ПОЧЕМУ НЕДОВОЛЬНОМУ МУЖУ ТАК ТРУДНО С ДОВОЛЬНОЙ ЖЕНОЙ?

«Делай, как тебя просит любимый мужчина! Просто иди и делай больше, чем ты делаешь!»

Знаешь, вроде в целом это не плохие слова. Верные. Правильные. Вот только ситуации в жизни могут быть разные. И когда мы вот такие правила, подходящие сразу для всех, начинаем накладывать на свою жизнь, у нас ничего не получается. Все рассыпается.

В теории ох, красиво звучит: «Делай, как тебя просит любимый мужчина! Делай больше, чем ты делаешь!» Но на практике это может не только тебе не подходить, но и быть разрушительным для твоей психики, здоровья в целом, для твоего мужчины и ваших детей.

«Муж недоволен моим бездействием и медлительностью. Я «не так разнообразно готовлю», я «давно не убиралась в гараже», я «забыла записаться на ТО», я «мало занимаюсь спортом», я «поздно поменяла резину на колесах», я «никак не пойду учиться фотографии».

Я как будто везде не дотягиваю. В любой сфере. Недодаю. Ему не хватает. Ему хочется больше моей включенности.

Мне, конечно, не очень приятно это слушать, но я не обижаюсь. Я согласна и говорю ему об этом. Мол, да, все так. Я постараюсь. Если я хочу партнерских отношений, то свою половину работы я должна делать! Я это осознаю!!! А не делаю!

Иногда он, конечно, перегибает палку. Прыщи у детей или сопли – «беги скорей к врачу», дети ссорятся — «почему ты не вмешиваешься, такое ощущение что тебе все равно?»
Нет, мне не все равно. Дети разберутся сами, прыщи пройдут, сейчас помажем, ничего страшного не происходит. Я просто легче отношусь ко многим вещам!

Для него же это какой то пофигизм что ли. И его это очень бесит во мне. Он так и говорит, что мол, с его стороны это игра в одни ворота, он делает много, я мало, что я своим бездействием и медлительностью будто показываю ему свое безразличие. Ему неприятно. И все!

Я в слезы. Не от его слов! Я в шоке от того, что я же все знаю! Я же слышу его желания! Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной! Так какого черта?

Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!

Люди, которые меня знают и приходят в гости, наоборот говорят, какая я молодец! Чистота, красота, и как я все успеваю???

Иногда он говорит, мол, извини, сорвался, дела не очень, что если бы в финансовом отношении был доволен собой, то и меня бы не трогал, у него бы всегда все было хорошо и всего хватало. Но это слишком легко, все свалить на то, что это его тараканы!!!

И после каждой такой разборки мы лежим, обнявшись, и он говорит, что несмотря ни на что, я тот, человек, которого он видит рядом с собой, я такая же родная, как в тот день, когда он впервые сказал мне об этом на мосту спустя неделю после знакомства!
Мы прижимаемся крепко, замираем и так лежим около часа, и все проходит, и все не важно, и только этот момент имеет значение..

Проходит пара недель и ….см выше..»

В это действительно трудно поверить, но да, у каждого мужчины есть свои тараканы. И еще какие тараканы!

В это действительно трудно поверить, но у каждого мужчины было детство и своя родительская семья, и какой там на самом деле был уклад, в его семье, ты никогда не узнаешь. Ты не узнаешь, что и как там было на самом деле.

В это трудно поверить, но то что происходило в его родительской семье, что он там видел, как он общался, к чему он привык, именно это сейчас проявляется в ваших отношениях.

В это трудно поверить, но мужчины тоже, как и женщины, бывают не осознают до конца или совсем не осознают, почему в этой ситуации они ведут себя так, а вот в этой вот так, почему тут он говорит это, а вот потом совершенно другое.

В это все трудно поверить. Это слишком все слишком просто, чтобы быть правдой.

