Психологический тест: "Является ли ваш партнёр абьюзером?"

Инструкция:
Ответьте на каждый вопрос "Да" или "Нет". Будьте честны перед собой. 
Это не тест на IQ — это тест на боль, которую вы больше не обязаны терпеть.

1.Вы регулярно чувствуете, что должны измениться, чтобы отношения не разрушились? 
(Ваша "неправильность" — главный источник конфликтов?)

2.Партнёр наказывает вас молчанием, отстранённостью, отказом от совместных планов? 
(Он будто "выключает" вас из своей жизни, как кнопку?)

3 Вы стали опасаться ссор больше, чем собственной правды? 
(Молча глотаете то, что раньше защищали?)

4. Вы не можете открыто говорить "нет", потому что боитесь последствий? 
(Выбираете молчание, чтобы не спровоцировать бурю?)

5. Вы стали жить не своей жизнью— отказались от хобби, окружения, привычек? 
(Вы узнаёте себя в зеркале, но уже не верите своим желаниям?)

6.Вам приходилось врать партнёру, чтобы не вызывать его раздражение или подозрения? 
(Скрываете свои настоящие чувства, встречи, решения?)

7. Ваши базовые потребности (сон, еда, отдых, здоровье) критикуются и корректируются без вашего согласия? 
(Партнёр "лучше знает", что вам надо?)

8.У вас снизилась самооценка — вы стали сомневаться в себе, в своей нормальности, в своих правах? 
(Вы чувствуете, что "перегибаете", "перебарщиваете", "выдумываете"?)

9.Вы не чувствуете себя любимым. А чувствуете — нужным. Удобным. Подходящим. 
(А если вы станете собой — боитесь, что вас не будут терпеть?)

10.Партнёр не умеет извиняться, но умеет обвинять. 
(А когда вы указываете на боль — он говорит, что вы сами всё испортили?)

Результаты:

1–2 "Да" 
Вас проверяют на границы. Присмотритесь. И не сдавайте позиции. Вы имеете право быть собой. Всегда.

3–5 "Да" 
Это не просто сложности. Это система давления. Она не решается "любовью", она требует защиты себя. Срочно.

6 и более "Да" 
Вы в абьюзивных отношениях. 
И, возможно, давно забыли, как это — жить в безопасности. 
Вы не виноваты. 
Вы не слабы. 
Вы не должны терпеть. 

Что делать:

— Признать: "Это не любовь. Это контроль." 
— Записаться к психологу. Срочно. 
— Сделать хотя бы один шаг к себе. Один. 
— Помнить: если вам нехорошо в этих отношениях — это уже достаточно, чтобы выйти.

Финальное:

Если вам постоянно плохо в отношениях — 
значит, вы живёте не с партнёром. 
Вы живёте с причиной своей тревоги.

И пока вы это называете "любовью", она убивает вас изнутри. 
Не ждите, пока исчезнете совсем.

Из инета
Автор?

О само-абьюзе...

...

Невротические привычки, убивающие самооценку.

Каждый человек в своем роде уникален. Каждый имеет свои, особые таланты и способности. Какие привычки не позволяют развиваться нашей самооценке? Что мешает начать уважать и ценить свою личность? Вот пять негативных привычек.

Привычка №1 – «Думать о себе в последнюю очередь».

Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.
Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Привычка №2 – «Излишние извинения».

Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли.

Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.

Привычка №3 – «Игнорирование оттенков».

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.

Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.

Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.
Привычка №4 – «Постоянные сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.

Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.

Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.
Привычка №5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.

Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.
Автор?
Сеть

СКАЗКИ НАРЦИССА.
ГЛАВА 6. РЕАНИМАЦИЯ.

После ампутации наступает тишина.
В ней всё ещё пульсирует фантомная боль прошлого —
отголосок той части себя, от которой пришлось отказаться, чтобы выжить.

Тело уже отделилось от яда.
Волшебник исчез.
Но его чары всё ещё текут по венам,
заставляя сознание искать его, как дозу спасения.

Мозг цепляется за надежду:
что всё это — страшный сон,
что вот-вот он вернётся,
подарит живительный поцелуй —
Спящая Красавица очнётся,
и всё произошедшее окажется ночным кошмаром.

Но это лишь эхо старой сказки —
последние конвульсии иллюзий,
где разум продолжает блуждать по закоулкам привычных сценариев,
пытаясь воскресить то, что ушло.

Пока не пронзит ток осознания:
что волшебство закончилось.
Спасатели не придут.
Феи не прилетят.
Замок рухнул,
и из его обломков тебе придётся выбираться самой.

Это — этап реанимации.
Первой самотерапии, которую необходимо провести,
чтобы начать процесс выздоровления.

Чтобы вернуть дыхание,
пробудить сердце
и перезапустить саму жизнь —
на этот раз чистую и настоящую,
без яда, боли и лжи.

1. БЛОКИРОВКА.

— Полное перекрытие доступа токсина.
— Удалить из своего пространства все возможные выходы и входы для этого человека: контакты, соцсети, переписки, любые точки соприкосновения.
— На этом этапе это критически важно — зависимость всё ещё сильна, и сил противостоять возвращению пока недостаточно.

