Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Мужчина и женщина / Кризис отношений

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать... Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

УПРЕКИ КАК СПОСОБ ШАНТАЖА

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше... Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

УПРЕКИ КАК УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ПОТРЕБНОСТЕЙ

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви
«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

УПРЕКИ КАК ПРИЗНАК СЛАБОСТИ

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.

Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.

«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».

Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?

«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

КАК НЕ СТАТЬ ОБВИНИТЕЛЕМ: ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами.

«Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.
.

4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые

Любовь — своеобразный танец, в котором мы то приближаемся к партнеру, то отдаляемся. В какие-то моменты хочется быть ближе, в другие — побыть наедине с собой. Кому-то нужно больше общения, кому-то больше независимости. Иногда эта разница в потребностях приводит к токсичным отношениям. Есть ли из ситуации другой выход, кроме расставания?

Мужчина и женщина / Кризис отношений

Есть два пути, чтобы прекратить токсичные отношения. Первый — порвать с партнером и строить дальнейшую жизнь с кем-то другим. Второй — рассматривать проблемы в отношениях как возможность для собственного духовного роста.

Несмотря на то что в таких отношениях вы находитесь по разные стороны баррикад, у пары все равно может быть будущее. Причем хорошее будущее. Но это сработает только в том случае, если вы признаете наличие проблемы и оба готовы учиться пониманию и уважению, принимать друг друга такими, какие есть. Если нет, очень быстро из фазы «держимся за руки» перейдете в фазу «показываем друг на друга пальцем».

Если вы задыхаетесь от «близости» партнера или мучаетесь от того, что вас намеренно игнорируют, лучшее, что можно сделать, — спокойно и откровенно поговорить об этом. Вместе изучая моменты, которые причиняют одному из вас боль или дискомфорт, вы сможете не только лучше узнать друг друга, но и лучше понять, что на самом деле каждому нужно и способны ли вы это дать.

УПРАЖНЕНИЕ №1: ПОГОВОРИТЕ
Это не банальный совет. Если одному из вас или обоим стало плохо в отношениях, в первую очередь обсудите переживания с партнером.

Важно: здесь не может быть правильных и неправильных ответов, каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право. Суть упражнения не в том, чтобы прийти к единому мнению, а в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Если у вас разные точки зрения, это нормально, они обе имеют право на существование.

Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта две стороны. Как только мы принимаем эту мысль и перестаем считать свои суждения истиной в последней инстанции, нам становится легче понимать партнера.

Как выполнять упражнение. Вспомните последнюю ссору и оцените чувства по шкале от 1 («именно это я чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

Я защищался.
Мне было грустно.
Я чувствовал себя непонятым.
Мне было больно.
Я чувствовал, что меня критикуют.
Я чувствовал себя отвергнутым.
Я хотел уйти.
Я чувствовал, что мое мнение не имеет значения.
Я волновался.
Мне было одиноко.
Подумайте, что вызвало эти чувства. Оцените причины, которые могли вызвать их, по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

Я чувствовал, что неважен для партнера.
Я чувствовал холодность по отношению к партнеру.
Я чувствовал, что меня отвергают.
Я чувствовал, что от меня слишком много требуют.
Я чувствовал, что партнер не подпускает меня к себе.
Я не чувствовал близости между нами.
Я не ощущал привязанности.
Я чувствовал, что мое чувство собственного достоинства было ущемлено.
Я не мог привлечь внимание партнера.
Я чувствовал, что партнер пытается доминировать.
УПРАЖНЕНИЕ №2: ЗАГЛЯНИТЕ В ПРОШЛОЕ
Если у вас получилось понять свои эмоциональные реакции, пришло время отправиться в прошлое. Незалеченные раны из прошлых отношений или взаимоотношений с родителями могут влиять на то, как мы общаемся с любимым человеком, реагируем на его слова и поступки. Постарайтесь найти связь между нынешними реакциями и событиями прошлого.

Важно: если вы когда-либо пережили сексуальное насилие, домогательства или другие серьезные психологические травмы и партнер об этом не знает, сейчас время все ему рассказать. Когда мы делимся с близким человеком своей болью, это помогает ему намного лучше понять нас и наши реакции и позволяет выстраивать общение более аккуратно и осознанно.

