12 родительских секретов, которых Вы не найдёте в книгах по воспитанию

Быть мамой или папой — одна из самых удивительных и важных задач, которые нам приходится выполнять в жизни. На эту тему написано множество умных и полезных книг, объясняющих буквально каждый нюанс воспитания детей. Но есть несколько важных секретов этого процесса, про которые вы не прочитаете на страницах книг. Их знание поможет вам не только правильно воспитывать своих детей, но и получать от этого обоюдное удовольствие.

1. Все родители иногда теряют терпение.

Быть родителем означает выполнять огромную эмоциональную, умственную, а иногда и физическую работу. Далеко не всегда ваши усилия будут оценены, и вы увидите от них моментальную отдачу. Порой, наоборот, мы встречаем такое ожесточённое сопротивление, что руки опускаются. Поэтому вполне естественно иногда возникает желание выйти из себя и дать волю своим эмоциям. Не сдерживайтесь и выплесните всё, что накопилось. Если этого не сделать, то последствия будут гораздо хуже.

2. Самые новые и дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя.

До определённого возраста ребёнку вообще фиолетово, сколько стоит та или иная игрушка. Он вполне может предпочесть возиться с пластиковой миской, бумажными стаканчиками и каштанами вместо дорогущего игрушечного кухонного комбайна. И уж тем более смешно требовать от ребёнка какого-то особого отношения к купленной игрушке только из-за того, что она вам дорого обошлась. Важнее научить дочь или сына получать удовольствие от простых вещей, чем травмировать его психику цифрами на ценнике.

3. Вы имеет право на злость

Многие родители, особенно молодые, считают, что при любых обстоятельствах они должны любить своего ребёнка и всячески эту любовь ему выказывать. Это не так. Иногда дети превращаются в настоящих монстров, которые способны вывести из себя даже чемпиона по медитации. Разумеется, не стоит их сразу сдавать в приют из-за этого, но показать свои настоящие чувства нужно.

4. Ваше «нет» не убьёт их

Каждый ребёнок должен иметь свои чётко очерченные границы дозволенного. И ваше чёткое и твёрдое «нет» служит для их определения. Они будут дуться и плакать, устраивать истерики или притворяться ангелами, но никакие уловки не должны ввести вас в заблуждение и заставить разрешить то, что вы считаете вредным, опасным или просто глупым.

Постоянно говорить «да» легко и приятно, но не поддавайтесь этому искушению.

5. Дети должны иметь время для самостоятельности

Если вы постоянно бегаете и опекаете своё чадо, то потом смешно требовать от него самостоятельности и самодостаточности. Постоянная помощь мешает появлению умения преодолевать трудности и развитию креативности. Поэтому обязательно старайтесь намеренно оставлять детей в одиночестве, чтобы они сами могли найти себе занятие и развлечь себя без посторонней помощи.

6. Вы имеете право на отдых.

Какой бы важной ни была задача воспитания детей, вы тоже можете от неё устать. Пусть ваши дети читают, рисуют, возятся с игрушками, пока вы спокойно отдыхаете, медитируете или просто смотрите телевизор. Дайте им понять, что ваше время неприкосновенно и не может быть прервано их криками или очередными хотелками.

7. Правильное питание начинается с раннего возраста.

У многих родителей, особенно бабушек, совершенно дикие представления о детском питании. Да, оно имеет свои особенности, но это не значит, что ребёнка необходимо закармливать чипсами, пирогами и мороженым. Очень часто можно наблюдать картину, когда родители пытаются соблюдать для себя некоторые ограничения в питании, а своих детей кормят всякой разрекламированной гадостью, оправдывая это словами: «Кушай, пока молодой, тебе ещё можно». Это совершенно недопустимо.

8. У вас должны быть свои развлечения.

Быть родителем — это не наказание. Это совсем не значит, что вы должны отказаться от своей личной жизни и полностью раствориться в воспитании и заботе. Если вы иногда сходите сами в кино, клуб, в гости к друзьям или на стадион, то это не сделает вас моментально плохим папой или мамой! Просто соблюдайте разумный баланс.

