🟣 ОБИДА - ПОСЛЕДСТВИЕ ГОРДЫНИ И НЕУМЕНИЯ ОБЩАТЬСЯ.

Каждому человеку свойственно обижаться. Вот даже сегодня по дороге на работу кто-то нечаянно наступил вам на ногу и не извинился. Обидно? Конечно! Или накануне любимый человек сказал или сделал что-то не так. Обидно? Еще бы! Или вы сами, задумавшись, глотнули слишком горячий кофе и обожглись. И тут же обиделись: на себя, на кофе и на весь мир. Вот незадача…

Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

🔸Никого ничем НЕВОЗМОЖНО обидеть!

Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?

В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?

🔺Он не понимает, что обида - деструктивное ощущение, мешающее развитию его личности. Обижающиеся люди никогда не достигают успеха ни в одной из сфер жизни.
Если впустить обиду себе в душу и позволить ей там обосноваться, она станет основным ощущением, не позволяющим развиваться другим чувствам. Она же и начнет уничтожать в зародыше все самые благородные порывы человека, необходимые для личностного роста.
Обида - главный тормоз в достижении целей.
Обида - причина заболеваний, возникающих на физическом плане.
Вы понимаете, насколько это серьезно?!

🔺В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания.

В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил - ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».

🔺Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития.

🔺Обида - это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.

🔺Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!».

(Из группы Телесно-ориентированная психотерапия)

Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав, в каждой семье свои порядки.

Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.

Это касается отношений между:
– родителями и взрослыми детьми;
– сестрами, братьями;
– племянниками и тетями, дядями и прочим арсеналом сложных семейных уз.

✔️Первая проблема, разрушающая родственные связи: "Я знаю лучше тебя"

Это самый частый и тяжело поддающийся коррекции конфликтогенный пункт в отношениях родственников. Эта тревожная установка разрушает и без того хрупкие кровнородственные отношения. Например, мама, тетя, сестра или бабушка, вторгаясь в обособленную семью, без разрешения и без осознания отсутствующей значимости в этой семье начинают кампанию под названием "Как правильно воспитывать детей" (ну это классика жанра!), "Разработаю тебе твой "бизнес-план" (не факт, что он уже имеет место быть и приносит доход), и вообще, "Я ЗНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ ДЛЯ ТЕБЯ!"!
Такое гипертрофированное чувство собственной важности кажется не просто ненужным, лишним, но и показательно обесценивающим ваши собственные идеи и взгляды.

Разумеется, в профессиональном плане эти люди ни разу не психологи ни в специальности, ни в жизни, но пытающиеся разбираться в тонкостях профессии своего родственника (будь он педагог, психолог, инженер и т.д.), вульгарно умничая и делая тщетные попытки доказать свое превосходство от собственной нереализованности и страха увидеть собственную ущербность.

✔️Вторая проблема: слияние и искренняя мотивация.

Этот деструкт ориентирован на стремление человека (мамы, сестры, тети) увидеть в вас свое продолжение. "Я это ты, ты это я". И дальше следует вполне искренняя и , на первый взгляд, совершенно экологичная манипуляция вашим сознанием. Вы каким-то чудесным образом становитесь "частью" или "субличностью" назойливого родственника, который "знает" вас и в эти минуты ошеломительного "ведовства" раскрывает свою личность с неприглядной стороны. Иллюзии и искажения ломают напрочь семейные отношения. "Ты же сама говорила об этом!" (Хотя на самом деле этого не было), "Ты всегда любила цветочный аромат" (О, боги! Я говорила о парфюмерной композиции с аккордами туберозы).

✔️Третья проблема: подавлю в тебе личность, потому что искренне тебя ненавижу и завидую

Безусловно, очевидность конфликта и затаенных обид. "Тебе все легко достается!", "Ты строишь из себя такую крутую (-ого)!", "Я б с такими возможностями тоже далеко пошла бы (пошел бы)." Поэтому радикальное поведение — провокация открытого конфликта, столкновения и желание унизить, оскорбить, оклеветать, даже присвоить себе то, что не принадлежит.

Такая глубокая обида на родственника объясняется целым рядом обстоятельств:
⇢ жесткое воспитание и психоэмоциональное насилие в семье;
⇢ воспитание в завистливой атмосфере;
⇢ алкоголизм и прочие аддиктивные расстройства родителя или родителей ;
⇢ нереализованность в социально-профессиональной сфере;
⇢ многочисленные комплексы, искажения и желание проявить себя путем деструктивного самоутверждения (путем оскорблений, злонамерений, подавления личности).

