HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родом из детства

Сообщений 41 страница 60 из 147

41

Вырастешь и будешь дворником!

Родом из детства

Дворником будешь!

Вырастешь и будешь дворником, охотно объясняют мамы своим детям. В вуз не поступишь, на работу нормальную тебя не возьмут, если будешь так учиться. Что вообще из тебя такого вырастет?

Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись.

Никогда не научусь

На самом деле получается как-то иначе.

Я помню, как мама учила меня вязать лицевой гладью. У меня ничего не получалось, петли путались, кофта для куклы не получалась, я капризничала и вопила, что у меня ничего никогда не получится.

- Смотри, как хорошо получается, — говорила мама. – Вот, только спицу надо держать так, а петлю провязывать так.

- Я никогда в жизни этому не научусь, — бурчала я, провязывая петли все лучше и лучше. – Кто вообще придумал это дурацкое вязание!

- Да у тебя уже получается нормальная кофта, — смеялась мама.

- Да, но я все равно никогда не научусь вязать этой дурацкой гладью! – сопротивлялась я, хотя видела, что уже все получилось. Но я же не могла признать, что мама права, а я нет.

В общем, вязать я теперь умею. А вот со швейной машинкой не сложилось. У меня была прекрасная учительница домоводства, которая охотно сообщала мне всякий раз, откуда у меня растут руки. Она меня совершенно убедила, я от всей души поверила ей, что руки у меня растут именно оттуда, и теперь мне гораздо легче подшить целую штору растущими оттуда руками, чем прострочить один шов на машинке, хотя меня учили на ней шить с 5 по 8 класс, целых четыре года. Просто это обучение сопровождалось комментариями «кто так шьет» и «что ты тут напортачила».

Собственно, ни для кого не секрет, что научить так никого ничему нельзя. Я надумала в сорок лет научиться водить машину, и инструктор в автошколе мне с неподражаемой честностью сказал: учиться водить надо в восемнадцать лет, а в сорок ты уже ничему не научишься. «Что ты делаешь?» — «Куда прешь?» — «Жми на газ, я сказал!» — «ну кто так водит!» — «откуда ты такая взялась на мою голову?» Он ревел, как раненый бизон, я пугалась, плакала, теряла последние остатки самообладания и понимала, что я тупая, а вождение не для меня. Вместо того, к сожалению, чтобы с первого «ты» отказаться от его услуг. Естественно, я ничему у него не научилась. Научилась у другого – надо ли говорить, что он ни разу не повысил голоса. Профессионалу это не нужно.

Никому не нужна

Иногда результаты бывают еще печальнее. Одна немолодая дама рассказывала мне однажды, что так поверила маминому многолетнему «кто ж тебя такую замуж возьмет» (в самом деле – пол мести не умеет, кровать заправляет криво, посуду мыть не любит, кому такая нужна) – что поняла: принца ждать бессмысленно, надо хватать первого попавшегося. В 18 лет она второпях выскочила замуж за первого встречного – первого, кто вообще обратил на нее внимание, больше-то, может, уже и шанса не будет. Стоит ли говорить, что брак оказался отчаянно несчастливым.

Помню, как одна из наших учительниц в школе говорила: «Четырнадцать умножить на три – сколько будет? Умножайте столбиком, вы идиоты, вы в уме не сможете». Нет, я сейчас в состоянии умножить четырнадцать на три в уме, но всякий раз, слыша «вы идиоты», я не считала столбиком, а злилась. Мой сын, приходя из школы в седьмом классе, уныло говорил: «Мам, почему нам все время объясняют, что мы дураки, мы ничего не умеем, мы не сдадим ЕГЭ, не получим аттестата и пойдем в дворники? Я больше не могу это слышать». Я тоже больше не могла этого слышать. Восьмой класс был уже в другой школе.

Вы идиоты, вы дураки, вы ничего не можете, кому вы такие нужны. Что ты тут стоишь, что ты тут сидишь, кто так веник держит, кто так ручку держит, кто так шьет, кто так пишет, чем ты думал, куда ты смотрел, что мне, скажи, с тобой таким делать?

Родом из детства

Все это сыплется на головы наших детей ежедневно, год за годом. И даже если родители обладают ангельским характером, соломоновой мудростью и бескрайним терпением, дети все равно наслушаются от мира, что они в нем не нужны, не там стоят, не так сидят, не то делают – и вообще лучше бы их не было. В транспорте и во дворе, в школе и в музее, в магазине и на улице –детям не рады. Убери руки, не смей трогать, как ты себя ведешь, что ты тут встал, что ты тут делаешь, ну-ка идите отсюда, так, рты закрыли.

В некоторых странах мира детей, о странность, любят и очень им радуются – в кафе ли, на улице ли; помню, как странно было в Италии, где моему трехлетнему сыну радовались так, будто в кафе или магазин солнышко вкатилось; помню, как хозяйка магазина свадебных платьев в Хельсинки, услышав и поняв без перевода мой свирепый шепот «руками не трогай» — засмеялась и разрешила моей одиннадцатилетней дочери трогать руками все, что захочется.

В нашей стране дети получают от мира другую обратную связь – лучше бы тебя не было. Все равно ничего хорошего из тебя не получится. А обычно мы и сами в дурную минуту добавляем: что ты меня мучаешь, долго мне за тебя краснеть, хватит надо мной издеваться!

- Зачем вы меня вообще родили, — бурчат дети, хлопая за собой дверью, и это вопрос не праздный.

Как хорошо быть взрослым! Никто не скажет тебе «где твои глаза были», когда ты обдерешь бампер, не спросит «голову ты дома не забыла», когда забудешь дома рабочий документ, не поднимет с кровати в первом часу ночи, чтобы заставить повесить в шкаф небрежно брошенное на стул платье. Повзрослев, мы не перестали делать глупости и оплошности – но нас теперь не дрючат за каждую из них.

Неуважаемый

Сын сказал однажды со вздохом: тринадцать лет – паршивый возраст: уже никто тебе не умиляется и никто еще не уважает.

Когда я была маленькой, детей вообще не принято было уважать. Право на уважение не давалось от рождения, его надо было заслужить, заработать, доказать, что ты достоин уважения. Детей полагалось исправлять. Подчеркивать красным, указывать на ошибки, одергивать, корректировать, исправлять. Лучшие педагоги уже тогда писали – покажите ребенку не где у него плохо, а где хорошо, где у него получается; этот передовой опыт так и остался невостребованным в массовой школе.

Когда я была молодой учительницей, всего на семь лет старше учеников, на меня однажды набросилась дежурная в школьном компьютерном классе: «Ну-ка быстро пошла разулась! Я кому сказала!» Она не хотела слушать, что туфли – это сменка, она перестала кричать только услышав «это же наша учительница». Она извинилась: «Ой, а я думала – девочка»… На девочку – можно.

В этой системе ценностей как-то фатально отсутствует базовое уважение человека к человеку – когда уважения достоин не только старейший, мудрейший, всего добившийся, а всякий – потому что он человек, он твой брат, он тоже Божье создание, в нем тоже образ Божий. Не только учительница, но и девочка. Не только депутат Госдумы, но и арестант.

Идея уважать детей вообще плохо приживается на отечественной почве. Родители как-то не видят разницы между уважением и вседозволенностью, уважением и отсутствием границ. Одни негодуют – «что ж мне, в попу ему теперь дуть?», другие объясняют, что относятся с уважением к выбору своих детей, а потому пусть все подвинутся и дадут ребенку терроризировать окружающих в свое удовольствие.

И с самоуважением тоже плохо. Знаю немало взрослых, умных, прекрасных, иногда очень успешных, — живущих с бесконечной уверенностью в том, что они ничтожества, моральные уроды, что им нельзя жить, что окружающие терпят их только через силу или из милости. Одни всю жизнь доказывают, что они имеют право на уважение, другие и так знают, что ничего не получится.

И, страшное скажу, — и с Богом отношения не складываются, потому что и в Нем видится все тот же вечно недовольный воспитатель: ну что, не молился, не постился? Весь год дурака валял, а сейчас пришел? Весь пост что делал – а сейчас опомнился? Ну и что ты ко мне пришел? Чего ты хочешь? Двойка, иди и подумай о своем поведении. Раньше надо было думать, а теперь все, поздно уже. Двойка в году, двойка в аттестат, на том свете дворником будешь.

