HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Статьи темы "Абьюз, Токсичные отношения": терапия ВЗРОСЛЫХ от насилия

Сообщений 81 страница 100 из 787

81

КАК ВЫЧИСЛИТЬ, ЧТО ВАС «ПРИРУЧАЮТ»?

Раньше модно было рассказывать об «энергетических вампирах», сейчас так же модно слово «токс». Фактически в то и другое понятие включают очень широкий спектр неприятного поведения (и, кстати, не относятся к психологическим терминам). Однако можно заметить, что очень часто к тем и другим относят людей, которые словно «присасываются» к нескольким намеченным жертвам, чтобы получать эмоциональную выгоду за счёт, в том числе, того, чтобы портить чужое настроение или даже регулярно причинять психоэмоциональный ущерб.

Как правило, такому типу людей мало походя выводить из эмоционального равновесия посторонних. Они ищут постоянных отношений с кем-то, чьей болью, слезами, растерянностью можно наслаждаться изо дня в день. Во-первых, по той же причине, по которой для многих постоянных доход лучше случайного. Во-вторых, чем сильнее эмоциональная связь с жертвой, тем сильнее будет и отклик от неё – ведь реагируем на удары близких нам людей мы обычно сильнее, ярче и дольше.

В принципе, такой тип людей может использовать – и использует – часто сами собой сложившиеся отношения, например, родственные или рабочие. Но очень часто «вампиры» охотятся за своей постоянной жертвой намеренно, заводя с ней «дружескую» или «любовную» связь (тут использованы кавычки, потому что наслаждение чужой болью, унижение другого человека никогда не имеет отношения ни к дружбе, ни к любви).
Чтобы завлечь жертву, такой тип людей определённым образом вовлекает жертву в отношения – «приручает». Осознанно или нет, «вампир» зачастую прибегает к нескольким приёмам.

СТРЕМИТЕЛЬНОЕ СОКРАЩЕНИЕ ДИСТАНЦИИ

Бывают обстоятельства, когда люди сближаются очень быстро – например, за общим делом. Но никто не становится сразу лучшим другом или парой. Если малознакомая женщина вдруг постоянно называет тебя подругой, пытается участвовать в твоей жизни так же плотно, как давние знакомые, постоянно набивается в гости или засыпает тебя советами, хотя знает без году неделя, речь идёт об игнорировании границ и насильственном сокращении дистанции.
Что касается любовных отношений, то там стремительное сокращение выглядит как бурное, стремительное, немного навязчивое ухаживание. Вот вы познакомились, а вот тебе уже рассказывают, как будут звать ваших внуков, и сообщают, что между вами – настоящая любовь. Ну и, конечно, гора советов, подарков, комплиментов – словно по сценарию в романтическом фильме. «Вампиру» надо, чтобы ты не успела опомниться.

СОЗДАНИЕ ВНЕШНЕГО КАРКАСА

Неловко, когда вас все знакомые считают парой или друзьями, уверены, что вы уже спите или делите все секреты, объяснять всему окружению, что на самом деле тебя «окружили». «Вампиры» это знают и создают для общественности ваши отношения раньше, чем даже сумеют тебе навязать. «Вампир» может вдруг зафрендить половину твоих знакомых в социальных сетях, а потом напоказ – что обязательно всплывёт в их лентах – постоянно упоминать тебя в постах как «подругу» или «самую чудесную девушку». Или даже просто постоянно упоминать – репостить, ставить фотографии.
Если вы прилюдно где-то показались, «вампир» постарается делать мелкие, вроде ни к чему не обязывающие жесты, создающие иллюзию того, что вы уже находитесь в дружеских или любовных отношениях. Эту иллюзию потом очень неловко разрушать – неадекватно ведёт себя «вампир», а выглядят неадекватными твои реакции. На то и расчёт. Жертва просто говорит себе: ладно, может быть, стоит попробовать, а потом порвать нормально, если что-то пойдёт не так.

ИГРА В НЕГЛАСНЫЙ ДОГОВОР

Принято считать, что за мелкие услуги можно ожидать в ответ мелких услуг. Правда, если это не оговорено заранее, социальные правила разрешают игнорировать ожидания. «Вампиры» делают всё для того, чтобы жертва испытывала неловкость и напряжение от того, что не идёт навстречу «вампиру». Он забрасывает её мелкими и даже порой крупными непрошеными услугами, чтобы она чувствовала, как копятся её долги.
Если же намеченная жертва оказывается душевно стойкой особой, упрёки начинаются вслух: для тебя столько делают, а ты не можешь даже просто согласиться сходить вместе в кино! На слух, высказанное словами, всё то, что ощущается смутно, воспринимается острее, и как-то на второй план отходит тот факт, что жертва вампира ни о чём особо не просила.

ИЗБЫТОК КОМПЛИМЕНТОВ

Конечно же, одним только чувством неловкости к себе не привяжешь. Чтобы куда-то, где так не по себе, тянуло, надо перевесить это чувство или вовсе заглушить его. Для этого «вампир» закидывает свою жертву комплиментами, причём нередко – лишёнными индивидуальностями. «Ты молодец», «Ты такая умная», «Ты красивый парень» – любые расхожие фразочки подойдут, и побольше. Таким образом «вампир» пытается, помимо прочего, показать, что хорошо к тебе относится (при нехватке в жизни других источников комплиментов может и сработать).
А вот что «вампир» во время «охоты» редко делает, так это действительно вникает в черты личности своей «жертвы» - мало расспрашивает о детстве и интересах, а если и расспрашивает, то или для того, чтобы знать, где цеплять, или пропуская мимо ушей и заводя беседу только в надежде, что к человеку, которому выговариваешься, легко привязаться.

А ТЫ ОДНА ТАКАЯ БОГИНЯ

Особенно стоит насторожиться, если «вампир» не просто засыпает комплиментами, а начинает противопоставлять другим. Все, мол, бабы (парни, люди твоей профессии) – идиоты, а ты просто сияешь. Они лажают, а ты всегда и всё делаешь правильно. Создаётся приятное ощущение, что ты действительно для кого-то стоишь наособицу; кроме того, так строится база для дальнейших манипуляций – когда ты начнёшь цепляться за отношения в уверенности, что всё было хорошо, а это ты их испортила, и в убеждении, что «токсу» можно угодить, надо только постараться – это у остальных не выходило, но у тебя-то совсем недавно получалось!
В этой гонке за восстановлением своего прежнего места в отношениях легко потерять из виду тот факт, что тебе не очень-то нужны и эти отношения, и этот человек, и что тебе делают плохо – если остановиться и немного подумать.

ПАТЕРНАЛИЗМ

У каждого, кто много работает или только приспосабливается к самостоятельной жизни, от усталости и растерянности появляются порывы «хочу на ручки» и «не хочу ничего решать, хочу фыр-фыр-фыр». «Вампиры» умело на этом играют, с одной стороны, убеждая, что ты, как личность, удивительно инфантильна (взрослым ведь не нужны отдых и забота, да?), с другой стороны, что он при тебе станет тем взрослым, который носит на ручках.
В паре с ворохом мелких (и непрошеных) услуг, которыми он постоянно заваливает, всё может начать казаться правдивым обещанием. В любовных отношениях это зачастую оканчивается тем, что решения принимает – «токс», а ответственность за то, что что-либо идёт не так, несёт – жертва. В дружеских отношениях для этого меньше возможностей, но чувствовать себя виноватым несмышлёнышем возле своей такой умной приятельницы приручённая жертва начинает очень быстро.

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

ИСТОЧНИК

0

82

psycholog_na_kuhne

Вербальное насилие

С большой радостью осознаю, что большинство родителей, с которыми я встречаюсь, исключают для себя возможность телесного наказания детей.

Но вот в чем проблема, иногда слово может ранить куда сильнее шлепка по попе.

Не хочу идеализировать, мы все живые люди, и ничего страшного в том, что родители иногда повышают голос, нет.

Но как часто я слышу изощренные способы наказания ребёнка словом! Самая главная проблема заключается в том, что детская психика ещё лишена «фильтров», защит и критического мышления, как у нас, взрослых, и ребёнок принимает слова, которые говорит близкий взрослый, за истину!

Вот признаки, по которым можно идентифицировать вербальное насилие! Ставьте❤️, сохраняйте, пускай как можно больше родителей прочитают статью и поймут, что «просто слова» не так безобидны!

Личные оскорбления вместо критики поступка

«Ты поступил плохо, когда порвал рисунок того мальчика», - это критика поступка. «Ты полный дебил что ли? Нахрена ты порвал рисунок?»-это личное оскорбление. Чувствуете разницу?

Обзывательства

«Идиот», «дурачок», «ненормальный», «слабак» - первое время ребёнку может быть обидно, но через какое-то время ваши характеристики превратятся в интроекции - ребёнок будет глубоко убеждён, что он такой и есть!

Анти-признания

«Лучше б ты никогда не рождался», «ненавижу тебя!», «ты всю жизнь мне испортил!», - некоторые родители такими фразами реагируют на то, что ребёнок уронил их смартфон😭😭😭

Реакция, несоразмерная поступку

Например, ребёнок что-то испачкал или его стошнило, а взрослый ругает и критикует его так, как будто он, как минимум, предал мать.
Как правило, здесь много вопросов к комплексам и страхам взрослого.

Тон и длительность, выходящая за все границы

Ребёнок уже услышал, уже плачет, уже вжимается в землю, но взрослый продолжает «объяснять», орать, обзывается, «вошёл в раж», как говориться.

