HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родом из детства

Сообщений 141 страница 152 из 152

141

Сценарий бедности: узнайте почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками

А я даже и не думала об этом!

«Олечка, не нужно быть такой жадиной! Отдай Пете своего зайку! Тебе жалко, что ли?» – подобные фразы часто можно услышать на детских площадках.

Фактор первый. Любая мама хочет вырастить здорового члена общества, поэтому она изо всех сил старается развивать в своем малыше щедрость и порядочность.

Фактор второй. Кроме позитивных намерений у мамы еще есть чувство вины и страх перед общественным осуждением: «А вдруг сейчас все подумают, что я плохо своего ребенка воспитываю!…»

Плюс третий фактор. «Так поступали и поступают ВСЕ мамы, я не знаю, почему это плохо, и не знаю, как можно по-другому!» – общественные стандарты поведения, сложившиеся за много лет.

Давайте вместе посмотрим, к чему это приводит. Олечка, послушавшись маму, отдает зайку Пете. Мама хвалит ее: «Вот умница моя!» Оле совсем не хотелось его отдавать, зайку ей вчера подарил папа, и этот подарок – кусочек папиной любви, с которой ну совершенно не хотелось расставаться даже на минуту!

Зайка – ее драгоценность. Поэтому ей немного больно, но она оставила эту эмоцию в себе. Ведь МАМА сказала, что надо отдать игрушку. Иначе она будет жадиной, то есть плохой девочкой. А быть ПЛОХОЙ совсем не хочется! Ведь плохих девочек НИКТО НЕ ЛЮБИТ.

Ни мама, ни Олечка не заметили, но у малышки уже начал формироваться сценарий, по которому она будет жить: «Если ты не хочешь прослыть плохой девочкой, нужно отдавать даже любимые вещи, в том числе, если тебе это приносит боль – и только в этом случае тебя будут любить. А если ты не отдаешь это, то ты должна испытывать чувство вины, чтобы наказать себя».

Обычно для формирования сценария необходимо несколько повторяющихся ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены, например, где у ребенка, который уже плачет и совершенно не хочет отдавать игрушку, забирают ее насильно, либо, как вариант, забирают ЛЮБИМУЮ вещь, с которой уже установилась эмоциональная связь, и обещают вернуть, но не возвращают.

И вырастает наша Олечка в прекрасную женщину, очень добрую и щедрую. Настолько добрую и щедрую, что последнюю копейку отдаст, себе не оставит. Все – детям и мужу, если что-то осталось – родителям, подругам, коллегам по работе, в крайнем случае, кошечкам в подъезде. «Себе? Да что вы! Мне много-то и не надо! Лишь бы ВАМ было хорошо!»

Поначалу такую Олю все любят, потом начинают использовать все, кому не лень. Муж «садится на шею», не работает толком, дети все реже благодарят, даже родители – и те постоянно что-то требуют. Ей бы уже ЗАХОТЕТЬ ЧЕГО-ТО ДЛЯ СЕБЯ!!! Потратить деньги на СЕБЯ! И иногда она «срывается» – покупает себе платье дорогое, а потом сама же себя чувством вины наказывает: «Зачем купила? Столько всего можно было для семьи сделать на эти деньги!…»

Возможно, кто-то уже увидел себя в этой картинке. Это не самый счастливый вариант жизни, согласитесь? В наших силах заложить в наших детей здоровые сценарии. Родители в детстве – это самые большие авторитеты, практически, Бог и Богиня, поэтому их слова воспринимаются как прямое указание на всю дальнейшую жизнь. Именно поэтому психологи рекомендуют очень внимательно относиться к тому, как мы воспитываем детей, что им говорим, как советуем поступать.

Родом из детства

Как же быть в таких ситуациях, когда ребенок не желает делиться своими игрушками?Подумайте, как бы вы поступили, если бы вам муж подарил дорогую сумочку «Dior», а подруга, увидев ее у вас, начала ее просить «поиграть» на пару недель? Скорее всего, вы бы ей мягко отказали. Потому что это, во-первых, подарок мужа, а во-вторых, это теперь ваша «драгоценность», как тот зайка – для Олечки.

Дайте возможность вашему ребенку не делиться, оставить игрушку себе. С чужим ребенком разберется его мама, у них своя жизнь. Самый дипломатичный вариант – это приносить дополнительные игрушки, которые можно быстренько вручить требовательному ребенку-соседу, вместо зайчика вашей Оли. И волки сыты, и овцы целы.

Я желаю вам удачи на этом пути! Все вместе мы можем вырастить новое СЧАСТЛИВОЕ ПОКОЛЕНИЕ успешных и здоровых людей!

Автор: Эльвира Смирнова

0

142

Родом из детства

Катерина Дёмина

«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим.

Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.

Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он всё ещё нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.

Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться

Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».

Если разница в возрасте между детьми менее 12 лет, то малышей на попечение старших детей лучше не оставлять
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сёстрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в лёгкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.

Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда ещё и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазёры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.

Что делать, если раздражает собственный ребенок

Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договорённости и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно своё, довольно напряжённое расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везём тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.

При разнице в возрасте в 12 лет и больше, можно оставлять старшего ребёнка в качестве бебиситтера, но при условии договорённости и за плату
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но всё это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть ещё какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Всё же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.

Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.

Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас

А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.

И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.

0

143

Родом из детства

Семейные тайны: что нельзя скрывать от ребенка

У многих родителей есть секреты, которые ребенку «еще рано» или «совсем не нужно» знать. Однако дети всегда чувствуют, если от них скрывают что-то важное. Проект «Дети Mail.Ru» выяснил, какие секреты ни в коем случае нельзя хранить от ребенка, а также – в каком возрасте и как нужно раскрывать детям семейные тайны.

Ребенок чувствует, как «что-то происходит»

Иногда родителям кажется, что они «оберегают» ребенка от правды, которая может принести им лишние переживания. На самом деле, от такой заботы может стать только хуже, считает клинический психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква.

«Время от времени ко мне на консультацию приводят детей с жалобами, что в последнее время что-то с ними начало происходить, – говорит специалист. – Например, ребенок вдруг стал бояться засыпать по ночам или устраивает истерики на ровном месте, у него появился энурез или тики.

И, конечно, одним из первых я задаю вопрос, не случилось ли что-нибудь в семье за последнее время? Родители иногда отвечают, что вообще-то случилось, но ребенок об этом не знает, поэтому “это не от этого”.

Умалчивая о чем-то, например, о смерти родственника или о разводе, родители стараются уберечь ребенка от лишних переживаний. На деле же ребенок замечает изменения, которые так или иначе происходят в поведении родителей и членов семьи, иногда до него могут долетать случайные обрывки фраз и разговоров. Он чувствует, как «что-то происходит», но не может понять, что именно. От этого у него растет тревожность.  И симптомы, которые появляются (энурез, тики и тому подобное), – это единственный способ справиться с напряжением, в котором пребывает ребенок».

Что нельзя скрывать от детей

1. Смерть родственников

Взрослые зачастую недооценивают способность детей встречать трагические ситуации в жизни. О смерти отца, матери или другого родственника, которого ребенок знал и любил, стоит рассказывать с учетом возрастных особенностей. Избегая разговоров на эту тему, взрослые оберегают именно себя, а не ребенка.

Не стоит опасаться и посещения кладбища, и церемонии прощания с покойным. Даже в ситуации горя ребенку лучше увидеть похороны, чтобы у него появилось ощущение прощания с тем, кто погиб.

Если трагедия произошла с одним из родителей, а ребенок был совсем маленький, то стоит оставить в доме фотографии, какие-то личные вещи умершего, рассказывать что-то об этом человеке, вспоминать его с теплотой. Не нужно делать вид, будто папы или мамы никогда не было.
Факт смерти нужно объяснить, не втягивая в него ребенка: ни в коем случае у ребенка не должно оставаться ощущения, что родитель умер из-за его плохого поведения.

Можно, например, сказать так: «Мы очень любили друг друга. От нашей любви появился ты. Ты хранишь в себе немного от мамы. Но мама заболела и умерла. Этого никто не хотел. Это большое горе. Дети не должны оставаться без родителей. Я до сих пор горюю и помню маму. Она очень тебя любила и, если бы могла, никогда бы не ушла от нас. Давай я расскажу тебе о ней? Если тебе грустно, давай я погрущу вместе с тобой».

2. Информацию об умерших братьях или сестрах

Очень важно, чтобы родители имели возможность оплакать погибшего или нерожденного ребенка, сохранить о нем память, а не делать вид, будто его не было.

Откровенный разговор о том, что кто-то был рожден (или не рожден) до него, как ни странно, дает ребенку большее ощущение причастности к своему роду, к тем, кого уже нет в живых. Это полезнее сокрытия такой информации.

Рассказать об умерших братьях или сестрах лучше, когда ребенку исполнится 8-10 лет. Особенно, если он никогда не видел их. Можно сказать, так: «Я хочу рассказать тебе о твоем братике. Он родился и прожил совсем немного (или - мы так хотели и ждали его, но, к сожалению, он не успел появиться на свет). В нашей семье всегда будут про него помнить».

3. Правду о происхождении ребенка

У любого человека есть папа и мама. И право на уважение к ним, как к людям, которые дали ему жизнь, даже если не смогли его воспитывать. Чаще всего родители боятся, что, зная правду о своем рождении, ребенок сможет сказать маме и папе: «Вы мне неродные!»

Но конфликты случаются в любой семье, важно уметь их преодолевать. А желание быть для усыновленного ребенка единственными мамой и папой на свете говорит об эгоизме родителей. В таком случае стоит задуматься, готовы ли вы к усыновлению?   

Чаще всего дети, которые узнавали о тайне своего рождения уже в подростковом или старшем возрасте, говорили, что обижены на своих приемных родителей именно потому, что те не сказали им правды. 

Как и когда сказать ребенку, решает сам родитель. Для ребенка любого возраста важно доносить мысль о том, что родители оставили его не потому, что он плохой и недостоин любви, а потому что они были не в состоянии о нем заботиться и нашли лучшее на тот момент решение.