Подобные модели поведения используют для навязчивого самоутверждения из -за болезненной восприимчивости к чужому успеху и семейной гармонии, из-за собственных психотравм и избегания коррекции и работы над собой.

🔻Важно сопротивляться давлению извне, поскольку именно из-за того, что это НАШ родственник, мы не можем дать отпор, разрешая вторгаться в наши семейные дела и внутриличностные проблемы.

Страх обидеть еще сильнее, чем страх потери безопасности собственных границ и нарушения собственной психоэмоциональной целостности.

Но поиск в себе необходимых ресурсов для сопротивления и защиты — процесс далеко не безболезненный, формирующий непредвзятое видение проблемы и картины конфликтов в семейных отношениях.

Автор: Надежда Архангельская

А у вас есть такие родственники, от которых хочется сбежать на край света?

Порог всепрощения у любящей женщины лишь на первый взгляд кажется безлимитным. Некоторые мужчины почему-то твёрдо убеждены, что могут прессовать женщину, попрекать, игнорировать и всё постоянно будет сходить с рук.
Да, женщина способна долго терпеть и находить любое оправдание на откровенное скотское поведение: он не грубит - это характер такой закалённый/жёсткий, не обижает - это он справедливый/прямолинейный, не обвиняет во всём - просто пытается сделать из неё идеал, не звонит - вероятно очень занят или проводит важную встречу, не указывает на недостатки, а просто демонстрирует свою требовательность, мало говорит ласковых слов - не привык бросать слова на ветер... Каждый огромный недостаток она способна преобразить в ещё более огромное достоинство. По всем параметрам её мужчина лучший и достоин большего.
Любящей женщине сложно осознать, что покрывательством всех минусов мужчины, она взращивает в нём беспощадного монстра, который, с каждой минутой, увеличивает в размерах своё ЭГО, ползёт по спине, взбирается на шею и свешивает оттуда ноги... Отдавая всецело себя и не получая ничего взамен, она из уверенной и привлекательной женщины превращается в забитого зверька, противного самому себе.
Однажды наступает момент истины, когда что-то ломается внутри и перестают находиться отмазки на мужские косяки. Когда женщина отчётливо осознаёт, что рядом с ней не тот, кто решает проблемы, а тот, кто их только создаёт. Когда понимает, что быть с ним - это путь в никуда, что пропасть - вот она, впереди, и край близок... Когда что-то щёлкает в груди, голова становится ясной, мысли чёткими, а действия логичными... Безлимит всепрощения моментально становится лимитом, с последующей жирной точкой.

Владимир Гаджиев

Я перестала писать ему первой, и вот что произошло
 
Я перестала писать ему первой, и вот что произошло

Мы встречались чуть больше месяца, и он действительно нравился мне. Единственное, что меня беспокоило, это то, что я всегда первой ему писала. Это заставляло меня думать о том, что будет, если я просто перестану его беспокоить. Я попробовала, и вот что получилось:

1. Я ничего не слышала от него около недели.

Раньше я очень нервничала, что он не звонит и не пишет, потому что хотела поговорить, так что писала первой. Но без моих стараний он не выходил на связь целую неделю. Это показало мне, как далеко я в списке его приоритетов.

2. Он спросил, почему я не звонила и не писала.

Может, потому что он полный придурок, который только тратит мое время? Забавно, что я перестала прилагать усилия, и только тогда он понял, что чего-то не хватает в его жизни.

3. Ему нравилось, когда за ним бегают.

Раньше я этого не понимала, но я бегала за ним. Я не выдерживала и двух дней, чтобы не связаться с ним. Так что ему не нужно было и пальцем шевелить, как я была в его распоряжении. А большего ему и не нужно было.

4. Я была королевой жалких сообщений.

Когда я перечитывала наши старые разговоры, меня аж коробило. Я была королевой вопросов «Ну как ты там?», «Чем занимаешься?» и т.д. Я выглядела ужасно отчаянной, постоянно пытаясь продолжить разговор, даже когда он уже со мной прощался.

5. Я решила давать ему то, что он давал мне, и не более.

