Как выглядят отношения (мужчины и женщины) с токсичным партнером на уровне нетелесном, я расскажу вам сказку, нарисую сценарий абьюза

Сначала ты стоишь на пьедестале. Или сидишь на троне. Ты кайфуешь. На тебе корона. Тобой восхищаются. Тебе подают руку, явства. Тебе хорошо. Тебе очень хорошо.

Но проходит время, и подав тебе руку, тебя приглашают встать с трона и прогуляться. В процессе прогулки тебе вдруг ставят подножку (замени подножку на его внезапное жестокое резкое действие в отношении тебя). Ты падаешь и больно ударяешься. Плачешь, шок. Но думаешь, что это ты сама споткнулась или случайно.

Вы гуляете дальше, тебя приглашают поплыть, полюбоваться закатом, и вы плывете на прекрасном корабле... Подают прекрасный ужин, вы любуетесь закатом... Занимаетесь любовью, и вдруг  на тебя твой любимый внезапно выливает горячий кофе (кофе замени на шоковый поступок: крик, резкий наезд, внезапное недовольство). Шок. Но ты снова думаешь, что это случайно.

Вы приплываете на остров.... Ты думала там будет прекрасно. Но что такое? Остров необитаем. Не перед кем носить наряды. Не с кем поговорить...

- Дорогая, это то, о чем ты мечтала. Вот наш дворец, вот наш остров...

Ты пытаешься радоваться, ведь начало чудесной совместной жизни, будет много любви, объятий, романтики.

Проходит неделя. Дорогая, тебе наверно корона мешает готовить, сними. У нас тут нет слуг, придется тебе все делать самой. Ты снимаешь корону, и принимаешься за работу. Пока еще радостно, вы же вместе.
Проходит месяц, и вдруг ты выходишь и видишь свою корону на его голове!
Он берет плетку и бьет тебя по спине. (Бьет замени на требования подчиняться, обязанности, упреки).
Ты падаешь.
- на колени! Я тут царь! Проси прощения! Ты виновата!
-За что?
- За все! Ты не то и не так сказала. Ты согласна прибежать ко мне как позову, а мне такое не нравится. Ты не согласна прийти когда я позову, мне такое тоже не нравится!
- но как? Это же исключает одно другое, тебе все не нравится?
- молчать, шлюха!
- да мы же одни на острове
- но ты думаешь о ком то, я знаю!

Ты стоишь на коленях и просишь прощения за то, чего не делала. Потому что если не будешь вымаливать прощения, тебя снова ударят плеткой или лишат еды, секса на месяц, общения.

Тебе ставят внезапно подножку, когда ты несешь поднос с едой, ты все еще несешь его с любовью, думая что тот прекрасный принц вернется. Но он ставит подножку и гогочет от того, что ты падаешь, кричит что ты неуклюжая и жирная. Ты наконец осознаешь, что все те первые подножки и кофе не были случайностью.... Но ты тогда была влюблена, очарована и королева.... Он еще тогда делал все, чтобы ты ощущала себя как в раю....

И если ты еще не остановилась и не сбежала, смотри это кино дальше. А дальше...

Как ты, королева, вдруг оказалась в трюме, привязанная к трубе наручниками, тебе изредка подают сухую рыбу, редко воду. Ты измождена, нет сил ни на что, постоянно хочешь спать. Все на тебе. Исчез дворец, остров, еда... Но бежать некуда, вокруг море... Как же так получилось? Ты хочешь в этот трюм?

И тут понабегут те, кто скажут: надо было сразу как подножка - пощечину!
Как кофе - кофе в ответ!
Как плеть, выхватить плеть и сопротивляться.

О... Да, были и такие. С такими все дольше, и еще веселеее "царю"... Чем больше брыкается - тем дольше продлится игра, но и они оказались в трюме, просто не сразу.... самый кайф поработить строптивую и личность.

Знаете, хозяева, и рабыни и рабы в отношениях были всегда, просто раньше их брали силой или покупали, а теперь тем, кто жаждет власти над тобой приходится хитрить.... никто добровольно не пойдет в рабство - только обманным путем.... Но самый изощренный способ это убедить, что это великая любовь, или что все так живут, или что больше мужиков не осталось в мире, или сделать так, чтобы тебе самой хотелось сидеть у его ног... То есть влюбить так сильно, чтобы тебе даже в голову не пришло, что это насилие.

Ольга Фирсова

Как отвечать тем, кто обсуждает вас без вашего на то запроса?

1. Обозначить что переход на личности это пассивная агрессия и насилие.
2. Установить границы - запрещено.
3. Обозначить наказание, если продолжит. И применить его.
Надо быть готовыми к тому, что после выставления границ переходящий на личности проявит открытую агрессию, возмущение, или изобразит, что вы не правы, надумываете, не то имел ввиду и подобное.

