HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родом из детства

Сообщений 161 страница 163 из 163

161

Интервью
«Он берет ребенка и разрешает мне сходить в душ». Анастасия Макарьева о настоящих причинах послеродовой депрессии

Популярность к практикующему психологу из Твери пришла внезапно — после незатейливой, казалось бы, заметки в социальной сети, где Анастасия Макарьева рассуждает о причинах послеродовой депрессии. За несколько суток пост набрал тысячи реакций и сотни комментариев — публикуем текст в оригинале и говорим с автором подробнее о том, что же вообще происходит с женщиной после родов.

Здравствуйте, я психолог, и сейчас я буду здесь себя непрофессионально вести. Потому что если я где-нибудь не выскажусь, меня разорвет в клочья. Короче, волею судеб среди моих клиенток периодически встречаются молодые мамы. Которые пришли с... тадам! послеродовой депрессией.

И знаете, что я имею вам на эту тему сказать? В подавляющем числе случаев никакой «послеродовой депрессии» там нет! Там, б***ь, психологический диагноз правильный — «Вокруг женщины мудаки». Говоря словосочетание послеродовая депрессия, мы имеем в виду эндогенный сдвиг гормонального фона, и как следствие — нарушенный баланс серотонина, норадреналина, далее везде.

А когда живого человека, измученного нашей карательной медициной, помещают в замкнутое помещение с младенцем без какой-либо помощи, забивают болт на его потребность в сне, отдыхе, еде и принятом душе, то его желание выйти в окно — НОРМАЛЬНО. Тут любой бы захотел. Когда папаша этого ребенка сваливает этого ребенка на одну живую женщину целиком плюс обед, ужин и уборка, это у нее не эндогенное, это у нее дома мудак! И при этом еще не забывают ткнуть носом в недоработки, и — ох***ь, отправляют ее к психологу, потому что «с тобой что-то не так». Это не с ней что-то не так, благодетель, это с тобой что-то сильно не так. Посиди пару лет дома с краткими нервными прогулками до детской площадки, и я таки посмотрю, где ты будешь искать свою нервную систему.

Извините, но прямо бомбит от этой х**ни. Возьмите на себя свою часть работы по уходу за ребенком, найдите помощников, перестаньте требовать от женщины непрерывного совершенства во всем, и получите свою жену обратно. А не вот это вот всё!

Анастасия, как вы считаете, в чем причина того, что на ваш пост отреагировали тысячи людей?

Причин, как мне кажется, несколько. Во-первых, проблема, о которой мы говорим, помимо того, что острая, еще и запретная. Послеродовая депрессия — табуированная тема, о которой не принято говорить, потому что это выходит за рамки нормативных представлений о счастье материнства.

Я уверена, есть тысячи женщин, которые сталкивались на своем жизненном пути с трудностями, но тащили этот груз на себе, проживали без какой-то поддержки со стороны— и теперь они полагают, что раз они справились, должны справляться и все остальные. Правильно ли это или нет? Нет, не правильно, но ситуация такова.

Вторая причина такого активного реагирования на мой пост — крайне вольная интерпретация текстов.

Приличная часть комментаторов спорит не со мной. Я искренне не знаю, где эти люди взяли те идеи, которые они оспаривают, но каким-то образом они — по их мнению — логично развили мою мысль.

Заметка-то на самом деле очень короткая, внутри — эмоции плюс одно предложение, которое несет в себе смысл. Причем я не обобщаю, я не говорю, что мои слова относятся ко всем без исключения или к каждому из комментаторов лично. Но огромное количество людей почему-то приняло это на свой счет. Из этого огромного количества отдельно хочется выделить женщин, которые пишут: «Я одна растила троих детей, и у меня все нормально». Это же прекрасно, что у вас все нормально! Но разве это отменяет существование тех, у которых все не так нормально?

Определим масштаб трагедии. Среди ваших пациенток насколько часто встречаются женщины с послеродовой депрессией?

Мои суждения в этом вопросе будут скорее оценочными, чем объективными. Да, за последние несколько лет пациенток с послеродовой депрессией стало больше. Однако это может быть связано с тем, что проблему начали в обществе признавать — сама женщина сегодня может предположить, что с ней что-то не так. Это может быть также связано с тем, что я стала старше, и мне стали доверять как специалисту. Или же это может быть связано с эффектом сарафанного радио: ко мне пришла одна женщина с послеродовой депрессией, ей помогло — пришли другие по рекомендациям.

