Где живут эмоции?

В современной культуре принято скрывать и подавлять свои эмоции, не выражать свои истинные чувства. Вместо этого полагается носить маску, а лучше все время улыбаться. Ребенка воспитывают в запретах на выражение эмоций: «не плачь», «не кричи», «не бегай», «не шуми», «сиди тихо и спокойно», «не гримасничай»; запрещают «проявлять» гнев, ярость, и агрессию вообще.

Любая эмоция – это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает. Поэтому можно подавить выражение эмоции, но нельзя ее уничтожить. Она остается жить глубоко в человеке, будучи непроявленной , и не исчезает до тех пор, пока не будет выражена вовне.

Эмоции

Что такое «эмоция»? Слово emotio предполагает действие (предлог e – «наружу, вовне», motio – «движение» ) и в этом смысле эмоция («движение наружу» ) – универсальное проявление всех форм жизни. Еще в 1872г. Чарльз Дарвин в своей книге «Выражение эмоций у человека и животных» писал:

Позднее Зигмунд Фрейд обнаружил, что терапевтический эффект достигается лишь при переживании эмоции. Каждая эмоция, по-своему, переживается нашим телом. От радости - «распирает грудь», от обиды - «в груди все сжалось», от отвращения - «живот выворачивает», от стыда – хочется «сгореть» (жжение в области диафрагмы), а от страха - «живот сводит». Эмоция всегда требует выражения мимикой (лицевые мышцы), жестами (преимущественно мышцы рук и плечевого пояса), движениями корпуса (мышцы всего тела). Но для выражения эмоции необходима и энергия, обеспечиваемая глубоким дыханием. Поэтому для нормального выражения эмоций необходимы свободное, пластичное состояние мышц лица и всего тела, свободное, легкое и глубокое дыхание.

Сдерживание эмоций

Если же мы сдерживаем внешнее выражение наших эмоций, скрываем их от людей, то достигаем этого, лишь блокируя их выражение собственными мышцами. Вмешиваемся в нормальную работу собственного организма блокируя движения мышц. Если какое-то чувство очень сильно, и мы долго и давно его сдерживаем – формируются мышечные блоки, которые, в свою очередь, нарушают вообще всю работу соответствующего сегмента тела, а не только выражение конкретного чувства.

Подавляется выражение эмоции путем напряжения мышц и блокирования сегментов тела соответствующих данной эмоции.

Во многих случаях блокируется не только выражение конкретной эмоции, но и эмоциональность вообще, путем снижения энергетической подпитки организма - ослабления глубины дыхания. Это часто сопровождается предрасположенностью к простудным заболеваниям. В основе блокирования дыхания лежит неосознаваемый страх получить такой поток энергии, который пробьет все мышечные блоки, и эмоции выйдут наружу.

ПОСЛЕДСТВИЯ сдерживания эмоций

Что происходит с нами при сдерживании себя, ограничении в выражении чувств и эмоций?

Незаметно для нас это приводит к тому, что:

• формируются неврозы;
• возникает тягостное ощущение, что живешь не своей жизнью;
• делаем не то, что хотим;
• страдаем, оправдываясь тем, что, якобы, «все так живут», «ничего не поделаешь» и т.п.
• наши близкие недополучают от нас любви и нежности, которые мы просто не умеем выразить;
• «глотаем обиды», вместо того чтобы дать отпор и т.д.

Заблокированная энергия «циркулирует» внутри нашего тела в поисках выхода.

Человек продолжает испытывать импульсы невыраженных эмоций, но борется с ними. В результате тело, вместо того чтобы приносить радость и удовольствие, приносит боль и страдание, «зарабатывает» болезни (психосоматика). Человек отворачивается от собственного тела, предает его (одна из книг известного психотерапевта А.Лоуэна так и называется - «Betrayal of the body – Предательство тела»). Что кроме вреда может принести человеку игнорирование его разумом его собственного тела?

