🔵 Травма отвержения

«Отдам милиционеру», «Сдам в детский дом», «Выгоню», «Зачем я тебя родила», «А вот Владик уже читать умеет», мол «ты мог бы быть и получше», «Как ты мог так поступить?», «Ты хочешь меня до сердечного приступа довести?», «ты меня в могилу сведёшь» ...

Кто из нас не слышал в детстве таких слов?!

🔺 Иногда мы живем, не осознавая, что нам нужна психологическая помощь. Нам кажется, что то мир жесток и несправедлив, что нам попадаются какие-то неадекватные люди, и ситуации, в которые мы попадаем, просто преследуют нас. Может, нам просто не везет? Попробуем разобраться.

🔺Травма отвержения – достаточно условное название.
Это механизм поведения, который формируется в детстве, когда в течение длительного времени ребенок не получает подтверждения собственной значимости, когда его поведение и проявления себя критикуют, осуждают, негативно оценивают, сравнивают с другими, не в пользу ребенка, стыдят и т.д.

В крайнем варианте деспотичные родители подвергают ребенка физическим наказаниям и обвиняют своих бедах и неудачах. Угрозы: «Отдам милиционеру», «Сдам в детский дом» «Выгоню», «Зачем я тебя родила» - больно ранят ребенка. Он не может осознать неадекватного поведения родителей. Он верит. Верит, что он «плохой» и что он это «заслужил». Внутри поселяется ощущение «Со мной что-то не так», как некоторой ущербности, неуместности. Состояние отвержения становится привычным.

🔺Ребенок, а в дальнейшем, взрослый человек очень болезненно переживает свою невозможность быть значимым, такие люди все время как бы «ниже», чем остальные. Причем это уже становится фантазией самого человека. При встрече, при знакомстве, при начинающимся сотрудничестве, такого человека воспринимают вполне адекватно, во многих случаях, с симпатией, но он уже как будто «знает», как на него смотрят, что про него думают, и вот он уже готов подвергаться отвержению и быть обиженным и униженным. И как-то очень виртуозно, провоцирует ближайшее окружение относится к нему определенным образом, так, чтобы воспроизвести травмирующую, болезненную, но такую знакомую ситуацию, в которой он оказывается «отвергнутым».

🔺Привлечение определенной ситуации, в которой воссоздаются болезненные переживания детства (либо другой травматичной ситуации) называется ретравматизацией.

🔺Травма отвержения может быть малозаметной, не такой глобальной, как при тотальном отвержении агрессивными и неадекватными родителями, она может сформироваться например, при постоянном сравнении с другими детьми, «А вот Владик уже читать умеет», мол «ты мог бы быть и получше», при постоянных упреках : «Как ты мог так поступить?», при манипултяивном шантаже родителями: «Ты хочешь меня до сердечного приступа довести?», при «навешевании» на ребенка не свойственой для детей ответственности, например, за чистоту во всем доме, приготовление пищи, за поведение другого родителя, например: «Отец пьян, иди успокой его», в общем в любой ситуации, где ребенка не принимают, а критикуют и стыдят.

🔺Такой человек остро нуждается в одобрении и любви, но у него не сформирован навык их получать и присваивать. Если его начать хвалить, они либо подумает, что над ним смеются, либо что-то хотят, либо он сам начнет отрицать одобрение в свой адрес, уверяя, что не так уж он и хорош.

🔺Травма управляет нами. Это ощущение, когда себе не принадлежишь. Попадая в травму, человек перестает видеть и слышать реальность такой, какая она есть на данный момент, накладывая на нее ощущения и переживания "там и тогда" Никак не поможет взывание к здравому смыслу.

🔺Если человек в воронке травмы он услышит только то, что поддерживает его состояние - отвержение, обесценивание, и обесценит и отвергнет в ответ, как собака, которую мучили будет кусать руку, которую протянули для того, чтобы погладить.

🔺Это довольно долгая, тонкая, даже где-то ювелирная работа принятия и "выдерживания" человека таким, какой он сейчас, спокойное проживание агрессии по отношению к себе. Клиент, человек попавший в травму, не сразу увидит, что его не отвергают. Он еще долго будет это проверять, более того, он будет воспроизводить и воспроизводить травму провоцируя терапевта (или группу) на знакомую реакцию. Ему будут давать тепло, а он будет слышать "какой ты гадкий".