Поэтому, чтобы в это все не верить, тебе нужно все принимать на свой счет и верить всему, что он говорит.

И если в это все, во что трудно поверить, не верить, то надо жить так, как будто есть только ты и только он.

И можно считать, что не было никакого прошлого у каждого из вас. Не было никаких родительских семей и всего что с ними связано. И тогда не надо думать, достаточно начитаться постулатов и правил идеальной женщины и идеального мужчины. Коих к нашим услугам в наше-то время превеликое множество. Правил и обязанностей правильных. Чтобы не задумываться ни о чем.

А вот сейчас я кое-что тебе расскажу. И это может совсем не сходиться с тем, что ты, возможно, изучала последнее время про мужчину и женщину. Совсем не сходиться с тем сводом правил, чужих, навязанных кем-то , которые ты приняла, не задаваясь вопросами: «а почему так-то?», « а если это не так, то как еще может быть?», «а почему у всех одинаково должно быть»?

Откуда взялось у тебя вот это: «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!»? Кто и где тебе это когда-то сказал? Где ты это нашла и почему сделала своей истиной, по которой ты теперь живешь?

Твой муж когда-то был маленьким мальчиком. В его семье был кто-то из взрослых, кто был им постоянно недоволен. Кто критиковал его. И это было нормой. Он вырос в этом. Он научился в этом выживать. Он привык, чтобы было так.

Это недовольство, кого-то из родителей стало просто частью его. Оно поселилось у него внутри. И оно постоянно требует выхода. Он уже живет с тобой, а не с родителями. Он съехал от них, уже никто ему, наверно, ничего не говорит, или говорит, но это не происходит так часто. Недовольство обязательно должно быть. Возможно, именно недовольством в его семье выражают любовь, заботу, включенность, внимание. Недовольство нужно, чтобы почувствовать себя заметным, любимым и живым.
Недовольство нужно для того, чтобы получать яркие эмоции и переживания.

А знаешь еще как в семьях бывает? Мама сначала накричала на ребенка, в угол поставила, пристыдила при всех, а потом она же и пожалела. И вот они, уже сидят в уголочке, обнявшись. Оба плачут. Мама просит прощения. Гладит ребенка и говорит, что все будет хорошо, что это она просто на работе устала, вот и не сдержалась. И действительно все друг друга простили и все хорошо. Проходит пара дней и вот она опять
кричит и недовольна. Ну, или на месте мамы может быть папа. Это без разницы.

Тебе ничего это не напоминает? Нет? Из вашей супружеской жизни в реальности? И кто чью роль играет? Кто для кого что-то проигрывает из детства? И рад стараться проигрывать вновь и вновь? «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!»?»

А если мужчина не просит о чем-то явно? А если мужчина вообще не осознает, что он делает? Почему он так делает? Сколько ему лет, когда он хочет, чтобы было именно так? И в чем ты его поддерживаешь, когда ты соглашаешься раз за разом проигрывать для него эту сценку –«он недоволен, возмущен, ты плачешь, потом вы лежите в постели, обнявшись, он утешает, потом все хорошо, потом все по кругу»

Кто ты в этот момент для него? Кто он в этот момент? Зачем это нужно повторять снова и снова?

Так было принято в их семье. Он без этого уже не может. И если он не слышит недовольства в свой адрес, то значит он будет продолжать делать это сам. С тобой. Чтобы было недовольство. Чтобы было проявление любви, заботы и включенности именно так, как он к этому привык. С бурным примирением. Без недовольства он не знает как.

В твоей семье, когда ты росла, было как-то по-другому. Какие-то другие были чувства, чтобы выражать свою любовь и включенность. Может быть, через терпение, смирение. Один из родителей был очень терпелив и мог многое выдержать. Ты видела это, когда была маленькой. Ты впитала это. И именно это ты привнесла потом, в вашу уже семью. Ты можешь выдержать очень много недовольства своего мужа. На это способна не каждая женщина. Чтобы при таком количестве недовольства не взрываться в ответ и не начать обвинять и упрекать.

