ЧТО ДЕТИ ВИДЯТ В СВОИХ МАМАХ НА САМОМ ДЕЛЕ
В минуты, когда вами овладевает отчаяние от бесконечной бытовой рутины, когда вам кажется, что вы никудышны по всем фронтам, и ничего-то у вас не получается, вспомните в такую минуту о том, что у вас есть как минимум один верный фанат. Который будет восхищаться вами в любую минуту вашей непричесанности и будет верить в вас в любой ситуации. Это ваши дети. Вот что они на самом деле думают о вас, своей маме:
- Вы самый умный человек из всех, кого знает ребенок! Для ваших детей вы знаете все обо всем. Конечно, это убеждение меняется по мере того, как они будут расти, но все равно дети всегда будут спрашивать ваше мнение и рекомендации.
- Для детей вы самая настоящая Мэри Поппинс! Вы не только магически убираете за ними все ежедневно, но еще и наверняка имеете в запасе немало забавных вещей.
- Вы самая красивая! Детям очень нравится расчесывать маме волосы (даже если на самом деле это их спутывание), они пытаются как-то нарядить и украсить своих мам, что говорит о том, что для них вы очень красивы.
- Вы лучший повар! Вы готовите для них завтрак, обед, ужин и еще перекусы! И все это очень вкусное! Никто не перебьет вкус маминых блюд!
- Вы можете абсолютно все! В глазах детей вы человек, который помогает другим и моет посуду тогда, когда они путаются у вас под ногами, который поет как ангел и укачивает их перед сном, который умеет делать самую смешную щекотку в мире. Вы супермама в их глазах! И когда они маленькие, они хотят вырасти такими же, как вы.
- Вы читаете сказки лучше всех на свете! Никто не прочтет книжку лучше, чем мама. Даже у пап не получается так хорошо.
- Вы можете лечить поцелуями! Никто лучше, чем мама не поможет с разодранными коленками, порезом пальца, синяками на ногах или просто обидами. Один поцелуй мамы – и ребенок сразу чувствует себя намного лучше.
- Вы направляете детей, чтобы они могли стать личностями. Мы не можем сделать детей такими, какими нам хочется, но все равно мамы могут руководить ими и воспитывать своим примером. Вы влияете на их будущее. Прямо сейчас. Вы – целый мир для них. Не только их лидер, уборщик, водитель, утешительница, болельщик, комик и т.д. Вы их всё!
Помните об этом всегда, лучшие на свете мамы
сеть
автор?

«Не делай», «Не будь успешным»: Скрытые родительские запреты

Автор: Буренков Дмитрий Викторович

Речь в этой статье пойдет о запретах, которые негативно влияют на всю жизнь человека:

Не достигни этого (Не будь успешным)
«У нас в детстве такого не было» - часто завистливо говорят взрослые.
В этот момент их внутренние дети ощущают несправедливость. Если вы застали появление нового гаджета, вы можете понять, о чем речь. Ещё пару лет назад мир был одним, и в какой-то момент из-за этого гаджета он преображается.

Ребенку сложно понять, почему одним как будто везёт больше, другим - меньше.
Ребенок не понимает, почему он сам рос в одной (возможно, суровой) реальности, а дети в настоящем этих проблем не имеют.
Это же состояние заставляет родителей налагать на детей запрет «не достигни этого».

Например, родитель не оканчивает университет, потому что он из бедной семьи. Ему приходится много работать, чтобы обеспечить вначале себя, а потом и своих детей. У него как будто и не было другого выбора. Хотя, возможно, у него просто не было даже времени и сил задуматься об альтернативе.

Такой родитель на поверхности придает большое значение тому, чтобы его дети получили хорошее образование. И он может прилагать значительные усилия для этого. Но на глубинном уровне его внутренний ребенок транслирует свою зависть, свою ревность, чувство несправедливости. Реальный ребенок, не желая предавать родителя, саботирует свои успехи.

Он забывает про экзамены, заболевает, не может ничего решить во время экзамена, подсознательно находит самые разные способы не быть успешным.

Сильная тревога родителей перед экзаменами - это как раз скрытая агрессия к ребенку. Она маскируется под страх. Кажется, родитель боится провала ребенка. На самом же деле это является ожиданием провала.

