ЧТО ДЕТИ ВИДЯТ В СВОИХ МАМАХ НА САМОМ ДЕЛЕ
В минуты, когда вами овладевает отчаяние от бесконечной бытовой рутины, когда вам кажется, что вы никудышны по всем фронтам, и ничего-то у вас не получается, вспомните в такую минуту о том, что у вас есть как минимум один верный фанат. Который будет восхищаться вами в любую минуту вашей непричесанности и будет верить в вас в любой ситуации. Это ваши дети. Вот что они на самом деле думают о вас, своей маме:
- Вы самый умный человек из всех, кого знает ребенок! Для ваших детей вы знаете все обо всем. Конечно, это убеждение меняется по мере того, как они будут расти, но все равно дети всегда будут спрашивать ваше мнение и рекомендации.
- Для детей вы самая настоящая Мэри Поппинс! Вы не только магически убираете за ними все ежедневно, но еще и наверняка имеете в запасе немало забавных вещей.
- Вы самая красивая! Детям очень нравится расчесывать маме волосы (даже если на самом деле это их спутывание), они пытаются как-то нарядить и украсить своих мам, что говорит о том, что для них вы очень красивы.
- Вы лучший повар! Вы готовите для них завтрак, обед, ужин и еще перекусы! И все это очень вкусное! Никто не перебьет вкус маминых блюд!
- Вы можете абсолютно все! В глазах детей вы человек, который помогает другим и моет посуду тогда, когда они путаются у вас под ногами, который поет как ангел и укачивает их перед сном, который умеет делать самую смешную щекотку в мире. Вы супермама в их глазах! И когда они маленькие, они хотят вырасти такими же, как вы.
- Вы читаете сказки лучше всех на свете! Никто не прочтет книжку лучше, чем мама. Даже у пап не получается так хорошо.
- Вы можете лечить поцелуями! Никто лучше, чем мама не поможет с разодранными коленками, порезом пальца, синяками на ногах или просто обидами. Один поцелуй мамы – и ребенок сразу чувствует себя намного лучше.
- Вы направляете детей, чтобы они могли стать личностями. Мы не можем сделать детей такими, какими нам хочется, но все равно мамы могут руководить ими и воспитывать своим примером. Вы влияете на их будущее. Прямо сейчас. Вы – целый мир для них. Не только их лидер, уборщик, водитель, утешительница, болельщик, комик и т.д. Вы их всё!
Помните об этом всегда, лучшие на свете мамы
сеть
автор?

«Не делай», «Не будь успешным»: Скрытые родительские запреты

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

Речь в этой статье пойдет о запретах, которые негативно влияют на всю жизнь человека:

Не достигни этого (Не будь успешным)
«У нас в детстве такого не было» - часто завистливо говорят взрослые.
В этот момент их внутренние дети ощущают несправедливость. Если вы застали появление нового гаджета, вы можете понять, о чем речь. Ещё пару лет назад мир был одним, и в какой-то момент из-за этого гаджета он преображается.

Ребенку сложно понять, почему одним как будто везёт больше, другим - меньше.
Ребенок не понимает, почему он сам рос в одной (возможно, суровой) реальности, а дети в настоящем этих проблем не имеют.
Это же состояние заставляет родителей налагать на детей запрет «не достигни этого».

Например, родитель не оканчивает университет, потому что он из бедной семьи. Ему приходится много работать, чтобы обеспечить вначале себя, а потом и своих детей. У него как будто и не было другого выбора. Хотя, возможно, у него просто не было даже времени и сил задуматься об альтернативе.

Такой родитель на поверхности придает большое значение тому, чтобы его дети получили хорошее образование. И он может прилагать значительные усилия для этого. Но на глубинном уровне его внутренний ребенок транслирует свою зависть, свою ревность, чувство несправедливости. Реальный ребенок, не желая предавать родителя, саботирует свои успехи.

Он забывает про экзамены, заболевает, не может ничего решить во время экзамена, подсознательно находит самые разные способы не быть успешным.

Сильная тревога родителей перед экзаменами - это как раз скрытая агрессия к ребенку. Она маскируется под страх. Кажется, родитель боится провала ребенка. На самом же деле это является ожиданием провала.

Например, родители могут маниакально соблюдать ритуалы, приносящие удачу, как будто успешная учеба возможно только благодаря ритуалам, а усилия самого ребенка ничего не значат.

Во взрослой жизни этот запрет может проявляться как постоянное чередование взлетов в карьере или бизнесе - и необъяснимых падений. Человек словно один шаг не доходит до цели и срывается в пропасть.

Нельзя (Не Делай Ничего)
Тревожные люди часто усматривают опасность даже в самых безобидных ситуациях и действиях. В этот момент они могут озвучивать вполне вероятное развитие событий.