Ты такая спокойная. Ты все понимаешь. Ты все принимаешь. Ты не обижаешься. Такой поток недовольства – а ты продолжаешь быть довольной! Господи, как тебе это удается? Откуда ты берешь силы в таком хроническом недовольстве тобой оставаться в хорошем состоянии и не раскисать совсем? Откуда ты берешь поддержку для себя? Как ты себя чувствуешь, когда вновь и вновь ты сталкиваешься с его недовольством? Что с твоей самооценкой происходит?

Как хорошо, что есть другие люди, которые тебе рассказывают про тебя. Совершенно противоположные вещи. Правда, ты им не очень веришь. А больше веришь недовольству своего мужа.

А хочешь я тебе скажу, чего на самом деле ему от тебя хочется? Что его на самом деле в тебе так бесит? И почему он тебя обвиняет в безразличии, что игра идет в одни ворота, что он вот так много, а ты так мало?»

Ему тяжело. Потому что ты не понимаешь. Ему одному приходится аккумулировать вот то, количество НЕДОВОЛЬСТВА, которое было принято в его семье. И он уже не выдерживает один его вырабатывать. Ты выдерживаешь, когда он это все вываливает на тебя, а он не выдерживает вырабатывать столько недовольства в одиночку.

Если уж один в один повторять для него детский сценарий, и ты бы хотела в этом его поддержать, то тебе надо быть недовольной им. Да! Это как раз то, что нужно в этой ситуации. Не умеешь – учись! Тогда ему будет легче. Тогда он будет снова и снова оказываться на своем детском месте, когда им были недовольны. Почувствуй разницу, им, а не он. И твоему мужу надо много твоего недовольства для того, чтобы почувствовать себя хорошо. Недовольство его подстегивает, недовольство его возбуждает. Недовольство – это то, к чему он привык.

А ты не даешь ему этого совсем! Приходится самому быть недовольным и за себя, и за тебя, и еще за того родителя из детства. Какую-то тройную нагрузку несет твой муж.

На самом деле здесь есть две темы. Одна про то, как кто-то из нас в семьях негласно просит другого «побудь, пожалуйста, для меня моим мамой или папой!» и как от этого тяжело жить в паре.

Нет, пока не понимаешь, дискомфортно, конечно, но жить можно. Но вот когда начинаешь понимать, когда начинаешь вырастать из этого, вот тут накрывает, и не всегда ты можешь продолжать играть то, что тебя вынуждают играть. Это точка, когда либо нужно что-то менять в своей семье, чтобы продолжать жить вместе, или дальнейшая совместная жизнь становится невозможной.

Вторая тема про то, что очень важный пласт чувств – ты не выражаешь. И до тех пор, пока ты не можешь выразить недовольства, раздражения, высказать что-то, ты так же не можешь выразить и целый пласт любви, нежности, теплоты. То есть бывает и перебор с раздражением, но бывает и его нехватка.

А, кстати, ты серьезно всем довольна и у тебя к нему нет претензий? А как такое возможно?

У каждого живого человека есть раздражение и недовольство другим или другими. Что ты делаешь со своим недовольством? Куда ты его деваешь? Как ты его выражаешь? Выражаешь ли вообще? С кем ты его выражаешь? Каким образом?

С чего начать? Начинай с себя. Где твое недовольство? Ищи момент, когда ты перестала его выражать? Почему? Чего ты боишься? Вспоминай, думай. Трудно что-то менять в отношениях, пока каждый из нас не разберется с тем, что у нас внутри. Человек, который вообще никогда не бывает недовольным, живой ли он? Что с тобой?

Трудно делать как тебя просит делать любимый мужчина, пока ты совсем не знакома с собой. Начинай действительно со своих тараканов. Но не забывай, что у него они тоже есть.

Удачи тебе!

