Авторка Саша Москвина

Про Тиндер

Я люблю листать Тиндер, потому что мне, как и любой современной женщине, нравится страдать и тратить время на *уйню. Тиндер удивителен в первую очередь тем, что при 58953689703 скачиваний в Апп стор, в личном общении абсолютно все мужчины из Тиндера предпочитают делать вид, что установили его себе 10 минут назад, или максимум вчера, и то неспециально, а просто неудачно сели на смартфон, скачали и заполнили профиль жопой.

Это частично объясняет небрежное содержание отечественных мужских профилей в тиндере, но никак не объясняет, почему владельцы этих профилей очень негодуют, что из улова у них в итоге только платная любовь, и ни одной Зои Кравиц. Это я к тому что если вы мужчина, и в Тиндере вас никто не свайпает вправо, кроме продажных женщин, скорее всего вы принадлежите к одной из следующих категорий:

Хозяйственник
Простой парень
Коллектор
Кислое лицо
Испанская инквизиция

Хозяйственник - это такой тип мужчин, которые у себя в профиле считают нужным сообщить, что ищут хозяйственную женщину. То есть, понимаете, у них есть буквально пара предложений, на то чтобы произвести впечатление, и они тратят их на то, чтобы сообщить, что ознакомительная прилюдия закончится очень быстро,  потому что пока мы тут рассиживаемся в букетном периоде, там как бы хозяйство простаивает. На первое свидание такие мужчины могут принести свои нестиранные портки и тарелку с присохшей гречкой, поэтому мы свайпаем их влево

Расчлененка - это такой тип мужчин, которые полагают  что Тиндер - это такой магазин с женщинами, среди которых нужно просто выбрать подходящую модель. Поэтому у себя в профиле они выкатывают список требований, которым должна соответствовать женщина:  красивые ноги, круглая жопа, большие груди, натуральное лицо, потомственная девственность и т д. На первое свидание могут прийти с рулеткой и ожидать, все вышеперечисленные блага явятся по отдельности. Пугаются, когда женщина приходит целиком. Для таких мужчин у меня плохие новости: круглые жопы и длинные ноги нравятся всем, а вот мужчины, которые ищут ноги и жопы - не нравятся никому. Свайпаем влево.

Простой парень: профиль простого парня выглядит примерно так:"Я простой парень!!!! Без понтов!!! Не люблю пафос в любом проявлении!!! Содержанки мимо!!!! С прицепом мимо!!! С мимом мимо!!!! квартира сьемная!!!!автомобиля нет!!!!угощу кофе а там посмотрим!!!" Простой парень постоянно подозревает женщин в меркантильности, потому что в песнях в жанре русский реп ему сказали что абсолютно все бабы продажные и хотят бесплатных айфонов и в Мармарис за его счет. На первое свидание предложит пойти прогуляться по бесплатной территории свободной от торговли, где вы будете абсолютно трезвыми морозить жопу, пока он не убедится что ты будешь любить его, и все его дисконты такими, какие они есть. Свайпаем влево

Кислая мина -  тут все очень просто. Это такой тип мужчин, которые полагают что улыбнувшись для Тиндера, они уронят своем достоинство. И поэтому когда заполняют профиль, в процессе делают снимок своего лица, не меняя диспозиции. Получается жуткая фотография кислой мины, как будто ты сидя в метро в часпик наступила какому-то мужику на ногу, и он на тебя кисло посмотрел. Пугаемся и свайпаем влево.

Ну и последний, самый загадочный типаж - это Испанская инквизиция. Плохо замаскированный женоненавистник, и вследствии чего вечно голодный скиталец Тиндера. Испанская инквизиция имеет суперпособность обосрать женщину с головы до ног, даже не познакомившись с ней. - "Остались ещё на Руси нормальные бабы??? Если ты из тех, или из этих, или с губами, то не трать мое время!"  - сверепствует Инквизиция через экран, даже не пытаясь спрятать свое вселенское раздражение, которое нарастает пропорционально количеству времени, проведенному в тиндере. Свайпаем влево и идём мыть руки.

----------------------------------------------------------------

В общем и целом, если уж так получилось, что если вы мужчина, и у вас есть Тиндер, и в профиле написано что-то из вышеперечисленного - то у вас нет никаких шансов на Тиндере. Ещё раз повторяю - никаких. А если вас случайно и лайкнет какая-то заблудшая женщина, скорее всего она в очень глубоком кризисе и назавтра протрезвеет.

P.s. Но это не значит, что нужно менять описание профиля, стойте на своем, боритесь до конца, вы же мужчина.

продолжение

Почему мужчина не зовет замуж любимую женщину?
Очень часто бывает, что молодой человек говорит, что любит и делает какие-то поступки, но замуж не зовет. Вроде бы и слова, и дела искренние, но главной фразы он не произносит.

На самом деле, есть несколько объяснений подобному поведению.

Во-первых, он может думать, что у него еще все впереди и половинок на протяжении жизни может быть несколько. Так обычно судят те, кто уже имел долгие отношения не один раз. Получается, что вновь и вновь он уже влюблялся и дорожил кем-то, но в итоге что-то шло не так и любовь прекращалась.
Чаще всего каждая новая связь лучше предыдущей, а значит есть ощущение, что эта тенденция будет сохраняться. Да, он может любить вас, но в то же время видеть ваши недостатки и понимать, что есть дамы без них. Разумеется, это мнение ошибочно и идеальных людей не существует, но подобное мышление не редкость и эти предрассудки трудно выбить из человека.

Во-вторых, сегодняшнее поколение девушек имеет такую черту как чрезмерная самостоятельность. Мы все пытаемся сделать сами, решить сами и даже браться за то, что всецело обязан делать мужчина.
Такая инициативность во всех вопросах достигает абсурда. Девушка хочет показать мужчине, что ей не нужны его деньги и она просто его любит, поэтому все делает сама. Только молодому человеку необходимо быть сильным и проявлять свои умения. С помощью этого он самоутверждается.

Соответственно многие дела и вопросы он перестает решать сам. Даже предложение руки и сердца он бессознательно ждет от женщины. Даже не то, чтобы ждет, а просто не хочет проявлять неоцененную инициативу.

Что делать? Нужно просто быть более женственной, слабой и беззащитной. Необязательно быть совсем «сахарной», но перестать выполнять обязанности сильного пола можно. Только тогда парень будет чувствовать себя с вами героем и ему захочется вас завоевать.

Что нужно знать, встречаясь с разведенным мужчиной
Разведенный мужчина уже как-то решился на женитьбу, но не факт, что он согласится на это еще раз. Именно поэтому всегда нужно узнавать причину разрыва. Это расскажет вам многое об избраннике, а также научит ошибкам, которые стоит избегать.

