ЗАНАВЕС!

Хотим мы того или нет, но мир сворачивается.

Кто-то говорит: «Жизнь уже не будет такой как прежде».
Другая часть верит, что скоро вся эта психоделика с пандемией закончится, и всё станет на свои места. Нет друзья, ничего на свои места уже не станет! Театр закрылся, ваших мест здесь больше нет ни на сцене, ни в зале.

Мы все зависли в пространстве.

Что происходит?

Мы возвращаемся к истокам. К тем истокам из которых вышли. К тем истокам о которых мы забыли. И многим из вас сейчас показывают в снах об этих истоках. Кому-то приходят откровения в видениях и посланиях.  Но вы упорно продолжаете поддерживать иллюзию старого мира. Вы так боитесь с ним расстаться. Со всех сторон вам говорят: «Очнитесь! Игра закончилась. Займись наконец собой.» Но в вашей голове всё равно жажда к мирским страстям. Вы в поисках новых решений как выжить в условиях бесконечного карантина, вы в поисках новых проектов... Самый главный проект сейчас это вы сами.

Происходит смена!!! Наша задача влиться а не сопротивляться.

Главным миром сейчас для нас является внутренний а не внешний.  И в этом есть замена! Надо сменить в себе это!
Мир сворачивается! Игра окончена.
Что делать, спросите вы? Отпустить все игровые обстоятельства. Отпустить все материальные страсти, планы. Направить внимание вглубь себя.

Дело в том, что когда произойдёт очередной взрыв (это всего лишь-выворот вселенной) вас выбросит за борт! Если до этого времени вы не занялись своим духовным раскрытием, если не изучили себя, если не нырнули в себя - утонете в океане вселенской бесконечности.
Выбирайте. Времени нет. Да и реальности нашей уже нет.

Представьте, что вас бросили в воду и теперь вам придется жить под водой, а ваша система дыхания не готова. Это происходит сейчас. Вот почему столько проблем с органами дыхания и выделений слизистой. Очень многие не справляются. Одышка, кашель...

Растет активность полюсов галактики. Энергетические цивилизации начали свою работу по запуску нульпространства.
Что такое нуль пространство?
Это свернутое пространство, где вся энергия нулевая. Они сворачивают пространство нашего мира.

То в чем мы сейчас живём временная частичная симуляция для поддержания т.к. не все вселенские процессы ещё завершены. Пока поддерживается голограммами для того, чтобы не было паники среди населения.

Что будет происходить с человеком при сворачивании?

Он будет засыпать. Появится сонливость и признаки потери энергии. Будут пропадать участки памяти. Это и есть вворачивание ячеек пространства.
Пространство состоит из энергетических ячеек.

Эта энергетическая сетка начнет менять потенциал. Ее напряжение уменьшится, и за счет этого через ячейки сети будут проходить, выделяться часть материи, то есть материя будет утончаться и проходить сквозь ячейки сетки, поскольку напряжение в нитях этой сетки будет падать. Когда плотность материи внутри сетки будет достаточной для сжатия, то пространство начнет сворачиваться.
В итоге раскинутая сеть будет свернута в одну точку.

То есть в момент выворота вы становитесь информационными копиями в ячейках сетки, после выворота по мере разворачивания сетки в надпространство, информация о каждом из вас также начнет разворачиваться и все кодовые системы начнут формировать ваши новые системы жизнедеятельности, восстанавливать ваши тела и энергетическую структуру.

После выворота каждый будет восстановлен полностью и еще может и более, то есть вспомнит свои воплощения. К этому не готовы многие из вас, это может стать для вас серьезной психологической проблемой и энергетической проблемой. Не каждый способен сразу принять свою многомерность. Представь то, что от большого объема информации, которую система не в состоянии обработать может выйти из строя вся система.

Это может грозить потерей ориентации в пространстве и времени.

Вы будете с трудом воспринимать реальность и отличать ее от других реальностей. Когда ты смотришь фильм, то 24 кадра проскакивают как одно изображение. Представь, что ты будешь видеть каждый кадр по отдельности и одновременно. И каждый кадр будет чем-то отличаться от другого.

Что будем чувствовать и наблюдать в пространстве вокруг себя?

Частое свечение. Увидим саму сетку мира, будем наблюдать ее ячейки - как всполохи (вспышки). Возможно много молний. То есть все электрические процессы усилятся. Сбои в электротехнике, связи. Повышение солнечной активности у вас уже происходит. Ощущение сгущения мира. Густой воздух.

Дышите глубже если начинаются сбои энергетических процессов. Многие из вас почувствуют жар внутри. Это в вас ускоряется энергетика. Она отзывается на внешнее пространство. Конечно возможна эскалация конфликтов. Многие люди не будут понимать ,что с ними происходит и это будет выливаться в агрессию и необдуманные поступки.