"Я вас не наделяла правом обсуждать меня, запроса на обсуждения моей личности нет, до свидания, всего хорошего. Если продолжите насилие по обсуждению меня - я вас блокирую, пишу жалобу, записываю на диктофон и подаю на моральный ущерб". Это к примеру. Варианты разные. Можете придумать иной корректный ответ.

Чего делать нельзя?

Нельзя продолжать тему беседы, надеясь что насильник сам прекратит. Не прекратит. Цель слить на вас свою агрессию, а не разобрать тему.

Нельзя молчать. Молчание это согласие с насилием. Если вам нормально сразу заблокировать - блокируйте сразу. Но если это в жизни, и вам некуда уйти, отойти - ставьте границы, учитесь защищать себя.

Что важно понимать? Агрессор не остановится сам. Агрессора невозможно убедить вас словесно не бить - это только раззодорит его. Его цель - слить свое раздражение.
Ваша цель - уберечь свои нервы и защитить свое достоинство. Как вы это будете делать - выбор за вами. Главное, чтобы после вы остались в гармонии с собой и вас не вывели из себя.

Ольга Фирсова
__________________

Фильм «Газовый свет» («Gas Light») 1944 г., вошел в золотой фонд Голливуда и считается одной из лучших режиссёрских работ Дж. Кьюкора. За роль в этом фильме Ингрид Бергман получила свой первый «Оскар» и с той поры стала одной из самых высокооплачиваемых актрис Голливуда.
Несмотря на то, что фильм старый и черно-белый, в нем безупречно показаны переживаемые эмоции героями.
Картина раскрывает абьюзные отношения, муж главной героини всеми способами опровергал ее мнение, убеждал в нереальности и абсурдности ее аргументов, вынуждая ее таким образом усомниться в собственном рассудке. Ранние детские травмы сделали ее психику хрупкой и более восприимчивой к разным жизненным ситуациям. Героиня становиться жертвой и включаеться в игру агрессора. Почему?!
- Она искренне любит мужа и верит ему;
- Достаточно неопытна в отношениях мужчины и женщины;
- Никогда раньше не встречалась с таким стилем общения, привыкла говорить прямо, как есть, проясняя отношения;
- Сама не склонна к такому поведению. Не хамка. Не хабалка. Не хитра;
Убеждения, что она – сумасшедшая, внедряются методично, постоянно, изощренно. Эффект примерно такой, как если закрыть человека в комнате с громко капающим краном;
Нет вокруг людей, которые бы ей дали обратную связь, что она не сумасшедшая;
Периодами муж бывает добр, как хозяин, который иногда бросает своей собачонке кость, а потом её забирает;
Пола – сирота, у неё нет семьи, которая могла бы за молодую женщину заступиться;
Женщина не ведает о его истинных мотива и легкомысленно поступила, выйдя замуж за человека, о котором ничего не знала.

После выхода фильма в психологию вошло понятие «газлайтинг».
Газлайтинг – манипулятивная техника, способ психологического насилия над человеком.
Цель этой манипуляции – убедить человека в его неадекватности, в неправильном восприятии действительности, и таким способом установить над ним контроль.
Чаще всего жертвами газлайтинга становятся женщины, которые находятся в отношениях с мужчиной-манипулятором, и дети, которыми манипулируют их собственные родители.

Родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. «Мама, ты же била меня!» – «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

Газлайтера - не может и не хочет признать свою "плохость", свою "неидельаность", принять на себя ответственность за свои "неправильные", плохие поступки, боясь, что если другие узнают о слабостях, несовершенствах газлайтера, то его перестанут любить и уважать.

Подобный тип психологического насилия опасен тем, что это носит пассивную форму и бывает сложно обнаружить за этими манипуляциями разрушительное действие на психику. Ведь очень часто газлайтинг используют самые близкие нам люди, наши родственники, родители, супруги.

Если Вы хотите увидеть классику газлайтинга в действии, рекомендую просмотр фильма «Газовый свет».
📷
📷

