Белое пальто

Все люди надевают время от времени белое пальто.

Те, кто думают, что не делают этого никогда, ходят в белом пальто постоянно, поэтому и не замечают, как надевают.

Что такое белое пальто?

Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование.

Типичный белопальтовец говорит: "Как, как, ну как можно быть таким?? В голове, в голове не укладывается!" Как будто он сам не таков в той же степени или даже больше.

Например: "Как можно настолько, настолько зависеть от мнения других людей! Фу, фу!" Само собой понятно, что он зависит еще больше, иначе бы не носил свое белое пальто.

Человека без белого пальто или в пальто не очень белом вы можете отличить по тому пониманию, которое он выражает по отношению к любым недостаткам, слабостям и даже порокам людей. Это не значит, что он их одобряет, но он видит, что и сам не так уж идеален, и у самого слабостей хватает, не точно таких же (хотя и таких наверняка тоже), так других. Отсутствие иллюзий собственной кристальной, стерильной, хрустящей и звенящей чистоты дает ему возможность относиться к чужим недостаткам терпимо. Даже если чей-то порок его удивляет, он все равно не удивление свое спешит выразить (давая всем понять, что он-то нет, он-то вообще даже и близко тут не стоял, он далеко-далеко, на горе, в белом пальто), нет, он пытается увидеть, что да, и так бывает и с этим что-то нужно делать. Если же речь идет не о страшных пороках, а о простых недостатках, он почти все из них может увидеть в себе в той или иной мере.

Зачем надо видеть свои недостатки и искать те, которых не видно?

Чтобы работать над собой! В этом есть смысл, а в том, чтобы постоянно нахваливать себя, нету.

Все белопальтовцы отличаются тем, что их реальные недостатки погребены под хламом иллюзий и страхов. Они даже мысли не могут допустить, что в них тоже есть то, что они осуждают. И почти с абсолютной точностью можно констатировать, что в них это есть, конечно же, и очень много. Почему так? Да потому что недостатков мало лишь в тех, кто эти недостатки видит и работает с ними, кто держит их на свету и не прячет от себя. А если недостаток или порок покрыт толстым слоем отрицания, он имеет удобрение для роста.

Белопальтовцы, истерически возмущающиеся всеми, кто не совершенен, очень любят приводить пример: "А что, и маньяков, убийц надо спокойно воспринимать?? Если я негодую при виде преступника, значит я сам преступник? Наоборот! Только преступники одобряют преступников" Им кажется, что лишь полное отрицание зла защищает от зла.

На самом деле, нет. Существуют настоящие злодейства, действительно выбивающиеся из любой человеческой нормы, но даже в этом случае понимание, что ты сам можешь в каком-то случае стать преступником, пусть и не таким зловещим, помогает избегать этих случаев, работать над своим сознанием. А полная уверенность, что ты никогда ни за что не переступишь закон, никогда не причинишь зла другому человеку, ты сделан из другого теста, нежели преступники, очень сильно снижают бдительность, не дают быть внимательным к себе, а главное, мешает развиваться в нравственном смысле. Белое пальто - это гипс для спонтанности и тюрьма для сознания.

Честность и искренность по отношению к себе, готовность увидеть и принять как факт любое свое качество, чтобы исправить его, если нужно, исключительно полезны для жизни.

Это как понимающие родители. Посмотрите, многие родители думают, что если они будут взвизгивать и падать в обморок, услышав от дочки слово "секс", а от сына слово "водка", то тем самым они уберегут их от разврата, а если проявят понимание, то подтолкнут. Но нет, дочка просто никогда не будет ничего рассказывать про свои сексуальные опыты, будет скрывать от взвизгивающей матери правду, и мать узнает про все, происходящее с ней, последней. Дочка скорей соседке расскажет, которая спокойно выслушает и поможет. Понимание не означает одобрения, оно означает признание, что такая проблема не является чем-то невероятным, невозможным, она существует, с ней встречаются многие и поэтому есть способы преодолеть.

Точно так же устроена и наша психика. Если у вас установка: "Нет! Это так отвратительно, что никак и никогда не может меня касаться!" то ваше белое пальто скроет от вас ваши проблемы, и пока вы негодуете и осуждаете других за пороки, те же самые пороки или похожие будут разрушать вашу жизнь.

Посмотрите, например, на белопольтовцев, осуждающих любовных аддиктов. "Как??? Как можно так опуститься??? Это надо быть идиоткой! Это какую голову надо иметь??? Без мозгов вообще? Хлебушек вместо мозга??" Такие люди первыми становятся жертвами аддикции, ну либо во фрустрации всю жизнь сидят от страха даже приблизиться к страсти. Но приблизившись, почти сразу становятся аддиктами и долго не могут вылезти (вспомним хотя бы Веру). А все из-за того, что они осуждали, отрицали, и поэтому в себе заметили лишь тогда, когда стало уже поздно. Если бы занимали позицию: "Такое может произойти почти с каждым при определенных условиях" обращали бы внимание на условия и старались в них не попасть. И не попали бы! А если бы вдруг попали, сразу же честно увидели бы в себе, что да, с ними происходит что-то подобное, и выбрались. Но как это заметит человек, который уверен, что: "Нет!! Это невероятно!! Только полные и конченные идиоты на это способны!"? Да никак. Он же не идиот! Поэтому все вокруг уже будут видеть и говорить ему, а он будет упорно отрицать.