Наши тела отражают наши переживания

Пример. Чувство обиды «сдавливает» грудь независимо от того, показывает человек свою обиду людям или не показывает. Через некоторое время, если, будучи невыраженной, обида не проходит, может возникнуть боль в спине между лопатками. Можно пойти к массажисту, но процедуры принесут лишь временное облегчение. Ему даже могут поставить неверный диагноз - «остеохондроз грудного отдела». Но пока он не снимет грудной блок и не выдаст свою обиду, спина не пройдет…

Пример. Повышенный контроль разумом над эмоциями приводит к формированию шейного блока. «Зажатая» шея, в свою очередь, приводит к сутулости, боли в шее, заболеваниям верхних дыхательных путей, хроническим простудам. Может ли помочь массажист? Опять будет ошибочный диагноз «остеохондроз», но теперь уже «шейного отдела». А ведь этот человек может научиться выражать свои эмоции, и перестать зажимать свой крик, плач («ком в горле застрял» )...

Где живут эмоции?

Так где же живут эмоции? Лоуэн выделяет 9 «базовых» эмоций:

Базовая эмоция	Где живет Ощущение, вызываемое в этой области:
Радость	- в груди расширение, поднятие, раскрытие
Печаль	- в груди сжатие, уменьшение
Обида	- в груди уменьшение, сдавливание
Нежность	- в груди приятное тепло, расширение, «разлитие»
Гнев	- в груди, идет из таза, проходит вверх через все тело «распирание», расширение
Стыд	- область диафрагмы (между грудью и животом) жжение
Отвращение	- верх живота сжатие, переворачивание, выворачивание
Страх	- низ живота сжатие, сжимание, уменьшение
Сексуальное возбуждение	- в тазовой области приятное расширение, «разлитие»

Возможно, этот список выглядит слишком сокращенным. В нем нет многих известных эмоций и чувств: ярость, тоска , вина и т.д. Потому что речь сейчас именно о базовых эмоциях. Остальные эмоции являются «поверхностными», т. е. «покрывают» базовые. Под «поверхностной» эмоцией всегда есть базовая. Базовая всегда более аутентична и имеет гораздо большую энергетику, чем любая поверхностная. Поэтому при всем возможном многообразии чувств и эмоций, Лоуэн рекомендует в терапевтических целях всегда выявлять именно базовую эмоцию.

Что предлагает делать Телесно-ориентированная психотерапия?

Понимание единства психики и тела позволяет в телесно-ориентированной психотерапии не только диагностировать психологические причины телесных заболеваний, но и устранять их. Ведь мышечный блок можно снять, и можно научить человека проявлять удерживаемые им его собственные чувства и эмоции.
Нельзя сделать движения грациозными, только лежа на кушетке или сидя в кресле и разговаривая о своих переживаниях. Такой разговор необходим и полезен, но с хроническим напряжением мышц, которому сопутствует потеря грации, необходимо бороться в движении.

Страшно показать людям свои истинные эмоции, правда? И даже самому себе в них признаться бывает страшно. Если отвечаем «да», то посмотрим по таблице – где живет страх? И начинаем работу!

Упражнение

Изучаем свое лицо

Подходим к зеркалу. Внимательно смотрим на годами сложившиеся черты лица. Какую эмоцию они выражают? Подняты брови? Удивленно или от испуга? А может сдвинуты? От ярости? Уголки рта опущены? В печали? Или улыбка годами застыла на устах? А улыбаются ли тогда глаза? Или только губы? А может глаза широко раскрыты? В испуге? Губы вывернуты наружу? От отвращения? Или напряженно втянуты, превратившись в тоненькую линию? От злости? Щеки надуты? Как у ребенка который вот-вот расплачется? Или лицо осунулось и мышцы напряглись? От боли и страдания? Присмотримся… Это выражение лица человека который хочет оскалиться? А может разреветься? Будем внимательны к себе…

А. Янов

Ловушка подтекста: что такое двойное послание

Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. Речь пойдет о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.

