Только что у меня был катарсис.
Приехала домой, а моё парковочное место занято, в машине сидит молодая мама, на заднем сидении - грудной ребёнок.

Уточнила, надолго ли? Не успела услышать ответ, как идёт здоровенный мужик, папа значит этого грудничка. У нас тут детская клиника Добробут в соседнем доме, с парковочными местами для посетителей.

Эти люди туда и приехали, но почему-то припарковались за два дома от клиники.

Я вежливо попросила отьехать, обьяснила, что это моё место, мой гараж. На что получила ответ, что отьеду, мол, через час, после приёма врача.

Я ещё раз попросила, ноль реакции. Говорю, что у вас в машине маленький ребёнок и я буду сигналить до тех пор, пока вы не освободите место.

Мне сказал этот человек мужского пола, что если он и освободит место, то вернётся и разобьёт стекла в моей машине.

Я перешла на мат. Мне пригрозил, что сейчас "врежет в морду" и вообще вызовет полицию (логика покинула его видимо давно).

Я ради любопытства поинтересовалась, что вот если бы на моем месте был бы двухметровый мужик, он бы также себя вел? Нет, уже бы дал ему в морду. Окей.

Позвонила своему рыцарю соседу (имея такого соседа, смысл ходить взамуж теряется), вышли два соседа. И вот странно, без долгих бесед он уехал на парковку возле клиники.

Вот что это было вообще?

То есть в его мире есть он. А остальные пусть выйдут через час, перепаркуются или как?

Всё. Я кончила.
Но вот как хорошо иногда выпустить пар.😎
#наручки

Шаманика

ЧТО МЫ ОБЫЧНО ГОВОРИМ И ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ...

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

…Странные мы …

(Группа Кто Я)

Замужняя женщина, у которой есть близкая подруга, обычно предаёт или подругу. Или мужа. Маленькое и незаметное предательство происходит.
Если рассказывает мужу секреты подруги - предаёт подругу…
Если рассказывает подруге тайны мужа - предаёт мужа.
Иногда не тайны; просто интимные и личные подробности рассказывает. Слабости, уязвимости, ошибки… То, что человек доверил только ей.
Так получается очень часто. И потом такая женщина сама оказывается преданной. Подруга ее предаёт или муж изменяет.
И женщина говорит: за что? Почему так получилось?
Она совершенно забыла о своём постоянном маленьком, незаметном предательстве. Это оно вернулось.
И лучше не говорить ничего. Ничего не говорить подруге о муже, а мужу - о подруге. Но это почти невозможно. Так хочется поделиться!
Но вот этим двум близким, очень близким вам людям ничего не надо говорить друг о друге, кроме формальных новостей. Не передавайте секреты одного другому. Не жалуйтесь подруге на мужа, а мужу - на подругу, изобличая их недостатки и изъяны.
Иначе маленькие предательства, которые и предательством-то трудно назвать, обернутся настоящим предательством от тех, кто вам дорог. Вернутся увеличенной копией того, что долго происходило и казалось безобидным, обыденным…
Это были семена будущего, эти незаметные маленькие предательства. А потом семена взошли и выросли. И принесли горькие плоды тому, кто засеял ими свою жизнь…

Анна Кирьянова

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ.

Однажды я прочитала мудрое  высказывание, которое мне очень понравилось.

"Не нужно учится прощать, нужно научиться не обижаться".

Оно меня вдохновило и подтолкнуло к размышлению.

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ?

Я пришла к выводу, что наши обиды возникают из- за нашего недовольства и несогласия с поведением другого человека.
В картине нашего мира, он должен вести себя по другому.

Именно эта несостыковка и приводит к раздражению и неприятию.
Мы придаем значимость своей персоне, и чувство собственной важности и обижается в нас.

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ?

Да очень просто!
Убрать избыточный потенциал собственной важности, и принять человека или обстоятельства такими какие они есть.

Не оценивать все через призму своего виденья, а дать возможность каждому быть такими какие они есть.

Не придавать значения.
Придавая значение мы вводим это в ранг важности.
Понимать, что у каждого свое  восприятие и виденье  того или иного события.
И если кто -то  поступает не так, как нам хотелось, это должно быть не важным.

Приятие мнения другого, не возводя его в ранг значимости, не создаёт избыточного потенциала.
Значит и не возникает недовольства, и следовательно обиды.
Алгоритм простой.

Научившись не придавать значения мы не будем обижаться. А это значит, что не нужно прощать.
Обида не возникает априори.

А какое ваше мнение?

С уважением Валентина Валькова.

