HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Игры разума

Сообщений 61 страница 80 из 140

61

Что мешает нам быть объективными: 11 когнитивных искажений

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в человеческом мышлении, своего рода логические ловушки. В определенных ситуациях мы склонны действовать по иррациональным шаблонам, даже когда нам кажется, что мы исходим из здравого смысла.

Итак, 11 распространенных ловушек, которые лишают нас объективности:

Иллюзия контроля

Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо́льшими шансами на выигрыш.

Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша.

Предпочтение нулевого риска

Представьте, что у вас есть выбор: уменьшить небольшой риск до полного нуля или значительно уменьшить большой риск. Например, свести к полному нулю авиакатастрофы или резко снизить число автомобильных аварий. Что бы вы выбрали?

Исходя из данных статистики, правильнее было бы выбрать второй вариант: уровень смертности от авиакатастроф намного ниже, чем уровень смертности от автомобильных аварий — так что в итоге такой выбор спасет гораздо больше человеческих жизней. И все-таки исследования показывают, что большинство людей выбирают первый вариант: нулевой риск хоть в какой-то сфере выглядит успокоительнее, даже если ваши шансы стать жертвой авиакатастрофы ничтожно малы.

Селективное восприятие

Допустим, вы не доверяете ГМО. И если эта тема вас сильно волнует, вы наверняка читаете новости и статьи про генетически модифицированные организмы. Читая, вы все больше и больше убеждаетесь, что правы: опасность налицо. Но вот в чем загвоздка — велика вероятность, что вы уделяете гораздо больше внимания новостям, подкпеляющим вашу точку зрения, чем аргументам в защиту ГМО. А значит, теряете объективность. Такая склонность людей уделять внимание той информации, которая согласуется с их ожиданиями, и игнорировать все остальное, называется селективным восприятием.

Ошибка игрока

Ошибка игрока чаще всего подстерегает любителей азартных игр. Многие из них пытаются найти взаимосвязь между вероятностью желаемого исхода какого-то случайного события и его предыдущими исходами. Самый простой пример — с подбрасыванием монетки: если девять раз подряд выпадет «решка», большинство людей будут в следующий раз ставить на «орла», как будто слишком частое выпадение «решки» увеличивает вероятность его выпадения. Но это не так: на самом деле шансы остаются одинаковыми — 50/ 50.

Систематическая ошибка выжившего

Эту логическую ловушку обнаружили во времена Второй Мировой, но попасться в нее можно и в мирное время. Во время войны военное руководство США решило снизить число потерь среди бомбардировщиков и спустило приказ: по результатам боев выяснить, на каких частях самолетов надо укрепить защиту. Стали изучать вернувшиеся самолеты и обнаружили множество пробоин на крыльях и хвосте — эти части и было решено укреплять. На первый взгляд все выглядело вполне логично — но, к счастью, на помощь военным пришел наблюдательный статистик Абрахам Вальд. И объяснил им, что они чуть не совершили роковую ошибку. Ведь на самом деле пробоины в вернувшихся самолетах несли информацию об их сильных местах, а не о слабых. Самолеты, «раненные» в другие места — например, двигатель или топливный бак — попросту не вернулись с поля боя.

О принципе «раненых—выживших» стоит задумываться и сейчас, когда мы собираемся сделать поспешные выводы, исходя из несимметричной информации по каким-либо двум группам.

Иллюзия прозрачности

Вы попали в ситуацию, когда солгать просто необходимо. Но как же сложно это сделать — вам кажется, что вас видят насквозь и любое непроизвольное движение выдаст вашу неискренность. Знакомо? Это «иллюзия прозрачности» — склонность людей переоценивать способность окружающих понимать их истинные мотивы и переживания.

В 1998 году психологи провели эксперимент со студентами Корнелльского университета. Отдельные студенты зачитывали вопросы с карточек и отвечали на них, говоря правду или ложь в зависимости от указаний на карточке. Аудитории предлагалось определить, когда выступающие лгут, а выступающих попросили оценить свои шансы обвести других воруг пальца. Половина лжецов предположила, что их раскусят — на на самом деле слушатели разоблачили лишь четверть. А это значит, что лжецы сильно переоценили проницательность своих слушателей.

Почему так происходит? Скорее всего, потому, что мы сами слишком много знаем о себе. И поэтому думаем, что наши знания очевидны и для внешнего наблюдателя. Впрочем, иллюзия прозрачности работает и в обратную сторону: мы переоцениваем и свою способность распознавать ложь других людей.

Эффект Барнума

Распространенная ситуация: человек читает и натыкается на гороскоп. Он, конечно, не верит во все эти лженауки, но решает прочесть гороскоп чисто ради развлечения. Но странное дело: характеристика подходящего ему знака очень точно совпадает с его собственными представлениями о себе.

Такие вещи случаются даже со скептиками: психологи назвали это явление «эффектом Барнума» — в честь американского шоумена и ловкого манпулятора XIX века Финнеаса Барнума. Большинство людей склонны воспринимать довольно общие и расплывчатые описания, как точные описания своей личности. И, конечно, чем позитивнее описание, тем больше совпадений. Этим эффектом и пользуются астрологи и гадалки.

Эффект самоисполняющегося пророчества

Еще одно когнитивное искажение, которое работает на руку прорицателям. Его суть в том, что не отражающее истину пророчество, которое звучит убедительно, может заставить людей непроизвольно предпринимать шаги к его исполнению. И в итоге, пророчество, у которого объективно было не так уж много шансов сбыться, вдруг оказывается верным.

Классический вариант такого пророчества описан в повести Александра Грина «Алые паруса». Выдумщик Эгль предсказывает маленькой Ассоль, что, когда она вырастет, за ней приедет принц на корабле с алыми парусами. Ассоль горячо верит в предсказание и о нем становится известно всему городу. А потом влюбившийся в девушку капитан Грей узнает о пророчестве и решает воплотить мечту Ассоль. И в итоге Эгль оказывается прав, хотя хэппи-энд в истории обеспечили далеко не сказочные механизмы.

Фундаментальная ошибка атрибуции

Мы склонны объяснять поведение других людей их личностными качествами, а свои поступки — объективными обстоятельствами, особенно, если речь идет о каких-то промахах. Например, другой человек наверняка опаздывает из-за своей непунктуальности, а свое опоздание всегда можно объяснить испорченным будильником или пробками. Причем речь идет не только об официальных оправданиях, но и о внутреннем видении ситуации — а такой подход к делу мешает нам брать ответственность за свои поступки. Так что тем, кто хочет поработать над собой, стоит помнить о существовании фундаментальной ошибки атрибуции.

Эффект морального доверия

Известный своими либеральными взглядами журналист попался на гомофобии, священник взял взятку, а сенатора, ратующего за семейные ценности, сфотографировали в стриптиз-баре. В этих, казалось бы, из ряда вон выходящих случаях, есть своя печальная закономерность — ее называют «эффектом морального доверия». Если у человека складывается прочная репутация «праведника», в какой-то момент у него может возникнуть иллюзия, что он действительно безгрешен. А если он такой хороший, то маленькая слабость ничего не изменит.

Каскад доступной информации

Когнитивное искажение, которому обязаны успехом все идеологи мира: коллективная вера в идею становится намного более убедительной, если эту идею постоянно повторять в публичном дискурсе. Мы часто сталкиваемся с ним в разговорах с бабушками: многие пенсионеры уверены в правдивости всего, о чем достаточно часто говорят на телевидении. А вот новое поколение, скорее всего, почувствует этот эффект через фейсбук.

источник http:// em osurf.com/

0

62

Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

Игры разума

Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении. В своей книге «Самоанализ» (1942) Хорни изложила теорию, описывающую различные типы невротического поведения, являющегося результатом чрезмерного использования стратегий решения проблем, вызываемых базовой тревогой, и направленных на удовлетворение неадекватных потребностей. К ним относят потребности во власти, престиже и любви.

Теория Карен Хорни
Психоаналитик Карен Хорни разработала одну из самых известных теорий неврозов. Она считает, что невроз возникает в результате тревоги, вызванной проблемами в межличностных отношениях. Её теория предполагает, что стратегии, обычно используемые для того, чтобы справиться с тревогой, могут использоваться так часто, что со временем начинают подменять потребности.

Согласно Хорни, у детей базовая тревога (и, следовательно, невроз) может привести к целому ряду последствий, в том числе, «...прямому или косвенному доминированию, безразличию, странному поведению, отсутствию уважения к индивидуальным потребностям ребёнка, отсутствию реального контроля, принижаю роли отношений, чрезмерному восхищению или его отсутствию, отсутствию тепла в отношениях, необходимости принять сторону одного из родителей в их разногласиях, слишком большой ответственности или её отсутствию, чрезмерной защите, изоляции от других детей, несправедливости, дискриминации, невыполнению обещаний, враждебной атмосфере и т.д.» (1945).

Выделенные ей 10 невротических потребностей можно распределить по трём основным категориям:

Потребности, которые приближают нас к другим. Эти невротические потребности заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви.

Потребности, которые отдаляют нас от других. Это невротические потребности порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными.

Потребности, которые настраивают нас против других. Эти невротические потребности приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми.

Так что же делает эти стратегии решения проблем невротическими? Как утверждает Хорни, именно чрезмерное использование одного или более из этих стилей межличностных отношений.

Игры разума

Невротические потребности
В своей книге «Самоанализ» Хорни выделила 10 невротических потребностей:

Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других.

Невротическая потребность в руководящем партнёре. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни.

Невротическая потребность в чётких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности.

Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций.

Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса.

Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус.

Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой — в основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют.

Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами.

Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей.

Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть.

0

63

По иронии судьбы. Игры, в которые играют....взрослые

Каждый год 31 декабря… или в близлежащие даты пишущие психологи и увлекающиеся психологией блогеры анализируют героев еженовогоднего фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром!» Уже почти родных нам Надю, Женю, Галю, Ипполита, а также мам Жени и Нади раскладывают по психотипам и прочим полочкам. Мы тоже не останемся в стороне и порассуждаем о том, что близко нам в героях этого уже ставшего классическим фильма и что продолжает в нём привлекать.

Игры разума

В позднесоветское время, 70-80-е годы прошлого века, популярной темой целого ряда фильмов стали одиночество и неустроенность в личной жизни людей среднего возраста. «Ирония судьбы…», «Служебный роман», «Москва слезам не верит» и прочие «Осенние марафоны» и «Зимние вишни» именно об этом.

Кризис середины жизни — время, когда пришла пора осознать, что в жизни своё, настоящее и что — воздушный замок, который раньше или позже развеется. Надя из «Иронии» — это женщина, которая в свои «за тридцать» продолжает играть, и судьба сводит её именно с теми, с кем привычную для неё игру можно продолжить.

Она рассказывает о себе, что долгие годы была любовницей женатого мужчины, и это обрекало её на одинокие выходные и праздники. Надя не признаёт подобный образ устройства личной жизни собственным выбором, а считает неким роком, которого невозможно избежать. Ну, достался тебе женатый мужчина — значит, судьба такая, прими и терпи.

Игры разума

Оба её партнёра по фильму, и Женя, и Ипполит, — игроки знатные, с которыми можно долго и увлекательно продолжать партию. Возможно, и сам фильм продолжает оставаться интересным для не первого уже поколения зрителей именно потому, что игры, в которые играют его герои, встречаются в жизни людей среднего возраста довольно часто.

Игра первая, для зрелых по паспортному возрасту людей, которые ещё ни разу не состояли в официальном браке, называется «Ты моя единственная, я ждал тебя всю жизнь». Все прежние возлюбленные, женихи-невесты, бывшие супруги и случайные партнёры объявляются якоже не бывшими. Идеализация выстраивается на резком контрасте: ты принцесса, они все никто.

Печально, но многие женщины в наши дни на это ведутся. Я наблюдала истории, когда красивые, умные, состоявшиеся, обеспеченные женщины выходили замуж за мужчин гораздо беднее, ниже по социальному статусу, намного старше и тяжело невротичнее себя только потому, что жених красиво излагал легенду про «мою единственную», а невеста искренне в неё верила. Ему удавалось возродить в ее душе ту маленькую девочку, которая вовремя не получила от родителей подтверждения своей исключительности и ценности и всё продолжала её искать.

Вторая игра — это «у меня самые серьёзные намерения». Когда это произносит мужчина 35-40 лет, невольно задумаешься: а чего это вдруг сейчас? Произошла какая-то очень серьёзная эволюция взглядов, пришёл к пониманию? А раньше что было?

Игры разума

«Серьёзность» часто бывает и способом избежать близости. Я ей замуж предлагал, а она не решилась и убежала, сама виновата. Дело в том, что серьёзные предложения люди подобного типа делают на том этапе, когда отношения до серьёзности ещё не дозрели, люди ещё не успели пройти тот естественный путь, который сделал бы их парой. А тут вроде и серьёзность свою подтвердил, и сам не виноват, можно искать идеальную женщину дальше.

