HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Правила жизни

Сообщений 221 страница 240 из 269

221

12 ПРИНЦИПОВ НИКОГДА
Правила жизни

1. Никогда не говори«никогда»,потому что «дни бегут так быстро и ничто не остаётся неизменным» (Лао Дзы).
2. Никогда не выбирай из двух зол меньшее - зло есть зло и маленьким не бывает.
3. Никогда не делай скоропалительные выводы из того,что тебе говорят-важно не что говорят,а зачем.
4. Никогда не плюй в колодец(без комментариев).
5. Никогда не загадывай наперед-всё равно всё произойдет как-то иначе. Лучше относись к предстоящему событию нейтрально.
6. Никогда не выноси сор из избы - вынесешь в дверь, закинут в окно.
7. Никогда не делай шаг первым, если в этот момент ты в чем-то сомневаешься. Он может оказаться последним.
8. Никогда не верь сплетням, но всегда проверяй информацию.
9. Никогда не суй нос не в своё дело - дел много, а ты у себя один (одна).
10. Никогда ничего не делай через силу. Вначале пойми - действительно ли тебе это нужно, а потом подумай, как лучше подойти к делу.
11. Никогда не говори«через мой труп» - тебя могут поймать на слове.
12. Никогда не выходи из дома,не улыбнувшись кому-то, хотя бы самому себе в зеркале. День, начатый с улыбки, не будет плохим.

0

222

ЭТО ЛЮБОВЬ

Правила жизни

Из-за ерунды.
Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?

Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: «Ты приехала? Привет!», — и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе.
И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла. И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки — где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе — а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна — чтобы увидеть своих.
И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи — он самый счастливый.
Это момент любви, когда видишь дорогое лицо.
И хочется громко сказать попутчикам — а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих — ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать — к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли?
Это маленьких встречают. Как родимся — так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются — встречают, значит.
Это любовь.
Когда нас встречают — это любовь, чистая и бескорыстная.
Такая редкая.
И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…

Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем — в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости. Это любовь.

Анна Кирьянова

0

223

Правила жизни

10 ХОРОШИХ РИТУАЛОВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ СОБЛЮДАТЬ

1. Хвалить себя за любое хорошее дело. Возьми за правило делать это ежедневно. Через три дня настроение станет ровным и позитивным, да и к себе начнешь относиться с большей симпатией и уважением.

2. Говорить комплименты домашним и близким. Не бойся перехвалить, ведь нам так недостает внимания и добрых слов! Врачи уверяют, что душевные слова даже помогают выздороветь.

3. Благодарить Бога за хороший день. Этот ритуал был законом для наших прабабушек.

4. Просыпаясь утром, улыбаться. Прекрасная техника, заряжает оптимизмом. И любое дело будет по плечу!

5. Думать о приятном за едой. Это правило особенно касается тех, кто жует за рабочим столом, уставившись в экран компьютера. Вредно за едой торопиться, обдумывать рабочие проблемы, есть на бегу.

6. Медитировать. Очень полезный ритуал! Выделяешь полчаса времени, закрываешь дверь комнаты и рисуешь милые сердцу картинки (море, горы, любимых людей).

7. Утром перед выходом на работу обнимать домашних. Так родной человек почувствует твои тепло, любовь и заботу. Очень важны прикосновения к ребенку – они формируют у него базовое доверие миру и людям.

8. Искать позитив во всем, даже если случилась неприятность. Сломала каблук – зато купишь новые ботинки. Не повысили в должности – зато меньше работы и ответственности.

9. Вечером, принимая душ, представлять, что все неприятное уходит вместе с водой. Душ – это очищение.

10. Общаться за столом с домашними. Говорить вечером хорошие слова о прошедшем дне своим близким.

ВК, Земные ангелы

Отредактировано Vika (2017-08-02 14:50:53)

0

224

Правила жизни


СИЛА БЛАГОДАРНОСТИ

Сила благодарности столь велика, что изучение и применение этих знаний является важным элементом на пути к счастью. Благодарность – это мощный исходящий поток позитива, который затем возвращается в том или ином виде.

Техника благодарения построена на понимании силы благодарности. Вы уже знаете, что в нашей жизни ничто не случайно, и Вселенная реагирует на наши излучения (мысли, слова и действия). Что излучаешь, то и получаешь. Кто практиковал формулу счастья «Я желаю всем счастья», тот знает. Возможно, техника благодарения станет для вас еще более могущественной.

Пример того, как работает благодарность. Джо Витале описывает следующий случай. «У Джонатана было двустороннее воспаление легких. Казалось, ничто не может ему помочь. Но в какой-то момент на него снизошло озарение — он написал на листах бумаги одно-единственное предложение и развесил их по всему дому. С методичностью попугая он вновь и вновь повторял это предложение, много раз надиктовал его на пленку и постоянно ее прокручивал. Он сделал эту фразу частью своего существования. В результате Джонатан выздоровел в течение 24 часов! Что же это были за слова?

«Спасибо, Мир, за все блага, которые у меня есть, и за все блага, которые я получу».

Невероятно? Но такова сила благодарения. Благодарность – это сила, исцеляющая эгоизм, все его негативные последствия, и приближающая к счастью. Впрочем, убедитесь сами в силе благодарности! Личный опыт важнее непроверенной информации.Техника благодарения универсальна, подходит всем и не опасна для новичков, в отличие от некоторых других техник, предназначенных только для подготовленных людей.

Суть техники благодарения довольно проста и не требует особых условий. Лучше всего ее выполнять в спокойной обстановке, сидя или лежа.

Найдите множество вещей, людей, событий, явлений, ситуаций и т.д., за что вы можете быть благодарны, и почувствуйте благодарность за каждый из перечисленных пунктов. Для начала, можете говорить мысленно или вслух «спасибо», если трудно почувствовать благодарность.Вы вспоминаете что-то и благодарите за это. Затем вспоминаете что-то еще, и благодарите за это. И так далее. Кого благодарить? Смотрите по ситуации.

Можете благодарить человека (который сделал что-то для вас). Можете благодарить Ангела-Хранителя, Высшие силы, Бога, Жизнь (смотря во что верите). Когда вы благодарите человека, благодарите также и Высшие Силы (Ангелов, Жизнь, Бога) – за то, что дали вам этого человека.

Просмотрите всю вашу жизнь и найдите очень много (очень много!) всего, за что вы можете быть благодарны, и излучайте эту благодарность. Вначале можете помогать себе вопросом «за что я могу быть благодарен?» и находить приятные ситуации, подарки, комплименты, людей, веселые истории, и т.д. – любой позитив.

Затем вы найдете какие-то «нейтральные» вещи, людей, события и т.д., которые раньше не считали достойными благодарности, а теперь считаете. Благодарите и за них.

Затем вы найдете «негативные» моменты своей жизни, неприятные жизненные уроки, которые теперь будут выглядеть в совершенно другом свете и тоже будут достойны благодарности.Вы можете также идти по улице и благодарить жизнь за все, что попадается вам на глаза, то же самое на работе или дома – техника универсальна. В конце концов вы почувствуете благодарность за всё, за всю свою жизнь, и испытаете невероятное чувство счастья, Божественной Безусловной Любви и Единства.

В этот момент эго просто исчезнет, произойдет полное принятие как есть всего, что было, есть и будет. Будьте также готовы к серии озарений и совершенно новому пониманию жизни.Чтобы достичь этого состояния, потребуется не один подход. Но каждый раз состояние будет меняться настолько сильно, что не заметить изменений будет сложно. Наблюдайте, что меняется в вашей жизни по мере излучения благодарности.

