По иронии судьбы. Игры, в которые играют....взрослые

Каждый год 31 декабря… или в близлежащие даты пишущие психологи и увлекающиеся психологией блогеры анализируют героев еженовогоднего фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» Уже почти родных нам Надю, Женю, Галю, Ипполита, а также мам Жени и Нади раскладывают по психотипам и прочим полочкам. Мы тоже не останемся в стороне и порассуждаем о том, что близко нам в героях этого уже ставшего классическим фильма и что продолжает в нём привлекать.

В позднесоветское время, 70-80-е годы прошлого века, популярной темой целого ряда фильмов стали одиночество и неустроенность в личной жизни людей среднего возраста. «Ирония судьбы…», «Служебный роман», «Москва слезам не верит» и прочие «Осенние марафоны» и «Зимние вишни» именно об этом.

Кризис середины жизни — время, когда пришла пора осознать, что в жизни своё, настоящее и что — воздушный замок, который раньше или позже развеется. Надя из «Иронии» — это женщина, которая в свои «за тридцать» продолжает играть, и судьба сводит её именно с теми, с кем привычную для неё игру можно продолжить.

Она рассказывает о себе, что долгие годы была любовницей женатого мужчины, и это обрекало её на одинокие выходные и праздники. Надя не признаёт подобный образ устройства личной жизни собственным выбором, а считает неким роком, которого невозможно избежать. Ну, достался тебе женатый мужчина — значит, судьба такая, прими и терпи.

Оба её партнёра по фильму, и Женя, и Ипполит, — игроки знатные, с которыми можно долго и увлекательно продолжать партию. Возможно, и сам фильм продолжает оставаться интересным для не первого уже поколения зрителей именно потому, что игры, в которые играют его герои, встречаются в жизни людей среднего возраста довольно часто.

Игра первая, для зрелых по паспортному возрасту людей, которые ещё ни разу не состояли в официальном браке, называется «Ты моя единственная, я ждал тебя всю жизнь». Все прежние возлюбленные, женихи-невесты, бывшие супруги и случайные партнёры объявляются якоже не бывшими. Идеализация выстраивается на резком контрасте: ты принцесса, они все никто.

Печально, но многие женщины в наши дни на это ведутся. Я наблюдала истории, когда красивые, умные, состоявшиеся, обеспеченные женщины выходили замуж за мужчин гораздо беднее, ниже по социальному статусу, намного старше и тяжело невротичнее себя только потому, что жених красиво излагал легенду про «мою единственную», а невеста искренне в неё верила. Ему удавалось возродить в ее душе ту маленькую девочку, которая вовремя не получила от родителей подтверждения своей исключительности и ценности и всё продолжала её искать.

Вторая игра — это «у меня самые серьёзные намерения». Когда это произносит мужчина 35-40 лет, невольно задумаешься: а чего это вдруг сейчас? Произошла какая-то очень серьёзная эволюция взглядов, пришёл к пониманию? А раньше что было?

«Серьёзность» часто бывает и способом избежать близости. Я ей замуж предлагал, а она не решилась и убежала, сама виновата. Дело в том, что серьёзные предложения люди подобного типа делают на том этапе, когда отношения до серьёзности ещё не дозрели, люди ещё не успели пройти тот естественный путь, который сделал бы их парой. А тут вроде и серьёзность свою подтвердил, и сам не виноват, можно искать идеальную женщину дальше.

Подлинная зрелость — это способность признать, что идеальных принцев и принцесс на самом деле не бывает и ждать их бессмысленно. Перестать делать вид, как будто прежних отношений в жизни вообще не было, равно как записывать их в одну сплошную гигантскую «ошибку» и пытаться начать жизнь с чистого листа. Правда не в том, будто я «ждал и дождался», а в том, что в жизни было хорошее и плохое, было то, что я завершил, с чем простился и есть то, что я хотел бы начать и продолжить.

Если Вы готовы впустить новых людей в жизнь и ждёте указующего перста судьбы, чтобы подтвердить, тот это, кто Вам сейчас нужен, или нет, то не ищите в качестве знаков серьёзности намерений или подтверждения своей исключительности. Лучшим знаком, что этому человеку можно доверять, будет его зрелое, здоровое и мудрое переосмысление житейского опыта.

Да, я боялся глубокой близости и именно поэтому не женился, а не потому, что «ждал единственную всё жизнь». И с чего бы ждать, когда прекрасных женщин кругом полно? Да, я тоже боялась, что всё будет «всерьёз и надолго», поэтому выбирала «половинчатые» отношения с женатыми. Раньше мне было страшно, но теперь я уже готов. Я, а не мир, не другие люди и не расписание ближайших авиарейсов.

Игры перестанут быть нужными тогда, когда Вы сами почувствуете свою ценность, эту обязанность не нужно будет делегировать другим людям. Перестанут быть нужны те, кто назначит Вас на роль «принцессы» и «идеальной любви всей жизни». Отношения перестанут быть мерой того, насколько Вы в жизни состоялись — кто и сколько раз звал Вас замуж, кто кого выбрал, а кто кого отверг.

Именно это — то основание, на котором можно перестать играть и начать жить.

Автор: Ольга Гуманова

О недоношенном решении

Если индивид в полной мере испытывает желание, ему предстоит принять решение, или сделать выбор.

Решение – это мост между желанием и действием. Принять решение означает взять внутренние обязательства по отношению к ходу действия.

Если не следует никакого действия, я считаю, что нет никакого настоящего решения, а есть флирт с решением, своего рода неудавшееся решение.

Пьеса "В ожидании Годо" Сэмюэля Беккета – памятник недоношенному решению. Персонажи думают, планируют, медлят и намереваются, но не решают. Пьеса заканчивается такой секвенцией:

Владимир: Мы пойдем?
Эстрагон: Давайте пойдем.
[Сценическая ремарка:] Никто не двигается.

Что происходит в промежутке между намерением и обязывающей решимостью действовать. Почему многим людям так необыкновенно трудно принимать решения? Действительно, когда я думаю о своих нынешних пациентах, то обнаруживаю, что почти каждый бьется над каким-то решением. Некоторые пациенты озабочены конкретным жизненным решением: что делать с важными отношениями, оставаться в браке или расстаться, возвращаться ли к учебе, попытаться ли завести ребенка.

