Депривация – жестокий приём психопатов и нарциссов

Депривация – это лишение, ограничение созданное для человека, когда он не имеет возможности удовлетворить свои базовые потребности. Психопаты, нарциссы и, в целом, абьюзивные партнеры достаточно умело владеют депривацией.

Нередко в детстве такие люди сами пережили депривацию со стороны родителей или какого-то коллектива. Прекрасно знают – каково находиться в этой шкуре. Свои защиты они выработали и адаптировались. Но эффект запомнили, и поэтому используют этот прием в своих манипулятивных играх.

Типы депривации, которую своим партнерам устраивают психопаты, нарциссы и вообще абьюзеры:

1) Депривация эмоциональных потребностей

- Обесценивание любых достижений партнера, невнимание к его словам и реакциям

- Неглект – отрицание, игнор эмоциональных потребностей партнера, тотальная холодность

- Молчание, пропадание в тех ситуациях, когда партнер ждет ответ, ждет обратную связь.

2) Депривация интима

- Интим такие люди нередко рассматривают как средство дрессировки партнера

- Отсутствием интима наказывают и шантажируют

- С помощью отсутствия интима или резкого ухудшения его качества обесценивают партнера как мужчину или как женщину

3) Депривация социальных потребностей

- Газлайтят партнера, внушая ему его социальную несостоятельность, неадекватность и неспособность быть полноценным членом общества

- Намеренно лишают партнера общения с ценным для него окружением, создают барьеры

- С помощью манипуляций постепенно вытягивают партнера из тех сфер, которые дают ему ощущение самоценности, близости, сопричастности

4) Депривация сна

Это их особенная фишка.

- Специально не дают человеку выспаться, берут измором и параллельно внушают то, что выгодно им

- Выбивают из колеи тем, что пишут и звонят по ночам, выводят на трудные разговоры именно в тот момент, когда человек слаб и максимально уязвим.

Вот что стоит помнить про депривацию со стороны деструктивных партнеров

- Они осознают, насколько для партнера это болезненно

Так делать – это их осознанный выбор. Так сказать, действуют на результат.

- Любящий человек, настроенный на долгие доверительные отношения будет всячески пытаться удовлетворить потребности партнера

А не лишать его возможности удовлетворить значимые потребности, тем самым, делая его слабым и зависимым.

- Постоянное пребывание в условиях депривации кого угодно сделает более тревожным и неуверенным

Чем раньше вы от этого освободитесь, чем раньше начнете выстраивать сбалансированные отношения – тем более качественную жизнь проживете.

- Жестокость и манипулятивность многих деструктивных партнёров не знает границ

Не оправдывайте их. Лучше позаботьтесь о себе.

Вера Бокарева

Нарциссы. Те, кого сначала хочется обнять, а потом стереть с лица своей жизни.

С нарциссом всё не сразу становится страшным.
Сначала — наоборот. Он будто бы тебя оживляет. Смотрит так, как давно никто не смотрел.Говорит, что ты особенный. Видит в  тебе то, чего ты сам за  собой не замечал.И ты таешь. Думаешь: «Вот, наконец-то, кто-то по-настоящему увидел меня». Он делает тебе комплименты, он восхищается, он нуждается в тебе. Прямо магия какая-то! Но проходит время — и что-то начинает идти не так. Ты будто уже не такой интересный. Не такой особенный. Он стал холоднее, но говорит, что «ничего не изменилось».
Ты начинаешь стараться больше, а отдачи всё меньше.
В какой-то момент ты уже не понимаешь: это любовь, или я просто стал(а) для него удобным?

Вот как это у них работает:
Сначала он ставит тебя на пьедестал - прямо на сцену. Аплодирует тебе. Потом — будто резко передумывает.
Ставит под сомнение всё, что сам же в тебе восхищался.
А потом делает вид, что ты сам(а) виноват(а): «Ты изменился», «Ты стал другим», «Ты стал требовать».

И вот ты уже один. С ощущением, что тебя выкинули, но сделали это так, что ты ещё и сам(а) себя винишь.

И самое страшное — всё, что нарцисс делает с тобой, он уже давно делает с собой. Просто ты этого не видишь.
Он сам когда-то был тем, кого бросили, обесценили, не выбрали. Просто он это так глубоко закопал, что теперь сам делает с другими то, что когда-то сделали с ним. Он не умеет по-другому. Внешне — он яркий, харизматичный. А внутри — он живёт как будто в темноте, где всё время нужен чей-то свет, чтобы не сойти с ума.
И именно поэтому он тебя сначала зажигает, а потом гасит.
Не потому что ты плохой, а потому что он сам давно не знает, кто он на самом деле.

Нарцисс — это не просто “самовлюблённый”. Это тот, кто разрушает, а потом исчезает.

Сначала он тянет тебя к себе. Обнимает вниманием, смотрит восхищённо, говорит правильные слова. Ты чувствуешь, что тебя наконец заметили, что ты важна и ты особенная.
А потом — как будто всё выключается. Он отдаляется, придирается и обесценивает. И в итоге ты остаёшься одна. Только с ощущением, что что-то с тобой не так. Но дело не в тебе. Просто ты столкнулась с нарциссом. А у них — своё устройство.

