HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родом из детства

Сообщений 301 страница 311 из 311

301

Мария Мухина. Пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь...
Понятие семейной иерархии — один из основных законов, которым подчиняется жизнь семьи. Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
Триангуляция
Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.
Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.
Уважаемые Родители!
Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями…
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия…
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, – знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.
Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.
Знайте об этом.

***
© Мария Мухина

0

302

Ксения Кнорре. Самый вкусный на свете ужин.
Я, кажется, навсегда запомнила, как мы с мамой много лет назад стояли в очереди в сберкассе - знаете, бывают такие воспоминания-вспышки, как фотоснимки.
Вот я и помню: маленькое душное помещение, на уровне моего носа - ноги, ноги, ноги, авоськи, кошёлки. Народу много, все стоят, переминаются, вздыхают. У обгрызенных по краям столов бабушки, медленно водя привязанными к столу шариковыми ручками, заполняют какие-то бумажки...
Рядом была почта - там тоже нужно был долго стоять в очереди к окошечку, чтобы получить бандероль или сделать перевод. Но! Там ещё почему-то были настоящие чернильницы и старые расщеплённые перья, и это было необыкновенно привлекательно - пока мама стоит в очереди, нацарапать что-нибудь, высунув язык, на бланке для телеграммы. Там же были массивные лакированные кабинки для междугородных переговоров, туда вызывали по фамилии, абоненты плотно запирали за собой двери и потом кричали в трубку на всё отделение, это было любопытно, я дома иногда играла в почту.
Я наперечёт помню все магазины своего детства: наш овощной - продавщицы в перчатках с обрезанными пальцами, хозяйственный - там удивительно пахло, продуктовый - в нём стоял почти космический автомат для продажи разливного растительного масла, дальний гастроном -шесть часов в очереди с бабушкой за сахаром, потому что 2 кг в одни руки, а на улице лето и фрукты-ягоды, молочный, который мы называли "стекляшкой", булочную с привязанными ложками - чтобы пробовать хлеб на мягкость, галантерею, прачечную, где выдавали завёрнутое в серую бумагу бельё, химчистку...
Я пишу это не для того, чтобы похвастаться своей феноменальной памятью. Я не сомневаюсь, что все так же хорошо помнят те же самые места - потому что мы в них часто бывали. В выходной, после садика, после школы мама, папа, бабушка брали нас за руку и шли с нами в будничный свой поход по магазинам и химчисткам. Это было иногда скучновато, и тогда нам приходилось самим придумывать, как себя развлечь, иногда наоборот интересно, но это была живая, настоящая, обычная жизнь, в которой мы волей-неволей участвовали, наблюдали её, самым естественным образом учились в ней ориентироваться.
Потом маятник качнулся сами знаете куда, и мы стали вести себя с нашими собственными детьми совсем по-другому.

- Как можно водить за собой маленького по всем этим сберкассам?! Там толчея, инфекция, там ребёнку скучно, пусть лучше посидит с бабушкой дома, позанимается с развивающими кубиками.

- Сумасшедшая мамашка, таскает в слинге повсюду бедного малыша, смотреть на него жалко!

- Дети должны получать положительные эмоции, зачем им эта тоска в очередях?

- Пусть дети живут детской жизнью, взрослые дела их не касаются!