Можно говорить примерно так: «Они точно хотели тебе счастья и всего хорошего. Поэтому в твоей жизни появились мы. Мы очень ждали тебя, искали и нашли. Мы будет заботиться о тебе и любить тебя не меньше, чем твои родные папа с мамой».

4. Финансовые сложности в семье, потерю работы родителями

Потеря работы сама по себе очень большой стресс, а если еще это случилось с кормильцем семьи, то тяжесть переживаний увеличивается в разы.

Даже если ничего не сказать ребенку, он точно будет чувствовать изменения, тягостную атмосферу. Еще хуже, если родители на очередную просьбу купить шоколадку или игрушку, начнут кричать или ругаться: «У нас денег нет, у нас в семье беда! Папу уволили! Не до твоих шоколадок!»

Ребенок нуждается в опоре и поддержке со стороны родителей. И как бы ни было трудно, нужно стараться эту опору ему давать.

Во-первых, не скрывайте свои переживания и того, что случилось: да, папа/мама теперь без работы; какое-то время нам будет трудно и нужно экономить; конечно, мы все переживаем из-за этого, мы не были к этому готовы.

А во-вторых, ищите, на что могут опереться взрослые, и учите этому ребенка: «Зато у нас есть где жить, есть что есть и одежда. Мы все вместе. А это самое главное. Все трудности временные».

5. Болезнь одного из родственников

Болезни членов семьи, близких или дальних родственников тоже сказываются на эмоциональном состоянии взрослых. Они чувствуют себя беспомощными перед судьбой, не знают, что делать. А уж ребенок тем более переживает, особенно когда никто ничего не объясняет.

В этой ситуации важным остается признавать свои переживания и чувства и говорить об этом ребенку. «Твоя бабушка/тетя теперь очень болеет. Она не может больше приезжать в гости. Ей очень нелегко, и нам тоже. Мы переживаем, что так случилось, мы считаем, что это несправедливо. Нам очень жаль и очень грустно». Не стоит искать специально какие-то плюсы в данной ситуации. Иногда их просто нет.

6. Развод родителей

Дети, в отличие от родителей, никогда не бывают к этому готовы. Для них оба родителя дороги, разлука с каждым – трагедия.

И если родители разводятся, то в объяснения между взрослыми ни в коем случае нельзя втягивать ребенка.
Ему можно сказать: «Мы с папой не можем больше жить вместе. Нам это сложно. Но тебя мы оба любим по-прежнему. Ты всегда можешь звонить папе и общаться с ним. Давай сделаем ему подарок или нарисуем открытку? Или выберем книгу, которую папа прочитает тебе, когда придет?»

Неважно, сколько лет ребенку. Если отец ушел и не общается с ним, говорить нужно примерно так: «У папы нет возможности быть дальше с нами. Но он навсегда останется твоим папой, а ты – его сыном /дочерью. Он не может любить тебя сильнее, потому что не умеет. Он был с нами столько, сколько мог. И благодаря нашей любви на свете теперь живешь ты».

Ребенок должен поверить, что если папа (или мама) не живет с ним, это не его вина. Это то, из-за чего можно переживать, но не винить себя ни в коем случае. 

Олеся Гаранина

Отредактировано Ирина (2017-08-29 20:53:06)

0

144

Родом из детства

Мальчики. Делать ли из них мужчин?

Как мама уже трех мальчиков, стараюсь быть в теме мальчишества и воспитания мужчин. В стремлении сделать мальчика мужчиной главное не перестараться Это основная мысль, которая не дает мне покоя несколько дней. Каждая мать хочет, чтобы ее сын стал мужчиной. А как мы к этому идем? Как добиваемся этой цели? Площадка с полосой препятствий на высоте. Все безопасно, обтянуто сеткой. Но высота приличная. Метров пять. Детишки забираются туда – и там ходят по канату, пролазят в туннелях. В общем, интересного масса. Но вот в середине полосы образуется столпотворение. Там застрял мальчик лет пяти. Он плачет и просит маму и папу снять его отсюда, что в этот туннель он не полезет. «Ты чего меня позоришь! – кричит папа снизу – Ты же мужик, давай, лезь!» Общими усилиями детишек и родителей сзади, мальчик прошел. Но спустился весь в слезах и раздавленный. Его позор видели все….

Море. Три года назад. Матвею три месяца. Мы первый раз в отпуске. Даня не выходит из воды вообще. Малышу кроме как поесть и поспать ничего не надо. И тут меня осеняет, что морская вода полезна всем, и малышу конечно же понравится, если его окунуть пару раз. К тому же он ведь мальчик! Окунание длится несколько минут. И хотя вода теплая (для нас), малыш орет от ужаса. А мы, умные и прогрессивные родители, его закаляем! И снова площадка. Высокая горка, лестница. Мальчику два с половиной. Он явно не собирается совершать подвигов. Подвиги нужны папе. «Давай, ты мужчина! Ты сможешь! Я тебя поймаю!» — малыш плачет и упирается. Папа все-таки затащил сына, и скатил его с горки. Получил ли сын удовольствие? Вряд ли. Аквапарк, три года назад. Мы очень хотим показать Дане, как это круто – кататься с горки. «Давай – ну давай! Ну чего ты боишься! Давай с папой! Давай за ручку!» Ребенок упорно отказывается. Мы настаиваем – ему же потом понравится! В итоге настроение испорчено у всех.

➡К чему я все это?

От мальчиков ждут подвигов с самого рождения. Мы хотим их видеть смелыми, бесстрашными (но в меру, иначе у мамы сердце остановится!). мы хотим ими гордиться – смотрите, ему два года, а он уже с такой горки! Или – как это у меня бывает – ему всего три, а он уже плавает и ныряет! Мальчики не имеют права на страх. И не имеют права отказаться от приключений. Им должны нравиться те приключения, которые мы для них находим. Эти приключения обычно не для их возраста – а для детишек чуточку старше. Ведь они мальчики – они должны обладать сверх-способностями. И так везде – родители пытаются засунуть куда-то ребенка, навязать ему развлечение, заставить проявить героизм. Легко ли с такими родителями мальчикам?

Самое интересное, что однажды к этим приключениям мальчик сам созреет, сам будет готов. Сейчас наш старший сын сам таскает папу по горкам в аквапарке, не давая отдохнуть. Как и младший – который вообще не выходит из моря, даже если оно не очень теплое. Здесь важно не только подождать его готовности и желания, но еще и позволить ему самому выбирать приключения для себя. Кому-то нравятся горки, а кому-то лазилки, кому-то море, кому-то песочные замки. Не давить, пытаясь пропихнуть свои детские желания. Не форсировать, не решать за него. Не пытаться сделать его таким же, как другие. Не вешать на него ярлык: «мальчик, значит, должен!»…. Все бы ничего, если бы первый пункт не сочетался со вторым.

Мало того, что мальчики обязаны геройствовать с пеленок, они еще не имеют права на эмоции. Им нельзя плакать, бояться, краснеть. Им можно злиться – да и то не всем. Мальчик должен терпеть любую боль и делать вид, что все в порядке. То есть мало того, что ты должен в три года делать то, чего ты очень боишься. Ты еще должен засунуть свой страх далеко-далеко и ни в коем случае не плакать. Ты же мужчина! Потом эти мальчики вырастают, и совсем не умеют работать с эмоциями. Любой страх, грусть, боль, печаль – они трансформируют в гнев. Перепугавшись за ребенка, который чуть не попал под машину, первым делом папа на него, скорее всего, накричит и поддаст. А потом пожалеет. Мы же, женщины, этих выросших мальчишек часто называем «деревяшками» за их «бесчувственность» и «равнодушие».

Но на самом деле , внутри каждого мужчины – океан эмоций. Но он настолько уже привык носить маску безразличия, что сам не знает, как все это оттуда вытащить… Еще один важный момент – передача сына отцу. Все ведические лекторы говорят о том, что воспитывать сына должен папа. Но что делаем мы и как мы это слышим? Значит, нужно перестать проявлять нежность к нему, перестать обнимать, чтобы не вырос тряпкой. Перестать помогать ему. Отстраниться от него. Легко ли это дается мальчику, которого в год-два мама еще обожала и нежно целовала в макушку? А сейчас ему пять – и мама его кормит, поит, одевает. Но уже не держит на коленках, не обнимает? Когда ему будет десять она начнет опасаться обнимать его лишний раз, в четырнадцать и вовсе любые проявления чувств сойдут на нет…

Мы боимся вырастить маменькиного сынка, поэтому отрываем его от себя резко, с мясом. Постепенное отделение кажется нереальным и болезненным. Лучше одним махом. Привести в детский сад и оставить сразу на целый день. Он же мальчик, а они не должны плакать. Или отправить на каникулы к дедушке с бабушкой, он же мальчишка, ему в деревне будет интереснее… Не потому ли сейчас у многих мужчин обозначается такая тенденция, что почти все живут ради матери? Безумно любят ее и готовы для нее сделать больше, чем для жены? Не пытаются ли они таким образом заполнить ту пустоту, которую не заполнили, когда им было три или четыре года? Я не к тому, чтобы держать детей всегда под юбкой. Просто нужно видеть, готов ли ребенок? Или он еще слишком нуждается в матери?

Нашему второму сыну три года. И сейчас я вижу точно – он к отделению не готов. Он с радостью играет с детьми. Но мама при этом нужна рядом. Именно мама – чтобы разделить эмоции, поплакать или порадоваться вместе. Или забраться на коленки и посидеть немного. Старшему семь. И он во многих местах уже отделился. Сам. Когда я пыталась его оторвать и прилепить к папе – получалось только хуже. А сейчас он сам во многих местах предпочтет папу, а не маму. Например, при прогулке в парк. Но я все еще нужна ему. Почесать спинку перед сном, обнять, приголубить. Хотя ему семь, он все еще остро нуждается в ласке и заботе. Маминой. То есть моей. И телесный контакт – он необходим мальчику. Как и девочке. Особенно с мамой. Девочку обнимать нестрашно, это пусть папа переживает. Ее можно и в двадцать лет обнять. А мальчика – нет.