По каким параметрам можно отличить депрессию от не-депрессии?

Эти параметры носят название «депрессивная триада», то есть их всего три: снижение настроения, снижение двигательной активности и замедление мыслительной деятельности. При условии, что все эти параметры сохраняются на протяжении более месяца, можно предположить наличие депрессивного эпизода.

Я могу именно предположить. Приличная часть женщин из тех, кто ко мне обращаются с этой проблемой, приходят уже с диагнозом от психиатра. Правда, именно диагноза «послеродовая депрессия» у нас не ставят, ставят «эндогенная депрессия» — то есть та, что обусловлена внутренними факторами.

Вообще следует различать эндогенную и экзогенную депрессию. Эндогенная имеет внутренние причины, т.е. это нарушение гормонального фона, а экзогенная возникает под влиянием внешних факторов — т.е. сначала происходит какой-то длительный стресс, который потом приводит к нарушению серотонинового обмена.

Когда женщина приходит ко мне без диагноза, но с явными признаками депрессии, я не могу сказать со стопроцентной уверенностью, эндогенная эта депрессия или экзогенная. Я не могу определить, гормональный сдвиг у этой женщины случился после родов, в силу физиологических причин, или это само качество жизни в послеродовой период привело женщину туда, где она есть. И на почве этих размышлений у меня возник вполне закономерный вопрос, а не относится ли часть этих депрессий к депрессиям экзогенным.

А если женщина, как вы сказали, приходит к вам от психиатра, она уже получала какое-то лечение?

Да, как правило, женщина уже принимает антидепрессанты разного уровня сложности — кому-то выписывают транквилизаторы, некоторым нейролептики. Иногда назначения эти — субъективно — бывают не совсем удачные, но я этот момент с клиентками не обсуждаю, потому что это все-таки не моя территория.

Медикаментозное лечение дает какой-то эффект?

При хорошем раскладе антидепрессанты оттаскивают от края пропасти. То есть ощущения, что она упала в яму и сидит на дне, у женщины уже нет. Но при этом по-прежнему есть вопрос: «А почему я не чувствую себя счастливой?»

Антидепрессанты не дают счастья. Эти препараты не способны вернуть вас в эйфорию, они восстанавливают нормальный уровень серотонина. Но это не значит, что мы все, имея нормальный уровень серотонина в крови, непрерывно счастливы.

Давайте завершим портрет той женщины, которая сидит напротив вас с подозрением на послеродовую депрессию. Что еще ее отличает, может, есть какие-то типичные черты?

Опять же, рискую углубиться в чрезмерное обобщение, но могу говорить о тех вещах, которые мне лично бросаются в глаза. Обобщая, мы не говорим, что определенные черты личности приводят к депрессивным состояниям после родов.

В основном, ко мне приходят отличницы-перфекционистки. Установка «я должна быть молодец» порождает дополнительное давление — то есть помимо давления социума, которое и так есть, женщина еще и сама от себя многого требует. «Отличницам» сложно разделить ответственность с кем-то еще или переложить ее на третьих лиц. Им кажется, что они не имеют на это права, что это будет признанием, что они не справились, а не справляться — значит быть неудачницей. Такое черно-белое мышление: если у меня не получается что-то, значит, у меня не получается ничего.

Да, и все эти женщины выглядят одинаково измотанными, у всех одинаковые круги под глазами и все они оправдывают своих супругов.

Я то и дело слышу: «Нет, он же мне помогает!» «А как он вам помогает?» «Он берет ребенка и разрешает мне сходить в душ».

Супруг разрешает ей сходить в душ! Это абсолютно серьезная формулировка от взрослой женщины, и ситуация считается нормальной.

У ста процентов этих несчастных женщин такая ситуация дома?

Нет, не у всех. У меня были клиентки с истинной послеродовой депрессией: в этих случаях жизнь женщины объективно изменилась, но не сказать, что к худшему — у нее есть и помощники, и супруг, который помогает сам и оплачивает врачей-консультантов-массажистов — все, что душе угодно. А она не видит смысла жить. В этом случае это, вероятнее всего, именно гормональное нарушение, которое, как правило, и лечится правильно подобранными антидепрессантами. Если ко мне на консультацию приходит такая женщина, скорее всего, у психиатра она еще не была.

