Ким Саид
ЕСЛИ БЫ НАРЦИСС БЫЛ С ВАМИ ОТКРОВЕНЕН

Добро пожаловать во внутренний мир нарцисса! Пока вы думаете о прощении, важно знать о том, что думает Ваш партнер, чтобы вы могли принять взвешенное решение о будущем ваших отношений. Я предлагаю рассмотреть семь наиболее часто задаваемых вопросов – как бы ответил на них нарцисс.

1. Почему нарциссы возвращаются?

Я возвращаюсь, потому что ты мне это позволяешь. Ничто не убеждает меня в собственной власти более, чем наличие доказательств, что ты примешь меня любого, что бы я ни сделал. Даже если я украл твои деньги, обманул тебя, разрушил твою карьеру, убил твоего питомца или уязвил твоё детское самолюбие. Тот факт, что ты принимаешь меня даже после всего этого, наделяет меня божественным величием. Все, что мне нужно сделать , – это притвориться раскаявшимся и/или любящим, и тем самым поддержать своё влияние на тебя. Но на самом деле всё это - проявление контроля, манипуляции и сохранение тебя в качестве поставщика нарциссического ресурса.

2. О чём думает нарцисс во время своего молчаливого отсутствия?

Я вообще не думаю о тебе, весело провожу время и живу своей жизнью. Попутно даю тебе урок расстановки границ или демонстрирую один из своих недостатков, но меня не волнует, как это отразится на тебе. Я знаю, что ты ждёшь от меня звонка или смс, что ты следишь за моими аккаунтами в социальных сетях (даже идёшь на то, чтобы игнорировать приглашения друзей и членов семьи), в то время как я прекрасно провожу время в твоё отсутствие. Как только мне надоест хихикать над тобой и быть неверным (или если не удастся найти нового поставщика ресурса), я знаю, что меня ждёт открытая тобой дверь. Об этом есть много мемов в фейсбуке. Фактически я специально иду на конфликт, чтобы спокойно уйти и делать то, что мне нравится. Я всегда найду возможность уйти без объяснений.

3. Как спастись от нарцисса?

Ты, вероятно, имеешь в виду такого нарцисса, который занимается сталкингом и преследованием? Ну, теперь ты знаешь, что любая попытка, которую ты предпримешь, чтобы убежать от меня, практически неосуществима. Ты можешь хотеть сбежать от меня, но твоя самооценка настолько низка, что, даже если тебе удастся «уйти», ты очень скоро поймёшь, что никому кроме меня не нужна, и я буду выглядеть настоящим рыцарем в твоём воображении. Ты полюбила моё ложное Я. За этой маской прячется живой человек, который озабочен тем, чтобы управлять тобой, и я сделаю всё возможное, чтобы вернуться в твою жизнь. Единственный способ заставить меня уйти, состоит в том, чтобы прервать контакт и полностью заблокировать возможность получения какой-либо информации от меня, даже если для этого придётся прибегнуть к судебной защите.

4. Нарцисс любит свою новую девушку больше меня? Она получает от него все лучшее, на что он способен?

«Новая девушка» обычно не новая. В большинстве случаев она у меня уже была и ждала своей очереди, прежде чем я с тобой расстался. Мне не столько важна внешность новой девушки или её возраст, я выбрал её не поэтому. Скорее так: она прошла испытание на качество поставляемого ресурса. Как правило, это означает, что она продемонстрировала склонность к созависимости – она покладиста, чрезмерно доверчива, легко согласилась на отношения, и самое главное, она думает, что я - божество. Если она при этом моложе тебя или симпатичнее, то это всего-навсего вишенка на торте, потому что помогает мне тебя унизить. Кроме того, взрослые женщин реже обращают на меня внимание, потому что обычно они способны меня раскусить. Тем не менее, я смотрю на новую девушку не тем взглядом, которым видишь её ты. У меня вообще нет к ней никакой любви или эмоционального отношения; через секс я просто получаю нарциссический ресурс. Это о том, насколько хорошо она поглаживает моё эго и (если уж совсем начистоту) будет ли она обеспечивать меня и ждать меня 24/7. Если тебе кажется, что я никогда не чувствовал себя таким счастливым как с ней, то это просто частичная демонстрация ложного Я. Я убиваю разом двух зайцев: бомблю её своей любовью, чтобы заставлять тебя чувствовать себя недостойной.

