1. Способность любить Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать.
2. Способность работать Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал.
3. Способность играть Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.
4. Безопасные отношения К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях.
5. Автономия У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть.
6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и т.п.
7. Способность восстанавливаться после стресса (сила Эго)
Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну негибкую защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации. 8. Реалистичная и надежная самооценка
9. Система ценностных ориентаций Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им.
10. Способность выносить накал эмоций Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.
11. Рефлексия. Способность посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.
12. Ментализация Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть.
13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании
14.Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.
15. Чувство витальности Способность быть и чувствовать себя живым. 16. Принятие того, что мы не можем изменить Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.
Кто их придумал – неизвестно. Но те, кто с ними ознакомился, во многом соглашаются и в дальнейшем стараются придерживаться их. Это даже не правила, а психотерапевтическая техника. В её задачу входит переубеждение. Процесс этот долгий. Он требует целеустремлённости и настойчивости. Поэтому к правилам нужно относиться серьёзно и вдумчиво, а читать их следует каждый день. Если же прочитать один раз и выбросить, то толку не будет. Лучше всего повесить их в комнате, чтобы они постоянно попадались на глаза.
Попробуйте, и очень скоро убедитесь, что жить Вам стало значительно легче.
Начало всему пустота, но она должна быть заполнена.
Чтобы достичь желаемого, одного желания мало — нужно принять решение. Только в этом случае появятся возможности.
Чтобы изменить свой путь, нужно остановиться, а уже после этого начать движение в другую сторону.
В жизни приходится расплачиваться за всё. Но дороже всего стоит бездействие. Иногда это становится очевидным лишь в конце жизненного пути.
Если человек всё время боится сделать что-то не так, совершить ошибку, то он, даже не подозревая об этом, делает самую большую ошибку в своей жизни.
Подобное всегда притягивается только подобным. В жизни нет ничего случайного. Мы притягиваем к себе вовсе не тех людей, которых хотели бы видеть возле себя, а тех, кто полностью подобен нам.
Если Вы видите, что поставленная цель недостижима, то сконцентрируйтесь на других целях. Достигнув их, попытайтесь вернуться к достижению первой.
Если у жизни ничего не просить, то она ничего и не даст. Если просить что-то неопределённое, то и дар будет носить такой же характер.
Необходимо всегда чётко формулировать желания.
В жизни не бывает абсолютного удовольствия. Оно всегда ограничивается нашим восприятием мира.
Вы стремитесь к переменам? Тогда забудьте о пассивности. Именно, благодаря ей, упускается тот шанс, который предоставляет судьба. Наметьте маршрут и конечный пункт. Но чтобы до него добраться, нужно отправиться в путь.
Жизнь всегда заставляет решать те задачи, которые человек избегает решать. От них невозможно спрятаться, так как, не решив какую-то задачу сейчас, её придётся решать на другом жизненном этапе. Но заплатить за решение придётся гораздо больше.
Выбор в жизни есть всегда. Иногда он заключается в отсутствии выбора. В мире много возможностей. Но, приобретая одно, всегда теряешь что-то другое. Поэтому потери неизбежны. Но их всегда можно рассматривать как новое приобретение.
Новое всегда подразумевает разрушение старого. Но нужно не только разрушить, но и расчистить место. А для этого требуются силы, время и знания. Ведь нужно знать, что строить и как. Если таких знаний нет, то лучше не разрушать. Иначе можно построить что-то ужасное.
Человек пытается изменить жизнь, но ему мешают старые стереотипы и привычки. Они всё время стараются вернуть его к привычному времяпровождению. Поэтому изменения всегда идут очень медленно и требуют больших душевных затрат.
Любой из нас притягивает к себе именно то, что он больше всего любит, ждёт или боится, так как именно на этом фокусируется сознание. Судьба никогда не даёт лишнего. Она щедра, но только в рамках желаемого. Раздвиньте рамки и получите больше.
Вся жизнь – это сплошные противоположности. Кого-то мы любим, а кого-то ненавидим. С кем-то дружим, а с кем-то соперничаем. Приобретаем и теряем, встречаемся и расстаёмся. Человек стремится к стабильности и в то же время испытывает неудовлетворённость от размеренного течения жизни. Невозможно что-то понять, не зная его противоположность.
Люди стремятся к гармонии. Но чтобы её достичь, нужна гармония внутри себя. Это принятие своих достоинств и недостатков, осознание своего несовершенства и внутренняя умиротворённость. Необходимо, чтобы разум, поступки и чувства действовали согласованно.
Надо понимать, что мир вовсе не создан для одних лишь удовольствий. Очень часто он не соответствует нашим ожиданиям и представлениям о нём. Но нужно всегда стремиться делать добро. Тот, кто не способен на это, никогда не сможет оценить добро, полученное от других. Человека всегда раздражает в людях то, что сидит в нём самом. Другие люди могут стать для нас зеркалами. Нужно только внимательно вглядываться в них. Тогда мы сможем лучше узнать себя.
Если Вас охватывает сильное желание чем-то обладать, то это означает, что Вы не признаёте своих способностей и достоинств. Вглядитесь в себя, может Вы обладаете гораздо большим, чем желаете.
