Психопаты, и все, что я о них думаю.

Елена Асланова. Психологи и психотерапевты

Человек любит то, что хорошо знает; пора написать о «моих
любимых психопатах». 20 лет про них не пишет только ленивый; их демонизируют, ругают, анализируют.
От них страдают близкие, рушатся семьи, калечатся дети...Суть в том, что социология обьясняет
преобладание определенного типа личности в разные исторические периоды в зависимости от задач
социума. В последние десятилетия психопаты активизировались-настала эпоха бессовестного
потребления и борьба умов за ресурсы общества. Естественно, это эра психопатов. Не путаем с
ПРОТОПСИХОПАТАМИ и СОЦИОПАТАМИ, про них потом напишу.
В международной классификации болезней психопатия=расстройство личности; подразделяется на истероидную/шизоидную/
параноидальную и много ещё разные всякие расстройства поведения и убеждений психопатов в их
талантливых головах. Но это классификация 90 годов прошлого столетия. Новые научные данные о
психопатов Кента А. Кила заставят пересмотреть психопатию и переставят ее в генетические патологии/
отклонения(или не патологии) ибо психопаты-талантливы; у любого, самого замухрынистого есть какой
либо талант. Не всегда с его талантом можно примириться адекватному психологически здоровому
человеку, но таланты у них есть, несомненно! Исследования мозга психопатов показали удивительные
результаты: отсутствие зеркальных нейронов отвечающих за эмпатию/совесть/сочувствие/
сопереживание; и там, где у других эти нейроны есть, у психопатов разрослись нейроны обучения они
такими рождаются! Жутковато осознавать, что милый малыш маленький психопат, но пока не понятно,
что есть причина такого явления.  ♀
Психопаты склонны к необоснованной подозрительности,
чрезмерному самомнению, сверхценным образованиям, сопровождающимся гиперчувствительностью,
ригидностью мышления, чрезвычайной обидчивостью и злопамятностью. Характеризуются глубоко
укоренившимися дезадаптивными моделями поведения, которые обычно начинают проявляться в
детстве или юности. ☝ сказала-врожденное, такими родились   как их вычислили в середине
XIX столетия с появлением судебно-психиатрической экспертизы, потому, что бессовестные. В
экспертных заключениях впервые был применен термин «психопатия» для обозначения нарушений
поведения, поступков при отсутствии психотических проявлений.
Понятие «психопатия» стало
используемым в качестве «бранной клички» для обозначения поведения людей. При этом оно утратило
свое клиническое содержание...☝ С введением в практику во второй половине XX в. Классификаций
психических болезней DSMIII и МКБ−9 вместо термина «психопатия» используется понятие
«расстройство личности». Американская классификация психических расстройств DSMIV определяет
расстройства личности как «длительно существующие, глубокие и стойкие расстройства характера,
дезадаптивные модели поведения, при которых затрагивают различные сферы психической
деятельности». В МКБ−10 личностные расстройства зрелой личности определяются как «тяжелое
нарушение характерологической конституции и поведенческих тенденций индивидуума, вовлекающее
обычно несколько сфер личности и почти всегда сопровождающееся личностной и социальной
дезинтеграцией.
Личностные расстройства возникают в этих случаях в позднем детстве или
подростковом возрасте и продолжаются в периоде зрелости»...☝ этот заумный абзац я из интернета
стырила теперь личные наблюдения психопаты умны, заняты своим важным интересом, привлекают
умом и сообразительностью, изумительно приспосабливаются и старательно подражают нормальным
людям. Они отлично понимают, что не совсем такие, как надо, но всегда уверенны, что они-уникальны
может и правы СУТЬ психопата-самореализоваться(все равно в чем, обязательно что то придумает);
СМЫСЛ психопата-жить за счёт других и иметь ресурсы/деньги/власть/всякие блага цивилизации; ЦЕЛЬ
психопата-употреблять людей,как еду, или использовать людей,как предмет необходимости(эта
особенность «объективизм» роднит их с нарциссами, социопатами, истероидами); КАЙФ психопатаизбежать наказания(вот ему все можно и он все получит и ничего ему за это не будет)ЖИЗНЬ психопатавечный страх. Да! Да! Именно страх(не путайте с социопатами-эти ничего не боятся)
ПЕРЕВОСПИТАНИЕ психопатам-невозможно, но жесткой дрессурой и наказаниями вполне адаптируются (манипулируя
страхами психопата-вполне можно ими управлять, и даже использовать на благо общества и семьи)
ПСИХОТЕРАПИЯ психопата-очень занимательная головоломка(спасибо не скажет, но платит щедро,
психопаты думают, что психолог их научит Новым интересным манипуляциям)  ЛЮБИТЬ психопатов
нельзя и даже категорически  запрещено! Они ценят только силу, сильнее их силы,  ум-умнее их ума,
власть-сильнее их власти; если вдруг партнёр или человек от психопата зависимый, или Родитель, или
ребёнок психопата приболеет, станет немощным, проявит человеческую слабость 
утилизирует его без стыда и совести, потопчется на ослабленном человеке, бросит в беде, и пойдёт
дальше, не оглянувшись...вот такие спартанские приёмчики у них либо вы сильнее и психопат вас
побаивается, либо он вас брезгливо раздавит, как ненужную букашечку, ибо понятие совесть/
благодарность/сочувствие в нем не зародилось при рождении.
С КЛИЕНТАМИ психопатами работаю
давно, осознавая свою «уникальность» они одновременно стараются в психотерапии справляться со
страхами своими, направив талант и ум психопата в приемлемое русло-можно получить отличную отдачу
в науке, обществе, даже полезными для планеты могут быть. К стати, сам Кент А.Кил(исследовавший
мозг  психопатов) -обнаружил у себя полное отсутствие зеркальных нейронов -вот такой
талантливый психопат Они в терапии учатся уживаться с близкими людьми, соблюдать законы и даже
проявлять сочувствие; хотя я и клиенты «мои любимые психопаты» прекрасно понимаем, что это только
поведение, а не суть .