Другие пациенты говорят, что они знают, что им нужно делать – скажем, бросить пить или курить, сбавить вес, попробовать встречаться с людьми или попытаться установить близкие отношения; но они не могут решиться на то, чтобы сделать это, – иначе говоря, связать себя с этим. Третьи заявляют: они знают, что у них не так, – например, они трудоголики, слишком высокомерны или слишком незаботливы, – но не знают, как решить измениться и поэтому, по сути, ни за что не отвечают в терапии.

Со всеми этими непринятыми решениями связано что-то чрезвычайно болезненное. Когда я думаю о моих пациентах и пытаюсь анализировать смысл (и угрозу), заключенные для них в решении, меня поражает прежде всего разнообразие ответов. Решения бывают трудны по многим причинам, некоторые из них ясны, некоторые не осознаются, а некоторые, как мы увидим, достигают глубочайших корней бытия.

Древние философские метафоры отображают ту же дилемму: аристотелевский сюжет о голодной собаке, которая не может сделать выбор между двумя одинаково привлекательными порциями пищи, или знаменитая проблема Буриданова осла, бедного животного, умирающего от голода между двумя одинаково приятно пахнущими охапками сена. В каждом случае живое существо погибнет, если откажется отвергать возможности; спасение заключается в том, чтобы довериться желанию и взять то, что находится в пределах досягаемости.

Это проще, чем кажется! Решение – выбор!

Автор: Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия»

Гадание по комментам (новое интеллектуальное развлечение)

Есть народный популярный аттракцион - просиживать время общаясь в сетях.  Любит народ себя показать через то, что будто бы приходят других посмотреть.

В социальных сетях у человека создаётся впечатление, что в гостях побывал. И особо приятно многим, что ни по счёту платить не надо платить, ни посуду мыть, и от «а по морде…» тоже уклонился, а обмен  - вниманием и эмоциональным поглаживанием состоялся.

Предлагаю свежий ракурс для думающих - использовать комменты для собственного развлечения, саморазвития и последующей пользы (конечно человечеству))

Даже отсортированный мусор превращается в ресурс, что и говорить о людях. Они резко становятся полезными причём, не побоюсь этого слова, ВСЕ.

«Як, вы не любите людей? Да, ви просто не вміете з ніх знущатися», - гласит современная народная мудрость.

Так пособирав "блох" в инете, хочется поделиться тем, как их можно использовать. Слово "блохи" это собирательный образ людей которых персонально не зовут,  но проявиться на своей территории позволяют (а что, пусть прыгают) там они могут и разгуляться (им это право даётся по рождению) и начать покусывать.

Я же использую инет как живую площадку, для обмена опытом, где делюсь своими экспериментами над собой и своей  жизнью, и открытиями собранными в психологических лабораториях развития человека.

А по тому мне интересна Жизнь во всей полноте своей и для полного контакта с целым миром, предпочитаю не закрывать от комментариев, "не банить" народ – это ж так увлекательно – каждый приносит с собой весь свой мир, а кто не выдерживает моего пристального внимания к своей персоне, сам себе делает «сэппуку»* удаляясь самостоятельно из переписки.

Настоящий психолог, в этом признаюсьи раскрою професиональную тайну (да простят меня коллеги) не слушает людей – он на них смотрит. Смотрит, что они делают на самом деле, когда они думают что их слушают, и что показываюто себе, когда выбирают слова описывая что-либо. Для чистоты эксперимента более информативным будет повод, где человек не себя, а именно что-то другое описывает и комментирует. Это выявляет его образ жизни, в общем «палит» его с головой. Если мы начинаем смотреть на процесс, а не на слова, то каждый говорящий для нас предстаёт голым. В этом процессе для  нашего живого ума как и тела, появляется приятна натуральность и подлинность человека, что конечно несравнимо вкуснее, чем «силиконовые суррогаты» формально вежливого поверхностного общения - «от бильярдного шара» как называл это Эрик Берн в книге «Игры которые играют люди и люди которые играют в Игры»

Ведь когда правда предстает перед нами, во всей своей красоте, то  это при любом раскладе эстетическое зрелище.  Человек хочет знать подноготную. А тут «к гадалке не ходи», открывается многослойная реальность во всей красе, со всеми взрослыми комплексами и эмоциональными травмами детства.  Отдельных комментаторов даже можно “видеть”, чем и как в детстве «били-обижали» и каков был гипер-тонус при рождении. Если так внимательно - «между строк» люди начнут смотреть на жизнь вокруг, то кино и сериалы исчезнут за ненадобностью. Кто живет настоящей жизнью, тот их и так их не смотрит (некогда смотреть вокруг столько живого интересного выпирает).

О комментаторах в социальных сетях.

Зрячий - увидит, слушающий - услышит (заранее приношу свои извинения, в некоторых персонажах вы можете узнать себя)  Вы конечно догадываетесь, что это «случайное» совпадение  Однако – узнать тебя будет  информативно и терапевтично одновременно

1. ОЦЕНЩИК - «Садись - пять»  / «Садись - два».

Верование: Верит в магическую силу обёртки/этикетки!

Человек который пришел оценивать, а значит тот кому самому важна оценка важна, сам коллекционирует оценки, дорожит ими, подаренные от друзей и значимых лиц они занимают почетное место в его иконостасе. Это как если человек приходит с пустой коробочкой с надписью "ху-ня" или даже "сокровище несметное" и думает, что это можно «впарить» не распаковывая и получить эмоционалный эффект.

А там хоть что напиши и ценник приклей - ценности и пользы ведь не добавит.  Когда у человека нет своих мыслей, опыта переживаний, а общаться хочется потому что тепла и признания не хватает.

Он от других привык его получать, т.к. право самому себе их давать отняли в детстве.  Потому многие действительно считают оценку информативной,  т.е. пытаются накормить тем, что кушают сами, даже если это еда которую уже один раз “ели” (простите за каламбур). Особенно показательны в таких комментариях - «это полный бред не стоящий внимания» и т.д. При этом,  такие люди могут настойчиво и упорно занимать место в эфире. (?)

Жизненная Драма:  Жертва нашей оценочной системы образования . А кто не жертва?, - спросите вы,  увы почти все. Я их нежно так называю “недобаюукаными”. к сожалению, они были лишены права на своё мнение, свои желания еще в детстве и это было бессознательно сделано родителями.