Но они склонны считать свои опасения единственно возможным развитием событий.
Да, может быть, ребенок и упадет с горки на детской площадке.
На это есть 1 шанс из 10.
А для тревожного человека есть все 10 шансов, что ребенок упадет.

Такие люди накладывают на своих детей тотальный запрет на любые действия.
Они стремятся сделать из детей зайчат, которые смирно лежат под кустом и ждут, когда прибежит мать.

Даже самые безобидные действия могут расцениваться как потенциальная угроза. Нельзя рисовать карандашами, потому что можно ткнуть карандашом себе в глаз. Нельзя лепить из пластилина, потому что пластилина можно наесться и отравиться. И таких "нельзя" ежедневно ребенок слышит сотни.

В то время, как большинство из них были бы ненужными, если бы родитель просто оформил пространство специально для жизни ребенка. Например, скользкий пол можно покрыть ковром, а не запрещать ребенку бегать, ожидая, что он упадет и сломает ногу.

Позднее такая тревожность переходит на более взрослые уровни:

нельзя дружить с теми детьми,
нельзя ходить в эти кружки,
нельзя так одеваться не по погоде,
нельзя встречаться с этой девочкой или мальчиком,
нельзя выбирать такую профессию.
Вообще ничего нельзя...
Иногда это доходит до абсурда:
родитель слышит, что ребенок притих в осенней комнате, и посылает туда старшего ребенка, чтобы тот передал младшему прекратить делать то, что тот делает. Хотя даже ещё не известно, что делает ребенок.

Запрет на действие - это завуалированный запрет на развитие,
а значит, и на взросление.

Скрытый родительский запрет ребенку: «Не будь собой».
Последствия. Как его преодолеть

Рождение ребенка - настоящая лотерея. Но многие родители позволяют себе роскошь иметь ожидания от рождения ребенка. И потом ребенок горько расплачивается за эти ожидания. И живёт с запретом: «не будь собой».

Это состояние, когда он постоянно какой-то не такой, его никогда не бывает достаточно, или его всегда слишком много, его вообще не ждали, а ждали кого-то другого.

Вспомните случай, когда вам махал незнакомец, а потом выяснялось, что это приветствие для кого-то за вашей спиной. Ребенок с запретом «не будь собой» то же самое испытывает ежедневно, не один раз в день и многократно сильнее.

Причины возникновения запрета
Родители ждали ребенка другого пола и имели для него некий сценарий
Но ожидания не оправдались и сценарий не воплотился, в груди родителя зияет пустота и разбитое сердце. Родители в этом случае могут называть ребенка подчёркнуто мужественным именем, если это девочка, и женственным, если это мальчик.

Ребенку навязывается гендерная роль противоположного пола: отец играет с дочерью в футбол, приобщает ее к «железякам», как если бы она была мальчиком.
Мать наряжает сына в кружева и учит его следить за домом и готовить. И проблема не в самих занятиях, лишь условно мужских и женских. Проблема в посыле, с которым они предлагаются.
Родители имели свои представления о том, каким будет рождение ребенка и каким будет он сам
Например, мать-холерик может ожидать рождения такого же активного сына. Но рождается флегматик, и она окунает его в непринятие с головой, виня за врождённые качества. Только из-за своего темперамента она в нем видит недостатки.

Либо ребенок рождается не таким красивым, умным, милым, добрым, ласковым, как ожидалось. Его постоянно сравнивают с другими детьми, которые из-за дистанции кажутся идеальными.

Иногда ребенок напоминает родителям какого-то неблагополучного родственника
Формируется стереотип: «эти качества ведут к жизненному провалу».
Родители как бы ставят на ребенке крест, не утруждая себя его воспитанием и попытками предотвратить ожидаемый провал.

Все неприятные и сложные ситуации они объясняют этими качествами и сравнивают ребенка с похожим родственником. Ребенок чувствует себя отверженным, и для него больше соответствовать навешанному на него ярлыку - способ получать больше внимания, пусть хотя бы негативного.

В любом случае ребенок вынужден как бы все время ходить «на носочках», это не только очень утомительно для психики, но еще и очень благотворная почва для развития самых разных психических проблем.

Последствия родительского запрета «Не будь собой»
Воспитание детей – это сложная и ответственная задача, с которой сталкиваются все родители. Мы стремимся учить их правильным ценностям, навыкам и поведению, чтобы они стали успешными и счастливыми взрослыми.

Однако в этом процессе некоторые родители могут неосознанно создавать скрытый запрет на самовыражение и подавление индивидуальности своего ребенка. Этот запрет заключается в фразе: «Не будь собой».