Из статей самого нарцисса - о сожительстве двоих нарциссов (многие не понимают или не верят, как два нарцисса могут уживаться вместе вопреки теориям, о том, что это невозможно). Как это поясняет нарцисс:
" Можно еще вопрос? Как два нарцисса могут оставаться вместе, в отношениях, если обоим по сути наплевать на партнера и каждый занят собой? Ведь они оба (взаимно) не могут удовлетворить базовую потребность партнера в безусловной любви, тк любить не умеют никого, кроме себя. Как разрешается это противоречие? Почему они не бросают друг друга после первого же взаимного отказа от общения, например при ссоре; и не уходят в другие кормушки?
------------------------
Это очень хороший вопрос, который отлично иллюстрирует часть заблуждений о нас. С них и начну. Потому что из-за них вам так сложно нас понять.
Например, если верить в то, что нарциссам нужна "безусловная любовь", то можно надеяться на то, что стоит нарциссу это дать, как он успокоится и облагоразумится. А это очень, очень опасное заблуждение. Безусловная-не-безусловная, мы просто сожрём вас с потрохами, как вы там не пытайтесь нам показывать и доказывать свою любовь.
Второе заблуждение: нарциссы любят только себя.
Любить себя - нормально. Каждый здоровый человек должен себя любить. И наполнять себя сначала собой и своей любовью к себе.
Нарциссы как раз-таки себя не любят. Именно поэтому мы - бездонный колодец, которому постоянно мало сколько туда не засунь. Даже всю безусловную любовь мира вместе взятую. Мы не умеем любить никого, в том числе себя. В первую очередь себя.
Может, мы не способны любить других именно потому, что мы и себя-то не в состоянии? Если у меня огромный колодец, жаждущий наполнения, то откуда взяться тому, чем делиться? Вот и делюсь дырками и пустотой.
Как могут быть два нарцисса вместе? Запросто.
Мы абсолютно, на все 100% правильно, реагируем на трейты друг друга. Мы проявляем абсолютно всё поведение, которое друг от друга ожидаем. Мы с лёгкостью впадаем в качели и подпитываем друг друга адреналином и допамином по полной программе. Собственно, это нам и нужно от отношений. Когда сердце вылетает из груди и постоянные панические атаки, которые мы принимаем за физические проявления любви.
Отношения двух нарциссов - это сначала постоянный бой за первенство. Потому что в таких отношениях не может быть - и не бывает - равноправия. Кто-то обязательно должен сожрать другого. Длиться такое соревнование может месяцы, а может и годы. Это мучение, но такое сладкое, что от него непросто отказаться. Потому что адреналином и допамином накачиваешься по самые помидоры. "Итальянские страсти" - это вот примерно про этот период. Бурные ссоры, не менее бурные примирения. Вверх-вниз.
Потом более сильный нарцисс прогибает и пожирает более слабого.
Более слабый превращается в жертву. Но, в отличие от "нормальных" жертв, такому нарциссу уйти из отношений невероятно тяжело. У "нормальных жертв" хотя бы есть какие-то зацепки, до которых нарциссам не дотянуться. И за счёт этих зацепок (и нормального функционирования мозга) у них есть шанс выкарабкаться.
Если в случае с нормальным человеком нарцисс действует наощупь и не всегда попадает в цель, то в случае с другим нарциссом он точно знает куда бить. И бьёт со всей дури. Поэтому шансов у "сожранного нарцисса" практически нет.
Поэтому и тут важно не влезать.
❤️ И беречь себя."

________________

О доминировании и переделе власти в отношениях.

Бывает, что путают доминанта с токсом. Как это выглядит?

Это не обязательно токс, но если вы такое замечаете, то вы имеете дело с манипулятором и этими отношениями управляете точно не вы! И вы ведомы.

После каждой ссоры, конфликта вам ставят новое условие, которое выгодно ему. Под шумок пробивает свои правила. Но у такого партнера нет цели сделать вам больно или плохо. Есть цель пробить свои условия. (Такие партнеры способны попросить прощения, если переборщили или причинили боль и дискомфорт сильный).

Это не обязательно что-то дискомфортное для вас, но всегда выгодное партнеру. По сути так действуют умелые переговорщики. Как правило он выбивает для себя важное, но не причиняет боль, и не создает для вас плохих условий.

Что тут важно понимать?
Факты:
Факт 1. В этих отношениях рулевой не вы.
2. Вы ведомы.
3. Прогнуть свои хочу и позицию с таким человеком вы сможете либо, если вы очень умны, терпеливы, обладаете силой воли, либо боем - но только если вы правда ценны для этого человека.

Что с такими людьми делать нельзя?
Не стоит ставить ультиматумы - вас обыграют или получите новый конфликт, где вы же и уступите в итоге.
Не стоит давить - как пружина в лоб будет эффект.

Что можно?
Да, вы уже в позиции более слабого. Можно попросить. Из позиции более слабого, нежного человека, если вы женщина то просто. Если мужчина - плохой вариант.
Можно сделать так, что вас пожалеют, чисто женское слезы, огорчение, нежность с человеком, у которого черты лидера с уклоном в побеждать всегда и везде воспринимаются нормально

Во многих отношениях в течении жизни идет передел власти. Далеко не во всех есть вообще любовь. Тем более взаимная. Но передел власти это еще не деструктивные отношения, это просто борьба характеров и эго. Два эго сталкивается и да, начинаются конфликты, проблемы и даже война.