Это маниакальное стремление оградить детей от жизни в любых её проявлениях привело к странным и неожиданным результатам. Ребёнку десяти лет надо подробно и на пальцах объяснять, как купить что-то в магазине: сказать то-то, предъявить карточку, не забыть взять сдачу, как следует убрать деньги... Московские дети тринадцати лет впервые в жизни попали в метро: визжали, как пятилетние, хохотали и хватались друг за друга. Я знаю родителей, которые с ужасом отбирают кухонный нож у ребёнка семи лет и пишут мне на экскурсию с пятиклассниками сообщения типа "проследите, пожалуйста, чтобы Маша надела шарф!"...
Мы огораживаем их от всего. Мы везде, где можем, стелем соломку. Мы стараемся всё сделать сами: нам так спокойнее и проще. Можно долго спорить о том, стало ли опаснее сейчас на улице, но факт налицо: дети младшего школьного возраста почти не ходят сами в магазин, в школу, на кружки, не ездят одни на общественном транспорте. Моя подруга возила в школу дочь вплоть до последнего звонка - излишне напоминать, что мы сами ходили и ездили в школу начиная с 2-3 класса. Дети больших городов практически лишены - и слава богу - опасных и захватывающих приключений нашего детства (исследование подвала, катание на кабине лифта, прогулка по крышам гаражей), но при этом они также утратили возможность исследовать мир вокруг себя и плохо себе представляют, как он вообще устроен.
Когда я много лет назад писала о детских домах и интернатах, я узнала, что одна из основных проблем их выпускников - полная невозможность встроиться в окружающую их жизнь. Они не умеют жить самостоятельно, потому что всю их жизнь перед ними сама появлялась тарелка супа, само начиналось кино в определённое время, валились с неба подарки, а среда была абсолютно безопасной. Поэтому, как только их выпихивают во взрослую жизнь, перед ними встаёт миллион вопросов. Если учреждение, в котором они выросли, не проводило соответствующих занятий, они понятия не имеют, как общаться в магазине, каким образом заплатить за электричество, что делать, если нужно отправить, например, посылку куда-нибудь в Кострому, не могут сварить себе даже гречневую кашу и мигом спускают все деньги, которые лежат на их счету. Поэтому нечего удивляться тому, что по статистике абсолютное большинство из них спивается, оказывается в тюрьме, теряет выданное государством жильё или заканчивает жизнь самоубийством. Однажды ночью в Питере я разговорилась с девушкой из очереди за бесплатным супом: вахтёр из её общежития, с которым у неё конфликт, отобрал у неё паспорт и не пускает, не даёт даже забрать вещи оттуда, так что она живёт на улице, питается с помощью бездомных и до судорог боится вахтёра. Как я и думала, девушка оказалась детдомовской. У неё в голове нет ни алгоритмов решения проблем, ни даже желания их решать. Удивлённо раскрыв свои большие глаза, она смотрела, как я машу руками и мечу молнии, и молча слушала мои возбуждённые объяснения, что никто не имеет права отбирать у неё паспорт, что есть такая служба, называется "полиция", в которую надо было сразу же позвонить, что в Петербурге есть уполномоченный по правам человека, куча государственных и благотворительных организаций, которые ей помогут, нельзя же, в самом деле, ночевать в ноябре в подъездах, надо только заморочиться и их поискать. Она кивала и вздыхала. На следующий день я встретила её там же.

Ещё одна проблема этих детей - потребительское отношение, возникающее из удовлетворения взрослыми их потребностей. Для них делают всё, а они ни для кого не делают ничего. Обе этих проблемы у детдомовцев были всегда, но я до недавнего времени и не думала, что они неожиданно свалилась на головы детей из самых благополучных семей. Они ничего не знают от окружающей их жизни, от которых мы их оградили, иногда в буквальном смысле, и привыкли к тому, что их все одевают, развлекают, учат, за ними убирают, им всё и всегда дают, а они никому ничего не должны. Я еду с лекций в частную школу, и завуч меня предупреждает:

- Имейте в виду: у нас коттеджные дети.

- Простите?

- Ну, дети, которые никогда не выходили за забор коттеджа без родителей, охранника или водителя. Они ничего не знают о том, что за забором. В их жизни только закрытая территория посёлка и школы...