2. ОТКАЗ ОТ ИДЕАЛИЗАЦИИ.

— Останавливать сознание, когда оно пытается вернуть картинку «счастливого прошлого».
— Держать фокус на настоящем: на том, каким на самом деле человек является сейчас, и на той боли, которую он причинил.
— Это нужно, чтобы не дать психике приукрасить прошлое и снова втянуть в разрушительный сценарий.

3. ЯСНОСТЬ.

— Не искать оправдания его поступкам и не объяснять насилие травмами прошлого.
— Фиксировать внимание не на причинах, а на действиях. Если человек выбирает разрушение — не важно, что его к этому привело. Это не даёт ему права причинять боль другим.
— Ты не его психолог и не его спасение. Ответственность за его незрелость — на нём самом. Твоя задача — направить все силы на собственное восстановление.

4. ПОНИЖЕНИЕ ЗНАЧИМОСТИ.

— Осознать, что масштаб, данный этому человеку, был преувеличен.
— Перестать ставить его в центр своей жизни и внутренней Вселенной.
— Признать, что он лишь часть твоей истории, а не её смысл. И эта значимость возникла потому, что только он долгое время был единственным источником твоего эмоционального наполнения.

5. ВЫВОД ЭМОЦИЙ.

— Выплеснуть всё, что накопилось: боль, злость, обиду, разочарование. Эмоции — не враги, а естественная реакция на насилие над душой.
— Не сдерживать чувства, а выводить их через тело, голос, движения, слёзы, письмо, терапию.
— Подавленные эмоции превращаются в яд. Как после отравления, телу нужно очиститься, чтобы потом вновь наполниться здоровьем и силой.

6. ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ.

— Осознать, что обида на себя — это продолжение участия в игре нарцисса. Вина была внушена и не имеет к тебе отношения.
— Признать: ты была настоящей. С твоей стороны были чувства, искренность и желание сохранить связь — а не игра.
— Вернуть ответственность туда, где ей место. Разрушение произошло не из-за твоей недостаточности, а потому что вторая сторона была абьюзивной и неспособной к здоровой близости.

7. ПОДЛИННОЕ «Я».

— Вспомнить, какой ты была до этих отношений: живой, уверенной, цельной.
— Зафиксировать эту разницу, чтобы увидеть контраст и понять: та, кто ты сейчас — лишь результат чужого давления и токсичной связи.
— Постепенно возвращать себе утраченное: важность собственного мнения, энергию, внутренний стержень и свободу быть собой.

8. ПРИРОДА.

— Чаще выходить на воздух, бывать в красивых местах. Замкнутое пространство усиливает боль и тревогу, не оставляя места для восстановления.
— На природе всё ненужное постепенно растворяется. Снимается внутреннее напряжение, возвращается дыхание и стабилизируется нервная система.
— Природа работает, как мягкая стирка для души — выводит стресс, токсичность и тёмные пятна пережитого самым бережным, экологичным способом.

9. ОТКАТЫ.

— Принять, что откаты неизбежны и периодически будут тянуть в прошлое.
— Осознать, что это естественная часть восстановления: психика ищет привычное и путает зависимость с безопасностью.
— Удерживать себя в реальности, наполняя жизнь новым — делами, впечатлениями, друзьями, людьми. Новое постепенно переписывает нейронные связи и убирает старые привязки.

10. ТОЧКА.

— Поставить внутреннюю точку. Без ожиданий, без надежды на «вдруг».
— Не ждать, что человек изменится. Ты имела дело со взрослым, а не с ребёнком, который когда-нибудь повзрослеет.
— Твоя жизнь дороже, чем ожидание чужого прозрения. Это был всего один человек, не справившийся с близостью. А впереди — целый мир и ещё много встреч с теми, кто способен на настоящее.

Реанимация — не чудо.
Это бой за жизнь — без спасателей и волшебных палочек.
Это восстание духа против тьмы,
избавление от пут зависимости
и выход из рабства чужих иллюзий.

Не ищи спасения в тех, кто причинил боль.
Прими — пути назад больше нет.
И в этом не поражение, а свобода.
То, что разрушилось, должно было рухнуть.
И теперь важно одно — научиться дышать новым воздухом.

С каждым вдохом туман будет рассеиваться.
И чем дальше ты удержишь себя от этого человека,
тем яснее станешь видеть,
в каком аду жила, называя это любовью.
Придёт откровение: с тобой всё было в порядке.
Это не ты нуждалась в исцелении,
а тот, кто пытался сделать тебя своей тенью.

И тогда твой свет вернётся к тебе,
а чародей останется в руинах собственных последствий.

Реанимация — в твоих руках.
Из этой боли рождается сила.
Новая ты.
Та, что перестаёт ждать чудес — и начинает творить их сама.

#иринаадлер

В тяжелых отношениях часто возникают чувство «Я всегда виноват».
Это не просто чувство — это состояние, в котором человек бесконечно ищет, что сделал не так, и как можно было поступить лучше.
Так возникает токсическая вина — убеждение, что «я не заслуживаю ничего хорошего» или «должен страдать, чтобы искупить». Состояние жертвы.