Юлия Зиновьева

Мой сын Паата в 12 лет так нагрубил маме, что довёл её до слёз.
Бабушка и сестра пытались с ним поговорить, но в такие моменты вмешиваться нельзя.
Даже объяснения отца ни к чему не приведут.
Я ничего не сказал.
Прошла неделя, Паата уже забыл о случившемся.
И я подошёл к нему и пригласил прогуляться для «мужского разговора».
Такого, о котором мама не должна была ничего знать.

Мы шли молча, а потом я обратился к сыну.
«Хочу, чтобы ты мне дал совет.
Однажды я влюбился в одну женщину.
И я пообещал ей, что если она выйдет за меня замуж, то я никогда не дам её в обиду.
Как ты считаешь, это правильно?»
«Конечно, правильно», - ответил он.
«А ты когда влюбишься, дашь своей будущей жене такое же обещание?»
«Конечно, дам!»
- ответил Паата.
И тогда я ему сказал:
«Теперь помоги мне, пожалуйста.
Я не знаю как быть со своим сыном, который обидел мою любимую женщину. Подскажи, что мне делать. Ведь я дал ей обещание».

Это и есть шоковая терапия. Он долго, долго молчит.
Но то, что в это момент кипит внутри него - именно это и творит человека. «Накажи меня», - наконец говорит он.
«Зачем? Я не для этого тебя позвал.
Нас двое, и мы должны защищать наших женщин. Поможешь мне в этом?»
«Помогу», - отвечает Паата. Я жму ему руку и говорю: «Пойдём домой.
И давай об этом никто не узнает: ни мама, ни бабушка. Это будет наш, мужской разговор».

Шалва Амонашвили.

Паата Шалвович Амоношвили : Доктор психологических наук, психолог , педагог. Писатель.

Сегодня я видела, как рождается травма.

На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: «Кто хочет рассказать стишок?» Выходят 10 детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: «Ну все, давайте дальше продолжать праздник».
Девочка идет на свое место и по ее щекам начинают течь слезы.

Было отчетливо видно, как часть нее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой. Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив ее дать девочке возможность рассказать стишок.

Но было уже «поздно».

Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова. Она не плакала, просто все дальше и дальше «уходила в ту пустоту», чтобы не было так больно.

Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу). Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе).

Я сказала: «Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени?» Она кивнула и молча, ничего не говоря ни слова, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту. Я спросила, можно ли я тебя обниму, она кивнула. Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло (ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо и т.д). Она кивала и рыдала. Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно. В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом. Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала.

Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия. Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом. Потом мы стали из этих кубиков строить домики.

Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле. Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается.

Пришли еще несколько детей и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике.

Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и, глядя ей в глаза, сказала: «Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю».

Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: «Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я». Она голосом сказала «да» и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох. Было прямо видно, что «она вернулась», она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск. Я обняла ее.

Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

Наталья Целунова

ПОДРОСТОК: ТУПОЙ, ЛЕНИВЫЙ И ЗЛОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЁМ ДОМЕ

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет".

Кажется, что в квартире родителей завелся паразит: мрачный, ленивый, злобный, несчастный, грязный.

У кого-то с этим проще, у кого-то - сложнее, но какие-то черты встречаются почти у всех.

Как ни странно, так и должно быть: если маленький ребенок должен быть очень милым, чтобы о нем заботились, то подросток, пусть и странным образом, решает свои задачи: предотвращает инцест (именно поэтому он может плохо пахнуть и отказываться мыться) и запускает сепарацию (ведь даже самый терпеливый родитель порой думает, не выкинуть ли это "чудо" из гнезда).

Конечно, бывает и альтернативный сценарий, когда подросток тих и послушен, но это либо случай отложенного пубертата (когда половое или психологическое созревание запускается ближе к двадцати), либо пропуск кризиса - и тогда можно ждать бунта лет в двадцать пять.