Подлинная зрелость — это способность признать, что идеальных принцев и принцесс на самом деле не бывает и ждать их бессмысленно. Перестать делать вид, как будто прежних отношений в жизни вообще не было, равно как записывать их в одну сплошную гигантскую «ошибку» и пытаться начать жизнь с чистого листа. Правда не в том, будто я «ждал и дождался», а в том, что в жизни было хорошее и плохое, было то, что я завершил, с чем простился и есть то, что я хотел бы начать и продолжить.

Если Вы готовы впустить новых людей в жизнь и ждёте указующего перста судьбы, чтобы подтвердить, тот это, кто Вам сейчас нужен, или нет, то не ищите в качестве знаков серьёзности намерений или подтверждения своей исключительности. Лучшим знаком, что этому человеку можно доверять, будет его зрелое, здоровое и мудрое переосмысление житейского опыта.

Игры разума

Да, я боялся глубокой близости и именно поэтому не женился, а не потому, что «ждал единственную всё жизнь». И с чего бы ждать, когда прекрасных женщин кругом полно? Да, я тоже боялась, что всё будет «всерьёз и надолго», поэтому выбирала «половинчатые» отношения с женатыми. Раньше мне было страшно, но теперь я уже готов. Я, а не мир, не другие люди и не расписание ближайших авиарейсов.

Игры перестанут быть нужными тогда, когда Вы сами почувствуете свою ценность, эту обязанность не нужно будет делегировать другим людям. Перестанут быть нужны те, кто назначит Вас на роль «принцессы» и «идеальной любви всей жизни». Отношения перестанут быть мерой того, насколько Вы в жизни состоялись — кто и сколько раз звал Вас замуж, кто кого выбрал, а кто кого отверг.

Именно это — то основание, на котором можно перестать играть и начать жить.

Автор: Ольга Гуманова

0

64

Как политтехнологи определяют врет ли человек?

Можно ли по видео определить насколько человек искренен? Какие жесты Вас выдают?

Как правильно обманывать и не спалиться жестами. Это и многое другое в этом фильме, который основан на результатах исследований научной лаборатории.

Все о языке жестов, языке любви и мимике.

0

65

Зрелая личность по А. Маслоу

Абрахам Маслоу полагал, что такие личности составляют около 1% населения и являют собой образец
психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.
1. Более адекватное, чем у других, восприятие действительности, свободное от влияния основных потребностей, стереотипов, предрассудков.
Проявлен особый интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какими они являются, отсутствие искусственных, хищных форм поведения.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность.
Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора.
Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.
4. Деловая направленность.
Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать
ее под углом зрения вечности, а не текущего момента.
Поэтому они все в какой-то степени философы.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Они нередко склонны к одиночеству,
что не отражается на постоянстве их хорошего настроения.
6. Автономия и независимость от окружения;
устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми:
узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубокие.
Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.
11. Демократичность в отношениях.
Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы.
Остро чувствуют доброе и злое.
Ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора.
Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе,
но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое (полезное/неполезное).
Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры

0

66

Всегда обращайте внимание на Ваши предчувствия!

Дух захватывает от одной мысли о свершениях, на которые был бы способен человек, используй он свой мозг на все 100%!

Каждый человек стал бы тогда самодостаточным носителем такого энергетического потенциала, какой способен сдвинуть горы. Человеческий разум преисполнен огромной мощью, стоит лишь раскрыть и познать его. Ниже представлены основные характеристики нашего разума, которые помогут лучше осознать себя.

Множество болезней прямо или косвенно связано с психикой, то есть разум как бы навязывает свою точку зрения организму, и тот реагирует соответственно. Таинственное влияние человеческого разума и эмоций на иммунную систему изучается новой, динамично развивающейся наукой психонейроиммунологией. Выяснилось, что не только мысли человека, но и такие положительные эмоциональные факторы, как Надежда и Любовь, могут значительно ускорить процесс излечения.

Вне всякого сомнения, человеческий разум в определенных условиях способен быть самым мощным лекарственным средством!

Пожалуй, самым ярким проявлением колоссальной мощи человеческого разума служат паранормальные способности. Их изучает парапсихология, которую можно уподобить мосту, связывающему воедино гуманитарные и естественные науки, религию и искусство. Предмет парапсихологии - комплексное исследование механизма взаимодействия человеческого разума с космосом.

Знание, понимание, шестое чувство

Еще один путь к раскрытию потенциала человеческого мозга - сон и сновидения, влияние которых на нашу жизнь недооценивается очень многими. Между тем, от того, что происходило с человеком во время сна, часто зависят его последующие мысли и действия в состоянии бодрствования. Иными словами, сон так или иначе может стать реальностью.

Примерно за полчаса до того, как лечь в постель, внимательно прислушайтесь к своим мыслям, поскольку природа и содержание мыслей, посещающих Вас непосредственно перед сном, оказывает сильное воздействие на Ваши сновидения. Можете также пожелать себе, чтобы во сне Вам в голову пришли ответы на важные для вас вопросы.

Состояние сна - одно из важнейших проявлений жизни. В этот отрезок времени перед человеком открываются колоссальные возможности для совершенствования себя. Вы можете увидеться с любимыми, перешедшими в иные, высшие миры, посетить великие источники знаний. С Вами может произойти множество удивительных событий, способствующих более глубокому пониманию цели и смысла жизни. Кроме того, состояние души становится ближе к естественному, она меньше связана с грубым физическим телом.

Тренировка разума

1. Помните о взаимосвязи между вашим разумом и физическим состоянием. Проанализируйте собственные мысли и чувства: нет ли среди них таких, которые могли бы отрицательно влиять на ваше здоровье? Затем примите меры по преобразованию отрицательной энергии в положительную.

2. Старайтесь воздерживаться от еды перед сном. Ужинайте за несколько часов до того, как лечь спать, чтобы успеть переварить пищу. Понаблюдайте за результатами такого воздержания. Выберите вечер, плотно поужинайте непосредственно перед сном, а утром обратите внимание на то, как Вы себя чувствуете. В следующий раз поешьте за несколько часов до сна, чтобы ощутить разницу.

3. Чтобы лучше запоминать сновидения, держите у изголовья постели блокнот или магнитофон. Проснувшись, постарайтесь немедленно вспомнить, что Вам снилось, и сделайте заметки.

4. Проанализируйте Ваше отношение к паранормальным явлениям психики: считаете ли Вы их абсолютной чушью или просто игнорируете как не имеющие никакого значения для Вашей работы? Подумайте о том, как бы помогли Вам паранормальные способности как в собственной деятельности, так и с точки зрения понимания поступков других.

5. Попробуйте просыпаться в 4 или 5 часов утра, чтобы подумать, поразмышлять, сделать какие-то записи, заняться самообразованием или какой-либо другой творческой деятельностью. Это наиболее продуктивное время суток. Если Вы не слишком устали предыдущим вечером и не очень поздно легли спать, то сразу ощутите качественное улучшение вашей работы или духовных занятий. Можете также использовать утренние часы для более тщательного обдумывания ваших решений.

6. Ежедневно в тишине и покое прислушивайтесь к подсознанию. Попросите у него совета как общего характера, так и по частным вопросам, а затем проанализируйте мысли и образы, которые у Вас возникнут. Можете их записать. Поверьте: они для вас важны, в них содержится послание к Вам.

7. Попытайтесь познакомиться с людьми, обладающими целительским даром или другими паранормальными способностями. Побеседуйте с ними об их работе и постарайтесь чему-нибудь у них научиться, чтобы затем применить это в Вашей деятельности.

8. Всегда обращайте внимание на Ваши предчувствия, необъяснимые ощущения, посещающие Вас непрошеные мысли - они могут быть для Вас ценным руководством. Однако при этом следите за своими побудительными мотивами и анализируйте свои догадки и предчувствия, руководствуясь здравым смыслом: не исключено, что они обманчивы…

Пробуждение челоВечности

0

67

О недоношенном решении

Если индивид в полной мере испытывает желание, ему предстоит принять решение, или сделать выбор.

Решение – это мост между желанием и действием. Принять решение означает взять внутренние обязательства по отношению к ходу действия.

Если не следует никакого действия, я считаю, что нет никакого настоящего решения, а есть флирт с решением, своего рода неудавшееся решение.

Пьеса "В ожидании Годо" Сэмюэля Беккета – памятник недоношенному решению. Персонажи думают, планируют, медлят и намереваются, но не решают. Пьеса заканчивается такой секвенцией:

Знание, понимание, шестое чувство

Владимир: Мы пойдем?
Эстрагон: Давайте пойдем.
[Сценическая ремарка:] Никто не двигается.

Что происходит в промежутке между намерением и обязывающей решимостью действовать. Почему многим людям так необыкновенно трудно принимать решения? Действительно, когда я думаю о своих нынешних пациентах, то обнаруживаю, что почти каждый бьется над каким-то решением. Некоторые пациенты озабочены конкретным жизненным решением: что делать с важными отношениями, оставаться в браке или расстаться, возвращаться ли к учебе, попытаться ли завести ребенка.

Другие пациенты говорят, что они знают, что им нужно делать – скажем, бросить пить или курить, сбавить вес, попробовать встречаться с людьми или попытаться установить близкие отношения; но они не могут решиться на то, чтобы сделать это, – иначе говоря, связать себя с этим. Третьи заявляют: они знают, что у них не так, – например, они трудоголики, слишком высокомерны или слишком незаботливы, – но не знают, как решить измениться и поэтому, по сути, ни за что не отвечают в терапии.

Со всеми этими непринятыми решениями связано что-то чрезвычайно болезненное. Когда я думаю о моих пациентах и пытаюсь анализировать смысл (и угрозу), заключенные для них в решении, меня поражает прежде всего разнообразие ответов. Решения бывают трудны по многим причинам, некоторые из них ясны, некоторые не осознаются, а некоторые, как мы увидим, достигают глубочайших корней бытия.

Сидящий "на перекрестках, не выбирая ни одной дороги, потому что не может выбрать обе" – замечательно точный образ человека, неспособного отказаться от возможности.


Древние философские метафоры отображают ту же дилемму: аристотелевский сюжет о голодной собаке, которая не может сделать выбор между двумя одинаково привлекательными порциями пищи, или знаменитая проблема Буриданова осла, бедного животного, умирающего от голода между двумя одинаково приятно пахнущими охапками сена. В каждом случае живое существо погибнет, если откажется отвергать возможности; спасение заключается в том, чтобы довериться желанию и взять то, что находится в пределах досягаемости.

Это проще, чем кажется! Решение – выбор!

Автор: Ирвин Ялом «Экзистенциальная психотерапия»

0

68

А вам это надо?

Сказать НАДО - совсем не значит - сделать.

0

69

Гадание по комментам (новое интеллектуальное развлечение)

Что-то в этом мире не так

Есть народный популярный аттракцион - просиживать время общаясь в сетях.  Любит народ себя показать через то, что будто бы приходят других посмотреть.

В социальных сетях у человека создаётся впечатление, что в гостях побывал. И особо приятно многим, что ни по счёту платить не надо платить, ни посуду мыть, и от «а по морде…» тоже уклонился, а обмен  - вниманием и эмоциональным поглаживанием состоялся.

Предлагаю свежий ракурс для думающих - использовать комменты для собственного развлечения, саморазвития и последующей пользы (конечно человечеству))

Даже отсортированный мусор превращается в ресурс, что и говорить о людях. Они резко становятся полезными причём, не побоюсь этого слова, ВСЕ.

«Як, вы не любите людей? Да, ви просто не вміете з ніх знущатися», - гласит современная народная мудрость.

Так пособирав "блох" в инете, хочется поделиться тем, как их можно использовать. Слово "блохи" это собирательный образ людей которых персонально не зовут,  но проявиться на своей территории позволяют (а что, пусть прыгают) там они могут и разгуляться (им это право даётся по рождению) и начать покусывать.

Я же использую инет как живую площадку, для обмена опытом, где делюсь своими экспериментами над собой и своей  жизнью, и открытиями собранными в психологических лабораториях развития человека.

А по тому мне интересна Жизнь во всей полноте своей и для полного контакта с целым миром, предпочитаю не закрывать от комментариев, "не банить" народ – это ж так увлекательно – каждый приносит с собой весь свой мир, а кто не выдерживает моего пристального внимания к своей персоне, сам себе делает «сэппуку»* удаляясь самостоятельно из переписки.

* сэппуку - синоним харакири, подразумевает совершённое по всем правилам ритуальное самоубийство.


