Мой наставник, когда разводилась, сказал: "У Вас нет мужа! Муж — это тот, кто защищает и оберегает свою женщину! Который ценит и понимает! Вот это муж!"

Мне было больно это слышать, потому что, когда выходишь замуж, не такого ожидаешь. Но это абсолютная правда! Я была в отношениях за маленьким, озлобленным, обиженным на всех женщин мальчиком. Мальчиком, который делал ужасные вещи и даже не понимал, насколько он доставляет боль своим женщинам, мне в том числе.

И надо благодарить Бога и людей, которые помогли мне не закрыть глаза на эти вещи и не допустить ещё более жутких последствий. Последствий, о которых мне рассказывали мои клиентки или другие женщины — жертвы абьюза, с которыми было общение.

Теперь я могу с уверенностью сказать: "Не терпите такого обращения, а уходите!"

Но если ваши отношения не совсем идеальны, но ваш мужчина делает все, что может, то не надо выносить ему мозг. Цените его и уважайте! Потому что далеко не у всех есть такая семья, как у вас.

Всех благ! Ирина Волш

ОСОБЫЙ ВИД МУЖЧИН, ОТ КОТОРЫХ СТОИТ ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ

Вечный критик
Этот мужчина всегда чем-то недоволен: он критикует, придирается к мелочам и обесценивает достижения партнёрши.

Нарцисс
У нарцисса всегда есть главное правило: «я в центре внимания». Его в первую очередь интересует собственный комфорт, достижения и интересы.

Маменькин сынок
У него нет собственных границ, он часто прислушивается только к мнению матери, и любые шаги или решения, особенно в отношениях, зависят от её одобрения.

Манипулятор
Манипулятор искусно использует слова и поведение, чтобы вызвать чувство вины, заставить партнёра чувствовать себя виноватым или обязанным.

Токсичный ревнивец
Этот мужчина видит угрозу в каждом, кто появляется рядом с его партнёршей, и пытается контролировать её поведение.

Игрок
Он любит «охоту», но теряет интерес, как только отношения становятся серьёзными. Ему нравится азарт завоевания, но он не настроен на долгосрочные отношения и часто остаётся эмоционально недоступным.

Вечно обиженный
Этот мужчина постоянно обижается по любому поводу и требует, чтобы его жалели и утешали.

Скептик и пессимист
У него негативный взгляд на мир, он не верит ни в любовь, ни в счастье и часто обесценивает любые положительные события и эмоции.

Тот, кто не забывает бывшую
Этот мужчина до сих пор эмоционально привязан к своему прошлому.

Сказочник
Сначала он кажется идеальным: обещает многое, строит воздушные замки, но его слова часто расходятся с делом. Этот мужчина рисует идеальное будущее, но избегает реальных шагов, чтобы его построить.
Фб

4 признака взрослого человека, с которым вам придется нянчиться

Психолог описывает черты характера людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми, а также узнайте как их инфантильность может испортить отношения.

4 вида инфантильности

Жаждет опеки
Эти не до конца выросшие люди так и не смогли перейти к уверенной опоре на самих себя. Поэтому они ищут опору в других.

Безотчетно они ждут от партнера опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла.

Они ждут, что кто-то другой (а не они сами) сделает им хорошо.

Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнера роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, "входящим в положение" и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы.

А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.

Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворенности и разочарованию.

Когда же встречаются два ребенка во взрослой "оболочке", нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:

– Ты должен(а) меня понять;
– Нет, ты!
– Я очень устал(а);
– Нет, я больше!

2. Постоянно ждет признания и одобрения

В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния.

Слияние – это стремление прожить "одну жизнь на двоих", стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение.

Инфантильный человек не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность. Другой ему нужен как донор.

У него нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль "сделай_мне_хорошо". Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается.

Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов "я без тебя пропаду".

В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его "необыкновенности", нужна подпитка его самооценки.

Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она падает.