ИСТОЧНИК

Тот самый психолог
10 ч. · Доступно всем

Токсичные люди. Кто они?

Токсичные люди – это те, кто отравляет Вашу жизнь. Они забирают Ваше время, создают Вам проблемы и портят опять таки Вам нервы. Окружающие их люди зачастую находятся на грани нервного срыва.
Научитесь распознавать их как можно раньше, чтобы минимизировать общение с ними.

1. У них всегда все плохо
Такие люди всегда не удовлетворены, во всем они видят лишь плохое, от них исходит негатив и распространяется на других, они полны сарказма. При этом они могут чувствовать себя «жертвой», а выглядеть «агрессором».

2. Правы бывают только они
Слышат и понимают они только себя, Ваши доводы они просто игнорируют. Они не в состоянии вести диалог, перебивают, используют аргументы типа «сам дурак» и просто уходят от разговора, иногда в физическом смысле.

3. Они не в состоянии контролировать себя
Общаться с такими людьми очень тяжело, возможна неадекватная реакция на сказанное, запретные темы, о которых Вы и не подозревали. Согласны, нельзя людей задевать за живое, но взрослые люди должны уметь контролировать свои эмоции.

4. Они отнимают Ваше время, ничего не давая взамен
Они появляются в Вашей жизни зачастую без предупреждения, а потому не вовремя, просто им срочно нужно излить свою душу, поплакаться. При этом им глубоко безразличны Ваши планы и Ваши дела, они просто крадут Ваше время.
Они ожидают от Вас того, что не в состоянии дать сами — сочувствия, сопереживания, потому что они не умеют и не хотят поставить себя на место другого человека. А зачем? Ведь все должно вращаться вокруг них.

5. Они любят все драматизировать
Если Вы общаетесь с ними близко, то и Ваша жизнь станет похожа на драму, наполненную конфликтами и истериками. Любую ситуацию они превращают в стрессовую. Им нравится создавать проблемы и злить окружающих. Они буквально упиваются этими скандалами и ощущают некий внутренний подъем, при этом себе отводят роль невинной жертвы.
Причем они всегда жертвы, всегда виноват кто- то другой или обстоятельства.

6. Они критикуют и контролируют Вас
И ладно была бы критика конструктивная, так ведь нет. Просто они получают прямо таки удовольствие от этого процесса, особенно если Вы начинаете оправдываться при этом…
Еще они пытаются контролировать Вас, Ваш выбор, Ваши отношения. Да кто они такие, чтобы позволять себе делать это?

7. Они лгут и говорят гадости о других людях
Патологические вруны, при этом себя выставляют только в выгодном свете, значит знают, что хорошо, а что плохо.
Они любят обсуждать и осуждать людей за их спиной, передавать сплетни. И можете поверить: если человек говорит Вам гадости о других, он в том же духе будет говорить о Вас, как только Вы повернетесь к нему спиной.

8. Их интересует только собственная персона
Эти люди не умеют поддерживать нормальный диалог. Они так поглощены собой и уверены, что все должны слушать только их, поэтому говорят не останавливаясь.
Их совершенно не интересует, что происходит а Вашей жизни, они перебивают Вас на каждом слове.

9. Они невежливы с посторонними людьми
Если человек вежлив с Вами, но бывает невежлив и с другими людьми, особенно с теми, кого считает ниже по занимаемому положению, это сигнализирует о том, что надо перестать с ним общаться. Просто он невоспитанный хам и в любой момент Вы можете это ощутить на себе.
Кроме того, токсичные люди будут игнорировать Вас, когда они Вам понадобятся, не будут радоваться Вашему успеху, никогда не извинятся, даже если обидят Вас.

ИСТОЧНИК

Ольга Дулепина

10 ч. · Доступно всем

Приходилось ли вам сталкиваться с такой формой морального насилия как бойкот?

Бойкот - это односторонняя приостановка отношений, когда отношения поставлены на Stop или Hold. При внешней формальной заботе, партнер не вступает в контакт. Отмалчивается. Дает односложные ответы на вопросы, отделывается общими замечаниями, смотрит мимо. Уходит от ответа: меняет тему либо отвечает уклончиво. Такую форму поведения можно наблюдать в том числе, когда партнер принял решение о разводе и не говорит вам об этом. Он необязательно игнорирует вас полностью, но… закрывается.
Когда ставни вдруг плотно закрыты, лично я чувствую тревогу, не понимаю, что происходит, не могу связать концы с концами. Партнер может вам даже как будто сострадать, заниматься с вами сексом, но по-прежнему избегать близкого общения. Тяжело я вам скажу, поскольку фоном тревога зашкаливает. Вы можете даже начать болеть.
И все-таки бойкот явление довольно редкое, и относится чаще к обьюзивным отношениям. А вот с игнорированием мои клиенты и я сама, сталкивалась довольно часто.