Настоящий психолог, в этом признаюсьи раскрою професиональную тайну (да простят меня коллеги) не слушает людей – он на них смотрит. Смотрит, что они делают на самом деле, когда они думают что их слушают, и что показываюто себе, когда выбирают слова описывая что-либо. Для чистоты эксперимента более информативным будет повод, где человек не себя, а именно что-то другое описывает и комментирует. Это выявляет его образ жизни, в общем «палит» его с головой. Если мы начинаем смотреть на процесс, а не на слова, то каждый говорящий для нас предстаёт голым. В этом процессе для  нашего живого ума как и тела, появляется приятна натуральность и подлинность человека, что конечно несравнимо вкуснее, чем «силиконовые суррогаты» формально вежливого поверхностного общения - «от бильярдного шара» как называл это Эрик Берн в книге «Игры которые играют люди и люди которые играют в Игры»

Ведь когда правда предстает перед нами, во всей своей красоте, то  это при любом раскладе эстетическое зрелище.  Человек хочет знать подноготную. А тут «к гадалке не ходи», открывается многослойная реальность во всей красе, со всеми взрослыми комплексами и эмоциональными травмами детства.  Отдельных комментаторов даже можно “видеть”, чем и как в детстве «били-обижали» и каков был гипер-тонус при рождении. Если так внимательно - «между строк» люди начнут смотреть на жизнь вокруг, то кино и сериалы исчезнут за ненадобностью. Кто живет настоящей жизнью, тот их и так их не смотрит (некогда смотреть вокруг столько живого интересного выпирает).

О комментаторах в социальных сетях.

Зрячий - увидит, слушающий - услышит (заранее приношу свои извинения, в некоторых персонажах вы можете узнать себя)  Вы конечно догадываетесь, что это «случайное» совпадение  Однако – узнать тебя будет  информативно и терапевтично одновременно

1. ОЦЕНЩИК - «Садись - пять»  / «Садись - два».

Верование: Верит в магическую силу обёртки/этикетки!

Человек который пришел оценивать, а значит тот кому самому важна оценка важна, сам коллекционирует оценки, дорожит ими, подаренные от друзей и значимых лиц они занимают почетное место в его иконостасе. Это как если человек приходит с пустой коробочкой с надписью "ху-ня" или даже "сокровище несметное" и думает, что это можно «впарить» не распаковывая и получить эмоционалный эффект.

А там хоть что напиши и ценник приклей - ценности и пользы ведь не добавит.  Когда у человека нет своих мыслей, опыта переживаний, а общаться хочется потому что тепла и признания не хватает.

Он от других привык его получать, т.к. право самому себе их давать отняли в детстве.  Потому многие действительно считают оценку информативной,  т.е. пытаются накормить тем, что кушают сами, даже если это еда которую уже один раз “ели” (простите за каламбур). Особенно показательны в таких комментариях - «это полный бред не стоящий внимания» и т.д. При этом,  такие люди могут настойчиво и упорно занимать место в эфире. (?)

Жизненная Драма:  Жертва нашей оценочной системы образования . А кто не жертва?, - спросите вы,  увы почти все. Я их нежно так называю “недобаюукаными”. к сожалению, они были лишены права на своё мнение, свои желания еще в детстве и это было бессознательно сделано родителями.

Анекдот:

мать: - Вовочка домой!

сын: - Я хочу кушать или я замёрз?

мать: - Нет, Ты хочешь спать!


Живая инициатива ребенка была пресечена родительским «думай, что делаешь».  От этого у живого ребёнка энергия из тела “выстреливала” в голову парализовало тело и дитя не могло оставаться “живым” в своей спонтанности. Далее ребенок  начинал существовать с оглядкой, с задней мыслью, что постоянно надо взвешивать и искать это «правильно» что именно и как делать, хотеть и даже думать.  При такой атмосфере ребенку приходилось защищаться. Ведь жизнь – это круг из трёх стратегий: чувствовать вину, оправдываться и обвинять. Так парализуется импульс к созиданию из-за страха ошибки.  Ребенок отказывается творить/действовать, а если он не творит, то за что же он будет уважать сам? Поэтому, часто эти люди зависят от чужого уважения и признания.  Эти люди общаются ярлыками и обобщениями, при этом прячась за красивой упаковкой думают, что их не видно.

Кстати, ОЦЕНЩИКИ - это не всегда критические комментаторы, похвальные – тоже сюда относятся. Хвалебные комментарии ценны сами по себе тому кому это важно.  На самом деле комментарий становятся на порядок ценнее,  если там есть уточнение того, что зацепило/удивило/заинтересовало.  Тогда это уже переходит в разряд обсуждения, что становится совсем другой творческой игрой.

Что делать с ОЦЕНЩИКАМИ

Похвалить своими словами конечно, сказать какой он(а) молодец («садись, пять»).

Что даёт?

Похвала поглаживает, иногда "против шерсти" ОЦЕНЩИКА и даёт ему возможность “скушать” самому свою красивую и “правильную” обёртку.

2. СОВЕТНИК – «Правильно было бы вам пойти… и вот это сделать… »

Верование: Он свято верит в то, что “правильность” вообще существует и именно Он знает как «правильно».

Человек, который даёт советы в режиме назидания, когда об этом не просят – результат отсутствия признания в жизни. Деятельность в миру такого человека не связана с его авторским видением. Такой человек в социальных сетях иногда искренне старается быть полезным.

СОВЕТНИК “в минусе” - это прячущийся за советами ОЦЕНЩИК, который самоутверждается через советы с претензией на издёвку, например «больше читать».

Жизненная Драмма:

СОВЕТНИК хочет продемонстрировать себя, но в детстве его за это ругали – мол «я-кать и высовыватся» некрасиво и человеку остаётся “учиться, учиться и еще раз учиться” - он это делает и предлагает другим. Потому в личной драме СОВЕТЧИКА не предусмотрен сценарий успеха, ему самому всегда будет казаться, что он ещё не достаточно компетентен и его сильно раздражают люди, которые что-то делают и меньше тревожатся.

Что делать с СОВЕТНИКОМ?

Можно обратить внимание на его цель/смысл и вернуть ему его проинформировав, что это не ваш смысл. Удивить его, что цели и смыслы у людей бывают разные и он может свои тоже пересматривать, если они устаревают.

Что даёт?

Обычно СОВЕТНИК меняется в тонусе: расслабляется или наоборот напрягается, получив внимание и осчастливленный инсайтом (что смыслы бывают у людей разные) идёт думать над правом людей иметь разные персональные "правильно и красиво"

3. ЭКСПЕРТ: «делал то-то… получил … то-то» «так бывает….» «было такое, когда…» делится своим опытом по теме в стиле повествования.

Верование: Всё что можно проверить опытным путем надо проверять всем собой. Верит, что тело, ум и эмоции даны человеку для практических исследований и собственных экспериментов.

Обратите внимание - этому тип людей, действительно удаётся  ОПИСЫВАТЬ происходящее, а не ОЦЕНИВАТЬ – этим искусством обладают те, кто многие события стремятся пропустить через себя. Не путайте их пожалуйста со знатными “читателями”. Читатели это СОВЕТНИКИ о «правильном», ЭКСПЕРТЫ же о «своём». ЭКСПЕРТЫ  они не советуют - они делятся, тем что сработало у них лично или у тех кого они знают через пожатие руки. То что «на охоте» добыл ЭКСПЕРТ он и приносит / предлагает для общего рассмотрения. Если «дичь» подходящая, то и без назидательного совета это возьмут и применят те кому «того-же».

Драма:  Это дети тёплых, сердечных, но ленивых родителей – были любимы, но «не досмотрены».  Получившие первое (до 7 лет) своё «дворянское образование» во дворе. Выросшие в кругу сверстников с предоставленным большим полем для игр и экспериментов, с разрешением безнаказанно использовать вещи для исследования их свойств.

Что делать?

Предлагать продолжить исследования в смежных областях.

Что даёт?

Новые проекты и думающих попутчиков и инициативных партнёров.

4.  ЗАСТУПНИК: «вы автор, идиота Васю уж извините…», «да он вообще не знает, о ком (чем) говорит…»

Верование: ЗАСТУПНИКА Герои должны быть всегда!

Если сегодня утром если не встало солнце, значит солнышком буду я! И если для этого мне тоже нужно погромыхать и по метать молнии, то для благой цели, конечно и с удовольствием.

И это прекрасные и смелые люди, которые уже сами не сильно барахтаются в оценках (они взлетели), но еще хорошо помнят, как оценки/ярлычки влияют на ближнего и потому часто не стесняются в выражениях, когда за кого-то заступаются. Смело применяют их, как оружие для благой цели.

Драма:

В детстве в их семьях был героический пример правильного использования гнева или был пример гибкой и яркой интеллектуальной обороны с азартом.

Что делать?

Здесь у человека активная позиция, ему достаточно будет вашего факта приятия, даже молчаливого – оно уже сам получает удовольствие и даёт себе признание в этом. Герои, они обычно самодостаточны. Цените, вдруг это вымирающий вид и иногда “пополняйте” популяцию.

5. НЯШЕЧКА… «ми-ми-ми…»

Верует: Что добро победит зло и потому нужно изо всех сил казаться доброй.

“Девушка природа” - на аватарки часто выбирают природный ландшафт, пёрешки, ручки / ножки (конечности, а не туловище; не путать, пожалуйста, туловище это о другом ) Атрибуты “няшного” состояния кофеёк с сердечками и дымком, лучики, блёсточки и котят))

Она сообщает о себе, как и сама природа, что она есть и вам рада . Персонализация – ни-ни, это её очень пугает - могут же к чему-то придраться, а природа и отдельные части тела как и котята они совершенны, и всеми признаются божественно прекрасными.

Конечно, ждёт, понимания к прекрасному и в ней, с вашей стороны тоже и будет очень рада.

НЯЩЕЧКА ни чего не будет улучшать / поправлять и ни с кем воевать это такая нечаянная мудрость из чувственной пустоты – Всё хорошо!

Драма: Такая девушка могла в детстве пережить яркую драму психологического насилия или осмеяния. И быть свидетелем, жесткого противостояния сфокусированных на себе и своей правоте родителей и принять решение отныне не вмешиваться ни в какую войну, не принимать ни чью сторону, так как любила обоих родителей и то прекрасное время, когда был мир/перемирие.

НЯШЕЧКА обычно и не глубокая. Углубляться в нюансы для неё опасно, могут возникнуть разночтения и разрушительная полемика, так, что это не потому что она дура, а потому что ей там страшно. Поэтому «пёрышки» «пушок» и часто детская близорукость защищающая от подробностей и деталей жизни.

Что делать?

Улыбаемся и машем! Согреть принятием их может внезапно обнаружить свою глубину, но больше в личке.  Если хотите взять на воспитание, то очень постепенно их можно разговорить.  Часто это тонкие, ранимые и неожиданные в своих детских историях девушки.

Что даёт?

Естественную ситуацию покровительства, умиление, нежность и признание за тепло.

6. СКУНС «ху-ня, ваша заливная рыба»

Верует: Все люди, злые! Один я добрый, сижу тут в блиндаже … стреляю.

Он сильно обижен несправедливостью жизни по отношению к себе. Причём у него может быть приемлемая ситуация, однако на степень счастья в жизни и удовлетворённость собой это у СКУНСов не влияет.  Это человек который так устал от собственной зависимости от оценки и того что ему постоянно, что-то необходимо выбирать, что в отместку, теперь всем ставит двойки и часто матом.  Его душит зависть к позитивным чувствам, раздражает «наглость» других жить и делать из другого состояния.

Драма:

Это, как ни странно, полярная пара НЯШЕЧКИ – партнёр по травме.

Там тоже в детстве бессилие от невозможности повлиять на ссоры родителей и матерность от безысходности что-то изменить.  Они сначала выбирали чью-то строну из родителей, а после разочаровались, и теперь глубоко внутри сильно осуждают себя, за то что верили и были преданы или использованы родителями с войне между собой. Они не знают кому и чему верить. Когда вырастают, то возникает еще потребность эту растерянность маскировать и как-то учавствовать в жизни. Вот они и держат “матерную оборону” (чаще мальчики конечно, но бывают и девочки. Девушки «пошлят, как дышат» и обесценивают любого кто пытается их остановить.

Что делать?

Послать смайлики от сестры по травме и оставить их психологам и психиатрам.

7. ХВАСТУНИШКА «Да вам бы туда……посмотрел бы я на вас тогда…»

Верует: Говорить прямо о себе и своих «подвигах» это не красиво!

Как ни странно милые люди, со странным не прямым запросом на дружбу и одновременным использованием шанса себя продемонстрировать в действии.

Драма: Часто жертвы именно этого родительского «не высовываться».

Чувствуют сильное стеснение, когда необходимо прямо рассказать о себе. Как будто извиняются,  что так мол и так. Зато потом, когда “поезд уходит” их амбиции догоняют и они неуместно и криво вклиниваются в чужой процесс со своей историей. Часто ХВАСТУНИШКА приходит в купе с СОВЕТНИКОМ, чтоб обосновать хоть как-то свою демонстрацию “Я-истории”.