Что вы в первую очередь советуете клиенткам с экзогенной послеродовой депрессией? Вы говорите с ними о том, что «муж позволил мне сходить в душ» — это не норма?

Нет, я никогда не вмешиваюсь в их отношения с мужьями и не говорю: «Женщина, да у тебя просто муж — мудак!» Вообще, в принципе, я не даю советов, они никому не нужны, и это не универсальная вещь. Нет какого-то единственного совета, который можно взять, приложить к ста семьям, чтобы у них все стало хорошо. Иначе у всех бы уже стало. Я задаю вопросы, и давая на них ответы, мои клиентки уже приходят к таким решениям и выходам, которые подходят именно им.

Очень многим клиенткам просто нужна нормализация. Нормализация в психотерапии и психологии — это когда человек получает подтверждение от специалиста, что это нормально.

Спать по три часа в день и чувствовать себя плохо — это нормально. Нет, это не значит, что вы плохая мать. Если вам хочется выйти в окно через десять часов непрерывного крика ребенка — это тоже не значит, что вы плохая мать.

Эти очевидные вещи почему-то многим не очевидны, и нужен кто-то, кто сообщит женщине, что все, что с ней происходит, — в рамках нормы. Особенно если ее окружают исключительно те подруги, которые с недоумением говорят, что с ними такого не приключалось, а ребенок — это счастье и солнышко. Нет, не всегда счастье, и не всех сразу должна окутывать неземная любовь.

Главных вопрос — как можно изменить ситуацию?

Полное изменение ситуации возможно, если второй человек, супруг, самостоятельно придет на терапию. Однако запрос на третье лицо я как психолог выполнить не могу, то есть я не могу сделать так, чтобы муж этой женщины перестал вести себя недостойно. Все, что я могу — помочь вам научиться жить с тем, что у вас уже есть, или же изменить это в рамках ваших границ максимально безболезненно.

Нужно учитывать, что, в среднем, период после рождения ребенка в наших отечественных реалиях — где у людей не так уж много денег, не очень много свободных других ресурсов — это нелегкий период, в том числе при участии второго человека. И это тоже нормально, и даже в случае, когда дома все в порядке, мы можем говорить о какой-то поддерживающей терапии.

В любом случае, нужно говорить о том, что с тобой происходит. Даже не суть важно, будет это психотерапевт, подружка или пространство в социальной сети.

Правильно ли я поняла, что эффективнее идти к психологу вместе с мужем? Бывали ли у вас случаи, когда на консультацию приходили парой?

Да, правильно. Лично у меня был один случай, когда муж согласился прийти, но пришел он потому, что был уверен, что жена неправильно рассказала ему о том, что происходит. Он пришел, чтобы «рассказать всю правду» и послушать, как я скажу его жене, что она не права. Но когда на практике он столкнулся с вопросами (не суждениями!) с моей стороны, это ему сильно не понравилось и он запретил своей супруге продолжать терапию. Поэтому с женщиной мы общались после этого только в соцсети.

Тем не менее, я думаю, что это бы сработало — при условии мужа, способного идти на компромиссы и прислушиваться.

У меня ощущение, что «вот это вот все» происходит потому, что мужья просто не понимают, что происходит с женщиной — они уходят утром на работу, возвращаются домой вечером и видят замученную жену, которая не в силах говорить о том, почему она не испытывает счастье материнства. Может, женщине просто пора разговаривать с теми, кто ее окружает?

Такой момент, безусловно, есть. Другой вопрос — а это кого-то оправдывает?

Проблема не только со стороны мужа, который не замечает или не хочет. У нас есть и женщины, которые почему-то считают своих мужей не иначе как экстрасенсами, которые должны без слов понимать, что ей нужно — а если не понимает, значит, не любит. И мужья у нас есть точно такие же, у которых срабатывает фундаментальная ошибка атрибуции и они думают: «Ну подождите, это же декретный отпуск! Он же называется отпуск — что же там может быть тяжелого?» Если ей тяжело с ребенком — она плохая мать. А вот если я пришел уставший с работы, так это потому, что работа у меня и правда тяжелая.