Как выполнять упражнение. Оцените, какие из этих утверждений лучше всего описывают ваши чувства. Когда партнер вас обидел, это напомнило вам:

О предыдущих отношениях, которые закончились плохо.
О прошлых эмоциональных и психологических травмах.
О том, как с вами обращались родители.
О самых глубоких страхах.
О несбывшихся мечтах.
О событиях, с которыми вы пока не смогли примириться.
О том, как с вами обращались другие люди.
Обо всем плохом, что вы сами думаете о себе.
О ночных кошмарах, которые не дают спать.
Изучите ответы друг друга, не торопитесь, задавайте открытые вопросы, чтобы ответ позволил лучше понять любимого человека. Это не соревнование, кому хуже или кто больше прав, а способ понять глубочайшие страхи и травмы партнера, дать и получить поддержку. Если он рассказывает вам что-то шокирующее, попросите рассказать больше о чувствах и переживаниях, связанных с этим событием. Один ответ сработает лучше, чем годы попыток понять, почему он так себя ведет.

УПРАЖНЕНИЕ №3: ЗАПИШИТЕ ВАШИ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
Кратко изложите свою позицию и позицию партнера по поводу ссоры на бумаге. Как только это сделаете, увидите, что у каждого свое видение ситуации. Все мы сложные люди, и эмоциональные реакции определяются прошлым опытом, ожиданиями и желаниями.

УПРАЖНЕНИЕ №4: ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ РОЛЬ
Когда в отношениях что-то идет не так, мы начинаем искать причину в партнере и виним его во всем. На самом деле не виноват никто. Чтобы выбраться из круга взаимных обвинений, оба должны взять на себя ответственность за происходящее и признать, что отыгрывают определенную роль. Чтобы разобраться, какую, используйте список причин, которые могли вызвать у вас повышенную потребность в близости или, наоборот, повышенную потребность в независимости.

Важно: не переходите к упражнению, если злитесь и расстраиваетесь. Когда эмоции зашкаливают, трудно адекватно оценивать происходящее и мы с большей вероятностью будем винить партнера. Попробуйте сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в отношениях.

Шаг 1: Определите, за что вы готовы взять ответственность на себя. Оцените утверждения по шкале от 1 («именно это я и чувствовал») до 5 («я не испытывал ничего похожего»):

В последнее время крайне чувствителен.
В последнее время я проявлял мало внимания к партнеру.
Из-за стресса я постоянно раздражаюсь.
Я часто критикую партнера.
Я перестал рассказывать партнеру о том, что происходит в моей жизни.
Я чувствую себя подавленным.
Я затаил обиду на что-то.
Я перестал проявлять любовь и нежность к партнеру.
Я стал невнимательно слушать партнера.
Шаг 2: Запишите для себя вывод: «Теперь я вижу, что проблемы в отношениях возникли/усугубились в том числе из-за того, что я…»

Шаг 3: Запишите, как вы можете повлиять на то, чтобы ситуация изменилась к лучшему: «Если подобное повторится, я могу вести себя иначе. Например, я буду…»

Шаг 4: Предложите партнеру способ, который поможет ему в будущем избегать таких проблем: «Чтобы такого больше не происходило, ты можешь…»

Чем искреннее вы оба выполняете упражнение, тем больше вы «разворачиваетесь» друг к другу. Вы начнете использовать конфликт для того, чтобы стать ближе, а не чтобы отдалиться. Ваша эмоциональная связь станет крепче, и в итоге отношения станут настолько прочными и осознанными, что вместе вы сможете преодолеть любую проблему. Это не значит, что вы никогда не будете ссориться. Ссоры не будут определять ваши отношения и портить их. Вы научитесь использовать их на благо союза.

Эти упражнения помогут многое узнать о партнере и о себе. Это потребует определенного мужества, ведь такая степень открытости делает уязвимыми. Когда партнеры ищут безопасности с помощью обвинений и отстранения, они думают, что любовь ушла, но это не так — они сами позволили ей уйти.

Об авторе: Кайл Бенсон, коуч, специалист по отношениям.