Как столкновение эго отличить от реально деструктивных отношений? Легко. В конфликте, проблеме реально все же хоть к какому-то компромиссу прийти. Плюс нет насилия, есть манипуляции легкие (выбивание себе лучшей жизни и отношения, своих правил, условий отношений),
но насилия точно нет.

Вы можете принимать такие отношения и не принимать. Оставаться, уходить. Но тут важно понимать - такие отношения не являются токсичными, это просто отношения, построенные не на любви, а на потребностях и доминирование одного партнера, так сказать ведущий и ведомый. И ведущий в таких отношениях не причиняет зла, не садист (если причиняет зло, боль, садизм - то это уже токсичные отношения).

Ольга Фирсова

Хочу показать текст, который встретился в интернете.
Очень похоже на реальность.

Ключ - созависимость это смещение ответственности на другого и хождение по кругу.

«Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир», — так описывала зависимые отношения американский психоаналитик Карен Хорни.

Мать, которая целиком посвящает свою жизнь ребёнку; жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил; авторитарный отец, который выбирает институт своим детям — в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой.

Разбираемся в том, как устроены эти отношения и как с ними быть.
Понятие созависимости впервые возникло, когда психологи пытались описать отношения в семьях с алкогольной и наркотической зависимостями и пришли к выводу, что одному из партнёров выгодно поддерживать болезненное состояние другого.

Например, в семье с алкогольной зависимостью жена вроде бы прилагает массу усилий, чтобы помочь мужу бросить пить, но при этом точно знает, что муж всегда раскаивается и заглаживает свою вину подарками или помощью по дому.

Их жизнь как будто подчинена определённому алгоритму и строится вокруг кратковременного раскаяния, и на деле никто из партнеров не стремится выйти из отношений.
Сейчас понятие созависимости существенно расширили. О созависимости говорят, когда в паре (это могут быть не только отношения между партнерами, но и отношение родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег) один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли.

Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них — это источник целостности их личности, ощущения ценности и достатка.

У человека без созависимости, если пользоваться метафорой Карен Хорни, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.

Треугольник Карпмана

Понятие drama triangle (на русский его ещё переводят как «треугольник судьбы») ввёл психолог и теоретик транзактного анализа Стивен Карпман. В рамках треугольника существует всего три роли: Жертва, Преследователь и Спаситель.

Задача Преследователя — обвинять, наказывать, решать за других. Задача Жертвы — уходить от ответственности. Ну а задача Спасителя — защищать, спасать, жить ради других. Забегая вперёд скажем, что самая выгодная позиция треугольника — позиция Жертвы — и участники треугольника неосознанно стремятся занять именно её. Хотя эта конструкция и называется треугольником, для неё достаточно двух человек, которые будут постоянно меняться ролями.

Например, отношения матери со взрослой дочерью могут выглядеть так. Дочь (Жертва) постоянно как бы невзначай жалуется на трудности. Мать (Спаситель) постоянно возится с внуками, забирает их часто к себе, оплачивает кружки, но при этом постоянно вмешивается в личную жизнь дочери, даёт советы по поводу карьеры и манеры одеваться (и становится уже Преследователем). Дочь (Преследователь) иногда отчитывает мать, что та покупает детям дешевые пластиковые игрушки, включает телевизор и вообще некачественно проводит с ними время. Мать (Жертва) начинает оправдываться. И так до бесконечности. Только помогая дочери, мать чувствует себя полезной, дочь чувствует это и использует в своих целях.
Ещё пример. Жена настойчиво подсовывает мужу описания вакансий, хвалит его профессиональные качества, хочет, чтобы он поскорее выбился в начальники.

Она может использовать три стратегии одновременно: стать в позицию Жертвы и пожаловаться, что они уже два года не были на море, потому что нет денег, в позицию Преследователя — «разве можно сидеть на одном месте десять лет», в позицию Спасителя — раз ты сам не можешь заявить о себе, тогда давай я помогу тебе с резюме. Ни в одной из этих позиций нет настоящей заботы об интересах мужа.

Участники треугольника очень любят подменять желания другого своими.
Если представить этот треугольник, то ключевая проблема находится в середине, но участники треугольника перемещаются только по его «вершинам», никогда не подступаясь к проблеме по-настоящему. В случае наших примеров — это незавершенная сепарация и нереализованность жены.
Откуда берутся созависимые?
Это — люди, которые не до конца отделились от родителей. Если отделение от родителей происходит несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой «болезненной капсулой».

Будучи взрослым, такой человек не способен опираться на собственную внутреннюю силу, а зависим от мнения других, боится ответственности, может считать, что ему все должны. Противоположность сепарации — слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого. Собственно, созависимые отношения — это и есть слияние, где нет места собственному «я» и «я» другого.

Подробнее об этом можно прочитать в отдельном материале про сепарацию.