Ключ к пониманию

Концепция «двойного послания» возникла в 1950-х годах, когда известный англоамериканский ученый-полимат Грегори Бейтсон вместе со своими коллегами, психиатром Доном Д. Джексоном и психотерапевтами Джоном Уиклендом и Джеем Хейли, начал исследовать проблемы логических искажений при коммуникации.

Рассуждения Бейсона основывались на том, что в человеческом общении правильная логическая классификация аргументов постоянно нарушается, что и приводит к недопониманию. Ведь разговаривая друг с другом, мы используем не только буквальные значения фраз, но и различные коммуникативные модусы: игру, фантазию, ритуал, метафору, юмор.

Они создают контексты, в которых может быть истолковано сообщение. Если оба участника коммуникации интерпретируют контекст одинаково, они достигают взаимопонимания, но очень часто, к сожалению, этого не происходит. Кроме того, мы можем искусно симулировать эти модальные идентификаторы, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над чьей-то шуткой. Человек способен проделывать это и бессознательно, скрывая от самого себя настоящие эмоции и мотивы собственных поступков.

Хейли подметил, что от здорового человека шизофреника отличают в том числе и серьезные проблемы с распознаванием коммуникативных модальностей: он не понимает, что имеют в виду другие люди и не знает, как правильно оформить свои собственные сообщения, чтобы окружающие его поняли. Он может не распознать шутку или метафору или использовать их в неуместных ситуациях — словно у него начисто отсутствует ключ к пониманию контекстов.

Бейтсон оказался первым человеком, предположившим, что этот «ключ» теряется не из-за разовой детской травмы, а в процессе приспособления к повторяющимся однотипным ситуациям. Но к чему можно адаптироваться такой ценой? Отсутствие правил трактовки было бы уместно в мире, где общение лишено логики — там, где человек теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Поэтому ученый попытался смоделировать ситуацию, которая, повторяясь, смогла бы сформировать такое восприятие — что и привело его к идее о «двойном послании».

Вот как вкратце можно описать суть концепции double bind: человек получает от «значимого другого» (члена семьи, партнера, близкого друга) двойное послание на различных коммуникативных уровнях: на словах выражается одно, а в интонации или невербальном поведении — другое. Например, на словах выражается нежность, а невербально — отторжение, на словах — одобрение, а невербально — осуждение и т.д. В своей статье «К теории шизофрении» Бейтсон приводит типичную схему такого послания:

Субъекту сообщается первичное негативное предписание. Оно может принимать одну из двух форм:

а) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или

б) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя»

Одновременно передается вторичное предписание, которое конфликтует с первым. Оно возникает на более абстрактном уровне коммуникации: это могут быть поза, жест, тон голоса, контекст сообщения. Например: «не считай это наказанием», «не считай, что это я тебя наказываю», «не подчиняйся моим запретам», «не думай о том, чего ты не должен делать». Оба предписания достаточно категоричны, чтобы адресат побоялся их нарушить — к тому же для него важно сохранять хорошие отношения с партнером по коммуникации. При этом он не может ни избежать парадокса, ни прояснить, какое из предписаний является истинным — потому что уличение собеседника в противоречии, как правило, тоже приводит к конфликту («Ты мне не доверяешь?», «Ты думаешь, я сам не знаю, чего хочу?», «Ты готов выдумать что угодно, лишь бы мне досадить» и т.д.)

Например, если мать одновременно испытывает и враждебность, и привязанность к cыну и в конце дня хочет отдохнуть от его присутствия, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Эти слова внешне выражают заботу, но на самом деле маскируют другой посыл: «Ты мне надоел, убирайся с глаз моих!» Если ребенок правильно понял подтекст, он обнаруживает, что мать не хочет его видеть, но зачем-то обманывает его, симулируя любовь и заботу. Но обнаружение этого открытия чревато гневом матери («Как тебе не стыдно обвинять меня в том, что я тебя не люблю!»). Поэтому ребенку проще принять как факт то, что о нем заботятся таким странным образом, чем уличить маму в неискренности.

