20 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ ОТ ЮЛИИ ГИППЕНРЕЙТЕР.

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

6. ....дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:
«С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

8. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

9. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

10. Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

11. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

12. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу! Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

13. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

15. Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!

17. Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.

18. Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.

© Aliaksandra Hryn
Ил. Uzun Hikaye

Недавно, выгуливая свою собаку возле небольшого декоративного озерца с уточками, я случайно стала свидетелем яркого примера, как родители запрещают своему ребенку проявлять интерес к окружающей среде, развиваться и получать свой жизненный опыт.

Немного опишу местность - городок, прогулочная пешеходная зона, много лавочек, декоративных элементов, зон отдыха.
Дневное время.
Много людей.
Главная достопримечательность - небольшое озеро с пологим широким берегом, по которому можно ходить.
По озеру плавают утки.
К ним  подходят люди, кормят их.
Многие с детьми.

Прогуливается семья из трёх человек - мама, папа, дочь, приблизительно лет пяти.
Девочка говорит родителям, что хочет подойти к воде, к уткам.
На что ей родители поочерёдно отвечают, что нельзя, что она упадёт в воду и утонет.
Девочка настаивает на своём желании посмотреть птичек поближе.
Родители не разрешают и говорят, что она утонет, что она умрёт...

Девочка перестаёт настаивать, замолкает.
Семья продолжает дальше свою прогулку...

По внешним проявления можно сказать, что это пример очень заботливых родителей.
Родителей, которые беспокоются о здоровье и безопасности своей дочери.

Но если разобрать послания, которые  в этой ситуации родители протранслировали своему ребёнку, то окажется, что ситуация на самом деле другая.
И по факту, родители в этом ситуации создали участок "минного поля" для своего ребёнка.
Для будущего взрослого человека.

Можно предположить, какими посланиями здесь  "наградили" ребенка:
- не иди за своими желаниями,
- не проявляй интереса,
- не чувствуй,
- довольствуйся малым,
- то, к чему у тебя есть интерес - опасно,
- контакт с внешним миром несёт угрозу жизни,
- твоя любознательность не принесёт ничего хорошего,
- не развивайся,
- не рискуй,
- не будь смелым,
- тебе не помогут в твоей проблеме,
- мы, родители, рядом с тобой, но только "на берегу", при наличии безопасности,
- "в воде" мы тебе не поможем,
- твоё любопытство приведёт тебя к смерти...

Такими и другими подобными трансляциями награждают очень многие родители своих детей.
Почему они так делают?
Беспокоятся они о своих детях в эти моменты?
Желают ли они лучшего для своих потомков?
И да и нет.

Родители через свои "напутствия" транслируют свои собственные страхи, тревоги, опасения.

Например - страх быть в глазах окружающих "плохим родителем", родителем, у которого не послушный ребёнок, вернее - не полностью, не качественно дрессированный ребенок.

Многие родители не хотят "напряга" для себя.
По этому слово "нельзя" становится основным в их взаимодействии с собственными детьми.

Что же происходит во взрослой жизни с теми детьми, которые в детстве получили запреты на удовлетворение интереса, любопытства, получили послания об опасном мире?

Эти взрослые очень много чего боятся.
У них проблемы с самооценкой.
Сложности с построением и нахождением в отношениях.
У них нет понимания своих желаний.
Они не живут свою жизнь...

К чему я это всё веду?
К тому, что картина мира очень многих моих клиентов похожа на "минное поле"- шаг в лево, в право - "расстрел".

"Хочу качественных отношений", "личностного развития", "любимую работу" а перед этим стоят - стопы, запреты, нет, нельзя, опасно, чревато последствиями...

Хотя всё вышеизложенное звучит грустно и болезненно, но при этом у меня есть хорошая новость - с этим всем нужно и можно работать, менять, находить свои желания, строить подходящие для себя отношения, выстраивать самоценность, находить себя для себя.