Живая инициатива ребенка была пресечена родительским «думай, что делаешь».  От этого у живого ребёнка энергия из тела “выстреливала” в голову парализовало тело и дитя не могло оставаться “живым” в своей спонтанности. Далее ребенок  начинал существовать с оглядкой, с задней мыслью, что постоянно надо взвешивать и искать это «правильно» что именно и как делать, хотеть и даже думать.  При такой атмосфере ребенку приходилось защищаться. Ведь жизнь – это круг из трёх стратегий: чувствовать вину, оправдываться и обвинять. Так парализуется импульс к созиданию из-за страха ошибки.  Ребенок отказывается творить/действовать, а если он не творит, то за что же он будет уважать сам? Поэтому, часто эти люди зависят от чужого уважения и признания.  Эти люди общаются ярлыками и обобщениями, при этом прячась за красивой упаковкой думают, что их не видно.

Кстати, ОЦЕНЩИКИ - это не всегда критические комментаторы, похвальные – тоже сюда относятся. Хвалебные комментарии ценны сами по себе тому кому это важно.  На самом деле комментарий становятся на порядок ценнее,  если там есть уточнение того, что зацепило/удивило/заинтересовало.  Тогда это уже переходит в разряд обсуждения, что становится совсем другой творческой игрой.

Что делать с ОЦЕНЩИКАМИ

Похвалить своими словами конечно, сказать какой он(а) молодец («садись, пять»).

Что даёт?

Похвала поглаживает, иногда "против шерсти" ОЦЕНЩИКА и даёт ему возможность “скушать” самому свою красивую и “правильную” обёртку.

2. СОВЕТНИК – «Правильно было бы вам пойти… и вот это сделать… »

Верование: Он свято верит в то, что “правильность” вообще существует и именно Он знает как «правильно».

Человек, который даёт советы в режиме назидания, когда об этом не просят – результат отсутствия признания в жизни. Деятельность в миру такого человека не связана с его авторским видением. Такой человек в социальных сетях иногда искренне старается быть полезным.

СОВЕТНИК “в минусе” - это прячущийся за советами ОЦЕНЩИК, который самоутверждается через советы с претензией на издёвку, например «больше читать».

Жизненная Драмма:

СОВЕТНИК хочет продемонстрировать себя, но в детстве его за это ругали – мол «я-кать и высовыватся» некрасиво и человеку остаётся “учиться, учиться и еще раз учиться” - он это делает и предлагает другим. Потому в личной драме СОВЕТЧИКА не предусмотрен сценарий успеха, ему самому всегда будет казаться, что он ещё не достаточно компетентен и его сильно раздражают люди, которые что-то делают и меньше тревожатся.

Что делать с СОВЕТНИКОМ?

Можно обратить внимание на его цель/смысл и вернуть ему его проинформировав, что это не ваш смысл. Удивить его, что цели и смыслы у людей бывают разные и он может свои тоже пересматривать, если они устаревают.

Что даёт?

Обычно СОВЕТНИК меняется в тонусе: расслабляется или наоборот напрягается, получив внимание и осчастливленный инсайтом (что смыслы бывают у людей разные) идёт думать над правом людей иметь разные персональные "правильно и красиво"

3. ЭКСПЕРТ: «делал то-то… получил … то-то» «так бывает….» «было такое, когда…» делится своим опытом по теме в стиле повествования.

Верование: Всё что можно проверить опытным путем надо проверять всем собой. Верит, что тело, ум и эмоции даны человеку для практических исследований и собственных экспериментов.

Обратите внимание - этому тип людей, действительно удаётся  ОПИСЫВАТЬ происходящее, а не ОЦЕНИВАТЬ – этим искусством обладают те, кто многие события стремятся пропустить через себя. Не путайте их пожалуйста со знатными “читателями”. Читатели это СОВЕТНИКИ о «правильном», ЭКСПЕРТЫ же о «своём». ЭКСПЕРТЫ  они не советуют - они делятся, тем что сработало у них лично или у тех кого они знают через пожатие руки. То что «на охоте» добыл ЭКСПЕРТ он и приносит / предлагает для общего рассмотрения. Если «дичь» подходящая, то и без назидательного совета это возьмут и применят те кому «того-же».

Драма:  Это дети тёплых, сердечных, но ленивых родителей – были любимы, но «не досмотрены».  Получившие первое (до 7 лет) своё «дворянское образование» во дворе. Выросшие в кругу сверстников с предоставленным большим полем для игр и экспериментов, с разрешением безнаказанно использовать вещи для исследования их свойств.

Что делать?

Предлагать продолжить исследования в смежных областях.

Что даёт?

Новые проекты и думающих попутчиков и инициативных партнёров.

4.  ЗАСТУПНИК: «вы автор, идиота Васю уж извините…», «да он вообще не знает, о ком (чем) говорит…»

Верование: ЗАСТУПНИКА Герои должны быть всегда!

Если сегодня утром если не встало солнце, значит солнышком буду я! И если для этого мне тоже нужно погромыхать и по метать молнии, то для благой цели, конечно и с удовольствием.

И это прекрасные и смелые люди, которые уже сами не сильно барахтаются в оценках (они взлетели), но еще хорошо помнят, как оценки/ярлычки влияют на ближнего и потому часто не стесняются в выражениях, когда за кого-то заступаются. Смело применяют их, как оружие для благой цели.

Драма:

В детстве в их семьях был героический пример правильного использования гнева или был пример гибкой и яркой интеллектуальной обороны с азартом.

Что делать?

Здесь у человека активная позиция, ему достаточно будет вашего факта приятия, даже молчаливого – оно уже сам получает удовольствие и даёт себе признание в этом. Герои, они обычно самодостаточны. Цените, вдруг это вымирающий вид и иногда “пополняйте” популяцию.

5. НЯШЕЧКА… «ми-ми-ми…»

Верует: Что добро победит зло и потому нужно изо всех сил казаться доброй.

“Девушка природа” - на аватарки часто выбирают природный ландшафт, пёрешки, ручки / ножки (конечности, а не туловище; не путать, пожалуйста, туловище это о другом ) Атрибуты “няшного” состояния кофеёк с сердечками и дымком, лучики, блёсточки и котят))

Она сообщает о себе, как и сама природа, что она есть и вам рада . Персонализация – ни-ни, это её очень пугает - могут же к чему-то придраться, а природа и отдельные части тела как и котята они совершенны, и всеми признаются божественно прекрасными.

Конечно, ждёт, понимания к прекрасному и в ней, с вашей стороны тоже и будет очень рада.

НЯЩЕЧКА ни чего не будет улучшать / поправлять и ни с кем воевать это такая нечаянная мудрость из чувственной пустоты – Всё хорошо!