Невозможность фидбека

В разовых случаях подобное проделывают многие родители, и это далеко не всегда приводит к серьезным последствиям. Но если такие ситуации повторяются слишком часто, ребенок оказывается дезориентирован — для него жизненно важно правильно реагировать на сообщения мамы и папы, но при этом он регулярно получает два разноуровневых месседжа, один из которых отрицает другой. Через какое-то время он начинает воспринимать такую ситуацию как привычное положение дел и пытается к ней приспособиться. И тут-то с его гибкой психикой происходят интересные изменения. Индивид, выросший в таких условиях, может со временем совсем потерять способность к метакоммуникации — обмену уточняющими сообщениями по поводу коммуникации. А ведь обратная связь — важнейшая часть социального взаимодействия, и множество потенциальных конфликтов и неприятных ошибок мы предотвращаем фразами вроде «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?».

Потеря этой способности приводит к полной неразберихе в общении. «Если человеку говорят: “Чем бы ты хотел заняться сегодня?”, он не может правильно определить по контексту, по тону голоса и жестам: то ли его ругают за то, что он сделал вчера, то ли к нему обращаются с сексуальным предложением… И вообще, что имеется в виду?» — приводит пример Бейтсон.

Чтобы хоть как-то прояснить окружающую реальность, хроническая жертва двойного послания обычно прибегает к одной из трех базовых стратегий, которые и проявляются как шизофренические симптомы. Первая — буквальная трактовка всего, что говорится окружающими, когда человек вообще отказывается от попыток понять контекст и рассматривает все метакоммуникативные сообщения как недостойные внимания.

Второй вариант — прямо противоположный: пациент привыкает игнорировать буквальное значение посланий и ищет во всем скрытый смысл, доходя в своих поисках до абсурда. И, наконец, третья возможность — эскапизм: можно попробовать совсем избавиться от коммуникации, чтобы избежать связанных с ней проблем.

Но и те, кому повезло вырасти в семьях, где принято выражать свои желания предельно ясно и однозначно, не застрахованы от двойных посланий во взрослой жизни. К сожалению, это распространенная практика в общении — в первую очередь, потому, что у людей нередко возникают противоречия между представлениями о том, что они должны чувствовать/ как они должны себя вести и тем, что они делают или чувствуют на самом деле. Например, человек считает, что для того, чтобы «быть хорошим», он должен проявлять к другому теплые эмоции, которых на самом деле не испытывает, но боится это признать. Или, наоборот, у него появляется нежелательная привязанность, которую он считает долгом подавлять и которая проявляется на невербальном уровне.

Транслируя номинальное сообщение, противоречащее реальному положению дел, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и не всегда может сдержать свое раздражение. Адресат, в свою очередь, оказывается в не менее дурацком положении — вроде бы он действовал в полном соответствии с ожиданиями партнера, но вместо одобрения его наказывают непонятно за что.

Путь к власти и просветлению

Свою идею о том, что именно двойное послание вызывает шизофрению, Бейтсон не подкреплял серьезными статистическими исследованиями: его доказательная база строилась в основном на анализе письменных и устных отчетов психотерапевтов, звукозаписях психотерапевтических интервью и показаниях родителей пациентов-шизофреников. Однозначного подтверждения эта теория не получила до сих пор — согласно современным научным представлениям, шизофрения может быть вызвана целой совокупностью факторов, начиная с наследственности и заканчивая проблемами в семье.

Но концепция Бейтсона не только стала альтернативной теорией происхождения шизофрении, но и помогла психотерапевтам лучше разбираться во внутренних конфликтах пациентов, а также дала толчок к развитию НЛП. Правда, в НЛП «двойное послание» трактуется немного иначе: собеседнику представляет иллюзорный выбор из двух вариантов, из которых оба выгодны спикеру. Классический пример, перекочевавший в арсенал менеджеров по продажам — «Вы будете расплачиваться наличными или кредиткой?» (о том, что посетитель может вообще не сделать покупки, и речи не идет).