То же самое касается любой проблемы. Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! Психические защиты не от внешнего защищают, помните. Сильные эмоции по отношению к тому, что реально опасно для вашей жизни и здоровья, нормальны. А вот если у вас очень сильные эмоции по отношению к тому, что встречается достаточно часто и с чем многие люди живут, это уже ваш личный баг. Если другие люди живут с этим и таких людей много, а вам это представляется не просто плохим, а невероятным, невозможным, чрезвычайным, значит вы зачем-то нагромоздили тонную психических защит, вместо того, чтобы просто отметить явление как нежелательное, негативное (в идеале - условно, то есть при других условиях оно может не быть таким уж негативным, понимание этого расширяет сознание). Вопрос - зачем вы нагромоздили? Психика не тратит столько энергии на баррикады, когда не надо защищаться от внутренней угрозы. Поэтому, скорее всего, вы не желаете чего-то знать о себе самом.

Большинство людей белое пальто надевают по случаю, ходят в нем не всегда. Некоторым даже удается отрефлексировать этот момент и вовремя такое пальто снять. Можно обратить внимание, по какому случаю человек надевает белое пальто, особенно очень белое пальто, кипельно-белоснежное, длинное, с капюшоном, и белые резиновые сапоги до колен. Это многое вам расскажет о человеке. Бывает иногда - нормальный человек, с юмором ко всему относящийся (юмор - противоположность белому пальто), и вдруг зашла речь о чем-то... и все. Белое пальто, инквизиторский блеск в глазах и речи: "как? как? фу, вот гадость!" Повторяю, речь о реакции не на расчленение младенцев, а на то, что более-менее в рамках закона и встречается у обычных людей. В таких случаях белое пальто всегда почти свидетельствует о наличии внутренней проблемы. Как доставать из-под белого пальто проблемы - отдельная тема, они там как правило по частям разобраны как инструменты маньяка по внутренним карманам. Про виды белых польт тоже потом расскажу.

Кроме того, что белое пальто мешает развиваться, свободно двигаться и отупляет, оно еще делает человека одинокой белой вороной, довольно нелепой в глазах окружающих. Никому не приятно слушать тираду человека в белом пальто, обращенную к тебе. То есть когда ты сам не в белом пальто, а признался, что у тебя такое есть, а тебе в ответ: "ФУ! Ну как же так?? Как же это возможно?" ты частично можешь чувствовать стыд, а, в основном, гнев. И сожаление, что зачем-то открылся этому типу.

Часто белопальтовцы способствуют тому, что и те, кто готов снять пальто или поменять его цвет, остаются белопальтовцами тоже. Ну чтобы не становиться мишенью для осуждения. Представьте себе, вы рассказываете, к примеру, что ваш муж флиртует с официантками, вещь, может и противная, даже пошлая, далекая от идеала семейной жизни, но достаточно обычная, распространенная, не преступление, не конец света. Дело, как говорится, житейское. Многие мужья флиртуют с кем ни попадя, и даже их жены. Людям такое свойственно, особенно в дефолте, а дефолт - это не приговор, можно еще сто раз обратно в баланс вырулить (и снова в дефолт, и обратно в баланс).

То есть происходит нечто неприятное, но несмертельное, и вы рассказываете подруге. А она надевает белое пальто и: "Как? Как? Ты это терпишь??? Как он себе такое позволяет! Ужасно! Фу!" Ну типа ее муж никогда бы не позволил и сама она не терпит такое, да. Хотя ведь терпит тоже, просто забыла, сколько всего она терпит. Не конкретно такое, так другое что-то. Ну а если и не терпит, то просто не замечает, в иллюзиях живет. Либо живет не с мужем, а с кошками. Если она живет с мужем, не первый месяц, а давно, и не закрыв глаза на все, а смотрит честно, то такая ерунда как флирт с официантками мужа подруги не должна приводить ее в состояние бомбежки. Это ведь даже не ее муж! А ее муж может не флиртовать, но зато он, например, выпивает часто, или ленив, или орет на нее. Да мало ли недостатков у реальных мужей? Люди неидеальны, а динамический баланс время от времени сменяется дефолтом даже в самых хороших парах. Просто хорошие пары не врут себе, замечают дефолт, и поэтому умеют возвращаться к балансу. А вот такие вот подружки, вопящие чуть что: "Я бы никогда! Я бы ни за что!" - просто врушки, и ничего хорошего у тех, кто живет во вранье себе и в иллюзиях таких плотных, быть не может.