Вот такую интересную статью нашла сегодня в интернете. Не могу не поделиться📲📲📲! От себя хочу добавить, что у наших детей жизнь только начинается - они считывают наше внутреннее состояние, наше поведение (уверенность /тревогу /радость /страх), они берут модель жизни из нашего мира - сегодняшнего нашего "мира". А мы им даём понять, что он вражеский, опасный, безликий, люди запуганы и одеты в маски. Они растут и видят людей обезличеных, в масках. Они держат нас за руку, ищя объяснения и защиты, но и мы натянули её на пол лица. А когда детку 4 х лет одевают в тряпку и говорят, дыши в неё?! Страшно!!! И самое главное, все что происходит сейчас с нами - это молчаливая воля (внутренний выбор) каждого из нас. Такое оно, значит, коллективное  сознание....

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ...
2300 лет назад, задолго до ислама, арабы обнаружили, что ПРИНУЖДЕНИЕ людей закрывать НОС и РОТ, сломало их ВОЛЮ и индивидуальность и обезличило их. Это сделало их покорными. Вот почему они НАВЯЗЫВАЛИ каждой женщине обязательное ношение ткани на лице.
Затем Ислам превратил его в женский СИМВОЛ подчинения Аллаху, мужчине-владельцу гарема и королю.
Современная психология объясняет это: БЕЗ ЛИЦА мы НЕ СУЩЕСТВУЕМ как независимые существа. РЕБЕНОК смотрит в зеркало в возрасте от двух до трех лет и открывает себя как независимое существо. МАСКА - это начало удаления индивидуальности.
Тот, кто НЕ ЗНАЕТ своей ИСТОРИИ, обречен на повторение !!

Бруно Беттельхейм, психолог, был узником концлагеря Дахау в 1938-1939 г. Переехав в США, он систематизировал лагерный опыт в научных работах, где описал методы слома психики заключённых.
Сегодня любые послания в духе "Те, кто не носит маски — убийцы других людей" напоминают изложение Беттельхеймом этих методов.
В сентенциях - "Носи, сука, маску не сообразно своему пониманию опасности, а сообразно чужому представлению!" — читается классический принцип "коллективной ответственности".
Беттельхейм рассказывает, как однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Приказ больше никогда не повторялся. Ботинки становились очень жесткими и натирали ноги.
Тем не менее, многие заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за "нерадивость". Принцип групповой ответственности - принцип фашистский..При групповой ответственности отдельного человека видят только, как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения (в теме вакцинации, кстати, это тоже расхожий прием).
Напомню еще несколько формулировок Беттельхейма из этого ряда:
1. Вводи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
"Твой бизнес мы закрываем, но денег на жизнь не дадим".
"Карантина нет,но выходить из дома нельзя" — примеры таких правил.
2. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит.
Для этого нужно а) создать непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать, и б) заставить людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
3. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Легко найти массу бессмысленного в действиях, к которым нас принудили на псевдо-карантине. К примеру, протирки поверхностей, хотя ещё в апреле германские учёные убедительно доказали,что через поверхности вирус не передаётся.
У Беттельгейма описано ещё   несколько методов.
Вирус существует, как и миллион других.. И будет существовать и дальше.
Но ломать психику людей--преступление.

