Всем привет! Анализируя свою жизнь, я поняла, что несколько раз в ней была в состоянии почти клинической депрессии из-за признания мужчинам в любви. Почему так происходит, что, неважно были ли чувства у мужчины к женщине, но они испаряются, как только женщина признается в любви? Я для себя. конечно, выводы уже сделала, что ни в коем случае первый шаг делать нельзя. Сможет мужчина сделать его - отлично. Нет-значит не судьба. Попытка ускорить этот процесс почему-то всегда приводила к полному игнору со стороны мужчины. Даже. если чувства с его стороны очевидны были. Я не знаю, почему это происходит. Мужчины, вероятно, боятся влюбленности. Потери контроля над собой. Потому что они в этом состоянии вообще редко подходят.  Ты пытаешься словно помочь , сделать шаг навстречу. в конце концов приятно сделать мужчине. И все-сказка закончилась вместе с его чувствами. Это так сложно на самом деле. Ведь иногда ты чувствуешь то же, что и он. Достаточно погуглить про признания в любви со стороны женщин и ты увидишь, что почти все мужчины одинаково ведут себя-просто сбегают из отношений. Когда женщина первый шаг сделала. В то же время никто не даст гарантию, что мужчина сам бы отважился на первый шаг. Я не знаю..в моей жизни это, наверное, 5 "автокатастрофа"....когда я призналась в чувствах, а их отвергли. И, когда я уверенна была, что мои чувства взаимны на почти 100 процентов. Как теперь восстановится? Полный игнор с его стороны. Думала, будут отношения. А оказалось НИЧЕГО. Я месяц на грани помешательства просто. Как вернуться к нормальной жизни после такого потрясения? Ничего делать не могу. Надо за ребенком ухаживать-не сил. Состояние, как у Надюхи из "Любовь и голуби", когда ушел муж к любовнице.

Группа терапии

ТИПЫ МУЖЧИН, СОВЕРШАЮЩИХ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ.
На сексуальное насилие способны далеко не все мужчины. Далеко не все используют женщин в отношениях, как резиновых кукол для удовлетворения своих потребностей, далеко не все насилуют в подворотнях, соблазняют малолетних дочерей своей сестры или решают вас изнасиловать на свидании.
Все же в целом по популяции процент таких мужчин небольшой. Поэтому мы и выжили как вид.

Итак, есть три фактора, которые присутствуют в сексуальном насилии -
само насилие,
гнев
и сексуальность.
В зависимости от того, какой фактор для мужчины ведущий, будет строиться его поведение.

1. Силовое изнасилование - фактор насилия ведущим.
Самоутверждающиеся сексуальное насилие . Такие мужчины могут насиловать на свидании, а потом хотят отношений. У них есть идея, что женщина в них влюбится. Что она сама его хочет, раз пришла, раз красиво накрасилась и оделась. Для них сексуальное насилие над женщиной - это самоутверждение. Он чувствует себя мужиком, раз смог нагнуть женщину.

Силовое-самоуверенное сексуальное насилие - агрессивное, но непреводящее к смерти жертвы . Смысл поведения - последующая релаксация. Воспринимает женщину как вещь. Часто используют сексуальное насилие в отношениях. «Секс - это ресурс, который надо из женщины добыть».
На свиданиях изощренно врут, а потом могут выкинуть женщину на обочину и уехать. « Если мне нужно, то я имею право это взять».
Они часто обманывают, говоря - я тебе помогу, подвезу и т.д. Они очень любят доминировать в сексе. Часто записывают сам процесс и потом шантажируют женщину.

2. Ведущий фактор гнев - желание унизить, выразить, показать гнев.

Гневно-отплачивающие сексуальное насилие - это месть женщинам в целом. Преступники, которые ненавидят женщин, у них накопленная ярость. Не продумывают, нападают внезапно, часто на более старших женщин ( выражение ярости матери). Жертвы говорят, что ничего не предвещало -взорвался, избил, изнасиловал и быстро исчез. Насильнику нужно достичь успокоение. Утвердить себя. Вернуть себе самооценку.

Есть движение инцелы - вынужденные девственники. У них есть идея, что они девственники потому что женщины такие плохие, им не дают. И надо обязать всех женщин с 18 лет к сексуальной повинности.

Гневно-возбуждающее сексуальное насилие - боль и страдание жертвы является возбуждающим фактором. Садизм. Намеренно сильно подтверждают жертву. Женаты, уважаемые члены обещества, имеют социальный статус, те про которых « мы бы в последнюю очередь подумали бы». Раптофелия - возбуждает, когда объект секса испуган.
****
Наша ошибка в том, что фокус нашего внимания на женщинах - что они делают не так, «чем привлекают насильников», « как так себя ведут в отношениях», « почему позволяют». На самом деле, есть мужчины, которым глубоко плевать , позволяете ли вы это или нет. Могут напасть в подворотне, могут мастерски запудрить мозги, что вы вообще про все забудете и вывезти в лес, а потом выкинуть на трассе.. многое что могут…

Поэтому, Дамы, будьте бдительны!
И не стремитесь осудить женщину и выдать ей дюжину советов.
Обратите свой взор на мужчин. Некоторые из них прекрасны, но есть и отъявленные подонки.
И дело не в женщине. Совсем.
***
Я закрываю возможность комментирования, помня  прошлую свою  публикацию  в этой группе про сексуальное насилие в отношениях.
Если вы пережили сексуальное насилие, пишите в л\с. Я поддержу вас.
Если вы хотите исследовать собственную сексуальность и вы при этом женщина, стучитесь в закрытую женскую группу на фб « исследование сексуальности».
***
Автор: Дыбова Ирина
Профессиональный коуч, гештальт-терапевт.
http://dybova.ru/

В школе нам внушают, что раб - это тот, кого гонят кнутом на работу, плохо кормят и в любой момент могут убить.