В общем, понятно, наверное, насколько подруга, не снимающая белого пальто, неприятна? И кто захочет с такой дружить? Она ведь только и делает, что хвастается, а если жалуется, то хвастается таким образом еще больше. И на любую констатацию чужой проблемы делает большие глаза и надевает белое пальто с вот этим вот: "Это ужасно! Это недопустимо! Как же так можно?" Нет ничего ужасного среди житейских вещей, все иногда допустимо, многое можно, хотя у каждого человека есть выбор: допускать или не допускать, при условии, что он честно видит свою проблему, без отвращения, без ужаса, без отрицания и аффекта. Потому что если у вас при упоминании проблемы такой аффект, психика ваша решает, что проще стену защит создать, скрыть от вас факт того, что вы сам такой же, а то, не ровен час, коньки ведь отбросите, узнав о себе правду.

Вопрос.

Приведите примеры белых пальто, пожалуйста, с которыми вы встречались у знакомых, или которые вам самим с себя удавалось снять.

/evo_lutio/

Позитивное мышление прямой путь к проблемам

Автор: Мария Кудрявцева

Самоутверждение высокой самооценки своей личности, казалось бы, должно не просто её повысить, а изменить жизнь в лучшую сторону, перейти на некий уровень душевного равновесия и гармонии души и тела. Но порой мнимая завышенная самооценка наносит вред и приводит к дисгармонии и даже болезни. Рассмотрим некоторые заблуждения в аспектах психологии.

1. Поддерживай самооценку на высоком уровне, и легко добьешься успеха.

Каждый помнит знаменитую фразу героини Ирины Муравьевой «я самая обаятельная и привлекательная…». Многие школы психологического развития пропагандируют именно такой подход к жизни. Повторяй мантру о своем совершенстве, и окружающая действительность сама подстроится под «волшебные» слова. Однако не зря в фильме данный эпизод преподнесён с ироническим подтекстом. Вот и канадские психологи из Университета Ватерлоо, что в Онтарио, предупреждают, что установки, не имеющие под собой реальной основы – вредны! Человек, повторяющий «я успешен», но фактически не являющийся таковым, все равно подсознательно понимает, что говорит неправду. Это противоречие между реальностью и попытками повысить свою самооценку может со временем привести к глубокому нервному расстройству.

Успехи в работе или учебе действительно во многом зависят от уровня самооценки, вот только эта зависимость не прямо, а обратно пропорциональна чувству удовлетворенности собой. В подтверждение можно привести межкультурный эксперимент. Группам испытуемых, в одну из которых входили азиаты, в культуре которых традиционно установлен весьма средний уровень личной значимости. Вторую группу составляли американцы, как известно, нация, наиболее превозносящая необходимость максимальной личной удовлетворенности. С предложенными заданиями по математике «восток» справился гораздо лучше «запада». Резюмировать результаты теста можно словами профессора Вильгельмины Восиньской (Wilhelmina Wosińska): «Считается, что удовлетворенность собой – ключ к достижению успеха. Однако часто бывает наоборот: нужно самореализоваться, чтобы высокая самооценка оказалась сформирована».

2. Заниженная самооценка ведет к патологиям.

Ещё одним навязываемым постулатом является мнение, что комплексы приводят к развитию агрессивности и насилию. Однако американский социолог Мартин Санчес-Яновский (Martin Sanchez-Janowski), утверждает нечто совершенно противоположное. Он более десяти лет систематически наблюдал и анализировал поведение членов гангстерских группировок, и сделал вывод, что завышенная самооценка – характерная черта именно «социально опасных» слоев населения. Раздутое эго, высокомерие, необходимость постоянно доказывать свое превосходство, самоутверждаться за счет окружающих и самолюбоваться (нарциссизм) – именно эти признаки отметили психологи, работавшие с Люком Вудэм (Luke Woodham), в 16-летнем возрасте совершившем убийство своей матери и двух приятелей.

Культивируя повышение самооценки, лжепсихологи отождествляли её с уважением к себе и окружающим, надеясь таким образом повлиять на все возрастающую социальную напряженность, провести профилактику безработицы, алкоголизма, подростковых беременностей и т.п. Однако добились лишь ещё больших трудностей, особенно в этических отношениях. Американский публицист Динеш Д’Соуза (Dinesh D’Souza) пишет: «Важно ли, чтобы мнение о себе было высоким? Я не уверен. Когда у меня возникает чувство самонадеянности, то в мозгу моментально звенит тревожный звоночек, потому что я знаю, что вот-вот совершу какую-нибудь глупость».

3. Главное — никогда не изменять себе.