9. Вы обязаны знать имена всех покемонов.

А ещё биографии героев популярных видеоигр, сюжеты детских фильмов, а попозже и названия крутых групп. Вы ведь не хотите стать раньше времени в глазах своего ребёнка замшелым динозавром, правда?

10. Иногда вам придётся извиняться.

По отношению к своему ребёнку вы не раз будете совершать ошибки.

Нет людей, никогда не совершающих ошибок.

Будут несправедливые решения, необоснованные выговоры, просто неловкие движения. И самое лучшее, что можно после этого сделать для восстановления веры в справедливость — это просто извиниться. Хотя порой это бывает совсем не просто.

11. Воспитание детей может быть ужасно тяжёлым и одновременно чертовски приятным занятием.

В течение одного дня, да что там дня — одного часа! — вы сможете несколько раз упасть в пучину разочарования и подняться до небес ликования. Вы можете с промежутком в 10 минут испытать всплеск жесточайшей злости, который тут же сменится приступом слёз умиления. Это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все нормальные родители. Если же вы чувствуете, что не справляетесь с этим, и ваши реакции становятся слишком обострёнными, значит, пора обратиться за помощью и взять небольшой (или большой) тайм-аут. Если вы будете продолжать насиловать себя и свою психику, то это может повредить не только вам, но и вашему ребёнку.

12. Вы всегда будете сравнивать своего ребёнка, и результат всегда будет одинаков.

Ваш ребёнок превосходен. Он самый быстрый, умный, ловкий и сообразительный. А если у кого-то возникают в этом сомнения, то это, очевидно, просто от зависти.

И, знаете, в этом вы совершенно правы.

опубликовано econet.ru

Психику формирует любовь

Если грудной ребенок перестал улыбаться, больше не радуется любимым игрушкам и вяло реагирует на все попытки мамы его развеселить, не исключено, что он впал в депрессию. Самую настоящую депрессию, как у взрослых. И причин здесь может быть две. Первая — это сбой в обмене веществ в мозге, то есть проявление генетической предрасположенности, на которую трудно как-то повлиять. А вторая — психогенные негативные влияния, или, проще говоря, невозможность получить необходимое для эмоционального комфорта. У маленьких детей это нередко недостаток общения с родителями.

Очень важно в младенчестве почаще обнимать ребенка, разговаривать с ним. Если он остается один или чувствует, что на его сигналы — крик, улыбку или слезы — не реагируют, он испытывает сильный стресс. Добавьте к этому еще нервное состояние матери — и ребенок в депрессии.

Мне доводилось видеть детей в зоне военных действий  после бомбежек. Если мать была спокойна, ребенок тоже практически не боялся взрывов, у других же были психологические травмы. Родителям важно помнить, что малыш оценивает окружающий мир во многом через реакцию на происходящее самых близких и значимых взрослых.

А депрессию необходимо лечить. Чем дольше длится это состояние, тем больше оно влияет на мозг. При стрессе и депрессии нейронные связи, которые отвечают за психическое развитие малыша, формируются неправильно. Это может повлечь за собой задержку развития и возникновение состояний, близких к детскому аутизму.

Чтобы ребенок правильно развивался, необязательно стоять над ним и подробно показывать, как, к примеру, надо произносить согласные или какую ногу за какой нужно двигать при ходьбе. В детстве многому учатся с помощью запечатлевания, повторения, или, проще говоря, памяти. Но происходит это автоматически — ребенок просто видит, как эти действия выполняют родители, и потом пытается их воспроизвести. Задача же родителей  — создать для него комфортные условия, к примеру купить манеж или ходунки. В грудном возрасте можно повторять за ребенком звуки, которые он произносит, — ему это приятно. Он чувствует, что с ним общаются на его языке. Но чем старше становится ребенок, тем больше он должен слышать содержательную речь, а переполняющую вас любовь и ласку лучше выражать не в бессмысленном лепетании, а в интонациях.