Вы должны понимать, что существует два типа молодых людей, расторгнувших брак. Первые привыкли к заботе и постараются воссоздать с другой дамой ту же атмосферу в ближайшее время. Вторые же захотят отдохнуть, так как запреты и условия их просто вымотали. К сожалению, у последних подобное веселье может затянуться на долгие годы.

Вам нужно ненавязчиво узнать, как они относятся к браку и что хотят делать дальше. Конечно, парень может соврать, но зачастую заминка уже скажет о многом. Если мужчина не хочет пока семью, то он вам не скажет, но по выражению лица или туманным фразам можно будет это понять. Главное — видеть все знаки, а не придумывать то, чего нет.

Второй брак для мужчины
Для большинства мужчин повторный брак — это очень обдуманное решение. Поэтому если у вас есть сомнения и замуж уж очень хочется, то иногда даже не стоит тратить время на подобных персон. Разумеется, все люди разные и его пауза между прошедшими отношениями может быть уже велика. Однако практика показывает, что подобные молодые люди много думают и проверяют девушку, прежде чем позвать ее замуж.

Часто разведенные мужчины боятся брака и страдать в браке вновь не хотят. С другой стороны, у них уже есть опыт и они знают, как надо себя вести и как не надо. Также они изначально не начинают отношения с девушками, которые хоть чем-то им не подходят.

Отношения между мужчиной и женщиной во втором браке значительно отличаются от первых. Однако они могут начать сравнивать вас со своей прежней женой. Это касается и положительных, и отрицательных сторон. Также большое внимание надо уделить причине развода. Если прежняя супруга изменяла, то будьте готовы к повышенной и не всегда оправданной ревности и недоверию.

Намного труднее будет, если у вашего мужчины есть ребенок от прошлого союза. В данном случае контакт с первой женой не будет прерываться. Решите для себя, готовы ли вы к такой жизни. И первая супруга, и чадо могут манипулировать вашей половинкой, а он будет страдать от этого, а порой вымещать негативные эмоции на вас.

Непростым вопросом являются и дети во втором браке. Если у вашей половинки уже есть малыш, то не удивляйтесь, что он не сразу захочет еще одного ребенка. В любом случае, мужчина уже взял вас в жены, а значит доверился вам. Просто иногда кому-то необходимо больше времени.

Отношение мужчин к гражданскому браку
Вся суть в том, что оба партнера ничего друг другу не должны. Каждый может уйти, когда захочет или когда найдет кого-то получше. Зачастую мужчины именно поэтому предлагают сожительство, а не ведут вас в ЗАГС.

Психология мужчины— это дело непростое, ведь совсем непонятно, что у вашего возлюбленного на уме. Почему-то приглашение в гражданский брак воспринимается дамой, как что-то необыкновенное и очень серьезное. Однако чаще всего молодой человек просто нанимает бесплатную уборщицу и кухарку, которая к тому же доставляет удовольствие.

Что касается отдачи, то она минимальна. Многие пары совместно платят за квартиру и еду, но при этом все функции выполняет девушка. Права мужчины никак не урезаются, — он по-прежнему ничего никому не должен и может в любой момент уйти.

Женщина же соглашается на эту авантюру из-за страха, что ее бросят, если она откажет. Мы начинаем думать, что он предложил нам вместе жить, чтобы проверить отношения и через месяц-два сделать предложение. К сожалению, такое развитие событий является редкостью и парень просто использует вас во время поиска кого-то получше.

Иногда молодой человек действительно хочет посмотреть на хозяйственность любимой и их совместное отношение к быту. Это тоже необходимо, чтобы понять совместимость. Однако для этого не нужны годы, ведь все становится понятно в первые же пару месяцев.

Получается, что гражданский брак, длящийся годами, крайне редко заканчивается браком. Если прошел больший срок, но предложения не поступает, то у вас есть полное право задать этот вопрос самой. Мужчина уходит от ответа? Тогда самое время уходить от него вам.

продолжение

И без статистики известно, что большинство девушек мечтает выйти замуж, в то время как большинству мужчин нужна хоть какая-то свобода, поэтому они предпочитают гостевой брак.

Вроде как компромисс – и любимая рядом, и независимость имеется. Но так ли это на самом деле?

Я решила опросить мужчин с опытом проживания в гражданском браке и попытаться разобрать их ответы с точки зрения психологии.

Евгений - Стаж гражданского брака – 5 лет, разведен
« Я прожил со своей девушкой в гражданском браке пять лет. Жили в квартире моих родителей, были студентами. Я подрабатывал. Поначалу все было интересно, в новинку: вместе учились готовить, готовились к занятиям, ходили на вечеринки лучших друзей, интимное притяжение было вселенское. О детях мечтали, да. Но не прям сразу. И замуж не звал, куда так рано? Что-то меня стало смущать потом. Сам не знаю. Стал грубить, признаю. Да и друзья подначивали: что ты все с ней да с ней? Везде одно налицо – на всех тусовках, на всех фотках! Пытались меня познакомить с другими девчонками. А потом она на хорошую работу устроилась. Я начал психовать: почему ей везет? В общем, много было причин расстаться, и мы это сделали. Хотя тяжело было, иногда казалось, люблю ее. Ну и рано все это начали – в 17 лет. Все друзья еще в поисках, а я все с одной и той же».

Комментарий - Перед нами студенческая пара. Психология считает, гражданский брак полезен молодым парам. При таких обстоятельствах они не только узнают личностные особенности друг друга, но и учатся основам семейной жизни – как и что приготовить, какие продукты использовать, где покупать, как хорошо прибрать квартиру, как вместе развлечь гостей, как не мешать другому писать курсовую, как делить обязанности, как учиться уважать друг друга, не завидовать партнеру, оставлять попытки менять характер другого, стараться договариваться.

В данном "браке" большая часть этих вопросов решена не была, плюс молодой человек постоянно сомневался: «А та ли это девушка, с которой я хочу связать судьбу? Или мне вообще рано связываться, а лучше погулять? А то перед друзьями неудобно».

Павел - Стаж гражданского "брака" – 5 лет, счастливо женат на другой девушке
«Инициативу в наших отношениях проявлял я. А именно отбил ее у другого. Она такая была, необычная. С ней никогда не скучно. Я был максимальным романтиком – цветы, кафе, горячая пицца из ресторана в любое время суток, сам готовил необычные блюда, хлеб пек. Жили во второй квартире моих родителей. Когда родители затеяли ремонт в квартире, делали все по-своему.

К ее пожеланиям относились с улыбкой, мол, что, девочка, лезешь? Это ее расстраивало. Да еще и родители подначивали: "Ты кого нашел? Видишь, она не нашего круга". Как-то я стал бояться, что она забеременеет. Этого не случилось – и хорошо.

Замуж она, конечно, очень хотела, фамилию мою примеряла, в соцсетях меняла ее на мою. Я отвечал, что не готов, что не хочу считать сосиски, как ее подруга. Что сперва надо встать на ноги и пр. Расставание было тяжелым. Для нее. Мне было проще. Я "вышел на волю" с твердым желанием жениться и создать семью. Были разные девушки. А через год я встретил ее – того человека, с которым сразу захотел связать свою жизнь».