Мне трудно, когда нет обратной связи. Меня злит, когда нет эмоционального отклика, реакции на просьбу или действие. Я тогда чувствую себя не важной, не ценной. Поэтому людей выбираю по их способности быть в диалоге – способности при необходимости покидать диалог, но возвращаться. Только тогда конфликт не разрушителен, а продвигает. Находятся компромиссные решения, устраивающие обоих.
Уход от любых попыток прояснить отношения можно объяснить страхом перед вами, реальным или мнимым. Или манипуляцией. Хуже, если вами осознанно или неосознанно (но привычно) манипулируют, наказывают отстранением, холодностью. Так проявляется пассивная и активная агрессия партнера. Какая бы причина не стояла за игнорированием, замалчиванием чувств, проблем, она не отменяет ваших переживаний, вашей боли. Вот он ваш любимый человек - он рядом. Физически - присутствует, но... отсутствует)).
А вы - что вы переживаете в такие минуты, когда вас игнорируют, уходят, отмалчиваются? и как действуете?

ИСТОЧНИК

Что такое абьюз и чем он опасен?!

Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и
неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё
это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только
тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все
могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь
от него не остаётся видимых следов на теле.

Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства
собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие
жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической
тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство,
подобное посттравматическому.

Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру.
Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним
уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми
простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает
второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.
На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь
восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима
агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от
себя.

На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает
любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать
его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.
Психологический абьюз - это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее
неполноценности.

Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И
если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то
гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз
имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в
систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это
самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза —
это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

Почему один насилует другого?

Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен
выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100%
гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор
мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли,
которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно
такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего
мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением,
скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

Может ли этот абьюзер меня любить?

В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей
паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия
любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение,
партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где
доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая
прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

Какими качествами обладают абьюзеры?

Агрессивность. Абьюзеры часто злятся, если что-то происходит не так, как они хотят. Такие люди могут
повышать голос, огрызаться, всячески игнорировать позицию жертвы. Но не стоит путать абьюз с
обычным проявлением агрессии. Не секрет, что у всех нас бывают проблемы, и только в исключительных
случаях мы можем не сдерживать свои эмоции. Чтобы убедиться в том, что перед вами абьюзер, нужно
помнить, что подобное поведение должно стать системой.

Эгоизм. Они не заботятся о чужом комфорте, постоянно пытаются извлекать пользу из общения с
окружающими, обвиняют в своих проблемах других.

Хамство. Абьюзер постоянно пытается унизить свою жертву, показывая тем самым свое мнимое
“превосходство”.

Обидчивость. Он может как угодно упрекать свою жертву, но если она скажет что-то в противовес,
абьюзер будет долго обижаться и требовать извинений.

Лицемерие. В лицо абьюзер может говорить одно, а за спиной совсем другое. Это может сильно ранить
чувства жертвы.

Ревность. В данном случае она утрачивает свое традиционное значение и проявляется в постоянной
слежке, контроле личной жизни, местонахождения, жертвы.

Психологи выделяют четыре вида абьюза:

Психологический. Выражается в унижении, шантаже, игнорировании, а также внушении партнеру вины
или мысли о том, что он ненормальный. Этот абьюз может выражаться как в открытой форме (публично,
перед всеми), так и в закрытой (наедине). В результате через несколько месяцев таких отношений
человек становится замкнутым, забитым и неуверенным в себе.

Физический. Абьюзер прибегает к применению силы чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание
он говорит о том, что жертва как-то неправильно себя вела или говорила, чем и спровоцировала насилие.
Сила может быть приложена также и без причины. Результатом таких отношений являются побои,
сломанная психика, а в худшем случае – смерть жертвы.

Экономический. Финансовая пассивность абьюзера или доминирование над жертвой. Контроль
финансов партнера, несогласованное ими распоряжение.

Сексуальный. Использование абьюзером жертвы в качестве предмета для удовлетворения сексуальных
потребностей. Этот вид абьюза перекликается с физическим, т.к. здесь человек, проявляющий насилие,
также воспринимает партнера как способ манипулирования и подчинения, в данном случае –
удовлетворения сексуальных потребностей.

Как противостоять, разговорник Жертвы.

В ситуации абьюзинга сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть
здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым
разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так.
Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями
или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если
она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя: Спорить.
Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы
проиграете. Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность
подчинить. Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют
абюьзера. Он понимает, что его мнение крайне важно для вас. Запрашивать понимание. Вы хотите быть
услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным. Все способы борьбы с
абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия,
узнайте про созависимость. Ищите поддержку: психотерапия, группы: в такой ситуации – это не роскошь,
а необходимость. Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию. Если вам
плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».

Научитесь абьюзеру говорить:

Я не желаю тебя больше слушать.
Не смей повышать на меня голос.
То, что я говорю – не смешно.
Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
Я не хочу.
Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
Нет, мы встретимся сейчас.