Мне грустно от того, что слышу я это от внешне вполне благополучных родителей😞Очевидно, что их собственное детство было несладким, но разве это повод продолжать растить морально искалеченных людей?

А как вас ругали в детстве? Наблюдали ли вы вербальное насилие со стороны?

ИСТОЧНИК

0

83

Жизнь PSY

Женщине с тяжелой детской историей счастье в личной жизни не гарантировано.

Не имея зоркого глаза и чутья здоровой волчицы, она попадет во все возможные капканы. Ее нестабильная психика преувеличит все неудачные отношения до серьезных драм, попадания в отделение неврозов и приведет к наращиванию жесткой брони. И это не просто каприз или слабость. Ее душевные раны, действительно, будут кровоточить и болеть сильнее, чем у всех остальных. Возможно даже, что такая женщина останется одна. В этой статье я попытаюсь нарисовать все типажи мужчин, через которые ей предстоит пройти.

1. АБЬЮЗЕРЫ И ТИРАНЫ.
Эти, конечно, первые в списке. Они демонстрируют силу, уверенность, и «раненая» женщина без чувства прочной опоры внутри себя часто западает на этот великолепный фасад. Поначалу она спишет явное сексуальное насилие на то, что ведь он так сильно ее хочет – значит любит, изводит ревностью – значит не равнодушен, заставляет сидеть возле его ноги по вечерам и выходным – значит, боится потерять.

Отрезвление придет не сразу и будет болезненным. При этом женщина будет отчаянно держаться за свои вторичные выгоды. Насколько они иллюзорны, насколько реальны – может быть по-разному. Но это чувство, что я с ним «как за каменной стеной», будет то и дело сквозить в женской душе.

В этих отношениях вы всегда будете чувствовать себя виноватой, должной, обязанной и подстраивающейся. У вас будет самооценка гаремной женщины в парандже, бесправной и забитой. Если для вас такое счастье лучше, чем перманентное одиночество – тогда принимайте и не жалуйтесь.
Чему учат такие отношения?
- пониманию и отстаиванию своих границ (спокойно, с достоинством, без скандалов и рукоприкладства)
- пониманию и проживанию своих собственных желаний (даже если партнеру они кажутся странными и неважными)
- ответственности за свою собственную жизнь и хорошее самочувствие

2. НАРЦИССЫ И ВЕЧНЫЕ МАЛЬЧИКИ.
Умные, начитанные, интересные – они уже покорили ваше сердце, не так ли? В отличие от первой категории, с ними можно рассчитывать не только на секс, но и на ласку, нежность и сообщения «как прошел день?» в своем вотсапе. Однако, сказка не будет длиться вечно, потому что мужчины этой категории не торопятся сближаться и налаживать совместный быт. Они часто говорят о свободе, личном пространстве, и чуть что – сбегают в свою берлогу, напичканную старыми грампластинками или йоговскими ковриками.

Также они могут сбегать к своей жене, которую давно не любят, но которую подсознательно воспринимают как добрую мамочку, которую нельзя же вот так резко взять и бросить. Нарциссы будут подпитываться вашим восхищением и лайками, иногда кидать косточку внимания и вам, иногда – нет. Неопределенность в отношениях и смута в вашей душе – вот главный симптом, по которому вы узнаете, что вляпались в «вечного мальчика».

В этих отношениях вы будете кусать локти, грызть ногти, ничего не понимать, бегать по психологам и находиться в хроническом состоянии беспричинной тревоги. Ваша самооценка будет то взлетать к небесам, то падать в преисподнюю, в зависимости от того, сколько внимания вы получили от объекта вашей страсти.

Чему учат такие отношения?
- внесению ясности в ситуацию («любит – не любит» - должно перестать быть для вас гаданием на ромашке. Вы взрослый человек и вполне можете поинтересоваться, как вас воспринимает мужчина и хочет ли серьезных отношений с вами).
- способности различать реальность и иллюзию (вас реально любят, заботятся о вас, совершают поступки, или используют в качестве утешительницы, секс-игрушки и всепонимающего кухонного психолога?)

3. ДРУЗЬЯ ПО ПЕРЕПИСКЕ.
Эти мужчины очень похожи на предыдущую категорию с той лишь разницей, что в отношения они вступают только виртуальные или телефонные. Если встретиться с ними вам и удастся, то совершенно случайно, а вот намечтать вы можете многое: ведь общение было «таким глубоким»! Оно может и длиться долго, создавая иллюзию близости и встречи с родственной душой.

Однако не забывайте, что кроме родственной души вам нужно также и родственное тело, которое как-то не торопится появляться в вашей жизни. А если и появится, то шанс на разочарование велик, поскольку «глубина» близости не всегда проходит проверку реальностью. На тему любителей эпистолярного жанра написано много книг, и все они с грустным финалом.

В этих "отношениях" вы будете жить в розовых очках в и надеяться на чудо. Ваше недолюбленное и расстроенное тело будет накапливать психосоматику в разных местах, а вы будете бегать по врачам и неудомевать, откуда что берется.

Чему учат такие отношения?
- проверке реальностью. Если вы не хотите достать чернил и плакать, стать лирической поэтессой, то сделайте первый шаг сами и внимательно смотрите, что будет происходить. Скорее всего.. ничего. Ваш друг слиняет если не с первого, то со второго свидания, поскольку у него: либо много страхов, либо мало денег.. либо и то, и другое. Третьего не дано. И все эти заявления про то, что сейчас не время, и он готовится убить главного мамонта в своей жизни, а тебе нужно подождать – это снова про страхи, которые он не осознает.

4. ХОРОШИЕ ПАРНИ.
Они и есть такие – внимательные, чуткие, заботливые, но при этом совершенно не цепляют. Такие парни сразу попадают в вашу «френдс зону» и никогда оттуда не выбираются. Вам, например, может не понравится их запах и.. все. Мама и подруги будут вам советовать не дурить и присмотреться к хорошему парню, но сколько бы вы на него не смотрели, ваша душа останется прохладной и пустой, как утреннее небо.

Если же вы все же решитесь на такие отношения, то неудовлетворенность начнет накапливаться в них с катастрофической скоростью. А вы и сами не поймете, почему вдруг из хорошей девочки превратились в сущую стерву: вечно недовольную, критикующую, злую. Обмануть себя невозможно, а любовь не создается искусственно. Только потому, что вы решили: стерпится - слюбится.

В этих отношениях вы не раскроетесь как женщина. Вы будете другом, женой, домохозяйкой – кем угодно, только не той, которая бежит на свидание с замиранием сердца, покупает новые платья и улыбается так, что все вокруг сияет. Вы будете всегда хотеть чего-то большего, другого. Вы можете даже заболеть, наградив (или оградив себя) каким-нибудь женским заболеванием или невозможностью забеременеть.

Чему учат такие отношения?
- Не вступать в них, потому что жить против воли своего тела – это преступление. Ваше тело не хочет этого мужчину, будьте честны с собой. Не толкайте себя в кабалу только из чувства страха или под давлением социума. Такие союзы долго не держатся, а если и держатся, то на обоих смотреть больно – грустные, подавленные люди с пустыми сердцами и чемоданами неоправданных ожиданий.

Возможно, я описала здесь не все типы, и есть разные другие классификации. Кроме того, некоторые мужчины могут относиться сразу к двум типам. Вопрос о том, кто виноват и что делать, оставим за кадром. Виноватых, как известно, нет, а что делать – нужно решать в порядке личной психотерапии.

Если есть среди вас люди, которые считают, что навешивать ярлыки – плохо, и каждый человек – таинство и все такое, то и живите себе так. Конечно, в каждом человеке есть и ангел, и дьявол, и нет нужды сразу разносить мужчин по колонкам и выставлять диагноз.

Но.. разбираться в людях все-таки стоит. Психически здоровая и стабильная женщина просто пройдет мимо «провальных» вариантов и даже не заметит. А «раненой» нужна карта местности: где мины, где ромашки.. Потому что надоело уже в бинтах ходить.

Автор Ирина Федоськина

ИСТОЧНИК

0

84

Жизнь PSY

Моральный кодекс невротика по Аарону Беку.

1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому…
- я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
- я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
- я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
- я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
- я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
- я должен все знать, понимать и предвидеть.
- я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
- я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
- я никогда не должен испытывать усталости и боли.
- я должен быть всегда на пике эффективности.

ИСТОЧНИК

0

85

Жизнь PSY

С кем не стоит строить отношения. Мужчины-психопаты

Когда я общаюсь с женщинами на тему отношений (или читаю что-то у других психологов), всегда находятся такие, которые говорят, что с ними и их отношениями, рекомендации не работают. Сначала я думала, что им нужен просто особенный подход, но со временем поняла, что дело не во мне и не в подходе. А в том, что у них настолько нездоровые отношения, что их не "вылечить", только "резать".

В этой статье я хочу рассмотреть отношения с мужчинами-психопатами. Психопатия - это расстройство личности, которое при незнании о нем может принести женщинам, которые связались с такими мужчинами, очень много горя.
В начале отношений с психопатом вам может показаться, что вы попали в сказку.