Иногда уже очень осознанные клиенты, особенно, когда они не в ресурсе, начинают воспроизводить свой травмирующий опыт раз за разом, понимая, что он разрушает отношения, но сталкиваясь с бессилием что-либо изменить своем поведении.

🔺Попадая в травму, человек не слушается голоса разума, а разум наблюдает, с ужасом констатируя: "Боже мой, что ты творишь?"
Как-то одна клиентка сказала мне: "Я как марионетка, как-будто кто-то сделал куклу Вуду и дергает меня за ниточки, а я ничего не могу сделать и веду себя ужасно".

🔺К сожалению, человек так устроен, что будет провоцировать ситуацию ретравматизации. Для меня это долгая, медленная работа, где клиент по чуть-чуть постепенно получает новый чувственный опыт. Сначала не верит.. потом по понемногу начинает "брать", а потом и присваивать.

💠 Человек как будто учится заново ходить, потому что формирует новый навык принятия себя, своих чувств без критики и болезненного чувства стыда в принципе за то, что он есть.
💠Это возможно. И реально. С помощью терапии.

© Анна Второва

🟣 ВНУТРЕННЯЯ МЕХАНИКА ТРАВМЫ

Меня никогда, наверное, не перестанет поражать этот феномен человеческого взаимодействия —хотя травмированному человеку так не кажется, он думает, что просто живет, как живется, он, тем не менее, всегда выбирает для общения и отношений тех людей, которые вместо того, чтобы проявить уважение к его травме и помочь ее залечить, напротив травмируют его повторно и причинят столько боли, что на восстановление потребуется какое-то время. Процесс этот практически всегда не осознается, потому что его заслоняет собой один из защитных механизмов.

Чаще всего — проективная идентификация, когда “Это он — козел/психопат/кто там еще виноват, что мне так больно”. Или на днях озвученное — “Он меня к себе привязал, я от него уйти не могу”.

Самое парадоксальное то, что в реальности у той стороны никакого коварного плана, как правило, нет. Та сторона вообще обычно ни сном, ни духом, что, оказывается, она плетет хитрые интриги за спиной партнера. И на парной терапии озвучивание этого иногда такие немые сцены создает, что это никакому описанию не поддается.

Просто так легче — найти виноватого и сделать из него вселенское зло. Это избавляет от необходимости смотреть внутрь себя, продираться сквозь собственную боль к эпицентру травмы. И самое главное — избавляет от необходимости встречаться с ситуацией, в которой травма была нанесена, признавать то, что случилось, и отдавать ответственность реальным злодеям этой истории.

Одна и моих клиенток неоднократно к психологам приходила с запросом “вылечите мою зависимость от мужчин” и на терапии ходила кругами вокруг матери, с которой у нее были сложные отношения. А потом она пришла ко мне и я развернул ее к ее отцу. Разочаровываться в нем, в отце, которого она, как часто делают дети, идеализировала, было очень тяжело. Легче было вступать в отношения с мужчинами, похожими на него чуть ли не как две капли воды психологически, и безостановочно разочаровываться в них. Чем увидеть своего отца в истинном свете и понять, какую травму он ей наносил с завидной регулярностью в ее детстве, когда вел себя с ней и ее матерью так, словно мать — жена-мегера, а дочь — любовница, которой годами обещают бросить жену ради нее и все равно выбирают жену.

У нее не было этих знаменитых воплей “Он — чудовище, психопат, все они — сволочи, живущие только ради того, чтобы портить жизнь”. У нее было другое — суицидальная депрессия, что по сути все те же претензии к отцу, только направленные на себя с таким долбежем, что “Сама виновата, что недостаточно хороша и никогда не будешь”.

И так продолжалось по кругу годами — травма вскрывалась с завидной регулярностью. Чудо, что она с собой не покончила. Ну, ей повезло быть знакомой с тем, кто знал меня и не поленился ее ко мне притащить. Реально притащить, потому что она не хотела к еще одному психологу идти.

Она — не единственная такая, на самом деле.