Часто родители из лучших побуждений пытаются внушить детям свои мнения, предпочтения и стандарты, которые считают правильными. Они пытаются контролировать и направлять все аспекты жизни ребенка, чтобы защитить его от возможных ошибок и неудач. Это может происходить как явно, так и скрыто, через непроизнесенные ожидания и негативные реакции на выражение индивидуальности.

Скрытый родительский запрет на самовыражение может иметь серьезные последствия для развития ребенка.

Он подавляет естественное стремление ребенка к самовыражению и исследованию собственной личности. Ребенок начинает чувствовать, что его истинное "Я" не принимается и не ценится, что может привести к снижению самооценки и недостатку уверенности в себе.
Скрытый запрет на самовыражение может ограничить творческий потенциал ребенка. Он может чувствовать, что его идеи, мечты и увлечения не соответствуют ожиданиям родителей, следовательно, он начинает подавлять свою творческую энергию. Это может привести к потере воображения и ограничению возможностей для развития инновационного мышления.
Скрытый запрет на самовыражение может сказаться на эмоциональном благополучии ребенка. Когда ребенок не может быть самим собой и выражать свои эмоции, он может столкнуться с проблемами адаптации, непонимания своих чувств и эмоционального стресса. Это может привести к развитию психологических проблем в будущем.
Как преодолеть этот запрет
Чтобы преодолеть скрытый родительский запрет и позволить ребенку быть самим собой, родители должны осознать и признать важность индивидуальности и самовыражения.

Вместо того, чтобы диктовать свои мнения и ожидания, родители могут создать поддерживающую и безусловно любящую среду, в которой ребенок может чувствовать себя свободным и принятым.
Важно слушать ребенка, интересоваться его интересами и помогать ему исследовать свои увлечения. Родители могут поддерживать и поощрять самовыражение ребенка через различные виды искусства, спорта, музыки или других хобби, которые ему интересны.
Кроме того, родители могут общаться с ребенком открыто и без осуждения, создавая пространство для выражения его мыслей, идей и эмоций. Важно дать ребенку понять, что его мнение имеет значение и что его идеи и чувства будут уважаемы.
Родителям также следует помнить, что каждый ребенок уникален и имеет свои собственные интересы, таланты и потребности. Вместо того, чтобы стремиться к соответствию ребенка определенным стандартам или ожиданиям, родители могут помочь ему развивать сильные стороны и поддерживать в поиске своего пути.
Скрытый родительский запрет на самовыражение является проблемой, которая может повлиять на развитие ребенка и его самооценку.

Открытое и поддерживающее отношение родителей к самовыражению поможет ребенку развивать свою индивидуальность, творческий потенциал и эмоциональное благополучие.

Родители, осознавая важность самовыражения, могут содействовать росту и развитию своего ребенка, помогая ему стать самим собой.

«Не живи». Скрытый родительский запрет, его формирование и опасность

Не Живи (Не Существуй)
На первый взгляд это самый парадоксальный из всех запретов.
Казалось бы, родители - это те, кто действительно хотел бы, чтобы их ребенок появился на свет. Они должны быть рады этому и ждать этого. В реальности все намного сложнее и запутаннее. Такой запрет может выдать даже родитель, которого считают очень любящим и заботливым.

Этот запрет обычно не осознается.
Злость к детям принято подавлять, тем более в таких ярких формах. Но эта злость никуда не уходит, она все равно есть.

И ребенок прекрасно считывает ее
и расценивает как требование самоуничтожиться.

Для ребенка до 4 лет родители - это настоящие боги. Они дают жизнь, заботу, защиту, тепло, пищу. Лишиться родительской любви означает умереть. В библии бог велел Аврааму принести своего любимого сына в жертву во имя веры, и Авраам согласился на это. Это был взрослый человек. Что говорить о ребенке, который все воспринимает катастрофично?

Если родитель выдает ребенку запрет на жизнь, есть шанс, что ребенок воспротивится ему или хотя бы творчески интерпретирует. Но вероятность смерти все равно сохраняется.

Признаки наличия этого запрета в истории жизни
Мысли о самоубийстве (даже если это было когда-то в прошлом).
Ощущение собственной никчемности.
Ощущение ненужности.
Ощущение тотального одиночества.
Ощущение нелюбимости и невозможности быть любимым.
Иногда родители в порыве злости так прямо и говорят ребенку: «Лучше бы ты не родился!».

Когда злость стихает, родитель не относится серьезно к этому высказыванию. Ну, разозлился, с кем не бывает. Однако такое высказывание - прямое подтверждение, что запрет на жизнь уже выдан.

Зачем родители запрещают жить?
Каждый человек много раз в день переходит в одно из трёх эго-состояний личности: во Внутреннего Взрослого, Ребенка и Родителя.

Если в состоянии Ребенка человек ощущает, что его реальный ребенок несёт угрозу его жизни или как бы отбирает ресурсы, то формируется вполне логичное (для Ребенка) решение: противник должен быть уничтожен.