Очень сложно противостоять негативным мыслям. Они заставляют страдать, мучиться, волноваться. Из этого негативного роя выделите одну мысль и подавите её. Тогда Вы разорвёте вредоносную цепочку, и она уже не будет так сильно досаждать Вам. Примите себя таким, какой Вы есть. Тогда тревоги, волнения, комплексы исчезнут, и Вы сможете начать полноценную жизнь.
Мир, окружающий нас, абсолютно нейтральный. Это мы сами делаем его плохим или хорошим. Старайтесь воспринимать реальность позитивно, и тогда она станет счастливой и радостной.
Никогда не относитесь к мнению окружающих как к истине в последней инстанции. Быть для всех хорошим нельзя. Всегда найдутся недоброжелатели. Не позволяйте им брать над Вами верх.
Все мы приходим в этот мир из ниоткуда и уходим в никуда. Так может быть смысл нашего существования и есть сама жизнь во всех ее проявлениях?
Простые правила не правда ли? Но тем не менее они очень благотворно влияют на мировосприятие. Соблюдать их не сложно, а пользу они приносят неоценимую!
Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете.
Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам
Неделя 1. Чистка тела и сознания Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%.
Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа…
Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой.
Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!
Облегченное питание.
Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии, вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого…
У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить.
Порции — уменьшить, и не наедаться перед сном.
В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов.
Наоборот, стоит максимально облегчить его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.
Спорт.
Тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно — жизнь.
Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты — упражнения, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, не важно. Неделя 2. Чистка пространства, дел и окружения
Чистка пространства.
Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается.
Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах.
Подумайте — каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии.
Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит?
Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите.
Тонкий момент — если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались — таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь, не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.
Чистка дел и обязательств.
Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше?
А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать.
Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра.
Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.
Чистка окружения.
Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию.
Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться.
И научиться уходить, научиться говорить «нет».
Разрешить себе быть «неблагодарной», «невоспитанной», «сумасшедшей», «стервой» — если такова цена свободы.
Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это не было.
Неделя 3. Планы, цели и мечты
Записывать и выполнять планы.
У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели.
Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их, и затем вычеркнуть.
В обоих случаях вас ждет прилив сил и желания жить.
А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении.
Вспомнить, что вы любите, или любили когда-то.
Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают).
Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно.
Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.
Список невероятностей.
Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор, и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя казалось бы, куда уже?).
Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится от слова совсем.
К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключайте критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами.
Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты которые нужны. Чего бы бы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».
Планировать ежедневно.
Каждый вечер писать план на следующий день.
Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно.
Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено!
И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос — туда ли вы движетесь? А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?
Неделя 4. Расширяем границы
Попробовать жить иначе.
В самых что ни на есть мелочах.
Пойти на работу новой дорогой.
Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин.
Попробовать новый вид спорта.
Попробовать делать то, что вы никогда не делали.
Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.
Выходить из зоны комфорта.
Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили — уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше, посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов.
Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом.
Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями.
Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях.
Отдыхать.
А вы как думали — только работать?
Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета, и обязательно в одиночестве.
И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?
То, что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога) превзойдет ваши ожидания.
Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу.
ВИБРАЦИИ... За счет чего идет их понижение... Ваша вибрация — это энергия, которую Вы транслируете во вне, а также энергия, которую вы притягиваете к себе, как магнитом.
Вы привлекаете в свою жизнь те опыты, которые вибрируют в унисон с излучаемой вами вибрацией.
Можно не признавать/не видеть этого, можно попытаться обмануть себя и переложить ответственность на другого… но по факту, что вы транслируете, то и получаете!
Ваш вибрационный уровень определяет Ваш жизненный опыт.
Высокие вибрации. Когда вы вибрируете на высоком уровне, Ваша жизнь полна позитивных событий, протекает легко и гладко, за что бы Вы ни взялись, везде горит «зеленый» свет.
Вы сонастроены с вселенским потоком энергии, одаривающим вас исполнением самых заветных желаний. Вы пребываете в равновесии, хорошем настроении и полны сил двигаться в любом направлении.
Низкие вибрации С другой стороны, низкие вибрации притягивают к Вам то, что Вас напрягает, манифестируют все то, что Вам НЕ нравится.
Жизнь кажется Вам тяжелым бременем, выкачивающим из Вас энергию и ресурсы. Вы чувствуете себя разочарованными и неудовлетворенными.
10 способов понизить вашу вибрацию
1. Негативные эмоции
Негативные эмоции, такие как страх, гнев, зависть и жадность резко понижают уровень вашей вибрации.
Более того, если вы испытываете определенную негативную эмоцию длительное время, например, постоянно пребываете в раздражении, вы своими руками открываете «врата» ситуациям, которые провоцируют вас на еще большее раздражение… за которым следует еще большее раздражение и в итоге пламенный гнев.
Возникает порочный круг, из которого вырваться не легко.
С одной стороны, эмоции категорически ЗАПРЕЩЕНО запирать в теле, подавляя их (это ведет к вполне реальным физическим заболеваниям).
С другой стороны, потакание вашему негативному состоянию приумножает хаос в вашей жизни.
Что делать?
Позвольте себе ПРОЖИТЬ эмоцию от и до, насладитесь своим гневом или страхом… и скажите СТОП! Просто переключите свое внимание на что-то более позитивное.
Осознанно переключите себя. Займитесь тем, что дарит вам радость, а не напрягает.