5. Как отомстить нарциссу?

Лучший способ отомстить мне – жить так, как будто меня больше нет. Да. Именно так! Что-либо другое убедит меня, насколько я всё ещё важен для тебя. Моё «разоблачение» перед друзьями, семьей или сотрудниками (или моей новой партнёршей) только доказывает, насколько я всё еще значим для тебя. Даже если я продолжаю оговаривать тебя за твоей спиной, лучше не пытайся себя защищать. Просто живи и поступай так, как будто у тебя всё хорошо на 100%. Умные люди в конце концов поймут, кто я на самом деле: пока я продолжаю втаптывать в грязь твою репутацию, ты отказываешься это обсуждать и продолжаешь нормальную жизнь. Таков универсальный способ сохранить своё достоинство.

6. Что делать, если я сыта по горло постоянной ложью своего мужа-нарцисса?

Уйти. Я не собираюсь меняться никогда. И если у нас будут дети, они будут думать, что этот бардак в отношениях нормален и вполне вероятно сами создадут дисфункциональные браки, имея перед глазами мой и твой пример.

7. Нарцисс возвращается спустя несколько месяцев или лет?

Иногда мы так делаем. Посмотрите пункты 1 и 3.

Разная реакция.

Разные люди могут по-разному или одинаково реагировать на одни и те же события, но бывает так, что поведение человека не совпадает с тем, как он себя позиционирует.

В случае с Меган Маркл, герцогиней Сассекской мы можем говорить о нарциссическом поведении в то время, как она преподносит себя эмпатом.

Эта история произошла в июне 2018 года, когда прошло меньше месяца со свадьбы с принцем Гарри, Меган Маркл посетила свой первый Trooping the Colour. По ходу этого мероприятия произошло непредвиденное событие.

79-летний фельдмаршал лорд Гатри во время парада Trooping the Colour упал в обморок. Он не удержался на лошади и упал в тот момент, когда въезжал во двор Букингемского дворца.
Все это произошло на глазах королевской семьи стоящей на балконе, но как по-разному отреагировали две герцогини.

Посмотрите на фотографии,  фотограф запечатлел герцогиню Кембриджскую и герцогиню Сассекскую в тот момент, когда фельдмаршал лорд Гатри соскользнул с лошади, потеряв сознание от жары.

Не нужно быть психологом для того, чтобы понять, кто тут проявляет сострадание, а кто просто смеется.

Посмотрите на герцогиню Кембриджскую. Выражение ее глаз и движение рукой, которой она закрывает рот, показывают беспокойство. Тревога ясно написана на ее лице, а жест мгновенный и совершенно интуитивный. Это эмоциональная эмпатия.

Нарцисс тоже может вызвать на лице подобное выражение, но реакция будет медленнее, потому что это не настоящая эмоция, а только ее имитация. Нарциссу нужно мгновение подумать, чтобы продемонстрировать реакцию, подходящую моменту.

В то время как герцогиня Кембриджская явно испытывает сочувствие, потому что пожилой фельдмаршал лорд Гатри упал с лошади, Меган Маркл прикрывает рот, чтобы скрыть улыбку. Потому что у нее нет эмоционального сострадания в этот момент.
Да, это всего лишь фотография, но это отличный снимок иллюстрирующий, как по-разному реагируют герцогини на одну и ту же ситуацию.

Человек, который вас ЕСТ

Человек сам хотел общаться; был так мил, так эмоционален, так открыт. Самые лучшие чувства проявлял. Раскрывал душу. А вы потянулись к нему, как цветок к солнцу. Вы поддерживали и ласкали его измученную душу, питали его изголодавшееся по любви сердце… Вы отдали все, что могли.

Этот человек вас ест
А человек ушёл и пропал. И на звонки неохотно отвечает, и на сообщения сухо и кратко…

Это так больно. А потом, когда вы смирились и почти успокоились, когда твёрдо решили не быть навязчивыми, человек снова звонит или приходит. Он снова хочет общаться! Вы ему интересны. Он соскучился, изголодался по любви…

Изголодался - вот точное слово. Мопассан писал о запахе жареного мяса, который так манит нас, когда мы голодны. И так отвращает, когда мы наелись и сыты. И на еду наевшийся человек смотрит с отвращением. Ни кусочка больше не влезет!