3. Ищет виноватых и предъявляет претензии

Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. "Мир плохой и несправедливый", "все кругом идиоты, кроме меня".

В психологии есть такое понятие – внешний локус контроля. Суть его в том, что причину своих достижений и неудач (в первую очередь – неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах.

Поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.

"У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь".
"Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!"

У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому что те неправильные, не справляются и "не делают им хорошо".

Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения не хочет. А получать разные "плюшки" (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже.

Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше.

Так они стучат друг другу по голове, пытаясь "выбить" из другого "положенное", что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот - стремительно их разрушает.

4. Требует, а не сотрудничает

Инфантильный человек не умеет договариваться. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого.

И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу.

Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может.

От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать.

"Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе".

Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается "эмоционально слитной".

То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают.

В "слитных" семьях постоянно звучат критика, претензии, "наезды", поскольку люди не отделяют себя от другого ("Если мне плохо, то должно быть плохо всем!") и постоянно "заражаются" эмоциональной атмосферой в семье.

Печальный вывод

Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного. Потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады.

В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит.

Ирина Чеснова

Какие формы абьюза маскируются под идеальные отношения

Бывает, что вроде в отношениях все замечательно, партнер проявляет заботу, внимание, но у второго человека в голове все время горит тревожный огонек. Кажется, что все происходит как в лучших фильмах, но все равно что-то не то. Как правило, такие ощущения возникают у людей, когда в отношениях появляется замаскированный абьюз. Рассказываем, с какими позитивными чертами отношений его путают и как его определить.
Осторожно, опасность!

1. Контроль. (Путают с заботой)

Знакомая история, когда абьюзер старается быть в курсе, где находится его партнер, с кем, сколько времени он проведет в том или ином месте. В рамках этой же формы абьюза человек будет стараться контролировать партнера с помощью «ненавязчивых советов»: с кем общаться, что отвечать на те или иные вопросы, что рассказывать или не рассказывать, чтобы «не выносить сор из избы». Это прямое ограничение свободы партнера, целью которого является защита абьюзером своих интересов или поддержание собственного спокойствия.

2. Оскорбление и обесценивание. (Путают с шутками))

В здоровых отношениях всегда есть место шуткам и подколам, но партнеры всегда знают, когда стоит остановиться. В отношениях присутствует абьюз, когда просьбы партнера прекратить «шутить» не имеют эффекта. Абьюзер может как проигнорировать просьбу, так и обвинить партнера в излишней чувствительности, отсутствии чувства юмора, тем самым обесценивая его эмоции.

3. Постоянные сюрпризы. (Путают с желанием сделать приятно)

Оговоримся сразу: многие люди действительно делают сюрпризы, чтобы порадовать партнера. Отловить абьюзера на этом пункте очень сложно, но можно. Для абьюзера сюрпризы — это еще один способ перехватить контроль над партнером. Он с позитивным вайбом убеждает человека подстроить планы под себя буквально «за конфетку», и, если партнер говорит, что не может в какой-то момент подстроиться, абьюзер будет оскорблен до глубины души и обвинит партнера в том, что тот его не ценит.

4. Сталкинг. (Путают с вниманием)

Преследование с помощью соцсетей, контроль за каждым поставленным лайком, эмодзи и комментарием, каждой подпиской и выложенным фото — это признак нарушения личных границ человека, а не изучение его цифровых привычек с целью «узнать получше».

5. Агрессия. (Путают с желанием защитить)

Агрессия может быть направлена на партнера и объясняться тем, что партнер сам спровоцировал это поведение абьюзера. Не отвечал на звонки, не выполнил «простую просьбу», нарушил договоренность, которая существовала только с точки зрения абьюзера. Также агрессия может быть направлена вовне, на другого человека или объект, но причиной проявления агрессии абьюзер снова назовет партнера.