2. Негативные мысли
Негативные мысли мелькают у любого человека, не зависимо от уровня его развития.
Проблема возникает тогда, когда вы делаете это регулярно, раз за разом прокручивая негативный сценарий или ментальный диалог в уме.
Одна краткосрочная мысль не имеет большого веса… Но когда Вы раз за разом «думаете» одну и ту же мысль, она превращается в самостоятельную энергетическую сущность.
Посланная вами негативная волна регулярно подпитывается вашими сомнениями, критикой, осуждением себя и других, в результате набирает силу и начинает действовать самостоятельно. Вы бы и рады подумать о чем-то более приятном, но не получается… Ваши мысли берут на себя бразды правления Вашим поведением.
Для остановки негативных мыслей полезны любые практики и медитации, направленные на освобождение от мыслей и внутреннюю тишину.
Любой назойливой мысли можно сказать НЕТ: «Эту мысль я уже думала!»
Вы не можете запретить мыслям появляться в Вашей голове, но Вы выбираете, какая мысль останется в ней.
3. Чрезмерная самокритичность
Не давайте право голоса вашему Внутреннему Критику. Критика себя в разумных пределах помогает Вам проанализировать собственные ошибки и не допускать их впредь.
Но чрезмерное внимание Внутреннего Критика подрывает вашу самооценку и заставляет Вас сомневаться в собственных силах. Злобный критик заставляет Вас сравнивать себя с другими, более успешными, более удачными, более…. (заполните сами) людьми, и Вы постоянно в проигрыше: всегда найдется тот, кто достиг большего, чем Вы.
Хотите резко понизить свои вибраций, начните себя ругать за ВСЕ!
И вы сразу заметите, как быстро среагируют на это окружающие, предъявляя к вам претензии без особого на то повода.
4. Осуждение и непринятие
Осуждение — бич для духовно продвинутых людей.
Чем больше человек знает о том, как оно должно быть, тем сложнее ему удержаться в позиции наблюдателя и не сравнить образ жизни людей с созданным им самим «эталоном».
Знать — мало! Надо любую информацию применить на практике и позаботиться о том, чтобы она прочно прописалась внутри в качестве новой линии мышления и новых привычек.
Практики знают, насколько легко вернуться к старому, неконструктивному поведению в стрессовой или конфликтной ситуации… знают, через что им пришлось пройти, чтобы укрепиться в своем новом видении. Поэтому в них нет осуждения или неприятия… они видят СУТЬ процесса и с уважением относятся к результатам, достигнутым другими людьми, как бы они не были малы.
Не суди и не судим будешь!
5. Бардак в доме
Прекрасно понижает рок-музыка, научная литература или «заумные» разговоры (анализ), страшилки, умирающие растения в доме и работы в огородах (обрезка, прополка и т.п.), массовые сборища (митинги, соревнования, концерты, «художественные произведения»), и, конечно, завалы и пыль в доме. И не забывать про себя любимого
НЕ мойте, НЕ хольте, НЕ лелейте)))) — результат обеспечен!
6. Средства массовой информации
Выбор информационного потока: Телевидение, радио и интернет, кишащие «желтопрессными» новостями самого разного толка — от просто сплетен до самой низкой грязи — тоже отличный способ при желании скатиться вибрационно ниже некуда.
И тут без осознанного выбора и наличия внутреннего «человека с ружьем», который автоматически может заслонить своим телом ваш разум и внимание от всей этой мути — не обойтись.
7. Ваше окружение
Вполне возможно, что все перечисленное выше — давно пройденный этап для вас… Но не для вашего окружения!
Если среди ваших друзей и коллег есть кумушки, любящие сплетничать, злословить, жаловаться или критиковать, вы в правильном месте для того, чтобы упасть, и упасть низко.
8. Тяжелая пища
Все, что вас окружает, вибрирует на определенной частоте. В том числе продукты питания.
При выборе своего рациона важно иметь ввиду, что резкий переход с низкочастотного питания (мясо, грибы, иногда молочные продукты, жиры) на фрукты и овощи может быть опасен из-за несовпадения вибрации употребляемой пищи и вибрации ваших клеток.
Вспомните любые голодовки или православные посты, когда неподготовленный человек «улетает» и теряет фокус из-за смены привычной диеты.
Тяжелая и/или жирная пища чаще всего НЕ совместима с практиками по расширению сознания и повышению вашей вибрации… заставлять себя голодать или насильно закармливать себя свежими фруктами и овощами не стоит.
Прислушайтесь к тому, что говорит ваше тело: оно само подскажет, когда ему необходимо заземлиться более плотными продуктами питания, или наоборот, перейти на овощную диету.
Ну, и поскольку мы говорим про способы ПОНИЖЕНИЯ вибрации, чтобы быстро достичь цели, ешьте много, что попало и при приготовлении пищи ругайтесь и ссорьтесь, заряжая еду негативными эмоциями!
9. Нецензурная брань
Хотите заболеть и остаться без сил, ругайтесь матом! Нецензурная брань обладает столь низкими вибрациями, что мгновенно пробивает «дыры» в вашем энергетическом поле, через которые любая низкая вибрация без усилий присасывается к вам. Мотыльки летят на свет, негативные вибрации — на мат.
Выводы делайте сами.