Внутри появляется стремление доказать, что я хороший, что я достоин любви и принятия. Но чем больше усилий — тем сильнее усталость. И непонимание как достичь этот идеал.

Со временем психика не выдерживает такого напряжения — внутри начинается борьба между частями личности. Одна часть чувствует вину и хочет всё исправить, другая злится, защищается, сопротивляется, а третья просто хочет, чтобы всё это закончилось.

Так возникает внутреннее противостояние между группами частей, каждая из которых по-своему пытается справиться с болью. У каждой есть своя «повестка» — свой способ спасти, защитить или контролировать.
Одна часть требует быть хорошим, другая — отстаивает границы, третья — устала и отказывается чувствовать.

Когда одна сторона становится слишком сильной, другая занимает противоположную позицию, пытаясь восстановить равновесие. Возникает сильная поляризация: растерянность, тупик, ощущение, будто невозможно выбрать, как поступить правильно, что чувствовать, что говорить.

Восстановление начинается не с борьбы, а с диалога между частями. Когда внутри появляется место для каждой реакции —
злости, страха, желания — возвращается ощущение целостности и внутренней опоры.

Ирина Шаркова

ТОП мужских отговорок от свадьбы
✦ «Не готов»

Самая популярная отмазка. Как его приготовить, неужели примерно, как борщ? Некоторые женщины ждут годами, потом не выдерживают и сами уходят, либо мужчина все же уходит сам, а через полгода он уже женат на другой. Наверняка у каждой из вас в окружении есть подобные примеры. «Не готов» в переводе на человеческий означает: «Я люблю тебя, но не настолько сильно, чтобы идти в ЗАГС».

Да и все остальные отговорки означают примерно то же самое.

✦ «Все так живут»

Мы же не в каменном веке, чтобы все только после свадьбы. Ага, все живут в скандалах и разводах, пилят своих мужей и изменяют друг другу. Нам что, теперь тоже так жить? Штамп ничего не значит. Так почему бы не поставить этот штамп? Представляешь, так просто сделать меня счастливее, отдав всего лишь «ничего»!

✦ «Зачем нам жениться — у нас же и так все хорошо?»

Мне с тобой прекрасно, но плохо в статусе сожительницы. Раз у нас все действительно хорошо, почему бы нам не пожениться?

✦ «Тебе нужен не человек, а штамп в паспорте!»

Без штампа я тебе, значит, не нужен, ты меня не ценишь? То же самое, если бы он, например, сказал: «Тебе нужна моя верность или я? Без верности я тебе не нужен? Люби меня неверного или утопывай восвояси!» Тебе нужна моя забота или я? То же самое, если бы женщина сказала: «Тебе нужна моя нежность или я? Мои борщи или я? Моя красота или я?» Так можно по чешуйкам снять всю шкурку, и от человека ничего не останется.

Женщинам нужна определенность и стабильность. Официальная регистрация как раз дает некоторые гарантии и защиту женщине. Дело не в штампе и не в свадьбе, а в отношении. Регистрацией брака мужчина заявляет всему миру, что вы — его женщина и на вас претендовать никто не имеет права. Он делом доказывает, что сделал окончательный выбор и хочет провести остаток дней именно с вами и ни с кем другим.

✦ «Сначала надо заработать на квартиру и машину»

На первый взгляд, такой подход может показаться ответственным. Но ведь вы с ним где-то живете? Для сожительства своя квартира не нужна, а для свадьбы нужна? Пора разъезжаться, раз еще не заработали на создание семьи.

✦ «Нет денег на свадьбу»

Регистрация брака на момент написания статьи стоит 350 рублей. По желанию к этому можно добавить платье невесте и костюм жениху, но необязательно. Если мужчина утверждает, что хочет свадьбу «как у людей», а вы подозреваете, что дело вовсе не в свадьбе, а в нежелании, то можете сказать, что вам свадьба не нужна, вам главное — быть его женой, а не сожительницей. Неужели ему какая-то свадьба важнее спокойствия и счастья любимой женщины? Если это была реальная причина (что маловероятно, ведь обычно женщины мечтают о свадьбе, но не мужчины), то он согласится просто расписаться.

✦ «Зачем нам уведомлять государство о том, что мы спим вместе?»

Скажите ему, что именно этого и хотите — уведомить государство и весь мир, что вы теперь спите только вместе друг с другом и ни с кем другим, потому что вы семья, а не просто так.

✦ «Хорошее дело браком не назовут»

А мы и не будем называть это браком. Давай назовем это семьей!

✦ «Я недостоин тебя, тебе нужен другой мужчина»

И женщина начинает убиваться, доказывая ему, что он недооценивает себя и вполне себе многого достоин, в том числе и ее. Но на самом деле это классический способ расставания. Скорее всего, он хочет сказать: «Нам надо расстаться, наши отношения для меня уже давно закончены, я все решил». Но ему не хочется унижать этим женщину, поэтому он пытается дать ей шанс уйти самой. Лучшая реакция на это: «Очень жаль, я так не думала. Но раз ты так решил, то как пожелаешь, дорогой» — и гордо уйти в закат.