Но нет

Как-то не хочется заканчивать на этом.

Родом из детства

Лучше так.

Мы не очень хорошие воспитатели обычно. У нас не хватает сил, мудрости и терпения. Мы не умеем справляться со своими эмоциями. Мы часто ведем себя как маленькие, а не как взрослые, — ожидая при этом от детей, что они поведут себя как взрослые, поймут нашу боль, смогут ее принять и вынести, посочувствовать нам – и вести себя мудро и правильно. Некоторые дети справляются, но ноша эта тяжела – даже и для нас самих иногда.

Но мы любим своих детей и многое делаем правильно, потому что у любви есть поразительное свойство: она сама подсказывает правильные решения. Не знаешь, как делать, — делай по любви, не ошибешься.

И мы, несомненно, справимся. И получаться будет все лучше и лучше – и все получится, потому что надежда не обманывает, а любовь не подводит.

Автор: ИРИНА ЛУКЬЯНОВА

Отредактировано Elen (2015-12-07 11:46:30)

0

42

Родом из детства

"ДЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ" - ТАК НАШИХ ДЕТЕЙ ОБУЧАЮТ РАСПИТИЮ СПИРТНОГО!

Итак, разберемся, что же это такое - "детское шампанское". "Детское шампанское" - это лимонад в бутылке, похожей на шампанское. На языке психологов это называется "закладка сценария", "установка якоря", "установка в подсознание". Дети чуть ли не в садике начинают пить "детское шампанское", что формирует соответствующую культуру поведения. Возникает привычка обязательного потребления алкоголя. У ребенка формируется определенный стереотип проведения праздничного мероприятия, на котором в обязательном порядке должен быть алкоголь. И когда ребенок употребляет сначала "детское шампанское", со временем у него появляется желание употребить настоящее шампанское и другие спиртные яды. Влияет и среда: если взрослые распивают спиртные в присутствии детей, дети копируют поведение родителей в будущем. Законники отменили маркировку "детское шампанское", но это ничего не изменило. Бутылка все равно очень похожа на шампанское и некоторые вина. Крупные алкопроизводители обеспечивают себя будущими клиентами.

ЗАКЛАДКА СЦЕНАРИЯ В ДЕТСКИЕ ГОЛОВЫ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Алкоголь в любом виде - ЯДОВИТЫЙ ТЯЖЕЛЫЙ НАРКОТИК.

Родом из детства

0

43

Респект малышу!  :flag:

наш человек))

Родом из детства

0

44

Скрытые послания в воспитании детей

Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.

Родом из детства

На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.

Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие

ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы

ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?

ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь

ФРАЗА - Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА - падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.

ФРАЗА - Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

опубликовано econet.ru

0

45

Юмор. Говорят дети.  :D

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

🌍 Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

🌍 Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

🌍 Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

🌍 Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

🌍 Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

🌍 Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

🌍 Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем… Можно подумать, носорога в кляре дадут!

🌍 Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

🌍 Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают…

🌍 Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

🌍 Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м… Картошечка внутри…

🌍 Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

🌍 В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

🌍 — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей…
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!

🌍 Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе…
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала…

🌍 Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?

🌍 Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

🌍 Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

🌍 Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

🌍 — Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

🌍 — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…

🌍 Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

🌍 Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу…

🌍 Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви… На все!

0

46

Коротко об отношениях между мужчиной и женщиной

Родом из детства

0

47

Как правильно воспитывать детей

Этапы развития ребенка, воспитание детей, как правильно развивать Вашего ребенка, что необходимо знать о воспитании детей, с чего начинать воспитание, как работает детская психика, как понять своего ребенка и т.д - рассказывает психолог Наталья Валицкая

0

48

К вопросу о детях нового поколения.. а заодно и о новых приходящих Душах, с телом Знания...

______________________

ЧТО МНЕ ДОЛЖЕН РЕБЕНОК?

детская психология

Дедушка с бабушкой купили внуку зефир. Разноцветный. В самой большой коробке. Малыши всегда выбирают самое большое.Принесли домой. Дедушка:

- Ванюша, поделишься?

- Нет!

- Ну мы же тебе купили, надо делиться.

- Нет, не дам!

В атаку идет бабушка:

- Мы семья, все общее, надо делиться! В следующий раз, если что-то попросишь, мы тебе не купим…

Ребенок стоит в растерянности, чуть не плачет. Мама:

- Хочешь поделиться с дедушкой и бабушкой?

- Нееееет!

- Все. Тема закрыта.

Старшее поколение испепеляющим взглядом осудило и мать, и внука за жлобство.  Вечером звонит дедушка:

- Ну что, остался там еще зефир для меня?

Что в этом эпизоде интересного?Почему ребенок не захотел поделиться? Это же так естественно! А вот и нет! Ничего не естественно! В наших закостенелых и подавленных собственной значимостью мозгах взрослых, может, и естественно. Но в детских головах сия несправедливость не укладывается.

У ребенка появилась собственность. Зефир. Ему купили, теперь он владеет им. А если владеет, то и распоряжаться может так, как захочется. Хочет съесть весь за один раз? Имеет право. Хочет выбросить в мусорник? Имеет право. Хочет поделиться с голодающими родственниками? Тоже имеет право.

Это как с вещами или недвижимостью. Никому из нас ведь не придет в голову попросить человека отдать свою майку или гараж только потому, что нам хочется это иметь. Нас пошлют на 3 буквы и будут правы. Ибо это ЧУЖАЯ собственность.

Но с зефиром другое, ведь ребенок не сам его купил за свои деньги, а ему купили? Тут тоже нюанс. Дети до определенного возраста не могут физически себя обеспечить. Природой так задумано – родители делают это за него. Ну какой 4-летка и где заработает себе на зефир? Нонсенс. И этим взрослые повсеместно спекулируют: «Вот, малявка, в следующий раз мы тебе ничего не купим!»

Да, пожалуйста!

Люди! Человеки! Вы каждый день принимаете решения! Что есть, как одеваться, о чем думать, что покупать ребенку или не покупать! Такими манипуляциями вы пытаетесь снять с себя ответственность за свои же решения. Это именно вы решили купить зефир. Решение ребенка – захотеть зефир и попросить. Ваше решение – купить или не купить. С чего вы взяли, что если малыш попросил, то вы обязаны это непременно сделать? Вы спокойно могли отказать. Но не сделали этого. Потому что так решили. (Тут сразу возникает вопрос мотивации или вашей неспособности отказать ребенку. Это вопрос вашей значимости. Для чего вы НЕ ОТКАЗЫВАЕТЕ? Наверняка, чтобы быть в своих глазах ХОРОШИМ родителем или бабушкой. Разве хорошие бабушки отказывают? )

Так вот. В таких сценариях происходят удивительные вещи, закладываются основы дальнейшего восприятия ребенком своей личности, своих личностных границ.

Во-первых, ребенок знает, что у него может быть что-то свое, он может что-то иметь;

Во-вторых, следуя своим инстинктам, которые взрослые так упорно пытаются размазать, он стремиться оберегать свою собственность как умеет;

В-третьих, малыш учиться принимать решения, что делать с тем, что у него есть. А делать может все, что в голову взбредет;

В-четвертых, и это крайне важно, ребенок учится отстаивать свои интересы и говорить «Нет». В силу своей профессии я часто вижу людей, которые не способны отказать. И это самые несчастные люди на земле, потому что мало того, что делают то, что не хочется, так еще и давятся чувством вины за это. Вина – очень разрушающее чувство. И хотели бы вы, чтобы ваши дети его испытывали только потому, что вы поглощены дурацкими ожиданиями относительно своих детей? Разве нет?

- Надо делиться! (кому надо и зачем? В общем, плевать мне на твои детские границы. А то вдруг, соседи станут коситься…)

- Девочка должна быть чистенькой и не валяться в песке! (кому девочка и что должна? Плевать мне на то, что ты ребенок и у тебя, согласно возрасту, есть потребности. Я сделаю из тебя принцессу, твои личностные качества меня не волнуют)

- Дерутся только плохие мальчики! Не смей! (почему только плохие? Плевать мне на то, что ты стараешься защитить что-то свое. Мальчик должен уметь убеждать словами! Да, папа твой не научил, потому что сам тюфяк, но ты все равно должен!)

И так далее…

Должен. Надо.

Кому должен? Почему надо?