Впрочем, это проблема не только "коттеджных" детей. Теперь зачастую и вполне обычные "районные" дети - так же, как и детдомовцы, как и дети миллионеров - понятия не имеют, для чего нужна сберкасса ("таскать ребёнка в рассадник инфекции?!"), как сварить самим картошку ("порежутся! обожгутся!") и что делать с той же посылкой в Кострому ("мне проще самой"). Специалисты говорят о том, что из-за смены системы коммуникаций пропасть между современными родителями и детьми шире, чем когда-либо, но мне кажется, мы сами, своими руками выкопали себе яму.
...В дочкином классе я занимаюсь экскурсиями. И вот что я вам скажу: самая увлекательная лекция в прекрасном музее не сравнится для них по степени интересности с посещением производства. Они, затаив дыхание, смотрят на то, как растёт салат на бесконечных плантациях агрокомбината, как завороженные наблюдают за штамповкой конфет в шоколадном цехе и замирают перед агрегатом, перемешивающим тесто на хлебозаводе. Их всё это гипнотизирует и очаровывает, потому что они вообще не представляют, откуда что берётся. У них нет никаких идей по поводу того, как и откуда взялись самые простые окружающие их вещи и каким образом они были сделаны: карандаш, сметана, платье и так далее. Поэтому одной из первых поставленных мной перед собой же задач было свозить детей на ферму. Настоящую ферму, где они получат представление о том, откуда берётся хотя бы часть еды, как это происходит, как выглядит сельский труд.
На ферме дети немного сошли с ума. Они с упоением месили грязь по дороге в свинарник, пищали от восторга, глядя на свежеснесённые куриные яйца, широко раскрыв глаза, смотрели на то, как доят корову, тайком жевали хлебные колосья, смело трепали по холке коз. По моей просьбе на ферме с ними сбили масло и испекли хлеб. Ничтожно малая, но хоть какая-то часть бытового волшебства - превращения зёрен и молока в нашу ежедневную еду, каждый день происходящего на заводах и фермах, о котором мы не задумываемся, а они ничего не знают. Это была наша экскурсия года, они её ещё долго вспоминали.
...Ещё одна удивительная черта нашего времени - наши дети слабо себе представляют, чем мы, их взрослые, занимаемся большую часть своей жизни. Сейчас не принято брать детей на работу (неизменная часть детства многих из нас), мало кому приходит в голову организовывать для детей сотрудников экскурсии по своей организации - и очень, очень жаль, потому что для ребёнка папа и мама исчезают на целый день неизвестно куда, делают неизвестно что, после чего благодаря неизвестно чему и непонятно как в доме появляются деньги, вещи, еда. Прибавим к этому то, что по сравнению с нашим детством появилось много загадочных профессий, название которых ребёнку ни о чём не говорит. Кто был у нас, кроме всем понятных врачей, строителей, учёных, слесарей и учителей? Разве что инженеры да бухгалтеры - но, как правило, это можно было объяснить. Теперь же родители через одного - копирайтеры, менеджеры, маркетологи, дизайнеры, мерчендайзеры, эйчары, пиарщики, сммщики, бариста, байеры и бог знает кто. Понять, что папа с таким названием делает на своей работе или почему он всё время сидит в компьютере, категорически невозможно, если папа не утрудится объяснить, а ещё лучше - показать, чем же он всё-таки занимается.
Несколько лет назад я с удивлением обнаружила, что для моих дочерей нет ничего привлекательнее, чем весь день мотаться со мной по моим ежедневным делам. Особенно здорово, когда мы это делаем на общественном транспорте, сидим рядышком и можем в дороге сколько угодно болтать, играть, веселиться, глядя друг другу в глаза. Мы заезжаем на одну из моих работ, и гордый ребёнок несёт мыть гору чайных чашек, копившихся несколько недель, - и по тому, как его совершенно искренне хвалят и благодарят, понимает, что он сделал нужное и важное. Он ходит со мной тише воды и ниже травы по коридорам и внимательно слушает мои объяснения - кто, чем и зачем тут занимается. Он радостно заходит со мной в магазины - благо очередей теперь в том виде, в каком они были в нашем детстве, нет. Он внимательно слушает, для чего нужен банк и что в нём делают. Он заходит со мной выпить чаю с пирожком в мою любимую кофейню. Он едет домой усталый и счастливый.
Всё это я пишу, лёжа в кровати в окружении бумажных платков, кружек с чаем и водой, подушек, градусников и прочих всем знакомых атрибутов. Я уже довольно давно поняла, что мамина болезнь - это вынужденная самостоятельность для детей. Придётся самим сходить в парикмахерскую, объясниться с мастерицами и расплатиться. Придётся также сходить в магазин, потому что маме нужны мёд и лимоны. Придётся самим приготовить ужин. Нет, мама встать не может, мама может только умирающим голосом дать точные инструкции. Если мама выползет на свет божий, она очень расстроится, когда увидит лужу в коридоре. Маме надо отнести чай и накормить её. Меня потрясла гордая физиономия моего ребёнка, когда он принёс мне на подносе приготовленную им еду.
На следующий день главной по кухне была младшая. Три раза приходила спросить, вкусный ли получился ужин.
Конечно, вкусный, родная. Самый вкусный на свете...