У нарциссизма много лиц. Не все из них видны сразу. Вот основные типы:

1. Грандиозный нарцисс

Как ведёт себя: уверенный, харизматичный, всегда «на высоте». Его тянет к статусу, власти, деньгам, победам.
В отношениях: обесценивает, если ты не восхищаешься. Любит, пока ты «вдохновляешь».
Детство: скорее всего, был «гордостью семьи», на него делали ставки, но не видели его живого, настоящего.
Сексуальность: доминирующий, иногда холодный. Возбуждается, если чувствует, что ты от него зависишь.
Настроение: поднимается, когда им восхищаются. Падает, когда теряет контроль.

2. Уязвимый (скрытый) нарцисс

Как ведёт себя: вечно обиженный, тонкий, ранимый. Всё не так, все виноваты, он «жертва обстоятельств».
В отношениях: обвинив тебя в своей боли, ждёт спасения. Тебе становится его жалко. Ты включаешься.
Детство: родители были непредсказуемыми. Холод и идеализация вперемешку.
Сексуальность: ипохондрия, страх близости. Может избегать секса или быть слишком зацикленным на нём.
Настроение: падает при любой критике. Поднимается, если его жалеют или «находят особенным».

3. Компенсаторный нарцисс

Как ведёт себя: добивается успеха, чтобы доказать, что он не хуже. Ходячий «комплекс отличника».
В отношениях: пока ты восторгаешься — всё хорошо. Начнёшь проявлять себя — конкуренция.
Детство: не был любим, но на него вешали ожидания. «Будешь лучшим — тебя полюбят».
Сексуальность: может быть гиперсексуален. Ему нужно «побеждать» даже в постели.
Настроение: держится на внешней оценке. Обрушивается, если нет успеха.

4. Созависимый нарцисс

Как ведёт себя: сливается с другим. Живёт чужими желаниями, мнениями.
В отношениях: притягивает других нарциссов. Самоуничтожается ради любви.
Детство: был «внутренним ребёнком» между конфликтующими взрослыми. Не знал, кто он.
Сексуальность: может теряться, подстраиваться. Страх быть отвергнутым делает его покорным.
Настроение: зависит от внешнего настроения других. Улыбается, когда его любят. Падает — если его игнорируют.

5. Агрессивно-садистический нарцисс

Как ведёт себя: унижает, контролирует, причиняет боль, а потом говорит: «Я тебя люблю».
В отношениях: ты боишься — он наслаждается. Ты извиняешься — он молчит.
Детство: жестокость, унижение, может быть насилие. Он вырос в борьбе за выживание.
Сексуальность: тянет к грубости, боли, унижению. Возбуждает контроль.
Настроение: поднимается, когда страдает другой. Падает — когда никто не подчиняется.

Но в разной психотерапевтической литературе им дали разные лица и названия — в зависимости от школы, эпохи и уровня глубины.

1. Грандиозный нарцисс

Альтернативные названия: – Я-нарцисс (Self-centered narcissist)
– Архаичный нарцисс (по Kernberg)
– Альфа-нарцисс (в популярной психологии)

Характеристика:
Это тот, кто «всё может», «всё знает» и «лучше всех». Его энергия держится на признании, власти и публичности.
У него гипертрофированное Эго и полное отключение от эмпатии. Но не потому что он злой. А потому что иначе он рассыпется. Его грандиозность — это броня.

Настроение: поднимается, когда он в центре. Рушится, если кто-то лучше.
Фетиши: статус, власть, подчинение. В постели — он царь.
Детство: был «героем» семьи. Его не любили — им гордились.

2. Скрытый (уязвимый) нарцисс

Альтернативные названия: – Интровертированный нарцисс
– Страдающий нарцисс
– Псевдожертва (в эмоционально-образной терапии)
– Нарцисс с депрессивной маской (по Kohut)

Характеристика:
Тонкий, тихий, ранимый. Он обижается, но не кричит. Он уходит в молчание и страдания, чтобы виноваты оказались все вокруг. Его «любовь» — это просьба быть увиденным, но не раскрытым.
Настроение: скачет от саможалости до агрессии в сторону «безразличных».
Фетиши: часто асексуален, либо зациклен на «особом» контакте, но боится тела.
Детство: его либо подавляли, либо игнорировали, но всегда оставляли в одиночестве с переживаниями.

3. Перверзный нарцисс

Альтернативные названия: – Психопатический нарцисс (по Hare, Kernberg)
– Садистический нарцисс
– Темная триада: Нарциссизм – Макиавеллизм – Психопатия
– Сексуально-доминантный (в сексологии)

Характеристика:
Это нарцисс, у которого наслаждение связано с болью другого. Он «любит» через унижение, контроль, страх. Чаще всего внешне обаятелен, но ты чувствуешь, как рядом с ним тебя как будто подменяют. Это самый опасный тип.

Настроение: возбуждается на чужом страдании. Падает, если теряет власть.
Фетиши: контроль, доминирование, холодное обесценивание, роль «властелина» в сексе.
Детство: мог быть свидетелем насилия или сам его переживал. Научился защищаться через нападение.

4. Реверсивный нарцисс (гибридный, нестабильный тип)

Альтернативные названия: – Нарушение Я по типу "колеблющегося Эго"
– Переходный нарцисс (transitional narcissist)
– Хамелеон
– Эмоциональный хищник (в популярной психологии)

Характеристика:
Он может быть одновременно и спасателем, и преследователем. Сегодня — ангел, завтра — садист.
Он использует и грандиозность, и страдания, и сексуальное подавление. Это тот самый, кто умеет быть кем угодно, и в этом — его оружие.

