Статья
Что делать, если у вас послеродовая депрессия

Ольга Кейсер Писатель, мама двух дочек 5 октября 2017 г., 18:20
Вы стали мамой. Казалось бы, событие, которое все ждали, наконец-то свершилось, и все должны быть счастливы. Однако утверждение «материнство — самая гармоничная пора в жизни женщины» опровергается мнением женщин, которые рассказывают о том, как они попали в ловушку тяжёлого послеродового состояния. Наш автор Ольга Крейсер рассказывает о причинах послеродовой депрессии и о том, как с ней бороться.

Мария, 37 лет, мама троих детей:

— Было ощущение, что я совершила подвиг и, соответственно, ко мне должно быть особое отношение. Но когда я вернулась домой и началась рутинная жизнь, морально было тяжело снимать с себя нимб. Я ждала к себе трепетного отношения, мне хотелось больше внимания и физической помощи, хотелось много спать и вкусно есть, была дикая злость на всех из-за вынужденной диеты.

Елена, 26 лет, мама одного ребёнка:

— Я не могла находиться рядом с мужем полгода точно, тошнило даже от запаха. Ненавидела всех: его, свекровь, своих родных. Было ощущение, что они меня подставили: уговорили, что вот, пора рожать, а потом, когда я согласилась, просто кинули. Ещё и спрашивали, чем я недовольна. Да всем! Господи, моя новая «счастливая» жизнь не приносила мне никакого удовольствия, помню, что все действия выполнялись механически, только бы ночь, только бы уснуть.

Как понять, что проблема имеет место быть

Бороться с такими состояниями не только можно, но и нужно. Для этого учимся различать признаки послеродовой депрессии. Нужно всерьёз обеспокоиться, если:

временами вы испытываете тошноту, слабость, вас бьёт озноб или наблюдается повышенное сердцебиение. Причём эти реакции возникают в ответ на какие-либо действия близких людей или вам плохо просто от их присутствия;
лабильность нервной системы: вам хочется то плакать, то смеяться, эмоции чередуются быстро и иногда без повода;
нарушение сна: вы постоянно испытываете сонливость, но засыпаете с трудом. Поспав, ощущаете чувство разбитости, усталости;
потеря аппетита и, как следствие, резкое снижение массы тела;
снижение внимания: вы не способны сконцентрироваться на действии, которое выполняете. Иногда вы можете пойти на кухню и забыть, зачем.
И, пожалуй, самое главное — у вас нет чувства счастья, радости и полноты жизни, нет интереса к происходящему, появляются мысли о своей беспомощности. 
Любой хороший врач знает, что лечить нужно не симптомы, а причины.

Есть две группы причин возникновения послеродовой депрессии: физические и психологические.

Физические причины
Заболевания крови. Послеродовая депрессия может быть следствием сепсиса – заражения крови. Если у вас есть какие-либо симптомы, первым делом сдайте общий анализ крови и мочи.

Гормональная «пляска». После родов в организме женщины резко снижается уровень гормонов плаценты и повышается уровень пролактина. Отсюда — нестабильный эмоциональный фон.

Заболевания иммунной системы. Набившая оскомину фраза о том, что беременность и роды — сильнейшее испытание для организма — тем не менее, правдива. В это непростое время могут вылезти «сюрпризы»: те или иные иммунные заболевания.

Причиной послеродовой депрессии могут стать банально болевые ощущения. Болят швы, если во время родов случились разрывы, болят соски (те, кто прошёл через это, знают, что боль — адская), болит грудь, болит спина. Ощущение, что тебя переехал грузовик с боеприпасами, однако вместо того, чтобы отлежаться и восстановиться, приходится встать и укачивать ребёнка.

Изменение режима дня и привычек. Тут всё ясно. «Хочу спать», «хочу помыться», «хочу персики и клубнику», «хочу поговорить с подругой», опять «хочу спать», преимущественно «хочу спать»… Но нет возможности. Всё по-другому, всё подчинено ребёнку, и суметь перестроиться за короткий период могут далеко не все.

Психологические причины

Изменение приоритетов. Вообще у здорового нормального человека его «Я» стоит на первом месте. Поэтому трудно принять то, что на продолжительное время основная забота женщины — о новорождённом. Ему подчинены мысли, время, ресурсы, любовь семьи. Из центра вселенной женщина мгновенно превращается в «питательную станцию».

Несоответствие ожиданиям. Об этом в начале материала говорит наша героиня — окружающие зачастую воспринимают роды как что-то обыденное. Вы же чувствуете, что совершили если не подвиг, то, как минимум, что-то значимое. И картинка, которую вы нарисовали в голове до рождения ребенка, к сожалению, совсем не сходится с происходящей реальностью.

Изначальная причина беременности. В тех случаях, когда женщина рожает ребенка, чтобы спасти брак, повысить свою значимость в глазах окружающих или своих, из-за того, что «часики-то тикают» — волшебства не случается. Вместо решения глубинных проблем и преодоления собственных комплексов женщина получает «в подарок» депрессию.

Материнство не должно выливаться в состояние болезни и жертвы. Позитивные перемены, чувство собственной значимости, глубокое тихое счастье и внутреннее удовлетворение можно ощутить, только если это было у женщины изначально.

Лечение
Первый шаг — обратитесь к врачу-терапевту. Он назначит необходимые анализы и направит к соответствующим специалистам: эндокринологу, иммунологу или психиатру.

Эндокринолог сможет ответить на вопрос, не является ли депрессия следствием нарушения функций щитовидной железы, отвечающей за нормальный гормональный фон организма. Для этого назначают анализы крови на гормоны. Если врач выявит какое-либо нарушение, назначается  терапия. Не стоит бояться медикаментозного вмешательства — эти временные меры помогут выйти из тяжёлого состояния с наименьшими потерями.
Иммунолог — врач, который поможет найти причину сбоя организма. У вас досконально исследуют иммунологический статус, проверяют наличие антител к возбудителям разных заболеваний, аллергенов в крови, словом, определяют, на что именно организм реагирует негативно.
Посещение психиатра, как бы страшно это не звучало, не означает, что вы «какая-то не такая» или «с отклонениями». На консультации у вас спросят о вашей семье, о том, были ли у вас похожие состояния в прошлом, а ещё вы расскажете врачу обо всех симптомах. Ни в коем случае не скрывайте ничего, старайтесь ответить максимально точно и честно на вопросы доктора. Психиатр сможет назначить препараты, которые быстро снимут симптомы депрессии и помогут вам сбалансировать эмоциональный фон и восстановить здоровый сон.
Существует широкий диапазон антидепрессантов, в том числе предназначенные для кормящей мамы. Не бойтесь привыкания — нужно лишь точно следовать инструкциям и рекомендациям врача.

К психиатру стоит записаться и папе малыша. Во-первых, это прояснит для доктора клиническую картину, а во-вторых, врач сможет дать рекомендации вашему супругу, как правильно ему следует вести себя с вами в этот нелегкий период. 

Общие рекомендации

Побольше спите. Вам необходим девятичасовой сон. С ребёнком вряд ли получится делать это постоянно, но вы можете попросить близких дать вам высыпаться хотя бы на протяжении двух недель. Иногда этого достаточно, чтобы нормализовать состояние. Если не получается, используйте любую свободную минуту и спите! Спите вместе с ребёнком, когда он засыпает, не пытайтесь успеть выполнять всю домашнюю работу.

Больше бывайте на свежем воздухе. Гулять нужно не менее одного раза в день, не менее 2-х часов. Если на улице погода приближается к отметке «ураган» или льёт безостановочный дождь, открывайте форточку и спите.

Выделяйте время на себя. Помните, что вы — личность, а не только мама и точно не обслуживающий персонал.

Просите о помощи. Вы не расписываетесь при этом в своей несостоятельности. Вам просто нужно восстановиться. Когда моя подруга родила третьего ребёнка, я, будучи на тот момент мамой двух детей и понимая, каково ей, приходила и мыла пол, варила суп. Понятно, что у всех свои дела, но просить о помощи — можно!

Ешьте простую лёгкую пищу, которая, тем не менее, даст вам энергию и силы. По вопросам питания необходимо консультироваться с педиатром: он расскажет, какие продукты принесут пользу и вам, и малышу. По опыту знаю, что можно всё, но в меру.

Прислушивайтесь к себе: чего вам хочется? Замечайте всё, что происходит вокруг: листья летят, зебра на пешеходном блестит после дождя, у девушки пальто красивое, чёрный хлеб с солью — вкусно, хочу такую же причёску. Заставляйте себя почувствовать нежность и красоту мира, который создан для вас. Относитесь к себе как к любимому, дорогому человеку, который нуждается в уважении, принятии себя и любви. И только найдя гармонию в себе, вы сможете почувствовать счастье от осознания того, что вы — мама. Берегите себя и помните о «первом правиле самолёта»: сначала кислородную маску мы надеваем на себя, иначе некому будет позаботиться о наших детях.