Он будет делать все, чтобы вам понравиться, "подсадить" вас на себя:
- цветы, подарки, комплименты, внимание в социальных сетях (например, размещение романтических картинок на вашей странице), смски, стихи, прогулки.
- он выглядит таким влюбленным! Очень легко и быстро может сказать вам, что вы женщина его мечты, его вторая половинка.
- он артистичен, обаятелен, уверен в себе, у него хорошо развито красноречие, он авантюрен, умен и смел - в него легко влюбиться.
- он заставляет вас почувствовать себя особенной. Говорит, что никто никогда не понимал его так, как вы.

Через некоторое время, вы понимаете, что он занимает все пространство вашей жизни, вы думаете только о нем, вам очень хочется ему нравиться, вы стараетесь вести себя так, чтобы не огорчать его ничем. Потом вы можете начать чувствовать, что есть в его поведении что-то странное. А себя как будто ступающей по краю.
Его слова - как мед, но действия причиняют вам боль.

Он постоянно будет заставлять вас ревновать, но напрямую вам не в чем будет его упрекнуть. Он окружает себя лицами противоположного пола - бывшими и потенциальными. Ваша тревожность и подозрительность развивается сильнее с каждым днем. Вы теряете веру в себя.
Он может начать сравнивать вас с другими женщинами и вы как будто вынуждены соревноваться за его внимание и одобрение. С его стороны усилий вам нравится больше не происходит. Птичка попалась в клетку.

Если раньше вы были идеальная во всех отношениях и чувствовали себя на пьедестале без дополнительных усилий, то сейчас вам приходится очень стараться, чтобы "соответствовать". Он находит ваши слабые места и как будто специально "бьет" в них. Если у вас есть хоть малейшие сомнения в себе - будьте уверены, он найдет и обязательно высветит этот ваш недостаток. Он будет манипулировать, всем своим поведением доказывая, что ваш страх имеет под собой основания. Отпускать комментарии мимоходом. Он не будет говорить: "Ты толстая", он скажет аккуратнее: "Вот это платье натянулось на тебе, еще чуть-чуть и ты перестанешь в него влезать". В результате недостаток раздувается до космических масштабов, а женщина начинает сомневаться в себе на каждом шагу.

Если в начале отношений секс играл для вас значимую роль, то это тоже станет предметом для манипуляций. Он использует секс как способ вас контролировать. Сначала превозносит вас (например, говорит, что вы очень сексуальная), а потом "вдруг" теряет интерес к сексу и вам приходится его добиваться. В какой-то момент вы обнаруживаете, что секс нужнее вам, чем ему.

Он мало чего боится, не чувствует боли других людей и временами кажется вам бесчувственным. В детстве такие мальчики мучают животных и обижали более младших.
Вы начинаете бояться, что любая ссора с ним может стать последней, что вы можете его потерять. Как-то так получается, что в ссорах виноваты вы, и вам нужно заглаживать вину. Он же - всегда невиновен, он жертва вашей агрессии. Если вы ошиблись - это мировая трагедия! Если он ошибся - то это такая мелочь, на которую ни один достойный человек не обращает внимания. Он не признает своих ошибок, но точно знает как вы должны себя вести. Вы должны быть идеальной, но при этом принимать его таким, какой он есть.

Он ожидает, что вы будете читать его мысли. Если он с вами не разговаривает, то вы ищите чем вы его обидели, в чем ваша вина.
Вы вдруг понимаете, что большинство людей не знает, каков он на самом деле. Что он неуважительно относится к своим друзьям, плохо о людях думает, что он ужасный человек. Но другие видят в нем милого парня.

Это человек, у которого всегда есть оправдание. Он никогда не виноват. И легко объясняет любое свое поведение - он всегда идеальный. И очень мало времени тратит на то, чтобы что-то в ситуации изменить. Для него важно не решить проблему, а представить себя в самом выгодном свете в этой ситуации.
Всем людям, которые его недолюбливают, он поставил диагноз (дурак, алкаш, сумасшедший) и это единственная причина, почему они его не любят.

Он подстраивается под разных людей, чтобы быть хорошим. У него нет своего лица. Уметь играть хорошо, но важно иметь собственную идентичность. Он использует личины для манипулирования людьми.
В результате отношений с психопатом, женщина начинает чувствовать, что она больше не управляет своей жизнью. Она теряет свой круг знакомых, переключаясь на него или на его круг знакомств. Его поведение отличает эгоизм и постоянная жажда внимания. Как будто он выкачивает из вас всю энергию. Вы должны делать его счастливым. Если вы не постараетесь как следует и у него испортится настроение, вы об этом пожалеете. Вы теряете себя, становясь как будто приложением к этому человеку Подавленность, чувство вины, униженность, боль потери, растерянность, надежда на то, что он изменится. Если вы ощущаете себя разрушенной и разбитой - это показатель того, что вы находились/находитесь в отношениях с мужчиной-психопатом.

Психопата характеризуют:

Манипулятивность взаимодействия с людьми. Он не может общаться открыто и искренне.
Патологическая лживость, интригантство, непорядочность.
Завышенная самооценка, нездоровое самолюбие, чувство превосходства над другими людьми.
Обаяние - умение производить первое благоприятное впечатление, подстраиваться к людям.
Неспособность сопереживать, чувствовать боль другого. Жесткость, жестокость, холодность, презрение, невнимательность к нуждам других людей.
Отсутствие чувства вины и стыда, раскаяния, сожаления. Перевод стрелок при поимке на "горячем".
Притворство и поверхностность в чувствах, неспособность любить кого-то еще кроме себя.
Нежелание принимать на себя ответственность за свои поступки, отрицание манипулирования другими даже при прямом указании на это.
Потребность в постоянном одобрении, восхвалении, заботе. Нужно постоянное подтверждение, что он хороший и любимый.
Спокойное существование за чужой счет, паразитизм, эксплуатация других людей.
Бурное выражение негативных эмоций, словесные оскорбления. Чрезмерная реакция защиты. Антисоциальные проявление в подростковый и юношеский период, проблемное поведение в детстве.

Есть категория женщин, которая привлекает психопатов и вступает с ними в отношения.
Это женщины у которых развито состояние "Жертвы" или "Ребенка" (по Берну). Инфантильные, не уверенные в себе, идеализирующие партнера. Женщины, которые хотят "всего и сразу" или которые ждут встречи с принцем . Это могут быть женщины за 30, которые в душе еще не повзрослели и ждут сказки вместо реальных отношений.

Как выйти из отношений с психопатом.

Дело в том, что это не так-то просто сделать. Виду того, что самооценка женщины падает очень низко, она не находит в себе сил разорвать этот порочный круг. Ей кажется, что такую, какая она есть, ее никто не полюбит. А этот мужчина, если она старается, все же ее любит и одобряет. То есть, манипулятор держит ее на крючке условного одобрения. Это похоже на наркоманию. Сначала она с ним, потому что чувствует себя очень хорошо. А потом - просто для того, чтобы не было очень плохо.
Чтобы прекратить эти отношения, нужно восстановить свою самооценку, сделать ее независимой от его мнения. Понять, в чем этот наркотик, что он такое разглядел и приподнял, что заставляло вас оставаться в этих отношениях. Нужно начать развивать это без него. И, как только почувствуете в себе силы - срочно уходить, не обращая внимания на его обещания, показные раскаяния и даже угрозы.

Автор Екатерина Гончарук

ИСТОЧНИК

0

86

Евгения Бершадская

Сегодня ночью меня разбудил женский плач. Звук шёл с улицы. Выглянув в окно я увидела, как мужчина одной рукой тащит женщину за волосы, а второй бьет её по голове.
Женщина тихо плакала и умоляющим голосом повторяла «Пожалуйста, не надо. Прошу тебя, не бей». Она не пыталась встать, не сопротивлялась и не звала на помощь.
Словно не верила, что кто-то может ей помочь. Словно боялась, что если крикнет, то разозлит его ещё больше.
Меня сковало от леденящего ужаса. Сердце стало бешено стучать в висках. Бетонной плитой навалились паника, беспомощность, боль, тотальное одиночество.

Трясущимися руками я набрала 102. Три гудка. Словно целая вечность.
- Полиция, слушаю.
- Помогите, здесь женщину бьют. Да. Мужчина. Да. Он один. Нет, никого рядом нет.
Повезло. Полиция в это время патрулировала наш район. Машина оказалась рядом. Через несколько секунд я услышала вой сирены. Мужчина тоже услышал. И сбежал. Ещё через несколько секунд из-за угла показалась полицейская машина. Патрульные помогли женщине подняться, посадили её в машину и увезли.
Всё стихло.

А я так и не смогла уснуть этой ночью. Думала о тех женщинах, которые регулярно подвергаются домашнему насилию. Вспоминала свою подругу, которую избивал муж. Мы узнали об этом только тогда, когда она оказалась в реанимации.
- Почему ты молчала?
- Мне было очень стыдно, что я слабая. Что позволяю так с собой обращаться. Думала, что никто не поверит. Он ведь такой приветливый, общительный. Боялась, что скажут «Сама виновата, довела мужика». Или «Зачем терпела? Надо было сразу уходить». Боялась, что убьёт, если узнает, что я кому-то об этом рассказала. Надеялась, что он исправится.

Эти причины заставляют молчать очень многих женщин. Накладывают вето на тему домашнего насилия. Лишают голоса и надежды выбраться из этого ада.
По данным ВОЗ, каждая третья женщина в мире на протяжении жизни подвергается физическому или сексуальному насилию со стороны партнера. Получается, что этот текст — про каждую третью из нас.