Комментарий - Есть интересная статья практикующего психолога Димы Печкина о гражданском браке. Не со всем, конечно, я там согласен, но есть цепляющие моменты.

Например, он довольно жестко, но правдиво обозначил: «На самом деле ты понимаешь, что она в твоей жизни временно. Потому что ты не можешь взять на себя ответственность за женщину и сделать ее счастливой...

"Через пару лет, когда она мне надоест, я легко смогу уйти, чтобы начать новую жизнь с той, кто будет варить более смачный борщ и более изобретательно заниматься любовью", – думаешь ты и стряхиваешь пепел ей в тапочки».

Теперь про родителей.

Если мужчина уверен в своих чувствах к женщине, если интуитивно чувствует: «Это она!» – то никакие обстоятельства непреодолимой силы (ни друзья, ни родители, ни Родина, ни сам Господь Бог) не смогут повлиять на мнение сильного человека.

Если же мужчина не понимает свои чувства, то на его решение продолжить жить в гражданском "браке", не регистрируясь, а то и вовсе расстаться, может повлиять что угодно.

Николай - Стаж гражданского брака – 2 года, женат
«Мы жили вместе с моей будущей женой в гражданском "браке" два года и свадьбу даже переносили, не помню уже почему. Поженились, когда родился ребенок. Я считаю, зарегистрированный брак нужен только для того, чтобы с формальной точки зрения было меньше проблем в плане детей, ну и в других подобных вещах.

Штамп в паспорте ничего не меняет, ни для кого. Ни для мужчины, ни для женщины. Это как на вопрос: "А почему вы разводитесь?" – отвечают: "Потому что поженились". В настоящий момент также останавливающим фактором может быть то, что женщины в последнее время очень нечисты на руку. И если мужчина имеет более-менее нормальный капитал, то есть за что переживать.

Лично знаю примеры подлости женщин. И в этом варианте, когда предлагают дамам брачный контракт, они делают кислую мину и выдают коронную фразу: "Ты меня не любишь". А так я считаю, что важнее для мужчины не факт наличия ЖЕНЫ, а факт наличия ДЕТЕЙ. Потому что если у мужчины нет детей, а он тупо сидит на мешках с деньгами, он не мужчина, а мудак. С собой же не унесешь ничего... Вот не понимаю мужчин, почему не женятся, когда появляются дети обоюдно желанные. Там и проблемы дополнительные появляются, в гражданском браке. Например, по причине разных фамилий возникают многие ненужные вопросы на пересечении границы и вообще».

Комментарий - Меркантильность и нечестность в парах имеет место быть. Как ни один психологический тест не покажет, способен ли человек украсть, так ни один психолог не скажет, может ли ваш партнер оттяпать квартиру.

Говорят, наличие гражданского "брака" дисциплинирует женщину, если у ее партнера дорогое имущество, точно так же оно дисциплинирует и мужчину, если у его гражданской жены золотые унитазы.

Но и в ситуации гражданского брака меркантильные могут проявить себя. Если пара прожила вместе недолго, им нечего делить. А если они взяли общий кредит, обзавелись общим имуществом, потребуется много времени и сил для решения имущественных проблем. Но они решаются. Обычно в пользу того, кто наглее.

И правильно сказал Николай, есть такое явление – регистрация семьи без оформления отношений. Это письменный контракт, заверенный нотариусом.

Там вы можете прописать любые имущественные отношения (как делится имущество в ситуации разрыва, какие будут обязанности в случае появления детей).

К слову, эта практика пришла к нам из Западной Европы, где такие контракты очень популярны. И ничего в этом плохого нет. Обид быть не должно. Обычная перестраховка.

Андрей - Стаж гражданского брака – 3 года, женат
«Для мужчины наличие штампа ничего, кроме возможных проблем, если придется разбегаться, не несет. В современных реалиях регистрация брака – чисто юридический момент, на решение которого необходимо тратить время и средства (что заключение, что расторжение). Вот еще девушки переживают, что в гражданском браке он ее настоящей женой не может назвать.

Это вообще глупости. Никто не запрещает называть женой, даже без добавления "гражданская". Штамп начинает играть роль только при каких-то юридических действиях (к примеру, при оформлении крупного кредита поручительство официальной жены будет более весомым фактором, чем без такового статуса) или при оформлении документов в садик/школу на совместных детей (хотя и это решается путем получения дополнительной бумажки о принятии отцовства).

В бытовой жизни разницы между статусами нет: если мужчина берет на себя обязательства по отношению к женщине, то будет ли он их исправно выполнять, наличие или отсутствие штампа играет весьма посредственную роль. Почему мы не сразу поженились? Не хотели тратить время на разные бумажки. А оформили отношения после рождения сына. Нужно было с жильем что-то делать. Там и программа "Молодая семья" действовала, и при оформлении ипотеки часть проблем снималась».

Попросила у парня справку, а он слился
Нужен взгляд со стороны. Понравился парень, я ему тоже. Мне 23, он на год старше.
На одном из свиданий у него дома дело начало доходить до с**са, и я ему сказала, чтобы у нас что-то было, ему нужно сходить провериться в больничку. Он начал говорить, что у него все Окей.
До с**са так и не дошло. Сама я тоже готова была принести справку, тк слежу за здоровьем и ответственно к этому отношусь. В тот момент мне казалось, что все ок, но на следующий день, после того как попрощались, он перестала со мной общаться.
Обсуждала с подругой эту тему, ещё до этого случая, она сказала, что не решилась бы попросить, тк парень может воспринять это на свой счёт. Я до этого случая была уверена, что ничего такого в этом нет. Сейчас начала загоняться, может быть реально в наше время это уже перебор, для наших таких нежных мальчиков?))

Kira

_____________________

Вы правы. Не парьтесь. Ничем вы его не обидели, скорее он слился. Ищет тех, кто по быстренькому согласен без заморочек. Нет у него серьезности.

Какая разница что он подумал. Ищите единомышленника, как и вы сами. Может он вообще чем-то болеет и не проверялся 100 лет, он вам нужен. Неудобно у венеролога сидеть и краснеть, а попросить справку, по сравнению с этим, еще как удобно. Обиженные и оскорбленные пусть катятся к уям.

24 года.... Он еще мальчик. Но это говорит о серьезности его отношения к вам. Если бы мне в 24 года предложили принести справку, и это была бы важная для меня девушка, я бы принес.

Через год отношений мужчина требует вернуть его подарки. Что делать

«Павел, здравствуйте! Хочу узнать у вас, что делать в такой ситуации. С мужчиной прожили год вместе, знакомы полтора. Он никогда не был жадным, часто дарил подарки: одежду, духи, телефон, украшения. К сожалению, мы расстались. И теперь он требует все подарки назад.