Этот человек вас ест. Вы его пища, вот и все. Он приходит, когда голоден. И испытывает некоторое отвращение, наевшись досыта. Восполнит ресурс и уйдёт. А потом придет, когда снова захочет есть.

Такие отношения могут длиться долго. Они выматывают и обескураживают. Нет смысла искать причину в себе или в сложном, противоречивом духовном мире этого человека.

Пришёл - голоден. Ушёл и не даёт о себе знать - переваривает пищу. Проголодается - и придёт.

Это грустно. Но для него другие - это вкусная еда. Шашлык на палочке…

И так не хочется быть придорожным кафе, куда приходят подкрепиться…

Анна Кирьянова

.«...Слава храбрецам,  которые осмеливаются
любить, зная, что  всему этому придет  конец.  Слава  безумцам, которые живут сей день, квк  будто  они  бессмертны...» Шварц «Обыкновенное чудо».
.
Почему мы так многое обесцениваем в своей жизни? Говорим "да пошло оно" и уходим...из комнаты, отношений, жизни.
Я поняла, что так мы защищаемся от боли, сказать "меня это не волнует" как будто ввести анестезию. Только боль никуда не денется и когда эффект пройдет все равно заболит.
Признать, что человек дорог, зная при этом, что нам когда-то придется расстаться - это принять саму конечность жизни. Сказать "ты так для меня важен, я не хочу, я боюсь тебя потерять". Это больно.
А жить ежедневно признавая эту конечность - это ежедневно соприкасаться с этой болью. Люди, которые так живут вызывают у меня огромное уважение.
И в этом есть огромная ценность - острое чувство жизни. Доступная им глубина любви и искренности, благодарность за казалось бы мелочи жизни, способность радоваться.
Эти мысли навеяны часто звучащей в последнее время темой утраты.
А вам откликается?

Отредактировано Натали (2021-04-02 09:47:53)

Человек сам хотел общаться;  был так мил, так эмоционален, так открыт. Самые лучшие чувства проявлял. Раскрывал душу. А вы потянулись к нему, как цветок к солнцу. Вы поддерживали и ласкали его измученную душу, питали его изголодавшееся по любви сердце… Вы отдали все, что могли. А человек ушёл и пропал. И на звонки неохотно отвечает, и на сообщения сухо и кратко… Это так больно.

А потом, когда вы смирились и почти успокоились, когда твёрдо решили не быть навязчивыми, человек снова звонит или приходит. Он снова хочет общаться! Вы ему интересны. Он соскучился, изголодался по любви…
Изголодался - вот точное слово. Мопассан писал о запахе жареного мяса, который так манит нас, когда мы голодны. И так отвращает, когда мы наелись и сыты. И на еду наевшийся человек смотрит с отвращением. Ни кусочка больше не влезет!

Этот человек вас ест. Вы его пища, вот и все. Он приходит, когда голоден. И испытывает некоторое отвращение, наевшись досыта. Восполнит ресурс и уйдёт. А потом придет, когда снова захочет есть.
Такие отношения могут длиться долго. Они выматывают и обескураживают. Нет смысла искать причину в себе или в сложном, противоречивом духовном мире этого человека.
Пришёл - голоден. Ушёл и не даёт о себе знать - переваривает пищу. Проголодается - и придёт. Это грустно. Но для него другие - это вкусная еда. Шашлык на палочке… И так не хочется быть придорожным кафе, куда приходят подкрепиться…
Анна Кирьянова

картина Фабиан Перез

В магазине женщина средних лет, похожая на Марлен Дитрих, примеряла блузку с ирисами. Очень ей шла блузка. Там две маленькие примерочные, поэтому приходилось выходить и смотреться в зеркало. Не очень удобно, но зато можно посоветоваться с мужем. Муж этой дамы активно участвовал в процессе. Он сказал, что блузка очень дорогая. Смешно столько денег отдавать. Ты сама посуди, тебе уже столько лет! И фигура у тебя расплылась - да, он так и сказал! Какие тебе ирисы? Это вульгарно. Ты преподаватель, поэтому одеваться надо скромно. Попроще. Шелковая блузка с ирисами не для тебя. Вот, смотри, что мы для тебя нашли с продавцом. Чудесная вещь, практичная, удобная. Манишка! Примерь-ка!