Источник: ВК, Клуб Молодых Мам (КММ)

12 конфликтных ситуаций на детской площадке. Несколько общих рекомендаций для родителей

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

- Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

- Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

- Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

- Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

- Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

- Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

- Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

- Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

- Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

- Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

- С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

- Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

- для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

- предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

- переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

- опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

- дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

- строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

- Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

- Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»

- Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим...)».

- Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

- В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

- Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

- Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

- Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

- Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

- Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

- Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

История мальчика из бедной семьи, попавшего в частную школу

Женщина аккуратно, без вычурности одета, у нее четко артикулированная речь — похоже на телевизионных дикторов советских времен, и очень скупые жесты.

— Я пришла к вам без ребенка, но прошу вашего согласия поговорить со мной о нем.

— Да, разумеется, это совершенно нормально, ко мне часто приходят родители без детей. Как зовут вашего ребенка?

— У меня нет ребенка. То есть у меня есть дочь, но она уже взрослая и живет в Москве, отдельно от нас.

— Проблема у внука?

— Нет, внуков у меня пока нет.

Я была обескуражена. Племянники? Дети мужа от предыдущих браков?

— Поясните, о каком ребенке идет речь, — попросила я.

— Я учитель в гимназии. Преподаю русский и литературу. Речь пойдет об одном из учеников класса, в котором я являюсь классным руководителем.

Она назвала случайно известную мне, сравнительно давно существующую и очень дорогую частную гимназию, где учатся дети обеспеченных родителей, которые почему-то не смогли учиться в престижных государственных школах (все-таки именно туда у нас в Питере до сих пор стараются отдать детей «из хороших семей»). Этих детей привозят-увозят на машинах с шоферами, постоянно развлекают, все их материальные потребности удовлетворяются более чем с избытком. Понятно, что проблем от всего этого, личностных и социальных, возникает масса, но что может сделать с ними учительница русского и литературы?

— У этого ребенка нет никаких проблем.

— Простите, ничего не понимаю.

— Мне даже неловко говорить…

Тут у меня возникло совершенно дикое уже предположение, что эта женщина средних лет влюбилась в одного из своих учеников, и я твердо решила перестать гадать:

— Но вам придется сказать, потому что иначе мы с вами никуда не продвинемся.

— Да, конечно. С ребенком все в порядке. Проблемы, если их можно так назвать, возникают у нашего педагогического коллектива, и вот — я пришла с вами посоветоваться. Если совсем честно, то нам хочется от ребенка избавиться, но это в сложившихся обстоятельствах вроде как невозможно.

— Богатый папаша — главный спонсор гимназии? — не без язвительности поинтересовалась я, забыв о собственном решении, принятом две минуты назад.

— Все наоборот! — сказала моя посетительница и с учительской педантичностью уточнила: — Вот прямо на сто восемьдесят градусов наоборот.

История, которую она рассказала дальше, показалась мне весьма забавной.

Несколько лет назад коллектив гимназии и ее как бы попечители приняли волевое гуманитарное решение: а давайте мы возьмем талантливого ребенка из бедной семьи и будем учить его в нашей прекрасной дорогущей гимназии бесплатно. Это будет очень красиво, улучшит наши показатели по всем возможным социальным пунктам, ну и ребенку и его семье заодно поможем. К тому же это традиционно (гимназию свою они считают гуманитарной, немного православной и даже немного монархической): в Российской империи во всех практически гимназиях были бесплатные способные ученики «из низов».

Благородное решение одобрили практически единодушно. Одновременно все понимали: всё хорошо в меру — в гимназию вовсе не собирались брать ребенка из детского дома. Поискали, нашли очень подходящий вариант: мальчишка-четвероклассник занял второе место на городской олимпиаде по русскому языку и в том же году получил диплом на олимпиаде по окружающему миру. Семья живет сравнительно недалеко, от гимназии всего три остановки на автобусе. Потомственные ленинградцы. Мать — библиотекарь, отец был военным инженером, умер от инфаркта четыре года назад. Живут очень бедно. Поговорили приватно с учительницей мальчика, которая знает его уже четыре года. Она, когда поняла, о чем речь, даже расплакалась: «Господи, спасибо, да как же я за него рада! Он очень, очень способный и хороший мальчик, и семья хорошая. Спасибо вам огромное, вот от такого прям снова в людей верить начинаешь!»

Практически идеальный кандидат. Берем? Ну конечно берем.

Единственный обеспокоенный человек — гимназический психолог: коллеги, но у нас ведь тут очень-очень богатые ребята учатся. Они дорого одеты, у них гаджеты эти всякие. Или вот, допустим, кто-нибудь из них его в гости пригласит? В трехэтажный особняк с бассейном и бильярдом в подвале. Не будет ли у бедного ребенка от всего этого психологической травмы?

Но все уже воодушевились и от психолога отмахивались: в гости наши ученики друг друга почти не зовут, им некогда и незачем. А что касается одежды и вещей — ну так у нас, во-первых, гимназическая форма, а во-вторых, тут же все с самого начала ясно, а мальчишка точно не дурак, да и телевизор наверняка смотрит, а значит, знает, что люди по-разному живут.

— Что ж, психолог в итоге оказался прав? Парень закомплексовал и озверел?

— Даже и близко ничего подобного.

В пятый класс Яша пошел в новую школу. Адаптировался быстро. Знания у него отличные, схватывает на лету. В классе 12 человек (в его прошлом было 34) — считай, индивидуальный подход. Психолог за Яшей, конечно, присматривал. В конце первого триместра спросил: как тебе тут учиться?

— Просто офигенно интересно! — радостно ответил Яша. – Столько всего нового и забавного.

Одноклассники тоже приняли Яшу хорошо. Все они были слегка сонные и инфантильные, но в общем-то дружелюбно настроенные, так как мир никогда от них ничего особо не требовал и не делал им никаких гадостей. Яша завороженно, буквально открыв рот, разглядывал их гаджеты и кроссовки, внимательно и терпеливо слушал их косноязычные рассказы о поездках за границу. Расспрашивал о деталях их жизни. Одноклассникам Яшин интерес льстил (друг к другу они привыкли и друг другом почти не интересовались). Сразу несколько детей сказали родителям: я бы хотел Яшу к нам домой позвать. Лучше с ночевкой.

Самая ответственная мать (сама когда-то приехала из Череповца на конкурс моделей) посоветовалась с психологом: можно ли звать? Ребенку не повредит? Психолог вздохнул и разрешил: зовите!

Яша восхищался, прыгал от восторга и хлопал в ладоши:

— Вот это все твое?! И ты когда хочешь, можешь там плавать?! А вот это что — такой огромный телевизор?! А это — крокодил твоего папы?! А это его машина?! А он правда давал тебе порулить? И мне даст? Если шофер разрешит? Ну давай тогда его в другой раз попросим. Пожалуйста-пожалуйста!

К конце пятого класса семь из восьми классных мальчиков говорили: Яша — мой друг. Три девочки смотрели на Яшу искоса, но с интересом.

По просьбе-умолению одного из мальчиков его родители уже на первые осенние каникулы взяли Яшу в Прагу. Мать была против, но отец настоял: с этим мальчиком и наш пободрее кажется. В Праге Яша взял у мальчика гаджет, а у его родителей машину с шофером и за три дня сделал фотоподборку «Красные крыши», которая потом заняла третье место на каком-то сетевом международном фотоконкурсе (авторами считались Яша и мальчик вместе, ведь они и вправду вместе везде ездили).

Потом очень быстро Яша переоделся — одноклассники отдавали ему все старое, но почти неношенное. Обзавелся тремя гаджетами не самой новой модели. Оказалось, что Яша умеет делать чудесные, задорные психологические фотопортреты. Три девочки поколебались, но в конце концов нехотя признали: это не как фотосессии с родителями и селфи на фоне достопримечательностей — это живое. Яша предложил делать стенгазету про классную жизнь — его мама научила. Все поддержали. Дружно начали, но навыка нет — перессорились вдрызг. Яша решил: редколлегия три человека два месяца. Потом меняемся. Посмотрим, у кого лучше. Все согласились. То, что Яша остается «на все время», даже не обсуждалось. Один папа предложил дочери, когда пришла ее очередь, нанять в помощь журналиста-профессионала. Яша хохотал: «Как ты не понимаешь? Это же тогда не твоя газета будет, а его!»

Еще в пяти классах школы появились такие газеты. Три умерли через два месяца. В одном редколлегию возглавил учитель. Еще из одного пришла делегация из пяти девочек к Яше: «Ты можешь нам помочь?» — «Не вопрос! Конечно, помогу», — ответил Яша. Все три девочки-одноклассницы обиделись и три дня с Яшей не разговаривали.

* * *

— В каком классе Яша сейчас?

— В восьмом.

— И что же случилось? Почему вы хотите от него избавиться?

Учительница опустила голову. Помолчала. Я ждала.