Мой диагноз как красная тряпка для быка: ко мне стекается огромное количество травмированных людей, которые швыряются на меня, потому что я его не скрываю, а для них нет никакой разницы между реальным диагнозом и словом “психопат”, используемым для обозначения того, кто творит жуткие вещи. Потому что проще обвинить внешнюю фигуру, которой все равно, чем встретится лицом к лицу с фактом того, что некая значимая фигура когда-то давно нанесла им травму своим безразличием или жестокостью по отношению к ним. Сразу начинается “Нет, у меня были замечательные родители!” Ну, так особенности травмы таковы, что многие вообще не помнят, что она имела место быть. Психика блокирует это воспоминание во имя выживания, потому что человек не в состоянии с этим справиться.

Чем более бешеная реакция, тем более, когда она не подкрепляется никакими словами или действиями, применительно к травмированному человеку, тем глубже и серьезнее травма. Тем больше раз ее ретравмировали. Кто-то один или много людей — без разницы. Итог одинаково печален.

Еще и тем, что каждый раз, когда травма вскрывается, это причиняет столько боли, что у травмированного человека с течением времени и накоплением жизненного опыта меняется поведение — он теряет доверие, ожесточается против всех на свете, выстраивает вокруг себя стену в качестве меры превентивной обороны и начинает с завидной регулярностью вляпываться в одни и те же ситуации, те, которые не способствуют заживлению травмы, а только ее постоянному вскрытию.

Хотя самое поразительное, на мой взгляд, — это когда встречаются две травмы и зацепляются друг за друга. Допустим, ее отец не любил, а его мать третировала. Такие притягиваются, как магнитом, друг к другу и моментально формируют созависимые отношения повышенной токсичности и дисфункциональности. Он ее не любит так, как ей надо, в реальности может и вполне себе любить, а она его истязает как может, что для него является нормой жизни, ибо с ним мать точно также поступала. Многие еще умудряются поженится, завести детей и растить их в обстановке постоянного психологического насилия родителей друг над другом. Дети усваивают такой стиль отношений как норму и цикл продолжается уже в их собственных браках.

Тут стоит сказать, что нетравмированных людей нет. У всех что-то где-то так или иначе травмировано. Но есть люди, которых собственные травмы достали настолько, что они пошли на терапию и, если им повезло с терапевтом — их проработали. Травмы лечатся. Даже такие сложные, как нарциссическая. Какие-то — быстро, какие-то — нет. Хотя тут все очень сильно зависит от толковости психолога и внутренней готовности к изменениям и иному способу жить в этом мире.

К сожалению, подавляющее большинство травмированных людей настолько любят свои травмы, что “нет у меня времени на психологов” и “психологи — это дорого, а толку от них ноль”. Ну, разумеется, ноль, если найден шикарный способ сосуществования с травмой в виде обвинения других и игры в жертву, с которым не хочется расставаться. Что, впрочем, личный выбор. Если есть желание жить в аду, где никогда не знаешь, откуда и от кого в следующий раз прилетит удар по больному месту, никто не запрещает продолжать в том же духе.

© Джеймс Кэтсмайерс

Три верных способа: как подать на алименты, не расторгая брак?

Егор Измалкин Общество Эксклюзив
В соответствии с Семейным кодексом РФ, родители должны содержать и обеспечивать своих детей. И не важно, находятся они в браке или нет.

Многие граждане считают, что для того, чтобы взыскать алименты на содержания ребенка, необходимо расторгнуть брак, а потом заявлять требование об алиментах. Однако, это лишь заблуждение. На самом деле, алименты можно взыскивать и в действующем браке, и взыскание алиментов никак не зависит, расторгается ли вы брак со своим супругом или нет.

Зачем подавать на алименты в браке?
В каждой семье возникают некие сложности, недопонимания между супругами. При этом некоторые недобросовестные родители, находясь в браке, перестают выделять необходимые средства на содержание детей.

«Чаще, к сожалению, это мужчины. И женщина, пытаясь сохранить семью, не подает на расторжение брака и не подает на взыскание алиментов, думая, что эти вопросы взаимосвязаны», — поясняет звездный адвокат Сергей Жорин.