0

225

Правила жизни

Семь законов процветания от Ренди Гейджа

1. Закон пустоты Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

2. Закон циркуляции Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

3. Закон воображения Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

4. Закон творчества Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

5. Закон воздаяния и получения Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас – дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

6. Закон десятины Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки – 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги – обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

7. Закон всепрощения Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

0

226

Правила жизни

Законы ДАРЕНИЯ, делающие вашу жизнь изобильной:

1. Куда бы я ни пошел и кого бы я ни встретил, я всегда буду приносить с собой подарок. Подарком может быть комплимент, цветок или молитва. С сегодняшнего дня я буду что-нибудь давать каждому, с кем буду соприкасаться, и таким образом я положу начало процессу распространения радости, богатства и изобилия в моей жизни и в жизни других людей.

2. С сегодняшнего дня я буду с благодарностью принимать все дары, которые предлагает мне жизнь. Я буду получать то, что дарит мне природа: свет солнца и пение птиц, весенние ливни и первый зимний снег. Я буду открыт тому, чтобы получать то, что дают мне другие, — будь то вещь, деньги, комплимент или молитва.

3. Я принимаю обязательство поддерживать циркуляцию богатства в своей жизни, давая и получая самые ценные дары, которые дает мне жизнь: дары заботы, расположения, признательности и любви. Всякий раз, встречаясь с людьми, я буду молча желать им счастья, радости и побольше поводов для смеха.

0

227

Правила жизни

Восемь вещей, о которых стоит помнить, когда всё идет не так

Счастье — это не отсутствие проблем, а способность иметь дело с ними. Всегда смотрите на то, что вы имеете, вместо того, что вы потеряли.

Вот несколько напоминаний, чтобы мотивировать вас, когда вы нуждаетесь в этом больше всего:

1. Боль является частью роста

Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение. Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным

Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться.

То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят

Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы

Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «Да! Я сделал это! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это. И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед

В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема

Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет

Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение

Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не меняйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

0

228

УМЕНИЕ ГОВОРИТЬ "НЕТ"

Многим вступать в контакт труда не составляет, а выйти из контакта получается как-то сложно - неловко первому отстраняться, жалко "бросать хорошего человека", не хочется обидеть отказом.

Похожие вещи происходят и в жизни - говорить "нет" другому бывает очень трудно, часто и просто невозможно.

Почему бывает трудно отказывать, говорить "нет"

Кому не знакомы ситуации, когда гости "засиделись", но закончить общение как-то неловко? Или как бывает сложно отказаться от встречи с чрезмерно болтливой подругой, хотя по опыту знаешь, что весь вечер придется слушать только ее?

Ведь когда мы отказываемся от чего-то, на это есть конкретные причины:

- когда есть ощущение "сытости": я больше не хочу общаться, мне достаточно;
- когда есть негативный опыт: я знаю, что это мне не понравиться
и если просто то, что предлагается, мне не надо.
Что же заставляет терпеть неудобства, напряжение, раздражаться и делать то, что не хочется? - Старый опыт и чувства с ним связанные.

У каждого из нас есть опыт, когда приходилось отказывать кому-то, отстраняться, уходить, заканчивать общение. И опыт этот, как правило, содержит болезненные переживания - страх, стыд, чувство вины, ощущение одиночества.

Если опыт был очень эмоционально заряженным, воспринимался как важный опыт (обычно так бывает в детстве), то во взрослой жизни мы склонны этот опыт повторять. И чувствовать те же чувства (страх/стыд/вину/одиночество) в любой ситуации, которую можно классифицировать как отказ, отстранение, уход, завершение.

Как этот опыт может "работать" сейчас:

- "А вдруг больше не предложат? а вдруг я обижу человека отказом?". Включается страх отвержения. Прошлый опыт подсказывает - отказывать небезопасно. Даже пословица соответствующая есть "Дают - бери, бьют - беги". И возникает привычная схема поведения - лучше я на всякий случай возьму… "Ничего, потерплю, послушаю сплетни коллеги про начальника, хоть мне это совсем и неинтересно, а то обидится еще на меня, если я выскажу свое мнение, с кем тогда я буду общаться".

- "Вежливые люди так себя не ведут". Помните как принимал гостей Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха? Часто и в жизни - игнорируя собственные потребности (желание отдохнуть, например, или заняться своими делами) мы спешим на помощь родственникам, чтобы вскопать картошку на даче или третий раз за месяц переставить мебель в комнате.
В основе такого поведения лежат интроекты, т.е. застывшие стереотипы, догмы, привитые нам с детства, заставляющие чувствовать себя виноватым тогда, когда ведешь себя не так, как ждут другие, заботишься о себе - "Думать о себе - это эгоизм! Стыдно быть эгоистом!", "Сначала другим - потом себе".

- "Чтобы меня любили - нужно что-то делать". За позицией: "Я всегда приду на помощь другу", "всегда выручу”, "всем помогу, никому не откажу" - часто лежат вторичные выгоды - то, что получаю взамен.
Обычно это благодарность, ощущение собственной значимости, нужности, ожидание, что другой человек тоже поможет в подобной ситуации, не откажет в просьбе.
И как обидно бывает, когда эти ожидания не оправдываются! Всегда полезно задавать себе вопрос - нужно ли мне платить такую цену за то, чтобы чувствовать себя полезным, хорошим, нужным, любимым? Может тоже самое можно получить как-то проще?

И каждый раз, собираясь отказать кому-то в чем-то мы сталкиваемся с этой дилеммой - что для меня более выносимо, менее неприятно - напрягаться, соглашаться с тем, что мне не нужно/не нравится/не подходит или сталкиваться со страхом/стыдом/одиночеством.
Почему важно уметь говорить "нет"

Умение говорить "нет", отказываться от чего-то - это важная составляющая личности человека. "Нет", отказ показывают четкую границу между мной и другим человеком, между мной и окружающим миром. Когда я говорю "нет", я делаю личностный выбор - где здесь, в этом контакте, Я и мои потребности, где мои ценности и принципы.

Первый кризис взросления ребенка связан с отказом - ребенок начинает отказываться от всего, что предлагает мама - он хочет сам выбирать, что ему кушать, куда идти, во что играть.

Именно тогда, когда появляется личный выбор, можно говорить о формировании личности. Именно отказом от чего-то мы обозначаем собственные границы, отделяем себя от других и проявляем себя.

Конечно, иногда действительно нужно соглашаться с чем-то, что не устраивает, чтобы не обидеть человека, иногда приходиться делать то, что не нравиться и не всегда есть возможность отстоять свое мнение. Бывают ситуации, в которых стоит промолчать и выслушать (например, критику начальства), уступить и сделать как просят (выполнить просьбу больной бабушки).

Главное, чтобы отказать или согласиться - было вашим собственным выбором в конкретной ситуации.

Иметь внутреннюю свободу в общении с окружающими людьми, быть гибким в разных ситуациях, уметь где-то настоять на своем, а где-то уступить, отказывать или соглашаться не из страха, неловкости, вины, а исходя из своего личного выбора, желания, учитывая свои потребности и возможности - это дает внутреннюю гармонию и радость в отношениях с окружающими людьми.

Источник: ВК

0

229

Доброта в этом Мире


Самые добрые поступки людей






Достойные поступки / Жертвуя своей жизнью / Лучшее #1






Люди, достойные уважения

0

230

МУДРОСТЬ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

3. Измените восприятие и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Празднуйте ваши победы. Смакуйте каждый, пусть даже самый маленький успех.