Женщина на глазах постарела, сникла. Только что была Марлен Дитрих, а стала - обычная тётенька с морщинками. Она взяла кусок тёмной ткани с веревочками и смотрит на него. И на мужа. И на продавца. Растерянно и грустно. Надо носить мрачный костюм. А под костюм надевать манишку. Кусок ткани прикрепляется к шее; кажется, что под костюмом блузка.  Можно даже две купить, они недорогие. И стирать легко - просто пожамкать в воде, продавец так сказала… Но женщина вдруг улыбнулась и говорит:

     - Знаешь, я все же куплю себе блузку. Вот эту шелковую блузку с ирисами. Я деньги получила за перевод, так что куплю. А ты себе можешь манишек накупить вместо рубашек. Мне гораздо легче будет их стирать и гладить. Надел под пиджак манишку и иди на работу. Только пиджак не снимай. А то получится очень смешно. Как сейчас.
И эта женщина купила блузку. Ей очень красиво! И прямо в этой блузке пошла. А старый свитер положила в пакет. Взяла экономного мужа под руку и пошла, красивая. Сияя от радости, вот так!

Целая шёлковая блузка с ирисами лучше манишки. И соглашаться на кусок тряпки с тесемочками не надо. Хотя на вид она точно как блузка. На вид.
Не соглашайтесь на манишку. Это очень грустно - манишка.
Не целая блузка, а кусочек ткани, который прикрепляется к шее. Кажется, что под пиджаком красивая блузка. А на самом деле это манишка. Или кажется, что под сюртуком белая сорочка… А на самом деле - манишка. Их ещё называли смешно до революции - «гаврилка»…

Кажется, это верная дружба. Прочная, искренняя, честная. Но это манишка. Кусочек дружбы. Для видимости, не более.  Кажется, это сильная и сердечная любовь! Нет, манишка. Если посмотреть внимательнее - просто манишка.
Кажется, это щедрость, великодушие, честность! Но можно заметить тесемочку. Манишка. Даже гаврилка…
Даже если другие не заметят, вы-то точно будете знать, что вы почти голый. И бедный. И несчастный. Имитация не заменит искренних чувств и радости никогда. Хотя легко постирать, поменять, и стоит дёшево.

Но истинные отношения и «гаврилки» - это разные вещи. Одни делают нас счастливыми и красивыми. А другие - превращают в бедных и старых. Голых и беззащитных…

Анна Кирьянова

Попадались ли вам на пути люди, которые внезапно пропадали из вашей жизни, а потом также внезапно появлялись? Они могут исчезнуть даже на несколько лет, а потом, как ни в чем не бывало, продолжить общение.

Такой «подвешенный» вид отношений существует как в деловом, так и в личном взаимодействии людей.

Например:
🔹Фрилансер начал работать с заказчиком на проекте. Работа идет своим чередом, но в какой-то момент заказчик пропадает без видимых на то причин. Работник сначала недоумевает, а по истечении какого-то времени, конечно, начинает работать уже с другими заказчиками. Вдруг через год возвращается пропавший заказчик и удивляется, а что не так

🔹Или в самом начале отношений мужчина исчезает с горизонта. Не звонит, не пишет. Что должна подумать женщина? То, что не сложилось, ну, бывает.

Проходит время, мужчина появляется, списывая на дела, а вскоре снова ловко проворачивает трюк с исчезновением.
И вот через год-другой, красивый и счастливый он появляется вновь и приглашает в путешествие/на свидание 😁. И даже не поинтересовался, а ждут ли его еще, или девушка уже давно устроила свою личную жизнь...

Естественно, в этих ситуациях происходит недопонимание. Ведь у каждого человека своя реальность: у одного жизнь развивается стремительно, происходит куча событий, масса новых знакомств и проектов, даже меняется мировоззрение, а у другого все очень стабильно и статично и срок в 10 лет не меняет ничего🙅🏼‍♀️
Никто из них не лучше и не хуже, люди разные и у всех свои особенности.

Проблема только в том, что для того, в чьей Вселенной время и события происходят быстро, при "подвешенном " исчезновении другого происходит процесс горевания. Человек пропал, отношения как бы метафорически похоронили для себя, оплакали и забыли, а потом он воскресает, как ни в чем не бывало. Но если горевание завершено, то тех старых отношений уже нет и быть не может. Главное, донести это до человека.

☝️Также такие примеры подвешенных отношений - это вопрос границ. Есть ли они здесь, и кто больше создает прецедент: тот кто пропадает или тот, кто "живет быстрее"? Как думаете?

