Ох уж эти родители…

Автор: Мария Кудрявцева

Про детские обиды во взрослой жизни

Кто не обижался на родителей? Даже если вы выросли в счастливой семье, и испытываете самые теплые чувства к маме и папе, покопавшись в детских воспоминаниях, сможете припомнить пару-тройку случаев, когда мама не проявила должного внимания к вашим насущным проблемам, а папа, пожалуй, повел себя чересчур строго…

Увы, все мы не совершенны, и родители в том числе. Вот только детское мировосприятие наделяет маму и папу уникальными свойствами, испытывая нестерпимую боль при расхождении с желаемым идеалом. Но главная проблема появляется позже: вместо того, чтобы взрослеть и развивать свою личность, многие продолжают лелеять детские обиды. Как результат – становятся инфантильными, обесценивают собственную жизнь, своими руками закрывая перед собой двери в счастливое будущее.

Застрять в детстве.

Взросление, помимо прочего, подразумевает умение критически оценивать ситуацию и отделять возможное от невозможного. Ребенок может капризничать и желать зимой мгновенного наступления лета, а взрослый понимает, что на смену сезонов повлиять нельзя. Однако когда речь идет об обидах на родителей, многие проявляют поразительную неспособность к адекватному восприятию действительности, предпочитая загонять себя в замкнутый круг нерешаемых проблем.

Переживая снова и снова горечь обиды из-за не купленной игровой приставки, незаслуженного шлепка по попе, чрезмерных требований по успеваемости в школе, мы остаемся вечными детьми – слабыми, зависимыми, неспособными к принятию самостоятельных решений. Гнев и обида, как никакие другие чувства, привязывают человека к источнику данных страстей, ставят в зависимость от его дальнейших поступков, заставляют ждать следующей порции эмоций.

Подобная ситуация безальтернативно развивается в осознанное или неосознанное воплощение в своей жизни сценария родительской судьбы – или противостояние ему. Примеров можно привести массу.

Отец Максима – бывший военный и вполне удачливый бизнесмен. Дома всегда царил казарменный порядок, за бардак в комнате, плохие отметки или позднее возвращение домой наказание следовало незамедлительно. При этом между отцом и сыном не было и намека на доверительные отношения. С матерью отношения так же были довольно прохладными – она находилась под влиянием авторитарного супруга и не оспаривала его манеру воспитания ребенка.  После рождения собственного сына Максим, хоть и не пошел по стопам отца в военные, устроил дома вариант казармы. Для сына был установлен очень строгий режим, права жены на свободное время так же стали ущемляться. Тревогу забила именно она, так как искренне любила и мужа, и сына, и уговорила первого обратиться к психологу. В беседе со специалистом Максим признался, что не испытывает любви к сыну, мальчик ему безразличен, но он всё же чувствует свою ответственность за него и просто прокручивает единственно известный себе сценарий воспитания ребенка.  Курс терапии помог мужчине разобраться в себе и сохранить семью. Теперь он с восторгом ждет прибавления в семействе.

Порой обида, хоть и надуманная, бывает настолько велика, что человек дает себе установку: во что бы то ни стало не быть похожим на родителей. Катерину всегда возмущало излишнее «мещанство» семьи. Мама и папа не посещали модные мероприятия и ругали дочку за позднее возвращение из клуба. Сами одевались «как удобно» и не желали понимать, что для дочери крайне важно обновлять гардероб к сезону, чтобы не выглядеть «белой вороной». И даже запретили ехать в Москву поступать в театральный институт, настаивая на освоении «правильной» профессии бухгалтера с последующим трудоустройством в приносящую стабильный доход фирму отца.

Окончив университет и получив в подарок от родителей однокомнатную квартирку, Катя решила, что достаточно взрослая и не станет гробить свою жизнь, повторяя судьбу матери и отца. Она продала свежеприобретенную недвижимость и уехала покорять столицу. Девушка сознательно отказывалась рассматривать работу по специальности, предпочитая оканчивать бесконечные курсы и проходить тренинги, мгновенно теряя интерес к обретенным навыкам, как только ей казалось, что жизнь становится слишком рутинной. Долго удержаться на какой-либо работе она не могла, точно так же быстро рушились и связи с мужчинами – ей начинала мерещиться участь матери, домохозяйки с тремя детьми. Катерина меняла работу, города, мужчин, при этом, не теряя связь с родителями и регулярно обращаясь к ним за финансовой помощью, ведь без работы долги накапливались мгновенно!

В своем стремлении убежать от судьбы родителей девушка так и не сумела главного – найти себя. Стараясь жить вопреки семье, она ставила себя в ещё большую зависимость от неё, что, пожалуй, даже хуже, чем вариант Максима. Если при копировании жизни родителей результат ещё можно предсказать, то при отрицании — последствия не поддаются логическому вычислению и могут быть самыми разными. У человека, копирующего родителей, больше шансов осознать, что он бежит по замкнутому кругу и понять, что с этим надо что-то делать. Отрицание дает иллюзию самостоятельности в выборе жизненного пути, но на практике представляет собой затянувшуюся игру в непослушание.

Очень часто последствиями такой игры становится выработка некоего симбиоза: у человека формируется убеждение, что родители, «поломавшие» ему жизнь, теперь должны «компенсировать ущерб», как правило — финансово. Поразительным образом выросшему, но не повзрослевшему ребенку удается заразить этой уверенностью и родителей – одного или обоих. В итоге зависимость становится семейной – дети, испытывая моральные страдание и необходимость «перешагнуть через собственную гордость» приходят за деньгами, родители ругают «кровиночку», но покрывают долги, дают средства на жизнь, часто обещая, что это «в последний раз», но вскоре ситуация повторяется.