💥Благодарна, Александр Иващенко, за аналитику, это - взгляд в КОРЕНЬ, а корень точно твАрно-инопланетный и чуждый Истинному Человеческому Сознанию!! ■"Анализируя постановления в Израиле, куда можно зайти без зеленого паспорта, а куда нет, я пришел к выводу.
Этот вирус явно придумали инопланетяне, потому как земляне до такого не додумаются)))
Ну вот сами посудите.
Без прививки, ты можешь зайти в торговый центр, по нему гулять, заходить в любые магазины.
А вот выпить кофе или перекусить в кафе, которые находятся прямо там же, уже нельзя.
Тоесть, пока человек ходит, или стоит, он эпидемиологически не опасен, а если он хочет присесть, вот рядом  в 2 метрах стул, столик, а уже все, опасен для окружающих.
Получается внутри здания, вирус бьет только по сидящим.
Похоже он даже умеет читать.
Торговый центр, внутри много разных отделов, на одних дверях написано "магазин обуви" туда войти можно, на других написано  "кафе", туда уже нельзя.
Две двери, два входа, внутри много людей, но в одну дверь можно пройти, в другую нет.
Вспоминается фильм "Матрица", когда Морфеус предлагал Нео 2 таблетки, наверное вирус этот фильм тоже смотрел.
Вирус очень точечно бьет по разным сторонам культурной жизни.
В музеи и библиотеки без зеленого паспорта можно, а вот в театры и кинотеатры уже нет.
Одна надежда на британских ученых, которые найдут объяснение такой культурной селекции.
Вирус  вообще неплохо ориентируется в происходящем.
Так например, в парках и заповедниках, можно гулять без зеленого паспорта, а вот посещать культурные и спортивные мероприятия нет.
Тоесть, если человек без прививки гуляет по парку, и в вдруг там начинается культурное или спортивное мероприятие, нужно быстро эвакуироваться.
Некоторые опасаются людей без прививки в своей стране, но при этом хотят получить зеленый паспорт, чтобы свободно летать и тусоваться в странах, где непривит практически никто.
Тоесть, судя по всему, вирус  бьет только по землякам.
В общем, неземная логика принятия решений, явно указывает на неземное происхождение вируса))". https://m.facebook.com/story.php?story_ … 0335666611

_________

Отредактировано Натали (2021-03-14 13:13:24)

.

Что-то ужасно неправильное есть в модном бренде детской одежды Caroline Bosmans
Перевод статьи Something is Terribly Wrong With The Children’s Clothing Line Caroline Bosmans
Веб-сайт и аккаунт этого модного бренда в Instagram изобилуют беспокойными изображениями, намекающими на жестокое обращение и сексуализацию детей. Взглянем на тревожный мир Caroline Bosmans.

Это люксовый бренд для детей, который высоко ценится в родной стране дизайнера Бельгии и во всем модном мире. Популярный среди детей богатых и знаменитых, бренд описывается модниками как "радикальный и яркий". Несмотря на то, что Caroline Bosmans создает одежду для малышей и детей, ее посыл для них -  быть смелыми и модными.

Однако есть проблема - мир моды болен и извращен. Ярким примером является детский бренд NUNUNU Селин Дион, который просто возмутителен: ссылки на жестокое обращение с детьми, сексуализацию детей и даже тотальный сатанизм.

К сожалению, маркетинг вокруг Caroline Bosmans излучает те же тревожные флюиды. На фото детей помещают в причудливую, угнетающую и неприятную атмосферу, в которую добавлено много выразительного символизма. К тому же все дети на рекламных фотографиях кажутся грустными, расстроенными, травмированными или мертвыми. Этот бренд является отражением отвратительной субкультуры оккультной элиты, которая охотится на детей.

Излюбленное занятие элиты - наряжать детей в "сексуальных" взрослых женщин. Это не похоже на безопасную и благоприятную среду для ребенка.

На фотографиях бренда много детей, которые выглядят спящими, как будто находятся под наркотиками или являются мертвыми.

Вот некоторые примеры. На детских рубашках и штанах написано "Поедать людей". Элита одержима каннибализмом. На веб-сайте есть раздел "Искусство", где детей используют как реквизит в странных декорациях. Боди демонстрирует внутренние органы.

На это неприятно смотреть и, наверное, неприятно носить. Лицо покрыто (обезличивание и объективация) и гигантский череп (символ смерти). Голова ребенка закрыта руками. Ребенок справа в платье с надписью "Я очень запуталась".

Кроме того, есть глаз (любимый символ оккультной элиты) со слезой. Армия клонированных детей, зачем? На фото семья, которая состоит из ребенка, мужчины и трансгендера в роли матери, который держит на руках дочь с обилием макияжа на лице.