Вот, нашла вам тест.
ЕСЛИ СОВПАЛИ ХОТЯБЫ ДВА ТРИ ПУНКТА- В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ АБЬЮЗ! А ЕСЛИ ВСЕ ИЛИ ПОЧТИ ВСЕ—БЕГИТЕ!!!!!!❗️❗️❗️❗️       
                                                                                                          1. Партнер любит «пошутить» над твоей внешностью, возрастом, весом, интеллектом или юмором
.
2.В ссорах всегда виновата ты
.
3.Партнер или вообще никогда или крайне редко просит прощения после ссоры
.
4. С тобой всегда что то не достаточно хорошо. Он придирается по мелочам
.
5. Твои желания и интересы не приоритет
.
6. Тебя наказывают игнором и молчанием
.
7.К тебе применяют манипуляции и газлайт
.
8. При тебе флиртуют или оказывают внимание другим женщинам
.
9. На тебя нет денег . Или есть но под отчет
.
10. Тебя могут толкнуть, схватить, дернуть или ударить
.
11. Тебя оскорбляют
.
12. Ты постоянно чувствуешь вину и какую то тревогу
.
13. Ты зависишь от его настроения
.
14. Если вы поссорились или расстались- ты не можешь жить нормально и полноценно . Ты полностью поглощена ситуацией
.
15.Он тебя контролирует
.
16. Он тебя обесценивает
.
17. Твои родственники и друзья - плохие  и он против вашего общения
.
18.Ему можно все. Тебе только то , что разрешает он
.
19. Ты уверена, что не перенесешь расставания
.
20.Ты ему все прощаешь. Находишь объяснения унижениям . Лишь бы не остаться без него .

Страхи-Фобии, признаки чего?

Страх – это чувство, с которым  каждый из нас сталкивается в своей жизни. Однако,  именно страдающий неврозом человек склонен испытывать страх в гораздо большей степени, чем другие люди. Бывает, что страх рождается без видимой причины. Одни, например, боятся выступать перед публикой, другие - спорить с мужем или родителями. Эти ситуации никак не угрожают жизни, однако сама мысль о них заставляет чувствовать человека так, будто ему угрожает реальная опасность.

Паническая атака – это сильный приступ тревоги, проявляющийся чувством страха и вегетативными (соматическими) симптомами. Он может длиться от нескольких минут  до  часа, и иногда и более. Сначала развития  болезни приступы возникают 1-2 раза в неделю, по мере развития заболевания или в стрессовой ситуации они начинают проявляться ежедневно. Появление панической атаки (панических атак) – один из признаков невроза.
Если такое состояние возникает помимо воли, не поддается контролю, и человек не может самостоятельно от него избавиться, то его называют навязчивым страхом. Одним из видов этого состояния и является фобия.

Фобия – это навязчивое состояние человека, при котором он испытывает постоянный, не поддающийся контролю страх. Фобия, в отличие от серьезного расстройства мышления, характеризуется сохранением сознания и отсутствием бреда.

На сегодняшний момент выявлено более 600 видов фобий. Классифицируют их так же по-разному. Самая простая классификация делит фобии «по возрасту»:

• детские страхи;
• подростковые;
• родительские.

Психолог Б. Д. Карвасарский разделил фобии более подробно:

1. Боязнь пространства. Чаще всего эта фобия возникают у людей, переживших сильное эмоциональное потрясение в тесном замкнутом пространстве. Самые распространенные фобии этого вида – это клаустрофобия (боязнь тесного пространства) и агорафобия (страх широкого, открытого пространства).
2. Социофобии. Это фобии, связанные с общественной жизнью. Например, это страх публичного выступления, боязнь общения и знакомства с новыми людьми или даже страх посещения общественного туалета.
3. Нозофобии. Это навязчивая идея и боязнь заразится какой-нибудь болезнью.
4. Танатофобия. Простыми словами, это страх перед смертью.
5. Страх перед различными сексуальными проявлениями.
6. Фобии, связанные с боязнью причинить себе вред (или близким людям).
7. Контрастные фобии – страх сделать что-то несвойственное для нормального поведения.
8. Фобофобии – страхи перед самим чувством страха.

Причины появления неконтролируемых атак страха до конца не изучены. Но известно, что чаще всего фобии проявляются у генетически предрасположенных к ним людей. Родители, которые испытывают тревожность, в процессе воспитания навязывают ребенку страх перед окружающей средой. Наиболее подвержены панике эмоциональные люди с хорошим воображением.

Установлено, что если человек единожды попал в опасную (или мнимо опасную) ситуацию, то вероятность развития фобии, связанной с пережитыми чувствами, многократно возрастает. Человек из-за страха перед пережитыми эмоциями всячески старается не допустить повторения той ситуации. Во время психологической работы с такими людьми часто выясняется, что они боятся не самой ситуации, а именно своих переживаний и ощущений, которые они испытывали в тот момент.
Главный признак фобий – навязчивое желание избежать пугающей ситуации, в которой у человека может случиться паническая атака. В такой ситуации страх возрастает по мере роста опасности в воображении человека. Такой приступ сопровождается следующими симптомами: дрожь, обильное потоотделение (холодный пот), частое сердцебиение, онемение и слабость всего тела (или отдельных его частей), спазм в горле, расстройство желудка (в особых случаях возможна даже рвота), чувство удушья, потеря контроля над собственным телом. В таком состоянии люди чувствуют, что вот-вот упадут в обморок, или что сходят с ума. Наличие хотя бы четырех таких признаков свидетельствует о наличии фобии у человека.