***
© Ксения Кнорре

0

303

Анна Топилина. Требовательные младенцы, стыд и материнское выживание.
Давненько я не писала о материнстве, но тут у друзей косяками пошли посты о невыносимых радостях материнства, и я решила расчехлить шашку. Потому что не бывает лишних текстов на тему «с тобой все хорошо, детка» и «молодец, что ты не повредилась, детка», направленных в сторону молодых матерей. А поговорить сегодня я хочу о так называемых high need babies (HNB), требовательных младенцах – понятии, про которое довольно много пишут шведы и, например, американцы, и которое я практически не встречала в нашем контексте.
Нет никаких научных исследований, с медицинской точки зрения выделяющих и описывающих определенную группу маленьких детей с повышенными потребностями, никто не знает, почему так происходит, но специалисты, профессионально работающие с семьями, подтверждают – некоторые младенцы рождаются более чувствительными, требовательными и «сложными».
Это – не диагноз и не патология, это никак не влияет на будущий характер и темперамент ребенка (из HNB вырастают как неугомонные и активные взрослые, так и спокойнейшие флегматики), но эта штука легко может довести родителей до ручки, и стать, например, одним из факторов, провоцирующих дебют и развитие послеродовой депрессии у матерей.
Что же такое «требовательный младенец»? Это в первую очередь младенец, вызывающий у матери постоянное ощущение, что его потребности просто невозможно удовлетворить. Там, где другие дети мирно спят в коляске на прогулке, наш младенец будет орать пожарной сиреной и успокоится только на руках. А часто – не просто на руках, но когда мать будет одновременно укачивать в нужном ритме, напевать определенную колыбельную и совать сиську в такт.
Там, где другого младенца можно вручить папе, няне или бабушке, наш младенец будет орать до посинения, пока снова не окажется на руках у матери.
Там, где другой младенец будет спать под музыку и телевизор, наш младенец проснется от того, что простыня зашуршала слишком громко или скрипнула половица. Там, где другой младенец поест и отвалится, наш младенец будет просыпаться и буянить, случайно потеряв во сне сосок.
Там, где другого ребенка можно посадить в бебиситтер и дать порассматривать окрестности, наш ребенок будет выть белугой, спустившись с рук.
И так далее и до бесконечности.
Уже одно это – само по себе – нереальная нагрузка на психику. Ребенок постоянно чего-то хочет, ему нужны тонны внимания, он абсолютно непредсказуем, сжирает абсолютно все силы и все свободное время мамы. Но то, что еще хуже – это стыд. Стыд за то, что «у всех дети как дети», а у тебя какое-то чудовище. У Мани дочка спит всю ночь и просыпается всего на одно кормление, у Тани ребенок спит три часа в коляске, пока Таня читает книжечку на скамейке в парке, у Наташи ребенок спокойно часами лежит на коврике и гулит, пока Наташа работает, и так далее и до бесконечности. И что в этом всем общего? Правильно! Маня, Таня и Наташа – хорошие мамы, наверняка, КУДА лучше тебя, ведь они НЕ ПРИРУЧАЛИ младенца к рукам и вообще умудрились как-то так его ВОСПИТАТЬ, что могут позволить себе сходить в спортзал и открыть новый бизнес, пока ты беспокоишься о том, не зашуршит ли простыня, когда ты пытаешься спать, и грызешь сыр от целого куска, вырвавшись к холодильнику в те две минуты, которые у тебя есть на то, чтобы поесть.
Когда у тебя требовательный ребенок, ты не только умираешь от недосыпания и постоянной непредсказуемости существования (тоооолько поднесла бутерброд ко рту или намылила голову в ванной – начинает завывать пожарная сирена, которую никем кроме тебя не успокоишь – а терпеть ты ее просто не можешь, потому что у тебя отовсюду брызгает молоко и древние инстинкты сходят с ума - кровиночка в опасности), но и постоянно стыдишься. Он орет, потому что я плохая мать. Он орет, потому что я его приучила к рукам и все неправильно делаю. Он орет, потому что я сама нервная и тревожная, а он считывает мое состояние и тоже заводится (вот это вот вообще пиздец натуральнейший – НИКОГДА не говорите ничего подобного вашим знакомым мамам, иначе добрая фея кармы придет и даст вам в лоб, абищаю). Он орет, потому что у него наверняка какое-то неведомо заболевание. Стыд, стыд, стыд, тревожность, страх, стыд, недосыпание = АД и бездны преисподни.
Как я сейчас понимаю, моя София в младенчестве была классической high need baby – она никогда, ни разу, ни на секунду не заснула в коляске-люльке (она орала там белугой, до посинения, пока ей наконец не исполнилось четыре месяца и я не посадила ее в строллер – чтобы она могла видеть окрестности – тогда она и успокоилась), слинги ей тоже не особо нравились, ее нельзя было положить на кровать или в бебиситтер и оставить, она кормилась практически не прекращая и весь первый год спала днем только с сиськой во рту (господи, сколько ж книжек я перечитала и как я убила себе спину). Соски и бутылки выплевывались так далеко, что мы оставили это безнадежное дело, перепробовав все продукты на рынке. Она не ела вообще никакой прикорм до года и вообще ничего не ела кроме сиськи, пока не научилась держать ложку сама. А еще я до сих пор прекрасно помню «узор» из скрипящих половиц в нашей спальне, закрываю все двери медленно и бесшумно, нееееежно нажимая на дверную ручку. Я не раз орала, как ненормальная, на мужика, который СЛИШКОМ ГРОМКО ШУРШАЛ ОДЕЯЛОМ ночью, когда я отчаянно пыталась заснуть, а маленький демон просыпался в десятый раз и хотел хлеба и зрелищ.
Годик в такой обстановке, хорошенько приправленный стыдом и чувством бессилия, - и у тебя развивается не только послеродовая депрессия, но и легкое ПТСР, со флешбеками и холодным потом, когда ты видишь, например, беременную. И, как маленький приятный бонус, - острое желание пиздить лопатой тех, кто рассказывает тебе «а вот мой ребенок спал всю ночь», «а вот мы не приучали», «а вот мы приучали к тому-то». Good for you, guys, good for you. Не все дети рождаются с одинаковым темпераментом, совсем не все. Некоторые рождаются слегка более невыносимыми, чем другие – и в этом нет нашей вины.
И если вам не посчастливилось стать мамой такого младенца – крепитесь, держитесь, и посылайте куда подальше абсолютно всех, кто будет рассказывать вам, как жить и что вы делаете неправильно. Вы – героиня и бубочка, вам нужно ставить памятник, при жизни и в золоте. Вы – хорошая мама, просто отличная. А еще – вот это все, оно пройдет. Мелкий демон обязательно вырастет. И станет легче

ПС: и добавлю. Так выступать могут абсолютно здоровые дети, которым не нужно внимание невролога, остеопата и бабок. София родилась в естественных гармоничных родах 10/10 по Апгар, и всегда была идеально здоровым младенцем, хоть в палату мер и весов сдавай.