Наталья Мацковская

Травма создаётся не каким-то плохим событием, а тем, что происходит до и после.
Сегодня многие родители опасаются, что их поведение и слова могут нанести вред ребёнку. Они хотят вообще воспитать его, не причиняя никаких психологических травм. Некоторые к тому же дают зарок: никогда не подвергать детей тому, что травмировало их самих.
7 основных психологических детских травм
Многие родители боятся травмировать своего ребёнка отказом или раздражённым тоном. Часто не подозревая, что именно травмирует детей.
Перечислю основное:
1. Унижение. А также насмешки, оскорбления, несправедливые обвинения.
Всё это атакует достоинство ребёнка и его самоценность. Без этого он чувствует себя бесправным, неценным, жертвой родительского произвола. Это ощущение он может пронести через всю жизнь.
2. Насилие. В том числе, эмоциональное и сексуальное.
Оно разрушает его доверие, лишает его безопасности, создаёт условия для воспроизводства насилия внутри себя и жизни. Ребёнок перестаёт чувствовать себя «в норме», а мир и свой дом хорошим местом. Вы поселяете внутри него войну.
3. Покидание в трудный момент.
Если вы хотя бы не попробуете его понять и быть на его стороне. Это лишает ребёнка надежды на помощь и усиливает его одиночество. Одиночество создаёт тупики.
4. Невозможность признавать собственные взрослые проблемы, осознавать свои чувства.
Так вы отщепляете свои переживания и драйвы и помещаете их в пространство «между» вами и ребёнком, или прямо в него. Ему трудно отделить свои от ваших и что-то с этим сделать, кроме как страдать непонятно от чего или организовать себе симптом.
5. Обесценивать его переживания, желания и чувства или навязывать их.
Так он перестаёт верить себе, внутри создаётся хаос, апатия. Он сначала верит вам, а потом кому угодно, кто захочет им воспользоваться.
6. Скрывать от него важные вещи, которые его касаются.
Смерть близких, условия рождения, развод родителей. Создавать «красивую картинку». Так он живет в подменённой реальности, лишается опоры. Перестаёт понимать, как именно опознавать, что реально, а что нет.
7. Манипулировать даже в «благих» целях.
Ребёнок чувствует себя объектом, вещью, впадает в ярость, теряет доверие и учится манипулировать

Некоторые взрослые в какой-то момент осознают, что были травмированы отношением их родителей. Повзрослев, они ставят себе бессознательную задачу или, может быть, даже дают себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем травмировали их самих. Они решают, что достаточно просто как будто бы поменять знак в родительском уравнении с минуса на плюс или наоборот, и это поможет уберечь их детей от всего плохого.
Их самих покидали, поэтому они очень вовлечены в своих детей. Так, что детям становится душно, и они уже не знают куда деться.
Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы. Против их ожиданий. Это порождает в их ребёнке не много радости, а много тревоги.
В их доме были крики и драки, они изо всех сил стараются сохранять спокойствие и проявляют миролюбие. Так, что детям становится жутковато, и они доводят родителя до срыва, чтобы убедиться, что он живой, настоящий.
К сожалению, просто смена «знака» не решает проблему. Если вы идёте от «противного», то вы больше в контакте со своей концепцией, чем с вашим реальным ребёнком. А значит, он всё равно ощущает себя не замеченным и не поняты, и будет стараться обратить на себя внимание, в том числе, с помощью симптомов.
Так и с родительством: чтобы не вредить своим детям, нужно не решать через них свою, нерешённую прежде задачу, надо разобраться с собой, повзрослеть. И тогда уже легче будет увидеть и понять самих детей. Психологически невзрослый родитель — неизбежность ошибок, потому что ребёнку трудно воспитывать другого ребёнка.
Поэтому родительское уравнение решается не сменой знака, а в плоскости узнавания себя и своих детей.

Ирина Млодик

В давние-предавние времена, когда дети не только не переписывались с родителями в фейсбуке и не обменивались СМС-ками, но и интернета с мобильными телефонами еще не было в природе, в газете была напечатана заметка.
Там рассказывалось вот о чем.

Взрослый школьник написал родителям, доставшим его, записку:
«Оставьте меня в покое!».

Наутро он обнаружил чисто вымытую посуду, в раковине после вчерашнего ужина осталась только одна немытая тарелка – его.

В холодильнике не стоял заранее приготовленный для него обед.

На столе не лежали деньги на школьный завтрак.

На пиджаке не была пришита пуговица.

А рядом с пиджаком не лежали чистые носки и трусы.

Со стены возле телефона исчез листок бумаги, куда мама записывала номера всех, кому сын должен перезвонить.

Вечером родители вернулись поздно (они ходили в кино без него), поужинали, честно оставив часть ужина на сковороде.

Никто не поинтересовался, какие у сына отметки в дневнике и что ему задано на завтра.

И никто не сказал ему, чтоб он не ходил босиком по полу, он сам довольно быстро понял, что пол холодный, и что надо надеть тапочки.

От него не спрятали телевизор, и он смотрел его вместе со всеми, и на его вопросы вежливо отвечали – его никто не игнорировал и не бойкотировал, просто родители обсуждали увиденное сугубо между собой.