Причина развития подобного симбиоза – отсутствие нормальных эмоциональных отношений между родителями и детьми. Деньги в данном случае становятся эквивалентом любви, заботы, а непременный скандал позволяет выразить накопившиеся переживания, снять стресс. В результате обе стороны получают моральное удовлетворение, пусть и извращенное. Если выстроен определенный баланс, и в семье не находится человека, способного воспрепятствовать закреплению симбиоза, такие отношения будут крепнуть и продолжаться неопределенный срок.

И все же данный вид зависимости, пожалуй, наиболее безобиден. Куда большие проблемы может доставить убежденность, что если бы не фатальные ошибки мамы с папой в воспитании ребенка, его жизнь сложилась бы совершенно иначе. Все эти мысли начинаются с «если бы родители не…» — развелись, — папа не пил, — мама не пыталась сделать карьеру, а сидела дома с детьми, — поскупились на хорошее образование для ребенка, — ограничивали самостоятельность, или, напротив, были бы построже, и так далее до бесконечности.  Зачастую претензии обоснованы, вот только постоянное сожаление от упущенных шансов заставляет не замечать новые. Пережевывая обиду за недополученное невозможно начать строить реальную жизнь. Для этого необходимо понять, что прошедшего не вернуть и надо строить свое будущее исходя из того, что есть, а обижаться – значит оставаться ребенком, ожидающим волшебника в голубом вертолете, который «подарит пятьсот эскимо».

Родителей не выбирают.

Дети – зеркало родителей. Как часто мы слышим эту фразу… И она означает не только особенности воспитания, но и то, что существует в нас на генетическом уровне. Как бы мы не старались, нам не уйти от заложенных в нас природой частичек мамы и папы. Улыбка как у мамы, а косолапит как папа – хотя ребенку только год и его никто не учил делать так специально. Мы может кардинально изменить свою судьбу, но все равно останемся продолжением своих родителей.

Пытаясь отрешиться от семьи – значит осознанно, по живому, ампутировать важную часть собственного «я». Осуждение, оскорбление родителей направлено и на критику собственных поступков и как кульминация – на сомнение в необходимости самого факта своего существования, рождения. Результат – перманентный конфликт, вот только не с родителями, как кажется на первый взгляд, а с самим собой!

Наши родители связывают нас с жизнью, и попытки разорвать эту связь приводят к депрессиям, мыслям и даже осуществленным случаям суицида. Каждый факт критики родителей за свое воспитание как бы запускает программу самоуничтожения, так как сознание получает сигнал «родители плохие, я плохой, я не должен существовать в этом мире, без меня он будет лучше».

Лекарством тут будет не попытка во что бы то ни стало воспылать любовью к людям, подарившим жизнь, а способность наконец-то забыть прошлые обиды и оторваться «от маминой груди» — начат жить самостоятельно, жить настоящим. Понять такие простые вещи как то, что мама и папа – живые люди, имеют право на ошибки и не станут хуже или лучше от признания справедливости ваших претензий. А вы – взрослый, умный, самостоятельный человек, и только от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполнена обидами и сожалениями от недополученного или любовью, теплом, новыми надеждами и устремлениями. А если вам так нужна игровая приставка – так купите её себе сами, а не смотрите с завистью на тех, у кого она уже есть.

Фактически, взросление – это обретение способности жить самостоятельно, устранить зависимость от родителей, строить будущее, а не оборачиваться постоянно в прошлое. Взрослость начинается там, где заканчиваются претензии к родителям.

ВЗРОСЛОСТЬ И ЗРЕЛОСТЬ

Автор: Успешная Елена Игоревна

По роду своей деятельности я встречаюсь с разными людьми. И все они по-своему примечательны и хороши, но... Есть всегда некоторые нюансы. В каждом из нас живет "ребенок", тот самый, из которого мы выросли, получая опыт жизни. 

Но вот выросли ли...

Стали ли зрелыми и духовно развитыми, эмоционально целостными?

Очень часто я слышу, как семейные пары на беседе тыкают друг друга обидами, кто кому и чего должен, кто и как по запросу другого партнера должен поменяться, чтобы первому стать спокойнее и счастливее. Или вариант "матери Терезы", которая приходит к психотерапевту жаловаться на нелегкую жизнь, рассказывая о том, как она платит ипотеку за 3-комн. квартиру своей 30-летней дочери и ее мужа, ибо "детям надо помогать".

А если я ее не жалею - она говорит, что я плохой специалист и уходит. А еще бывает часто клиенты просят дать им инструкции, как жить, что делать, какие решения принимать. И если я отказываюсь брать ответственность за чужую "взрослую" жизнь - я снова плохой специалист и они уходят... 

Психосоматика, жалобы на непонятные медицине симптомы, которые как бы отбирают возможность жить в условиях социума, работать, строить отношения, решать реальные проблемы, проживать СВОЮ реальную жизнь... И я должна волшебным образом исцелить, сказать: встань и иди! Но нет, я снова не бог... А они уходят, разочарованные, обесценивая всю психотерапию в целом. Но вот только люди, я обращаюсь сейчас к вам всем.

Это ваша жизнь и только вы сами выбираете путь, принимаете решения и строите свое собственное жизненное пространство. И именно ваши решения и выбор пути, а может быть и отказ от всего этого приводит вас туда, к тем проблемам, которые есть. К тем болезням и состояниям. Стать взрослым, самостоятельным и даже независимым - это еще не все. Научиться проигрывать разные социальные роли, играть во взрослых дядей и тётей - еще не успех. Это как наряд выбрать перед выходом из дома, а кем я сегодня буду. 

Внешний фасад, "у меня все окей", "я не хуже других", а дальше-то что? Почему-то возникают непонятные "без видимой причины" депрессии, бессонница, тревога, панические атаки, раздражение. Куча таблеток, алкоголь, экстремальные виды спорта, половые связи на стороне - все это вариант некого убежища. А от кого прятаться? Неужели от себя самого? От своего стыда? От несостоятельности прожить свою жизнь? 