Когда в отношениях происходит пауза, то важно обозначить ее причину заранее или же по возвращению. Если действительно важны отношения и их продолжение, то благодаря открытому разговору, можно вернуться не к руинам.

Синхронизация времени здесь тоже играет большую роль. Если с партнером «взять паузу» на слишком долгое время, то процесс горевания также может наступить и тогда, увы, но все придется строить заново.

Алла Чугуева

Что нужно сказать дочери о насилии
⠀
Семья – первый социальный институт в жизни ребенка. То, что ребенок видит внутри семьи, он принимает как норму. Если девочка видит, как отец избивает мать, то она запоминает именно такую модель отношений между мужчиной и женщиной. Велика вероятность, что в будущем эта девочка сама станет жертвой насилия.
Однако бывает такое, что и девочки из благополучных семей становятся жертвами насилия. Почему и когда такое происходит? Например, когда мать воспитывает дочь без отца и вообще ничего не рассказывает о нем, то есть перед девочкой нет модели отношений мужчины и женщины. Или когда в семье все благополучно, но родители не считают нужным поговорить с дочерью о том, что делать, если тебе на пути попался урод, если кто-то воспитан так, что не считает чем-то зазорным ударить другого человека или силой взять девушку.
⠀
В общем, как вы уже догадались, мы сегодня будем говорить о ценности откровенного разговора с дочерью о физическом, эмоциональном или сексуальном насилии. К сожалению, реальность такова, что жертвой насилия может стать любой человек. А уж про отдельные акты агрессии говорить вообще не приходится – проедьтесь несколько раз в общественном транспорте и лично познакомитесь с этим.
⠀
В этом плане дети из неблагополучных семей даже оказываются в некоем «выигрыше» в сравнении с детьми, растущими в тепличных условиях. У первых есть «иммунитет» к негативу, агрессии. Однако плохо и то и другое, то есть все мы понимаем, что неблагополучие и чрезмерная опека одинаково вредят ребенку.
Да, наверное, каждой маме в глубине души хочется ежесекундно оберегать своего ребенка, а еще лучше посадить его в обитую мягкими тканями клетку с едой и водой, развлечениями и всем, чего душа пожелает. Но это тоже жестоко. Так нельзя, потому что это путь к зависимости, это блокировка развития личности. Что же делать? Вложить в голову ребенка правильные установки относительно насилия.
Что это за установки? Разберем по пунктам. Они пригодятся тем, кто сейчас воспитывает дочерей, и тем, кто вырос, но все еще не постиг этих истин.
⠀
Один раз ударил – ударит снова
Нельзя прощать – нужно уходить. Да, страшно. Да, больно. Да, эмоции заставляют поступить иначе. Нельзя. В противном случае человек поймет, что такое отношение к тебе допустимо. И с каждым разом побои будут все жестче. Почему? Потому что тиран будет проверять зону допустимого. В общем, ударил – уходи. С эмоциями потом разберешься.
Не ищи причину насилия в себе
Тираны не привыкли брать на себя ответственность. «Сама виновата», «Ты меня сама спровоцировала», «Ты меня вынудила» – излюбленный прием-манипуляция тирана. Не верьте, не ищите причин в себе. Агрессия и жестокость живут в тех, кто их выпускает.
⠀
Куда бы такой человек ни пришел, кто бы рядом с ним не оказался, тиран выльет на него свою злобу. Конечно, не на абы кого это выльется, а не тех, кто не может за себя постоять. То есть тиран знает, что может бесконечно унижать другого, и ему за это ничего не будет. А чтобы еще больше подавить жертву, он ее обвиняет во всем случившемся.
⠀
Двери моего дома всегда для тебя открыты, а я всегда на связи
Думаю, у вас уже возник вопрос: «Куда бежать от тирана?». Именно это тормозит многих девушек: они не знают, куда идти. Задача мамы – убедить дочь в том, что она может обратиться к ней с любым вопросом, в любое время дня и ночи, в любом состоянии. Как это сделать? Только делом.
⠀
Например, пришла дочь в подростковые годы пьяная домой, а мама вместо криков, оскорблений и наказания сначала помогла дочери лечь спать, убедилась, что с ней все хорошо, а утром спокойно поговорила: спросила, что дочь чувствовала и чувствует, почему это случилось и т.д.
