Влюбленность и предательство.
Для начала напомню. Влюбленность - асимметрична. Один любит, другой позволяет любить. Один влюбляется в образ, другой - в отношение к себе. Один - ресурс, другой - мотивация. Одного я называю влюбленным, другого - пассией. Влюбленный - раб, пассия - соответственно сверху. Нет здесь равенства и не может быть. Кто влюбляется, а кто пассия - мы не выбираем; это природа, гормоны и темперамент.
(Слово пассия - женского рода, но по смыслу это может быть и мужчина и женщина).
Так вот. Влюбленных - бросают. Это встроено в систему. Или бросают, или удобно садятся на шею - даже не знаю, что лучше. Потому что у пассии меньше эмоциональной мотивации поддерживать отношения, и если поток идеализации в его/ее сторону иссякает, пассия более склонна менять партнёра, чем работать над отношениями, в смысле заботиться о влюбленном в ответ. Когда влюбленного бросают - это переживается как предательство. И это очень больно, потому что у влюбленного тоже были свои надежды, ожидания, он много чего инвестировал и ожидает возврат инвестиций... И теперь это все потерял.
Итак, предательство - обратная сторона влюбленности. Вас бросили не столько потому, что вы такой или эдакий/ая, сколько потому, что вы влюбились. Потом заботились о партнёре, поддерживали его/ее желания и амбиции. Потом устали. И в этот момент стали не нужны. Или даже стали обузой.
Это социально-гормональная игра. Лотерея. В ней больше биологии, чем психологии. Однако принимает удар именно психика. И под влиянием боли, делает выводы, типа: все мужики козлы, бабы суки, больше никогда ни буду влюбляться, пусть теперь они влюбляются и страдают потом и т.д.
Популярные компенсаторные сценарии:
- попытка добрать от следующего партнёра то, что потерял с предыдущим, компенсировать за его счёт;
- придумать идеальный образ партнёра, такой что "отныне - только с таким";
- одновременно презирать и ненавидеть всех реальных кандидатов, которые не вписываются в идеальный образ;
- в промежутках, идеализировать случайного человека, до придуманного образа, и обжигаться ещё сильнее.
Более того, возникает желание передать эти выводы детям, чтобы их уберечь, от такой же боли. Перекрыть им сценарий влюбленности, если родитель видит, что ребенок склонен влюбляться, видеть в людях хорошее, проявлять эмпатию и доброту.
Эти реакции понятны, но.
С одной стороны, эту социально-биологическую программу таки нужно выполнить, иначе мы вымрем за два поколения.
Во-вторых, она даёт и бонусы. Влюбленность - как инфляция, вымывает сбережения (потенциалы, таланты) и превращает их в капитал (навыки и свершения). Ничто так не мотивирует к функциональному росту, как влюбленность. И строго говоря, влюбленный растет больше, чем пассия, по понятным причинам.
В третьих, ничто так не взрослит, как предательство после. Выход из него - либо в зрелую любовь, либо в самодостаточность. Без этого опыта, вряд-ли можно понять, какой должна быть "другая" любовь. Но и здоровая самодостаточность - тоже хорошая штука.
Да, из влюбленности есть переход с трансформацией, к другим отношениям. Есть такой вариант. Но это игра для двоих, игра сложная, и результат не гарантирован.
Это очень болезненный кризис,, и долгий, иногда на несколько лет, но из него есть вполне позитивные выходы. Влюбиться, на этой волне наработать функциональные навыки, а затем трансформироваться - Таков путь. Болезненный, да. Но он заложен в нас - природой ли, высшими силами ли.
Не даром старые классики хором утверждают, что настоящая жизнь начинается после 40, когда социальная программа уже отработана. Если, конечно, соответствующий кризис правильно пройден. (Кстати, у пассии вообще нет мотивации проходить этот кризис. Не знаю даже, как у них переход происходит).
Нет нужды убивать в себе и в детях программу влюбленности - нужно увидеть ее целиком, сделать выводы, подготовиться и научиться поддерживать. Дети все равно не послушают и полезут, но пусть лезут со страховкой и поддержкой хотя бы.
Суммируя. Предательство - обратная сторона влюбленности. Это очень больно. Настолько, что можно закрыться в себе, возненавидеть весь мир или его половину (противоположный пол), и даже передать это детям, в стремлении "их уберечь". Но природа не зря так задумала, в этом есть свои плюсы и бонусы. И можно пройти кризис так, чтобы не обозлиться, а наоборот - освободиться и трансформироваться.
Обусловлено ваш, Владислав Прусенко
#Психология #Нестандартный_психолог