✦ «Сначала забеременеешь, потом поженимся»

Брак — это не только дети. Люди женятся, доказывая таким образом друг другу, что с этих пор они вместе радуются жизни и преодолевают трудности, все делят пополам. Мужчина берет ответственность за женщину, тем самым доказывая, что он достоин того, чтобы она родила ребенка именно ему, потому что он способен все это вывезти. Ребенка родить не так же просто, как чихнуть, поэтому мужчине придется сначала доказать свою готовность не только на словах.

✦ Сделал предложение — и на этом все стихло

Поддавшись порыву (либо под нажимом девушки), мужчина может сделать предложение и подарить кольцо. И даже поговорить о планах на свадьбу. Но потом все стихает, и опять та же самая гнетущая неопределенность... Чтобы этого избежать, в ответ на его предложение скажите, что вам нужно время подумать. А через пару дней, или часов, или хотя бы минут заявите: «Я подумала, ты самый лучший мужчина на свете, я хочу быть с тобой всегда, и я согласна выйти за тебя замуж, в ЗАГС пойдем на этой неделе или на следующей? В какой день тебе удобно?»

Потому что обещать — не значит жениться, и вы рискуете получить очередное разочарование.

✦ «Мои родители против»

Значит, вам даже нечего ждать. Едва ли они передумают. Для него мнение родителей важнее вас. Маленький еще. И с чего вы взяли, что со временем он перестанет оглядываться на них? Если вы и жените его на себе каким-то чудом, то важные решения в семье тоже будут приниматься советом родителей, а не вас, и ненависть их к вам обеспечена. Вы к этому действительно готовы?

✦ «Мне уже разбивали сердце, больше я такого не хочу»

Почему вы должны расплачиваться за ошибки других людей? Он видит в вас врага, выжидающего момент, чтобы разбить ему сердце. Доказывать, что вы не верблюд, можно до бесконечности, но вряд ли у вас есть столько времени. Скажите ему следующее: «Я очень старалась, чтобы тебе было хорошо и ты забыл эту рану, чтобы ты понял, что я совсем не такая, как она. Похоже, у меня это не получилось и для тебя мы с ней одинаковые. Мне очень жаль, но придется отпустить тебя искать свое счастье, ту, которая сможет помочь тебе забыть обо всем». И уходите в закат.

Если вы ему нужны, он сделает все, чтобы вернуть вас. Если нет, то вы бы потеряли еще много времени, безуспешно пытаясь залатать дыры в его сердце (которых может реально и не быть, ведь это может быть пустая отговорка, чтобы вы отстали).

✦ «Сейчас неподходящее время»

Ипотека, закончить обучение, получить повышение, доделать ремонт в квартире... Значит, самое подходящее время приостановить отношения до тех пор, пока грядут эти долгожданные события.

✦ «Штамп все испортит»

Да, такое бывает. (Только дело не в штампе.) Нарисуйте ему картинку своего идеального семейного счастья. И действительно делайте к этому шаги (желательно в течение всей жизни, а не только до свадьбы). Но не распинайтесь перед ним слишком долго — у всего есть предел, и, если это пустая отговорка, вы все равно потратите время зря.

✦ «Я еще слишком молод, мне рано заводить семью»

То есть фактическую жену иметь не рано, а брать за нее ответственность рано? Доколе ждать? Пока вам стукнет по 55?

✦ «Мы поженимся, если ты...»

И дальше его условия. К этому стоит прислушаться. Если он просит перестать на него кричать, подружиться с его ребенком от прошлых отношений, найти свое вдохновляющее дело и всякое такое, что не ломает вас как личность, то можно, и даже нужно, пойти ему навстречу. Отнеситесь к этому серьезно, потому что для него это может быть не отговорка, а действительно важное обстоятельство.
Но если он просит сделать пластическую операцию, которая вам не нужна, или разрешить ему ходить налево, а то и добавить в ваши отношения подружку, то дело пахнет жареным. Нужна ли вам свадьба такой ценой? И не надейтесь, что он изменит свое мнение.

✦ «Я сомневаюсь в своих чувствах к тебе»

По сравнению с другими отговорками это уже честный ответ, практически руководство к действию, что лучше вам поискать другого мужчину, потому что этот в вас не влюблен. Есть вероятность, небольшая, что после расставания он ощутит всю силу любви к вам и сделает все, чтобы вас вернуть. Но если боитесь его потерять, можете не уходить, он милостиво позволит служить ему дальше, пока у вас не лопнет терпение или он не встретит свою «настоящую любовь».

Почти все отговорки говорят о том, что он не боится вас потерять и не очень-то вас любит. В какой-то степени все-таки любит, иначе бы уже давно ушел, но не сильно. Точнее ему просто удобно с вами.

Поставьте себе срок, в течение которого будете улучшать ваши отношения. Например, 3 месяца. И сделайте все, что в ваших силах. Если мужчина, несмотря ни на что, не женится и не уходит, помогите ему определиться.