А потом: «Ой, вы понимаете, всю жизнь отдала сыну, а он теперь звонит только на праздники. Так больно. Так обидно. Всю жизнь себе во всем отказывала. А он теперь вот так со мной…» А он вас просил жизнь на него тратить? Это, дамочка в очках, ваше решение.

Так вот, если ваш ребенок что-то вам должен или не вполне соответствует вашим представлениям о хорошем ребенке – идите лечить голову. А детей оставьте в покое. Своим непослушанием и протестом они взывают к нашему здравому смыслу и инстинктам, они борются за свое «Я».

Из самых непослушных детей вырастают Личности с большой буквы. Потому что такие знают, как себя отстоять. Это закономерность.

Автор материала: Татьяна Сергеевна Белоконская.

0

49

12 родительских секретов, которых Вы не найдёте в книгах по воспитанию

Отцы и дети

Быть мамой или папой — одна из самых удивительных и важных задач, которые нам приходится выполнять в жизни. На эту тему написано множество умных и полезных книг, объясняющих буквально каждый нюанс воспитания детей. Но есть несколько важных секретов этого процесса, про которые вы не прочитаете на страницах книг. Их знание поможет вам не только правильно воспитывать своих детей, но и получать от этого обоюдное удовольствие.

1. Все родители иногда теряют терпение.

Быть родителем означает выполнять огромную эмоциональную, умственную, а иногда и физическую работу. Далеко не всегда ваши усилия будут оценены, и вы увидите от них моментальную отдачу. Порой, наоборот, мы встречаем такое ожесточённое сопротивление, что руки опускаются. Поэтому вполне естественно иногда возникает желание выйти из себя и дать волю своим эмоциям. Не сдерживайтесь и выплесните всё, что накопилось. Если этого не сделать, то последствия будут гораздо хуже.

2. Самые новые и дорогие игрушки родители покупают прежде всего для себя.

До определённого возраста ребёнку вообще фиолетово, сколько стоит та или иная игрушка. Он вполне может предпочесть возиться с пластиковой миской, бумажными стаканчиками и каштанами вместо дорогущего игрушечного кухонного комбайна. И уж тем более смешно требовать от ребёнка какого-то особого отношения к купленной игрушке только из-за того, что она вам дорого обошлась. Важнее научить дочь или сына получать удовольствие от простых вещей, чем травмировать его психику цифрами на ценнике.

3. Вы имеет право на злость

Многие родители, особенно молодые, считают, что при любых обстоятельствах они должны любить своего ребёнка и всячески эту любовь ему выказывать. Это не так. Иногда дети превращаются в настоящих монстров, которые способны вывести из себя даже чемпиона по медитации. Разумеется, не стоит их сразу сдавать в приют из-за этого, но показать свои настоящие чувства нужно.

4. Ваше «нет» не убьёт их

Каждый ребёнок должен иметь свои чётко очерченные границы дозволенного. И ваше чёткое и твёрдое «нет» служит для их определения. Они будут дуться и плакать, устраивать истерики или притворяться ангелами, но никакие уловки не должны ввести вас в заблуждение и заставить разрешить то, что вы считаете вредным, опасным или просто глупым.

Постоянно говорить «да» легко и приятно, но не поддавайтесь этому искушению.

5. Дети должны иметь время для самостоятельности

Если вы постоянно бегаете и опекаете своё чадо, то потом смешно требовать от него самостоятельности и самодостаточности. Постоянная помощь мешает появлению умения преодолевать трудности и развитию креативности. Поэтому обязательно старайтесь намеренно оставлять детей в одиночестве, чтобы они сами могли найти себе занятие и развлечь себя без посторонней помощи.

6. Вы имеете право на отдых.

Какой бы важной ни была задача воспитания детей, вы тоже можете от неё устать. Пусть ваши дети читают, рисуют, возятся с игрушками, пока вы спокойно отдыхаете, медитируете или просто смотрите телевизор. Дайте им понять, что ваше время неприкосновенно и не может быть прервано их криками или очередными хотелками.

7. Правильное питание начинается с раннего возраста.

У многих родителей, особенно бабушек, совершенно дикие представления о детском питании. Да, оно имеет свои особенности, но это не значит, что ребёнка необходимо закармливать чипсами, пирогами и мороженым. Очень часто можно наблюдать картину, когда родители пытаются соблюдать для себя некоторые ограничения в питании, а своих детей кормят всякой разрекламированной гадостью, оправдывая это словами: «Кушай, пока молодой, тебе ещё можно». Это совершенно недопустимо.

8. У вас должны быть свои развлечения.

Быть родителем — это не наказание. Это совсем не значит, что вы должны отказаться от своей личной жизни и полностью раствориться в воспитании и заботе. Если вы иногда сходите сами в кино, клуб, в гости к друзьям или на стадион, то это не сделает вас моментально плохим папой или мамой! Просто соблюдайте разумный баланс.

9. Вы обязаны знать имена всех покемонов.

А ещё биографии героев популярных видеоигр, сюжеты детских фильмов, а попозже и названия крутых групп. Вы ведь не хотите стать раньше времени в глазах своего ребёнка замшелым динозавром, правда?

10. Иногда вам придётся извиняться.

По отношению к своему ребёнку вы не раз будете совершать ошибки.

Нет людей, никогда не совершающих ошибок.

Будут несправедливые решения, необоснованные выговоры, просто неловкие движения. И самое лучшее, что можно после этого сделать для восстановления веры в справедливость — это просто извиниться. Хотя порой это бывает совсем не просто.

11. Воспитание детей может быть ужасно тяжёлым и одновременно чертовски приятным занятием.

В течение одного дня, да что там дня — одного часа! — вы сможете несколько раз упасть в пучину разочарования и подняться до небес ликования. Вы можете с промежутком в 10 минут испытать всплеск жесточайшей злости, который тут же сменится приступом слёз умиления. Это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все нормальные родители. Если же вы чувствуете, что не справляетесь с этим, и ваши реакции становятся слишком обострёнными, значит, пора обратиться за помощью и взять небольшой (или большой) тайм-аут. Если вы будете продолжать насиловать себя и свою психику, то это может повредить не только вам, но и вашему ребёнку.

12. Вы всегда будете сравнивать своего ребёнка, и результат всегда будет одинаков.

Ваш ребёнок превосходен. Он самый быстрый, умный, ловкий и сообразительный. А если у кого-то возникают в этом сомнения, то это, очевидно, просто от зависти.

И, знаете, в этом вы совершенно правы.

Отцы и дети

опубликовано econet.ru

0

50

Тест с зефиркой :)

Как умение ждать влияет на результат?

В 1972 году, провели интересный эксперимент. Детям предложили выбор: получить один кусочек зефира прямо сейчас или подождать 15 минут и получить сразу два. Их оставляли в комнате один на один с кусочком зефира и наблюдали за их поведением через скрытую камеру. Результаты эксперимента показали, что только 30% могли удержать себя в руках и получить два кусочка зефира. 70% детей так и не совладали с собой, довольствовуясь только одним кусочком.

30 лет спустя выяснили взрослую жизнь каждого ребенка, участвовашего в эксперименте. Те 30% детей, которые смогли удержать себя в руках, во взрослой жизни были более успешными, чем другие дети. Они получали более высокие оценки в школе, они лучше выглядели, не имели избыточного веса, обладали лучшим финансовым состоянием. Ученые назвали этот эффект «задержанное удовлетворение». Проявил выдержку - получил высокий результат!

В видео - современное повторение эксперимента. Обязательно посмотрите на забавные и смешные реакции детей!

Америке и Великобритании очень популярен Зефирный Экзамен. Детей 4-7 лет осталяют наедине с зефиркой. Им обещают, что если они в течение 20ти минут её не сьедят, то им дадут вторую и разрешат скушать. Часть детей терпит, часть нет. Тест со стопроцентной точностью позволяет определить психологический портрет человека в зрелом возрасте. Склонен к послушанию или независим. Лидер или ведомый и т.д. и т.п.
Лица детей, настоящие эмоциональные штормы.

0

51

Чем удобряли, то и выросло

Родом из детства

Иногда мне кажется, что мы никогда не станем в глазах родителей взрослыми. Сколько бы лет нам ни было, какие бы должности ни занимали, сколько бы ни зарабатывали и ни имели в подчинении людей – для мамы и папы мы все равно остаемся детьми с варежками на резинках: любимыми, дорогими и бестолковыми.