***
© Анна Топилина

0

304

НАРУШЕНИЯ ИЕРАРХИИ В СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЕ: ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —
знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

Берегите себя и своих близких!

Группа Архисоматика

0

305

42 ярких вопроса ребенку :)

Как часто вы разговариваете с детьми о них самих? А вы знаете, что ваш ребенок думает о взрослых? А чему он хочется научиться? А когда он особенно счастлив? А какой у него самый любимый праздник? А самый незабываемый день?

Я обожаю задавать своим детям вопросы!
Делаю это не только из любопытства, но и чтобы понять, чем и как живет ребенок.

А еще – как развивается, чему учится, что начинает понимать. Для этого я провожу эдакий опрос раз в год. А потом сравниваю ответы… Это ТАК интересно!

Хотите незабываемо теплый и веселый семейный вечер?
Позадавайте своему ребенку вопросы.
Обещаю, вас ждет много открытий :)

Вот какие вопросы я задаю своим детям.
Добавляйте и придумывайте свои!
Кстати, а что бы такого необычного вы спросили у ребенка?
Давайте пополнять список вместе.

1. Легко ли быть ребенком?
2. Легко ли быть взрослым?
3. Где живут сны?
4. А когда ты не спишь, где они?
5. Почему люди читают книги?
6. Кем хочешь быть, когда вырастешь?
7. Если бы у тебя была волшебная палочка, чтобы ты сделала?
8. Каким должен быть лучший друг?
9. Как можно наказывать детей и за что?
10. Чему бы ты хотел научиться?
11. Почему люди болеют?
12. Как бы ты хотела, что бы тебя баловали?
13. Хотела ли бы ты иметь брата или сестричку? Почему?
14. Твоя самая любимая игра? Как в нее играть?
15. Чего ты больше всего боишься?
16. Какой праздник ты любишь больше всего? Почему?
17. Почему люди обижаются? (Что может тебя обидеть?)
18. Что такое плохое и хорошее настроение?
19. Какой герой мультфильма (сказки) тебе нравится больше всего? Почему?
20. Чем мальчики отличаются от девочек?
21. С кем тебе больше нравится дружить с мальчиками или с девочками? Почему?
22. Что ты любишь больше всего?
23. Что ты не любишь?
24. О чем мечтаешь?
25. Какая еда самая-самая вкусная на свете?
26. Что ты находишь удивительным в мире вокруг?
27.Что ты считаешь чудом?
28.Есть что-то такое, что ты не сделала и теперь жалеешь?
29.Что ты хочешь сделать в скором будущем?
30.От чего ты можешь заплакать?
31. Где тебе хорошо?
32. Что бы могли родители сделать для тебя, чтобы ты была счастливее?
33. Какой у тебя был простой день, не праздник, когда ты была счастлива?
34. Где лучше – когда ездишь куда-то или дома?
35. Когда ты совсем одна, то что ты делаешь?
36. Чего тебе не хватает?
37. Если бы ты могла что-то поменять в нашей семье, то что?
38. За что ты обижаешься на родителей?
39. За что ты любишь родителей?
40. Если бы ты могла помочь каким-то другим людям, что бы ты сделала?
41. Какой ты видишь себя через 10 лет?
42. Каким должен быть муж (жена)?

Наталья Корбут

0

306

Синдром "убивающей мертвой матери"

Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..

Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать в "Мертвая мать".

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". ( термин заимствован у Синевич Ольги здесь.) Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.

Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:
- постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви; - гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки некотролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" ( особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей; - аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких. Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.

Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( " а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.

Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою не случившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. ВДА-шки  Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения. Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Юлия Галустян

0

307

КАК НЕ НАДО ПОСТУПАТЬ С ДЕТЬМИ
«Сказала — и сбылось»: как родительские установки программируют тело ребёнка на болезнь

Иногда достаточно одного взгляда — тревожного, испуганного, укоризненного. И всё: ребёнок «знает», что он заболел. Ещё секунду назад он радостно бегал по лужам, а теперь прислушивается: не першит ли в горле? не заложило ли нос?

Мы часто не замечаем, как в детстве учимся болеть — буквально по сценарию. Причём сценарий этот пишут взрослые: с заботой, с любовью, но и со множеством страхов.

Я вспоминаю, как в детстве мне казалось, что болезни приходят строго по правилам. Замёрзла — значит, заболеешь. Выпила холодное — получи ангину. Почесала глаза — жди конъюнктивит. Все эти «если — то» вшивались в моё тело настолько плотно, что симптомы включались почти автоматически. И включались.

Теперь, наблюдая за своими детьми, я всё чаще ловлю себя на тех же словах. Только теперь я понимаю, что за ними стоит: тревожная родительская магия, которую ребёнок воспринимает как истину.