В современном мире рабом является тот, кто и не подозревает, что он, его родные и все окружающие его люди являются рабами.
Тот, кому и в голову не приходит, что, по сути, он полностью бесправен. Что его хозяева с помощью специально созданных законов, силовых структур, коммунальных услуг и, прежде всего, с помощью денег могут заставить его сделать всё, что им от него потребуется.

Современное рабство - это не рабство прошлого. Оно другое. И строится оно не на силовом принуждении, а на изменении сознания.

Когда из гордого и свободного человека под воздействием определённых технологий, посредством влияния идеологии, власти денег, страха и циничной лжи получается психически неполноценный, легко управляемый, продажный человек.

Что собой представляют мегаполисы планеты? Их можно сравнить с гигантскими концлагерями, населенными психически сломленными, абсолютно бесправными жителями.

Блог Кто Я

(АВТОР АННА УТКИНА)

Мы с мужем отмечали годовщину свадьбы в ресторане, когда эта пара села за соседний столик. С виду — семейная чета, они заказали вино и скромный ужин. Но через полчаса вечер перестал быть томным — женщина громко плакала.

— Когда эта каракатица тебя отпустит? Когда же она поймет, что ты больше ее не любишь?

— Она держит меня, держит! — поддакивал мужчина, глядя на часы.

Через несколько минут позвонила «каракатица», наверное, устала ждать мужа дома. Он даже не удосужился встать из-за стола.

— Уже иду, дорогая, задержались на работе. Нет, не с ней! Что ты выдумываешь! Не надо насылать на нее никакую порчу…

Они явно дрались за принца как тигрицы, эти женщины, ведущие войну между собой, не замечающие настоящего «врага».

«Враг» не плакал, хотя явно испытывал дискомфорт. Он возился на стуле, несколько раз нервно выходил покурить, но в итоге сытно поужинал и засобирался домой. Там наверняка ждала еще жареная картошечка от жены, «каракатицы», которая не отпускала бедолагу, хотя он вроде бы не был прикован цепями, когда пришел в ресторан.

Наберите в любом поисковике «отомстить любовнице мужа» и вы увидите самые экзотические советы, большинство из которых выходит за рамки не только банальной этики, но и уголовного кодекса. Порчи, сглазы, злые наветы… Самое невинное, что вас ждет — купить новое белье, лучше, чем у любовницы, чтобы муж, наконец, понял, кого теряет.

Кто они, эти женщины, «разрушающие вашу семью»? Моя подруга пять лет состояла в отношениях с мужчиной, у которого был вполне благополучный с виду брак и трое детей. Жена не то что не держала его, но даже и не подозревала о том, что в этом есть какая-то необходимость! Он проводил дома все праздники и выходные, а их семейную идиллию осложняли лишь «частые командировки на новой работе».

«Я обязательно разведусь, наш брак — формальность, мы десять лет спим в разных комнатах!» — уверял мою наивную подругу-студентку примерный семьянин, ставший три месяца назад отцом младенца. — Это все ради детей! Только для них! Она держит меня, понимаешь?»

Подруга наполнялась благородной яростью в адрес той, кто захватил в плен ее любимого. Если ты спишь с мужем в разных комнатах, а дети появляются в семье почкованием, почему бы не допустить такую простую формальность, как штамп о разводе?

Когда правда вскрылась, обманутые женщины встретились в кафе. Жена плакала: «Ты разрушила нашу семью, увела моего мужа». Подруга тоже плакала и отпиралась: «А зачем было его держать, раз он хотел уйти?» «Предмет» спора быстро умыл руки: «Делайте со мной, что хотите!» — трагически воскликнул он и уехал в офис на «срочное совещание».

У женской войны те же печальные корни, что и у страшного явления — абьюза, насилия в семье. Невозможно поверить в то, что тот, кто клялся быть «и в горе, и в радости» у алтаря, отказался от всего, что вас связывало по собственной воле. Вы впервые вместе слетали в Будапешт и пили вино у здания Парламента, когда его озарил свет. Он сломал руку, когда полез через забор передавать вам цветы в роддом, а потом до пяти утра укачивал дочку, пока у нее резались зубы. Помните, как он болел на вашу годовщину, и вы думали, что подарка не будет, а потом курьер принес цветы? Помните, как было смешно, трогательно, грустно, прекрасно… И в это время он шептал другой женщине слова любви? Совершенно очевидно, что ведьма — она! Не тот, кто превратил вашу жизнь в нелепый обман, не тот, кто в один день украл десять лет счастья. Злая разлучница забрала мужа так, как забирают вещь, как у вашего сына «уводили» другие дети лопатку в детской песочнице. Родной человек не может оказаться плохим, а вот незнакомая «тетя» — запросто! Поэтому, если муж изменил, можно назвать это как угодно — его зомбировали инопланетяне, приворожили ведуньи или загипнотизировали фокусники, только бы любимый не оказался предателем, ведь так не бывает?