Почему так нужна волшебная таблетка, костыль, совет значимого лица, рекомендация специалиста об изменении образа жизни. Это своеобразный откат в прошлое - за привычными механизмами защиты, за обращением к "старому родителю", который лучше знает, что тебе лучше. И для чего тогда жить? Для них? А ты сам? А болеет при этом ТВОЯ душа, ТВОЕ тело, рушатся ТВОИ отношения. Посмотри на себя. Кто ты...

Кто вы, люди? Маленькие мальчики и девочки, ищущие советы и наставления родителей, значимых других, прячущиеся от своих провинностей и ошибок, лгущие сами себе, живущие так, чтобы удобнее, а не счастливее?

При этом играющие роли взрослых дядь и тёть под копирку... При этом не достигшие эмоциональной и духовной зрелости. Так называемого принятия себя, формирования себя, своей целостности, стабильной самооценки, своих личных границ и внутренних опор, осознования своего "хочу". 

Попробуйте хоть немного и честно заглянуть в самих себя, стать хозяевами самими себе. Чуда конечно не произойдет. Но новый опыт точно будет. И он будет свой собственный и самый ценный. А возможно, и самый правильный. А если что-то не получится сразу, и будут ошибки - это будет снова рост и развитие, еще большее движение вперед, еще большее формирование нового опыта и себя.

С пожеланиями равновесия и аутентичности, ваш доктор, такая, какая я есть...

СЛИШКОМ хорошая мать

Я с детства была уверена, что буду замечательной матерью. Потому что я :

а) в пять лет уже умела профессионально пеленать пупсов промышленными темпами (спасибо маме-акушерке);

б) в семь лет знала, что дети берутся из рыбок, которых дяди запускают в животик тетям (спасибо подружке Гале);

в) в восемь лет была способна правильно вставить в ребенка бутылку и закачать его в коляске до обморока (спасибо младшему брату).

В двенадцать лет я вызубрила справочник врача женской консультации, изучила детские болезни по пособию для медицинских сестер и подробно законспектировала подшивки журналов "Семья и школа" и "Здоровье" за последние двадцать лет. Спасибо алфавиту.

В тринадцать я узнала, что теоретически могу стать матерью. Спасибо, "Олвейз"

В восемнадцать  чуть не стала практически. Спасибо, Вася.

В двадцать три я решила, что дети - это слишком ответственно. Хорошая мать должна сначала подготовить материальную базу, стать кандидатом наук и придирчиво выбрать донора спермы. Спасибо, Мухерес Либерс.

Через девять месяцев после этого решения стало очевидно, что я уже никогда не стану той самой хорошей матерью, которая "должна".  Спасибо старшей дочери.

Также приношу благодарность детскому  доктору и психотерапевту Дональду Винникоту, который еще полвека назад ввел в обиход термин "Достаточно хорошая мать". Он разрешил матерям всей планеты не быть идеальными. Оказывается, мамы имеют право на ошибку. Они могут уставать, раздражаться на младенцев, они даже могут - о ужас! - не проглаживать пеленки горячим утюгом с двух сторон после кипячения. И при этом оставаться достаточно хорошими матерями.

А между прочим, мне книга доктора Винникота попала в руки только через год после того, как я проглаживала. С двух сторон. И полы дважды в день мыла, чтобы дитя пылью не дышало. И вставала ночью каждые сорок минут к кроватке кормить, укачивать. Чтобы не избаловать ребенка в своей постели. Ну и там сиськой дитя не задавить, второй размер - не шутка!

Через две недели такой жизни я свалилась с температурой сорок один и один, и в мозге на всю жизнь перегорел индикатор немытых полов и неглаженых пеленок. И еще отрубилась та половина мозга, которая между пеленками что-то пищала, что некоторые прочие в декретах еще и диссертации пишут.

И все равно хотелось быть идеальной. Ведь идеальная мать - она какая? Она спокойная, как надгробная плита. Юбка ниже колена, ногти коротко острижены. У ней ребятеночек чистенький всегда. Тихонький. Не орет. Ножками не сучит. Окружающим не мешает. Ежели говорит, то мало и по существу. Причем на двух языках. В основном слова благодарности матери за ее материнский подвиг. Идеальная мать обязана двадцать четыре часа в сутки думать о счастье своего ребенка. А ребенок будет благодарно смотреть матери в рот. И никуда больше. До самой старости.

Я завидовала в юности девочкам, у которых мамы были как подружки. Они сплетничали друг другу про разное. Ходили вместе под ручку. Хихикали о чем-то своем.  Правда, некоторые из этих девочек в свои 30+  продолжают хихикать о чем-то своем исключительно с мамами до сих пор. Почему? Потому что у них слишком хорошие мамы. От таких не уходят.

Мне кажется, гораздо легче оторваться от семьи и начать строить что-то свое, когда в отчем доме, с родными родителями становится тесно, плохо и конфликтно. Можно громко хлопнуть дверью и поселиться у бойфренда, или тихо сдрыснуть учиться в другой город и никогда не вернуться. Если в ответ будут громко ругать и грозить лишить наследства - это только укрепит желание отделиться.

От слишком хороших матерей так не уйдешь. Они же своими руками снимут квартиру в хорошем районе. Или устроят в институт поближе к дому, чтобы недалеко добираться.  Если при таких раскладах  громко хлопнуть дверью, у слишком хорошей матери может случиться разрыв сердца. А если тихо сдрыснуть, то слишком хорошая мать, конечно, ничего не скажет, а вот неблагодарных отпрысков вина свирепо загрызет насмерть.