Впрочем, сам Бейтсон считал, что double bind может быть не только средством манипуляции, но и вполне здоровым стимулом к развитию. В качестве примера он приводил буддистские коаны: мастера дзен часто ставят учеников в парадоксальные ситуации, чтобы вызвать переход на новую ступень восприятия и просветление. Отличие хорошего ученика от потенциального шизофреника — в способности решить задачу творчески и увидеть не только два противоречащих друг другу варианта, но и «третий путь». В этом помогает отсутствие эмоциональных связей с источником парадокса: именно эмоциональная зависимость от близких людей часто мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.

опубликовано econet.ru

Липкие люди

Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.

«Она легкая», «он слишком тяжелый человек», «это очень жесткий товарищ», «она такая сухая», «он чересчур мягкий» и т.д.

В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

Одной из главных характеристик минуса в отношениях типа дисбаланс (напоминаю, это когда один к другому тянется намного сильней) является его липкость. Вовремя заметить свою липкость, снизить ее — это и значит не допустить рост своего минуса.

Я надеюсь, что играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

А я пока расскажу, как появляется липучесть

Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе. Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем — липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же — раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать — агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. «Попробую относиться к нему по-человечески,» — думает плюс. «Попытаюсь вести себя достойно,» — думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус — неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.

Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

Как заметить собственную липкость?

Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии — это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот — магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно — о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше.

Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: «ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?» но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный садист.

Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: «а еще?» начнет развиваться липкость.

Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

Автор: Марина Комиссарова

МОРФЕЙ-РАЗВРАТНИК

Сны из серии «детям до шестнадцати» не такая уж и редкость.

Многие их видят, но не многие отваживаются признаться в этом.

Стыдятся своей распущенности, начинают подозревать в себе дурные наклонности…

Но есть ли в просмотре эротических снов, действительно, что-нибудь крамольное?

ВЫ НЕ ОДИНОКИ В ЭТОМ МИРЕ

Случись кому ночью увидеть кошмар, так утром о нем будут знать все вокруг. Другое дело – эротические сны. О них мы молчим, как партизаны, стыдно ведь.

Но давайте рассуждать здраво: разве мы грешны в том, что время от времени нас посещают эротические фантазии? Ведь над своими сновидениями мы не властны. Вас это мало утешает? Тогда обратимся к сухим цифрам статистики.

Американцы выяснили, что эротические сновидения хотя бы раз в жизни являются каждому из нас. Вообще 8% снов имеют сексуальный характер. Но у одних это грезы с легким флиртом, а у других сюжет «фильма» закручен по всем правилам эротического, да что там, порнографического кино.

У 70% дам и почти 100% мужчин такие «картины» не ограничиваются одними ахами и вздохами на скамейке. В них кипят настоящие африканские страсти с бурными ласками, страстными поцелуями и оргазмом в конце.

В средневековой Европе вину за подобные ночные видения возлагали на демонов, нагло проникающих в постель к спящим. Женщин якобы развращал инкуб, а суккуб развлекался с сильной половиной человечества.

САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР

А что сегодня думают по этому поводу психологи? В отличие от Зигмунда Фрейда, который все чувственные символы во сне сводил к сексуальной озабоченности их «владельцев», современные специалисты сильно изменили свой взгляд на эротику во сне.

Теперь они считают, что, во-первых, не все эротические видения имеют сексуальную подоплеку. Во-вторых, что это вполне безобидная и безопасная штука. А в случае, если в реальной жизни человек лишен полноценного секса, «сонная» эротика играет даже спасительную роль, компенсируя недостаток эмоций и уравновешивая психику.

Другими словами, если ваше эротическое сновидение не вызывает беспокойства, а утром вы просыпаетесь бодрым и довольным, значит, все о’кей. Ведь эти сны дарят вам шикарную возможность быть одновременно их сценаристом, постановщиком, исполнителем главной роли и зрителем.

ИЗ РЯДА ВОН

Совсем другое дело, когда эротический сон превращается в кошмар, который ночи напролет не дает покоя: измена супруга, сцены насилия или секс с Фредди Крюгером.