Уходите от него, съезжайте из совместного жилья, рвите все контакты. Если вы ему не очень-то нужны, он вздохнет с облегчением. Тогда порадуйтесь, что не продавили его на женитьбу, иначе вас бы ждала незавидная жизнь с нелюбящим человеком. Но если он почувствует, что ему без вас плохо, то будет счастлив завоевать вас заново и сделать предложение.

Милые женщины, цените и уважайте в первую очередь себя, не живите без конца с человеком, которому не очень-то нужны. Но также уважайте и его, не пытайтесь продавить на женитьбу во что бы то ни стало — он взрослый живой человек и лучше знает, что ему надо. Выбитая свадьба никому не принесет счастья. Вам будет стыдно смотреть ему в глаза, а он будет к вам плохо относиться и мстить за то, что вы его дожали, и рано или поздно сбежит, если только в ваших отношениях что-то кардинально не поменяется.

Женевы Кауль

P. S. Если вы заметили в своих отношениях эти отговорки, первое, что стоит сделать, — поработать над своим достоинством, разобраться: «А почему я допустила такое отношение ко мне?» Самое лучшее — отстраниться от такого мужчины и взять паузу. Самый оптимальный срок 3 месяца, больше не стоит — это попустительство со стороны женщины.

Блог Мара Мара

7 признаков того, что тебе ломают самооценку
Как отличить здоровые отношения от подгнивших? 7 признаков того, что тебе ломают самооценку

Как отличить здоровые отношения от подгнивших? Проще простого. Прислушайся к себе – если рядом с этим человеком ты чувствуешь себя самой четкой чикой на районе, все идет хорошо. Если же с момента вашей встречи у тебя завелось полтора десятка новых комплексов и ты больше не веришь в себя, что-то идет не так. Причем тебе может казаться, что никаких проблем и нет. Однако самооценку могут портить и вполне невинные явления.

Тебе говорят, что делать

Поначалу это умиляло – все эти “намотай шарф, там холодно”, “брось курить, ты мне нужна здоровой” и прочие номера из маминого репертуара. Ему не наплевать, он заботится!

На самом деле в тотальном контроле нет ничего милого. Ты взрослый дееспособный человек и уж как-нибудь сообразишь, что тебе есть, с кем пить, на что тратить деньги и как одеваться. Но, следуя его ценным рекомендациям, ты будто превращаешься в неразумного младенца, который без надзора непременно воткнет себе вилку в глаз или утонет в тарелке с манной кашей.

Ты ответственна за его настроение

На самом деле, нет – ну разве что ты закончила с отличием Слизерин и умеешь одним взмахом палочки насылать тоску, усталость и злость. Однако обвинять другого в своем плохом настроении – это классный способ снизить самооценку оного другого и сделать его управляемым.

Если у твоей самооценки все еще мокрый нос, ты поймешь, что причина не в тебе, а в обстоятельствах. Раз думаешь, что ты и правда всему виной – самооценка уже не в порядке.

Ты чувствуешь, что должна измениться

Иначе он встанет и уйдет. Чтобы полностью соответствовать почетной должности его милой, тебе надо бы стать поспокойней, полюбить волейбол, сбросить 5 килограммов, научиться играть в покер и перестать спорить о политике.

Очень трудно жить, понимая, что ты не дотягиваешь до золотых стандартов, выставленных партнером. Тем более, что стандарты эти – пшик. Он же связался с тобой, зная, что на волейбольном поле от тебя никакого толку.

Ты не выносишь разлук

Дело обычное и понятное, если вы встречаетесь без году неделя. А вот для пар со стажем это странно. Он всего лишь уехал в командировку, а ты уже бродишь из угла в угол, написываешь ему во все доступные мессенджеры и рисуешь себе жуткие картины – от крушения поезда до попутчицы (как две капли воды похожей на Сиенну Миллер). Как так вышло, что твой мир замкнулся на нем и тебе категорически нечем заняться в его отсутствие?

Ты подбираешь слова

Да так тщательно, что любой дипломатический корпус тебе бы похлопал.

Потому что ты знаешь: малейший косяк в формулировке, и над тобой посмеются, или того хуже – он разобидится или разозлится. Рано или поздно ты вообще перестанешь открывать рот, поскольку фильтровать базар в режиме нон-стоп просто невозможно. По сути, ты делегируешь ему право решать, что и как тебе можно говорить.

Ну и где тут адекватная самооценка? Ее нет.

Ты не говоришь “нет”

Не ври хоть себе-то – это не потому, что все идеи бойфренда вызывают у тебя взрыв энтузиазма. Скорее всего, ты либо считаешь, что у тебя нет права не соглашаться, либо понимаешь, что твое мнение тут вообще мало кого интересует, так зачем сотрясать воздух спорами, если все равно будет, как он скажет?

Обе причины здоровой самооценке не способствуют.

Ты живешь в страхе, что все вот-вот закончится

Здоровые отношения дают чувство стабильности и защищенности. А ваш роман – это пороховая бочка, и ты все время ожидаешь, что она взорвется. Неважно, что тому причиной - измены и пробные расставания в прошлом, брошенные походя намеки на твое несовершенство или банальный эмоциональный шантаж.