— На фоне наших он слишком живой. Это уже всем заметно. И всех как-то не по-хорошему тревожит. Почти у всех его одноклассников нет никакой мотивации к учебе. Совсем никакой, понимаете? Концентрация внимания у них — не больше 15 минут.
Они не читают ничего, кроме своей френд-ленты. Мы, педагоги, конечно, всячески пытаемся их заинтересовать, но должны честно признать — вчистую проигрываем почти бессмысленному серфингу в интернете. Зачем им напрягаться?
Для них уже готовы места в институтах, и родительских денег им хватит на всю их жизнь. И они это знают. Они все хотят быть успешными блогерами или шоуменами, но им совершенно нечего сказать и даже показать миру, кроме того, что опять же куплено на деньги их родителей. Они незлые, неглупые, но все очень вялые.
Понимаете, у нас есть дети из выпускных классов, которые никогда не бывали в метро… А Яша зубами хватается за любое новое знание. На уроках все время задает вопросы, приносит какие-то задачи, информацию, просит что-то объяснить. Он много читает, побеждает на олимпиадах, раздает какие-то листовки, чтобы заработать, был сторонником Навального, но потом разочаровался в нем, свободно ездит по всему городу, навещает старую бабушку в поселке Сосново, колет ей дрова, вскапывает огород.
В этом году он написал работу на олимпиаду по истории и обществознанию: «Социальные проблемы на Филиппинах — взгляд современных англоязычных СМИ и филиппинских домработниц, живущих в России (Санкт-Петербург). Сравнительный анализ».

Я не смогла удержаться от восхищенного хихиканья, но учительница лишь грустно улыбнулась:

— Мы все ее читали — это хорошая основа для магистерской диссертации. Один отец (филиппинская няня его младшей дочки была одним из основных информаторов Яши при написании этой работы) напрямую спросил меня как классного руководителя: что мы все — родители и педагоги — делаем не так?
Вы специалисты высокого уровня, мы платим за образование наших детей огромные деньги, создаем им все условия — почему такой странный результат?

После этого мы в учительской сели, поговорили и поняли, что зашли в тупик. С одной стороны, от Яши надо избавляться, а с другой стороны — для этого нет ни одного повода. Ему у нас хорошо и безусловно удобно. Он ни разу ничего не нарушил.

— Вы хотите сохранить лицо?

— Да, конечно.

Я задумалась. Одна из ситуаций, в которых «никто не виноват и всех жалко».

«Слишком живой» и изначально талантливый Яша, который уже давно прекрасно понимает, что в жизни ему придется «пробиваться» самому, на все сто процентов использует случайно доставшиеся ему возможности дорогой гимназии. А для его одноклассников это все «само собой» и «всегда так было и будет» — зачем напрягаться?
Яша векторно направлен во взросление, в самостоятельную жизнь, где не будет поблажек и поддержек, где придется думать, анализировать, обобщать, сражаться. А его одноклассникам в общем-то не к чему стремиться — у них и так все есть. Какая у них мотивация к взрослению?
И понятно беспокойство работодателя филиппинской няни: почему эту работу не написал мой сын? Потому что он просто не Яша и менее талантлив или тут есть что-то еще? И понятна тревога и растерянность учителей: мы же честно работаем за свою хорошую зарплату и честно пытаемся заинтересовать своих учеников…

Противоречие налицо, и оно уже вот-вот начнет отражаться на Яше. Значит, пришло время двигаться дальше. Но куда?

Я вспомнила одного своего однокурсника по университету, парня из какого-то небольшого города в средней России, на которого, судя по описанию, Яша был очень похож. В восьмом классе он был победителем всесоюзной олимпиады по биологии, прошел конкурс, поступил в интернат при ЛГУ, там жил и учился и оттуда же поступил на биофак.

— А интернат при ЛГУ еще жив? — спросила я наконец.

Женщина несколько секунд молчала, соображая, потом медленно кивнула.

— Вот честный выход, решающий сразу все ваши проблемы. Вы требуете конфиденциальности и говорите Яше и потом отдельно его маме: ты перерос нашу гимназию. Чтобы двигаться вперед, развиваться, твоим мозгам нужна питательная среда другого сорта. Мы подготовим тебя и поможем всеми нашими силами, но в девятый класс ты пойдешь не сюда, а в гимназию при Петербургском университете. Он сможет поступить? Если я правильно помню, там естественно-научный цикл, а Яша — явный гуманитарий.

Женщина задумалась.

— Полагаю, он может воспринять это как вызов своим возможностям и откликнуться. Но ему же все равно будет обидно?

— Вы разве еще не поняли? Яша еще в пятом классе прекрасно умел выворачивать свои обиды наизнанку — неловко становилось вовсе не ему, а тому, у кого были лишние гаджеты, кроссовки и крокодилы.

— Вы думаете, он уже тогда понимал?

— Ребенок с таким интеллектом? Да я вас умоляю. Он и сейчас использует ситуацию на все сто, вот увидите.

— Мы попробуем. Но если он откажется, мы ведь не сможем его выгнать?

— Конечно, не сможете, — уверенно сказала я (это все, что я могла сделать для Яши). — Ведь это будет вашим моральным и даже профессиональным крахом. Давайте вот что — вы мне потом позвоните и скажете, как он отреагировал, ладно?

— Да, конечно.

* * *

Она позвонила только через неделю (надо думать, всю неделю они там собирались с духом).

— О, слава богу, он очень спокойно отреагировал.

— Но как же конкретно?

— Он сказал: ну что ж, вечной халявы не бывает. Спасибо вам за все. А когда я начну дополнительно математикой заниматься? Сегодня уже поздно?

Автор — Катерина Мурашова (Сноб)

ОТКУДА БЕРУТСЯ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берутся несчастливые и не очень приспособленные к жизни взрослые? Они берутся из несчастливых детей. Этих детей не всегда били (а может, и вовсе не били), не запирали в тёмном чулане и, возможно, даже не грозились отдать милиционеру. С ними обходились менее кровавым образом - таким, в котором множество семей не видит ничего ужасного. Я даже предвижу, как некоторые мамы, читая дальше, закатят глаза: “Совсем эти психологи с ума посходили, всё-то им не так”.

🔹 Речь идёт о хронической инвалидации чувств.

Это выражение принадлежит Марше Лайнен, специалисту по пограничному расстройству личности. Инвалидация - это обесценивание. Обесценивая чьи-то чувства, мы говорим - какая ерунда, не делай из мухи слона. Разумеется, мы не имеем никакого права измерять ценность чужих чувств, но речь сейчас не только об этом.

При инвалидации, которая бьёт по детской психике, чувства, мысли, желания и потребности ребёнка маркируются как неадекватные. Если эта практика является в семье постоянной, у маленького человека нет шансов вырасти без ощущения, что с ним что-то глобально не так.

🔹 Как именно это происходит? Посмотрим на примерах.

- Ты что такой унылый сидишь? Не хочешь с бабушкой оставаться?
- Угу.
- Интересно, с чего бы? Это, между прочим, твой родной человек, и тебе следует его любить. Чтобы я больше не видела такой кислой физиономии!

- Какой подарок хочешь на день рожденья?
- Куклу.
- Нет, ну это нормально? У тебя их штук тридцать уже. Ты что-нибудь другое можешь захотеть?

- А чего это ты с Машей не играешь?
- Мне с ней скучно.
- Скучно ей! А с Полиной, значит, не скучно? Твоя Полина даже здороваться не умеет. Так что играй с Машей или останешься дома.

- Мам, мне страшно на контрольную идти.
- Какая чушь. Мальчики не должны бояться. Иди и не жалуйся.

- Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
- И это я слышу от взрослой девочки? Стыдно жаловаться на маленьких!

Казалось бы, обычные диалоги - из тех, которыми наполнено почти каждое детство. Но давайте посмотрим, о чём они на самом деле.

Во-первых, в каждом ребёнок искренне сообщает о том, что с ним происходит.
Во-вторых, он получает в ответ прямое указание на недопустимость своих переживаний.
В-третьих, его информируют, что именно ему следует испытывать или хотеть.

Иными словами, авторитетный взрослый транслирует ребёнку, что его движения души неадекватны и верить им нельзя. Более того, его душевная жизнь должна быть принципиально иной, если он хочет остаться для родителей хорошим. И это послание настолько иезуитское, что оспорить его невозможно. Ребёнок может умирать от стыда, приходить в отчаяние или негодовать, но сказать “оставь мои чувства в покое” у него точно не выйдет. Более того, он откажется от чего угодно своего, лишь бы не утратить расположение взрослого.

Собственно, сейчас самое время информировать неискушенного читателя, что каждый человек вправе чувствовать, хотеть, нуждаться и мечтать о том, о чем мечтается, чувствуется, хочется и нуждается.
Это закон здорового функционирования.

Нет плохих чувств, нет неправильных желаний, нет идиотских фантазий. Каждая из них есть отражение нашей уникальной природы. Каждый раз, когда мы вешаем на неё ярлык “глупо”, “стыдно”, “отменить”, мы отрезаем и выкидываем кусок себя.

День за днем, год за годом.
А теперь вопрос - много ли у вас осталось после того, как повыкидывали “неподхоящее”?

🔹 Один из самых частых запросов к психологу - научите меня себя любить.