Драма: Такая девушка могла в детстве пережить яркую драму психологического насилия или осмеяния. И быть свидетелем, жесткого противостояния сфокусированных на себе и своей правоте родителей и принять решение отныне не вмешиваться ни в какую войну, не принимать ни чью сторону, так как любила обоих родителей и то прекрасное время, когда был мир/перемирие.

НЯШЕЧКА обычно и не глубокая. Углубляться в нюансы для неё опасно, могут возникнуть разночтения и разрушительная полемика, так, что это не потому что она дура, а потому что ей там страшно. Поэтому «пёрышки» «пушок» и часто детская близорукость защищающая от подробностей и деталей жизни.

Что делать?

Улыбаемся и машем! Согреть принятием их может внезапно обнаружить свою глубину, но больше в личке.  Если хотите взять на воспитание, то очень постепенно их можно разговорить.  Часто это тонкие, ранимые и неожиданные в своих детских историях девушки.

Что даёт?

Естественную ситуацию покровительства, умиление, нежность и признание за тепло.

6. СКУНС «ху-ня, ваша заливная рыба»

Верует: Все люди, злые! Один я добрый, сижу тут в блиндаже … стреляю.

Он сильно обижен несправедливостью жизни по отношению к себе. Причём у него может быть приемлемая ситуация, однако на степень счастья в жизни и удовлетворённость собой это у СКУНСов не влияет.  Это человек который так устал от собственной зависимости от оценки и того что ему постоянно, что-то необходимо выбирать, что в отместку, теперь всем ставит двойки и часто матом.  Его душит зависть к позитивным чувствам, раздражает «наглость» других жить и делать из другого состояния.

Драма:

Это, как ни странно, полярная пара НЯШЕЧКИ – партнёр по травме.

Там тоже в детстве бессилие от невозможности повлиять на ссоры родителей и матерность от безысходности что-то изменить.  Они сначала выбирали чью-то строну из родителей, а после разочаровались, и теперь глубоко внутри сильно осуждают себя, за то что верили и были преданы или использованы родителями с войне между собой. Они не знают кому и чему верить. Когда вырастают, то возникает еще потребность эту растерянность маскировать и как-то учавствовать в жизни. Вот они и держат “матерную оборону” (чаще мальчики конечно, но бывают и девочки. Девушки «пошлят, как дышат» и обесценивают любого кто пытается их остановить.

Что делать?

Послать смайлики от сестры по травме и оставить их психологам и психиатрам.

7. ХВАСТУНИШКА «Да вам бы туда……посмотрел бы я на вас тогда…»

Верует: Говорить прямо о себе и своих «подвигах» это не красиво!

Как ни странно милые люди, со странным не прямым запросом на дружбу и одновременным использованием шанса себя продемонстрировать в действии.

Драма: Часто жертвы именно этого родительского «не высовываться».

Чувствуют сильное стеснение, когда необходимо прямо рассказать о себе. Как будто извиняются,  что так мол и так. Зато потом, когда “поезд уходит” их амбиции догоняют и они неуместно и криво вклиниваются в чужой процесс со своей историей. Часто ХВАСТУНИШКА приходит в купе с СОВЕТНИКОМ, чтоб обосновать хоть как-то свою демонстрацию “Я-истории”.

Что делать?

Обратить/привлечь внимание, что вы слышите его историю. Она имеет право быть даже без противопоставления с вашими словами.

Что даёт?

Быстрое разрешение вопроса. Сильную взаимную любовь (ведь они, на самом, деле хотят быть на вас похожи в смелости проявляться) или немедленное бегство с поля боя (если зависают в антагонизме к миру)

8. ПАНИБРАТ «Мне ль не знать тебя друг… ты ещё и не такое можешь…»

Верует: Что все люди Братья!

Этот общается сразу, как родной и будто бы со знанием дела, что конечно порой может коробить. Он же в этот момент о чём-то … своём.

Да он забывает уточнить ряд вещей, так как считает их не важными для переживания родства и сопричастности.  В целом не опасен: не кусается, если и “натопчет”, то как большой добрый медведь и шкура у него пышная. Если что, можно туда и поплакаться или за жизнь поговорить, как с большим старым другом … о былом.

Драма: Детство в большой шумной семье, любимец класса, сын/ дочь – полка. От того и раннее переживание всего мира, как большого дома.

Что делать?

Гнать его не надо, даже если он задел ваше самолюбие, не превращайтесь в СКУНСА, он у вас на стене в ФБ появился не для войны, а для веры в братство. “Похлопайте по плечу” комментом друга и может из этого родится что новое или по крайней мере тёплое.

9. БЛЯДУШКА (скорее так Бля-Душка) «ой ой ой, а вы действительно имели ввиду то, о чём я подумала…»

Веруют: Свято веруют, что секс - это основной инстинкт!

Энергичные, эмоциональные женщины.  Если к этой субличности не присоседиться циничный СКУНС и/или ОЦЕНЩИК, то без излишней пошлости это дамы, таки легкого поведения и очень оживляют общение в сетях (не столько пошлят, сколько флиртуют) Снимают напряжение «энергизируют» ситуацию, и так же бывает нападает приступ неагрессивной пошлости, как реакция на страх. Пошлость разряжает обстановку, но препятствует  рождению чего-то настоящего.

Драма. Обычно эти девочки, в душе папины дочки, конкурирующие с мамой за любовь отца, и при этом знающие о своей красоте и часто с хорошим первым сексуальным опытом.

Что делать?

Почувствовать себя представителем противоположного пола, независимо от обсуждаемой темы и порадоваться за них, но не сильно, а то их сложно остановить и ваша стена в ФБ может обрести цвет “красных фонарей”.

10. ЖЕНИХ (Герой-любовник) «Love. Love….»

Верует: Свято верует, что комплименты приятны каждой женщине, и это путь к её сердцу.

Драма: Мамин сыночек, которого мама научила «правильно» обращатся с женщинами, так как папа не умел) Греется в лучах романтики «зарождающейся личной жизни». В сетях ему комфортней и главное дешевле заводить знакомство.

Что делать?

Если вы женщина и у вас есть запрос на личное, то  пожалуйста резвитесь. Если такой цели нет, то лучше игнорировать. Потому что, любая попытка перенаправить общение в другое русло будет автоматом восприниматься, как флирт.

11. ТРОЛЬ (Шут) «Ха-ха… это значит, то… вау!» «Вот какой, оказывается, ты «северный олень» на самом деле!»