У меня нет иллюзии, что уйти от насильника просто. Страх, что он будет преследовать и мстить — парализует. Но я знаю точно, что насилие процветает там, где о нём молчат. И знаю, что оно боится огласки.
Поэтому каждой третьей из нас я хочу пожелать найти внутри силы не молчать. Рассказать друзьям, семье, соседям, полиции о том, что происходит. Или хотя бы позвонить по телефону доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Бесплатно. Круглосуточно. Анонимно.
Мы не одиноки в этой войне. Помощь есть и она рядом.

Автор: психолог Евгения Бершадская

ИСТОЧНИК

0

87

Natalika Bereza

"- Хочешь супчик?
- Нет, спасибо.
- Может, картошечки?
- Нет, спасибо.
- Давай селёдочки?
- Нет.
- Колбаски?
- Нет, спасибо!
- Сыра?
- Если мне что-то понадобится, я попрошу, хорошо?
- Ну давай помидорчик?
- Позволь мне самому разобраться, что есть?
- Но ты ж не знаешь, где что лежит.
- Поверь, если мне что-то понадобится, я попрошу.
- У нас вот варенье есть… давай варенье?
- Я НЕ ХОЧУ. СПАСИБО.
- Сосиски… пельмешки… огурцы есть. Давай огурцы?
- …
- Давай огурцы?
- …
- N, да ты меня слышишь?!
- …слышу.
- Давай огурцы?
- Спасибо, наелся.
- Чего встал-то? Да ты ж голодный!
- Может, я сам буду решать, голоден я или нет?!
- Да ты ж не знаешь.
- Как, каким образом я не знаю?
- Не знаешь.
- Ты за меня решать будешь, голоден я или нет?! Что мне есть?! Серьёзно?!
- Ну ты ж голодный…

Абсолютно реальный диалог. Без художественных прикрас.
Что здесь не так, как думаете? Правильно, всё не так.
Под видом заботы скрывается эмоциональное насилие. Это пара самых хитрых трюков, которые я встречала в своей жизни:
- насилие под видом заботы;
- насилие разными постановками одного и того же вопроса.

Это сложно распознать сходу. Человек проявляет заботу. Предлагает тебе разные варианты чего-то. Не важно, будь то еда, цвет подарочного галстука или университет, в который можно поступить. Но тебе плохо. Почему? Потому что ты этого не просил, ты этого не хотел.

Ты не выбирал подавления своих собственных желаний и возможностей. В сущности ведь, забота уместна на двух уровнях: когда другой человек предоставляет нам возможность о нём заботиться (не путать с эгоизмом - требованием этой заботы), и когда у другого человека нет выхода, кроме как предоставить эту возможность (юный возраст, травма). Здоровый взрослый человек привычен заботиться о себе сам на всех уровнях, и принятие заботы от другого для него становится не жизненной необходимостью, но актом любви к другому человеку. Но любовь заканчивается там, где начинается давление.

Чего хочет "заботливый эмоциональный насильник"? В первую и последнюю очередь - КОНТРОЛЯ. Всё начинается и заканчивается контролем. Я контролирую, что ты ешь. Сколько ты ешь. Я контролирую твой уровень насыщения. Я контролирую, когда ты ешь. Я контролирую, когда тебе вставать из-за стола. Я контролирую, что ты можешь или не можешь взять. Это всё про контроль, который достигается подавлением воли жертвы и взывания к чувству вины.

Все знают, как монотонный гипноз снижает уровень сознания, и, следовательно, ослабляет волю. Тик-так. Тебе это? Тик-так. Тебе то? Тик-так. Сознание спутывается полной алогичностью подхода. Ты не понимаешь, чего от тебя хотят. Пока ты ищешь ответ на этот вопрос, гипноз продолжается. Тик-так. Ты вышел из себя? Приступаем ко второму акту.

Неблагодарный. Я о тебе забочусь, а ты. Тут же приплетается элемент газлайтинга, ибо где твои фактические свидетельства эмоционального насилия? Нет их, на поверхности только забота. Чтобы разобрать такие хитры вещи, необходимо едва ли не записывать их на диктофон, чтобы потом разобраться, что произошло. Внутри ситуации такое поймать, осознать и пресечь бывает сложно.

Но давайте подумаем начистоту: о каком чувстве вины может идти речь, если к вам проявили не любовь, а насилие? Если хотели НЕ ВАС, а ОБ ВАС. Удовлетворить СВОИ потребности - об вас. В такой псевдозаботе объект насилия выступает лишь инструментом, которым насильник почёсывает своё эго. Я обо всех (по)забочусь. Вы все без меня ничто, никуда. Вы у меня все будете делать, как мне надо. И так далее. Насильник такого типа предпочитает окружать себя послушными куколками, усаживать их в своём идеальном кукольном домике и пить чай. На своих правилах. Естественно, все куколки поддерживают хозяина.

В ином случае куколка не признаётся хозяином живой, её право на существование отвергается категорически. "Острые предметы" полностью об этом, кто знает.

Что ещё тут важно сказать? Заботливый насильник принимает на себя роль Взрослого, а жертве навязывает роль Ребёнка. При попытке выбиться из уже нарисованной схемы насилия, жертва объявляется "Ребёнком" самим насильником. "Ведёшь себя, как маленький" - это об этом. Это значит, ведёшь себя таким образом, что я не могу на тебя повлиять. Твоё существование, как взрослой, цельной личности со своими потребностями и возможностями, игнорируется. Или играй, или ты для меня не существуешь.

Как спастись от этой убийственной заботы? Хранить при себе свою правоту, как щит. Это не вы ребёнок, это из вас пытаются сделать ребёнка. Ваше здоровое сопротивление этому неестественному процессу абсолютно нормально. Придётся научиться игнорировать игнорирование вас. То есть, если насильник не видит результата вашего подавления, он вас "выключает".

Обижается попросту. И это - лишь новый виток манипуляции (см. чувство вины). Но то, что вас "выключил" один обиженный ребёнок (да-да) не означает, что вы исчезли для остального мира. Для себя. Вы есть у себя и у целого мира. Это вторая надёжная защита. Наконец, третья - снижение тревоги виноватого. Существование ваших потребностей, желаний, вашей личности - не ошибка, а самая правильная и логичная вещь на свете.

Вы имеете право отказываться от того, что вам навязывают, имеете право уходить, имеете право злиться в ответ на агрессию, имеете право говорить вслух о себе. Я ЕСТЬ. Признайтесь в этом самому себе, и круг насилия, в который вы имели большое несчастье попасть, даст глубокую живительную трещину..."

Поликарпова Екатерина

ИСТОЧНИК

0

88

СТОИТ ЛИ ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ?

Мы написали недавно о том, как себя вести, если нас приручают. Но иногда никакого приручения нет, а
люди, с которыми мы отказываемся в отношениях, ведут себя сразу или со временем не как партнёры,
как преступники. Когда лягушку медленно нагревают, она может сама для себя свариться, а мы можем не
заметить, что их любимый человек перешёл черту.

Мы хотели бы сегодня привести примеры такого поведения (варианты мы берём из открытых источников
- групп, посвященных обсуждениям знакомств и отношений).

Первый тип запросов - это требования что-то изменить: партнёры требуют, чтобы женщина сделала
грудь, нос, похудела, поправилась, как-то одевалась (и не для обоюдоприятных ролевых игр, а каждый
день). Женщины обычно скромнее в запросах, но и там могут быть крайности - например, требование
кардинально сменить стиль или свести татуировки.

Запросы могут быть как прямыми "Выкраси волосы в блонд, не люблю брюнеток", так и противоречить
сами себе: "Чтобы было сексуально, но не привлекало других мужиков".
Порой начинается с мелочей: "Выбери другую рубашку" и развивается постепенно "У тебя дедушкин
гардероб! Все надо поменять!", а иногда люди работают крупными мазками сразу: "Обычно я выбираю
миниатюрных женщин, поэтому тебе надо перестать носить каблуки, похудеть и сменить пышные кудри
на стрижку в два сантиметра".

Второй - угрозы и наказания. Порой это откровенно страшные вещи: требования снимать на видео дорогу
от дома до работы, иначе партнёр покончит с собой, ожидание дорогих подарков стоимостью в тысячи
долларов - иначе расходимся (и речь не идёт об эскорте, а "даритель" - не олигарх, который может легко
вытащить такие суммы из бюджета), и, наконец, требования жертв в случае ссоры или обиды: например,
отрезать палец, на неделю отключить телефон, никогда не общаться с подругами, выполнить какую-то
неприятную сексуальную практику (опять же, речь не о взрослой игре), сделать что-то стыдное или
унизительное.

Как отличить поведение "террориста" от нормальной критики?

Критика должна быть без угроз, не касаться личности, а в идеале - появляться по запросу.
Разница такая: "Ты выглядишь как дура, переоденься" или "Я не уверен, что это платье удачное. Ты
точно хочешь пойти именно в нем?". И, конечно, даже второе высказывание не может звучать постоянно.

Как отличить извинение от жертвы?

Извинение - это приятный ужин, хорошее время вместе, подарок или слова "Прости меня". Жертва - это
нанесение себе ущерба, особенно если это связано с какими-то варварскими вещами, например, "Чтобы
доказать свою любовь, ты должен выжечь мое клеймо на руке".

Что делать, если вас шантажируют, угрожают или принуждают к изменениям?

Можно об этом сказать и назвать вещи своими именами: "это угроза", "это насилие", "это шантаж". Иногда
люди в порыве чувств действительно теряют берега, но если с ними все в порядке - они легко
возвращаются обратно.