5. Снимите шоры с глаз. Не концентрируйтесь исключительно на собственных целях и желаниях. Вы рискуете упустить красоту этой жизни и людей вас окружающих.
Мир удивителен, когда вы идете по нему с широко открытыми глазами.

6. Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью.А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок.
Мотайте на ус.

7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

8. Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.

9. Природа лечит. Прогулка на свежем воздухе и вид красивых пейзажей удивительным образом способны очистить голову от ненужных мыслей, вернуть к жизни и поднять настроение.

10. Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их. Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии.

11. Чтобы излечиться, нужно это прочувствовать. Поставьте ваши страхи и слабости прямо перед собой и направьте на них яркий луч света, потому что единственный способ избавиться от них, это пройти сквозь них. Смотреть правде в глаза больно. Но, клянусь, в перспективе оно того действительно стоит.

12. Перфекционизм — это иллюзия. Самая, надо сказать, болезненная. Расслабьтесь. Стремитесь к совершенству, но позвольте себе делать ошибки и быть счастливым независимо от результата.

13. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

14. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.

15. Умей прощать. В первую очередь это нужно тебе, а не тем, кто тебя обидел. Прощая, ты обретаешь покой и свободу, которые заслуживаешь. Прощай легко и быстро.

16. Мы все обладаем невероятной интуицией. Если остановиться, замереть и прислушаться, то можно услышать голос своей внутренней мудрости. Слушайте тихий шепот вашего сердца. Оно знает дорогу.

17. Пусть ваша душа поет! Будьте настоящими. На Земле нет никого такого же как вы. Будьте искренними, живите и дышите полной грудью, двигаясь к намеченным целям.

18. Мы все творцы. Серьезно! При должном упорстве, концентрации и настойчивости возможно все. Помните об этом.

19. Я излучаю свет. Вы излучаете свет. Мы все излучаем свет. Некоторые отбрасывают тень на свою собственную яркость. Будьте лучом света для других и указывайте им путь.

20. Не воспринимайте жизнь слишком серьезно! Все равно никто не уйдет живым. Улыбнись. Позвольте себе быть глупыми. Пользуйтесь моментом. Развлекайтесь.

21. Окружайте себя людьми, которые вас любят и поддерживают. И сами любите и поддерживайте их. Жизнь слишком коротка для чего-то меньшего.

22. Кружитесь по жизни в свободном танце. Если у вас есть большая мечта, следуйте за ней со всей страстью. Но нежно и на определенном расстоянии, чтобы быть достаточно гибким и подвижным, подстраиваясь под меняющийся ритм жизни.

23. Чем больше даешь, тем больше получаешь. Делитесь мудростью, любовью, талантом. Делитесь легко. И вы увидите, как много в этой жизни прекрасного к вам возвращается.

24. Главное не раздать себя полностью. Потому что если внутренняя чаша опустеет, то больше нечего будет дать. Важно соблюдать баланс.

25. Говорите «Да!» всему тому, отчего загораются ваши глаза.Говорите непримиримое «Нет» всему, что вас не интересует или на что у вас нет времени. Время — самый ценный ресурс, который не возобновляется. Расходуйте его разумно.

26. Иногда мы перерастаем дружбу. Это не значит, что мы или друзья плохие. Просто наши пути расходятся. Сохраните их в своем сердце, но если они начинают вас обижать или сдерживать, значит пришло время установить дистанцию и отпустить вашу дружбу.

27. Страх — очень хороший показатель того, чего мы на самом деле хотим, и что нам нужно в этой жизни. Позвольте ему быть вашим компасом и наслаждайтесь волнующими приключениями, к которым он вас ведет.

28. Преодолеть собственный страх — это самая полезная вещь, которую вы можете для себя сделать. Тем самым вы доказываете сами себе, что можете все. Это супергенератор уверенности в себе.

29. Наше тело — это транспорт, который везет нас к нашей мечте. Любите его, относитесь бережно и заботливо, если хотите чувствовать себя бодрым и энергичным. Но никогда не зацикливайтесь. Внешность субъективна и со временем так или иначе меняется. Чувствовать себя комфортно и удобно в собственном теле — вот что самое главное.

30. Как можно чаще говорите и показывайте близким, как вы их любите. Этого не бывает слишком много. Ваше время, присутствие рядом, любовь и искренняя забота о них — самый лучший подарок.

31. Живите настоящим. Это единственное, что у нас сейчас есть. Учитесь на ошибках прошлого и наслаждайтесь приятными воспоминаниями, но не цепляйтесь за них и не позволяйте им вас преследовать. Мечтайте о будущем, но без фанатизма и одержимости. Любите настоящее.

32. Жизнь — это череда взлетов и падений. Чтобы раскрыть весь свой потенциал, нам необходимо и то, и другое. Просто держитесь покрепче и наслаждайтесь поездкой.

33. Мы все одна большая человеческая семья. Никто из нас не лучше и не хуже других. Просто на каком-то этапе жизни мы знаем, что делать. В следующий раз это будет кто-то другой.

34. Будьте благодарны каждый день за все то, что вы в жизни имеете. Таким образом вы создаете вокруг себя пространство для еще большего изобилия, притягивая радость, любовь, здоровье и процветание.

35. Вы не центр Вселенной. Хотя иногда ваше эго заставляет вас так думать. Не стоит. Посмотрите на мир и людей вокруг, и вы узнаете много нового и прекрасного.

36. Миру нужно больше любви, света и смеха.

37. Вы сам себе гуру. Большую часть жизни нам говорят, что делать, как думать, что есть хорошо и как добиться успеха. Не стоит всему этому безоговорочно верить. Думайте сами за себя. Ломайте устои. Как только вы перестанете делать то, что от вас ждут, и начнете следовать своей собственной интуиции, вы почувствуете себя до смешного счастливым.

Источник: ВК "Йога"

0

231

Матвеев В.А. Осторожно - негативное мышление!

   Как часто нам приходиться задумываться о своих мыслях и чувствах? О том, что составляет наш реальный внутренний мир, о том, из чего состоит наш внутренний диалог и его внешнее выражение - то, что мы говорим?  Уверен - большинство даже не замечает,  о чем думает, а зачастую и не замечает, что говорит. Все это проходит на неосознаваемом уровне, являясь результатом выполнения внутренних алгоритмов, заложенных еще с детства. Фактически, по данным исследователей, образ мышления, а значит и образ жизни человека, формируется до семи лет. Дальше этот образ просто проходит через стадии социализации и взросления, ничего по сути не меняя в сформированных паттернах. И эти паттерны мышления и поведения передаются из поколения в поколение, формируя образ мысли целой нации.

Не трудно догадаться, что у немцев, например,  формируются паттерны педантичного, расчетливого поведения, у итальянцев - паттерны эмоционально окрашенного поведения и т.д. У россиян же превалируют негативные паттерны поведения, состоящие из негативных мыслей и выражений. И для того, чтобы в этом убедиться, совершенно не обязательно ездить по стране, по убитым дорогам, вдоль заброшенных деревень. Достаточно включить телевизор, метко именуемый в народе "зомбоящиком".Там  негатива, причем от самого высокого уровня до бытового хватает с избытком.

    Что же из себя  представляет негативное мышление? И чем собственно оно так негативно? Негативное мышление - суть проекция негативного образа на свободную, в своем развитии, ситуацию. Поясню, например если ты видишь маленького ребенка, собирающегося пробежаться по луже, тут же ты услышишь голос его мамаши:"Не ходи по лужам! Промочишь ноги и заболеешь!"  Вот типичный пример негативного мышления, который в сочетании с негативным внушением от значимого лица, образует негативный паттерн реакции организма на мокрые ноги. И ведь заболеет ребенок, ни смотря ни на какие мощные защитные силы природы.