Как быть?

Из созависимых отношений выбраться непросто. Точнее не так: выбраться можно, но никто не гарантирует, что следующие ваши отношения снова не окажутся созависимыми.

Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться подняться «над» треугольником и занять позицию Наблюдателя. Внутренний Наблюдатель видит всю «игру» и способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Если это и не поможет выйти из созависимости, то хотя бы заставит задуматься о собственных ценностях в отношениях.

В созависимости не виноват кто-то один. Обвиняя партнера в том, что вы находитесь в созависимых отношениях, вы снова заходите на территорию треугольника. Надо понимать, что в такие отношения обоих партнеров приводят их детские травмы, токсичные родители, нереализованность и страхи. Поэтому с проблемой лучше разбираться вместе — и лучше с помощью психолога.

Отдельно выпишу главный признак любых токсичных отношений!

Вы всегда даете по первому требованию все, что нужно вашему партнеру.
Вам НИКОГДА  не дают по вашей нужде то, что вам нужно. Вы получаете что-то от партнера только в рамках его нужды.

Пример, вы хотите поговорить, тоскливо - он никогда в этот момент не соглашается позвонить вам.
Вы хотите очень секса (или чего вы там хотите, скажем заботы) - никогда вам не дают его, когда есть ваше бурное желание. И вы соглашаетесь всегда на его условия, когда ему надо даете по первому требованию. Почему так происходит? Партнер когда дает вам это - феерический кайф дает. Но вы уже на опыте увидели, если вы ему хоть раз откажете - будете лишены кайфа на месяц к примеру.
Вам нужна забота, поддержка, вы болеете? Не будет. Когда он болеет - вы несетесь помогать, поддерживать сами. Он не просит, но вы уже знаете, если вы так не сделаете, то он охладеет к вам.
Итог - вами движет страх не получить ни грамма кайфа. А кайф показан очень крутой. Просто очень.
Им движет желание получать по первому требованию удовлетворение всех своих потребностей.
Увидьте - это не любовь, ЭТО ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ВАС.
К сожалению выползти из этого очень и очень трудно. Потому что держит сумасшедший кайф, который он дает каждый раз. когда видит что вы готовы уйти... Осознать мозгом мало - нужна психотерапия... И даже психотерапии не всегда достаточно. Ну нет тут волшебной таблетки, которая вас вынет из таких трудных отношений, алгоритма - это огромная работа над собой, да это ломка всех своих привычных паттернов... Да это выползание на свет, к себе другой. Это трудно - если вам говорят, что легко уйти - не верьте. Их токсичных отношений выползают годами. И то если осознается и найдутся силы.
Ольга Фирсова

Жертва, которая на самом деле не жертва, а токс - как распознать?

Многие в группах попадались на удочку таких "жертв-нытиков". Часто именно они и есть с различной патологией характера.

Как их отличить?

1. Позиция полной беспомощности во всем.
Они всегда находят причину, чтобы себе не помогать ничем, ждут каждого шага от кого-то. Им нужен спаситель, на которого бы они могли свалить ответственность и все свои поблемы. А по сути сесть кому-то на шею и поехать.

Например, даешь человеку ссылку. Тебе пишут - ой, а куда звонить, а не вижу, а как? И что писать? Они вынуждают вас все делать за них.  Вообще все! Это токсы. Часто нарциссы.

2. Отвергают любую помощь под разными предлогами

Даете статью об угрозах, отвечают "ой, тут написано, что желательно находится не одной в квартире, а я совсем одна....

"Нет, не позвонила еще в центр помощи, бесплатному психологу, да в поликлинику бегала, да столько проблем, столько проблем, некогда".

3. Они обесценивают любую помощь и специалистов. "Психологи не помогают, врачи не лечат, суды не работают, адвокаты дорого, надо миллион".

4. "Ничего не докажешь, справедливости нет, все специалисты козлы, жизнь боль" - это токс, иногда нарц, иногда истерик.

5. Они находят 1001 оправдание почему ничего не получится и следовательно остается только страдать и ныть. - "у тебя то родные/деньги/муж есть, тебе легко рассуждать, а вот я совсем одна.

6. Они обожают рассуждать на темы "ну почему я? Вот другим почему везет? Ну почему мне не везет?" Они могут признать даже, что проблема в них, но менять под любым предлогом ничего не будут: погода не та, сил нет, все зря, ничего не получится" итп.

Ольга Фирсова

Почему я всегда так много писала и буду писать о структуре поведения людей деструктивных, в том числе пикаперов, мошенников в отношениях итп?