В соответствии со статьей 80 Семейного кодекса Российской Федерации, родители должны содержать и обеспечивать своих детей. И не важно, находятся они в браке или нет. Каждый имеет право в судебном порядке взыскать алименты на содержание общего ребенка.

Три верных способа
Для взыскания алиментов с супруга есть несколько способов, пояснил Сергей Жорин.

Это можно сделать в приказном производстве, то есть обратиться с соответствующим заявлением в суд и получить судебный приказ на взыскание алиментов в долевом соотношении от доходов супруга. Для его получения необходимо обратиться к мировому судье.

Судья в течение пяти дней рассмотрит ваше заявление и вынесет судебный приказ о взыскании алиментов. По мнению адвоката, этот способ имеет как достоинства (скорость рассмотрения и получения судебного приказа), так и недостатки (судебный приказ может быть отменен при поступлении возражений от супруга).

Также расторгнуть брак можно в исковом производстве. В данном случае вам будет необходимо подготовить исковое заявление, где вы можете просить взыскать алименты либо в долевом соотношении, либо в твердом денежном выражении, если ваш супруг имеет непостоянный доход.

«Супруги также могут заключить и алиментное соглашение. К нему есть определенное требование. Оно должно быть заверено нотариально. В нем вы пропишите размер тех алиментов, который будет платить один из супругов на содержание общего ребенка», — отметил Сергей Жорин.

Но такой способ возможен, только если супруг согласен платить алименты в добровольном порядке.

Не только на ребенка
Адвокат обращает внимание, что помимо алиментов на ребенка, женщина может взыскать алименты на себя, в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка. Также гражданин может взыскать алименты в случае нетрудоспособности или нужды. Кроме того, такое право имеет супруг, осуществляющий уход за общим ребенком-инвалидом до достижения ребенком возраста 18 лет или за общим ребенком — инвалидом с детства первой группы.

Женщину, которая побывала в аду и вернулась оттуда, нелегко любить. Многие пытались это сделать, но большинство потерпели неудачу.

Слабым мужчинам не стоит пытаться завоевать ее сердце, потому что это требует больше сил, терпения, устойчивости, упорства, решимости и любви, чем вы себе можете представить.

Потому что женщина, прошедшая через страшные испытания, оттолкнет вас. Она проверит вас на прочность, и посмотрит, готовы ли вы противостоять шторму.

Она – непредсказуема, как погода, и может превратиться в ураган, который сметает все на своем пути, или же выглянет из-за туч ярким солнышком, согреет и приласкает под своими лучами.

Когда она проливается безмолвным дождем, — любите ее.

Когда она разражается громом и молниями, — любите ее сильнее.

Она полна противоречий, и похожа на маятник, который вечно будет склоняться то к страху боли разлуки, то к счастью быть вместе. Но, как бы она ни чувствовала себя сегодня, она хочет, чтобы вы были рядом, гладили ее волосы и целовали в лоб. Хоть завтра она будет стремиться к своей независимости, пространству и одиночеству.

Когда она обратится к вам, — любите ее.

Когда она оттолкнет вас, — любите ее еще сильнее.

Новые ситуации, места, люди и опыт заставляют ее беспокоиться. Она будет отчаянно независимой и преодолеет свой страх, хотя все это время будет напуганной, как маленький ребенок, потерявшийся в большом мире. Иногда ей нужно быть мужественной, чтобы доказать, что у нее есть все, что нужно. В остальных случаях ей нужно, чтобы вы взяли ее за руку и крепко держали. Иногда она может не знать, что ей надо, и вам нужно будет читать ее, как книгу с засаленными страницами и потрепанным переплетом, и быть тем, кто ей нужен, когда она сама в этом не уверенна.

Когда она храбра и борется с миром, — любите ее.

Когда она боится, но отказывается взять вас за руку, — любите ее еще сильнее.

Она живет в страхе, что ее недостаточно или слишком много. Ей стыдно быть собой, потому что никто никогда не любил ее без маски.

Когда она чувствует, что ее слишком много, — любите ее.

Когда она чувствует, что ее недостаточно, — любите ее еще сильнее.