Если вспомнить опыт нашего рождения (вдруг у кого получится?), то наверняка внутри мамы было хорошо. Пока мы там еще были рыбками. Но когда ты уже трехкилограммовое двуногое, то становится как-то унизительно болтаться вниз головой с заправленными за ухо пятками. Сейчас известно, что процесс родов инициирует плод. Очевидно, в тот момент, когда внутри становится достаточно хреново, чтобы покинуть уютную, но тесную жилплощадь. Ды было бы там хорошо, какой дурак бы оттуда вылез по собственной воле?!

Самые-пресамые слишком хорошие матери, видно, компактно проживают в Японии.  Они вообще, если верить журналу "Вокруг света" - образец добродетели , эти япона матери. Умницы, красавицы, дома пожрать всегда приготовят, мужа рюмочкой саке встретят, детям до сорока лет разрешают не работать.

Правда, в том же Нихоне появилось явление со смешным названием хикикомори. Это когда подросток вдруг запирается в своей комнате или на кухне, выключает телефон, прекращает общение с миром, бросает школу-институт-социальные связи... И живет исключительно в своем мирке, иногда с интернетом, иногда только с коллекцией двд с аниме.

Говорят, один юноша прожил на кухне безвылазно пять лет. Его родители построили себе другую кухню, а в ту, где закрылся отпрыск регулярно просовывали еду под дверь.

Мылось чадо раз в месяц, когда никого в квартире не было. Но вообще говоря, в Японии не только матери хорошие, но и школы хреновые. В смысле, строго там у них в школах. Опять же иероглифы, я бы сама на кухне закрылась.

А вообще самые матерые идеальные матери - это чайлд фри. Они  целиком и полностью осознают, как тяжело придется хрупким детям в этом ужасном-ужасном мире. И ответственно предпочитают, чтобы в них никакие дяди никаких рыбок не запускали. Спасибо, Дюрекс.

Автор: Светлана Панина

Сделайте Ваших детей успешными
 
Джим Роджерс — миллиардер и один из самых влиятельных инвесторов в мире. Вместе с Джорджем Соросом он основал Quantum Fund. В возрасте 37 лет Роджерс отошел от дел и стал путешествовать (на его счету два кругосветных путешествия, одно из них — на мотоцикле).

В настоящее время живет с семьей в Сингапуре, так как уверен в огромном потенциале азиатских рынков. В своей книге «A Gift To My Children» (в нашем переводе «Сделайте ваших детей успешными»), посвященной двум своим дочерям, Джим Роджерс делится наблюдениями и опытом в сфере инвестиций и не только.

Рекомендуем взять на заметку мудрые уроки инвестора:

Успех приходит к тем, кто внимателен к мелочам

В работе инвестора, как и в жизни, зачастую определяющими являются именно те вещи, которым большинство других людей не придает значение. Очень многие ошибки допускаются из-за недостаточных усилий для поиска и анализа информации. Не стоит оставлять без внимания вопросы, которые вызывают интуитивные опасения.

Изучайте историю и философию

Под изучением философии понимается не чтение книг и построение логических конструкций, а искусство самостоятельного мышления, которое окажет неоценимую помощь в понимании происходящего в мире и не позволит идти на поводу чужих сомнительных интересов. По мере же изучения истории, приходит понимание того, что устройство мира постоянно изменяется и, соответственно, изменится в ближайшие двадцать или даже десять лет. Так, например, в начале ХХ века королевские семьи Великобритании и Германии были союзниками, а спустя несколько лет стали воевать по разные стороны баррикад. Понимание истории помогает прогнозировать то, как события в одной стране влияют на остальные — как, например, перевороты и войны приводят к росту цен на сырье по всему миру.

Читайте СМИ, но особо не доверяйте

СМИ могут ссылаться на не достоверные источники информации или выражать чьи-то корыстные интересы. Поэтому важно находить и анализировать информацию в разных источников. Большинство людей, которых удовлетворяет только одна точка зрения на вещи, легко поддаются манипуляциям.

Обратите внимание на БРИК (общепризнанная аббревиатура для Бразилии, России, Индии и Китая)

По мнению многих инвесторов именно эти страны возглавит мировую экономику к 2050 году. Среди этих стран Джим Роджерс особенно выделяет Китай и в некоторой степени Бразилию, а к остальным настроен более скептично. По аналогии с Францией 18-го века, Великобритание 19-го века и США 20-го века, инвестор считает, что Китаю будет принадлежать 21 век. Несмотря на то, что многие инвесторы считали, что Китай это совершенно неперспективное для инвестиций место, в 1980-х Джим Роджерс почувствовал в нем потенциал и начал вкладывать деньги, о чем совсем не жалеет в связи с огромным и возрастающим экономическим, политическим и культурным влиянием, оказываемым этой страной сейчас. С учетом некоторого перегрева китайской экономики Джим Роджерс советует инвестировать в Китай во время временных спадов («жестких посадок»).

Изучайте иностранные языки и, обязательно, китайский

Те, кто владеет иностранными языками, имеют явное преимущество, а с точки зрения инвестора это еще и помогает изучать документы в оригинале и общаться с представителями другой страны, увеличивая достоверность информации. Джим Роджерс дает совет всем родителям — позаботиться о том, чтобы дети и внуки учили китайский и английский, так как эти языки, по его прогнозу, будут главными языками международного общения. Для своих детей Джим Роджерс нанял гувернантку, которая разговаривает с ними на китайском.

Изучайте психологию, чтобы не поддаваться панике и эмоциям

Для того, чтобы быть хорошим инвестором и покупать и продавать в правильные моменты времени нужно, помимо прочего, разбираться в психологии. В краткосрочной перспективе эмоции и паника участников рынка обеспечивают рыночные падения и взлеты. Обычно инвестор теряет деньги, когда забывает о своих наблюдениях и позиции и поддается панике.