Я хотела бы, чтобы те женщины, которые не имеют возможности обратиться к психологу, вынесли из этого интервью для себя какие-то ценные советы. Что же вообще делать молодой маме, которая чувствует себя несчастной, но не имеет возможности обратиться к специалисту?

Во-первых, если состояние вас все-таки настигло, нужно помнить о существовании бесплатных психотерапевтов, которые доступны всем по полису ОМС. К ним нужно обращаться, и если ваша ситуация не имеет ничего общего с депрессией, вам об этом скажут. А если имеет, то помогут.

Во-вторых, нужно говорить. Слова, говорить их ртом, говорить другим людям. Это звучит как очевидность или ирония, но многие действительно этого не понимают. Нужно просить помощи, даже если это не приятно.

Умение понять, что тебе не хватает собственных ресурсов — это один из параметров взрослости.

Говорите с мужем о конкретных вещах. Я не считаю всех мужчин роботами или трехлетними детьми ростом в 180 см, но иногда действительно правильнее будет попросить: «Помой посуду» или «Вынеси мусор», чем «Помоги мне с жизнью». То же самое касается ваших бабушек, свекровей и даже подружек. Не нужно стесняться напрячь других людей. Взрослые отношения — это когда ты просишь помощи, а тебе имеют право отказать.

В-третьих, если помощь нужна, но просить не у кого, ищите ее. Есть различные ресурсы в социальных сетях, группы помощи женщин друг другу. Но прежде всего, задайте себе вопрос о собственных потребностях: «А чего мне не хватает?» Закройте базовые потребности — в нормальном сне и еде, в безопасности, реализуйте свою потребность в общении. Я понимаю, что это может быть совсем не просто, но ответ на вопрос «Как быть счастливой и спать три часа в день?» — «Никак». Безусловно, в идеальном мире, полном бабочек и единорогов, такого вообще не должно случаться. Но в нашем неидеальном, где попасть в нее-таки можно, вариантов не так много — либо, по возможности, воспользоваться советами выше, либо пережить, переждать и перетерпеть. И строить потом свою жизнь с учетом того, что вы теперь знаете о своих близких.

Анастасия, есть ли еще что-то, что бы вы хотели донести до женщин? Или до мужчин?

Единственное, что мне хотелось бы донести до окружающих — то, что вокруг них тоже люди.

Есть такие понятия, как распределение ответственности и твоя зона комфорта, которая заканчивается там, где начинается зона комфорта другого. И если вы вступили с человеком в долговременные отношения, так будьте же людьми. Я всего-навсего призываю к равномерному распределению обязанностей и не обесцениванию материнского труда

0

162

Статья
Что делать, если у вас послеродовая депрессия

Ольга Кейсер Писатель, мама двух дочек 5 октября 2017 г., 18:20
Вы стали мамой. Казалось бы, событие, которое все ждали, наконец-то свершилось, и все должны быть счастливы. Однако утверждение «материнство — самая гармоничная пора в жизни женщины» опровергается мнением женщин, которые рассказывают о том, как они попали в ловушку тяжёлого послеродового состояния. Наш автор Ольга Крейсер рассказывает о причинах послеродовой депрессии и о том, как с ней бороться.

Мария, 37 лет, мама троих детей:

— Было ощущение, что я совершила подвиг и, соответственно, ко мне должно быть особое отношение. Но когда я вернулась домой и началась рутинная жизнь, морально было тяжело снимать с себя нимб. Я ждала к себе трепетного отношения, мне хотелось больше внимания и физической помощи, хотелось много спать и вкусно есть, была дикая злость на всех из-за вынужденной диеты.

Елена, 26 лет, мама одного ребёнка:

— Я не могла находиться рядом с мужем полгода точно, тошнило даже от запаха. Ненавидела всех: его, свекровь, своих родных. Было ощущение, что они меня подставили: уговорили, что вот, пора рожать, а потом, когда я согласилась, просто кинули. Ещё и спрашивали, чем я недовольна. Да всем! Господи, моя новая «счастливая» жизнь не приносила мне никакого удовольствия, помню, что все действия выполнялись механически, только бы ночь, только бы уснуть.