И правда, трудно полюбить то, чего нету (а то, что есть - всё плохое, просто руки не дошли выкинуть). Но в ходе терапии, когда впервые дается право на прислушивание к тому, что чудом уцелело, запрос начинает звучать иначе. Кто вообще я? Чего я хочу? Есть ли во мне что-то стоящее? Как научиться себя чувствовать? Можно ли на себя полагаться?

Но ни один из этих вопросов бы не возник, если бы детские чувства не подвергались инвалидации. Умение слышать себя и себе доверять встроено от рождения. Если его не прибить заботливой родительской кувалдой, оно никуда не денется - разовьётся и окрепнет. Природа мудра.

Родители же, как всегда, хотят самого лучшего. Не доверяя себе, они с тем же недоверием лупят наотмашь по детской душе.

Женщина, страдающая хронической депрессией, вспоминает, как однажды во время семейного ужина ей позвонил мальчик, чьего звонка она очень ждала. Она вспорхнула из-за стола, не в силах сдержать радости, и услышала отцовское в спину: “Вот так ты должна радоваться всякий раз, когда я велю тебе что-то сделать”.

Как вам заход? Даже не “выполнять мои требования - беспрекословно и немедленно”, а взмывать в ответ от счастья.

Она слышала это потрясающее послание не раз и не два. По её словам, ей казалось, что отец пытается внедриться в её мозг и его перепрошить. Это было невыносимо, почти физически. И в какой-то момент, уже ближе к пубертату, она сделала для себя неосознанный, но во многом определяющий вывод: радоваться не следует. Если твоей радостью пытаются управлять - значит, пусть её просто больше не будет.

Друзья, когда мы лезем наводить порядок в чужой душе, мы похожи на злобных советских уборщиц. Чужие чувства и потребности трогать нельзя. Особенно детские. Иначе вместе с ними можно разворотить нормальный сценарий будущей жизни. Мы можем сердиться на поступки, можем просить иначе себя вести, но чувства - неприкасаемы.

- Ты что такой унылый? Не хочешь с бабушкой оставаться?
- Угу.
- Ох, понимаю. Она иногда бывает в дурном настроении, и тебе достаётся. Давай так - ты наберёшься терпения, а я постараюсь побыстрее тебя забрать.

- Какой подарок хочешь на день рожденья?
- Гироскутер и новый телефон.
- Я знаю, ты давно о них мечтаешь. И мне жаль, что мы с папой не можем тебе всё сразу подарить. Выбери что-то одно.

- А чего это ты с Машей не играешь?
- Мне с ней скучно.
- А с кем ты любишь играть? С Полиной? Что тебе в ней нравится, расскажешь?

- Мам, мне страшно идти на контрольную.
- Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы твой страх уменьшился?

- Я не хочу сидеть с сестрой. Она меня уже достала.
- Верю, малыши бывают несносными. Но, пожалуйста, продержись ещё немного. Я допишу статью и приду на помощь.

В этих вариантах родитель не подвергает сомнениям право ребёнка на его личные переживания, хоть и не везде идет ему навстречу. Давать право чувствовать и прогибаться - вещи абсолютно разные. Наши желания тоже исполняются не всегда, и это не катастрофа. Катастрофа, когда ты живёшь с ощущением глобальной внутренней неадекватности.

Путь уважения к чужим чувствам требует зрелости. Прицыкнуть легче, чем соприкоснуться с тем, что тебе сейчас совершенно не к месту. Ишь, не хочет погостить у вечно недовольной бабушки? Перетопчется! Обижен на младшую сестрёнку? Ну, так она маленькая, и нечего обижаться. Боится засыпать в темноте? Стыдобища, семь лет уже. Велик соблазн не только сделать так, как удобнее тебе, но ещё и прихлопнуть для надёжности - “да как ты вообще можешь такое чувствовать!” Глядишь, в следующий раз и образумится…

🔹 вот список особенностей, характерный для тех, кого в детстве таки “образумили”:

* Огромные трудности с принятием решений, потребность постоянно искать совета, переспрашивать, уточнять;
* Непонимание, хорошо тебе или плохо - особенно в области отношений;
* Страх предъявлять свои чувства, который может скрываться либо за маской вечного позитива, либо за отрицанием очевидного (“нет, я не злюсь, тебе показалось”, произнесённое сквозь зубы и со сжатыми кулаками);
* Склонность к пассивно-агрессивному поведению (“догадайся сам, что мне нужно”);
* Частые сомнения в себе, подозрения в том, что устроен ненормально, неправильно;
* Привычка подменять непосредственное проживание эмоций размышлениями (“наверное, мне следует сейчас порадоваться”);
* Ощущение внутренней пустоты, сложности в ответе на вопросы “кто я?”, “какой я?”;
* Страх разоблачения (“если другие увидят, какой я на самом деле, от
меня отвернутся”);
* Готовность к подменам (хочешь, чтобы любили - ищешь секса на одну ночь, мечтаешь о детях, но с лёгкостью соглашаешься с бойфрендом, что стоит “жить для себя”);
* Трудности с планированием и постановкой целей.

Впрочем, даже если тебе уже за сорок и ты ставишь галочку напротив каждого пункта - это не приговор. Ведь чувства можно разморозить и присвоить. Это нормальная психотерапевтическая работа, в ходе которой психолог создаёт возможность соприкасаться со своим внутренним опытом без стыда и угрозы наказания. Другими словами, он, как достаточно хороший родитель, возвращает чувствам их ценность, потребностям - право быть, а тебе - себя.

© Оксана Фадеева, психолог

Как передать ребенку «хорошие» гены
Что нужно знать родителям о «хороших» и «плохих» генах, наследственных болезнях и что мамы и папы могут сделать для здоровья будущего ребенка.

Как возникают наследственные болезни
Если генетический код нарушается, то и белок получается «неправильным», либо вырабатывается в слишком большом или слишком малом количестве. Это может привести к расстройствам важных процессов в организме. Так возникают наследственные болезни.

Некоторые генные мутации передаются по наследству от родителей к детям. Другие возникают впервые, если у родителя не было нарушения, и оно впервые произошло в яйцеклетке или сперматозоиде. Хромосомные болезни обычно не наследуются: они возникают по разным причинам до, во время или после оплодотворения.

Когда важно посетить генетика
В некоторых семьях повышен риск наследственных болезней. Будущим родителям стоит посетить клинического генетика до наступления беременности в следующих случаях:

Если один из родителей страдает наследственным заболеванием, является носителем «неправильного» гена.

Если в семье будущей матери или отца были случаи генных, хромосомных болезней, онкологических и иных заболеваний, связанных с аномальными генами.

Если будущей матери больше 35 лет.

Если у пары уже есть дети с генетическими нарушениями или предыдущие беременности закончились выкидышем.

Если пара долго не могла зачать ребенка, если ей пришлось воспользоваться вспомогательными репродуктивными технологиями.

При близкородственных браках, например, между двоюродными братьями и сестрами.

Иногда помогает родословная
Яйцеклетка получает новый набор хромосом – точно такого нет ни в одной клетке тела женщины. Одни участки новой хромосомы могут оказаться бабушкиными, другие – дедушкиными. И в каждом случае набор получается уникальным – поэтому (и по ряду других причин) родные братья и сестры не становятся копией своих родителей и друг друга, если только они – не однояйцевые близнецы.

В каждом человеке сильно перемешаны гены от разных поколений. Источник некоторых наследственных заболеваний еще можно проследить, составив родословную. Но если «плохих» генов много, и они не проявляют себя явно, вызывают лишь предрасположенность к тем или иным болезням – понять, откуда они, невозможно.

Папы после 50 чаще делают генные «опечатки»
Чем старше родители, тем выше риск того, что их ребенок родится с наследственным заболеванием – это справедливо и для мужчин, и для женщин. Организм мужчины постоянно производит новые сперматозоиды – до 1500 в секунду. Как бы тщательно ни копировала себя ДНК, в ней могут быть «опечатки». В мужских сперматозоидах со временем возникают генные мутации. Количество хромосом не нарушено, но в гене может быть ошибка, из-за которой производится неправильный белок.

У отцов старше 50 лет в три раза чаще, чем у 25-летних, рождаются дети, страдающие шизофренией, и в шесть раз чаще, чем у 27-летних, – дети с редким генетическим заболеванием, которое называется синдромом Апера.

Беременная «носит» в своем животе внуков и внучек
У женщин риск наследственных болезней возрастает после 35 лет. Когда девочка появляется на свет, в ее яичниках уже есть половые клетки. Беременная женщина уже носит в своем животе будущих внуков и внучек.

Половые клетки в яичниках долго находятся в «спящем» состоянии, редко делятся, и если в них возникают ошибки, то обычно «по-крупному», на уровне хромосом. У матерей старше 35 лет повышен риск рождения ребенка с синдромом Дауна, у них чаще случаются выкидыши.