В любом случае атмосфера вокруг нездоровая, как на торфяных болотах. И это заставляет тебя из кожи вон лезть, чтобы сохранить статус-кво. Хотя спасать на этом этапе нужно уже не любовь, а свою самооценку.

© Ольга Лысенко

Ревность — это не про него. Это про ту, которую когда-то оставили

Ты устала от тревожности. От страха потерять его — того самого, любимого и неповторимого. С которым тебе хорошо: он заботится, поддерживает, рядом с ним спокойно, интересно и весело.
Он закрывает твои потребности — эмоциональные, и материальные. Ты любишь его без остатка. Однако… не можешь расслабиться.

Ревность как будто поселилась под кожей.
Ты ловишь себя на том, что снова проверяешь телефон, новостную ленту, сообщения, контакты. Высматриваешь, где он, с кем, почему не ответил, почему задержался.
И если хоть что-то не сходится — в тебе поднимается буря.
Слёзы, обвинения, скандалы.
Хотя умом ты понимаешь — он не сделал ничего плохого. Но тревожный мозг
уже давно нарисовал картину, где тебя предали, обманули, бросили.
И ты веришь в неё — потому что страх сильнее логики.

Ты не сумасшедшая. Ты просто много лет живёшь с раной, которую никто не увидел.
Когда-то ты уже теряла — и боль тогда была такой сильной,
что тело решило: «больше никогда я этого не допущу».
И с тех пор каждая мелочь, каждый взгляд, задержка, тишина в телефоне
— для него сигнал опасности.
Тревога включается автоматически, без твоего разрешения.
А ты потом снова мучаешься чувством вины, что не смогла сдержаться.

Но правда в том, что ты не обязана всё время сражаться с собой.
Выход есть. И он не в том, чтобы бесконечно работать с «внутренним ребёнком»
или годами копаться в родителях. Он в том, чтобы найти тот самый момент,
когда твоё подсознание решило,
что любовь — это всегда риск,
что близость — боль,
а спокойствие — опасно.

Пока эта программа живёт внутри, ты можешь читать книги,
медитировать, обещать себе “больше не ревновать” —
но тело не поверит.
Оно всё равно будет бояться, что однажды тебя бросят.

Когда ты убираешь этот корень —
нервная система успокаивается.
Ты больше не реагируешь на тишину как на угрозу.
Ты начинаешь доверять — не потому что “надо доверять”,
а потому что внутри действительно спокойно.

И вот тогда отношения начинают меняться.
Мужчина видит перед собой не тревожную, измученную женщину,
а ту, которую можно любить глубоко и спокойно.
Без истерик, без проверок, без постоянного напряжения.

Покой внутри рождает покой снаружи.
И когда ты становишься нужной себе —
мир, отношения, любовь начинают разворачиваться к тебе теми событиями,
которых ты ждала всю жизнь.

Вероятно, текст создан ИИ

Самая надёжная защита от абьюзивных отношений - зрелость вашей личности.

Это означает:

* материальная независимость (и это то, с чего важно начать при выходе из абьюзивных отношений, и то, что важно сохранить при входе и развитии даже в здоровых отношениях (хотя все отношения на входе кажутся здоровыми). Свои дом, деньги и работа - это три кита переживания базовой безопасности).

*Свой стабильный круг общения и занятий, которые сохраняются, когда вы в отношениях (абьюзеры очень часто стараются изолировать своего партнёра от круга общения под разными соусами, а увлечения жертвы убрать (под предлогами типа не хватает времени на семью, денег нет на развлечения, детьми у тебя получается заниматься лучше (или они страдают без матери), хватит заниматься ерундой и пр.).

* Отсутствие потребности во "второй половинке".
То есть, когда без отношений жизнь - сплошное страдание и все в ней неинтересно или страшно.
Сюда же - потребность в сильном плече (психопаты настолько сильное плечо подставляют вначале, настолько уверенно решают все - и проблемы, и защищают от обидчиков, и правила задают уверенно, что вначале кажется, что можно наконец-то выдохнуть и расслабиться, мечта о детско-родительские (зачеркнуть) "идеальных отношениях" сбылась, ага).

То есть этот пункт про то, что тема отношений НЕ исчезает из поля, отношения нужны и важны почти всем людям, но мужско-женские отношения не являются обязательным условием для проживания удовлетворения и счастья.
Потому что жизнь без отношений тоже приносит удовлетворение и счастье (и это правда возможно).

*Способность критично оценивать ситуации, свои проявления и проявления любого явления окружающего мира.

Главная уязвимость при попадании в абьюзивные отношения - это напичканность внушениями, которые переживаются как свои собственные убеждения.
И, так как внушения эти неосознанны, то они выстреливают автоматически без разбора контекстов.
За них-то и дёргает абьюзер как за ниточки обычно.

Например "если не выйдешь замуж или будешь одинок(а) - с тобой что-то не то [и это в наш-то век, где переживание одиночества - самая частая тема в терапии и в современном обществе в целом].