Иногда она будет счастливой, с искрящимися глазами и заливистым смехом. Но иногда, когда она вспомнит старые травмы, станет болезненной и тоскливой. Свет потемнеет, а мелодичный смех затихнет.

Когда она светится от счастья, — любите ее.

Когда она повержена во тьму, — любите ее еще сильнее.

Она всегда будет любить вас с осторожностью, потому что она не верит, что любовь не терпит условностей. Она не может позволить себе полностью доверять любви, и будет держать часть ее сердца закрытой. Часть, которой она не может рисковать снова, которую она склеивала по кусочкам, когда ее разбили.

Она всегда будет ожидать, что вы уйдете первым. Она считает это лишь вопросом времени, потому что каждый, кто любил ее в прошлом, оставлял ее. Поэтому она будет пытаться расшатать отношения, будет стремиться уничтожить их, захочет уйти первой, попытается причинить вам боль, прежде чем это сделаете вы.

Когда она захочет любить вас, — любите ее.

Когда она захочет причинить вам боль, — любите ее сильнее.

Отсутствие контроля пугает ее. Никогда не заставляйте ее чувствовать себя бессильной, в ловушке и не лишайте свободы. Она любит плясать босиком под огромным синим небом, чувствовать песок пальцами ног, бегать с волками, именно так она способна исцелить себя. Никогда не подрезайте ей крылья, потому что, если вы предоставите ей свободу летать, она всегда вернется к вам.

Любите ее, когда это легко, и любите ее сильнее, когда это не так.

Полюбите ее так, чтобы она отбросила все, что когда-либо знала или испытала.

Любите ее, потому что вы понимаете, чего ей стоило вновь открыть свое настрадавшееся сердце.

Она не нуждается в вас. Она выбрала вас.

Потому что у вас есть все, что нужно, чтобы выжить во время шторма.

Потому что, даже когда она не знает, как любить, вы показываете ей это.

Взято из интернета.

Женщина-Донор

Сложнее всего "отцепить" женщину от травмированного мужчины. Этому много причин. Женщина, по природе, мать, сестра, спасительница, исцеляющая. Женщина нутром чувствует травму и не будучи способной осознать ее причину и суть, принимает ее за боль, которую она способна исцелить.

Нужно понимать, что травма - это далеко не всегда боль. Многие травмы с годами прорастают эгоизмом и эгоцентризмом, ужасающими чертами характера, даже садизмом. То, что когда-то было раной, зарубцевалось и стало крепким нечувствительным сгустком тканей. Это нельзя исцелить, но об это можно глубоко поранится самому. Или выдрать с мясом, но зачем? Да и женская ли это работа?

Травмы притягательны. Многие травмы становятся самостоятельными субличностями и живут как бы отдельно от человека. Женщина думает, что знакомится с мужчиной, но на самом деле с его травмой. Она общается с травмой, любит травму, живет с травмой. Но у травмы нет души, она способна только разрушить. В лучшем случае сработает инстинкт самосохранения и она уползет из отношений... полуживой. В худшем, так и останется служить ей.

Хуже всего, что травмированные люди, как правило, безумно харизматичны и обладают развитым магическим потенциалом. Чаще он достается по наследству, но не осознанный и не открытый в нужное время, выступает провокатором травмы. Бывает, что травма - наказание за прошлые жизни (есть ли они, вопрос веры) или это жестокая "раздача" за грехи рода. Но причина не меняет сути последствий. Человек, развивший травму до уровня автономной сущности, сам становится магом. Отсюда и мгновенное "залипание" женщины в человеке. Он для нее как удав, она - кролик. Воля парализована. Она действует так, как нужно ему. Становится его донором, чаще даже не подозревая об этом.

На энергетическом плане такая пара выглядит так. Сущность похожа на терновый куст. Иглы впиваются в живое тело любящей женщины, высасывая самое сладостное и необходимое - жизнь. Поэтому в таких отношениях женщина чувствует себя обесточенной. Она любит и как ей кажется даже любима, но счастья и радости нет. Могут начаться болезни, поражения и потери.

Отделение безумно болезненно... Представьте, как из живой плоти достаются иголки. Но душевные привязки дают боль в сто раз сильнее. Работать приходится осторожно, долго и кропотливо. Но результат стоит того, к женщине возвращается жизнь.