Если же требования или угрозы не прекращаются (например, один из частых вариантов - это
настойчивое требование неприятных партнеру сексуальных практик), а попытки остановить это
игнорируются, важно это правильно назвать для себя: я нахожусь в ситуации насилия.
И если у вашего партнёра есть только иллюзия власти (вы самостоятельны, можете отказать, и ничего не
случится, можете уйти или выйти из отношений) - не бойтесь отстаивать границы или завершать такие
отношения.

Если же вы не можете легко выйти (есть финансовая или визовая зависимость, вас удерживают или
преследуют) - то мы в комментариях выложим текст с инструкциями по тому как себе помочь в такой
сложной ситуации.

Но главное, мы напоминаем: жертв ради любви требуют обычно люди, которые любят только себя.
Берегите свое здоровье и психику!
Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

ИСТОЧНИК

0

89

Психология Отношений.  22 Сигнала, Что Надо Бежать!

0

90

Как говорят нарциссы

Некоторые люди, нахватавшись верхушек психологии, любят руководствоваться избитыми клише.
Одно из популярных звучит так: когда человек врет, он отводит глаза. Смею не согласиться.
Некоторые лжецы и психопаты умеют врать, безотрывно глядя в глаза, демонстрируя искреннюю
заинтересованность и вовлеченность. А вот, например, одна моя знакомая, искренняя и добрая
девушка, долгое время не могла научиться смотреть людям в глаза. Почему? Потому что была
воспитана отцом-нарциссом, который каждый раз впивался в нее своим взглядом и посредствам
такого контакта «вынимал» из нее душу.

Привычка пристально смотреть в глаза, изучать оппонента, его мимику и реакции – характерная
черта всех нарциссов. Они внимательно слушают и наблюдают за другими, как за подопытными
крысами, чтобы выявить все болевые точки. Они все наматывают на ус, чтобы в будущем
использовать вашу же искренность, эмоциональность, человечность против вас.

Думаю, вы помните, что у нарциссов, как и у социопатов, нет души. Они живут только ради себя.
Другие люди для них это средство достижения личных целей. Им нужен негатив. Они стараются
вывести на эмоции каждого, кто окажется рядом, уничтожить его морально. Вот и моя знакомая
столкнулась с этим. Достаточно изучив ее, отец или по ходу повествования вставлял желчные
комментарии или потом припоминал что-то из сказанного, да так, что его дочь еще недели две не
могла нормально функционировать. В общем, нарцисс делает все, чтобы вывести человека на
эмоции, заставить спорить или чувствовать себя никчемным.

Что интересно, нарциссы сами становятся инициатором разговора «по душам». Природная
безэмоциональность позволяет им «читать» людей, создавать подробный портрет каждого. Они
могут прикинуться другом, внимательным слушателем и интересным собеседником. Они без труда
входят в доверие, составляют список всех интересных для вас тем. И вот в один прекрасный (для
них) день они предлагают обсудить что-то из того, что вам до боли близко, знакомо, интересно.
Скорее всего, то, в чем вы хорошо разбираетесь, возможно, специализируетесь на этом.

Нарцисс может поджидать вас где угодно: на работе, среди родственников, в виде потенциального
партнера для отношений. Не спешите раскрываться перед каждым, кто готов слушать вас часами,
жить вашими интересами, восхищаться каждым вашим вздохом. Возможно, скоро сказка
закончится, и все это будет использовано против вас. Попробуйте и вы что-то разузнать о
человеке, вывести его на дискуссию, оспорить его точку зрения. Часто нарциссы сдуваются на
этом этапе и уходят искать новую жертву.

ИСТОЧНИК

0

91

Мама не подруга

«Мы с дочкой лучшие подруги», «Она все рассказывает мне, а я ей», «Мы в курсе всех подробностей личной жизни друг друга». Когда я слышу подобные фразы, мне становится страшно. Почему? Потому что чаще всего за этим скрывается глубокая травматизация дочери. Потому что чаще всего дружба понимается неправильно, извращенно. Что же такое дружба матери и дочери? Что можно рассказывать своей девочке, чтобы подготовить к взрослой жизни, а от чего лучше отказаться?

Как вы думаете, уместно ли обсуждать с дочерью подробности отношений мамы и папы, особенно если родители расстались? С одной стороны да, если дочь сама спросила, что стало причиной расставания. Однако во время объяснений нельзя пускаться во все тяжкие: рассказывать об абортах и изнасилованиях или о том, что супруг не удовлетворял жену, описывать в подробностях все склоки внутри семьи c другими родственниками, пророчить дочери то же самое. Достаточно сказать, что отец неуважительно относился к супруге и дочери, поэтому женщина приняла решение уйти. При этом важно отметить, что в этом нет вины дочери, иногда между людьми пропадает взаимопонимание, и они расходятся, это нормально.

У меня волосы встают дыбом, когда я слышу разговор матери с дочерью в стиле «А помнишь, что папа с тобой делал? Как он бил и ругал тебя? А помнишь, как он маму толкнул?», «Расскажи тете, что папа с тобой делал». Говоря простым языком, мать «натаскивает» дочь, настраивает ее против всех мужчин и программирует на роль жертвы.

Ребенок – это ребенок. Ему нужно детство, а не разборки взрослых. В силу психологических и возрастных особенностей он не может корректно воспринимать подобную информацию. Каждое слово матери пугает и травмирует девочку. Она нуждается в защите и безопасности, а мать своими рассказами дает понять, что не может дать этого ни себе, ни дочери. Это мама должна поддерживать дочь, передавать ей свой опыт (в хорошем смысле), а не ждать совета от нее, не перекладывать на нее ответственность.

Эта ситуация страшна сама по себе, но еще страшнее, что многие мамы начинают обвинять своих дочерей, когда те «несут чушь», дают неправильный совет или «ничего не понимают». В такие моменты девочка ощущает еще большую беспомощность, незащищенность, ненужность, никчемность. В ней зарождается хроническое чувство вины и стыда.
То, что некоторые женщины называют дружбой, на самом деле является вариантом психологического инцеста и многочисленными актами «испражнения» в душу дочери.

Нарушается структура и функции семьи, специфика детско-родительских отношений. Мать теряет педагогический авторитет. Если в семье появится мужчина, то в отношениях дочери и матери возникнет ревность, конкуренция, необоснованные обвинения (конечно, чаще со стороны матери).

Чем чревата дружба? Тем, что подружку можно послать, ее просьбы и поручения необязательно выполнять, отношения с ней можно в любой момент разорвать. Это и происходит, если дочь начинает осознавать токсичность «дружбы» с матерью. С другой стороны сама мать старается всеми силами удержать, сохранить свою «жилетку для слез». И поэтому она рассказывает еще больше страшных подробностей, чтобы навсегда отбить у дочери желание строить отношения.

ИСТОЧНИК

0

92

Изнасилование благочестивыми истинами

Те, кто давно читают мой блог, уже знают, как я отношусь ко всяким «надо» и «должна». А для тех, с кем мы встретились впервые, повторю: я ненавижу всякие «надо» и «должна». Однако не все, а те, что относятся к группе «Это же моя родня» или «Это мой крест», «Женщина должна быть послушной и уступчивой», «В браке нужно постоянно в чем-то ужимать себя», «Любовь не может быть без ссор и страданий» и т.п. А еще я не разделяю позицию «понять и простить». Знаете, сколько ко мне приходят таких «простивших» и посетивших очередной чудо-тренинг освобождения? Мы с ними лечим не только старое, но и новое, взятое из тех самых «прости и отпусти» или «надо мыслить позитивно, гниль живет внутри вас».

По мне, так лучше быть здоровым эгоистом (в глазах других людей), чем святым невротиком. Если человек совершил пакость, обидел вас, то он должен понести наказание. Вы имеете право злиться на него. Если человек не готов идти на компромиссы, работать над собой, а пытается перекроить и сделать удобным вас, то вы имеете право уйти от него. И не важно, кто обидел или кто не готов адекватно взаимодействовать: друг, сват, брат, мать родная. Да к черту! Вы – самое ценное, что у вас есть. На это и нужно ориентироваться.

Мне приходится сталкиваться с разными запросами. Кто-то пытается перекроить себя, чтобы понравиться супругу. Кто-то винит себя, что не может простить родного брата за изнасилование. Кто-то корит себя, что периодически срывается на мать. А чего тут еще ждать? Если всю жизнь человек только и занимается тем, что подавляет свои истинные эмоции. Он будет болеть, будет чувствовать дискомфорт, будет винить и презирать себя, будет срываться. Но проблема не в этом. Это следствие, а работать нужно с причинами. Причина – привычка страдать, терпеть, быть «послушным мальчиком» или «послушной девочкой», хорошим другом или отличным работником (во всех случаях читайте как «удобным»). Проблема в том, что человек не принимает себя и пытается заслужить любовь других.

А приучили его к этому родители. Затем общество, состоящее из невротиков, начало поддерживать: «Да-да, родители – святое», «Все старыми будем», «Как ты к своим родителям относишься, так потом твои дети будут к тебе относиться». Да не будут, если человек перестанет ходить на тренинги личностного роста и позитивного мышления и займется нормальной психотерапевтической проработкой травм, осознает, что его будущее не определяется прошлым. И не будут дети от него изолироваться, если он не будет гнобить их, уничтожать морально и физически.
В одном я могу согласиться с тренингами а-ля «Мысли позитивно». Гниль действительно находится внутри вас. Но речь идет не о том, в чем обычно упрекают. Нелюбовь к родителям и нежелание общаться с ними, нежелание помогать знакомому, уход от супруга и подобное – это не гниль. Ненависть к себе, попытки подстроиться под других и угодить сразу всем – вот что гниль.

Люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Это вы позволяете так с вами обращаться, это ваш выбор, хоть и бессознательный. И вам нужно менять себя. Но не ради этих людей, а ради себя. Однако вам не нужно слепое принятие по типу отмаливания грехов (попросил у бога прощения и можно снова косячить, а потом снова очиститься). Нужна детальная проработка всего, что беспокоит, высвобождение чувств и принятие своего опыта.
Научитесь дружить со своими чувствами. Поверьте, в негативе еще больше пользы, чем в позитиве. Неприятные эмоции и чувства указывают на проблему. Вас тошнит от того, что вы не хотите делать, и вы злитесь на тех, кто заставляет вас это делать. По-другому так: вас мучает прошлое, и вы еще больше злитесь на себя, на виновников прошлого и на массовку святош из настоящего.

В психологии нет такого официального термина как «токсичность», но на бытовом уровне это слово встречается все чаще и чаще. А что такое токсичность? Это ядовитость. Что такое токсичное влияние? Это отравляющее влияние. Ваше нежелание с кем-то общаться или психосоматические ухудшения не случайны – ваша психика орет во все горло, прося о помощи, о детоксе. И речь идет не только об очищении, но и об исключении вредного «продукта». Скажите, вы отказались бы от любимого блюда, если бы выяснилось, что у вас непереносимость, аллергия? Думаю, да. Да просто даже если бы вас тошнило от какого-то продукта, вы бы ведь не стали его есть? А тут «блюдо» даже любимым назвать нельзя. И вы это понимаете, но почему-то не можете заняться своим «питанием».

Все, что вы испытываете хорошо и правильно. Так говорит ваше подсознание, а оно не умеет врать. Вы имеете полное право не общаться и не дружить с теми, от кого вас тошнит. Проблема в том, что в условиях созависимости часто заметно такое явление как «вместе плохо, а врозь еще хуже». Такое действительно бывает. Стоит отдалиться и возникает стыд, страх, чувство вины, агрессия, обида, ощущение ненужности и много-многое другое, с чем сталкивается каждая жертва токсичности. Но все это хорошо поддается коррекции, нужно только решиться на это, выбрать свое счастье и здоровье. И если однажды к вам в голову закралась мысль «Он (она, они, оно) меня убивает», то нужно действовать.

Каждый человек уникален. Цель и смысл жизни – максимальное раскрытие потенциала, жизнь согласно своей природе. Вы должны четко понимать свои способности, потребности, желания, интересы и следовать им. Вы сами должны установить, как с вами могут взаимодействовать другие люди. Вы сами решаете, что для вас допустимо, а что нет. И если вы решили, что можете злиться на токсов и исключить их из своей жизни, а какой-то святоша начинает нудеть а-ля «Как же так», то почему бы не послать и его? Необязательно грубо, можно просто сказать: «Это не твое дело». Хотя невротики могут и на это отреагировать болезненно, но это их проблемы. Их, не ваши. А вот жизнь ваша.

Давайте подытожим все сказанное. Все, что вы чувствуете – нормально и не поддается осуждению. Вы имеете право выбора, это касается всего. Родственники, друзья, коллеги – просто люди, в кругу которых вы оказались. Вы имеете право и можете выбрать другой круг. Каждый человек достоин любви и уважения, жизни в гармонии и безопасности. Чтобы быть счастливым, не нужно страдать. В здоровых отношениях не приходится себя переделывать, по крайней мере, не в одиночку, не от и до, не от вымышленных недостатков. Вам действительно нужно отпустить прошлое, но для этого его нужно принять. А это невозможно без осознания и принятия своих чувств. Вам нужно разобраться с прошлым и оставить его в прошлом. Все это возможно, нужно только решиться.

ИСТОЧНИК

0

93

Svetlana Maryanova

Знакомьтесь, манипулятор!

Статьи по теме терапии от насилия всех видов

Наши жизненные сценарии ставят  перед нами задачу - отработать наши детские психотравмы. Недолюбленные родителями, мы подсознательно ищем подтверждения этой недолюбви и находим.
Однажды , а может и не единожды ( танец на граблях) на нашем жизненном пути встречается Он....манипулятор. Он, как правило хорош собой, харизматичен, умён, заботлив (просто, рыба твоей мечты) . Жертва сама не осознаёт, как проглатывается наживка в виде фраз типа -«Я встретил родственную душу, Мы так похожи, Нам нравится одно и тоже, Ты моя семья, Я хочу от тебя сына и дочку и точка...»

Манипулятор всегда знает, что хочет услышать жертва. Это называется подстройкой в НЛП. А дальше начинается уже жесткая манипуляция, качели, даже американские горки, со всеми страшилками и хапаньем адреналина на пике, то есть сбивание жертвы с толку, можно сказать,  дезориентация. Этот приём называется: «ближе- дальше» - основная фишка-клише героя. Смысл этой игры- держать тебя в состоянии ожидания и неизвестности.
Излюбленная визуализация нашего героя-«Я бегу, волосы назад- она за мной с мольбами, переодически падая на колени...».
Сказал перезвоню- не перезвонил, сказал приду в 6.00,а явился в 10.45 , сказал полетим с тобой в Париж, сам полетел туда с Маней и ты об этом непременно должна знать. Ведь, делать больно и получать яркие эмоции на грани- это их любимое лакомство.

Причём, ты сама во всем виновата, так- как не понимаешь тонкую организацию его ранимой души. Извиняться за своё повеление, он не намерен ни при каких обстоятельствах.  Сказал- у меня к тебе чувства, но я на выборе ( у меня с ней длительные отношения, общие дети, бизнес, дом....) и этот «выбор» будет присутствовать всегда.
Треугольники и многогранники- это их любимые фигуры, таким образом они поднимают свою самооценку. Здоровые отношения - это не про них, им там скучно и неинтересно- драйва нет. Цель манипулятора - получение ресурсов: секса, эмоций, продвижение по карьерной лестнице, денег....

Ещё ими положено постоянно восхищаться. Сами же они зациклинны исключительно на себе и способны, разве, что на такого рода комплименты:-«Ты прекрасно выглядишь , но слишком яркая помада (как шлюха), Классные  джинсы, но рубашка сюда не подходит (отсутсвует вкус), вроде умная, но до сих не выучила английский (тупая), Любишь чистоту, но у тебя бардак(безалаберная)». 

Его задача, мило обесценить тебя. На  самом деле, манипулятор - это Колосс на глиняных ногах, он слишком уязвим и глубоко прячет свои комплексы за внешней уверенностью и мнимой успешностью, он мастер пускать пыль в глаза. Ему всегда нужна твоя поддержка( ресурсы), без неё он рухнет.
Вы встречали такого?

ИСТОЧНИК

0

94

Ресурсная психология. Психологическая реабилитация

Что такое эффект "исчезающих девочек", и как происходит дискриминация?

В ряде стран, как правило, патриархальных, невзирая на то, что женщины меньше склонны к риску и более устойчивы к болезням, женщин все равно меньше, чем мужчин. Учёные рассмотрели факторы, которые этому способствуют. Как ни грустно, частично или полностью они встречаются и практически во всех развитых странах. Этот список назван "эффект исчезающих девочек".

1. Женщины делают аборты по половому признаку, они или их родственники убивают новорожденных дочерей, выбирают в пользу сыновей - как уже живущих, так и гипотетических.

На это есть ряд причин в зависимости от культуры:
- поощрение (во многих культурах с мальчиком поздравляют, хвалят, дарят подарки. Если рождается девочка - матери в лучшем случае сочувствуют, в худшем могут избить или устроить бойкот);
- тяжелая жизнь (матери, избиваемые и насилуемые мужьями, считают, что не родиться или умереть во младенчестве для девочки ЛУЧШЕ);
- экономия (семья просто не хочет лишний рот и расходы на приданое);

То есть девочки просто не рождаются или исчезают.

2. Девочек меньше кормят.

Средний период даже грудного вскармливания у девочек меньше, им дают меньше еды в детстве и - особенно - ограничивают в подростковом периоде интенсивного роста и формирования, потому что боятся, что девочка растолстеет и потеряет привлекательность;

3. На лекарства и заботу о здоровье девочек и женщин тратят меньше денег, с ними дольше идут к врачу, есть ряд мифов - что женщины менее чувствительны к боли (это не так, их просто учат терпеть), что они лучше переносят заболевания и имеют меньше последствий. Даже в развитых странах болезни женщин все ещё рекомендуют "лечить" замужеством или родами. Девочек не информируют об их теле и том, как оно работает;

4. Семьи с девочками чаще распадаются (и иногда это причина развода), и тогда у девочки меньше безопасности и шансов на хорошее образование и карьеру;

5. Женщины и девочки чаще становятся жертвами сексуальных преступлений и серийных убийц, их чаще грабят, похищают, делают рабынями. Более 90% жертв семейного насилия - женщины;

6. Женщины часто работают на тяжелых и низкооплачиваемых работах, и этот труд не ценится обществом: медсестры, сиделки, работницы на заводах, уборщицы, бесплатный уход за недееспособными родственниками;

7. Матери семейств, как правило, фактически не имеют своих денег, имущества и возможности ухода за собой - мужчины, не занимающиеся хозяйством, плохо представляют расходы и даже очень экономных женщин считают транжирами, в результате из-за чувства вины, женщина не может ничего себе купить или как-то иначе о себе позаботиться, или же заботится только о том, что считает важным партнер;

8. Семьи редко вкладывают деньги в образование дочерей, еще реже психологически поощряют девочек учиться - и особенно - продолжать образование.
Также часто встречается позиция с двойным дном: в школе девочку поощряют учиться "чтобы не забивала голову ерундой", а в университете или институте или после его окончания, она сталкивается с резким обесцениванием своих знаний и навыков;

9. Про домашний труд, разницу зарплат и преференции при найме мужчин можно говорить бесконечно.