Наступает время женщин

Во многих азиатских странах, таких, как Китай, Индия, Корея, где всегда более предпочтительным было рождения мальчиков, девочки сейчас в дефиците. Так, в Китае рождается 119 мальчиков на 100 девочек. Джим Роджерс прогнозирует, что в скором времени азиатские мужчины столкнуться с проблемами в поисках жены, а женщины потребуют большей свободы, будут получать лучшее образование и им откроются огромные перспективы профессионального роста.

Никакая страна не может процветать, игнорируя закон спроса и предложения

Закон спроса и предложения — это то, что вы увидите, открыв первые страницы любого учебника экономики. Все цены меняются под воздействием спроса и предложения, и любая попытка искусственно ими управлять рано или поздно выдохнется.

Примите то, что абсолютно все подвержено изменениям

Даже если происходящие изменения вам не нравятся, отказываться их принять также глупо, как пытаться сопротивляться течению горной реки. Умение адаптироваться к переменам поможет избежать лишнего напряжения и открыть глаза на новые инвестиционные возможности.

Зачастую стереотипы не соответствуют реальности

В качестве примера можно привести ситуацию в начале 1970-х годов, когда акции компаний военно-промышленного комплекса США резко упали в цене из-за сокращения государственного финансирования оборонной сферы, а среди инвесторов и аналитиков было распространено мнение о дальнейшем падении стоимости акций. Однако после войны во Вьетнаме, которая продемонстрировала, что армии необходимы перемены, в отрасль были направлены государственные деньги, и акции компаний отрасли взлетели вверх, в некоторых случаях стоимость выросла в 100 раз.

Новое — хорошо забытое старое

Будьте настороже, когда все вокруг кричат о чем-то как о беспрецедентно новом и абсолютно уникальном. Даже интернет, по сути, лишь одна из инноваций, коих в истории было немало. Несмотря на то, что даже газета Wall Street Journa объявила в конце 90-х о начале Новой экономики, наглядным примером того, что нужно быть осторожным в оценке роли новых технологий является крах пузыря доткомов в начале 2000-х.

Изучайте свои слабости и признавайте ошибки

Зачастую даже те, кто считается профессионалами, совершают ошибки. Гораздо хуже может быть, если вовремя не признаешь, что выбрал неверный курс, и продолжишь отдавать энергию и время неперспективному направлению.

Присмотритесь к тому, чем брезгуют другие

Вас не должно смущать то, что другие считают вашу инвестицию глупой, если вы проанализировали имеющуюся информацию и уверены в обратном. Зачастую именно такие инвестиции приносят гораздо больше дохода. Можно разбогатеть, имея смелость купить что-то, в чем в текущий момент никто не видит потенциала.

Тщеславие затуманивает разум

Поддавшись тщеславию, очень легко быстро потерять все, чего достигли. Если человек или целое государство по какой-то причине начинает считать, что все вертится вокруг него, переставая замечать, что на самом деле происходит, то в скором времени теряет свою конкурентоспособность.

Чем больше вы будете учиться, тем яснее будет осознание того, как мало вы знаете. Понимание этого позволит отделить уверенность в своих силах от самоуверенности.

Смотрите на мир своими глазами, не полагаясь только на книги и чужие мнения. Чем больше вы узнаете мир, тем лучше будете понимать себя.

makeright.ru

Дети — Что НЕ ТАК в наказаниях

Почему последствия не работают? Точнее, они очень хорошо работают в краткосрочной перспективе, но до определенного момента. И вообще не работают в долгосрочной перспективе.

Часто можно услышать: «Если у ребёнка часто случаются истерики, надо дать ему понять, что эти истерики недопустимы». И тогда мы наказываем ребёнка или используем «метод последствий».

По сути, мы сообщаем ему: «Вот что произойдет, когда ты в следующий раз устроишь истерику», «В следующий раз, когда ты устроишь такую истерику, ты не сможешь посмотреть свою любимую передачу/поиграть на компьютере».

Когда мы применяем такой метод к детям, особенно к тем, у которых в жизни и так очень много фрустрации и подобные случаи происходят часто, мы сообщаем им следующее:

«Так как тебе сейчас очень сложно справиться со своей фрустрацией цивилизованными способами, давай я добавлю тебе ещё больше фрустрации!»

Так мы добавляем им ещё и ещё, делая только хуже. К тому же мы угрожаем им тем, что отберём дорогие им вещи, заберём то, что они любят. Конечно, в краткосрочной перспективе это очень хорошо работает. Но спросите себя:

«Каково ребёнку находиться в отношениях с человеком, который постоянно забирает у него то, чем он очень сильно дорожит?»

Поэтому здесь нужно быть очень осторожными. Это всё закончится ожесточением сердца. В какой-то момент ребёнок скажет: «Да мне и не нужно это вообще! Забирай!»

Но бывают ситуации, когда вам приходится забрать что-то у ребёнка, и вы делаете это, потому что это для его же блага – тогда вы делаете это из чувства ответственности и заботы, а не для того, чтобы немедленно изменить его поведение.

Если вам нужно забрать планшет, вам нужно будет и помочь выплакать ребёнку его слёзы. Это не должно быть угрозой, последствием или наказанием.

Из лекции Евы де Гостони (Eva de Gosztonyi) “Как справляться с истериками и слезами”

Воспитание ни при чем?

Когда мои родители меня растили, существовал всего один стиль родительства, единственным требованием которого было сохранить ребенка в живых.

И все.

Если что-то могло убить нас с братьями — как, например, попытка съехать на велосипедах с крыши гаража с зонтиками вместо парашютов — нам это запрещали. Если что-то могло занять нас больше, чем на пять минут, родители, не скупясь, тратили деньги, чтобы это (книги, LEGO, Nintendo) у нас было. 