Эдипов комплекс и все такое. Не поощрять в нем запретные желания и прочее-прочее…. У нас в голове столько мыслей об этом! Что хватит сюсюкать, что он уже мужчина, у него половое созревание. А мальчику просто нужно, чтобы мама его обнимала, как раньше. Иногда сесть на коленки – ну и что, что ростом он уже больше мамы. Какая разница-то? Это же тот же самый ребенок! Если у вас в голове и сердце все нормально с иерархией в семье – и вы своего мальчика обнимаете именно как сына – нет никаких проблем. Со всеми остальными перекосами в голове лучше работать. Чтобы увидеть в ребенке – ребенка. Даже если ему уже пятнадцать. Если у ребенка, у мальчика, сохраняется нормальный телесный контакт с матерью, ему будет легче обнимать жену. Многие жены ведь именно на это жалуются – что не обнимает, не поцелует просто так. Нет такой привычки, нет такого разрешения.

А воспитывать сына, то есть наказывать, объяснять ему устройство мира, учить мужским вещам, – это папа. Конечно же папа! Разве может мама так же разобрать двигатель машины, как папа? Наказания от отца мальчиками переживаются действительно легче – опять же если в системе все в порядке с иерархией. Папа – это и образец мужественности, и мужская энергия, и мужской совет. Мама при этом не перестает быть нужной. Просто у нее другая роль. Она нужна для другого – чтобы почувствовать снова себя маленьким, как о тебе заботятся, как тебя любят. Что ты хороший человек и у тебя все получится. Даже если сегодня что-то не получилось. Мамы мальчишек, давайте учиться этому непростому искусству – быть мамой мальчиков. От нас зависит, каким будет следующее поколение мужчин. Будут ли они такими же закомплексованными и инфантильными?

Или мы сможем напитать их любовью так, что они выйдут в жизнь уверенными в себе мужчинами, которые не только могут совершать подвиги, но и искренне этого хотят. Я каждый день учусь этому – хотя дается это непросто. И каждый возраст, и каждый сын дает новую почву для раздумий и переживаний. Когда у меня возникает очередной кризис на тему «и что делать с этим мальчишкой» я вспоминаю очень мудрую фразу: «больше всего ребенок нуждается в нашей любви, когда меньше всего этого заслуживает». И в таких ситуациях я снова и снова учусь любить их – еще больше. Даже если кажется, что больше любить невозможно. Выражать любовь так, чтобы они тоже смогли ее почувствовать… А еще – любить и уважать их отца. Чтобы по мере взросления они хотели стать такими же, как папа. Сильными, ответственными и любящими. Настоящими мужчинами. Без этого пункта все остальное теряет значение.

✏Ольга Валяева

Отредактировано Vika (2017-09-07 12:32:05)

0

145

Родом из детства

«Я расту в разлуке с мамой»: воспоминания из детства

Все проблемы родом из детства. То, каким вырастет человек: будет ли уметь мечтать, принимать решения и нести ответственность, как будет любить своих детей - зависит от атмосферы дома, в котором он рос, от любви и уважения к нему, его желаниям и мнению. О своём детстве с юмором, грустью и нежностью рассказывает блогер Ольга Савельева в книге «Апельсинки. Честная история одного взросления». Предлагаем прочитать один из рассказов из этого сборника — «Волшебник».

Мама прислала посылку, а в ней — подарок для меня. Я расту в разлуке с мамой, под присмотром бабушки и дедушки, и мама старается угодить мне, проявив свою любовь на расстоянии.

В прошлый раз, например, мама прислала мне белую шубку неописуемой красоты. Я звала ее «шупка». Шубка была, конечно, искусственной, но при этом ослепительно нежной, пушистой, и к ней в комплекте полагался такой же кипенный капюшон, а спереди на заплетенных косичками веревочках болтались белые пушистые завязочки-помпоны. Это была самая красивая шубка в мире.

Но бабуся сказала строго:

— Ишь, жопа наружу, лечи потом циститы ребенку. И куда в нашу слякоть такую шубу? В школу? Сопрут. На рынок? Смешно. Гулять? Загадишь.

— Может, в театр? — робко предложила я.

Я была в театре дважды: первый раз — с дедусей на слете ветеранов, второй — с классом, на «Коньке-Горбунке». Оба раза в театре было ослепительно красиво, сверкали люстры, горели канделябры, красный бархат кресел пах роскошью. Театр — это самый торжественный и величественный интерьер, когда-либо виденный мною за все семь лет жизни, и белая шубка ассоциировалась только с ним.

— В театр? — громко и искусственно засмеялась бабушка. — Да часто ты в театре бываешь, Станиславский? В тятр она намылилась...

В общем, шупка, ни разу не надеванная, висела в шкафу в специальной целлофановой накидке.

Иногда, когда никто не видел, я тайком открывала шкаф и гладила мех через целлофан: только бы не испачкать.

Мама звонила из Москвы раз в неделю. Мой разговор с мамой был полностью срежиссирован бабусей, бдительно стоявшей рядом, прислонив ухо к трубке.

«Скажи спасибо за шубку», — жарко подсказывала бабуся удачные реплики.

— Мама, спасибо за шубку, — покорно повторяла я.

— Понравилась? — восторженно спрашивала трубка маминым голосом.

— Очень! — с чувством, ни капли не лукавя, отвечала я.

— Ты в ней гуляешь? — уточняла мама.

Я испуганно смотрела на суфлера: врать я не умела категорически, но интуитивно понимала, что именно этого ждет от меня бабуся.

«Скажи: каждый день гуляю, на горке катаюсь, в снежки играю!» — подсказывала бабуся.

— Я в ней гуляю, — врала я дрожащим, не своим голосом.

— Ты не бойся ее испачкать или порвать, это просто вещь, я тебе новую куплю, если что, слышишь? Если бабуся будет ругаться, так и скажи: мне мама новую купит. Поняла?

— Поняла, — тихо лопотала я, съеживаясь под пронзающим взглядом бабуси.

Когда трубка телефона укладывалась на рычаг, бабуся взрывалась возмущенной тирадой.

— Ишь какая! Новую! Чему учит ребенка? Ни беречь, ни ценить! Рви, кидай, новые покупай! А раз богатая такая, так забирай дите и расти его сама, раз миллионерша такая! Слышь, дед, невесточка-то твоя что учудила?! Купила дочке голожопую шубку и учит ее, мол, рви-пачкай-гадь. Бабушке скажешь: новую куплю.

— Уймись, ну-ка! — кипел дедуся в ответ. — Закудахтала, посмотрите на нее. Новости глушишь своими визгами...

Дедуся смотрел новости каждый вечер, и это было святое. Я тихо рисовала в углу красивую девочку с косичкой, как у меня, в белой пушистой шубке... Это была как бы я, но как бы и не я.

В этот раз мама передала в посылке пакет нарядных шоколадных конфет, которые бабуся тут же убрала в сервант с аргументом: «Еще карамельки не доели, давай, ешь, а то заветряют». Кроме конфет в посылке были еще белые пушистые варежечки на резиночке. Они идеально подошли бы к шубке, но были при этом самой непрактичной в мире вещью.

В белых варежках можно только ловить на лету невесомые снежинки и, разрумянившись от мороза, позировать для фотографии, а «гулять в нашей слякоти» они не годились категорически.

Но когда твоя дочь взрослеет далеко от тебя, она кажется маленькой кудрявой принцессой, которую хочется нарядить в самое красивое, например, розовое платьице с рюшами, белую шубку с капюшоном и нежные варежки. Хочется думать о нежности, а не о слякоти.

Когда же она растет на твоих глазах и ежедневно является с прогулки чумазая, в порванном на плече пуховике или заляпанных грязью штанах, то хочется сшить из немаркого дедушкиного плаща самые уродливые в мире мешковатые брюки, купить серый, самый дешевый, который не жалко, пуховик и направить ее гулять с напутствием: «Теперь хоть по макушку угваздайся — все не заметно, но учти: стираю я по субботам, и, если обляпаешься раньше, будешь до субботы ходить в грязном».

Мама позвонила тем же вечером, спросить, пришла ли посылка. Бабушка заняла суфлерскую позицию рядом с телефоном.

— Там конфеты, очень вкусные, с фруктовой начинкой, ты попробовала? — спросила мама.

Бабуся кивнула.

— Да, — соврала я.

— А варежки в комплект к шубке понравились?

— Да.

— Уже февраль, зима на исходе, носи их активно, на следующий год будут малы, слышишь? Вместе с шубкой.

— Да.

— Ты их еще не мерила? Варежки? — напряженно уточняет мама.

— Нет.

— Оля, — мама начинает говорить шепотом, бабусе категорически не слышно. — Там в правой варежке я положила тебе пять рублей. Это теперь твоя денюжка, слышишь? Бабусе не отдавай, купи себе что-нибудь сама, что захочется. Поняла? Это твоя личная денюжка!

— Да, — бормочу я, покрываясь пунцовыми пятнами, и скомканно прощаюсь с мамой.

— Что она сказала? — привередливо уточняет бабуся.

Я не умею врать без суфлера, но отчетливо понимаю: сказать правду — это подставить маму. Мама доверила мне тайну, и открыться бабусе — это как... предать мамину любовь. А вдруг мама меня никогда не простит и никогда не заберет к себе, в Москву?..

— Она сказала, — дрожащим голосом докладываю я бабусе, — что я должна носить варежки, а если я их порву или потеряю, мама мне купит новые...

— Ну вот, — бабуся вполне удовлетворена. — Давай, слушай мать больше. Рви все, пачкай, мама же научила! Это же надо...

Бабуся уходит причитать в кухню.

Я все еще стою в прихожей у телефона, оглушенная своей тайной. У меня теперь есть свои 5 рублей. Но для меня это ни разу не радость. Это просто головная боль. Проблемы, которых не было.