От мамы невозможно уехать с пустыми руками – в них обязательно окажется или варенье, или пакет со свеклой и морковкой, или закатка. Более того, сколько бы я ни говорила, что сыта, маму не переубедишь: наверняка голодаю. И сама не ем, и мужа не кормлю, питаюсь святым духом и не знаю, что люди от этого умирают: «Вон, девочка по телевизору худела-худела – и что? Отказали все органы!» – «Мама, я не худею» – «Не худеет она! Одни глаза!» И я не могу сдержать улыбки – ну все точно как в детстве: «…увидев в зеркале заднего вида один-единственный прыщик у себя на носу, из-за отсутствия контекста и контраста решить, что у тебя сыпь и рак кожи одновременно».

Родительская любовь – она же всегда на грани легкого удушья: то от нежности, то от злости. Наверное, есть семьи, где взаимопонимание между родителями и детьми абсолютное; я не из такой. Мы с братом всегда были, что называется, с характером – упертые, самостоятельные, патологически равнодушные к тому, «что скажут люди». Поэтому родителям во многих моментах проще было смириться с нашими закидонами, чем перевоспитать. И теперь я понимаю, что это одна из тех вещей, за которые я им особенно благодарна: за умение если не помочь, то не мешать.

Делать ошибки в том числе.

Потому что ошибки – это важно.

Родом из детства

Я никогда не была близка с родителями в обычном понимании – когда приходишь и рассказываешь, что волнует, кто обидел, о чем мечтаешь. Нет, скорее, обозначаешь пунктиром какие-то ключевые события – и всё. Если знаешь, что сама справишься, – зачем лишний раз напрягать? В общем, мы всегда были немножко на расстоянии, и для меня это (как я теперь понимаю) было лучшим вариантом из возможных: легче отпускать, легче уходить.

Нестерпимо сложнее возвращаться.

Впрочем, я могу вспомнить так много удивительных по своей теплоте моментов, которые с лихвой перекрывают любую эмоциональную сдержанность и отстраненность. Так, когда папа шел забирать меня в детский садик, он всегда прятал в ветках Волшебного Куста конфеты, которые я потом находила и страшно радовалась. А в новогоднюю ночь мы натягивали по дому нитки, чтобы Дед Мороз споткнулся и рассыпал как можно большей сладостей. Трюк срабатывал – наутро мы выгребали конфеты из тапочек, кровати, из-под ковра: невыносимая сладость бытия, спасибо, папа.

(С тех пор каждый год отец по-прежнему обязательно дарит мне на Новый год конфетный домик. И сейчас я тоже, как и тогда, поступаю по-детски бесхитростно: шоколадные съедаю первыми, карамельки оставляю на потом.)

Хотя вспоминается и другое: как шла по зимней темноте и боялась – мне было восемь, в школе в тот день рассказывали про маньяка. Но когда я позвонила с вахты домой с просьбой забрать меня, мама посчитала это глупой детской прихотью. Конечно же, никто не пришел меня проводить. С тех пор я никогда не звонила и не предупреждала, что буду поздно, если только полночь не заставала меня где-то в городе. Мама обижалась и волновалась, а я не считала нужным, не считала важным. Но один очень важный урок для себя все же вынесла: когда тебя просит родной человек  – надо делать. Отложить все дела, наступить на горло собственной песне – но делать. Конечно, такой взрослый вывод оформился в слова много позже, но сейчас это что-то из разряда правил семейного бытия.

Спасающих, берегущих.

Родом из детства

…А помните это детское: «Мама, почеши мне спинку»? Мама знала всего одну колыбельную, и пелось в ней про какую-то Светлану и лунную поляну, а не про Олю, но какая разница, если тебе при этом чешут спинку.

В детстве вообще очень мало надо для счастья.

По этому и тоскуем, наверное.

Чтобы спинку чесали…

Автор: Ольга Примаченко

Отредактировано Elen (2016-01-07 14:58:42)

0

52

Психику формирует любовь

Если грудной ребенок перестал улыбаться, больше не радуется любимым игрушкам и вяло реагирует на все попытки мамы его развеселить, не исключено, что он впал в депрессию. Самую настоящую депрессию, как у взрослых. И причин здесь может быть две. Первая — это сбой в обмене веществ в мозге, то есть проявление генетической предрасположенности, на которую трудно как-то повлиять. А вторая — психогенные негативные влияния, или, проще говоря, невозможность получить необходимое для эмоционального комфорта. У маленьких детей это нередко недостаток общения с родителями.

Отцы и дети

Очень важно в младенчестве почаще обнимать ребенка, разговаривать с ним. Если он остается один или чувствует, что на его сигналы — крик, улыбку или слезы — не реагируют, он испытывает сильный стресс. Добавьте к этому еще нервное состояние матери — и ребенок в депрессии.

Мне доводилось видеть детей в зоне военных действий  после бомбежек. Если мать была спокойна, ребенок тоже практически не боялся взрывов, у других же были психологические травмы. Родителям важно помнить, что малыш оценивает окружающий мир во многом через реакцию на происходящее самых близких и значимых взрослых.

А депрессию необходимо лечить. Чем дольше длится это состояние, тем больше оно влияет на мозг. При стрессе и депрессии нейронные связи, которые отвечают за психическое развитие малыша, формируются неправильно. Это может повлечь за собой задержку развития и возникновение состояний, близких к детскому аутизму.

Чтобы ребенок правильно развивался, необязательно стоять над ним и подробно показывать, как, к примеру, надо произносить согласные или какую ногу за какой нужно двигать при ходьбе. В детстве многому учатся с помощью запечатлевания, повторения, или, проще говоря, памяти. Но происходит это автоматически — ребенок просто видит, как эти действия выполняют родители, и потом пытается их воспроизвести. Задача же родителей  — создать для него комфортные условия, к примеру купить манеж или ходунки. В грудном возрасте можно повторять за ребенком звуки, которые он произносит, — ему это приятно. Он чувствует, что с ним общаются на его языке. Но чем старше становится ребенок, тем больше он должен слышать содержательную речь, а переполняющую вас любовь и ласку лучше выражать не в бессмысленном лепетании, а в интонациях.

Поступки родителей и их реакции на разные события оказывают на ребенка гораздо большее влияние, чем произнесенная в целях воспитания речь: ребенок будет поступать так, как поступают родители, а не так, как они его учат на словах.

Конечно, не все в характере определяется запечатлеванием. Многое зависит и от генетики. Два близнеца, которые воспитываются в разных семьях далеко друг от друга, все равно могут иметь одинаковые привычки, увлечения и какой-нибудь, к примеру, характерный жест. Или ребенок, который живет не с биологическими родителями, вдруг неожиданно становится похож на отца, которого никогда не видел. Не столько внешностью, сколько поступками. И как бы его ни воспитывали, гены берут свое. Одним усилием воли «из растенья воспитать собачку» —достижение героя одного из стихотворений Николая Заболоцкого — никому не под силу.

Еще один вид детской депрессии связан с ранней разлукой с матерью. Его называют анаклитической депрессией. Находясь в отрыве от мамы, ребенок теряет уже приобретенные навыки. Поэтому не стоит надолго расставаться с маленькими детьми, даже оставляя их у близких родственников. А если матери все же приходится рано выйти на работу, то хорошо бы выбрать занятие, которое не отнимет у нее всех сил.

Отцы и дети

Вечер, домой возвращаются два усталых, опустошенных родителя — практически «зомби». Ребенок хочет поиграть, приласкаться, а мама — полежать. В такой ситуации трудно сдержать раздражение. Но надо постараться. Дети не могут сказать, что им не хватает общения, они выражают это как могут. К примеру, подойдет вечером малыш к папе, да как «тяпнет» за руку. А тот ему сразу же ремнем. Казалось бы, за дело, ведь сто раз говорили, что нельзя кусаться. Но, с другой стороны, тут надо понимать, что ребенок тоже устал и просто старается привлечь к себе внимание, но неумело делает это. Если, конечно, это не повторяется из раза в раз, обнимите его, поговорите или поиграйте.

Проблема в том, что излишнее внимание со стороны родителей лишает ребенка самостоятельности. Я всегда рекомендую приучать к ней с самых ранних лет. К примеру, кроватка. Где ставить? В отдельной комнате или с родителями? Лучше в отдельной, чтобы малышу легче было научиться засыпать одному.