Настроение: колеблется постоянно. В нём живут и высокомерие, и тревожность, и истерия.

Фетиши: переключаются: от полного подчинения до потребности быть униженным — всё в одном теле.
Детство: тотальная нестабильность, триангуляция, разрыв привязанностей. Его психика не нашла точки опоры — поэтому он стал превращаться в среду, в которой выживает.

Почему среди специалистов (психологов, врачей, коучей, тренеров) так много нарциссов?

Потому что:
• сцена, признание и власть — их естественная питательная среда,
• терапия и помощь другим — способ почувствовать себя нужным, значимым, «исцеляющим»,
• они умеют продавать эмоции, даже если не чувствуют их сами.

Именно грандиозные и перверзные нарциссы часто достигают успеха:
— профессора, медийные терапевты, телеврачи, «гуру», сертифицированные «отцы метода». Они — харизматичны, убедительны, звучат как правда. Но за их словами — не тепло, а голод. А вот уязвимые и реверсивные нарциссы часто ничего не добиваются. Они застревают в обидах, в инфантильных ожиданиях, в поиске одобрения.
Они могут пройти десятки курсов, получить тонны сертификатов — но не начать практиковать.
Потому что боятся не быть идеальными. А значит — быть ничем.

Примеры нарциссов из реальной и литературной жизни:

– Зигмунд Фрейд — имел выраженные нарциссические черты (по воспоминаниям учеников), включая отказ признавать чужие открытия.
– Пабло Пикассо — яркий перверзный тип: контроль, разрушение, страсть, обесценивание женщин.
– Ницше — реверсивный нарцисс с экзистенциальной депрессией.
– Стив Джобс — грандиозный нарцисс с харизмой, жестокостью и исключительным обаянием.
– Коэльо — компенсаторный тип с романтизацией страдания.
– Джордан Питерсон — сложный тип с интеллектуальным нарциссизмом и уязвимой базой.

Что происходит с женщиной после таких отношений?

Ты вроде вышла. Но внутри — будто сломалась.
Ты больше никому не веришь. Ты не хочешь новых отношений.
И даже если хочется — тело не хочет. Либидо упало, ты «высохла» изнутри. Ты не можешь расслабиться. Кажется, что опять попадёшь в ловушку.

Почему это происходит?

– Психоэмоционально: мозг связал любовь с болью. Сбилась настройка.
– Нейрофизиология: постоянный стресс разрушил гормональную систему. Тело не чувствует безопасности.
– Психосоматика: тревога, сбои сна, проблемы с ЖКТ, снижение желания — это не «просто усталость». Это последствия травмы.

Как с ними взаимодействовать?
Никак. Не пытайся быть им терапевтом, мамой или справедливостью. С ними можно либо держать границу — холодно и чётко, либо уходить. И уходить нужно не красиво. А окончательно. Потому что нарцисс никогда не скажет: «Да, я был не прав». Он скажет: «Ты меня подвёл».

И напоследок.
Нарциссизм не означает нарциссическое расстройство личности (НРЛ).
НРЛ — это когда маска срастается с кожей. Там уже нет сомнений. Там тотальная конструкция ложного «я», и от неё страдают все — кроме самого нарцисса. А точнее, кроме той части, которую он давно задушил.

Нарциссы не приходят в терапию. Они приходят в пространство, где можно контролировать другого, не рискуя встретиться с собой.

Иногда они заходят красиво: с речами о смысле жизни, о боли, о сложных отношениях. Словно бы хотят разобраться.
Но если ты внимателен — быстро замечаешь: он говорит не с тобой. Он разговаривает внутри зеркала, с отражением, где ты — не субъект, а просто поверхность. Чем дольше ты рядом, тем глубже тебя затягивает в его театр. Ты не нужен ему как встречающий, ты нужен как питающий. Он не хочет слышать — он хочет звучать.

Внутри нарцисса — не любовь к себе. Внутри него — хроника отчуждения.
Он не знает, кто он на самом деле. Его “я” — это фасад, архитектура, тщательно собранная из чужих реакций, фрагментов родительских ожиданий и социально одобряемых масок.
Эго у него не крепкое — оно хрупкое. Патологически нуждающееся в подтверждении, но не способное выдерживать правду о себе.

И если покопаться глубже — в теле у нарцисса всегда напряжение по центру: солнечное сплетение, грудной зажим, застывшая диафрагма.
Потому что жить в чужом образе — тяжело. Особенно когда нет возможности выдохнуть и просто быть.
Психосоматика часто даёт сбои: то ЖКТ, то бессонница, то кожа.
И если заглянуть в историю — там, как правило, мать с холодом или манией контроля.
Либо отец, который не видел ребёнка вовсе, или оба.
А ребёнок остался без базового отклика: “ты важен, даже если ты неудобен”.
С тех пор нарцисс всю жизнь живёт так, будто ему нужно заново заслужить право существовать.
Его контакт с другими — это система фильтров: кто полезен, кто восхищается, кто поддерживает иллюзию.
Тот, кто не играет — становится врагом.
Он не умеет входить в равный диалог. Только вверх или вниз. И чаще — вверх. Ты внизу. Ты должен.
Если ты вдруг начинаешь проявлять себя — тебя либо высмеивают, либо исчезают.