Что мне с ними делать? Сказать, что нашла? Бабуся просто отберет. Купить резинового пупса в пластмассовой ванночке в магазине «Подарки»? И как объяснить потом бабусе появление новой игрушки? Проесть в кафе-мороженом? Как? Я никогда не хожу никуда одна: в школу и Дом пионеров на всякие кружки меня провожает дедуся, гулять разрешено одной только на площадке под окнами, в магазин — только с бабусей. Да и продавщицами везде работают бабусины или дедусины знакомые — мигом донесут: городок-то маленький, все друг друга знают.

Выход один: нужно хорошо, очень хорошо спрятать эти деньги. Я буду просто знать, что я богата, что у меня есть деньги, и этого будет достаточно, чтобы чувствовать себя вполне счастливой.

Обремененная тайной, я, хитро прищурясь, разрабатываю целую операцию по незаметному извлечению и перезахоронению клада: дождавшись, когда дедуся засядет за новости, а бабуся уйдет в ванную, я аккуратно распаковываю целлофан, достаю варежки, ныряю ладошкой в правую, достаю пятирублевую купюру, и запаковываю варежки обратно, как было.

Сердце колотится так, будто я ворую эти деньги.

Потом, крадучись, я спешу в спальню, где на трюмо сидят мои старые, но все еще любимые куклы, беру Фенечку, ту, которая с желтыми волосами и провалившимся глазом, откручиваю ей голову, просовываю в полое туловище деньги и прикручиваю голову обратно. Операция завершена. Я облегченно вздыхаю и сажаю Фенечку обратно на трюмо. Кукла подмигивает мне единственным глазом и обещает сохранить мою тайну...

Прошло полгода. Наступило лето.

Я любила лето больше других сезонов, потому что летом ко мне приезжал кто-то из родителей: мама или папа. Они приезжали и ко мне, и к морю. Очень удобно.

Этим летом к бабусе с дедусей приехал их сын, мой папа, соответственно. Впереди ожидалось две недели счастья, и я, не справляясь с эмоциями, постоянно пела.

Откровенно говоря, папа в семье никогда не котировался как глава семьи. Бабуся говорила, что он «всегда был навеселе». Я не понимала, что такое «навеселе», думала, что речь о его веселом нраве, и искренне недоумевала, почему бабусе не нравится вечно хорошее папино настроение.

В папин приезд всегда случалась удивительная вещь: на период, пока он жил у них, бабуся с мамой становились вдруг лучшими подругами и о чем-то подолгу шушукались по телефону. Они дружили против папы, и мне это категорически не нравилось.

Я пыталась подслушивать взрослый разговор, но понимала в нем совсем мало: мама и бабуся все пытались папу «закодировать». Значения этого слова я не знала, и оно казалось мне синонимом глагола «заколдовать». Я боялась, что, заколдовав папу от веселья, они превратят его в грустного и печального Пьеро.

Так, собственно, впоследствии и получилось, но это уже совсем другая история... Для меня папа был праздником. От него пахло потом и чем-то терпким, что бабуся добавляет в торт, когда пропитывает коржи десерта. Это называется коньяк.

Она пекла торт на каждый праздник, и к папиному приезду тоже. Папа ел торт, и крошки застревали в усах. Я смеялась.

Потом мы с папой шли гулять. Папа предлагал пойти в парк, но я категорически отказалась: не потому, что я не хотела в парк, просто гораздо важнее было «засветить» папу во дворе, чтобы все знакомые знали: я не сирота, у меня есть папа, высокий, красивый, в рубашке и с усами.

Однажды во время прогулки папа сказал, что он волшебник и может исполнить любое мое самое заветное желание. Папа был в очень хорошем настроении, выражаясь бабусиным языком, очень навеселе.

Я, не задумываясь, попросилась жить к папе и маме.

— Тебе что, плохо здесь? — расстроился папа, и у него поникли усы. — Тут бабуся и дедуся, ты под присмотром, кружки всякие, плавание, дача, море рядом... Разве плохо?

— Нет, не плохо, — испугалась я, что папа расскажет разговор бабусе.

— Но просто...

— Тогда давай другое желание, настоящее, самое заветное...

Я хотела сказать, что это и есть самое заветное желание, но не хотела расстраивать папу и, минутку подумав, выдала: «Хочу съесть столько мороженого, сколько в меня влезет!»

— Отлично! — обрадовался папа, вскочил со скамейки и полез в кошелек.

— Дуй в палатку за первым и мне возьми, вот деньги....

— А как же....

— Бабусе не скажем! — подмигнул папа.

Все-таки папа — настоящий волшебник, а навеселе он особенно добр и нежен. Я полетела в палатку, не веря своему счастью.

Как и все дети, я любила мороженое, но бабуся обычно портила все удовольствие: она ставила его в блюдечке на батарею подтаивать и, дождавшись, когда лакомство превращалось в белую лужицу с раскисшим посредине влажным вафельным стаканчиком, приносила мне с ложечкой. И есть его было скучно и почти полезно. Весь смысл слова «мороженое» терялся...

А сегодня я буду есть его сразу после покупки, крепкое, не подтаявшее, в румяной вафле! В полном восторге я умяла первые две порции. Говоря честно, мне больше и не хотелось, но папа протянул очередной рубль, и я пошла за очередной порцией, чтобы его не разочаровывать. После четвертого мороженого у меня заболело горло. Я подумала о том, что на самом деле не так уж и сильно я люблю это мороженое...

— Ну, так сколько в тебя влезет? — подмигнул папа и протянул пятую порцию. Песня про волшебника, который прилетит в голубом вертолете и подарит «пятьсот эскимо», вызывала теперь у меня недоумение: что с ними делать, с пятьюстами морожеными? Разве что раздать...

Я съела пять с половиной мороженых. Больше не могла. Но папа был доволен и, доедая за мной шестую порцию, смеялся и говорил, что исполнять заветные желания очень весело. Я была счастлива, что папе со мной не скучно.

Позже мы с папой приходим домой, и я горю от счастья, а вечером выясняется, что от температуры. Затем я проваливаюсь в зыбкий горячечный туман и, редко из него выныривая, досматриваю тот день отрезками диафильма.

Вот врач «Скорой» в синей униформе елозит по моей спине холодным фонендоскопом, от чего я замерзаю так сильно, что от озноба зубы стучат друг о друга, вот бабуся бьет папу по лицу тряпкой, которой обычно вытирают со стола и, рыдая, кричит на него что-то о безответственности, вот я пытаюсь встать, найти и спрятать папин чемодан: я боюсь, что он, обидевшись на тряпочную пощечину, скажет: «Да ну вас!» — и уедет обратно, в Москву, к маме, а приедет только через год, а год — это так невыносимо долго, что за год я успеваю вырасти на несколько делений сантиметровой линейки и даже перейти в следующий класс, вот я слышу перепуганный бабусин крик: «Где она?!» — и топот трех пар ног, и потом вдруг яркий свет, слепящий глаза.

Меня нашли спящей, свернувшись калачиком, в папином чемодане: если папа и уедет обиженно, он, сам того не зная, возьмет меня с собой...

Я болею долго и тяжело, и в день выздоровления выясняется, что уже сегодня папа уезжает. Я безутешно рыдаю, а потом, опустошенная, сижу за толстой шторой на подоконнике в теплой пижаме и смотрю в заплаканное дождем окно.

На кухне папа прощается с бабусей. Она тоненько плачет у него на плече, называет «сынок» и просит пообещать больше не пить. Папа молчит. И правильно делает: как можно пообещать вообще не пить, если мне вон даже из-за стола выйти нельзя, пока компот не выпит...

Наступает страшный момент прощания. Папа заходит в комнату, обнимает меня сзади, и мы вдвоем, обнявшись, смотрим в заплаканный двор. Если можно было бы выбирать, когда умирать, то вот прямо сейчас я согласна. От папы пахнет бабусиной пропиткой для тортов.

— Я хочу рассказать тебе тайну, дочка, — говорит папа, не отрывая взгляда от окна. Я напрягаюсь, потому что не люблю тайны, у меня в жизни от них одни проблемы. — Меня никто-никто не любит, — говорит папа. — Ни мама, ни бабуся... Они всегда от меня что-то хотят. Стремятся меня исправить. Не могут любить таким. Не исправленным. Я ошарашенно смотрю на папу расширенными от ужаса глазами: — А я? А как же я? Я люблю тебя! Я! Я ужасно люблю тебя!

— У меня не хватает слов, чтобы передать, как сильно он ошибается, не чувствуя моей живительной любви, и я, рыдая, бросаюсь в папины руки.

— Давай я поеду с тобой и буду сильно тебя любить, давай? Хочешь?

— Нет, дочка, поверь, тебе здесь будет лучше, — хмуро говорит папа. Он удивительно грустен навеселе. Я расцепляю кольцо своих рук. Почему взрослые все решают за детей? Почему они решают, где им лучше жить? Я смотрю в заплаканное окно.

— У меня тоже есть тайна, пап, — мне хочется поделиться с папой чем-то взамен, тем более что я устала от этой тайны. — У меня есть пять рублей. Свои собственные. Мне мама их передала, в варежке. Представляешь?

Я поворачиваюсь к папе. Папа смотрит на меня заинтересованно, его лицо оживляется. Пьеро навеселе.

— А где они? — осторожно спрашивает папа.

— В кукле. В Фенечке. Я их спрятала. Это же тайна...

Папа задумчиво смотрит на меня и произносит: — Знаешь, а у меня вчера украли все деньги...

— Как? Кто?

— Не знаю... В магазине, наверное...

— А как же ты поедешь? Возьми у дедуси...

— Нет, я не хочу их расстраивать. Я доеду. Билет-то есть...

— Да, но...

— Страшнее другое. Я не смогу внести волшебный взнос в кассу волшебников и могу потерять свой дар...

Я бледнею от ужаса.

— А большой взнос? — в ужасе спрашиваю я.

— Пять рублей...