Любовь — вот, что формирует здоровую психику ребенка. Но тут важно не переборщить. Вот раньше рожали, чтобы дети помогали в семье: по дому прибраться, за скотом посмотреть, да и за братьями с сестрами. А теперь? Теперь ребенок — глава семьи, центр всего. Потомством обзаводятся, чтобы как-то самим реализоваться, воплотить свои желания в жизнь. И ребенок это чувствует: ну, раз родили для себя, тогда балуйте: хочу айфон, игровую приставку и еще чего-нибудь. Ко мне на прием пришла мама, вся в синяках, покусанная, ничего не может сделать, и отец там из силовых структур, а все равно с ребенком не справляются, потому, что тот главный. В последнее время во всем мире все чаще встречаются такие случаи насилия в семье: не родители жестоки с детьми, а, наоборот, дети избивают родителей.

Отчасти виноваты в этом и телевидение, и производители товаров. Мир изменился, к детям сейчас относятся не так, как, к примеру, в военные годы, — им не требуется быстро взрослеть. И это всячески подчеркивается на экране и рекламных плакатах. Все нацелено на подростков, этим возрастом восхищаются, стараются его продлить.
В 14-15 лет человек думает, что в 30 жизнь будет кончена, ведь все самое интересное, как ему твердят в телевизоре, происходит именно сейчас.

Воспитание — очень сложный процесс, требующий постоянного внимания и непрерывного размышления. Необходимо замечать малейшие сигналы ребенка, и, как только возникает ощущение, что вы теряете с ним связь и взаимопонимание, не стесняйтесь обратиться к специалисту. В России почему-то боятся психологов, и тем более психиатров. В Америке — это часть культуры, а у нас считают, что эти врачи лечат только тех, кому уже совсем плохо: «Я же не псих, чтобы к психиатру идти».

Но вспомните о них, когда вашего ребенка утром перед  школой вдруг начнет тошнить. Исключив притворство, сознательный родитель будет таскать свое чадо по разным врачам, а те разведут руками, потому что физически ребенок здоров. Но тошнит-то его по-настоящему. А все дело в том, что в школе ему просто плохо, некомфортно, а мама этого не замечает. И тогда связь тела и эмоций начинает работать в обратную сторону: психологические проблемы проявляются через физиологическое состояние ребенка. В этом случае не поленитесь дойти до специалиста. Бояться психологов и психиатров не стоит.

Автор : Виталий Грачев, психоневролог

0

53

Познавательное видео "Дети средневековья"

Сравним с нашей нынешней жизнью?  :flag:

0

54

Знакомые сценарии из детства

Известно, что почти все используют хорошо знакомую модель поведения и реагирования на проблему, ту, которую использовали в своём детстве. Что удивительно, даже в том случае, если модель не приносила результатов, доставляла массу негатива и отрицание её, всё равно во взрослой жизни люди начинают использовать именно её, просто потому, что другой не знают, не проверили опытом. Это все так делают до той поры, пока у одних не возникнет понимание, что НЕ РАБОТАЕТ этот сценарий и лучше потратить время на создание нового, подходящего для данной ситуации, чем тратить силы, время на старую, утратившую свою актуальность модель сотрудничества.

Дочь не желает учиться, противится всем уговорам. Мать постоянно заставляет и «не даёт спуску».

По мнению матери – это единственный способ продолжать учёбу, даже сталкиваясь с сопротивлением дочери. Такая модель знакома матери с её школьных лет, когда ей также «не давали спуску».

Сын огрызается и дерзит, отец делает несколько предупреждений и шлёпает по губам.

По мнению отца – не доходит через слова, дойдёт через силу. Сын принимает такую линию поведения и начинает в следующий раз подводить отца намеренно именно к его агрессии. Просто потому, что этот способ реагирования на его дерзость и огрызания становится ему хорошо понятен. Отцу же тоже ничего не остаётся, как доводить ситуацию вот до такого финала. Будет ли результат?

Родом из детства

Есть два варианта:

- сын не желает в будущем чувствовать боль и обиду и не доводит отца до подобной злости, хоть и начинает вести себя по знакомому ему сценарию. Свою обиду и боль держит в себе до определённого момента.

- сын открыто конфликтует с отцом, не боясь последствий, тем самым отстаивая своё право на финал данной проблемы.

В этом случае будет всегда замкнутый круг: ненависть сына к отцу, страх, но упорное отстаивание  своего и агрессия отца и открытое противостояние сыну, не принимая уже во внимание ни разницу в возрасте, ни жизненный опыт. Просто потому, что с отцом так поступали в его детстве и другого подхода к воспитанию он не имеет.

Мать активно вникает в жизнь детей, обижается их закрытости и нежеланию «делиться всем».

В её детстве был именно такой посыл её матери к ней самой. Женщина, тогда девочка, всячески не хотела посвящать мать в свои дела и внутренний мир, отгораживалась, но видела обиду своей матери. Сейчас со своими детьми она применяет знакомую модель поведения, даже зная, что она не работает и не приносит радости и сотрудничества с детьми. Других способов взаимодействия она не ищет.

Таких примеров на самом деле очень много и возможно каждый из нас вспомнит по несколько похожих ситуаций.

Как вы контактируете со своими детьми? Есть ли польза от знакомого, но не действующего сценария?

Затрагиваю эту тему, потому, что вижу огромное количество подобного взаимодействия. Не только физической агрессии, но желание заставить сделать именно по-Вашему, просто потому, как, Вам кажется, Вы лучше знаете как надо. Кто Вам это дал понять? Почему Вы лучше что-то знаете и лучше кого? Вы сравниваете свой уровень знаний с опытом ребёнка? Не лучше ли ему помочь приобрести свой опыт и выстроить свои отношения с Вами. Может быть они будут гораздо позитивнее и прочнее, чем отношения Вас и Ваших родителей.

В том случае, если Вы уверены в своих методах и не вспоминаете подобных драматических сценариев, то всё равно, представьте, что Ваш ребёнок совсем другой, он – не Вы и возможно то, что Вам кажется для него добром (частые беседы, совместное времяпровождение, общее хобби, прогулки по интересным местам, увлекательные поездки, посещение музеев, театров и т.д) Вашему ребёнку могут быть совсем не интересны. Вы будете переживать и повторять, что Вы в его детстве…, а он не ценит…

Нет, он ценит, но не принимает, потому, что его могут интересовать совсем другое и не пугайтесь, если у мамы – педагога  или психолога растёт сын – хулиган, а у папы –заводилы и главного тусовщика растёт  домашняя дочка.

Родом из детства

Ваши детские и знакомые сценарии сотрудничества не всегда работают с Вашими детьми и просто в Ваших любых отношениях. Ищите новые пути и Вам откроется чудесный мир ВАШЕГО ребёнка и только Вам решать, будет ли Ваше сотрудничество основываться на поступках, подавляющих личность или способствующих её развитию и открытию.

Автор: Тарасенко Яна

0

55

Домашние дети и домашние мамы

Однажды я ходила в больничную кассу, медсестра вдруг заговорила про детей, и оказалось, что моя дочь - не в садике. "Какой ужас! - сказала медсестра - сидеть дома, да еще с ребенком! Я бы с ума сошла! Как ты только можешь это выдержать!".

Как жаль, что в сознании довольно существенного процента женщин ребенок предстает каким-то монстром, которого нужно героически "выдерживать".

Когда мне говорят, что такое - ходить ежедневно на полный рабочий день - я это очень ясно себе представляю, т.к проделывала это в прошлом не один год. Поэтому, зная, о чем собственно речь, я могу сказать, насколько для меня это отрицательно или положительно.

Отцы и дети

Но если со мной разговаривает человек, который в жизни не находился дома со своими детьми дольше недельных праздничных каникул, и убеждает меня, что это "ужас", то дальше мы говорить не можем - он просто не представляет темы нашего разговора.

Вчера ходили на детское представление в торговый центр - толпа разнузданных, орущих детей, и измочаленные родители, бегающие туда-сюда от чада к лоткам и обратно, без конца подающие "бамбу", "колу", мороженое, новую игрушку.