Поступки родителей и их реакции на разные события оказывают на ребенка гораздо большее влияние, чем произнесенная в целях воспитания речь: ребенок будет поступать так, как поступают родители, а не так, как они его учат на словах.

Конечно, не все в характере определяется запечатлеванием. Многое зависит и от генетики. Два близнеца, которые воспитываются в разных семьях далеко друг от друга, все равно могут иметь одинаковые привычки, увлечения и какой-нибудь, к примеру, характерный жест. Или ребенок, который живет не с биологическими родителями, вдруг неожиданно становится похож на отца, которого никогда не видел. Не столько внешностью, сколько поступками. И как бы его ни воспитывали, гены берут свое. Одним усилием воли «из растенья воспитать собачку» —достижение героя одного из стихотворений Николая Заболоцкого — никому не под силу.

Еще один вид детской депрессии связан с ранней разлукой с матерью. Его называют анаклитической депрессией. Находясь в отрыве от мамы, ребенок теряет уже приобретенные навыки. Поэтому не стоит надолго расставаться с маленькими детьми, даже оставляя их у близких родственников. А если матери все же приходится рано выйти на работу, то хорошо бы выбрать занятие, которое не отнимет у нее всех сил.

Вечер, домой возвращаются два усталых, опустошенных родителя — практически «зомби». Ребенок хочет поиграть, приласкаться, а мама — полежать. В такой ситуации трудно сдержать раздражение. Но надо постараться. Дети не могут сказать, что им не хватает общения, они выражают это как могут. К примеру, подойдет вечером малыш к папе, да как «тяпнет» за руку. А тот ему сразу же ремнем. Казалось бы, за дело, ведь сто раз говорили, что нельзя кусаться. Но, с другой стороны, тут надо понимать, что ребенок тоже устал и просто старается привлечь к себе внимание, но неумело делает это. Если, конечно, это не повторяется из раза в раз, обнимите его, поговорите или поиграйте.

Проблема в том, что излишнее внимание со стороны родителей лишает ребенка самостоятельности. Я всегда рекомендую приучать к ней с самых ранних лет. К примеру, кроватка. Где ставить? В отдельной комнате или с родителями? Лучше в отдельной, чтобы малышу легче было научиться засыпать одному.

Любовь — вот, что формирует здоровую психику ребенка. Но тут важно не переборщить. Вот раньше рожали, чтобы дети помогали в семье: по дому прибраться, за скотом посмотреть, да и за братьями с сестрами. А теперь? Теперь ребенок — глава семьи, центр всего. Потомством обзаводятся, чтобы как-то самим реализоваться, воплотить свои желания в жизнь. И ребенок это чувствует: ну, раз родили для себя, тогда балуйте: хочу айфон, игровую приставку и еще чего-нибудь. Ко мне на прием пришла мама, вся в синяках, покусанная, ничего не может сделать, и отец там из силовых структур, а все равно с ребенком не справляются, потому, что тот главный. В последнее время во всем мире все чаще встречаются такие случаи насилия в семье: не родители жестоки с детьми, а, наоборот, дети избивают родителей.

Отчасти виноваты в этом и телевидение, и производители товаров. Мир изменился, к детям сейчас относятся не так, как, к примеру, в военные годы, — им не требуется быстро взрослеть. И это всячески подчеркивается на экране и рекламных плакатах. Все нацелено на подростков, этим возрастом восхищаются, стараются его продлить.
В 14-15 лет человек думает, что в 30 жизнь будет кончена, ведь все самое интересное, как ему твердят в телевизоре, происходит именно сейчас.