Учебники по психологии приводят массу классификаций различных фобий, а психотерапия неплохо научилась справляться с некоторыми из них: как в течение двух дней просто смотреть на насекомых, потом подойти поближе, потом потрогать пальчиком, а потом привыкните… Однако к решению вопроса о страхе, который к конкретному объекту не сводится, всё это имеет мало отношения. Ведь можно избавить человека от фобии перед насекомыми или земноводными, но страх, лежащий в самой основе становления субъекта, останется не тронутым. А просто сместится с одного объекта на другой. На освободившееся место всегда приходит новый объект, ведь лучше бояться чего-то определённого, умело избавиться от возможной встречи с этим объектом и таким образом контролировать свои чувства (как Котёнок Гав, который знает, как надо “правильно бояться, чтобы не было страшно”), чем поддаться неопределённому и всеохватывающему страху.

Основным способом лечения фобий является психотерапия. Применение лекарственных средств считается неоправданным и опасным из-за возможности развития у пациента лекарственной зависимости от назначенных психотропных препаратов. Прежде чем принимать лекарства, необходимо взвесить все за и против. Нужно также учесть, настолько ли серьезна фобия, чтобы прибегать к лечению медикаментами. По мнению многих специалистов, лекарства лучше всего действуют в сочетании с психотерапией. Сегодня существует множество методов психотерапии. При лечении страха (страхов), лечении фобии  (фобий) и лечении панической атаки (панических атак) важна работа направленная на осознание  вытесненных желаний,  чувств, конфликтов.
Сам по себе страх лишь сигнализирует нам о  внутрипсихических  конфликтах ,   которые будучи  отложенными,  оборачиваются  болезнью.  Никакое психическое развитие не может происходить без тревог и страхов.  И кроме реальных страхов, связанных с опасностями внешнего мира,  человек может подвергаться чувствам иррационального страха.  Причина такого иррационального страха  кроется в глубинах психики человека -  в его  бессознательном(неосозноваемом). При исследование бессознательных психических процессов  прорабатываются глубинные причины фобий и страхов, что позволяет достичь устойчивого эффекта.

Следите за дыханием!

НЕКОТОРЫМ больным фобией удается ослабить физические симптомы с помощью дыхания. Замечено что многие люди, страдающие тревожными расстройствами, дышат неправильно. Зачастую — мелко, быстро или почти только верхней частью груди.
Учитесь вдыхать и выдыхать медленно. Делать это легче через нос, чем через рот. И еще: осваивайте диафрагмальное дыхание, поскольку при дыхании верхней частью легких повышается риск гипервентиляции. Для проверки встаньте, положите одну руку выше живота, а другую — на грудь. Дышите и смотрите, какая рука движется сильнее. Если та, что на груди, значит вам нужно учиться диафрагмальному дыханию.
Понятно, что не каждый выдох будет идти от диафрагмы. (Нормальное соотношение диафрагмальных и грудных вдохов и выдохов составляет примерно четыре к одному, хотя может быть и иным.)
Предостережение: страдающим хроническими респираторными заболеваниями — такими, как эмфизема или астма,— прежде чем осваивать новую технику дыхания, нужно проконсультироваться у врача.

Надо сказать, что каждый страдает страхами и фобией по-своему, у каждого свои трудности и свои сильные стороны. В сложных случаях требуется дополнительная помощь. Очень важно для успеха лечения выявить истинные причины страха и фобии. Тогда опытный психолог/психотерапевт сможет качественно провести лечение и получить положительный результат. При грамотном лечении страхи пропадут навсегда.

Железков Олег

О зрелости  в гештальт подходе.

Ф. Перлз определяет зрелость, или психическое здоровье, как способность перейти от опоры на среду и от регулирования средой к опоре на себя и саморегуляцию. Для того чтобы достичь зрелости, индивидуум должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самом себе. Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознавание иерархии потребностей. Основной составляющей равновесия является ритм контактов и отходов. Саморегуляция опирающегося на себя индивидуума характеризуется свободным протеканием и отчетливым формированием гештальта. Таков, по мнению Перлза, путь к зрелости.

Если индивидуум не достиг зрелости, то он, вместо того чтобы попытаться самому удовлетворить свои потребности и брать ответственность за свои неудачи на себя, более склонен манипулировать своим окружением.

Зрелость наступает тогда, когда индивидуум мобилизует свои ресурсы для преодоления фрустрации и страха, возникающих из-за отсутствия поддержки со стороны окружающих. Ситуация, в которой индивидуум не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой. Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного» или «дурачка».