Или "настоящий мужик должен быть сильным/настоящая женщина не должна вести себя как мужик" (а как можно тогда выйти из абьюза, если не найти свою силу и зубы/или если не проявлять гибкость?).

Или "Мужчина должен зарабатывать, а женщина - обеспечивать уют в доме, заниматься детьми и вдохновлять мужа".

"Нельзя выносить сор из избы/стукачество - это недопустимо"🤦(поэтому столько жертв с побоями не могут пойти в полицию писать заявление и снимать побои, даже если головой понимают, что так нужно сделать ради сохранения себе жизни).

В общем, этих внушений миллион, каждого из нас ими напичкали (и это нормально), ноне научили или запретили (и это ненормально) критически разжёвывать их и перекраивать под себя, потому что чтобы разжёвывать нужны зубы, а чтобы научить пользоваться зубами по назначению и экологично, нужно родителю уметь это делать самому, а никто не учил.
И научить тому, чего не умеешь сам невозможно.

*Нужно уравновесить внутреннего абьюзера (критика) поддерживающей частью.

Внимание!
Не убрать и не заткнуть своего критика, а именно уравновесить его поддерживающей частью.

Если вы заткнете своего внутреннего критика, то во-первых, это очередной виток воспроизведения абьюза (я щаткну тебя и уничтожу, чтобы ты мне не мешал!), во-вторых, если у вас это получится (что маловероятно), то вы сядете какать на центральной площади, потому что критики нет, но зато много безусловной поддержки во всем.

Для того, чтобы уравновесить своего критика (по сути, внушенную мораль, когда внутренний голос воспроизводит критические голоса из прошлых значимых отношений), важно сначала его научиться наблюдать.

Просто нейтрально наблюдать и исследовать, позволяя ему быть.
Любым.
Не ругать себя за то, что вы себя ругаете.
Не пытаться его остановить (заткнуть).
А просто наблюдать как вы себя ругаете, какими словами и голосами, в какие периоды он становится громким, а в какие тихим.
Не ждать, что вы быстро и стабильно его будете отлавливать.

Как только у вас получится хорошо и с уважением его изучить - поздравляю, вы проделали гигантскую работу, которая занимает обычно несколько лет (и это нормально, так как встраивался он в вас очень много лет).

Но самое главное - если вы его ясно распознаете, значит он перестал быть вами.
Он стал лишь частью вас.
Той частью, у которой есть ясные границы и очертания.
Теперь он перестанет гоняться за вами в кошмарных снах, когда ваша витальность истощилась.
Теперь он перестает управлять вами так, что вы этого не осознаёте.
Теперь у вас есть вы, ваша зрелая часть, которой вы можете этого критика наблюдать и оценивать, решать как режиссер - его ли сейчас выход на сцену?

Каждый из этих пунктов - огромная работа души, которая может занять годы.
Потому что каждый из этих пунктов - это сложный, очень многосоставной навык, который в десятки раз сложнее, чем научиться водить машину (и пример с машиной я привожу потому, что в начале обучения - это всегда стресс и кажется, что невозможно одновременно видеть что происходит спереди и сзади, и по бокам, при этом ещё надо успевать отслеживать знаки, скорость, нажимать разные педали и дергать рычаг коробки передач. Произвольно управлять внутренними механизмами, которые были автоматичны очень много лет и встроены с детства - это куда более сложная задача и я крайне рекомендую в качестве поддержки в формировании таких навыков личную терапию. Так вы быстрее научитесь задавать себе интересующимся уважительным тоном вопросы. Так вы быстрее научитесь ориентироваться в какой ситуации куда посмотреть, чтобы найти свой ответ, научитесь быть медленным и знать на что фокусироваться. В общем, внутри вас отрастает свой собственный терапевт, который круглосуточно будет за вас, для вас и столько, сколько нужно).

Если вы начнёте спешить и торопить себя в изменениях, проверьте - не внушения ли внутреннего критика в вас звучат?
Снова ждёте от себя эффективности и функциональности в кратчайшие сроки? Разочаровываетесь в себе, если не получается сотворить чудо, а потом, лёжа в депрессии грызете себя за то, что "все же вокруг как-то справляются, а я опять...".
Ничего не напоминает?

В общем, я вас уверяю, что чем больше у вас будет вышеперечисленных НАВЫКОВ (все вышеперечисленное - это навыковая сфера, т е то, что возможно освоить), то даже если вы вступите в отношения с абьюзером, то это будут короткие отношения.
Потому что познав вкус теплого и уважительного отношения к себе и способности к автономии, вас такие отношения начнут тяготить при первых же абьюзивных звоночках (на этапе тестирования), а крючкам абьюзера не за что будет зацепиться - слишком мало выпячивающих брешей в границах и дефицитов останется.
Ксения Аджаева

Границы.
Абьюз или паразитизм: почему это принципиально важно различать. Как различать и что будет, если этого не делать.

Еще один термин, который растиражировали мои горе-коллеги, это "абьюз".