Как понять, что проблема имеет место быть

Бороться с такими состояниями не только можно, но и нужно. Для этого учимся различать признаки послеродовой депрессии. Нужно всерьёз обеспокоиться, если:

временами вы испытываете тошноту, слабость, вас бьёт озноб или наблюдается повышенное сердцебиение. Причём эти реакции возникают в ответ на какие-либо действия близких людей или вам плохо просто от их присутствия;
лабильность нервной системы: вам хочется то плакать, то смеяться, эмоции чередуются быстро и иногда без повода;
нарушение сна: вы постоянно испытываете сонливость, но засыпаете с трудом. Поспав, ощущаете чувство разбитости, усталости;
потеря аппетита и, как следствие, резкое снижение массы тела;
снижение внимания: вы не способны сконцентрироваться на действии, которое выполняете. Иногда вы можете пойти на кухню и забыть, зачем.
И, пожалуй, самое главное — у вас нет чувства счастья, радости и полноты жизни, нет интереса к происходящему, появляются мысли о своей беспомощности. 
Любой хороший врач знает, что лечить нужно не симптомы, а причины.

Есть две группы причин возникновения послеродовой депрессии: физические и психологические.

Физические причины
Заболевания крови. Послеродовая депрессия может быть следствием сепсиса – заражения крови. Если у вас есть какие-либо симптомы, первым делом сдайте общий анализ крови и мочи.

Гормональная «пляска». После родов в организме женщины резко снижается уровень гормонов плаценты и повышается уровень пролактина. Отсюда — нестабильный эмоциональный фон.

Заболевания иммунной системы. Набившая оскомину фраза о том, что беременность и роды — сильнейшее испытание для организма — тем не менее, правдива. В это непростое время могут вылезти «сюрпризы»: те или иные иммунные заболевания.

Причиной послеродовой депрессии могут стать банально болевые ощущения. Болят швы, если во время родов случились разрывы, болят соски (те, кто прошёл через это, знают, что боль — адская), болит грудь, болит спина. Ощущение, что тебя переехал грузовик с боеприпасами, однако вместо того, чтобы отлежаться и восстановиться, приходится встать и укачивать ребёнка.

Изменение режима дня и привычек. Тут всё ясно. «Хочу спать», «хочу помыться», «хочу персики и клубнику», «хочу поговорить с подругой», опять «хочу спать», преимущественно «хочу спать»… Но нет возможности. Всё по-другому, всё подчинено ребёнку, и суметь перестроиться за короткий период могут далеко не все.

Психологические причины

Изменение приоритетов. Вообще у здорового нормального человека его «Я» стоит на первом месте. Поэтому трудно принять то, что на продолжительное время основная забота женщины — о новорождённом. Ему подчинены мысли, время, ресурсы, любовь семьи. Из центра вселенной женщина мгновенно превращается в «питательную станцию».

Несоответствие ожиданиям. Об этом в начале материала говорит наша героиня — окружающие зачастую воспринимают роды как что-то обыденное. Вы же чувствуете, что совершили если не подвиг, то, как минимум, что-то значимое. И картинка, которую вы нарисовали в голове до рождения ребенка, к сожалению, совсем не сходится с происходящей реальностью.

Изначальная причина беременности. В тех случаях, когда женщина рожает ребенка, чтобы спасти брак, повысить свою значимость в глазах окружающих или своих, из-за того, что «часики-то тикают» — волшебства не случается. Вместо решения глубинных проблем и преодоления собственных комплексов женщина получает «в подарок» депрессию.

Материнство не должно выливаться в состояние болезни и жертвы. Позитивные перемены, чувство собственной значимости, глубокое тихое счастье и внутреннее удовлетворение можно ощутить, только если это было у женщины изначально.

Лечение
Первый шаг — обратитесь к врачу-терапевту. Он назначит необходимые анализы и направит к соответствующим специалистам: эндокринологу, иммунологу или психиатру.