Фредерик Перлз полагал, что для достижения зрелости и принятия ответственности за самого себя человек должен тщательно, как бы снимая кожуру с луковицы, проработать все свои невротические уровни.
По мнению Перлза (Perls, 1969), невроз состоит из 5 уровней (слоев), через которые должен проходить процесс терапии на пути к открытию пациентом своей истинной индивидуальности.

Первый уровень – уровень «фальшивых отношений», клише, уровень игр и ролей. На протяжении своей жизни большинство людей, по мнению Перлза, стремится к актуализации своей «Я-концепции», вместо того чтобы актуализировать свое подлинное Я. Мы не хотим быть самими собою, мы хотим быть кем-то другими. В результате люди испытывают чувство неудовлетворенности. Мы не удовлетворены тем, что мы делаем, или родители не удовлетворены тем, что делает их ребенок. Мы с презрением относимся к нашим истинным качествам и отчуждаем их от себя, создавая пустоты, которые заполняются фальшивыми артефактами. Мы начинаем вести себя так, как будто мы на самом деле обладаем теми качествами, которые требует от нас окружение и которые в конечном счете начинает требовать от нас наша совесть, или, как называл ее Фрейд, Супер-Эго. Перлз называет эту часть личности top-dog (собака сверху). Top-dog требует от другой части личности – under-dog – собака снизу (прообразом ее является фрейдовское Оно) жить согласно идеалу. Эти две части личности противостоят друг другу и борются за контроль над поведением человека. Таким образом, первый уровень невроза включает в себя проигрывание не свойственных человеку ролей, а также контролирующие игры между top-dog и under-dog.

Второй уровень – фобический, искусственный. Этот уровень связан с осознаванием «фальшивого» поведения и манипуляций. Но когда мы представляем себе, какие последствия могут наступить, если мы начнем вести себя искренно, нас охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем он является. Он боится, что общество подвергнет его остракизму.

Третий уровень – тупик, безвыходное положение. Если в своих поисках в процессе терапии или в других обстоятельствах человек проходит первые два уровня, если он перестает играть несвойственные ему роли, отказывается от притворства перед самим собой, тогда он начинает испытывать чувство пустоты и небытия. Человек оказывается на третьем уровне – в ловушке и с чувством потерянности. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать собственные ресурсы.

Четвертый уровень – внутренний взрыв. Это уровень, на котором мы можем с горем, отчаянием, отвращением к себе прийти к полному пониманию того, как мы ограничили и подавили себя. Имплозия появляется после перехода через тупик. На этом уровне человек может испытывать страх смерти или даже такое ощущение, что он умирает. Это моменты, когда огромное количество энергии вовлечено в столкновение противоборствующих сил внутри человека, а возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить: человек испытывает чувство парализованности, омертвения, из которого вырастает убеждение, что через минуту должно произойти что-то страшное.

Пятый уровень – внешний взрыв, эксплозия. Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозию здесь следует понимать как глубокое и интенсивное эмоциональное переживание, которое приносит облегчение и возвращает эмоциональное равновесие. Перлз наблюдал четыре типа эксплозий. Эксплозия истинной скорби зачастую является результатом работы, связанной с утратой или смертью важного для пациента лица. Результатом работы с лицами сексуально заблокированными является переживание оргазма. Два других вида эксплозий касаются гнева и радости и связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. Переживание этих глубоких и интенсивных эмоций полностью вовлекает организм в процесс отбора и завершения важных гештальтов (потребностей).

Цель психотерапии больше, чем решение частных проблем, она направлена на изменение всего стиля жизни клиента. Психолог/психотерапевт стремится помочь клиенту принять на себя ответственность за свои мысли, чувства и поступки, погрузиться в бытие в текущем моменте, войти в полный контакт с реальностью, основанный на осознавании.

Цитаты из книги: "Техники гештальта и когнитивной терапии"