— Но как же! Ну у меня же есть как раз пять рублей, я сейчас дам, только не теряй дар... Я спрыгиваю с подоконника и, забыв о конспирации, бегу к трюмо за Фенечкой под радугой грозного бабусиного взгляда:

— Отец уезжает, а она в куклы вздумала играть! Другого-то времени не будет, поди...

Я возвращаюсь к папе, по пути откручивая голову одноглазой Фенечке, засовываю пальчик в туловище и зацепляю денюжку...

Я смотрю в окно, как папа с чемоданом подходит к дедусиному «Москвичу» и, несмотря на дождь, убрав зонт, долго машет мне...

Я плачу в унисон дождю и вижу папу сквозь преломленную соленую пелену. Внутри меня удивительная смесь чувств: вместе с ощущением невосполнимой потери я испытываю... счастье, искрящее гранями чувств недолюбленного родителями ребенка.

Я помогла папе остаться волшебником!

А это значит, что на следующий год, когда я вырасту на несколько делений сантиметровой линейки и перейду в следующий класс, папа снова приедет ко мне, и уж тогда он обязательно исполнит мое самое заветное желание...

Источник: Статья из Дети.маил.ру

0

146

4 ПРИЧИНЫ БОЯТЬСЯ СВОИХ ДЕТЕЙ

Очень крутая и честная статья Сергея Федорова о том, каково это на самом деле быть родителем, а также о главных родительских страхах, в которых порой не хочется признаваться даже самому себе!
Читать обязательно, даже если местами неприятно!

Родом из детства

«Закрой рот и ешь!» учили нас логике родители. И вот я вслед за ними, как марионетка, послушно открываю рот и повторяю эту мудрость своим отпрыскам.

Дети.
Цветы жизни, продолжение рода, надежда и опора, вклад в вечность.
Их положено любить, умиляться, радоваться их существованию. Все другие чувства жестко табуированы. Но они есть. От того очень многие родители себя чувствуют плохими и одинокими. У всех остальных, «нормальных людей», не бывает желаний прибить, наорать, обидеться, обмануть своих родненьких, маленьких, таких беззащитных деточек. Попробуйте заикнуться, что годовалый малыш бесит. Да, вот прямо сейчас пойдите на детскую площадку и скажите это громко другим мамам и папам (шепотом – бабушкам не говорите, реально опасно!). Узнаете о себе много нового. Вся злость, накопившаяся у других родителей на своих детей, выплеснется на вас, потому что осмелились не терпеть и прятать, а озвучить настоящее чувство.

А меж тем дети – затратное мероприятие. Самая дурацкая инвестиция без надежды возврата. И подсознательно мы все про это знаем. Дело отягощается установками, типа «родила – теперь обязана всю жизнь ему отдать». Точка. Никаких «а можно я себе немножечко оставлю?». Только хардкор. До пены на губах и лютой подавленной ненависти.

Кругом вранье: рая с чудесным розовощеким пупсом – 1%. Остальное, скажем так, не рай. Ожидания не сбылись, от этого хочется рычать. А значит со мной что-то не так.

Дальше страхи, которые мне как многодетному папе понятны и близки:

Дети жрут ресурсы

Время, внимание, силы, деньги. Даже самые приятные, любимые, беспроблемные жрут. Не обманывайте себя. Кто любит вскакивать в 3 часа ночи на требовательный писк? Менять памперсы и мыть попы, не размыкая глаз с выключенным мозгом? Я очень, очень сержусь на тех, кто не дает мне спать. При длительной депривации сна человек похож на хромого алкоголика-истеричку. И может дойти до шизофрении. На этом этапе эмоции отключаются и включаются программы базовой защиты крокодильего мозга – уничтожить причину недосыпа. Кота я могу пнуть из комнаты, а ребенка – нет. И куда, спрашивается, девать все это раздражение? Оно копится и выливается истериками, депрессиями и прочими «радостями». Мужу/жене/маме/старшим детям достается больше всех, как самым близким. Такой странный крик о помощи. Явно попросить многие не решаются, ведь «дети – это чистая радость!». Маме на первых порах помогает окситоцин, а папе и этого не достается.
Дети вытесняют родителей

И не только метафорически, принимая от нас эстафетную палочку – это хотя бы звучит благородно и произойдет еще не скоро. А очень даже прямо, ясно и неумолимо. Это знает каждый родитель, который пытался остановить захват квартиры игрушками. Мой старший в юном возрасте рисовал и царапал на обоях, средняя – наклеивала наклейки, а младший метит территорию коварными детальками Лего. Они даже в моих карманах поселились! Бумажки, крошки, книжки, разбросанные вещи кричат «Я есть, я здесь, только попробуй меня не заметить!». В моей трех-с-половиной комнатной квартире я могу притулиться в уголочке дивана в гостиной с ноутбуком, и то если никто не смотрит мультик. А, вру, еще на балконе поставил обогреватели и туристическое раскладное кресло – там тихо и мое.
Дети считают родителей богами

В смысле мало обращают внимание и много требуют. И вот ведь засада – чем больше стараешься подтверждать свой статус бога, тем больше требуют! Более того, это совершенно нормально и природой так заложено. Нет никакой надежды, что это само собой поменяется. Трудно быть богом, об этом еще Стругацкие писали. Любой промах и твое чучелко валится с пьедестала, как Железный Феликс в перестройку. Невзирая на все прошлые заслуги. Это обидно! Подарил игрушек целый шкаф, а за отказ в третьем киндер-сюрпризе слышишь «Я тебя больше не буду любить никогда!».
Дети – беспощадные зеркала

С этим сложнее всего и об этом мало кто предупреждает. Все, что вы в сердцах говорите детям, по-честному стоило бы сначала сказать себе. Ругаю сына, что он опаздывает в школу, тянет с портфелем, одеждой, уроками, посудомойкой, уборкой… Look who’s talking!
А кто уже неделю не может на письмо ответить? Кто откладывает пересчет таблички? Обновление сайта? Вечно опаздывает «совсем чуть-чуть»? Ну-ка, Сережа, отвали-ка от ребенка и займись собой! Неловко, хочется от зеркала отвернуться и наброситься на дитятку, который так ярко подсказывает мои косяки.

Подсознательный и сильный страх, а вдруг я от него отстану, не буду понукать, пилить, пинать, и он вырастет как… я? Со всеми моими косяками, от которых так хочется отвернуться самому, поэтому старательно за уши поворачиваю головы детей. Плохая новость: даже рискуя оторвать уши – дети будут похожи на нас. Им больше не на кого…
Что бы вы сказали про сущность, которая вытесняет, жрет ваши ресурсы, гадости делает? Выбрала именно вас, и никак не отвертеться по какой-то причине? Вот. Даже инопланетные зомби гуманнее – жрут сразу, а не 20 лет.

Я намеренно не пишу про тот один процент времени, который про единорогов и радугу. С каждым ребенком случаются моменты, которые неплохо выглядят в Инстаграмме.

Что же делать? Обратно-то не засунешь.

Хочется обнадежить – выжить можно. И даже удовольствие получать. Иногда.

Для начала поверьте, если вы доверчивы – ваши дети будут любить именно вас. Со всеми этими милыми косяками и уникальными особенностями. Больше некого, опять же. Правда, и психотерапевту своему тоже в любом случае найдут что рассказать. Если не доверяете на слово, почитайте «Иллюзию любви» Д. Селани. Впечатляет.

Вы не одиноки. Более того, нас таких – большинство. Вместе мы – сила. Была бы, если бы не боялись говорить вслух про все вот это. А пока попробуйте признаться себе, что бывает сложно. Бывает невыносимо. Даже с посудомойкой, стиралкой, едой из ресторана и платиновой кредиткой. И все вот это «мы вас растили с хозяйственным мылом и марлей» смело шлите в сад. От того, что родителям было тяжело, вам легче ведь не становится? Не говоря уж о том, что многие лукавят – сдали в ясли-сад-школу и хоть трава не расти. Память не все фиксирует. Зависть опять же… Ой, опять на табу наступил – о родителях, либо хорошо, либо ничего.

Говорите. Не молчите. Найдите какое-нибудь сообщество типа «Не могу молчать» и делитесь. Поддержка собратьев, вернее, сосестер чаще, здорово помогает. Предостерегу от поиска поддержки у мамы – можно наткнуться на зависть и «старую закалку» с главным залогом терпеливо сгноить себя ради детей. Мужу тоже может быть сложно – его женщина переживает, надо ее поддержать, а у него самого может быть батарейка подсела от недосыпа и увеличившейся ответственности. Подходят специально обученные люди, а также подруги с подрощенными детьми, крестные и те, кто хочет вскоре своего пупса и готов поиграть в молодую маму, пока настоящая играет в свободную женщину.

И обязательно учитесь у детей. Заботе о себе. Сначала кушаете кофе и пироженку, а потом даете очень полезную жижу дитю. Сначала пол часа ФБ, а потом контроль уроков. Сначала ваш сон, а потом рубашки мужу. Глядишь, сам научится. Я так вовсе на майки перешел. Пап тоже касается. Идеальным можно быть день. Два. Ну может неделю для самых героев. А потом желание катапультироваться возьмет свое. Сразу заваливает работой – из офиса просто не вырваться

Так любить детей проще. Иначе с ними просто не выжить. Сожрут без остатка.

Автор: Сергей Федоров

0

147

ИСЦЕЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Для того чтобы исцелить взаимоотношения с людьми, окружающими вас, необходимо начать с себя.

Ведь все проблемы, которые нам встречаются на жизненном пути, в нас самих.
И только решив их внутри себя, окружающий мир изменится.

Поймите, невозможно изменить кого-либо или что-либо, не изменив себя.
И пока будем помнить все свои обиды и унижения, мы не будем чувствовать себя здоровыми и гармоничными, и весь земной шар будет устлан бездыханными телами.
Давайте вместе попробуем научиться прощать всех, кто нас обидел, полюбить себя, отпустить представление о себе и быть счастливыми.
Наберитесь терпения.
Мы очень долго идем к переменам в жизни, а происходят они мгновенно.