Давайте попробуем ответить на самые больные вопросы (про запах мы уже сказали):

-Бардак в комнате: его легко объяснить на примере сквоттеров, захватывающих квартиры в Испании: они часто приводят их в негодность и даже могут устроить в одной из комнат туалет, чтобы хозяину... правильно, меньше хотелось отбивать эту недвижимость. То есть бардак - это попытка отвоевать себе территорию, ведь вы бы не стали жить в таком месте, правда?

- Лень: родителям часто кажется, что подростковый возраст - это отличное время, чтобы учиться или чем-то заниматься. Также думают учителя. Парадокс в том, что это не совсем так: у подростка именно в это время рушится доверие ко всему, его задача, скорее, найти себя, к тому же он проходит через телесные, психологические и социальные перемены, поэтому на уроки и тренировки у него часто не остаётся психологических, а порой и физических сил. Зато мангу, которая помогает ему социализироваться в значимой группе, он может читать сутками напролет;

- Агрессия: у подростков падает эмпатия и возрастает готовность давать отпор. Как сказала одна мама: "То, что хочет он, должно делаться немедленно, то, что нужно нам, он откладывает бесконечно". И это правильно, потому что он больше не часть вас, а кто он - он и сам не знает. Поэтому ко всему, что касается его самого, подросток чувствителен. А к близким часто черств. Но это не личность - потом это в большинстве случаев проходит;

- Отсутствие уважения: как ни грустно, авторитет родитель зарабатывает в первые десять-двенадцать лет. Если вам кажется, что вы потеряли уважение - это значит, что вы и раньше не были для ребенка авторитетом, просто настало время, когда он не боится это показать. Восстанавливать авторитет в подростковом возрасте очень сложно, и помогает в этом начать с заботы о себе, своих границах, профессиональной карьере и так далее. Обычно подросток, который считает, что его родители успешны, счастливы и эмоционально устойчивы, даже в сильный собственный шторм прислушивается к их мнению.

Что не работает? Угрозы, оскорбления, принуждение, шантаж, обман и газлайтинг: так родитель только ускоряет потерю контакта.

Что работает? Выражение обеспокоенности ("меня очень расстраивает то, что ты замкнулась и перестала приходить поговорить со мной, я скучаю"), искреннее сочувствие, выражение поддержки и тепла, сработавшие удачные решения (но не всегда). Очень помогает говорить, что вы любите ребенка, гордитесь, интересуетесь его жизнью.

И - самое общее - помните, что это уже довольно большой, но очень неустойчивый и далеко не самостоятельный человек: интеллект у него уже довольно развит, а вот эмоциональная сфера и опыт только начали это делать.

Поэтому не думайте, что это готовый результат, что он будет таким, как сейчас, всю жизнь: вполне вероятно, что он ещё приедет помогать маме с розами на даче, будет бегать с бабушкой по врачам, будет звонить и рассказывать, как у него дела, или с удовольствием поедет со всей семьёй в отпуск.

Просто не сейчас. Но уже скоро.

Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"

___

Художник Ютаки Мураками

Отредактировано Vika (2021-01-11 06:01:30)

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он
скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. "Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту…

(с) Светлана Хмель

P.S.
Задача родителя допустить ребенку развиваться самостоятельно. Не подавлять Начала, заложенные в каждом Человеке. На данный момент изучая Человека получилось выявить 8 таких начал, присущих как одному человеку, так и сообществу людей:
1. Стремление к новому.
2. Стремление преодолевать границы.
3. Стремление к экспансии.
4. Стремление к творению.
5. Свобода Воли. Действие твоей Свободы Воли не должно ущемлять Свободу Воли других.
6. Право на ошибку. Сколько бы вариантов выбора ни было, все они правильные. Разницы только в последствиях.
7. Стремление быть частью чего-то большего.
8. Стремление найти себя (Кто я? Где я?)
Ребёнок, которому подавили эти Начала всю жизнь будет исполнителем без собственного мнения.
Такого счастливого будущего вы хотите своему ребёнку?

