Семейные тайны: что нельзя скрывать от ребенка

У многих родителей есть секреты, которые ребенку «еще рано» или «совсем не нужно» знать. Однако дети всегда чувствуют, если от них скрывают что-то важное. Проект «Дети Mail.Ru» выяснил, какие секреты ни в коем случае нельзя хранить от ребенка, а также – в каком возрасте и как нужно раскрывать детям семейные тайны.

Ребенок чувствует, как «что-то происходит»

Иногда родителям кажется, что они «оберегают» ребенка от правды, которая может принести им лишние переживания. На самом деле, от такой заботы может стать только хуже, считает клинический психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква.

«Время от времени ко мне на консультацию приводят детей с жалобами, что в последнее время что-то с ними начало происходить, – говорит специалист. – Например, ребенок вдруг стал бояться засыпать по ночам или устраивает истерики на ровном месте, у него появился энурез или тики.

И, конечно, одним из первых я задаю вопрос, не случилось ли что-нибудь в семье за последнее время? Родители иногда отвечают, что вообще-то случилось, но ребенок об этом не знает, поэтому “это не от этого”.

Умалчивая о чем-то, например, о смерти родственника или о разводе, родители стараются уберечь ребенка от лишних переживаний. На деле же ребенок замечает изменения, которые так или иначе происходят в поведении родителей и членов семьи, иногда до него могут долетать случайные обрывки фраз и разговоров. Он чувствует, как «что-то происходит», но не может понять, что именно. От этого у него растет тревожность.  И симптомы, которые появляются (энурез, тики и тому подобное), – это единственный способ справиться с напряжением, в котором пребывает ребенок».

Что нельзя скрывать от детей

1. Смерть родственников

Взрослые зачастую недооценивают способность детей встречать трагические ситуации в жизни. О смерти отца, матери или другого родственника, которого ребенок знал и любил, стоит рассказывать с учетом возрастных особенностей. Избегая разговоров на эту тему, взрослые оберегают именно себя, а не ребенка.

Не стоит опасаться и посещения кладбища, и церемонии прощания с покойным. Даже в ситуации горя ребенку лучше увидеть похороны, чтобы у него появилось ощущение прощания с тем, кто погиб.

Если трагедия произошла с одним из родителей, а ребенок был совсем маленький, то стоит оставить в доме фотографии, какие-то личные вещи умершего, рассказывать что-то об этом человеке, вспоминать его с теплотой. Не нужно делать вид, будто папы или мамы никогда не было.
Факт смерти нужно объяснить, не втягивая в него ребенка: ни в коем случае у ребенка не должно оставаться ощущения, что родитель умер из-за его плохого поведения.

Можно, например, сказать так: «Мы очень любили друг друга. От нашей любви появился ты. Ты хранишь в себе немного от мамы. Но мама заболела и умерла. Этого никто не хотел. Это большое горе. Дети не должны оставаться без родителей. Я до сих пор горюю и помню маму. Она очень тебя любила и, если бы могла, никогда бы не ушла от нас. Давай я расскажу тебе о ней? Если тебе грустно, давай я погрущу вместе с тобой».

2. Информацию об умерших братьях или сестрах

Очень важно, чтобы родители имели возможность оплакать погибшего или нерожденного ребенка, сохранить о нем память, а не делать вид, будто его не было.

Откровенный разговор о том, что кто-то был рожден (или не рожден) до него, как ни странно, дает ребенку большее ощущение причастности к своему роду, к тем, кого уже нет в живых. Это полезнее сокрытия такой информации.

Рассказать об умерших братьях или сестрах лучше, когда ребенку исполнится 8-10 лет. Особенно, если он никогда не видел их. Можно сказать, так: «Я хочу рассказать тебе о твоем братике. Он родился и прожил совсем немного (или - мы так хотели и ждали его, но, к сожалению, он не успел появиться на свет). В нашей семье всегда будут про него помнить».

3. Правду о происхождении ребенка

У любого человека есть папа и мама. И право на уважение к ним, как к людям, которые дали ему жизнь, даже если не смогли его воспитывать. Чаще всего родители боятся, что, зная правду о своем рождении, ребенок сможет сказать маме и папе: «Вы мне неродные!»

Но конфликты случаются в любой семье, важно уметь их преодолевать. А желание быть для усыновленного ребенка единственными мамой и папой на свете говорит об эгоизме родителей. В таком случае стоит задуматься, готовы ли вы к усыновлению?   

Чаще всего дети, которые узнавали о тайне своего рождения уже в подростковом или старшем возрасте, говорили, что обижены на своих приемных родителей именно потому, что те не сказали им правды. 

Как и когда сказать ребенку, решает сам родитель. Для ребенка любого возраста важно доносить мысль о том, что родители оставили его не потому, что он плохой и недостоин любви, а потому что они были не в состоянии о нем заботиться и нашли лучшее на тот момент решение.

Можно говорить примерно так: «Они точно хотели тебе счастья и всего хорошего. Поэтому в твоей жизни появились мы. Мы очень ждали тебя, искали и нашли. Мы будет заботиться о тебе и любить тебя не меньше, чем твои родные папа с мамой».

4. Финансовые сложности в семье, потерю работы родителями

Потеря работы сама по себе очень большой стресс, а если еще это случилось с кормильцем семьи, то тяжесть переживаний увеличивается в разы.

Даже если ничего не сказать ребенку, он точно будет чувствовать изменения, тягостную атмосферу. Еще хуже, если родители на очередную просьбу купить шоколадку или игрушку, начнут кричать или ругаться: «У нас денег нет, у нас в семье беда! Папу уволили! Не до твоих шоколадок!»

Ребенок нуждается в опоре и поддержке со стороны родителей. И как бы ни было трудно, нужно стараться эту опору ему давать.

Во-первых, не скрывайте свои переживания и того, что случилось: да, папа/мама теперь без работы; какое-то время нам будет трудно и нужно экономить; конечно, мы все переживаем из-за этого, мы не были к этому готовы.

А во-вторых, ищите, на что могут опереться взрослые, и учите этому ребенка: «Зато у нас есть где жить, есть что есть и одежда. Мы все вместе. А это самое главное. Все трудности временные».

5. Болезнь одного из родственников

Болезни членов семьи, близких или дальних родственников тоже сказываются на эмоциональном состоянии взрослых. Они чувствуют себя беспомощными перед судьбой, не знают, что делать. А уж ребенок тем более переживает, особенно когда никто ничего не объясняет.

В этой ситуации важным остается признавать свои переживания и чувства и говорить об этом ребенку. «Твоя бабушка/тетя теперь очень болеет. Она не может больше приезжать в гости. Ей очень нелегко, и нам тоже. Мы переживаем, что так случилось, мы считаем, что это несправедливо. Нам очень жаль и очень грустно». Не стоит искать специально какие-то плюсы в данной ситуации. Иногда их просто нет.

6. Развод родителей

Дети, в отличие от родителей, никогда не бывают к этому готовы. Для них оба родителя дороги, разлука с каждым – трагедия.

И если родители разводятся, то в объяснения между взрослыми ни в коем случае нельзя втягивать ребенка.
Ему можно сказать: «Мы с папой не можем больше жить вместе. Нам это сложно. Но тебя мы оба любим по-прежнему. Ты всегда можешь звонить папе и общаться с ним. Давай сделаем ему подарок или нарисуем открытку? Или выберем книгу, которую папа прочитает тебе, когда придет?»

Неважно, сколько лет ребенку. Если отец ушел и не общается с ним, говорить нужно примерно так: «У папы нет возможности быть дальше с нами. Но он навсегда останется твоим папой, а ты – его сыном /дочерью. Он не может любить тебя сильнее, потому что не умеет. Он был с нами столько, сколько мог. И благодаря нашей любви на свете теперь живешь ты».

Ребенок должен поверить, что если папа (или мама) не живет с ним, это не его вина. Это то, из-за чего можно переживать, но не винить себя ни в коем случае. 

Олеся Гаранина

Отредактировано Ирина (2017-08-29 20:53:06)

«Я расту в разлуке с мамой»: воспоминания из детства

Все проблемы родом из детства. То, каким вырастет человек: будет ли уметь мечтать, принимать решения и нести ответственность, как будет любить своих детей - зависит от атмосферы дома, в котором он рос, от любви и уважения к нему, его желаниям и мнению. О своём детстве с юмором, грустью и нежностью рассказывает блогер Ольга Савельева в книге «Апельсинки. Честная история одного взросления». Предлагаем прочитать один из рассказов из этого сборника — «Волшебник».

Мама прислала посылку, а в ней — подарок для меня. Я расту в разлуке с мамой, под присмотром бабушки и дедушки, и мама старается угодить мне, проявив свою любовь на расстоянии.

В прошлый раз, например, мама прислала мне белую шубку неописуемой красоты. Я звала ее «шупка». Шубка была, конечно, искусственной, но при этом ослепительно нежной, пушистой, и к ней в комплекте полагался такой же кипенный капюшон, а спереди на заплетенных косичками веревочках болтались белые пушистые завязочки-помпоны. Это была самая красивая шубка в мире.

Но бабуся сказала строго:

— Ишь, жопа наружу, лечи потом циститы ребенку. И куда в нашу слякоть такую шубу? В школу? Сопрут. На рынок? Смешно. Гулять? Загадишь.

— Может, в театр? — робко предложила я.

Я была в театре дважды: первый раз — с дедусей на слете ветеранов, второй — с классом, на «Коньке-Горбунке». Оба раза в театре было ослепительно красиво, сверкали люстры, горели канделябры, красный бархат кресел пах роскошью. Театр — это самый торжественный и величественный интерьер, когда-либо виденный мною за все семь лет жизни, и белая шубка ассоциировалась только с ним.

— В театр? — громко и искусственно засмеялась бабушка. — Да часто ты в театре бываешь, Станиславский? В тятр она намылилась...

В общем, шупка, ни разу не надеванная, висела в шкафу в специальной целлофановой накидке.

Иногда, когда никто не видел, я тайком открывала шкаф и гладила мех через целлофан: только бы не испачкать.

Мама звонила из Москвы раз в неделю. Мой разговор с мамой был полностью срежиссирован бабусей, бдительно стоявшей рядом, прислонив ухо к трубке.