Далее начнете замечать сворачивание времени. Как бы пропадать будут временные участки. Это сворачивание звеньев энергетической цепи. В какой-то момент вы можете почувствовать усталость и вас сильно будет клонить в сон. Не сопротивляйтесь, и не надо бояться. Тем, у кого не очень сильная энергетика и здоровье лучше просто уснуть расслабиться. Когда проснетесь должны почувствовать себя очень бодро. И мир как бы изменится. Станет ярче. Вы не сразу поймете, только если будете наблюдать его внимательно. Он не будет таким твердым и таким стабильным. Он станет как бы мерцающим. Возможно в дальнейшем вашим коллективным осознанием вы утвердите его твердость очертаний и плотность, но сначала все будет мерцать.

Нам нужно удерживать свое поле в максимальной осознанности процессами. Доверие себе.

Желания, страсти, привязанности, страхи, накопительство, жажда удовлетворения своих потребностей, стремление к  соперничеству, спорам - это те верёвки, которые  удерживают человека в материальной полярной игре. Только лишь отпустив это всё человек сможет двигаться дальше. Иначе за борт.
Сортировка идёт полным ходом и мы все это видим. Люди уходят пачками. И никто в этом не виноват кроме того, что это выбор их Души.
Лишь отпустив всё и нырнув глубоко в себя мы сможем снова подняться вверх, т.к. груза больше нет.

Умение плавать в новых энергиях чтобы не утонуть - это тот навык который нужен нам всем сейчас.

Вода - вода... Много воды и много пара/тумана. 

#Сиреневая_планета

Я НЕ МЫЛСЯ 2 МЕСЯЦА ПОТОМУ, ЧТО БОЮСЬ ПРОСТУДИТЬСЯ И ЗАБОЛЕТЬ.
У каждого своя жизнь.

Даже во время любых катаклизмов человек сам вершит свою судьбу. Сейчас люди разделилисьна два лагеря:  одни не моются   вообще , потому что боятся простудиться, а другие тренируются в море . Я не ухожу на ЛОХДАУН и не собираюсь снижать обороты. Я живу и буду жить как всегда!

А что ещё может гутарить гасторбайтер на ломаном русском...

шикардос видео - 8 мин

Прививка на коленке. Санитарный ад и анонимные исполнители прививки

"Белый халат - вот мой документ" - нерусский безымянный человек (гастрабайтер?) и другие наемные на заработках - прививают в антисанитарных условиях без документов.
Журналист умница.

Я еще фоном думаю, а может ли врач быть таким толстухой на 150 кг. Мне кажется, это не врачи, или с очень нездоровым образом жизни. Да еще в таких грязных халатах..

Отредактировано Алла (2021-03-08 15:11:10)

📌 От доктора Мелиссы Селл:

“Я не буду ничего вводить в свое тело ради коллектива.⁣⁣⁣

Я не буду блокировать свое дыхание маской ради коллектива.⁣⁣⁣

Я не буду коренным образом менять свой образ жизни, чтобы приспособиться к иррациональным страхам коллектива.

Это философская битва между индивидом и коллективом.⁣⁣⁣

Те, кто боится, могут по собственной воле делать инъекции своему телу, маской блокировать дыхание, оставаться взаперти и избегать всего, что они считают опасным, но они не могут требовать или предписывать это другим.⁣
⁣
Коллектив не обязан обеспечивать безопасность или защиту за счет индивида.

Здоровые не обязаны приносить себя в жертву больным.⁣⁣⁣⁣
Уверенные в себе не обязаны приносить себя в жертву трусам.

Идея о том, что индивид чем-то обязан коллективу, является заблуждением.⁣⁣⁣⁣

Коллектив не существовал бы без индивида.
Свобода и выбор индивида всегда должны вытеснять предпочтения толпы, когда этот принцип переворачивается, разрушение общества неизбежно.

Многие люди привыкли считать, что это “нелюбящая” или “эгоистичная” перспектива, полностью игнорируя, насколько нелюбящим и эгоистичным является требовать, чтобы человек пожертвовал своим собственным благополучием ради стада.⁣⁣⁣⁣

Отстаивание права личности выбирать для себя - это самое любящее и благородное, что может сделать общество.”

@Lets_better

Юристы обещают «Нюрнбергский процесс» против всего, что стоит за мошенничеством с C@VID
Опубликовано 24 февраля 2021 г.