    Да не заболеет, если не крикнешь ему, что он должен заболеть! Если ребенок на улице активен, то не заболеет! Сам неоднократно проверял у своих детей - прибежали с улицы с мокрыми ногами, - стопы у всех горячие! Природа щедро снабдила малышей  защитными механизмами, в том числе и таким. Вот только от мамы, с негативным мышлением, защиты нет. Потому и переполнены поликлиники и больницы детьми с ОРЗ, ОРВИ, бронхитами, тонзиллитами, воспалениями легких и тому подобными болячками. Потому и во взрослом возрасте стоит только ноги промочить - сразу насморк или ангина. А сформировалось уже давно кольцо условного рефлекса, в детстве еще! Годами формирующиеся паттерны негативного мышления лепят личность, строящую свою жизнь по негативному сценарию. Воистину:"Пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе поправляться надо!"

    По зомбоящику программы идут одна негативнее другой. Вот, к примеру, новая программа "про здоровье" от Первого Канала "Жить здорово!" с Еленой Малышевой.  Там, наглядно, демонстрируют, каким образом и где должны развиваться болезни! С иллюстрациями и видео роликами, а иногда и на детях! Эти люди, врачами их назвать язык не поворачивается, совершенно забыли о том, что такое ятрогенный невроз и ятрогенные заболевания. Они забыли, что от одного только слова врача может зависеть жизнь человека.  Видимо в их карте мира, то, чем они занимаются, называется "профилактикой", хотя по сути это массовые сеансы негативных внушений.

    А, Минздрав?   Уже устал предупреждать? Новые надписи на сигаретных пачках - это преступление против народа! С какого бодуна там решили, что это поможет решить проблему курения? Курильщики массово передохнут?  Негативная информация угрожающего характера на каждой пачке - вопиющий пример негативного мышления государственного масштаба.

    Примеры негативного мышления можно приводить бесконечно. А стоит ли что то делать для ломки паттернов негативного мышления? Ведь живут же миллионы людей по таким сценариям, и иногда даже вполне неплохо живут. Имеет ли смысл пытаться переделать себя, ведь наверное не зря считают, что "лучшее - враг хорошего"?
    Теперь прочтите предыдущий абзац еще раз - вот еще один яркий пример негативного мышления! И это уже не одно предложение, а образ мысли, точнее образ безмыслия и бездеятельности! Поймут это лучшие, а попытаются переделать только лучшие из лучших.

    Остальные так и останутся жевать траву, кому какая попадется...

0

232

Интересный материал интересного мастера Игоря Будникова

источник: сайт "welcomebackhome"

10 принципов информационного вегетарианца

Многие из нас подходят к выбору пищи для ума гораздо небрежней, чем к пище для тела, поэтому мы "жрем" все без разбора, не брезгуя откровенной тухлятинкой…

Вот уже несколько лет я придерживаюсь особой диеты. Если Вы еще не догадались, речь идет об информационной диете - пище, которой мы питаем наш мозг.

Если кратко - это обезжиренная, саттвичная вегетарианская информационная диета. Благодаря ей я чувствую себя здоровым, оптимистичным и жизнерадостным, а мое сознание остается ясным и сфокусированным.

Идея моей диеты: относиться к потребляемой информации, по меньшей мере, так же придирчиво, как к пище на столе. Поэтому я исключил из своего информационного рациона мясо, фаст-фуд, жирное и мучное, тухлятину, ГМО и токсичные вещества. Кроме того, за годы следования этой диете я сформулировал для себя несколько принципов здорового информационного питания.

Принцип #1 - не корми свой ум на помойке

Чувствительные люди замечают, что съеденная пища воздействует на уровень энергии в теле, а также оказывает косвенное влияние на качество сознания. Так, какая-то пища делает нас вялыми, тяжелыми и приземленным, другая пробуждает в нас низшие качества и вызывает животные желания, а третья, наоборот, делает нас легкими, энергичными и радостными.

Многих такие наблюдения заставляет задуматься о своем рационе - "эта еда делает меня тупым и апатичным", "этот напиток делает меня перевозбужденным и суетливым" - замечают они.

Но почему же мы упускаем из виду, что поглощаемая нами информация оказывает гораздо более сильное и прямолинейное воздействие на наше сознание?

Поэтому в выборе информации надо быть гораздо более осмотрительным и осторожным, чтобы не отравить свое сознание.

Я провел параллели между нездоровой едой и у меня получилась такая классификация нездоровой информации, которую лучше исключить из своего рациона:

мясо, трупы - негативные новости, смерти, насилие, происшествия, войны, терракты, фильмы ужасов и триллеры
рыба - политические новости, информация, которая меня никак не касается / ситуации, на которые я не могу повлиять
фаст-фуд - желтая пресса и низкопробное чтиво
жвачка - ленты соц сетей, жж, rss, инстаграм, новости фондовых рынков
тухлятина - недостоверная информация, слухи, домыслы, спекуляции
жир - бессодержательные разговоры и сплетни
мучное - пошлые сериалы, петросянщина, камедиклабы, домыдва
ГМО - матерщина, порнография, бред, истерия и паника
E (токсичные вещества) - нытье, жалобы, пессимизм, апатия, дебилизм
Я стараюсь исключить из своего информационного рациона эти нездоровые продукты и питаться только здоровой саттвичной вегетарианской пищей.

Саттвичная - возвышающая сознание, вдохновляющая Вегетарианская - положительные, оптимистичные новости, истории успеха Здоровая - дающая заряд радости, настраивающая на гармоничный лад

Принцип #2 - слезь с иглы зомбоящика

Я весьма категоричен по вопросу ТВ.

Да, бывают хорошие передачи. Да, бывают талантливые ведущие. Но редко кто в состоянии выключить телек сразу после хорошей передачи и заняться своей жизнью и значимыми для себя делами. Обычно после хорошей передачи человек "залипает" у зомбоящика еще на пару часов, саботируя свои дела.

Найти что-то хорошее на ТВ - все равно что выцедить ложечку меда из бочки с дерьмом - велик риск запачкаться, да и занятие это малоприятное.

У меня нет телевизора с первого курса института, то есть уже более 12 лет.

И похоже исключить ТВ из своей жизни становится нормой для многих разумных людей.

Мой круг общения - молодые успешные люди, которые многого добились, целеустремленные, много путешествуют, ведут активную жизнь. Вот что интересно - я не знаю ни одного из них - НИ ОДНОГО - кто бы смотрел ТВ.

И напротив, каждый раз, когда жизнь меня сводит с людьми, у которых в жизни (читай: в голове) полная разруха, выясняется, что такие люди - большие любители зомбоящика, у них есть там свои любимые передачи, они сопереживают любимым героям…

Интересная закономерность, Вы не находите?

Проводя паралели с питанием, я бы сравнил ТВ с капельницей, через которую в наше сознание попадает галюциноген, ослабляющий нашу волю и подавляющий способность к критическому мышлению.

ТВ медленно, но верно создает в сознании (и даже глубже - в подсознании) телезрителя такую картину мира, которая на руку правящим элитам: мир полон тревог и опасностей, в Европе и США - все плохо, а на Востоке - вообще кошмар, да и вообще наша планета страшное место - если не землетрясение, то наводнение, везде стреляют, тонут, разбиваются самолеты и т.д.

Идея такого зомбирования проста: "сиди дома, не высовывайся, работай на дядю и будь счастлив, что у нас не все так плохо, как там у них".

Хоть крепостное право отменили еще двести лет назад, в сознании многих людей оно еще присутствует - во-многом, потому что они еще не слезли с иглы ТВ.