Эндокринолог сможет ответить на вопрос, не является ли депрессия следствием нарушения функций щитовидной железы, отвечающей за нормальный гормональный фон организма. Для этого назначают анализы крови на гормоны. Если врач выявит какое-либо нарушение, назначается  терапия. Не стоит бояться медикаментозного вмешательства — эти временные меры помогут выйти из тяжёлого состояния с наименьшими потерями.
Иммунолог — врач, который поможет найти причину сбоя организма. У вас досконально исследуют иммунологический статус, проверяют наличие антител к возбудителям разных заболеваний, аллергенов в крови, словом, определяют, на что именно организм реагирует негативно.
Посещение психиатра, как бы страшно это не звучало, не означает, что вы «какая-то не такая» или «с отклонениями». На консультации у вас спросят о вашей семье, о том, были ли у вас похожие состояния в прошлом, а ещё вы расскажете врачу обо всех симптомах. Ни в коем случае не скрывайте ничего, старайтесь ответить максимально точно и честно на вопросы доктора. Психиатр сможет назначить препараты, которые быстро снимут симптомы депрессии и помогут вам сбалансировать эмоциональный фон и восстановить здоровый сон.
Существует широкий диапазон антидепрессантов, в том числе предназначенные для кормящей мамы. Не бойтесь привыкания — нужно лишь точно следовать инструкциям и рекомендациям врача.

К психиатру стоит записаться и папе малыша. Во-первых, это прояснит для доктора клиническую картину, а во-вторых, врач сможет дать рекомендации вашему супругу, как правильно ему следует вести себя с вами в этот нелегкий период. 

Общие рекомендации

Побольше спите. Вам необходим девятичасовой сон. С ребёнком вряд ли получится делать это постоянно, но вы можете попросить близких дать вам высыпаться хотя бы на протяжении двух недель. Иногда этого достаточно, чтобы нормализовать состояние. Если не получается, используйте любую свободную минуту и спите! Спите вместе с ребёнком, когда он засыпает, не пытайтесь успеть выполнять всю домашнюю работу.

Больше бывайте на свежем воздухе. Гулять нужно не менее одного раза в день, не менее 2-х часов. Если на улице погода приближается к отметке «ураган» или льёт безостановочный дождь, открывайте форточку и спите.

Выделяйте время на себя. Помните, что вы — личность, а не только мама и точно не обслуживающий персонал.

Просите о помощи. Вы не расписываетесь при этом в своей несостоятельности. Вам просто нужно восстановиться. Когда моя подруга родила третьего ребёнка, я, будучи на тот момент мамой двух детей и понимая, каково ей, приходила и мыла пол, варила суп. Понятно, что у всех свои дела, но просить о помощи — можно!

Ешьте простую лёгкую пищу, которая, тем не менее, даст вам энергию и силы. По вопросам питания необходимо консультироваться с педиатром: он расскажет, какие продукты принесут пользу и вам, и малышу. По опыту знаю, что можно всё, но в меру.

Прислушивайтесь к себе: чего вам хочется? Замечайте всё, что происходит вокруг: листья летят, зебра на пешеходном блестит после дождя, у девушки пальто красивое, чёрный хлеб с солью — вкусно, хочу такую же причёску. Заставляйте себя почувствовать нежность и красоту мира, который создан для вас. Относитесь к себе как к любимому, дорогому человеку, который нуждается в уважении, принятии себя и любви. И только найдя гармонию в себе, вы сможете почувствовать счастье от осознания того, что вы — мама. Берегите себя и помните о «первом правиле самолёта»: сначала кислородную маску мы надеваем на себя, иначе некому будет позаботиться о наших детях.

0

163

Статья

«Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»: фрагмент из новой книги Людмилы Петрановской

Выгорание родителей стало распространенной психологической проблемой. В новой книге Людмилы Петрановской — российского психолога, педагога и писателя — пятнадцать мам и трое пап делятся подобным опытом. Эксперты – психологи, врачи и другие специалисты – обсуждают механизмы возникновения синдрома выгорания, его признаки, формы его проявления – от послеродовой депрессии до психического и физического истощения, а главное – рассказывают о том, как со всем этим справиться. Важная составляющая книги – рецепты и практики самопомощи. Ниже мы публикуем отрывок из книги.

Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Чем раньше вы сообразите, что происходит и придумаете помощь себе, тем быстрее и лучше это получится.

Давайте пройдемся по четырем стадиям выгорания и подумаем, что можно сделать для себя на каждой из них.