6. Газлайтинг. (Путают с желанием успокоить, решить конфликт мирно)

«Все же хорошо, ты просто напридумывал (а) себе всякого» — такие фразы в первую очередь обесценивают чувства партнера, а во-вторых, выбивают человека из равновесия, доверия себе и своим ощущениям. Если партнер отказывается признать вину, нарушение границ и продолжает объяснять сложившуюся конфликтную ситуацию тем, что происходит в голове у партнера, — это абьюз.

7. Жестокая критика. (Путают с желанием помочь стать сильнее)

Люди в отношениях стараются помогать друг друга вырасти и стать лучше. Но некоторые, пусть даже с лучшими намерениями, делают это не щадя друг друга, объясняя свое поведение принципом «добро должно быть с кулаками», и неважно, что кулаки направлены на партнера. У такого поведения могут быть глубокие корни из детских травм, но если автор критики в ответ на просьбы остановиться оперирует фразами «Так тебе и нужно» и «Хватит сопли на кулак наматывать», не стоит воспринимать это как мотивационные фразы.

Принимаемые за своих позитивных двойников, эти формы абьюза открывают дорогу к еще более жестоким и открытым формам эмоционального и физического насилия, которые ведут к превращению партнера в полноценную жертву во власти агрессора.

Где граница между нормой и абьюзом?

Конечно, не все конфликтные ситуации в отношениях можно назвать абьюзом. Бывают ситуации, когда люди перекраивают свои личные границы ради компромиссов, чтобы освободить место в своей жизни для другого человека. Но как распознать момент, когда действительно пора бить тревогу?

«В конфликтах нет ничего плохого, наоборот, они показывают, что отношения живы. Ведь конфликт — это просто столкновение двух личностей с разными позициями. Важно уметь обсуждать все поднимающиеся в паре вопросы, и тогда отношения будут становиться все ближе и обретать новую глубину. А если партнеры имеют кардинально разные ценности и жизненные цели, противоречащие друг другу позиции и не готовы принимать друг друга такими, то пара распадается, и это тоже нормально! Но сложности начинаются в конфликтах, где присутствует абьюз.

Ваши чувства и ощущения там обесцениваются/ высмеиваются/ преподносятся так, будто вы сумасшедший и все себе придумали. Партнер постоянно пытается воззвать к чувству вины, стыда, страха. Вас упрекают в том, что вы не цените человека. В отношениях с абьюзером вам эмоционально плохо, дискомфортно, но после разговора с ним вы начинаете сомневаться („А вдруг мне только кажется? Ну и не прям плохо, не бьет же. Странно, он говорит, что любит меня, а я, наверно, просто не ценю и придираюсь“).

Важный момент: если вы и без слов партнера всегда во всем сомневаетесь, то это про вашу травму и требует исследования себя и проработки.

В здоровых отношениях партнеры не хотят принизить и ослабить друг друга / заставить в себе сомневаться / внушить чувство вины, стыда, жалости, страха. Партнеры готовы идти на компромисс и обсуждать, как сделать так, чтобы каждому в паре было комфортно и приятно. Они готовы искренне извиниться и признать собственную неправоту», — комментирует Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.

Александра Иваницкая

Случается, что в паре растет (быстрее растет) кто-то один. И не обязательно интеллектуально/финансово/профессионально, а и личностно-эмоционально, например.

А потом "вдруг" открывает глаза на первого:
- Как можно было стать настолько заурядным и ограниченным человеком без амбиций и интересов?
- Как можно было стать настолько бесчувственным и невовлеченным или невнятным, капризным и инфантильным?

Да, в большинстве случаев, они и были такими на старте, собственно.
Просто тогда не понималось особо.

Ибо или сам не слишком отличался, или отличался, но все равно устраивало.

Заурядность и предсказуемость казались безопасностью.
Бесчувственность - жизненной твердостью.
Невнятность - загадочностью.
Капризность - женственностью.
Отсутствие амбиций тоже не беспокоило. Ибо, будучи серой мышкой, и не хотелось особо яркого и достигающего, чтобы упомянутая серость не подсвечивалась на фоне (или чтобы не бросили).