Большинство работающих на полную ставку родителей видит своих детей только вечером - и я им не завидую! С утра до вечера ребенок пребывал в помещении в шумной группе человек 30 (это если повезет). У него накопилось множество негативных эмоций, сдерживаемых в течение дня, неизрасходованная энергия (спортивных занятий и прочей двигательной активности не так уж много - дети поубивают друг друга на спортивных снарядах, это небезопасно, поэтому в садиках обычно стоят низенькие пластиковые горки и качельки, не очень-то разбежишься). И все это сваливается на родителей.

Родители тоже за рабочий день накопили много чего вследствие общения с разными коллегами и непростыми (чаще всего начальниками). И они вечером сваливают все это друг на друга. Сделать из этого "душевного общения" неутешительный вывод могут обе стороны: нужно дозировать общение с любимой семьей, все равно нечего с ней делать и она ничего не понимает.

"Какие неуправляемые дети!"- думают родители, и записывают ребенка на два кружка после садика, чтобы привести его домой уже к укладыванию спать. "Как скучно и неинтересно дома!" - думают дети, и в выходные плачут: "Хочу в сади-и-и-к!".

Потом наступают недельные каникулы - дети не умеют общаться между собой, им нужен "свой коллектив" каждому. Родители не умеют общаться с детьми, стремятся каждый день куда-нибудь их вывести под тем предлогом, что "ребенку нужны развивающие занятия и общение". Каникулы обеими сторонами воспринимаются как страшный сон и с возобновлением привычных будней все вздыхают с облегчением.

Но тут на головы бедных родителей сваливается новая напасть - лето. Каникулы целых два месяца!!! Некуда деться. (В Израиле предложили сократить каникулы до одного месяца, а то не годится так долго).

В июле проводятся детские летние лагеря - все повторяется, как обычно - вечером родители получают перевозбужденных детей, отыгрывающих на них свое дневное напряжение. В августе дети, привыкшие, что их всегда должен развлекать специальный человек, требуют "зрелищ". Конечно, это замечательное время для водных парков, игровых комнат и частных фокусников-клоунов, делающих в один месяц выручку, думаю, более чем за полгода.

Но даже эти "длинные каникулы" никак не влияют на то, чтобы родители и дети уже наконец познакомились друг с другом и перестали воспринимать совместное времяпровождение "кошмаром" и "ужасом". А родители наконец узнают, что выходить из дома с детьми можно не только по маршруту "садик-работа-игровая комната".

Меня сейчас начнут убеждать, что очень многие отдают в садик вынужденно (знаю), стараются восполнять эмоциональное общение дома (тоже знаю), стараются больше сами заниматься с детьми (и это знаю). Но факт остается фактом - если вы случайно признаетесь "среднестатистической маме", что "сидите дома с ребенком", она посмотрит на вас, как на великомученицу.

И вернемся, к чему мы начали - если эта самая мама никогда не была с ребенком в спокойной обстановке дома, то она просто не знает, что это может приносить не только хлопоты, а и большую радость и удовольствие от совместной интересной жизни. И чтобы иметь представление об этом, нужно просто попробовать, ведь все неизвестное - пугает.

Автор: Марина Озерова

0

56

Что делать с ребенком, который ведет себя плохо?

Давайте отделим мух от котлет. Часто мы считаем, что поведение – это и есть ребенок. То есть он становится у нас капризным, упрямым, неуправляемым. Хотя на самом деле  он просто ведет себя определенным образом. Например, не всегда слушается. Иногда слушается не сразу. Иногда настаивает на своем – и часто в неудобном для родителей месте. Иногда он кричит, когда хотелось бы тишины. Иногда он требует слишком много внимания.  И так далее.

Отцы и дети

Но мы считаем, что это и есть наш ребенок. Что он такой. Избалованный, наглый, упрямый. Что нужно было бы его ремнем. Или что не нужно было покупать ему видеоигры. А если вспомним свое детство, то тут станет еще понятнее:

- Не убираешься дома? Свинья!
- Долго собираешься? Копуша!
- Уронила на себя еду? Неряха!
- Не поняла математику? Тупица!
- Устроила истерику? Истеричка! (ну хоть тут-то логично?)
- Имеешь собственное мнение? Надо его из тебя выбить ремнем!

Частая позиция родителей: «ребенок плохой». Не плохо себя ведет, а плохой. Не такой. Неудобный.  Даже те родители, которые все это понимают и знают, все равно ловят себя на какой-нибудь очередной фразе во время происшествия: «откуда у тебя руки растут?» или «в кого ты такой уродился?».

В чем причина? Родителям просто не дается знание о поведении, о том как его менять, в чем его причины и как на него влиять. И о том, как на него реагировать.

Сейчас же есть целая наука о поведении – поведенческий анализ.  Особенно актуален он для особых детей, где проблем с поведением больше. Там, где с обычным ребенком можно договориться, особый часто ведет себя одинаковым образом и не реагирует на уговоры.

Но с обычными детьми он тоже применим. И еще как. Результат можно получить гораздо быстрее, увидеть эффективность метода.

Давайте вкратце суть. Мы только начали осваивать его азы, применять к детям. Больше внимания, конечно, уделяем  поведению старшего, и обучение именно в этом контексте. Потому как его сложнее понять, увидеть связи и изменить. Но за месяц с небольшим мы уже увидели результаты. Делюсь важными пониманиями для себя.

Основные (по моему мнению) моменты

1.     Отделяем ребенка от поведения

Это не ребенок неуправляемый, это его поведение. И чем конкретнее мы для себя опишем, что значит «неуправляемый», тем проще  дальше что-то с этим делать. Например, на улице не слушается – значит, с первого раза никогда не реагирует, с площадок уходит всегда с боем,  убегает и так далее.

Не упрямый и своевольный, а имеющий свое мнение во многих вопросах – что носить, что есть, куда идти, чем заниматься. Имеющий свои желания и ярко их отстаивающий. Это уже поведение, более менее понятное. А «упрямый» и «неуправляемый»  — это как ярлык, диагноз и на всю жизнь. Так ведь мы и привыкаем считать себя неумехами, неряхами и некрасивыми.

2.     Поведение – это  симптом.

Поведение ребенка – это его способ выразить себя. И проблемное поведение помогает понять, где и в чем проблема.

Хотя часто связь бывает непрямой. Например, ребенок может быть непослушным по разным причинам. Например, у ребенка нет привязанности к родителям – это отдельная тема, хорошо описанная в книге Гордона Ньюфелда «Не упустите своих детей».  Или ребенок привык получать внимание от родителей во время своего непослушания определенным образом – физический контакт,  выполнение желаний.

Важно понять, о чем говорит наш симптом, где наши отношения с ребенком больны. Где и чего мы друг другу не даем или даем слишком много. Одно из упражнений курса занятий было, например, отследить, сколько раз в день мы радостно и с энтузиазмом говорим ребенку «Да!». То есть не просто строим с ним и рисуем, а соглашаемся с этим с горящими глазами. Потому как горячее «Нет» мы в день произносим десятки раз. Для меня было грустно понимать, что мое «Да» детям обычно сухое и формальное.

3.  У каждого поведения есть своя цель.

Когда-то ребенок привлекает внимание, когда-то он избегает каких-то действий, когда-то он добивается желаемого (новую игрушку). И так далее.

Например, бывает такая ситуация, когда мама много работает, и ребенок недополучает внимания. Но и дома после работы мама не способна на игры. Она лежит и просит ее не трогать. И часто она может позволить ребенку делать все, что угодно, лишь бы ее не трогали. Но когда в дом приходят гости, все меняется. У мамы так же нет сил на ребенка, но ей уже не все равно, что происходит вокруг.

Отцы и дети

Ребенок это видит, понимает и пользуется. Начинает канючить, нести все свои садиковские поделки. Пока есть такой шанс, что их заметят. Или капризничает, мешает общаться, лезет на колени. Потому как в этот момент маме придется уделить ему внимание. В позитивной ли форме – улыбаясь и общаясь с ним. Или в негативной – наказав, наругав за то, что мешает. В любом случае не останется равнодушной.

Когда мы видим, в чем цель поведения, мы можем достигать этой цели иначе.

Уделять ребенку больше внимания – особенно перед приходом гостей.  Предупреждать развитие конфликта и истерики.

4.     Осознаем проблемное поведение.