Но это не означает, что такая проблема будет у каждой «поздней» мамы. Многие рожают вполне здоровых малышей с «хорошими» генами. Родителям старшего возраста стоит помнить о повышенных рисках, более тщательно подходить к планированию беременности.

Можно ли выбрать цвет глаз и уровень интеллекта будущего ребенка?
Процедура ЭКО часто дополняется предимплантационной генетической диагностикой (ПГД). Обычно врачи-репродуктологи исследуют гены эмбрионов до подсадки в матку на предмет хромосомных и генных нарушений. Задача – выбрать самого здорового будущего малыша.

А можно ли по генам определить пол будущего ребенка, посмотреть, какой у него будет цвет глаз, волос, уровень интеллекта или физического развития? Оказывается, можно. Но в большинстве стран это запрещено.

Если зачатие произошло естественным путем, гены будущего ребенка тоже можно проверить. Для этого используют неинвазивное пренатальное тестирование (НИПТ).

Гены, которые действуют на расстоянии
Установлено, что гены мамы и папы, которые не были переданы ребенку, примерно на 30% влияют на уровень его образования. Как гены могут действовать на расстоянии? Если разобраться, в этом нет ничего удивительного.

Когда женщина готовится к зачатию, вынашивает ребенка, затем вскармливает его грудью, в ее организме продолжают функционировать оба набора хромосом. Ребенку передался лишь один из них, но и второй оказывает на него влияние через материнский организм, грудное молоко. Отец влияет на то, каким вырастет ребенок, через воспитание, личный пример.

На наследственности свет клином не сошелся. Характер и личность формируются благодаря воспитанию, высокий интеллект – обучению, а рост и вес зависят от питания. Здоровье и продолжительность жизни тоже на роду не написаны, если заботиться о своем организме. И это как раз то, на что мама и папа могут повлиять. Хорошие привычки закладываются в детстве.

Как растят детей в скандинавских странах

Как показывают исследования, самые счастливые на планете дети растут в Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии. А почему?

1. Сначала — игры, а школа — потом
Скандинавские мамы и папы придерживаются стратегии «расслабленного родительства» и не слишком заморачиваются из-за всевозможных развивашек и подготовишек. Они не делают с детьми уроки и не ругают их за плохие оценки.

Свободная игра – желательно – на природе, в грязи, в воде, в снегу, в любую погоду, лазанье по деревьям, поиск дождевых червяков, рытье канав, строительство шалашей – вот деятельность, вокруг которой строится воспитание счастливых скандинавских детей.

Если ребенок пришел домой чистый и аккуратный, значит, его день прошел зря, считают скандинавские мамы и папы.
А вот облепленные грязью ботинки и грязные руки говорят о том, что его жизнь была полная приключений, исследований и новых открытий, а это гораздо важнее изучения алфавита и правил арифметики.

Скандинавские родители не зациклены на чистоте: никто не носит с собой антибактериальный гель или салфетки и не протирает каждые пять минут детские ладошки, никто не паникует, если ребенок съел что-то, подняв это с земли. При этом скандинавские дети редко страдают из-за астмы или аллергии, так как их иммунная система с малых лет знакома с разнообразными микроорганизмами.

В школу в скандинавских странах идут, как и в России, в шесть-семь лет. В детском саду дети в основном играют, а не готовятся к школе, как принято сейчас в большинстве российских садиков.

При этом и в школьные годы дети очень много времени проводят на улице, свободно играя и занимаясь спортом. Уроки на дом им, как правило, не задают. Родители же уверены, что дети должны как можно дольше оставаться детьми и наслаждаться детством по полной программе.

2. Спокойное отношение к обнаженному телу
Скандинавские дети часто бегают голышом не только дома, но даже на заднем дворе, если он есть, причем в любую погоду. Вместо того чтобы внушать детям, что ходить голым стыдно, скандинавские родители, наоборот, поощряют их изучать свое тело и спокойно относиться к виду обнаженного тела других людей. Они считают, что таким образом растят людей, которым комфортно в своем теле.

3. Никаких физических наказаний
В 1979 году Швеция стала первой в мире страной, в которой были официально запрещены любые виды физических наказаний детей, вскоре к ней присоединились Норвегия и Финляндия.

4. Гендерная нейтральность
Розовое для девочек и голубое для мальчиков – в скандинавских странах такого цветового разделения вы почти не встретите. Мамы и папы там одевают детей в желтое, коричневое, серое, зеленое, чтобы эту одежду могли потом носить будущие дети любого пола. И такое спокойное отношение к полу распространяется не только на одежду.

Так, большинство будущих родителей предпочитает не узнавать заранее пол ребенка. Мальчиков и девочек стараются воспитывать одинаково, покупать им одни и те же игрушки и не навязывать стереотипные гендерные роли. В некоторых скандинавских странах даже есть гендерно-нейтральные детские сады, где к детям не обращаются «мальчики» или «девочки», а называют их просто «ребята» или по именам.

Без игрушек и мультиков: как живут дети в буддийском монастыре

Эти дети не живут с родителями, у них нет плюшевых мишек, они не играют в компьютерные игры и почти не смотрят мультиков. С 5 утра до 9 вечера они учатся, и совсем не тому, чему учат детей на Западе. Но жалеть их не нужно: маленькие буддийские монахи выглядят счастливее многих своих ровесников.

Нам удалось побеседовать с Ламой Карма Озер, старшим монахом монастыря Ка-Ньинг Шедруб Линг, расположенного в Непале, неподалеку от знаменитой ступы Боднатх. Ка-Ньинг Шедруб Линг – или, как его здесь называют, «Белый монастырь» – один из самых образцовых тибетских монастырей. Возглавляет его известный во всем мире учитель тибетского буддизма Чокьи Нима Ринпоче.

– Почему родители отправляют детей в монастырь?

– Буддизм живет в Непале уже несколько тысяч лет. Его последователи уверены: становясь монахом, человек приносит огромную пользу себе, своей семье и стране. Так что если хотя бы один из детей в семье способен быть монахом, родители счастливы.

– А сами дети охотно оставляют свой дом?

– Некоторые дети сами очень хотят стать монахами, настаивают на этом, даже если семья отправляет их в школу. А некоторые, проведя здесь какое-то время, уходят, и это нормально. Быть монахом – путь не для всех.

– Вы принимаете всех детей?

– К сожалению, наши возможности пока не позволяют взять всех желающих – к нам ведь едут со всех Гималаев. Сейчас у нас обучается более ста двадцати монахов в возрасте от 7 до 15 лет.

– Легко ли дети привыкают к новой жизни?

– Первое время многие очень скучают по дому, плачут. Мы стараемся создать такую атмосферу, чтобы они почувствовали себя здесь дома. Обычно им требуется недели две, чтобы привыкнуть, а потом они втягиваются: новые друзья, учеба… Скучать становится некогда. Через несколько месяцев, когда предлагаем им поехать домой на каникулы, многие говорят: «Я хочу остаться в монастыре, у меня здесь друзья, мне интересно с ними играть!»

– Во что они играют? В монастыре есть игрушки?

– Игрушек как таковых нет. А играют они в те же игры, что дети играли всегда – бегают, бросают мяч. Мы не думаем, что им нужно что-то еще: они много двигаются, общаются друг с другом. В результате вырастают здоровыми и открытыми людьми. Это лучше, чем часами играть в компьютерные игры.

– Вы считаете, что компьютерные игры – это вредно?

– Думаю, что в большом количестве – да. Я видел детей, которые только и делают, что сидят в комнате и играют. Они не общаются друг с другом, и в результате чувствуют себя обособленными. Им трудно делиться с другими, проявлять тепло в общении. К тому же, многие компьютерные игры основаны на агрессии – драках, войнах. Впечатление от таких игр откладывается в уме, а потом проявляется в виде тревог, страхов, нервозности. Это может сказаться даже во взрослом возрасте: когда у человека нет гармонии с миром, его жизнь пронизана чувством одиночества и незащищенности.

– А кино дети в монастыре смотрят?

– По выходным, если захотят. Мы выбираем для них познавательные фильмы, в основном – географические. А самые маленькие любят индийские мультфильмы.

– Что вы делаете, если дети не слушаются?

– Если, например, ребенок выходит за территорию монастыря, учителя ему объясняют, что это опасно, и что и мы, и семья за него беспокоимся. Как правило, первого предупреждения хватает. В самом крайнем случае вызываем родителей. Иногда отправляем ребенка на полдня посидеть одному в комнате, подумать. При этом главное, чтобы ребенок чувствовал любовь учителя, даже когда тот сердится.

– Я читала, что раньше в монастырях детей наказывали палкой.

– Когда-то так было. Сейчас мы этого не делаем.

– В чем особенность монастырского обучения?

– Это – не образование ради образования. Наша главная цель в том, чтобы дети выросли счастливыми и принесли пользу миру. В данном случае, это означает – научились применять учение Будды в повседневной жизни.

– Как в соответствии с учением Будды вырастить счастливого человека?