Психосоматика детства: как работают родительские программы

Доктор психологических наук Ирина Мальцева подчёркивает:
«До 5–6 лет ребёнок находится в слиянии с материнским сознанием. Он бессознательно усваивает не только язык, но и ощущения, страхи, установки взрослого».

Именно поэтому ребёнок, слыша фразу «не сиди на холодном — воспаление заработаешь», может через пару дней действительно начать жаловаться на боль в животе. Не потому что замёрз. А потому что он поверил.

Психолог Анатолий Некрасов отмечал:
«Многие болезни приходят не снаружи, а изнутри — из родительского слова, веры, страха. Заболеть — это часто способ соответствовать ожиданиям».

Когда диагноз становится судьбой

Современная родительская культура всё чаще превращает любое недомогание в медицинское событие. Температура — сразу педиатр, насморк — к ЛОРу, «на всякий случай» анализы, обследования, справки.

А ведь ещё поколение назад многое воспринималось иначе. Болит — пройдёт. Организм справится. Так воспитывались доверие к телу, его способности к самовосстановлению.

Как объясняет профессор кафедры медицинской психологии МГУ Ольга Карабанова:
«Дети учатся переживать тело через реакции родителей. Родитель, который преувеличивает или драматизирует симптомы, формирует у ребёнка избыточную тревожность и склонность к соматизации».
Установка — как кнопка запуска симптома
Замечали ли вы, как часто заболевают дети накануне контрольной или важного выступления? Или как «простуда» приходит после маминой фразы: «Опять босиком по полу! Заболеешь же!»

Это не мистика. Это подсознательная вера в сценарий, озвученный значимым взрослым.

Психотерапевт Ольга Соловьёва говорит:
«Установка — это шаблон, который тело запускает, чтобы оправдать внутреннюю тревогу или ожидания. Особенно если эти ожидания транслируются родителями с раннего детства».

Можно ли выйти из программы?

Можно. Я сама это прошла. Когда осознала, насколько мои болячки соответствуют маминым фразам, начала наблюдать за реакциями тела. Стала учиться не ожидать болезни, не искать в себе симптомов. Это заняло годы. Но результат — здоровье, которого раньше у меня не было.

Тело — это не только наследственность и вирусы. Это ещё и то, что мы о нём думаем, во что верим, чему учим своих детей.
Что важно помнить родителю

- Не произносите диагноз там, где можно сказать «пройдёт».
- Не пугайте, не драматизируйте.
- Доверяйте телу ребёнка — оно сильнее, чем кажется.
- Ищите причину — но не делайте болезнь частью идентичности ребёнка.

Детский врач и писатель Александр Мясников :
«Человек, уверенный в своём здоровье, болеет реже. А ребёнок, уверенный в поддержке и спокойствии родителей — болеет и вовсе редко».

0

308

ДЛЯ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ УБИРАТЬСЯ

Некоторые дети боятся темноты, другие — докторов. А есть те, кто больше всего на свете боится... убирать игрушки. Потому что это значит: праздник окончен. Веселье упаковано в ящик. Детство — под кровать. Уборка — это как прощание с волшебством.

Но если фантазия сильна, а игрушки любимы, то даже бардак может стать порталом — в очень странную страну. Страну, где нет мам с их «убери», пап с их «порядок должен быть» и вообще никаких правил. И вот туда-то и попал один упрямый мальчик...
Жил-был Вася. Мальчик как мальчик — весёлый, фантазёр и знатный полководец игрушечных армий. Каждый вечер его комната превращалась в театр военных действий: солдатики шеренгами, техника по флангам, мягкие звери — в засаде за диваном. Вася вел сражение, бил в барабан и маршировал по полю боя, швыряя по пути случайно попавшиеся под ногу игрушки. А потом наступал вечер. И вместе с ним — мама: «Васенька, пора ужинать. Убирай игрушки». Вася кивал, но маршировал дальше.

Папа подключался серьёзным голосом, но толку было немного. Максимум — игрушки улетали под кровать или в щели между шкафом и стеной. Вася был уверен: порядок — это скучно. Но однажды ночью в его комнате произошло нечто странное.

Прямо сквозь стекло вошла высокая женщина в платье из ночных мотыльков. Она была прекрасна и жутковата. «Я — волшебница Неуберинда», — сказала она. — «Пойдём в страну, где можно всё разбрасывать. Где никто тебе не скажет “убери”». Вася, не раздумывая, согласился. Мотыльки подняли его — и понесли через звёзды...

Он оказался на улице, похожей на свою, только заваленной мусором. Никаких друзей, только чумазый мальчик с липкими руками и девочка в рваном платье. Все они были такими же «неряхами». Только вот веселья почему-то не было. Куда-то исчезли игры и фантазия — остались запахи, пыль и раздражение. Чем больше Вася смотрел вокруг, тем яснее понимал: беспорядок может разрушить даже самую волшебную страну.