«Скажи спасибо за шубку», — жарко подсказывала бабуся удачные реплики.

— Мама, спасибо за шубку, — покорно повторяла я.

— Понравилась? — восторженно спрашивала трубка маминым голосом.

— Очень! — с чувством, ни капли не лукавя, отвечала я.

— Ты в ней гуляешь? — уточняла мама.

Я испуганно смотрела на суфлера: врать я не умела категорически, но интуитивно понимала, что именно этого ждет от меня бабуся.

«Скажи: каждый день гуляю, на горке катаюсь, в снежки играю!» — подсказывала бабуся.

— Я в ней гуляю, — врала я дрожащим, не своим голосом.

— Ты не бойся ее испачкать или порвать, это просто вещь, я тебе новую куплю, если что, слышишь? Если бабуся будет ругаться, так и скажи: мне мама новую купит. Поняла?

— Поняла, — тихо лопотала я, съеживаясь под пронзающим взглядом бабуси.

Когда трубка телефона укладывалась на рычаг, бабуся взрывалась возмущенной тирадой.

— Ишь какая! Новую! Чему учит ребенка? Ни беречь, ни ценить! Рви, кидай, новые покупай! А раз богатая такая, так забирай дите и расти его сама, раз миллионерша такая! Слышь, дед, невесточка-то твоя что учудила?! Купила дочке голожопую шубку и учит ее, мол, рви-пачкай-гадь. Бабушке скажешь: новую куплю.

— Уймись, ну-ка! — кипел дедуся в ответ. — Закудахтала, посмотрите на нее. Новости глушишь своими визгами...

Дедуся смотрел новости каждый вечер, и это было святое. Я тихо рисовала в углу красивую девочку с косичкой, как у меня, в белой пушистой шубке... Это была как бы я, но как бы и не я.

В этот раз мама передала в посылке пакет нарядных шоколадных конфет, которые бабуся тут же убрала в сервант с аргументом: «Еще карамельки не доели, давай, ешь, а то заветряют». Кроме конфет в посылке были еще белые пушистые варежечки на резиночке. Они идеально подошли бы к шубке, но были при этом самой непрактичной в мире вещью.

В белых варежках можно только ловить на лету невесомые снежинки и, разрумянившись от мороза, позировать для фотографии, а «гулять в нашей слякоти» они не годились категорически.

Но когда твоя дочь взрослеет далеко от тебя, она кажется маленькой кудрявой принцессой, которую хочется нарядить в самое красивое, например, розовое платьице с рюшами, белую шубку с капюшоном и нежные варежки. Хочется думать о нежности, а не о слякоти.

Когда же она растет на твоих глазах и ежедневно является с прогулки чумазая, в порванном на плече пуховике или заляпанных грязью штанах, то хочется сшить из немаркого дедушкиного плаща самые уродливые в мире мешковатые брюки, купить серый, самый дешевый, который не жалко, пуховик и направить ее гулять с напутствием: «Теперь хоть по макушку угваздайся — все не заметно, но учти: стираю я по субботам, и, если обляпаешься раньше, будешь до субботы ходить в грязном».

Мама позвонила тем же вечером, спросить, пришла ли посылка. Бабушка заняла суфлерскую позицию рядом с телефоном.

— Там конфеты, очень вкусные, с фруктовой начинкой, ты попробовала? — спросила мама.

Бабуся кивнула.

— Да, — соврала я.

— А варежки в комплект к шубке понравились?

— Да.

— Уже февраль, зима на исходе, носи их активно, на следующий год будут малы, слышишь? Вместе с шубкой.

— Да.

— Ты их еще не мерила? Варежки? — напряженно уточняет мама.

— Нет.

— Оля, — мама начинает говорить шепотом, бабусе категорически не слышно. — Там в правой варежке я положила тебе пять рублей. Это теперь твоя денюжка, слышишь? Бабусе не отдавай, купи себе что-нибудь сама, что захочется. Поняла? Это твоя личная денюжка!

— Да, — бормочу я, покрываясь пунцовыми пятнами, и скомканно прощаюсь с мамой.

— Что она сказала? — привередливо уточняет бабуся.

Я не умею врать без суфлера, но отчетливо понимаю: сказать правду — это подставить маму. Мама доверила мне тайну, и открыться бабусе — это как... предать мамину любовь. А вдруг мама меня никогда не простит и никогда не заберет к себе, в Москву?..

— Она сказала, — дрожащим голосом докладываю я бабусе, — что я должна носить варежки, а если я их порву или потеряю, мама мне купит новые...

— Ну вот, — бабуся вполне удовлетворена. — Давай, слушай мать больше. Рви все, пачкай, мама же научила! Это же надо...

Бабуся уходит причитать в кухню.

Я все еще стою в прихожей у телефона, оглушенная своей тайной. У меня теперь есть свои 5 рублей. Но для меня это ни разу не радость. Это просто головная боль. Проблемы, которых не было.

Что мне с ними делать? Сказать, что нашла? Бабуся просто отберет. Купить резинового пупса в пластмассовой ванночке в магазине «Подарки»? И как объяснить потом бабусе появление новой игрушки? Проесть в кафе-мороженом? Как? Я никогда не хожу никуда одна: в школу и Дом пионеров на всякие кружки меня провожает дедуся, гулять разрешено одной только на площадке под окнами, в магазин — только с бабусей. Да и продавщицами везде работают бабусины или дедусины знакомые — мигом донесут: городок-то маленький, все друг друга знают.

Выход один: нужно хорошо, очень хорошо спрятать эти деньги. Я буду просто знать, что я богата, что у меня есть деньги, и этого будет достаточно, чтобы чувствовать себя вполне счастливой.

Обремененная тайной, я, хитро прищурясь, разрабатываю целую операцию по незаметному извлечению и перезахоронению клада: дождавшись, когда дедуся засядет за новости, а бабуся уйдет в ванную, я аккуратно распаковываю целлофан, достаю варежки, ныряю ладошкой в правую, достаю пятирублевую купюру, и запаковываю варежки обратно, как было.

Сердце колотится так, будто я ворую эти деньги.

Потом, крадучись, я спешу в спальню, где на трюмо сидят мои старые, но все еще любимые куклы, беру Фенечку, ту, которая с желтыми волосами и провалившимся глазом, откручиваю ей голову, просовываю в полое туловище деньги и прикручиваю голову обратно. Операция завершена. Я облегченно вздыхаю и сажаю Фенечку обратно на трюмо. Кукла подмигивает мне единственным глазом и обещает сохранить мою тайну...

Прошло полгода. Наступило лето.

Я любила лето больше других сезонов, потому что летом ко мне приезжал кто-то из родителей: мама или папа. Они приезжали и ко мне, и к морю. Очень удобно.

Этим летом к бабусе с дедусей приехал их сын, мой папа, соответственно. Впереди ожидалось две недели счастья, и я, не справляясь с эмоциями, постоянно пела.

Откровенно говоря, папа в семье никогда не котировался как глава семьи. Бабуся говорила, что он «всегда был навеселе». Я не понимала, что такое «навеселе», думала, что речь о его веселом нраве, и искренне недоумевала, почему бабусе не нравится вечно хорошее папино настроение.

В папин приезд всегда случалась удивительная вещь: на период, пока он жил у них, бабуся с мамой становились вдруг лучшими подругами и о чем-то подолгу шушукались по телефону. Они дружили против папы, и мне это категорически не нравилось.

Я пыталась подслушивать взрослый разговор, но понимала в нем совсем мало: мама и бабуся все пытались папу «закодировать». Значения этого слова я не знала, и оно казалось мне синонимом глагола «заколдовать». Я боялась, что, заколдовав папу от веселья, они превратят его в грустного и печального Пьеро.

Так, собственно, впоследствии и получилось, но это уже совсем другая история... Для меня папа был праздником. От него пахло потом и чем-то терпким, что бабуся добавляет в торт, когда пропитывает коржи десерта. Это называется коньяк.

Она пекла торт на каждый праздник, и к папиному приезду тоже. Папа ел торт, и крошки застревали в усах. Я смеялась.

Потом мы с папой шли гулять. Папа предлагал пойти в парк, но я категорически отказалась: не потому, что я не хотела в парк, просто гораздо важнее было «засветить» папу во дворе, чтобы все знакомые знали: я не сирота, у меня есть папа, высокий, красивый, в рубашке и с усами.

Однажды во время прогулки папа сказал, что он волшебник и может исполнить любое мое самое заветное желание. Папа был в очень хорошем настроении, выражаясь бабусиным языком, очень навеселе.

Я, не задумываясь, попросилась жить к папе и маме.

— Тебе что, плохо здесь? — расстроился папа, и у него поникли усы. — Тут бабуся и дедуся, ты под присмотром, кружки всякие, плавание, дача, море рядом... Разве плохо?

— Нет, не плохо, — испугалась я, что папа расскажет разговор бабусе.

— Но просто...

— Тогда давай другое желание, настоящее, самое заветное...

Я хотела сказать, что это и есть самое заветное желание, но не хотела расстраивать папу и, минутку подумав, выдала: «Хочу съесть столько мороженого, сколько в меня влезет!»

— Отлично! — обрадовался папа, вскочил со скамейки и полез в кошелек.

— Дуй в палатку за первым и мне возьми, вот деньги....

— А как же....

— Бабусе не скажем! — подмигнул папа.

Все-таки папа — настоящий волшебник, а навеселе он особенно добр и нежен. Я полетела в палатку, не веря своему счастью.

Как и все дети, я любила мороженое, но бабуся обычно портила все удовольствие: она ставила его в блюдечке на батарею подтаивать и, дождавшись, когда лакомство превращалось в белую лужицу с раскисшим посредине влажным вафельным стаканчиком, приносила мне с ложечкой. И есть его было скучно и почти полезно. Весь смысл слова «мороженое» терялся...

А сегодня я буду есть его сразу после покупки, крепкое, не подтаявшее, в румяной вафле! В полном восторге я умяла первые две порции. Говоря честно, мне больше и не хотелось, но папа протянул очередной рубль, и я пошла за очередной порцией, чтобы его не разочаровывать. После четвертого мороженого у меня заболело горло. Я подумала о том, что на самом деле не так уж и сильно я люблю это мороженое...