Воспитание — очень сложный процесс, требующий постоянного внимания и непрерывного размышления. Необходимо замечать малейшие сигналы ребенка, и, как только возникает ощущение, что вы теряете с ним связь и взаимопонимание, не стесняйтесь обратиться к специалисту. В России почему-то боятся психологов, и тем более психиатров. В Америке — это часть культуры, а у нас считают, что эти врачи лечат только тех, кому уже совсем плохо: «Я же не псих, чтобы к психиатру идти».

Но вспомните о них, когда вашего ребенка утром перед  школой вдруг начнет тошнить. Исключив притворство, сознательный родитель будет таскать свое чадо по разным врачам, а те разведут руками, потому что физически ребенок здоров. Но тошнит-то его по-настоящему. А все дело в том, что в школе ему просто плохо, некомфортно, а мама этого не замечает. И тогда связь тела и эмоций начинает работать в обратную сторону: психологические проблемы проявляются через физиологическое состояние ребенка. В этом случае не поленитесь дойти до специалиста. Бояться психологов и психиатров не стоит.

Автор : Виталий Грачев, психоневролог

Знакомые сценарии из детства

Известно, что почти все используют хорошо знакомую модель поведения и реагирования на проблему, ту, которую использовали в своём детстве. Что удивительно, даже в том случае, если модель не приносила результатов, доставляла массу негатива и отрицание её, всё равно во взрослой жизни люди начинают использовать именно её, просто потому, что другой не знают, не проверили опытом. Это все так делают до той поры, пока у одних не возникнет понимание, что НЕ РАБОТАЕТ этот сценарий и лучше потратить время на создание нового, подходящего для данной ситуации, чем тратить силы, время на старую, утратившую свою актуальность модель сотрудничества.

Дочь не желает учиться, противится всем уговорам. Мать постоянно заставляет и «не даёт спуску».

По мнению матери – это единственный способ продолжать учёбу, даже сталкиваясь с сопротивлением дочери. Такая модель знакома матери с её школьных лет, когда ей также «не давали спуску».

Сын огрызается и дерзит, отец делает несколько предупреждений и шлёпает по губам.

По мнению отца – не доходит через слова, дойдёт через силу. Сын принимает такую линию поведения и начинает в следующий раз подводить отца намеренно именно к его агрессии. Просто потому, что этот способ реагирования на его дерзость и огрызания становится ему хорошо понятен. Отцу же тоже ничего не остаётся, как доводить ситуацию вот до такого финала. Будет ли результат?

Есть два варианта:

- сын не желает в будущем чувствовать боль и обиду и не доводит отца до подобной злости, хоть и начинает вести себя по знакомому ему сценарию. Свою обиду и боль держит в себе до определённого момента.

- сын открыто конфликтует с отцом, не боясь последствий, тем самым отстаивая своё право на финал данной проблемы.

В этом случае будет всегда замкнутый круг: ненависть сына к отцу, страх, но упорное отстаивание  своего и агрессия отца и открытое противостояние сыну, не принимая уже во внимание ни разницу в возрасте, ни жизненный опыт. Просто потому, что с отцом так поступали в его детстве и другого подхода к воспитанию он не имеет.

Мать активно вникает в жизнь детей, обижается их закрытости и нежеланию «делиться всем».

В её детстве был именно такой посыл её матери к ней самой. Женщина, тогда девочка, всячески не хотела посвящать мать в свои дела и внутренний мир, отгораживалась, но видела обиду своей матери. Сейчас со своими детьми она применяет знакомую модель поведения, даже зная, что она не работает и не приносит радости и сотрудничества с детьми. Других способов взаимодействия она не ищет.

Таких примеров на самом деле очень много и возможно каждый из нас вспомнит по несколько похожих ситуаций.

Как вы контактируете со своими детьми? Есть ли польза от знакомого, но не действующего сценария?

Затрагиваю эту тему, потому, что вижу огромное количество подобного взаимодействия. Не только физической агрессии, но желание заставить сделать именно по-Вашему, просто потому, как, Вам кажется, Вы лучше знаете как надо. Кто Вам это дал понять? Почему Вы лучше что-то знаете и лучше кого? Вы сравниваете свой уровень знаний с опытом ребёнка? Не лучше ли ему помочь приобрести свой опыт и выстроить свои отношения с Вами. Может быть они будут гораздо позитивнее и прочнее, чем отношения Вас и Ваших родителей.