Верует: Что за всем что выставляют на показ, что-то скрывают!

Ищет скрытый смысл во всем. Находя “больные” кнопки на заряженные темы которые сквозят между строк вашего поста - незамедлительно нажимает, этим и резвится.

Драма: Детство интересное, но совсем не обязательно безоблачное, проведённое в путешествиях и поездках. Родители у него из разных можно сказать «каст» потому и чувство юмора очень рано сформировалось.  Как стратегия находить интересное и получать удовольствие от любого происходящего и соединять «несуразное».

Что делать?

Боятся и «каяться» конечно попивая успокоительное.  Если у вас есть зависимость от оценки и страх разоблачения и при этом присутствуют заряженные темы и “скелеты в шкафу”. Причем, можно каяться даже в том, что вы не делали, так ТРОЛЬ быстрее угомонится. И бог вас упаси защищаться, если он таки попал в больную тему – может не оставить и камня на камне. Так играючи и между прочим, может сильно подорвать вашу картину мира показав их изнанку.  Лучше посмейтесь вместе в ним или застрелитесь сразу.

Результат: Это креативнейшие друзья с высоким IQ и не иссекаемым чувством юмора.

Ну вот пожалуй и всё (может кто остался без внимания, так вы сообщите, а лучше нарисуйте J ).
Эти милые персонажи, как вы догадались, могут приходит к вам парами/тройками в одном лице и ползать по вашей стене.

Наслаждайтесь общением при любой их комбинации. И не бойтесь видеть и быть увиденными. 

Тут вспоминаю одну живую сцену в Симферополе на встрече со Славой Гусевым.

Один его ученик, делился своим дискомфортом от того, что другие его пристально рассматривают.

- Вот люди, знаете ли, так смотрят, так смотрят порой.

Слава ему и говорит:

-  Ты ж в клетке сидишь. И тем кто ходит по зоопарку конечно интересно всмотреться, а кто же там за решёткой, что за зверюшка такая?  А ты из клетки выйди и сам смотреть начнешь на тех, кто в клетках.

Автор: Наталья Валицкая

Хроническое недовольство и его причины

Есть люди - жители Изобильных вселенных, и люди - жители Бедных миров.

Люди бедных миров /неБОГаты/, они искренне не могут благодарить за то, что им и так даётся ибо думают, что "не за что".

На самом деле они быстро по невнимательности своей проскакивают/пропускают любые блага, которые мир и люди им щедро посылают.

Им не хватает внимания быть в моменте, так как мешает свойственный Бедным мирам страх, что "дальше - будет хуже". Многим мешает убеждение, что "хорошо не может длится вечно" и поэтому он хотят взять с людей и обстоятельств по максимуму. Так они теряют/проскакивают красоту и изобилие настоящего момента. Ведь получить что-либо человек может только в настоящем моменте, никогда в будущем. Будущее, только став настоящим может что-то дать, а если нет привычки быть в настоящем, то будущее для бедного восприятия никогда не наступает.

Люди Бедных миров - заложники своих опасений и ожиданий. Они те, кто искренне не различают Приятие и Терпение.

Терпение - решение страдать, сознательно принимаемое, ради вторичных выгод.

Приятие - состояние удовлетворения от того что есть в Здесь и Сейчас. (улучшения возможны, но то что есть - уже хорошо. Это простое, бесхитростное смакование без "понтов" и обид, без амбиций и ожиданий.

А как же желания? Если принимать то, что есть, как же стремится к лучшему?, - спросите вы.

Желания случаются и с позиции Приятия, только звучат это несколько иначе: не "хочу чтобы он..." , а "хочу чтобы я...". С Приятием приходит понимание, что каждый человек делает лучшее на что он способен в каждый момент своей жизни. А если и что не делает или не даёт, то стало быть не может, иначе бы "дал", "долюбил", "добежал", "доплатил"... "добаюкали" (к примеру родители).

Терпение особенностей ближнего наступает тогда, когда мы не хотим и/или не можем понять истинных потребностей другого человека. Да, у нас может не хватать на то энергии и душевных сил или внимания. Почему? Потому, что есть собственная нехватка того, что не додали в детстве. Хорошо однажды обнаружить, что того чего нам не додали в детстве - уже не додадут, когда мы выросли. Когда мы вырастаем, мы уже можем давать сами себе всё что захотим. Всё на что у нас хватит смелости, именно ЗАХОТЕТЬ, а не думать или говорить, что мы будто бы этого хотим. Говорить и думать можно, но делать это стоит "всем собой". Хорошо различать, что говорить и ожидать это не одно и тоже, это два совершенно разных процесса.

Ваш близкий, действительно ничего вам не должен, как в прочем, и любой другой человек до тех пор пока он сам не захочет сделать что-то по своей прихоти. Потому, каждое движение в нашу сторону - Чудо. Это действительно настоящее чудо, которое могло и не случиться вовсе. И тогда приходит вместо Терпения /волевого насилия над собой/ - волевое отпускание и позволение другому быть свободным. В этом наверное и секрет Приятия, основа Благодарности.

Вы можете считать, что кто-то, что-то должен, тем самым оправдывая свои ожидания от другого. Можете бить себя в грудь доказывая, что вас кто-то "приручил" и теперь вы жертва этой привязанности. А посему Он (виновник вашей зависимости) должен вам сейчас и в дальнейшем. Таким образом, вы проецируете собственную недостаточность/половинчатость/невосполненность/душевную бедность на подвернувшегося вам под руку неосторожного "благодетеля". Вы можете пытаться втянуть его свой несвободный, ограниченный ресурсами мир. Втянуть того, кто из другой более ресурсной вселенной просто поделился с вами своим изобилием чувств/эмоций/идей или буквально материальными благами. Поделился тем, что действительно было у него в избытке. И теперь, он должен лишиться привычных свобод, поменяв их на счастье радовать вас и дальше. Увы, вряд ли это произойдет. Он может сам захотеть это делать, как позыв собственной души и тогда его свобода не уменьшится, а увеличится, распространившись и на вашу вселенную. Именно те отношения в которых мы чувствуем себя Свободными и Могущими - по-настоящему являются ценными.

Позволить нашим любимым не быть заложниками того, что однажды они совершили жест в нашу сторону - это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Но это свойственно людям из изобильных вселенных.

Хорошо помнить, что жизнь человека протекает между Хорошо и Очень хорошо.  Так что даже если человек говорит, что ему "плохо", то я лично думаю, что ему всё же в этом хорошо, только человек не внимателен к данному моменту своей жизни.