Моя мама даже основала Nintendo-клуб для моих одноклассников. В результате едва ли не весь район увлекся игровыми приставками, и родители получили чуть больше времени, чтобы поспать, погладить и посмотреть «Главный госпиталь». (Это были 1980-е. Тогда все перед сном гладили одежду и смотрели «Главный госпиталь». Говорят, это называлось «рейганомикой», но я не знаю, что значит это слово.) Моя мама была героем для местных родителей — и, наверное, злейшим врагом для Ганона (главный антагонист в серии видеоигр The Legend of Zelda, выпускавшихся Nintendo, - прим. перев.). 

В наши дни появилось множество стилей родительства. Есть суровые «мамы-тигры». Есть родители-вертолеты, кружащие над своими детьми. На другом конце спектра находится «вольный выгул» — как у кур на ферме. Обо всех этих стилях написано немало книг, а в интернете статьи о родительстве притягивают пользователей как магнитом.

В основе этих бесконечных споров о том, как лучше растить детей, лежит идея особой значимости воспитания. Многие отцы боятся, что если они не придут к своей дочери на очередной фаготный концерт, однажды она, как Майли Сайрус, станет тереться задом о Робина Тика. Эту мысль внушают нам поп-культура, церковь, пресса, семья и поздравительные открытки. Однако есть один вопрос, которым участники родительских войн редко задаются: а что если стиль родительства не так уж сильно влияет на детей?

Между тем, согласно множеству исследований, основанных на наблюдении за близнецами и усыновленными братьями и сестрами, родители не настолько важны, как уверяют мамы, папы и могучее лобби учителей музыки. Исследования показывают, что, когда речь идет о таких вещах, как характер, здоровье и шансы на успех в жизни, природа (гены) обычно перевешивает воспитание. 

То есть родители ничего не значат? Никто этого не говорит. Они, разумеется, могут подталкивать детей к более или менее разумным выборам, особенно в краткосрочной перспективе. Вопрос в другом: насколько сильно долгосрочное родительское влияние? Ученые активно пытаются найти на него ответ, и каждый год появляется новая информация, однако пока природа выглядит намного более весомым фактором. Особенно в том, что касается ... 

#5 — …образования

Если у вас пять братьев и сестер, и у всех у них были хорошие оценки, а у вас — плохие, возможно, ваш настоящий папа — почтальон. Жаль, конечно, что вам пришлось узнать об этом из статьи на нашем сайте, но мы в этом не виноваты. Все вопросы к вашему почтальону. По-видимому, гены сказываются не только на деньгах, но и на оценках.

В 2013 году британские исследователи рассмотрели академические показатели более 11 тысяч однояйцевых и разнояйцевых 16-летних близнецов, и оказалось, что гены влияют на оценки сильнее, чем учителя, школы и обстановка в семье. Примерно о том же говорят как другие исследования, так и популярный в 1980-х годах сериал «Различные ходы» («Diff'rent Strokes»). Помните, у его героя Уиллиса были проблемы с учебой, хотя его и его брата Арнольда усыновил богатый манхэттенский бизнесмен?

Данные по усыновленным американцами корейским детям показывают, что наличие высшего образования у приемной матери повышает шанс на то, что ребенок закончит ВУЗ на 7%. Напротив, высшее образование у биологической матери повышает этот шанс на 26%, независимо от того, насколько богаты или образованы приемные родители.

Вероятно, что-то подобное и происходило с Уиллисом.   

#4 — …удовлетворенности жизнью

Проводившееся в Миннесоте изучение близнецов показало, что удовлетворенность жизнью наследуется примерно на 50%. Как пишет социолог Артур Брукс (Arthur C. Brooks), по данным других исследований, еще примерно на 40% удовлетворенность жизнью определяется текущими событиями, то есть постоянно меняющимися параметрами. Оставшиеся 10% человек в основном определяет сам (что отчасти объясняет такие феномены, как лайф-коучинг и большие коктейли). 

В своей книге «Эгоистические причины заводить больше детей» («Selfish Reasons to Have More Kids») экономист Брайан Каплан (Bryan Caplan) пишет, что родители сильно переоценивают свои возможности активно влиять на счастье ребенка. Этот вывод он делает исходя из того, что у однояйцевых близнецов, у которых одинаковая ДНК, уровни счастья обычно бывают ближе, чем у разнояйцевых, различающихся по ДНК.

Хорошая новость для родителей угрюмых подростков: по данным исследований, недовольство жизнью порождается, скорее, генетическими факторами, чем внешними. То есть дело не в том, что в детстве кому-то не хватало материнских объятий. «Когда взрослый несчастлив, — пишет Каплан, — это происходит не из-за ошибок, которые когда-то давно допустили его родители».

Ему следовало бы добавить: «Придется вам с этим смириться».   

#3 — …характера 

Никто не говорит, любуясь ребенком в колыбельке: «Надеюсь, мы сумеем воспитать его полным козлом». Однако почему-то козлов вокруг хватает — на дороге, в комментариях, в барах, на работе. Мир полон самоуверенных, скандальных уродов. Так что же служит причиной катастрофического роста напряженности на магазинных парковках — плохое воспитание или нечто более глубокое?

Наблюдения над близнецами (разводят их в научных целях, что ли?) показали, что гены влияют на личность, хотя пока непонятно, как именно. Миллиарды долларов, потраченные на изучение ДНК, пока не помогли выявить конкретные гены, отвечающие за мытье посуды и дружелюбное поведение на дороге. (Уважаемые ученые, пожалуйста, не прекращайте это изучать — такие люди нам нужны.) 

Объясняется ли преступное поведение биологией? Более 100 исследований говорят, что унаследованные черты играют свою роль. Однако сам факт предрасположенности не означает, что человек станет преступником. Воспитание тоже немаловажно. В конце концов, преступные побуждения можно подавить и перенаправить — например, заняться рукопашным боем или баллотироваться в Конгресс.   