В том случае, если Вы уверены в своих методах и не вспоминаете подобных драматических сценариев, то всё равно, представьте, что Ваш ребёнок совсем другой, он – не Вы и возможно то, что Вам кажется для него добром (частые беседы, совместное времяпровождение, общее хобби, прогулки по интересным местам, увлекательные поездки, посещение музеев, театров и т.д) Вашему ребёнку могут быть совсем не интересны. Вы будете переживать и повторять, что Вы в его детстве…, а он не ценит…

Нет, он ценит, но не принимает, потому, что его могут интересовать совсем другое и не пугайтесь, если у мамы – педагога  или психолога растёт сын – хулиган, а у папы –заводилы и главного тусовщика растёт  домашняя дочка.

Ваши детские и знакомые сценарии сотрудничества не всегда работают с Вашими детьми и просто в Ваших любых отношениях. Ищите новые пути и Вам откроется чудесный мир ВАШЕГО ребёнка и только Вам решать, будет ли Ваше сотрудничество основываться на поступках, подавляющих личность или способствующих её развитию и открытию.

Автор: Тарасенко Яна

Что делать с ребенком, который ведет себя плохо?

Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение – это и есть ребенок. То есть он становится у нас капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя на самом деле  он просто ведет себя определенным образом. Например, не всегда слушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем – и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Иногда он требует слишком много внимания.  И так далее.

Но мы считаем, что это и есть наш ребенок. Что он такой. Избалованный, наглый, упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать ему видеоигры. А если вспомним свое детство, то тут станет еще понятнее:

Частая позиция родителей: «ребенок плохой». Не плохо себя ведет, а плохой. Не такой. Неудобный.  Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равно ловят себя на какой-нибудь очередной фразе во время происшествия: «откуда у тебя руки растут?» или «в кого ты такой уродился?».

В чем причина? Родителям просто не дается знание о поведении, о том как его менять, в чем его причины и как на него влиять. И о том, как на него реагировать.

Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ.  Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Но с обычными детьми он тоже применим. И еще как. Результат можно получить гораздо быстрее, увидеть эффективность метода.

Давайте вкратце суть. Мы только начали осваивать его азы, применять к детям. Больше внимания, конечно, уделяем  поведению старшего, и обучение именно в этом контексте. Потому как его сложнее понять, увидеть связи и изменить. Но за месяц с небольшим мы уже увидели результаты. Делюсь важными пониманиями для себя.

Основные (по моему мнению) моменты

1.     Отделяем ребенка от поведения

Это не ребенок неуправляемый, это его поведение. И чем конкретнее мы для себя опишем, что значит «неуправляемый», тем проще  дальше что-то с этим делать. Например, на улице не слушается – значит, с первого раза никогда не реагирует, с площадок уходит всегда с боем,  убегает и так далее.

Не упрямый и своевольный, а имеющий свое мнение во многих вопросах – что носить, что есть, куда идти, чем заниматься. Имеющий свои желания и ярко их отстаивающий. Это уже поведение, более менее понятное. А «упрямый» и «неуправляемый»  — это как ярлык, диагноз и на всю жизнь. Так ведь мы и привыкаем считать себя неумехами, неряхами и некрасивыми.

2.     Поведение – это  симптом.

Поведение ребенка – это его способ выразить себя. И проблемное поведение помогает понять, где и в чем проблема.

Хотя часто связь бывает непрямой. Например, ребенок может быть непослушным по разным причинам. Например, у ребенка нет привязанности к родителям – это отдельная тема, хорошо описанная в книге Гордона Ньюфелда «Не упустите своих детей».  Или ребенок привык получать внимание от родителей во время своего непослушания определенным образом – физический контакт,  выполнение желаний.

