HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Игры разума

Сообщений 81 страница 100 из 143

81

РОЖДАЕТ ЧУДОВИЩ. Сонный паралич: почему за мгновение до крепкого сна на нас обрушиваются кошмары

Волшебный мир Морфея (всё о снах)
«Ночной кошмар», Генри Фюccли (1741 — 1825)

В момент засыпания мозг отключает тело, но пока не обеспечивает себя глубоким сном. Иногда в этот момент к спящему приходит потусторонний отряд сонного паралича: голоса, тени и всепоглощающий ужас при полной невозможности пошевелиться. ЖУРНАЛ ЖЖ публикует рассказы переживших это явление и объясняет, как перестать бояться и отогнать от себя сонный паралич и его ночных демонов.

Если хотя бы раз в жизни, засыпая вы испытывали слуховые, зрительные и физически ощущаемые галлюцинации, видели у кровати чёрного человека или зелёных человечков и пытались закричать от страха, но не вышло, значит, сонный паралич, скорее всего, был и у вас.

Исследования явления продолжаются, но, поскольку опасности для здоровья оно не представляет, то интересует учёных куда меньше опасной для жизни бессонницы. Согласно последним данным, около 7% из 8000 опрошенных германских и итальянских студентов испытывали сонный паралич, хотя целое десятилетие СМИ тиражировали утверждение, будто ему подвержены 40% всех людей. Очевидно, не все мистические переживания в состоянии сна можно отнести к сонному параличу.

Сомнологи и неврологи сходятся во мнении, что специального лечения сонный паралич не требует.

«Почему он происходит? Считается, что это не вовремя включается процесс, который затормаживает наши движения, мешая нам переживать сновидение. В естественных условиях он включается в период сна со сновидениями. А здесь он по каким-то причинам запускается слишком рано. У Владимира Ковальзона в книге «Основы сомнологии» описана роль орексин–гипокретиновой системы в процессе сна. По-видимому, именно она отвечает за переключение фаз сна с быстрого на медленный сон. И когда эта система мозговых медиаторов неправильно работает, процесс такого переключения может страдать. Скорее всего это обусловлено наличием определенных генов, но доказать это пока не возможно. Больше про паралич сна и сказать-то невозможно, потому что это явление плохо исследовано — клинической значимости оно не имеет и ни к чему плохому не приводит» — объясняет заведующий отделением медицины сна Первого МГМУ им. И. М. Сеченова сомнолог Михаил Полуэктов.

Отличия кошмарного сна от сонного парлича

— сонный паралич длится 1-2 секунды, хотя кажется, что прошла вечность. Продолжительность кошмарного сна составляет около 5 минут;

— сонный паралич наступает только при естественном пробуждении. Если вы слышите свой будильник и продолжаете убегать от маньяка, значит, это обычный кошмар;

— сонному параличу часто сопутствует ложное пробуждение: вы вроде проснулись, встали, занялись исполнением утренних ритуалов, но тут понимаете, что всё еще спите, и начинается паника. После погружаетесь в сон и цикл повторяется.

OCEANIZM рассказывает о ложных пробуждениях и о разнице между сонным параличом и рядовым кошмаром:

Вот чего я никому и никогда не пожелаю, так это вместо обычного и привычного ночного кошмара столкнуться с такой штукой, как сонный паралич. Это сейчас я знаю, как оно называется — после штудирования интернета и общения с неврологами-психотерапевтами. Но когда столкнулась в первый раз, не знала, конечно же, ничего.

У всех это бывает по-разному. У меня чаще всего как-то так:

Я просыпаюсь в своей комнате. Могу спокойно встать, умыться, даже позавтракать. Всё реально до невозможности. Прожить несколько часов — тоже вполне себе вариант развития событий. А вот потом...

Потом начинается нечто, не соотносимое с реальностью. Я могу открыть дверь в ванную и увидеть там потустороннюю сущность с черными провалами вместо глаз, например. На этот моменте меня охватывает панический страх, я понимаю, что эта реальность — и не реальность вовсе, пытаюсь проснуться и... снова вижу свою комнату, чувствую, что я в постели, но не могу пошевелиться. Никак. Покрутить головой, закричать. Вместо крика получаются беззвучные спазмы, искривляющие рот. Мне хочется бить себя по щекам, бежать из этого сна, но руки не двигаются. Тело не способно ни на что. В этот момент жуткая хрень из враждебного мира подходит ближе.

Вот здесь происходит самое ужасное. Паника захлёстывает и тебе кажется, что из этого состояния ты не выберешься НИКОГДА. Что ты обречён вечно находиться в этом цикле, в захлопнутой ловушке собственного подсознания. Кричать, двигаться — всё это бессмысленно. Ты просто НЕ МОЖЕШЬ.

Таких циклов фальшивого просыпания с параличом я как-то словила 7 за одно утро. Из сна в сон. И это был полный финиш. На следующую ночь я просто боялась лечь спать.


Почему это происходит с вами

— гормональный дисбаланс, не обязательно обусловленный серьёзным и постоянным нарушением. Возможно вы просто объелись сладкого или переборщили с весельем на рейве. Всегда соблюдайте умеренность;

— у вас недиагностированная нарколепсия; Если сонный паралич появляется при засыпании, то это может быть признаком нарколепсии. А сонный паралич при пробуждении не сигнализирует о болезни.

— вы младше 25 лет. Некоторые учёные относят сонные параличи к побочным эффектам роста организма. Пик приступов обычно приходится на подростковые годы, когда человек оказывается запертым в постоянно меняющемся недружелюбном теле. Биологический рост завершается как раз к 25 годам, и сонный паралич покидает жертву примерно в это время;

В ЖЖ-сообществе PARALYSISSLEEP , полностью посвящённом явлению, пользователи делятся своим опытом.

ADAKARDY рапортует о по-настоящему жутком эпизоде:

Сегодня был третий эпизод сонного паралича. Третий раз за всю жизнь, но, мама дорогая, каждый раз я пугаюсь до смерти. Это как умирать и пытаться себя воскресить. Или нет, это как рождаться и пытаться заставить себя сделать первый вздох, расправить легкие и закричать.

Это страшно. Обычно мне перед этим состоянием предшествует дикий, нереальный и абсолютно сумасшедший сон, а в этот раз еще и «сон во сне», полный набор. Вот что было сегодня ночью: мне снится моя жизнь, и я ни на секунду не усомнилась, что весь мой сон — правда, до того момента пока не смогла проснуться. Мне снится, что я сплю. И вижу в этом сне что-то кошмарное, неизмеримое и дико меня не устраивающее, еще и вдобавок мелодия какие-то, типа Tomhet, мутная, тяжелая. И я во сне кое-как просыпаюсь. То есть, меня будит подруга моя. Вроде она, но лицо немного изменилось. И у нас с ней происходит разговор о том, что я во сне кричала, стонала и металась как-то нехорошо. Все происходит в моей комнате, она — на диване, я села на пол около нее. И опуская глаза внезапно вижу под диваном моего пса, который в сентябре умер. Он как будто молодой, рыжий совсем, пасть раззявил, улыбается и хвостом машет, вроде как рад мне. Но я-то понимаю, что его не должно быть тут! И заговариваю в тоне, которого не позволяла себе с подругой: «Ира, заткнись», 2 раза, громко и резко, ну просто потому что надо разобраться с покойной собакой, а ее голос мне мешает. Мы с псом кидаемся друг к другу и... здесь мне надо по идее проснуться, по закону жанра. А я не могу. На меня напал этот самый гадский сонный паралич. Это ужас. Везде, где я про это состояние читала, написано, что тот, кто не испытывал, вряд ли поймет.

Я бы описала это состояние, когде не можешь договорится со своим телом и сознанием, а тот маленький клочок, где еще есть мысль — одна! проснуться! — сжимается до точки. Все остальное- паника, потому что я проснулась, точнее, пытаюсь это сделать, как будто не могу вынырнуть, кстати да, похоже. Не получается дышать, не получается открыть толком глаза или хотя бы шевельнуть пальцем. Очень хочется закричать, хочется дернуться и проснуться, но ни одна мышца в теле не двигается. Ощущение, что вот чуточку еще поднапрячься и все, но нет, время растягивается. Возможно, это длится несколько секунд, но я течение осознать и отследить совсем не могу. Па-ра-лич. И в голове черт-те что творится. Мне вот каждый раз музыка какая-то тошнотная, тяжелая слышится, грохот какой-то. Вот так со мной произошло в третий раз. Все, чего мне удалось добиться к этому эпизоду, это сформулировать два слова и повторять, пытаясь не провалиться обратно в сон — «шевели рукой.. шевели рукой!». А она как затекшая, чужая. Сначала долго сосредотачивалась на кисти, едва дернулась, и почувствовала всю руку. Рванула ее на себя и проснулась. И оказалось, что во сне я сжимала в руках упавшую со спинки дивана мягкую игрушку, а у нее мех совем как у Вилли был... Как обычно вскочила, дышала аки загнанная кобыла. И слезы.


Как предупреждать приступы

— спать минимум 6 часов в сутки и отучиться спать на спине (заодно перестанете просыпаться, напуганные собственным храпом);

— засыпая, обращать внимание на ощущения-предвестники (вибрации, чувство падения). Обнаружив их, сменить положение в постели. Продолжать ворочаться пока до вас не доедет глубокий сон;

— обратиться к врачу, чтобы диагностировать нарколепсию. В случае положительного диагноза прописывают антидепрессанты;

— исключить стимулирующих веществ вроде кофеина и таурина после 18 часов;

— заклеивать рот пластырем на время сна, чтобы приучиться дышать носом. Гипервентиляция при дыхании ртом может стать одной из причин сонного паралича. Если у вас вегетососудистая дистония, вы в группе риска. Если в момент засыпания вы ощущаете сдавленность в груди и затруднённое дыхание, старайтесь не дышать слишком часто чтобы не вызвать гипервентиляцию;

— если у вас депрессия, биполярное расстройство или неврозы и вы проходите терапию, поговорите с врачом. Нужно убедиться, что прописанные препараты подходят лично вам. Уточните, подходит ли вам препарат с действующим веществом 5-htp. Это биологически активная добавка, которая помогает выбираться из серотониновой ямы и эффективно борется с синдромом сонного паралича.

NISTRU рассказывает, что делать, если сонный паралич застал вас в дороге:

Несколько раз подобные состояния возникали на работе и некоторые из них в машине. Наблюдений два. Наверняка они сугубо индивидуальные, но возможно кто-то тоже замечал. Во первых, часто СП возникает, когда жутко не высыпаешься — где-то по 4-6 часов в день на протяжении недели или двух. И кроме того, когда засыпаешь в шумном месте. Так несколько раз доводилось засыпать в комнате в которой громко работал телевизор, на спине. В какой-то момент просыпаешься и понимаешь, что руки-ноги-глаза не работают. Ужас и паника как правило возникают постоянно — хотя что пониковать — все равно тело неподвластно. Единственно, что помогает — это отпустить себя и погрузиться обратно в сон, пусть даже на мгновенье.

То же во время сна в машине, сидя. Просыпаешься и чувствуешь, что тело не работает, а коллеги продолжают пытаться тебя разбудить. Вот здесь настоящий ужас охватывает. Приходится также — отпускать себя обратно в сон.

И еще очень странное состояние. Состояние на грани сна и яви — множественные попытки выбраться из сна, словно из глубочайшего омута. Вроде проснулся и пытаешься поднять голову, но сил не хватает и она падает обратно. Непонятно как это выглядит со стороны, но по ощущениям похоже. И приходится изо всех сил бороться со сном, который затягивает тебя сильнее и сильнее. При этом даже некоторые сновидческие образы возникают. Иногда удавалось вырваться, каким-то образом резко дернув головой или членом иным и проснуться. Иногда удавалось уснуть глубоко и проснуться нормально. Последнее скорее всего связано с неудобным положением тела: и спать сильно хочется и будит что-то постоянно.


Как купировать уже случившийся приступ

— не паниковать. Это трудно, но постарайтесь не фиксироваться на переживании ужаса;

— заорать. Вы никого не разбудите, потому что вопль получится безмолвным, но вы проснётесь;

— пытаться скорчить рожу или хотя бы двигать языком, глазами или большим пальцем правой руки (левой для левшей). Мышечный тонус заставить вас очнуться;

— дышать. Выдыхать настолько сильно, насколько хватит лёгких;

— после приступа пойти умыться холодной водой. Это избавит вас от повторного приступа;

— вспомнить книги Кастанеды или любого другого автора, превращавшего соматические явления в беллетристику, расслабиться и следовать за своим сном. Действительно, после десятка приступов и коррекции личного отношения у многих людей пропадает чувство страха при параличе.

Нечисть как агентура сонного паралича

SCHPIGEL рассказывает о столкновении с внеземной формой жизни в состоянии сонного паралича. Не стоит записывать её в сумасшедшие. Когнитивный аппарат наших предков преобразовывал сигналы мозга в экстремальном состоянии в домовых и леших, а современники встречают пришельцев:

У меня всё это началось в 2008 году, летом. Первый раз очень испугалась. Не знала, что это вообще такое. Мне мерещился инопланетянин, который склонился надо мной и что-то шептал на ухо. Ужасные звуки, писк... Испугалась неимоверно. Попыталась уснуть опять, всё повторилось. Я даже не знала, что это такое! Уснула только часов в 9-10 утра.

Потом рассказала людям об этом, они мне сказали, что это сонный паралич. Приступы повторялись почти каждый день. Я знала, что это такое, но менее страшным оно не становилось. Этот чёртов инопланетянин стал моим проклятьем просто!

Однажды я спала с моим молодым человеком. Я лежала не у стенки, повернувшись лицом к краю кровати. В один момент я поняла, что опять настал этот приступ, я не могла двинуться и захотела попросить своего молодого человека, чтобы он меня толкнул, попыталась замычать, но ничего не вышло. Боялась открыть глаза, чтобы не увидеть этого чёртового инопланетянина. И понимаю, что мол молодой человек ходит рядом с кроватью, что-то перебирает на полках, переставляет... А потом понимаю, что он спит у меня за спиной, храпит даже. Это, пожалуй, был самый страшный приступ.