10. Алкоголь
Про это коротко: алкоголь затуманивает ваше сознание, выключает осознанность и перебрасывает в нижние астральные слои, где аккумулируются грязь и эмоциональные отходы коллективного сознания… Астральные сущности с нетерпением ждут любителей сообразить «на троих». На астральном уровне доступ к высшим измерениям вашей души — ЗАКРЫТ.
Теперь вы знаете 10 способов понизить вашу вибрацию, и надеюсь, вы догадаетесь, что делая прямо противоположное, вы повышаете её.
1. Незаконченные дела. Освободитесь от прошлого, определив и приведя в порядок незавершенные дела. Доведите до конца все, что вы начали: проект, диету, конфликт, взятое на себя обязательство – выполнив это, поручив другому человеку или просто отказавшись от него.
2. Игнорирование настоящего. Сегодня – это результат тех «сегодня», которые были до него. Хорошо прожитое настоящее совершенно естественно порождает замечательное будущее. Сохраните доллар сегодня, и у вас будет больше денег завтра. Съешьте на 500 калорий меньше сегодня, и вы потеряете в весе завтра. Только то, что вы делаете сегодня, влияет на ваше будущее.
3. Отсутствие приоритетов. Никогда не занимайтесь тем, что вы хотите, в тот момент, когда вы хотите этого больше всего. Если вы просто реагируете на ближайшую вещь, которая попала в поле вашего внимания, вы никогда не будете иметь достаточно времени для того, что действительно важно. Не распределяйте ваше время по вашим приоритетам. Распределяйте ваши приоритеты по вашему времени.
4. Самообман. Ложь самому себе – это наиболее пагубная форма неуважения к себе. Подумайте над случаями, когда вы бывали нечестны с собой и как это можно исправить. «Я никогда не буду больше притворяться, что не имеет значения то, что я кладу в свой рот.» «Я не буду больше притворяться, что перерасход бюджета это нормально.»
5. Угождение людям. Если вы всегда говорите «да», даже когда хотите сказать «нет», вы будете несчастны, теряя контроль над своим временем и энергией, ради любого человека, попросившего вас о чем-то. Освободите себя, научившись отстаивать свои границы.
6. Утечки энергии. Каждодневные кризисы и проблемы не должны приводить к утечкам вашей энергии. Пусть ваша жизнь идет по вашему расписанию. Сделайте осознанный выбор: упрощать свои задачи, организовывать свое окружение и свою жизнь для поддержки того образа жизни, который вы хотите вести.
7. Жалобы вместо вопросов. Вы получите столько, сколько вы просите. Жалоба – это пассивная позиция, не активная. Решите осознанно давать понять людям, что вы хотите, прося их, но не жалуясь.
8. Недостаточные резервы. Без поддерживающих вас резервов, вы будете принимать решения, основанные на недостатке… денег, времени, энергии. И это приведет вас к ошибкам и потере благоприятных возможностей. Систематически исключайте из своей жизни какие-то вещи до тех пор, пока не будете иметь хороший запас времени и денег, и затем начинайте из этого положения.
9. Сокрытие недостатков. Пусть ваши недостатки помогут вам быть более честными. Информируйте людей: «Я нетерпеливый, пожалуйста, дайте мне знать, если я пропущу что-то, что вам непонятно.» «Я не очень хорошо храню секреты пожалуйста, не рассказывайте мне то, что я могу рассказать другим.»
10. Желания вместо планирования. НАЧНИТЕ! Делайте что-нибудь! Если вы просто сидите «желая», чтобы что-то произошло само собой, вы вряд ли этого дождетесь. Создайте план и превратите его в действия.
Слово – своеобразный феномен. Наведём на него увеличительную линзу и увидим, что феномен этот имеет мощную духовную природу. Духовную силу и власть. Что это означает? Слово, в смысле понятия, – нематериально.
Феномен или даже чудо заключается в том, что это нематериальное слово может производить физический результат. Пример?.. Пожалуйста – для любителей пощупать. Звучит оскорбительное, жестокое слово – и у человека, к которому оно адресовано, запускается цепь патологических реакций в теле. Повышается артериальное давление, подскакивает пульс. Не выдерживают сосуды и – они рвутся. Получили инсульт. Если перестаёт работать какая-то часть тела, то куда уж более материальные последствия слова. Это – его духовная власть, и ни что иное. От доброго слова врача больной быстрее поправляется, а с добрым напутствием легче в дороге.
Что такое благословение?
Был один случай. Рассказывал старый солдат. Он был единственным сыном, и когда уходил на Великую Отечественную, мать благословила его такими словами: “Сынок, ты вернёшься живым с войны”. Отбивали танковую атаку. Патроны кончились, и солдат побежал через поле к лесу. Была весна, в мокром снегу ослабевшие ноги вязли и спотыкались. Танк ехал сзади с его скоростью, но не стрелял. Наверное, интересно было жертву запугать до полусмерти, а потом раздавить. Не знаю, что ещё могло двигать фашистами, но слово матери работало: “Сынок, ты вернёшься живым”. Хотите верьте, хотите – нет, но только солдат этот провалился с головой под снег, а танк покружил, да и уехал. Слово воплотилось в действие.
Механизм таинства мне неизвестен, но результат от этого не умаляется. Благословение – это и доброе напутствие, и любое благое пожелание. Оно является мощной защитой.