Важно понять, что именно для вас проблема. Ребенок может много чего делать, но что-то вас особо изматывает, раздражает, удручает. Здесь опять же – важно понять очень конкретно – в каких ситуациях и что именно ребенок делает. Максимально конкретно. Например, не хочет выходить из дома на прогулку – убегает, не одевается, не дает одевать себя, плачет, кричит. Или в случаях, когда у него отбирают – или хотят отобрать – игрушку – набрасывается с кулаками – щипается, кусается и так далее.

Поведение важно описывать максимально конкретно. Для того, чтобы самим лучше понимать. И для того чтобы видеть прогресс. Если ребенок, который за игрушки всегда кусался и щипался, вдруг перестает кусаться – это уже прогресс. Хотя проблема сохраняется – он все еще дерется и щипается. Но зато уже понятно, что дорога выбрана верная.

5.     Наблюдаем за этим поведением.

Это самое интересное. Наши педагоги рассказали историю об одной учительнице. Ее не слушались дети. Она так считала. И специалист, к которому она обратилась, предложил ей такой способ наблюдений. Положить в один карман спички. И если дети не выполнили ее просьбу – спичку сломать. А если выполнили – переложить ее в другой карман.

Прошло некоторое время, и учительница подвела итоги. Сломанных спичек было всего несколько штук. И очень много просьб оказались исполненными. Не сразу. Часто дети делали то, о чем их просили через какое-то время. А учительница не раздражалась, как раньше, она была в позиции наблюдателя – ей важно было понять, что делать со спичкой.

Точно также получилось у нас. На занятиях нам дали форму для заполнения. Каждый раз, когда происходит поведение, нужно записать подробности. Сколько длилось, что конкретно происходило, кто присутствовал. И вместо того, чтобы раздражаться или возмущаться, мы заняты тем, что засекаем время, записываем детали.

Наблюдаем. И какие-то проблемные вещи уходят сами. Приходит понимание, где и в чем причина. Потому как находясь внутри, вы этого точно не узнаете и не поймете.

А главное – некогда орать, ругаться, не зашкаливают эмоции. Держишь в голове – что записать? Сколько минут прошло? Что я говорила? Что он делал? Не успеваешь оглянуться – и поведение закончилось. Раньше мне казалось, что сбор старшего ребенка на улицу – это час, не меньше. Оказалось – 15 минут максимум. Да, иногда это такие 15 минут, что почти как час.

6.     Строим гипотезы

Когда у Вас есть табличка наблюдений – она может быть и в свободной форме - Вы можете увидеть закономерности. Например, несколько лет назад мы обнаружили, что в новолуние и полнолуние наш старший сын не может себя контролировать, ему часто становилось плохо по ночам, он плохо спал и много капризничал. Мы снизили нагрузку на него в эти дни, старались провести этот день на природе – и симптомы ушли. Потому что мы увидели закономерность.

Или же Вы видите, что по утрам Ваш ребенок занимается отлично, у него много сил, ему нравится. А вечером он ни на чем не может сосредоточиться. Тогда Вы все занятия формируете для него в утреннее время, оставив вечер спокойным играм.

Или же Вы видите, что перед тем, как идти в магазин, нужно ребенка плотно и вкусно покормить, тогда проще проходит борьба со сладостями и капризами. То есть чем голоднее ребенок, тем больше капризов. Убираем голод – решается проблема с поведением.

Отцы и дети

Мы, например, старшего сына стараемся хорошенько почесать до выхода из дома и после возвращения. Собирая его в кучку, после огромного количества впечатлений.

Вы можете обнаружить, что он боится определенных людей, звуков, ощущений, мест.  Или что на него сильно влияют ваши эмоции (это во всех случаях так, даже без наблюдений) .

7. Часто поведение ребенка – зеркало ваших эмоций.

Например, папа и мама поссорились. И ребенок может капризничать, ломать все, проявлять агрессию. Агрессию, которую не могут проявить родители по этическим соображениям, например. Когда Вы напряжены, ребенок тоже напряжен. Чем более расслаблены Вы – тем спокойнее он.

Чем увереннее и спокойнее вы отказываете ему в магазине, тем проще ему принять отказ. Если же Вы сразу как пружина, и очень боитесь его концерта – истерика вам обеспечена. Он это чувствует – и как такая же пружинка выстреливает. Не столько из-за игрушки, сколько из-за вашего внутреннего напряжения.

8.   Увидеть особенности и потребности ребенка

Например, мы обнаружили, что старшему сыну нужно давать больше времени. Но не на сборы, одевается он быстро. А на то, чтобы он решился собраться. Дать ему паузу, подождать. Иногда – дать возможность выбора.

Еще важным моментом – особенно для особых деток – может стать визуальная подсказка. Показать фотографии места, куда мы едем и зачем. Потому как это нам понятно, что такое парк или площадка. А у него ассоциации могут быть другие. Какой конкретно парк? Большой, где много уток и мостиков? Или маленький в центре города, где детей больше чем деревьев? Согласитесь, это большая разница.

Опять же про особенности – узнав от Руслана Нарушевича информацию о лунных знаках, мы стали применять это к детям. Потому как большая часть их потребностей уже кем-то изучена за много тысяч лет до нас. А мы просто видим, как это работает. Как оборотной стороной артистичности и эмоциональности Матвея является его же ранимость и чувствительность, привязанность к маме. Однажды он был на площадке рядом с кафе, играл с мальчиком. А когда мальчик ушел с мамой, наш сын забеспокоился, начал нас искать, но совсем не в кафе. Он стал искать нас там, откуда пришла мама мальчика. И долго плакал потом оттого что потерял свою маму.

Данилка же у нас король. И для того, чтобы он что-то сделал, очень важно, чтобы он сам так решил. Чтобы он сам захотел, позволил. Если вывести его из дома и не договориться, то даже самый любимый парк будет отвергнут. При всей его любви к морю он не станет плавать и копать в песке, если с ним не договорились об этом.

Ребенок — личность. Даже в два года, в три, у него есть свое мнение, свои особенности.

Он с ними рождается, и чем раньше мы сможем их понять и принять, тем проще нам будет жить вместе и помогать друг другу становиться лучше. Дети – это тренинг личностного роста длиною в жизнь. И когда их больше одного – можно заметить, что они все рождаются уже такими. Такими, какими они потом и будут. Уже во время беременности и в момент появления на свет, ребенок показывает свои особенности и потребности. Когда наши ожидания не заслоняют для нас самого ребенка – такое часто бывает, когда детей много – мы можем почувствовать, понять и принять. И успокоиться.

И на самом деле, если ребенка принимать таким, какой он есть и не переделывать, а помогать ему расти, проблем с поведением будет меньше. Поведение – это ведь просто симптом. У которого есть цель – быть любимым, замеченным, понятым. Почти любая цель так или иначе сводится к этому.

Автор: Ольга Валяева

0

57

Плохой пример заразителен?

На самом деле, не плохой, а эмоциональный.

Именно поэтому папиной зарядке, однообразной и скучной, подражать совсем не хочется. Как и маминой уборке – рутинной, со вздохами и упреками. Зато когда мама с упоением общается с подругой по телефону, а папа темпераментно проходит квест или болеет за футбольную команду, дочери и сыну хочется поступать так же или хотя бы похоже.

Нехорошее слово, что сорвалось с ваших уст, когда Вы ударились мизинцем на ноге об угол дивана, было произнесено с большим эмоциональным зарядом, не так ли? А потом Вы очень спокойно и доброжелательно сказали: «Видишь ли, малыш, я сейчас сказал плохое слово. Это было неправильно. Но я всего лишь человек. Эрраре хуманум эст». Как Вы думаете, какое из двух непонятных выражений подхватит ребенок: латинскую пословицу о том, что человеку свойственно ошибаться, или то, где говорится о чьей-то маме?

Отцы и дети

Если хотите, чтобы малыш перенимал Ваши положительные модели поведения (клал вещи на место, как мама, делал зарядку, как папа), совершайте эти действия эмоционально, весело. Включайте популярную у ребятишек музыку, двигайтесь в такт ей, наводя порядок в зале или отжимаясь от пола.