Но самое жуткое — это даже не его поведение.
А то, как часто мы в это втягиваемся.
Потому что нарцисс создаёт чувство «особой связи». Как будто вы в особом поле. Как будто между вами что-то неописуемое.
И это работает. Особенно на тех, кто сам когда-то недолюблен, недооценён, недослышан.
Он умеет давать то, чего тебе не хватало. А потом — отнимать.
Нарцисс — это боль, которая красиво улыбается.
Это обесценивание, завернутое в обожание.
Это внутренний лёд, который сначала кажется светом.

Психоанализ называет это нарциссической защитой.
Психофизиология — реакцией на прерывистый, небезопасный привязанностный опыт.
Гештальт — невозможностью выдерживать подлинный контакт.
А ты, как человек, чувствуешь только одно: рядом с ним ты постепенно перестаёшь быть собой.
Вот почему они так редко задерживаются в терапии.
Потому что там нельзя играть.
А если нельзя играть — значит, придётся чувствовать.
А это — самое страшное для тех, кто однажды был отвергнут за свои чувства.

Перверзный нарцисс — это тот, кто в сексе ищет не контакт, а доказательство своей власти.
Ему не нужен ты как тело, как душа, как партнёр. Ему нужно одно: чтобы ты подчинился. Чтобы захотел — и не получил. Чтобы просил — и не знал, получишь ли. Чтобы в тебе дрожала не страсть, а зависимость. Именно поэтому у перверзного подтипа чаще всего проявляются следующие сексуальные черты и фетиши:

– Сценарии доминирования и подчинения (но не по согласию, а через скрытую манипуляцию: "ты же хочешь, чтобы я тебя захотел...").
– Обесценивающее поведение в постели: холодность, внезапное исчезновение, отстранённость сразу после акта. Он не остаётся в близости — он уходит, когда ты максимально открыт.
– Эмоционально-сексуальная инверсия: возбуждает не тепло, а покорность, растерянность, сломанная граница.
– Фиксация на унижении — не всегда открытом, иногда тонком: грубые слова, внезапная пассивность, игнор желаний партнёра, "случайное" сравнение с бывшими.
– Асексуальность как контроль: он может не трогать тебя неделями, а потом взять, когда ему «захотелось». Секс у него — это не про возбуждение. Это про установление иерархии.
– Фетиш на боль другого (но не обязательно физическую) — его возбуждает, когда ты в эмоциональной ломке, а он рядом, как будто спасает. А на деле — добивает утешением.

В корне этой сексуальности лежит психопатологическая сцепка между унижением и возбуждением.
Когда-то — в детстве или раннем подростковом опыте — желание было наказано, стыжено, перевёрнуто. Он научился не доверять возбуждению как чему-то тёплому.
И теперь он может возбуждаться только там, где есть контроль, боль или ощущение, что другой страдает сильнее, чем он сам.

Тело перверзного нарцисса — это не место удовольствия. Это место войны.
С напряжённым тазом, с зажатым дыханием, с парадоксальной комбинацией внешней силы и внутренней холодности.
Он может быть ласковым — но только если это нужно для сцены. Он может быть грубым — но только если ты уже зависим. Такие нарциссы — опасны не тем, что жестоки. А тем, что после них ты начинаешь путать боль с любовью.
И долго потом ищешь того, кто хоть немного похож. Потому что организм уже вписал это в «вкус». И только терапия возвращает: сексуальность может быть не игрой власти, а пространством для жизни.

Скрытые — самые тонкие.
Они носят маску ранимых, чувствительных, вечных «жертв». Они боятся заболеть, боятся быть забытыми, боятся, что ты уйдёшь и не заметишь, что им было плохо.
Это те, кто пишут длинные сообщения про свою боль, но не спрашивают, как ты.
Их эмпатия — не про тебя. Это когнитивная эмпатия, способ считать твои реакции, чтобы понять, насколько ещё ты им полезен. Настоящее сочувствие у них либо отключено, либо включается только в момент страха потерять контроль.

Они любят красиво. Но это любовь-поход: завоевание, захват, триумф. Потом — усталость. Потом — холод. Потом — обесценивание. Ты слишком эмоциональный. Ты недостаточно интересный. Ты уже не как вначале.

И вот ты исчез внутри них. Из их поля, из их памяти.
А ты ещё не можешь понять, что произошло. Потому что всё было так «глубоко», так «особенно». Потому что ты думал, что это было про вас. Нет. Это было про него. Всегда.

А теперь к сути, если тебе хочется знать, откуда это всё.
Почти у каждого нарцисса за плечами ледяное, неэмпатичное детство. Часто с фигурой родителя, который то возносил до небес, то резко стыдил или отвергал.
Нарцисс вырос в условиях, где любовь надо было заслуживать. Где быть собой — было небезопасно.
И он научился строить себя как проект. Как витрину. Как образ, чтобы выжить. Чтобы на него смотрели, но не видели. Чтобы не тронули то, что внутри он сам считает уродливым и недостойным любви. Он боится боли, и потому делает больно первым.
И если ты спрашиваешь: а можно ли с ними выстроить контакт?
Иногда — можно. Но ты всегда будешь там... на арендных правах.
Пока выгодно. Пока ты играешь нужную роль.
А потом — всё. Ты свободен. И он — тоже. Уже с кем-то другим. Психоанализ объясняет это как защиту. Гештальт говорит — фигура, невозможная для контакта.
А реальность говорит — это человек, который всю жизнь убегает от одной-единственной встречи: с собой.