Летом я ездила в клинику лечебного голодания, чистила организм. В один из дней я пошла позагорать и там, рядом, на шезлонге лежала красивая девушка модельной внешности.
Мы познакомились и разговорились. Болтали о целях голодания.
- Мне нужно скинуть 400 грамм, - сказала она. Я с готовностью засмеялась, думала, шутит. Но нет.
- Год живу уже, жирная. Мой парень сказал, что бросит меня, если не похудею...Вон, видишь? - она сгребла кожу в щепоть на животе. - Сесть стыдно...
Я потом долго ходила под впечатлением. Так и прозвала ее - Лиза 400 грамм.
Видимо, по мнению ее мужа, таких, как я, можно смело скидывать со скалы, ибо в идеальной Спарте должны жить только худые, а жирненьким рулечкам тут не место.
На днях я попала в большую незнакомую компанию, был повод для праздника в ресторане.
И одна очень холеная женщина сидела на кресле, красиво закинув ногу на ногу. Капрон чулок слегка блестел, облегая идеальные ноги, туфелька слетела с пятки, балансировала на пальчиках, она красиво пила воду из винного бокала и магнитила мужские взгляды.
А потом пришел ее муж. Он подошел к столу и стал жать руки всем мужчинам в качестве приветствия, а ей бросил сквозь зубы зло: "Прикройся! Выпятила ляхи!..".
Она испуганно выпрямилась, покраснела, попросила у официанта плед, хотя сидела прямо около камина, укуталась и остаток вечера просидела нахохленным воробьём.
Я как-то решила почитать биографии знаменитых классиков, поэтов и писателей, поискать секреты их успеха в образе жизни. И быстро бросила это занятие, потому что очень сложно монтируется живой человек с набором приземленных слабостей и его гениальное произведение.
И бросила я читать про гениев на биографии Льва Толстого. Я влюблена в Анну Каренину как произведение, но пережить некоторые факты биографии автора просто не могла.
Мало того, что у него был нездоровый интерес к смерти, и он любил наблюдать за этим...процессом, так и... Когда после пятого ребенка (девочки Маши) Софья, его жена, сильно болела, ослабла и с трудом восстановилась, и больше не хотела рожать, да и врачи (ну, лекари) запретили изношенному родами организму его жены рожать, он сказал: "Да Бог с Вами, зачем она мне тогда?"
Софья родила 13 детей...
Я смотрю Инстаграмм. Он населен красивыми кукольными барби-гёрлами. Их день состоит из фитнеса, солярия, обертываний и спа.
Они создают свое идеальное тело, а индустрия красоты активно им в этом помогает.
Они работают профессиональными красавицами, и надо понимать, что это очень дорогая и трудоемкая работа.
Я с уважением отношусь к любому труду, но думаю, что у нас все опять перепуталось. Девочки хотят быть красивыми, чтобы их полюбили.
Чтобы мальчики их заметили и выбрали.
Им сказали: красиво - это вот так: худоба, брови выщипаны, губы накачаны, попа орехом - и они кивнули и пошли подгонять себя под стандарты.
А мальчикам стало сложно выбирать себе из ряда одинаковых куколок...
Однажды мы с мужем были на садовом рынке, он покупал что-то для дачи, а я просто болталась по рядам, от нечего делать.
Забрела на стенд с садовыми фигурами, гуляла между ними, разглядывала: фонарики, цветочки, ветрячки, леечки, зайчики и лисички.
Около больших садовых гномов в ярких шапках, делающих их похожими на мухоморов, стояли два мужика и выбирали самого красивого гнома.
Один трогал этих гномов, приподнимал, обходил вокруг, а второй вдруг засмеялся и говорит:
- Давай, брат, решай уже быстрей... Ты вчера проституток с таким же выражением лица выбирал...
Очень смешно.
Девочки, милые, Лиза 400 грамм, Света Прикрой Ляхи, Софья 13 детей... Ну как же так можно не любить себя, не ценить, не уважать?
Как же это отношение к вам как к бракованному товару вы приняли за любовь? Кто вам сказал, что идеальное тело и лицо - необходимое условие счастливых отношений?
У меня есть сотня доказательств тому, что внешность никак не коррелирует с любовью.
Моя знакомая познакомилась с мужем в больнице, в нефрологическом отделении, где влюбила его в себя, будучи в халате, бледная, страшная, и с большим мочесборником, кокетливо торчащим из-под ночнушки.
Посмотрите на Фриду Кало? Видели? Как вам? А брови? Вот.
За нее рыцарствовали лучшие мужчины ее времени.
Мне много лет назад удалили зуб-восьмерку неудачно, порвали рот, в прямом смысле, случились осложнения: температура под сорок, развороченная десна, опухшая щека.
И вот я лежу, уже дома, плююсь кровью, щека как подушка, рот разорван, умираю от слабости, а муж заботливо поит меня кефиром, потому что ничего другого в меня не влезет, а силы нужны.
От кефира для полноты картины у меня образуются молочные усы. Я достаю зеркало, смотрю на себя, шепчу: "Боже...", и начинаю плакать от ужаса.
А он вдруг говорит: "Ты самая красивая на свете, слышишь? Самая! И сейчас тоже! Выходи за меня? Выходи?"
Потом, когда я выздровела, был ресторан, и кольцо, и одно колено, и апплодисменты гостей и официантов, и шары под потолком, и цветы и "я согласна"...
Но я с таким трепетом вспоминаю то, первое, предложение. Настоящее. Я ему тогда... поверила. Потому что красота - это не про внешность, а любовь - это не про идеальность.
Наши несовершенства делают нас живыми, неповторимыми. Нас за них и любят. За то, что делает нас - нами!
Да и вообще, по сути, совершентсва не существует. Точнее, существует, но оно у каждого свое.
Я тут решила поставить брекеты на зубы. Они у меня объективно кривые.
Муж поддержал меня словами:
- Я обожаю твою улыбку и совсем не понимаю, в чем необходимость мучить себя брекетами. Сделай это, если ты сама этого хочешь. Если бы я выбирал, я бы оставил все как есть.
После родов первого сына я весила 118 кг, но мой муж осыпал меня комплиментами, лишая мотивации худеть. Я похудела, когда сама захотела.
Смотрели недавно фотки, где я с крохотным сыном, расплывшаяся на диване. Спрашиваю у мужа:
- Почему ты не сказал мне похудеть, я же жирная...
- Ты аппетитная плюшечка, худей, когда сама захочешь. А мне все нравится.
А когда, лет 5 назад у меня летом случился приступ псориаза, и его очаги расползлись амебами по телу, мы полетели отдыхать, и я отказалась раздеваться на пляже, муж спросил: "А что не так?" и я поняла, что... он и правда не понимает, что не так. Для него я - красотка, и псора он не замечает, а меня - замечает.
Это я сейчас не мужа рекламирую, а отношения. Если ваш мужчина требует от вас соответствия его стандартам красоты - это не про любовь, это про доминирование.
Вы красотка, яблочко наливное! А он видит только червоточины??? Да он не хочет яблочко, он хочет власти.
Вы вправе пойти за ним из страха потерять. Только вдумайтесь, потерять что? Тирана, для которого вы ... садовый гном в мухоморной шляпе???
Любой мужчина - самец - хочет доминировать. Но авторитет его должен быть построен не на страхе, а на вашем восхищеннии и уважении.
Ваша покорность не должна быть безусловной, она должна быть выбором. Выбрать того, за кем хочется идти, потому что он - уверенный, сильный, надежный и нежный. Он возьмет вас за руку и пойдет на край света, а вы доверитесь, потому что ваша ответственность - выбрать того, за кем хочется идти.
А право вести вас за руку нужно еще завоевать...