Было тяжело, но я решила разговаривать с ним, только если он сам инициирует разговор. Еще я начала общаться так же, как и он. Например, он никогда не говорил, что хочет встретиться, потому и я перестала. Я убрала все смайлики, которые он не использовал, и писала односложные ответы, как и он. Это показало мне, как мало он давал мне, а я принимала.
6. Он прохлаждался, пока я за ним бегала.

Я так сильно старалась поддержать разговор, но только я одна. Он плыл по течению. Он заметил, что меня нет рядом, когда я «перерезала провода», но ему потребовалось 7 дней, чтобы выйти на связь, так что явно он не страдал все это время. Ему было просто наплевать.

7. Я перестала отвечать на его сообщения.

Даже когда он мне писал. Это было ужасно тяжело. Особенно, когда он присылал действительное милое сообщение, а я специально оставляла телефон дома, чтобы не поддаться искушению ответить.

8. Он явно запереживал.

Он не только начал писать мне, но и даже звонил пару раз, что я тоже проигнорировала. Ему стало интересно удержать меня рядом только тогда, когда он понял, что теряет меня.

9. Я верила в его ложь.

Я думала, что может он извлечет из этого урок и станет лучше, что поймет, как сильно я ему нравлюсь и начнет стараться. Но печальная правда в том, что такие люди не меняются.

10. Цикл повторяется.

Я снова начала ему писать, и он проявлял ко мне внимание еще несколько дней. Но потом все вернулось на круги своя. Он снова не отвечал на мои сообщения и не выходил на связь. Я злилась на себя больше, чем на него.

11. Я порвала с ним навсегда.

Я вернулась к первоначальному плану, и на этот раз уже навсегда о нем забыла. Я сосредоточилась на своей жизни, осознав, что заслуживаю намного большего.

сеть

Нет как оскорбление его величеству

Нарцисс любое нарушение твоих границ выставляет как заботу о тебе.
"Я царь, а ты мой холоп, но я же люблю свой народ и забочусь о нем"...
Непрошенные советы и копание в твоем грязном белье. Влезание в твой внешний вид. – все это по мнению токсичного человека ЗАБОТА. А ты, если устанавливаешь правила не нарушать твои границы и защищаешь свои границы – НЕБЛАГОДАРНАЯ СКОТИНА.

По сути токсичный человек не приемлет слово НЕТ.  От других людей. ЕМУ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ НЕТ -  сразу либо обида, либо ярость, либо упреки, либо давит на чувство вины, либо ты говоришь гадости. По тому как человек переживает слово Нет, можно понять степень его токсичности для окружающих.

Если человек спокойно переносит чужое нет, отходит, старается договориться, или просто огорчается и переживает это с собой, то это не токсичный партнер. Но если любое Нет воспринимается как оскорбление его персоне то есть о чем задуматься.

Если ты ловишь себя на мысли, что чем сказать нет, проще соврать и придумать любую легенду почему не можешь, вескую причину, то ты имеешь дело с нарциссом.

И самая большая проблема у тех, кто с такими людьми в контакте это осознать, что защищать себя нормально. И что устанавливать свои границы нормально. Еще важно понимать, что такие люди понимают только очень жесткие границы. Нарушил – бан на неделю. Только метод дрессировки.

При этом надо понимать, что вы для них станете бесчеловечным человеком, злым, это вас кто-то настроил против, враги повсюду, то есть уверенность в том, что они такие добрые и о вас заботятся не исчезнет.

При установлении границ и защиты себя вы в их глазах будете монстром, токсичным человеком, страшным бесчеловечным чудовищем.  А вы всего то не даете копаться в своей жизни и давать вам советы.
Они останутся в убеждении, что они лапочки.

Вы чудовище. Потому что посмели защищать себя, а они же только заботились о вас. Поэтому вывод очень простой – не общаться. Но если это мать? Тоже к сожалению, стараться не общаться. Или по алгоритму – приблизится на короткий момент и тут же бежать опять.

Что тут важно понять? Перед тобой абсолютно неразумное создание уровня ребенка 3-х лет. Но которое изображает взрослого. В этом то и сложность. С виду взрослый человек, на деле совершенно нет. На деле это капризный, требовательный, эгоистичный, наглый человек. Который не выносит слово Нет.