Когда согласно новостям по ТВ в Бангкоке был военный переворот, я гулял по улицам Бангкока и там все было тихо и спокойно - никакой угрозы для своей жизни я не почувствовал.
В разгар самого крупного наводнения в Грузии, о котором верещали по всем каналам в России, мы с группой жили несколько дней в Тбилиси. Вопреки новостным лентам, в городе было тихо и спокойно, пострадал только один нетуристический район.
Этой осенью мы месяц путешествовали по Европе, объездили более десятка стран. Уже вернувшись в Россию, мы узнали, что оказывается по версии Российских СМИ, в Европе все плохо, мигранты устраивают бунты, чуть ли не революционная ситуация - странно, что за месяц жизни в Европе мы ни разу с этим не столкнулись…

0

233

Принцип #3 - выбирай только вишенки

В английском языке есть такой фразеологизм - "cherry picking" - в буквальном смысле "снимать с тортика вишенки", а в переносном - быть привередой, выбирать самое лучшее.

Это то, чему каждый из нас должен научиться, чтобы не утонуть в бескрайнем океане информации.

Дело в том, что за историю человечества создан такой объем информации, который абсолютно невозможно освоить человеку за всю жизнь. Да что там, нам не хватит всей жизни, чтобы освоить информацию, созданную за один этот день - это все равно, что выпить всю воду в океане.

Только представьте - мы не успеем за одну жизнь посмотреть все фильмы, созданные человечеством…

И даже если освоим скорочтение, мы не успеем прочитать все книги…

Хорошая новость в том, что нам и не нужно ВСЕ, нам нужно только ЛУЧШЕЕ.

Каждый год только в Голливуде снимается по 800 фильмов, но если Вы посмотрите рейтинг ТОП 100 лучших фильмов человечества, то из года в год он практически не меняется.

Лучшее остается лучшим.

Такая же ситуация и с книгами…

Парадокс - нам не хватит всей жизни, чтобы прочитать весь объем учебников по английскому, но при этом выучить язык при желании можно всего за несколько месяцев… Ведь чаще всего нам нужна не информация, а решительные действия.
Нам надо научиться выбирать только лучшее из океана информации.

Принцип #4 - ешь, когда голоден

Открывайте двери своего ума только той информации, которая (а) является полезной либо вдохновляет Вас и (б) которая для Вас релевантна.

Я придерживаюсь простого правила - потреблять только ту информацию, которую я готов сразу же внедрить, то есть применить на практике.

Поэтому я не покупаю книг и фильмов впрок - нужная информация всегда приходит в правильное время.
Поэтому я не читаю полезные советы садоводу - у меня не сада.
Поэтому я не готовлюсь заранее к путешествиям (кроме виз и билетов) - все гораздо проще и эффективней решить на месте.

Принцип #5 - соблюдай режим питания

Что будет с животом, если с утра и до ночи мы будем непрерывно есть? Кофе с бутербродом, шаурма у метро, бизнес-ланч, чипсы, тортик… Очевидно, у нас будут проблемы - самое меньшее, несварение.

Иногда мне встречаются люди с признаками несварения в голове, которые можно прочесть у них на лице. В буквальном смысле, их "пучит" от переполняющей информации, они не могут с ней справиться и не способны мыслить четко и ясно.

Как и в обычном питании, в информационной диете важно соблюдать режим питания.

Потому что даже самая полезная пища, съеденная не вовремя становится ядом.

А слушать на ночь негативные новости - все равно что наесться жирной пищи. Вместо того, чтобы дать мозгу отдохнуть, мы всю ночь заставляем наше подсознание переваривать негатив.

0

234

Принцип #6 - информационный детокс

Хроническое несоблюдение режима питания и информационное обжорство приводит к проблемам - несварению и запорам. Это когда Вы даже пяти минут не можете посидеть спокойно - одолевает ворох навязчивых мыслей, срочно надо что-то делать, но не совсем понятно, что именно.

Чтобы оставаться здоровым, важно регулярно устраивать себе информационный детокс.

Информационный детокс - это сознательное ограничение себя в поступающей информации. Причем неважно какой, даже качественной. Это некий аналог разгрузочного дня.

Сейчас все модней становится digital detox (цифровой детокс) - временный отказ от интернета и гаджетов. Например, Вы можете решить для себя один день в неделю, скажем, воскресенье, проводить без интернета и гаджетов. Представляете, целый день не проверять почту и обновления в соц. сетях?!

Либо Вы можете выделить такое время без интернета в течение дня. Я, например, предпочитаю несколько утренних часов проводить без интернета. Для меня это самое продуктивное время и мне не хочется, чтобы кто-то в сети у меня его воровал.

Проверено на опыте, отсутствие интернета невероятно способствует творчеству и продуктивности - всего за пару часов без интернета можно добиться выдающихся результатов! Признаюсь, вряд ли сегодня я бы написал этот пост, если бы не правило "утро без интернета".

Попробуйте!

Принцип #7 - ментальная клизма

Развивая тему выше - что если хочется более эффективного инструмента по очищению сознания?

Вам поможет медитация.

Медитация - это лечебное голодание или, если хотите - ментальная клизма, позволяющая быстро и эффективно очистить мозг от залежи накопленных и непереваренных мыслей, переживаний и воспоминаний.

Для макинтошей есть специальные программы, чистящие все "мусорные" системные файлы - в результате высвобождается память и компьютер становится значительно шустрее. Медитация - это такой же инструмент, очищающий мозг.

Кстати, мой проект по медитации Mind Detox буквально так и переводится с английского - ментальный детокс, а если переводить литературно, то "очищение сознания".

Ежедневной короткой медитации как раз достаточно, чтобы поддерживать свое сознание в чистоте.

А если Вы еще не медитируете, предлагаю привнести эту здоровую привычку в свою жизнь!

Принцип #8 - поставь под контроль интернет-серфинг

В 99% серфинг по просторам интернета - это движение по спирали вниз - по направлению к все более бессмысленному "мусорному" контенту.

Простой тест - понаблюдайте, где вы обычно оказываетесь в результате серфинга?

По моим наблюдениям, спустя 30 минут неконтролируемого интернет серфинга мы чаще всего оказываемся на какой-нибудь интернет помойке, где мы смотрим забавные видео котиков и подборку приколов. Согласитесь, гораздо реже интернет серфинг приводит нас к чтению Бхагавад-Гиты?

Если мне на глаза попадается ссылка на пост "10 знаковых архитектурных достижений третьего тысячелетия", то вопросы, которые стоит себе задать:

"я сейчас проектирую свой дом и ищу вдохновения?" НЕТ
"я архитерктор и для меня эта информация необходима как профессиональное развитие?" НЕТ
"входило ли в мои планы на день саморазвитие в области современной архитектуры?" НЕТ
Ну и зачем мне забивать себе голову этой нерелевантной для меня информацией, пусть даже качественной? Зачем отвлекаться на несущественное и саботировать действительно важные для меня дела?

Конечно, полностью отказаться от серфинга в интернете нереально, да и не нужно. Гораздо более продуктивный способ - договориться с собой о правилах такого серфинга, тем самым поставив его под контроль.

Я сам очень люблю побродить в сети, но чтобы потом не было мучительно стыдно от напрасного потраченного времени, я установил для себя определенные правила, которым следую. Таким образом, серфинг становится подконтрольным.