Важно понять, о чем говорит наш симптом, где наши отношения с ребенком больны. Где и чего мы друг другу не даем или даем слишком много. Одно из упражнений курса занятий было, например, отследить, сколько раз в день мы радостно и с энтузиазмом говорим ребенку «Да!». То есть не просто строим с ним и рисуем, а соглашаемся с этим с горящими глазами. Потому как горячее «Нет» мы в день произносим десятки раз. Для меня было грустно понимать, что мое «Да» детям обычно сухое и формальное.

3.  У каждого поведения есть своя цель.

Когда-то ребенок привлекает внимание, когда-то он избегает каких-то действий, когда-то он добивается желаемого (новую игрушку). И так далее.

Например, бывает такая ситуация, когда мама много работает, и ребенок недополучает внимания. Но и дома после работы мама не способна на игры. Она лежит и просит ее не трогать. И часто она может позволить ребенку делать все, что угодно, лишь бы ее не трогали. Но когда в дом приходят гости, все меняется. У мамы так же нет сил на ребенка, но ей уже не все равно, что происходит вокруг.

Ребенок это видит, понимает и пользуется. Начинает канючить, нести все свои садиковские поделки. Пока есть такой шанс, что их заметят. Или капризничает, мешает общаться, лезет на колени. Потому как в этот момент маме придется уделить ему внимание. В позитивной ли форме – улыбаясь и общаясь с ним. Или в негативной – наказав, наругав за то, что мешает. В любом случае не останется равнодушной.

Когда мы видим, в чем цель поведения, мы можем достигать этой цели иначе.

Уделять ребенку больше внимания – особенно перед приходом гостей.  Предупреждать развитие конфликта и истерики.

4.     Осознаем проблемное поведение.

Важно понять, что именно для вас проблема. Ребенок может много чего делать, но что-то вас особо изматывает, раздражает, удручает. Здесь опять же – важно понять очень конкретно – в каких ситуациях и что именно ребенок делает. Максимально конкретно. Например, не хочет выходить из дома на прогулку – убегает, не одевается, не дает одевать себя, плачет, кричит. Или в случаях, когда у него отбирают – или хотят отобрать – игрушку – набрасывается с кулаками – щипается, кусается и так далее.

Поведение важно описывать максимально конкретно. Для того, чтобы самим лучше понимать. И для того чтобы видеть прогресс. Если ребенок, который за игрушки всегда кусался и щипался, вдруг перестает кусаться – это уже прогресс. Хотя проблема сохраняется – он все еще дерется и щипается. Но зато уже понятно, что дорога выбрана верная.

5.     Наблюдаем за этим поведением.

Это самое интересное. Наши педагоги рассказали историю об одной учительнице. Ее не слушались дети. Она так считала. И специалист, к которому она обратилась, предложил ей такой способ наблюдений. Положить в один карман спички. И если дети не выполнили ее просьбу – спичку сломать. А если выполнили – переложить ее в другой карман.

Прошло некоторое время, и учительница подвела итоги. Сломанных спичек было всего несколько штук. И очень много просьб оказались исполненными. Не сразу. Часто дети делали то, о чем их просили через какое-то время. А учительница не раздражалась, как раньше, она была в позиции наблюдателя – ей важно было понять, что делать со спичкой.

Точно также получилось у нас. На занятиях нам дали форму для заполнения. Каждый раз, когда происходит поведение, нужно записать подробности. Сколько длилось, что конкретно происходило, кто присутствовал. И вместо того, чтобы раздражаться или возмущаться, мы заняты тем, что засекаем время, записываем детали.

Наблюдаем. И какие-то проблемные вещи уходят сами. Приходит понимание, где и в чем причина. Потому как находясь внутри, вы этого точно не узнаете и не поймете.