Постепенно количество приступов начинало уменьшаться. Я узнала, что из них можно выйти в осознанные сновидения. Пару раз даже удавалось, но это было слишком мимолётно

В начале весны 2008 года всё закончилось. А сейчас опять началось. Инопланетянин навещал меня пару недель назад, а сегодня опять зашёл на огонёк.


Схожие описания контактов с магическими существами во сне существуют во многих культурах. У славян существо, садящееся спящему на грудь и говорящее с ним неприятным тоном, называется Постеном. Это такой зловредный дух жилища. Он может сообщать пророчества особо обнаглевшим и потерявшим страх сновидцам, которые его об этом попросят. В фольклорном сборнике «Сказания о Дьяволе» Клода Синьоле, помимо встреч с сами Рогатым, описывается масса сущностей.

В средневековой западной Европе, например, орудовали Драк и Кауко-Вьейо. Первый «обязательно ляжет вам на грудь и начнёт навевать сонную слабость. Как только вы станете пробуждаться, он тут же исчезнет, но к вечеру, когда вы будете уже отходить ко сну, вас охватит озноб и жар. Это начало неведомой болезни, которая неминуемо ведёт к смерти», а второй «свёртывается в клубок на груди селянина, греет его своей шерстью, а затем душит всею своею силою». При этом человек задыхается, затем вскрикивает, и, пробудившись, видит сверкающие пятки демона. Поэтому рассказы о похищении пришельцами можно смело причислять к побочным явлениям сонного паралича, помноженного на развитие высоких технологий и индустрии сериалов.

0

82

Измена, которую простить проще

Согласна я с вот этим вот постом.

Что-то в этом мире не так

Пост может и шуточный, но это правда важно в ситуации треугольников и даже просто флирта на стороне.

Два фактора важны:

1. Что из себя представляет любовник, любовница.

2. Как он относится к супруге, супругу.

Если третий - человек во всех отношениях достойный, и физически, и интеллектуально, и социально, ничем не хуже и даже лучше супруга, то отвращение к подлому поступку куда меньше. Не говорю, что нет, но намного меньше. Даже у самых ревнивых собственников.

И второй, немаловажный фактор, - отношение его. Если женой воспользовались цинично и кинули, мужу такую измену простить очень сложно, его попросту унизили перед каким-то чужим мужиком (и представьте еще, что мужик тот во всех отношениях недостойный, нестоящий). А если тот второй - с серьезными намерениями, готов хоть сейчас в загс супругу нести на руках, тут совсем другое дело.

И у женщин так же. Если соперница влюблена по уши и мечтает увести супруга из семьи, чтобы ноги ему мыть и воду пить, тут тревога больше, а обида на него меньше.

Много раз я в этом убеждалась. Небо и земля - отношение к измене, если на той стороне - проходимец во всех отношениях (и мимо проходил еще) и если на той стороне - романтический влюбленный герой прекрасного образа. Тут любой муж почти готов сказать жене "вернись, я все тебе прощу". И даже те, кто говорили до этого "ни за что, никогда" меняют свое мнение по факту.

Это жена не просто по пьянке на корпоративе с охранником женатым переспала, допустим, это вернулся ее одноклассник из Эмерик или Явроп, красивый, богатый, разведенный, вспомнил свою школьную любовь и хочет положить к ее ногам все. А она такая... ну позволила лишнее, да, с кем не бывает? Но потом ответила жестким отказом, сказала, что мужа все равно любит больше и вообще... муж лучше как мужчина. Здесь муж спасибо может и не скажет, но беситься будет намного меньше, чем в варианте с женатым и пьяным охранником. Логично же?

Я два случая помню на эту тему, довольно смешных, несмотря на трагизм исходной ситуации.

Одну женщину муж поймал за изменой, переписку засек, понял, что связь, устроил скандал, собрал вещи и ушел. А жена в полной панике, но по совету одного психолога ("один мой друг, не я") написала ему, что мол, люблю я тебя, но ты скажи, если твердо все решил, я перееду к любовнику в его большую квартиру в центре, чтобы горе свое утопить в новых отношениях. Любовник действительно жил в центре, но ее не звал. Муж сначала гордо написал "вали", но потом навел справки, выяснил, что мужик действительно богатый и на вид симпатичный, и вернулся. Поставил условие - прекратить все, послать при нем по телефону. Женщина позвонила любовнику и объявила ему, что переехать не сможет, замуж за него не пойдет, на любовь его ответить нечем, потому что мужа очень любит. И начался у них с мужем медовый месяц, даже год медовый, до этого был дефолт. А любовник очень удивился, наверное, потому что никогда про любовь не говорил и замуж не звал. Но об этом муж уже не узнал. Так и остался в полной уверенности, что его женщина срочно понадобилась какому-то крутому мэну в жены, но не пошла.

А второй случай про мужчину. Загулял мужик с кем-то, а жена была независимая и гордая, знавшая себе цену, узнала про измену и решила не прощать, подала на развод. Муж пытался что-то объяснять, она его даже слушать не стала. Пошел вон, все кончено и точка. Он едва ни повесился с горя, жену терять не хотел, а когда она так решительно поступила, стала дороже ему в сто раз, да и детей любил очень. В панике стал метаться, нашел психолога, руки дрожат, слезы из глаз, что делать не понимает, жене кучу писем написал с рассказами о том, что соперница ее не стоит и ничего серьезного не было, жена глуха. Психолог, точнее коучер, заставил его прекратить истерику, привести себя в порядок, успокоиться и найти очень красивую девушку, не ту, с которой изменял, та обычная была, да и расстался он с ней сразу, а новую, типа эскорта, договориться за деньги, и сходить к общим знакомым с ней. Жене тут же стали поступать сообщения от знакомых, что муж ее приходил с ослепительной красоткой, которая смотрит ему в рот, а он о жене тоскует и места себе не находит. И жена тут же вернулась. Только спустя долгое время она узнала, что муж не с любовницей своей приходил, а совсем с другой, любовницу она видела, но почему-то поверила знакомым, что она - ослепительная красотка. Хотелось, видимо, верить. И поменьше ее обида стала. Вроде и не так позорно, если муж с красавицей такой изменил. Не с кошелкой какой-то, а вот... А главное "такая корова нужна самому", мужа быстро захотелось простить.

Я знаю, многие из вас, кто с этой разницей не сталкивался, подумают, что не имеет значения, измена есть измена, но на самом деле, все имеет значение.

Какие выводы можно сделать из этого?

Если вы вдруг изменили и супруг узнал, а брак вы мечтаете сохранить, супруг не должен узнать, что любовник, любовница, плевать на вас хотели. Скройте этот факт по возможности, от этого будет зависеть исход. Ну и не изменяйте все-таки абы с кем, сопоставляйте своего супруга и того хмыря человека. Шутка шуткой, но правда ведь, это ужасно, когда кроме боли предательства, супруг еще испытывает дикий стыд за вас и отвращение, когда ему и прикасаться к вам больше не хочется, после того, как вы "променяли его на какое-то ничтожество" как это часто формулируют. Это то, что мучает более всего, и женщин, и мужчин, которым изменили, как на терапии часто выясняется.

Что-то подобное переживали в жизни или может быть у знакомых наблюдали?

/evo-lutio.com/

0

83

Игры разума
Игры разума
Игры разума
Игры разума

Отредактировано Vika (2016-02-24 12:32:57)

0

84

История про А, В и С

Сказка про принцессу и свинопаса. История в данном случае реальна, но это не важно, она очень типична. В сказке про Свинопаса тоже было принципиально то, что она именно целовалась. За безделушки (а здесь вымогая комплименты) но целовалась-целовалась и так Свинопас стал ее бой-френдом и его отказ очень сильно ранил потом.

Что-то в этом мире не так

Представим себе, что мы можем измерить степень эгоцентризма и обозначить ее как Э-(и число от 0 до 10).

Допустим, у нас есть девушка А, у которой Э-7 - высокая степень эгоцентризма. 70% времени бодрствования она занята самолюбованием или поиском средств для самоутверждения. Само собой, она много страдает, ведь средства есть далеко не всегда, а с такой высокой степенью Э даже пара часов без этой сладкой газировки переживается болезненно.

И допустим, эта девушка А, которая хороша во всех остальных отношениях, знакомится с двумя мужчинами, с мужчиной В, у которого Э-3 и мужчиной С, у которого Э-9.

При такой разнице Э, первый мужчина (В) будет считывать эмоции девушки почти в два раза лучше, чем она, а она - как Рыба, но все-таки немного лучше, чем второй мужчина (С), А - почти Русалка.

В - обычный внешне и в плане заработка, и конечно оценивает себя очень адекватно (Э-3). А С красивей и деньги есть (родительские), ну а считает себя невероятной звездой (Э-9)

Встретив А, В думает, что вряд ли ему есть, чем ее привлечь, но попытка не пытка и он общается, ища точки соприкосновения. А С, само собой смотрит на А сверху вниз.

А, соответственно, В воспринимает довольно равнодушно, а С, наоборот, с большими надеждами.

Пообщавшись какое-то время с равнодушной А, В видит, что особенно заинтересовать ее не получается и отстает. Ну и С тоже А отшивает, сразу почти.

Так как у А с эмпатией все не совсем плохо, проблески есть, она догадывается, что с С ей, возможно, ловить нечего и отстает от него, а вот В она начинает теребить, ведь он по ее представлениям должен быть сильно влюблен, но не верить счастью своему. Ей нужен корм (он ей всегда нужен, а здесь ее С отшил и нужно восстановить самооценку).

В, который прекрасно считывает эмоции и имеет нормальную самооценку, хорошо чувствует, что А ничего серьезного с ним не хочет, просто дергает, чтобы он попрыгал. Ему это совершенно очевидно по тому, как она строит фразы: цель фраз развести его на комплименты и беготню за ней, а давать ему что-то она совершенно не собирается. Так как А ему все же нравится, но он очень хорошо понимает, что сам нравится ей совсем чуть-чуть, В вступает в игру, цель которой немного А завести и разогреть в свою сторону.

В делает это довольно просто: он создает видимость, что уже вот вот сейчас даст А то, что она хочет услышать, но дает мало или ничего, делая вид, что не понимает, что ей нужно. Из-за этого А с одной стороны нервничает, но с другой стороны много думает о В. Вот их примерный диалог:

А: Что делаешь вечером?
В: Пока не знаю. А ты?
А: Тоже...
В: Хочешь прогуляться?
А: Смотря куда.
В: А куда хочется?
А: Не знаю.
В: Эх...
А: Что эх?
В: Да нет, ничего.
А: Что ты хотел сказать?
В: А что я должен был сказать?
А: Мне все равно.
В: Я знаю.
А: Что ты знаешь?
В: Тебе все равно, что я думаю.
А: Какая же скука с тобой.
В: Да.
А: Что да?
В: Со мной скука. Не буду тебя раздражать, пойду.
А: Ага, пиздуй

Много раз А решала прекращать общаться с этим дебильным В, который не делает ей никаких предложений, не уговаривает ее, не признается в любви, хотя ведь точно влюблен. Но то ли дурак, то ли трус, в любом случае раздражает. Однако, когда В как ни в чем ни бывало здоровался с ней в агенте, она вступала с ним в диалог, каждый раз ожидая от него решительных действий (на которые отвечать не собиралась, между прочим, но все равно ждала). А иногда писала ему сама с намеками. Однажды не выдержала.

А: Слушай, а ты вообще отношения иметь хочешь?
В: С кем?
А: С кем-нибудь.
В: С кем-нибудь не хочу.
А: А с кем хочешь?
В: С прекрасной женщиной.
А: Есть такая на примете?
В: В общем? Ну да... есть прекрасные женщины на свете.
А: Что ты тупишь опять? Ты общаешься с такой, с которой тебе хотелось бы отношений?
В: Хм.
А: Что?
В: Я не знаю.
А: Ладно, ясно. Я тебе не нравлюсь короче.
В: Ты?? Ты что.
А: Что?
В: Это невозможно.
А: Что невозможно? Почему?
В: Ты не можешь не нравиться.
А: Значит ты хочешь со мной встречаться?
В: Неужели ты хочешь со мной встречаться?
А: Я этого не говорила, я хочу услышать от тебя.
В: Тогда не сейчас. Твой вопрос меня взволновал. Давай вечером поговорим?
А: По интернету или встретимся?
В: Давай встретимся, если хочешь.
А: А ты хочешь???
В: Конечно. А как иначе?

Как вы видите, В общается с А так, что она понять не может, то ли он по уши влюбленный тюфяк, то ли она ему не очень нравится и он играет, то ли какая-то другая причина того, что он ее не атакует. Но причина в данном случае только одна - В точно чувствует, что А сама не знает, чего она хочет, а втягиваться в цепь непонятных ухаживаний за ней и сползания во френдзону ему не хочется, он ждет, что она сама дозреет до желания с ним встречаться или отстанет.

После почти откровенного предложения А, она и В стали встречаться, даже переспали пару раз, но В увидел, что А не в восторге от него, ей бы хотелось больше слов, больше подарков, больше беготни вокруг нее, больше и больше вложений. Она недовольна и дает понять, что возможно начало их отношений - ее ошибка. В хорошо чувствует эмоции А и видит, что она хоть и симпатизирует ему слегка, но явно не влюблена. Катиться в минус В не хочется, а бегать вокруг недовольной А - это именно катиться в минус. И он делает, как называют это пикаперы, ДОД на опережение (хотя В ничего вообще не знает про пикап). Или "экологичный уход из маленького минуса". Он говорит: "Милая А, ты нравишься мне и даже очень, но я вижу, что не устраиваю тебя и не могу тянуться за этой высокой планкой. Давай останемся друзьями?" А в полнейшем гневе и ярости говорит В, что он идиот, немужик и посылает его на три буквы.