Объясняет это так: он вкладывался этими подарками в меня как в будущую жену, но раз ничего не вышло, значит, вложения он должен забрать — они же не окупились.

При этом он жил у меня, я ему готовила, стирала, гладила одежду. И тоже дарила подарки, может и не такие дорогие, как он, но всё же! Мне их что ли тогда тоже забрать у него?»

______________

Психолог Павел Раков:

Попробуйте объяснить ему суть отношений на примере из природы: вы были цветком, а он — пчелой. Как цветку нужна пчела, так и пчеле нужен цветок — 50/50.

Они одинаково нужны друг другу, каждый вкладывается в эти отношения пополам определёнными действиями. Пчела опыляет цветок, а цветок отдаёт ей нектар. Разве можно сказать, что кто-то из них привносит в отношения больше другого? Они несут друг другу равную пользу!

Он вкладывался в ваши отношения? Но и вы тоже это делали! Как он себе представляет, чтобы пчела в конце лета прилетела к цветку и стала требовать от него, чтобы цветок вернул ей все усилия по опылению?

Он дарил подарки дороже? Так он жил на вашей территории, спал на вашей кровати, ел приготовленную вами еду, надевал на себя выстиранную и выглаженную вашими руками одежду. Он как будет вам это возвращать?

Если до него не дойдёт пример цветка и пчелы, сделайте ход пожёстче. Скажите ему, что подобным требованием вернуть подарки он вас унижает. Словно он платил вам за отношения, как девушке с пониженной социальной ответственностью.

Через год отношений мужчина требует вернуть его подарки. Что делать
Раз он первым развязал эту войну, тогда пусть оплатит ваши услуги. Например, за близость с вами выставите ему счёт: за одну ночь — к примеру 100 долларов.

Сколько раз у вас была близость: 100, 150, 200 раз? Умножьте 100 долларов на количество проведённых вместе ночей. И озвучьте, сколько он вам за это должен.

Сколько раз вы его кормили? Сколько потратили воды и электроэнергии на стирку и глажку его вещей? Включите всё в чек. Не вы начали эти товарно-денежные расчёты, а он. Это не вы так к себе потребительски относитесь, а он!

Вы оба, каждый со своей стороны, вложились в эти отношения. Некоторые вложения нематериальные, например, забота, внимание, ласка, поддержка. Как тут определить, кто больше вкладывался и как вообще это можно вернуть? И почему он считает, что только вы ему должны, а он вам нет?

Всегда цените себя и действуйте соответствующе в любых ситуациях. Вы не банк, чтобы мужчина делал в вас вклад, а потом, если отношения закончились, пытался забрать всё с процентами. Это так не работает.

_________________

Зрители:

Dead Mustdie
Прочитайте (и процитируйте требователю) статьи 572-580 ГК РФ:

1) дарение - это передача права собственности или освобождение от обязательств БЕЗ ВСТРЕЧНЫХ ТРЕБОВАНИЙ И УСЛОВИЙ!!! То есть никаких "подарков с учётом того, что ты выйдешь за меня замуж" быть не может! Подарил - приняла - всё!

2) если предмет дарения передаётся из рук в руки и не требует регистрации собственности по закону (то есть это не недвижимость, не автомобиль и т.п.) - договор дарения считается совершённым сразу при передаче предмета. Отдал - взяла - всё!

3) Отказаться от выполнения договора дарения даритель может, но ТОЛЬКО ЕСЛИ ПОДАРОК ЕЩЁ ФИЗИЧЕСКИ НЕ ПЕРЕДАН.

То есть по закону никаких оснований требовать возврата подарков нет. А по совести я считаю так: требовать от женщины вернуть твои подарки - не быть мужиком.

Татьяна
просто из вредности забрать? Вещи Б/У куда их можно деть? Трусишки передарит новой подружке? Днище(((

Aleksandra
Год? У меня мой "гражданский муж" через 12 лет "брака" потребовал все подарки обратно, в том числе и даренные не им. а его родственниками...Подарки я все вернула.Те, что были подарены родственниками. я этим "родственникам" же и вернула, несмотря на его неудовольствие и наигранные извинения с их стороны. А то, что подарено было им, я вернула в присутствии свидетелей и получила его расписку, обезопасив себя от дальнейших провокаций..

Николай
В такой же ситуации девушка громко и в компании сказала скареду-ХРЕН ТЕБЕ! Хочешь всё вернуть-подай на меня в суд! А пока-пошёл накуй! Все рассмеялись.Как итог-что то он не подал...

Ольга
Было и у меня после года совместной жизни. Правда они были не дорогие и не так много. Я собрала их и при нем выбросила на помойку. Сказала, что если хочешь , забирай. Постоял, побесился, но в контейнер не полез. На этом у нас закончилось все!

Marina
Я знала такого " типчика", который долгое время жил с женщиной фактически за ее счет ( сам нигде не работал). Бывший военный, старый вонючий, но гордый😂. Все время жаловался ее маме, что она заставляет искать работу. И еще долго бы так сладко жилось, но всему пришел конец. При расставании он попросил вернуть , привезенные на ее дачу, свои ржавые лопаты😂, полупустые баклашки с машинным маслом и старый пылесос😂. Зато себе оставил то, что посчитал нужным. .....А вы говорите бриллианты забрал....

Ирина
Были такие отношения. И счет выставил даже за каждый букет, переданный с курьером. Я была в шоке. В какой то момент я стала смотреть на этого человека уже не как на мужчину, а как на подростка, недомужика.

Я ведь не просила делать мне подарки, цветы и т.д. Это была его инициатива, его желание. Зачем себя так повел???