Да потому что тут работают элементарные механизмы - чтобы победить противника, вы должны изучить его повадки, мотивы, цели, алгоритм действий. Это как с мошенниками в финансах, как в любых махинациях. Чтобы противостоять надо знать врага в лицо.
Поэтому вы можете конечно бежать и не анализировать, в самом начале это верно. Но тогда и встретив такое снова, опять ничего не поймете и не сможете противостоять.
Про пикаперов можете начать с лекого, просмотра фильмов про пикаперов, там уже за вас постарались и собрали часть инфы сценаристы, режиссеры.
Кстати, кто знает хорошие фильмы про пикаперов - пишите в комментах, людям на праздники будет полезно.

(Эта группа не про сумасшедших психов! А про разумных людей. Будьте внимательны, не путайте просто сумасшедших с социально-адаптированными психопатами)

Ольга Фирсова

Фонд Ежевика помогает женщинам, которые попали в трудную жизненную ситуацию, создан он не так давно, подробная информация на их сайте.

http://blackberryfoundation.club/page8420774.html

У них есть канал телеграмм, где любой может получить анонимно поддержку.

На сайте есть список кризисных центров для разных стран.

Что делать, если вы поняли, что находитесь в отношениях, где партнер пытается вами манипулировать?

Ссоры, конфликты, давление, игнорирование, шантаж, попытки подчинить вашу волю и волнообразное течение жизни (волна покоя и благополучия сменяется эмоциональными провалами и склоками).

Что можно сделать, чтобы отстоять свои границы и свое право на счастье?

Ну, начнем с того, что манипуляции редко поселяются в поведении лишь одного партнера. Ведь, если один из партнеров начинает использовать окольные пути реализации своих потребностей, а второй ему это позволяет, то логично предположить, что и он (второй партнер) будет так или иначе пользоваться манипуляциями. Ведь прямой путь реализации своих потребностей на уровне отношений заблокирован. А потому вам стоит найти манипуляции — и партнера, и свои собственные.

Для этого достаточно вспомнить, как протекает любой ваш спор или конфликт. Выписать/запомнить наиболее устойчиво используемые варианты. И применить к ним следующие действия:

✅Принцип №1. Проактивное общение.

Проактивное общение – это общение от первого лица в сторону конкретного лица. Когда это будет наиболее полезно? Когда вы сталкиваетесь с оценивающе навязывающими манипуляциями:

Ты не хочешь меняться, ты меня не понимаешь, ты меня не любишь, ты не активный, ты не инициативный, ты не хочешь признать свою чувство вины, ты упрямый, ты эгоист…

➡️Как оно реализуется:

Вы говорите от первого лица. Например, вместо «ты меня злишь», вы используете вариант «я сейчас злюсь на тебя». Вместо «ты меня не понимаешь» вы используете вариант «я не чувствую понимания».

Вы обосновываете то, что с вами происходит. Например, «я сейчас злюсь на тебя, потому что я чувствую, что мое мнение игнорируется». Или: "Я чувствую себя одиноко, так как мне не удается донести до тебя то, что со мной происходит".

Вы показываете, что вы являетесь причиной своих эмоций. Я злюсь потому, что мои потребности не реализуются. Я тревожусь, потому что мне кажется, что мы не справимся с такой-то проблемой. Вы показываете причину своих эмоций в себе, тем самым еще и обучаясь смещать локус контроля внутрь себя.

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же проактивно.

✅ Принцип №2. Полновесное общение.

Полновесное общение – это общение с использованием информации, эмоций и мотивов.

Когда это будет наиболее полезно? Когда вы сталкиваетесь с манипуляциями, которые замешаны на лжи, сокрытии информации, сокрытии эмоций.

➡️Как оно реализуется:

Вы сообщаете свое видение ситуации, то есть предоставляете всю необходимую информацию (набор фактов, что вы осознаете) для того, чтобы было понятно, как вы считываете ситуацию.

Вы сообщаете свои эмоции, чтобы было понятно не только, что вы понимаете, но и как вы оцениваете ситуацию. Как вы к ней относитесь. Как ситуация меняет ваше энергетическое состояние.

Вы сообщаете свои побуждения. То есть сообщаете то, что вы собираетесь или предлагаете делать. То есть создаете возможности для разрешения ситуации.

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же открыто и полновесно.

✅ Принцип №3. Сохранение контакта.

Сохранение контакта – это поведение, которое обеспечивает наличие взаимодействия между партнерами на уровне отношений. То есть, чтобы ни происходило в конкретной текущей ситуации, вы помните о том, что вы – пара и у вас есть отношения.

Это полезно в случае любых манипуляций, ведь манипулятор, выбирая рычаг воздействия, автоматически выходит из контакта с вами. Он совершает разрыв своих потребностей, эмоций и побуждений с таковыми у пары. Делает выбор в пользу игнорирования потребностей пары в угоду себе и своим желаниям (естественно, не всегда осознанно).