А главное – некогда орать, ругаться, не зашкаливают эмоции. Держишь в голове – что записать? Сколько минут прошло? Что я говорила? Что он делал? Не успеваешь оглянуться – и поведение закончилось. Раньше мне казалось, что сбор старшего ребенка на улицу – это час, не меньше. Оказалось – 15 минут максимум. Да, иногда это такие 15 минут, что почти как час.

6.     Строим гипотезы

Когда у Вас есть табличка наблюдений – она может быть и в свободной форме - Вы можете увидеть закономерности. Например, несколько лет назад мы обнаружили, что в новолуние и полнолуние наш старший сын не может себя контролировать, ему часто становилось плохо по ночам, он плохо спал и много капризничал. Мы снизили нагрузку на него в эти дни, старались провести этот день на природе – и симптомы ушли. Потому что мы увидели закономерность.

Или же Вы видите, что по утрам Ваш ребенок занимается отлично, у него много сил, ему нравится. А вечером он ни на чем не может сосредоточиться. Тогда Вы все занятия формируете для него в утреннее время, оставив вечер спокойным играм.

Или же Вы видите, что перед тем, как идти в магазин, нужно ребенка плотно и вкусно покормить, тогда проще проходит борьба со сладостями и капризами. То есть чем голоднее ребенок, тем больше капризов. Убираем голод – решается проблема с поведением.

Мы, например, старшего сына стараемся хорошенько почесать до выхода из дома и после возвращения. Собирая его в кучку, после огромного количества впечатлений.

Вы можете обнаружить, что он боится определенных людей, звуков, ощущений, мест.  Или что на него сильно влияют ваши эмоции (это во всех случаях так, даже без наблюдений) .

7. Часто поведение ребенка – зеркало ваших эмоций.

Например, папа и мама поссорились. И ребенок может капризничать, ломать все, проявлять агрессию. Агрессию, которую не могут проявить родители по этическим соображениям, например. Когда Вы напряжены, ребенок тоже напряжен. Чем более расслаблены Вы – тем спокойнее он.

Чем увереннее и спокойнее вы отказываете ему в магазине, тем проще ему принять отказ. Если же Вы сразу как пружина, и очень боитесь его концерта – истерика вам обеспечена. Он это чувствует – и как такая же пружинка выстреливает. Не столько из-за игрушки, сколько из-за вашего внутреннего напряжения.

8.   Увидеть особенности и потребности ребенка

Например, мы обнаружили, что старшему сыну нужно давать больше времени. Но не на сборы, одевается он быстро. А на то, чтобы он решился собраться. Дать ему паузу, подождать. Иногда – дать возможность выбора.

Еще важным моментом – особенно для особых деток – может стать визуальная подсказка. Показать фотографии места, куда мы едем и зачем. Потому как это нам понятно, что такое парк или площадка. А у него ассоциации могут быть другие. Какой конкретно парк? Большой, где много уток и мостиков? Или маленький в центре города, где детей больше чем деревьев? Согласитесь, это большая разница.

Опять же про особенности – узнав от Руслана Нарушевича информацию о лунных знаках, мы стали применять это к детям. Потому как большая часть их потребностей уже кем-то изучена за много тысяч лет до нас. А мы просто видим, как это работает. Как оборотной стороной артистичности и эмоциональности Матвея является его же ранимость и чувствительность, привязанность к маме. Однажды он был на площадке рядом с кафе, играл с мальчиком. А когда мальчик ушел с мамой, наш сын забеспокоился, начал нас искать, но совсем не в кафе. Он стал искать нас там, откуда пришла мама мальчика. И долго плакал потом оттого что потерял свою маму.

Данилка же у нас король. И для того, чтобы он что-то сделал, очень важно, чтобы он сам так решил. Чтобы он сам захотел, позволил. Если вывести его из дома и не договориться, то даже самый любимый парк будет отвергнут. При всей его любви к морю он не станет плавать и копать в песке, если с ним не договорились об этом.

Ребенок — личность. Даже в два года, в три, у него есть свое мнение, свои особенности.