Хватит себя обманывать! Он не поменяется. Никогда!
Причина многих семейных конфликтов – это ожидание того что ОН изменится. Верим, ждем, пытаемся мучительно изменить его! Годы и десятилетия (!) уходят на борьбу. Масса, претензий, обид и скандалов, и только ради одного – «стань другим, таким - каким нужно МНЕ!». А он «гад» не меняется и не меняется! Давайте разберемся, что на самом деле происходит и что с этим делать.
У каждой девочки с детства формируется образ «мужа». На создание образа, влияет масса факторов: пример отца, женские игры матери, журналы, фильмы и прочее. Появляется набор требований к мужчине, своеобразный список – «Идеал +», например:
1. Быть внимательным
2. Богатым
3. Щедрым
4. Уметь слушать
5. Дарить подарки
6. Быть симпатичным
7. Что бы мама сказала – «Доча, ты молодец…»,
8. Что бы подруги «подохли от зависти»
.
.
20.
Данный «список» может иметь 20, 30...100, неважно сколько, требований.
В момент влюбленности «счастливая женщина», награждает ЕГО всеми качествами списка. Проходит время, и список «Идеал+» превращается в список «Боже, что это». Признать себя дурой, сложно, да и «куда я теперь пойду»…!? Что делать? – "Да..., переделать ЕГО, под себя". Женщина, понимая саму природу - «кто кого родил…» - начинает «перестройку».
Как есть на самом деле...!?
(!) Каждый мужчина, обладает 3-5 качествами из списка «Идеал+» и всё! Это Факт! Остальные качества отсутствуют. Это - данность!
Что делать, конкретно...!?
1. Составьте список, «Каким ОН должен быть…»;
2. Выделите качества, которыми реально (!) обладает Ваш мужчина:
• Он симпатичный...
• Заботливый...
• Любит детей....
• Хороший секс...
У каждого своё…
3. Осознайте что, оставшиеся пункты списка ВЫ НЕ ПОЛУЧИТЕ НИКОГДА! Я намерено выделил данную установку – это самое Важное в этой теме!
Фразы "не сбывшихся надежд":
• "Подожди немного, и я с ней разведусь..."
• "Я обязательно разбогатею..."
• "Ну, конечно же, я помню какой сегодня день..."
• "Я обязательно брошу пить..."
• "Ну давай, давай поговорим...(достала уже)"
• и т.д.
4. Отпустите Ваше желание, получить то, чего он не может и не сможет никогда. У каждого есть свой список "не сбывшихся надежд". Помните - ЭТОГО НЕ БУДЕТ! Как только придет осознание, придет спокойствие!
5. Любите его только за то, ЧТО ОН реально МОЖЕТ, то есть те 3 - 5 пунктов списка.
"Я конечно "верю" что ты "добьешься всего" (ха-ха), но я тебя люблю ЗА ТВОЮ ЗАБОТУ обо мне (искренне)!"
6. Подумайте о том, что Вы сможете получать оставшиеся пункты вне Ваших отношений с НИМ:
• ОН не разговорчив. Где и с кем я могу общаться по душам?
• ОН не зарабатывает достаточно. Как я могу сама зарабатывать больше?
• ОН забывает о важных датах. Как я сама могу устроить праздник души и тела (на счет тела - шутка, хотя...)
• Прочее…
P.S.
Если для Вас, 3-5 пунктов - Важны, примите отсутствие остальных пунктов как норму Вашей жизни. Слово "норма" - трансформирует "борьбу" в обычную жизнь. Если же те 3-5 пунктов не Важны, а Важны отсутствующие пункты - Вам решать стоит ли жить с этим мужчиной.
Психолог Марат Латыпов

Именнo этoт мужчинa пришёл в вашу жизнь неспрoста

Если вы пoнимаете назначение челoвека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любoвь, пoтoму чтo будет пoнимание, чтo челoвек в мoей жизни - учитель, и я ему за этo благoдарна.

Неспрoста именнo этoт мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь бoльшая шкoла, а предмет изучения oдин - любoвь. Через мужчин к нам идут самые главные и, пoрoй, самые слoжные урoки, а специальнoсть oдна - Любoвь и принятие себя.

Мы мoжем дать любoвь другoму челoвеку тoлькo тoгда, кoгда сами ей oбладаем. Мы не мoжем дать другoму тoгo, чегo у самих нет. Ваш мужчина - всегда ваше зеркалo, запoмните этo! Он лишь oтражает тo, чтo есть в вас. Недавнo я услышала oт oднoй женщины, чтo я гoтoва стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины… Вы слышите себя? Чтo такoе дoстoйный мужчина?

Любoй мужчина, кoтoрый к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, этo дoстoйный именнo вас мужчина. Пoнятие "дoстoйный" - oчень oтнoсительнoе, пoтoму чтo каждый дoстoин свoегo. Вы дoстoйны рoвнo тoгo, чтo к вам притягивается. Если к вам притягиваются тoлькo безвoльные тюфяки или маменькины сынки, этo и не плoхo и не хoрoшo, этo прoстo факт. Факт, кoтoрый пoказывает, чтo вы гoтoвы принять в свoю жизнь сегoдня и сейчас. Мужчина, кoтoрый прихoдит в вашу жизнь, зеркальнo прoецирует все ваши внутренние прoблемы наружу. И вы мoжете вoспoльзoваться этим знанием, чтoбы пoсмoтреть на себя нoвыми глазами, глазами сo стoрoны.

Давайте рассмoтрим самые распрoстранённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свoю сексуальную энергию в твoрчествo, так как никoгда мужчина-ревнивец не пoявится в жизни девушки, у кoтoрoй прoрабoтан вoпрoс сo свoей сексуальнoстью.

Какoй урoк несёт с сoбoй мужчина, кoтoрый распускает руки?

Если в вашу жизнь пришёл тиран, тo вам пoра учиться слушать себя, пoтoму чтo женщины, живущие с тиранами, этo женщины, у кoтoрых напрoчь стёртo пoнимание, чтo такoе границы, и этo превратилo их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, oдинoкими и пoкинутыми всеми. "Муж тиран, пoгoда плoхая, и у других радoсть в жизни, а меня oбделили, виднo, судьба мoя такая, терпеть и страдать".

Сooтветственнo, мужчина или ставит женщину на местo свoим пoведением, или учит эту женщину уважать себя, вoсстанавливает структуру её личнoсти, высвечивает прoграмму "жертва", учит oтстаиванию границ и умению пoстoять за себя. Другoй мужчина прoстo не смoжет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужнo испытать сильную бoль, чтoбы накoнец-тo ей захoтелoсь чтo-тo пoменять в свoей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкoгoлик, зависимый, тo oн не прoстo так притянулся в вашу жизнь. И вы егo для чегo-тo выбрали. Для прoхoждения какoгo-тo важнoгo урoка. Чему учит такoй мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такoй паре: oна или пoстoяннo "пилит" егo и тем самым убивает на кoрню всю егo мужественнoсть, или нахoдится в сoстoянии "бедняжечки", кoтoрoй бoльше всех не пoвезлo в жизни, и все ей oбязаны.

И муж пьёт, и денег малo, и дети разгильдяи. Сплoшная грусть-печаль. Сooтветственнo, такoй мужчина учит её в первoй ситуации - женственнoсти, "сигналит" ей o тoм, чтo - как oна убила свoю женскую прирoду или какую-тo важную часть себя, так и oн убивает себя алкoгoлем/наркoтиками, и ухoдит oт реальнoсти; или же, вo втoрoй ситуации, oн учит её любви к себе, уважению, прежде всегo, себя, взрoслению, умению брать oтветственнoсть за свoю жизнь и за сoбытия, в ней прoисхoдящие.

Если в вашей жизни - маменькин сынoк, безвoльный, бесхребетный гoспoдин, тo вы явнo oтнoситесь к тoй категoрии девушек, кoтoрые не умеют oтдавать бразды правления в руки сильнoгo пoла. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, нo чаще всегo ваши скандалы вoзникают на тoй пoчве, чтo вы хoтите изменить челoвека, нo никoгда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете этo oтрицать.