Начните со своего внутреннего ребенка.

Это маленькое существо знает, что для вас лучше, что вам надо.
Никто не сможет вам дать того, что вам не хватает в жизни: будь то любовь, нежность, тепло или внимание, - только вы сами.
Поэтому давайте встретимся с вашим внутренним ребенком и поговорим с ним, спросим, чего он хочет и дадим ему все, что он желает, удовлетворим все его желания.
Когда ваш внутренний ребенок ни в чем не нуждается, он готов помогать вам, получить то, в чем нуждаетесь вы.

Помните закон Космоса?
Прежде чем что-то получить, надо сначала отдать.

Правда, иногда бывает так, что какие-то желания нам придется удовлетворить самим на физическом плане.
Например: вы очень любите цветы, но вам редко их дарят.
Не пожалейте денег и купите себе цветы сами, возможно, вам придется это сделать один или два раза, чтобы почувствовать, что ваше желание удовлетворено.
Теперь самое время перейти от слов к делу.
Проведите медитацию, в которой вы встретитесь со своим внутренним ребенком и простите себя.

Сейчас вы встретитесь с вашим Внутренним ребенком. Этот ребенок – вы сами.
Примите удобную позу, расслабьтесь, сделайте 2-3 глубоких вдохов и выдохов.
А теперь представьте, что вы идете по длинному коридору, вы видите впереди свет, с правой стороны двери и на каждой из них табличка с цифрой, и вы видите ту цифру, которая соответствует вашему возрасту. Вы проходите дальше, цифры начинают убывать. Вот вы видите цифру 35..30..25… 21… 18…16…12…9…7…5 – остановитесь у этой двери, отворите тихонько и войдите в комнату. Посмотрите, что находится в этой комнате, какая мебель, что висит на стенах, что на полу, ощутите запах этой комнаты. Подойдите к окну, откройте его, какое время года, какая погода за вашим окном? Вдохните запах улицы, услышьте звуки, которые доносятся с улицы. Закройте окно, повернитесь в комнату, и вы увидите маленького ребенка, который сидит в углу. Этот ребенок – вы сами.
А теперь ощутите, что ваши чувства, ваши мысли закладывают в будущее, а сила Вселенной, Бог всегда с нами, они помогают нам.
А теперь возьмите за руку ребенка, ощутите его тепло, прижмите его к себе - это родное, знакомое тепло. Обратитесь к нему и скажите: «Милый мой, я тебя очень люблю. Прости меня, прости меня за то, что я ограничивала тебя в твоих действиях, мыслях, фантазиях, играх. Прости, что я закрывала тебя, прости, что не всегда слышала тебя, не всегда чувствовала тебя. Прости, что я не всегда понимала тебя».
Скажите ему, что он вам очень нравится, что вам нравится, как он играет, как себя ведет, и даже если он что-то делает не так. Даже если он делает ошибки, вы все равно его любите и принимаете, вы все равно вместе с ним.
Скажите ему: «Я тебя очень люблю. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя со всеми ошибками, со всеми твоими страхами, твоим неумением, неуверенностью, робостью. Я принимаю тебя с твоей стеснительностью. Я забираю назад свое желание переделать тебя. Я забираю назад свое разочарование, недовольство, свои страхи, свое упрямство».
Почувствуйте внутри себя Свет. Чистый Божественный Свет, который разгорается в вас. Который передается вашему ребенку, с которым вы разговариваете.

Скажите ему все то, что вы хотите ему сказать.
Спросите у него, что надо сделать для того, чтобы он был счастлив, чтобы он был любим, любил, чтобы он был уверен в себе и послушайте, что он вам ответит.
А теперь вам пора уходить. Попрощайтесь с ним, прижмите его к себе, ощутите это родное тепло, этот родной свет и скажите ему: «Милый мой, родной, я тебя очень, очень люблю. Я тебя прощаю, и я принимаю тебя таким, какой ты есть».
А теперь выйдите из комнаты, притворите за собой дверь и начните обратный путь по длинному коридору, коридору, длинною в жизнь.
Вы видите двери, на которых таблички с цифрой… 7…9…12…16…18…21…25…30...35.. и так вы продолжаете свой путь, пока вы не увидите дверь с табличкой, на которой цифра, соответствующая вашему возрасту.

http://www.esotericblog.ru/2017/11/blog-post_171.html

0

148

Родом из детства

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ

Автор: Светлана Меркулова 

1. Я в твоём возрасте училась на отлично 

С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя».
Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей.
Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает. 

2. Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек 

Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это.
Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру.
В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки. 

3. Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка 

Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный».
Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу. 

4. Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю 

Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей.
В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей». 

5. Не позорь меня 

Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша. 

6. Ты совсем как отец (мать) 

Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша».
Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим.
С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы. 

7. Не доешь кашу — будешь слабым и глупым 

У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта.
Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д. 

8. Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке) 

Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому. 

9. Дома получишь! 

Это про то, что родитель имеет право сделать с ребёнком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчинённого. 

10. Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала 

Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он (ребёнок) мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, нужно хорошо подумать.
Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.

Источник: https://psy-practice.com/publications/v … vzroslykh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

0

149

Дети, которые приходят БРАТЬ

Есть дети, которые приходят давать, а есть те, что приходят брать.

Первые это дети, о которых  родители при каждом удобном случае говорят, что их ребенок солнце, осветившее всю нашу семью, с ним жизнь стала светлее, он принес радость и любовь в наш дом, он благословил нас своим светом.

Полюбить его и себя - настоящего, разного, слабого

Родом из детства

Про них иногда говорят как о тех, кто будто бы хоть и малыш совсем, но уже маленький Будда, мудрая, вечная душа, будто "он старше всех нас". Они не требуют многого, они очень простые, легкие, и даже трудности с ними проживаются будто с дуновением попутного ветра.

С самого начала своего пути они выстилают все новым благополучием, удачей, благоприятными изменениями в семье и в материальной сфере, рождение таких детей поднимает мою женскую самость, воспитание - не воспаляет мой родительский нерв вины.

А о вторых говорят что-то совсем иное. Во-первых, о них почти не говорят, потому что неясно как. Все мысли про таких детей социально очень табуированны, самой себе в них признаваться ай как сложно, но если решаются шепотом - кому-то, в безопасной обстановке кабинета психолога, близкой подруге, в отчаянии - то это звучит емко: "Если бы тебя не было, то все было бы иначе, лучше". Кажется, что все в этих детях не так, как должно быть у нормальных детей, кажется, что они пришли все силы высасывать и ничего не отдавать взамен. С ними многое рушится, с ними приходит много боли.

Начиная с беременности, которая оказывается вовсе не о розовых пони, лепестках роз, безмятежных прогулках с мужем под ручку и совместном семейном ожидании. Это период жесткого истязания телом - души, это беременности, фоном которых постоянно являются тревоги, страхи, отчаяние, усталость, злость, одиночество. Роды таких детей - опустошают меня, выказывают что-то такое, что я долго хочу развидеть, потому что не в состоянии примерить их на себя - как о себе, и тогда становится проще считать - что они о ребенке, к которому я чувствую все меньше и меньше. Этот ребенок приносит так много боли, что желая закрыться от боли, мы закрываемся и от него, назначая его в этой боли - козлом отпущения.

Знаете, кто такой козел отпущения с архитипической точки зрения?

Это животное, которое приносилось в жертву богам, чтобы оно искупило все грехи общества. То есть на него символически вешалась коллективная вина, вся плохость всех. Так и с таким ребенком. У нас была бы идеальная семья, если бы не он. Я была бы идеальная мама перед самой собой, если бы не мое родительство им (ведь с другими детьми я хорошая!). У меня бы идеально был бы построен день, неделя, если бы не его поведение. У нас с мужем были бы хорошие отношения, если бы не этот ребенок. Это такой ребенок - который кажется... наказанием.

В отчаянии мама задает вопрос: "За что мне он?" или мягче - "Почему?"

Но фишка-то вся в том, что все дети - благословение. Потому что жизнь - это благословение и любовь в чистом виде. Если брать это за аксиому, то начинается самый настоящий труд души.

Самое трудное - это развернуться лицом к этому ребенку, к Богу внутри него, который говорит с нами.

Это допустить, что этот ребенок - тоже пришел давать, но только это дар - не на, на ладошке, не благословение ресурсом, а

сила, рожденная из боли, любовь, закованная в травмах

Именно такие дети подарком своим несут не активную, на солнечной стороне - жизнь, радость, а теневую, заблокированную в нашей боли. Они будто подрывают все сокрытое, сдирают маски, провоцируют на изменения, снимают защиты, они обнаруживают сокрытое, выводя на свет - тайное, куда я, или вся моя семья не собирались смотреть - этакая грязь, заметенная под коврик, этакие скелеты в шкафу. Эти дети создают самую страшную ломку - круша наш перфекционизм, хорошесть на правильно выполненных условиях, делая нас уязвимыми - либо правда любимыми и принятыми - собой и другими, либо нет.

И тогда - не беременность им виновата, что я чувствую себя такой одинокой и беспомощной, а я обнаруживаю горькую, давно известную мне правду, в которой очень тщетно - что любовь моих родителей ко мне весьма и весьма условна, а свекры - не очень-то и считают меня своей, родной.

Что муж - находится еще в очень незрелой фазе, все еще очень привязан к маме, и не в силах заботиться обо мне полноценно, он сам - ребенок.

И тогда роды - оказываются бескомпромиссно о моем неумении ставить границы, выбирать действительно нужное, а не из вежливости и страха обидеть чужих людей. Тогда поведение этого несносного ребенка - оказывается обо мне, маленькой, раненой, которой не давали быть такой, а он - вон что себе позволяет!

Если открыть душу навстречу этому ребенку - то дорога, сближающая вас, будет как тающая по весне - полная ручьев, пахнущая землей, сносящая все былое, мертвое, и много-много-много воды - потребуется, чтобы ступить на твердую опору - контакт.