➡️Как оно реализуется:

Вы предлагаете искать точки соприкосновения и варианты выхода.

Вы предлагаете обмениваться эмоциями без принятия каких-либо решений, если вариантов выхода не видно и каждый жаждет остаться при своем видении ситуации.

Вы активно используете обратную связь и уточняете, правильно ли вы понимаете партнера. Вы стараетесь избежать искажения информации, которое неизбежно под наплывом чувств и эмоций.

И самое главное. Вы активно настаиваете на том, чтобы ваш партнер с вами общался так же в контакте. По сути, вы отстаиваете право на сотрудничество.

И самое-самое главное. Вы активно посылаете в сад тех, кто НЕ готов с вами общаться описанным образом. Ведь другого человека невозможно переделать в момент общения. А вероятность того, что этот человек «переделается» для вас за счет своих собственных усилий, близка к нулю. Да и зачем это нужно? Ведь идея переделки кого-то – это уже нарушение принципа уважения границ.

Вместо резюме: храните свои границы и давайте такую же возможность окружающим.

Удачи Вам и ресурсных отношений!

Автор: Кузьмичев Александр

На самом деле конечная цель для выздоровления от токсичных отношений, это чтобы вам реально стало очень скучно и тянуло зевать и спать, при виде людей, которые не испытывают искренние чувства к вам.
Вот просто должно стать таааак скучно невыносимо от фальши, от игр, от качелей, от адреналина, от ругани, от давления на жалость, на эмоции, на болевые точки, при попытках вызвать в вас ревность. Например, человек пытается вызвать в вас ревность, или злость, или эмоции бурные разные. А вы смотрите на это все как в цирке и вам так непонятно, не ваш уже это уровень, что смотрите будто черно-белое кино, или будто вам в ресторане привели слона. Недоумение - вот основное чувство, которое вас должно посетить. Как будто вокруг вас прыгает маленькая болонка и пытается вас разозлить, а вы слон и вообще лай и этот язык не понимаете. Ну совсем.
Этого состояния можно достичь только уйдя в осознанность себя и своих эмоций. В состоянии гармонии с собой и своими желаниями. Когда внутри себя уйдет конфликт и утихнут споры. Тогда вам правда станут не интересны такие отношения, где вас не любят искренне от души, где о вас не заботятся. Вы просто устанете от игр, от адреналина, от притворства, от манипуляций. Вы будете видеть их и смотреть с легкой грустью и сочувствием даже, что человек не в состоянии выйти из клетки и просто любить мир, себя, людей.
И тут важно не уйти опять в уровень Бога, который грустно взирает на неразумных, потому что это тоже гордыня и опять за это цепануть легко. Скорее такое состояние идеально, когда вам искренне от души жаль, что человек не пошел развиваться, не пошел познавать себя. И вы питаете искреннюю симпатию и многие качества восхищают, но четко осознаете - деструктивные сценарии это уже не ваше, ваше это гармония, спокойствие, надежность, забота.
"жаль, такой классный, но не хочет идти в развитие, раскрывать себя, идти в гармонию, печально, но что поделать, мы на разных ступенях жизни, пойду дальше".
Или состояние, когда вы будете с любопытством смотреть на попытки вас в себя влюбить, и с интересом заглядывать внутрь человека и размышлять, способен ли этот человек на равные отношения, есть у него шанс на путь к гармонии или он выбрал разрушение? И обнаружив тенденцию к разрушению, просто уйдете сразу.
И решить для себя - я не буду этого человека менять, тащить на другую ступень развития, я не буду на него влиять, я не буду брать на себя функцию спасателя или бога. Я просто буду относится к этому человеку как к учителю и попытаюсь понять, что я могу изменить через него в себе.
И к этому состоянию реально прийти, просто у каждого свой путь.

Ольга Фирсова

ЖЕНЩИНЫ - ЧЕРНЫЕ ВОРОНКИ

Женщина со своими женскими энергиями - это создательница пространства и событий. Мать/ материя/материализация - это всё одно. Если она мыслит позитивно и созидательно, то она Светлая Мать - вокруг неё всё расцветает. Если она мыслит негативно, то она Черная Воронка, то есть разрушающая всё вокруг себя, поглащающая. Материя/Антиматерия.

А вы знаете, что ваши переживания за близких - это разрушение их планов и возможностей? Особенно любят переживать женщины. За мужа, за детей... Есть очень тревожные особы. Они целыми днями переживают за всех своих близких. Они только этим и занимаются, и у них вечно озабоченный вид. Поджатые губы. Им некогда радоваться жизни, они бдят, они на страже, у них великая миссия - переживать! Не понимая, что тем самым, разрушают судьбу и отнимают силу у своих близких.