По сценарию Ж@на-Мишеля Грау
Прямо сейчас готовится второй Нюрнбергский трибунал, где под эгидой тысяч юристов по всему миру возбуждено коллективное дело за американо-немецким адвокатом Р@йнером Фуэльмихом, который преследует виновных в скандале с C@vid-19, которым манипулирует Давосский форум.
В этой связи стоит напомнить, что Р@йнер Фуэльмих - юрист, которому удалось осудить автомобильного гиганта Volkswagen по делу о вскрытии каталитических нейтрализаторов. И именно этому юристу удалось осудить Deutsche Bank как преступное предприятие.
По словам Р@йнера Фуэльмиха, все мошенничества, совершаемые немецкими компаниями, являются смехотворными по сравнению с ущербом, который кризис C@vid-19 нанес и продолжает наносить. Этот кризис C@vid-19 следует переименовать в «Скандал с C@vid-19», и все виновные должны быть привлечены к ответственности за гражданский ущерб из-за манипуляций и фальсифицированных протоколов испытаний. Таким образом, международная сеть бизнес-юристов будет ссылаться на крупнейшее деликтное дело всех времен - скандал о мошенничестве с C@VID-19, который тем временем превратился в самое большое преступление против человечества, когда-либо совершенное.

Комиссия по расследованию C@vid-19 была создана по инициативе группы немецких юристов с целью подать международный коллективный иск с использованием англосаксонского права.
Вот краткий перевод последнего сообщения доктора Фуэльмиха от 15.02.2021:
«Слушания около 100 всемирно известных ученых, врачей, экономистов и юристов, которые были проведены Берлинской комиссией по расследованию дела C@vid-19 с 10.07.2020, тем временем показали с вероятностью, близкой к определенности, что Скандал с C@vid-19 никогда не был проблемой для здоровья. Скорее, речь шла об укреплении незаконной власти (незаконной, потому что она была получена преступными методами) коррумпированной «давосской клики» путем передачи богатства людей членам давосской клики, уничтожения, среди прочего, малых и средних в частности, крупномасштабные предприятия. Таким образом, такие платформы, как Amazon, Google, Uber и т. Д., Могут присвоить свою долю рынка и богатство ».
Статус расследования комитета C@vid-19

а. C@vid-19 как отвлекающая тактика корпоративной и политической «элиты» с целью переноса доли рынка и богатства с малых и средних предприятий на глобальные платформы, такие как Amazon, Google, Uber и т. Д.

б. Вклад аудиовизуального налога в реконструкцию нового медийного ландшафта, который предлагает действительно независимую информацию

c. Обеспечение безопасности региональных сельскохозяйственных структур

d. Создание безопасной региональной валюты для предотвращения прихода новой валюты «сверху» для распределения в случае хорошего поведения.

е. Психологические соображения ситуации: как она возникла?
Иски об аннулировании разрешения на в@кцинацию, поданные против Европейской комиссии, судебное разбирательство в Нью-Йорке статуса тестов ПЦРp, судебные процессы в Германии, судебные процессы в Канаде, судебные процессы в Австралии, судебные процессы в Австрии, судебные процессы в Международном суде ООН и Европейском суде прав человека.
«Мы видели то, что подтверждалось снова и снова: степень опасности, которую представляет в!рус, примерно такая же, как у сезонного гриппа, независимо от того, является ли это новый в!рус (полностью или частично произведенный) или мы просто борьба с гриппом переименована в «п@ндемию C@vid-19». Между тем, тесты ПЦРp Дростена ничего не могут сказать нам даже о заразных инфекциях. Что еще хуже, ущерб здоровью и экономике, нанесенный мерами по борьбе с к@ронавирусом, был настолько разрушительным, что мы должны говорить об уровне разрушений, который является исторически уникальным. »

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Мужчина и женщина / Кризис отношений

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

УПРЕКИ КАК СПОСОБ ШАНТАЖА

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

УПРЕКИ КАК УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви
«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

УПРЕКИ КАК ПРИЗНАК СЛАБОСТИ

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

КАК НЕ СТАТЬ ОБВИНИТЕЛЕМ: ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами.

«Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.
.

4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые

Любовь — своеобразный танец, в котором мы то приближаемся к партнеру, то отдаляемся. В какие-то моменты хочется быть ближе, в другие — побыть наедине с собой. Кому-то нужно больше общения, кому-то больше независимости. Иногда эта разница в потребностях приводит к токсичным отношениям. Есть ли из ситуации другой выход, кроме расставания?

Мужчина и женщина / Кризис отношений

Есть два пути, чтобы прекратить токсичные отношения. Первый — порвать с партнером и строить дальнейшую жизнь с кем-то другим. Второй — рассматривать проблемы в отношениях как возможность для собственного духовного роста.

Несмотря на то что в таких отношениях вы находитесь по разные стороны баррикад, у пары все равно может быть будущее. Причем хорошее будущее. Но это сработает только в том случае, если вы признаете наличие проблемы и оба готовы учиться пониманию и уважению, принимать друг друга такими, какие есть. Если нет, очень быстро из фазы «держимся за руки» перейдете в фазу «показываем друг на друга пальцем».