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше
не жертва. Нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию. Когда абьюзер
понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность
еще лучше выстроить свою защиту.

Что ещё можно сделать, если ты находишься в абьюзивных отношениях?

ВО-ПЕРВЫХ, любое проявление физического или сексуального абьюза – это причина немедленно
разорвать отношения и обратиться в правоохранительные органы. Важно как можно скорее уйти от
абьюзера и заручиться поддержкой медиков, полиции, психологов, близких. На случай, если жертве
насилия некуда идти, правоохранители или работники службы соцзащиты должны дать контакты
специальных центров (укрытий).

ВО-ВТОРЫХ, если абьюз не представляет угрозу жизни и есть желание «вылечить» отношения, первое,
что нужно сделать, – это заявить о том, что вы испытываете дискомфорт из-за каких-то действий или
слов партнера. Если признание не заставило абьюзера задуматься, извиниться и обсудить варианты
решения проблемы, а, наоборот, вызвало новый приступ агрессии и «закручивания гаек», это также
признак того, что отношения лучше прекратить.

В-ТРЕТЬИХ, перевоспитывать абьюзера вряд ли удастся самостоятельно. Жестокость и жажда власти
обычно родом из детства – это сформированная много лет назад и постоянно крепнущая привычка, часть
характера. Поэтому если абьюзер настроен решительно, лучше прибегнуть к психотерапии. Причем
специалист должен работать с абьюзером и его жертвой как по отдельности, так и совместно в рамках
семейной терапии:

— нужно разобраться с проблемой агрессора, найти причину его травмированности;
— нужно помочь партнеру абьюзера понять свою ценность и избавиться от позиции жертвы;
— нужно найти способ построить здоровые равноправные отношения.

ИСТОЧНИК

Виктория Кейлин

Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». Вот только «в тихом омуте черти водятся». И лишь ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, как у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов – при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

«Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, - рассказывает моя клиентка Б. – Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх – готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении, и всегда считает себя в ответе за происходящее.

Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения.

Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку – все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

Жесты, мимика, положение тела, прикосновения – все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов.

К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга). Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.

Бойкот.

Вместо того, чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.

Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя – по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ - задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.

Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя - его зона ответственности.

Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку.

Помнишь этот брезгливо-насмешливый взгляд ненавистной учительницы, когда ты стоишь у доски, красная от волнения, не в силах ответить на простейший вопрос? А твой родной класс, словно стая шакалов, ждет малейшего сигнала, чтобы своим смехом разорвать твой мир на куски? Знаю, что помнишь. Это не забывается. И когда то же самое проделывает твой любимый человек, это поистине страшно. Он, с которым ты делишься самым сокровенным, который знает все твои страхи и больные места, вдруг одним жестом, одной кривой ухмылкой, одним насмешливым взглядом перечеркивает все, что вас связывает, и оказывается на стороне врага.

Это может произойти в любой момент: когда ты взахлеб рассказываешь о несправедливом начальнике или травишь анекдот в компании, когда ты врешь родителям об истинных причинах увольнения или скрываешь от детей смерть хомячка. Ты вдруг натыкаешься на его взгляд и понимаешь, что он не на твоей стороне. Он не готов поддерживать тебя в этой истории, твои переживания не кажутся ему значимыми, и вообще, с чего ты взяла, что он разделяет твое мнение?

Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так.

Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И, хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине. Даже невысказанная, насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство.
Ключ к пониманию? Все тот же – озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером – невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?

Газлайтинг. Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего.

Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель – поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения.

Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки – делать все, что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорей поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?

В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера – они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные смс и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне.

Если твой партнер мастер невербальных манипуляций, предприми осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину – ни словом, ни делом.

ИСТОЧНИК

Ирина Дыбова

Прочитанный дневник. Содранная кожа.

«Когда мне было лет 13, мама прочитала мой дневник. Хотя она уверяла, что она только открыла и сразу закрыла, дневник я сожгла и больше никогда не вела дневников.»

« Мой муж при переезде нашел коробку с моими дневниками. Там  были записи за несколько лет - до моего замужества и  уже, когда мы жили вместе… мои мысли, чувства, переживания, мои сны, эротические фантазии, все, что я думала о нем, о наших отношениях, мои разговоры с подругами, мысли о будущем…

Я чувствовала, что он проник так глубоко вовнутрь, куда я совершенно не готова была его пускать. Никого не готова. После он никогда не раскаивался в этом. Он часто упоминал и ставил мне в вину прочитанное, даже, если это были мои сны. Я чувствовала себя изнасилованной…»

«Мой муж вскрыл мою аудиопереписку с близкой подругой. Это был шок. Пережить это невозможно. Я делилась самым сокровенным… У меня было ощущение, что меня голую вытолкнули  в тамбур на всеобщее обозрение и осмеяли. И даже не просто голую, а с содранной кожей, без защитного слоя сверху. Хотелось одеться, натянуть на себя все, что есть в доме, как можно больше одежды…

Я чувствовала, что надо мной надругались… Проникли так глубоко вовнутрь, в самые кишки, вспороли живот и достали внутренности, как если бы я пережила групповое изнасилование. Часть моей души  умерла. Я смогу нарастить кожу, но эту вспоротую часть души уже никогда не вернуть. Как изнасилованная девчонка я больше никогда не надену короткую юбку - прятать, поролить, удалять все после прослушивания, знать, что в любой момент то, что ты считала только своим, могут достать, рассмотреть, отнять и осмеять…»

Прочитанный дневник. Нарушенная интимность. Предательство души. Пережить вторжение в свою глубину,  в святая святых, в ядро своей интимности, правда, очень тяжело. Вместе с произошедшим что-то внутри обрывается и умирает. Наверное, это базовая  вера в безопасность мира.