“Пожелай мне удачи!” – говорим мы, интуитивно чувствуя силу слова.
А что такое проклятие?
Подобно тому, как благословением служит любое слово, сказанное с любовью, слова ненависти являются ничем иным, как проклятием. Многие читают проклятием только оборот “будь ты проклят” и (или) то, что следует за ним. Например, пожелания заболеть, потерять любимого человека или разориться. Но это не так. Свойствами проклятия обладают и матерные слова, произнесённые в чей-то адрес, и оскорбления, даже сказанные в сердцах, и ярлыки типа “бездарь”, “неудачник”, “идиот” и пр. Словом “идиот”, например, в медицине обозначают несчастных, которые не могут самостоятельно есть, ходить, абсолютно необучаемы, членораздельных звуков не произносят и испражняются под себя по мере накопления. Награждая таким словом человека, его тем самым проклинают, хотя и в несколько завуалированной форме.
Если бы подобные слова были и в самом деле безобидны! Но в нагорной проповеди Христос говорит так: “Кто скажет брату своему “пустой человек”, подлежит синедриону; а кто скажет “безумный”, подлежит геенне огненной”.
Мы находим знание о духовной силе слов. Лучше об этом помнить. Мат имеет прямое отношение к оккультной практике, его активно используют сатанисты. Матерные выражения имеют смысл, от которого можно содрогнуться.
Например, многие матерные слова являются проклятиями над жизнью того, кто их произносит, а также в адрес его родителей. Это своего рода заклинания, разрушающие на духовном уровне матерящегося и призывающие на него тёмные силы, верит он в них или нет.
В Ведах говорится, что незаслуженное проклятие не сбудется. Но если оно всё же было произнесено, то обращается на того, кто его изрёк.
Вот наглядный бытовой пример:
У моего друга есть тётка, которая на семейном празднике повздорила с одним из родственников, а затем пожелала ему смерти. Пытались её унять; праздник был испорчен. Через два меся ца её старший сын погиб в автокатастрофе, но тогда эту беду никто с проклятием не связал. У неё оставалось ещё два сына. Средний через какое-то время тоже попал в аварию и умер в реанимации. Кто-то из родственников попытался заговорить с ней о том дне, когда она желала человеку смерти. Эта женщина ничего не хотела слышать и кричала, что её пытаются добить в несчастье. Опасение родни было не напрасным, и младший сын её погиб в автокатастрофе в тот же год. Можно говорить о тройном совпадении, но для меня очевидно, что незаслуженное проклятие не сбылось, а обрушилось на голову этой несчастной женщины.
Ленин называл интеллигенцию говном нации, чем проклинал её. Горькие всходы того проклятия страна пожинает по сей день.
Как разрушать проклятия?
Богословы советуют не изрекать их, в первую очередь, дабы они не повредили вам же, написано так: “...благословляйте проклинающих вас…” Проклятие, сказанное в ответ на проклятие, умножает его, как снежный ком.
Если же вы ответите благословением, то обезопасите себя. Какие бы чувства в вас при этом и кипели, правильные слова сработают по духовным законам, определённым не нами. Если в ответ на проклятие вы не в силах произнести благословение, то скажите просто: “Я не принимаю этого. Да не будет так”. Важно сказать вслух. Это своего рода противоядие.
Перестаньте говорить, что у вас не получится. Тем самым вы проклинаете результаты своих дел. Вместо этого лучше говорите, что вы сможете то-то и то-то. Не попробуете, а именно сможете. Это придаст вам сил. Если будете говорить, что попробуете, то – попробуете, но не более того. Слова ставят предел. Не стоит ограничивать свои возможности собственными устами. Дело в том, что словами наша центральная нервная система задаёт себе программу действий. Когда перед прыжком спортсмен думает категориями “попробую”, то его головной мозг рисует картину такой “пробы”, по определению не самой гениальной. Установка же “я смогу” рисует перспективу этого. Мы повышаем свои стандарты, а тем самым и возможности.
Из книги "Приемы развития памяти, внимания и речи" Наталья Грейс.
От автора: 5 простых правил, которые помогают мне чувствовать себя хорошо. 1. Если вам плохо, не надо делать вид, что вам хорошо.
Позвольте себе похандрить, поплакать, попереживать. Найдите для этого время. Задайте себе вопрос: "Мне плохо, потому что что?" Услышьте, чего вам не хватает и что приносит боль.
Поговорите об этом с близким человеком, опытной подругой, психологом. Не оставляйте свое переживание на потом. Проблемы не имеют свойства "рассасываться". Со временем они лишь вырастают в размере.
2. Если вам хорошо, не стоит делать вид, что вам плохо.
Быть счастливым в нашей стране неприлично. Хорошо бы понимать разницу между публичным выпячиванием своей радости и собственно, радостью. Позвольте порадоваться чему-то хорошему в своей жизни на полную катушку.
Не стоит ныть: "Вот, я могла бы в этом месяце еще больше заработать". Вместо этого скажите: "Вау, у меня получилось! Какая я классная!"
3. Ходите медленно.
Поначалу делать это будет непросто, знаю по собственному опыту. Первое время придется сбавлять темп и контролировать скорость. Через месяц ежедневной практики, ходьба в медленном темпе станет для вас привычной и весьма комфортной.