После волны ненависти, обиды и злости на себя ("Зачем снизошла к этому оборванцу?") она замечает, что скучает и думает о В, но звонить ему и звать не хочет. Пусть сам. В это время С ставит ей какие-то лайки, она радуется и пишет ему комментарии (надеясь так же что В увидит, если следит за ней) и вступает в общение. С, который все это время немного думал об А и удивлялся, почему она так быстро отстала, приглашает ее встретиться. А с удовольствием бежит. Они общаются, обоим достаточно приятно. С считает, что девушка влюблена в него по уши, А не влюблена и видит, что С не влюблен, но она ему нравится, к тому же есть шанс перестать злиться и скучать по В.

А начинает отношения с С и начинает вешать на стену совместные фотки и многоговорящие статусы. В не реагирует на это, он вообще не мониторит ее страницу. Так как он с самого начала видел и знал, что нравится ей не очень, у него нет ни малейшей иллюзии, что она хочет его и ждет, ну может быть чуть-чуть, от задетого самолюбия и удивления, что он сам от всего отказался. Но это ведь не повод бегать за ней, думать и страдать? Вот он и не думает. Он не раскатывал губы ни на минуту, потому что видел: девушка очень симпатичная, но к сожалению он ей не сдался. Ну увы. Надо искать ту, которая полюбит его взаимно.

С, между тем, абсолютно уверенный, что А от него без ума, но вечно голодный по обожанию и не получающий его от А, которая думает еще и о В, предлагает ей помочь ему в чем-то, в чем А специалист. А спрашивает, сколько он ей заплатит за это. С оскорбляется. А сообщает ему, что она не хочет работать бесплатно. С упрекает ее в том, что она не любит его. Они ссорятся. Сначала С негодует и ждет, что А попросит прощения, потом начинает думать, что возможно он был не прав, но дело не в этом. Он уверен, что если А любит его так сильно, как ему кажется, она не сможет выдержать и придет мириться первой. Он ждет этого и думает о ней все время, ее значимость растет. А А обижена и мириться не собирается. Тем более она скучает по В и он занимает в ее голове больше места.

В конце концов оказавшись теперь и без С, А решает позвонить В. Она говорит ему, что возможно вела себя не так уж хорошо, но теперь скучает. В чувствует, что А скучает и говорит искренне. Он вздыхает. Ему хотелось бы, чтобы она полюбила его, но он думает, что это просто такой момент, а потом все станет прежним. Поэтому он молчит и не знает, что сказать. А А неприятно, что она должна тянуть В в отношения, она ждала, что он обрадуется звонку и сам позовет, и она рассказывает ему про свои отношения с С, которые она закончила, В становится совсем тоскливо и он прощается. А очень долго рыдает. Она чувствует себя влюбленной в В, но боится, что он ее больше не хочет.

С зовет А на свидание, но чувствует себя крайне задетым, что это он, а не она делает шаги к примирению. В связи с этим он тянет щипцами из А признания в любви. Диалог их примерно таков:

С: Ты рада, что я пригласил тебя сюда?
А: Да.
С: А почему так сухо?
А: А как я должна? Прыгать от радости?
С: Ты могла бы и сама позвонить.
А: После твоего предложения поработать на тебя в выходные бесплатно?
С: А что в этом ужасного? Мне казалось, что тебе должно быть приятно сделать что-то для меня.
А: Почему это?
С: А что, нет?
А: Нет.
С: Ты вообще любишь меня?
А: Не знаю.
С: Зачем ты тогда пришла сюда?
А: Ты пригласил.

В результате С приходит в состояние раздражения и униженности. Он думает, что отомстит А непременно. Вот только влюбится она посильней и он ей отомстит. Но А не собирается влюбляться. Она все время скучает по В.

И она пишет В, что очень скучает.

В: И что мне с этим делать?
А: А ты не скучаешь по мне? Хотя бы немного?
В: Немного скучаю.
А: Только немного?
В: Да.
А: А почему только немного?
В: Не думаю, что у нас получится с тобой что-то.
А: Почему?
В: Ты не любишь меня и не полюбишь.
А: Я люблю тебя.
В: ......

После этого отношения А и В начинаются снова. И теперь уже А совсем другая, любящая и инициативная. В видит, что она любит его и тоже открывается ей, становится прямым и активным. Их чувства взаимны. С иногда пытается позвать куда-нибудь А (в моменты когда ему кажется, что она тоскует по нему), но она его отшивает, а потом блокирует, чтобы В не увидел и не огорчился. С безутешно и долго страдает и мониторит ее страницу каждый день, где она иногда вешает фото с В и всякие счастливые статусы (С считает, что это ее садизм по отношению к нему).

Конец.

/evo-lutio.com/

0

85

Еще один секрет камбэка

Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.

Что-то в этом мире не так

Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то "осознания", пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.

Я приводила письма, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно - не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция - это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.

Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится "оставь надежду, всяк сюда входящий".

Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих "экологичных расставаний" и "правильных уходов" и "точных формулировок", почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?

Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как "правильную". Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.

Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит "я люблю" и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой "я люблю" и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: "Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!" Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал "люблю", тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.

Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход - физическое разделение границ, хорошие слова - снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.

Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что "люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу". Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать - не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого "ухода" вас охватит тоска, вам захочется написать: "я погорячился, не хочу расставаться" или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.

Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.

Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.

Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.

Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов - гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.

У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.

Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.

Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.

Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь "эй, ты где? не сдох ли?" не нужно на него отвечать. На "приветик!" тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В "приветике!" не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале - ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова - пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.

Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. "Не хочешь увидеться?" "Нет, спасибо" "Почему?" "Я же уже сказала" (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) "Но дружить-то мы можем?" "Нет, я не могу". В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь - игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу - это признак того, что вы все еще считаете плюса - своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий - полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы - в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас - пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь - идти ко дну.

Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт - не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.

И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать "нет, этого не нужно, хватит". Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться - это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.

/evo_lutio/

0

86

Муж виноват?

Что-то в этом мире не так

Слушайте, а вот в этой истории, про фитнес-тренера и его анорексичную жену, вы тоже считаете, что муж виноват?

Анорексия - это психическое расстройство, как минимум навязчивая идея (к которой в дальнейшем присоединяется нарушение обмена веществ). Аддикция.

А жены алкоголиков виноваты в том, что их мужья спились?

Жены наркоманов виноваты? Жены азартных игроков? Мужья женщин с ожирением виноваты? Или жены мужчин с тем же диагнозом?

Почему многие люди считают, что супруг может всерьез влиять на бзик второго? На его страсть и навязчивую идею? Фитнес-тренер, которому если и нравится что-то в бабах, точно не косточки, а накачанные ягодицы и крепкие торсы. Фитнес-тренер, который не бросил свою больную жену, а выхаживает ее и носит на руках. Виноват в ее анорексии?

Такое ощущение, что толпа, о которой Ницше все сказал, смотрит на таких мужей и думает: "Ааа, заботишься, падла, значит виноват" Ну а если бы бросил, тем более доказал бы свою вину.

Но дело даже не в этом. Как супруг может повлиять на второго? Вот жена - на алкоголика? Как она может остановить его и не дать ему пить? Есть ведь такие, которые именно жен и обвиняют. Дескать, у хороших жен мужья не пьют. Да пьют у любых, чушь это. Жена имеет некоторое влияние на мужа, как и муж на жену, но это один из множества факторов, которые влияют на человека, и этот фактор утонуть может среди других факторов. И точно ни одна жена и ни один муж не хотят видеть рядом с собой больного урода. Как их можно обвинять в психическом расстройстве другого?

Что такое анорексия? Это потеря контроля над своим пищевым поведением. Часть анорексиков имеют анорексию как вторичный диагноз к своему психическому заболеванию (которое может дебютировать в любой момент). Другая часть приобретает расстройство постепенно, когда очень хочет похудеть, но почему-то не может, и начинает себе внушать отвращение к жиру, к "свиньям", к калорийной еде. Многие внушают, все почти, у кого есть лишний вес, но не у всех психика такова и сопутствующие обстоятельства, что происходит застревание и фиксирование идеи. Некоторые быстро залипают, другие очень долго себе внушают эту идею отвращения и ненависти к жиру, но большинство никогда не фиксируются: скинули пять или пятнадцать килограммов и остановились. А некоторые не могут остановиться. И их уносит в пропасть. Механизм подобен аддикции.

Видели алкоголиков? Тех, которые под заборами валяются и трясущимися губами пьют стеклоочиститель, купленный в хозяйственном магазине, чтобы сосуды их головного мозга не лопнули от абстиненции? Половина их приятелей, с которыми они бухали в студенческой общаге не стали пьяницами, некоторые вообще не пьют, хотя пили так же почти. А часть пьют, но умеренно. Только очень небольшой процент спился. В этом виноваты их жены? Родители? Да ничем их жены особенно не отличаются от жен их однокурсников. Люди до безобразия похожи, только воображают себя уникальными. И родители примерно такие же. Но спивается только часть. Синтез обстоятельств должен быть, внутриорганизменных и средовых плюс индивидуальный опыт, чтобы возникло такое сильное расстройство. Это не гены и не влияние плохой компании, это все вместе и еще кое-что.

Агитировал муж-тренер свою жену худеть? Три варианта могло быть: 1) был против 2)был согласен, потому что она сама очень хотела 3) агитировал. Даже если агитировал, то лишь до той стадии, пока она не скинула лишний жир, а дальше уже точно отговаривал. Но как вы вообще представляете себе вот это вот: "он должен был помешать, когда заметил, что она приближается к черте!"? Лупить ее каждый день? Орать на нее, связывать и насильно кормить? Угрожать разводом? Манипулировать как-то хитро?

Попробуйте-ка уговорите не пить того, кто на это уже подсел. Или убедите не делать то, что он считает для себя очень важным. Анорексичка в запущенной стадии не может остановиться без психиатрической помощи (и без другой медицинской, поскольку ее организм уже не принимает пищу). А просто худеющая женщина не видит угрозы и тоже отказывается кого-то слушать, она сама знает, чего хочет. Помощь психиатрическая не оказывается человеку насильно вплоть до критического состояния. Нельзя! Вы хотите, чтобы вас насильно лечили, исправляли ваши пороки и слабости? Пока человек в силах сказать "пошел ты к черту" и не угрожает чужой жизни, кто его может принудить исправляться? Кто может мирно пьющего упечь в наркологическую клинику? Да, он упивается иногда, но пока он не достиг критического состояния, однозначно опасного для жизни, ничего с ним сделать нельзя. И это верно. Иначе вас тоже начнут улучшать люди в масках и белых халатах. Наверняка ведь у вас тоже есть какие-то девиации? А вдруг они разовьются и станут опасны? Надо уже сейчас их пресечь.

Хватит уже преувеличивать степень влияния своего на близких и степень вины близких перед собой. Влияние есть и по возможности нужно стараться влиять благоприятно, но надо трезво понимать, насколько это влияние ограничено. Вы можете только бросить человека, стремления которого вам не нравятся, но вы не можете его заставить. Разве что он - ваш раб, то есть находится в очень сильной любовной зависимости по отношению к вам. На уровне зомби. Тогда да.

То есть муж анорексички той виноват в том, что не был хищником не смог погрузить жену в любовную аддикцию, в которой он получил бы доступ к ее сознанию и управлял ее волей, а она бы выполняла его приказы?

Нормальный человек в более-менее равных отношениях не может ничего навязать второму, он может только оставаться рядом, чтобы оказать экстренную помощь, если ситуация станет опасна для жизни. Либо уйти, бросив его и спасая себя.

/evo_lutio/

0

87

Депривация сна или родительский путь к сумасшествию

Инструкции к жизни

Автор: Надежда Навроцкая

Пишу, ибо уже невыносимо смотреть на мам. Папы не доходят, но полагаю, что и у них такое есть, правда встречается реже. Мы же мужчин таки бережем, у них средняя продолжительность жизни меньше. Зато мозг целее, если не отравлен алкоголем. 

Практически каждый день я вижу хотя бы одну маму в состоянии полной подавленности, с высоким уровнем тревоги, которая почти не реагирует на мой голос и монотонно произносит одни и те же жалобы: "я ору на ребенка, я раздражаюсь, я виновата, у меня сердцебиение и наверное скоро инфаркт, я не понимаю, что происходит, не могу сама выбраться, а ведь всегда могла" и т.д.

Послеродовая депрессия? Почти. Но не совсем. Это состояние, которое вызвано банальной вещью, с которой встречаются почти все родители - депривация сна. Да, банальный постоянный недостаток сна может через несколько месяцев привести практически к сумасшествию. Называть это могут как угодно: послеродовая депрессия (но это не она), панические атаки (не они), ВСД (да, как симптом), тревожно-фобическое расстройство и даже психоз. Известно, что депривация сна применялась в качестве пыток, а также в качестве лечения депрессии (в случае, если человек все время спит и ему тяжело просыпаться). В случае лечения депрессии - для достижения состояния эйфории. Проверено на себе - работает, опишу ниже.

Давайте посмотрим, что происходит с человеком, лишенным сна. Я не буду приводить ссылки на источники, я их читала много, экспериментировала на себе (со сном - мое любимое, ага), в итоге выдаю почти все, что смогла добыть. Итак, депривация сна - это не только полное отсутствие сна в течение суток и более, но и постоянный прерывистый сон, когда человек не спит подряд более 3,5 - 4 часов. То есть многие мамы сейчас себя узнали, да? 

Итак, последствия:

1. Повышение раздражительности и агрессивности. Как правило, агрессия направлена на объект, который не позволяет спать. В нашем случае это ребенок. Эта агрессия плохо контролируема или почти не контролируема. Да, мамы орут на детей. Поверьте, не всегда потому, что мамы плохо воспитаны. Иногда потому, что просто не спят уже пару лет.