  Родом из детства

Благословение этих детей - в труде души, в том вызове на взросление и исцеление, который они нам бросают. Смелость и мужество душ их не знает границ, щедрость их любви к нам и доверие в уязимости - сродни Иисусу, ведь этот ребенок подставляет вторую щеку, когда мы бьем его - на самом деле, или морально - отвергая. Такие дети - кажутся слабыми, и в них действительно куда больше детского, чем у детей "солнечных" - "взрослых душ".

Малышовость их - размягчает сердце, милосерднее делает нас, потому что главное, к чему мы идем в этом трудном пути - это допущение любви к нашему внутреннему малышу (ох, простите за замыленную субличность, но в данном случае это действительно так), ту нашу детскую часть, не которая мимими, а которую стыдно вспоминать, и самим хочется отвергнуть, потому что она ледяная, потерянная, и в ней так сильно много боли, что когда-то мы сделали вид, что ее нет.

Эти дети - пришли зеркалить ее.

Чтобы вы полюбили - и его, и себя - целого, не солнечного, тщательно выбеленного, выросше-причесанного, а настоящего, разного, слабого.

опубликовано econet.ru.

0

150

Что делать, если ребенок всего боится? Советы психолога

Статья из газеты: Еженедельник "Аргументы и Факты" № 20 14/05/2014

Психологи выяснили: дет­ские страхи тесно связаны с родителями. Скажем, чем чаще мама и папа ссорятся друг с другом, тем больше страхов у ребёнка.

Стоит ли оберегать чадо от всех возможных страхов или заставлять преодолевать боязнь, несмотря ни на что? Рассуждает Анна Арутюнян, психолог-консультант.

Страх или каприз?

- Детские страхи - не всегда однозначно зло. Справляясь с ними, ребёнок приобретает опыт, учится преодолению, взрослеет. Но объём и сила страхов должны быть посильны для психики конкретного ребёнка, иначе это выльется в психическую травму, которая испортит ему жизнь, когда он вырастет. И тогда даже специалисту нелегко будет установить, откуда возникли проблемы со здоровьем, неврозы, бессонница.

Где этот переносимый предел, могут подсказать знание закономерностей развития ребёнка и здравый смысл самих родителей, хорошо знающих своего отпрыска. Если ребёнок боится засыпать без света или оставаться один, не нужно упираться и заставлять его спать в темноте, запирать дома одного - только потому, что ему уже исполнилось 8 лет и других детей-ровесников это не пугает. Так вы превратите его в невротика. Важно понять, реально ли ребёнок боится или он так манипулирует родителями. Например, потому, что ему хочется больше внимания и почаще быть с мамой. Если это так, надо дать ему понять, что его раскусили, и объяснить, что есть время для него, а есть для других дел. Но при этом уделять ему достаточно внимания. Ни один родитель никогда не сможет удовлетворить все потребности ребёнка - ему нужно научиться самостоятельности.

Ребенок всего боится и не рад подаркам? Советы родителям от педагога-арттер Важно понять причину. Есть реальный страх чего-то конкретного, а есть тревога, ни с чем на первый взгляд не связанная. Постарайтесь вспомнить вместе, что могло её вызвать - страшный мультфильм, происшествие в школе, на улице. Страх может возникать при недостатке информации. А пробел заполняется страшилками. Таково свойство психики: думать сначала о плохом. Вспомните самих себя. Если ребёнок задержался из школы, мы сразу начинаем думать, что его сбила машина или напали хулиганы. А то, что он с друзьями хорошо проводит время, почему-то в голову не приходит.
Виноваты родители?
Часто сами родители - авторы страхов у своих детей. Например, когда мама долго не подходит к кричащему младенцу, пытаясь приучить его к режиму. Или когда, вроде заботясь о безопасности, мы говорим ребёнку: «Не делай так, я боюсь, ты упадёшь, порежешься, обожжёшься...»

Предупреждаем: «Этот мальчик  хулиган». Понаблюдайте за собой: часто ли вы грозите малышу, что за непослушание его заберёт Баба-яга, чужой дядя. Если да, то потом не стоит удивляться, что ребёнок просыпается и кричит по ночам или не может оставаться один. Не проявляйте при детях неуверенности в своих силах, старайтесь как можно реже говорить: «Я боюсь...».

Многие детские страхи сами проходят со временем. Но есть дети, которые в силу характера не делятся страхами с родителями, загоняют их внутрь. Страхи накапливаются, растёт тревога, и это создаёт почву для формирования будущего невроза.

Родом из детства

0

151

НЕДОКОЛЫХАНЫЙ

В украинском и русском просторечии для описания человека, отличающегося «своеобразностью» поведения, чудаческими выходками, необычностью эмоционального реагирования, неловкостью во время взаимодействия с другими людьми и прочими «странностями», используется идиома «недоколыханый». На Востоке про не очень хорошего человека говорят «Ему мама колыбельных не пела». Это выражение (недоколыханый) содержит одновременно и народные наблюдения, и примету, и предостережение или наставление относительно психологических последствий «недоколыханости».

На сегодняшний день народные наблюдения подтверждены медицинской и психологической практикой. Существенный вред может нанести мозгу ребенка просто отсутствие необходимой заботы. Сами по себе условия, в которых содержался ребенок в раннем детстве, могут становиться причиной глубоких физических аномалий.

Так американский психиатр Брюс Перри приводит данные, согласно которым у сирот, которых оставляли изнемогать в казенных домах, без нежности, любви и внимания, размер головы оказывались меньше нормы, а мозг был очень маленьким. Известны случаи, когда в отношении лишенных необходимой заботы в младенчестве, психологически травмированных и заброшенных детей эффективно применялись методы укачивания уже в более позднем возрасте.

Такие дети нуждаются в повторяющемся получении опыта, который соответствует потребностям того возраста, в котором они пропустили необходимые для развития стимулы, вне зависимости от своего фактического возраста. Для таких детей чрезвычайно важны покачивания, прикосновения и ритмичность, которые они не получили в младенчестве, — опыт, который необходим для правильного развития мозга. Существует определенная категория детей, поведение которых является «странным», при этом они не демонстрируют классических симптомов ни аутизма, ни шизофрении, ни каких-либо иных психических расстройств, служащих основанием для постановки диагноза. Часто поведение таких детей сходно с поведением детей, отягощенных такими заболеваниями, но они не обладают, к примеру, «душевной глухотой» и безразличием к отношениям, которые присущи аутизму, или нарушениями, свойственными шизофрении. Детям, социально инертным, неуклюжим, демонстрирующим диковинное поведение, часто и навешивается ярлык недоколыханости.

Стержневой принцип развития мозга состоит в том, что функции нервной системы формируются последовательно. Формирование отделов, развивающихся позднее (высшие функции), отчасти зависит от входящих сигналов из низших, ранее развивающихся отделов. Когда одна система не получает того, что ей необходимо, тогда более поздние структуры, зависящие от нее, могут также развиваться неправильно, даже если специфические для них внешние стимулы обеспечиваются должным образом. Ключ к здоровому развитию – получение правильного опыта в правильном количестве и вовремя.

Проблемы могут начаться в раннем младенческом возрасте, когда активно развиваются нижние и самые центральные отделы мозга, в случае, если ребенок не получает необходимых стимулов. Эти системы реагируют на ритм и прикосновение: регулирующие центры ствола головного мозга контролируют сердечный ритм, повышение и понижение концентрации нейромедиаторов и гормонов в течение дня и ночи, движения при ходьбе и другие системы, которые должны поддерживать ритмичность для нормального функционирования.

Физические выражения любви необходимы для стимуляции химической активности соответствующей области. Без такой стимуляции развитие ребенка может быть замедленным. Дети и взрослые, пережившие отсутствие необходимой заботы в раннем возрасте, с трудом или вовсе не выносят прикосновений. Моя клиентка, пережившая в младенчестве опыт отсутствия материнской заботы, и заботу о который до 11 месяцев осуществлял дедушка, который между тем, что любил внучку, часто находился в состоянии алкогольного опьянения, с трудом выносила прикосновения других людей и активно избегала объятий. При рождении прикосновение для человека является новым и первоначально стрессовым стимулом.

Однако, нежное любящее прикосновение связано с удовольствием. Находясь на руках у любящего человека, который осуществляет заботу о ребенке, час за часом прикосновение становится привычным и связывается с безопасностью и комфортом. Если потребность ребенка в необходимых прикосновениях не удовлетворяется, связь между контактом с другим человеком и удовольствием не устанавливается, и прикосновения могут переживаться как нечто экстремально неприятное.

Прикосновение является очень важным для развития человека. Проводящие нервные пути тактильной чувствительности развиваются первыми и являются наиболее развитыми к моменту рождения в сравнении со зрением, слухом обонянием и вкусом. В исследованиях, посвященных развитию детей, родившихся недоношенными, было показано, что мягкий телесный контакт помогает им набирать вес, лучше спать и быстрее развиваться. Родители, обучающиеся техникам массажа младенцев и детей, способны к установлению более эмоционально теплых отношений с детьми и чувствуют себя ближе к ним.

Нужно сказать о чувстве ритма, который является очень важным. Если наше тело не может поддерживать самый основной ритм жизни — ритм сердечных сокращений — мы умираем. При этом регулирование ритма не является монотонной задачей: сердце и мозг посылают друг другу сигналы, чтобы приспосабливаться к жизненным изменениям. Частота сердечных сокращений, например, должна увеличиваться при необходимости бега, и сердце должно поддерживать свою ритмичную работу, несмотря на различные обстоятельства и задачи, с которыми сталкивается организм.

Регулирование частоты сердечных сокращений в состоянии стресса и контроль выброса гормонов стресса — еще две очень важные задачи, которые требуют от мозга умения поддерживать правильный ритм. Выработка множества других гормонов также имеет свои ритмы, колеблясь, например, в течение суток. И мозг не просто поддерживает единый ритм для всего организма: есть много разных процессов, которые должны быть синхронизированы не только с циклами дня и ночи (а у женщин — с менструальными циклами или фазами беременности), но также и друг с другом.