Но не торопитесь нести деньги, которые понадобятся на вам, колдунье, обещающей навести порчу на злую разлучницу. Может быть, и сама разлучница, мечтающая о семье и детях, только вчера узнала, что симпатичный свободный парень имел в виду жену, когда говорил, что не останется из-за необходимости опекать одинокую больную старушку? Может быть, она, как и вы, не знала: ваш брак — не простая формальность? Может быть, как в голливудском фильме «Другая женщина» вам обеим стоит обратить свой гнев на настоящего виновника ваших страданий — того, кто раздавал двоим (или троим) обещания, положенные только одной?

Непросто найти в себе силы признать: брак может разрушить только тот, кто его создавал. Коварная «любовница» не стояла третьей в загсе, чтобы сказать «а я, в свою очередь, клянусь никогда не влюбляться в вашего мужа».

«Как ей спится, любовнице моего мужа, разрушительнице семьи?» — я читаю этот крик отчаяния на женском форуме и не могу написать честный ответ, потому что понимаю боль той, кто задает вопрос. Но мне так хочется сказать: «Возможно, плохо. Скорее всего, она тоже плачет в подушку. Но посмотрите на другую половину кровати. Как спит ваш муж? Уютненько накрыт одеялом?». Наверное, и позавтракает дважды. Сначала у «каракатицы», которая никак его не отпустит, потом у злостной «разлучницы», околдовавшей его своими чарами.
Бедняга!