Что вы получите. У вас значительно прибавится сил. А настроение будет почти всегда приподнятым, несмотря на внешние обстоятельства. Высыпаться вы будете за меньшее количество времени.
4. Ешьте медленно.
Это задача посложнее (по крайней мере для меня). Но её решение стоит того. Между "закидываением" пищи в рот делайте паузы. И, конечно, жуйте медленно.
Что это дает. Съедать вы будете меньше, однозначно. А удовольствия от еды получать станете гораздо больше. Такова наша физиология.
5. Говорите медленнее.
Я не предлагаю уподобиться героине Ренаты Литвиной и делать многозначительные паузы между словами и вводить в трансовое состояние собеседников). Но, между предложениями точно стоит делать паузы. И сам темп речи снизить.
Таким образом из "головы" вы спуститесь в область "живота", где и будете звучать достойно. Вместе с этим вы получите состояние "Здесь и сейчас", опять-таки согласно нашей физиологии. А это так необходимое и желанное нами внутреннее состояние уверенности и спокойствия.
Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.
Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.
У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.
Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.
Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание! Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.
Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.
Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.
Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.
Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.
Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!
Несколько поучительных историй, которые дадут нам важный урок того, как относиться к людям
1. Знайте имя уборщицы Когда я был на втором уровне института, наш профессор устроил нам письменный тест. Я был прилежным студентом, и потому ответил на все вопросы, кроме последнего: "Как зовут женщину, убирающую наш корпус института?"
Мне показалось, что это какая-то шутка. Ну да, я несколько раз видел нашу уборщицу. Она была высокой темноволосой женщиной слегка за 50, но откуда мне было знать ее имя? Я сдал тест, так и не дав ответа на этот вопрос. Перед самым окончанием занятия один из студентов спросил, будет ли этот вопрос учитываться в выставлении итоговой оценки.
"Естественно", сказал профессор. "На какую бы вы работу не устроились, вам непременно придется общаться со многими людьми, и среди них нет тех, кто совершенно не важен. Они заслуживают вашего внимания и заботы, даже если это обычное приветствие".
Я пронес этот урок через всю свою жизнь. А еще я узнал, что ту женщину звали Дороти.
2. Не оставляйте человека мокнуть под дождем Однажды ровно в 23:30 одна пожилая черная женщина стояла на обочине трассы в Алабаме под проливным дождем. Ее машина сломалась, но ей было очень нужно добраться до пункта назначения – во что бы то ни стало. Она решила попытаться остановить машину – хотя выйдя под дождь, сразу же промокла насквозь.
Вскоре остановилась машина, из которой вышел молодой белый мужчина, сразу же согласившийся ей помочь – вещь, неслыханная в полных конфликта 60-х. Мужчина не только довез ее до места, но и помог ей высушиться, и даже вызвал такси.
Хотя женщина куда-то очень торопилась, она все же нашла время поблагодарить его, а также спросить его имя и адрес. И спустя семь дней в дверь мужчины раздался стук. Как же он удивился, когда увидел, что там стояла коробка с огромным плоским телевизором.
В письме, приложенном к коробке, было написано: "Спасибо, что помогли мне тогда на трассе. Тот дождь промочил насквозь не только мою одежду, но и надежду. А потом появились вы. И благодаря вам я все-таки успела повидаться с умирающем мужем перед самой его смертью. Спасибо, что помогли мне, не ожидая ничего взамен. С уважением, миссис Нэт Кинг Коул.".
3. Не забывайте о тех, кто вам прислуживает В те далекие деньки, когда мороженое с шоколадом стоило куда меньше, чем сейчас, один десятилетний мальчик зашел в кафе при ресторане, и присел за столик. Официантка поставила перед ним стакан воды. "Сколько стоит мороженое с шоколадом"? - спросил он. "50 центов", - ответила официантка.
Мальчик порылся в кармане, достал оттуда монеты и перебрал их.
"А сколько стоит обычное мороженое?" - спросил он. К этому времени за другие столики село еще несколько человек, и официантка начала утрачивать терпение. "35 центов!" – резко ответила она.
Мальчик еще раз пересчитал монетки. "Тогда мне обычное, пожалуйста", - сказал он. Официантка принесла ему мороженое, счет, и ушла. Мальчик съел мороженое, расплатился с кассиром, и вышел из кафе.
Когда же официантка вернулась за тот столик и начала его вытирать, она едва не расплакалась. Под пустой тарелкой лежали две монетки – по десять и пять центов. Мальчик отказался от мороженого с шоколадом, чтобы оставить ей чаевые.
4. Убирайте препятствия на вашем пути Давным-давно в одной далекой стране ее король приказал положить посреди оживленной дороги огромный булыжник. После он спрятался на обочине, чтобы посмотреть, сможет ли кто-нибудь убрать его с дороги. Сперва по дороге проехало несколько придворных и богатых купцов в каретах – все они просто объехали камень, многие еще и громко осуждали короля за то, что на дорогах возле столицы творится подобное непотребство, но никто не сделал ничего, чтобы убрать камень с дороги.