Впрочем, все тоже самое может наблюдаться и в паре "травмированная женщина - любящий мужчина". Просто я работаю с женщинами, поэтому и пишу для них.

Елена Шубина

3 ПОПУЛЯРНЫЕ ПРАКТИКИ, КОТОРЫЕ ПОЗЖЕ МЕШАЮТ ДЕВОЧКАМ РАСПОЗНАВАТЬ НАСИЛИЕ

Наверное, ни одна мать, бабушка, дедушка и ни один отец не скажут гордо: учу, мол, дочку терпеть сексуальное насилие заранее. Напротив, все (или многие?) не пожелали бы своей дочери однажды пройти через этот опыт в какой бы то ни было форме. Но, увы, при этом всё ещё популярны семейные практики, которые отучают девочку говорить «нет» неприятной близости и тому, что приносит ей физическую боль.

«ОБНИМИ БАБУШКУ!»

Нет ничего страшного в том, чтобы подсказать ребёнку социальный жест – мол, не обнять ли тебе бабушку, чтобы она обрадовалась? Речь, конечно, не только о бабушке, а о любом родственнике и даже порой просто гостях. Обниматься – нормально, а иногда и полезно.

Проблема начинается тогда, когда малышка никого обнимать-целовать не хочет, а у неё висят над душой и стыдят, а то и насильно прислоняют к другому человеку, чтобы объятие состоялось.

Уважение к факту, что ребёнок не готов вступать в физический контакт, воспитывает в девочке уверенность, что физические контакты вообще требуют согласия. И, к сожалению, наоборот.

Наверное, всем современным людям ясно, какая связь есть между представлением о необходимости согласия на физический контакт и умением оценить сексуальный контакт как добровольный или насильный.

Что касается того факта, что бабушка (тётя, гостья и т.д.) могут обидеться, можно вспомнить, что взрослые люди практикуют множество разных способов показать свою радость от встречи. И все они годятся детям!

«ВСЁ РАВНО ДОБЬЮСЬ СВОЕГО»

Часто бывает, что девочке не нравятся какая-то одежда или причёска – но её родственникам представляется очень важным заставить девочку надеть именно это платье или заплести волосы именно таким способом. И чем упорнее девочка уклоняется и больше объясняет, что именно этого-то и не хочет – тем больше упорствует старший родственник.

Без психолога не разобраться, когда речь идёт о жажде почувствовать власть, а когда о сниженной эмпатии вкупе со смутным ощущением, что именно должно сделать девочку счастливой.

В итоге всё заканчивается тем, что родственник ищет способ принудить ребёнка сделать именно то, что вызывает у малышки отторжение.

Речь необязательно о прямом насилии. В ход могут идти многонедельные уговоры и подкупы сладостями, игрушками, особыми прогулками. Родитель, добившись своего, обязательно обращает внимание ребёнка на то, что именно теперь-то и хорошо. Не спрашивает ребёнка, хорошо ли, заметим, а назначает, что для девочки хорошо.

А ведь девочка могла не любить эти туфли, потому что ноге больно и это для неё всё перешивает. А может, у неё просто другие представления о красивом?

«Нечего было бояться. Да всё нормально получилось. Небось тебя не поломали. Хорошо же теперь всё», - эти фразы потом входят в сексуальный опыт многих женщин, мешая им понять, что произошло именно насилие. Незачем и задумываться, понравилось ли тебе.

ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Не давать девочке есть, когда она голодна. Заставлять есть, когда не голодна. Заставлять есть то, что она не хочет, хитростью засовывая этот продукт в каждое блюдо и смеясь над тем, как девочка возмущается, снова обнаружив в своей тарелке то, чего не хотела бы там видеть. Всё это – разновидности пищевого насилия.

Пренебрежение же голодом, то есть физическим ощущением девочки, может вырасти в её склонность игнорировать голод другой – эмоциональные потребности. Отчуждение от собственных эмоций делает человека беззащитнее перед насилием вообще, в том числе – сексуальным.

Текст: Лилит Мазикина

Ресурсная психология,
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ

(Вообще ничто не воробей, кроме воробья).