И конечно, доверие к  конкретному человеку. Этот шрам навсегда остается между двумя людьми. 

Часто люди  бросают писать дневники и  еще как-то доверять свои чувства бумаге или электронным носителям, они становятся очень осторожными. Доверявшееся и напуганная душа уходит глубоко в чащу, чтобы там зализать раны и уже не скоро выйдет наружу и далеко не к каждому.

Проникнуть в чужую переписку или дневниковые записи  - ребенка, мужа, жены - довольно соблазнительно. И у этого действа может быть масса оправданий - «я забочусь, переживаю о своем ребенке-подростке», « я муж, и у меня есть право знать все о своей жене», «я жена, и у него не должно быть от меня секретов».

Есть двери, которые закрыты. Человек не готов вас туда впускать. Не вторгайтесь. У каждого из нас есть право на свой интимный мир и право выбирать, с кем мы готовы его разделить - только с дневником, с близкой подругой, с другом, психотерапевтом.  Любовь и забота - это прежде всего уважение к границам другого человека, неприкосновенность его личного мира.

Если вас что-то беспокоит, попробуйте об этом говорить. Если вы залезете вовнутрь , вы можете все сломать. Это может нанести непоправимый ущерб вашим отношениям и глубокую рану близкому вам человеку.

ИСТОЧНИК

В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ ЛЮБИМЫЙ – ХИЩНИК

В предыдущей статье мы ознакомились с любовным сценарием, в который оказывается вовлечена жертва нарцисса, психопата или макиавеллиста. Отношения с этой темной троицей грозят глубокими психологическими травмами, болезнями и зависимостями, крахом карьеры и разладом с близкими людьми. Поэтому так важно уметь быстро вычислять деструктивных личностей. Вот основные тревожные звоночки:

«КРАСАВИЦА! БОГИНЯ! АНГЕЛ!»

Насторожить должна чрезмерная идеализация вашего образа. К сожалению, романтика, на которую так падко женское сердце, большинством мужчин отвергается. Неудивительно, что, когда на фоне простых парней вдруг объявляется гусляр, бренчащий баллады о «неземной прелести ланит» и «легкой поступи богини», женщина сразу готова подписать акт о капитуляции. Особенно сложно устоять, когда перверт выделяет вас из всех женщин мира. «Все бабы тупы и продажны, только ты – исключительное существо, ты – кладезь всех достоинств!» Ваша самооценка взлетает до небес, чтобы вскоре приземлиться в список «таких, как все они». Да и манипулировать вами становится проще: мол, докажи мне, что ты не такая, как ужасные остальные!

МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖНЫЙ ГОББС

Поговорим о мировоззрении «триадников». Часто они пытаются убедить вас в том, что мир – жесток, в нем ведется «война всех против всех». Каждый только и ждет, чтобы урвать у ближнего лишний миллиметр под солнцем. И только вы – та самая Бонни, готовая стать спиной к спине со своим Клайдом, чтобы дать отпор всем этим ужасным жадным созданиям. Хищник мысленно живет в Догвилле – не стоит туда переселяться вслед за ним.

НАПОЛЕОНОМАНИЯ

Дилемму Раскольникова хищник решает молниеносно: тварь он не дрожащая и имеет все права (в отличие от обязанностей). Перверт парит над представлениями о добре и зле; он сам себе закон. Теми правилами и нормами, которые предписаны для тупых обывателей, ему, такому исключительному, можно пренебречь. Такому великому человеку можно не обращать внимания на страдания окружающих – пусть еще спасибо скажут, что общаются с будущим нобелевским лауреатом. Он часто видит себя носителем высокой миссии: санитаром леса, разоблачителем грязного человеческого нутра и «срывателем» лживых масок.

МИЛЛИОН, МИЛЛИОН, МИЛЛИОН АЛЫХ СЛОВ…

Женщины, как известно, любят ушами, и для хищников это очень выгодно: затрат никаких, не мешки же ворочать! Они легко пообещают вам все что угодно, изначально не собираясь выполнять ничего. Если среднестатистический мужчина подумает год, прежде чем позвать женщину под венец, нарцисс легко встанет на колени посреди улицы хоть на первом свидании. «Эх, какая любовь!» – завистливо вздыхают подруги, не подозревая, что этот позер сбежит при первом же намеке на беременность, округлив глаза и заявив, что никакой женитьбы не обещал. Он же не говорил: «Давай поженимся 15 октября»? Он сказал только: «Давай любить друг друга всю жизнь! Пусть Бог и ЗАГС станут свидетелями нашей вечной неразрывной связи». А раз любовь прошла, то и говорить не о чем. Он-то любит как прежде, разлюбила коварная невеста. Чем еще можно объяснить колючие взгляды, которые она бросает в его сторону? А ребенок может счастливо прожить и без отца.