Катя очнулась, словно от тяжелого сна. Открыла глаза и с горечью поняла, что ей это все не приснилось. Ее муж Сергей ей изменяет. И больше не принадлежит только ей.
     Она не понимала – как такое могло произойти? Размышляла об их жизни… Вспоминала о крыльях за спиной, которые выросли благодаря их любви. Вспоминала о том, как летали вместе, как поддерживали в полете более слабых – двоих детей и престарелых родителей. И ясно чувствовала боль от перебитых, сломанных  крыльев… А память услужливо подсовывала самые трогательные общие воспоминания, будто поливая уксусом кровоточащие раны.
     Чувства сменялись, словно в калейдоскопе, вращаемом чьей-то безумной рукой. Хотелось уснуть и никогда не проснуться… или лучше крушить все на своем пути… хотелось снова стать маленькой и уткнуться носом в мамины колени… закричать, глядя в предавшие глаза: «Я все знаю! Убью тебя и твою девку!»… хотелось изменить самой – неважно с кем, главное, прямо сейчас, немедленно… а может, собрать свои и детские вещи и навсегда уйти, оставив записку: «Только попробуй появиться в нашей жизни!» А потом, осекшись о вопрошающий взгляд дочки, зарыться в теплые кудряшки и, пряча слезы, чтобы не напугать,  постараться хоть здесь зачерпнуть сил. Нет, лучше покидать в чемодан  ненавистные вещи мужа и выбросить прямо с балкона ему под ноги, чтобы чемодан вдребезги, и он понял, как своими руками уничтожил собственную жизнь. Хотелось плакать навзрыд… а еще годами лежать, отвернувшись от всего мира…
     Как такое могло произойти? Как?!! И что же делать? На выходных день рождения у их крестницы… А завтра папа ждет, что он отвезет его на радиорынок… Они обещали свекрови, что все вместе разберут старые вещи на даче, ведь никогда не делили родителей на «твоих» и «моих». На будущей неделе у дочки выступление в танцевальной школе, и она, конечно же, будет искать глазами маму с папой, сидящих в зале. А как же старший сын… обучение такое дорогое… да и вообще, возраст сложный. Как быть? Как объяснить всем? Или делать вид, что ничего не произошло?
     Продолжать разыгрывать успешную пару перед друзьями? Продолжать играть в счастливую семью перед детьми и родителями? Постараться не рвать себе душу воспоминаниями о его лживых поцелуях…  ведь еще только вчера… И не пускать в мозг мысли, что этими же самыми губами он целует ее… Нет. Лучше расстаться… Вышвырнуть его из своей судьбы. Она сильная, она сможет… А дети… поймут, когда вырастут. Она научится его ненавидеть… и плевать на то, что сейчас он такой любимый и родной… и от этого еще больнее… Господи, дай сил все это пережить и не сойти с ума…
     Измена… К сожалению, это состояние знакомо многим. И первый вопрос, который возникает у женщины: «Что мне делать?» Ответ может удивить: ничего. По крайней мере, вначале – ничего. До тех пор, пока не придет осознание – чего именно она хочет.
     Прежде всего, нужно позволить себе прожить эту боль. Потому что измена – это предательство. От самого близкого, от кого уж никак не ждешь  ножа, полосонувшего по доверчиво раскрытой душе. Это всегда очень больно. Поэтому, чем быстрее  признать и почувствовать эту боль, тем раньше придет понимание ситуации, а с ним и облегчение.
     Когда восстановится способность мыслить и рассуждать, стоит проанализировать: откуда пришло известие? Возможно, пока это только подозрения? Или горячее желание «доброжелателей» столкнуть пару лбами, подставить, оклеветать, усилить эффект? Насколько тщательно мужчина, который изменяет, скрывает это? Практически нет, то есть ему наплевать – узнает ли жена? Или это для того, чтобы встряхнуть ее, вызвать ревность, показать, что все на лезвии ножа? А может, наоборот, скрывает настолько сильно, потому что понимает – это временная интрижка, а своей семьей он дорожит? Или весть пришла   от самой любовницы, потому что она чувствует – муж не собирается уходить из семьи? Или, напротив, он опирается на ее поддержку, потому что полюбил по-настоящему? Поразмыслив, этот анализ может дать первоначальную почву под ногами.
     А дальше, когда первый шок прошел, нужно очень внимательно прислушаться к  чувствам и  желаниям - не окружающих, не близких, а именно к своим собственным. Все. Это случилось. Понятно, что больше всего хочется, чтобы это оказалось неправдой, чтобы проснуться и с облегчением стряхнуть остатки этого кошмара. Но, увы… 
     Когда я готовилась написать эту статью, я пыталась представить: с чем, таким наглядным, можно сравнить это состояние измены. И мне на ум пришла чашка с чаем, забытая на столе, в палисаднике возле дома. И кажется, что в ней еще горячий, ароматный чай. Ведь, вроде, налитый не так давно. Но нет… он остыл как-то незаметно… с дерева листочки какие-то в чашку нападали, на поверхности мошки плавают… чай помутнел, а может, и прокис на жаре или даже заплесневел. А никто и не заметил… И только грязный ободок на золоте кольца напоминает о былом вкусе и аромате…
     Так что же делать? Максимально честно оценить свои активы и пассивы, понять – хочет ли  спутник остаться или серьезно вознамерился уйти. И да, непременно признать свою часть вины, потому что – кто бы ни довел чай до такого состояния, но дом-то свой…
     Первый вариант – можно делать вид, что ничего не произошло. Зажмуриться, отключить все чувства и сделать первый глоток. Когда-то в ранней молодости я услышала от одной, умудренной опытом женщины такую фразу: «Мудрая женщина сделает все, чтобы никогда не узнать о любовнице своего мужа». Мне казалось, что она оговорилась: наоборот – узнать! Рассекретить, вывести на чистую воду! И, только с годами, я поняла смысл этой фразы. Если женщина не готова  по каким-то обстоятельствам ничего менять, ей будет легче перед собой, окружающими и самим мужчиной не показывать, что она знает о его изменах, не унижать себя этими знаниями. На самом деле, так живет гораздо больше женщин, чем может показаться. Этот способ может быть опасен лишь тем, что женщине может быть не по силам испить до дна эту чашку. Таким напитком можно очень сильно отравиться. А еще на всю жизнь утратить способность различать вкус.
     Второй вариант – не делать резких движений. Достать ложечку. Аккуратно повылавливать все, что плавает на поверхности. Слить пену. Осторожно подлить кипяточка. Да, вкус не очень… но можно подсластить медком. Потом, когда станет погорячей, сыпануть новой заварки. Так по чуть-чуть уже и аромат появится, и вкус терпимее станет. Как в народе говорят: «Все перемелется, мука будет. Все равно все мужики кобели. Не я первая, не я последняя». А любовница только и ждет, чтоб чужого мужа увести. Если он сам не рвется с привязи, можно поводок чуть размотать – погуляет, и домой вернется.  Так тоже живет множество пар. Недостаток в том, что этот способ не очень приятный, и тоже можно приболеть, получив в осложнение полное безразличие.
     Третий вариант – оставить чашку на столе и переключиться на другие предметы сервиза – на детей, работу, карьерный рост, собственные увлечения. Или еще вспомнить, что, помимо чая, есть и другие вкусные напитки – шампанское на берегу моря, утренний кофе в постель, хмельное и страстное вино из нового бокала. «У него гормоны играют, а я что, хуже, что ли? Это мы еще посмотрим, кто за кого бороться будет!» Есть женщины, выбирающие именно этот путь. Клин клином, что называется. Всю жизнь для кого-то, а тут вспоминают о себе. Из джинсов переходят в облегающие платья, меняют прическу и даже стиль поведения. И муж вдруг видит рядом совсем другую женщину, которая, того и гляди, может ускользнуть. Немного ревности не помешает, но тут главное не переборщить. Потому что, многие мужчины никогда не вернутся в семью, узнав об измене жены. И да, этот путь тоже не совершенен, поскольку пресыщение может наступить гораздо раньше, чем кажется, и неприятное послевкусие останется надолго.
     Четвертый вариант – разбить чашку об стенку, к такой-то матери! Чтоб разом, бесповоротно и навсегда. Так делает большинство женщин, впервые узнав об измене, и поддавшись первому порыву. Им кажется, что грохнув чашку в пыль, станет легче. Но это не всегда так, и слезы по осколкам любимой чашки бывают гораздо более болючими, чем от осознания того, что чай сбродил. Здесь множество опасных поворотов: можно ранить кого-то еще, кто зависим и попадется на пути. Можно порезаться очень сильно, даже перерезать, невзначай,  крупные нервы и сосуды, так, что больше сил не будет взять в руки другую чашку. А главное, точка невозврата – это всегда страшно. И захочется, может быть, склеить, но только чай будет вытекать, да и пить неприятно.
     Ну и пятый вариант – без истерик выплеснуть помои в канаву, вычистить до блеска чашку и заварить свежий чай.  Поговорить с мужчиной на чистоту. Если любовь прошла, признать за каждым право на новую жизнь, достойно разойтись и попытаться выстроить новые отношения с другим человеком. Если же остаться вместе – это осознанное и обоюдное желание, если есть, о чем жалеть, что вспоминать, и за что бороться, честно, с открытым забралом выяснить – что он пытался найти на стороне, чего нет в его собственном доме. Обдумать, принять, найти в себе силы простить. И просто, обнулив отношения, начать все сначала. Мне встречалось множество семей, которые вышли из измены именно так – измененные и много чего понявшие. Помните, как в «Любовь и Голуби»: «А знать, не беда это была, когда вот так мне все показала»… Подводный камень этого варианта - ключевое слово «измениться». Не знаю, случайно ли, но оно имеет со словом «измена» общий корень. Не будет изменений, и измена может вернуться.   
     Если вдруг кто-то столкнется с такой бедой, тут важно помнить, измена – не приговор. И боль утихает даже от смерти, не то что, от предательства. Не важно, каким из путей идти, важно, чтобы это был выбор, продиктованный сердцем. А я от всей души желаю вам никогда не попадать на такое распутье.