Автор публикации: Наталья Валицкая

Внутренний конфликт — вымысел психологов или суровая реальность?

В нашем мире не прожить без конфликтов. Увы, когда сталкиваются мнения отдельных личностей или интересы разных социальных групп, возникает ряд вопросов и противоречий, которые необходимо решать. Человечество на протяжении своего существования успешно отработало стандартные процедуры, вполне действенные, пусть и не всегда оптимальные для частных случаев. Но тут в игру вступают психологи, которые описали и благополучно применяют ряд методик погашения межличностных противоречий и восстановления эмоционального равновесия. Но вот случаи внутренних конфликтов до сих пор подвергаются сомнениям со стороны обывателей.

Дело в том, что когда противостояние возникает между целями или желаниями отдельно взятой личности, стороннему наблюдателю это может показаться странным. Чаще всего реакция бывает «зажрались вы, товарищ, настоящих проблем у вас нет»! Такое отношение к конфликтам внутреннего толка возникло не на пустом месте. Дело в том, что внутренние конфликты довольно четко подразделяются на два вида: истинные и ложные.

Конфликт внутренний обыкновенный, ложный.

Поскольку все мы «человеки», различные чувства и желания являются нормальными эмоциями. Значит и ложные конфликты, вполне естественно, свойственны абсолютно каждому из нас:

Ложный конфликт содержит решение проблемы в себе самом, однако для этого требуется сделать моральное усилие, начать трудиться, работать над собой. К сожалению, многие предпочитают прятаться за отговорками как то:

Оправданий можно найти сколько угодно. Особенность ложного конфликта – отсутствие моральных терзаний по поводу своих несовершенств и мгновенное изобретение всё новых и новых оправданий своим действиям.

Конечно, мы не роботы и постоянно контролировать каждый свой шаг, каждую мысль тоже не стоит. Однако порой просто необходимо взглянуть на свою жизнь как бы со стороны. Потому что в некоторых случаях ложный конфликт приводит только к моральной деградации – нежелание учить иностранные языки, повышать квалификацию, и тут, как говориться, каждый решает сам — карабкаться в гору или пытаться обойти её низинами. Но часто потакания своей лени может пагубно отразиться на здоровье! Излишний вес, сидячий образ жизни, неправильное питание – всё это разрушает организм, приводит к болезням. И чем дольше человек не желает взглянуть на вещи здраво и заняться решением своих внутренних конфликтов, тем сложнее это будет сделать со временем, когда сиюминутное желание перерастет в закоренелую привычку, а порой – и в зависимость.

Истинный внутренний конфликт – задача без решения?

Столкновение с истинным внутренним конфликтом это беда, которую не пожелаешь и врагу. Первый признак и отличительная особенность от конфликта ложного – повышенное эмоциональное восприятие, муки совести, душевные метания. Человек совершенно искренне сжигает морально всего себя, пытаясь совместить несовместимое. Он ждет и ищет помощи, совета, поддержки. Постоянно взвешивает аргументы за выбор того или иного стремления, вспоминает детали событий, приведших к трудной ситуации, раздумывает, всё ли он сделал от него зависящее для решения проблемы.

Если в конфликте ложном достаточно убрать из уравнения одно значение, и оно легко решается, то в истинном конфликте всё не просто. Как правило, истинные конфликты возникают, когда сталкиваются интересы личные с интересами самых близких людей, вычеркнуть которых из жизни невозможно.

Типичный пример из современных реалий: сейчас кризис и найти хорошо оплачиваемую работу непросто. Часто приходится менять место жительства и переезжать в другой город, регион. И тут родители, которым и так нелегко срываться с обжитого места, сталкиваются с резким неприятием решения о переезде со стороны детей. У них тут друзья, одноклассники, спортивные секции или творческие кружки, первая любовь, в конце концов, а там, на новом месте, всё чужое и незнакомое, и никого рядом!

Начинаются выяснения отношений, бесконечные разговоры, истерики, ультиматумы… И каждая сторона приводит свои, неоспоримые аргументы: родители – материальные, дети – эмоциональные. Плохо всем. Кроме того, порой родителям не хватает способности выразить свою позицию в доступной форме, не хватает чуткости, умения мирно убеждать, что приводит к трагическим суицидальным попыткам со стороны подростков.

Ужас истинных внутренних конфликтов в том, что попытки самоубийства – не редкость, потому что не каждый может выдержать девятый вал раздирающих душу на части эмоций. Но что же делать, когда кажется, что выхода нет?

Как ни странно – ничего делать не надо. Самый популярный совет, который дают специалисты людям, переживающим истинный внутренний конфликт – переждать, отпустить ситуацию, и она решится сама. Ещё одна отличительная особенность истинного конфликта – высокая динамика событий. Это в ложном всё тянется ни шатко, ни валко, так как «жертва» не хочет ничего менять. А тут водоворот событий чрезвычайно стремителен, выбраться из него практически невозможно и остаётся лишь плыть по течению, стараясь сберечь остатки души и разума.

Конечно, «отпустить» не означает перестать переживать, да это и невозможно. Однако можно направить аккумулирующуюся энергию на решение задач, не связанных с проблемной ситуацией. Вспомните дела, которые откладывались в долгий ящик, они всегда есть: получить водительские права, пройти курсы кройки и шитья, сделать ремонт, навестить троюродную тетку в деревне – всё, что угодно, только бы время от времени, хоть ненадолго, выходить из «зоны боевых действий».

А ещё – и это тоже покажется странным, не стоит просить советов у окружающих. Потому что проблема слишком субъективна и чужой опыт тут бессилен и может быть даже вреден, а сочувствие – бесполезно. Однако это не касается посещения психолога. Если чувствуете, что контроль над собой вот-вот будет потерян, обратитесь к специалисту, который сможет разобраться в причинах возникновения конфликта и спрогнозировать динамику его развития. Вы не получите «волшебную пилюлю», которая прогонит беду прочь, но сможете взять себя руки и дожить до урегулирования ситуации психически здоровым человеком.

Автор публикации: Мария Кудрявцева

Может быть цели, а может быть и нет...

Что такое цель? -  это осознанный, запланированный результат деятельности, субъективный образ, модель будущего продукта деятельности.  Постановка цели стимулирует человека прилагать соответствующие усилия для ее достижения. Чем конкретней цель, тем сильнее она побуждает к выполнению деятельности. Выделения промежуточных целей  имеет существенное мотивационное значение. При этом мотив выступает как причина постановки тех или иных целей. Цель, подкрепленная большим количеством мотивов, будет сильнее влиять на деятельность человека. Но не забывайте о перемотивации.