Что делать?

Обратить/привлечь внимание, что вы слышите его историю. Она имеет право быть даже без противопоставления с вашими словами.

Что даёт?

Быстрое разрешение вопроса. Сильную взаимную любовь (ведь они, на самом, деле хотят быть на вас похожи в смелости проявляться) или немедленное бегство с поля боя (если зависают в антагонизме к миру)

8. ПАНИБРАТ «Мне ль не знать тебя друг… ты ещё и не такое можешь…»

Верует: Что все люди Братья!

Этот общается сразу, как родной и будто бы со знанием дела, что конечно порой может коробить. Он же в этот момент о чём-то … своём.

Да он забывает уточнить ряд вещей, так как считает их не важными для переживания родства и сопричастности.  В целом не опасен: не кусается, если и “натопчет”, то как большой добрый медведь и шкура у него пышная. Если что, можно туда и поплакаться или за жизнь поговорить, как с большим старым другом … о былом.

Драма: Детство в большой шумной семье, любимец класса, сын/ дочь – полка. От того и раннее переживание всего мира, как большого дома.

Что делать?

Гнать его не надо, даже если он задел ваше самолюбие, не превращайтесь в СКУНСА, он у вас на стене в ФБ появился не для войны, а для веры в братство. “Похлопайте по плечу” комментом друга и может из этого родится что новое или по крайней мере тёплое.

9. БЛЯДУШКА (скорее так Бля-Душка) «ой ой ой, а вы действительно имели ввиду то, о чём я подумала…»

Веруют: Свято веруют, что секс - это основной инстинкт!

Энергичные, эмоциональные женщины.  Если к этой субличности не присоседиться циничный СКУНС и/или ОЦЕНЩИК, то без излишней пошлости это дамы, таки легкого поведения и очень оживляют общение в сетях (не столько пошлят, сколько флиртуют) Снимают напряжение «энергизируют» ситуацию, и так же бывает нападает приступ неагрессивной пошлости, как реакция на страх. Пошлость разряжает обстановку, но препятствует  рождению чего-то настоящего.

Драма. Обычно эти девочки, в душе папины дочки, конкурирующие с мамой за любовь отца, и при этом знающие о своей красоте и часто с хорошим первым сексуальным опытом.

Что делать?

Почувствовать себя представителем противоположного пола, независимо от обсуждаемой темы и порадоваться за них, но не сильно, а то их сложно остановить и ваша стена в ФБ может обрести цвет “красных фонарей”.

10. ЖЕНИХ (Герой-любовник) «Love. Love….»

Верует: Свято верует, что комплименты приятны каждой женщине, и это путь к её сердцу.

Драма: Мамин сыночек, которого мама научила «правильно» обращатся с женщинами, так как папа не умел) Греется в лучах романтики «зарождающейся личной жизни». В сетях ему комфортней и главное дешевле заводить знакомство.

Что делать?

Если вы женщина и у вас есть запрос на личное, то  пожалуйста резвитесь. Если такой цели нет, то лучше игнорировать. Потому что, любая попытка перенаправить общение в другое русло будет автоматом восприниматься, как флирт.

11. ТРОЛЬ (Шут) «Ха-ха… это значит, то… вау!» «Вот какой, оказывается, ты «северный олень» на самом деле!»

Верует: Что за всем что выставляют на показ, что-то скрывают!

Ищет скрытый смысл во всем. Находя “больные” кнопки на заряженные темы которые сквозят между строк вашего поста - незамедлительно нажимает, этим и резвится.

Драма: Детство интересное, но совсем не обязательно безоблачное, проведённое в путешествиях и поездках. Родители у него из разных можно сказать «каст» потому и чувство юмора очень рано сформировалось.  Как стратегия находить интересное и получать удовольствие от любого происходящего и соединять «несуразное».

Что делать?

Боятся и «каяться» конечно попивая успокоительное.  Если у вас есть зависимость от оценки и страх разоблачения и при этом присутствуют заряженные темы и “скелеты в шкафу”. Причем, можно каяться даже в том, что вы не делали, так ТРОЛЬ быстрее угомонится. И бог вас упаси защищаться, если он таки попал в больную тему – может не оставить и камня на камне. Так играючи и между прочим, может сильно подорвать вашу картину мира показав их изнанку.  Лучше посмейтесь вместе в ним или застрелитесь сразу.

Результат: Это креативнейшие друзья с высоким IQ и не иссекаемым чувством юмора.

Ну вот пожалуй и всё (может кто остался без внимания, так вы сообщите, а лучше нарисуйте J ).
Эти милые персонажи, как вы догадались, могут приходит к вам парами/тройками в одном лице и ползать по вашей стене.

Наслаждайтесь общением при любой их комбинации. И не бойтесь видеть и быть увиденными. 

Тут вспоминаю одну живую сцену в Симферополе на встрече со Славой Гусевым.

Один его ученик, делился своим дискомфортом от того, что другие его пристально рассматривают.

- Вот люди, знаете ли, так смотрят, так смотрят порой.

Слава ему и говорит:

-  Ты ж в клетке сидишь. И тем кто ходит по зоопарку конечно интересно всмотреться, а кто же там за решёткой, что за зверюшка такая?  А ты из клетки выйди и сам смотреть начнешь на тех, кто в клетках.

Автор: Наталья Валицкая

0

70

Проблемы со зрением - это игры с точкой внимания

Инструкции к жизни

БЛИЗОРУКОСТЬ - страх мнений окружающих, которые ему не безразличны.

Больше детская особенность - ребенок не склонен судить - у НЕГО нет идеи осуждать (осуждая, тех от кого зависит его благополучие, он мог бы чувствовать ВИНУ - а это ей богу не приятное чувство)
И у БЛИЗОРУКИХ неразвита стратегия критиковать. - у них перекос в ДОБРОТУ.

ОНИ тонко чувствуют ВНУТРЕННЕЕ.
Орентированы в НАСТОЯЩЕЕ.

Им хорошо чаще хорошо в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
И опасно непредсказуемое БУДУШЕЕ которое может зависеть от непонятных-размытых образов близких.

У ДАЛЬНОЗОРКИХ - зато пытливый, критикующий ум знатока. Это особенность наличия "жизненного опыта" и идей о том "как правильно" должно быть - ТАМ.
И страх видеть свои ближние-шкурные недостатки - а ум педанта их найдет всегда -он под это заточен.
Зато ДАЛЬНОЗОРКИЕ умеют планировать и действовать стратегически.
Перекос в ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ

Оринтированы на ВНЕШНИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ. И в БУДУЩЕЕ.

ДАЛЬНОЗОРКИМ опасно НАСТОЯЩЕЕ.
Это ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС... - оно до сих пор не совершенно
И это их расстраивает

Однако любая болезнь это сложенные крылья.
Болезнь - защита от страхов личности.
Чуть чуть пойти на встречу страху
И Вы будете обречены на большее ЗДОРОВЬЕ.

Наталья Валицкая

0

71

Хроническое недовольство и его причины

Что-то в этом мире не так

"... ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет..."                                                                     - Библия


Есть люди - жители Изобильных вселенных, и люди - жители Бедных миров.

Люди бедных миров /неБОГаты/, они искренне не могут благодарить за то, что им и так даётся ибо думают, что "не за что".

На самом деле они быстро по невнимательности своей проскакивают/пропускают любые блага, которые мир и люди им щедро посылают.

Им не хватает внимания быть в моменте, так как мешает свойственный Бедным мирам страх, что "дальше - будет хуже". Многим мешает убеждение, что "хорошо не может длится вечно" и поэтому он хотят взять с людей и обстоятельств по максимуму. Так они теряют/проскакивают красоту и изобилие настоящего момента. Ведь получить что-либо человек может только в настоящем моменте, никогда в будущем. Будущее, только став настоящим может что-то дать, а если нет привычки быть в настоящем, то будущее для бедного восприятия никогда не наступает.

Люди Бедных миров - заложники своих опасений и ожиданий. Они те, кто искренне не различают Приятие и Терпение.

Терпение - решение страдать, сознательно принимаемое, ради вторичных выгод.

Приятие - состояние удовлетворения от того что есть в Здесь и Сейчас. (улучшения возможны, но то что есть - уже хорошо. Это простое, бесхитростное смакование без "понтов" и обид, без амбиций и ожиданий.

А как же желания? Если принимать то, что есть, как же стремится к лучшему?, - спросите вы.

Желания случаются и с позиции Приятия, только звучат это несколько иначе: не "хочу чтобы он..." , а "хочу чтобы я...". С Приятием приходит понимание, что каждый человек делает лучшее на что он способен в каждый момент своей жизни. А если и что не делает или не даёт, то стало быть не может, иначе бы "дал", "долюбил", "добежал", "доплатил"... "добаюкали" (к примеру родители).

Терпение особенностей ближнего наступает тогда, когда мы не хотим и/или не можем понять истинных потребностей другого человека. Да, у нас может не хватать на то энергии и душевных сил или внимания. Почему? Потому, что есть собственная нехватка того, что не додали в детстве. Хорошо однажды обнаружить, что того чего нам не додали в детстве - уже не додадут, когда мы выросли. Когда мы вырастаем, мы уже можем давать сами себе всё что захотим. Всё на что у нас хватит смелости, именно ЗАХОТЕТЬ, а не думать или говорить, что мы будто бы этого хотим. Говорить и думать можно, но делать это стоит "всем собой". Хорошо различать, что говорить и ожидать это не одно и тоже, это два совершенно разных процесса.

Ваш близкий, действительно ничего вам не должен, как в прочем, и любой другой человек до тех пор пока он сам не захочет сделать что-то по своей прихоти. Потому, каждое движение в нашу сторону - Чудо. Это действительно настоящее чудо, которое могло и не случиться вовсе. И тогда приходит вместо Терпения /волевого насилия над собой/ - волевое отпускание и позволение другому быть свободным. В этом наверное и секрет Приятия, основа Благодарности.

Вы можете считать, что кто-то, что-то должен, тем самым оправдывая свои ожидания от другого. Можете бить себя в грудь доказывая, что вас кто-то "приручил" и теперь вы жертва этой привязанности. А посему Он (виновник вашей зависимости) должен вам сейчас и в дальнейшем. Таким образом, вы проецируете собственную недостаточность/половинчатость/невосполненность/душевную бедность на подвернувшегося вам под руку неосторожного "благодетеля". Вы можете пытаться втянуть его свой несвободный, ограниченный ресурсами мир. Втянуть того, кто из другой более ресурсной вселенной просто поделился с вами своим изобилием чувств/эмоций/идей или буквально материальными благами. Поделился тем, что действительно было у него в избытке. И теперь, он должен лишиться привычных свобод, поменяв их на счастье радовать вас и дальше. Увы, вряд ли это произойдет. Он может сам захотеть это делать, как позыв собственной души и тогда его свобода не уменьшится, а увеличится, распространившись и на вашу вселенную. Именно те отношения в которых мы чувствуем себя Свободными и Могущими - по-настоящему являются ценными.

Позволить нашим любимым не быть заложниками того, что однажды они совершили жест в нашу сторону - это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Но это свойственно людям из изобильных вселенных.

Хорошо помнить, что жизнь человека протекает между Хорошо и Очень хорошо.  Так что даже если человек говорит, что ему "плохо", то я лично думаю, что ему всё же в этом хорошо, только человек не внимателен к данному моменту своей жизни.

Автор публикации: Наталья Валицкая

0

72

Просьбы, претензии и умение договариваться в отношениях

Что-то в этом мире не так

Из диалогов в кабинете психотерапевта:
- А Вы пробовали мужу рассказать о том, что с Вами происходит, и попросить помочь с детьми?
- Он что слепой, что ли, и не видит, что я с ног валюсь?! И просила я двести раз - так и говорила: "Не будешь с детьми помогать - разведусь!"

 

Отношения, если подходить технически к их форме, а не содержанию, состоят из серии взаимодействий. Поэтому при постоянном общении с кем бы то ни было на первый план нередко выходят коммуникативные навыки - они могут быть недостаточными, или серьезно искажать как раз тот самый смысл, который мы хотели бы до партнера по общению донести. По сути, хороший коммуникативный навык - это способность достаточно точно транслировать другому свои потребности/нужную информацию и/или повлиять определенным образом, установив контакт или взаимопонимание, для благоприятных для обоих сторон изменений (последующие изменения, выгодные лишь одной стороне, характерны для манипуляций - хотя некоторые люди полагают, что именно манипуляции и способность «прогнуть» другого, по-хорошему или не очень, и есть признак блестящих коммуникативных способностей).

Однако специально эффективным навыкам общения обычно никого в процессе взросления не обучают, поэтому большинство людей использует тот набор коммуникаций, который усвоен с детства, специально не задумываясь о том, насколько эти навыки на самом деле актуальны и эффективны и помогают ли добиться в отношениях желаемых изменений.