И ещё.
В 18 лет ваш ребенок даже юридически становится абсолютно самостоятельным. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок смог исполнить своё предназначение, чего-то добиться в жизни, быть счастливым, вы должны понять, что с этого дня вы УРАВНОВЕШИВАЕТЕСЬ с вашим ребенком в Правах и он должен принимать СОБСТВЕННЫЕ управленческие решения, как бы сложно вам это не было. Он должен прожить СВОЮ жизнь, а не исполнить ваши несбывшиеся мечты!

По материалам семинара "Семья" Философа Синтеза Дмитрия Славинского

ТО, ЧТО НАМ ГОВОРИЛИ, КОГДА МЫ БЫЛИ ДЕТЬМИ

Не беги; иди медленно; быстро; ешь всё; мой руки; чисти зубы; молчи; говори; извинись; поздоровайся; иди сюда; отстань от меня; иди играть; не мешай; не беги; смотри, а то упадёшь; тем хуже для тебя; ты не умеешь; ты маленький; я сам сделаю; ты уже большой; иди спать; вставай, уже поздно; я работаю; играй сам; оденься; не стой на солнце; иди на солнце; не разговаривай с полным ртом...

То, что мы хотели бы услышать:

Люблю тебя; ты красивый; я счастлив, что ты у меня есть; поговорим о тебе; как себя чувствуешь? боишься? почему не хочешь? ты очень славный; хороший; расскажи, что ты чувствовал; ты - счастлив? мне приятно, когда ты смеёшься; плачь, если хочешь; говори то, что хочешь; почему страдаешь? что тебе не нравится? доверяю тебе; мне здорово с тобой; хочу разговаривать с тобой; мне интересно слушать тебя; ты нравишься мне такой, как есть; хорошо быть вместе; скажи, если я ошибаюсь.

Бруно Ферреро

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку НИКОГДА

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ВТОРЫЕ ДЕТИ
С первым ребенком у нас был такой классический ад – никакого сна, круглосуточный плач, больной живот, социальная изоляция, битвы с бабушками про водичку и далее по списку.

Поэтому мы решили, что уж по второму разу мы точно ̶с̶д̶о̶х̶н̶е̶м̶ справимся.

И вот, когда второй ребенок родился, я первый месяц постоянно ловила себя на мысли: а почему я вообще уходила с первым в декрет – столько же свободного времени с младенцем!

И почему я не успевала помыть голову? С друзьями почему не встречалась? Много, много вопросов, давайте попробую систематизировать – почему. А вы почитаете и тут же побежите жертвовать остатки презервативов в фонд борьбы с подростковыми беременностями.

ОПЫТ, АГА

Второй ребенок – это как переписывать сделанную домашку на чистовик, в красивую тетрадку. Это как попасть в 30 лет опять за парту своего первого класса. Это же и правда отпуск! Ок, возможно, ты не справишься с заданием по окружающему миру с первого раза. Но ты умножал 3 на 4 бесконечное количество раз, ты умеешь сидеть за партой, слушать учителя, тебе плевать на насмешки семилетних одноклассников – это уже немало. А задание – ну нагуглишь в конце концов. Ты же уже умеешь правильно гуглить! Или… ты просто его не сделаешь и НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ. Ты уже знаешь. Ты уже знаешь, ребенок не умирает, если икает больше минуты. Да, даже если на всю квартиру. И папа знает. И даже бабушка это тоже знает (ну почти). Ты уже знаешь, что ребенка, по сути, важно вовремя укладывать спать, кормить, переодевать и по возможности улыбаться. И делаешь это все автоматически точно – так, что даже свободное время остается. Ну, оставалось БЫ, если бы не старший. С ним-то все по-прежнему в первый раз. Даже если ему 40. К первому кризису среднего возраста у ребеночка тоже нужно подготовиться.