Сегодня мы разберем некоторые вещи, ушедшие в народ из психологии и не только, понятые не совсем корректно и внезапно повернувшиеся не так, как ожидали авторы.

- Альфа-самса - так в шутку называют мужчин, которые в каком-то пересказе  уверились в том, что в сообществах бывают альфа-самцы, получающие самок, подчинение остальных самцов и другие плюшки.
Дэвид Мех, который ввел термин, много лет извинялся за свое заблуждение, но это не помогло, - миф прижился.
Однако на самом деле у животных часто нет никаких альфа-самцов: волки слушались тех, кого Мех принял за альф, потому что это были их родители (и часто - мамы).
А если вести себя брутально и жёстко (как альфа-самса) - можно отпугнуть женщин и создать себе репутацию хама.
Женщины же могут выбрать кого угодно: у людей очень разные критерии для полового отбора, девушки часто предпочитают, скорее, заботливых и адекватных мужчин;

- Токсичные отношения и токсичные люди.
Слово "токсичный" вообще редко используется в научной психологии.
Например, если брать стили воспитания, то базовых шесть - демократический, авторитетный, авторитарный, попустительский, авторитарно-попустительский и невовлеченный. Менее удачные - последние два, но токсичными они не называются.

Но все же иногда термин встречается: чаще всего токсичными отношениями называют разрушительные отношения, где есть насилие и значимый ущерб для человека.
Однако слово размылось, и сейчас может использоваться в самый неожиданный момент.
Как любое сильное слово, оно не всегда уместно в менее серьезных ситуациях: если называть всех людей, которые нам не нравятся или нас задели, токсичными, легко разрушить свои отношения и оказаться в изоляции.
Поэтому лучше для менее опасных ситуаций использовать другие определения - неприятный, скучный, критикующий и так далее;

- Биполярочка
Не секрет, что многие творческие люди страдают от ментальных расстройств. Узнавая о своем диагнозе, они приводят его в свое творчество и рассказывают о нем, после чего диагноз становится модным.

Сейчас биполярное расстройство стало почти таким же популярным, каким был Аспергер несколько лет назад.
Что важно понимать?
Не всякий перепад настроения - биполярное расстройство, да и в целом, для постановки диагноза лучше обратиться к врачу.
Ну и, конечно, не всякое неприятное высказывание человека - признак того, что у него "биполярка" (или нарциссизм).

Биполярное расстройство - серьезная проблема, требующая комплексного лечения, а не мем.

- "От ее слов я впал в депрессию" - возможно ли это?
Скорее всего, нет. Нельзя впасть в депрессию из-за неприятного диалога на работе или невкусного обеда.
Депрессия - это длительное расстройство аффекта (несколько месяцев), обычно сопровождающееся унынием, нежеланием двигаться, вялостью, потерей интереса к жизни и в целом сниженным настроением.

Также депрессией не является и кризис, когда все бесит, раздражает и непонятно, что делать, но силы есть - просто неясно, куда их приложить.
И, конечно, здесь тоже важно помнить, что депрессия - это диагноз, который должен ставить врач.

Надеемся, наш пост получился не очень депрессивным и токсичным, и поможет нашим читателям точнее использовать психологические термины.

Всегда ваши заботливые альфы... (шутка)

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ОТКАЗ ИЛИ ОТВЕРЖЕНИЕ?

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: "все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением".

Отказ = отвержение. Невнимание = отвержение. Просьба подождать = отвержение. Выражение недовольства = отвержение. И так далее, и тому подобное. В представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки- либо он "хороший" и "такой, как надо" - и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум, похвалят, либо он "плохой" и "не такой как надо" - и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.

Разница между отвержением и отказом: отказ это - "я не хочу кофе". Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ. "Что за фигню ты просишь?" - это отвержение. В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент. Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны.

Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции. В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ. Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя .

И, кстати. Позиция в стиле: "если я чувствую себя отвергнутым - значит, ты меня отверг", "у меня - чувства, и ты должен о них заботиться" - это точно такая же попытка исправить до нужной мне конфигурации другого.

Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы... жизнь не идеальна. Когда отвергают нас - может быть больно нам, когда отвергаем мы - может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир - ни наш, ни его - не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.