— Ну, так сколько в тебя влезет? — подмигнул папа и протянул пятую порцию. Песня про волшебника, который прилетит в голубом вертолете и подарит «пятьсот эскимо», вызывала теперь у меня недоумение: что с ними делать, с пятьюстами морожеными? Разве что раздать...

Я съела пять с половиной мороженых. Больше не могла. Но папа был доволен и, доедая за мной шестую порцию, смеялся и говорил, что исполнять заветные желания очень весело. Я была счастлива, что папе со мной не скучно.

Позже мы с папой приходим домой, и я горю от счастья, а вечером выясняется, что от температуры. Затем я проваливаюсь в зыбкий горячечный туман и, редко из него выныривая, досматриваю тот день отрезками диафильма.

Вот врач «Скорой» в синей униформе елозит по моей спине холодным фонендоскопом, от чего я замерзаю так сильно, что от озноба зубы стучат друг о друга, вот бабуся бьет папу по лицу тряпкой, которой обычно вытирают со стола и, рыдая, кричит на него что-то о безответственности, вот я пытаюсь встать, найти и спрятать папин чемодан: я боюсь, что он, обидевшись на тряпочную пощечину, скажет: «Да ну вас!» — и уедет обратно, в Москву, к маме, а приедет только через год, а год — это так невыносимо долго, что за год я успеваю вырасти на несколько делений сантиметровой линейки и даже перейти в следующий класс, вот я слышу перепуганный бабусин крик: «Где она?!» — и топот трех пар ног, и потом вдруг яркий свет, слепящий глаза.

Меня нашли спящей, свернувшись калачиком, в папином чемодане: если папа и уедет обиженно, он, сам того не зная, возьмет меня с собой...

Я болею долго и тяжело, и в день выздоровления выясняется, что уже сегодня папа уезжает. Я безутешно рыдаю, а потом, опустошенная, сижу за толстой шторой на подоконнике в теплой пижаме и смотрю в заплаканное дождем окно.

На кухне папа прощается с бабусей. Она тоненько плачет у него на плече, называет «сынок» и просит пообещать больше не пить. Папа молчит. И правильно делает: как можно пообещать вообще не пить, если мне вон даже из-за стола выйти нельзя, пока компот не выпит...

Наступает страшный момент прощания. Папа заходит в комнату, обнимает меня сзади, и мы вдвоем, обнявшись, смотрим в заплаканный двор. Если можно было бы выбирать, когда умирать, то вот прямо сейчас я согласна. От папы пахнет бабусиной пропиткой для тортов.

— Я хочу рассказать тебе тайну, дочка, — говорит папа, не отрывая взгляда от окна. Я напрягаюсь, потому что не люблю тайны, у меня в жизни от них одни проблемы. — Меня никто-никто не любит, — говорит папа. — Ни мама, ни бабуся... Они всегда от меня что-то хотят. Стремятся меня исправить. Не могут любить таким. Не исправленным. Я ошарашенно смотрю на папу расширенными от ужаса глазами: — А я? А как же я? Я люблю тебя! Я! Я ужасно люблю тебя!

— У меня не хватает слов, чтобы передать, как сильно он ошибается, не чувствуя моей живительной любви, и я, рыдая, бросаюсь в папины руки.

— Давай я поеду с тобой и буду сильно тебя любить, давай? Хочешь?

— Нет, дочка, поверь, тебе здесь будет лучше, — хмуро говорит папа. Он удивительно грустен навеселе. Я расцепляю кольцо своих рук. Почему взрослые все решают за детей? Почему они решают, где им лучше жить? Я смотрю в заплаканное окно.

— У меня тоже есть тайна, пап, — мне хочется поделиться с папой чем-то взамен, тем более что я устала от этой тайны. — У меня есть пять рублей. Свои собственные. Мне мама их передала, в варежке. Представляешь?

Я поворачиваюсь к папе. Папа смотрит на меня заинтересованно, его лицо оживляется. Пьеро навеселе.

— А где они? — осторожно спрашивает папа.

— В кукле. В Фенечке. Я их спрятала. Это же тайна...

Папа задумчиво смотрит на меня и произносит: — Знаешь, а у меня вчера украли все деньги...

— Как? Кто?

— Не знаю... В магазине, наверное...

— А как же ты поедешь? Возьми у дедуси...

— Нет, я не хочу их расстраивать. Я доеду. Билет-то есть...

— Да, но...

— Страшнее другое. Я не смогу внести волшебный взнос в кассу волшебников и могу потерять свой дар...

Я бледнею от ужаса.

— А большой взнос? — в ужасе спрашиваю я.

— Пять рублей...

— Но как же! Ну у меня же есть как раз пять рублей, я сейчас дам, только не теряй дар... Я спрыгиваю с подоконника и, забыв о конспирации, бегу к трюмо за Фенечкой под радугой грозного бабусиного взгляда:

— Отец уезжает, а она в куклы вздумала играть! Другого-то времени не будет, поди...

Я возвращаюсь к папе, по пути откручивая голову одноглазой Фенечке, засовываю пальчик в туловище и зацепляю денюжку...

Я смотрю в окно, как папа с чемоданом подходит к дедусиному «Москвичу» и, несмотря на дождь, убрав зонт, долго машет мне...

Я плачу в унисон дождю и вижу папу сквозь преломленную соленую пелену. Внутри меня удивительная смесь чувств: вместе с ощущением невосполнимой потери я испытываю... счастье, искрящее гранями чувств недолюбленного родителями ребенка.

Я помогла папе остаться волшебником!

А это значит, что на следующий год, когда я вырасту на несколько делений сантиметровой линейки и перейду в следующий класс, папа снова приедет ко мне, и уж тогда он обязательно исполнит мое самое заветное желание...

Источник: Статья из Дети.маил.ру

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Для того чтобы исцелить взаимоотношения с людьми, окружающими вас, необходимо начать с себя.

Ведь все проблемы, которые нам встречаются на жизненном пути, в нас самих.
И только решив их внутри себя, окружающий мир изменится.

Поймите, невозможно изменить кого-либо или что-либо, не изменив себя.
И пока будем помнить все свои обиды и унижения, мы не будем чувствовать себя здоровыми и гармоничными, и весь земной шар будет устлан бездыханными телами.
Давайте вместе попробуем научиться прощать всех, кто нас обидел, полюбить себя, отпустить представление о себе и быть счастливыми.
Наберитесь терпения.
Мы очень долго идем к переменам в жизни, а происходят они мгновенно.

Начните со своего внутреннего ребенка.

Это маленькое существо знает, что для вас лучше, что вам надо.
Никто не сможет вам дать того, что вам не хватает в жизни: будь то любовь, нежность, тепло или внимание, - только вы сами.
Поэтому давайте встретимся с вашим внутренним ребенком и поговорим с ним, спросим, чего он хочет и дадим ему все, что он желает, удовлетворим все его желания.
Когда ваш внутренний ребенок ни в чем не нуждается, он готов помогать вам, получить то, в чем нуждаетесь вы.

Помните закон Космоса?
Прежде чем что-то получить, надо сначала отдать.

Правда, иногда бывает так, что какие-то желания нам придется удовлетворить самим на физическом плане.
Например: вы очень любите цветы, но вам редко их дарят.
Не пожалейте денег и купите себе цветы сами, возможно, вам придется это сделать один или два раза, чтобы почувствовать, что ваше желание удовлетворено.
Теперь самое время перейти от слов к делу.
Проведите медитацию, в которой вы встретитесь со своим внутренним ребенком и простите себя.

Сейчас вы встретитесь с вашим Внутренним ребенком. Этот ребенок – вы сами.
Примите удобную позу, расслабьтесь, сделайте 2-3 глубоких вдохов и выдохов.
А теперь представьте, что вы идете по длинному коридору, вы видите впереди свет, с правой стороны двери и на каждой из них табличка с цифрой, и вы видите ту цифру, которая соответствует вашему возрасту. Вы проходите дальше, цифры начинают убывать. Вот вы видите цифру 35..30..25… 21… 18…16…12…9…7…5 – остановитесь у этой двери, отворите тихонько и войдите в комнату. Посмотрите, что находится в этой комнате, какая мебель, что висит на стенах, что на полу, ощутите запах этой комнаты. Подойдите к окну, откройте его, какое время года, какая погода за вашим окном? Вдохните запах улицы, услышьте звуки, которые доносятся с улицы. Закройте окно, повернитесь в комнату, и вы увидите маленького ребенка, который сидит в углу. Этот ребенок – вы сами.
А теперь ощутите, что ваши чувства, ваши мысли закладывают в будущее, а сила Вселенной, Бог всегда с нами, они помогают нам.
А теперь возьмите за руку ребенка, ощутите его тепло, прижмите его к себе - это родное, знакомое тепло. Обратитесь к нему и скажите: «Милый мой, я тебя очень люблю. Прости меня, прости меня за то, что я ограничивала тебя в твоих действиях, мыслях, фантазиях, играх. Прости, что я закрывала тебя, прости, что не всегда слышала тебя, не всегда чувствовала тебя. Прости, что я не всегда понимала тебя».
Скажите ему, что он вам очень нравится, что вам нравится, как он играет, как себя ведет, и даже если он что-то делает не так. Даже если он делает ошибки, вы все равно его любите и принимаете, вы все равно вместе с ним.
Скажите ему: «Я тебя очень люблю. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя со всеми ошибками, со всеми твоими страхами, твоим неумением, неуверенностью, робостью. Я принимаю тебя с твоей стеснительностью. Я забираю назад свое желание переделать тебя. Я забираю назад свое разочарование, недовольство, свои страхи, свое упрямство».
Почувствуйте внутри себя Свет. Чистый Божественный Свет, который разгорается в вас. Который передается вашему ребенку, с которым вы разговариваете.