Который привык так жить, так получать внимание, так получать общение и энергию. От других людей. Который считает себя лучшим, добрым, заботливым, непонятым социумом и вы, кто не даете себя кушать сволочи и ужасные люди. И это так и останется у такого человека в голове. Вы ничего не сможете изменить. Только не давать себя кушать. Но в его сознании вы будете ужасным/ой, именно потому, что не даете себя опускать, принижать. Использовать, не даете о себе заботится – при этом унижая вас. Ну в общем нехорошей будете в любом случае.
И вот честно – лучше быть нехорошей и защитить свои границы, чем быть хорошей, но дать себя загнобить. Этот момент особенно сложен для дочерей токсичных матерей… Дочери хотят, чтобы их любили, и стараются быть хорошей и чем больше они хорошие, тем больше их унижают, и втаптывают в грязь. А чем сильнее отталкивает, тем больше такая мать будет кричать, что дочь сошла с ума, стала ужасной. Что же касается партнера мужчины, при попытках выставить границы они чаще всего мстят и лишают свою партнершу важных для нее вещей.

Если вы столкнулись с человеком, который не приемлет слово нет, лучшее что вы можете для себя сделать это перестать общаться и сразу отходить подальше. Но проблема в том, что такие люди обычно сначала много вливают в вас заботы, стараются подсадить на свои услуги и вас тянет обратно.

Ваше подсознание запоминает хорошее, и потому границы ваши ослабевают и вы даете себя скушать с потрохами. И также работает механизм ломки – ваше подсознание убирает больное и подсовывает вам воспоминания о хорошем, ну вот же она/он так заботился обо мне, купил мне это и то, отвез, привез еду, лекарства купил, романтику устроил… значит хороший?

Чтобы уйти из этих зацепок придется постоянно осознавать зачем человек проявляет позитивные качества – это паук, который затягивает, чтобы вы сказали ему да, и дали себя покушать и унизить.
Самое важное тут помнить, когда паук к вам ползет в образе прекрасной бабочки, вовремя вспомнить что это внутри паук и потом будет цап.

Сеть

Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.

Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени"

Упрощу - невротику нужна соска (соской выступает партнер). Мама-партнер/соска пришла - младенец счастлив. А при любви здоровая привязанность, где нет невротизма и страхов что соска/мама не придет/уйдет. Как симпатия, как дружба. Паники что вы подругу увидите через год нет, вы все равно ее любите.

*

Подвешивающий вас комментарий, вгоняющая в ступор фраза, бессмысленная фраза, слово, ответ не по теме, постоянно переспрашивают - это манипуляция с целью вовлечь вас в диалог, и высосать энергию и ваше время. Свойственно психопатам и нарциссам. Привычка отнимать у других море времени это потребность перетянуть внимание на себя, вызвать к себе внимание. Также свойственно нарциссам.

Как это происходит? Вы начинаете человеку разъяснять - тратите свое время и энергию. Человек изображает из себя

А) беспомощного
б) непонятливого, дурачка
в) невнимательного
Не по теме вам ответили - вы отвечаете, поясняете что это не сюда - тратите энергию.
Такие комментарии не призваны вызвать полезную беседу. Они для того, чтобы отобрать у другого человека энергию, ввести в определенное состояние.
Потому что когда человек не понял, он переспросит. Когда непонятна фраза - погуглит, ибо если он может написать вам в сети, значит у него точно есть гугл и он умеет им пользоваться.
Если например вас при просмотре кино переспрашивают сто раз "а, что куда он там пошел" ой я пропустила" это не только неуважение к другим людям, это еще назойливое желание перетянуть внимания с фильма на себя. Внимание это энергия.

Что делать с такими людьми? Ставить границы:

"Пожалуйста не мешай смотреть фильм, будь внимательнее, да трудно пересказать, пересмотри фильм с самого начала потом".
"погугли, сейчас у меня нет времени объяснять".
Но тут важно не перепутать с действительно рассеянным человеком как свойством характера, и с птср (при стрессе бывает временная рассеянность) и важно не переборщить, грубо говоря если вас спрашивают важную информацию, например, как вызвать скорую, то логично и нормально быть отзывчивым и ответить.

Тут тонкая грань, где можно свалиться в равнодушие, и где можно дать себя скушать и сесть на шею.

Ольга Фирсова

*

ТЫ ЕЩЁ ПОЖАЛЕЕШЬ!

Первое, что хочется сделать после расставания, — это заставить его пожалеть о том, что он потерял вас. Больше всего на свете вы желаете, чтобы он хоть на мгновение ощутил те боль и тревогу, которые безостановочно мучают вас. Вы мечтаете о том, что он начнет раскаиваться в том, что сделал, и на собственной шкуре поймет, через что заставил вас пройти.