Например, родители могут маниакально соблюдать ритуалы, приносящие удачу, как будто успешная учеба возможно только благодаря ритуалам, а усилия самого ребенка ничего не значат.

Во взрослой жизни этот запрет может проявляться как постоянное чередование взлетов в карьере или бизнесе - и необъяснимых падений. Человек словно один шаг не доходит до цели и срывается в пропасть.

Нельзя (Не Делай Ничего)
Тревожные люди часто усматривают опасность даже в самых безобидных ситуациях и действиях. В этот момент они могут озвучивать вполне вероятное развитие событий.

Но они склонны считать свои опасения единственно возможным развитием событий.
Да, может быть, ребенок и упадет с горки на детской площадке.
На это есть 1 шанс из 10.
А для тревожного человека есть все 10 шансов, что ребенок упадет.

Такие люди накладывают на своих детей тотальный запрет на любые действия.
Они стремятся сделать из детей зайчат, которые смирно лежат под кустом и ждут, когда прибежит мать.

Даже самые безобидные действия могут расцениваться как потенциальная угроза. Нельзя рисовать карандашами, потому что можно ткнуть карандашом себе в глаз. Нельзя лепить из пластилина, потому что пластилина можно наесться и отравиться. И таких "нельзя" ежедневно ребенок слышит сотни.

В то время, как большинство из них были бы ненужными, если бы родитель просто оформил пространство специально для жизни ребенка. Например, скользкий пол можно покрыть ковром, а не запрещать ребенку бегать, ожидая, что он упадет и сломает ногу.

Позднее такая тревожность переходит на более взрослые уровни:

нельзя дружить с теми детьми,
нельзя ходить в эти кружки,
нельзя так одеваться не по погоде,
нельзя встречаться с этой девочкой или мальчиком,
нельзя выбирать такую профессию.
Вообще ничего нельзя...
Иногда это доходит до абсурда:
родитель слышит, что ребенок притих в осенней комнате, и посылает туда старшего ребенка, чтобы тот передал младшему прекратить делать то, что тот делает. Хотя даже ещё не известно, что делает ребенок.

Запрет на действие - это завуалированный запрет на развитие,
а значит, и на взросление.

Скрытый родительский запрет ребенку: «Не будь собой».
Последствия. Как его преодолеть

Рождение ребенка - настоящая лотерея. Но многие родители позволяют себе роскошь иметь ожидания от рождения ребенка. И потом ребенок горько расплачивается за эти ожидания. И живёт с запретом: «не будь собой».

Это состояние, когда он постоянно какой-то не такой, его никогда не бывает достаточно, или его всегда слишком много, его вообще не ждали, а ждали кого-то другого.

Вспомните случай, когда вам махал незнакомец, а потом выяснялось, что это приветствие для кого-то за вашей спиной. Ребенок с запретом «не будь собой» то же самое испытывает ежедневно, не один раз в день и многократно сильнее.

Причины возникновения запрета
Родители ждали ребенка другого пола и имели для него некий сценарий
Но ожидания не оправдались и сценарий не воплотился, в груди родителя зияет пустота и разбитое сердце. Родители в этом случае могут называть ребенка подчёркнуто мужественным именем, если это девочка, и женственным, если это мальчик.

Ребенку навязывается гендерная роль противоположного пола: отец играет с дочерью в футбол, приобщает ее к «железякам», как если бы она была мальчиком.
Мать наряжает сына в кружева и учит его следить за домом и готовить. И проблема не в самих занятиях, лишь условно мужских и женских. Проблема в посыле, с которым они предлагаются.
Родители имели свои представления о том, каким будет рождение ребенка и каким будет он сам
Например, мать-холерик может ожидать рождения такого же активного сына. Но рождается флегматик, и она окунает его в непринятие с головой, виня за врождённые качества. Только из-за своего темперамента она в нем видит недостатки.

Либо ребенок рождается не таким красивым, умным, милым, добрым, ласковым, как ожидалось. Его постоянно сравнивают с другими детьми, которые из-за дистанции кажутся идеальными.

Иногда ребенок напоминает родителям какого-то неблагополучного родственника
Формируется стереотип: «эти качества ведут к жизненному провалу».
Родители как бы ставят на ребенке крест, не утруждая себя его воспитанием и попытками предотвратить ожидаемый провал.