2. Вегето-сосудистая дистония и ее последствия. При ВСД, возникшем вследствие депривации сна, наблюдаются следующие симптомы: головокружение, как при опьянении, нехватка воздуха, удушье, одышка, нарушение координации, слабость, слабость в руках и ногах, шум в ушах. Иногда все происходящее вокруг кажется нереальным, а тело – легким, почва уходит из-под ног, появляется чувство страха. Цвета, звуки, краски могут стать намного ярче, чем обычно, что похоже на действие наркотиков. Может нарушаться чувство течения времени. Может появляться ощущение чужого присутствия в квартире, несуществующие звуки (шаги, шепот, голоса), периферическое зрение улавливает несуществующие объекты. Это приводит к развитию фобий и навязчивостей, ритуалов. Возмодна также деперсонализация - потеря или изменение чувства собственного «Я», будто все, что происходит в жизни человека, случается с кем-то другим, как при просмотре фильма. Деперсонализация сопровождается утратой эмоций, притупленному восприятию цвета, все окружающее кажется мертвым, плоским, пропадает само понятие настроения. Снижается качество памяти, внимания, появляется рассеянность. Интересно, что самоконтроль при наличии этих симптомов всегда сохраняется, поэтому окружающие не принимают происходящее за серьезное расстройство.

3. Как следует из описанного выше, на фоне депривации сна развиваются тревожно-фобические расстройства, навязчивое поведение. 

4. Не самое страшное, но неприятное - снижение либидо. Часто встречается у молодых мам. И роды сами по себе тут ни при чем - типа после родов снижено либидо и все такое).

5. Еще менее страшное - быстрое старение кожи, темные круги под глазами, сухость кожи и морщины. Не то, чтобы ужасно, но радости в жизни не добавляет.

6. Также не сильно страшно - набор веса. Проверено на себе, поскольку сплю я мало (и зря). Как только появляются видимые лишние килограммы, я понимаю - надо не "перестать жрать" (ибо ем я мало), а НАЧАТЬ СПАТЬ. Кстати, жировые отложения при дефиците сна скапливаются, по мнению специалистов, в первую очередь на животе. 

Итак, что мы имеем, если молодая мама каждую ночь несколько раз встает к ребенку, потом какое-то время его кормит и укачивает, а потом не спит в течение дня? Мы имеем тревожную, раздражительную, кричащую, измученную женщину с отсутствием либидо, нередко жалующуюся на боли и неприятные ощущения в сердце, на приступы паники, постоянно в состоянии тревоги и перманентной истерики, в состоянии дереализации и деперсонализации. Я, конечно, сейчас сильно преувеличиваю, часто эти симптомы все же единичны, то есть развиваются не все вместе, а только отдельные (к счастью). Мужу и другим родственникам она кажется "больной", "неадекватной", "истеричкой". 

Что в данном случае делают родственники? Рекомендуют "взять себя в руки", "попить антидепрессанты", в крайнем случае - "сходить к психологу". И почти никогда - не дают возможность просто ВЫСПАТЬСЯ. То есть не предлагают. Не потому, что родственники плохие, а потому, что молодым мамам почему-то "положено" не спать. Мол, маленький ребенок, все не спят, а что, никто не умер. Умерли-умерли, в окошко выпрыгнули или другим способом это сделали. На самом деле при полном отсутствии сна более 10 суток человек реально может умереть. 

Для наглядности, вот маленький отрывок из наблюдений за собой человека, который намеренно лишал себя сна. Через несколько суток сна менее 4-х часов в сутки (!!! это "нормальный" режим мамы!!!) он пишет следующее:

"Не знаю, как у других, но своё состояние описать могу. Это уже как прием более тяжёлых галлюциногенных наркотиков.

Ощущение «нереальности» усиливается. Появляются фобии слежения, преследования. Навязчивые идеи, вроде того, что кто-то пытается меня для чего-то поймать. Перемешение реальностей, эффект «выпадания» – тебе постоянно кажется, что ты засыпаешь и просыпаешься, и в этом процессе, не можешь понять, что сон, а что явь. Хотя на самом деле ты не спишь. Не наблюдается замедленности, но всё окружающее кажется декорациями. Враждебное и подозрительное отношение к другим людям. Слуховые галлюцинации – искажается смысл слов, тон, из-за чего нередки столкновения с близкими, друзьями. Нервозность, дёрганность. Невозможность ни на чем сконцентрироваться. Полная потеря аппетита и сна. Усиленное потоотделение, чувство страха из-за неизвестности.

Но, конечно, самое интересное это визуальные галлюцинации... галлюцинации носят ассоциативный характер, в частности, это нарушение (вследствие истощения психико-физиолгических резервов организма) в поступающем по зрительному нерву сигналу, перверсия изображения, среди охотников именуемая «глазной горячкой» – когда глаз видит одно, но из-за нарушения в психике, посылает в мозг сигнал о другом объекте.

Мои личные закидоны:

гниющий труп на улице (брезентовый мешок и полиэтиленовые пакеты)
движущиеся люди в магазине (манекены, стоявшие неподвижно)
черви в лапше (просто лапша)
замахивающийся чем-то человек на периферии зрения (никого не было)
обращающиеся ко мне люди (никто не обращался в действительности)
моя разлагающаяся рука (тень неудачно упала)
то же самое с лицом плавящаяся в руке авторучка (ничего не было)
кровь, растекшаяся по поверхности (кусок красной ткани)
какие-то смутные фигуры в толпе, среди знакомых (никого не было)
и так далее, всего припомнить не могу. Но чаще всего, галлюцинации неприятные, мелкие, и их много. Это очень сильно действует на психику.

В целом, состояние ... крайне угнетённое и подавленное. Постоянные скачки из реальности в нереальности утомляют, вообще, ощущения похожи на бэдтрипы при использовании мескалина, ДОБа или ДОМа. Непрекращающееся ощущение отчаяния, меланхолии, преследования постепенно катят к сумасшествию, и это весьма серьёзно. ЕСЛИ вы начали депривацию сна в состоянии сильной депрессии, психоза или невроза, помните, что четвёртая стадия усиливает имеющиеся нарушения в психике, и дело может дойти даже до смерти. Вашей или чужой". Источник.


Из личного опыта меня, как крайне малоспящего человека (ну и дура). Да, все что описано - правда. Да, после первых суток, если до этого спал более менее нормально - эйфория и подъем сил, радость и сказка, как после энергодринка. А через несколько суток депривации начинается трэш. 

Итого, я за то, чтобы мама спала. Пофиг, если для этого деть должен спать подмышкой, или с соской, или есть на ночь смесь, если по-другому никак. Да, я за ГВ, если что, НО. Поверьте, здоровая психика мамы гораздо важнее.

Естественно, круто, если получается положить малыша с собой, почти не просыпаться при кормлениях, спать пару раз в сутки по 4-5 часов подряд или несколько раз по 3 часа. Тогда все проще. Классно, если помогают жмякания малыша на ночь, после чего он спит. Или укачивания. Или еще что-то. Всегда ищите способ, пусть даже он не вписывается в вашу систему естественного или другого родительства. Поверьте, никакая теория не важнее вашего сна, потому что ребенку нужна здоровая (!) мама. И да, вы всегда сможете выспаться в отделении неврозов, это факт ))

А еще. Папы, представьте, какое зомби находится рядом с вашим ребенком, если оно не выспалось. Это, конечно, шутка, но лишь отчасти. Берегите мам ваших детей.

0

88

Белое пальто

Что-то в этом мире не так

Все люди надевают время от времени белое пальто.

Те, кто думают, что не делают этого никогда, ходят в белом пальто постоянно, поэтому и не замечают, как надевают.

Что такое белое пальто?

Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование.

Типичный белопальтовец говорит: "Как, как, ну как можно быть таким?? В голове, в голове не укладывается!" Как будто он сам не таков в той же степени или даже больше.

Например: "Как можно настолько, настолько зависеть от мнения других людей! Фу, фу!" Само собой понятно, что он зависит еще больше, иначе бы не носил свое белое пальто.

Человека без белого пальто или в пальто не очень белом вы можете отличить по тому пониманию, которое он выражает по отношению к любым недостаткам, слабостям и даже порокам людей. Это не значит, что он их одобряет, но он видит, что и сам не так уж идеален, и у самого слабостей хватает, не точно таких же (хотя и таких наверняка тоже), так других. Отсутствие иллюзий собственной кристальной, стерильной, хрустящей и звенящей чистоты дает ему возможность относиться к чужим недостаткам терпимо. Даже если чей-то порок его удивляет, он все равно не удивление свое спешит выразить (давая всем понять, что он-то нет, он-то вообще даже и близко тут не стоял, он далеко-далеко, на горе, в белом пальто), нет, он пытается увидеть, что да, и так бывает и с этим что-то нужно делать. Если же речь идет не о страшных пороках, а о простых недостатках, он почти все из них может увидеть в себе в той или иной мере.

Зачем надо видеть свои недостатки и искать те, которых не видно?

Чтобы работать над собой! В этом есть смысл, а в том, чтобы постоянно нахваливать себя, нету.

Все белопальтовцы отличаются тем, что их реальные недостатки погребены под хламом иллюзий и страхов. Они даже мысли не могут допустить, что в них тоже есть то, что они осуждают. И почти с абсолютной точностью можно констатировать, что в них это есть, конечно же, и очень много. Почему так? Да потому что недостатков мало лишь в тех, кто эти недостатки видит и работает с ними, кто держит их на свету и не прячет от себя. А если недостаток или порок покрыт толстым слоем отрицания, он имеет удобрение для роста.

Белопальтовцы, истерически возмущающиеся всеми, кто не совершенен, очень любят приводить пример: "А что, и маньяков, убийц надо спокойно воспринимать?? Если я негодую при виде преступника, значит я сам преступник? Наоборот! Только преступники одобряют преступников" Им кажется, что лишь полное отрицание зла защищает от зла.

На самом деле, нет. Существуют настоящие злодейства, действительно выбивающиеся из любой человеческой нормы, но даже в этом случае понимание, что ты сам можешь в каком-то случае стать преступником, пусть и не таким зловещим, помогает избегать этих случаев, работать над своим сознанием. А полная уверенность, что ты никогда ни за что не переступишь закон, никогда не причинишь зла другому человеку, ты сделан из другого теста, нежели преступники, очень сильно снижают бдительность, не дают быть внимательным к себе, а главное, мешает развиваться в нравственном смысле. Белое пальто - это гипс для спонтанности и тюрьма для сознания.

Честность и искренность по отношению к себе, готовность увидеть и принять как факт любое свое качество, чтобы исправить его, если нужно, исключительно полезны для жизни.

Это как понимающие родители. Посмотрите, многие родители думают, что если они будут взвизгивать и падать в обморок, услышав от дочки слово "секс", а от сына слово "водка", то тем самым они уберегут их от разврата, а если проявят понимание, то подтолкнут. Но нет, дочка просто никогда не будет ничего рассказывать про свои сексуальные опыты, будет скрывать от взвизгивающей матери правду, и мать узнает про все, происходящее с ней, последней. Дочка скорей соседке расскажет, которая спокойно выслушает и поможет. Понимание не означает одобрения, оно означает признание, что такая проблема не является чем-то невероятным, невозможным, она существует, с ней встречаются многие и поэтому есть способы преодолеть.

Точно так же устроена и наша психика. Если у вас установка: "Нет! Это так отвратительно, что никак и никогда не может меня касаться!" то ваше белое пальто скроет от вас ваши проблемы, и пока вы негодуете и осуждаете других за пороки, те же самые пороки или похожие будут разрушать вашу жизнь.

Посмотрите, например, на белопольтовцев, осуждающих любовных аддиктов. "Как??? Как можно так опуститься??? Это надо быть идиоткой! Это какую голову надо иметь??? Без мозгов вообще? Хлебушек вместо мозга??" Такие люди первыми становятся жертвами аддикции, ну либо во фрустрации всю жизнь сидят от страха даже приблизиться к страсти. Но приблизившись, почти сразу становятся аддиктами и долго не могут вылезти (вспомним хотя бы Веру). А все из-за того, что они осуждали, отрицали, и поэтому в себе заметили лишь тогда, когда стало уже поздно. Если бы занимали позицию: "Такое может произойти почти с каждым при определенных условиях" обращали бы внимание на условия и старались в них не попасть. И не попали бы! А если бы вдруг попали, сразу же честно увидели бы в себе, что да, с ними происходит что-то подобное, и выбрались. Но как это заметит человек, который уверен, что: "Нет!! Это невероятно!! Только полные и конченные идиоты на это способны!"? Да никак. Он же не идиот! Поэтому все вокруг уже будут видеть и говорить ему, а он будет упорно отрицать.

То же самое касается любой проблемы. Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! Психические защиты не от внешнего защищают, помните. Сильные эмоции по отношению к тому, что реально опасно для вашей жизни и здоровья, нормальны. А вот если у вас очень сильные эмоции по отношению к тому, что встречается достаточно часто и с чем многие люди живут, это уже ваш личный баг. Если другие люди живут с этим и таких людей много, а вам это представляется не просто плохим, а невероятным, невозможным, чрезвычайным, значит вы зачем-то нагромоздили тонную психических защит, вместо того, чтобы просто отметить явление как нежелательное, негативное (в идеале - условно, то есть при других условиях оно может не быть таким уж негативным, понимание этого расширяет сознание). Вопрос - зачем вы нагромоздили? Психика не тратит столько энергии на баррикады, когда не надо защищаться от внутренней угрозы. Поэтому, скорее всего, вы не желаете чего-то знать о себе самом.