Если вы задыхаетесь от «близости» партнера или мучаетесь от того, что вас намеренно игнорируют, лучшее, что можно сделать, — спокойно и откровенно поговорить об этом. Вместе изучая моменты, которые причиняют одному из вас боль или дискомфорт, вы сможете не только лучше узнать друг друга, но и лучше понять, что на самом деле каждому нужно и способны ли вы это дать.

УПРАЖНЕНИЕ №1: ПОГОВОРИТЕ
Это не банальный совет. Если одному из вас или обоим стало плохо в отношениях, в первую очередь обсудите переживания с партнером.

Важно: здесь не может быть правильных и неправильных ответов, каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право. Суть упражнения не в том, чтобы прийти к единому мнению, а в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Если у вас разные точки зрения, это нормально, они обе имеют право на существование.

Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта две стороны. Как только мы принимаем эту мысль и перестаем считать свои суждения истиной в последней инстанции, нам становится легче понимать партнера.

Как выполнять упражнение. Вспомните последнюю ссору и оцените чувства по шкале от 1 («именно это я чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

Я защищался.
Мне было грустно.
Я чувствовал себя непонятым.
Мне было больно.
Я чувствовал, что меня критикуют.
Я чувствовал себя отвергнутым.
Я хотел уйти.
Я чувствовал, что мое мнение не имеет значения.
Я волновался.
Мне было одиноко.
Подумайте, что вызвало эти чувства. Оцените причины, которые могли вызвать их, по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

Я чувствовал, что неважен для партнера.
Я чувствовал холодность по отношению к партнеру.
Я чувствовал, что меня отвергают.
Я чувствовал, что от меня слишком много требуют.
Я чувствовал, что партнер не подпускает меня к себе.
Я не чувствовал близости между нами.
Я не ощущал привязанности.
Я чувствовал, что мое чувство собственного достоинства было ущемлено.
Я не мог привлечь внимание партнера.
Я чувствовал, что партнер пытается доминировать.
УПРАЖНЕНИЕ №2: ЗАГЛЯНИТЕ В ПРОШЛОЕ
Если у вас получилось понять свои эмоциональные реакции, пришло время отправиться в прошлое. Незалеченные раны из прошлых отношений или взаимоотношений с родителями могут влиять на то, как мы общаемся с любимым человеком, реагируем на его слова и поступки. Постарайтесь найти связь между нынешними реакциями и событиями прошлого.

Важно: если вы когда-либо пережили сексуальное насилие, домогательства или другие серьезные психологические травмы и партнер об этом не знает, сейчас время все ему рассказать. Когда мы делимся с близким человеком своей болью, это помогает ему намного лучше понять нас и наши реакции и позволяет выстраивать общение более аккуратно и осознанно.

Как выполнять упражнение. Оцените, какие из этих утверждений лучше всего описывают ваши чувства. Когда партнер вас обидел, это напомнило вам:

О предыдущих отношениях, которые закончились плохо.
О прошлых эмоциональных и психологических травмах.
О том, как с вами обращались родители.
О самых глубоких страхах.
О несбывшихся мечтах.
О событиях, с которыми вы пока не смогли примириться.
О том, как с вами обращались другие люди.
Обо всем плохом, что вы сами думаете о себе.
О ночных кошмарах, которые не дают спать.
Изучите ответы друг друга, не торопитесь, задавайте открытые вопросы, чтобы ответ позволил лучше понять любимого человека. Это не соревнование, кому хуже или кто больше прав, а способ понять глубочайшие страхи и травмы партнера, дать и получить поддержку. Если он рассказывает вам что-то шокирующее, попросите рассказать больше о чувствах и переживаниях, связанных с этим событием. Один ответ сработает лучше, чем годы попыток понять, почему он так себя ведет.

УПРАЖНЕНИЕ №3: ЗАПИШИТЕ ВАШИ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
Кратко изложите свою позицию и позицию партнера по поводу ссоры на бумаге. Как только это сделаете, увидите, что у каждого свое видение ситуации. Все мы сложные люди, и эмоциональные реакции определяются прошлым опытом, ожиданиями и желаниями.

УПРАЖНЕНИЕ №4: ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ РОЛЬ
Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто. Чтобы выбраться из круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль. Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Важно: не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

В последнее время крайне чувствителен.
В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
Я часто критикую партнера.
Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
Я чувствую себя подавленным.
Я затаил обиду на что-то.
Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
Я стал невнимательно слушать партнера.
Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться. Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться. Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

Об авторе: Кайл Бенсон, коуч, специалист по отношениям.