Он надел куртку и вышел на улицу – его не спросили, куда он идет.

Оказалось, что это довольно скучно – выходить на улицу, когда там уже нет сверстников, и когда родители не запрещают, поэтому он скоро вернулся.

На кресле-кровати не была застелена постель.

Родители укладывались спать.

Он вежливо напомнил им про деньги на завтрак.

Утром он встал, в раковине лежала одна невымытая тарелка – его.

Но деньги на завтрак лежали на столе.
Всё остальное было как вчера.

Уходя в школу, он написал записку:

«Пожалуйста, извините меня, и не оставляйте меня в покое!».

Ничего военного с ним не случилось – он сам нашел и носки, и трусы, и помыл тарелку, и пришил пуговицу, и сделал уроки.

Это был взрослый мальчик.
Просто он однажды понял, наконец, что родители его не «достают».

Они о нем заботятся.

Автор: Natella Yakimov

Сейчас так модно стало  умничать, наслушавшись и насмотревшись видео популярных психологов, типа Лабковского, Курпатова и иже с ними.

И так модно стало винить свою мать  во всех своих сегодняшних бедах. Предъявлять ей претензии, обличать во всех своих провалах.

Особенно модно стало выставлять границы со своей матерью!

И каждый парикмахер, официант или маникюрша считают себя гуру психологии!

Но дорогие мои.

Психологи говорят вам о том, что все корни из детства НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы вы выясняли отношения со своими родителями и предъявляли им претензии.

И не для того, чтобы вы бросали им обвинения в своих неудачах или в отсутствии желаемого.

  И тем более не для того, чтобы вы  учили жизни своих матерей.

А для того, чтобы вы поняли механизм образования своей проблемы и РЕШАЛИ СВОЮ  проблему! А не учили жизни своих родителей!

И потом. Не один психолог, имеющий диплом о высшем психологическом образовании, никогда вам не даст такой рекомендации.

И когда вы слушаете чьё - то видео или читаете какой-то пост - не вырывайте его из контекста.

Хотите решить проблему со своей матерью - идите к понравившемуся психологу. Но не на одну консультацию. А на курс.  Берите ответственность за свою жизнь на себя. Меняйте СЕБЯ!!! Вы же уже выросли! Вам же уже не 3-5-10 лет! Пора взрослеть!!!

Не хотите? Считаете, что сами лучше знаете - что и как?

Ок.

Но тогда оставьте при себе свое мнение о том, какая плохая ваша мать.

Займитесь своей жизнью и воспитывайие своих детей. Не становитесь на позицию родителей для своих родителей. Не образайте сами себе крылья!!!

Автор?

Девочка до двенадцати. Что ждет её в будущем?

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза из арсенала расстановщиков, ставшая уже аксиомой, может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

И поэтому в рубрике “Секреты Расстановщиков” я выкладываю вторую фишку – Любовь к отцу.

В этой статье я предлагаю вам увидеть сценарий развития судьбы вашей дочки, или (если вы – женщина) сверить мою информацию с основными вехами вашей собственной жизни. И, возможно, оспорить мои размышления.

Прелюдия

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам.  Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу.  Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Я выбрал в качестве иллюстрации к статье именно этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий  ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

Варианты

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки.  Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий  её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