Ольга Савельева

ПОЧЕМУ И КОМУ ИЗМЕНЯЮТ МУЖЧИНЫ?
Часть первая - как это бывает...

Каждый день какая-то женщина случайно берет телефон своего мужа... и ее мир переворачивается. И ее выстроенный мир рушится в одну минуту. И ее сердце останавливается от того, что она вдруг там увидела. Ее ноги подкашиваются. И она не знает куда ей сейчас звонить, что говорить. Как ДАЛЬШЕ! ОНА НЕ ЗНАЕТ!!! И с кем о таком посоветоваться! Ведь стыдно и унизительно о таком кому-то поведать. Страшно стать объектом для пересудов праведных и правильных "кумушек", которые уверены, что с ними такое точно никогда не случится.

И в тот же миг - с этим телефоном в руках или сидя перед компьютером, где вся переписка - твое тело уже отказывается функционировать в нормальном режиме. Кусок в горло не лезет. Ты не можешь есть. Ты не можешь спать. Ты не можешь спокойно работать. Ты не можешь дышать. Ты не можешь заниматься детьми. Ты вообще ничего не можешь. Даже плакать порой не можешь. Так не бывает. Так не может быть. Разум отказывается верить. Тело всему этому протестует. Душа болит так, что хочется выть и по-животному кататься по полу. Просто выть в голос. Это очень больно, когда тебя предают.

Получилось так, что по своей судьбе я часто нахожусь рядом в эпицентре этой боли, этих страданий. Я рядом. И я все это пропускаю через себя. Я очень много знаю про это. Как это происходит. И как не хочется жить. А хочется выть. Я нахожусь рядом от измены до полного разрыва. От измены до верности. Настоящей верности. Когда измена помогает заново познакомиться и заново выстроить вообще другие отношения.

Я много наблюдала. Я искала какие-то закономерности. Я делала свои выводы. И давала этому какое-то название. Я искала свои какие-то работающие выходы из этого всего. Я искала и до сих пор ищу то самое облегчение, которое можно дать. Тому, кто ищет это облегчение. Облегчение для души. Пробуждение для души. У многих женщин душа пробуждается именно в этот момент. Все, что было до этого оказывается мишурой. И тут вдруг на поверхности оказывается самое главное. Именно после предательства. Все только начинается после предательства. Хотя большинство женщин уверены, пока с ними этого еще не случилось, что все в этой точке заканчивается. Нет. Начинается. И я всегда буду утверждать, что измена - отличный старт для настоящих отношений. Для осознанных отношений.

Не претендую на истину в последней инстанции. Но в душе лелею надежду на то, что вдруг для кого-то мои наблюдения и выводы помогут остановить разрушительные процессы в душе, в семье. Я буду очень стараться точно подобрать слова и примеры, чтобы быть понятой. Чтобы помогло. Чтобы вдруг в голове что-то перещелкнуло.
Итак, ситуация. Ты никогда не проверяла его телефон и вдруг почему-то проверила. И нашла. То, что искала. И чуть ли не падаешь в обморок. Твое бессознательное хотело. Найти. Именно это. Но ты этого не понимаешь, поэтому сейчас зла на меня, что я вот так говорю. Злись! Я переживу. злись6 но прочитай.