После всех них на дороге появился крестьянин, несущих за спиною мешок с овощами. Подойдя к булыжнику, он положил мешок на землю, и попытался столкнуть камень на обочину. Ему пришлось для этого попотеть, но все-таки в итоге ему это удалось. И после того, как он вновь взвалил мешок на плечи, он увидел, что под убранным булыжником лежит кошелек, полный золотых монет, и письмо от короля, в котором он дарил кошелек вместе с его содержимым тому, кто уберет камень с дороги. Крестьянин понял то, что многим из нас не удается понять никогда - "Каждое препятствие - возможность улучшить наше положение".
5. Отдавайте, когда это нужно Много лет назад, когда я работал волонтером в больнице, я познакомился с маленькой девочкой по имени Лиза, страдавшей от редкой и серьезной болезни. Ее единственным шансом на спасение было переливание крови от ее 5-летнего брата, который уже переболел этой болезнью, и выработал антитела, способные с ней справиться. Доктор объяснил ее брату, что от него нужно, и спросил, готов ли он отдать сестре свою кровь. Он колебался не более секунды, а после сказал: "Если это спасет ее жизнь, я согласен".
Когда шло переливание, он смотрел, как и все мы, на то, как на бледные щеки его сестры возвращался румянец, и улыбался… Но после он внезапно помрачнел и спросил у доктора дрожащим голосом: "А я скоро умру"?
После мы узнали, что мальчик неправильно понял доктора, и решил, что для того, чтобы спасти сестру, он должен отдать всю свою кровь.
То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе.
Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.
Человек своим мироощущением создает свой, индивидуальный слой мира или "отдельную" реальность. В целом эта картина индивидуальной реальности зависит от того, как человек настроен по отношению ко всему, что его окружает, в чем он убежден, во что верит или не верит. Но, парадокс еще и в том, что в то же время его настрой обусловлен тем и зависит от того, что происходит вокруг в его "индивидуальной" реальности. Что же получается? А получается так называемая "замкнутая петля обратной связи" - "Реальность формируется как отражение образа мыслей человека, а образ, в свою очередь, во многом определяется самим отражением".
Если мы определим окружающую нас реальность , как наше зеркало, то становиться видно , как наше "зеркало" отражает именно нас, т.е. наш "внешний" мир отражает наш мир "внутренний", наш мир внутренних верований, убеждений, страхов, радостей и печалей.
Представим человека, который стоя перед зеркалом, устремляет на него все свое внимание, не пытаясь взглянуть на себя изнутри. Т.е. смотря в мир внешний , избегая своего внутреннего мира. В такой схеме главную роль в цепи обратной связи играет не образ, а отражение. И в такой ситуации человек находится во власти зеркала, потому что, словно завороженный, смотрит на свою копию. И ему даже не приходит в голову, что изменив сам оригинал, т.е свой внутренний мир он изменит и свое отражение, т.е. мир "внешний".
Как результат этой зацикленности внимания на отражении мы часто получаем то, чего активно не желаем.
Все мы помним еще из детства старые мудрости:
. "За что боролся - на то и напоролся"; . "В соседском глазу соринку усмотрю, а в своем и бревна не замечу";
Но приведу пример того как же работает наше "Зеркало" реальности:
Можно заметить, что практически все маленькие дети очень симпатичны. Откуда же берется столько взрослых, недовольных своим внешним видом? Все оттуда же — из зеркала, которое возвращает обратно все претензии. Вырастают красивыми те, кто внутренне уверен в своей красоте — вот в чем их секрет.
Действует правило: «Если я себе нравлюсь, то у меня появляется все больше оснований для этого». Но тут надо учитывать, что человек ,при этом, должен быть тотально искренен сам с собой. Действительно ли он в этом уверен или он только думает, что он уверен или хочет в это верить - это "две большие разницы ", как говорится.
Наши внутренние установки, программы транслируются нам на экране нашей "внешней"реальности. Мир очень изобретателен и оперирует бесчисленным количеством образов, и само интересное во всей этой истории, что образы у каждого свои , так же как и установки, стереотипы и убеждения у каждого свои индивидуальные. Например, мы все по-разному понимаем одно и то же слово. Так как с каждым словом у нас связаны свои индивидуальные ассоциации и свой индивидуальный опыт.
Проведем эксперимент. Я называю слово "Человек". Какой образ у вас сейчас возник в голове? Уверена, что у каждого свой, кто то представил мужчину лет 40, кто то бесполый образ трафарет, кто то видит его полным, кто-то худым и т.д. Т.е. у каждого свои ассоциации с этим словом, т.к. опыт у каждого свой. И такой эксперимент мы можем провести почти со всеми словами нашего словаря. Вот так мы и общаемся.
Теперь вернемся к нашему "Зеркалу" реальности. Что же чаще всего мы видим в "зеркале"? А мы видим то, на чем больше всего сконцентрировано наше внимание.
Например, какие-то переживания всецело владеют вниманием человека. Он озабочен ими и тем, что его не устраивает. При этом думает о том, чего не хочет, и не хочет того, о чем думает. Вот такой парадокс. Но Зеркало внешнего Мира не учитывает наши желания или нежелания — оно просто в точности передает содержание внутреннего Мира , отражаемого образа.
Еще один пример работы "зеркала": Что очень не любишь, то и получаешь в своей жизни в избытке.