Отредактировано Lena (2021-02-10 00:24:55)

От любви сердце не болит, болит от эмоциональной привязанности

Если вы к чему-то привязаны эмоционально, то ваш жизненный опыт все время будет возвращать вас к этому, пока вы не проживете эту привязанность до конца. Пока вы не исчерпаете ее потенциал. Вы будете приходить сюда тысячи раз и сталкиваться с одним и тем же уроком.

Люди громко говорят о Любви, но от любви не болит сердце и не хочется никого убивать, когда вы испытываете Любовь, вам легко и свободно.
То, о чем говорят - это Эмоциональная Привязанность. Именно она заставляет людей страдать.

А знаете почему мы эмоционально привязываемся? Потому что нам постоянно нужен кто-то, чтобы заполнить свою недостаточность, не потому что мы хотим дарить любовь. А ПОТОМУ ЧТО МЫ ХОТИМ ЕЕ ПОЛУЧАТЬ. Желание только получать любовь, внимание, уважение приводит к эмоциональной привязанности и сильным страданиям. Это когда человек не имеет сил чтобы быть самостоятельным и самодостаточным, и он привязывается ко всему вокруг.
К людям, к ситуациям, к партнеру, к детям, к родителям, к месту жительства, к деньгам... Он готов терпеть, унижения и оскорбления, идти на поводу ситуации, лишь бы привязанность не оборвалась.

Любить - это значит БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ радоваться за этого человека и если есть возможность, то делиться с ним энергией.
Быть вам вместе или нет - это вопрос Судьбы и Времени, если заслужили, значит будете вместе и ровно столько, сколько заслужили, если нет - то нет (причина и следствие - что посеяли, то получили в результате).

Любить это без всяких НЕДОВОЛЬСТВ, соплей и визгов, ВЕРИТЬ в того, кого любишь и не строить вокруг него клетку манипуляций. Вам кто-то нужен? Тогда спросите себя ЗАЧЕМ? Чтобы дарить Любовь - ну так дарите, в чем дело? Зачем страдать? И строить Санта-Барбару в своей Жизни. Вам скучно? Прыгните с Парашютом) Чем-то недовольны - займитесь собой. Нуждаетесь в ком-то? Пора взрослеть и вырабатывать полноценное сознание, НЕЗАВИСИМОЕ, но ЛЮБЯЩЕЕ.

Пока не почувствуешь свободу, не поймешь Любовь. Будешь как прежде порабощать объекты своей Любви. Навязывать, поучать, ограничивать, оскорблять, переделывать, обвинять. И страдать... страдать... страдать....

Хорош уже! Эй, мы ведь приходим сюда, рождаемся и умираем, чтобы освободиться от всех привязанностей, не так ли? Зачем нам Жизнь и Смерть, вы не задумывались? Чтобы стать более свободными и Любящими, как вы считаете? Не единственный ли смысл настоящего момента - ЛЮБИТЬ то, что есть прямо сейчас, ЛЮБИТЬ, как можно сильнее и дарить Любовь.

На Фоне Смерти, Любовь - это единственное, что имеет значение и смысл. Спроси себя, ЗАЧЕМ я ЗДЕСЬ, в этом Моменте? Отпусти Всех и Все и просто прислушайся, какой ответ приходит изнутри?

Дари Любовь. Не принимают? Не хотят тебя воспринимать? Ну тогда не навязывай себя. Ведь чтобы Любить, не обязательно быть привязанным к человеку веревкой и спать в одной кровати. Отпускай и иди вперед - все твои будут всегда с тобой, родство не по крови, но по Духу.

Я видел братьев по крови, что готовы убить друг друга из-за наследства, и я видел людей не связанных родственными узами, но Любящих и готовых помогать друг другу.

Не позволяй людям неуважительно относиться к себе, даже если вы вместе выросли и валялись в одной песочнице, не общайся с теми, кто не верит в тебя и хочет управлять тобой - это будет тоже проявлением Любви.
Не унижаться перед другими, не идти у них на поводу, даже если тебе что-то нужно от них - это будет тоже проявлением ЛЮБВИ и УВАЖЕНИЯ.

К.Перо