И тогда Вася решил — навести порядок. Один. За всех. Потому что понял: иногда уборка — это не наказание, а способ сохранить мир.

С детьми-неряхами они собрали мусор, вымыли улицы, отмыли друг друга. И только тогда над городом появилась Неуберинда. Злая и раздосадованная. Но дети были готовы. Они сказали вслух: «Я всегда буду всё убирать. Я аккуратный. Я люблю порядок». И волшебница лопнула от злости. Буквально.

Наутро Вася проснулся в своей комнате. Всё было на своих местах — вернее, не было. Потому что вчера он опять ничего не убрал. Но теперь он знал точно: беспорядок — это не свобода. А порядок — это не враг. И с этим знанием он бодро принялся раскладывать игрушки по коробкам, пока мама варила кашу. А синий мотылёк на шкафу тихонько исчез — не наш клиент, решил он.
Благостное материнство блог

0

309

Тихие дети не плачут. Как молчаливая травма передается из поколения в поколение

История одной моей знакомой (назовем ее Аней) — это не история о вопиющем насилии. Это история о тихом, невидимом миру насилии над душой ребенка. История о том, как любящие, но травмированные сами родители, ломают эмоциональную связь со своими детьми, даже искренне желая им добра.

Аня росла в, казалось бы, обычной семье. Но ее детство было полным запретов — не на игры, а на чувства.

Пример: Представьте сцену. Маленькая девочка, уставшая после школы, хочет поиграть. Мать, раздраженная своими проблемами, срывается на нее за неубранные игрушки. Она не просто кричит — она хватает ребенка за руку так, что остается синяк, и шипит: «Еще одно слово, и ты у меня получишь!». Девочка замирает. Слезы подступают к горлу, но она их глотает. Плакать нельзя — будет еще хуже. Злиться нельзя — это непростительно. Она не только подчиняется — она вынуждена тут же забыть о своей боли и обиде, улыбнуться и сделать вид, что ничего не произошло. Иначе последует новое наказание. Ее мать, видя это «послушание», лишь укрепляется в мысли: «Мой метод работает. Я воспитываю сильного человека».

А где же был папа?

Отец Ани был добрым, но слабым человеком. В редкие минуты, когда он был рядом, он мог погладить ее по голове, сказать ласковое слово. Он был ее символом безопасности, ее спасительным островком. Она верила, что его «теплые руки» могут защитить ее от любой опасности. Но это была иллюзия.

Когда мать проявляла жестокость, отец отводил взгляд. Он уходил в гараж, включал телевизор, делал вид, что не замечает. Он никогда не встал между дочерью и материнской яростью. Молчаливое согласие — это тоже форма соучастия. Он не подтвердил ее чувства, не сказал: «Я вижу, что мама не права, и тебе больно». Его бездействие стало для девочки молчаливым приговором: «Ты одна. Твоя правда не имеет значения».

Что же происходит с таким ребенком во взрослой жизни?

Последствия такого воспитания — это не просто «тяжелые воспоминания». Это перепрограммирование личности:

1. Разрыв с собственными чувствами. Вы перестаете понимать, что вы чувствуете (голод, усталость, обиду, радость), потому что в детстве их пришлось «умертвить».

2. Невозможность защитить себя. Вас легко использовать и манипулировать вами, потому что вы с детства научены, что сопротивление опасно и бесполезно.

3. Трудности в родительстве. Аня рассказала, как после родов ее натуральные материнские инстинкты были подавлены страхом. Вместо того чтобы прислушаться к себе и своему ребенку, она позволила более «авторитетным» медсестрам диктовать ей, как кормить и ухаживать за новорожденным, испытывая при этом ужасную тревогу. Она не доверяла самой себе.

4. Вечная тяга к «спасителям». Взрослый человек продолжает искать те самые «теплые руки» отца в партнерах, начальниках, друзьях, которые в итоге тоже могут оказаться слабыми и неспособными на защиту.

«Но они же не хотели специально!» — почему вопрос вины все же важен

Часто можно услышать: «Родители поступали так из-за своего характера/травм/как могли, их нельзя винить». Я долгое время и сам придерживалась этой точки зрения в своей практике.

Но сейчас я вижу это иначе.

Да, почти всегда родители действуют под влиянием своих внутренних демонов и несчастного прошлого. Но это не отменяет факта причиненного вреда. Признание вины — это не про желание отомстить или унизить. Это про справедливость и ясность.

Пока мы снимаем с родителей ответственность, мы продолжаем нести ее на себе, обвиняя во всем самих себя («я был плохим ребенком», «я заслужил»).
Признать, что по отношению к вам совершили несправедливость — это первый и ключевой шаг к исцелению. Это возвращает вам право на вашу боль и вашу правду.