Ты по-другому не умела, не могла. Ты делала как лучше. Для семьи. Для него. Ты знала как лучше. Для него. И для семьи. И почему он тебе изменил или изменяет вообще непонятно? Давай расскажу - почему.

Конечно, это лишь одна из версий. Конечно. Но узнай ее. Ты делала как лучше. Ты не оставляла с ним никогда детей - он ведь не справится. Лучше детей к маме если что или самой - мама справится и ты справишься. Когда ему надо было задержаться на работе - он мог задерживаться сколько угодно - ты не роптала - кормилец, для семьи старается. Когда ему надо было выйти на работу в выходные - ты тоже справлялась со всем и была понимающей женой. Когда тебе нужно было решить семейные проблемы, ты его не дергала, не звонила никогда ему на работу - у него же может быть совещание. Ты сама со всем разберешься. Ну, или мама опять поможет. Этих ситуаций можно привести миллион. Когда ты вкладывалась полностью, а тебе от него ничего не было нужно. Лишь бы работал, деньги приносил. Пусть дома только отдыхает. Ты не включала его в семейные заботы. Ты брала все на себя. Ты сильная. Ты справлялась. Ты только давала. Просить деньги неудобно, просить время для себя неудобно, просить похвалу и внимание от него неудобно. захочет - сам даст. Догадается - сам даст. А ему все это было очень даже удобно. Ну, как со своей мамой. Мама же просто любит и ничего взамен не требует. И с тобой так же. Ты не заметила как стала ему мамой. Взрослому мужчине. Постепенно он перестал тебя хотеть. Ну, кто же хочет маму - мамочку?

Он перестал тебе предлагать "ЭТО". Ну, и ладно. И в этом вопросе ты не ропщешь. Тебе ничего не надо. Так даже лучше. Ты опять как-то обходишься. И ничего ему не говоришь. Он опять получается тебе не нужен. Ты можешь его ни во что не включать. Ни в свои переживания, ни в ваши общие заботы о доме, о детях - они только твои. Твои - и больше ни чьи. ты можешь оставаться без секса. Вы не обсуждали и это. Просто так уже само собой получилось.
Запомни! Это самое ужасное для мужины - оказаться исключенным из всех проблем и забот своей семьи, оказаться не нужным. Рядом с такой сильной и выносливой как ты. Возможно, словами он будет протестовать - когда ты его о чем-то просишь? Но по факту любой мужчина хочет, чтобы без него никак. Слушай, а ты его часто о чем то просила? Я почему-то уверена, что ты вообще не умеешь этого делать. Для тебя проще сделать самой - нежели попросить. Откуда знаю? Видела. Семейные пары примерно как ваша. И как задание - просила ее показать как она у него что-то просит. И видела эти ломки, как язык не слушается, в горле пересыхает, слова не подбираются. Нас никто этому не учил. Наши женщины либо независимые и гордые, либо невероятно женственные -что предполагает смиренно ждать и подводить мужчину к тому, чего ты хочешь. Но не просить! Не говорить об этом прямо. Не осознавать четко, чего тебе надо, какие твои потребности остаются неудовлетворенными. Короче, ты такая вся из себя смиренная или независимая, тебе от него ничего не надо. Ты всегда входишь в его положение. Ты как массажное кресло, которое стоит в больших торговых центрах - с тобой очень удобно, мягко, комфортно, в принципе не очень дорого. Не обижайся. Ты сама все это создала. Из лучших побуждений для него.

И ты в таком режиме можешь жить сколько угодно. Оставаться "голодной", неудовлетворенной морально и физически. Все ради него. Тебе кажется, ему так лучше. А он думает, что тебе так лучше.

А в соседнем отделе или этажом ниже в вашем доме всегда находится.... назовем ее Дусей. Ей зачем его беречь? Ей всегда оказывается нужным что-то починить, перевезти, проводить ее с корпоратива - потому что "страшно одной и кажется я сегодня перебрала". И она так перебрала, что... "ой, я даже раздеться сама не могу!" Да, вот так мило она даже сама раздеться не может у себя дома, после корпоратива. С твоим мужем у себя дома. Пока ты детям свои книжки на ночь читаешь, обед на завтра готовишь и договариваешься со своемй мамой посидеть с вашими детьми, пока тебе надо переделать кучу всяких дел для вашей семьи. Ты планируешь и делаешь. Ему - не надо. У него есть ты. Поэтому, конечно, он легко может согласиться раздеть ее, Дусю. А чего хорошему человеку после корпоратива не помочь. он ведь у тебя добрый, в принципе, и отзывчивый. Он поможет. Раздеться. Ну, и понеслось!!! Все очень просто и примитивно. Очень.