Лозунг «будь собой» в принципе неплох, он предполагает, что каждый человек должен принять себя таким, каков он есть, несмотря на ситуацию, что называется «и в горе, и в радости», достигнуть гармонии в душе и, как следствие, в жизни. В таком случае не потребуются больше никакие законы и санкции, ведь каждый будет оценивать себя сам, следовательно – всегда поступать «по совести». Исчезнут ложь, комплексы, трудности в общении. Жизнь, очищенная от шелухи предвзятостей, надуманностей и стереотипов, станет совершенной. Но у любой медали есть две стороны, вот и философ Тадеуш Котарбиньский (Tadeusz Kotarbiński) указывает, что призыв к отказу от искусственности в поведении может быть истолкован так: следуй своим желаниям, привычкам, склонностям, живи по своим правилам и совести. Здесь-то и кроется подвох! Желания могут быть дурными, наклонности — извращенными, а совесть — нечистой. Динеш Д’Соуза говорит: «один из моих учителей-иезуитов повторял: «будь собой» — наихудший совет, для некоторых людей». Он прав: опасно предлагать такое Гитлеру или Чарльзу Мэнсону (Charles Manson)».

4. Мысль материальна.

Один из популярных психологических приемов – визуализация, также не приводит ни к чему хорошему. На тренингах людям объясняют, что для получения каких-либо жизненных благ достаточно ясно представить свою цель, её материальное воплощение. Для этого предлагают смотреть видео, вырезать картинки из журналов и делать коллаж, который следует разместить на самом видном месте, в общем, всегда помнить о своей цели, и как только вера в то, что она уже достигнута, станет по-настоящему глубокой, искренней, тут-то желание и сбудется!

Абсурдность данного психологического выверта доказывают исследователи Шелли Тейлор (Shelley Taylor) и Льен Фам (Lien Pham) из Калифорнийского университета. Они наблюдали за группой студентов перед сдачей экзамена. Одна часть учащихся, по методу визуализации, уже представляла себе, что экзамен сдан, и они празднуют свои успехи на традиционной вечеринке. Таких студентов можно было сразу опознать по бодрому виду и отличному настроению. Вот только желание учиться у них сразу снижалось. В результате многие были отчислены из университета за плохие оценки. Остальные больше задумывались над заданиями к экзамену. Нельзя сказать, что их настроение было солнечным, зато сессию они сдали несравненно лучше первых. Причина в том, что концентрация на результате приводит к снижению внимания к процессу его достижения. А ведь шаги к цели – её неотъемлемая часть.

5. Запиши свою цель и достигнешь большего.

Не просто думать о своих целях, но четко их формулировать, досконально записывать – значит программировать себя на их достижение! Вот ещё один совет популярных психологов как стать успешным. В качестве доказательства часто приводится эксперимент, проведенный в Йельском университете в 1953 году. Тогда студентов последнего курса попросили максимально подробно записать свои цели на будущее. 97% респондентов отделались общими фразами, или сообщили, что не имеют выраженных планов. Остальные представили подробный отчет. Через 20 лет участников экспериментальной группы собрали вновь и выяснили, что те 3% опрошенных не только достигли всего задуманного, но продвинулись гораздо дальше и их успехи в жизни значительно превышают достижения одногруппников. Неудивительно, что данная история поражает воображение. Проблема только в том, что на самом деле такого эксперимента не было!

Оливер Беркман (Oliver Burkeman в своей книге «Противоядие от несчастливой жизни» (Antidote: Happiness for People who Can’t Stand Positive Thinking) предупреждает: чрезмерная концентрация на однажды сформулированной задаче – не есть хорошо. В качестве примера он приводит компании, упорно добивающиеся выполнения плана, вместо того, чтобы отслеживать и чутко реагировать на изменения рынка. Нечто подобное было и в СССР с плановой экономикой. Кроме того, мистер Беркман отмечает, что, сотрудники, сконцентрированные на выполнении узкоспециализированной задачи и не имеющие «свободы маневра» гораздо чаще ведут себя неэтично по отношению к окружающим, мотивируя это тем, что «цель оправдывает средства».

Как пел Джон Леннон: «Жизнь — это то, что с нами случается, пока мы заняты построением других планов». Конечно, иметь цель или заветную мечту – хорошо, это стимул развиваться и двигаться вперед, вот только не стоит превращать путеводную звезду в узкий коридор с единственным выходом.

6. Наше счастье в наших руках.

Тезис о том, что человек – кузнец своего счастья весьма условный. Каждому понятно, что при всем желании мы не может контролировать окружающих людей или события, которые развиваются без нашего участия, но могут повлиять на нашу жизнь. Сколько романтических историй о парах, всю жизнь проживших на одной улице, а встретившихся на отдыхе в Турции. Это случайность, её не запрограммируешь.