Вот например, несколько таких правил:

Никакого серфинга, пока я не сделал самое важное дело дня.
Никакого серфинга в перерывах между творческой работой - это сбивает настрой и забивает голову.
Я заранее устанавливаю себе время, которое готов "убить" на серфинг - например 10-15 минут. Это время я позволяю себе бессовестно листать ленту фейсбука и смотреть смешные видео котиков, но после 15 минут - переключаюсь на свои дела.

Принцип #9 - проактивный информационный запрос

Если в самолете на раздаче еды спросить, есть ли что-то для вегетарианцев, то высока вероятность, что для Вас что-то найдут, даже если заранее Вы спец. питание не заказывали.

А если не попросите, то перед Вами стандартный выбор "Вам курица или мясо?"

Проактивность всегда вознаграждается.

Я заметил, что принцип проактивного запроса отлично работает применимо к информации.

Всем известна фраза, что осознание проблемы - это уже половина ее решения.

Так вот, для успешного нахождения нужной информации важно уметь корректно формулировать информационный запрос. Корректно значит точно, четко и по делу. Например, если я сталкиваюсь с какой-то трудностью в работе, я спрашиваю себя: "Какая именно информация мне сейчас нужна, чтобы решить эту проблему?"

Я заметил, что если есть четкий запрос на информацию, то нужный ответ приходит молниеносно.

Причем чем конкретней запрос, тем лучше.

Пример хороших запросов:

"как вставить java-скрипт в письмо?"
"какие документы нужны, чтобы получить однократную трехмесячную визу в Тайланд в консульстве в Дели?"
Грамотно сформулировать запрос - это 99% всех усилий по поиску нужной информации.

Гугл знает все (ну или практически все), проблема в том, что мало кто умеет задавать ему правильные вопросы. К сожалению, большинство из нас интересуется всякой ерундой:

Правила жизни

Я заметил, что люди не могут найти ответ на свой вопрос, не потому что это сложно, а потому что им просто лень подумать и сформулировать правильный вопрос.

Почти каждый день мне приходят вопросы из серии "было ли тебе сложно решиться уйти с наемной работы?" и "с чего все начать?" и я понимаю, что таким людям сложно помочь, потому что они совсем не хотят думать.

Ведь даже если подумать хотя бы минуту, то можно задать куда более грамотные вопросы:

"Как ты планировал уход с наемной работы, что обязательно надо предусмотреть перед переходом?"
"Какие три книги ты посоветуешь прочитать перед переходом?"
Согласитесь, уже куда лучше.

0

235

Принцип #10 - проверяй все на своем опыте

Возможно, то, о чем я сегодня пишу, кому-то из Вас может показаться странным.
Мол, "какая ерунда, всегда смотрел телек и читал газеты и все у меня нормально!"

Я не предлагаю Вам верить мне на слово. Просто проведите небольшой эксперимент.

Утро #1

Посмотрите утренний выпуск новостей и прочитайте по дороге на работу от корки до корки выпуск какой-нибудь зомбо-газеты типа "Комсомольская Правда" (кстати, один из самых больших тиражей в России), где пишут о том, что все плохо, все пропало, все умерли, все украли и т.д.

Понаблюдайте, как изменилось Ваше сознание и настроение после такой информационной атаки. Как прошел Ваш день?

Когда подобная информационная дрянь попадает в мое сознание, у меня возникает ощущение, как будто по моим самым светлым и нежным мечтам кто-то проехался ржавым катком, укатав мое сознание в безликий асфальт.

Утро #2

А следующее утро проведите иначе. Устройте себе утренний информационный детокс - никакого ТВ и интернета. Уделите время своему развитию - позанимайтесь йогой и медитацией, а после утренней практики заварите ароматный чай и возьмите ручку и чистые листы бумаги. Пишите на них жизнь своей мечты - свою жизнь через год от этого дня.

Где Вы будете жить? Чем будете заниматься? Как будет проходить Ваш день? Какой у Вас будет круг общения? Чем будете помогать людям?

Забудьте обо всех ограничениях - будь то время или деньги - творите на бумаге жизнь своей мечты и поставьте фоном красивую вдохновляющую музыку.

А после того, как закончите писать, задайте вопрос своему всесильному разуму - "Что мне сделать сегодня, чтобы приблизиться к жизни своей мечты?"

Записывайте на бумагу все идеи, которые приходят Вам в голову. В большинстве случаев, внутри нас уже есть ответ на наш запрос.

Мы знаем, что нужно делать и в каком направлении двигаться. Нужно только открыть доступ к своей интуиции и творческому потенциалу и забьет фонтан идей и вдохновения.

Но если с первого раза фонтан не забил, ничего страшного - сохраняйте внутри свой запрос (помните принцип #9?) - ответ непременно придет!

В течение всего дня вспоминайте, что у Вас есть мечта и что сегодня Вы делаете пусть маленький, но уверенный шаг по направлению к ней! В течение дня тщательно фильтруйте информацию и окружайте себя только тем, что воодушевляет, наставляет, вдохновляет и поддерживает.

Практические советы

Важнейшее качество разумного человека - это способность к различению. Эта способность улучшается по мере роста осознанности и внимательности. Поэтому медитация как лучший тренажер осознанности нам в помощь.

Однако мы также можем целенаправленно тренировать различение в вопросах ментального питания.

Это просто. Достаточно всего лишь как можно чаще в течение дня задавать себе два вопроса:

"Чем я сейчас кормлю свой ум? Какую ментальную пищу я сейчас поглощаю?"
"Нужна ли мне сейчас такая еда?"
Если нет, выплевывайте скорей!

Выключайте телевизор, выкидывайте газету, переключайте радио, прервите нытье знакомого…

В комментарии ниже поделитесь, какие принципы информационной диеты соблюдаете Вы? Что было для Вас полезным?

Понравилась статья? Поделитесь здоровой информацией со своими друзьями! Чтобы с ними поделиться, нужно нажать на одну из кнопок соц. сетей ниже.

Уверен, Вам также понравится цикл моих лучших постов "Ключи счастливой жизни":

Пусть Вы будете счастливы и здоровы!

Игорь Арамболь, Индия

0

236

Правила жизни

Аффирмации на каждый день

Мое тело - прекрасный дом моей души.
Мое тело энергично, сильно и молодо.
Я доверяю целительным силам моего организма.
Поток жизненной энергии омывает мое тело.
Мое сознание настроено на здоровье и целостность. ***

Я смотрю в завтрашний день с надеждой и верой.
Моя душа полна светлых ожиданий.
Моя душа открыта для позитивных перемен.
Позитивный настрой - залог моего успеха.
Моя судьба и мое будущее – в моих руках. ***

Я чувствую себя естественно и гармонично в окружении изобилия.
Я насыщаю свой разум идеями успеха и изобилия. Мои решения способствуют моему процветанию.
Я проявляю щедрость, и Вселенная щедра ко мне.
Деньги - мои друзья. ***

Я принимаю ответственность за свои чувства.
Я умею управлять своими эмоциями.
Я демонстрирую спокойствие.
Я уважаю свои эмоции и приношу им исцеление.
Я свободно выражаю внутренне присущую мне красоту и доброту. ***

Я использую весь потенциал моих обстоятельств.
Моя сила - в умении приспосабливаться к течению жизни.
Я выстраиваю гармоничные отношения с окружающими людьми.
Я нахожу конструктивные пути для самовыражения.
Я доверяю жизни, и она поддерживает меня всегда и во всем.

0

237

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

И как отстоять свою территорию

Жизнь на Wonderzine

ТЕКСТ: Яна Филимонова

У НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ В ОБЩЕНИИ РОДИТЕЛЕЙ И ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

1. У вас нет неприкосновенной территории

Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

Вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

2. У родителей есть планы на вашу жизнь

И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

3. У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

4. Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

5. Просить о помощи небезопасно
 
Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит — значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

6. Вас постоянно оценивают

«Повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».

Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»

За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».

7. Вы вынуждены врать о чём-то существенном

Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

0

238

Травма. Как сохранить достоинство в страдании?

ДАРЬЯ МЕНДЕЛЕЕВА | 18 МАРТА 2015 Г.

17 марта на факультете психологии Высшей школы экономики состоялась открытая лекция знаменитого австрийского психолога Альфрида Лэнгле «Психическая травма. Сохранять человеческое достоинство в страдании». «Правмир» предлагает читателям краткое изложение этого выступления.

Травма – как это бывает

Наша сегодняшняя тема – травма. Это очень болезненная часть человеческой реальности. Мы можем переживать любовь, радость, удовольствие, но также и депрессию, зависимость. А также боль. И это – именно то, о чем я буду говорить.

Начнём с повседневной реальности. Травма – греческое слово, означающее повреждение. Они происходят каждый день.

Когда травма происходит, мы цепенеем и все ставится под вопрос – отношения, в которых нас не приняли в всерьёз, травля на работе или в детстве, когда нам предпочитали брата или сестру. У кого-то – напряжённые отношения с родителями, и их оставляют без наследства. А ещё есть семейное насилие. Самая ужасная форма травмы – война.

Источником травмы могут быть не только люди, но судьба – землетрясения, катастрофы, смертельные диагнозы. Вся эта информация травматична, она приводит нас в ужас и шок. В наиболее тяжёлых случаях могут пошатнуться наши убеждения о том, как устроена жизнь. И мы говорим: «Я не представлял свою жизнь такой».

Таким образом, травма сталкивает нас с основами существования. Любая травма –трагедия. Мы переживаем ограничение в средствах, чувствуем себя ранимыми. И возникает вопрос, как это пережить и остаться людьми. Как мы можем остаться собой, сохранять ощущение себя и отношения.

Механизмы травмы

Мы все переживали физические повреждения – порезаться или сломать ногу. Но что такое повреждение? Это насильственное разрушение целого. С феноменологической точки зрения, когда я резал хлеб и порезался, со мной происходит то же, что с хлебом. Но хлеб не плачет, а я – да.

Нож нарушает мои границы, границы моей кожи. Нож разрывает целостность кожи, потому что она недостаточно прочна, чтобы противостоять ему. Такова природа любой травмы. И любую силу, разрывающую границы целостности, мы называем насилием.

Объективно насилие присутствует не обязательно. Если я слаб или в депрессии, то почувствую себя раненым, даже если особых усилий не было.

Последствия травмы – потеря функциональности: например, со сломанной ногой не походишь. И ещё – теряется что-то собственное. Например, моя кровь растекается по столу, хотя природой так не предусмотрено. И ещё приходит боль.

Она выходит на первый план сознания, застилает весь мир, мы теряем работоспособность. Хотя сама по себе боль – это просто сигнал.

Боль бывает разной, но вся она вызывает чувство жертвы. Жертва чувствует себя обнажённой – это основа экзистенциального анализа. Когда мне больно, я чувствую себя обнажённым перед миром.

Боль говорит: «Сделай с этим что-то, это первостепенно. Займи позицию, найди причину, устрани боль». Если мы это делаем, у нас есть шанс избежать большей боли.

Психологическая травма – механизм тот же. Эльза

На психологическом уровне происходит нечто, аналогичное физическому уровню: вторжение в границы, потеря собственного и утрата функциональности.

У меня была пациентка. Её травма происходила от отвержения.

Эльзе было сорок шесть, она страдала депрессией с двадцати лет, в последние два года особенно сильно. Отдельным испытанием для неё были праздники – Рождество или дни рождения. Тогда она не могла даже двигаться и передавала работу по дому другим.

Её основное чувство было: «Я ничего не стою». Она замучила семью своими сомнениями и подозрениями, достала детей своими расспросами.

Мы обнаружили тревогу, которую она не осознавала, а также связь тревоги с основными чувствами и проговорили вопрос: «Достаточно ли я ценна для своих детей». Потом мы вышли на вопрос: «Когда они не отвечают мне, куда идут вечером, я чувствую себя недостаточно любимой».

Тогда ей захотелось кричать и плакать, но плакать она давно прекратила – слёзы действовали на нервы её мужу. Она чувствовала себя не в праве кричать и жаловаться, поскольку думала, что это неважно для остальных, а значит – неважно и для неё.

Мы начали искать, откуда происходило это чувство отсутствия ценности, и обнаружили, что в её семье был обычай забирать без спросу её вещи. Однажды в детстве у неё забрали любимую сумочку и отдали кузине, чтобы та лучше смотрелась на семейной фотографии. Это – мелочь, но и она прочно откладывается в сознании ребёнка, если похожее повторяется. В жизни Эльзы отвержение повторялось постоянно.

Мать постоянно сравнивала её с братом, и брат был лучше. Её честность наказывалась. Ей пришлось бороться за мужа, потом тяжело работать. О ней сплетничала вся деревня.

Единственным, кто её любил, защищал и гордился ею, был отец. Это спасло её от более серьёзного личностного расстройства, но от всех значимых людей она слышала только критику. Ей говорили, что у неё нет прав, что она хуже, что она ничего не стоит.

Когда она заговорила об этом, ей снова стало плохо. Теперь это был не только спазм в горле, боль, которая распространилась на плечи.

«Поначалу от высказываний родственников я приходила в ярость, – сказала она, – но потом меня выгнал зять. Он рассказал моим родственникам, что я спала с его братом. Мать обозвала меня проституткой и выгнала. За меня не заступился даже будущий муж, который тогда крутил романы с другими женщинами».

Она смогла заплакать обо всём этом только на сеансе терапии. Но при этом она не могла оставаться одна – в одиночестве мысли начинали мучить её особенно сильно.

Осознание боли, причинённой окружающими, её чувств и тоски, в конце концов, привели к тому, что за год терапии Эльза смогла справиться с депрессией.

Спасибо Богу, что депрессия, в конце концов, стала настолько сильной, что женщина не смогла её игнорировать.

0

239

продолжение

Психическая травма. Что происходит? Схема

Боль – это сигнал, которая заставляет нас взглянуть на проблему. Но основной вопрос, который возникает у жертвы: «Чего я действительно стою, если со мной так обращаются? Почему я? За что это мне?»

Неожиданная травма не подходит нашей картине реальности. Наши ценности разрушаются, и каждое повреждение ставит под вопрос будущее. Каждое повреждение приносит ощущение, что происходящего слишком много. Под этой волной оказывается наше эго.

Экзистенциальная психология рассматривает человека в четырёх измерениях – в его связи с миром, жизнью, собственным я и будущим. При серьёзной травме, как правило, ослабляются все четыре измерения, но наиболее повреждается отношение с собой. Структура экзистенции трещит по швам, а силы преодолеть ситуацию угасают.

В центре процесса находится человеческое Я. Именно оно должно распознать происходящее и решить, что делать дальше, но у человека нет сил, и тогда ему нужна помощь других.

Травма в чистом виде – это неожиданная встреча со смертью или с серьёзными повреждением. Травма происходит со мной, но иногда для этого не нужно, чтобы угрожали именно мне. Достаточно увидеть, как нечто угрожает другому – и тогда человек тоже испытывает шок.

Более половины людей испытывали такую реакцию хотя бы однажды в жизни, и около 10% затем демонстрировали признаки посттравматического синдрома – с возвращениями в травмирующее состояние, нервозностью и прочим.