#2 — …веса 

Каждый, кто видел, как родители пытаются скормить 3-летнему малышу что-то, что он не хочет есть, и каждый, кто натыкался на мирно гниющие в ящике с игрушками брокколи, — наблюдал своими глазами одну из битв бесконечной войны между природой и воспитанием. В вопросах, связанных с лишним весом, природа насаживает воспитание на вилку, окунает в сироп и съедает, запив газировкой. 

По мнению исследователей, будешь ты толстым в детстве или во взрослом состоянии — это «в значительной мере наследуемое свойство». 

У мышей даже был обнаружен ген, влияющий на вес (так что худых и сексуальных мышей теперь должно стать больше). Подопытные поглощали одинаковое количество калорий, но набирали вес только мыши с определенным генетическим изменением. Ученые надеются, что эта информация когда-нибудь поможет людям управлять весом. Дело в том, что как известно, гены влияют на то, какая часть пищи сгорает, а какая -превращается в жир.

Хорошая новость: диета и упражнения все равно помогают. Плохая новость: тем из нас, кто продолжает прятать брокколи под столом, будет намного сложнее обрести стройность. 

#1 — …воспитания

Да, от генов ребенка зависит даже то, как с ним обращаются родители. Точнее, гены, переданные ребенку предками, проявившись в ребенке, предсказуемым образом влияют на то, как с ним будут вести себя родители. Такой вот «принцип домино», сложная цепочка из подгузников, истерик и детских рисунков. 

Десятки исследований, в ходе которых ученые работали с данными по 14,6 тысячи парам близнецов, показали, что гены ребенка «серьезно» сказываются на поведении родителя. Приведу один пример: у мальчиков участок генетического кода, отвечающий за транспортер серотонина, предсказывает, насколько сильно разозлится мама, если ее сын, скажем, cпрячет в туалете ключи от ее машины. Впрочем, воздействие социально-экономических и культурных различий, а также семьи и школы, ученые тоже признают. 

Как пишут авторы одной из статей, «родительство зависит не только от особенностей родителя, но и от особенностей ребенка». «Не существует идеального родительского стиля. К каждому ребенку нужен особый подход. Поэтому родителям не следует стараться одинаково обращаться с детьми — напротив, им нужно отслеживать индивидуальные особенности и принимать их во внимание», — добавляют они.

Конечно, объяснить это детям, которые хотят, чтобы все было «по-честному», непросто, однако, родители могут успокаивать себя тем, что даже если они не сумеют это сделать, то, скорее всего, не искалечат своего ребенка на всю жизнь.

/psy-practice.com/

Эгоистами называют эгоисты других эгоистов

Эгоистами называют эгоисты других эгоистов, или Как не вырастить эгоиста

Вся наша жизнь, все поступки, решения и стремления есть удовлетворение наших желаний. Ничего и никогда мы не делаем без предшествующего желания...

Эгоизм – качество, которое всегда считалось негативным и требующим искоренения.

Вырастить эгоиста считалось полным родительским фиаско.

Эгоист видится нам эдаким черствым человеком, которого не волнуют чужие проблемы – ни беды, ни радости, самовлюбленным, зацикленным только на собственных интересах, отстраненным от жизни других, хладнокровным и бесцеремонным наглецом. Прямо описание доктора Хауса из одноименного сериала.

Со стороны самыми большими эгоистами нередко выглядят представители звукового или кожного векторов. Особенно выразительно проявляется у детей. Они живут, пытаясь наполнять свои желания напрямую, как умеют, как хочется, как получается, проявляют себя открыто и полностью.

Эгоизм звука

Звуковой ребенок погружен в свои мысли, задумчив и отстранен, что может выглядеть странно рядом со зрительником, общительным, активным и эмоциональным. Звуковые желания жаждут быть удовлетворенными, поэтому для звуковика поиск смыслов и ответов на внутренние вопросы – в книгах, Интернете, размышлениях – становится важнее всего. В том числе и важнее общения. В то время как зрительник для наполнения собственных желаний нуждается в эмоциональном контакте, ярких переживаниях, живом общении с другими людьми.

Звуковичок не страдает и не боится быть в одиночестве, чем вызывает искреннее непонимание зрительных родителей. Мало того, часто он даже стремится к уединению. Невыраженная мимика, тихий монотонный голос, короткие без эмоциональные фразы, взгляд в сторону часто делают звуковика в глазах зрительника черствым, холодным и надменным.

Со временем, научаясь реализовывать звуковые свойства на более высоком и сложноорганизованном уровне, в условиях современного общества, звуковик одновременно с этим получает с воспитанием культурную надстройку, определяющую правила общения. Однако даже полностью реализованный звуковик никогда не будет настолько общительным, открытым и эмоциональным, как экстравертированный зрительник.

Не понимая психологическую природу звукового ребенка, его зрительная мама нередко может сказать о нем, мол, не нужны ему другие дети, думает он только о себе, может сидеть в компьютере целыми днями, ничего ему не интересно, и тому подобное. Крики и оскорбления в адрес звуковых детей являются сверх-стрессовыми факторами, в результате воздействия которых ребенок еще больше погружается в себя, замыкается и уходит в свой, менее агрессивный для него мир.

Сокрушаясь над тем, что растет у нее эгоистичный ребенок, такая мама посредством ошибочного воспитания выращивает именно настоящего эгоиста – эгоцентричного, замкнутого, озлобленного на весь мир человека, не способного реализовать себя в обществе. Вот тогда все, чем наделила его природа от рождения, свойства и качества, которые могли бы приносить пользу другим через созидательную его деятельность, остаются нереализованными, превращаясь в пустоты и болезненные состояния психики.