Есть и более приземленные факты: для успехов в карьере недостаточно только образования и выдающихся личных качеств, здесь очень важна конъюнктура рынка профессий, которая постоянно меняется. И часто выпускники, поступавшие в вуз на престижную специальность, по окончании университета оказываются невостребованными, так как за время их обучения ситуация изменилась и требуются специалисты совсем в других сферах. Очень показателен в этом смысле пример известной модели Натальи Водяновой – знаменитой «русской Золушки». Девочка из неблагополучной семьи стала супер-моделью, хотя её внешность весьма специфична и не укладывается в общепринятые модельные каноны. Но надо понимать, что модельер, придумывая новую коллекцию одежды, «видит» не только платья или шубы, но и образ модели, которая сможет гармонично продемонстрировать наряд. В одной из коллекций дизайнеры решили использовать моделей определенного типа внешности, которому и соответствовала Наталья. Понятно, что фурор произвела модная коллекция, а не модель, но тренд был подхвачен, и Водянова стала «эталоном» новой моды. На этой волне продвинулись в своей карьере и другие девушки схожей внешности, а потом появились новые коллекции, мода изменилась, и они остались не у дел. Да и Водянова сейчас занимается совсем другими проектами.

Так что человек не может в одиночку выстроить свою жизнь, но может сформировать правильное к ней отношение.

7. То, что человека не убивает — делает его сильнее.

Многие популярные школы психологии предлагают мысль о том, что жизнь конечна, принять буквально, но в интерпретации «пора закончить старую жизнь и начать новую». То есть такие критические жизненные ситуации, как развод, увольнение, банкротство – на самом деле чуть ли не благо, так как представляют человеку уникальный шанс покончить со старой, надоевшей жизнью и найти себя заново, получив бесценный жизненный опыт. 

Однако реальность такова, что «восстать, словно феникс из пепла» получается буквально у считанных единиц. Как правило, подобные стрессы очень тяжело отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье людей, а попытки принимать тупиковые ситуации как проходные, не стоящие внимания моменты — лишь усугубляют ситуацию. Поголовное следование этому принципу, как утверждает социальный публицист Барбара Эренрейх (Barbara Ehrenreich), даже привело к развитию кризиса в мировой экономике. Максимально просто и доходчиво мысль о ложности учения высказал писатель Марчин Щигельский (Marcin Szczygielski): «Что нас не убивает — делает нас сильнее. Какой бред! Когда я слышу о живительной пользе разочарований, травм и неудач, то вижу дерево, в которое раз за разом ударяет молния, лишая его ветвей и листвы. В итоге стоит одинокий корявый ствол, из которого постепенно исчезает жизнь. Вот и человек так же. Негативный опыт срывает с нас верхний нежный, тонкий и чувствительный покров… Когда же количество ударов достигнет «точки невозврата», останется изначальное ядро: твердое, холодное и равнодушное, существующее лишь благодаря животным инстинктам самосохранения и желанию выжить».

Несколько слов о любви к себе…

Когда у человека все хорошо, он доволен собой и жизнью, его потребности совпадают с возможностями, окружение его ценит и любит, времени хватает на то, чтобы поддерживать себя в форме, ни о какой «любви к себе» он думать не будет. Ему это даже в голову не придет. Все разговоры и думы, начинаются, когда какая-то из перечисленных составных частей выпадает.

Когда женщина спросонья решает, что ей важнее: помыть голову или поспать еще двадцать минут, когда выбор между встречей с подругами и вечером у телевизора упирается в вопрос: где взять тысячу рублей на кафе, вот тогда и начинаются тягостные мысли, что может быть я делаю что-то не так.

А «не так» обычно с любовью вообще никак не связано. Оно связано с неумением организовать свое время или переложить часть обязанностей на близких; признать, что дети выросли и уже вполне могут сами ухаживать за собой; с низкой зарплатой на работе, которую уже давно пора поменять; с нежеланием разобраться с «вялотекущей личной жизнью», от которой одно унижение по шажкам.

Вот это все пересмотреть и разобраться, принять правильные решения и перестроиться самой - это и есть подлинная любовь к себе. А вовсе не дорогущий крем на последние деньги или пирожное с кремом.

Замещение плохой ситуации маленькой радостью - это вообще типичная черта нашего менталитета. У большинства из нас предки жили бедно, вынуждены были экономили, зато на праздники красиво одевались и выставляли на стол, что удавалось достать, и на что скопить.

Отсюда и у нас в крови, что любить себя надо сладким и красивым, и что каждый день хорошо быть не может, и не должно, а то… не дай бог.

У нас даже шутки такие в ходу: «Чего-то ты слишком хорошо выглядишь, случилось что?» Следовательно, постоянно хорошо выглядеть - нельзя, плохо. И счастливым быть все время - нельзя. Последнее, впрочем больше касается среднего поколения…

Автор: Елена Шубина

Мне мама быть красивой не велит или что останавливает движение в жизни

©Евгения Гапчинская

К моему огромному удивлению, и психотерапия – эта большая, серьёзная наука – заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять. Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей  действительности и собственным потребностям.что в этом сложного?

Хотеть.