Вы хотите, чтобы он осознал, как сильно вы любили его, верили в него и поддерживали его, несмотря на то, что он демонстрировал неоднозначное поведение и вообще все это время обращался с вами очень плохо.

Если говорить о том, как заставить его пожалеть о том, что он потерял вас… Нет ничего странного в том, что вам не наплевать, сожалеет или нет о расставании мужчина, который относился к вам неуважительно и причинял боль. Вам хочется, чтобы он мучился после разрыва. Если бы вы не хотели этого, значит, вы просто не были бы живым человеком с кровью, бегущей по венам. Все мы люди — с эмоциями, с неуверенностью и с болью, которую переживаем внутри.

Существует ли действенный способ заставить его пожалеть о том, что он потерял вас?

Во-первых, нужно понять: когда имеете дело с бывшим, с которым уже потеряли эмоциональную связь, то не стоит рассчитывать на понимание с его стороны. У него никогда не получится понять, чего вы на самом деле стоите, потому что он даже себя по достоинству оценить не способен. Люди, которые действительно знают себе цену, никогда не станут унижать других, не говоря уже о тех, кого они якобы «любят».

Вам может казаться, что он обладает просто высочайшей самооценкой, но на самом деле он просто нарцисс с напускной уверенностью в себе. Дело в том, что нарциссы из всех токсичных персонажей являются самыми неуверенными в себе личностями. Эмоционально недоступные, самовлюбленные парни неспособны и никогда не смогут сопереживать кому-либо.

Единственный путь, с помощью которого вы сможете добраться до эмоционально недоступного нарцисса, лежит через его эго.

Хотите узнать, как заставить его пожалеть о том, что он вас потерял❓

Пусть он увидит, как это жить без вас. Пусть гадает, какого черта вы его избегаете.
Разорвите с ним все связи, продемонстрировав это всеми своими действиями. Так вы разрушите его эго.

За вас должны говорить ваши действия. И тогда происходят две удивительные вещи:

Вы транслируете миру, что вы целеустремленная личность с собственной историей жизни.

Совершая конкретные действия (даже если вам сначала придется притворяться), вы неизбежно станете более уверенной в себе и постепенно восстановите самооценку и почувствуете уважение к себе.

Установив личностные границы и демонстрируя честность по отношению к себе и другим людям, вы начнете видеть все преимущества такого образа мышления, потому что принятые решения позволят вам обрести силу. Это будут решения, благодаря которым вы вернете себе покой.

Познакомьте вашего бывшего с тем человеком, которым вы являетесь на самом деле: девушкой, за которую говорят ее действия. Девушкой, которая больше не желает связывать свою жизнь с тем, кто относится к ней без уважения. И что бы он ни думал, девушкой, у которой ЕСТЬ стержень, стандарты и границы.

Да, это заставит его задуматься, переосмыслить все, что было между вами. И, возможно, пожалеть о том, что он упустил вас… Но угадайте, что?

Доказывая своими действиями, что вам плевать и что между вами все кончено, вы заставите его чувствовать, что он перестал управлять ситуацией. И тогда он, скорее всего, впадет в панику, потому что такие ребята чувствуют себя комфортно лишь на месте водителя. Лишившись контроля, он сам протянет вам руку.

И это произойдет не потому, что он начнет сильно скучать по вам. Нет, он просто захочет вернуть контроль над вами. Он захочет сделать вас такой же доступной для себя, какой вы были раньше. Не забывайте, что это произойдет потому, что вы лишили его кислорода (его эго).

Помните, что он способен только на эгоистичное сожаление, а не на бескорыстное и искреннее раскаяние. Если вы продолжите придерживаться своей стратегии, не обращая на него никакого внимания на всех уровнях, на которых он пытается с вами установить контакт, он обязательно пожалеет. Пожалеет, что девушка, которая мирилась со всеми его завихрениями, ушла.
И у ЭТОЙ девушки больше нет на него времени.

С искренней любовью Мир🤗

Мария Марихами - Мастер преображения .👍

О реактивном насилии в паре.

Феномен «реактивное насилие» (reactive abuse) встречается, увы, чаще, чем нам бы хотелось.