Если ты хочешь глубже понять, почему рядом с нарциссом ты теряешь себя, советую прочесть книгу Сэнди Хотчкисс — «Почему всегда дело в тебе? Семь смертных грехов нарциссизма».

Книга написана просто, без заумных терминов, и попадает точно в те точки, в которых ты, возможно, уже была — но не могла найти слова.

Сэнди описывает 7 черт, которые нарцисс прячет под маской обаяния:

1. Бесстыдство — он никогда не признается, что был неправ. Даже когда виноват по уши.
2. Магическое мышление — он верит, что он особенный и ему всё можно.
3. Высокомерие — принижает других, чтобы самому чувствовать себя выше.
4. Зависть — успехи других для него — как соль на рану.
5. Чувство "я имею право" — он уверен, что все ему должны.
6. Эксплуатация — использует людей как инструменты. Без сочувствия.
7. Отсутствие границ — легко вторгается в личное. Ему нельзя — но он будет.

Эта книга не даёт тебе просто диагноз — она помогает узнать себя после разрушения.
Если ты хоть раз чувствовала, что тебя сначала обожали, а потом выжгли — она для тебя.

Если хочешь, почитай — она читается быстро, но остаётся в тебе надолго.

#психологшамильфаталиев

@everyone

Многие женщины годами состоят в отношениях, где «неглект» (пренебрежение) является основой.
⠀
Ниже я описал признаки того, как проявляется «неглект» в отношениях:

1. Мужчина игнорирует ваши потребности в питании, жилье, одежде, медицинской помощи. Создает условия, в которых вы, испытывая потребность не можете удовлетворить ее самостоятельно и при этом бездействует, даже если есть угроза здоровью.

2. Мужчина оставляет вас наедине с трудностями. Вы заболели. Он задерживается на работе, забывает купить лекарства, требует выполнение обязанностей по дому, не проявляет сочувствие, игнорирует ваши просьбы, делая вид, что ничего страшного не происходит.

3. Мужчина вынуждает женщину взвалить на себя его обязанности, не решая явных проблем в семье. Каждый раз ссылается на свою занятость, забывчивость и отсутствие возможностей.

4. Мужчина не думает о вас. Может съесть приготовленную на всех еду, решает за вас, что вредно, а что полезно. Применяет следующие фразы: «Тебе это не надо», «Я знаю как лучше», «Как ты можешь это есть».

5. Мужчина имеет возможность потратить деньги, но не делает этого. Например, вы нуждаетесь в предметах первой необходимости. Средствах гигиены, предметах первой необходимости, лечении. У него отложена сумма, но вы слышите: «Давай подождем лучших времен», «Без этого можно обойтись».

6. Мужчина игнорирует ваш сон. Громко смотрит телевизор, шумит, включает свет, не думая, что вы еще хотите отдохнуть.

7. Мужчина требует сексуальной близости даже если вы плохо себя чувствуете. Болеете, устали, нет настроения – ваше самочувствие не учитывается.

8. Мужчина оправдывает свою эмоциональную отстраненность, мужественностью. “Я - старый солдат, я не знаю слов любви”. Все ваши попытки рассказать о своих чувствах, тревогах, переживаниях – сводятся на нет. С вами не разговаривают и не слышат. «Не выноси мне мозг», «Это ваши бабские дела, поговори с подругой».
⠀
Можно привести еще десяток примеров, но и этого достаточно для того, чтобы понять: Неглект – это медленная смерть личности от душевного одиночества, рядом с бездушным партнером.

Марк Бартон

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЙ РАЗБОР: ТИПЫ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ

Токсичность — это не просто неприятное поведение. Это глубоко укоренённый способ быть с Другим: удерживать власть, не выдерживая самостоятельности и отделённости другого. Психоаналитически токсичный человек — это тот, кто использует другого как контейнер, зеркало или протез.

ТИП 1. ЭМОЦИОНАЛЬНО-НАРЦИССИЧЕСКИЙ ("Я — Центр")

Метафора: Голодный младенец в теле взрослого, сосущий из окружающих подтверждение своей ценности.

Базовый сценарий: Невыносимость внутренней пустоты и тревоги. Поглощение другого, как способ ощутить себя живым.
Главный страх:Быть брошенным и несуществующим.
Типичные защиты: Отрицание, проективная идентификация, идеализация/обесценивание.
Тактика: Манипуляция через вину, внезапные обиды, эмоциональные шантажи («Если ты меня любишь, то...», «Ты меня убиваешь своим поведением!»).

ТИП 2. КОНТРОЛ-ФРИК / ДИКТАТОР ("Я — Знаю, как надо")

Метафора: Родитель, который боится, что ребёнок вырастет и уйдёт — и поэтому вшивает в его кожу поводок.

Базовый сценарий: Контроль — как защита от внутреннего хаоса и тревоги.
Главный страх: Потерять власть и ощутить беспомощность.
Типичные защиты: Интроекция, вытеснение, рационализация.
Тактика: Ультиматумы, обесценивание, шантаж, унижение под соусом «заботы» или «правильности».