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса?  Ведь вы  можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства – правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно  всем.
А если то, что вы хотите, расходится с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных  желаний? нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.
Любое движение в жизни – это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.
Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя  социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда «мимо кассы».  Ваши потребности  остаются не удовлетворёнными.  Если вы кормите не ту потребность, сытость не наступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже, казалось бы, при голодной потребности. Хотелось котлет по-киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там, и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? что вызывает такие чувства?
Конфликт  наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора.  Той  значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» …  добавляйте своё))
И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать или не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают вышеобозначенные чувства по очереди – одно за другим.

ужас
Первая  мгновенная реакция. «А какое право, я, тварь дрожащая, имею вообще что-то хотеть?»Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.
Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться. Мы  сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт. Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

стыд

Совсем стыд потеряла!  А вон, что удумала! Ни стыда у тебя, ни совести!  Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую, не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на свою голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов, как вымпел. Застыдить до смерти – это, кажется, задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд – лучший регулятор поведения своего ребёнка.  Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь… тогда будут над тобой мальчики (девочки) смеяться. И не стыдно тебе?
На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого, постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор – понять, чего же я хочу, и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.

вина
Это  чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком, вместо помощи маме, выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск, вместо того, чтобы провести это время  с детьми, выбирая книгу, вместо просмотра с мужем фильма, выбирая работу, вместо занятий с ребёнком, или остаться с ребёнком, вместо работы, мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому, что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том, насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение – пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться  в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт.  Никаких действий не предпринимает.
И здесь, как везде, есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор.
Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека.
Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратится по назначению и возвращается обратно в тело, создавая  болезненный  физический симптом.

Все острые, внезапные боли – это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.
Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать – это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Нежелание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний, причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещее заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний – на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности, на этапе осознания – а чего же я хочу на самом деле, или на этапе действий,- формируется определённый симптом, который  дислоцируется в конкретном органе и при долговременных  повторах  перерастает в  психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно-двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний. человек расплачивается своим телом.
Неспособность человека прожить тягостные чувства – ужас, стыд, вину,– связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу  установок, внушённых с детства, ведёт как к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколения в поколение и обеспечивают определённый «порядок». Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это «себя» очень часто идёт вразрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувство ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека  мгновенно, и часто совершенно бессознательно, делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

dybova.ru

Закон РЕЗОНАНСА: эмоциональные блоки как причины сегодняшних проблем

Кинезиологический (мышечный) тест – является одним из основных инструментов гомеосинергетической медицины. Это диагностический инструмент, позволяющий через исследование тонуса мышц, оценивать жизненную энергию организма и отдельных  его систем. По сути, это биоэнергетический тест, основанный на принципе биологического резонанса, реализуемый в организме посредством рефлекторных реакций на уровне мышца - нервная система.

Впервые использовать мышечный тест предложил американский хиропрактор др. Гудхардт в 1962-64 гг. Он разработал диагностическую и лечебную систему, впоследствии названную прикладной кинезиологией, которая распространилась по всему миру вначале среди докторов-хиропракторов и остеопатов, а впоследствии среди докторов медицины, стоматологов, психологов, диетологов и других специалистов.

Принцип биологического резонанса, основа кинезиологического теста, хорошо известен в физике.

В жизни закон Резонанса не менее важен. Люди, с которыми мы встречаемся, либо вызывают у нас ответную реакцию, либо не вызывают. Мы либо находимся с ними в резонансе, либо не находимся. То же справедливо и для всего окружающего мира, одушевлённых и не одушевлённых предметов.

Кинезиологический тест – универсальный инструмент для оценки наличия биологического резонанса. Суть его связана с тем, что мышцы очень чувствительны к различным стимулам, которые предлагаются организму. Если стимул приводит к повышению жизненной энергии, то исследуемая мышца остаётся сильной. Если же результатом стимула является снижение жизненной энергии, то мышца теряет силу, становится гипотоничной.

Кинезиологический тест даёт возможность задавать вопросы телу и получать двоичные ответы в виде «да» или «нет» (есть резонанс, нет резонанса).

Например, мы хотим протестировать переносимость организмом какого то продукта питания. Мы можем поместить этот продукт в контакте с телом испытуемого и провести кинезиологический тест. Мы просим напрягать мышцу, которую выбрали в качестве индикатора. Если происходит снижение тонуса этой индикаторной мышцы, она как бы слабеет, мы  говорим о том, что продукт человеку не подходит. Нельзя сказать, что мышца полностью теряет способность сокращаться. Но её сила заметно снижается.

Другой вариант использования кинезиологического теста. Мы просим испытуемого подумать о какой-нибудь нерешённой проблеме, то, что вызывает в нём неприятные ощущения, воспоминания. При тестировании мы  сразу отмечаем падение тонуса исследуемой мышцы. Если испытуемый быстро переключится на «приятную» ситуацию, которая вызывает у него положительные чувства, индикатор сразу усилится.