Что делать? Практические шаги из тупика детской травмы

1. Признайте и назовите вещи своими именами. То, что происходило — было недопустимо. Вы имели право злиться, плакать, сопротивляться. Вам было больно. Разрешите себе эту правду.

2. Разделите роль «спасителя» и реального человека. Ваш отец мог быть «теплым» в ваших воспоминаниях, но он не был «хорошим» в роли защитника. Можно благодарно хранить память о редких мгновениях нежности и одновременно признать его неудачу как родителя. Это позволяет отпустить иллюзии.

3. Учитесь замечать свои чувства. Начните с малого: «Я сейчас голоден(а)?», «Я устал(а)?», «Что я чувствую, слушая эту музыку?». Ведите дневник эмоций. Это тяжелая, но целительная работа по восстановлению связи с собой.

4. Учитесь говорить «нет» и отстаивать границы. Начинайте с малого и безопасного: не брать ненужную работу, не соглашаться на неудобное время встречи. Каждое «нет» — это победа над внутренним запуганным ребенком.

5. Обратитесь к психологу. Травма, полученная в отношениях, исцеляется тоже в отношениях. Безопасные, терапевтические отношения со специалистом — это пространство, где вас наконец-то услышат, поверят и поддержат. Где вы сможете заново пережить те чувства, которые были заблокированы, и выйти из них с новым опытом.

Ваша история — это не приговор. Ваш прошлый опыт лишил вас голоса, но сейчас, будучи взрослым, вы можете его вернуть. Вы можете дать своему внутреннему ребенку то, в чем он так отчаянно нуждался: защиту, понимание и право чувствовать.

С заботой о вашем душевном благополучии.

Кирилл Щесняк

0

310

Каждое утро я отвожу своего сына в детский садик. И хотя он находится не совсем рядом, ходить мы стараемся пешком – такая у нас утренняя зарядка. Чтобы наша дорога была интересной и веселой, мы придумываем множество игр: как подвижных, так и для развития речи. Хочу с вами поделиться некоторыми из них:

✨ Что из чего состоит? Стул состоит из спинки, сиденья, ножек. Рубашка состоит из рукавов, воротника, карманов, пуговиц.

✨ Кто кем был раньше? Курочка была раньше цыпленком, а еще раньше яйцом. Рыба была раньше мальков, а еще раньше икринкой. Яблоко было раньше цветочком.

✨ Что общего? Что общего может быть у яблока и кубика? Они оба могут быть красными. Что общего у елки и кактуса? У них есть иголки. Что общего у птички и самолета? У них есть крылья.

✨ Что произойдет, если… Что произойдет, если не закрыть холодильник? Что произойдет, если оставить включенной воду? Выслушайте ответы ребенка. Некоторым вы удивитесь сами. Такая игра учит мыслить малыша.

✨ Один – много. Стул – стулья, врач – врачи, человек – люди.

✨ Назови ласково. Кот – котик, дом – домик, качели – качельки, машина – машинка.

✨ Я знаю пять имен. Ребенок хлопает в ладоши – Таня, София, Богдан, Даня, Тима. Называть можно не только имена – названия животных, цветов, виды посуды, мебели и т.д.

✨ Обобщаем. Вы называете: береза, дуб, клен. Ребенок должен обобщить – это деревья. Чашка, ложка, вилка – это посуда. Самолет, вертолет, дирижабль – это транспорт (уточняем: воздушный).

✨ Антонимы. Высокий – низкий, тяжелый – легкий, вверх – вниз, черный – белый. Вот полный список противоположностей.

✨ Ассоциации. Называйте ребенку предмет, а он придумывает ассоциации, которые у него возникли с этим предметом. Например: стакан – стекло, белка – орешки, зайчик – морковка, летчик – самолет, книга – картинки.

✨ Консервируем. Скажите ребенку, что у вас есть трехлитровая банка, в которую вы будете консервировать все слова на букву М, например: мишка, машина, моль, морковь, магазин, мина, мороженое.

✨ Что лишнее? Мама говорит: «В саду растут: яблоко, персик, бегемот, малина». Ребенок называет лишнее или хлопает в ладоши, когда услышит лишнее слово.

✨ Я вижу что-то… Я вижу что-то красное – отыскиваем глазами все красные предметы и называем их. Можно соревноваться – кто увидит больше красных (зеленых, круглых) предметов.

✨ Загадываем слово. Малыш загадывает любое слово. Мама с помощью наводящих вопросов пытается узнать – что это. Например: оно съедобное? У него есть крылья? Его любит кушать зайчик? Потом меняемся местами.

Марина Гранович

0

311

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А ЕСЛИ НЕТ?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает... Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.

Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

ИХ ДЕТСТВО

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом – приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь... Их мамы вынесли это из своего детства – в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

ВЕРНУТЬ СВОЮ РОЛЬ

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи... Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным – на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» – как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили – не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей – «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.

КОГДА МАМА ОБИЖЕНА

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".

Людмила Петрановская

0