Если это – ваш случай, не исключено, что у вас начинается невроз на сексуальной почве. Вероятно, организм посылает своеобразный сигнал: что-то в вашей жизни не так. Очевидно, в интимном плане вас заела рутина. А может, дело вовсе не в сексе, и вам, как воздух, нужны внимание партнера, его нежность и ласка.

Но иногда приснится такое, что ни в какие ворота не лезет. «Однажды я увидела нищего, - пишет наша читательница. - Он был отвратителен. Весь день мне не давал покоя его образ. А ночью этот ужасный старик приснился мне. И в какой роли! Я с удовольствием занималась с ним сексом!»

Ничего страшного в этом нет: в нашей памяти частенько оседают те события и люди, которые произвели на нас какое-то впечатление. Чтобы такие сны не засели в подсознании, психологи советуют не принимать их близко к сердцу. Еще лучше – благополучно забыть о них.

БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Порой по силе ощущений секс во сне оказывается гораздо ярче и сильнее, чем наяву. Почему? Наше сознание ночью хоть и отключается, но не полностью. Оно как бы теряет бдительность. Мы получаем замечательный шанс ненадолго выпустить эротического джинна из бутылки подсознания. Благодаря этому во сне не существует табу, нравственных норм и границ дозволенного. Мораль отдыхает, и сексуальные фантазии превращаются в нечто само собой разумеющееся. В нашей постели может оказаться брат, сват, сосед. К тому же многие из нас в реальной жизни бывают очень зажатыми в сексе. А во сне «шлюзы» открываются, и от скованности не остается и следа.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Ночные интрижки имеют некоторые расхождения по половым признакам. Любой мужчина во сне становится настоящим гигантом большого секса. Эротическое сновидение сына Адама редко обходится без физической близости и оргазма.

Что касается представительниц прекрасного пола, они более нерешительны. Подавляющее большинство дам отваживается лишь на обычный «сонный» роман с поцелуями и объятиями. И лишь незначительное число -- на постельные безумства.

Впрочем, с возрастом женщины раскрепощаются. Пик сексуальной (сонной!) активности приходится на 30 лет, а дамы постарше и вовсе «пускаются во все тяжкие» – подумать только – получают во сне оргазм. Ученые объясняют это тем, что в реальной жизни представительницы прекрасного пола, к сожалению, нередко лишены такого удовольствия.

Женщины во сне видит себя рядом с популярными актерами и певцами. А вот мужчины к «небожителям» равнодушны. Мужской мир сексуальных грез населен вполне реальными женщинами, зачастую – случайно увиденными, теми, с кем стояли в очереди за колбасой или ехали в электричке на дачу.

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ?

Эротические сюжеты, которые ночью крутит наше подсознание, всегда что-нибудь да значат.

Допустим, вы занимаетесь любовью с прежним партнером, хотя новый роман вас вполне устраивает. К чему бы это? Вероятно, вы сравниваете прошлую связь с нынешней, потому что боитесь повторения не устраивающей вас схемы отношений.

Вам доставляют неземное удовольствие занятия любовью с коллегой или соседом, с которым в жизни вы бы никогда не легли в постель? Секс тут ни при чем: когда дружеские отношения окрашиваются в эротические тона, значит, вам симпатичен этот знакомый, только и всего.

Если вы пережили оргазм с человеком, лица которого не запомнили, наверняка, вас не устраивает ваш реальный партнер.

Интимным отношениям мешают посторонние или кто-то прерывает их в самый пикантный момент? Вы живете с оглядкой на мнение других. А может, все гораздо проще: в сон ворвалось сознание, и фокус не удался.

Если во сне вы мучительно ищите место, где бы предаться страсти, одно из двух: либо вы озабочены поисками нового спутника жизни, либо в существующих отношениях куча сложностей.

Видите себя гомосексуалистом или лесбиянкой? Нет, дело не в смене ориентации, вероятно, вы пытаетесь понять психологию людей или конкретного знакомого, отличающегося от вас.

После романтической прелюдии ваша пассия неожиданно «испарилась»? В глубине души вы сомневаетесь в собственной способности охмурить понравившегося человека.