Тут вроде всё просто и понятно, а теперь самое  прекрасное, что я нашла в учебнике, это схема целеобразования!
Особенность  заключается в том, а хотя сами сейчас увидите…   

Эффективное целеобразование, как ставить Цели:

1. Значение цели (для чего необходимо достижение цели, что это даст);
2. Способы достижения цели (какие методы  и способы достижения);
3. Этапы достижения цели (промежуточные цели и этапы их Достижений);
4. Возможные трудности достижения цели и пути их предотвращения;
5. Самоконтроль (формы и методы контроля, насколько выполнение отвечает цели, насколько успешно идет достижение цели).

Увидели? Ну, скажите, что да! Ладно, больше всего в этой схеме, мне понравился 4 пункт: Возможные трудности достижения цели и пути их предотвращения. Я когда его увидела, прям аж ахнула! Что это значит, и почему он так важен для меня? Да потому, что все о нем забывают, на этих модных тренингам о целях, а в учебнике вот есть, и денег не берет.

О чем он для меня, а помните в моей статье про мотивацию, была формула: Мотивация = Мотив + Ситуативные факторы. И я говорила, что ситуативные факторы  учитываются, нравится это нам или нет. Так вот, это они милые и есть.  И для эффективного целеобразования их нужно, всё таки, учесть. Перед  тем, как ринутся в бой, нужно осмотреться на поле боя. Никто не говорит, всё бросать, если есть сложности и возможные трудности, просто их нужно видеть, знать, и как-то с ними справляться. И об этом лучше знать до, а не во время. Всего не предусмотришь, но чем больше знаешь, тем больше вероятность, что к цели сможешь дойти.   

А теперь поговорим о том, что помогает нам достигать целей.

Осознание цели увеличивает вероятность ее достижения. Возможность количественно оценить результаты работы вызывает стремление улучшить предыдущие достижения.

Только собственная идея и самостоятельно принятое решение побуждают человека к смелым, и даже рискованным поступкам, которые приводят к результату.

Большую задачу нужно разбивать на шаги, небольшие и несложные, и переходить к следующему заданию только после выполнения предыдущего. Все шаги сопровождаются тогда позитивными эмоциями.  Важна также фиксация удач и неудач, для анализа и последующей мотивации.

Планы часто не реализовываются потому, что человеку недостает целеустремленности, настойчивости, смелости, и он не имеет надлежащей мотивации для их реализации.

Большинство людей ориентированы на быстрый успех. Сам процесс не приносит им удовольствия. Люди ориентированы на быстрый успех, и не способные получать удовольствие от процесса, не получают должного удовлетворения от результата,  обречены, ставить новые и новые цели, и гнать себя с вершины на вершину, так и не получив должного удовлетворения.
Успех деятельности сочетается оптимальным сочетанием смелости и рационализма.

Сознательно поставленная цель способна изменить структуру деятельности и  преодолеть или отдалить психическое перенасыщение.
 
В ходе совместной деятельности люди действуют смелее и рискованней, чем индивидуально. 

Что влияет на неудачу?

Неудача не является чем-то случайным, ее причины следует искать в личностных факторах, в низком уровне мотивации, в отсутствии компетентности. И недостатком приложенных  усилий.

Успех часто связан с опасностью, тревогой и фрустрацией в процессе деятельности, а также может вызвать зависть и агрессию. Только тот, кто может с этим  справится, и при этом сберечь свое Я, способен сохранить мотивацию к действиям.
Не вера в свои силы приводит к беспомощности, которая влечет за собой пассивность, снижает мотивацию к деятельности.
Неадекватность самооценки может привести к очень завышенным или заниженным притезаниям. В поведении это проявляется в выборе слишком сложных или слишком легких целей, в высокой тревожности, не уверенности в своих силах, тенденции избегать ситуаций соревнования, не критичности оценки достигнутого, в ошибочном прогнозе  и тд. 

Что мы знаем о страхе? И как он помогает нам в достижении цели?

При постановки целей мы говорим часто о страхе, который «не дает» нам действовать.  Интересно отметить, что у страха есть три стадии: ожидание, разрядка, спокойствие. И страх сильнее всего именно в первой стадии – ожидание. Чем больше стадия ожидания, тем сильнее страх. Когда наступает активное действие для страха не остается места (эмоциональная разрядка в действии).

Волнение (тревога) зависит от мнения человека о своих способностях и от уровня притязаний. Но нужно заметить, что умеренный уровень волнения влияет положительно на деятельность.

Удивительно, страх и волнение помогают нам действовать.  Пока мы ожидаем, уровень страха ОГРОМНЫЙ, и чем больше ожидаем, тем сильнее наш страх и тревога. Но  если мы начинаем действовать, делаем первый небольшой шаг, то и страх и тревога уходят. Выводы, действуйте, и вам не будет страшно!
 
А теперь, о приятном, об успехе!

Уверенность в собственных силах (способностях) может повысить веру человеку в эффективность его деятельности.
Именно уровень уверенности человека в своих возможностях определяет мотивацию и эффективность деятельности. (Коллинз)

Зиммерамн отмечал, что опыт успешности в деятельности положительно отражается на чувстве собственной компетенции (1990).

Успех деятельности сочетается оптимальным сочетанием смелости и рационализма.

Люди, которые рассчитывают на успех в выполнение действия, справляются с ним лучше.

И формула успеха, люблю я формулы)

Успех = Способность + Мотивация достижения+ Ситуация (внешние факторы).

Способности, это наши знания и умения, если коротко.
О ситуации, я тут, не прекращая, всем рассказываю, тут тоже ясно.
А вот мотивация достижения, тут есть отдельная формула:

Мотивация достижения = Мотив  достижения + шансы на успех + ценность успеха.

Как вам формула, а? Я в восторге. Мотив достижение –  это желание достичь результата, это такой порыв так сказать. Шансы на успех, это тот как раз 4 пункт в целеобразовании, при котором нужно учитывать все возможные трудности и пути их разрешения. И ценность успеха, это новенькое,  это вопрос  «Зачем?», зачем мне достигать этой цели? Что я получу при достижении этой цели? На самом деле, это важные вопросы, которые обязательно нужно себе задать, и написать ответы напротив каждой своей цели. Чтобы случаем не потратить свою энергию на то, что вам на самом деле не нужно. А как вы поймете, что это было вам не нужно, правильно, не почувствуете удовлетворение от результата.
   