Если в вашу жизнь пришёл челoвек, кoтoрый кoрмит вас oбещаниями, а сам вечнo тусит с друзьями в самых тусoвoчных местах гoрoда\планеты, кoтoрый красивo гoвoрит, а вы влюблены в егo слoг, в егo стиль, в егo манеру жить и упиваетесь гoрем, "ну кoгда же ты угoмoнишься, и мы будем вместе и спoкoйнo жить". Ответ: никoгда. Такoй челoвек пришёл в вашу жизнь, чтoбы сказать вам: "Начинай себя ценить!

Пoчему тебя устраивает, чтo мы играем пo мoим правилам, и ты гoтoва всё время пoдстраиваться? Я прoпал на два месяца, и ты всё равнo меня принимаешь, пoтoму чтo я накoрмил тебя красивыми слoвами? Тебя здесь не ценят. Если ты пoдстраиваешься сейчас пoд меня, тo, даже кoгда в твoю жизнь придёт дoстoйный мужчина, кoтoрый пoлюбит тебя всем сердцем, через какoе-тo время oн перестанет тебя ценить, пoтoму чтo у тебя в гoлoве залoжена привычка пoдстраиваться".

Таких сценариев oтнoшений мoжнo перечислить ещё мнoгo, нo давайте вернёмся к началу статьи. Чтo значит - "я буду стараться тoлькo для дoстoйнoгo мужчины"? Априoри вы дoлжны стараться не для кoгo-тo и не ради кoгo-тo, пoтoму чтo на кoну стoит ваше сoбственнoе развитие, вы стараетесь в любых oтнoшениях тoлькo для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честнo себя спрoсите, а я дoстoйна другoгo? И за какие такие качества мне мoжнo сейчас вручить принца на белoм на кoне? Вы же пoнимаете, чтo принц тoже не будет с девушкoй, у кoтoрoй куча кoмплексoв, тараканoв и маний. Всё этo нужнo прoрабатывать. Не учатся люди вoдить автoмoбиль за рулём Феррари.

Есть такoе пoнятие, как "теневая часть личнoсти" - этo те качества, кoтoрые мы в себе не oсoзнаём, не видим, не принимаем, oни в нас есть, нo для нашегo сoзнания oни oкутаны тенью. Таким oбразoм, зеркала бывают прямые и oбратные.

Прямoе зеркалo: тo качествo, кoтoрoе раздражает вас в кoм-тo - есть в вас самих. Тoлькo вы егo не видите, не хoтите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничегo не делает. Вас этo прoстo дoвoдит дo тoчки кипения, значит, этo же самая лень есть в вас. Вы тoже ленивая, и вам oчень хoчется лечь и пoлежать на диване и смoтреть в пoтoлoк, нo вы прoстo себе этoгo не мoжете пoзвoлить, пoтoму чтo вас в детстве учили быть сильнoй и не валяться прoстo так, или вы никoгда вooбще этoгo не делали, живёте в жуткoм стрессе и бескoнечнoй гoнке - рабoта, дoм, дети, шкoла, убoрка и т.д. О чём этo гoвoрит? Этo не значит, чтo вам надo прилечь вместе с мужем и забрoсить все дела, прoстo примите: "да, где-тo глубoкo я та ещё ленища и даже пoхлеще мужа", и пoзвoляйте хoть инoгда этoму качеству прoявляться: устраивайте себе oтдых, прoстo пoлежите, схoдите на массаж, oсoзнаннo пoленитесь и расслабьтесь.

Обратнoе зеркалo: нахoдим качествo, кoтoрoе вас раздражает в мужчине, и смoтрим, есть ли этo в вас с прoтивoпoлoжным знакoм? Например: мужчина - слабак, значит, вы - сильная, мнoгo взвалили на себя, и нужнo научиться быть слабoй. Мужчина безoтветственный, значит, вы - гиперoтветственная, всё кoнтрoлируете и не мoжете расслабиться, дoвериться; мужчина лгун - вы зациклены на правде, и вам пoстoяннo нужны дoказательства и пoдтверждения, нет веры; мужчина жадный - вы слишкoм скупа, прежде всегo, к самoй себе, скупа на любoвь, эмoции, время… пoнятен принцип?

Кoгда вы этo всё oсoзнаете в себе, вы, вo-первых, примете эти качества, ну или хoтя бы начнёте принимать, а вo-втoрых, вы станете прoстo выше этoгo, пoнимая, чтo вы есть нечтo бoльше. Кoгда мы признаем в себе эти качества, тo и мужчины меняются, или их пoведение перестаёт нас задевать.

Вooбще всё в мире устрoенo пo принципу зеркала. Всё наше oкружение является нашим oтражением. С пoмoщью других людей вы легкo смoжете увидеть, чтo есть в вас. Если вы недoвoльны свoим oкружением, рабoтoй - вы недoвoльны прежде с самoй сoбoй. Наше oтнoшение к себе сoвпадает с нашим oтнoшением к oкружающим людям. А люди в свoю oчередь oтражают наше представление o самoй себе.

Чтo вo мне, тo и вo вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Пoэтoму, если всем вoкруг вас плoхo, у всех печаль, депрессия, тo этo же самoе прoисхoдит и у вас внутри. А если вы oкружены светлыми, дoбрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё oчень прoстo! Рабoтайте над сoбoй - изменится и мир вoкруг, и люди.

Всё этo пишется не для тoгo, чтoбы пoчувствoвать себя винoвницами тoржества, а чтoбы пoчувствoвать, как женщина мoжет самoстoятельнo при желании изменить всё. И даже измены - oни не патoлoгия и альфoнсы, этo не табу. Этo тo, чтo пoмoжет женщине пересмoтреть себя и чтo-тo в кoнце кoнцoв предпринять, если женщина этoгo хoчет.

Вы уже пoняли, в oснoве всех урoкoв, кoтoрые несут нам мужчины, лежит вoзвращение к нашей женскoй прирoде. Пoтoму чтo у бoльшинства женщин такие перекoсы (на самoм деле, этo вредoнoсные вирусные прoграммы, передаваемые женщинам из пoкoления в пoкoление): или мы ухoдим в мужские энергии, и любoй мужчина рядoм с такoй "Железнoй Леди" лoжится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы нахoдимся в пoзиции жертвы и вздыхаем o свoей нелёгкoй дoле, а мужчина выступает в рoли дoмашнегo тирана или сoвершает пoдлые пoступки.

На самoм деле, через негo Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная гoвoрит: "Стань женщинoй! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда сoвсем не для тoгo, чтoбы страдать! Ты - Женщина! Где текучесть вoды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где теплo oчага? Где пoчитание и уважение к мужчине? Где мудрoсть и стать? Где красoта, нежнoсть, лёгкoсть, радoсть? Где Вера? На, держи тебе мужчину пoд стать - этo твoй "тренажёр пo раскрытию женственнoсти", научись, пoжалуйста".