Все неприятные и сложные ситуации они объясняют этими качествами и сравнивают ребенка с похожим родственником. Ребенок чувствует себя отверженным, и для него больше соответствовать навешанному на него ярлыку - способ получать больше внимания, пусть хотя бы негативного.

В любом случае ребенок вынужден как бы все время ходить «на носочках», это не только очень утомительно для психики, но еще и очень благотворная почва для развития самых разных психических проблем.

Последствия родительского запрета «Не будь собой»
Воспитание детей – это сложная и ответственная задача, с которой сталкиваются все родители. Мы стремимся учить их правильным ценностям, навыкам и поведению, чтобы они стали успешными и счастливыми взрослыми.

Однако в этом процессе некоторые родители могут неосознанно создавать скрытый запрет на самовыражение и подавление индивидуальности своего ребенка. Этот запрет заключается в фразе: «Не будь собой».

Часто родители из лучших побуждений пытаются внушить детям свои мнения, предпочтения и стандарты, которые считают правильными. Они пытаются контролировать и направлять все аспекты жизни ребенка, чтобы защитить его от возможных ошибок и неудач. Это может происходить как явно, так и скрыто, через непроизнесенные ожидания и негативные реакции на выражение индивидуальности.

Скрытый родительский запрет на самовыражение может иметь серьезные последствия для развития ребенка.

Он подавляет естественное стремление ребенка к самовыражению и исследованию собственной личности. Ребенок начинает чувствовать, что его истинное "Я" не принимается и не ценится, что может привести к снижению самооценки и недостатку уверенности в себе.
Скрытый запрет на самовыражение может ограничить творческий потенциал ребенка. Он может чувствовать, что его идеи, мечты и увлечения не соответствуют ожиданиям родителей, следовательно, он начинает подавлять свою творческую энергию. Это может привести к потере воображения и ограничению возможностей для развития инновационного мышления.
Скрытый запрет на самовыражение может сказаться на эмоциональном благополучии ребенка. Когда ребенок не может быть самим собой и выражать свои эмоции, он может столкнуться с проблемами адаптации, непонимания своих чувств и эмоционального стресса. Это может привести к развитию психологических проблем в будущем.
Как преодолеть этот запрет
Чтобы преодолеть скрытый родительский запрет и позволить ребенку быть самим собой, родители должны осознать и признать важность индивидуальности и самовыражения.

Вместо того, чтобы диктовать свои мнения и ожидания, родители могут создать поддерживающую и безусловно любящую среду, в которой ребенок может чувствовать себя свободным и принятым.
Важно слушать ребенка, интересоваться его интересами и помогать ему исследовать свои увлечения. Родители могут поддерживать и поощрять самовыражение ребенка через различные виды искусства, спорта, музыки или других хобби, которые ему интересны.
Кроме того, родители могут общаться с ребенком открыто и без осуждения, создавая пространство для выражения его мыслей, идей и эмоций. Важно дать ребенку понять, что его мнение имеет значение и что его идеи и чувства будут уважаемы.
Родителям также следует помнить, что каждый ребенок уникален и имеет свои собственные интересы, таланты и потребности. Вместо того, чтобы стремиться к соответствию ребенка определенным стандартам или ожиданиям, родители могут помочь ему развивать сильные стороны и поддерживать в поиске своего пути.
Скрытый родительский запрет на самовыражение является проблемой, которая может повлиять на развитие ребенка и его самооценку.

Открытое и поддерживающее отношение родителей к самовыражению поможет ребенку развивать свою индивидуальность, творческий потенциал и эмоциональное благополучие.

Родители, осознавая важность самовыражения, могут содействовать росту и развитию своего ребенка, помогая ему стать самим собой.

«Не живи». Скрытый родительский запрет, его формирование и опасность

Не Живи (Не Существуй)
На первый взгляд это самый парадоксальный из всех запретов.
Казалось бы, родители - это те, кто действительно хотел бы, чтобы их ребенок появился на свет. Они должны быть рады этому и ждать этого. В реальности все намного сложнее и запутаннее. Такой запрет может выдать даже родитель, которого считают очень любящим и заботливым.

Этот запрет обычно не осознается.
Злость к детям принято подавлять, тем более в таких ярких формах. Но эта злость никуда не уходит, она все равно есть.