Одна их самых распространенных сложностей - это неумение договариваться с партнером о чем-то напрямую. И причин тому несколько - рассмотрим каждую из них по отдельности%   

ТРУДНОСТИ ВО ВЗАИМОДЕЙСТВИИ «НА РАВНЫХ»:

СКЛОННОСТЬ МАНИПУЛИРОВАТЬ ИЛИ ПОДМЕНА ПРОСЬБЫ ТРЕБОВАНИЕМ

Многие люди усвоили из детского опыта, что просто так от другого человека ничего не достанется. В таком случае, сотрудничество как стратегия отношений может быть недоступно; основные способы - это доминирование "сверху" или подстройка "снизу" (они могут и сменяться) - то есть, если партнер не понимает "по-хорошему" через лесть или намеки или не хочет "спасти" несчастную «жертву», то можно переходить к политике "прогибания" через агрессивные требования, ультиматумы, претензии с давлением на чувство вины или стыда. При этом не учитывается важный фактор: если партнер и выдает требуемое поведение, а не влезает в конфликт из желания обороняться, то делает он это не по причине теплых чувств и искренней заботы о другом, а из необходимости избежать разрушительных или негативных переживаний, но накопленное напряжение рано или поздно в этих отношениях «аукнется».   

Юле 37 лет, и она "сидит" с долгожданным ребенком. Дочь обладает возбудимой психикой и, по словам матери, «вынимает все силы». Юля - сова, ей трудно рано вставать, и она жалуется, что муж не забирает ребенка с утра по выходным:

- Вот вчера у нас опять стычка была! Я заспанная в 8 утра тащу дочу в ванную, а он телек смотрит! Нет, чтобы вскочить и ребенка забрать, так он еще мне и говорит: "Ты что такая недовольная?" А я ему: "А ты как думаешь, че? Неужели не видно, что я полумертвая?!!! Что, трудно задницу оторвать и ребенка забрать, чтобы мне поспать хоть как-то?!!! А он мне в ответ: "Блин, вот только утро - и одни уже претензии!" И дальше - телек смотреть, представляете?!
- Если брать идеальный вариант ответа мужа, что бы он должен был сказать?
- "Милая девочка моя, сейчас я заберу дочу, а ты иди поспи, отдохни!»
- А почему бы Вам просто сразу не попросить забрать ребенка?
- Ему что, самому не очевидно?! К тому же, он отец, это и его ребенок тоже!
- Ваша досада понятна, но, возможно, Ваши страдания ему действительно неочевидны, пока Вы об этом прямо не сообщите. Вы ждете заботы, но на высказывания в агрессивно-обвинительном тоне теплые чувства в ответ у другого человека просто не рождаются.   

СТЫДНО ПОПРОСИТЬ И СТРАШНО, ЧТО ОТКАЖУТ

Вероника, 24 года: "В нашей семье мама гордо заявляет: "Я у своих детей ничего не прошу!" И это кошмар какой-то - не может же ей быть совсем ничего не надо, и все "тихой сапой" делается: она жалуется мне на брата, а на меня - жене брата, короче, тем, кто "в обходную" информацию донесет. А если не донесли, то потом скорбный вид и поджатые губы: "Ну, вы же мне тогда не предложили..." Сама гордая жертва, а бич чувства вины из рук не выпускает.."   

Если в детстве говорить о чувствах было не принято, если просьбы и, вообще, любое появление нуждаемости расценивалось как слабость или сопровождалось унижениями и отвержением со стороны значимых людей, то у человека неминуемо формируются сложности с просьбами и отказами: и просить унизительно (это обнаружение своей слабости, воспринимающейся как «изъян»), а получить отказ - еще страшнее. Манипулирование позволяет избежать ощущения уязвимости, а обвинительная или требовательная позиция позволяет ощущать себя правым, а не беспомощным или зависимым. Платой за такой «выигрыш» становится неспособность доверять другому человеку.   

Марьяну в семье всегда попрекали деньгами. «Твои здесь только сопли», - говорила мать, отбирая в наказание у протестующей девочки купленные или подаренные ей вещи. «Вы здесь едите мой хлеб», - вторил ей отец. Она с подростковом возраста много работала и мечтала об обеспеченном муже, но выбирала мужчин, зарабатывающих не больше нее самой. На терапию обратилась с проблемами зачать ребенка - они с мужем были здоровы, но «ничего не получалось». В процессе работы выяснилось, что главный страх в связи с беременностью - это вопрос финансовой безопасности. Марьяна беспокоилась, что муж будет не в состоянии обеспечить их с ребенком (муж регулярно занимал у нее деньги), а если и будет в состоянии обеспечить, - то неминуемо станет ее попрекать, что они с ребенком «сидят на его шее». "Я не представляю, как буду просить у него деньги! Это же будет кошмар, такое унижение!» - плакала Марьяна. В процессе психотерапии выяснилось, что ничто не указывает на такое возможное поведение со стороны мужа - свою первую жену он содержал полностью, та никогда не работала, при том, что у них не было детей. Когда Марьяна вдруг осталась без работы, то была удивлена тем, что дела мужа пошли в гору и он был весьма горд давать ей деньги. Она забеременела, пока искала новую работу.   

В ОЖИДАНИИ ТЕЛЕПАТИИ

"А разве ей и так не понятно..?" , «Я жду, что он сам предложит", "Неужели трудно догадаться было.." и т.п. высказывания подразумевают, что вот если бы партнер по общению "по-настоящему" бы любил и заботился, то обладал бы приличными телепатическими навыками и мог бы правильно угадать наши потребности без лишних просьб.

Это является отголоском раннего детства, когда "идеальный родитель" должен был улавливать нужды и потребности ребенка, не умеющего разговаривать, чтобы обеспечить тому комфорт физический и эмоциональный.   

Например, распространенная жалоба со стороны женщин состоит в том, что мужчины агрессивно реагируют на их слезы. "Неужели непонятно, что надо просто подойти и обнять, сказать, что все будет хорошо! Как можно быть таким бесчувственным!» - восклицают они. На деле, мужчины раздражаются в ответ на женские слезы, так как привыкли вырабатывать конкретное решение задачи, а не сталкиваться с эмоциональными всплесками (ведь "мужчины не плачут"), и если их ценные советы не помогают (а на самом деле, советы эти еще больше расстраивают женщин, которые считывают их как признак непонимания их переживаний), то мужчины теряются или чувствуют бессилие. Оба эти эмоциональные состояния труднопереносимы для мужчины, поэтому на смену им быстро приходит раздражение. К тому же, многие представители сильного пола на основе предыдущего опыта отношений с женщинами (и часто небезосновательно) полагают, что женские слезы - начало манипуляций, и уже смутно чувствуют себя виноватыми, что женщина в их присутствии несчастна. Поэтому, если женщина способна прямо сориентировать мужчину относительно ее слез, пояснив, что это не про него, он ни в чем не виноват, эмоциональное состояние пройдет, а от него требуется лишь поддержка из серии обнять-приласкать-что-то хорошее сказать, то мужчина чаще всего чувствует значительное облегчение и может более чутко среагировать на свою подругу в расстроенных чувствах.   

Мало кому в детстве «достались» идеальные и угадывающие все важные желания и потребности родители, но надежда на компенсацию таких "пробелов" в заботе со стороны другого человека не оставляет многих. Однако, никто уже не будет "чувствовать" нас и наши переживания так "правильно", как хотелось бы, да и взрослый человек обретает язык и определенную самостоятельность не в последнюю очередь для того, чтобы уже заботиться о своих потребностях на свое усмотрение и ни от кого в этом плане тотально не зависеть (кстати, именно поэтому многие дети желают поскорее вырасти).   

НЕКОНКРЕТНЫЙ ЗАПРОС

Из диалогов в кабинете психотерапевта:

Жена: Я не чувствую, что он меня ценит как женщину! Ничего романтического для меня не устраивает!
Муж (растерянно): А что надо делать?
Жена: Неужели непонятно, я же сказала, всего лишь романтичнее надо быть, я что, так много прошу?!
Психотерапевт: По каким признакам, действиям или поступкам Вы сможете понять, что муж Вас ценит?"
Жена: Ну, цветы там, театр, рестораны… Господи, да это банальщина!
Психотерапевт: Вы можете это делать для супруги?
Муж: Да, пожалуй…
Психотерапевт: Как Вы можете организовать это на постоянной основе?
Муж: Наверное, напоминания на телефоне поставить… например, на раз в месяц по каждому пункту…
Жена: Но тогда это будет по расписанию! А не просто из желания сделать мне вдруг приятное… Это как-то не по-настоящему!
Психотерапевт: Если Вы верите в то, что муж сейчас говорит, - что готов стараться ради Вас, - то, возможно, стоит оценить сам его вклад в Ваши отношения, готовность затрачивать на это время и усилия, а не обесценивать такую затею из-за отсутствия спонтанности.
 

Проблема понимания намеков и весьма обтекаемых претензий особенно остро стоит в отношениях между мужчинами и женщинами, однако конкретизация бывает нелишней и в адрес, например, родственников, обвиняющих, что «мало заботятся» и «ничего не делают». Полезно бывает в таком случае задать уточняющие вопросы, типа: «Что именно от меня требуется в плане заботы, когда, где и в каких количествах, - чтобы прикинуть, что я смогу сделать по данному вопросу?" Не факт, что на них можно будет получить вразумительный ответ, но избежать токсического чувства вины они нередко помогают. В целом, закономерность для взрослого человека простая: чем более конкретно обозначен запрос, тем более вероятно получить от него практический эффект.   

ОТСУТСТВИЕ СВЕРКИ В ВОПРОСАХ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ

Люди часто по умолчанию интерпретируют поведение и слова партнера по общению определенным образом, даже не пытаясь проверить и уточнить, правильно ли понято, что именно тот на самом деле имел в виду - и насколько это совпадает с тем, что показалось нам.   

Из диалогов в кабинете психотерапевта:

Евгения: Мы три года в браке, и тут... (рыдания) я узнала, что он смотрит порно!
Михаил (смущенно): Я всегда смотрел порно. Не так уж много и смотрю. Я и не думал, что это проблема.
Евгения: Как?! Как он может его смотреть?! Он не должен!
Психотерапевт: А почему не должен?
Евгения: Вот я же не смотрю, я думала, что и он не смотрит!
Психотерапевт: Правильно ли я слышу, что у Вас не было договоренностей, смотреть ли порно или нет, и кто может это делать?
Михаил: Нет… но я и не думал, что это так ее травмирует… Хочешь, вместе будем смотреть?
Евгения (возмущенно): Да никогда! Еще чего не хватало!
Терапевт: Евгения, в почему это Вас так ранит? Что Вы чувствуете?
Евгения: Я... Нет, я не ханжа, не то, чтобы я прямо осуждала... Это почти как измена, вот! Ему меня мало! Я чувствую страх... Он дальше по девочкам пойдет! Чтобы фантазии эти реализовывать!
Психотерапевт: Видите, Михаил, как Евгения это интерпретирует. А как на самом деле? Вам хочется реализовывать свои фантазии на стороне?
Михаил: Да мне и в голову такое не приходило! Это же просто фантазии! Мне никого не надо на стороне, и не хотелось никогда с тех пор, как женился, я жену люблю…
Психотерапевт: Евгения, Вы верите мужу?
Евгения: Да, верю.
Психотерапевт: Что делать будем? Какой-то компромисс?
Михаил: Могу меньше смотреть... Или фантазии с женой попробовать...
Евгения: Не знаю, может быть, некоторые только если.. фантазии эти… А порно пусть вообще тогда не смотрит! Я же не смотрю!
Психотерапевт: А Вы разве, на самом деле, этого очень хотите, но себя переламываете?
Евгения: Нет.
Психотерапевт: А если бы хотелось - всё равно бы не смотрели? Михаил, а Вы готовы совсем от порно отказаться?
Михаил: Ну, честно говоря, совсем - нет. Или это вранье будет, запреты всякие напрягают... (жене) Давай, буду смотреть, если я в отъезде, или ты в командировке. Короче, когда мы не вместе.   

В отношениях редко учитывается, что человек и вправду может быть полностью устроен по-другому - иначе думает, чувствует, имеет другие намерения, а не те, что нам могут показаться. Часто, например, не учитывается даже темперамент (если у меня он подвижный, то это не значит, что флегматичный сын делает мне все медленно назло) или разница в проявлениях заботы - я спрошу как дела (вербальный уровень), а ты предложишь чай (уровень действий), но я не оценю этого, так как МНЕ сейчас чая не надо, и ТВОЕ выражение заботы останется незамеченным. Умение видеть проблему не в партнере и его "злом умысле", безразличии или "недотепистости", а в разнице между нами - крайне редкий и ценный, хотя и неочевидный, коммуникативный навык.   

ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЯ КОММУНИКАТИВНОГО СТИЛЯ МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ:

1) Рискнуть попросить. И обнаружить, что на многих людей можно положиться. Или столкнуться с отказом, пережить это наконец и разобраться, почему это так болезненно.

Можно также неожиданно выяснить, что множество договоренностей достигается несложно, прояснение приносит облегчение, и люди рады пойти навстречу;   

2) Говорить о своих пожеланиях и чувствах, вместо претензий и обвинений. Есть разница между фразами-посылами «Ты вечно в телефоне, а меня как будто и нет!» и «Мне не хватает твоего внимания, давай сегодня хотя бы полчаса поболтаем!» Как на это отреагировать - уже ответственность партнера. В большинстве случаев можно предложить варианты договоренностей (чаще всего, с уступками с обеих сторон, так как взаимная выгода мотивирует). Бывает, проблема и неразрешима - тогда встает вопрос о критичности этого для отношений в целом, и о том, как позаботиться о себе в такой ситуации;   

3) Выражаться максимально конкретно - что именно желательно, почему и, если нужно, в какие сроки; а также быть готовым на компромисс или частичное согласие и (очень неплохо) иметь «план Б» на случай отказа;   

4) Помнить, что другой человек устроен иначе (этому можно много удивляться). Так же помнить, что это не снимает с него ответственности - может объяснять его поведение, но не обязательно его оправдывает;   

5) Перестать ожидать или обвинять человека/самого себя в чувствах которых у него/себя нет. Чувства биологичны, мы можем проконтролировать их выражение или подавить, или отрицать - но появляются они или нет - вне нашего контроля. Каждый человек отвечает за то, как он выражает свои эмоции. А вот за их отсутствие - нет. Если у человека в принципе нет потребности общаться по смс большую часть суток, то вряд ли она появится из ниоткуда - ни из чувства вины, ни от большой любви. Разные чувства и потребности могут быть разнесены в психике "по разным ящикам" и не быть между собой связанными у одного человека и быть прямо вытекающими одно из другого - у его партнера.   

В заключение надо отметить, что для многих людей пребывать в конфликтах и тревогах привычнее (по различным причинам), чем жить легко и с удовольствием. Приобретение умения получать удовлетворение и радость может оказаться сложным и вызывать тревогу, ведь меняется коммуникация, меняется система целиком, со всеми сценариями взаимодействий, включающими психологическую "плату" и "бонусы" - борьба и энергетический подъем, обвинения и чувство собственной правоты и превосходства, страдания и солидарность с "друзьями по несчастью", - вдруг все это или большая составляющая хорошо знакомой жизни исчезнет? А что появится взамен? Вопрос всегда остается открытым.

Автор публикации: Сухарева Екатерина Андреевна


Мне что, разорваться?

0

73

Внутренний конфликт — вымысел психологов или суровая реальность?

Инструкции к жизни

В нашем мире не прожить без конфликтов. Увы, когда сталкиваются мнения отдельных личностей или интересы разных социальных групп, возникает ряд вопросов и противоречий, которые необходимо решать. Человечество на протяжении своего существования успешно отработало стандартные процедуры, вполне действенные, пусть и не всегда оптимальные для частных случаев. Но тут в игру вступают психологи, которые описали и благополучно применяют ряд методик погашения межличностных противоречий и восстановления эмоционального равновесия. Но вот случаи внутренних конфликтов до сих пор подвергаются сомнениям со стороны обывателей.

Дело в том, что когда противостояние возникает между целями или желаниями отдельно взятой личности, стороннему наблюдателю это может показаться странным. Чаще всего реакция бывает «зажрались вы, товарищ, настоящих проблем у вас нет»! Такое отношение к конфликтам внутреннего толка возникло не на пустом месте. Дело в том, что внутренние конфликты довольно четко подразделяются на два вида: истинные и ложные.

Конфликт внутренний обыкновенный, ложный.

Поскольку все мы «человеки», различные чувства и желания являются нормальными эмоциями. Значит и ложные конфликты, вполне естественно, свойственны абсолютно каждому из нас:

- люблю кушать сладкое, но боюсь посещать стоматолога даже для профилактики; 
- хочу идеальную фигуру, но лень регулярно ходить в спортзал; 
- мечтаю о крутом спортивном велосипеде, но откладывать деньги не получается, они утекают на приятые, но часто бесполезные мелочи, и множество других стремлений, разбивающихся о человеческие лености и страхи.


Ложный конфликт содержит решение проблемы в себе самом, однако для этого требуется сделать моральное усилие, начать трудиться, работать над собой. К сожалению, многие предпочитают прятаться за отговорками как то:

- я уже сформировался как личность, и меняться, учиться поздно; 
- в жизни и так мало приятного, зачем усугублять стресс, напрягаясь на тренажерах, отказывая себе в любимой, пусть и вредной для фигуры пище;  - мечта – это журавль в небе, неизвестно, исполниться или нет, а сиюминутные удовольствия – вот они, только руку протяни и никаких терзаний и исканий, лишних волнений и самоограничений.


Оправданий можно найти сколько угодно. Особенность ложного конфликта – отсутствие моральных терзаний по поводу своих несовершенств и мгновенное изобретение всё новых и новых оправданий своим действиям.

Конечно, мы не роботы и постоянно контролировать каждый свой шаг, каждую мысль тоже не стоит. Однако порой просто необходимо взглянуть на свою жизнь как бы со стороны. Потому что в некоторых случаях ложный конфликт приводит только к моральной деградации – нежелание учить иностранные языки, повышать квалификацию, и тут, как говориться, каждый решает сам — карабкаться в гору или пытаться обойти её низинами. Но часто потакания своей лени может пагубно отразиться на здоровье! Излишний вес, сидячий образ жизни, неправильное питание – всё это разрушает организм, приводит к болезням. И чем дольше человек не желает взглянуть на вещи здраво и заняться решением своих внутренних конфликтов, тем сложнее это будет сделать со временем, когда сиюминутное желание перерастет в закоренелую привычку, а порой – и в зависимость.

Истинный внутренний конфликт – задача без решения?

Столкновение с истинным внутренним конфликтом это беда, которую не пожелаешь и врагу. Первый признак и отличительная особенность от конфликта ложного – повышенное эмоциональное восприятие, муки совести, душевные метания. Человек совершенно искренне сжигает морально всего себя, пытаясь совместить несовместимое. Он ждет и ищет помощи, совета, поддержки. Постоянно взвешивает аргументы за выбор того или иного стремления, вспоминает детали событий, приведших к трудной ситуации, раздумывает, всё ли он сделал от него зависящее для решения проблемы.

Если в конфликте ложном достаточно убрать из уравнения одно значение, и оно легко решается, то в истинном конфликте всё не просто. Как правило, истинные конфликты возникают, когда сталкиваются интересы личные с интересами самых близких людей, вычеркнуть которых из жизни невозможно.

Типичный пример из современных реалий: сейчас кризис и найти хорошо оплачиваемую работу непросто. Часто приходится менять место жительства и переезжать в другой город, регион. И тут родители, которым и так нелегко срываться с обжитого места, сталкиваются с резким неприятием решения о переезде со стороны детей. У них тут друзья, одноклассники, спортивные секции или творческие кружки, первая любовь, в конце концов, а там, на новом месте, всё чужое и незнакомое, и никого рядом!

Начинаются выяснения отношений, бесконечные разговоры, истерики, ультиматумы… И каждая сторона приводит свои, неоспоримые аргументы: родители – материальные, дети – эмоциональные. Плохо всем. Кроме того, порой родителям не хватает способности выразить свою позицию в доступной форме, не хватает чуткости, умения мирно убеждать, что приводит к трагическим суицидальным попыткам со стороны подростков.

Ужас истинных внутренних конфликтов в том, что попытки самоубийства – не редкость, потому что не каждый может выдержать девятый вал раздирающих душу на части эмоций. Но что же делать, когда кажется, что выхода нет?

Как ни странно – ничего делать не надо. Самый популярный совет, который дают специалисты людям, переживающим истинный внутренний конфликт – переждать, отпустить ситуацию, и она решится сама. Ещё одна отличительная особенность истинного конфликта – высокая динамика событий. Это в ложном всё тянется ни шатко, ни валко, так как «жертва» не хочет ничего менять. А тут водоворот событий чрезвычайно стремителен, выбраться из него практически невозможно и остаётся лишь плыть по течению, стараясь сберечь остатки души и разума.

Конечно, «отпустить» не означает перестать переживать, да это и невозможно. Однако можно направить аккумулирующуюся энергию на решение задач, не связанных с проблемной ситуацией. Вспомните дела, которые откладывались в долгий ящик, они всегда есть: получить водительские права, пройти курсы кройки и шитья, сделать ремонт, навестить троюродную тетку в деревне – всё, что угодно, только бы время от времени, хоть ненадолго, выходить из «зоны боевых действий».

А ещё – и это тоже покажется странным, не стоит просить советов у окружающих. Потому что проблема слишком субъективна и чужой опыт тут бессилен и может быть даже вреден, а сочувствие – бесполезно. Однако это не касается посещения психолога. Если чувствуете, что контроль над собой вот-вот будет потерян, обратитесь к специалисту, который сможет разобраться в причинах возникновения конфликта и спрогнозировать динамику его развития. Вы не получите «волшебную пилюлю», которая прогонит беду прочь, но сможете взять себя руки и дожить до урегулирования ситуации психически здоровым человеком.

Автор публикации: Мария Кудрявцева

0

74

А что, если ты ничего не знаешь о мотивации?

Игры разума

«Мотивация» – сейчас, это слово в топе заголовков различных статей. Социальные сети полны картинок и вдохновляющих фраз, все тем и занимаются, что репостят к себе на стену эту красоту, как будто это может чем-то помочь. Все возможные тренинги обещают, раскрыть секреты мотивации и повысить ее до небывалых уровней.

А что на самом деле такое мотивация? Что она из себя представляет,  как психологическое понятие? В чем ее суть и как она работает?  Когда я славила себя на мысли, что становлюсь ярым противником мотивации, поняла, что нужно просто разобраться в вопросе, как специалист. Для этого я сделала простую вещь, взяла учебник по психологии мотивации и прочитала его, и оказалось, что под этим понятием есть очень простая теория, которую мало кто знает. Поэтому эта статья для всех, кто хочет разобраться в теории, и не хочет читать всю книгу.
 
И так, начнем, с простой формулы, которая в первом приближении объясняет всю суть мотивации: Мотивация = Мотив + Ситуативные факторы, где ситуативные факторы это может быть сложность задания, давления, требования, в общем,  любые особенности ситуации.

Картинка начинает вырисовываться, недостаточно ставить цели и бежать на баррикады, беря оружия в бою, нужно учитывать особенности ситуации. Даже не так, ситуация будет учитываться сама, в независимости, понимаете вы это или нет.

   
Что пишет  учебник: Мотивация – это совокупность побуждающих факторов, определяющих активность личности, к ним относят мотивы, потребности, стимулы, ситуативные факторы, которые детерминируют (обуславливают) поведение человека. Получается, что чем больше мотивов обуславливают деятельность, тем выше общий уровень мотивации. Кстати, большой уровень мотивации не всегда хорошо, но об этом позже.
   
Общий уровень мотивации зависит: от количества мотивов, которые побуждают деятельность; от актуализации ситуативных факторов; от побуждающей силы каждого отдельного мотива.

Давайте разберемся, что такое мотив, тут все просто, - это побуждение к деятельности. Отличается от потребности тем, что потребность побуждает к активности, а мотив - к направленной активности. При этом каждый мотив обладает своей силой и интенсивностью. И если с этим мы разобрались, и у нас достаточно мотивов, чтобы горы свернуть, могут быть различные ситуативные факторы, которые могут, как ослабить, так и повысить мотивацию. Очень важно уметь анализировать среду, чтобы достижение целей было эффективным.
 
А теперь самое интересное, что нужно знать о мотивации и мотивах, благодаря, которым мы действуем.

Мотивация бывает внутренней и внешней, верней мотивы бывают такими.

Внутренние мотивы – процессуально-содержательные мотивы, они вызывают удовольствие от процесса и содержания деятельности, а не факторы не связанные с деятельностью. Что это значит, что внутренней является мотивация, тогда когда ты предвкушаешь удовольствие от деятельности, не от результата, а от процесса.
 
Внешние (экстресивные) мотивы – побуждающие факторы лежат вне деятельности (мотив долга и ответственности перед  обществом или отдельными личностями, мотивы самоопределения и самоусовершенствования, стремление получить одобрения, стремление получить высокий статус, стремление к власти и поощрениям, мотивы избегания наказания и достижения). Другими слова, внешняя мотивация всегда направлена на цель, мы делаем что-то не потому, что нам это нравится делать, а потому что результат принесет нам определенные бонусы, так сказать.
   