Именно поэтому так важны борьба с фемицидом и гендерным неравенством

Список подготовлен по лекциям Хелен Стейси и Энн Мюррэй (Стэнфорд, 2016)

Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

___

Кадр из фильма "Капернаум"

Статьи по теме терапии от насилия всех видов

0

95

Слабые мужики своих женщин унижают, чтоб казаться себе сильнее, а сильные – берегут и заботятся, им казаться не нужно, им нужна счастливая рядом.
Вот и вся арифметика.
Как просто.
Мужчину в глазах женщины красивым делает не его вид, а его характер. Держитесь за мужчину, кoторый никогда не даст вас в oбиду. Который интересуется вами, заботится как o самом дорогом.
Держитесь за того, кто всегда выслушает, переступит через свои принципы, чтобы вас не oбидеть, потому что это по-мужски.

Совет женщинам: если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину и ты снова- красавица, умница и вкусно готовишь...)))

Не борись за мужчину. Не отнимай у него его роль- охотника. Это он должен тебя добиваться, а не ты его. Мужчины бывают очень решительны, когда кто-то им нравится, и впадают в полную апатию, если им плевать. Не трать себя понапрасну на человека, которому всё равно на тебя, кто не заботится о тебе, кто ни разу за день не спросит, как ты и что с тобой, кому не интересна твоя жизнь и всё то, что её наполняет.

Не путай мужскую похоть с настоящим чувством. Наполняй свою жизнь интересными событиями, общайся с хорошими и умными людьми. Наслаждайся жизнью и просто будь счастлива. И тогда в твоей жизни обязательно появится человек, достойный твоей любви, который сам приложит максимум усилий, чтобы добиться именно тебя.

Ahmed Elbana

0

96

Отсутствие интимного стыда - признак шизофрении

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает психолог Ирина Медведева.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, - говорит психиатр, - сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров - это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», - замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому - “меньше эмоций, больше прагматизма” - и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии?

По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Статьи по теме терапии от насилия всех видов

Источник: http://pravotnosheniya.info/Otsutstvie- … tida-priz…

0

97

Беременность и роды во время карантина: присутствие партнера, запрет посещений и онлайн-консультации. Ситуация по Украине

Статьи по теме терапии от насилия всех видов
Медсестра с новорожденным ребенком в акушерском отделении перинатального центра роддома в Киеве, архивное фото
Фото: УНИАН

Елена недавно родила ребенка, а Наталья сейчас на 7-м месяце беременности. Обе планировали партнерские роды, и не предполагали, что рожать придется во время карантина. Рассказываем, какие ограничения для беременных и рожениц возникают во время пандемии, как карантин повлиял на их состояние, разрешены ли сейчас партнерские роды и что делать, если их запрещают.

«Все роды "закрытые", а посещения — запрещены»

«При поступлении в роддом все было очень строго: обязательно нужно надеть маску и бахилы, мужчин не пускают, все пакеты обрабатывают дезинфицирующим раствором. Измеряют температуру, давление, после чего обрабатывают аппарат».

Елена Муравская рожала ребенка 31 марта, на третьей неделе карантина, в роддоме №1 в Киеве. Из-за ограничений в связи с коронавирусом отменили и запланированные партнерские роды.

«Они так и сказали: извините, пожалуйста, но в связи с ситуацией в стране мы должны ограничить партнерские роды, чтобы хоть как-то ограничить себя от новых заражений. Поэтому все роды "закрытые", а посещения — запрещены. Муж может только передать передачу в закрытом пакете. Пакет обрабатывают и поднимают в родильное отделение».

Самих же родов, по словам Елены, изменения не коснулись, а условия пребывания в послеродовом отделении даже улучшились:

«Ребенка сразу выкладывают на грудь и переводят с матерью в палату. Повсюду дезрастворы: в комнатах, туалетах, на посту медсестры. Убирают по 3-4 раза в день. Пытаются изолировать женщин, чтобы даже в двух- или трехместных палатах было по одной роженице с ребенком».

Елена такие меры безопасности поддерживает, и добавляет, что проблемы возникли преимущественно у персонала:

«Я лично считаю, что это правильно, потому что это очень опасно и для родителей, и для детей, и для врачей. Проблемы в основном у персонала. Часто слышу, как они говорят между собой, что остаются на несколько суток, потому что не могут добраться домой. Особенно те, кто живут далеко и вынуждены ехать несколькими видами транспорта. Система доставки персонала не налажена».

«Я впервые за время беременности почувствовала себя беременной»

На тех, для кого роды еще впереди, карантин повлиял еще меньше.

Наталья Гарипова находится на 7-м месяце беременности. Изменений она не почувствовала, впрочем рассказывает о переосмыслении своего состояния благодаря вынужденной изоляции:

«Во время карантина мне впервые удалось остановиться, наконец-то я почувствовала себя и поняла свой настоящий темп. Карантин — это время, когда мы не можем ничего изменить, можем только выбрать, как к этому относиться. Я впервые за всю беременность почувствовала себя беременной, и теперь имею возможность подготовиться к этому духовно. Раньше я думала, что для появления ребенка на свет необходим некий перечень предметов — коляска, пеленки... А теперь поняла, что все намного глубже и интереснее, чем кажется».

Наталья также планирует партнерские роды и верит, что за эти несколько месяцев ситуация улучшится:

«Я буду рожать в частном роддоме, и мы планируем партнерские роды. Я слышала, что в государственных их запрещают, а в частных пока нет. Если же запретят — приму это, я не могу идти против медицинской системы. И надеюсь, к тому времени все станет намного легче».

«Роды проходят так же, как и раньше»

В столичном роддоме №5 партнерские роды не запретили.

«Роды проходят так же, как и раньше. Если запланировано присутствие партнера — подготовка начинается еще до родов: он проходит флюорографию, сдает посев с носа на наличие патогенного стафилококка, и этого достаточно для того, чтобы партнер был вместе с беременной или роженицей. Единственный запрет пока — это посещение после родов», — объяснил главный врач Дмитрий Говсеев. По поводу ведения беременности, здесь по возможности предпочтение отдается онлайн-консультациям.

Врач отметил, что ограничения пока определяет каждый роддом отдельно:

«В карантинных мероприятиях, прописанных в приказе Минздрава, нет ни слова о присутствии на родах. Поэтому все эти вопросы решаются в каждом конкретном роддоме».

«Вопиющее нарушение прав женщин и детей»

При отсутствии четкой инструкции в разных роддомах появляются разные запреты. Соучредитель ОО «Природные Права Украина» Евгения Кубах рассказала, что в организацию обращаются женщины, которые лично столкнулись с ограничениями при родах. Кроме присутствия партнера, речь идет о запрете кормить детей материнским молоком и даже разделении здоровых матерей и детей после родов.

«Это вопиющее нарушение прав женщин и детей, потому что такое разделение может иметь серьезные последствия для их ментального и физического здоровья. Законные основания для таких действий нам неизвестны», — добавила Евгения.

По ее словам, медики объясняют это излишней перестраховкой из-за отсутствия тестов на коронавирус и алгоритма действий для контроля состояния здоровья женщин и партнеров.

Что делать, если отказывают в партнерских родах?

Евгения Кубах отмечает, что подобные запреты незаконны. И советует женщинам писать запрос на доступ к публичной информации на руководство роддома об условиях партнерских родов.

«Такой запрос, конечно, не гарантирует разрешения, но увеличивает его вероятность. Также мы советуем женщинам направлять копии запроса в городские отделы и областные департаменты здравоохранения и Минздрава, чтобы проблема стала очевидной для управленцев отрасли всех уровней», — объясняет соучредитель ОО «Природные Права Украина».

Автор: Анастасия Блаватник

Отредактировано Senta (2020-07-17 22:07:56)

0

98

Корреспондент "РГ" узнала, как рожают во время пандемии 
Ситуация по России

Мне рожать через месяц, а наш роддом закрыт на карантин, что делать? Скажите, где рожать теперь? Согласна платно, только чтобы не заразиться ничем. А это правда, что во всех роддомах COVID-19? Каждый день на горячую линию иркутского минздрава поступают десятки подобных вопросов. Не меньше их и в других регионах.

Будущие родители, бабушки и дедушки пишут в соцсети и в группы, обмениваются драгоценной информацией. Ведь жизнь, несмотря на коронавирус, продолжается. Приходит срок - и малыш должен появиться на свет. Корреспондент "Российской газеты" решила отправиться в роддом, чтобы разузнать, как рожают во время эпидемии коронавируса. "Приезжайте. Но у нас строго. Пущу не везде", - была предельно лаконична главный врач Областного перинатального центра Наталья Протоповова.