Как и NUNUNU, аккаунт Caroline Bosmans приводит к все более сильному чувству страха и отвращения. Например, модная фотосессия детей в больнице. Это не правильно на многих уровнях.
Дети попадают в больницы, когда они больны или страдают. Они не хотят там быть. Этот бренд использует очень неприятный контекст для продажи одежды по завышенным ценам. Есть нездоровая фиксация на том, что детям причиняют боль.
Конечно, чтобы доказать, что все это касается элиты, здесь есть несколько признаков одного глаза. На всех этих фотографиях все дети выглядят совершенно несчастными.

Caroline Bosmans - бренд "люксовой" одежды для детей, сочетающий высокую моду с тревожной субкультурой, которая одержима детьми по всем неправильным причинам. Все дело в том, чтобы охотиться на детей, ставить их в травмирующие ситуации, ссылаться на жестокое обращение и сексуализировать их.

Какова цель таких отвратительных образов?
Действительно ли это помогает продавать продукты или за этим стоит более глубокая причина?
Если объединить образы этого бренда с тем, что наблюдалось с NUNUNU, вырисовывается четкая закономерность. Дело не в любви к детям, а в ненависти. Речь идет об их использовании и злоупотреблении. Это про зло.

Нужно сообщать в более широких масштабах, о том, как оккультная элита похищает детей, подвергает их контролю над разумом на основе травм и помещает их в круги педофилов. Символика этих брендов - прославление этой больной культуры. И знаменитости с радостью тратят на них  свои деньги.

О модных тенденциях.

Модный тренд сегодняшнего дня – смена пола. Данный вопрос в наиболее развитых странах уже доходит до абсурда. Детям внушается, что внешние половые признаки ничего не значат и они должны сами определиться какой пол им больше нравится, а потом уже гормоны и хирургия им помогут.

Такую философию жизни можно оправдать девизом: Из праха пришли, в прах уйдем. Живем лишь раз и надо успеть вкусить все прелести жизни…

Если же понимать, что Человек – это не только тело из костей, мышц и внутренних органов, а многомерное многочастное существо, обладающее Душой, Сознанием, Разумом, Интеллектом, Мышлением и другими Частями, строящимися субстанциональностью материй с более высокими мерностными характеристиками, где физическое тело лишь самая плотная оболочка с самым коротким сроком жизнидеятельности. Воплощаясь раз за разом в новое физическое тело мы нарабатываем новый опыт. В этом аспекте С-Мерть не более чем Смена Мерности бытия, переход (возвращение) в более высокую мерность бытия и опыт – это то единственное, что мы можем с собой отсюда унести.

Можно считать, что при рождении вам дали не то тело, но это гордыня. Таких ошибок не бывает. Если у вас возникают некие трудности с вашим полом, то это однозначно указывает на то, что именно этот опыт вам необходимо наработать в данном воплощении.

Многие отвергают наличие Души у Человека, но при этом все согласны, что у Человека есть Разум. Ну что же, спешу вам сообщить, что Разум имеет гендероность от рождения. Это не значит, что какой-то из них лучше, какой-то хуже. Они по природе РАЗНЫЕ, а уже их развитость зависит только от вас. Разум отвечает за самоиндентификацию Человека. В результате что бы ни делали с физическим телом, гендерность Разума остается прежней!

Если же вы в данном воплощении включаете своеволие в данном вопросе, то урок останется не пройденным и будьте уверены, что следующий раз вы окажитесь в более жестких условиях, чтобы выкрутиться было значительно сложнее. К примеру, в ортодоксальной мусульманской стране…

Алехнович Александр
Философ Синтеза

ОТКАЖИСЬ НАВСЕГДА ОТ ЭТИХ "ПРОДУКТОВ"!

Greenpeace обновил чёрный список производителей ГМ - Генетически Модифицированных продуктов! Обратите внимание сколько продуктов для детей!