– Будда говорил, что гармонию и опору нужно искать в своем сердце. Внешние явления обманчивы и переменчивы. Тот, кто полагается на них, неизбежно будет страдать, независимо от материального состояния и положения в обществе. Так, мы видим много успешных людей, у которых есть все, что они пожелают, но они не очень-то счастливы. Путь к гармонии лежит через познание своего собственного ума, умение преобразовывать разрушительные эмоции – гнев, неведение и зависть – и быть теплым, сердечным человеком.

– Как построено образование?

– Пять-шесть лет дети учатся в начальной школе. При этом, семилетние могут сидеть за одной партой с пятнадцатилетними, если они начали учиться в один год. С 5 утра до 9 вечера дети изучают разные предметы: чтение, письмо, английский язык, и, прежде всего, письменный тибетский язык, на котором написаны традиционные буддийские тексты и ведутся ритуалы.

Далее – средняя школа, она занимает три года. В это время ребята изучают буддийскую философию, ритуалы, учатся лепить торма (фигуры из масла и муки, используются как подношения во время ритуалов) и играть на ритуальных инструментах.

Далее у них есть выбор: можно пройти философский курс, который длится 9 лет, и стать лопоном (учителем), а затем, через несколько лет, возможно, кхенпо (наставник, глава монашеской общины). Можно остаться работать в монастыре или пойти в трехлетний ретрит (уединенная медитация).

– С какими сложностями вы сталкиваетесь, когда ученики становятся подростками?

– Конечно, это трудный возраст: у человека начинаются очень сильные эмоциональные качели. Кроме того, подростки подвержены дурному влиянию, и мы стараемся оградить их от этого. Объясняем ребятам, что увлечение алкоголем и наркотиками – это недальновидно и может разрушить красоту их будущего. Если человек дальновиден и заинтересован в духовном образовании, то он и сам знает, что дисциплина – в его интересах. Ему нравится вести себя правильно, в этом случае он собой доволен.

– А если «дипломированный» монах захочет уйти из монастыря, жениться?

– Большинство наших учеников понимают, что мирская жизнь только внешне выглядит привлекательной: если посмотреть глубже, в ней обнаружится много трудностей, много ответственности. Но если человек, понимая все это, действительно хочет уйти, мы не возражаем. Такое случается, хотя и не часто, примерно раз-два в год. Мы счастливы, что дали человеку образование, и теперь он может делиться знаниями с другими. Например, стать «нагпа» (лама-мирянин). Для нас главное, чтобы наш ученик никогда не оставлял медитацию, и я сейчас говорю не только о непосредственно занятиях ею. Медитация означает осознанность, наблюдение за своим умом и правильное поведение в любой момент повседневной жизни.

– Какое поведение вы воспитываете в монахах?

– Доброту к другим. Нам всем свойственно считать себя самыми главными: например, стоит нам чуть заболеть, и мы сразу так нервничаем! Наш мир делится на «мы» и «другие», «свои» и «чужие». С помощью образования и медитации мы постепенно избавляемся от этих ограничений, учимся распространять любовь не только на ближнее окружение, но и на всех живых существ. Развиваем в себе так называемую безусловную любовь.

– Нужно ли обладать верой, чтобы стать монахом?

– Сам по себе буддизм – не столько религия, сколько наука об уме (когда тибетцы произносят слово «ум», они показывают на сердце). Он основан не на вере, а на стремлении открыть правду посредством личного опыта и размышлений. Так, чтобы понять все о лимоне, недостаточно прочитать о нем и его увидеть: нужно почувствовать вкус. Так же и здесь – если человек открыл правду учения Будды, почувствовал его «вкус» – тогда у него появляется непоколебимая уверенность. А на пути к этому открытию верить не обязательно: вполне нормально быть скептиком.

– С чего начинается понимание учения Будды?

– Учение Будды основано на понимании пустоты всех явлений, то есть – на их взаимозависимости и изменчивости. Каждое событие не существует само по себе, отдельно от других: оно обусловлено множеством факторов. Все, что проявляется, имеет причины и следствие, и, кроме того, постоянно изменяется.

Это только на поверхностный взгляд мир выглядит постоянным: если вглядеться пристально, перемены происходят каждую секунду. Так, мы с вами уже не совсем те люди, что начали этот разговор. Мы за это время изменились, хотя можем этого и не чувствовать. Нужно много учиться и медитировать, чтобы действительно понять, как все это работает.

– Какому видению мира учат в монастыре?

– Этот взгляд отличается от западного. На Западе люди уверены: существует только то, что можно увидеть глазами. Мы же основываемся на философском учении Будды, Абидхарме. Оно говорит, что наше человеческое восприятие очень ограниченно, а пространство – безгранично. Существует очень много миров, которых мы в силу своей ограниченности видеть не можем. Вот мы сейчас с вами сидим, и вы, наверное, думаете, что в пространстве вокруг нас – пусто. А Абидхарма говорит, что нас постоянно окружает множество существ, которых мы не видим. Звучит странно? Но ведь если мы просто посмотрим в микроскоп, то увидим мир совсем другим.

– Принимаете ли в монастырь западных детей?

– Если ребенок заинтересован и его семья согласна, то почему бы нет? Учение Будды – для всех.

История монашества от учителя Шераба Гьямтцо
Я родом из Тибета, а мы, тибетцы, уверены в истинности учения Будды. Мама привела меня в монастырь, когда мне было 11 лет. Спросила, хочу ли я остаться там. Я испугался: «Значит, я останусь, а ты уедешь?» Она сказала: «Нет, я буду жить рядом».
Сначала мне было страшно: я стеснялся, ведь я ничего не знал о монастырской жизни, вокруг были какие-то чужие люди...
Но когда мама отвела меня к Чоки Нима Ринпоче (Ринпоче – драгоценный учитель), я сразу почувствовал себя хорошо. Тот спросил: «Хочешь быть монахом?» Я кивнул, хотя не очень представлял, что это значит – быть монахом. В монастыре мне вскоре понравилось, он стал для меня домом. Через три года мама вернулась в Тибет, а я остался здесь, в Непале.

В детстве я почти не выходил за территорию монастыря: зачем? Здесь я учился, играл с друзьями.

Учиться мне вначале не очень нравилось. Я любил бегать и лепить торма. Интерес к учебе проснулся, когда я стал постарше и поступил в шедру (учебное заведение — Прим. ред.).

Сейчас я – учитель, а это значит, что я отвечаю за жизнь и поведение детей, за их будущее. Стараюсь учить так, чтобы им было интересно, ведь я по себе знаю, каково быть непоседой. Учителя в монастырях, как правило, весь урок только говорят, а детям трудно долго слушать, не отвлекаясь, поэтому я «разбавляю» уроки разговорами с моими учениками, мы обсуждаем буддийские тексты не только с традиционной точки зрения, но и делимся друг с другом своими мыслями.

Как детям разговаривать с незнакомыми

Наталья Калашникова ЖУРНАЛИСТ

Большой город – это среда обитания со своими особенностями, которые определяют особое отношение и к безопасности детей в ней. Но это еще и люди, среди которых мы живем, и важно научить детей не "не разговаривать с чужими", а взаимодействовать с людьми безопасным образом.
Об этом поговорим с детским психологом , руководителем академии детской безопасности SafeKids.

– Ольга, о каких особенностях большого города мы должны знать, если хотим, чтобы дети были в безопасности?

– В большом городе меньше привязанностей, связи формальнее, что ли... Это не значит, что люди не умеют выстраивать близкие отношения, это чисто количественный критерий – в большом городе намного больше незнакомых людей. И это определяет отношения между людьми и естественное беспокойство родителей.

С другой стороны, в большом городе лучше выстроена система безопасности: оповещения, камеры, готовность среагировать.
Отсюда статистика (поисковых организаций и МВД) – в Москве (и вообще в целом в крупных городах) намного ниже уровень похищения детей, чем в России.

Но с чем это связано, если честно, не совсем понятно – то ли с тем, что родители заранее настроены более пристально следить за ребенком, то ли более "защищенным" городом.

– Но так или иначе, именно похищения детей родители боятся, на мой взгляд, больше всего. Даже не несчастных случаев.

– Да, и это подтверждает мой личный опыт общения с теми, кто приходит на тренинги и лекции: родители очень боятся, что ребенка украдут, в основном боятся сексуального преступления, и однажды я столкнулась с тем, что родители боялись кражи ребенка на органы.

– Я еще боюсь нищенской мафии… Что ребенка украдут для попрошайничества...

– Если ребенок пропадает и не найден, то данных, по какой причине он пропал, нет. Детей, пострадавших от сексуального насилия, часто находят – либо ребенок жив, но пострадал, либо погиб. Поэтому официальной статистики по кражам на органы и для нищенской мафии нет.

– Сколько детей в реальности воруют? А сколько пропадает по другим причинам?

– В России пропадает 10-15 тысяч детей. В Москве в год бывает до 1 400 заявок, не найдено около 100 детей. Это данные МВД за 2015 год.

И поисковые организации, и МВД говорят, что 90% пропавших детей (по всей стране) уходят сами, остальные теряются, их крадут с целью выкупа. И уже на последнем месте кража на сексуальной или садистской почве.