Без фанатизма

На первой стадии все хорошо, все удается, нам не нужна помощь. Но именно на этой стадии мы взваливаем на себя ожидания и обязательства, превышающие наши возможности. В этом состоянии мы записываем ребенка на пять кружков и потом понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда. Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать с понедельника новую жизнь, так что больше никогда наш ребенок не услышит от нас никакого плохого слова. Есть большой риск задрать планку так высоко, что потом будет высоко и больно падать.

Иногда мобилизация вызвана не воодушевлением, а опасностью. Ребенок серьезно заболел, у него выявлены проблемы развития. И мама (а иногда папа или бабушка) принимает решение, что она сама по себе вообще не важна, что она существует только для этого ребенка. Все теперь должно быть подчинено его здоровью или развитию. Сначала это работает, но если быстро проблема не решается, такой режим «чрезвычайного положения» неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, надо к нему вернуться и перерешить.

Никто из нас — не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой непростой ситуации.

Радость и интерес

На второй стадии взрослые люди проживают большую часть жизни. Помните советскую песню про надежду? «Надо только выучиться ждать, Надо быть спокойным и упрямым, Чтоб порой от жизни получать Радости скупые телеграммы». Это идеальное описание стенической стадии.

Спокойно и упрямо делаем свое дело, иногда получая дозы воодушевления, которые позволяют справляться со всем остальным. Дети, которых мы любим, обеспечивают нам много-много раз за день маленькие всплески радости. Пусть мы устали, не выспались, пусть даже ребенок разбросал свои игрушки. Зато он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что мы все равно на некоторое время снова счастливы, мы вспоминаем, что у нас самый лучший ребенок на свете, что мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.

При этом обязательно должна быть часть жизни, не посвященная ребенку. Отношения – с супругом, партнером, друзьями. Свои взрослые дела и интересы. Не стоит считать это временем, украденным у ребенка. От того, что вы делаете для себя, ребенку, в конечном счете, тоже будет хорошо, потому что вы дольше пробудете в хорошем состоянии.

Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение того, что все хорошо в жизни, что все в порядке, – все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на то, чтобы улучшить свое состояние, и после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь своему ребенку, то вы, в конечном счете, потратили деньги на ребенка. Это не траты – это инвестиции.

Ну, и, наконец, привычка заботиться о себе – пример для ребенка.

Дети бессознательно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка – привить ему стратегию отношения к себе с пренебрежением.

Очень важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностям и умеем позаботиться о себе. Это не значит, что мы должны ничего делать и лежать целый день, задрав ноги. По правде говоря, подавляющему большинству из нас это вовсе не нужно. Разве что человек сильно переутомлен или болен. Чаще всего достаточно кратких передышек, небольших островков покоя, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянной частью жизни. Не чем-то, что ты получаешь один раз в сто лет, когда уже почти собрался помереть.

С первым звонком

Между второй и третьей стадиями всегда есть некое время, когда все еще можно исправить. Если внимательно к себе отнестись и позаботиться о себе. Подстелить соломки. Увеличить приток ресурса.

Яркий признак того, что вечер перестает быть томным, – чувство «я себе не принадлежу», «я делаю не то, что хочу», «я постоянно делаю усилие», «я должен себя заставлять».

Вы не можете совсем от этого избавиться. Если у вас маленький ребенок, который плачет по ночам, придется к нему вставать, — в том числе, когда вам не хочется вставать. Но если вы начинаете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, что вы никаких радостей не чувствуете; если вы начали ощущать себя средством, а то и жертвой, – пора принимать меры. Чем раньше вы осознаете свое состояние и начнете заботиться о себе, тем быстрее все придет в норму.

Баланс ролей

В чем смысл синдрома выгорания? Из сосуда выходит больше, чем входит. Вы все время вынуждены отдавать ребенку больше, чем у вас есть. Сначала вы отдаете радостно, сначала у вас много, потом в какой-то момент вы должны отдавать, — а у вас там пусто, вы уже по сусекам метете, из последних сил. Дающая, доминантная, ответственная роль перегружена. А значит, чтобы восстановить баланс, нужно «подкормить» противоположную роль – зависимую, детскую, слабую.

Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой.

Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует, а не только: «Как он ел? Как он какал?» Сделать маме чай, принести в кровать завтрак, укрыть одеялом, поцеловать, подарить что-то приятное – то есть обойтись с ней, как с ребенком.