Внешние мотивы без внутренних,  в процессе деятельности не обеспечивают максимального эффекта. Если  вы не получаете удовольствия от процесса  деятельности,  во-первых, путь к цели будет тернист и напряжен, энергия иссякнет еще при постановки цели,  во-вторых, результат не принесет должного  удовлетворения. Работа без внутренней мотивации приводит к снижению производительности, к хронической усталости, к потере интереса жизни, повышению стресса и тд.
   
Процессуально-содержательный мотив – это всегда состояние радости, удовольствие от своего дела. Именно по этим ощущениям можно определить какой мотив вами руководит.  Но нужно заметить, это совершенно не значит, что внутренняя мотивация «хорошая», а внешняя «плохая», нет. Не для этого всё это я пишу; для того, чтобы можно было ставить цели и добиваться максимальных результатов, нужно отчетливо понимать, что нами движет, какой мотив, и если не хватает какого-то нужно добавить.
   
А теперь еще пару слов, а внутренних мотивах,   Михай Чиксентмихайи ввел понятие «потока», который представляет собой полную отдачу делу, радостное чувство активности, когда индивид полностью растворяется в предмете деятельности. Но есть одно но, что бы возникло переживание «потока», сложность задание должна превышать возможности незначительно. Тобеж, состояние «потока» возможно только тогда, когда  цель стоит высокой, но адекватной, то есть такой, что у вас есть способности и ресурсы с ней справится.
   
Вот 5 характеристик состояния «потока»:

1. Ощущение полной включенности в деятельность;
2. Полная концентрация внимания, мыслей и чувств на деле;
3. Ощущение того, что четко знаешь, как следует действовать, четкое осознание целей;
4. Отсутствие боязни возможных ошибок и неудач;
5. Потеря  обычного  чувства четкого осознания себя,  своего окружения, как будто «растворение» в своей деле.

Д. де Чермс выделяет процессуально-содержательную мотивацию в том, чтобы ощущать свою эффективность, ощущать себя источником изменений в окружающем мире, стремится быть причиной собственных действий (1976).
 
«Деятельность оказывается, тем сильнее мотивированна интринсивно (внутренне), чем больше она связана с проверкой своих возможностей и не нуждается в подкреплениях. Экстринсивной (внешней) мотивация становится тогда, когда достигнутый результат субъект приписывает внешним причинам и когда он действует не по своему желанию, а вследствии внешних влияний.» -  Что тут важного, когда наша деятельность направленна на повышение компетентности, которая важна для нас, то это – интринсивная мотивация, тобеж внутренняя. Внешняя же мотивация, экстринсивная, направления на достижение результата, который нам нравится, но не является нашим желанием. Мы ходим на работу,  делаем там какие-то действия, они нам не нравятся, например, пишем отчет, мы это делаем потому что, это наша работа, а не потому, что это наше желание, при этом мы получаем вознаграждение, наша заработная плата является причиной наших действий – так работает внешняя мотивация.
   
Сочетание позитивных эмоций с деятельностью усиливает мотивацию (интерес) к этой деятельности. И тогда, мотивация – это побуждение к деятельности вследствии предвидения удовольствие, связанного с этой самой деятельностью. Еще раз повторюсь, чтобы деятельность была эффективной, нужно, чтобы была и внутренняя и внешняя мотивация, и внутренней должно быть больше. Поэтому так важно, делать то, что приносить удовольствие, или находить радостные моменты, в рутинной работе.
   
Как раз процесс находить в деятельности что-то, что дает тебе почувствовать радость от процесса, является одним их моментов самодкрепления. Самоподкрепление – это процесс, в котором люди улучшают и сохраняют свое собственное поведение, поощряя себя и имея над этими поощрениями какой-то контроль. (Дж. Фрейджер, Дж. Фейдимен, с.705)  Переход от внешних подкреплений к самоподкрпелению является признаком развития личности.
   
Когда человек, выполняя деятельность, самоутверждается или получает удовольствие от содержания или процесса работы, это – сильное самоподкрепление. 

Мотивы, которые «понимаются», а к действиям не побуждают, лишены личностного смысла. Следовательно, наделение их личностным смыслом содействует трансформации в реально действующие мотивы. (А.Леоньтев, 1975). 

Что я этим хотела сказать, а то, что  внешняя мотивация может перейти во внутреннею, тогда, когда человек начинает получать удовольствие от деятельности. И этот процесс с помощью самоподкрепления он может регулировать сам. Чтобы начать получать удовольствие от процесса, нужно действия наделить личным смыслом. И опля, вместо работы,  к которой вы по меньшей мере безразличны, появляется, нехитрыми манипуляциями, работа, которая имеет личный смысл для вас, и деятельность приобретает краски.
   
У внутренней мотивации есть один ньюанс. Давление и требования окружения, обещанное вознаграждение и возможное наказание – все это может снизить уровень интринсивной мотивации. Как это, а вот так, например, вы рисовали,  вам это нравилось, потом вам начали платить за то, что вы рисуете, а потом в один прекрасный момент перестали платить. Так в этот самый момент, у вас упадет уровень внутренней мотивации к рисованию. Так случается часто у спортсменов, которые перестают играть в профессиональном спорте. Можно ли что-то сделать с этим, боюсь, что нет, нужно будет искать новые смыслы для деятельности, старые не будут работать. 

Нужно отметить, что зная, какие мотивы определяют стремление человека, можно успешно руководить его деятельностью. В нашем обществе, самые популярные мотивы, которыми  руководят, это деньги, власть и достижения.   

Интересно, что мастера увеличивать мотивацию сотрудников, пожалуй, не учитывают одного факта, высокий уровень мотивации вызывает нежелательные эмоциональные реакции (напряжение, волнение, стресс и тд.), что приводит к ухудшению деятельности.  Так для выполнения легких задач оптимальной будет более сильная мотивация;  для сложных заданий адекватной является слабая мотивация. (Эркс и Додсон, 1908). Что такое легкая и слабая мотивация, все зависит  от того, сколько мотивов участвуют при мотивации и какой интенсивностью они обладают. 

Вот такая вышла статья, если вам чего-то не хватило, была изпользована  книга С.Занюка  «Психология мотивации», читайте делитись своими открытиями, я могла чего-то  и упустить.

Автор публикации: Мирошник Мирослава Константиновна

0

75

Может быть цели, а может быть и нет...

Игры разума

Что такое цель? -  это осознанный, запланированный результат деятельности, субъективный образ, модель будущего продукта деятельности.  Постановка цели стимулирует человека прилагать соответствующие усилия для ее достижения. Чем конкретней цель, тем сильнее она побуждает к выполнению деятельности. Выделения промежуточных целей  имеет существенное мотивационное значение. При этом мотив выступает как причина постановки тех или иных целей. Цель, подкрепленная большим количеством мотивов, будет сильнее влиять на деятельность человека. Но не забывайте о перемотивации.

Тут вроде всё просто и понятно, а теперь самое  прекрасное, что я нашла в учебнике, это схема целеобразования!
Особенность  заключается в том, а хотя сами сейчас увидите…   

Эффективное целеобразование, как ставить Цели:

1. Значение цели (для чего необходимо достижение цели, что это даст);
2. Способы достижения цели (какие методы  и способы достижения);
3. Этапы достижения цели (промежуточные цели и этапы их Достижений);
4. Возможные трудности достижения цели и пути их предотвращения;
5. Самоконтроль (формы и методы контроля, насколько выполнение отвечает цели, насколько успешно идет достижение цели).

Увидели? Ну, скажите, что да! Ладно, больше всего в этой схеме, мне понравился 4 пункт: Возможные трудности достижения цели и пути их предотвращения. Я когда его увидела, прям аж ахнула! Что это значит, и почему он так важен для меня? Да потому, что все о нем забывают, на этих модных тренингам о целях, а в учебнике вот есть, и денег не берет.

О чем он для меня, а помните в моей статье про мотивацию, была формула: Мотивация = Мотив + Ситуативные факторы. И я говорила, что ситуативные факторы  учитываются, нравится это нам или нет. Так вот, это они милые и есть.  И для эффективного целеобразования их нужно, всё таки, учесть. Перед  тем, как ринутся в бой, нужно осмотреться на поле боя. Никто не говорит, всё бросать, если есть сложности и возможные трудности, просто их нужно видеть, знать, и как-то с ними справляться. И об этом лучше знать до, а не во время. Всего не предусмотришь, но чем больше знаешь, тем больше вероятность, что к цели сможешь дойти.   

А теперь поговорим о том, что помогает нам достигать целей.

Осознание цели увеличивает вероятность ее достижения. Возможность количественно оценить результаты работы вызывает стремление улучшить предыдущие достижения.

Только собственная идея и самостоятельно принятое решение побуждают человека к смелым, и даже рискованным поступкам, которые приводят к результату.

Большую задачу нужно разбивать на шаги, небольшие и несложные, и переходить к следующему заданию только после выполнения предыдущего. Все шаги сопровождаются тогда позитивными эмоциями.  Важна также фиксация удач и неудач, для анализа и последующей мотивации.

Планы часто не реализовываются потому, что человеку недостает целеустремленности, настойчивости, смелости, и он не имеет надлежащей мотивации для их реализации.

Большинство людей ориентированы на быстрый успех. Сам процесс не приносит им удовольствия. Люди ориентированы на быстрый успех, и не способные получать удовольствие от процесса, не получают должного удовлетворения от результата,  обречены, ставить новые и новые цели, и гнать себя с вершины на вершину, так и не получив должного удовлетворения.
Успех деятельности сочетается оптимальным сочетанием смелости и рационализма.

Сознательно поставленная цель способна изменить структуру деятельности и  преодолеть или отдалить психическое перенасыщение.
 
В ходе совместной деятельности люди действуют смелее и рискованней, чем индивидуально. 

Что влияет на неудачу?

Неудача не является чем-то случайным, ее причины следует искать в личностных факторах, в низком уровне мотивации, в отсутствии компетентности. И недостатком приложенных  усилий.

Успех часто связан с опасностью, тревогой и фрустрацией в процессе деятельности, а также может вызвать зависть и агрессию. Только тот, кто может с этим  справится, и при этом сберечь свое Я, способен сохранить мотивацию к действиям.
Не вера в свои силы приводит к беспомощности, которая влечет за собой пассивность, снижает мотивацию к деятельности.
Неадекватность самооценки может привести к очень завышенным или заниженным притезаниям. В поведении это проявляется в выборе слишком сложных или слишком легких целей, в высокой тревожности, не уверенности в своих силах, тенденции избегать ситуаций соревнования, не критичности оценки достигнутого, в ошибочном прогнозе  и тд. 

Что мы знаем о страхе? И как он помогает нам в достижении цели?

При постановки целей мы говорим часто о страхе, который «не дает» нам действовать.  Интересно отметить, что у страха есть три стадии: ожидание, разрядка, спокойствие. И страх сильнее всего именно в первой стадии – ожидание. Чем больше стадия ожидания, тем сильнее страх. Когда наступает активное действие для страха не остается места (эмоциональная разрядка в действии).

Волнение (тревога) зависит от мнения человека о своих способностях и от уровня притязаний. Но нужно заметить, что умеренный уровень волнения влияет положительно на деятельность.

Удивительно, страх и волнение помогают нам действовать.  Пока мы ожидаем, уровень страха ОГРОМНЫЙ, и чем больше ожидаем, тем сильнее наш страх и тревога. Но  если мы начинаем действовать, делаем первый небольшой шаг, то и страх и тревога уходят. Выводы, действуйте, и вам не будет страшно!
 
А теперь, о приятном, об успехе!

Уверенность в собственных силах (способностях) может повысить веру человеку в эффективность его деятельности.
Именно уровень уверенности человека в своих возможностях определяет мотивацию и эффективность деятельности. (Коллинз)

Зиммерамн отмечал, что опыт успешности в деятельности положительно отражается на чувстве собственной компетенции (1990).

Успех деятельности сочетается оптимальным сочетанием смелости и рационализма.

Люди, которые рассчитывают на успех в выполнение действия, справляются с ним лучше.

И формула успеха, люблю я формулы)

Успех = Способность + Мотивация достижения+ Ситуация (внешние факторы).

Способности, это наши знания и умения, если коротко.
О ситуации, я тут, не прекращая, всем рассказываю, тут тоже ясно.
А вот мотивация достижения, тут есть отдельная формула:

Мотивация достижения = Мотив  достижения + шансы на успех + ценность успеха.

Как вам формула, а? Я в восторге. Мотив достижение –  это желание достичь результата, это такой порыв так сказать. Шансы на успех, это тот как раз 4 пункт в целеобразовании, при котором нужно учитывать все возможные трудности и пути их разрешения. И ценность успеха, это новенькое,  это вопрос  «Зачем?», зачем мне достигать этой цели? Что я получу при достижении этой цели? На самом деле, это важные вопросы, которые обязательно нужно себе задать, и написать ответы напротив каждой своей цели. Чтобы случаем не потратить свою энергию на то, что вам на самом деле не нужно. А как вы поймете, что это было вам не нужно, правильно, не почувствуете удовлетворение от результата.
   