"Запугивание работает в краткосрочной перспективе, но имеет побочные эффекты"

– Мне кажется, родительский страх – один из самых сильных инструментов обеспечения безопасности детей. Страх заставляет родителей быть более внимательными.

– Страх родителей чаще всего не несет ничего хорошего. Во-первых, страх парализует. Родители не разрешают детям разговаривать с незнакомцами, выходить в интернет, долго не дают им самостоятельности. Во-вторых, родители учат негативно относиться к обществу рассказами, что все незнакомцы плохие и т.п.

– Есть такое... Я тоже не разрешаю дочери разговаривать с незнакомыми.

– Даже если она с вами рядом? Даже если вы скажете "рядом со мной это безопасно"?

– С чужими – да, не разрешаю. С родителями на детской площадке разговариваем. Но чаще всего незнакомцы начинают приставать с расспросами, какая чудесная девочка, как зовут, сколько лет и т.п. Я считаю неправильным рассказывать что-то о себе и ребенке чужим людям. Им просто скучно, они развлекаются (в транспорте), а мы им что – развлечение? И я либо не отвечаю, либо говорю, что мы чужим о себе не рассказываем.

– А как вы отличаете чужих и родителей на детской площадке? Я немного утрирую ситуацию, чтобы понять, как это работает. То есть, если среди трех взрослых на площадке появится один родитель, которого дочка видит в первый раз, она не будет с ним разговаривать?

– Она будет разговаривать, если этот родитель организовывает детей в общую игру, или если она хочет попросить игрушку или разрешения поиграть с малышом. Я понимаю, что вы утрируете. Но мы, получается, разбираем кейс. И, думаю, это будет интересно читательницам и читателям.

– Хорошо. Тогда как ребенок отличит, что этот взрослый незнакомый, но организует игру нескольких детей, и это безопасно? Ведь этот взрослый – чужой?

– У нас есть правило – на площадке играем, но с площадки ни за детьми, ни за родителями не уходим. Даже на соседнюю площадку. То есть спроси разрешения у мамы – то, чему вы учите детей на тренингах.

– Вы ответили на вопрос, спасибо.

Вот именно об этом я и говорю. Сейчас, пройдя обучение по западной системе, я вижу, что для западных людей устанавливать отношения, связи намного легче, выступать перед публикой намного легче, чем людям в России (у нас навыки презентации страдают у многих, отсутствует уверенное умение устанавливать отношения, способность завести разговор с незнакомым человеком). В США все готовы к контактам, при этом они очень четко выстраивают границы.
Люди в США, в Европе, если считают, что это переходит их границы, не ответят на лишний вопрос, умело уйдут от разговора, это все вежливо.

– То есть получается, огораживая детей от опасностей, родители не учат их с обществом безопасно взаимодействовать?

– Получается, что отчасти так. То есть детей часто заранее враждебно настраивают по отношению к окружающему миру, вместо того, чтобы научить четко очерчивать свои границы.
В краткосрочной перспективе это очень здорово работает. Но долгосрочно имеет свои побочные эффекты. Мама и папа знают, что ребенок ни с кем не уйдет, но какой ценой!...

У меня всегда щемит сердце, когда дети на вопрос "кто такие незнакомые люди" отвечают, что это бандиты, они нас украдут, навредят нам и т.д.

"Нет опасных и безопасных людей, есть люди с недобрыми намерениями"

– Я немного растерялась. У меня самой (наверное, не только у меня) нет умения вежливо не отвечать на личные вопросы (мне кажется, что я вежливо пресекаю расспросы, но в ответ получаю агрессию). Поэтому вопрос простой – как, в каких формулировках вежливо, но четко пресекать расспросы о личном? И как определить, когда надо общаться, когда нет?

– Как мама, я понимаю, какое это напряжение – ожидать беды для ребенка. Волей-неволей, работая с детской безопасностью, я читаю или слушаю истории о том, что случилось с тем ли иным ребенком, и меня накрывает страх. Я думаю, боже, как страшно, надо закрыть, спрятать ребенка, уберечь, не допустить, не отпустить... Понимаете, о чем я говорю? Это тяжелые мысли.
Некоторые родители не могут справиться с такими мыслями. Они начинают запрещать соцсети, прогулки, проверяют сообщения, дневники, покупают часы с прослушкой, лишают самостоятельности, не знают, как объяснить ребенку правила общения с незнакомыми, и просто решают напугать.

И я правда понимаю их, понимаю, почему так происходит. Это все страх.

Теперь ваш вопрос: "Как, в каких формулировках вежливо, но четко пресекать расспросы о личном? И как определить, когда надо общаться, когда нет?" Давайте разыграем ситуацию.

О чем вас спрашивают, приведите пример.

– Вчера в автобусе я у инвалида спросила, не нужна ли ему помощь (у него были судороги), и дочь удивилась, почему я разговариваю с этим дядей, я его разве знаю? Я ответила, что увидела, что человеку плохо, и предложила помощь. Такой путь – объяснять ребенку взаимодействия, годится?

Часто на улице, в кафе чужие скучающие люди спрашивают, сколько ребенку лет, как зовут, ходит ли в садик, а что, зубки уже выпали... Так просто, чтобы начать беседу. Я теряюсь.

– Отличный пример. "Разговаривать с незнакомыми нельзя, но если ему плохо, то можно?" Просто для примера, вы знаете, что Тед Банди (американский серийный убийца, насильник, похититель людей и некрофил – прим. ред.) пользовался гипсом, обманывая девушек, что ему нужна помощь, для того, чтобы заманить их?

– Можно предложить помощь. Я бы вызвала скорую, если бы понадобилось. Дочке это и сказала. Важно не само "можно", а что мы потом делаем. Домой к нему мы этого дядю не поведем (если он попросил бы его проводить), но скорую помощь мы бы ему вызвали. Или бы позвонили его родным, если бы он попросил об этом.

– Мне кажется, вы все правильно делаете. Важно не "кто", а ваши действия и границы, помочь можно, позвонить родным тоже, а вести незнакомого человека домой может быть опасно, да и ваше ли уже это дело. Вот они, границы.
Если спрашивают вас, вы можете для себя, как взрослая и как пример для ребенка, решить, до какой степени вы готовы отвечать. А если эти вопросы задают дочери – научите ее следующему: если мама рядом, уточни у меня, можешь ли ты ответить на этот вопрос, если мамы нет, значит отвечай "извините, я спешу", "извините, я не могу ответить", "извините, нет", – любой вариант, который вас удовлетворит. 

Если вы не хотите отвечать на вопрос, есть много техник, как уйти от прямого ответа, при этом не говоря прямо "не лезьте ко мне, это личное" (я снова утрирую).

Приведу пример нескольких диалогов:

– Зубы уже выпадают у дочки?

Вы не хотите отвечать про себя:

1. "У всех детей выпадают в этом возрасте". Это обобщение.

2. "А у вас есть дети? У них во сколько выпадали?" Это уход от ответа с переадресацией. и т.д.

– Техники – это то, что надо! Можно побольше формулировок?

– Да, конечно.
Возраст и имя – это такая информация, от которой сложно уйти. Тут важен контекст. Имя вообще сложно не сказать, просто имя говорим без фамилии. А про возраст – можно всегда сказать "неважно", чаще всего в уличном разговоре это действительно неважно.

По техникам – все с улыбкой и искренним выражением:

1. Техника прояснения целей собеседника.

– С какой целью вы интересуетесь?

– Для чего вам данная информация?

– Почему вы спрашиваете?

2. Техника прояснения намерений собеседника. Вас спрашивают, как вас зовут или как к вам обращаться, можете спросить в ответ:

– Вы, видимо, хотите нам что-то продать?

3. Возвращение вопроса. Вас спрашивают, где вы живете, вы спрашиваете в ответ:

– А вы где?

4. Заваливаете подробностями. Вас спрашивают, какой спорт предпочитаете?

– Так вот я люблю разный спорт, спорт – это не просто спорт, а целая жизнь, то, с чем многие не могут расстаться. Вот я читала про спорт в журнале…
В момент ответа на вопрос человек сохраняет свою главную цель – не рассказать лишнего, но при этом поддержать разговор и быть приветливым.

Можно научить ребенка и научиться самим отвечать размыто, как будто нет одного четкого варианта: по-разному бывает; иногда нравится, иногда нет; когда как и т. д.

Эти техники я даю детям в тренинге про интернет-общение. Но они распространяются и на реальную жизнь, хорошо учат соблюдению границ, причем в обе стороны. Ведь в свою сторону можно получить такой же ответ, и это надо уважать.

– А на тренингах по безопасности в городе вы учите детей поведению именно в опасных ситуациях, при этом, не обозначая всю жизнь как опасную, так?

– Надо четче демонстрировать позицию, что нет опасных или безопасных людей, все в основном хорошие, но есть и люди с недобрыми намерениями, их никак не отличить, поэтому надо быть подготовленными.