Скажите ему все то, что вы хотите ему сказать.
Спросите у него, что надо сделать для того, чтобы он был счастлив, чтобы он был любим, любил, чтобы он был уверен в себе и послушайте, что он вам ответит.
А теперь вам пора уходить. Попрощайтесь с ним, прижмите его к себе, ощутите это родное тепло, этот родной свет и скажите ему: «Милый мой, родной, я тебя очень, очень люблю. Я тебя прощаю, и я принимаю тебя таким, какой ты есть».
А теперь выйдите из комнаты, притворите за собой дверь и начните обратный путь по длинному коридору, коридору, длинною в жизнь.
Вы видите двери, на которых таблички с цифрой… 7…9…12…16…18…21…25…30...35.. и так вы продолжаете свой путь, пока вы не увидите дверь с табличкой, на которой цифра, соответствующая вашему возрасту.

http://www.esotericblog.ru/2017/11/blog-post_171.html

Дети, которые приходят БРАТЬ

Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать.

Первые это дети, о которых  родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом.

Полюбить его и себя - настоящего, разного, слабого

Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто "он старше всех нас". Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются будто с дуновением попутного ветра.

С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание - не воспаляет мой родительский нерв вины.

А о вторых говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли про таких детей социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом - кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии - то это звучит емко: "Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше". Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли.

Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом - души, это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество. Роды таких детей - опустошают меня, выказывают что-то такое, что я долго хочу развидеть, потому что не в состоянии примерить их на себя - как о себе, и тогда становится проще считать - что они о ребенке, к которому я чувствую все меньше и меньше. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли - козлом отпущения.

Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения?

Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком. У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение. У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок. Это такой ребенок - который кажется... наказанием.

В отчаянии мама задает вопрос: "За что мне он?" или мягче - "Почему?"

Но фишка-то вся в том, что все дети - благословение. Потому что жизнь - это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души.

Самое трудное - это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами.

Это допустить, что этот ребенок - тоже пришел давать, но только это дар - не на, на ладошке, не благословение ресурсом, а

сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах

Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли. Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет - тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть - этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу. Эти дети создают самую страшную ломку - круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми - либо правда любимыми и принятыми - собой и другими, либо нет.

И тогда - не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно - что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна, а свекры - не очень-то и считают меня своей, родной.

Что муж - находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам - ребенок.

И тогда роды - оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей. Тогда поведение этого несносного ребенка - оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он - вон что себе позволяет!

Если открыть душу навстречу этому ребенку - то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне - полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт.

 

Благословение этих детей - в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают. Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязимости - сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его - на самом деле, или морально - отвергая. Такие дети - кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей "солнечных" - "взрослых душ".

Малышовость их - размягчает сердце, милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути - это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действительно так), ту нашу детскую часть, не которая мимими, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.

Эти дети - пришли зеркалить ее.

Чтобы вы полюбили - и его, и себя - целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.

опубликовано econet.ru.

НЕДОКОЛЫХАНЫЙ

В украинском и русском просторечии для описания человека, отличающегося «своеобразностью» поведения, чудаческими выходками, необычностью эмоционального реагирования, неловкостью во время взаимодействия с другими людьми и прочими «странностями», используется идиома «недоколыханый». На Востоке про не очень хорошего человека говорят «Ему мама колыбельных не пела». Это выражение (недоколыханый) содержит одновременно и народные наблюдения, и примету, и предостережение или наставление относительно психологических последствий «недоколыханости».

На сегодняшний день народные наблюдения подтверждены медицинской и психологической практикой. Существенный вред может нанести мозгу ребенка просто отсутствие необходимой заботы. Сами по себе условия, в которых содержался ребенок в раннем детстве, могут становиться причиной глубоких физических аномалий.

Так американский психиатр Брюс Перри приводит данные, согласно которым у сирот, которых оставляли изнемогать в казенных домах, без нежности, любви и внимания, размер головы оказывались меньше нормы, а мозг был очень маленьким. Известны случаи, когда в отношении лишенных необходимой заботы в младенчестве, психологически травмированных и заброшенных детей эффективно применялись методы укачивания уже в более позднем возрасте.

Такие дети нуждаются в повторяющемся получении опыта, который соответствует потребностям того возраста, в котором они пропустили необходимые для развития стимулы, вне зависимости от своего фактического возраста. Для таких детей чрезвычайно важны покачивания, прикосновения и ритмичность, которые они не получили в младенчестве, — опыт, который необходим для правильного развития мозга. Существует определенная категория детей, поведение которых является «странным», при этом они не демонстрируют классических симптомов ни аутизма, ни шизофрении, ни каких-либо иных психических расстройств, служащих основанием для постановки диагноза. Часто поведение таких детей сходно с поведением детей, отягощенных такими заболеваниями, но они не обладают, к примеру, «душевной глухотой» и безразличием к отношениям, которые присущи аутизму, или нарушениями, свойственными шизофрении. Детям, социально инертным, неуклюжим, демонстрирующим диковинное поведение, часто и навешивается ярлык недоколыханости.

Стержневой принцип развития мозга состоит в том, что функции нервной системы формируются последовательно. Формирование отделов, развивающихся позднее (высшие функции), отчасти зависит от входящих сигналов из низших, ранее развивающихся отделов. Когда одна система не получает того, что ей необходимо, тогда более поздние структуры, зависящие от нее, могут также развиваться неправильно, даже если специфические для них внешние стимулы обеспечиваются должным образом. Ключ к здоровому развитию – получение правильного опыта в правильном количестве и вовремя.

Проблемы могут начаться в раннем младенческом возрасте, когда активно развиваются нижние и самые центральные отделы мозга, в случае, если ребенок не получает необходимых стимулов. Эти системы реагируют на ритм и прикосновение: регулирующие центры ствола головного мозга контролируют сердечный ритм, повышение и понижение концентрации нейромедиаторов и гормонов в течение дня и ночи, движения при ходьбе и другие системы, которые должны поддерживать ритмичность для нормального функционирования.

Физические выражения любви необходимы для стимуляции химической активности соответствующей области. Без такой стимуляции развитие ребенка может быть замедленным. Дети и взрослые, пережившие отсутствие необходимой заботы в раннем возрасте, с трудом или вовсе не выносят прикосновений. Моя клиентка, пережившая в младенчестве опыт отсутствия материнской заботы, и заботу о который до 11 месяцев осуществлял дедушка, который между тем, что любил внучку, часто находился в состоянии алкогольного опьянения, с трудом выносила прикосновения других людей и активно избегала объятий. При рождении прикосновение для человека является новым и первоначально стрессовым стимулом.

Однако, нежное любящее прикосновение связано с удовольствием. Находясь на руках у любящего человека, который осуществляет заботу о ребенке, час за часом прикосновение становится привычным и связывается с безопасностью и комфортом. Если потребность ребенка в необходимых прикосновениях не удовлетворяется, связь между контактом с другим человеком и удовольствием не устанавливается, и прикосновения могут переживаться как нечто экстремально неприятное.

Прикосновение является очень важным для развития человека. Проводящие нервные пути тактильной чувствительности развиваются первыми и являются наиболее развитыми к моменту рождения в сравнении со зрением, слухом обонянием и вкусом. В исследованиях, посвященных развитию детей, родившихся недоношенными, было показано, что мягкий телесный контакт помогает им набирать вес, лучше спать и быстрее развиваться. Родители, обучающиеся техникам массажа младенцев и детей, способны к установлению более эмоционально теплых отношений с детьми и чувствуют себя ближе к ним.

Нужно сказать о чувстве ритма, который является очень важным. Если наше тело не может поддерживать самый основной ритм жизни — ритм сердечных сокращений — мы умираем. При этом регулирование ритма не является монотонной задачей: сердце и мозг посылают друг другу сигналы, чтобы приспосабливаться к жизненным изменениям. Частота сердечных сокращений, например, должна увеличиваться при необходимости бега, и сердце должно поддерживать свою ритмичную работу, несмотря на различные обстоятельства и задачи, с которыми сталкивается организм.

Регулирование частоты сердечных сокращений в состоянии стресса и контроль выброса гормонов стресса — еще две очень важные задачи, которые требуют от мозга умения поддерживать правильный ритм. Выработка множества других гормонов также имеет свои ритмы, колеблясь, например, в течение суток. И мозг не просто поддерживает единый ритм для всего организма: есть много разных процессов, которые должны быть синхронизированы не только с циклами дня и ночи (а у женщин — с менструальными циклами или фазами беременности), но также и друг с другом.

При обычном нормальном развитии младенец попадает в ритмическую рутину, которая управляет всеми этими паттернами. Мать прижимает младенца к себе, когда его кормит, и его успокаивает биение ее сердца. Контакт с матерью может даже частично регулировать сердцебиение ребенка: так, согласно одной теории, внезапная смерть младенца (синдром внезапной детской смерти младенца) может происходить в тех случаях, когда младенцы лишены контактов с взрослыми и, таким образом, отсутствует критически важный сенсорный «вклад».

Согласно некоторым исследованиям, еще в материнской утробе сердце ребенка бьется синхронно с сердцем матери. Ритм сердца матери обеспечивает повторяющиеся паттерны сигналов — звуковых, вибрационных и тактильных, которые необходимы для развития ствола головного мозга и находящихся там регулирующих стресс систем. Проголодавшийся ребенок плачет, а уровень его стрессовых гормонов повышается. Однако, если родители регулярно и вовремя его кормят, уровень этих гормонов понижается и с течением времени, благодаря ежедневной рутине, становится типовым и привычным.

Иногда случается, что грудной ребенок почему-то в плохом настроении, ему нехорошо и он плачет; он не голоден, у него сухие и чистые пеленки, как будто ничего не болит, но он безутешен. В таких случаях родители прижимают младенца к себе, качают его, инстинктивно используя определенные ритмические движения, ласковые поглаживания и прикосновения, чтобы успокоить ребенка. Интересно, что «скорость», с которой качают детей, соответствует количеству сердечных сокращений в минуту у здорового взрослого человека в состоянии отдыха. Быстрее — и для ребенка этот ритм будет возбуждающим, медленнее — и малыш будет продолжать плакать. Чтобы успокоить малыша, необходимо физически настроить его на биение сердца — этого мастера-хронометра жизни.

Младенцы научаются понимать музыкальные аспекты речи — тон голоса и его значение раньше, чем они понимают содержание. Древние говорили, что воспитание человека начинается с колыбельных песен, а Расул Гамзатов писал: «Песня матери – главная песня в мире: начало всех человеческих песен».

Дети, которым мама в младенчестве пела песни, растут более спокойными, здоровыми, как будто колыбельная их действительно защищала и оберегала.