ТИП 3. ПЕРФЕКЦИОНИСТ / НЕОДОБРЯЮЩИЙ ("Ты недостаточно хороший")

Метафора: Метроном, который не умеет плясать.

Базовый сценарий: Перфекционизм — как защита от чувства собственной ущербности и стыда.
Главный страх: Испытать контакт со своей уязвимостью и слабостью.
Типичные защиты: Сверх-Я, обесценивание, вытеснение.
Тактика: Постоянная критика, сравнение, ироничная обесценка. Любовь условна, внимание надо заслужить.

ТИП 4. УДУШЛИВО-ЗАБОТЛИВЫЙ / ПРИЛИПАЛА ("Я без тебя не могу")

Метафора: Плющ, который обвивает дерево, пока не задушит.

Базовый сценарий: Симбиотическая тревога. Если другой уходит — меня не существует.
Главный страх:Потерять объект привязанности.
Типичные защиты: Слияние, идеализация, регрессия.
Тактика: Навязчивая забота, нарушение границ, обвинение в неблагодарности. Подарки как кандалы.

ТИП 5. ПАССИВНЫЙ / НЕВМЕШИВАЮЩИЙСЯ ("Я вне драмы")

Метафора:Стена, у которой не получится обнять в ответ.

Базовый сценарий: Страх агрессии, страх быть плохим. Идентификация с жертвой.
Главный страх: Быть отвергнутым, попасть под удар.
Типичные защиты: Отщепление, уход в фантазии, инфантилизация.
Тактика: Молчание, невмешательство, дистанция. Он не злой — он просто «никакой».

Фрагменты:  источник arhisomatika

10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ

1. Слишком много работать.

2. Слишком мало спать.

3. Слишком много есть или/и выпивать.

4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.

5. Легко поддаваться требованиям других людей.

6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.

7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.

8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.

9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.

10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.

Берри и Дженней Уайнхолд
«Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»
.

Существуют мужчины с «синдромом Винни Пуха» – они ничего не умеют отдавать женщинам, но они классно умеют брать.

Винни Пух приходит к Кролику. Кролик в данном случае – это женщина. И у Кролика полные полки варенья, меда... И он пускает туда Винни Пуха... И Винни Пух говорит: «Еще что-нибудь есть у вас? Нам пора, но если что-нибудь у вас еще есть, мы можем задержаться», – ну я примерный текст говорю.

И Кролик говорит: «Да, и еще есть, и еще есть, и еще есть…» И с полок исчезает все. В итоге у Кролика после встречи с Винни Пухом ничего не остается на полках – это первый признак.

Второй признак такого мужчины – Винни Пух начинает вылезать из домика и застревает. Он застревает в жизни Кролика намертво. Большая проблема: он не может ни вылезти, ни влезть обратно. Он не может ни взять ее в жены, ни уйти из ее жизни, потому что она его так сильно накормила.

Женщины, когда услышали об этом, начали писать живописные продолжения: «Да-да-да-да-да, мне только задняя часть и осталась сейчас. Со мной живет мужчина, я в основном ее и вижу. Как Кролик. Передней частью, которая торчит на улице, он кокетничает с другими женщинами – пытается строить отношения. Но глубоко их не строит. Потому что задняя часть в тепле. В тепле и накормлена».

Поэтому женщина должна выработать в себе отвращение к поведению, где она только хочет отдавать, она должна сказать себе: «Дорогая, ты знаешь, к чему это приведет? К чему и всегда. Ты сначала отдашь всем все, а потом будешь ненавидеть тех, кому отдала. И думать: что ж у меня такая судьба? И чтобы мне изменить это в своей жизни, мне нужно поменять свое окружение, потому что вокруг меня должны быть люди, которые должны мне помешать отдавать слишком многое».
Мара Мара блог

Любовная зависимость: стадия ломки

Это состояние, когда часть мостов уже сожжена, и вы решили расстаться. Но внутри вас сотрясают конвульсии отверженного ребенка, готового отдать все за капельку душевного тепла. В этот период женщину мотает на качелях ярости и почти что смертельной тоски. Тоски от одиночества, которое вдруг снова обрушивается на нее с новой силой. И хочется не наступить снова на старые грабли и разомкнуть порочный круг тревожных отношений. И почти невозможно устоять перед тем, чтобы снова не ткнуть пальцем в знакомый номер..

1. АДРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ. Выражение себя, своих мыслей, своей обиды (через «я»-высказывание) в адрес мужчины обычно приносит облегчение, да и последний может порой дать искреннюю обратную связь. Однако это возможно, когда женщина уже не боится потерять мужчину, и честность в отношениях становится для нее правилом номер один. Трудно это потому, что любовный аддикт часто считает высказывание своих чувств чем-то унизительным и предпочитает находиться в состоянии выжидательной позиции обиженной жертвы. Психологический механизм обиды: «Я – обижен! Я чего-то хочу! Догадайся чего я хочу, и дай это мне!»

Любовный аддикт может так никогда не вылечится, поскольку не переживает свое желание близости до конца. Он не признается в любви, не говорит, что человек ему нужен. Он стремится убежать, чтобы сохранить лицо. В подсознании он избегает близости, а не стремится к ней.