Что такое реактивное насилие? Реактивное насилие - это провокация как способ легализации и скрывания реального насилия. Это тот случай, когда насильник выдаёт реакции жертвы на свои действия за насилие и сам как бы становится жертвой.

Например, абьюзер планомерно «доводит» жертву тихими провокациями, контролем и манипуляциями и когда та начинает адекватно (!) на них реагировать - то есть злиться, плакать, переходить к вербальным оскорблениям или даже рукоприкладству (и тут конечно имеется в виду не «избить до полусмерти», а толкнуть или дать пощёчину), ее выставляют неадекватной, сумасшедшей или истеричной (и соответственно просят у окружающих поддержки, потому что бедочке приходится жить с таким ужасным человеком - как тут не сорваться?).

К тому же такое спровоцированное микронасилие со стороны жертвы становится как бы разрешением насильнику продолжать или эскалировать реальное насилие (она же первая начала, я просто защищался, разве я не имею права защищаться, она же сумасшедшая и мне угрожает, я боюсь за свою жизнь!). Все это помогает насильнику создавать и поддерживать образ святого страдальца в глазах окружающих, которого угнетает истеричная безумная баба, и продолжать вести себя в том же духе.

Это же очень хорошо отрезает жертве пути к отступлению - во-первых, она не может не соглашаться, что реально ведёт себя странно и агрессивно (ведь ведёт же!), во-вторых, ее некому поддержать, поскольку а) насильник зачастую переманил симпатии всех окружающих на свою сторону и б) она сама в процессе нормализации насилия поверила, что он белый и пушистый, а она - корень всех бед.

«Вот если бы я могла сдержаться - у нас бы не было никаких проблем! Зачем я к нему полезла? Могла бы и промолчать?». Ну вы поняли.

Такие вещи лучше всего, конечно, иллюстрировать живыми примерами, так будет наглядней. Вот представьте, например, себе, что вы собираетесь на встречу с подружками, которых давно не видели.

Вам очень важна эта встреча, вы долго готовились, красились, одевались, радовались, ждали, и уже собираетесь на выход... но ваш муж молча становится в дверном проеме. Он явно не хочет, чтобы вы уходили, но ничего не говорит.

. Вы сначала нежно уговариваете его отойти, спрашиваете что не так, что-то обещаете, потом начинаете раздражаться, а он все он стоит и молчит, через некоторое время вы начинаете на него орать и говорить, чтобы он, идиот такой, отошёл и дал вам пройти.

Когда и это не действует, вы пытаетесь силой сдвинуть его с места, неудачно дёргаете за руку, и тут он оживает и даёт вам сильную пощёчину, крича, что вы сумасшедшая истеричка. Он же просто стоял здесь и ничего не делал, а вы кинулись на него с оскорблениями и толчками. И вообще, вам начхать на него и его чувства, вам бы только шляться.

Вот поведение женщины в данном случае - это и есть реактивное насилие. Она действительно разозлилась, перешла к оскорблениям и телесному контакту. А мужчина и правда «просто стоят и смотрел», грустя о том, что любимая уходит, пальцем же ее не тронул! От большой любви, не иначе. Но мы же понимаем, что проблема здесь не в оскорблениях и толчках, правда?

Проблема в контроле, ограничении свободы и манипуляции. Это классический, изысканный газлайтинг - он доводит ее провокациями до исступления, а потом, когда она срывается и он избивает ее до полусмерти - абьюзерша именно она, и она его «спровоцировала». Классический народный мотив на любую мелодию, сами знаете.

Чем же эта штука отличается от взаимного насилия, когда оба весело пиздятся по причине дурного характера или семейных привычек? Во взаимном насилии партнеры подвергают друг друга примерно одинаковому количеству насилия.

То есть разбить друг другу носы в редкой супружеской драке - вполне может быть взаимным насилием (хотя тоже не факт). А вот когда одна «истеричка», толкается и провоцирует, а другой ей за это выбивает зубы или отбирает свободу или деньги - ни о какой взаимности и речи быть не может.

В общем, к чему я это все. Если у вас в окружении есть святой белый и пушистый мужик, которому приходится жить с ужасной женщиной, истеричкой и пилой - стоит внимательно присмотреться к тому, как этой женщине живётся, и, быть может, предложить поддержку.

Если вы сами вдруг стали замечать, что часто срываетесь и «без повода» кидаетесь на ближнего своего - присмотритесь к поведению ближнего, а лучше проговорите его в деталях с другими людьми, которые могут дать взгляд со стороны.