Большинство людей белое пальто надевают по случаю, ходят в нем не всегда. Некоторым даже удается отрефлексировать этот момент и вовремя такое пальто снять. Можно обратить внимание, по какому случаю человек надевает белое пальто, особенно очень белое пальто, кипельно-белоснежное, длинное, с капюшоном, и белые резиновые сапоги до колен. Это многое вам расскажет о человеке. Бывает иногда - нормальный человек, с юмором ко всему относящийся (юмор - противоположность белому пальто), и вдруг зашла речь о чем-то... и все. Белое пальто, инквизиторский блеск в глазах и речи: "как? как? фу, вот гадость!" Повторяю, речь о реакции не на расчленение младенцев, а на то, что более-менее в рамках закона и встречается у обычных людей. В таких случаях белое пальто всегда почти свидетельствует о наличии внутренней проблемы. Как доставать из-под белого пальто проблемы - отдельная тема, они там как правило по частям разобраны как инструменты маньяка по внутренним карманам. Про виды белых польт тоже потом расскажу.

Кроме того, что белое пальто мешает развиваться, свободно двигаться и отупляет, оно еще делает человека одинокой белой вороной, довольно нелепой в глазах окружающих. Никому не приятно слушать тираду человека в белом пальто, обращенную к тебе. То есть когда ты сам не в белом пальто, а признался, что у тебя такое есть, а тебе в ответ: "ФУ! Ну как же так?? Как же это возможно?" ты частично можешь чувствовать стыд, а, в основном, гнев. И сожаление, что зачем-то открылся этому типу.

Часто белопальтовцы способствуют тому, что и те, кто готов снять пальто или поменять его цвет, остаются белопальтовцами тоже. Ну чтобы не становиться мишенью для осуждения. Представьте себе, вы рассказываете, к примеру, что ваш муж флиртует с официантками, вещь, может и противная, даже пошлая, далекая от идеала семейной жизни, но достаточно обычная, распространенная, не преступление, не конец света. Дело, как говорится, житейское. Многие мужья флиртуют с кем ни попадя, и даже их жены. Людям такое свойственно, особенно в дефолте, а дефолт - это не приговор, можно еще сто раз обратно в баланс вырулить (и снова в дефолт, и обратно в баланс).

То есть происходит нечто неприятное, но несмертельное, и вы рассказываете подруге. А она надевает белое пальто и: "Как? Как? Ты это терпишь??? Как он себе такое позволяет! Ужасно! Фу!" Ну типа ее муж никогда бы не позволил и сама она не терпит такое, да. Хотя ведь терпит тоже, просто забыла, сколько всего она терпит. Не конкретно такое, так другое что-то. Ну а если и не терпит, то просто не замечает, в иллюзиях живет. Либо живет не с мужем, а с кошками. Если она живет с мужем, не первый месяц, а давно, и не закрыв глаза на все, а смотрит честно, то такая ерунда как флирт с официантками мужа подруги не должна приводить ее в состояние бомбежки. Это ведь даже не ее муж! А ее муж может не флиртовать, но зато он, например, выпивает часто, или ленив, или орет на нее. Да мало ли недостатков у реальных мужей? Люди неидеальны, а динамический баланс время от времени сменяется дефолтом даже в самых хороших парах. Просто хорошие пары не врут себе, замечают дефолт, и поэтому умеют возвращаться к балансу. А вот такие вот подружки, вопящие чуть что: "Я бы никогда! Я бы ни за что!" - просто врушки, и ничего хорошего у тех, кто живет во вранье себе и в иллюзиях таких плотных, быть не может.

В общем, понятно, наверное, насколько подруга, не снимающая белого пальто, неприятна? И кто захочет с такой дружить? Она ведь только и делает, что хвастается, а если жалуется, то хвастается таким образом еще больше. И на любую констатацию чужой проблемы делает большие глаза и надевает белое пальто с вот этим вот: "Это ужасно! Это недопустимо! Как же так можно?" Нет ничего ужасного среди житейских вещей, все иногда допустимо, многое можно, хотя у каждого человека есть выбор: допускать или не допускать, при условии, что он честно видит свою проблему, без отвращения, без ужаса, без отрицания и аффекта. Потому что если у вас при упоминании проблемы такой аффект, психика ваша решает, что проще стену защит создать, скрыть от вас факт того, что вы сам такой же, а то, не ровен час, коньки ведь отбросите, узнав о себе правду.

Вопрос.

Приведите примеры белых пальто, пожалуйста, с которыми вы встречались у знакомых, или которые вам самим с себя удавалось снять.

/evo_lutio/

0

89

Письмо: "Жуткая книга!"

Очень смешное (и одновременно грустное) письмо пришло, под названием: "Книга от которой стало страшно и жутко".

Что-то в этом мире не так

Я на это письмо публично отвечу. Я не знаю, может автор личного ответа ждала, но это несбыточное желание. Если я когда-то решу отвечать на вопросы лично, то повешу ценник и он будет очень большим. Надеюсь, никогда не придется, но времена тяжелые, зарекаться не могу. Пока же просто никому лично не отвечаю. Пишите только в рубрику, пожалуйста. И только со старых аккаунтов, желательно непустых.

Это письмо меня заинтересовало тем, что оно отражает тот священный ужас, который многие, очень многие люди испытывают перед любой проактивностью в отношениях. Они согласны только на реактивность. Что прилетело, то и имеют (постепенно теряют). Если они видят, что кто-то пытается влиять на чувства партнера, у них паника. Им кажется, что это страшное хищничество, даже если "хищник" абсолютно бескорыстен и сам по уши влюблен, а с жертвы брать нечего.

Это не рыбье отношение даже, это желание прожить жизнь в роли бревна.

ptiza_chaika

"Добрый день, evo_lutio!

Спасибо Вам за замечательный блог! Была бы учителем, я бы по нему классные часы проводила.

Очень нравится ваша новая "рубрика", где вы на примерах "сказок" раскрываете совсем не сказочную реальность.

Хочу обратить Ваше внимание на одну книгу, произведшую на меня просто ужасающее впечатление. Думала написать сразу после прочтения, но решила немного "остыть", не помогло -- не отпускает она меня, уж больно страшно там все. Михаил Веллер "Приключения майора Звягина".

Вначале я поддалась обаянию этому во всех смыслах фантастическому герою, но с каждой главой мне становилось все страшней и страшнее.

Книга в кратком пересказе такова: некий бывший военный, а ныне мирный врач скорой помощи берет себе "прожекты". Выбирает убогого, опустившегося, несчастного человека и облагодетельствует его своей "помощью". Из страшненькой делает красотку, из неудачника -- везунчика, возвращает к жизни спившегося алкаша и т.д. Теряешься от того, что изначально идея хорошая -- помочь человеку, но то КАК он это делает -- не спрашивая, ломая человека и его жизнь по своему усмотрению...

Кульминация книги -- рассказ "Любит не любит", в котором Звягин всеми доступными способами выводит парня из глубокого любовного минуса и добивается любви со стороны девушки, ломая попутно ее отношения с другим человеком.

Я понимаю, что все фантастика, такого человека нет и все у него получается удачно по велению самого автора. Но в положительных отзывах о книге я нарывалась на слова девушек о том, что кто-то узнавал в этой истории свою "историю любви" и муж признавался -- использовал книгу в качестве учебного пособия.

Но ведь использовать ее как учебник могут не только влюбленные искренне. К тому же все, как в сказке обрывается на моменте свадьбы, а что будет дальше у девочки с парнем, который стал интересным только потому, что главный "герой" его буквально натаскивал на определенных темах... Жизнь поставит всё на свои места и окончание у этой истории, кажется мне, будет совершенно не радостным. А может это мне глаза белое пальтишко засвечивает (бываю грешна)?

Была бы очень Вам благодарна, если бы подсказали, как можно уберечься в жизни от таких Звягиных и Лариков. Планирую книгу в свое время дочери показать, чтобы знала, как может быть.

Заранее спасибо! А если не заинтересовала -- извините за отнятое время."

Мой комментарий

Книгу эту я знаю, конечно.

Главный герой - сказочный персонаж, довольно схематичный, в историях его слишком много допущений, и с точки зрения психологии, и с точки зрения литературы, драматургии. Но герой этот, конечно, симпатичный. Гуманист и экспериментатор, пытающийся мотивировать людей на жизнь вместо саморазрушения, пробудить в них сознание и волю. В книге довольно много интересных моментов, довольно прогрессивных даже, недаром эта книга - "библия" пикаперов. Там много оригинальных мыслей (авторских даже, не только малоизвестных), есть настоящие находки, хотя много и очень наивных описаний.

Но мне не художественную или психологическую ценность книжки хочется прокомментировать, а тот рыбий страх, который испытывают люди, когда узнают про возможность изменения личности.

Люди-рыбы живут в своем тухлом пруду и считают, что на них никто не влияет, хотя через их голову беспрерывно идут потоки внешней информации, которая полностью управляет ими, а они под эту музыку занимаются синхронным плаванием вместе с остальными рыбами. Им кажется, что они мыслят, что они принимают решения, но на самом деле, все их мысли и решения осуществляются за них, они лишь повторяют услышанные идеи и "принимают решения", когда выбора нет, обстоятельства делают их решение неизбежным. Но они не задумываются об этом, плавают туда-сюда. А если видят вдруг вот такого Звягина, в книжке или не дай Бог в жизни (а в жизни такие тоже есть) у них паника. Ааааа! Чужая воля влияет на меня! Хотя сам факт, что чужая воля замечена (реальное внушение не замечается вообще, в этом его суть), что с ними входят в диалог, уже доказывает, что их границы уважают, им дают возможность рефлексии и осмысления.

Истории про то, как Звягин исправляет неудачников и уродин, довольно наивны, потому что те слушаются его, хотя помощи не просили. Любой коучер расскажет, что на самом деле люди, даже умоляя им помочь и заплатив большие деньги, непрерывно тупят, все путают, делают не так и сопротивляются, когда пытаешься их направлять посредством инструктажа. Но обратите внимание, как исправляет людей Звягин? Неудачника он заставляет драить свой дом и читать книжки, некрасивую девушку убеждает заниматься физкультурой, прокачивать имидж, а потом просто ведет к пластическому хирургу сделать ее огромный нос немного меньше. То есть это не гипноз и не манипуляции сознанием, а действительно правильные меры - работа над ресурсами, которая меняет всех. Всегда! Если мы допустим, что Звягин такой харизматик, что ему удается мотивировать героев парой простых слов и уверенным взглядом, то они должны кланяться ему в ноги. Им повезло найти такой мотиватор. Не заплатив ни копейки! Их бесплатно подключили к потоку, а дальше они сами встали на рельсы прокачки.

Звягин не "ломает их" как вы говорите, он помогает усвоить главную истину земной жизни: если ты не будешь вкалывать и прокачивать ресурс, ресурса у тебя не будет, будет дыра и если вся твоя жизнь состоит из таких вот дыр, придется тебе жить в помойной яме, на самом дне. Если же ты будешь трудиться, засучив рукава, у тебя все будет. Или многое. Что такого вредного нашли вы в этой книжки? Идею, что человек - строитель своей судьбы и нельзя плыть по течению? Мысль, что на человека всегда влияют авторитетные фигуры и люди, желающие меняться, ищут учителей и наставников (книжных и реальных)?

Что касается истории, которая вас сильно напугала, она и вовсе напоминает добрую детскую сказку. Недаром там ссылка на Ромео и Джульетту. Увалень, зануда и эгоцентрик учится понемногу быть сильным и проактивным, а не просто романтичным, и когда становится поживей, покрепче и поинтересней для девушки, она влюбляется в него. А уж он ее обожает всю свою жизнь. Почему история показалась вам страшной? Да, там есть неприятные моменты, с фотографией и подлогами, но они были совершенно лишними.

Отбить подобную девушку довольно просто, для этого не нужно привлекать столько массовки и делать такие сложные спектакли. Это очень наивная часть истории. Но все остальное - это нормальная работа Ларика над собой. Он учится не быть тухлой рыбой и занудой, а волновать и удивлять девушку, и возбуждать - не побоюсь этого слова. Да, девушек нужно волновать и возбуждать, чтобы они влюблялись, и те мужчины, которые это умеют, имеют всегда влюбленную в них жену, надолго или навсегда, а те, которые не умеют, а ждут, что любовь им Бог подаст, если и женятся, то вскоре живут уже в дефолте, иногда меняют брак, но опять живут в дефолте, если не сообразят, что надо развиваться самим и увлекать чем-то женщину свою, а не просто рядом сидеть. Большинство пар живут абы как, обратите внимание. И все это потому, что не считают своей задачей - любовь партнера, считают, что он им это обязан и так, не умеют вызывать эмоции положительные, не знают ничего об этом, а услышав, испытывают такую вот панику как вы. Как будто речь не о том, чтобы глаза девушки загорелись и она затрепетала от предвкушения удовольствия, а о том, чтобы ее как-то мучить и унижать. Нет ведь?

Забавно, что вы хотите предупредить дочку. Наверное, вы скажите ей: смотри, бывают вот такие Ларики, они не плывут как бревна, натыкаясь случайно на тебя, а умеют специально вызвать в тебе интерес и заставить тебя увлечься, обходи этих жутких типов, ищи себе простое бревно, которое ничего этого не умеет. Но бревна очень быстро перестают любить своих жен, находят других, помоложе, они не умеют ни себя стимулировать, ни жену, ни о чем таком не думают, не знают об этом, просто действуют по шаблону, потом шаблон приедается и они начинают скучать. Если бревно никому не нужно, оно никуда не уйдет, будет скучать на диване, но вашей дочке будет с ним тошно, она постоянно будет выть и жаловаться на жизнь, почитайте письма жен в дефолте, у меня в блоге их куча, а еще больше в ящике. Так что ей очень повезет, если ее муж окажется человеком, который умеет разжигать любовный интерес и возбуждать в ней желания. (Ваш муж, видимо, не промах, раз читал и интересовался такими вещами, даже если мало, все равно хорошо) А проактивные в любви люди - это люди, жизнь с которыми подобна празднику. Конечно, и дочка ваша должна быть хоть немного проактивной тоже, иначе плохо. То есть книжку ей можно бы дать, но лучше учиться у Звягина, а не бояться его. Нечего там бояться. Цирк с подлогами глупыми можно пропустить, это чушь.