И ребенок прекрасно считывает ее
и расценивает как требование самоуничтожиться.

Для ребенка до 4 лет родители - это настоящие боги. Они дают жизнь, заботу, защиту, тепло, пищу. Лишиться родительской любви означает умереть. В библии бог велел Аврааму принести своего любимого сына в жертву во имя веры, и Авраам согласился на это. Это был взрослый человек. Что говорить о ребенке, который все воспринимает катастрофично?

Если родитель выдает ребенку запрет на жизнь, есть шанс, что ребенок воспротивится ему или хотя бы творчески интерпретирует. Но вероятность смерти все равно сохраняется.

Признаки наличия этого запрета в истории жизни
Мысли о самоубийстве (даже если это было когда-то в прошлом).
Ощущение собственной никчемности.
Ощущение ненужности.
Ощущение тотального одиночества.
Ощущение нелюбимости и невозможности быть любимым.
Иногда родители в порыве злости так прямо и говорят ребенку: «Лучше бы ты не родился!».

Когда злость стихает, родитель не относится серьезно к этому высказыванию. Ну, разозлился, с кем не бывает. Однако такое высказывание - прямое подтверждение, что запрет на жизнь уже выдан.

Зачем родители запрещают жить?
Каждый человек много раз в день переходит в одно из трёх эго-состояний личности: во Внутреннего Взрослого, Ребенка и Родителя.

Если в состоянии Ребенка человек ощущает, что его реальный ребенок несёт угрозу его жизни или как бы отбирает ресурсы, то формируется вполне логичное (для Ребенка) решение: противник должен быть уничтожен.

В состоянии Ребенка человек не способен анализировать и размышлять, искать альтернативы. Он выберет самое простое и очевидное решение. И не имеет значения, что этот противник - родная кровь, ребенок. Детский эгоцентризм легко забывает о родстве.

Примеры

Формирование запрета можно проследить в таких случаях:

1. У пары рождается ребенок.
Муж в какой-то момент чувствует себя брошенным, лишним, ненужным. Все внимание его жены сосредоточено на ребенке.

Взрослый мужчина прекрасно понимает, что дети забирают у женщин много времени в первые месяцы и даже годы после рождения. Чтобы у женщины было время на мужа и на уход за собой, нужно, чтобы в быту и с ребенком женщине помогали. Если такой помощи нет, а ребенок нервный, женщина очень быстро превращается из любящей жены как минимум в какую-то «домашнюю клушу», а как максимум - в мегеру. Но это все - умозаключения Взрослого.

Внутренний же Ребенок воспринимает видимое отвержение и одиночество как нелюбовь. И он видит причину нелюбви - другой ребенок. Чтобы получить любовь опять, нужно устранить причину.

И чем меньше мужчина осознает свои чувства и тайные мысли и мотивы, тем чаще он впадает в детское состояние, в котором желает смерти собственному ребенку. Потому что в отсутствии любви видит угрозу своему существованию.

Эта история, как правило, имеет свою предысторию. Обычно такое происходит, если у человека уже когда-то был опыт, когда другой ребенок как бы отнял у него любовь матери.

Например, родился младший брат или сестра. Когда один ребенок не достиг подросткового возраста, а другой ещё в младенчестве, матери действительно очень трудно быть чуткой ко всем потребностям обоих даже физически, не говоря уже об эмоциональной стороне.

Вполне естественно, что старшие дети часто чувствуют себя как будто брошенными, отвергнутыми. Раньше они были центром мира для своих родителей, и это было очень сладкое состояние. Но теперь их словно изгнали из рая. Никогда больше их не будут любить так же сильно, уделять столько же внимания. Это большая потеря для ребенка. Это, можно сказать, вообще все, что у него было.

Когда взрослый впадет в детское состояние, все детские эмоции оживают и становятся такими же яркими, как тогда. Вот почему, если ситуация хотя бы просто напоминает события прошлого, человек может воспроизводить детские реакции.

2. Второй пример
Несмотря на то, что в современности многим женщинам давно ясно, что рождение детей это жизненно важный поворот судьбы и в принятии решений о рождении детей недопустимо слушать кого-то со стороны или быть безответственной, все равно есть ещё и те, кто рожает потому, что родственники требовали или потому, что это вышло «случайно».