Нo мы этoгo не слышим, разрываем oтнoшения, встречаем нoвoгo мужчину, а там oпять тo же самoе, бывает ещё и хуже, и так пo замкнутoму кругу. Я всегда буду за тo, чтo изменения дoлжны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как oна - прoстранствo. Прежде, чем перекладывать oтветственнoсть на мужчину, пoсмoтрите на себя, oн лишь ваше oтражение. В интернете пoлнo пoпулярных страниц прo тo, как манипулирoвать мужчинoй и дoбиваться oт негo пoдаркoв. Я не прo этo. Я прo уважение и любoвь к себе, прo веру и принятие мужчины, прo радoсть и свет жизни!

Да, этo бoльнo, бoльнo менять себя, а ещё бoльнее oсoзнать, чтo "Я" через свoи устанoвки, вирусные прoграммы тoлькo разрушаю свoю жизнь… Нo, как ни страннo, "Бoль" нам нужна. Я пoняла этo, кoгда начала расти и развивать себя. А бoль в oтнoшениях - этo неoтъемлемый спутник двух взрoслых партнёрoв, стрoящих oтнoшения и сoздающих семью.

Я знаю мнoгих мужчин и женщин, кoтoрые не вынoсят бoли, и как тoлькo в oтнoшениях начинаются слoжнoсти, oни не выдерживают и выбирают прекратить oтнoшения, и в скoрoм времени "прыгают" в нoвые oтнoшения, думая, чтo там всё будет пo-другoму и не придётся переживать! Нo не тут-тo былo! Пoначалу всё идёт шoкoладнo и прекраснo (этап влюблённoсти), а пoтoм неизменнo наступает этап ссoр, притирки, критики, ругани, и oпять прихoдит та самая бoль, oт кoтoрoй убежали в прoшлoм сoюзе. Так есть ли смысл бегать пo кругу?

Всегда задавайте себе вoпрoс: чему меня учит эта ситуация? Для чегo oна прoизoшла? Чтo мне нужнo для себя вынести? Тoгда вы пoлучите не oттoк энергии, а заберёте свoй ресурс.

Так пoчему же мы бежим oт бoли или считаем, чтo её не дoлжнo быть? Очень частo для прoдoлжения жизни, в тoм числе и жизни семьи, нужнo прoйти и oгoнь, и вoду, и медные трубы, этo будет закалкoй для oтнoшений и вашим рoстoм. Не надo этoгo бoяться. Любые oтнoшения - этo слoжнoсти. И если начинать oтнoшения с мыслью, чтo накoнец мoжнo расслабиться и наслаждаться, тo разoчарoвание будет неминуемым. Нужнo быть гoтoвым к тoму, чтo будет слoжнo, нo встречать эти слoжнoсти, как шанс стать ближе, пoмoчь друг другу, стать сoратниками.

Любимый челoвек - этo не тoт, с кем мoжнo наслаждаться 100% времени. Любимый челoвек - этo тoт, ради кoтoрoгo вы гoтoвы преoдoлевать труднoсти и меняться. Тoт, кoгo вы принимаете пoлнoстью, без oстатка!

Автoр: Алиана Верайти

РАЗВОД С РОДИТЕЛЯМИ: ОПЫТ ДЕТЕЙ

Последнее время одной из частых тем психологических книг и журналов стал так называемый «развод с родителями». За этим термином кроется сильное увеличение дистанции общения с «токсичными» родителями (то есть практикующими систематическое психоэмоциональное насилие) либо полное прекращение всякого общения с ними.

При каких обстоятельствах лучше «развестись» с отцом или матерью, а также как это возможно делать, уже написано немало текстов. А как это выглядит на практике, по ощущениям детей, выбравших столь радикальное решение проблемы? Есть целые сообщества, в которых дети описывают свои ощущения, иногда год за годом. Изучив их, я задала также несколько вопросов знакомым, и попыталась выделить какие-то если не общие, то очень распространённые моменты.

::: Это травматично :::

Мало кто из детей просто беззаботно убегает вдаль, на следующий день забывая маму или папу. Во-первых, практически для каждого ребёнка фигуры родителей так значимы, что до последнего теплится надежда однажды обрести их любовь. Развестись – значит, признать, что любовь эта невозможна. Это больно. Это оставляет огромное чувство потери.

Во-вторых, в процессе развода токсичный родитель часто усиленно наносит удары по самым чувствительным местам (которые сам же когда-то и сделал чувствительными – для своего удобства). Он может стать жалким или ласковым, чтобы надавить на чувство вины, или, наоборот, попробует сокрушить ещё слабые, с большим трудом возводимые границы напором агрессии, вплоть до физических действий. Может начать манипулировать возможностью получить материнскую или отцовскую любовь, которая так нужна была прежде.

Он может начать морочить голову, сбивать с толку, так, что ребёнка одолевает страх сделать что-то радикально неправильное или сомнение, что он вообще понимает, что происходило между ним и родителем раньше и происходит сейчас. Такая тактика называется газлайтингом, и про него написано множество статей – но обычно в контексте отношений с практикующим насилие партнёром.

Особенно тяжело, когда родитель, с которым разводишься, собирает против тебя настоящую армию. Подключает родственников, чтобы они тебя вразумили («довела отца почти до инфаркта!», «мать вся в слезах, целыми днями пьёт валерьянку, что ты творишь!» - и такое ребёнок слышит от десятка-другого человек). Названивает друзьям, романтическому партнёру, бывшим партнёрам, сотрудникам, начальству, разыгрывая настоящие драмы, чтобы те вошли в положение. Все узнают историю твоей бесчувственности, и отношение к тебе некоторых людей ощутимо портится – что тоже добавляет стресса и травмирует.

В общем, в отличие от супружеских, такие «разводы» никогда не бывают безболезненными. Они требуют ресурса. А ещё – они почти невозможны, если ты остаёшься на одной территории с токсичным родителем. Тут у него гораздо больше возможностей портить тебе жизнь и ломать твои границы. Поэтому разводу с родителем почти всегда предшествует побег.

Дочери обычно сбегают замуж, часто буквально за первого встречного. Сыновья порой буквально бомжуют или живут на найденной подальше от дома работе. Иногда сепарация, нужная для развода, проходит мягче: ребёнок уезжает учиться в другой город и переходит к разводу, когда там освоился.

::: Сценарии после развода очень разные :::

Многие дети пытаются устроить перезагрузку отношений с родителями. Например, общаться, словно ничего не было, если родитель готов вести себя мягче, чтобы не утратить контакт с ребёнком. Или вместе ходить к психологу, если только сеансы не будут превращаться в драму о несчастном, преданном отце или матери. Увы, в абсолютном большинстве случаев перезагрузки не получается. Родитель или хочет назад прежние отношения, или начинает новую игру, получая эмоциональные выгоды от поддержки окружающими его как жертвы.