В общем, не того вы боитесь, на самом деле. Надо бояться жизни во сне, а не пробуждения. Бессознательного поведения своего надо бояться, а не осознанного, которое с непривычки похоже на манипуляции. Надо бояться жизни в болоте, а не игры. Болото забирает силы и возможности, а без сил в жизни возникает столько препятствий и проблем, что жизнь напоминает ад.

Комментаторы, к вам вопрос.

Женщина из письма боится, что рецепты Звягина (хотя нет там никаких рецептов особо, кроме прокачки ресурсов, и легчайшего пикапа) используют не искренне влюбленные, а злоумышленники.

Видимо, она боится, что книжка может научить хищничеству.

Но ни одна книжка в мире не может научить хищничеству, даже если бы содержала действительно четкое описание всех этих процессов (я этим в блоге занимаюсь, между прочим, правда застряла в самом начале описаний).

Как вы думаете, почему не может?

Почему нельзя научить человека стать хищником?

Только предупреждаю, вопрос непростой. И ответов может быть несколько.

/evo-lutio.com/

0

90

Позитивное мышление прямой путь к проблемам

Знание, понимание, шестое чувство

Автор: Мария Кудрявцева

Самоутверждение высокой самооценки своей личности, казалось бы, должно не просто её повысить, а изменить жизнь в лучшую сторону, перейти на некий уровень душевного равновесия и гармонии души и тела. Но порой мнимая завышенная самооценка наносит вред и приводит к дисгармонии и даже болезни. Рассмотрим некоторые заблуждения в аспектах психологии.

1. Поддерживай самооценку на высоком уровне, и легко добьешься успеха.

Каждый помнит знаменитую фразу героини Ирины Муравьевой «я самая обаятельная и привлекательная…». Многие школы психологического развития пропагандируют именно такой подход к жизни. Повторяй мантру о своем совершенстве, и окружающая действительность сама подстроится под «волшебные» слова. Однако не зря в фильме данный эпизод преподнесён с ироническим подтекстом. Вот и канадские психологи из Университета Ватерлоо, что в Онтарио, предупреждают, что установки, не имеющие под собой реальной основы – вредны! Человек, повторяющий «я успешен», но фактически не являющийся таковым, все равно подсознательно понимает, что говорит неправду. Это противоречие между реальностью и попытками повысить свою самооценку может со временем привести к глубокому нервному расстройству.

Успехи в работе или учебе действительно во многом зависят от уровня самооценки, вот только эта зависимость не прямо, а обратно пропорциональна чувству удовлетворенности собой. В подтверждение можно привести межкультурный эксперимент. Группам испытуемых, в одну из которых входили азиаты, в культуре которых традиционно установлен весьма средний уровень личной значимости. Вторую группу составляли американцы, как известно, нация, наиболее превозносящая необходимость максимальной личной удовлетворенности. С предложенными заданиями по математике «восток» справился гораздо лучше «запада». Резюмировать результаты теста можно словами профессора Вильгельмины Восиньской (Wilhelmina Wosińska): «Считается, что удовлетворенность собой – ключ к достижению успеха. Однако часто бывает наоборот: нужно самореализоваться, чтобы высокая самооценка оказалась сформирована».

2. Заниженная самооценка ведет к патологиям.

Ещё одним навязываемым постулатом является мнение, что комплексы приводят к развитию агрессивности и насилию. Однако американский социолог Мартин Санчес-Яновский (Martin Sanchez-Janowski), утверждает нечто совершенно противоположное. Он более десяти лет систематически наблюдал и анализировал поведение членов гангстерских группировок, и сделал вывод, что завышенная самооценка – характерная черта именно «социально опасных» слоев населения. Раздутое эго, высокомерие, необходимость постоянно доказывать свое превосходство, самоутверждаться за счет окружающих и самолюбоваться (нарциссизм) – именно эти признаки отметили психологи, работавшие с Люком Вудэм (Luke Woodham), в 16-летнем возрасте совершившем убийство своей матери и двух приятелей.

Культивируя повышение самооценки, лжепсихологи отождествляли её с уважением к себе и окружающим, надеясь таким образом повлиять на все возрастающую социальную напряженность, провести профилактику безработицы, алкоголизма, подростковых беременностей и т.п. Однако добились лишь ещё больших трудностей, особенно в этических отношениях. Американский публицист Динеш Д’Соуза (Dinesh D’Souza) пишет: «Важно ли, чтобы мнение о себе было высоким? Я не уверен. Когда у меня возникает чувство самонадеянности, то в мозгу моментально звенит тревожный звоночек, потому что я знаю, что вот-вот совершу какую-нибудь глупость».

3. Главное — никогда не изменять себе.

Лозунг «будь собой» в принципе неплох, он предполагает, что каждый человек должен принять себя таким, каков он есть, несмотря на ситуацию, что называется «и в горе, и в радости», достигнуть гармонии в душе и, как следствие, в жизни. В таком случае не потребуются больше никакие законы и санкции, ведь каждый будет оценивать себя сам, следовательно – всегда поступать «по совести». Исчезнут ложь, комплексы, трудности в общении. Жизнь, очищенная от шелухи предвзятостей, надуманностей и стереотипов, станет совершенной. Но у любой медали есть две стороны, вот и философ Тадеуш Котарбиньский (Tadeusz Kotarbiński) указывает, что призыв к отказу от искусственности в поведении может быть истолкован так: следуй своим желаниям, привычкам, склонностям, живи по своим правилам и совести. Здесь-то и кроется подвох! Желания могут быть дурными, наклонности — извращенными, а совесть — нечистой. Динеш Д’Соуза говорит: «один из моих учителей-иезуитов повторял: «будь собой» — наихудший совет, для некоторых людей». Он прав: опасно предлагать такое Гитлеру или Чарльзу Мэнсону (Charles Manson)».

4. Мысль материальна.

Один из популярных психологических приемов – визуализация, также не приводит ни к чему хорошему. На тренингах людям объясняют, что для получения каких-либо жизненных благ достаточно ясно представить свою цель, её материальное воплощение. Для этого предлагают смотреть видео, вырезать картинки из журналов и делать коллаж, который следует разместить на самом видном месте, в общем, всегда помнить о своей цели, и как только вера в то, что она уже достигнута, станет по-настоящему глубокой, искренней, тут-то желание и сбудется!

Абсурдность данного психологического выверта доказывают исследователи Шелли Тейлор (Shelley Taylor) и Льен Фам (Lien Pham) из Калифорнийского университета. Они наблюдали за группой студентов перед сдачей экзамена. Одна часть учащихся, по методу визуализации, уже представляла себе, что экзамен сдан, и они празднуют свои успехи на традиционной вечеринке. Таких студентов можно было сразу опознать по бодрому виду и отличному настроению. Вот только желание учиться у них сразу снижалось. В результате многие были отчислены из университета за плохие оценки. Остальные больше задумывались над заданиями к экзамену. Нельзя сказать, что их настроение было солнечным, зато сессию они сдали несравненно лучше первых. Причина в том, что концентрация на результате приводит к снижению внимания к процессу его достижения. А ведь шаги к цели – её неотъемлемая часть.

5. Запиши свою цель и достигнешь большего.

Не просто думать о своих целях, но четко их формулировать, досконально записывать – значит программировать себя на их достижение! Вот ещё один совет популярных психологов как стать успешным. В качестве доказательства часто приводится эксперимент, проведенный в Йельском университете в 1953 году. Тогда студентов последнего курса попросили максимально подробно записать свои цели на будущее. 97% респондентов отделались общими фразами, или сообщили, что не имеют выраженных планов. Остальные представили подробный отчет. Через 20 лет участников экспериментальной группы собрали вновь и выяснили, что те 3% опрошенных не только достигли всего задуманного, но продвинулись гораздо дальше и их успехи в жизни значительно превышают достижения одногруппников. Неудивительно, что данная история поражает воображение. Проблема только в том, что на самом деле такого эксперимента не было!

Оливер Беркман (Oliver Burkeman в своей книге «Противоядие от несчастливой жизни» (Antidote: Happiness for People who Can’t Stand Positive Thinking) предупреждает: чрезмерная концентрация на однажды сформулированной задаче – не есть хорошо. В качестве примера он приводит компании, упорно добивающиеся выполнения плана, вместо того, чтобы отслеживать и чутко реагировать на изменения рынка. Нечто подобное было и в СССР с плановой экономикой. Кроме того, мистер Беркман отмечает, что, сотрудники, сконцентрированные на выполнении узкоспециализированной задачи и не имеющие «свободы маневра» гораздо чаще ведут себя неэтично по отношению к окружающим, мотивируя это тем, что «цель оправдывает средства».

Как пел Джон Леннон: «Жизнь — это то, что с нами случается, пока мы заняты построением других планов». Конечно, иметь цель или заветную мечту – хорошо, это стимул развиваться и двигаться вперед, вот только не стоит превращать путеводную звезду в узкий коридор с единственным выходом.

6. Наше счастье в наших руках.

Тезис о том, что человек – кузнец своего счастья весьма условный. Каждому понятно, что при всем желании мы не может контролировать окружающих людей или события, которые развиваются без нашего участия, но могут повлиять на нашу жизнь. Сколько романтических историй о парах, всю жизнь проживших на одной улице, а встретившихся на отдыхе в Турции. Это случайность, её не запрограммируешь.

Есть и более приземленные факты: для успехов в карьере недостаточно только образования и выдающихся личных качеств, здесь очень важна конъюнктура рынка профессий, которая постоянно меняется. И часто выпускники, поступавшие в вуз на престижную специальность, по окончании университета оказываются невостребованными, так как за время их обучения ситуация изменилась и требуются специалисты совсем в других сферах. Очень показателен в этом смысле пример известной модели Натальи Водяновой – знаменитой «русской Золушки». Девочка из неблагополучной семьи стала супер-моделью, хотя её внешность весьма специфична и не укладывается в общепринятые модельные каноны. Но надо понимать, что модельер, придумывая новую коллекцию одежды, «видит» не только платья или шубы, но и образ модели, которая сможет гармонично продемонстрировать наряд. В одной из коллекций дизайнеры решили использовать моделей определенного типа внешности, которому и соответствовала Наталья. Понятно, что фурор произвела модная коллекция, а не модель, но тренд был подхвачен, и Водянова стала «эталоном» новой моды. На этой волне продвинулись в своей карьере и другие девушки схожей внешности, а потом появились новые коллекции, мода изменилась, и они остались не у дел. Да и Водянова сейчас занимается совсем другими проектами.

Так что человек не может в одиночку выстроить свою жизнь, но может сформировать правильное к ней отношение.

7. То, что человека не убивает — делает его сильнее.

Многие популярные школы психологии предлагают мысль о том, что жизнь конечна, принять буквально, но в интерпретации «пора закончить старую жизнь и начать новую». То есть такие критические жизненные ситуации, как развод, увольнение, банкротство – на самом деле чуть ли не благо, так как представляют человеку уникальный шанс покончить со старой, надоевшей жизнью и найти себя заново, получив бесценный жизненный опыт. 

Однако реальность такова, что «восстать, словно феникс из пепла» получается буквально у считанных единиц. Как правило, подобные стрессы очень тяжело отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье людей, а попытки принимать тупиковые ситуации как проходные, не стоящие внимания моменты — лишь усугубляют ситуацию. Поголовное следование этому принципу, как утверждает социальный публицист Барбара Эренрейх (Barbara Ehrenreich), даже привело к развитию кризиса в мировой экономике. Максимально просто и доходчиво мысль о ложности учения высказал писатель Марчин Щигельский (Marcin Szczygielski): «Что нас не убивает — делает нас сильнее. Какой бред! Когда я слышу о живительной пользе разочарований, травм и неудач, то вижу дерево, в которое раз за разом ударяет молния, лишая его ветвей и листвы. В итоге стоит одинокий корявый ствол, из которого постепенно исчезает жизнь. Вот и человек так же. Негативный опыт срывает с нас верхний нежный, тонкий и чувствительный покров… Когда же количество ударов достигнет «точки невозврата», останется изначальное ядро: твердое, холодное и равнодушное, существующее лишь благодаря животным инстинктам самосохранения и желанию выжить».

0

91

ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ ИЛИ КАК УЖИТЬСЯ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Знание, понимание, шестое чувство

Автор: Липченко Агата Владимировна

Мы начинаем цикл публикаций, посвященных такой обширной теме, как защитные механизмы психики. В этой обзорной статье мы поговорим о понятии защитных механизмов, их типологии и функциях. В дальнейших публикациях мы будем подробно останавливаться на конкретных защитах, подробнее описывая их назначение и представленность в психической жизни человека.

Каждый человек, оказываясь в определенных жизненных обстоятельствах, реагирует на них собственным уникальным набором реакций: эмоциональных, поведенческих, физиологических, когнитивных (интеллектуальных). Кто-то усиленно ищет «козла отпущения» или, наоборот, «посыпает голову пеплом», всю вину взваливая на себя. Кто-то начинает активно действовать (на работе, дома, на даче, в личной/социальной жизни) и на это время может забыться. Одни люди часто заболевают простудными заболеваниями или страдают повышенным давлением, а другие вообще отрицают то, что в жизни что-то происходит не так.

Начиная с младенчества и в течение всей жизни, мы абсолютно неосознанно защищаем себя от отрицательных эмоциональных переживаний, внешних восприятий, внутренних тягостных размышлений и импульсов, пытаясь сохранить внутреннее равновесие, так называемый, гомеостаз. Стратегии, когда-то выбранные и используемые человеком зачастую неосознанно в течение жизни, и являются «защитными механизмами психики» или «психологическими защитами».

История понятия

Термины "психологическая защита", "защитные механизмы" были введены З. Фрейдом, а далее модифицированы и дополнены представителями разных поколений исследователей и психотерапевтов различных психологических конфессий.