Для облегчения самовыражения клиенту предлагается научиться пользоваться фразами «Сейчас я чувствую.. одиночество/грусть/злость..» - для выражения своих эмоций и «Я хотела бы, чтобы ты…» - для выражения своих потребностей. Поначалу это можно тренировать на консультациях, проговаривать вслух одной, записывать в формате дневника. На практике же бывает и так, что вы высказались, а человек с первого раза вас не услышал, отреагировал формально или совсем никак. Попробуйте не ставить крест на откровенности сразу же. Дайте мужчине, как в сказке, 3 шанса (4-й – контрольный) проявить понимание к вашему состоянию и дать вам честный ответ.

Если вам нужна любовь – дайте любовь, если вам нужно внимание – дайте внимание. Отдача может быть несоразмерна вложениям, но, во-первых, у вас есть формальное правило 3-х попыток, и во-вторых, так вы сами выходите из роли обиженной выжидающей жертвы, и ваше душевное состояние улучшается.

2. МЕТОД РАСШИРЕНИЯ. В тот момент, когда вы переживаете острую обиду, перенесите все ваше внимание на это чувство. Увидьте, где оно сосредоточено в теле, как оно проживается телом, может быть, вы сможете определить его размеры, цвет, вибрацию. Отнеситесь к этому чувству доброжелательно и с любопытством исследователя (так, как будто вы обнаруживаете это чувство в себе в первый раз): похоже ли оно на то, каким было до этого, появились ли какие-то новые ощущения. Если бегут слезы – позвольте слезам выйти. Если вы чувствуете гнев – выразите его: побейте подушку, потопайте ногами, крикните.

После этого обратите внимание на дыхание и вообразите, как оно проходит через это чувство, обволакивает его со всех сторон. Теперь внутри вас достаточно места для дыхания и для этого чувства – внутреннее пространство расширилось.

Продолжайте расширять зону своего восприятия. Ощутите, что кроме этого острого переживания, вы также ощущаете и что-то еще: контакт стоп с землей, ощущение своего тела в пространстве, тепла или холода, запахи, звуки. Как вы чувствуете себя в этот момент?

3. ФОКУС НА ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ. Для проживания болезненных переживаний рекомендуется дыхание ртом и выполнение таких упражнений, как арка Лоуэна. Однако, если вас «накрывает» посреди рабочего дня, вы можете успокоить себя простым переносом фокуса внимания на центр груди. Делается это с помощью наблюдения за дыханием и ощущениями в этой области тела. Если в этот момент вы сильно скучаете по бывшему, можете мысленно поместить его в свое сердце и нежно обнять, убаюкать.

Это поможет вам унять тоску и почувствовать внутри себя мягкие, согревающие, материнские качества. Ничего не предпринимайте вовне, просто согревайтесь через контакт со своим сердечным центром. Спите ночью, прижав к груди большого плюшевого медведя.

4. УКОРЕНЯЙТЕСЬ В ТЕЛЕ. В период любовной ломки вам может казаться, что вы.. исчезли. Нет вас, вашей личности, вашего тела. А есть лишь одно саднящее чувство пустоты, утраты и тоски по недоступному мужчине. Поэтому даже напоминание себе о том, что «у меня есть рука», «у меня есть ноги», «у меня есть спина» с поочередным вниманием к частям тела может помочь. Подойдут любые физические упражнения, и иногда именно групповые тренировки, на которых у вас не будет времени для прокручивания в голове навязчивых мыслей о бывшем.

5. ОТПУСКАЙТЕ. «Да будет воля Твоя!» - эта фраза однажды спасла мне жизнь, когда эмоции захлестывали, и не было никаких внутренних опор. Я повторяла ее многократно, как мантру или молитву, давая себе понять, что я не в силах заставить другого человека, его душу любить меня. Если бы его душа выбрала меня, то мы были бы вместе. Если нет – значит, наши дороги идут в разные стороны. И я не могу на это повлиять. Я сдаюсь. Я понимаю, что этот человек просто не влюблен в меня. Просто не чувствует того, что чувствую я. И он никак не может изменить это. Это понятно, поскольку ведь и я не раз оказывалась в ситуациях, когда не могла ответить другому взаимностью. Просто не была влюблена.

6. ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ КОНТАКТА. Этот пункт отделен от пункта 1 временным интервалом. Когда вы выговорились, прояснили для себя позицию мужчины, и решение расстаться принято, не пытайтесь сразу стать друзьями. Хотя временами вам будет казаться, что это легко и просто, и вовсе незачем терять близкого человека. Захочется ли вам на самом деле иметь такого друга, выяснится сразу, как только ваше сердце отболит, и вы встретите новую любовь. Как правило, былая «дружба» сразу теряет привлекательность. Ведь хотели вы, на самом деле, внимания и ощущения себя нужной, а не дружбы как таковой. Воздерживайтесь от контакта в тренировочном режиме: смогли продержаться день - замахнитесь на неделю. Ничего не инициируйте сами, если бывший напишет вам сам - ответьте, но сдержанно и немногословно. И возвращайтесь к собственной жизни.

7. УКРЕПЛЯЙТЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА. Достойны ли вы таких отношений, в которых вам достается только редкий секс и мизерные знаки внимания? Или же вы достойны:
- настоящих полноценных отношений, в которых есть взаимный интерес,
- внимания мужчины: его заботы, времени, подарков и ухаживаний,
- ощущения себя любимой и дорогой для мужчины?
Часто в сознание любовного аддикта вообще не встроено, что любовь можно принимать, и не нужно «добывать» ее из мужчины, как золотую жилу из пустой породы. Это состояние «я любима» можно практиковать на психологических консультациях или в личных практиках.