Встречала она нас лично - на улице, перед крыльцом роддома. Оказалось, что внутрь можно попасть только через санпропускник: заполнение анкеты, обработка рук, измерение температуры. К этому мы, побывавшие за эти два с лишним месяца во многих больницах, уже привыкли.

Но чтобы войти в здание, нас одели, как на съемки в операционной: одноразовые халаты, шапочки, бахилы; всю технику обработали дезинфектантом. "По-другому никак нельзя, - объясняет Наталья Владимировна. - Благодаря именно жестким и своевременным действиям мы не прекращали свою работу ни на один день. Невозможно оставить наших пациенток!".

Сюда забирают с самыми трудными случаями: патологиями, осложненными родами, выхаживаем недоношенных детей с низкой и экстремально низкой массой тела. В зоне ответственности центра - вся область. "Вот недавно в связи с угрозой распространения коронавируса эвакуировали к себе рожениц из районных больниц Бохана и Усть-Уды, - рассказывает главврач. - И в Иркутске за это время роддома не раз закрывались на карантин".

Родились досрочно
Проходим мимо детской реанимации. Над каждым кювезом жужжит монитор - значит, внутри - кроха, появившаяся на свет раньше времени. Обычно их в этой палате два-три. "Количество преждевременных родов увеличилось, - констатирует Протопопова. - Недоношенных детей, соответственно, тоже стало больше. С начала года - 359".

Пока мы идем по непривычно пустым коридорам (как выяснится потом - в изолятор), главврач рассказывает о профилактике коронавируса. С самого первого дня объявления в регионе режима повышенной готовности начались тренировки медицинского персонала центра: все - от руководителя до санитарки - учились пользоваться средствами защиты, оборудовали санитарные посты. Продумывали как безопасно направлять потоки пациенток и работать дистанционно с родильными домами городов и районов области. Работу во многом пришлось перестроить. Теперь женщины и на госпитализацию, и на скрининги приезжают в строго назначенный день и час. В приемный покой заходят строго по одной, ждут на крыльце, соблюдая дистанцию, или в машинах сидят.

COVID родам не помеха
Оформление документов напоминает допрос с пристрастием. Малейший намек на ОРВИ или сведения о возможном контакте, и пациентка изолируется вотдельный бокс, где ей проводится экспресс-тест на COVID-19 (результаты такого теста готовы уже через четверть часа).

"Несколько родов у пациенток с коронавирусом мы приняли, - замечает Наталья Владимировна. - Работали в полной защите - противочумных костюмах, респираторах. Там самое сложное - необходимость сразу же разлучить маму и ребенка, потому что заражение происходит не во время родов, а после. Это существенно меняет акушерскую тактику: мы не выкладываем новорожденного маме на живот, не прикладываем к груди… Вскармливание - искусственное. Пока инфекционисты лечат маму, акушеры-гинекологи помогает ей сохранить лактацию". Как только мама поправится, они с ребенком воссоединятся, и все естественные процессы можно будет возобновлять.

Тут мы как раз оказались в изоляционном боксе. Это одноместный родильный зал, укомплектованный реанимационным оборудованием для роженицы и ребенка."Мы должны быть готовы к любой ситуации, в том числе, и к тому, что у инфицированной COVID-19 роженицы могут быть патологические роды. И у нас есть все необходимое здесь, чтобы оказать ей и новорожденному необходимую помощь".

Все очень строго: передвижения персонала между отделениями ограничены, пациентки на обследования и процедуры приходят по графику - никаких контактов друг с другом. После каждой - дезинфекция. И, само собой, никаких посетителей.

Спасибо за сына!

На парковке за Перинатальным центром стоит красная машина. На заднем стекле надпись: "Спасибо за сына!". Рядом молодой мужчина с огромным букетом и женщина средних лет. Оба в масках. Мужчина говорит по телефону, потом порывисто делает несколько шагов в сторону неприметной двери. "Коля, куда ты? Она же сказала - через полчаса!" - кричит ему вслед женщина.

От избытка чувств Коля бросается к нам. Он показывает экран телефона, на котором из-за яркого солнца невозможно ничего разглядеть.

- Вот! Сын! Я на консультации с женой ходил и на курсы… Мы хотели и на роды вместе. А тут такое. Только по телефону разговариваем и передачи оставляем… Как думаете, врачам цветы разрешат передать? - неожиданно спрашивает он.

Ответить не успеваем: снова звонит телефон и Коля срывается с места. "Выходят!" - на бегу кричит он.

А мы сворачиваем к женской консультации. На входе снова приходится обработать руки, измерить температуру, поменять бахилы и маски.

- У нас тут беременные! - объясняет медсестра, дежурящая на входе. - Сами понимаете!

Беременные прекрасны, хоть и в масках. Просветленные лица, круглые животики. "Я наблюдаюсь здесь всю беременность, - поделилась Карина. - Сейчас, когда столько заболевших, страшновато даже из дома выходить, муж меня подвозит от крыльца до крыльца. А здесь мне спокойней - и народу немного, и чисто вокруг, строгий контроль. К врачу в очереди не сижу никогда - минута в минуту принимает, как назначено. Это и до коронавируса так было, и сейчас. И врачи прекрасные. Жаль только, что теперь с мужем на консультацию нельзя".

Статьи по теме терапии от насилия всех видов

Беременные прекрасны, хоть и в масках.Фото: Евгений Козырев

Текст: Ирина Штерман (Иркутск)

0

99

Чем домашнее насилие отличается от обычного?

При обсуждении любых законопроектов о домашнем насилии силен аргумент: а почему существующей законодательной базы вам не хватает? Чем домашнее насилие отличается от обычного, и почему ему столько внимания? Попробую пояснить.

- Домашнее насилие отличается систематичностью

Если вас ударил гопник, вы можете убежать. Не ходить больше этой дорогой. Не посещать бар, рядом с которым все произошло. У вас есть шанс, что это насилие не повторится. В случае, когда агрессор находится в семье, такого шанса нет. Даже в случае подачи заявления о разводе придется какое-то время быть бок о бок. А если есть общие материальные обязательства и дети, то такое положение на годы.

- большей толерантностью к нему общества

Если вас избили на улицы хулиганы, никто не скажет: «Бьют – значит любят». Нет таких пословиц и поговорок. Если отец или мать избили ребенка ремнем, часть людей скажут, что его учили «уму-разуму». Но ведь гопники тоже, по такой логике, могли учить уму-разуму. Носить с собой спички, «пояснять за шмот», не ходить с таким дерзким выражением лица по чужому району. Но традиционно агрессия постороннего человека воспринимается как агрессия. Агрессия родственника – как законный способ воспитания. Кто жалеет розги, тот портит ребенка, и все такое.

- большим стыдом при обращении за помощью

Ведь накатать заявление на маргинального незнакомца – это одно. Признать перед всем миром, что ты ошибся в выборе партнера, «развалил семью», не сумел воспитать детей – совсем другое. В нашем менталитете есть особенность «не выносить сор из избы». Поэтому миллионы случаев домашнего насилия замалчиваются.

- поддержкой религиозных конфессий

РПЦ так открыто протестует против закона о домашнем насилии, что понимаешь – элемент исконно-посконного битья жены и детишек даже немного одобряется служителями церкви. На словах вроде бы нельзя, но если очень хочется, то можно.  То же касается и других традиционных обществ, где сильны религиозные догмы. Бить женщин не есть хорошо, но и уходить по такой ничтожной причине вроде как не позволительно.

- опорой на семейный сценарий

Если ребенок в детстве ежедневно наблюдал насилие или был жертвой насилия, весьма вероятно, что в его психике произойдут изменения. Некоторые вещи – такие, как нарушение личных границ, тирания, принуждение – могут восприниматься как нормальные. Никто в здравом уме не считает, что выхватывать от хулиганов во дворе – норма. А вот с семейным насилием могут появиться какие-то аргументы типа: моя мать всю жизнь так жила. А вот соседских детей тоже лупят. И т.д.

- невротической реакцией мужчин на проекты закона против домашнего насилия

Если в случае с пьяным гопником нормальный человек в большей степени ассоциирует себя с жертвой, то в семье почему-то многие проассоциировали себя с агрессором. Типа, меня будут преследовать с помощью этого закона, этот закон для женщин. Но тут есть один нюанс. Если говорить о взрослых мужчине и женщине, понятное дело, что с большей степенью вероятности жертвой станет женщина. Но ведь есть еще старики, дети? Их разве не надо защищать?

- опорой на власть и контроль

В случае с незнакомцем, убежав с места потасовки с подбитым глазом, вы можете забыть о случившемся. Но в семье так сделать не получится. Распоясывается, как правило, тот, кто держит в руках финансовые, жилищные и прочие рычаги. Поэтому тут есть шанс остаться без денег, без крыши над головой, и не понятно будет, что делать и куда идти дальше.

- Тем, что из него часто некуда бежать

Если от гопника можно прибежать к мужу или жене, то от мужа сбежать к гопнику не получится (хотя и такие случаи, наверное, бывают). Если диктат тирана продолжался долго, то человек попадает в слепое пятно, он невидимка, у него нет коллег, друзей, хорошо если мать с отцом есть, но у некоторых и они далеко или ведут маргинальный образ жизни. Так что человек лишается самого главного – поддержки.

Как думаете, почему принятие закона против домашнего насилия продвигается с таким трудом?

(из интернета)

0

100

КАК СПАСТИСЬ. ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ В ТУРЦИИ

Обратите ваше внимание на этот канал и автора. ВСЕМ кому нужна такая помощь!!

0