МОЙ ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

«Триадники» стараются подстроиться к вам таким образом, чтобы у вас возникло ощущение полного родства душ. Однако их слова и мысли ненастоящие, неискренние, не идущие из глубины души – поэтому рано или поздно вы заметите проколы. Например, зная, что вы – рьяная защитница животных, он убежденно вещает, как важно спасать китайских панд или российских тюленей. Вы млеете – он мысленно ставит себе галочку. А через три встречи с радостным блеском повествует о том, что следовал «вредным советам» Остера дословно: «отрывайте крылья мухам, пусть побегают пешком». Вы ужасаетесь такому бессердечию, и он тут же пытается все исправить: мол, это животных защищать надо, а насекомые – примитивны, они не в счет. Будучи влюбленной, вы глаза на это закроете, но осадок останется.

ТЕЛЕСНЫЙ БУНТ

Абьюзер может развесить лапшу на ваши прелестные ушки и усыпить разум, однако подсознание не дремлет и часто сигнализирует об опасности. У вас могут возникнуть затруднения речи и дыхания (даже приступы удушья). Вам могут сниться странные сны, где вы – преследуемая хищником жертва, или же вы погружаетесь в трясину, или же ваш благоверный предстает в отталкивающих образах. Во время самых идиллических свиданий вас может не покидать чувство необъяснимой опасности. Вам может быть трудно заснуть рядом с ним. Вы вдруг заболеете простудой, которой не болели уже лет пять, а то и вовсе начнете испытывать слабость, тошноту или головокружение перед встречами.

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО РАЗОРВАТЬ ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

САХАРНОЕ ШОУ

Нельзя так просто взять и отделаться от «триадника»: он ведет тщательный учет своих доноров. Каждый раз, когда добыча пробует вырваться из зловонной паутины, хищник надевает милейшую маску. Наступает так называемое «сахарное шоу невыносимой сентиментальности» – период идеального поведения, которое не растрогает только памятник Ленину. Кто не расчувствуется, когда вчерашний возлюбленный стоит, рыдая, на коленях, утверждая, что осознал свои ошибки, все понял и обязательно исправится?

ПРОЩАЙ, САМООЦЕНКА

Самооценку нарцисса постоянно штормит, ему трудно постоянно поддерживать представление о себе как об образце всех достоинств: то бывший тупица-одноклассник устроится на престижную работу, то видная женщина предпочтет другого… В такие периоды его ярость обостряется: он рвет и мечет, нападает на жертву: ее «прекрасные формы» и «острый ум» вдруг превращаются в «отвратительные жиры» и «мозг медузы». Через год жизни с первертом успешная бизнес-леди может увериться в том, что она слаба, безынициативна, а вместо мозгов у нее – коровья лепешка. Кто ж ее, ущербную, полюбит? Спасибо хоть милому, что терпит.

ПОТЕРЯ СВОЕГО «Я»

Пытаясь заткнуть потоки бесконечной критики, жертва старается переделать себя. Зря: хищник никогда не будет удовлетворен. Его нападки проистекают из собственной пустоты, а не из мнимого несовершенства жертвы. Если домохозяйка станет бизнес-леди, похудеет на 15 кг и перекрасится в блондинку, как та самая Юля, его первая и единственная любовь, его сверхсовершенная женщина, – абьюзер извергнет потоки оскорблений, да еще и с кулаками накинется. Шаг за шагом отказываясь от своего истинного «Я», жертва перестает получать удовольствие от прежней жизни. Она не чувствует себя, не слышит свой внутренний голос – и единственное счастье, доступное в этой ситуации, – это перверт, который точно объясняет, что той нужно делать и ощущать.

ГАЗЛАЙТИНГ

Этот термин восходит к фильму Gaslight (1944), где муж постепенно сводит жену с ума, доказывая, что только она видит мигание газовых рожков, которое сам же и вызывает. Хищник умеет так ловко вывернуть ситуацию в свою пользу, что у жертвы постепенно смещаются ориентиры добра и зла. До нее становится сложно донести элементарные понятия о самоуважении и нормальных отношениях, и она начинает рьяно защищать то, что недавно презирала. Если поначалу она не одобряла даже легкий флирт с противоположным полом, то через годик-другой жизни с первертом она будет с пеной у рта доказывать, что измена мужа с сестрой – это нормально: она, в конце концов, устает на работе, а мужчинам терпеть вредно. Он ведь для ее блага старается, не отвлекает от стирки и готовки. А то, что с сестрой, – это доказательство его любви: они ведь похожи как две капли воды.

ПОВЫШЕНИЕ ТОЛЕРАНТНОСТИ К НАСИЛИЮ

Вспомните байку про лягушку, которая сразу выпрыгивает из кипятка, но которую можно сварить заживо, если очень медленно повышать температуру воды. Никто не говорит: «Давай я тебя побоготворю тут три месяца, а ты будешь лизать мои ступни всю оставшуюся жизнь». Хищник тщательно контролирует, какой уровень насилия может выдержать добыча в данный момент. Сначала она нервно дергается из-за СМС от поклонниц; потом появляется легкий флирт с одной из них, и эсэмэски уже кажутся пустяком. Потом обнаруживается любовь на стороне, и ей уже не до флиртов – и так далее. Она все быстрее летит вниз по лестнице деструктивного сценария, ломая кости о его ступеньки.

СОЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ

«Триадник» – либо прямо, либо косвенно – старается изолировать жертву от окружения и сосредоточить все ее помыслы исключительно на себе. Он очень обижается, если жена идет на встречу с подругами («небось по мужикам ходить будете, я так хотел этот вечер провести с тобой»), наговаривает на родственников («да твоя тетя только и ждет, чтобы оттяпать у тебя квартиру»), пытается отвадить от общения с коллегами («только идиоты тратят время на корпоративы»). Даже если он благородно молчит, то своим поведением все равно склоняет жертву к отдалению от других. Пока та раздумывает, какую бы интонацию выбрать, чтобы у благоверного не случилась истерика, пашет ради своего непризнанного гения на трех работах, старается вытянуть его из пучины алкоголизма – на друзей и хобби просто не остается времени. В итоге, если жертва захочет вырваться на свободу, в новой реальности она останется абсолютно одна: хищник забрал у нее все.

САМОЕ ГЛАВНОЕ – ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Боль от «ледяного душа» может быть настолько невыносимой, что и принципиальный трезвенник может уйти в запой. Представляете, насколько сильной может быть радость от «сахарного шоу», от надежды на воссоединение? Организм незаметно подсаживается на «американские горки», с адреналиновых виражей которых слезть очень трудно. Жизнь без перверта, спокойная и ровная, кажется ужасно пресной. Исчезают все краски, ничто не радует – сплошная серая пустыня. Со временем, конечно, гормональный фон наладится, но хищник не даст на это времени: он объявится, и жертва снова почувствует себя живой. «Пусть я страдаю, зато хоть что-то чувствую», – думает она и возвращается на деструктивную дорогу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ ВОВЛЕЧЕННЫМИ В ДЕСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

БЕЖАТЬ

Безжалостно разорвать все контакты и прекратить все отношения с агрессором. Переиграть человека без совести и сердца – невозможно; пока вы на его территории, он всегда будет одерживать верх. Выход один – ретироваться с поля боя. Со временем плохое начнет забываться, вас потянет назад – заведите тетрадку с плохими воспоминаниями и перечитывайте в такие моменты. Зарубите себе на носу: такие люди не меняются! Да и желания такого не испытывают. Они думают, что отсутствие совести и чувств – это конкурентное преимущество, позволяющее им занимать более высокое место в иерархии, а те, кто руководствуется долгом и сердцем – просто сентиментальные глупцы.

НАЙТИ ПСИХОЛОГА, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩЕГОСЯ НА ДЕСТРУКТИВНЫХ ЛИЧНОСТЯХ

В полной мере оценить, через что вы прошли, сможет только человек «в теме». Даже хорошие психологи могут не до конца понять ситуацию, начать советовать проявить терпение или ходить в длинных юбках, что только отбросит вас назад.

ИЗУЧИТЕ МАТЧАСТЬ

Врага нужно знать в лицо; врага такого высокого уровня, как представитель «темной триады», нужно разобрать по кусочкам да по косточкам. Только так можно ему противостоять и не сломаться во время очередного «сахарного шоу». Для начала прочтите хотя бы статьи, касающиеся нарциссического и диссоциального расстройств личности. Затем можно перейти на художественную литературу и кинофильмы «по теме» – это непревзойденные учебники по мыслям и чувствам триадников.

ОБЩАЙТЕСЬ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ С «ДРУЗЬЯМИ ПО НЕСЧАСТЬЮ»

Возможность выговориться, проанализировать историю и получить поддержку от единомышленников – важный шаг на пути к исцелению.

ВЕРНИТЕ СЕБЕ СЕБЯ

Выберитесь из потребности соответствовать навязанному вам образу и подарите себе себя – искреннюю и настоящую. Даже если триадник исчез, его образ будет долго витать рядом, вы привыкли подчинять каждую мысль его требованиям. Обнулите свой разум и попробуйте вернуть те ценности, которые были у вас до разрушительных отношений. Берегите себя и своих близких!   

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

НЕ СПЕШИТЕ ПОД ВЕНЕЦ

Если говорить о «темной триаде» – нарциссизме, психопатии и макиавеллизме, то интересно, какие разные формы она принимает в жизни. В одном человеке вся триада может и не проявляться, или же одна из личностных характеристик может выступать на первый план. Иначе говоря, человек может быть преимущественно нарциссом, или психопатом, или макиавеллистом. И тогда поведение, а также взаимоотношения с другими людьми будут отличаться от представленной общей картины в сторону заострения одних проявлений и минимизации других. Все это представляет определенную проблему для самодиагностики отношений и того, кто рядом с вами. Любой из представителей триады обладает так называемым бессердечно-манипулятивным стилем. А значит, его партнер будет осознавать (или хотя бы ощущать), что его используют в собственных интересах, приводя аргументы, с которыми сложно спорить. Партнер как будто проживает не свою жизнь. Его интересы и желания значения не имеют (кроме показных выступлений в фазе «сахарного шоу»). Все это – самое настоящее эмоциональное насилие. Автор статьи предостерегает читателя от вступления в такие отношения. Но проблема в том, что представители триады – как мужского, так и женского пола – крайне привлекательны для партнеров, так как на первом этапе имеют особое обаяние. Оно во многих случаях описывается как «отрицательное», но от этого лишь становится более сильным. Поэтому всех без исключения можно было бы предостеречь от скоропалительных браков, а также рекомендовать надежную контрацепцию. В течение полутора – двух лет отношений опыт с точностью скажет о том, кто рядом с вами. Если же вы связали себя узами брака и/или родился ребенок, ответ на вопрос «Что делать?» становится гораздо более сложным.