Яркие иллюстрации описания психологических механизмов защиты психики до их научных обоснований были неоднократно отражены в философских трудах и художественной литературе, начиная с античности. Так, например, Обезьяна в известной басне Крылова не узнавала себя в зеркале, а видела в нем ужасно кривляющуюся «рожу», которая напоминала ей знакомых кумушек. Писатель мастерски изобразил защитный механизм проекция. В жизни же человек, чья психика активно пользуется таким ЗМ, упорно может не признавать в себе определенные, неприемлемые для него самого, черты характера и при этом активно их видеть и осуждать в окружающих.

Знание, понимание, шестое чувство

Функции защитных механизмов

Психоаналитики психическую структуру человека метафорически сравнивают с айсбергом. Лишь малая его часть находится над водой, а основная масса льда скрывается в глубинах океана. Так и чувства, ощущения, мысли и поступки, которые мы осознаем (эта часть психической структуры называется сознанием или Эго) занимают всего 1-5% от общего объема психики. Все остальные процессы протекают неосознанно, в глубинах бессознательного (Ид).

Защитные механизмы психики формируются и закрепляются как раз в бессознательном, то есть, минуя сознание. Следовательно, просто «отключить» свои реакции усилием воли не имеется возможности без специальной их обработки.

Любому человеку для ощущения полноты жизни и себя в ней необходимо с детства сформировать определенные психологические навыки и взрастить психические структуры. Такие процессы закладываются и развиваются у ребенка при взаимодействии с близкими людьми с раннего возраста и протекают неосознанно. Например, очень важно малышу, а впоследствии и взрослому научится справляться с различного рода переживаниями, уметь себя успокаивать, не прибегая к деструктивным способам. Взрастить самоуважение к себе и найти способы поддержания позитивного чувства собственного «я». Если же что-то снаружи или внутри человека угрожает его душевному равновесию, психической безопасности, представлениям о себе, то психика начинает обороняться. Она создает различные защитные механизмы, которые вытесняют из сферы сознания (Эго) неприятные, тревожные, беспокоящие переживания. Например, ребенок, который подвергся эмоциональному или физическому насилию (абьюз), что бы справиться с ситуацией бессознательно выберет определенные психологические механизмы для защиты своей психики. Он может отрицать происходящее: «Если я этого не признаю, значит, это не случилось!» (ЗМ - отрицание). Другой вариант - вытеснить свои воспоминания и переживания из сознания: «Если я забуду, то этого и не происходило!» (ЗМ – вытеснение). Либо ребенок постарается психически выключиться из травмирующей ситуации, оставаясь только физически: «Это происходило не со мной!» (ЗМ - диссоциация). Механизм, когда-то сформированный и подкрепленный другими схожими событиями, во взрослом возрасте будет включаться в любой стрессовой ситуации, минуя сознание.

То есть, основная функция защитных механизмов - уберечь наше Эго от неприятных переживаний, мыслей, воспоминаний, - вообще, любых содержаний сознания, связанных с конфликтом (между бессознательным желанием и требованиями реальности или морали) и травмой (чрезмерным воздействием на психику, которое оказалось невозможно толком пережить когда-то).

Факторы, влияющие на бессознательный «выбор» и использование психикой конкретного защитного механизма

Нэнси Мак-Вильямс, известный психоаналитик, считает, что выбор каждым человеком того или иного защитного механизма в борьбе со сложностями, обусловлен взаимодействием нескольких факторов, а именно:

• Врожденный темперамент.
• Природа стрессов, пережитых в детстве.
• Защиты, образцами для которых были родители или другие значимые фигуры.
• Положительное подкрепление со стороны взрослых (благосклонное одобрение) при использовании конкретного защитного механизма ребенком.

Например, мальчика с подвижным типом нервных процессов (условно, холерика), который с детства был любопытным и активным, постоянно одергивали мало эмоциональные родители за его чересчур экспрессивные реакции на любые новые стимулы. Его ругали за искреннее и по-детски непосредственное поведение - и за слезы, и за громкий смех. Малыш привык со временем не показывать свои эмоции, а впоследствии и вовсе их не замечать (убрал из сознания). Взрослея, он становился все более «отмороженым» (а для родителей - уравновешенным и спокойным) в различных ситуациях. Чтобы стать для своих родителей «удобным» сыном и быть ими принятым, ребенок сформировал защитный механизм репрессии - подавления. Как писал З.Фрейд, «суть механизма репрессии состоит в том, что нечто просто удаляется из сознания и удерживается на дистанции». Психика ребенка закрепила такую психологическую защиту и продолжила пользоваться ею в зрелом возрасте. Однако врожденные характеристики никуда не исчезают, создавая в психике изрядное напряжение. Чтобы удерживать его в бессознательном, потрачены немалые энергетические ресурсы, поэтому, будучи взрослым, этот юноша часто жаловался на то, что быстро устает или чувствует себя опустошенным. А снимать растущее от невооруженных эмоций напряжение ему приходилось таким «простым» защитным механизмом, как «отреагирование» - он любил погонять на бешеной скорости по ночному городу с риском для жизни или «забить эфир» бесконечными переработками в офисе вечерами и в выходные.

Виды защитных механизмов психики

Единой классификации защитных механизмов, признанной всеми психологическими школами не существует, количество и названия могут варьироваться. Если опираться на базовое в отношении данного вопроса психодинамическое направление в психологии (психоанализ), то большинством авторов признается от 8 до 23 защитных механизмов. 

Делятся они на две группы: первичные (примитивные) и вторичные (высшие) защитные механизмы.

ПЕРВИЧНЫЕ (примитивные) ЗМ

Первичные защитные механизмы формируются в раннем возрасте. Действуют они тотально, захватывая чувства, ощущения, переживания, мысли и действия разом. Работа этих механизмов происходит при взаимодействии человека с окружающим его миром. Например, ЗМ проекция исключает из сознания человека неприятную информацию о нем самом, проецируя ее на другого человека. Или ЗМ идеализация вытесняет из сознания неприятную информацию о значимом человеке, видя в нем только положительные черты. При таком расщеплении восприятия за идеализацией неминуемо следует обесценивание, когда все тот же человек вдруг «оказывается» обладателем огромного количества отталкивающих пороков и недостатков. Главная отличительная черта этих ЗМ - они призваны изменить внешнюю реальность в восприятии человека или удержать только ее «удобную» часть, что, безусловно, затрудняет в ней ориентацию и адаптацию, поэтому такие механизмы носят название примитивных или низших.

ВТОРИЧНЫЕ (зрелые) ЗМ

Вторичные (высшие) защитные механизмы отличаются от первичных тем, что их работа происходит внутри психики между ее структурами, к которым относится сознание (Эго), бессознательное (Ид), и сверх-сознание (Супер-Эго/совесть). Чаще всего эти механизмы трансформируют что-то одно: или чувства, или ощущения, или мысли, или поведение, то есть, внутренние содержания психики, способствуя адаптации к реальности в целом. Примером может служить ЗМ рационализации. Так, например, Лиса в известной басне Эзопа пыталась объяснить себе, почему она не хочет этот спелый виноград. Уж лучше объявить его незрелым, чем признаться (даже себе) в своей несостоятельности его достать. Аналогичным образом человек придумывает различные объяснения того, что он, по сути, может сделать, но не хочет, приводя «объективные» аргументы в пользу невозможности совершения действия (нет средств, нет времени, нет сил и пр.). Человеку необходимо еще как-то преодолевать разочарования и механизм рационализация позволяет это: «Ну и ладно, зато это был хороший опыт!» или « Я не смог приобрести машину, о которой мечтал, в любом случае ее содержание влетело бы мне в копеечку!».

В психологии, к сожалению, не сложилось единого взгляда на явление такого феномена, как «психологическая защита». Одни исследователи считают психологическую защиту однозначно непродуктивным средством решения внутреннего или внешнего конфликта. Другие – предлагают делать различие между патологической психологической защитой и нормальной, которая постоянно присутствует в нашей повседневной жизни и является составляющей продуктивной адаптации в окружающем мире.

0

92

Несколько слов о любви к себе…

Когда у человека все хорошо, он доволен собой и жизнью, его потребности совпадают с возможностями, окружение его ценит и любит, времени хватает на то, чтобы поддерживать себя в форме, ни о какой «любви к себе» он думать не будет. Ему это даже в голову не придет. Все разговоры и думы, начинаются, когда какая-то из перечисленных составных частей выпадает.

Когда женщина спросонья решает, что ей важнее: помыть голову или поспать еще двадцать минут, когда выбор между встречей с подругами и вечером у телевизора упирается в вопрос: где взять тысячу рублей на кафе, вот тогда и начинаются тягостные мысли, что может быть я делаю что-то не так.

Игры разума

А «не так» обычно с любовью вообще никак не связано. Оно связано с неумением организовать свое время или переложить часть обязанностей на близких; признать, что дети выросли и уже вполне могут сами ухаживать за собой; с низкой зарплатой на работе, которую уже давно пора поменять; с нежеланием разобраться с «вялотекущей личной жизнью», от которой одно унижение по шажкам.

Вот это все пересмотреть и разобраться, принять правильные решения и перестроиться самой - это и есть подлинная любовь к себе. А вовсе не дорогущий крем на последние деньги или пирожное с кремом.

Замещение плохой ситуации маленькой радостью - это вообще типичная черта нашего менталитета. У большинства из нас предки жили бедно, вынуждены были экономили, зато на праздники красиво одевались и выставляли на стол, что удавалось достать, и на что скопить.

Отсюда и у нас в крови, что любить себя надо сладким и красивым, и что каждый день хорошо быть не может, и не должно, а то… не дай бог.

У нас даже шутки такие в ходу: «Чего-то ты слишком хорошо выглядишь, случилось что?» Следовательно, постоянно хорошо выглядеть - нельзя, плохо. И счастливым быть все время - нельзя. Последнее, впрочем больше касается среднего поколения…

Автор: Елена Шубина

0

93

Станислав Лем: О человеке и его космическом одиночестве

Нет страшнее наказания, чем одинокая вечность.

Послание и Реальность 2 или полный Кафка

Человек отправился познавать иные миры, иные цивилизации, не познав до конца собственных тайников, закоулков, колодцев, забаррикадированных темных дверей.

Больше всего может дать тот, кто все потерял.

Мы совсем не хотим завоевывать космос, мы просто хотим расширить землю до его пределов. Мы не ищем никого, кроме человека. Нам не нужны другие миры. Нам нужно наше отражение. Мы не знаем, что делать с другими мирами.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения.

Суть старости в том, что приобретаешь опыт, которым нельзя воспользоваться.

Когда-то мы мучили друг друга чрезмерной откровенностью, наивно ища в ней спасения.

Духовная мастурбация — это удовлетворение обещаниями вместо их исполнения…
Человек, вопреки видимости, не ставит перед собой целей. Их ему навязывает время, в котором он родился, он может им служить или бунтовать против них, но объект служения или бунта дан извне.

Каждый из нас знает, что он — существо материальное, подчиняющееся законам физиологии и физики, и что, даже собрав воедино силы всех наших чувств, мы не можем бороться с этими законами, можем лишь их ненавидеть.

Секс без любви — это для меня примерно то же, что человек, который ест соль и перец целыми ложками потому, что без соли и перца еда будет пресной.

Мы ликвидировали ад страстей, и тогда оказалось, что вместе с ним исчез и рай.

И почему это без водительских прав запрещено разъезжать по дорогам, а вот людям, начисто лишенным порядочности (о знаниях я и не говорю), позволено печатать свои сочинения беспрепятственно и в любом количестве?

Развитие информационной техники привело лишь к тому, что лучше всех слышен самый трескучий голос, пусть даже и самый лживый.

Контакт, цель, к которой мы стремимся, так же туманна и нелепа, как житие святых, как приход мессии.

Разве это не катастрофа — всеобщий рай, в котором каждый сидит со своим собственным пеклом внутри и не может дать остальным почувствовать его отвратительный вкус, хотя именно этого ему хотелось бы больше всего на свете?

Мы… мы обычны, мы трава Вселенной и гордимся этой нашей обыкновенностью, которая так всеобща, и думаем, что в ней все можно уместить.

Нынешняя наша культура чудовищно упрощена, а высокая культура оказалась на задворках.

Так как по смерти религиозных и цензурных запретов говорить можно всё, то бишь всякую всячину, а по исчезновении внимательных, чутких к слову читателей можно верещать что попало кому попало, литература вместе со всею своей гуманитарной роднёй есть труп, прогрессирующее разложение которого упорно скрывается близкими.

changeua.com

0

94

Какая прелесть

Лестница-пианино. Реакция прохожих.

Посмотрите, как забавное устройство способно изменить настроение прохожих к лучшему!

Отредактировано Ирина (2016-03-26 19:19:39)

0

95

Мне мама быть красивой не велит или что останавливает движение в жизни

Игры разума
©Евгения Гапчинская

К моему огромному удивлению, и психотерапия – эта большая, серьёзная наука – заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять. Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей  действительности и собственным потребностям.что в этом сложного?

Хотеть.

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса?  Ведь вы  можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства – правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно  всем.
А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных  желаний? нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.
Любое движение в жизни – это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.
Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя  социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы».  Ваши потребности  остаются не удовлетворёнными.  Если вы кормите не ту потребность, сытость не наступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там, и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? что вызывает такие чувства?
Конфликт  наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора.  Той  значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» …  добавляйте своё))
И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать или не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают вышеобозначенные чувства по очереди – одно за другим.

ужас
Первая  мгновенная реакция. «А какое право, я, тварь дрожащая, имею вообще что-то хотеть?»Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.
Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться. Мы  сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт. Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

стыд

Совсем стыд потеряла!  А вон, что удумала! Ни стыда у тебя, ни совести!  Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов, как вымпел. Застыдить до смерти – это, кажется, задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд – лучший регулятор поведения своего ребёнка.  Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь… тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?
На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого, постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор – понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.

вина
Это  чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время  с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться  в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт.  Никаких действий не предпринимает.
И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор.
Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека.

Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратится по назначению и возвращается обратно в тело, создавая  болезненный  физический симптом.