Ей всегда нужно его время, ей нужно с ним поговорить, ей нужно с ним в одной машине на работу, они много говорят, когда стоят в курилке, они много целуются - извини, что я раню тебя сейчас, пожалуйста, извини меня, ей нужен секс с ним. Она начинает им командовать. Она даже начинает распоряжаться им и его временем. Ты пока об этом не знаешь. Их обоих очень это заводит, что ты не знаешь. Страсти еще больше, потому что запретный плод. Он сладок очень. За твой счет, кстати.

Он нужен ей полностью. Она ему - "У меня еще ни с кем такого не было!!!! Вау!!! Какой ты!!! Давай еще! Прямо здесь! Я не могу ждать!" Она такая хотящая все время. Эта Дуся! А ты замороченная все время - детьми, проблемами, с мамой своей вечно. В себе вечно. "Вау" - последний раз он тебя слышал, когда наврено, ребенок как раз первый получился. Второй уже без "Вау" было. Просто получился. И понеслось!!! У тебя!!! Двое детей, весь дом на тебе.

А у него в принципе куча неизрасходованной энергии, времени и желания совершить подвиг. И огромное желание услышать вот это "Вау! Хочу тебя прямо здесь и сейчас! За что мне такое счастье? Такого со мной никогда не случалось!". И вот это все время целоваться и держаться за руки. И что-то такое тайное. Ты ведь ему столько времени освободила и тебе его подвиги не нужны. Ты сама себе и Герой. И сама себе подвиг! И зачем все эти "Вау", "Мяу" - ты не понимаешь. У тебя к вечеру сил уже нет. Ни на что! У тебя на себя сил нет. Какие мяу? А Дуся свежа и мяу совершенно легко у нее. У нее нет кучи детей и бессилия вот этого.

Ты видишь их переписку и сходишь с ума. Ты рвешь себе сердце на клочки. О чем они. И как он ее называет. Ласково. И как она ему отвечает. Как часто, как много, как он оказывается красноречив. Твой муж. Какие он слова знает и выражения.

Если у Дуси получается забеременеть от него или увести от тебя, ты злишься от того, что оказывается он каждый вечер купает их с Дусей общего ребенка, укладывает и теперь у него никаких корпоративов. Он включенный и нежный отец. У Дуси новая шуба и машина. А тебе теперь нужно позаботиться о том, откуда в твою семью будут приходить деньги. И твои детки будут видеть своего папу сначала по выходным, потом только в каникулы, а потом уже от Дуси в принципе зависит - насколько она ему за ваших детей "мозг будет выносить".

Да, Дуся мудрая в отличие от тебя. Дуся в отличие от тебя его совсем не бережет. Дусе все равно, что он скучает по вашим детям и как ему тяжело на сердце. Дуся гребет под себя. Дуся делает все, чтобы сберечь то, чего достигла, чтобы оберегать то, что вырвала в такой борьбе и создала, от тебя, от твоих теперь детей и от остальных женщин. Она уводила - она знает, как это быстро бывает. И Дуся "твоего мужа" в отличие от тебя не упустит.

И тебе так обидно за себя. Что ты всех этих ласковых слов от него не слышала. Что ласки такой в постели ты не дождалась - он все время домой уставший приходил. Обидно за вашего первенца. Которого он не купал, которого не укладывал. Ему было это неинтерено. Или некогда совсем. А ты и не дергала. Опять же мама всегда приходила. Помогать.Ты со всем справлялась. Сама.

Ты со всем справляешься. А он все успеет - и денег в семью принести. И все свои подвиги разные совершить и домой после них довольным к тебе прийти. Красота! В его жизни все отлично выстроено. Ты даешь ему силы на эти подвиги, даешь время, с утра может быть обед с собой и наглаженные рубашки, постели меняешь, полы моешь, за детьми смотришь, эмоционально никак не напрягаешь - у тебя для этого подружки есть или мама. Гуляй Вася! С Дусей!

Пожалуй, пока остановлюсь. Перевари прочитанное. Если есть интерес, то в ближайшие дни еще расскажу - что мы, женщины, делаем для того, чтобы нам изменяли. И как эти процессы можно развернуть в другую сторону. Даже если он уже собрал вещи, уверен, что ты и ваши двое-трое детей большая ошибка - а всю жизнь он оказывается ждал такую как Дуся и это его настоящая любовь! Он ушел навсегда и никогда к тебе не вернется! Я видела таких, которые "уважаю тебя как человека, но как с женщиной у меня с тобой ничего не будет!" Видела и сама слышала эти слова. И видела совместных детей рожденных после этих слов. И забытых после этого Дусь.И видела, когда ничего не получалось. Потому что ты не хотела ничего понимать и осознавать. Для тебя было важным закрепить навсегда ваши роли - ты Жертва, он Подлец. Тогда без Дусь вообще никак. Тогда только к Дусе.
Продолжение следует. С любовью к тебе, уважением к твоему любому выбору.

Юлия Зиновьева