Это может сделать муж. Могут родители. Это может и мама сделать сама для себя. Не стесняйтесь об этом просить близких: «Сделай для меня, пожалуйста, мне будет приятно. Приготовь мне то, что я люблю с детства. Побалуй меня».

Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате, нормализуется баланс «брать-давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.

Ресурсный список
Как правило, в состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде, нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и помереть. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка – не менее 15-20 пунктов.

Важно, чтобы этот список всегда был под рукой, на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и, не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.

Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания – это агедония, невозможность испытывать радость и удовольствие. Соответственно, все, что дает возможность переживать радость и удовольствие, – это очень хорошо, это значит, что вы начали выбираться из синдрома.

Страховочная сеть

Есть старое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Смысл его не в том, что нужна деревня, чтобы кормить и мыть. Это под силу одному взрослому. Деревня нужна, чтобы поддержать родителя и подхватить ребенка, если тот не в форме.

Очень хорошо, если есть какие-то люди, которым вы можете пожаловаться на усталость. Часто выгоранию подвержены те, что сами привыкли быть жилеткой для всех: им все плачутся, к ним все обращаются, а они сами не могут пожаловаться никому. Подумайте, кто бы это мог быть. Желательно, чтобы это не были самые близкие родственники — они пусть лучше помогают и заботятся. А вот друзья второго уровня, интернет-френды, приятели, — вполне могут иногда на полчасика предоставить себя в качестве слушателя. Не каждый день, конечно, но каждый день и не нужно.

Вы можете с ними договориться: «У меня сейчас такой период в жизни, ничего если я иногда буду тебе звонить, чтобы просто поговорить?»

Важно, чтобы таких людей было не два и не три, а человек пять. Вы тогда можете сказать: «Если тебе в какой-то момент будет неудобно, ты так и скажи, потому что, кроме тебя, у меня еще есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить».

Чтобы для человека это не было в обязанность. На самом деле, это и не будет ему в тягость, потому что вы не станете звонить чаще, чем раз в месяц. Но это огромная поддержка, когда вы знаете, что такие люди есть, что вы с ними договорились, что они разрешили. И, как правило, редко кто отказывает. Просто звоните и рассказывайте о себе и своем состоянии. От другого человека не требуется что-то делать, спасать вас, искать выход из ситуации. Просто выслушать и сказать: «Да, тебе тяжело, я понимаю и сочувствую».

Полюбить себя
Многие говорят: «У меня нет сил собой заниматься. Нет возможности. Много детей. Нет денег. Муж не понимает».

Это никогда не бывает так на самом деле. Представьте себе, что ваш ребенок хотел бы есть, умирал от голода. Вы тоже сидели бы и грустно говорили: «нет времени, нет сил, муж не понимает»?

Вы бы что-нибудь сделали.

Осталось осознать, что родитель в ресурсном состоянии – такая же жизненная необходимость для ребенка, как еда. Если он видит, что маме плохо, что она не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей – когда их родители счастливы, увлечены, веселы, расслаблены и когда можно с ними эти чувства разделить. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что он вам нужен, что вы радуетесь жизни с ним. Именно это дает ему силы развиваться. Это на порядок существеннее, чем благосостояние семьи, образование или быт.

Просто отдайте себе отчет в том, что добрая мама – это так же важно, как еда. Поставьте это себе в приоритет. Создайте список ресурсных занятий и каждую неделю устраивайте себе хотя бы три пункта из этого списка. Как угодно – мытьем или катаньем. Пусть будет что-то недоделанное, но эти три пункта должны быть. Это вопрос решимости. Если вы принимаете решение, что это будет, – значит, это будет.

Я никогда не видела людей, которые объективно не имели возможности о себе позаботиться. Это, скорее, были люди, убежденные в том, что не имеют на это права. Те, у кого «я» – по остаточному принципу. Первое, что нужно сделать, – изменить это у себя в голове. Ничего важнее вас у вашего ребенка нет. Самое главное, что вы можете дать своему ребенку, – это пример бережного отношения к себе Все ваши траты сил, времени, денег на свое хорошее самочувствие – это не траты, а инвестиции. Из этого и исходите.

Источник: facebook.com

0