1 Danon (Данон) — производство йогуртов, кефира, творога, детского питания.
2 Pringles
3 Snickers
4 Twix
5 Milky Way
6 Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао
7 Ferrero
8 Nestle шоколад "Нестле", "Россия"
9 Шоколадный напиток Nestle Nesquik
10 Безалкогольный напиток Соса-Соla "Кока-Кола" Соса-Соla
11 "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм"
12 Pepci-Со Pepsi
13 "7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью"
14 Сухие завтраки Kellogg's
15 Супы Campbell
16 Рис Uncle Bens Mars
17 Соусы Knorr
18 Чай Lipton
19 Печенье Parmalat
20 Приправы, майонезы, соусы Hellman's
21 Приправы, майонезы, соусы Heinz
22 Детское питание Nestle
23 Hipp
24 Abbot Labs Similac
25 Йогурты, кефир, сыр, детское питание Denon
26 McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания
27 шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт)
28 кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс)
29 детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)
30 Unilever (Юнилевер) — производство детского питания, майонезов, соусов и т.д.
31 Шоколадные изделия Hershey's Cadbury Fruit&Nut
32 Similac (Симилак) — производство детского питания.
33 Mars — производство шоколада Марс
34 Lays
35 Cheetos
36 Schweppes
37 Monsanto
38 Milka
39 Новартис
40 Пармалат
41 Дарья-полуфабрикаты
42 Супы Campbell
43 Knorr

Компания-производитель Unilever
Lipton(чай)
Brooke Bond(чай)
Беседа(чай)
Calve (майонез, кетчуп)
Rama(масло)
Пышка (маргарин)
Делми(майонез, йогурт, маргарин)
Альгида (мороженное)
Knorr(приправы)

Компания-производитель Nestle
Nescafe(кофе и молоко)
Maggi(супы, бульоны, майонез, приправы, картофельное пюре)
Nestle (шоколад)
Nestea(чай)
Nesquik(какао)

Компания-производитель Kellog's
Corn Flakes (хлопья)
Frosted Flakes (хлопья)
Rice Krispies (хлопья)
Corn Pops (хлопья)
Smacks (хлопья)
Froot Loops (цветные хлопья-колечки)
Apple Jacks (хлопья-колечки со вкусом яблока)
All-bran Apple Cinnamon/ Blueberry (отруби со вкусом яблока, корицы, голубики)
Chocolate Chip (шоколадные чипсы)
Pop Tarts (печенье с начинкой, все вкусы)
Nutri-grain (тосты с наполнителем, все виды)
Crispix (печенье)
Smart Start (хлопья)
All-Bran (хлопья)
Just Right Fruit & Nut (хлопья)
Honey Crunch Corn Flakes (хлопья)
Raisin Bran Crunch (хлопья)
Cracklin' Oat Bran (хлопья)

Компания-производитель Hershey's
Toblerone (шоколад, все виды)
Mini Kisses (конфеты)
Kit-Kat(шоколадный батончик)
Kisses (конфеты)
Semi-Sweet Baking Chips (печенье)
Milk Chocolate Chips (печенье)
Reese's Peanut Butter Cups (арахисовое масло)
Special Dark (темный шоколад)
Milk Chocolate (молочный шоколад)
Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Special Dark Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Strawberry Syrop (клубничный сироп)

Компания-производитель Mars
M&M's
Snickers
Milky Way
Twix
Nestle
Crunch(шоколадно-рисовые хлопья)
Milk Chocolate Nestle(шоколад)
Nesquik(шоколадный напиток)
Cadbury(Cadbury/Hershey's)
Fruit & Nut

Компания-производительHeinz
Ketchup (regular & no salt) (кетчуп)
Chili Sauce (Чили соус)
Heinz 57 Steak Sauce (соус к мясу)

Компания-производитель Hellman's
Real Mayonnaise (майонез)
Light Mayonnaise (майонез)
Low-Fat Mayonnaise (майонез)

Компания-производитель Coca-Cola
Coca-Cola
Sprite
Cherry Coca
Minute Maid Orange
Minute Maid Grape

Компания-производитель PepsiCo
Pepsi
Pepsi Cherry
Mountain Dew

Компания-производитель Frito-Lay/ PepsiCo (ГМ-компоненты могут содержаться в масле и других ингредиентах)
Lays Potato Chips (all) (чипсы)
Cheetos(all) (чипсы)

Компания-производитель Cadbury/ Schweppes
7-Up
Dr. Pepper

Компания-производитель Pringles (Procter&Gamble)
Pringles(чипсы со вкусамиOriginal, Low Fat, Pizza-licious, Sour Cream & Onion, Salt & Vinegar, Cheezeums)