© Татьяна Лонская

ЧЕМ ТАК СТРАШНЫ ДОЯ ОТНОШЕНИЙ ЧЕТЫРЕ «О».

Все мы хотим долгих и продолжительных отношений. Хотим, чтобы вот раз и на всегда. Но в некоторых отношениях чем дольше в них находишься, тем больше приходишь к выводу, что отношения уже не те и это не тот человек, с которым бы ты хотел провести остаток своей жизни. Не понятно кем вы стали друг другу. Вроде и живете под одной крышей и даже спите в одной кровати, а чувств нет? А что же все-таки происходит в отношениях такого, что ни смотря на совместно прожитые годы вместе вы приходите к выводу, что вам необходимо расстаться или вы просто плывете по течению. А если разобраться, существуют ли сигналы, по которым можно понять и попробовать исправить на ранней стадии и не доводить до крайностей и до разрыва? Или если все же в вашей жизни был болезненный опыт расставания, то можно ли избежать этого в других отношениях?
Опять же необходимо осознавать, что отношения не прекращаются вот так вдруг, этому следует череда событий, невысказанных обид и упреков, недосказанностей и неоправдавшихся ожиданий. И до того момента как происходит принятие решения расстаться, отношения проходят четыре стадии утраты близости между партнерами «четыре О»: Обида, Оборона, Отторжение, Охлаждение.

1 «О» - Обида.
Итак, чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вел в действительности. Т.е. у вас было одно представление о том, каким должен быть ваш партнер в той или иной жизненной ситуации, но в реальности оказалось не так как вы этого ожидали.
Надо признать, что все мы время от времени обижаемся на своих партнеров. Ну, где-то кинул носки, а тут снова вещи валяются на полу, а кружка вообще, такое ощущение, что не моется никогда, а вчера забыл отвезти ребенка на дополнительные занятия и вообще отпускает колкие шуточки в адрес ваших друзей и т.д. и т.п. И вроде это мелочи и мы их игнорируем, мы успокаиваем себя: «Не зачем злиться из-за ерунды». Но обиды, не находящие своего разрешения, когда вы остаетесь неуслышанными и не понятыми, доходят до своей критической массы и вы переходите в стадию 2-го «О».

2 «О» - Оборона.
И здесь вы не просто раздражаетесь и обижены, вы злы, и он (она) вас бесит. Обида, которая длительное время загонялась внутрь вдруг как лавина начинает извергаться, и вы готовы испепелить и сжечь всех на своем пути. И даже те черты характера и качества партнера, которые вас раньше не задевали, теперь стали раздражать. Еще очень важным моментом на этой стадии является то, что ухудшается качество сексуальной жизни, т.е. невозможно желать того, кто бесит и раздражает. Злоба убивает страсть.
Если вы так и не начнете обсуждать, что же все-таки происходит, не начнете говорить о возникших проблемах, то вы переходите в стадию 3-го «О».

3 «О» - Отторжение.
Очень большое напряжение и длительная оборона привели к тому, что эмоциональная связь с партнером прервана. На этой стадии каждый начинает вести независимый образ жизни. Проблемы и интересы друг друга совершенно не интересуют. Секс на этой стадии становится почти невозможен или даже если бывает интимная близость, то она не доставляет никакого удовольствия. И чаще всего брак разваливается именно на этой стадии. Но, если все же этого не произошло, то наступает стадия 4 «О».