Таким образом, мы имеем возможность «общаться» с организмом пациента, минуя его сознательную часть, его ум и органы чувств. Мы делаем это через тело.

Кинезиологический тест – это ворота в бессознательное, в котором, как в чёрном ящике, содержится вся информация про нас, вся наша история, все неразрешённые ситуации и проблемы. С его помощью мы начинаем лучше понимать  не только свой ум, но себя всего, своё бессознательное, свою «теневую» часть и те неразрешённые конфликты из прошлого, которые не осознаются, но которые продолжают играть важную роль в нашей жизни.

Тест помогает «вытаскивать» один за другим наружу наши эмоциональные блоки, диагностировать эти цепочки и, таким образом, понимать историю человека. А через историю – настоящее и причины сегодняшних проблем.

Кинезиологический тест позволяет найти «первичную эмоцию» - тот триггерный пункт, пусковой момент,  который запускает последующие и формирует нашу реальность, которую мы не осознаём. Тест позволяет нам посмотреть на себя с другой стороны. Он делает нас честными. Мы можем себя обманывать, наше тело – никогда.

Благодаря тесту у человека происходит понимание себя и появляется возможность выбора: оставить всё как есть или измениться, изменить свою жизнь и свою реальность, начать осознавать или продолжать страдать. Мы свободны в выборе своего жизненного пути, только если наш выбор осознан.

Также тест позволяет подбирать индивидуальные средства помощи конкретному человеку, будь то гомеосинергетические лекарства, цветочные препараты Баха или олигоэлементы. Таким образом, схема помощи конкретному человеку на определённом этапе его жизни будет уникальной, неповторимой и предельно индивидуализированной.

apos.com.ru

Не трогайте маму или что делать с самыми важными отношениями

Слишком часто в практике всплывают подобные ситуации, разрешить которые без внутреннего осознания (просто гипнозом) невозможно, вопреки бытующему мнению. Надеюсь, высказанное в статье мнение вам чем-то поможет понять себя и свои отношения, и не только с мамой.
Девушки приходят к психологу и говорят: «Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Можно маму не трогать?» «Испорчу скорее всего. Но без этого никак», – отвечает психолог Вита Малыгина.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда. Кто-то говорит: «Я потом приду». Еще бывает вот так, например:

«Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

Мама внутри
Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

Сила взгляда

Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

Еще одна страховка

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.

Любовь в себе

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.

/www.sncmedia.ru/

Женская судьба в сказке МОРОЗКО

Сказки – это не просто развлекательная часть нашей жизни, они несут в себе глубокий смысл. Многие анализирует их с иронично-бытовым значением, то есть тот герой хороший и добрый, а тот злой и плохой. Но на самом деле архаичные сказки зачастую имеют не один смысл – прямой, который мы видим, а еще и сакральный, внутренний тот, который скрыт от нас. Он известен только для посвященных. Давайте сегодня прикоснемся к тайне, и чуточку расширим свое сознание, посмотрев на привычные вещи глазами посвященного предка.

Разберем «Морозко» и сказки с подобным сюжетом: «Мачеха и падчерица», «Мороз Иванович», «Госпожа Метелица» и пр.

Древний обряд

Морозко – это одна из самых древнейших сказок, она помнит еще те времена, когда наши предки жили в пещерах. Глубинный её смысл – прохождение инициации. Что такое инициация? Это обряд, знаменующий собой переход личности на новую ступень. Для проведения его древние люди изгоняли своих детей-подростков из пещеры и лишали их огня. Огонь – символ жизни, сама жизнь для древних людей. И подростки должны были выжить в столь суровых условиях. Конечно, выживали не все. Но те, кто прошел инициацию возвращались к племени, получали право жить самостоятельно, жениться или выходить замуж, иметь детей.

Как это прослеживается в сказке Морозко?

По сюжету этой сказки злая мачеха выгоняет падчерицу в лес, и вывозит ее туда родной отец. Абсурдно звучит: родной отец вывозит свое дитя на смерть!

Но на самом деле, если мы примем во внимание тот факт, что все обязаны были проходить обряд инициации, и именно родители способствовали его прохождению, то все становится на свои места.

Что же касается мачехи, то ее в сказке придумали гораздо позже. Так как сам факт мачехи- явление позднее, связанное с появлением собственности. Инициацию забыли, а сказка сохранила сюжет, и логика в нем потерялась. Вот современные авторы мачехой заменили истинную мотивацию.

Посвященная

Очень важный момент. Для того, чтобы пройти инициацию девушка должна быть посвященной. То есть знать.

Посвящение происходит путем смирения. Мы видим, что старикова дочь трудится и ни слова в ответ не молвит, зато старухина дочь остра на словцо и ленива.

В одном из старинных вариантов сказки «Мачеха и падчерица» есть сюжет о встрече мышки с падчерицей. Мышь просит у девушки поесть.