Секс во сне или партнер вам неприятен и даже отвратителен? Должно быть, ваш разум ищет компромисс с подсознанием, стараясь преодолеть внутреннюю скованность.

Объектами желаний становятся животные? Не пугайтесь, вы вряд ли страдаете зоофилией. Ваше причудливое подсознание нашло обходной путь, ведь в мире животных нет социальных запретов, осуждающих совокупление.

ТОТ ЕЩЕ СИМВОЛИЗМ!

Символы – тоже не последнее дело в эротических снах. Вот приснилась, скажем, женщине раскидистая пальма. Попробуй догадайся, что сие значит? Между тем, «сонные» толкователи дают конкретный ответ: дама сохнет по мужской ласке. А вот сон, в котором вы содержите собственный гарем, не к добру. Очевидно, вы направляете свои силы не в то русло.

Если дама видит себя наложницей, похоже, в жизни она ищет запретных радостей. Если же вам снится, что вы развлекаетесь в публичном доме – наяву вам угрожают неприятности.

Приснившиеся поцелуи тоже не безмолвствуют: в темноте - предвещают опасность, а при свете – благородные и светлые отношения с противоположным полом. А вот воздушные поцелуи обещают интересное и веселое путешествие.

Если во сне вы пускаетесь во все тяжкие, презрев десятилетний стаж супружеской жизни, наяву готовьтесь к денежным потерям.

Если же видите, как ваш благоверный цинично нарушает святость брачных оков, торжествуйте: в жизни вашему союзу ничего не угрожает.

Стриптиз во сне обещает болезнь или денежные затруднения.

Обниматься во сне, бесспорно, приятно, но вот сонные толкователи предупреждают, -- это к большой ссоре.

А пресловутые занятия любовью по соннику не сулят ничего хорошего: это к препятствиям и проволочкам, вами же спровоцированными. Как говорится, за все в этом мире надо платить, даже за ночные удовольствия!

Наталья БЫКОВА

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении. В своей книге «Самоанализ» (1942) Хорни изложила теорию, описывающую различные типы невротического поведения, являющегося результатом чрезмерного использования стратегий решения проблем, вызываемых базовой тревогой, и направленных на удовлетворение неадекватных потребностей. К ним относят потребности во власти, престиже и любви.

Теория Карен Хорни
Психоаналитик Карен Хорни разработала одну из самых известных теорий неврозов. Она считает, что невроз возникает в результате тревоги, вызванной проблемами в межличностных отношениях. Её теория предполагает, что стратегии, обычно используемые для того, чтобы справиться с тревогой, могут использоваться так часто, что со временем начинают подменять потребности.

Согласно Хорни, у детей базовая тревога (и, следовательно, невроз) может привести к целому ряду последствий, в том числе, «...прямому или косвенному доминированию, безразличию, странному поведению, отсутствию уважения к индивидуальным потребностям ребёнка, отсутствию реального контроля, принижаю роли отношений, чрезмерному восхищению или его отсутствию, отсутствию тепла в отношениях, необходимости принять сторону одного из родителей в их разногласиях, слишком большой ответственности или её отсутствию, чрезмерной защите, изоляции от других детей, несправедливости, дискриминации, невыполнению обещаний, враждебной атмосфере и т.д.» (1945).

Выделенные ей 10 невротических потребностей можно распределить по трём основным категориям:

Потребности, которые приближают нас к другим. Эти невротические потребности заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви.

Потребности, которые отдаляют нас от других. Это невротические потребности порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными.

Потребности, которые настраивают нас против других. Эти невротические потребности приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми.

Так что же делает эти стратегии решения проблем невротическими? Как утверждает Хорни, именно чрезмерное использование одного или более из этих стилей межличностных отношений.

Невротические потребности
В своей книге «Самоанализ» Хорни выделила 10 невротических потребностей:

Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

Невротическая потребность в руководящем партнёре. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

Невротическая потребность в чётких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой — в основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.