Решение

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

~Марк Ифраимов~

"ОБСЛУЖИВАНИЕ" ДЕТЬМИ НЕВРОЗОВ РОДИТЕЛЕЙ.
Автор - психолог Андрей Сердюков.
Ко мне приходит не человек. Ко мне приходит система, в лице вот этого конкретного клиента. И в нашей терапии помимо его интересов всегда будут интересы системы, часто не совпадающие с запросом клиента, иногда совершенно противоположные.
Система - это люди включенные в жизнь клиента. Родители, братья сестры, супруги и даже бабушки и дедушки. И как правило, это система нездоровая, предполагающая личное несчастье ради общего спокойствия.
Травмированная девочка с РПП на прием приходит не одна, вместе с ней «вламывается» и ее инфантильная, нарциссичная, холодная или обесценивающая мама, задача которой - не допустить отделения дочери, сохранить ее тотальную зависимость и управляемость. Конечно же мама не присутствует физически. Она в голове, поведении и установках дочери, которая боится расстроить маму, тем что хочет немного свободы, любви или уважения.
ТОКСИЧНЫЕ СВЯЗИ: УЗНИКИ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕВРОЗА
Это не очень популярная тема, она стыдная и отчасти социально табуированная - ценность семьи и родителей очень высоки в нашем обществе. Поэтому не принято говорить о системном явлении, сложившейся практике «обслуживания» детьми невроза родителей. Не важно по какой причине взрослый «использует» ребенка - это всегда негативно отражается на психике. Это повсюду - мамы делают мужей из сыновей и дочерей, назначают их СВОИМИ родителями или наоборот запирают взрослеющего человека в ящике с надписью «5 лет».
Я априори имею в виду, что у человека, который пришел ко мне на прием, была или есть какая то жесть с родителями. Поэтому особо и не лезу сразу с расспросами - так, кое-что проверяю невзначай, интересуясь, а как реагировали родители на его болезни, в каких отношениях мама-папа со своими родителями, как человек покупает себе одежду?
"Я не мог покупать себе вещи. И речь не о дорогих брендах. Просто новая вещь была недопустима. Черт возьми, после развода я не мог купить себе пельмени, потому что был не уверен заслужил ли я их. Я полгода питался картошкой, гречкой и килькой в томате. При этом я вполне легко тратил любые, даже последние деньги, на других.
Моя мать сильно пограничная женщина, а мой отец мной не интересовался, он возможно вообще меня не хотел... он всегда был или недоступный или раздраженный. Поэтому все мамины печали, разочарования, обиды и пр доставались мне. Вместо того чтобы разбираться друг с другом напрямую, они пользовали меня как переводчика и громоотвод.
Мне внушили что забота о других это главное. А личные потребности - на пятом месте. Из-за этого я скитался по жизни, как неприкаянный, раздавая себя направо и налево. Только попав в терапию я начал делать что-то для себя, постепенно избавляясь от стыда и вины. И от злости. Я иногда общаюсь с ними. Но мне их жизнь не интересна. И о своей я не рассказываю.
С. 36 лет"
Если девочка выросла в женщину, а мамы в ее жизни не стало меньше - значит эти отношения обслуживают мамины интересы. Приходится объяснять, что звонить маме каждый день это не нормально, а секретничать нужно с подружками, особенно про секс!
Так сложилось, что у меня в терапии много девочек, девушек, женщин с нерешёнными проблемами сепарации, с не проявленной идентичностью, с хаосом в голове и в жизни. Так что я - «Мамский враг N1» - я забираю дочерей у невротичных мам! Я - первый человек в их жизни, который говорит что МОЖНО! Можно хотеть и не хотеть! Можно злиться и быть слабой! Можно не слушаться маму! Можно даже её не любить. Иногда или совсем.
Терапевтические отношения расшатывают систему. Дают ресурс на отдельность, разрешение на ошибки и поиск. Человек, который родился для других, наконец-то рождается для себя.
"У меня расстройство пищевого поведения. Я заедаю стрессы, я просыпаюсь по ночам от голода и иду есть. Я постоянно думаю о еде, о том, что я хочу есть и о том, сколько я могу себе позволить! Я не знаю чего я хочу в жизни, у меня нет целей и много страхов. Я постоянно объедаюсь, а потом стыжу себя и изнуряю в спортзале. Моя мать дразнила меня в детстве жирной, доводила до слез, а потом утешала и отводила в кафе или просто покупала сладкое. До прихода в терапию я думала что мы, как подружки, секретничаем. Но сейчас я вижу, что она вынуждала меня все ей рассказывать, а если я отказывалась - она или стыдила меня, или впадала в ярость. Мой отец был алкоголиком, и это было трудно. Они ненавидели друг друга, но доставалось всегда мне. После их развода стало ещё хуже. Весь гнев она выливала на меня. Не думаю что смогу простить ее когда нибудь!
Е. 27 лет”
Культ «святых родителей» мешает многим людям осознавать, что они выросли в травмирующей семье. В детстве психика ребенка стремится «нормализовать» любые нестандартные события, в том числе эпизоды физического или психологического насилия. Согласно проведенным исследованиям, только 28% студентов из семей, где присутствовали единичные или системные акты насилия, осознавали это как что-то ненормальное. Остальные - или не могли вспомнить, или не воспринимали эти события как травмирующие.
Примечательно, что при повторном опросе через несколько лет, людей, считавших что их родители были токсичными, было больше. То есть изначально процесс рефлексии был запущен первым опросом. К тому же, уехав из дома, человек получает возможность сравнивать свой опыт с опытом других. И он с удивлением, а порой и с ужасом обнаруживает, что в других семья все не так!
“В семье моего мужа все по-другому. Сначала они показались мне слабаками и придурками. Меня воротило от их «телячьих нежностей» и неискренности. Но со временем я поняла, что это со мной что-то не так. Это в моей семье не было поддержки и уважения. И что мои родители не «честные и принципиальные», а жестокие и отстраненные люди. Они не утешали нас с братом, не обнимали, я не помню чтобы мать целовала меня. Тогда мне казалось, что у нас особенная семья, мы сильнее и нам не до глупостей. Что наказания, режим и послушание это норма. Мы росли в постоянном режиме тренировки и напряжения. Как в армии. Я попробовала недавно обнять маму...она отшатнулась от меня, а на лице у нее были злость и отвращение. Когда свекровь обнимает и целует меня при встрече...по-настоящему...я рефлекторно деревенею, а потом плачу от горя и обиды.
И. 32 года”
Часто итогом процесса осознания является разрыв отношений, окончательный и бесповоротный. Бывшие узники родительского невроза идут на него несмотря на угрозы, манипуляции и проклятья. Выдерживают давление братьев и сестер, других родственников, но остаются устойчивы в своем выборе себя. Иногда семья - это не поддержка, а тяжёлый камень на шее, и только сбросив его, можно начать жить!
Семейная система, препятствующая сепарации взрослого ребенка, по сути обрекает себя на итог, которого стремится избежать. Чем сильнее родители будут догонять, тебе быстрее ребенок будет убегать. Здоровый вариант - это отделение в свою семью, на свою территорию. Нездоровый - убегание от контроля в зависимости или болезни. В токсичных семья нет возможности регулировать границы и расстояние, поэтому из таких систем сбегают как можно дальше.
"Моя мать всегда была трудной. Она хотела все про всех знать. Мы с сестрой должны были отчитываться каждый вечер, что мы делали и где были. В детстве это казалось нормой, в порядке вещей. Как и стояние в углу и таскание за волосы. Я смогла убежать от нее только в 30 лет. Сестре сейчас 28 и она все ещё под маминым надзором. Мне немного стыдно, потому что я как-будто бросила ее одну на растерзание. Но я не вернусь!
Я переехала за 7000 км и сейчас пытаюсь помочь сестре. Мама звонит мне каждый день и требует отчета, где я и с кем, что я ела, что ношу. Если я не отвечаю, она мучает сестру или отца. Несколько раз она брала билет и прилетала ко мне, просто потому, что я не хотела говорить с ней по телефону. Она звонила мне на работу, моим друзьям и соседям по лестничной клетке. Она регулярно чем-то заболевала, но ее болезни внезапно проходили, стоило мне, бросив все, примчаться через всю страну. Она несчастный человек, но мне кажется я ее ненавижу.
О. 33 года."
Осознание «проблемности» родителей - это первый шаг на пути принятия и прощения себя. В этой точке кончается ярость и обида на них и начинается самопринятие и любовь к себе! Иногда на это уходят годы…
Возвращаясь к системности и многополярности запроса в терапии, следует сделать эту ситуацию ясной для клиента в самом начале. Разделить, где его интересы, а где интересы системы, блокирующие изменения в его жизни.