В состоянии Ребенка человек не способен анализировать и размышлять, искать альтернативы. Он выберет самое простое и очевидное решение. И не имеет значения, что этот противник - родная кровь, ребенок. Детский эгоцентризм легко забывает о родстве.

Примеры

Формирование запрета можно проследить в таких случаях:

1. У пары рождается ребенок.
Муж в какой-то момент чувствует себя брошенным, лишним, ненужным. Все внимание его жены сосредоточено на ребенке.

Взрослый мужчина прекрасно понимает, что дети забирают у женщин много времени в первые месяцы и даже годы после рождения. Чтобы у женщины было время на мужа и на уход за собой, нужно, чтобы в быту и с ребенком женщине помогали. Если такой помощи нет, а ребенок нервный, женщина очень быстро превращается из любящей жены как минимум в какую-то «домашнюю клушу», а как максимум - в мегеру. Но это все - умозаключения Взрослого.

Внутренний же Ребенок воспринимает видимое отвержение и одиночество как нелюбовь. И он видит причину нелюбви - другой ребенок. Чтобы получить любовь опять, нужно устранить причину.

И чем меньше мужчина осознает свои чувства и тайные мысли и мотивы, тем чаще он впадает в детское состояние, в котором желает смерти собственному ребенку. Потому что в отсутствии любви видит угрозу своему существованию.

Эта история, как правило, имеет свою предысторию. Обычно такое происходит, если у человека уже когда-то был опыт, когда другой ребенок как бы отнял у него любовь матери.

Например, родился младший брат или сестра. Когда один ребенок не достиг подросткового возраста, а другой ещё в младенчестве, матери действительно очень трудно быть чуткой ко всем потребностям обоих даже физически, не говоря уже об эмоциональной стороне.

Вполне естественно, что старшие дети часто чувствуют себя как будто брошенными, отвергнутыми. Раньше они были центром мира для своих родителей, и это было очень сладкое состояние. Но теперь их словно изгнали из рая. Никогда больше их не будут любить так же сильно, уделять столько же внимания. Это большая потеря для ребенка. Это, можно сказать, вообще все, что у него было.

Когда взрослый впадет в детское состояние, все детские эмоции оживают и становятся такими же яркими, как тогда. Вот почему, если ситуация хотя бы просто напоминает события прошлого, человек может воспроизводить детские реакции.

2. Второй пример
Несмотря на то, что в современности многим женщинам давно ясно, что рождение детей это жизненно важный поворот судьбы и в принятии решений о рождении детей недопустимо слушать кого-то со стороны или быть безответственной, все равно есть ещё и те, кто рожает потому, что родственники требовали или потому, что это вышло «случайно».

Как правило, именно такие женщины и выдают детям запрет н жизнь.

Они очень скоро понимают, что зря они пошли на поводу у родственников или даже мужа.
Или что ребенок не удержит мужа.
Или что некоторые мужчины могут просить о детях, имея в виду, что предоставят заботу о них женщине и почти не будут участвовать их воспитании.
Для такой женщины ребенок становится маленьким демоном, который просто пустил всю жизнь под откос. А она теперь словно прикована к нему. И она не должна быть плохой матерью, она не должна злиться, она должна любить это исчадие ада.

Женщина, позволяющая другим влиять на ее решение о рождении, инфантильна. И часто впадает в детские состояния. Ее детские состояния становятся ещё более частыми при большой психической нагрузке, которую испытывают практически все матери.

На глубинном уровне одна маленькая девочка вынуждена заботиться о другом ребенке. Какая будет реакция у ребенка на другого ребенка? Хорошо, некоторое время он будет пытаться проявить заботу и нежность. Но вот ребенок заплакал, испачкался. А что, если ребенок плачет часами? А если он болен и вообще очень нервный?

Женщина в состоянии Маленькой Девочки чувствует угрозу со стороны ребенка и огромное общественное давление. В итоге она выдает ребенку запрет на жизнь. При этом внешне она вполне может быть любящей и заботливой.

И если бы женщины более открыто говорили о своих истинных чувствах по отношению к детям, можно было бы ужаснуться, скольких же детей матери очень хотели бы "родить обратно".

3. Еще один пример
Запрет на жизнь часто выдают и многодетные матери, уже выгоревшие эмоционально с предыдущими детьми. Они ощущают, что ещё один ребенок был бы последней каплей для них. Но избавиться от ребенка во время беременности, уже имея нескольких детей, для женщины становится очень трудным.

Она видит своих рождённых детей и невольно представляет, как такого же ребенка она убьет, если сделает аборт. Это настоящее испытание. Если женщина уже делала аборт, она могла иметь постабортный синдром, и его повторение тоже может пугать ее, потому что это сродни тяжёлой депрессии.