Или такой пример. Во взрослой жизни дочь убежала от мужа и вернулась к матери. Последняя вместо того, чтобы добивать своим «Я же говорила» и «Сама дура», расстилает постель, наливает чай, помогает дочери определиться с дальнейшими планами, обнимает. А после этого мать и дочь устраивают рациональный разбор ситуации.
Вот из таких ситуаций складывается доверие. Тогда дочь точно будет знать, что мать всегда открыта для нее. Тогда дочь не будет бояться, стесняться собственной матери.
⠀
Дружи с теми, кто не бросит в беде
У каждого человека должна быть опора кроме родителей, ведь все люди смертны, и болезни никто не отменял. Если мама не сможет помочь, то пусть так же безоценочно и с распростертыми объятиями тебя примет подруга. Поэтому выбирай друзей и разумом, и сердцем. Проверяй их на преданность. Если кто-то рядом с тобой только тогда, когда тебе хорошо или когда ему нужна помощь, то лучше отказаться от общения с этим человеком.
⠀
Не бойся просить о помощи и говорить о насилии
Многие люди даже не подозревают, что становятся соучастниками преступлений, когда делают вид, что не замечают насилия над кем-то, когда молчат, спасая свою шкуру. Именно это порождает в насильниках чувство безнаказанности. Что касается просьб о помощи, то обратиться можно куда угодно (если не доступна мама и подруга): социальные центры, СМИ, пользователи социальных сетей, прохожие на улице. Нельзя молчать, терпеть, сдаваться.
⠀
Не разрешай помыкать собой и не будь самоуверенной
Ты даже не представляешь, сколько людей попалось в ловушку «Со мной такого точно не произойдет». Произойти может с любым: с самым хорошим человеком, самым умным, самым добрым, самым искренним. Помни, что дело не в жертве, а в насильнике. Это в нем живет зло, которому все равно на кого нападать.
А хорошие, добрые, умные люди так вообще лакомый кусочек. Это же такое удовольствие для тирана – сломать сильного, превратить в зверя того, кто так отвратительно чист. Тираны хотят, чтобы всем было так же плохо и больно, как им. Счастливые люди их раздражают, напоминают о собственной ущербности. Поэтому никогда не теряй бдительность и не позволяй разговаривать с собой грубо, в приказном тоне. Даже в шутку. Сразу же говори, что с тобой так общаться нельзя. Если человек игнорирует это, то уходи.
⠀
Не путай тиранические выплески – «Я так сказал, значит, так и будет», «Ты сделаешь то, что я хочу», «Я запрещаю тебе с ними общаться», «Я запрещаю тебе туда ходить», «Ты дура что ли?!» и т.д. – с проявлениями любви и заботы. Оскорбления, приказы, ограничения, запреты – это первые тревожные сигналы. Следующий шаг – побои.
⠀
Если кажется, что показалось, то тебе не показалось
Доверяй себе. Если ты почувствовала жестокость, агрессию в свой адрес, то так оно и есть. Даже если на уровне сознания ты пока не поняла, что именно оставило такой осадок. Эмоции и подсознание не обманешь.
Не связывайся с пограничными, нестабильными людьми. Это те, у которых сегодня все хорошо и они всех любят, а завтра у них все плохо, и они всех ненавидят. С такими людьми нельзя строить ни любовных, ни дружеских, ни деловых отношений.
⠀
Борись за финансовую независимость
Часто психологическая зависимость начинается с материальной, финансовой зависимости. Всегда имей свой источник дохода, накапливай деньги. Если планируешь уйти в декрет, то договорись с супругом, что у тебя будет свой счет или карта, которыми будешь распоряжаться только ты, и на которые вы прямо сейчас положите какую-то сумму. Старайтесь обзавестись разными источниками дохода, в том числе в интернете, чтобы не быть ни к чему привязанной.
⠀
Не ставь все на одну карту
Не бросай все ради отношений, не растворяйся в них. Друзья, хобби, работа, саморазвитие – все это должно быть в твоей жизни. У твоего партнера тоже должна быть своя жизнь. Это нормально. Именно так выглядят здоровые отношения – союз двух независимых по всем фронтам и самостоятельных единиц. Почему это важно? Во-первых, тирану сложнее сломать тебя. Во-вторых, если в отношениях что-то случится, то у тебя останется еще несколько опор.
⠀
Заботься о себе