Но когда мышка, развиваясь, превращается в другого персонажа
(ибо хотела и стремилась, что-то внутри двигало и толкало), разница между нею и партнером (который не сильно хотел и стремился) становится очевидной.

И сделать вид, что ее нет, уже не получается.

Скользкое место.
Ибо дальше бывает по-разному.

Например, после обсуждение с партнером обнаруживающихся расхождений, он решает подтянуться. Просит подождать, и реально гребет лапками.

Или пересматривается критичность той самой разницы.
И оказывается, с нею тоже жить можно.
Т.к. есть другое, гораздо более ценное между.
Чем компенсируется дискомфорт от отличий.

А бывает никак дальше вместе.
Ну, никак (особенно, когда второго "все очень даже устраивает").

Невероятно горько, больно, страшно, обидно, но никак.

Мы настолько далеки, что ни тем общих, ни целей, ни даже телесного притяжения.
И оставаться вместе - это предавать себя.

Кстати, нередко такие ситуации случаются после того, когда кто-то один идет в терапию (не сочтите за антирекламу, но предупредить обязана).

И потом, например, уходит из абьюза (хотя раньше и не понимал, что в нем живет).
Или расстается, переставая спасать летящего в пропасть зависимого.
Или научаясь о себе заботиться (эмоционально и /или финансово), отказывается дальше угодничать и закрывать глаза на несправедливость в свой адрес (которая тоже замыливалась прежде).

На первый взгляд: ужас ужасный, психолог развалил семью!
(Не раз встречалась с такой оценкой случившегося бывшими партнерами/супругами клиентов).

Но с другой - у наконец-то выбирающего себя появляется шанс на счастливую жизнь с тем, кто заметит и услышит его нового.

И как человек, и как профессионал я за то, чтобы не рубить с плеча, не принимать эмоциональных решений на пике, не рвать по живому.
За то, чтобы разговаривать, обсуждать, договариваться, пробовать по-новому, экспериментировать и пр.
В общем, за "консервативное лечение" по максимуму.

Но, к сожалению, иногда оно не помогает.
И подорожник уже прикладывали, и гормональными мазями мазали, и в антибиотиках купали, и к лучшим профессорам ходили, ноль/почти ноль эффекта.

Вот тогда только хирургия и ампутация остается. Стоит решаться.

Прекрасно понимая, что после операции сразу легко не будет!

Но со временем, внешней помощью/самостоятельных усилиях получится восстановиться и зажить в полный рост (ну, или полнее, чем было, по крайней мере).

Вот это самое "послеоперационное" и пугает, в основном.
Из страха "последствий" люди терпят то, чего не стоило бы. А зря.

Ведь иногда самый верный выход из сложной ситуации в отношениях - это расставание.
(После того, как пробовали спасать, но не вышло, конечно).

А продлевать "мы вместе" - это продлевать агонию.
Которая рано или поздно приведет к разрушению союза (официально расстанемся или будем формально вместе, но чужими).

Вот только гораздо хуже, когда разрушаются сами участники этого союза.
Ментально и/или физически. Один или оба.

До этого лучше не доводить, конечно...

Элеонора Стицюк

Три случая, когда мужчина почему-то считает, что женщина ему должна.

Мы с вами, дорогие друзья, неоднократно обращали внимание на странное противоречие. В интернете бегают тысячи ограбленных мужчин, у которых бабы отняли последнее: у кого квартиру, у кого машину, у кого путевку на Мальдивы, а у кого и просто кофе с медовиком. При этом, по всем законам жанра, где-то должно появиться аналогичное количество женщин, которые это все приобрели. Но вот этого мы как раз и не наблюдаем.