Травма воздействует на глубочайшие слои экзистенции, но более всего страдает базовое доверие миру. Например, когда людей спасают после землетрясения или цунами, они чувствуют себя так, как будто в мире их больше ничего не держит.

Травма и достоинство. Как человек опускается

Особенно тяжело травма переносится в силу своей неизбежности. Мы сталкиваемся с обстоятельствами, с которыми надо смириться. Это судьба, разрушающая сила, над которой у меня нет контроля.

Переживание такой ситуации означает: мы переживаем нечто, что в принципе не считали возможным. Мы теряем веру даже в науку и технику. Нам-то уже казалось, что мы приручили мир, и вот мы – как дети, которые играли в песочнице, и наш замок разрушен. Как же во всём этом остаться человеком?

Виктор Франкл два с половиной года прожил в концентрационном лагере, потерял всю семью, чудом избежал смерти, постоянно переживал обесценивания, но при этом не сломался, а даже духовно вырос. Да, при этом были и повреждения, которые остались до конца его жизни: даже в возрасте за восемьдесят ему иногда снились кошмары, и он плакал по ночам.

В книге «Человек в поисках смысла» он описывает ужас по прибытии в концлагерь. Как психолог он выделил четыре основных элемента. В глазах у всех был страх, реальность была невероятна. Но особенно их шокировала борьба всех против всех. Они потеряли будущее и достоинство. Это соотносится с четырьмя фундаментальными мотивациями, которые тогда не были известны.

Узники были потеряны, постепенно приходило осознание, что под прошлой жизнью можно подвести черту. Наступила апатия, началось постепенное психическое умирание – из чувств оставалась только боль от несправедливости отношения, унижения.

Вторым последствием было изъятие себя из жизни, люди опустились до примитивного существования, все думали только о еде, месте, где согреться и выспаться –остальные интересы ушли. Кто-то скажет, что это нормально: сначала еда, потом мораль. Но Франкл показал, что это не так.

Третье – не было чувства личности и свободы. Он пишет: «Мы больше не были людьми, но частью хаоса. Жизнь превратилась в бытие в стаде.

Четвёртое – исчезло чувство будущего. Настоящее не мыслилось происходящим на самом деле, будущего не было. Всё вокруг теряло смысл.

Подобные симптомы можно наблюдать в любых травмах. Жертвы изнасилований, солдаты, возвращающиеся с войны, переживают кризис фундаментальных мотиваций. Все они ощущают, что не могут более никому доверять.

Подобное состояние требует специальной терапии по восстановлению базового доверия миру. Это требует огромных усилий, времени и очень аккуратной работы.

Свобода и смысл. Секрет и экзистенциальный поворот Виктора Франкла

Всякая травма задаёт вопрос о смысле. Он очень человечен, потому что сама травма – бессмысленна. Было бы онтологическим противоречием сказать, что мы видим смысл в травмах, в убийстве. Мы можем испытывать надежду на то, что всё в руках Господа. Но этот вопрос – очень личный.

Виктор Франкл поднимал вопрос, что мы должны совершить экзистенциальный поворот: травма может стать осмысленной через наши собственные действия. «За что это мне?» – вопрос бессмысленный. Но «могу ли я что-то вынести из этого, стать глубже?» – придаёт травме смысл.

Бороться, но не мстить. Как?

Зацикливание же на вопросе «за что?» делает нас особенно беззащитными. Мы страдаем от чего-то, что бессмысленно само по себе – это нас разрушает. Травма разрушает наши границы, приводит к потере себя, потере достоинства. Травма, которая происходит через насилие над другими, приводит к унижению. Насмешка над другими, унижение жертв – это обесчеловечивание. Поэтому наша ответная реакция – мы боремся за смысл и достоинство.

Это происходит не только тогда, когда мы травмированы сами, но когда страдают люди, с которыми мы себя идентифицируем. Чечня и Сирия, мировые войны и другие события приводят к суицидальным попыткам даже тех людей, которые не были травмированы сами.

Например, юным палестинцам показывают фильмы о несправедливом отношении израильских солдат. И они пытаются восстановить справедливое отношение к жертвам и причинить боль виновным. Травматизированное состояние может быть вынесено на расстояние. В возвращённом виде это встречается при злокачественном нарциссизме. Подобные люди испытывают удовольствие, глядя на страдания других.

Возникает вопрос, как бороться с этим средствами, отличными от мести и самоубийства. В экзистенциальной психологии применяем метод «встать рядом с собой».

Есть два автора, отчасти оппозиционные друг другу – Камю и Франкл. В книге о Сизифе Камю призывает сделать страдание осознанным, придать смысл собственному сопротивлению богам. Франкл известен девизом «принять жизнь, несмотря ни на что».

Француз Камю предлагает черпать энергию из собственного достоинства. Австриец Франкл – в том, что должно быть нечто большее. Отношения с собой, другими людьми и Богом.

0

240

О силе цветка и свободе взгляда

Травма – это внутренний диалог. Очень важно при травме не дать себе остановиться. Нужно принять то, что случилось в мире, но не прекращать внутреннюю жизнь, сохранять внутреннее пространство. В концлагере сохранять внутренний смысл помогали простые вещи: смотреть на закат и восход, форму облаков, случайно выраставший цветок или горы.

Сложно поверить, что такие простые вещи могут напитать нас, обычно мы ждём большего. Но цветок был подтверждением того, что красота ещё существует. Иногда они толкали друг друга и показывали знаками, как прекрасен мир. И тогда они чувствовали, что жизнь так ценна, что она пересиливает все обстоятельства. Мы в экзистенциальном анализе называем это фундаментальной ценностью.

Ещё одним средством преодолеть террор были хорошие отношения. Для Франкла – желание снова увидеть жену и семью.

Внутренний диалог также позволял создать дистанцию с происходящим. Франкл думал о том, что он когда-нибудь напишет книгу, начинал анализировать – и это отдаляло его от происходящего.

Третье – даже при ограничении внешней свободы у них оставались внутренние ресурсы, чтобы выстроить образ жизни. Франкл писал: «У человека можно забрать всё, кроме возможности занять позицию».

Возможность сказать соседу «Доброе утро» и заглянуть ему в глаза была не необходима, но она означала, что у человека всё ещё есть минимум свободы.

Положение паралитика, прикованного к постели, предполагает самый минимум свободы, но и его нужно уметь прожить. Тогда ты чувствуешь, что ты всё ещё человек, а не объект, и у тебя есть достоинство. И ещё у них оставалась вера.

Знаменитый экзистенциальный поворот Франкла состоит в том, что вопрос «за что это мне?» он обернул в «чего это ждёт от меня?» такой поворот означает, что у меня всё ещё есть свобода, а значит достоинство. А значит, мы можем внести что-то своё даже в онтологический смысл.

Виктор Франкл писал: «То, чего мы искали, имели такой глубокий смысл, что он придавал значение не только смерти, но также умиранию и страданиям. Борьба может быть скромной и незаметной, необязательно громкой».

Австрийский психолог выжил, вернулся домой, но он понял, что разучился чему-то радоваться, и он учился этому заново. И это был ещё один эксперимент. Он сам не мог понять, как они всё это пережили. И, постигая это, он понял, что больше ничего не боится, кроме Бога.

Подводя итог, я очень надеюсь, что эта лекция будет вам хоть немного полезна.

Маленькие ценности есть всегда, если мы не слишком горды, чтобы их увидеть. А слова приветствия, сказанные нашему компаньону, могут вполне стать проявлением нашей свободы, придающей существованию смысл. И тогда мы сможем ощущать себя людьми.

0