Дело тут в установленной эмоциональной связи между матерью и ребёнком. Тесная связь и материнская любовь – это и есть защита младенца от невзгод, а колыбельная – невидимый талисман, оберег, изготовленный любящим материнским сердцем.

Еще наши предки заметили, что при монотонном покачивании малыш быстро затихает, успокаивается и засыпает. Для того чтобы малыш быстрее засыпал, была придумана специальная кроватка для укачивания – колыбелька, а песни, под которые малыш засыпал, назвали колыбельными. Название «колыбель» происходит от глагола «колыбать» (колыхать, качать). Колыбель при раскачивании совершает плавные и ритмичные движения по направлениям «вверх – вниз», «вправо – влево», «назад – вперед». Подобно ритму раскачивающейся колыбели происходит и звуковое «раскачивание» во время исполнения колыбельной песни. Голос совершает движение то вверх, то вниз: «кач-кач-кач», «баю-баю-бай», «люли-люли-люли» и т.п.

Колыбельные песни исполнялись одновременно с раскачиванием люльки – в такт друг другу. Размеренность колыбельных песен совпадающая с частотой пульса и дыханием, оказывает на ребенка успокаивающее и усыпляющее действие. Колыбельные песни снимают возбуждение, тревожность, действуют на ребенка успокаивающе. Для малыша не важно, есть ли у мамы слух, красивый ли у нее голос, ему важно в первые дни своей жизни видеть доброе лицо, слышать плавную размеренную речь, ласковые интонации.

Ребенок реагирует, прежде всего, на тембр голоса, на мягкость исполнения, лиричность звучания. Колыбельные также важны в процессе овладения ребенком речью, они играют значимую роль в развитии у него мышления. Существует взаимосвязь между слушанием колыбельных песен в детстве и интеллектуальным потенциалом человека в зрелом возрасте. От этого потенциала во многом зависит и уровень образованности, и социальный статус. Колыбельные через развитие речи способствуют развитию мозга. А развитие мозга не что иное, как формирование связей между нейронами. Если мозг не развивать, все нейроны останутся несвязанными, и в этом случае высок риск развития психопатологий.

Поскольку песня сопровождается мерным покачиванием ребёнка, в ней очень важен ритм. Ритм колыбельных приближен к ритму спокойного сердцебиения, поэтому они обладают успокаивающим, умиротворяющим действием. Специфический звуковой рисунок песен, плавный, размеренный ритм помогают расслаблению и засыпанию. Ритм колыбельной – это ритм сердца матери, родной и знакомый голос. Дети, лишенные музыки и ритма в то время, когда больше всего нуждаются в этом, скорее всего, будут иметь проблемы психологического характера.

Когда ребенок все время плачет, и никто не приходит покачать его, успокоить и «перевести» его системы реакции на стресс и гормоны на нормальный уровень, эти одинокие периоды оставят свой длительный след в его психике. Детям, которые подверглись жестокой депривации, сложно держать даже самый простой ритм. Их бессознательное покачивание циклично, но они не могут специально выделить устойчивый ритм или повторить его. Скорее всего, причина заключается в отсутствии соответствующей сенсорной стимуляции в раннем возрасте — из-за чего не возникло прочной связи между стволом мозга и его высшими отделами.

Первые человеческие социальные взаимодействия начинаются с нормальной связи родитель-ребенок. Ребенок учится тому, как относиться к другим людям в социальной ситуации, в которой правила предсказуемы и могут быть вычислены. Если ребенок не понимает, что ему делать, родитель учит его. Если ребенок упрямствует в своем неправильном понимании, родитель подправляет его. Это может повторяться и повторяться.

Следует ожидать, что ребенок будет постоянно делать ошибки, и научиться быстро прощать их. Этот процесс требует огромного терпения. Для детей, которых в свое время недоколыхали, язык тела и социальные ключи недоступны, они просто не воспринимают их, что порождает казусы при взаимодействии с другими людьми и самовыражении. Контакты с другими лишены гибкости и ритма, неумение понимать невербальные сигналы не дает возможности осознать, что ранит чувства человека, ставит его в тупик или выглядит со стороны пугающе странным. Во взаимодействии что-то отсутствует, слова и тон его голоса могут быть странными, и они не замечают неловкого молчания или намеков. Иногда такие люди кажутся грубыми или неадекватными, так как они не понимают, что хочет собеседник.

Любая свободно протекающая беседа между людьми имеет свой ритм, но дети, лишенные чувства ритма, не знают, как его устанавливать. Кроме необходимого контакта между ребенком и заботливым родителем, который обеспечивает нормальное развитие, конечно же, существует большое количество генетически обусловленных факторов. Темперамент, на который влияют наследственность и условия внутриутробного развития (сердечный ритм матери, питание, уровень гормонов и различные вредности), — это одно. Дети, у которых от рождения системы реакции на стресс лучше отрегулированы, изначально являются более «легкими» детьми, поэтому их родители не так сильно утомляются с ними, обращаются с ними ласково и не оставляют надолго одних.

Интеллект представляет собой также важный фактор. Высокий интеллект — это базово более быстрые информационные процессы: человеку с высоким интеллектом требуется меньше повторений сходного опыта для создания ассоциаций. Это свойство интеллекта в большой степени генетически детерминировано. Умные дети способны научаться с меньшим количеством повторений, и это означает, что они могут обходиться меньшим.

Например, если обычному ребенку требуется, чтобы его мать 800 раз пришла и покормила его, когда он голоден, прежде чем он усвоит, что она обязательно придет и поможет удовлетворить его нужду, более умному ребенку хватит всего 400 повторений, чтобы создать такую связь. Это не значит, что умным детям необходимо меньше любви, возможно, что дети с более высоким интеллектом лучше справляются с лишениями.

Поскольку таким детям требуется меньше повторений ситуации, чтобы построить ассоциацию, они быстрее начинают связывать людей с любовью и удовольствием, даже если получают минимум стимуляции для закрепления данной связи. Это качество также способно иногда помочь им получить недостающее внимание и любовь вне своей семьи. Хорошее отношение посторонних людей может оказаться спасательным кругом для детей, не получающих от родителей необходимой стимуляции. Хорошие умственные данные делают детей более творческими, когда им приходится принимать решения, помогают делать разумный выбор. Способность видеть альтернативные сценарии событий также помогает лучше контролировать свои импульсы.

Другой важный фактор — это время действия травмирующей ситуации: чем раньше она начала действовать, тем больший вред она может принести. Любовь и забота в первый год жизни закладывают в мозге фундамент многих важных функций. О многих детях, перенесших психологическую травму, и состояние которых со временем улучшилось, известно, что у них был поддерживающий их контакт, по крайней мере, с одним взрослым человеком: доброй учительницей, участливым соседом, добродушным водителем трамвая.

Доброта и любовь, получаемые младенцем, позволяет мозгу сформировать потенциальную способность к привязанности. Психологическая травма, намеренная или по незнанию, включая ту, которая вызвана недоколыханостью, вызывает перегрузку систем стрессовой реакции, что характеризуется потерей контроля.

Такая атмосфера очень легко возникает в контексте предсказуемых уважительных отношений. При наличии этой ласковой «домашней основы» дети, испытавшие плохое обращение, со временем начинают чувствовать уверенность. Для выздоровления им необходимо чувствовать, что они находятся в безопасности и контролируют происходящее. Таким образом, ни в коем случае нельзя применять к этим детям тактику принуждения и силовые методы лечения.

Перри Б. Мальчик, которого растили как собаку

Мария Гаспарян. Эмоциональный инцест

“Эмоциональный инцест” - это довольно коварный термин, потому что звучит он так, как будто подразумевает под собой сексуальные отношения, хотя, в действительности, речь идет не об этом.

Вместо него некоторые психологи используют термин “скрытый инцест”, но это существенно не меняет положение, так как слово “инцест” остается. Также используют в качестве данного термина такие смежные понятия как: “созависимость” и “эмоциональное насилие”.

Эмоциональный инцест подразумевает под собой нездоровые отношения между родителем и ребенком, в которых ребенок является своего рода эмоциональным “супругом” для родителя. Это могут быть мать/дочь, отец/дочь, мать/сын, отец/сын.

Эмоциональный инцест возникает, когда ребенок выполняет функции суррогатного мужа или жены для родителя. Потребность родителя в близких отношениях удовлетворяется за счет ребенка. Ребенок привязан к родителю в результате чрезмерного чувства ответственности за его благополучие. Родитель превращает ребенка в партнера или доверенное лицо, что абсолютно не соответствует возрасту и жизненному опыту ребенка.

В общем, идею вы ухватили. Эмоциональный инцест имеет место, когда (эмоциональные, не сексуальные) отношения между родителем и ребенком становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя.

Я думаю, важно помнить, что существуют различные степени эмоционального инцеста. Порой, он носит крайне тяжелый и деструктивный характер, а иногда, он имеет более умеренную форму и может протекать почти незаметно. И все же, независимо от его интенсивности, эмоциональный инцест является пагубным и нездоровым.

Юнгианский аналитик и автор книги «Страсть к совершенству. Юнгинианское понимание зависимости» Мэрион Вудман описывает психический инцест как “безграничную близость”, при которой родитель или родители используют ребенка в качестве зеркала, для удовлетворения своих потребностей, вместо того, чтобы быть самим зеркальным отображением ребенка в целях поддержки его эмоционального развития.

Эмоциональный инцест может произойти в любой семье. Это может произойти как с родителями, находящимися в браке, так и с родителями-одиночками.

Эффект "Папиной дочки"

Рассмотрим простую семью, состоящую из отца, матери и дочери. Это правильно и замечательно, когда родители любят свою дочь – как дочь. Но, если отец любит свою дочь вместо любовного партнера, немногие дочери могут противостоять такой любви.

Если дочь считает, что мать не любит отца, дочь может попытаться дать ему такую любовь, в которой, как ей кажется, мать отказывает отцу. Мать может почувствовать, что отец и дочь предали ее, и уйти.

Брак отца и матери может стать первой жертвой. Запутавшаяся дочь может игнорировать потенциальных партнеров, за исключением «заменителей» отца.