По странной прихоти статистики оказывается, что именно женщины все чаще становятся собственницами квартир, причем не в дар, а в наследство, в ипотеку и с использованием семейного капитала. Что именно женщины чаще в одну каску тянут на себе детей. И даже обещанный кофе с медовиком присутствует лишь на первых свиданиях, а потом его требуют уже с возлюбленной, например, забегая к ней на огонек после службы. И такие случае нередки, кто угодно это подтвердит.

Возникает вопрос, как же так получается, что в одном месте убыло, а в другом – не прибыло? Такая оказия, друзья, может объясняться только одним способом: тем, что «убыло» несправедливо только на чей-то необъективный взгляд. И вот, как это бывает…

Мужчина считает себя пострадавшим «опосля». Или история одной «квартирницы».
Вы, наверное, все знаете уже про «тарелочниц». Эти коварные женщины делают все ради того, чтобы поесть нахаляву. При этом мужчина может им даже и не нравиться. Им вообще ничто на свете не нравится так, как еда.

Если честно, я сильно сомневаюсь в том, что количество таких сексуальных перверсий на душу населения зашкаливает – в основном мои знакомые женщины предпочитают встречаться с мужчинами по старинке. Ходить в кафе с теми, кто нравится, за ужином рады сердечной беседе и с приятными им мужчинами не отказываются не только от ужинов, но и от завтраков. Но видимо какое-то количество тарелочниц и правда есть, нам всем придется с этим смириться. Только вот недавно я прочитала не про тарелочницу… а про «квартирницу».

Девушка встречалась с парнем в честном пополаме – никогда не брала у него ничего, хоть он и настаивал. Видимо, о чем-то догадывалась в душе. Но однажды она воспользовалась все же его помощью – когда ей нечем было платить за квартиру. Заняла 7000 рублей. Парень просил долг не возвращать, сказал, что это ему один раз в ресторан сходить. А в итоге через год после расставания потребовал должок обратно. С работы он в данный момент уволился, на секс с бывшей подружкой не рассчитывал… Потому свой вклад в прошлые отношения пересчитал. И вдруг почувствовал себя ограбленным. И такое бывает, знаете ли. Более того, ЧАЩЕ ВСЕГО, как по мне, такое и бывает.

Мужчина считает себя пострадавшим, если случилось недообслуживание.
Как-то раз я опубликовала пост о молодой красивой женщине, на которой женился наш знакомый. Брак просуществовал всего несколько месяцев по причине бытового дезертирства жены – она ухаживала только за собой, питалась роллами и вообще в кухарки и домработницы не нанималась. Во всем остальном все было хорошо, девушка была красива, горяча и ничего не требовала, кроме роллов и коврика для йоги. При этом гражданин был крайне возмущен, потому что ситуация «баба в доме» казалась ему гарантией бытового ухода по умолчанию. А такового ухода предоставлено не было.

Вообще, можно найти множество случаев, когда «должная» женщина просто вела себя как мужчина: не надрывалась, закрывала свои потребности и не рвалась ни за кем ухаживать сверх меры. Тем самым порвав шаблон, и оставив неприятное чувство, что у тебя что-то украли. При этом даже про вот эту леди с роллами сказали, что она вышла за бедного, а жила как барыня. Собственно, нарушила неписанный закон, не имела права.

Мужчина считает себя пострадавшим просто так.
А бывает и такое, товарищи, что ты вовсе никаких отношения с мужчиной не имела, чтобы ему что-то задолжать. Но он в этом не уверен.

Вот, например, мой оппонент в телеграмме начал список своих претензий с обращения «автор, вы должны». А с чего это я вдруг должна? Я никому ничего не должна, ну кроме соблюдения законодательства. Нет таких правил, чтобы авторов обзывать дурными словами, бить в больные точки, задавать двусмысленные вопросы, а авторы бы терпели. Нет таких правил, чтобы женщины были терпилами. А если ты себе что-то вообразил, а мир потом тебя разочаровал – это твои проблемы…

© Морена Морана