Ни у кого жизнь не бывает легкой. Даже если ты занимаешься любимым делом, даже если ты знаешь, к чему и куда идешь, иногда ты будешь уставать. Иногда будет тяжело, иногда будут опускаться руки. Периодически будут возникать препятствия на пути к целям. Чтобы выдержать все это, нужно заботиться о себе. Важно ценить свое психическое и физическое здоровье, поддерживать его. К тому же только в ресурсном состоянии ты можешь позаботиться о других людях, быть полезной обществу.
⠀
Не верь тем, кто говорит, что это норма
«Все так живут», «Милые бранятся только тешатся», «Бьет – значит любит» – этими и подобными фразами выложена дорога в ад. Я постараюсь показать тебе другую норму – семью, где мама и папа любят друг друга, уважают друг друга и своих детей, где противоречия решаются конструктивным диалогом, где нет насилия и оскорблений.
А если эти строки читаете вы сами для себя (та женщина, которая все еще живет в плену призраков прошлого), то услышьте меня: агрессия в отношениях – это ненормально. Так не у всех. Если вы видели это в своей семье, то вам не повезло, но прямо сейчас вы можете отказаться от той модели и выработать новую тактику поведения, построить новый тип отношений.
⠀
Не стыдись себя
Твои переживания, эмоции и чувства уникальны, но в своей проблеме ты не одинока. Ты не плохая и не глупая, если стала заложником токсичности, ошиблась в чем-то или ком-то. На этом жизнь не заканчивается. Все можно пережить. Не стыдись себя, найди еще больше поддержки и учись у тех, кто смог встать на ноги после похожего поражения. Рассказать о проблеме, попросить о помощи, найти поддержку среди родных или друзей – это сильный поступок. Это заслуживает уважения.
⠀
Не ругай себя за то, что связалась не с тем человеком
Ты взрослеешь, умнеешь, набираешься опыта. Это нормально, если в юности первые тиранические замашки ты принимала за милые особенности. Это нормально, если где-то тебе не хватило духу, чтобы отстоять свои границы. Нормально менять свое мнение и отношение к людям, нормально совершать ошибки. Важно не повторять их. А начать жить по-другому можно в любой момент.
Не бойся нового
⠀
Захотела что-то? Сделай это. Через эксперименты мы познаем себя, знакомимся с собой, создаем лучшую жизнь для себя. Неважно о чем идет речь – новое блюдо или новая работа – пробуй.
Помогай другим людям бороться с насилием
⠀
Как? Расскажи об этих положениях своим подругам, знакомым, подписчикам в социальных сетях, дочерям – всем, с кем будешь общаться. Стань сама для кого-то той подругой, которая примет и поддержит в сложной жизненной ситуации. Только представь, что прямо сейчас какая-то девушка, которая не знает этих основ, находится в плену тирана, обвиняет себя и страдает от чувства вины и стыда. Помоги таким людям.
⠀
Эти установки как аксиомы в математике, то есть утверждения, не требующее доказательств. При желании, конечно, можно доказать: обратиться к статистике, психологическим исследованиям, обсуждениям на форумах и т.д. Но психологи уже давно доказали это и приняли за истину.
⠀
Если ваша дочь будет знать эти основы, то она сможет защитить себя, отстоять свои границы. Она не станет заложником зависимых отношений, буллинга или моббинга. Обучая девочку этим основам, вы создаете ту самую безопасную клетку, которая везде и всюду будет с ней. Но такая клетка не препятствует развитию личности, наоборот, она помогает девушке сохранить чувство самоуважения, самоценности. Она помогает уверенно идти по жизни, исключая токсичных людей и окружая себя только хорошими людьми.

/psych_bogdanova

НЕ БУДЬТЕ СУПЕР ЖЕНЩИНОЙ!

Ты не обязана делать все...
Не обязательно быть супер-мамой, супер-хозяйкой или супер-профессионалом, потому что когда организм начнет жаловаться, будет мало тех, кто вспомнит, что ты старалась быть всем в одном человеке.

Так что выйдите из дома погулять, идите гулять, идите в парк и подышите свежим воздухом, идите в спортзал, когда он открыт, ешьте что вам хочется, берегите себя, спите больше, оденьте одежду будь собой и любите тебя.

Делайте это исключительно для себя!
Дети растут и уходят, муж не всегда остается, работа легко заменяется, дом снова испачкается, но эмоциональное здоровье очень важно и второго шанса можно не получить.

От Tigra Yuzhny