Про женщин, которые очень переживают...
Начиная с малого. Я вижу, как в школьных чатах родители пишут, что они переживают за контрольную ребёнка. Что?! Скажите, какой в этом смысл?! Как ты этим поможешь ему? Никак, а даже наоборот. Переживания - это энергия разрушения, низкие вибрации. Это недоверие человеку, его возможностям и Богу. Она внедряется в информационное поле человека и рушит его планы.

Вместо глупых переживаний, скажи просто "Я верю в своего сына. У него всё будет хорошо. Я знаю, что он справится со всеми заданиями легко и просто". И всё! Отпусти ситуацию. Выходи из его инфо пространства и не путайся там под его ногами и руками. Не ставь ему подножки своими глупыми мыслями. Иди занимайся собой и своими делами!

Вашим детям жить тошно от ваших удушающих переживаний. Они как кандалы висят на них. Если бы вы только видели тем зрением, которым вижу я, вы бы поняли как это жутко выглядит.

Ребёнок хочет кататься на карусели. Она ему запрещает, потому что ей страшно. Она будет переживать.... О ком она думает на самом деле в этот момент? О благе ребёнка? Нет! Она только о себе думает.

Жена переживает за мужа. Постоянно придумывает и рисует страшные или негативные картинки у себя в голове. Постоянно крутит переживателтные мысли в голове. Эмоционально напряжена. Тем самым, вместо энергии полёта и вдохновения она транслирует ему проигрыш и неудачу. Ещё и достаёт просьбами рассказывать где он, что он, как у него... Ну она же переживает! Это же любовь такая! И вот смотришь, недавно был воодушевлённый парень с горящим взором. А через пару лет семейной жизни превратился в унылого дядьку. А жена всё продолжает переживать. Но уже начинает пилить, потому что дела не очень идут, несмотря на ее отчаянное самоотверженное переживание с заламыванием рук. И муж, который не отплачивает за её жертвенность и нервы.

Мужчины, если хотите удачи в делах, никогда не рассказывайте жёнам ничего до того, как дело завершено. А ещё лучше, выбирайте правильных жён себе, которые занимаются собой, самодостаточных.

Работаю с девушкой. Запрос замужество. Всё начинает раскрываться, нужное пространство и события начали проявляться, позитив, пошло нужное движение в жизни. И тут бах провал! Опять поднимаем ситуацию, опять провал. Не могу понять, что такое... Потом вижу, мама ее сидит и целыми днями (благо на пенсии времени много) переживает. Каждую минуту. Сердце не на месте (какое выражение!): "Как там доченька моя, когда ж бедняжка она уже замуж выйдет, а если вообще никто замуж ее не возьмет. А родственники что скажут, а соседи. .... " И так круглые сутки! И периодически звонит со словами : "Доченька, ну что ж так все плохо. Ну что ж ты замуж никак не выйдешь? "... А потом контрольный в голову: "Ну может хоть кого-то уж найдёшь себе... Ты уж там особо не выбирай! "... И всё, чало-мачало, начинаем всё с начала. Девушка опять в жертве. Начинаем самооценку опять поднимать и восстанавливать. Вот такая материнская любовь!

И это ведь в обществе считается добродетелью. Потому что сколько раз я встречала немое осуждение в глазах: "Типа, ты что не переживаешь за своего сына? Что ж ты за недомать такая! Сидит она спокойная!"
А на самом деле, это самомнение, будто своими переживаниями ты кому-то поможешь - это не менее, чем величайшая гордыня.

Поймите, женщина со своими женскими энергиями - это создательница пространства и событий. Мать/ материя/материализация - это всё одно. Если она мыслит позитивно и созидательно, то она Светлая Мать - вокруг неё всё расцветает. Если она мыслит негативно, то она Черная Воронка, то есть разрушающая всё вокруг себя, поглащающая. Материя/Антиматерия.

Что должна делать мать, которая желает дочери добра? Как минимум. Читать аффирмации для себя сначала, что всё хорошо и всё прекрасно. Я доверяю Богу, я доверяю Пространству. А потом аффирмации про дочь: "Я знаю, что моя дочь самая прекрасная, достойная лучшего мужчины, достойна счастья и радости. Достойна благополучия. Я знаю, что она выйдет замуж и создаст крепкую счастливую семью тогда, когда это будет нужно. Я знаю, что Бог ее хранит и защищает, что ее жизнь в Его руках и воле. Поэтому всё будет хорошо."
Вот это и есть лучшая молитва за ребёнка. Аналогично для мужа и за любого другого человека.

Многие здесь узнают себя. Они делают это потому что таков сценарий, который передали им мамы и бабушки. Но никогда не поздно развернуться на 180° и начать созидать вместо разрушения. Если каждая из нас начнёт создавать вокруг себя пространство, где всё расцветает, то Мир очень быстро превратится в райское место.

Lucia Caldo