В общем, рациональных причин оставить ребенка может быть очень много. Но на уровне Внутреннего Ребенка женщина противится появлению ещё одного ребенка, потому что тогда для нее самой у нее вообще не останется времени и сил. А это легко расценить как смерть. И если рождение ребенка - это причина отказа от себя, то в детском состоянии женщина может запретить ему жить, как тому, кто угрожает ее жизни.

Запрет на жизнь в основном передается скрыто, неявно.
Но если родитель бьёт ребенка, оскорбляет и унижает, то это можно считать прямым и открытым запретом на жизнь. Это кажется странным: оскорбления не стоят жизни. Но только не для детей, тотально зависящих от родителей и имеющих катастрофичное мышление.

Кроме того, ребенок может принять запрет на смерть, если сам желал смерти кому-то. Например, младшему брату, когда чувствовал, что ему не хватает внимания, потому что в семье появился новорожденный.

Дети не разделяют намерения и реальные действия. Поэтому ребенок может считать себя настоящим убийцей, хотя никого не убивал. Убийца должен быть соответственно наказан - тоже убит.

Ещё один вариант формирования такого запрета: ребенок слышит, как родитель связывает свои тяготы жизни с его рождением.

Если бы ты не родился, я бы закончила институт.
Обычно это означает, что семья находится в очень трудном финансовом положении, если не в ситуации постоянного домашнего насилия и финансовой зависимости от абьюзера.

Для ребенка быть причиной страданий родителя нестерпимо, и он принимает решение следовать этому косвенному запрету на жизнь.

Но как бы ни был этот запрет силен, инстинкт выживания часто сильнее. Поэтому дети изобретают способы остаться в живых. Например, к запрету «не живи» добавляется приставка «если»:

Не живи, если ты счастлив, здоров, умён.
Либо же запрет трансформируется:

Живи, пока ты болеешь, страдаешь, несчастен.
То есть ребенок как бы жертвует чем-то ради сохранения своей жизни. В этом случае часто объединяется несколько запретов. И второй, менее значимый запрет, становится условием выживания: «живи, пока ты болен».

Скрытый родительский запрет ребенку: «Не будь собой». Последствия. Как его преодолеть

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

Рождение ребенка - настоящая лотерея. Но многие родители позволяют себе роскошь иметь ожидания от рождения ребенка. И потом ребенок горько расплачивается за эти ожидания. И живёт с запретом: «не будь собой».

Это состояние, когда он постоянно какой-то не такой, его никогда не бывает достаточно, или его всегда слишком много, его вообще не ждали, а ждали кого-то другого.

Вспомните случай, когда вам махал незнакомец, а потом выяснялось, что это приветствие для кого-то за вашей спиной. Ребенок с запретом «не будь собой» то же самое испытывает ежедневно, не один раз в день и многократно сильнее.

Причины возникновения запрета
Родители ждали ребенка другого пола и имели для него некий сценарий
Но ожидания не оправдались и сценарий не воплотился, в груди родителя зияет пустота и разбитое сердце. Родители в этом случае могут называть ребенка подчёркнуто мужественным именем, если это девочка, и женственным, если это мальчик.

Ребенку навязывается гендерная роль противоположного пола: отец играет с дочерью в футбол, приобщает ее к «железякам», как если бы она была мальчиком.
Мать наряжает сына в кружева и учит его следить за домом и готовить. И проблема не в самих занятиях, лишь условно мужских и женских. Проблема в посыле, с которым они предлагаются.

Родители имели свои представления о том, каким будет рождение ребенка и каким будет он сам
Например, мать-холерик может ожидать рождения такого же активного сына. Но рождается флегматик, и она окунает его в непринятие с головой, виня за врождённые качества. Только из-за своего темперамента она в нем видит недостатки.

Либо ребенок рождается не таким красивым, умным, милым, добрым, ласковым, как ожидалось. Его постоянно сравнивают с другими детьми, которые из-за дистанции кажутся идеальными.

Иногда ребенок напоминает родителям какого-то неблагополучного родственника
Формируется стереотип: «эти качества ведут к жизненному провалу».
Родители как бы ставят на ребенке крест, не утруждая себя его воспитанием и попытками предотвратить ожидаемый провал.

Все неприятные и сложные ситуации они объясняют этими качествами и сравнивают ребенка с похожим родственником. Ребенок чувствует себя отверженным, и для него больше соответствовать навешанному на него ярлыку - способ получать больше внимания, пусть хотя бы негативного.

В любом случае ребенок вынужден как бы все время ходить «на носочках», это не только очень утомительно для психики, но еще и очень благотворная почва для развития самых разных психических проблем.