Эффект «маминого сыночка»

Наша история начинается с беременной матери. Во время беременности мама, вероятно, наслаждается своей женственностью и вниманием своей семьи. Когда рождается ребенок, внимание обычно смещается с мамы на ребенка. Мать может чувствовать себя брошенной, вполне возможно, испытывая послеродовую депрессию. Многие матери возвращают внимание, одобрение и уважение своей семьи, становясь супермамой.

Муж супермамы может, при этом, чувствовать себя отвергнутым, особенно если он зависит от своей жены, которая имеет большое значение в его жизни. Он начинает видеть в малыше соперника. А на просьбы жены о близости, поддержке или ответственности он может ответить отказом. Он может впасть в депрессию и/или пойти на измену.

Супермама считает своего сына особенным. Она мечтает о том, что ее сын внесет особый вклад в этот мир, чего она сама сделать не может, да и не будет. Ожидания матери помогают ей компенсировать наличие внутренней пустоты.

Особенно подвержены возникновению эмоционального инцеста дисфункциональные, неблагополучные и неполные семьи. Мать-одиночка (или обиженная жена) в итоге, стремится найти в одном из своих детей эмоциональное удовлетворение, которое обычно она находила в супруге. Вот опыт одного клиента, который представлен здесь в качестве иллюстрации:

«Мои родители развелись, когда я был подростком. Вскоре после этого мне пришлось взять на себя всякий ремонт по дому, что не составляло для меня труда. Но довольно скоро моя мама стала рассчитывать на мою компанию и каждый раз расстраивалась, когда я уходил. Я стал чувствовать себя постоянно виноватым, когда уходил встречаться с друзьями, а она оставалась дома одна.»

Подобное также может произойти в отношениях отца/дочери.

Что касается эмоционального инцеста между отцом и дочерью, то в этом случае бесправные отцы компенсируют свое положение, становясь эмоционально более привязанными к дочерям. Моральный ущерб от эмоционального инцеста между отцом и дочерью включает в себя стрессовые состояния и тревожные расстройства, психические и физические заболевания, расстройства личности, слаборазвитое или спутанное чувство идентичности, депрессию и так далее.

Наличие эмоционального инцеста соответствует степени дисфункции в семье. Я подозреваю, что это также отражает отсутствие сильной внешней системы поддержки. Если эмоциональные потребности родителя уже удовлетворены, вряд ли такой родитель станет удовлетворять эти потребности за счет ребенка.

Эмоциональный инцест порождает множество проблем, но я рассмотрю только три из них, которые, на мой взгляд, являются наиболее важными: во-первых, это создает треугольник отношений между родителями и детьми; во-вторых, это делает ребенка ответственным за благополучие родителя; и в-третьих, выход из такого положения может повлечь за собой такие же последствия, как после очень, очень тяжелого разрыва.

Треугольник отношений

В случае эмоционального инцеста между отцом и дочерью, формируется своего рода треугольник отношений между отцом, дочерью и матерью, причем мать в этом треугольнике становится лишней. Отец находит подтверждение и эмоциональное удовлетворение в дочери, а не в жене, и именно дочь, а не жену, отец делает своим партнером, с которым разделяет свои планы, мечты и надежды на будущее.

В результате, отец может сделать дочь своим доверенным лицом и предпочесть нежиться в обожании своей дочери, нежели предстать перед недовольством своей жены. Таким образом, дочь может встать между родителями, и даже заменить мать, и в качестве доверенного лица своего отца, и в качестве партнера по мечтаниям и планированию будущего. Чувства дочери, вызванные подобным явлением, варьируются от ощущения неловкости до вызывающего крайнюю степень вины.

Несправедливая ответственность

Затем, эмоциональный инцест приводит к возникновению у ребенка чувства ответственности за благополучие родителя, а благополучие родителей, в свою очередь, становится зависящим от постоянной эмоциональной поддержки ребенка. В результате ребенок «застревает».

Ребенку необходимо продолжать «подпитывать» эмоциональные потребности родителя, а иначе он рискует причинить родителю боль, чувствуя свою ответственность за это. Возможность уничтожить родителя оказывается в детских руках.

Переживание разрыва

Когда происходит эмоциональный инцест, для ребенка выход из сложившейся ситуации, по сути, равносилен разрыву с родителем.

Но тут очень важно понимать, что эти отношения не являются отношениями двух равных взрослых. Представьте себе отношения, в которых старший партнер питается обожанием младшего партнера и требует его согласия и послушания. А когда младший партнер противится такому послушанию и согласию наступает долгое и мучительное расставание, наполненное эмоциональными манипуляциями и попытками старшего партнера вернуть младшего любыми возможными способами.

Вот как описывает свои отношения с отцом одна женщина : «В детстве я настолько обожала своего отца, что постоянно говорила о том, что хочу выйти замуж только за того, кто будет во всем походить на него. Я буквально думала, что мой отец идеальный, и я думала так, когда мне было 17, а не только когда мне было 7. Я давала ему все и практически поклонялась ему.

А потом я потеряла его. В тот момент, когда я начала подвергать сомнению убеждения, которым он меня учил, мой отец отгородился от меня. Наши отношения в тот день закончились, и все, что осталось - это злость, манипуляции и чувство вины»

Заключение

Некоторые из вышеперечисленных проблем – такие как боль родителя из-за ребенка, выбирающего другой путь – не обязательно связаны с эмоциональным инцестом. Это правда.

Но дело в том, что нездоровая эмоциональная привязанность превращает эту боль во что-то гораздо худшее, чем должно быть. Она превращает это в предательство, в расставание, оставляя за собой разбросанные разбитые сердца.

***
http://psyhologytoday.ru/public/emotsionalnyy-intsest/

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Семейный психотерапевт, автор книг и вебинаров, спикер SelfMama Forum 2018, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова рассказывает о том, как помочь детям пережить развод родителей и плохие отношения взрослых в семье.

Мама с папой ссорятся: чего нельзя делать при ребенке

Если в семье продолжительный конфликт между родителями, ребенок в этой среде, конечно, не очень хорошо себя чувствует. И до определенного момента это выражается на уровне его проблемного, агрессивного поведения.

Язык ребенка-дошкольника – это поведение, и оно отражает все наши взрослые трудности, которые он наблюдает.
Есть правила, которые все знают, но почти никто не соблюдает. Если отношения плохие, нельзя ссориться при ребенке – он не все понимает, но улавливает интонацию. Нельзя втягивать ребенка в конфликт, делать его третьей стороной – из этого ничего хорошего ни для кого не получается.

Если есть надежда, что семью можно сохранить, надо работать с отношениями. Люди не всегда могут справиться с этим сами, ищите помощи – консультанта, друзей, психотерапевта, используйте разные возможности.

Скрыть ситуацию на 100% можно только от младенца. Ребенок более старшего возраста все равно будет понимать, что в семье что-то не так, ведь 80% информации – это не словесные сообщения, а наши жесты, мимика, эмоции, которые мы не можем фильтровать.

Мы можем для тех, кто нас плохо знает, на какое-то время сделать вид, что у нас все хорошо. Но ребенка не проведешь. Если дети выросли в ситуации, когда все давно плохо и всегда так было, тогда они могут это не считывать. Но в этом случае у них возникает неверная картина семьи, где нелюбовь называется любовью, а отдаление – близостью.

Если ребенку уже исполнилось 4-5 лет, лучше открыто объяснить ему, что происходит, но аккуратно, без деталей: «У нас с папой непростой период, у взрослых это бывает. Мы работаем с отношениями, мы надеемся, что все будет хорошо, мы очень стараемся. Ты ни в чем не виноват».

Основное правило – не ругаться при ребенке.
Все разборки должны происходить тогда, когда детей нет дома, потому что даже если вы считаете, что они спят, они часто не спят и подслушивают.

Чего боятся дети при разводе

На детей сильно влияет любое изменение состава семьи, будь то рождение еще одного ребенка или переезд старшего родственника. Но, конечно, развод – это история первого порядка значимости для ребенка. Всегда ли это плохо?

Развод может пойти на пользу взрослым, если до этого их отношения были ужасными. Но для маленького для ребенка первые полгода – всегда катастрофа. Исключение – если отношения между родителями до этого были с агрессией или побоями, но и тогда ему сложно.

Спустя год становится понятно, стало ли ребенку лучше, адаптировался ли он к разводу или нет. Если все в порядке, через полгода-год это становится для него не трагедией, а просто проблемой.

Бывает, что и взрослые, и дети «застревают» в разводе на два-три года.

Сильнее всего повлияет на то, как ребенок воспримет развод, – то, насколько сильно переживает его тот родитель, с которым он остался. Но все равно дети, особенно дошкольники, очень остро реагируют на потерю целостности семьи. Они не понимают, куда делся один из родителей, им это сложно понять.

Почти всегда ребенок начинает бояться, что второй родитель тоже исчезнет. Это абсолютно иррациональный детский страх, но он почти всегда включается даже у 10-летних. 12-летние подростки, которые уже все контролируют и вроде бы понимают, что мама или папа никуда не уйдет, начинают ждать, цепляться, бояться, представлять себе какие-то ужасы.

Как ребенок может реагировать на развод

Дети почти всегда берут на себя ответственность за развод. Они считают, что сделали что-то, из-за чего родители развелись, а теперь смогут сделать что-то, чтобы семья воссоединилась. В первые год-два у детей обычно очень сильна эта надежда, даже когда у мамы и папы уже другие семьи, когда в этих новых семьях уже появились другие дети.

У 85-90% детей сохраняется иррациональная надежда на воссоединение мамы и папы.
Обычно родители об этом не знают, а дети не делятся. Иногда знает кто-то, кто находится дальше – друзья, специалисты.

Есть два типа детской реакции на развод:

В первом случае ребенок на время становится словно младше своих лет – это возрастная регрессия. Это происходит в ситуации, когда мама или папа относительно справляются с ситуацией, и все более или менее адекватны. Тут ребенок может стать «младше», у него могут появиться невротические симптомы, нарушиться сон, упасть успеваемость, появиться рассеянность. Это нормальная реакция, нужно просто постараться проводить в первый год как можно больше времени вместе.

Во втором случае ребенок становится очень хорошим, мобилизуется, начинает лучше учиться, помогать по дому. Это очень удобно и очень опасно, потому что это значит, что он собирается спасать семью, как бы заместить ушедшего родителя, и это совершенно не детская ответственность.