У МЕНЯ ВООБЩЕ-ТО ПРИНЦИПЫ

Я помню ночь, когда я стала матерью. У каждой мамы такая есть – и это не ночь родов. Когда моему первому сыну был месяц, муж уехал в другой город по работе. На три ̶в̶е̶ч̶н̶о̶с̶т̶и̶ дня. И в первую же ночь ребенок орал криком с трех ночи до шести утра. Эти три часа я пела, качала, давала грудь, не давала грудь, решала поставить газоотводную трубку, боялась, все-таки ставила, впадала в панику, что я ему что-то там повредила, обнимала, трясла, орала, умоляла замолчать, хотела выйти в окно, опять пела…

Когда моему второму ребенку было две недели, и мужу опять пришлось уехать – новый сын, конечно, тоже истошно заорал в три часа ночи, и успокаиваться грудью в его планы не входило. Незрелость ЖКТ, тоска по отцу или острая необходимость размять связки – кто разберет? А у меня тут в двух метрах спит старший. А за стенкой – родители, которым утром на работу. И (помните подзаголовок? у меня принципы!) я больше не собираюсь терпеть этот вой три часа. Поэтому я поставила газоотводную трубку (ну, мало ли все-таки ЖКТ), особо не помогло, поэтому я замотала его в одеяло, сунула свои ноги в угги, накинула куртку на лифчик для кормления и выбежала гулять. Да, в три часа ночи. Он уснул за минуту, а я погуляла перед подъездом еще минут пять и довольная вернулась спать вместе с ним до утра.

После того, как я провела первые полтора месяца жизни первого ребенка в кромешном аду, потом еще два – просто в аду, и потом еще почти два года – без особой социализации в четырех стенах, я кое-что наконец поняла. Про себя.

Я поняла, что никогда больше я не сяду на гребаный фитбол (извините). Я поняла, что никогда больше я не буду интенсивно укладывать ребенка спать больше 15 минут. Я буду мыть голову тогда, когда захочу. Такая вот я дерзкая, ух! И если кондиционер я буду смывать уже под плач – ну, значит, под плач, от одной минуты ребенок не разочаруется в этом мире. Я больше не буду отказываться от общения с друзьями (поберечь ребенка? Не нести его на день рождения в три недели? Не, не слышала), от походов в кафе, от встречи с подружкой в баре, от поездок в метро и на такси, от выступлений и рабочей конференции в конце концов – ребенок в слинге/коляске еще никому не мешал. Соской клянусь.

Возможно, если бы эти истины были открыты мне сразу, как только родился первый, – у меня было бы уже десять. Так что хорошо, что не были.

САМЫЙ СЛОЖНЫЙ ПЕРЕХОД

Самый сложный переход – это с нуля детей на одного. А все остальные – на второго, третьего, восьмого – уже халява. – Считает мой муж. Вот он, видимо, и будет рожать нашего третьего ребенка. И восьмого сразу тоже.

На самом деле, конечно, с каждым следующим есть свои фишки (ну там с тремя уже в седан не влезть всей семьей, с пятью – в лифт, а с восемью – к маме на коленки, даже если за каждую беременность продолжать набирать по двадцатке), но глобальный переход действительно один: из мира ответственности только за себя в увлекательный мир подгузников и музыкальных горшков.

Так что при рождении второго ребенка (третьего, десятого) точно не будет такой масштабной перестройки жизни, как при рождении первого. А это был, наверное, главный мой страх, даже страшнее возвращения дробного сна.

И — важно: остальные родственники уже тоже оправились от шока в результате приобретения новых статусов. Папа, бабушка, дедушка… А кто-то уже и прабабушка не первый год. Как мне сказала моя бабушка (она же – прабабушка моих детей): «Вот просыпаешься однажды утром, а твой ребенок – бабушка. С этой мыслью надо еще не раз переспать».

За год (как минимум) разницы между детьми все родственники успевают переспать со всеми возможными мыслями неоднократно, и коммуникация заметно упрощается.