Потребительский эгоизм

Эгоистами так же часто называют детей с кожным вектором. Шустрый, активный, непоседливый ребенок раньше других начинает хитрить, обманывать, оборачивать любую ситуацию в свою пользу. Во всем он должен быть первым, всегда победителем, постоянно выигрывать. Свои богатства он прячет в одному ему известных местах, нередко под замком или в тайнике. Поделиться с кем-то или отдать что-то свое кому-то для кожного малыша весьма проблематично, а вот забрать что-то, взять без спроса или даже украсть… это можно.

Если играет с детьми, то в ту игру, которую сам придумал, а значит, заведомо может в ней победить. В случае проигрыша – очень расстраивается. Любую неудачу воспринимает болезненно, а победа всегда остается важной, пускай даже любой ценой.

Для маленького кожника важна польза и выгода, важно превосходство – социальное и материальное. Ему быстро наскучивают монотонные и длительные занятия, он требует новизну. Рядом с послушным, честным, принципиальным и последовательным ребенком с анальным вектором, кожник выглядит хитрым пронырой, преследующим свои цели и озабоченным исключительно собственными интересами.

Без системного мышления про такого малыша анальная мама говорит, что он совершенно не похож на нее, что ему ничего не бывает интересно больше пяти минут. Что думает он только о себе, он не хочет учиться, а только клянчит новые игрушки, ему не сидится на месте и даже во сне он постоянно дергается, мечется, крутится.

Многие отцы, являясь представителем другого вектора, свойства которого в корне отличаются от кожных свойств ребенка, совершенно не понимают его привычек, желаний и ценностей. Мало того, многие поступки ребенка в таком случае воспринимаются критично, а некоторые (обман, например) представляются вопиющими инцидентами, требующими немедленного искоренения.

Анальный папа, не владея знаниями по системно-векторной психологии, поражается поступкам кожного сына, они даже вызывают в нем негодование, так как идут вразрез с его миропониманием. В попытке «исправить» ребенка такие отцы прибегают к физическим наказаниям, что является для кожника сверх-стрессом и толкает его «восстановить душевное равновесие» посредством выполнение своей видовой роли добытчика самым примитивным способом – украсть. Порочный круг замыкается. За воровством следует новое наказание и так далее.

Эгоизм изнутри

Эгоизм, озабоченность лишь собственными желаниями на самом деле присуща всем людям. Мы рождаемся с набором определенных психологических свойств, которые требуют своей реализации и которые формируют наш характер, привычки, склонности, устремления, ценности и мечты.

Вся наша жизнь, все поступки, решения и стремления есть удовлетворение наших желаний. Ничего и никогда мы не делаем без предшествующего желания. Даже благотворительность, безвозмездная помощь, пожертвования, волонтерская деятельность, и тому подобное, есть наполнение потребностей зрительного вектора. Это и есть желание – разделить с кем-то его боль, страдания, оказать помощь, поделиться любовью. Вначале возникает желание, а потом находится способ его реализовать.

Вот и получается так, что мы все эгоисты. Только у одних этот эгоизм проявляется звуковой отстраненностью и эгоцентризмом, у других зрительным состраданием и сопереживанием, у третьих – уретральной безвозмездной отдачей и так далее.

Самый большой эгоист становится гениальным ученым, работая всю жизнь над уникальным изобретением, потому что это интересно только ему одному и больше ничего его не волнует. А потом оказывается, что это изобретение может изменить весь мир к лучшему, облегчить жизнь многим людям или помочь им. А ведь он всего лишь удовлетворял собственное желание, этот ученый… ну, и не эгоист ли он?

Другой эгоист, идя на поводу у своих желаний, лежит всю жизнь на диване, считая себя непризнанным гением, брызжа желчью, обидой и социопатией. Он тоже эгоист, но мелкий, диванного типа, ведь его эгоизма хватает только на жалобы и претензии, но не на созидательную деятельность.

Ошибки воспитания, преследующие искоренение «эгоизма» приводят к тому, что звуковой потенциальный ученый, программист, писатель или композитор превращается в инфантильного игромана, замкнутого социопата вплоть до морально-нравственной дегенерации. В таких же условиях кожный ребенок вырастает мелким воришкой, мошенником и обманщиком, хотя вполне мог бы стать выдающимся юристом, инженером или спортсменом.

В эгоисты я пойду, пусть меня научат

В детстве мы проявляем себя открыто, удовлетворяя собственные желания самым простым способом. Однако детство – период развития, как физического, так и психологического. До окончания пубертата любое свойство может быть развито, затем начинается беспрерывный процесс реализации уже на том уровне, до которого свойства успели развиться. В течение всей жизни, постоянно, каждый день мы реализуем наши психологические свойства, получая от этого удовлетворение. Нет реализации – нет наслаждения, а есть негатив – злоба, неприязнь, страхи, депрессии и так далее.

Реализация на низком уровне выглядит как примитивный эгоизм – эгоцентризм, нарциссизм, плюшкинизм, критиканство и тому подобное. А реализация на высоком уровне, соответствующем уровню современного общества выглядит как альтруизм – новаторские идеи, инженерная мысль, благотворительность, медицина, преподавание, научная деятельность и прочее. Одно и то же желание может быть реализовано на разных уровнях и проявлять себя диаметрально противоположно.

Наши эгоистичные желания могут быть направлены либо вовнутрь, в себя, на получение, потребление и приносить ограниченное, слабое и временное удовлетворение. А могут иметь фокус на отдачу, наружу, вовне, на благо не одного лишь себя, а всего общества или даже человечества – вот тогда они дают полноценное, мощное и длительное наслаждение от собственной жизни, работы, творчества, отношений.

Воспитание ребенка с системным подходом, с учетом его врожденных психологических свойств дает возможность вырастить большего эгоиста, чтоб его желания хватило на всех, на все общество, на все человечество, а не только на него одного.

Автор: Диана Гадлевская

Чтобы ребенок не вырос эгоистом, эгоисткой должна быть мама

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…

Автор: Наталия Андреева