Я раньше давала это так:
с незнакомыми людьми держать дистанцию, говорить недолго, уходить к безопасному взрослому;
со знакомыми дистанция меньше, разговор дольше, но любая просьба или предложение согласуется с родителями.

Сейчас я буду несколько модифицировать программу после обучения в США, скорее, делая больший упор не на том, незнакомый или знакомый человек перед ребенком (детям очень сложно это понять самим, сложно опираться на понятия, так как для некоторых сосед – лучший друг, а для других – потенциальная опасность), сколько на конкретный навык – "спросить у взрослого", "громко сказать: перестаньте", "уйти или убежать от опасности ".

"Страх появляется там, где есть неуверенность"

– Но в целом получается, что в России главный путь обеспечения безопасности – это уйти из потенциально опасной среды. Это все равно, что не пустить ребенка купаться вместо того, чтобы учить его плавать? Хотя есть категория родителей, которые учат плавать, бросая в воду. Но сейчас мы говорим не о тех, кто считает, что мы как-то выжили, и дети выживут. Мы говорим о тех, кто осознанно относится к безопасности детей.

– Да, мне понравилась аналогия Kidpower (и вы интуитивно о ней заговорили): все равно что учить ребенка плавать и говорить ему, что в бассейне можно утонуть, люди погибают день изо дня! "Если ты не будешь делать, как я тебе говорю, ты тоже утонешь". Кто из детей пойдет плавать с радостью при таком напутствии? Мой ребенок – нет.

Про бросок в воду – да, есть те, кто говорит, ничего, "здоровее будет", но основная масса против.
Я поняла это после опроса мам о буллинге. Большинство мам, которые страдали от буллинга и которых не поддерживали родители (справляйся сам, давай сдачу, бей в ответ, не ной, а действуй), были против подобного воспитания своих детей, так как они знали, как это тяжело.

Сейчас мамы все чаще говорят: "Я не хочу пугать своего ребенка или оставлять его наедине с проблемой. Как научить его безопасности, но мягко?".

– Вы находите, что им ответить, как им помочь в этом?

– Да, безусловно. Я на Мамсиле публиковала про буллинг, в которой говорила об этом.

– Ольга, но что можно с этим сделать – со страхом родителей, блокирующим вообще социальные взаимодействия? Что делать родителям? Учиться вместе с детьми ради детей?

– Абсолютно так. Страх появляется там, где есть незнание или неуверенность, что делать. Спасает навык. Я рада, что у меня на тренингах родители присутствуют и занимаются вместе с детьми. Я эту практику укреплю, сделаю больше совместных упражнений.

– И здесь вопрос такой – как научить ребенка безопасным взаимодействиям так, чтобы не вырастить его социопатом?

– Отлично. Как научить? Три кита, как я их называю про себя – учить границам, критическому мышлению, выстраивать и поддерживать доверительные отношения с ребенком. Во время учебы этим летом я получила много новых техник, как научить этому родителей и детей, и у меня чешутся руки поскорее начать...

– И теперь, Ольга, обязательный блок. Советы родителям. В том числе куда звонить, как искать и т. п., если ребенок потерялся.

– Что делать:

1. Не ждите минуты и тем более часы. Сразу оповещайте поисковые организации и полицию: правил 3 часов или 3 дней не существует, у вас обязаны сразу принять заявление:
Лиза-алерт – 8(800)700-54-52
Поиск пропавших детей – 8(499) 686-02-01
112

Быстро реагировать нам не позволяют общественные стереотипы – вот мама панику поднимает, по всем моргам звонит... Такое поведение высмеивается. Но оно высмеивается потому, что общее количество несчастных случаев с реально пропавшими детьми небольшое. Но вам же не надо, чтобы в этот небольшой процент пострадавших детей попал ваш ребенок?

2. Предоставьте всю необходимую информацию от внешнего вида до возможных ссор, которые были у вас с ребенком. Для ускорения поиска специалистам помогает любая информация.

3. Свяжитесь с друзьями, родственниками, учителями, воспитателями, людьми с места последнего пребывания ребенка, проверьте его социальные сети, узнайте подробную информацию о перемещениях ребенка и людях, с которыми он контактировал.

4. Чем быстрее и активнее начнется поиск, тем больше шансов на успешный поиск.

Нарциссическая травма. Эмоционально брошенный ребенок

Прежде чем разобраться в этом вопросе, необходимо понять, что собой представляет человек, называемый нарциссом.

В древнегреческой мифологии прекрасный юноша Нарцисс был влюблен в свое отражение, которое увидел в воде во время охоты. День и ночь он не отходил от своего отражения и вскоре умер от голода и страдания. И когда лесные нимфы пришли за его телом, то они увидели на том месте прекрасный цветок – нарцисс.

Нарциссическая травма. Эмоционально брошенный ребенок, изображение №1
Нарцисс или нарциссический тип личности, простыми словами это человек влюбленный в себя, которому свойственно ощущение собственного превосходства, грандиозности, аморальности. Искажённая самовлюблённость, лживость, бесчувственность, жестокость.

Внимание таких людей полностью сосредоточено на себе, поэтому они не знают, что такое жалость или угрызение совести.

За формированием нарциссической личности стоит «нарциссическая травма», которую ребенок получил в детстве.

Ребенок, чувства которого не замечают и игнорируют, в особенности мать, ощущает себя покинутым и эмоционально брошенным.

У такого ребенка появляется неуверенность по поводу своих чувств, неуверенность в том, что они ему нужны и уже во взрослом возрасте он перестает осознавать и понимать свои чувства, то есть перестает чувствовать и таким образом он удовлетворяет только ожидания окружающих.

Отвергаются не только истинные чувства и желания ребенка, но и от ребенка требуют, чтобы он был другой, чем он есть.

Мать транслирует ребенку: «Не будь тем, кто ты есть, а будь тем, кем я хочу тебя видеть , и я буду любить тебя» и тогда у ребенка формируется «ложное Я», он очень хочет чтобы его любили и он готов быть тем кем его хотят видеть.

Чтобы удержать мать рядом, чтобы получить ее любовь он отказывается от своего «истинного Я» при этом теряя себя, но потом, человек, который получил нарциссическую травму будет постоянно искать «мать», чтобы укрепиться в своем праве жить и развиваться

Нарциссической структуре личности свойственно воспринимать «свое Я» с позиции «всемогущество – ничтожество», так как ведущие защиты для них это идеализация и обесценивание, как себя, так и других людей.

Другие люди обесцениваются, если они не признают достоинства и успехи нарцисса.

Часто такая модель поведения встречается в психотерапевтическом процессе – идеализация и разочарование, когда терапевта возносят до небес, а потом, через какое-то время обесценивают, так как он не выполняет желания, не «кормит» клиента и не заполняет его пустоту.

Но в любой форме идеализации нарциссическая личность ищет свое собственное self в других.

Также мания величия и грандиозность является защитой от депрессии, а депрессия защитой от мании величия, таким образом, личность пытается защититься от нарциссической травмы.

Депрессия как-бы прячет человека от собственных чувств.

Нарциссическая личность боится быть отвергнутой, и любой отказ воспринимает как личное отвержение в свой адрес, которое может вызвать несоразмерный гнев.

Но при всем при этом - образ нарциссов прекрасен. Это красивые люди, которые стремятся поддерживать свой красивый образ, красивая картинка и соответствующие аксессуары к ней - все должно соответствовать и никак иначе.

Красивый образ и прекрасная Персона требует много вложений и чтобы поддерживать эту «красоту», это «ложное Я» нужно прилагать немало усилий.

Многие люди, состоявшие в отношениях с нарциссами, говорят о том, что чувствуют себя «выжатыми как лимон», «обескровленными».

Это легко объясняется тем, что нарциссы всегда требуют к себе внимания, манипулируют, а если партнёр им не подчиняется, то начинают раздражаться, так как человеку с такой травмой необходимо нарциссически наполняться, заполнять свою пустоту.

Они любым способом добиваются внимания – или они говорят, что у них все плохо, какие они некрасивые, несчастные, чтобы в ответ услышать обратное или другими способами.

Их цель – подавить, сделать себя в глазах второй половинки «божеством» или «жертвой», перед которым необходимо преклоняться, так как нарциссы испытывают некий нарциссический голод, который сопровождает внутренняя пустота.

Нельзя забывать, что при постоянном психологическом давлении люди не способны меняться. Они впадают в депрессию, становятся нервными, замкнутыми.

Перевоспитать такого человека невозможно. Либо можно выработать определённую тактику поведения, которая позволит партнёру нарциссического склада чувствовать себя нужным и значимым, но при этом не стоит восхвалять его, так как у них нарушена самоидентификация и в результате травмы сформировалось «ложное Я».

Терапия нарциссов длительная, но они часто сбегают, обесценивая своего терапевта.

Единицы проходят терапию до конца, и лишь единицы могут признать существование своего «истинного Я», признать свою никчемность и смириться с ней. Ведь на терапевтические сессии они приносят свой образ, у которого все хорошо…

Автор: Марина Байдюк