Когда ребенок стал геройствовать, его нужно останавливать и говорить: «Ты можешь плакать, расстраиваться, пропускать уроки, жить обычной жизнью, ты не обязан сейчас становиться старше и так себя вести». Для ребенка такая ответственность в будущем может вылиться в более сильный срыв, или он вырастет с чувством ответственности за все и вся.

Как помочь ребенку пережить развод

Ребенок всегда сильно ждет ушедшего родителя, и чем более упорядоченным будем график визитов, тем лучше. Иногда это невозможно, потому что взрослые так поссорились, что не могут договориться, или кто-то из них мстит другому. Но это очень важно, чтобы ребенок знал, что, например, папин день – это суббота, и чтобы папа эти субботы не пропускал.

Что может сказать ребенку родитель, который остается с ним после развода? «Я тебя люблю, я всегда буду с тобой. Нам сейчас сложно, но пройдет еще время, и мы привыкнем – и ты, и я. Дети часто думают, что в разводе родителей есть их вина, но они никогда не виноваты, это всегда решение взрослых».

Нужно сказать, что «папа перестал быть моим мужем, но не перестал быть твоим папой». Очень хорошо, если люди могут после развода сидеть за одним столом и спокойно общаться друг с другом и с ребенком. Но часто бывают не так, разводы бывают очень эмоциональными.

Постарайтесь соблюдать важное правило: никогда не говорите ребенку о втором родителе ничего плохого.
Еще одна вещь, которой не стоит делать, – это признавать свою вину перед ним. Иногда после развода травмирует даже не сам развод, а слова мамы или папы: «Прости, что мы тебе не создали нормальную семью». Ребенок уже привык и даже видит плюсы в этой ситуации – например, папа теперь регулярно приходит и приносит мороженое, мама стала не такая нервная, и эти слова не нужны.

Новые «папа» и «мама»: как подготовить детей

Реакция на эту ситуацию у детей очень разнообразная. Если у родителей были плохие отношения, ребенок видел, что мама страдала и при этом ему еще нет семи лет или, наоборот, больше 14 лет, он может очень радоваться, потому что мечтал о папе. Тут важно, как это все подать, как построить эти новые отношения.

Во-первых, следует вводить нового человека в семью постепенно. Часто ребенка начинают знакомить с возможным новым родителем до того, как появилась уверенность в отношениях, и уже к третьему-четвертому потенциальному папе доверия не будет.

Часто в памяти ребенка остается именно карусель претендентов на роль папы, и у него появляется недоверие ко всем.
Я считаю, что люди должны общаться минимум год, прежде чем с этим новым человеком познакомится ребенок. За исключением ситуаций, когда отношения развиваются стремительно и кажется, что это навсегда.

Представьте ребенку потенциального папу или маму как друга на нейтральной территории, потом организуйте какие-то совместные поездки, чтобы он входил в жизнь семьи постепенно. Если ребенок чуткий и понимает, что это ваш жених или невеста, то можно сыграть на опережение и сказать об этом сразу. Как правило, дети очень хотят иметь двух родителей.

Не требуйте, чтобы ребенок называл вашего нового партнера папой или мамой – это слово сохраняется за биологическим родителем.
Однако, если инициатива исходит от ребенка, поддержите его – бывает, что он уже хочет назвать нового человека мамой или папой, но из деликатности не решается. И еще важно, что строгим должен быть биологический родитель, а новому родителю отводится роль «доброго следователя».

«Плохой» пример: когда все же стоит сохранить семью

Сохранять ли семью «ради ребенка»? Иногда со стороны кажется, что нельзя это пережить, но люди находят возможность остаться вместе не формально. А бывает наоборот: вроде снаружи – нормальный союз, а на самом деле люди давно живут вместе ради ребенка и человеческих отношений нет.

Пережить можно очень многое, причем не разрушительно, а достаточно позитивно. А вот жить в одном доме соседями не очень хорошо, потому что мы таким образом формируем у ребенка модель, которая ему потом будет мешать.

Иногда люди не знают, могут они дальше быть вместе или нет, и это может тянуться два-три года. Если определенность не наступила, то можно ждать – в этой ситуации ребенок не пострадает, если ему объяснить, что происходит. В противном случае дети ничего не понимают и начинают бояться.

Если вы сохраняете семью формально ради ребенка, то большой вопрос, стоит ли это делать. Есть три пика разводов: первый – после 2-3 лет брака, второй – когда дети идут в школу, третий – когда они закончили школу, стали совершеннолетними. И вроде бы должно быть все хорошо, дети выросли, но, когда все лопается как мыльный пузырь, у них остается ощущение огромного обмана.
На фоне этого у них может возникнуть недоверие к отношениям, потому что в голове всю жизнь будет жить страх, что то, что кажется надежным, может быть на самом деле ложью.

Если вы решили сохранить семью ради ребенка, эту мысль нельзя транслировать ни ему, ни кому-либо другому. Для детей это страшно обидно и разрушительно.

Всегда ли ребенок повторяет «плохую» модель, которую он наблюдал в семье? Нет, иногда дети строят модель «от противного», когда, наоборот, упор делается на близкие и доверительные отношения.

Нет статистики, сколько детей из семей с серьезными проблемами в отношениях между родителями повторили их путь, а сколько, наоборот, создали противоположную модель. Но даже строя семью «от противного», они проходят через этап неосознанного повторения модели семьи, где они выросли.

Крайне редки случаи, когда конфликтные модели уходят безвозвратно, когда человек проработал и отпустил то плохое, что он наблюдал в детстве. Но точно так же, как и плохое, ребенок перенимает и хорошее – умение мириться, терпеть, прощать, подстраиваться.

Спасет тот, кто выслушает и поддержит

Для ребенка, конечно, лучше жить в здоровой, гармоничной семье, но не мы это выбираем. Человек – адаптирующееся существо, и если ситуация в семье тяжелая, но есть хотя бы один адекватный взрослый, который расположен к ребенку и доступен, то ребенок, как правило, психически выживает без каких-то серьезных искажений.

Таким спасателем может быть даже какой-то далекий взрослый – учитель, тетя, крестная, подруга мамы, часто это бабушки. В ситуации жестокого обращения, абьюза, когда, казалось бы, ребенок должен вырасти с абсолютно нарушенной психикой, в какой-то момент оказывается, что он нашел человека, которому можно все это рассказывать, и тот хоть и не мог повлиять на ситуацию, но готов был выслушивать, поддерживать и объяснить ребенку, что все в порядке. Это – потрясающая человеческая способность находиться на связи и этой связью исцеляться.

Источник: дети маил ру

Когда мужчина становится папой, он сразу же наделяется магической суперсилой, чтобы всегда прийти на помощь своему чаду, поддержать его и наставить.

******

Иду на работу с обеденного перерыва, погода такая хорошая, солнышко, расчувствовалась и начала подпевать песенке, которую слушала через один наушник.

Тут чувствую, как мои ноги отрываются от земли, меня тянут вверх и такой зверский рявк за спиной: «Какого черта ты тут делаешь?»

Изворачиваюсь, вижу лицо моего мучителя, который держит меня за шкирку, как котенка. У дядьки глаза становятся квадратными, он аккуратно ставит меня на место и, отряхивая невесть от чего мою курточку, бормочет: «Извините, извините, со спины за свою дочь принял, подумал, что малая контрольную по математике прогуливает!» Дашенька, 29 лет.

*******

Всегда говорят только про мам. А я хочу рассказать про своего папу. Мать бросила моего отца и меня, когда мне было лишь 5 лет. Сейчас мне 24, и все это время меня воспитывает отец.

Он научил меня чинить смесители, электрические розетки, забивать гвозди, водить машину, печь пироги. Но мой папа еще и мама! Он знает размер моих колготок, одежды. Знает, какую косметику я люблю, советует мне, какое купить платье или обувь. Ему можно рассказать любой секрет или задать вопрос на любую тему. Он всегда поймет и поможет. Горжусь им. И люблю.

*******

Мой батя — классический панк: зимой и летом в косухе, с цветным ирокезом на башке, забит татухами, в ушах сережки, многие смотрят на него с возмущением и спрашивают, чему же такое чучело могло своего ребенка научить, то бишь меня.

А я скажу, что этот «отбитый панк» все детство водил меня по музеям и театрам, плюя на то, как на него там реагируют, нанимал мне репетиторов и вместе со мной учил французский по песням Эдит Пиаф, терпеливо слушал, как я учусь пиликать на скрипке, попутно обучая игре на гитаре, помогал выбирать первые в моей жизни туфли, учил основам самообороны и водил как на рок-концерты, так и в консерваторию.

Сейчас я жду ребенка, а папа учится вязать, чтобы мастерить своей внучке пинетки и теплые шарфики, и я на все 100 % уверена, что у моей дочери будет самый лучший в мире дедушка.

*******

Дочь (6 лет) спрашивает:

— Мама, что такое «мумия»?

Начинаю объяснять, мол, Египет, фараоны и т. д. Вижу, не втыкает.

— Ну иди спроси у папы.

— Пап, что такое «мумия»?

— Мужик сушеный!

— А-а-а, понятно.

*******

В детстве любил плюхаться плашмя на лед и чтобы папа меня по нему тащил, держа за ногу. Папа смеялся, говорил, что, когда я вырасту, он отомстит. Вырос, у мамы день рождения, встретились за пару кварталов, чтобы букет купить, уже домой идем, как батя плюхается на лед, протягивает мне ногу и говорит: «Тащи, сынок, теперь твоя очередь».

Так и тащил до самого дома с букетом в зубах, чуть пуп не развязался, а батя довольный такой, скользит на спине и улыбается.

********

Захотелось мне единорога, ну очень-очень сильно, даже разревелась, оттого что так сильно его хочу, но его у меня нет.

Папа смотрел на меня, смотрел, оделся и ушел, возвращается через 2 с лишним часа с метровым единорогом под мышкой: белоснежный, с розовой гривой и хвостом, глазками лавандового цвета, от умиления снова разревелась. Папа только растерянно рядом потоптался, похлопал меня по макушке и заварил чашку чая с мятой, типа, нервы мне подлечить. Как представлю, что этот суровый вояка, полковник!!! тащился через весь город с единорожкой, лишь бы порадовать беременную дочь, пока ее муж в командировке.