С одной стороны очень полезно показывать, как действуют абьюзеры и почему их жертвы годами находятся словно в "охмурении". Это помогает многим понять, что с ними происходило в абьюзивных отношениях, так и в настоящем времени выработать стратегию. Также полезно показать, что абьюз это не просто прямая атака. Это может быть и мягкая, почти незаметная атака. И важно различать эти типы абьюзов, не "глотать" их.

Однако беда началась в нескольких моментах.

- Абьюз не делится по степени: жестокое избиение и небольшое замечание (в том числе справедливое) называются абьюзом одинаково.

Это открыло возможность как людям с синдромом жертвы, так и людям с пограничными расстройствами не выявлять свои проблемы, не повышать навыки коммуникаций или лечить свои расстройства, а "уличать абьюзеров".

Идет время, расстройство цветет буйным цветом, а человек любое давление на себя называет "абьюзом". 

То есть, от лечения закрыт. А принудительное психическое лечение у нас пока что допустимо по алгоритмам только если человек ведет себя жестко неадекватно, или пытается совершить суицид.

Госпитализировать насильно мы такого человека не можем. Он и сам мучается, и других мучает, но проблему он свою не увидит потому что вся современная психология не только ему эту проблему не лечит, она ее еще и "поливает удобрениями".

- Абьюз не отличается от паразитизма. И это еще более принципиальный и даже опасный момент.

Паразитизм вообще не освещенная форма причинения вреда. Про него говорят очень мало (он не так кинематографичен как садистический яркий абьюз). Однако он способен причинить вреда больше чем пощечина или унизительная фраза.

Паразитизм бывает разных форм и он возникает везде, где партнер ухудшает качество жизни своего партнера, паразитируя в одной из сфер используя давление на долги и обязательства.

- финансовый: партнер высасывает финансы, полностью навязывая иждивение другому,
- бытовой: парнер эксплуатирует другого в быту, не выполняя свою часть бытовых обязанностей.
- эмоциональный: партнер превращает другого в свой "унитаз эмоций", при этом не давая взамен того же,
- сексуализированный: партнер удовлетворяется, при этом не заботясь об удовольствии или потребностях другого, либо перекрывает ревностью другому возможность удовлетворить потребности (пример: жена, которая не допускает мужа к телу, и при этом ревнует к другим женщинам),
- интеллектуальный: партнер опирается на информационную поддержку и интеллект, при этом оставаясь бесполезным,
- социальный: партнер перекладывает на близкого ответственность за серьезные принятые решения,

Как отличить паразитизм от обычного дисбаланса в паре?
Ведь перекос может возникнуть где угодно, тем более чаще всего другой создает его охотно (если много денег, будет ими делиться, а при эмоциональном типе личности будет давать заботу и тепло в избытке).

Когда возникает дисбаланс (партнер ощущает, что ему чего-то недодали), это можно исправить беседой. В этом случае он может донести, что ощущает дисбаланс - и он будет услышан.
Также партнер сам старается сохранять равновесие.

В случае с паразитизмом партнер четко видит, что есть "перевклад" другого и не просто принимает это как должное, а еще и провоцирует это (давит на чувство ответственности и долга).

Паразитизм всегда сопровождают высокие фразы, философия и рассуждения о том какими должны быть истинная любовь, истинные отношения, настоящие мужчина / женщина, настоящая семья и пр.

Это единственный инструмент манипулятора - вина, навешанный долг и ощущение дефективности если "долг не будет выполнен". Как только жертва сбрасывает с себя это и сообщает что она никому ничего не должна, это перестает работать.

И дело в том, что абьюзом это не является.
Абьюз - это прямая атака. Это атака для захвата власти, которая чаще даже не подразумевает захват ресурсов. Абьюз это иерархическая проблема (стремление унизить, подавить, поставить ниже по лестнице влияния), а паразитизм - захват ресурсов, и это принципиально разные вещи.

Различать это важно, потому что если не будет различий, не будет и решения проблемы. И любая попытка разобраться через психологию только будет еще больше ломать психику и запутывать еще больше.

Именно поэтому термин "абьюз" важно использовать:
1. Исключительно на сессиях с клиническим специалистом, который может отличить абьюз от того, чем его называют шарлатаны.
2. Исключительно в контексте понимания, что это значит.
3. Только в рамках терапии: тогда понимание этого термина поможет выработать стратегию, что с абьюзом конкретно тут можно сделать. Какой формы этот абьюз, да и абьюз ли это вообще, и как конкретно пациенту / клиенту выпутаться из абьюзивной системы.
4. В социуме про абьюз полезно упоминать в контексте насилия (жертвам абьюзеров действительно важно знать, что унижения и побои это не нормально). Все остальные бытовые ситуации (замечания, шутки, игнорирование и прочие манипуляции) лучше разбирать каждую конкретно, потому что за каждой ситуацией стоит свой контекст (например на моих сессиях значительная часть "жертв абьюза" сами проявляли абьюз, но замалчивали это).

Все пляски с бубном вокруг этого термина в интернете не только бессмысленны: это брожение умов, которое только умножает психические расстройства.

Говорить на языке психологической терминологии лучше только на прямых консультациях и сессиях. Тогда это будет работать.
Проект Самоопора