И еще важный момент, для достижения успеха. Многие считают, что усилие не является существенным фактором, который обеспечивает успех. А это не так, я вот так считаю. Усилие бывает важнее способностей.
 
Какие качества могут помочь, научится ставить и достигать своих целей:

1. Постановка перед собой реалистических, но высоких целей;
2. Понимание своих сильных и слабых сторон;
3. Вера в эффективность собственной деятельности;
4. Определение конкретной формы поведения, которая предоставила бы возможность достичь поставленных целей;
5. Принятие на себя ответственности за собственные действия и их последствия.
   
Вот такая статья вышла, надеюсь, вы подчерпнули что-то новое и важное для себя, и теперьбудете ставить перед собой только свои цели, и достигать эффективных результатов. Удачи вам, и если что читайте учебник С.Занюка«Психология мотивации» и прибудет с вами Сила!

Автор публикации: Мирошник Мирослава Константиновна

0

76

Как взорвать ребенку мозг за пятнадцать минут или оксюмороны в качестве интроектов

Отцы и дети

Интроект - сама по себе вещь не самая приятная. Собственно, это высказывания людей (как правило - значимых взрослых), которые воспринимаются детьми как некая абсолютная аксиома, не восприимчивая к критике и анализу.

К примеру интроектов относятся такие банальные и скучные вещи, о которых я уже многократно писала - "Мальчики не плачут", "Девочки должны быть женственными", "Хорошая дочь никогда не перечит матери", "Мама всегда права" и "Никто тебя не будет любить так, как я". 

В терапии довольно быстро и легко терапевт начинает отличать, когда клиент говорит сам за себя, а когда произносит вот такие аксиомы: они звучат с другой интонацией - безаппеляционно, жестко и - главное - насколько бы умен ни был сам человек, он не слышит в них никакой альтернативы. Ну не плачут мальчики, и все тут. Этого не может быть, потому что не может быть никогда. 

Чем опасны такие штуки, лежит на поверхности: человек в ситуациях, подвластных интроекту, принимает решения не самостоятельно, а действуя стереотипно и жестко. Как та самая оса, которая цементирует норку даже при отсутствии в них яичек, украденных экспериментатором. Не отстаивает свои интересы перед мамой, даже если это остро необходимо, не выражает своих чувств даже в очень волнительные моменты, что приводит к неврозам и психозам, одевается в неприятные вещи только для того, чтобы соответствовать маминым представлениям о женственности и так далее. 

Однако порой в практике я сталкиваюсь с вещью еще более опасной - парадоксальными интроектами. Клиент в работе, стоя на позиции мамы, произносит фразу, которая взрывает мозг даже мне, не включенной в ситуацию: "У нас нет проблем, но ты не имеешь права о них говорить".

В случае "мама всегда права" хотя бы понятно, как действовать. Здесь - абсолютно неясно. Есть проблемы? Нет? Если их нет, как о них можно говорить? А если есть, то как о них не говорить? Система совершенно жуткая.

"У твоего отца нет проблем с алкоголем, но когда он напивается лучше сразу убегать из дома", "Девочка не должна вести себя агрессивно, поэтому должна нападать первой", "Все мужчины изменяют, но женщина должна быть замужем за верным мужем" (или, еще лучше, "Все мужчины бесполезны, но женщине без мужчины нельзя"), "Пусть жена делает карьеру, но жениться нужно на идеальной хозяйке". И так далее, и тому подобное. Подобный, парадоксальный, противоречащий сам себе и матери нашей церкви интроект не просто накладывает жесткий стереотип на действия человека. Он приводит его в состояние перманентного ступора, потому что его невозможно выполнить. Таким образом он провоцирует нерешительность, неуверенность в себе, неспособность осознать собственные желания и - к тому же - постоянное чувство вины за нарушение запрета, который невозможно не нарушить.

Очень часто клиенты оказываются не способными на самые элементарные решения и действия именно из-за того, что при попытки проявить себя они наталкиваются на "это нужно делать так, чтобы ничего не было сделано" и просто не могут определиться со стратегией действия. 

Таким образом, если Вы сами постоянно находитесь в кризисной ситуации, когда Вы не можете принять решение или Ваш близкий на это не способен, то можно подумать о том, какие инструкции были даны родителями и значимыми родственниками для поведения в подобных ситуациях, и нет ли в этих инструкциях изначально невыполнимых параграфов. 

Интроекты очень редко, но все-таки осознаются самостоятельно, без посторонней помощи. Как правило, подобное осознание очень многое меняет в восприятии жизни.

Автор: Адриана Имж

0

77

Упражнение Двадцать плюс Десять

Игры разума

Автор: Сыпкова Светлана Павловна

Упражнение «Двадцать плюс десять» придумали студенты Стенфордского университета с целью прояснить, чем бы я хотел заниматься в жизни.

Человеку предлагается ответить на несколько вопросов: 

- Чем бы я занялся, чего бы добивался, если бы ничего не боялся в своей жизни? 

- Представьте себе, что у вас есть волшебная палочка, и вы можете взмахнуть ею и стать тем, кем хотите, делать то, что хотите и получить в жизни то, что хотите. Другими словами, если бы вам был гарантирован 100 % успех в ваших делах и начинаниях, как бы изменилась ваша жизнь, что бы вы стали делать? 

- Что бы вы стали делать, если бы у вас было 20 млн долларов в банке, но жить бы вам осталось только 10 лет?

- Что бы вы захотели успеть прежде, чем уйдете из жизни? 

- Какие слова вы хотели бы, чтобы сказали о вас люди, когда вы покинете этот мир? 

- Что будут говорить, вспоминая вас? 

- Что вы хотите оставить после себя, какое наследие? 

Поразмышляйте об этом и еще, о том: 

- Кого вы любите? 

- Как полно вы смогли бы проявить свою любовь? 

- Как вы живете? 

- Как вы могли бы сделать свою жизнь яркой? 

- Как сделать так, чтобы в вашей жизни нашлось место для, как можно большего количества положительного опыта? 

- И как сделать так, чтобы ограничения и страхи не мешали этому случиться? 

И самое главное… Когда вы отвечаете на эти вопросы, то попадаете в 5-10% лучших людей в этом мире, потому что большинство людей никогда не останавливаются, чтобы задуматься над подобными вопросами… 

Игры разума

А цели жизни, утверждает гениальный автор книг личностного роста Брайан Трейси, просты: 

1. Жить. 
2. Любить. 
3. Учиться. 
4. Оставить наследие.

В жизни не всегда понятно, что с человеком происходило, но в некоторых случаях можно уверенно сказать: личностный рост с человеком произошел.

Это понятно из того, что он изменился в хорошем смысле этого слова: стал лучше управлять своей жизнью, стал сильнее, глубже и внутренне богаче. Это упражнение – одно из многих на пути к пониманию самого себя.

0

78

Зрительная иллюзия: почему нельзя доверять своим глазам?

Как известно, периферическое зрение отвечает за поле зрения человека, которое составляет около 190 градусов. Однако оно далеко не совершенно и иногда заставляет нас видеть то, чего в реальной жизни не существует. AdMe.ru решил вам это доказать.

Все, что нужно, — это лишь непрерывно смотреть на крестик в центре картинки. Вы увидите, как ваше периферическое зрение превращает обычные лица людей в лица «монстров».

НАЖМИТЕ НА КАРТИНКУ, ЧТОБЫ ОТРЫТЬ ЕЕ В БОЛЬШЕМ РАЗМЕРЕ

Игры разума

Лица начинают искажаться, не правда ли? И чем дольше мы смотрим в центр картинки, тем сильнее искажения. Почему так происходит? Обо всем по порядку.

На сетчатке нашего глаза есть такая область, которая называется желтым пятном. Ее особенность состоит в том, что в ней находится самое большое количество рецепторов, благодаря которым мы более четко видим определенную область. Назовем эту область, к примеру, основным полем зрения. Она составляет около 10% от всего диапазона нашего зрения и являет собой то, на чем непосредственно сфокусирован наш взгляд.

В данном случае в нашем основном поле зрения пусто, там лишь темная область с белым крестиком. И мозг пытается взять информацию из других источников за пределами этого основного поля. А это как раз движущиеся картинки справа и слева. Эти источники не так «надежны», и мозг пытается соединить их в одно изображение. При этом он пытается обработать фотографии за очень короткое время, так как изображения быстро меняются. Таким образом, теряется способность распознавания лиц, и мозг просто-напросто соединяет черты разных лиц в одно целое, из-за чего мы и видим «монстров».

Источник: adme.ru

0

79

Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный!

Знание, понимание, шестое чувство

Автор: Илья Латыпов

Есть ну очень популярная идея о том, что человек видит только то, что он хочет видеть. Причем в ее основе лежит вполне достоверный факт об избирательности нашего внимания, подмеченный еще в конце XIX века американским психологом и философом Уильямом Джеймсом (он это называл, если мне не изменяет память, «релевантностью внутреннего содержания и наблюдаемых внешних феноменов»). Однако, попав в массы, этот факт – как всегда водится в таких случаях – упростился до крайности и приобрел законченно-примитивную форму, отраженную в названии. Ключевое слово – «только».

Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим ТОЛЬКО то, что хотим видеть, верно? В общем, если вы видите где-то грязь – ну, вы поняли, «свинья везде грязь найдет». И предметом обсуждения станет не грязь (факты, процессы, феномены…). А свинья, то есть вы.

Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи. Правда, психологи, как люди иногда «продвинутые», используют более изощренные формы, чем про свинью. Например, в собственном фэйсбуке в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:

Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть

По поводу "атмосферы вокруг" рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при "ощущении атмосферы" - это пристально и по возможности непредвзято посмотреть на себя самого.

Знание, понимание, шестое чувство

Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора, и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие особенности). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может быть неправ и ошибаться в своем восприятии). При простом несогласии так и говорят: «я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы» - речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При «пристально посмотри на себя самого» контакт двух равноценных «Я» невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.

Еще один прекрасный комментарий в том же стиле. Если вы натыкаетесь в ЖЖ или какой-либо социальной сети на оскорбления или какие-нибудь явно не нравящиеся вам вещи, и об этом говорите, то вполне можете получить что-то вроде этого:

Интересно, по каким виртуальным трущобам надо лазать, чтобы натыкаться на эти оскорбления. Я вот на них не натыкаюсь, проскакивают мимо внимания, а может, и нету их. Но признаю, зато я не испытываю эмоций праведного гнева на оскорбляющих J) может, стоит поискать помои, чтоб побеситься всласть тоже? J)

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – «газлайтинг». Название мне очень не нравится, начиная с того, что даже его перевод с английского ничего не даст вам в плане понимания феномена (в отличие от еще одного нелюбимого много термина «виктимблейминг»). Это слово происходит от названия голливудского фильма, «Gaslight», в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Два основных признака «газлайтинга» - это 

а) сомнение в адекватности собеседника
б) отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).
   

Нередко доходит вплоть до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в  их психическом состоянии. «Мама, ты била меня!» - «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями их жестокости, невнимания, игнорирования, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все – и тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» - исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» - частые слова в арсенале «Адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться «это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглыми и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня «а эта моя реакция – это вообще нормально?», а потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов «это какой-то неадекват», «нервы подлечи!» или «доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» («доченька» только что узнала, что мама все ее собственные деньги отдала любовнику). «Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» - например, в ответ на недовольство жены отвечать «я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

- «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
- «Всегда некстати». Когда бы партнер не подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
- «Я принял/а к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ок, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
- «Настоящий/ая мужик/женщина себя так не ведет». То есть был бы ты получше/другим – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!
- «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошенные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.
- «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
- «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?" Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник/виновница уже определены, "я ж предупреждал!"

Есть смягченный вариант газлайтинга, встречающийся даже чаще: «ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…».

Как быть в таких ситуациях, если вас явно записыают в "Ненормальные"? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих «Адекватов») – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить манипулятора, спроецировать на вас все его недостатки.

Знание, понимание, шестое чувство

Важно помнить еще несколько моментов.

Есть разница между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками.
Есть разница между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.
Невозможность «достучаться» до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не ТОЛЬКО с нами. Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный».

Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд, и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – ну, это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом» - это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил/а, что у него/нее мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим ТОЛЬКО это. А во-вторых… Это не означает, что то, что мы видим – не существует.

P.S. Что-то мне это напоминает...

0

80

Нил Доналд Уолш - Книга перемен

Это нечто большее, чем книга о переменах. Это книга о том, как функционирует сама жизнь. Она — об истинной природе перемен, о том, почему они происходят, о том, как с ними справляться, и о том, как сделать, чтобы эти перемены были к лучшему.

0