Он с ними рождается, и чем раньше мы сможем их понять и принять, тем проще нам будет жить вместе и помогать друг другу становиться лучше. Дети – это тренинг личностного роста длиною в жизнь. И когда их больше одного – можно заметить, что они все рождаются уже такими. Такими, какими они потом и будут. Уже во время беременности и в момент появления на свет, ребенок показывает свои особенности и потребности. Когда наши ожидания не заслоняют для нас самого ребенка – такое часто бывает, когда детей много – мы можем почувствовать, понять и принять. И успокоиться.

И на самом деле, если ребенка принимать таким, какой он есть и не переделывать, а помогать ему расти, проблем с поведением будет меньше. Поведение – это ведь просто симптом. У которого есть цель – быть любимым, замеченным, понятым. Почти любая цель так или иначе сводится к этому.

Автор: Ольга Валяева

Одна из самых вредоносных формул в воспитании

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.

Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!

Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.

(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.).

Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.

Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно!
Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.

Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.

Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.

ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.

Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)

Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…

Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.

Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?

Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле. 

Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом.

Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять. 

Автор: Людмила Петрановская

Главный секрет воспитания детей

Главный секрет воспитания детей - это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи.

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Это первый план хорошо-плохо, на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругать вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами такие.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы кайф, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

/evo-lutio.com/

Есть ли смысл объяснять что-то детям? Конечно, есть! Наблюдения из обыденной жизни

Я вообще люблю наблюдать за людьми - столько всего  интересного вижу: трогательного, смешного, хорошего и не очень. И благо, что частенько езжу в общественном транспорте (ну ибо живу в Подмосковье) и хожу по всяким разным общественным местам, типа катка, горок и прочее - т.е. возможностей хоть отбавляй. А за детьми наблюдать вообще одно удовольствие.       

Так вот, буквально недавно - "наблюла" такой случай на катке. А точнее - в раздевалке, где люди снимают/одевают взятые коньки на прокат. Сижу себе, конек расшнуровываю на лавочке, и тут рядом со мной плюхается отчаянно рыдающий малец лет 5. Точнее "плюхает" его туда разъяренная мамаша с криками "Хорошь ныть, достал". И зовет папу. Насколько я поняла из контекста ситуации: кто-то упал и разбил себе на катке лоб до крови, чего малец этот испугался. Ну да ладно, не в том суть и даже не в разъяренной мамаше. А дело в том, что мамаша та зовет своего супруга мальца этого успокаивать и коньки попутно помочь снять.     

А папа ласково так с ребенком начинает разговаривать, явно успокаивая его. Далее, просто приведу их диалог:

Папа: Сынок, ну что ты плачешь как девченка, давай уже успокаивайся, ты же не девочка. Сейчас коньки снимем и домой пойдем. Ну не надо плакать.

Сын: Папа, я испугался. Там же кровь.

Папа: Ну так ты и не смотри. Глаза закрой, не смотри и не увидишь ничего. И не испугаешься.

Сын (мгновенно перестав плакать, подбоченившись и выпрямившись): Пап, ну что ты говоришь. Если я глаза закрою - я ж ничего вообще видеть не буду. Как я буду на коньках кататься. Я же сам упаду.

Занавес)     

Надо было видеть глаза папы - к слову, он не нашелся что ответить и перевел тему на какие-то машинки)     

Это я к чему все: даже сейчас ни разу ни про интроект ловко и ненавязчиво подвешенный ребенку отцом, и не про то, что беда какая-то в этой семье с ролями мама/папа. А к тому, что очень часто слышу от всяких-разных родителей (как клиентов, так и просто друзей/знакомых) что-то вроде: а зачем детям что-то объяснять - они ж ничего не понимают. Нет, дорогие мамы и папы. Понимают и еще как. И иногда даже поболее нашего понимают. Просто чаще родители не хотят или не могут объяснить. Но это уже другая история ...

Автор публикации: Петраш Марина Игоревна