Последствия родительского запрета «Не будь собой»
Воспитание детей – это сложная и ответственная задача, с которой сталкиваются все родители. Мы стремимся учить их правильным ценностям, навыкам и поведению, чтобы они стали успешными и счастливыми взрослыми.

Однако в этом процессе некоторые родители могут неосознанно создавать скрытый запрет на самовыражение и подавление индивидуальности своего ребенка. Этот запрет заключается в фразе: «Не будь собой».

Часто родители из лучших побуждений пытаются внушить детям свои мнения, предпочтения и стандарты, которые считают правильными. Они пытаются контролировать и направлять все аспекты жизни ребенка, чтобы защитить его от возможных ошибок и неудач. Это может происходить как явно, так и скрыто, через непроизнесенные ожидания и негативные реакции на выражение индивидуальности.

Скрытый родительский запрет на самовыражение может иметь серьезные последствия для развития ребенка.

Он подавляет естественное стремление ребенка к самовыражению и исследованию собственной личности. Ребенок начинает чувствовать, что его истинное "Я" не принимается и не ценится, что может привести к снижению самооценки и недостатку уверенности в себе.
Скрытый запрет на самовыражение может ограничить творческий потенциал ребенка. Он может чувствовать, что его идеи, мечты и увлечения не соответствуют ожиданиям родителей, следовательно, он начинает подавлять свою творческую энергию. Это может привести к потере воображения и ограничению возможностей для развития инновационного мышления.
Скрытый запрет на самовыражение может сказаться на эмоциональном благополучии ребенка. Когда ребенок не может быть самим собой и выражать свои эмоции, он может столкнуться с проблемами адаптации, непонимания своих чувств и эмоционального стресса. Это может привести к развитию психологических проблем в будущем.

Как преодолеть этот запрет
Чтобы преодолеть скрытый родительский запрет и позволить ребенку быть самим собой, родители должны осознать и признать важность индивидуальности и самовыражения.

Вместо того, чтобы диктовать свои мнения и ожидания, родители могут создать поддерживающую и безусловно любящую среду, в которой ребенок может чувствовать себя свободным и принятым.
Важно слушать ребенка, интересоваться его интересами и помогать ему исследовать свои увлечения. Родители могут поддерживать и поощрять самовыражение ребенка через различные виды искусства, спорта, музыки или других хобби, которые ему интересны.
Кроме того, родители могут общаться с ребенком открыто и без осуждения, создавая пространство для выражения его мыслей, идей и эмоций. Важно дать ребенку понять, что его мнение имеет значение и что его идеи и чувства будут уважаемы.
Родителям также следует помнить, что каждый ребенок уникален и имеет свои собственные интересы, таланты и потребности. Вместо того, чтобы стремиться к соответствию ребенка определенным стандартам или ожиданиям, родители могут помочь ему развивать сильные стороны и поддерживать в поиске своего пути.
Скрытый родительский запрет на самовыражение является проблемой, которая может повлиять на развитие ребенка и его самооценку.

Открытое и поддерживающее отношение родителей к самовыражению поможет ребенку развивать свою индивидуальность, творческий потенциал и эмоциональное благополучие.

Родители, осознавая важность самовыражения, могут содействовать росту и развитию своего ребенка, помогая ему стать самим собой.

НЕ «НЕБЛАГОДАРНЫЙ». НЕОПЫТНЫЙ
Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.
«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».
«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.

Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?
Нет.
Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребенок очень плохой оценщик.
У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.
Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».
А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).
И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.
Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.
Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».

И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.
Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.
Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.

Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.

Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».
Не «неблагодарный».
Неопытный.

А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.
А он бесценный.
Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно.
А пока попробуйте рыбу и вино.

Автор: Анастасия Рубцова

Этот фильм старый, черно-белый, затертый. В нем влюбленная по уши женщина, и ее пятилетний сын Сережа. У женщины пышная коса и затуманенный взгляд. Новый муж, новая постель, из которой не хочется выбираться, и новая жизнь. Белобрысый мальчик, будто выкупанный в молоке, ходит следом и не может понять почему мама все время ластится к чужому мужику? Почему подолгу не выходит из спальни? Не играет с ним? Не поддерживает?

В один из дней в гости приходит дядя Петя. Он груб недалек и некрасив. Угощает мальчика конфетой, но в фантике - пусто. Сережа морщится от боли, дядя Петя хохочет, оголяя на два ряда лошадиных зубов, а мама хранит безмолвие. Она даже не пытаясь отстоять своего ребенка. Тогда мальчик искренне интересуется: «Дядя Петя, Вы что, дурак?»
Женщина тут же приходит в ярость. Как можно? «Большой» человек всегда прав по умолчанию. Ведь он выше, шире, опытнее, значит, все козыри у него!