4 «О» - Охлаждение.
Удивительно, но перейдя на эту стадию, вы можете быть уверенны, что все нормально. И вам еще об этом подтвердят ваши родственники, если вдруг закрадутся все-таки мысли о том, что что-то может не то, то мама вам скажет: «У тебя все есть, ты ни в чем не нуждаешься, вы не ругаетесь, ты просто бесишься с жиру! Так все живут». А ведь и правда, если смотреть на такие пары со стороны, то у них вообще все отлично и замечательно. И даже муж вот купил машину. Но на самом деле вы настолько эмоционально устали, что больше не осталось сил обижаться, обороняться и отбиваться. Вам стало безразлично. Ваши чувства заморожены. И секса у вас нет давно, хоть вы и спите в одной кровати. И эта стадия является самой опасной из 4-х. Ведь чувства давно умерли, а отношения сохраняются часто только ради детей, внуков или близких. И создается иллюзия, что в ваших отношениях все идет нормально, но это лишь иллюзия, отношения давно больны.

Что же делать?
Если вы чувствуете напряжение, если вы обижаетесь или вас что-то не устраивает, говорите об этом своему партнеру. Говорите через самопредъявление, через свои чувства. Как бы вы не любили друг друга невозможно догадаться, что с вами происходит, только проговаривая можно узнать, что вы чувствуете, что хотите или не хотите, что вам нравится, а что вам не нравится, что вас устраивает, а что нет и в конце концов, что происходит и творится в вашей душе, только так вы становитесь ближе друг к другу. Так вы научаетесь слушать и слышать друг друга, и узнавать о желаниях и потребностях вашего партнера. И да, очень важно, что даже на первый взгляд ерундовая проблема, достойна обсуждения!

Автор статьи: Татьяна Ильина

Ирина Меладзе

Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина

Ключевая особенность — в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные.

Примерный портрет: нарциссизм.

Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

Нарциссы, вопреки расхожему мнению об их чрезмерной самоуверенности, склонны к депрессиям и самоуничижению, возвеличиванию и грандиозности, причем грань между этими состояниями у них очень тонка. Сейчас он собой восхищается, через минуту чувствует себя ничтожеством. Сейчас женщину ставит на пьедестал, через минуту вытирает об нее ноги, унижая и подавляя ее. Для того, чтобы не вывалиться из состояния абсолютного самолюбования в состояние глубокого презрения к себе (оставаться где-то по центру между этими состояниями нарциссы, увы, не способны), им требуется постоянное принятие со стороны окружения. Именно поэтому нарцисс чаще всего строит отношения с женщиной, щедрой на помощь, поддержку и признание. Но парадокс состоит в том, что никакое количество любви, понимания, принятия и восхищения не способны заполнить вакуум проблем, вызванных нарциссическим расстройством личности. Нарцисситечские личности зачастую имеют и невроз — это означает, что она начинают относиться враждебно к женщине, которая перестала вести себя идеально, стала сама собой, такая какая она есть на самом деле. Будучи сами далеко неидеальными нарциссы требуют совершенства от женщины. Если же она отказывается играть в эту игру и тратить все свое время на то, чтобы ему нравиться или выслуживать его одобрение — они легко расстаются с ней. Способности к глубоким чувствам у них нет, потому как они относятся к женщинам функционально. Они говорят, что разделяют любовь и семью. В переводе на человеческий это означает, что их может интересовать ваши безукоризненные навыки по ведению хозяйства, а не вы как личность.  И если у другой женщины окажется на два навыка больше, они променяют вас на более усовершенствованную модель женщины в течение недели. При этом не удивляйтесь, если вы увидите пронумеровнный  список  ваших качеств и качеств других женщин на листе бумаге — вас могут сравнивать по характеристикам, как товар в магазине. А предлагать отношения вам могут не потому что к вам есть глубокие подлинные чувства, а потому что с вами очень  удобно в бытовом плане. Как только вы перестанете выполнять ваши функции в полном объеме или найдется более функциональная и экономная модель женщины, вы, ваши дети и все ваши усилия по созданию брака будут забыты в течение одной-двух недель.

Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому.  Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

Извращенная норма для русской женщины — останавливать на скаку коня и входить в горящую избу. Женщина, позволяющая себе быть слабой и проявляющая потребность в заботе и любви, котируется основной частью общества как «приспособленка». Оглянитесь вокруг, проанализируйте типаж современной россиянки, которую принято считать успешной. Вы увидите гиперответственную, деловую, целеустремленную, умную, высокоморальную и невероятно, просто патологически уставшую женщину с подорванным здоровьем, неврозами и, скорее всего, проблемной личной жизнью. Потому что она тянет на себе все и сразу, потому что она пахарь. Потому что ей проще сделать самой, чем ждать помощи со стороны, и в том числе ждать помощи от мужчины. Потому что с детства ей внушали: хорошая дочь должна быть послушной (и только будучи послушной она могла рассчитывать на любовь родителей), жена должна помогать мужу (а непокорная жена недостойна любви), мать должна заботиться о детях, сотрудница должна быть старательной… должна… должна… должна!

В итоге 90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

    Пример

    Таня познакомилась с Михаилом на сайте знакомств. Инициатором беседы была Таня. Её привлекли яркие концертные фотографии, на которых интересный, атлетически сложенный мужчина ловил подброшенную гитару. В первом же сообщении «о себе», Михаил рассказал Тане, что он живет в пригороде (хотя в анкете Миши было указано, что он родом из столицы), что он совладелец провинциального отделения компании по производству молочных продуктов с крупным мировым именем, а кроме того он отлично рисует, продюсирует собственную музыкальную команду и сам очень неплохо играет на нескольких музыкальных инструментах. Что в его планах переезд в столицу, потому что из провинции он «вырос».