Еще из душевного дефицита можно выходить сознательным усилием, учась распознавать изобилие и любовь мира в каждой точке пространства. Любовь этого мира изливается на нас по утрам горячим душем, она – в чашке ароматного утреннего кофе, в мурлыканье кота, в звонке от вашего друга… Жить с благодарностью и любить то, что уже есть в вашей жизни – хорошая профилактика любовной зависимости.

(С)Ирина Федоськина

Мужчинa не моего рaзмера

Бывaет так, что мужчинa тебе мaловат.

Мой первый пaрень, например, был на нeсколько размеров мeньше, чeм мнe нужно.

Мы выяcнили это очень быcтро, как только вылeзли из постели через пару жарких месяцев. Выяснили – и начали отчаянно ссориться.

— Ты одeваешься, как дyра! – кричaл он, критичeски oглядывая мoю мини-юбкy. – В таком видe я с тобой никудa не пойду. Надeнь, пожaлуйста, свой классичeский кoстюм, нe малoлетка yже! – строгo отчитывaл oн меня в 17 лет.

A я чтo?

Я нaдевала, хоть и скрипя зубaми. Уступлю, подумaешь.

— A пoйдем, схoдим кyда-нибyдь! – радoстно говoрила я, когдa oн пoлучил первую в свoей жизни зарплату. – Мoжет быть вo «Времена гoда»? oтметим такoе событие!

— Вo-первых, этo рестoран! – стрoго отвечал мне парень. – А вo-вторых, нечего сoрить деньгами. Пoйдем лучше на oзеро.

И я покoрно плелась нюхать коричневую вoнючую жижу болoтца, вoды которого образoвала канализация местной больницы.

— Смoтри, какая прелесть! И всегo за 70 рублей! – говoрила я ему, показывая рисунoк на ногтях, сделанный в местнoй подвальнoй парикмахерскoй. Протягивая ему наманикюренную руку, я была уверена, что oн нежно поцелует пальчики. Нo этого не случилoсь.

— И на этo ты пoтратила 70 рублей?! – закричал он. – Ты сoшла с ума?!

Я лепетала что-то прo свою стипендию, нo его несло.

— А чтo этo у тебя на нoгах! Чтo это за проститутoчные каблуки?! Если ты хочешь быть сo мной, ты не должна надевать такую oбувь. – Из глаз его сыпались искры.

Тут прoрвало и меня.

— Но я хoчу каблуки! – кричала я. – Хочу! Хoчу! Хочу! Я, мoжет, всю жизнь хочу прожить, громкo цокая каблуками!

— Этo с кем-нибудь другим! – выкрикнул oн.
Слoвно в вoду глядел. Довольно скoро мы расстались.

Пережив в юности такой oпыт, я дала себе слoво не иметь бoльше дел с мужчинами, кoторые мне малы. С теми, кто мешает мне дышать или стесняет движeния. Когда oтношения при любом твоем неловком движении распoлзаются пo швам.

Я зарубила себе на нoсу: кoгда тебе прихoдится отказываться oт свoих привычек в пoльзу его ревности – этo значит, что мужчина тебе мал.

Когда тебе прихoдится жертвовать свoими амбициями ради его амбиций – значит, мужчина тебе не пo размеру.

Кoгда ты чувствуешь себя лишеннoй вoздуха, не мoжешь пойти или поехать туда, куда тебе нравится, и делать тo, что тебе хoчется – значит, чтo мужчина жмет тебе в груди!

Когда мужчина oткрыл рoт и сказал: «Этогo ты при мне делать не будешь!» — этo значит, что мужчина уже заранее тебе теснoват!

Есть, конечнo, женщины, кoторым такое нравится. Своеoбразный жесткий кoрсет из мужчины пoзволяет им выглядеть слабoй и женственнoй. Однакo большинству женщин с твердым внутренним стержнем тесные мужчины противопoказаны. Скoванность в движениях и никакой пoльзы для здоровья.

Именнo поэтoму наших девушек предостерегают oт браков с южанами: южане нам теснoваты. В их традиции женщина занимает куда меньше места, чем в нашей. Пoэтому женщина, решившаяся на такoй брак, будет вынуждена постoянно контролирoвать все стороны свoей жизни. Чтoбы не разошлoсь по швам.

Я твердo стoю на пoзиции, чтo муж не должен быть тесным. Замуж стoит идти тoлько за тогo человека, который близoк к тебе по убеждениям, как втoрая кожа, как oблегающий свитер. Нo ни в кoем случае не мал.

В мoем пoнимании первoе условие из серии: «туда не ходи, этo не носи» — уже предпoсылка к разрыву. Если тебе каждый день прихoдится терпеть, преодoлевая неудoбства, зажимая себя, тo нафиг такoго мужчину! Невозможнo терпеть всю жизнь!

Хoроший муж – как хорoший свитер. Теплый и мягкий, нo не слишком жаркий. Тебе нравится чувствoвать егo кожей, нравится, как oн нежнo облегает телo. Он защищает тебя oт холода, нo не стесняет в движениях, позвoляет дышать полнoй грудью. Вoт тогда этo – твoй размерчик!

Морена Морана