Падчерица дает ей кашки и блинков, не жалея. Почему? Она знает, что мышь – хтоническое животное. Она обитает и наверху, и под землей, являясь проводником и посредником между миром живых и миром мертвых.

А игра в прятки с Медведем символизирует игру со смертью. Равно, как и Мороз, означает для древних смерть. Для того чтобы выиграть в эту страшную игру нужен посредник, мышь очень подходит для этой цели. За еду мышь помогает девушке и превращает её в иголку:

А сама вместо девочки играет с медведем в прятки. Конечно, медведь хитрую мышь не поймает. Ведь мышь знает все секреты нижнего мира. Так посвященная падчерица с помощью проводника прошла испытание, получила богатство и поехала с отцом домой.

В отличии от падчерицы родная старухина дочь жадничает, «дернула мышь сковордником». В итоге проигрывает, не получая ни жениха, ни богатство. А в более старых вариантах сказки медведь ее съедает.

Какую женскую проблему показывает Морозко?

Психологический же смысл этих сказок таков: часто они являются любимыми для женщин, которые не смогли пройти инициацию. В современном варианте — не смогли взять ответственность за свою жизнь на себя, остались инфантильными, «родительской дочкой».

Если сказка Морозко ваша любимая, то стоит позадавать себе вопросы. Что нравится в этой сказке? Что считаете ужасным и неприемлемым? Чем она вам так запомнилась? Стоит поискать аналогии со своей жизнью. Возможно вы прольёте свет на вопросы, которые давно стоят перед вами. Ведь «сказки прыгают из мозга в мозг и всё», в них есть ответ на любой вопрос.

Иллюстрации к сказке Мороз Иванович изобразил Вл. Конашевич

Виктория Браткова

Как мы присутствуем сразу в нескольких измерениях

Ось мира. Твоя точка сборки

У любого человека есть свое Мировое древо, своя Ось Мира. Брухо называют ее точкой сборки. Смещая свою Ось, они могут путешествовать по различным мирам и везде чувствовать себя как дома.

Именно смещение точки сборки и позволяет сновидцу действовать в сновидении осознанно.
Техника эта сложна.

…Не каждый маг умеет путешествовать во сне, да и не все стремятся к этому. Но любой, кто претендует на магическое Знание, должен уметь перемещать свою Ось Мира. А для этого ее надо в себе открыть.

У большинства людей Ось Мира сильно смещена.

Вообще-то, она ни у кого не имеет жесткого закрепления: природа ее такова,что она должна быть все время в движении. Но маг может удерживать ее в области сердечного центра — это идеальное положение.

Вам следует научиться хотя бы удерживать ее в границах тела. Потому что сейчас ось мира у каждого из вас находится вовне. И это очень плохо, это значит, что вы существуете за пределами собственного мира. Иными словами, вы не существуете вообще.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему антропологи и этнографы так привязаны к тем, чью культуру они изучают? Даже если это самые примитивные и жестокие племена?

Я отвечу: потому, что, в отличие от нас, люди в традиционном обществе удивительно цельны и последовательны, они живут настоящей жизнью. Они существуют на самом деле.

Их Ось Мира находится там, где ей положено быть.

И эти люди делают все, чтобы она не смещалась. А то, что называем жизнью мы, есть не что иное, как бесконечный калейдоскоп случайностей и нелепостей.

«Тед, —Кастанеда повернулся ко мне, — ты был разочарован, что сновидение так напоминало обычный сон и совсем не было похоже на реальность. Ты прав: сновидение не похоже на вашу реальность, потому что даже скомканный, проходящий мимо сознания сон гораздо реальнее, чем жизнь, в которой мы якобы бодрствуем.»

Индоариям было знакомо понятие майи — вселенской иллюзии, в плену которой проходит жизнь человека. Но почему человек так легко попадается в этот плен? Ответ один: он не владеет своей Осью Мира.

Ею владеет внешний мир, то есть, хаос. И вырваться из этого хаоса, превратить его в Космос, можно только одним способом: вернуть Ось Мира в пределы вашего тела.

— Яков Бен Бирсави.

Только интроверты могут увидеть скрытые здесь картинки!

Это из-за их уникального мозга!

Многие люди проживают всю жизнь, но так и не могут до конца разобраться в себе: интроверты они или нет. Иногда в этом вопросе путаются даже психологи.

К счастью, недавно был разработан новый способ определения интровертности: по глазам. Если точнее, то было установлено, что те отделы мозга, которые отвечают за распознавание визуальных образов, у интровертов и экстравертов работают по-разному.

Вот 10 изображений. Попробуйте увидеть на них скрытые образы за пару секунд. Если вы способны увидеть эти картинки, это первый признак интроверта.

http://vmirechudes.com/tolko-introverty … -kartinki/

О себе скажу, я увидела все скрытые изображения на картинках...