Дальше – интереснее. В семье рождается Лёнька, отчим становится настоящим отцом, а мама не выходит из образа Снежной королевы. Переезжая в Холмогоры, оставляет Сережу с соседкой. Ведь мальчик болезнен, а на новом месте прыткая Северная Двина и близкое соседство Белого моря. Ребенок – в слезы, но мать тверда, как старый пармезан. Продолжает общаться с высоты своего возраста и роста:
- Братик едет, а ты – нет!

Я знаю много примеров, когда новая любовь затмевает разум настолько, что женщина готова на все лишь бы предмет ее страсти был рядом
У моей приятельницы мама влюбилась, когда девушка едва закончила школу. «Жених» выдвинул ультиматум: «Возьму тебя с младшим, а выпускница пусть крутится сама». Мама тут же переселила дочь в рабочее общежитие, а затем подсуетилась и выдала замуж за садиста-вдовца.
Настеньку, с которой гуляем на площадке, мама оставила с бабушкой, а сама с новым возлюбленным переехала в Таиланд. Малышка оказалась существенной помехой для ее нового счастья.

Мне очень нравится, как принц Уильям общается со своими детьми. Всегда сидя на корточках или стоя на одном колене. Не возвышается перед ребенком статуей, а - на равных. Я не обвиняю своих родителей, но в самых ранних воспоминания они для меня великаны в тулупах и пальто, поэтому до сих пор помню их карманы, молнии на куртках и голенища сапог. Как-то раз мы пришли с мамой в длинный, чисто товарный поезд, магазин промтоваров. Я потерялась, засмотревшись на елочные игрушки, но увидев приметное серое пальто, обрадовалась и обняла его изо всех сил. Пальто оказалось чужим. Все вокруг рассмеялись, даже моя мама...

Дети совершенно беззащитны, поэтому, задача каждого родителя быть на его стороне. Все разборы полетов строго дома, а не в ресторане, песочнице или кинотеатре. Все замечания на ухо, а не во всю ивановскую. Все комментарии корректны и обоснованы. Беседы – глаза в глаза.
Прав не тот, кто старше, выше, плечистее. Прав тот, кто прав, несмотря на возраст.

Ирина Говоруха

Философ Руссо одного за другим сдал в приют пятерых детей. Его сожительница детей рожала, а потом их относили в приют. Руссо писал, что хочет, чтобы дети стали крестьянами. Здоровый труд на свежем воздухе, простая пища, гармония с природой… Скорее всего, малютки просто умерли в приюте - условия в 18 веке были ужасающими.
Но Руссо об этом не думал. Он писал трактат о правильном воспитании детей, который принёс ему славу великого педагога и просветителя.
Лорд Байрон отдал в монастырь свою незаконнорожденную дочку Аллегру четырёх лет от роду. Сначала он забрал девочку у матери, а потом она надоела поэту. «Она упряма как мул и прожорлива как осел!», - так поэтично Байрон охарактеризовал своего ребенка. Девочка мешала ему; он жил в замке. Трудно представить, как в замке может мешать четырёхлетний ребёнок…
В монастыре девочка начала хиреть и чахнуть.
«Бледная, тихая и деликатная», - такой её запомнили. При участии монахинь Аллегра написала письмо отцу; вернее, жалостливые монахини написали от ее лица просьбу навестить…
Байрон сказал, что Аллегра просто рассчитывает на подарки. Незачем ехать! В пять лет девочка умерла среди чужих людей.
Поэтесса Марина Цветаева тоже отдала своих детей в приют в голодные годы.
И приказала не говорить, что она - их мать. Дескать, они сироты. В приюте младшая дочь, Ирина, умерла от голода и болезней. Условия содержания детей поэтесса видела своими глазами - под видом крестной матери она навестила детей. Старшую дочь она потом забрала. Младшая погибла среди чужих людей. Подробнее об этой истории можно прочитать в «Смерть Ирочки Эфрон». На похороны дочери Цветаева не пошла, но написала очень грустное стихотворение о своих переживаниях. Конечно, очень трудно было жить в Москве в отдельной квартире с двумя детьми, отказавшись от службы. И писать стихи было очень трудно, дети требуют большого внимания, питания. Цветаева тоже упоминала «прожорливость» двухлетней Ирины… Наверное, наши прабабушки не отдали своих детей в приюты потому что работали и стихов не писали. Им было полегче, чем Цветаевой. Или Байрону. Или Руссо...
Можно писать одухотворенные строки о любви и о душе. Но поступать по-другому. И много лет люди будут восхищаться великими стихами и философскими трактатами, не ведая, что во время создания этих чудесных произведений где-то умирал с голоду или от тоски брошенный ребёнок автора. Плакал в одиночестве или просто молча лежал, отвернувшись к стене - когда понял, что никто не придёт утешить… Но себя эти великие люди очень жалели. Свои переживания они понимали очень хорошо. И искренне недоумевали - почему такие страдания выпали на их долю? За что? Хотя никаких особых страданий не было: ни голода, ни побоев, ни полной зависимости от других… Философ Руссо жалобно написал о себе: “Одинокий, больной и всеми оставленный в своей постели, я могу умереть в ней от нищеты, холода и голода, и никто из-за этого не станет беспокоиться»… От голода и холода Руссо спасали многочисленные меценаты. О нем беспокоились друзья и та самая мать отданных детей.
Это великие люди, оставившие после себя великие произведения, которые учат разумному, доброму, вечному. А судьбы их детей мало кому известны; но об этом надо знать. И надо помнить - ребёнок полностью зависит от родителя. Предать его легко! Он не сможет ни протестовать, ни отомстить, ни упрекнуть. Он до последнего дня будет надеяться, что за ним придут и спасут его, возьмут обратно! …
Поэт Шелли видел над морем у замка Байрона светлый образ маленькой Аллегры. Она улыбалась. Она все простила. Дети прощают…