Понимаю, что никто и никогда не будет любить меня так же сильно, как папа. Он еще не знает, но своего мальчика собираюсь назвать Алексеем, в его честь, муж не против.

*******

Ехала с папой в автобусе, я на переднем сиденье, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и спрашивает: «Вашей маме зять не нужен?», я отвечаю: «Насчет мамы не знаю, а вот у папы спрошу», и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон: «Па, тебе зять нужен?». Тот, не вставая с места: «Эй, зятек, сколько раз подтягиваешься?» — «Ну, шесть» — «А пресс?» — «Раз двадцать» — «Что предложишь за мою дочь?» — парнишка, не растерявшись, протягивает ему «Сникерс».

Папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: «Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь».

Папа таки им занялся: каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т. д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик. Спасибо, пап.

*******

Собрались мы как-то по делам. Одеваю в комнате полугодовалую дочь. Муж в это время в верхней одежде и обуви ждет у двери, когда я подам ему ребенка. Ему становится скучно, и он, упав на четвереньки, чтобы не разуваться, приползает к нам в комнату. Стал разговаривать с дочерью, а она на него смотрит такими влюбленными глазами! Я говорю мужу: «Только посмотри, как она тебя любит! И за что, интересно?»

Муж, отползая к двери задним ходом на карачках, бурчит себе под нос: «Потому что она знает, кто в нашей семье самый адекватный…»

*******

Записала наших дочек в балетную школу, учатся, все у них получается, а тут капризы начались, типа, надоело, тяжело, не хотим, не будем и т. д. Я с ними говорила, моя мама говорила, мама мужа говорила, а они стоят насмерть, нет и все тут. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию — отправила к ним мужа, полчаса из детской тихо, час, полтора, потом взрывы детского смеха и испуганный голос мужа, повторяющий «Нет, ни за что».

Оказалось, что дочери поставили условие, что будут заниматься, если и папа будет. Он долго сопротивлялся, но под нашим дружным напором сдался, теперь 3 раза в неделю можно наблюдать такую картину: девочки бегут с тренировок и повторяют все упражнения в комнате для танцев, а с ними, в обтягивающих лосинах и водолазке, пыхтит мой бегемотик — почти стокилограммовый мужик, усердно повторяющий все балетные па и плие. Это любовь.

*******

Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. Мой родной отец бросил маму беременной. Я была в шоке. Всю ночь плакала, думала: «Почему это со мной произошло? Мы не семья?»

А потом я стала вспоминать.

Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как папа помогал другу в гараже, а я внезапно забежала туда и в меня полетела раскаленная докрасна железная арматура… Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела.

Вспомнила, как на каждый день рождения он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой и как сильно любят меня они.

Михаил Казиник: «Воровать у детей детство, чтобы давать им массу информации, — это преступление»

Школу надо менять, потому что сейчас она порождает дичайшую необразованность.

Музыкант, философ и автор «комплексно-волнового урока» Михаил Казиник на mel.fm рассказывает, почему школа похожа на стюардессу, зачем учителя физики должны говорить о Бахе и кто крадет у детей лучшие годы жизни.

В моей юности учителя были намного более знающими, чем нынешние. Образование было более фундаментальным. И все равно я считаю, что очень много времени пропало зря. Жалко детство, в котором много ненужной информации.

Я узнаю у людей про их оценку по истории. Отвечают: «Пятерка». Тогда я спрашиваю: «Что такое огораживания?». Вспоминает только учитель истории. Я не совсем понимаю, зачем у меня был урок про «огораживания». Зачем все это было нужно, когда никто никогда не помнит ни про какие огораживания?

Вот в самолетах каждый раз стюардесса рассказывает про технику безопасности. Конечно, никто ничего не запоминает. Нет таких историй, в которых человек все надел, поплыл и потом заявил: «Самолет упал, все погибли, а я спасся, потому что внимательно выслушал стюардессу». Мне наша школа напоминает эту стюардессу, которая всегда обязана все рассказывать.

Современная школа — это школа прошлых веков; школа, которая абсолютно неправомерна. Раньше все было понятно — никаких источников информации, кроме учителей, не было. А сейчас все учителя, с точки зрения знаний, будут посрамлены перед интернетом. Ни один, даже самый замечательный, учитель географии не знает и одной миллиардной доли того, что есть в сети.

Любой нормальный ребенок наберет ключевое слово и получит десять миллионов единиц информации, а бедный учитель географии по-прежнему задает прочитать страницу 117 и пересказать ее. Абсурд очевиден.

Школу надо менять, потому что сейчас она порождает дичайшую необразованность

Это просто ужас, и он с каждым годом все ужаснее и ужаснее, извините за тавтологию. Мы забираем у детей десять лет в самые лучшие годы их жизни. А что получаем на выходе? Поклонников Стаса Михайлова и Леди Гаги. А ведь эти дети десять лет учили поэзию Пушкина, Тютчева, учили Моцарта, пели в хоре, изучали великие творения, которые порой и взрослые не понимают. Учили великую литературу и музыку, доказывали теоремы, изучали логическое мышление. Но после этого всего в мир выходит человек, который не может связать и пяти звуков, у которого не стыкуются правая и левая части мозга, у которого речь насыщена словами, которые ни один педагог в школе не преподавал.

Школа не соответствует требованиям социума. Единственное спасение — другая школа, школа будущего. Каждый предмет должен преподаваться вкупе с другими предметами. Нет оторванных друг от друга предметов, есть панорамная картина мира. Она и дает нам как нобелевских лауреатов, так и просто нормальных людей с нормальным мышлением. Идеальная школа — это создание панорамного видения, воссоздание мышления во всей ассоциативной связи. В моей школе «Семь ключей» все уроки комплексно-волновые, они связаны единым понятием, явлением, вещью, предметом. Урок может длиться день, ведут его все учителя, сопричастные с этим явлением.

Плюс междисциплинарности

Почему я говорю о нескольких учителях сразу? Очень унизительно бегать из класса в класс каждый час, все время менять атмосферу и переделываться. В обычной школе каждый учитель абсолютно не соотносится с другим учителем и его предметом. Учитель физики даже не задумывается, что у детей только что была география, и не может понять, почему не получается навести дисциплину. А потом приходит учитель, которого дети очень любят, и ему вовсе не надо наводить порядок. Это все хорошо, но невозможно школу положить на индивидуальность учителей.

Все нобелевские открытия сделаны на междисциплинарном уровне, на стыке предметов. Распространить такую систему вполне реально. Начинать нужно с отдельных точек. То, что я предлагаю, куда более естественно, чем школа, в которой бедный учитель постоянно приспосабливается к разным классам. Учитель физики, который прошел мою методику, приходит в школу и начинает говорить про Баха. Химик включает музыку Бородина, через которую становится ясной связь между музыкой и химическими реакциями. Музыка — это питание мозга, я знаю это по нобелевским лауреатам.

В моей школе любой учитель начинает с неожиданного, непривычного. Это принцип отстранения. Как только учитель приходит на урок и говорит: «Великий русский писатель Достоевский», внимание у детей ослабляется — лучше почитать какой-нибудь детектив. Мысль о том, что Достоевский — великий, должна родиться в конце урока у самих детей.

Чувство юмора — необходимое качество педагога

Еще одно условие — чувство юмора. Да, не у всех оно есть, и в будущем людям без него лучше идти в бухгалтеры, нежели в учителя. Пусть педагоги заводят картотеки веселых историй и рассказывают их детям — устраивают перезагрузку.

Неужели нормальный учитель не может выяснить знания ребенка без дурацких экзаменов, без глупых билетов? А если ребенок забыл точную высоту Джомолунгмы — это что, ему тройку нужно ставить? Да ерунда! А он скажет: «Иван Иваныч, вот там внизу целая религия родилась. Там Тибет, там такое творится! Можно я вам расскажу?». Обучение — это не тюрьма и не армия. Это светлое место академии Платона, где люди, улыбаясь, познают всякие вещи. Ребенок не компьютер и не большая советская академия. Главное — чтобы ребенок был счастливым. В современной школе он не будет счастлив никогда.

Главный двигатель к знаниям

Нормальному индустриальному обществу нужен лишь один процент математиков. Остальные будут уметь считать только деньги. Зачем же всех детей мучить математическими деталями, которые они забудут навсегда на следующий день? Стране нужны 3% фермеров, 1,5% химиков, еще 4–5% рабочих. Математики, физики, химики, производственники — 10% населения. Остальные будут людьми свободных профессий, как это уже произошло в Швеции.

Вся система должна измениться. Куча знаний во всех предметах никому не нужна. Зачем вам изучать географию Дании — вы же найдете все в интернете, как туда соберетесь. Другое дело — если познавать ее через Андерсена. Мой урок объединяет его сказки с географией, историей Дании, красотой Копенгагена, историей любви Русалочки. Вот это и есть школа.

Главный двигатель к знаниям — это любовь. Все остальное не играет роли. То, что человек любит, он знает. Нельзя вбить в голову никакую математику и геометрию. Современной школе не хватает искусства, культуры и риторики. Нужно просто посмотреть семь свободных искусств, которые изучали античные дети, это было неплохо поставлено.

В общем-то, смысл и цель всего движения цивилизации — создание артефактов культуры и искусства. Кто правил во времена Баха? Какой по счету был король во времена Шекспира? Эпоха Шекспира, эпоха Пушкина, эпоха Мольера, эпоха греческого театра… А кто был в это время цезарем — это надо смотреть в справочниках. От всего развития человечества остается только культура и искусство. Остальное — ерунда. Ничего другого не остается, как бы мы не старались. Даже научное открытие только мостик для следующих.

Искусство и культура нужны для того, чтобы люди не убивали друг друга. Школа должна быть радостным воспоминанием детства, самой светлой частью жизни человека. Все равно с каждым годом мы приближаемся к смерти. В этом плане жизнь — достаточно пессимистичная штука, печальная. Забирать у детей еще и детство, чтобы сообщать им кучу информации, которую они никогда не запомнят и которой никогда не воспользуются — это совсем преступно. Выпустить надо не математика или физика, а человека.