    Молодые люди договорились встретиться. На свидание Михаил приехал на общественном транспорте (хотя Таня, признаться, всегда полагала, что бизнесмены и продюсеры имеют возможность приобрести личное авто). Первые два часа ребята сидели на лавочке и любовались фотографиями Михаила, которые тот любезно привез с собой. Таня узнала о том, что он имеет два высших образования, серьезно увлекается спортом, любит японские автомобили, обожает писать музыку, хорошо рисует и отлично поет. Как-то так складывалось, что рассказать о себе ей было особо и нечего. «Ну это ничего, — успокоил ее новый знакомый, — зато ты симпатичная. Ты, конечно немножко такая… полноватая, но все равно очень хорошо сложена. А, ты тоже ходишь в спортзал? Ну тем более!»

    Несколько недель подряд Михаил приезжал к Тане по выходным. Ребята гуляли по городу, один раз были в пиццерии. С Мишей было очень интересно поговорить. А рассказывать о себе и своей жизни Миша мог часами. Однажды Михаил объяснил, что дела в компании идут не очень, что он собирается вывести активы, переехать поближе к Тане и строить с ней совместное будущее. Таня тут же предложила ему помочь с поисками квартиры. Он благодарно согласился, выказав полное доверие ее выбору. Тане льстило, что она, рядовая и непримечательная, стала объектом чувств такого яркого выдающегося мужчины! И она с гордостью ему помогала.

    Первые полгода совместной жизни были очень тяжелыми. Михаил все никак не мог «вывести активы», не мог найти подходящую работу, поэтому Тане приходилось работать и содержать их обоих. Но зато когда Таня приходила домой, Миша встречал ее ужином, который, судя по его словам, готовил крайне старательно. Он гордился тем, какая у него понимающая жена. Он сочинял песни в ее честь, и когда его пригласили играть в местную музыкальную группу, брал ее с собой на репетиции (хотя до этого не брал никого и никогда).

    На 8м месяце знакомства молодые люди переехали в квартиру, которую купили Тане ее родители, и поженились. Таня очень хотела свадьбу, поэтому заработала на нее сама. Михаил тоже устроился на работу к этому моменту, но получал очень мало. Он окончательно решил связать свою жизнь с музыкой, и молодая жена его конечно же поддержала.

    Время шло. Таня сначала робко, а потом все смелее начала говорить о том, что ей не хватает внимания и помощи со стороны Михаила. Тот жутко оскорблялся. Припоминал каждую заработанную им копейку и обвинял жену в черствости. Он говорил ей: «Как ты так? Ведь мы договаривались помогать и поддерживать друг друга! Вот моя бывшая Лера целый год входила в мое положение и помогала мне деньгами, пока я жил и учился в Москве!» Он говорил Тане: «Я заработал в этом месяце в два раза больше тебя, поэтому я считаю, что у меня есть право купить этот фотоаппарат, а на море поедем в следующем году. А если ты так туда хочешь, то съезди с родителями». Он говорил жене: «Не расстраивайся, если тебя не возьмут на курсы телеведущих, ты понимаешь сама, что туда берут только ярких людей. Меня же взяли, порадуйся за меня лучше!» Он говорил: «Я уйду от тебя! Я устал от вечных истерик! Вот только найду, куда съехать!»

    Спустя 3 года совместной жизни Таня поняла, что абсолютно несчастна. Но родители всегда внушали ей, что правильные женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И она терпела, потому что очень хотела быть «правильной». Скандалы стали постоянным явлением. Стабильный доход был только у Тани, а Михаил снова учился, так как теперь он решил посветить себя анимационному 3D моделированию.

    В итоге у Тани на работе чуть не случился роман. Сергей — начальник одного из соседних отделов, за неделю общения дал Тане больше уважения, любви и заботы, чем Михаил за три года их жизни. Он говорил Тане: « Ты умна, красива, сексуальна и сногсшибательна! У тебя однозначно все будет хорошо!» Он говорил Тане: «Твой муж однажды поймет, что ты — самое ценное, что было в его жизни, но ты наверное будешь уже далеко».

    Когда Михаил в очередной раз пригрозил Тане разводом, она неожиданно для него согласилась. Съехал Михаил спустя месяц. Добрая Таня сама предложила ему «пожить друзьями», пока он не найдет себе подходящее жилье. Она сама помогла ему собрать вещи. Стоит отметить, что Михаил поделил пополам все, что они нажили за 3 года: столовый набор, чашки, тарелки и даже елочные игрушки.

    Спустя время Таня говорила о своем браке так: «Тогда я даже не понимала, насколько плохо мне жилось. Все время казалось, что все не так уж плохо. Вот был бы Миша негодяем, было бы куда проще от него уйти!»