Если вас бьют или обижают, рассказывая при этом, что вы сами виноваты, спровоцировали и первая начали - просто знайте, это не так. И постарайтесь, пожалуйста, отползти в сторону безопасности. Ни один человек не заслуживает такого отношения.

И да, если вы привыкли думать, что в случае домашнего насилия «оба хороши» - подумайте ещё раз.

Анна Топилина

#стопнасилие

20 ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ДРУГИЕ ВАС НИ В ГРОШ НЕ СТАВЯТ.

Вам хочется всем угодить. Вы всегда быстро прощаете обидчика. Вам важнее не получать, а отдавать — только тогда вам кажется, что вы чего-то стоите. Вы очень хороший человек, даже слишком хороший. Но почему тогда окружающие этого не ценят?

Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут... Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает...

17. Я не строю границ. По следующим причинам:

1) хочу ублажать другого,

2) не хочу осложнений,

3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

4) не знаю, как это сделать.

18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

Автор: Дженна Райан

__________________________________

Если рядом Токс...
Автор Полина Франке.
1. ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ
Речь не только о физическом или психологическом насилии. Нам может быть неспокойно и тревожно от того, что партнер не готов строить вместе с нами планы на будущее.

Он может утверждать, что живет моментом, или предлагать просто подождать — мол, когда-нибудь потом мы построим настоящую семью (начнем жить вместе, заведем детей — вариантов может быть уйма). И мы ждем, а потом еще немного и еще.
Чувствуя себя рядом с кем-то спокойно, мы становимся более уверенными в себе
Когда партнер не берет на себя никаких обязательств, мы чувствуем себя неуверенно и нестабильно. Мы не знаем, можем ли на него положиться, будет ли он рядом, когда нам понадобятся помощь и поддержка, не спасует ли он перед лицом трудностей.
Сегодня многие приравнивают безопасность к скуке и призывают бежать без оглядки от такого партнера, пока мы не «погрязли в болоте». Но на деле, чувствуя себя рядом с кем-то спокойно, мы становимся более уверенными в себе и принимаем более смелые решения, зная: даже если мы оступимся, нас обязательно подхватят.

2. ВАС НЕ УВАЖАЮТ
Многие считают, что проявления неуважения — это оскорбления, обман или измены. Все так, но часто оно принимает и более сложные формы. Обесценивать чувства, недобро подшучивать (в том числе в присутствии других людей), не выполнять обещания, нарушать личные границы тоже значит не уважать.
А без уважения невозможно строить долгосрочные отношения, ни дружеские, ни романтические. После 20 лет исследований специалист в области отношений Джон Готтман пришел к выводу, что единственный верный признак предстоящего развода — неуважение (одного из супругов к другому или обоих). Если вам приходится из раза в раз отстаивать свое право на уважение — значит, в ваших отношениях что-то идет не так.

3. ВЫ НЕ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ВАС ПОНИМАЮТ И ВЕРЯТ ВАМ
Возможно, вы из тех, кто особенно чувствителен к словам — оценкам, комментариям, критике. И, возможно, вы не раз говорили об этом партнеру и просили быть с вами помягче, поделикатнее. И тем не менее он продолжает говорить вам, что вы поправились, что новая стрижка вам не идет, борщ не удался, а рассказывать анекдоты в компании вам точно не стоит, «а то поставишь себя в глупое положение, как в прошлый раз».

Когда вы расстраиваетесь, он удивляется и предлагает не принимать все слишком близко к сердцу. И это очень обидно. Не менее обидно знать, что партнер вам не верит. Даже в мелочах. Например, вы говорите, что его любимого продукта не было в магазине, а по его мнению — просто вы недостаточно хорошо смотрели.

Вы заслуживаете возможности свободно делиться своими чувствами и не бояться реакции партнера
Казалось бы, ну что страшного: это же не измена, не унижения, не рукоприкладство. Но задумайтесь: действительно ли вы хотите и дальше это терпеть, даже если, к примеру, у вас прекрасный секс и вам бывает весело вместе? Может, стоит найти того, кто будет понимать вас в главном, с кем вам будет спокойно, комфортно и безопасно?

Вы заслуживаете, чтобы вас понимали и принимали такими, какие вы есть, возможности свободно делиться своими чувствами и не бояться реакции партнера. Уверенности и в человеке рядом, и в завтрашнем дне.