А.В.Кирьянова

Вселенная Мудрости

ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ДОЧЕРЬЮ

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

▫ Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

▫ Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

▫ Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

▫ Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

▫ Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

▫ Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

▫ Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

▫ Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком.

Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today

Почему не помнят своё детстао?

Люди с травматичным детством часто забывают или частично вытесняют неприятные воспоминания, и это может происходить по ряду причин. Во-первых, мозг может использовать механизм психологической защиты и вытеснять болезненные события, чтобы помочь человеку справиться с эмоциональной болью. Этот процесс происходит на бессознательном уровне и называется репрессией: воспоминания не исчезают полностью, но становятся недоступными для осознанного воспроизведения.

Сильный стресс может приводить к диссоциации — состоянию, при котором мозг как бы “отключается” от реальности, чтобы избежать травматичного переживания. Это может сделать память о событии фрагментированной и разорванной. Дополнительным фактором является незрелость нервной системы. В детстве мозг еще находится в процессе развития, особенно те его части, которые отвечают за память и эмоциональную регуляцию. Сильные эмоциональные потрясения мешают нормальному процессу кодирования и хранения воспоминаний, и мозг просто “не успевает” зафиксировать событие в долговременной памяти.

Эмоциональная перегрузка также играет важную роль. Травматичные события вызывают сильные эмоции, которые мешают запоминанию деталей, поэтому люди часто помнят лишь фрагменты, а не полную картину, поскольку нервная система была перегружена. Кроме того, дети обычно не способны рационально осмыслить происходящее, и воспоминания о травмирующем событии могут быть искажены или заменены фантазиями, что позже осложняет восстановление реальной картины.

Работа над восстановлением этих забытых воспоминаний в безопасной обстановке, например, в рамках психотерапии, может помочь лучше понять и интегрировать прошлый опыт, облегчая тем самым эмоциональные последствия травмы.
Лилия  Гаврилова
.

Не ссорьтесь с мамами своими,
когда они совсем седые;
Они стареют, мы взрослеем,
но жить без них мы не сумеем.
И как бы мы на них не злились, «не лезь с советом!», «не мешай!»
«Уйди!», «отстань!», «не приставай!»
«Я взрослая!», «сама смогу!»,
«отстань не то я убегу!»,
И что бы мы ни говорили, они
прощают нас всегда;
И как бы мы не нагрубили, нас не
ругают никогда.
Комок обиды проглотив, стараясь нас утихомирить,
Они конечно промолчат;
Лишь взгляд печальный, сжаты губы,
да руки платье теребят.
Для них мы вечные малышки,
Их доченьки и их сынишки, мы их
кровинушки, сердечки
И самые любимые их человечки.
И как же плохо им, когда мы с вами их не замечаем,
Им не звоним, свои обиды не прощаем,
И не заходим к ним домой.
Мы думаем, что «хочется ей быть одной?»
Вот так за них мы всё решили,
мол, что, хотели,
То и получили, пусть как хотят,
так и живут,
Они без нас не пропадут!
Но всё не так! Они скучают,
А их года всё тают, тают…..
И часики в углу поют: «не пропадут, не пропадут…».
Вот год прошел, за ним второй,
И мы остыли, подобрели, за это время повзрослели,
Забыли всё, бежим мы к ней,
к родимой мамочке своей.
Домой, домой, скорей домой,
Мы рассказать хотим ей много,
И вот уже мы у порога.
Но не откроет она двери...
Ведь дом её уже пустой…
Её там нет…, мы не успели…,
А ведь могли, но не сумели.
И время вспять не повернуть,
и больше маму не вернуть…
Не ссорьтесь с мамами своими,
когда они совсем седые…

БЕССОННИЦА