Давайте посмотрим на ситуацию глазами Михаила. Естественно собственной безответственности Михаил не замечает и не видит. Он нарцисс. А ни один нарцисс никогда не признается себе в этом сам. Он познакомился с девушкой по ее собственной инициативе, рассказывая ей о себе, находил полное признание и понимание. Она сама предложила ему поддержку, сама о нем заботилась и сама заняла по отношению к нему позицию верной помощницы. И вдруг, спустя какое-то время она отчего-то начала выказывать свое недовольство сложившейся ситуацией и призывать Михаила к ответственности.

Михаил — нарцисс. Ответственность отсутствует в нем по определению (например однажды он пообещал встретить Татьяну на вокзале, увлекся компьютерной игрой и забыл о жене. Таня ехала домой сама, на автобусе, с двумя тяжеленными сумками. А потом, когда она, плача от обиды, сказала ему о том, что ей было тяжело, он ответил, что поднимать тяжести полезно для мускулатуры, и поиграл бицепсами). Понятное дело, что недовольство жены эгоцентричный Михаил расценивал как эгоизм и нежелание понять его тонкую душевную организацию.

Таня предлагала ему обратиться за помощью к психологу. И Михаил как и большинство аналогичных ему мужчин, проявил безответственность и категорически отказался «носить куда-то деньги», потому что: «у меня все нормально, я нормальный мужик, это тебе надо измениться и принять меня со всеми моими недостатками, я же тебя принимаю!»
На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».

🙊Почему не все беседы полезны?

Бывает так, что мы сталкиваемся с токсичными людьми. Будь то рабочая конференция или новое знакомство на дружеском вечере. Общение с подобными индивидами высасывает энергию и переключает нас на негатив. Главная «особенность» токсичных людей — это их навязчивость и настойчивость. Сложно прервать диалог с ними, и это приводит к раздражению и истощению.

🗣Как общаться с токсичными людьми?
▪️Доверяйте себе. Если вы чувствуете себя уставшим после общения с кем-то, это звоночек.  Чем раньше вы поймёте, что перед вами токсичный человек, тем быстрее сможете оборвать диалог.
▪️Соблюдайте границы. Токсичность любит врываться в личное пространство собеседника и ставить его под прессинг. Подобные интенции терпеть нельзя. Забудьте о вежливости и отчётливо обозначьте свои границы.
▪️Возьмите контроль над диалогом. Токсичные люди — явные манипуляторы. Тем не менее вам никак нельзя позволить им взять верх. В разговоре быстро перетягивайте одеяло на себя. Например, можно хитро сменить тему диалога, и это охладит собеседника.
▪️Будьте прямолинейными. К скромным и воспитанным людям токсичные личности притягиваются как к магниту. Прямота — действенное оружие для защиты.
▪️Хвалите себя. Если избежать общения с токсичным человеком нельзя (например, это ваш родственник или коллега), то вознаградите себя за выдержку. У вас получилось не перейти к конфликтной ситуации и никого не оскорбить? Похвалите себя за терпение, это важно.

#АртТерапия #Основа

Основная причина почему так много мужчин выступают против абортов (и халатно относятся к контрацепции), романтизируют многодетность - это то что мужчинам позволено вложить в ребенка только то что он сам захочет, зачастую ничего.

Количество мужчин в России реально разделяющих 50\50 уход за ребенком\детьми стремится к нулю, объективно все равно вклад 50\50 невозможен потому что ребенок появляется за счет невосполнимых ресурсов тела женщины.

Т.е. даже если мужчина не бросает ребенка а там что-то платит на его содержание, да даже если нормально платит, иногда с ним встречается, это все равно покрывает усилия на его содержание и воспитание на максимум 20%.

Ну а чем плохо? Всунул вынул и все дела, дальше женщина сама выносит с риском для своего здоровья и жизни, родит, пожертвует карьерой и уровнем жизни, вырастит, воспитает. Это репродуктивное рабство, когда женщину лишают права на аборт.

Ну так вот когда мужчина реально при рождении ребенка получает по умолчанию реальную опеку 50\50 и его жизнь меняется меньше конечно чем у женщины, но тоже очень значительно.

Так например в Швеции есть непередаваемый отпуск по уходу за ребенком для мужчин и по дефолту при разводе ребенок живет 50\50 с каждым из родителей и никто никому не платит алименты, вариант с алиментами тоже возможен но не особо популярен, т.е. это как-бы плохой и неблагополучный родитель который не берет свои 50% ответственности.

Так вот при таком раскладе мужчина уже начинает быть сам очень обеспокоен контрацепцией и чтобы женщина не забеременела, ребенок ему обойдется очень дорого даже не столько по деньгам сколько по временным вложениям, ограничениям в жизни.

Есть у меня знакомый швед в разводе, ребенок 50% с ним и то нытья выше крыши как ему это жить мешает, разумеется детей он больше не хочет и о контрацепции очень заботится. 

Пока от мужчин не требуется примерно ничего в связи с появлением от него ребенка, для чего нужно с его стороны ну там пару секунд и пару капель, а дальше по желанию, то естественно вой до небес что женщины должны рожать, иначе они убийцы и т.д. Если бы рожали мужчины то право на аборт было бы священным, а то и вообще человечество вымерло бы скорей всего. Да даже если бы поровну разделить вот это все вынашивание и роды с последствиями для здоровья уже бы риск вымирания человечества подскочил до критического.

Анастасия Полянина

Отредактировано Натали (2021-04-27 23:47:26)