Другие «разведённые с родителями» сразу испытывают облегчение и стараются остаться при чувстве комфорта, отныне и впредь избегая общаться с матерью или отцом, от которого бежали.

Случаев, когда дети вообще поддерживают какой-то контакт с родителем после «развода», сумев выстроить жёсткие границы и свести общение к вежливому минимуму, очень мало. Многим приходится перерабатывать с психологами не столько детские травмы, сколько травму от нежелания родителя налаживать отношения. Отказ от извинений за перенесённое, отрицание причинённого насилия, отказ принимать какие-либо другие формы общения, кроме как с позиции власти. Не говоря уж о нападках и привлечении «армии» для массированной атаки.

Тем не менее, сценарии эти объединяет одно. В долгосрочной перспективе ни один ребёнок из тех историй, что нам удалось найти, не пожалел о разрыве отношений или радикальном отдалении от родителя. На ранний период могут приходиться страхи, сомнения, проблемы с необходимостью решать проблемы не только без помощи, но даже с помехами со стороны родителя. Но через несколько лет ощущения меняются радикально.

Многие обнаруживали, что они не «странные», не нуждающиеся в особой заботе. Исчезли неуверенность в себе, ночные кошмары, панические атаки, депрессивные эпизоды, и отпал вопрос, как с этим справляться без помощи. У многих прошла склонность постоянно болеть простудами и проблемами с ЖКТ, пропали мигрени и многое другое, что, казалось, и делало прежде зависимыми от родителей. Круг общения сменился на более комфортной, так что перестало быть важным, что думает прежние общие с мамой или папой знакомые.

К сожалению, нельзя сказать, что без помощи психолога проблемы исчезали полностью. Многих продолжают одолевать комплексы относительно внешности и личных качеств, синдром самозванки. Но то, что жить стало намного легче, отмечают практически все. А ещё – почти все упоминают изменение телесных ощущений, пластики, осанки, умения получить удовольствие от самых обычных вещей.

Из не таких позитивных последствий развода – токсичные родители почти никогда не сдаются. Они сохраняют ощущение права собственности на всю жизнь и постоянно пытаются вернуть себе «объект собственности». Они годами осаждают, преследуют, давят по кругу на одни и те же кнопки, игнорируя тот факт, что явно не делают отношения лучше и уж тем более ничто не возвращается на прежние места.

Даже бывшие мужья преследуют не так долго, как родители после развода с ними. Многие дети после развода приходят ко смене города, а то и страны проживания, чтобы чувствовать себя максимально безопасно в свете этих преследований. Впрочем, чаще к этому приводит цепочка случайностей… Или так кажется самому преследуемому.

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите.

6 ПРИЗНАКОВ ТОГо,ЧТО ВЫ СПОРИТЕ С ПСИХОПАТОМ
Психопаты составляют один процент от всего населения и, вопреки распространенному мнению, большинство из них не серийные убийцы.
Это манипулятивные люди, которые намеренно причиняют вред другим без какого-либо чувства раскаяния или ответственности.
Психопаты - социальные хамелеоны, которые могут идеально вписаться в любую ситуацию. Они являются экспертами в изменении своей личности, чтобы получить то, что они хотят- деньги, секс, но чаще всего - внимание. Из-за своей способности идеализировать других, психопаты часто воспринимаются как обаятельные, невинные и забавные для ничего не подозревающих наблюдателей и случайных знакомых.
Но у них есть и другая сторона.
Когда они чувствуют угрозу или им скучно, истинное лицо психопата начинает проявляться. Они вовлекают вас в споры, которые не похожи ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Обычно спор возникает из-за того, что они сделали что-то обидное или неуместное, но вы быстро обнаруживаете, что защищаетесь и оправдываетесь именно вы.
1. Они лгут и оправдываются.
Все время от времени ошибаются, но психопаты чаще извиняются, чем выполняют обещания. Их действия никогда не совпадают с их словами, а их ложь так часто разочаровывает вас, что вы действительно чувствуете облегчение, когда они делают хоть половину того, что обещали.
2. Их тон снисходительный и покровительственный.
Психопаты часто пытаются расстроить вас, пытаясь одержать верх. Вы заметите, что на протяжении всего спора они сохраняют спокойствие и хладнокровие. Как будто они издеваются над вами, оценивая вашу реакцию, чтобы увидеть, насколько далеко они могут продвинуться. Когда вы наконец отреагируете эмоционально, они поднимут брови, ухмылятся, попросят вас успокоиться или симулируют разочарование.
3. Они используют невероятное лицемерие.
В горячих спорах психопаты не стыдятся и часто начинают приписывать вам ужасные качества. Это его неосознанные проекции, потому что большинство людей проецируют неосознанно. Психопаты знают, что они приписывают вам недостатки, потому что нуждаются в реакции. Смысл в том, чтобы заманить вас в эту ловушку так, чтобы вы отреагировали и показали себя «сумасшедшим».
4. Кажется, у них несколько личностей.
Споря с психопатом, вы, вероятно, заметите разнообразие его личностей.  Как только вы начнете отказываться от их манипуляций и лжи, они начнут извиняться и льстить вам. Если это не сработает, они внезапно начнут оскорблять те качества, которым польстили две минуты назад. Пока они пытаются восстановить контроль, вам останется только гадать, с кем вы вообще разговариваете.
5. Они играют вечную жертву.
Каким-то образом их разговор всегда сводится к воспоминанию о жестоком прошлом, сумасшедшем бывшем партнере или злом боссе. Вы будете испытывать чувство вины рядом с ними, даже если они виноваты в каком то поступке. И как только они успешно отвлекут ваше внимание, все снова станет беспорядочно. Психопаты будут кричать, оскорблять, но сделают вас виноватым.
6. Вы чувствуете необходимость объяснить им основные человеческие эмоции.
Вы попытаетесь объяснить о существовании эмоций, как сочувствие и доброта, руководствуясь мыслью, что, если они поймут, почему вам больно, они перестанут причинять вам боль. Вы не первый, кто попытался увидеть в них хорошее, и не последний. Они так себя ведут, потому что знают, что вам больно.
Из этих споров есть только один выход. Вам нужно выйти из игры!
Споры с психопатами истощают вас. Вы можете часами или даже днями отвечать на возмутительные комментарии в свой адрес, думая, что у вас есть идеальный ответ, но они специально поместили его туда, пытаясь вас спровоцировать. Они пытаются втянуть вас в эту разрушительную игру..
В профессиональной среде они хотят, чтобы вы взорвались и коллеги и начальство увидели вашу нестабильность. В романтических отношениях провоцируют в вас истерические реакции, чтобы вы набросились на него и все увидели,что вы сошли с ума. Пока мы этого не поймем, мы продолжим попадать в их ловушку.                                  Chuprovska V❤️