Дети отвечают: «Красивое тело — это какое?»

На этой неделе мы спросили у детей, какое тело они считают красивым. И их ответы нас поразили!

Итак, красивое тело — это…

«Мягкое»

Марк, 4 года

*

«Быстрое!»

Вадим, 7 лет

*

«Которое танцует красиво»

Валерия, 5 лет

*

«А я не знаю… Я не думал… Я не знал, что тело есть красивое и некрасивое. Мне надо подумать»

Славик, 4,5 года

*

«Красивое тело… вкусно пахнет! Шоколадкой, например. Или, как моя мама»

Света, 6 лет

*

«Это теплое тело. Я не люблю, когда меня обнимают холодные взрослые. А когда теплые — то люблю»

Свят, 5 лет

*

«Это… волшебное тело. Ну, не такое, как у всех. Например, другого цвета там, с сильно большими глазами или рисунками прямо на руках или ногах!»

Игорь, 7 лет

*

«Доброе тело. Доброе тело оно никуда не спешит. И не кричит, когда кто-то разлил воду или что-то разбил. Оно такое… доброе. Спокойное»

Лара, 4 года и 8 месяцев

*

«Когда нет температуры и всяких ранок, а еще зеленки»

Марта, 5,5 лет

*

«Какое …. Какое! Красивое тело — это любимое тело! Какое же еще?»

Настя, 6,5 лет

И ни одного упоминания про размеры, внешние параметры (кроме волшебных частей тела:) и стиль. Красивое тело — это приятное на ощупь, на запах и… с добрыми намерениями.

Анна Паулсен