ОКСИТОЦИНОВОЕ МИМИМИ

В прошлый раз у меня было экстренное кесарево под общим наркозом, и как-то окситоцин до моего мозга не добрался. Первые месяца два мне было ну очень плохо физически (да и психологически), настолько, что я понять не могла: почему все вообще умиляются своим (а тем более чужим!) детям. Что в них такого-то? Просто маленькие орущие монстры, пришедшие в этот мир, чтобы ознаменовать окончание твоей жизни. Ну, событийной ее части. И теперь у тебя весь день раздроблен на кусочки по два-три часа, и все циклично: покормила, переодела, уложила, покормила, переодела, повесилась…

А со вторым ребенком кесарево было уже плановым, и в реанимации я своими глазами увидела, как мне вкалывают окситоцин. Ну и видимо, он меня до сих пор не отпускает (младшему четыре месяца). Он же та-а-а-а-ак улыбается. И та-а-а-а-ак пахнет. А потом сядет, пойдет, начнется какой-нибудь мерзкий кризис, женится… и все! Ну хочет он раз в какое-то время поесть – что мне, сложно? (хотя кормить опять больно, да, но я же помню, что это пройдет).

И если пока сделать его счастливым так просто, то почему бы не сделать? Особенно, если в этот раз он не требует отдавать взамен свою собственную жизнь, кошелек, молодость, счастье, здоровье… Чего требовать-то, если все забрал первопроходец, ха-ха.

Ася Явиц
https://n-e-n.ru/wheretheycomefrom/

Детство из новой реальности
__________

У моих детей есть одна очень странная для меня особенность — они перебивают.
Вот например, разговариваем мы с мужем — а они совершенно спокойно могут обратиться ко мне поверх нашего разговора. Как будто этого нашего с мужем разговора не существует. То же самое — если я говорю по телефону. Если муж общается с коллегой.

Сначала я подумала, что я не донесла до них простую мысль о том, что это, мягко говоря, неприлично. Начала доносить. Раз донесла, два донесла, стописят раз донесла. Не работает, и всё тут.

Потом я подумала, что, может, это я всех перебиваю и они перенимают? Или муж перебивает и они опять-таки? Ну какбэ нечего на зеркало пенять, понаблюдай за собой, мамаша.

Понаблюдала. Раз понаблюдала, два понаблюдала. Наблюдила таки что нет, мы так не делаем. Для меня перебить чей-то разговор — это вторжение. Агрессия в некотором роде, крайне невежливое действо. Особенно — прийти и наложить свой разговор поверх чужого, это ж вообще ни в какие ворота.

А потом я поняла. Ну т. е. я предполагаю, что поняла.
Они выросли в другой действительности. В их действительности очень много параллельных процессов, и это параллельные процессы обезличены. Т.е. разорвав этот процесс, ты тем самым никого не обидишь.

Ты можешь смотреть ролик в ютубе, отвечать на сообщение в вотсаппе подружке, и решать математику. Автор ролика на тебя не обидится за то, что ты болтаешь с подружкой. Подружка знать не знает, что ты в параллель еще изменяешь ей с блоггером. Ну, а математика так вообще будет молчать в тряпочку, и лишь учительница может поставить тебе заслуженный трояк — но она тоже не обидится, она же не знала, что ты делал эту математику в компании с подружкой и блоггером.

Т.е. в их голове все эти процессы параллельны и вполне прерываемы. И они не должны говорить блоггеру «прости, что перебиваю».
Потому можно зайти на кухню, где разговаривают мама и папа, и спокойно начать рассказывать как дела в школе. А мама и папа такие, с открытыми ртами — эээ, деточка, мы тебе не мешаем? Нет-нет, мамочка-папочка, лучезарно улыбнется деточка. Совсем не мешаете!

А родители у деточек — динозавры. Если я работаю, я даже музыку не могу слушать, и вообще очень нервно отношусь ко всякому вырыванию из контекста.
О темпоры! О моры!

Svetlana Bagiyan

Отредактировано Lena (2021-02-05 18:35:43)