И еще важный момент, для достижения успеха. Многие считают, что усилие не является существенным фактором, который обеспечивает успех. А это не так, я вот так считаю. Усилие бывает важнее способностей.
 
Какие качества могут помочь, научится ставить и достигать своих целей:

1. Постановка перед собой реалистических, но высоких целей;
2. Понимание своих сильных и слабых сторон;
3. Вера в эффективность собственной деятельности;
4. Определение конкретной формы поведения, которая предоставила бы возможность достичь поставленных целей;
5. Принятие на себя ответственности за собственные действия и их последствия.
   
Вот такая статья вышла, надеюсь, вы подчерпнули что-то новое и важное для себя, и теперьбудете ставить перед собой только свои цели, и достигать эффективных результатов. Удачи вам, и если что читайте учебник С.Занюка«Психология мотивации» и прибудет с вами Сила!

Автор публикации: Мирошник Мирослава Константиновна

Упражнение Двадцать плюс Десять

Автор: Сыпкова Светлана Павловна

Упражнение «Двадцать плюс десять» придумали студенты Стенфордского университета с целью прояснить, чем бы я хотел заниматься в жизни.

Человеку предлагается ответить на несколько вопросов: 

- Чем бы я занялся, чего бы добивался, если бы ничего не боялся в своей жизни? 

- Представьте себе, что у вас есть волшебная палочка, и вы можете взмахнуть ею и стать тем, кем хотите, делать то, что хотите и получить в жизни то, что хотите. Другими словами, если бы вам был гарантирован 100 % успех в ваших делах и начинаниях, как бы изменилась ваша жизнь, что бы вы стали делать? 

- Что бы вы стали делать, если бы у вас было 20 млн долларов в банке, но жить бы вам осталось только 10 лет?

- Что бы вы захотели успеть прежде, чем уйдете из жизни? 

- Какие слова вы хотели бы, чтобы сказали о вас люди, когда вы покинете этот мир? 

- Что будут говорить, вспоминая вас? 

- Что вы хотите оставить после себя, какое наследие? 

Поразмышляйте об этом и еще, о том: 

- Кого вы любите? 

- Как полно вы смогли бы проявить свою любовь? 

- Как вы живете? 

- Как вы могли бы сделать свою жизнь яркой? 

- Как сделать так, чтобы в вашей жизни нашлось место для, как можно большего количества положительного опыта? 

- И как сделать так, чтобы ограничения и страхи не мешали этому случиться? 

И самое главное… Когда вы отвечаете на эти вопросы, то попадаете в 5-10% лучших людей в этом мире, потому что большинство людей никогда не останавливаются, чтобы задуматься над подобными вопросами… 

А цели жизни, утверждает гениальный автор книг личностного роста Брайан Трейси, просты: 

1. Жить. 
2. Любить. 
3. Учиться. 
4. Оставить наследие.

В жизни не всегда понятно, что с человеком происходило, но в некоторых случаях можно уверенно сказать: личностный рост с человеком произошел.

Это понятно из того, что он изменился в хорошем смысле этого слова: стал лучше управлять своей жизнью, стал сильнее, глубже и внутренне богаче. Это упражнение – одно из многих на пути к пониманию самого себя.

Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный!

Автор: Илья Латыпов

Есть ну очень популярная идея о том, что человек видит только то, что он хочет видеть. Причем в ее основе лежит вполне достоверный факт об избирательности нашего внимания, подмеченный еще в конце XIX века американским психологом и философом Уильямом Джеймсом (он это называл, если мне не изменяет память, «релевантностью внутреннего содержания и наблюдаемых внешних феноменов»). Однако, попав в массы, этот факт – как всегда водится в таких случаях – упростился до крайности и приобрел законченно-примитивную форму, отраженную в названии. Ключевое слово – «только».

Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? В общем, если вы видите где-то грязь – ну, вы поняли, «свинья везде грязь найдет». И предметом обсуждения станет не грязь (факты, процессы, феномены…). А свинья, то есть вы.

Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Правда, психологи, как люди иногда «продвинутые», используют более изощренные формы, чем про свинью. Например, в собственном фэйсбуке в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть

По поводу "атмосферы вокруг" рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при "ощущении атмосферы" - это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого.

Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора, и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие особенности). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может быть неправ и ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» - речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «пристально посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.

Еще один прекрасный комментарий в том же стиле. Если вы натыкаетесь в ЖЖ или какой-либо социальной сети на оскорбления или какие-нибудь явно не нравящиеся вам вещи, и об этом говорите, то вполне можете получить что-то вроде этого:

Интересно, по каким виртуальным трущобам надо лазать, чтобы натыкаться на эти оскорбления. Я вот на них не натыкаюсь, проскакивают мимо внимания, а может, и нету их. Но признаю, зато я не испытываю эмоций праведного гнева на оскорбляющих J) может, стоит поискать помои, чтоб побеситься всласть тоже? J)

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Название мне очень не нравится, начиная с того, что даже его перевод с английского ничего не даст вам в плане понимания феномена (в отличие от еще одного нелюбимого много термина «виктимблейминг»). Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Два основных признака «газлайтинга» - это 

а) сомнение в адекватности собеседника
б) отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).   

Нередко доходит вплоть до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в  их психическом состоянии. «Мама, ты била меня!» - «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями их жестокости, невнимания, игнорирования, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все – и тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» - исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглыми и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня «а эта моя реакция – это вообще нормально?», а потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» («доченька» только что узнала, что мама все ее собственные деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» - например, в ответ на недовольство жены отвечать «я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

- «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
- «Всегда некстати». Когда бы партнер не подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
- «Я принял/а к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ок, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
- «Настоящий/ая мужик/женщина себя так не ведет». То есть был бы ты получше/другим – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!
- «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошенные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.
- «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
- «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?" Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник/виновница уже определены, "я ж предупреждал!"

Есть смягченный вариант газлайтинга, встречающийся даже чаще: «ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…».

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записыают в "Ненормальные"? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «Адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить манипулятора, спроецировать на вас все его недостатки.

Важно помнить еще несколько моментов.

Есть разница между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками.
Есть разница между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.
Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный».

Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд, и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – ну, это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом» - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил/а, что у него/нее мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, что мы видим – не существует.

P.S. Что-то мне это напоминает...