Но если вдруг малыш стал свидетелем плохого примера, есть приемы, которые позволяют его нейтрализовать:

Совершили в присутствии ребенка что-то неприемлемое? Тут же сделайте нечто хорошее и вложите в это как можно больше чувств! Нецензурно выразились? Спойте смешную песенку. Вас случайно застали с сигаретой? Займитесь с ребенком пусканием мыльных пузырей. Но эта уловка годится лишь для экстренных случаев. Если будете так делать постоянно, она перестанет работать.

Тщательно отбирайте мультфильмы и передачи, которые смотрит Ваш малыш. Известно, что после появления на экранах телевизоров веселого шедевра «Том и Джерри» в Америке резко возросло количество случаев жестокого обращения маленьких детей с животными. Ведь так забавно стукнуть молотком по котенку, как это делает любимый персонаж – мышонок. Вот только вместо уморительной и быстро проходящей шишки на лбу или ярких искр из глаз ребенок будет наблюдать совсем другие изменения с реальным зверьком.

Не оставляйте ребёнка 2-7 лет (особо уязвимый для «телеподражания» возраст) наедине с телевизором: либо сидите рядом и комментируйте происходящее, либо ставьте проверенные диски. Ребенок все же увидел жестокую сцену, скажем, с собакой? Погладьте игрушечного пса, пожалейте его, поиграйте в Айболита.

Поссорились с супругом со слезами и криками при малыше? Найдите в себе силы помириться при нём же и развеселите его. И имейте в виду, если Вы будете эмоционально выяснять отношения при ребенке, он переймет Ваш стиль в общении с ровесниками. И вместо того, чтобы спокойно предложить поменяться игрушками или изменить сюжет игры, он будет кричать, топать ногами и плакать.

Не получается себя сдерживать? Тогда хотя бы при детях не выплескивайте всё, что накипело. Или делайте это шепотом. Ругаться шепотом – в принципе неплохой прием. В какой-то момент всем станет смешно и ссора перейдет в шутку.

Клуб осознанных и любящих родителей

0

58

Одна из самых вредоносных формул в воспитании

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.

Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!

Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.

(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.).

Отцы и дети

Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.

Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно!
Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.

Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.

Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.

ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.

Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)

Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…

Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.

Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?

Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле. 

Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом.

Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять. 

Автор: Людмила Петрановская

0

59

Как понять, что Вашего ребёнка обижают в школе, если он молчит?

Даже если у тебя самые-самые доверительные отношения с ребёнком, какие-то вещи он не скажет тебе никогда. Например, что в школе его обижают дети или учитель. Почему?

Думает, что сам виноват в происходящем. Уже усвоил крепко, что ябедничать – стыдно, и ещё не понимает, когда ситуация настолько опасна, что пора звать на помощь. Стыдится, что не может сам контролировать ситуацию. Считает, что сделать ничего нельзя, и не хочет расстраивать маму зря. Наконец, его могут шантажировать чем-то, по его мнению, таким ужасным, что родители от него отвернутся.

Детская травля, однако, такая вещь, которую не стоит игнорировать. В самом лучшем случае она “обойдётся” длительным стрессом и психологической травмой. Но, чувствуя себя безнаказанными и правыми (не может же быть неправ целый класс, правда?), дети расходятся всё больше и доходят порой до уголовных преступлений. Так что очень важно вовремя заметить опасную ситуацию .

Отцы и дети

Признаки, что надо насторожиться

Ребёнок замыкается, становится всё более мрачным, напряжённым, агрессивным. Нет смысла списывать на “переходный возраст”. Даже в переходном возрасте у длительного периода подавленного настроения или постоянного раздражения есть реальные причины. Необязательно, конечно, конфликт с другими детьми или учителем – может быть, это лично ты ребёнку пространства недодаёшь или у чада несчастная любовь. В любом случае, обрати внимание.

Ребёнок постоянно ищет причины, чтобы не ходить в школу. В норме дети видят берега и осторожно пользуются предлогами, чтобы прогулять занятия, а тут – на неделе два дня голова болит, два дня пятка, и ещё денёк признаки скорой смерти обнаруживаются. Когда не удаётся уклониться законно, ребёнок может начать прогуливать или серьёзно опаздывать к началу занятий.

Из школы почти постоянно чадо приходит само не своё, то бледное, то красное, то со случайным синяком. Куртки и школьная форма постоянно рвутся, вещи постоянно теряются с концами, ранец постоянно превращается в пыльный мешок… Заметила, сколько раз тут повторилось слово “постоянно”? Оно ключевое. Время от времени потерять кроссовок или упасть с лестницы носом вперёд может каждый. Нюанс именно в том, как часто это происходит.

На школьных вещах могут появляться странные, непристойные или оскорбительные надписи, в учебнике всегда аккуратного ребёнка уже в начале года пририсованы шариковой ручкой рожки и усы всем портретам, тетради то и дело портятся идиотскими размашистыми рисунками.

Резко снизилась школьная успеваемость. Даже по самым любимым предметам – двойки и тройки. Ребёнка не тянет делать домашние задания – не то слово. Ребёнка вообще мало на что тянет. Закроется в комнате или в уголок забьётся и молчит или в планшет таращится. Заставишь сидеть над тетрадями – точно так же будет таращиться на чистый лист. О чём думает – неясно.

У младших школьников может пропадать аппетит, появиться энурез. Подростки могут стать неряшливыми до крайности. Если подросток “пишущий”, у него можно обнаружить повторяющийся сюжет (в рассказах, комиксах) о том, что главного героя травят. Известен случай, когда девочка выписала этот сюжет в сочинении на вольную тему… Но этого крика о помощи никто не заметил.

Как вывести ребёнка на разговор по душам?

Обронить фразу в духе: “Что такое, ты будто вообще в школу не хочешь ходить! Может, ты в другую перейти хочешь?” Через некоторое время ребёнок подошёл с вопросом, а можно ли и в самом деле взять и сменить школу? Бинго. В этой школе ребёнка обижают. Вероятно, лучше и правда перевести в другую, а ещё – сходить в поликлинику к детскому психологу. Пусть поговорят без мамы. Для начала.

Посмотреть вместе кино, где ребёнку приходится противостоять травле. “Чучело” слишком в лоб и депрессивно. “Шестое чувство” – отлично прокатит под видом ужастика (не забыть пробормотать в ключевых моментах: “Вот ведь сволочи малолетние”). “Телекинез” – аналог для подростков. “Кибертеррор” с Мэйси Уильямс заставит ребёнка задуматься, если чадо стало жертвой шантажа. “Дрянные девчонки” – комедия, в которой тоже рассматривается вопрос травли, “Добрый сынок” и “Дитя тьмы” – триллеры о том, как дети-монстры избегают наказания и том, что в конечно итоге родители узнают правду и встают на сторону обижаемых. Отлично подойдёт и фильм “Говори”, а вот “Класс” и “Финал” отложи в сторону – очень тяжелы на свежие раны.

Завлечь ребёнка делать что-то вместе – хоть пельмени лепить, хоть украшения из бумаги к Новому Году клеить. Заведи разговор – не выспрашивай, а рассказывай что-нибудь. О любимых книгах. О том, как с папой на рыбалку ходила и что из этого вышло. Страшную историю, как за тобой злая собака или пьяный гнались по улице. И, между прочим, вспомни историю, как одну твою подругу по лагерю травили в школе. Или школьную подругу шантажировали неприличными фотографиями, которые она сглупу сделала или её заставили сделать насильно. Или ты сама, не понимая, что делаешь, ввязалась в травлю или даже начала её…

Говори с однозначным осуждением к тем, кто травит (даже если это была глупенькая юная ты) и столь же однозначным сочувствием к тому, кого травили. Не делай взглядов, полных намёков, не задавай наводящих вопросов. Просто перейди затем на другую тему, более лёгкую. Дай переварить. С очень большой вероятностью ребёнок сам потом подойдёт или чтобы ещё раз спросить об истории с травлей/шантажом, или уже рассказать свою историю. опубликовано econet.ru

Автор: Лилит Мазикина

0

60

Главный секрет воспитания детей

Главный секрет воспитания детей - это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи.

Отцы и дети

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них - пустое место, монотонно повторяемые просьбы - ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Это первый план хорошо-плохо, на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка - это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь - зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка - зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

"Читай книжки!" - сказанное школьнику в семье, где нет книг кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы - семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться. Но никто не руководствуется словами. Слова - инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете "честной, трудовой жизнью", но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругать вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами такие.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы кайф, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное - главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

/evo-lutio.com/

0