При обычном нормальном развитии младенец попадает в ритмическую рутину, которая управляет всеми этими паттернами. Мать прижимает младенца к себе, когда его кормит, и его успокаивает биение ее сердца. Контакт с матерью может даже частично регулировать сердцебиение ребенка: так, согласно одной теории, внезапная смерть младенца (синдром внезапной детской смерти младенца) может происходить в тех случаях, когда младенцы лишены контактов с взрослыми и, таким образом, отсутствует критически важный сенсорный «вклад».

Согласно некоторым исследованиям, еще в материнской утробе сердце ребенка бьется синхронно с сердцем матери. Ритм сердца матери обеспечивает повторяющиеся паттерны сигналов — звуковых, вибрационных и тактильных, которые необходимы для развития ствола головного мозга и находящихся там регулирующих стресс систем. Проголодавшийся ребенок плачет, а уровень его стрессовых гормонов повышается. Однако, если родители регулярно и вовремя его кормят, уровень этих гормонов понижается и с течением времени, благодаря ежедневной рутине, становится типовым и привычным.

Иногда случается, что грудной ребенок почему-то в плохом настроении, ему нехорошо и он плачет; он не голоден, у него сухие и чистые пеленки, как будто ничего не болит, но он безутешен. В таких случаях родители прижимают младенца к себе, качают его, инстинктивно используя определенные ритмические движения, ласковые поглаживания и прикосновения, чтобы успокоить ребенка. Интересно, что «скорость», с которой качают детей, соответствует количеству сердечных сокращений в минуту у здорового взрослого человека в состоянии отдыха. Быстрее — и для ребенка этот ритм будет возбуждающим, медленнее — и малыш будет продолжать плакать. Чтобы успокоить малыша, необходимо физически настроить его на биение сердца — этого мастера-хронометра жизни.

Младенцы научаются понимать музыкальные аспекты речи — тон голоса и его значение раньше, чем они понимают содержание. Древние говорили, что воспитание человека начинается с колыбельных песен, а Расул Гамзатов писал: «Песня матери – главная песня в мире: начало всех человеческих песен».

Дети, которым мама в младенчестве пела песни, растут более спокойными, здоровыми, как будто колыбельная их действительно защищала и оберегала.

Дело тут в установленной эмоциональной связи между матерью и ребёнком. Тесная связь и материнская любовь – это и есть защита младенца от невзгод, а колыбельная – невидимый талисман, оберег, изготовленный любящим материнским сердцем.

Еще наши предки заметили, что при монотонном покачивании малыш быстро затихает, успокаивается и засыпает. Для того чтобы малыш быстрее засыпал, была придумана специальная кроватка для укачивания – колыбелька, а песни, под которые малыш засыпал, назвали колыбельными. Название «колыбель» происходит от глагола «колыбать» (колыхать, качать). Колыбель при раскачивании совершает плавные и ритмичные движения по направлениям «вверх – вниз», «вправо – влево», «назад – вперед». Подобно ритму раскачивающейся колыбели происходит и звуковое «раскачивание» во время исполнения колыбельной песни. Голос совершает движение то вверх, то вниз: «кач-кач-кач», «баю-баю-бай», «люли-люли-люли» и т.п.

Колыбельные песни исполнялись одновременно с раскачиванием люльки – в такт друг другу. Размеренность колыбельных песен совпадающая с частотой пульса и дыханием, оказывает на ребенка успокаивающее и усыпляющее действие. Колыбельные песни снимают возбуждение, тревожность, действуют на ребенка успокаивающе. Для малыша не важно, есть ли у мамы слух, красивый ли у нее голос, ему важно в первые дни своей жизни видеть доброе лицо, слышать плавную размеренную речь, ласковые интонации.

Ребенок реагирует, прежде всего, на тембр голоса, на мягкость исполнения, лиричность звучания. Колыбельные также важны в процессе овладения ребенком речью, они играют значимую роль в развитии у него мышления. Существует взаимосвязь между слушанием колыбельных песен в детстве и интеллектуальным потенциалом человека в зрелом возрасте. От этого потенциала во многом зависит и уровень образованности, и социальный статус. Колыбельные через развитие речи способствуют развитию мозга. А развитие мозга не что иное, как формирование связей между нейронами. Если мозг не развивать, все нейроны останутся несвязанными, и в этом случае высок риск развития психопатологий.

Поскольку песня сопровождается мерным покачиванием ребёнка, в ней очень важен ритм. Ритм колыбельных приближен к ритму спокойного сердцебиения, поэтому они обладают успокаивающим, умиротворяющим действием. Специфический звуковой рисунок песен, плавный, размеренный ритм помогают расслаблению и засыпанию. Ритм колыбельной – это ритм сердца матери, родной и знакомый голос. Дети, лишенные музыки и ритма в то время, когда больше всего нуждаются в этом, скорее всего, будут иметь проблемы психологического характера.

Когда ребенок все время плачет, и никто не приходит покачать его, успокоить и «перевести» его системы реакции на стресс и гормоны на нормальный уровень, эти одинокие периоды оставят свой длительный след в его психике. Детям, которые подверглись жестокой депривации, сложно держать даже самый простой ритм. Их бессознательное покачивание циклично, но они не могут специально выделить устойчивый ритм или повторить его. Скорее всего, причина заключается в отсутствии соответствующей сенсорной стимуляции в раннем возрасте — из-за чего не возникло прочной связи между стволом мозга и его высшими отделами.

Первые человеческие социальные взаимодействия начинаются с нормальной связи родитель-ребенок. Ребенок учится тому, как относиться к другим людям в социальной ситуации, в которой правила предсказуемы и могут быть вычислены. Если ребенок не понимает, что ему делать, родитель учит его. Если ребенок упрямствует в своем неправильном понимании, родитель подправляет его. Это может повторяться и повторяться.

Следует ожидать, что ребенок будет постоянно делать ошибки, и научиться быстро прощать их. Этот процесс требует огромного терпения. Для детей, которых в свое время недоколыхали, язык тела и социальные ключи недоступны, они просто не воспринимают их, что порождает казусы при взаимодействии с другими людьми и самовыражении. Контакты с другими лишены гибкости и ритма, неумение понимать невербальные сигналы не дает возможности осознать, что ранит чувства человека, ставит его в тупик или выглядит со стороны пугающе странным. Во взаимодействии что-то отсутствует, слова и тон его голоса могут быть странными, и они не замечают неловкого молчания или намеков. Иногда такие люди кажутся грубыми или неадекватными, так как они не понимают, что хочет собеседник.

Любая свободно протекающая беседа между людьми имеет свой ритм, но дети, лишенные чувства ритма, не знают, как его устанавливать. Кроме необходимого контакта между ребенком и заботливым родителем, который обеспечивает нормальное развитие, конечно же, существует большое количество генетически обусловленных факторов. Темперамент, на который влияют наследственность и условия внутриутробного развития (сердечный ритм матери, питание, уровень гормонов и различные вредности), — это одно. Дети, у которых от рождения системы реакции на стресс лучше отрегулированы, изначально являются более «легкими» детьми, поэтому их родители не так сильно утомляются с ними, обращаются с ними ласково и не оставляют надолго одних.

Интеллект представляет собой также важный фактор. Высокий интеллект — это базово более быстрые информационные процессы: человеку с высоким интеллектом требуется меньше повторений сходного опыта для создания ассоциаций. Это свойство интеллекта в большой степени генетически детерминировано. Умные дети способны научаться с меньшим количеством повторений, и это означает, что они могут обходиться меньшим.

Например, если обычному ребенку требуется, чтобы его мать 800 раз пришла и покормила его, когда он голоден, прежде чем он усвоит, что она обязательно придет и поможет удовлетворить его нужду, более умному ребенку хватит всего 400 повторений, чтобы создать такую связь. Это не значит, что умным детям необходимо меньше любви, возможно, что дети с более высоким интеллектом лучше справляются с лишениями.

Поскольку таким детям требуется меньше повторений ситуации, чтобы построить ассоциацию, они быстрее начинают связывать людей с любовью и удовольствием, даже если получают минимум стимуляции для закрепления данной связи. Это качество также способно иногда помочь им получить недостающее внимание и любовь вне своей семьи. Хорошее отношение посторонних людей может оказаться спасательным кругом для детей, не получающих от родителей необходимой стимуляции. Хорошие умственные данные делают детей более творческими, когда им приходится принимать решения, помогают делать разумный выбор. Способность видеть альтернативные сценарии событий также помогает лучше контролировать свои импульсы.

Другой важный фактор — это время действия травмирующей ситуации: чем раньше она начала действовать, тем больший вред она может принести. Любовь и забота в первый год жизни закладывают в мозге фундамент многих важных функций. О многих детях, перенесших психологическую травму, и состояние которых со временем улучшилось, известно, что у них был поддерживающий их контакт, по крайней мере, с одним взрослым человеком: доброй учительницей, участливым соседом, добродушным водителем трамвая.

Доброта и любовь, получаемые младенцем, позволяет мозгу сформировать потенциальную способность к привязанности. Психологическая травма, намеренная или по незнанию, включая ту, которая вызвана недоколыханостью, вызывает перегрузку систем стрессовой реакции, что характеризуется потерей контроля.

Такая атмосфера очень легко возникает в контексте предсказуемых уважительных отношений. При наличии этой ласковой «домашней основы» дети, испытавшие плохое обращение, со временем начинают чувствовать уверенность. Для выздоровления им необходимо чувствовать, что они находятся в безопасности и контролируют происходящее. Таким образом, ни в коем случае нельзя применять к этим детям тактику принуждения и силовые методы лечения.

Перри Б. Мальчик, которого растили как собаку

0

152

Академия гуманной педагогики Амонашвили

Вы только что «сломали» своего ребёнка!!

Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка
:

Папы, прекратите «ломать» своих детей. Пожалуйста.

Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?

Мне приходилось.

Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?

Я рыдал.

Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?

Я притрагивался.

И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети…

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.

Амонашвили

0