Как правило, именно такие женщины и выдают детям запрет н жизнь.

Они очень скоро понимают, что зря они пошли на поводу у родственников или даже мужа.
Или что ребенок не удержит мужа.
Или что некоторые мужчины могут просить о детях, имея в виду, что предоставят заботу о них женщине и почти не будут участвовать их воспитании.
Для такой женщины ребенок становится маленьким демоном, который просто пустил всю жизнь под откос. А она теперь словно прикована к нему. И она не должна быть плохой матерью, она не должна злиться, она должна любить это исчадие ада.

Женщина, позволяющая другим влиять на ее решение о рождении, инфантильна. И часто впадает в детские состояния. Ее детские состояния становятся ещё более частыми при большой психической нагрузке, которую испытывают практически все матери.

На глубинном уровне одна маленькая девочка вынуждена заботиться о другом ребенке. Какая будет реакция у ребенка на другого ребенка? Хорошо, некоторое время он будет пытаться проявить заботу и нежность. Но вот ребенок заплакал, испачкался. А что, если ребенок плачет часами? А если он болен и вообще очень нервный?

Женщина в состоянии Маленькой Девочки чувствует угрозу со стороны ребенка и огромное общественное давление. В итоге она выдает ребенку запрет на жизнь. При этом внешне она вполне может быть любящей и заботливой.

И если бы женщины более открыто говорили о своих истинных чувствах по отношению к детям, можно было бы ужаснуться, скольких же детей матери очень хотели бы "родить обратно".

3. Еще один пример
Запрет на жизнь часто выдают и многодетные матери, уже выгоревшие эмоционально с предыдущими детьми. Они ощущают, что ещё один ребенок был бы последней каплей для них. Но избавиться от ребенка во время беременности, уже имея нескольких детей, для женщины становится очень трудным.

Она видит своих рождённых детей и невольно представляет, как такого же ребенка она убьет, если сделает аборт. Это настоящее испытание. Если женщина уже делала аборт, она могла иметь постабортный синдром, и его повторение тоже может пугать ее, потому что это сродни тяжёлой депрессии.

В общем, рациональных причин оставить ребенка может быть очень много. Но на уровне Внутреннего Ребенка женщина противится появлению ещё одного ребенка, потому что тогда для нее самой у нее вообще не останется времени и сил. А это легко расценить как смерть. И если рождение ребенка - это причина отказа от себя, то в детском состоянии женщина может запретить ему жить, как тому, кто угрожает ее жизни.

Запрет на жизнь в основном передается скрыто, неявно.
Но если родитель бьёт ребенка, оскорбляет и унижает, то это можно считать прямым и открытым запретом на жизнь. Это кажется странным: оскорбления не стоят жизни. Но только не для детей, тотально зависящих от родителей и имеющих катастрофичное мышление.

Кроме того, ребенок может принять запрет на смерть, если сам желал смерти кому-то. Например, младшему брату, когда чувствовал, что ему не хватает внимания, потому что в семье появился новорожденный.

Дети не разделяют намерения и реальные действия. Поэтому ребенок может считать себя настоящим убийцей, хотя никого не убивал. Убийца должен быть соответственно наказан - тоже убит.

Ещё один вариант формирования такого запрета: ребенок слышит, как родитель связывает свои тяготы жизни с его рождением.

Если бы ты не родился, я бы закончила институт.
Обычно это означает, что семья находится в очень трудном финансовом положении, если не в ситуации постоянного домашнего насилия и финансовой зависимости от абьюзера.

Для ребенка быть причиной страданий родителя нестерпимо, и он принимает решение следовать этому косвенному запрету на жизнь.

Но как бы ни был этот запрет силен, инстинкт выживания часто сильнее. Поэтому дети изобретают способы остаться в живых. Например, к запрету «не живи» добавляется приставка «если»:

Не живи, если ты счастлив, здоров, умён.
Либо же запрет трансформируется:

Живи, пока ты болеешь, страдаешь, несчастен.
То есть ребенок как бы жертвует чем-то ради сохранения своей жизни. В этом случае часто объединяется несколько запретов. И второй, менее значимый запрет, становится условием выживания: «живи, пока ты болен».