Все острые, внезапные боли – это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.
Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать – это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Нежелание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний, причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещее заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний – на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности, на этапе осознания – а чего же я хочу на самом деле, или на этапе действий,- формируется определённый симптом, который  дислоцируется в конкретном органе и при долговременных  повторах  перерастает в  психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно-двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний. человек расплачивается своим телом.
Неспособность человека прожить тягостные чувства – ужас, стыд, вину,– связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу  установок, внушённых с детства, ведёт как к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколения в поколение и обеспечивают определённый «порядок». Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это «себя» очень часто идёт вразрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувство ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека  мгновенно, и часто совершенно бессознательно, делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

dybova.ru

0

96

Простая хитрость, которая позволит избавиться от навязчивых мыслей

Инструкции к жизни

Человек далеко не всегда способен контролировать полёт своих мыслей.

Лев Толстой в «Воспоминаниях» писал о игре, которую придумал его брат Николенька. Идея заключалась в том, чтобы «стать в угол и не думать о белом медведе». Эта задача, по признанию самого писателя, оказалась для него невероятно сложной: «Помню, как я становился в угол и старался, но никак не мог не думать о белом медведе».

Больше века спустя социальный психолог Дэниел Уэйнер подтвердил существование этого феномена экспериментальным путём. Добровольцев попросили постараться не думать о белом медведе, и никто из них не смог справиться с задачей. Во второй части эксперимента Уэйнер, напротив, попросил участников эксперимента думать о белом медведе как можно активней.

Оказалось, что группа, пытавшаяся в начале подавить мысли о белом медведе, теперь способна значительно дольше удерживать внимание, представляя себе животное в мельчайших подробностях – по сравнению с контрольной группой, которая пропустила этап подавления мыслей о нём.

Уэйнер пришёл к выводу, что подавление определённых мыслей приводит к обратному результату — образованию «навязчивых идей и поглощённости ими».

Мысли о белых медведях, даже навязчивые, кажутся невинными. Однако, отмечает Уэйнер, обратный эффект может оказаться довольно опасным для человека, который долгое время не может избавиться от мыслей на болезненную или печальную для него тему.

Психолог считает, что, по иронии, наш мозг, пытаясь подавить какую-либо мысль, постоянно возвращается к ней, чтобы перепроверить и убедиться, что мы действительно не хотим об этом думать. В результате мы думаем о запретном предмете ещё больше.

Кроме того, попытки изо всех сил контролировать свои мысли (подавить их или, напротив, удержать на выполнении какой-либо умственной задачи) требуют определённых внутренних ресурсов, которых у нас не так много.

«Когда вы прилагаете все силы для того, чтобы контролировать свои мысли, вы задействуете психические ресурсы, которые быстро истощаются, и вы неизбежно теряете контроль над мыслительным процессом», — считает психолог Национального университета Тайваня Юн-Вен Лиен.

Лиен сравнил два метода избавления от нежелательных мыслей — переключение внимания на ритм дыхания и на другой визуальный образ. Оба эти метода были предложены Уэйнером в 2011 году, но их эффективность до сих пор никто не сравнивал.

В ходе своего эксперимента Лиен и его коллеги разделили 82 добровольцев-студентов на две группы. В одной группе тренировались сосредотачиваться на дыхании, а в другой – направлять внимание на мысленный образ синего спортивного автомобиля.

После этого исследователи попросили студентов либо думать только об автомобиле, либо следить за своим дыханием в течение трёх минут. При каждой попытке сознания отвлечься на что-либо постороннее, студенты должны были нажимать кнопку.

В ходе второго задания волонтёры просмотрели короткое видео с белыми медведями, после чего их попросили на протяжении пяти минут не думать об этих животных, сосредоточившись на дыхании или синем авто. И опять, студентам нужно было нажимать кнопку каждый раз, когда мысли возвращались к белому медведю.

В конце исследовали также оценили рабочую память каждого из участников эксперимента, попросив их запомнить последовательность букв или решить простые математические уравнения.

В результате выяснилось, что обе стратегии работают, однако направление внимания на дыхание оказалось более эффективным – возможно потому, что требует меньше усилий, чем создание альтернативного визуального образа.

mixstuff.ru

0

97

Закон РЕЗОНАНСА: эмоциональные блоки как причины сегодняшних проблем

Кинезиологический (мышечный) тест – является одним из основных инструментов гомеосинергетической медицины. Это диагностический инструмент, позволяющий через исследование тонуса мышц, оценивать жизненную энергию организма и отдельных  его систем. По сути, это биоэнергетический тест, основанный на принципе биологического резонанса, реализуемый в организме посредством рефлекторных реакций на уровне мышца - нервная система.

Впервые использовать мышечный тест предложил американский хиропрактор др. Гудхардт в 1962-64 гг. Он разработал диагностическую и лечебную систему, впоследствии названную прикладной кинезиологией, которая распространилась по всему миру вначале среди докторов-хиропракторов и остеопатов, а впоследствии среди докторов медицины, стоматологов, психологов, диетологов и других специалистов.

Принцип биологического резонанса, основа кинезиологического теста, хорошо известен в физике.

Игры разума

В жизни закон Резонанса не менее важен. Люди, с которыми мы встречаемся, либо вызывают у нас ответную реакцию, либо не вызывают. Мы либо находимся с ними в резонансе, либо не находимся. То же справедливо и для всего окружающего мира, одушевлённых и не одушевлённых предметов.

Кинезиологический тест – универсальный инструмент для оценки наличия биологического резонанса. Суть его связана с тем, что мышцы очень чувствительны к различным стимулам, которые предлагаются организму. Если стимул приводит к повышению жизненной энергии, то исследуемая мышца остаётся сильной. Если же результатом стимула является снижение жизненной энергии, то мышца теряет силу, становится гипотоничной.

Кинезиологический тест даёт возможность задавать вопросы телу и получать двоичные ответы в виде «да» или «нет» (есть резонанс, нет резонанса).

Например, мы хотим протестировать переносимость организмом какого то продукта питания. Мы можем поместить этот продукт в контакте с телом испытуемого и провести кинезиологический тест. Мы просим напрягать мышцу, которую выбрали в качестве индикатора. Если происходит снижение тонуса этой индикаторной мышцы, она как бы слабеет, мы  говорим о том, что продукт человеку не подходит. Нельзя сказать, что мышца полностью теряет способность сокращаться. Но её сила заметно снижается.

Другой вариант использования кинезиологического теста. Мы просим испытуемого подумать о какой-нибудь нерешённой проблеме, то, что вызывает в нём неприятные ощущения, воспоминания. При тестировании мы  сразу отмечаем падение тонуса исследуемой мышцы. Если испытуемый быстро переключится на «приятную» ситуацию, которая вызывает у него положительные чувства, индикатор сразу усилится.

Таким образом, мы имеем возможность «общаться» с организмом пациента, минуя его сознательную часть, его ум и органы чувств. Мы делаем это через тело.

Кинезиологический тест – это ворота в бессознательное, в котором, как в чёрном ящике, содержится вся информация про нас, вся наша история, все неразрешённые ситуации и проблемы. С его помощью мы начинаем лучше понимать  не только свой ум, но себя всего, своё бессознательное, свою «теневую» часть и те неразрешённые конфликты из прошлого, которые не осознаются, но которые продолжают играть важную роль в нашей жизни.

Тест помогает «вытаскивать» один за другим наружу наши эмоциональные блоки, диагностировать эти цепочки и, таким образом, понимать историю человека. А через историю – настоящее и причины сегодняшних проблем.

Кинезиологический тест позволяет найти «первичную эмоцию» - тот триггерный пункт, пусковой момент,  который запускает последующие и формирует нашу реальность, которую мы не осознаём. Тест позволяет нам посмотреть на себя с другой стороны. Он делает нас честными. Мы можем себя обманывать, наше тело – никогда.

Благодаря тесту у человека происходит понимание себя и появляется возможность выбора: оставить всё как есть или измениться, изменить свою жизнь и свою реальность, начать осознавать или продолжать страдать. Мы свободны в выборе своего жизненного пути, только если наш выбор осознан.

Также тест позволяет подбирать индивидуальные средства помощи конкретному человеку, будь то гомеосинергетические лекарства, цветочные препараты Баха или олигоэлементы. Таким образом, схема помощи конкретному человеку на определённом этапе его жизни будет уникальной, неповторимой и предельно индивидуализированной.

apos.com.ru

0

98

Секрет отпускания.

Знание, понимание, шестое чувство

Прекрати попытки «отпустить» мысль или чувство. Когда ты пытаешься «отпустить», ты сопротивляешься. Отпусти саму идею «отпускания». Эта секонд-хэнд идея старая, мертвая.

Вместо этого просто будь с мыслью или чувством. Присутствуй с ними. Дай им воздух и пространство. Пусть они будут здесь до тех пор, пока должны быть здесь.

Пусть остаются, если хотят остаться. Пусть тусуются в этом молчаливом присутствии. Пусть уходят, если хотят. Пусть возвращаются.

Прекрати пытаться «отпустить» чувства или мысли; в безопасности этой легкой любви, в глубине твоего сердца, уходит твой страх и его привычки. Мысли и чувства вольны быть свободными: бродить, чтобы вернуться, чтобы вновь уйти, чтобы вновь вернуться.

Для чего-то глубокого существование «отпустило» тебя несколько миллиардов лет назад.

Твоя сила в твоей любви.

Не в твоей брутальности.

Не в твоём банковском балансе или постоянно меняющейся репутации. Не в твоих невероятных рассказах о личных завоеваниях и доходах.

Даже не в твоем блестящем уме и интеллекте. Но в готовности позволить сегодня твоему сердце вскрыться. В твоем мужестве позволить другим быть такими, какие они есть.

Для того чтобы почувствовать их чувства. Радость, печаль, вкусные сомнения. Твоя сила в том, чтобы находиться рядом с ними, не пытаясь их исправить.

Чтобы быть пространством для всех этих появлений.

Это — твоя сила; Твоя способность предоставить убежище Самой жизни в своём огромном сердце.

Чтобы поддержать бесправных и беззащитных. Вдохнуть животом, грудью, Наполнить жизнью свою голову, напряженные плечи.

Чтобы стоять победителем, Охватывая все проявления себя легким объятием.

Говоря себе:

Я здесь, дорогой.
Наконец, я здесь.

Джефф Фостер.

0

99

Не трогайте маму или что делать с самыми важными отношениями

Инициация во взрослую жизнь

Слишком часто в практике всплывают подобные ситуации, разрешить которые без внутреннего осознания (просто гипнозом) невозможно, вопреки бытующему мнению. Надеюсь, высказанное в статье мнение вам чем-то поможет понять себя и свои отношения, и не только с мамой.
Девушки приходят к психологу и говорят: «Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Можно маму не трогать?» «Испорчу скорее всего. Но без этого никак», – отвечает психолог Вита Малыгина.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда. Кто-то говорит: «Я потом приду». Еще бывает вот так, например:

«Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

Мама внутри
Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

Еще одна страховка

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.

Любовь в себе

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.

/www.sncmedia.ru/

0

100

Ничто не является настолько важным, насколько кажется

Образование — важнейший фактор при определении дохода человека, но оно далеко не так важно, как принято считать. Если бы у всех в мире было одинаковое образование, разрыв в доходах между беднейшими и богатейшими людьми уменьшился бы всего на 10%.

Когда вы сосредотачиваетесь на образовании, вы упускаете мириады других факторов, которые определяют доход. Между тем разница в доходах людей с одинаковым образованием может быть огромной.

Доход — важнейший фактор удовлетворенности жизнью, но он далеко не так важен, как принято считать. Если бы у всех людей в мире был одинаковый доход, разрыв в степени их удовлетворенности жизнью сократился бы меньше чем на 5%. Доход значит еще меньше, когда речь заходит о счастье. Выигрыш в лотерее — счастливое событие, но эйфория скоротечна.

Игры разума

Конечно, в среднем люди с более высоким доходом пребывают в более приподнятом настроении, чем люди с доходом низким, но эта разница в три раза меньше, чем принято считать. Когда вы думаете о богатых и бедных, вы неминуемо фокусируетесь на обстоятельствах, при которых их доход имеет значение. Но счастье зависит от уровня доходов в меньшей степени, чем от множества других факторов.

Люди, страдающие параличом, часто несчастливы, но нельзя сказать, что они несчастливы постоянно, потому что большую часть своего времени они не концентрируются на своей болезни. Когда мы думаем о том, каково это — быть паралитиком, или слепым, или победителем лотереи, или жителем штата Калифорния, мы фокусируемся на отличительных особенностях каждого из этих состояний. Это несоответствие в распределении внимания между теми, кто смотрит на те или иные жизненные обстоятельства со стороны, и теми, кто является «жертвой» этих обстоятельств, становится причиной «эффекта фокусировки». В результате человек, уделяющий слишком много внимания лишь одному аспекту явления, ошибается в своих оценках и предсказаниях.

Игры разума

Маркетологи нещадно используют «эффект фокусировки». Когда человеку навязывают представление о том, что он «должен» обладать некоторым товаром, он неминуемо преувеличивает значение, которое этот товар будет иметь для его жизни. Сила «эффекта фокусировки» для разных товаров различна — она зависит от того, насколько товар способен привлекать внимание на протяжении времени. И потому для кожаного салона машины «эффект фокусировки» сильнее, чем для аудиокниги.

Политики не хуже маркетологов научились прививать людям чувство, что проблемы, на которых они фокусируются, имеют чрезмерно высокое значение. Людей можно заставить верить, что школьная форма значительно улучшит качество образования, а реформа здравоохранения кардинальным образом изменит качество жизни в США (в лучшую или, напротив, в худшую сторону). Конечно, реформа будет иметь значение, но гораздо меньшее, чем вам кажется, когда вы на ней фокусируетесь".опубликовано econet.ru

Автор: Даниэль Канеман,психолог, профессор Принстонского университета, лауреат Нобелевской премии по экономике 2002 года.

0