Юлия Василькина, психолог

ИСТОЧНИК

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ МУЖЧИНА ПСИХОПАТ И АБЪЮЗЕР?

В этом видео мы поговорим о токсичных отношениях с мужчиной психопатом и абъюзером. Ваш мужчина оказывает психологическое насилие и жизнь становится невыносимой? Ваш избранник обесценивает всех ваших друзей? Я расскажу вам как распознать психопата на раннем этапе отношений и мы выясним что делать в зависимых отношениях с парнем психопатом и абъюзером.

Privratnik - Психологическая помощь

Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка.
При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Мне чаще приходится работать с детьми подобных матерей. И теперь, когда опыт немного накопился в данной теме, хочется подробнее описать этот феномен и с точки зрения матери, и с точки зрения ребенка.

Часто это добрая и очень заботливая мать. Она много знает, много понимает, у нее все под контролем. Высокая тревожность заставляет ее все продумывать до мелочей. Как бы чего не произошло, ведь мир так опасен.
Своего ребенка она воспринимает как собственность, с которой можно делать все, что угодно. Потребности и желания ребенка игнорируются, не слышатся.

Для такой матери характерна низкая или полное отсутствие критичности к своему поведению и к реальности вообще. Ребенок должен кушать тогда, когда этого хочет мама. Он должен спать, когда мама решила, что пора. С кем ребенку дружить/не дружить мама знает тоже. Ребенок должен чувствовать то, что нравится маме. Одной из моих клиенток 13 лет мать говорит так:

- Улыбайся! Что ты такая грустная? Улыбайся, я сказала! – звучит почти как приказ.

Когда девочка пытается улыбаться (из страха, чтобы не вызвать еще большую ярость матери), мать заявляет:

- Что ты скалишься наигранно! Это оскал, а не улыбка!

Ребенок в такой ситуации чувствует замешательство, от которого недалеко до помешательства… Такой матери трудно угодить, как ни старайся.

Эта мать точно знает, каким должен быть ребенок и каким не должен. И будет очень мягко, но очень настойчиво добиваться этого соответствия. Любое отклонение ребенка от маминых представлений влечет ярость. Ребенок это чувствует, пугается и пытается соответствовать… Ценою разрушения собственной личности.
Лаской или угрозой ребенка приучают с самого детства рассказывать абсолютно все дорогой мамочке. Ребенок остается под таким же тотальным контролем, как тогда, когда он был в утробе. Мать знает о нем все! Только так она спокойна. А ребенок?

А кого это волнует? Вот так мать «любит» своего ребенка. Уж она-то знает - как она любит своего ребенка! Ведь ребенок – весь смысл ее существования. Она так прямо ребенку с рождения и говорит: «Ты единственная радость в моей жизни!»
А что чувствует ребенок?

Если этот вопрос задать матери, она даже не будет об этом спрашивать своего ребенка. Она за него знает, что он счастлив. Потому что считает, что с такой мамой он просто обязан быть счастливым!

Так что же ребенок чувствует на самом деле?
Давайте спросим у ребенка.
Настя 20 лет, живет 2 года отдельно от родителей. В терапии 2 месяца. Вот некоторые из ее фраз:
«Я чувствую стыд за свое существование на Земле»
«Я потеряла смысл, меня нет. Я рассыпана на крошки как хлеб, как пыль по всему миру»
« Я постоянно ощущаю присутствие матери, ее всевидящий глаз, будто она сидит у меня на плече и критикует»
« Я не могу расслабиться, чтобы заснуть. Мне постоянно нужно куда-то бежать, что-то делать.»
«Меня нет! Я золотая игрушка своей матери!»
Ребенок у такой матери чувствует себя поглощенным ею. В ее полной власти!

Ребенок шиофреногенной матери может быть очень болезненным. От вирусных заболеваний до тяжелых - типа эпилепсии и шизофрении. При этом тяжелые болезни имеют атипическое течение, что только подтверждает психологическую природу их происхождения.
Болеет ребенок для того, чтобы почувствовать границы своего тела, отдельные от матери. Хотя бы через боль…

У таких детей, а затем взрослых вопрос существования и не-существования ставится ребром. Я есть? Или меня нет? От мыслей о собственной бесполезности, о вопросах бытия и смысла человеческого существования до реальных суицидальных действий.
Такие дети ищут и находят экстремальные занятия, типа паркура, парашютного спорта и тому подобного лишь для того, чтобы почувствовать собственное, отдельное от матери, существование.
Татуировки, жесткий пирсинг тоже сюда. Из желания определить свои отдельные границы.

В любви шизофреногенной матери нет места доверию и чуткости к потребностям другого. А если честно, там нет любви вообще. Есть беспощадная власть с требованиями тотального подчинения представлениям матери об идеальном ребенке, прикрытая лже-заботой и лже-нежностью.

©Татьяна Головина

ИСТОЧНИК