В результате еще больше раздражаешься, тем самым увеличивая силу своего чувства. Мысленно отправляешь всех «куда подальше»: «Да пошли вы все!..» А что "зеркало" ? Оно возвращает этот бумеранг обратно. Ты послал, и тебя послали туда же. Количество неприятностей возрастает в жизни. Если стоять перед зеркалом и вопить: «Чтоб ты провалился!» — какое отражение там возникнет? Правильно, отражение " Как ты проваливаешься вместе со своим миром". Теперь давайте посмотрим на склонность к пессимистическим ожиданиям со стороны. Правда же выглядит малопривлекательно?
А состояние : «А, все равно ничего не получится!» — подобно садомазохизму. Иногда можно подумать, что пессимист получает извращенное удовлетворение, упиваясь своей тяжкой долей: «Мир так плох, что дальше некуда. Ничего не изменишь. Полная фатальность. Вот и поделом ему и мне вместе с ним!» Интересно, но такая патологическая привычка находить упоение в негативизме развиваясь порождает предрасположенность к обидам: «Я такой замечательный! А вы не цените! Вот он, верх несправедливости! Все, я обиделся, и не уговаривайте меня! Вот умру, тогда узнаете!»
И что в итоге получаем?
• То чего мы боимся больше всего, то и получаем. • То чего пытаемся избегать, то с тем и сталкиваемся. • Как мы думаем о себе, так и мир думает о нас. • Мир отражает нам только то что, мы думаем, т.е. наши мысли. • Мир Внешний - это зеркало нашего Внутреннего Мира
Мария Жиган Бизнес-тренер. Гештальт-терапевт. Коуч по развитию креативного мышления. Помогаю пройти путь от проблемы до решения, от идеи до результата. createyourlife.com.ua
Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни.
В особо тяжелые периоды я принималась ненавидеть неблагодарных людей, не понимающих, какой дар и свет я им несу. Я зарекалась что-либо делать для других. Но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать.
Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение.
Но меня все время волновал вопрос — почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается?
Казалось бы, ешь – не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен.
А потом я все поняла.
Пять лет назад я участвовала в семинаре, на котором была предусмотрена возможность получить ответы на волнующие вопросы. Для этого мне надо было заполнить анкету и отправить ее мастеру. Мне обещали ответить и дать рекомендации для жизни.
Заполнила я анкету и стала ждать. Ждала-ждала, а ответа все не было. Меня обуревал гнев и негодование — как это меня так обманули. Я поделилась своими соображениями с человеком, который много раз был на семинаре этого мастера. И он мне сказал: «Маша, в твоем голосе нет запроса о помощи». Я удивилась: «Как это нет?». А он мне ответил что-то вроде: «Ты сама и есть свой вопрос. Тебе надо быть в состоянии вопроса, а не получения ответа».
Я не сразу поняла, что это значит. Но если это услышал человек, который просто присутствовал на семинарах, то мастер уж наверняка все понял.
Повозмущавшись еще немного, я приняла это как правду. Что-то внутри подсказывало, что так оно и есть.
А еще через какое-то время мне реально стало очень тяжело, и в тот момент я поняла, что такое — истинный запрос о помощи. Я написала мастеру, задала свой вопрос, и он мне ответил.
Из той ситуации я вышла с пониманием: пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой.
Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то может и войдет, но в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.
Хочу рассказать вам две притчи.
Первая – про собаку на гвозде:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Вторая притча про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни. В ответ на этот вопрос, учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель ответил: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел, и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».
Я открыла для себя несколько истин:
1. Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.
Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.
Но у них нет нужды НА САМОМ ДЕЛЕ решить свою проблему.
Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть, не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.
Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.
Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например — как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.
Думать о жизни, делать какие-то упражнения — это не годится… Надо чтобы быстро и ненапряжно.
Лучше обезболить, чем оперировать. Лучше прилепить пластырь, чем сделать промывание.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь.
Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»
Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.
Позиция жертвы обстоятельств и несмысленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Для иллюстрации принципа невмешательства снова вспомнила о притче. Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала.
Люди развиваются через преодоление. Поэтому создавать им комфортные условия — значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.
Это называется вторичная выгода.
В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т.д.
Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться — болеть.
Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь, и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.
4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.
Когда я желаю кому-то помощи, то думаю, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда мне знать всю его задачу по судьбе? Как я могу решать за бога (вселенную, душу), что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь. И я знаю, что многие из моих выводов и мудростей (если можно так это назвать) пришли ко мне только потому, что я сидела в своих печалях до тех пор, пока со всем сама не разобралась. А разобраться появились силы только тогда, когда насиделась. Это еще называется «оттолкнуться от дна». Выздоровление начинается, когда совсем невмоготу. А не тогда, когда вроде как ок.
5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.
Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.
Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть. Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Все эти истины справедливы для подавляющего большинства людей. И я такая же. Есть вопросы, которые вопят о решении, тогда я отдаю этому свое внимание полностью. А есть вопросы, которые висят в фоновом режиме. Конечно, хорошо бы, чтобы они как-то решились, но, в целом, сильно напрягаться для их решения я не буду.
Сегодня я рада, что на том семинаре мастер не подыграл мне в моей манипулятивной игре «сделайте мне хорошо, а я как бы не при делах».
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это было не просто. Но теперь мне намного комфортнее говорить прямо, что надо. Этого же я жду и от других.
Поэтому я для себя решила, что помогать буду, только если меня об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась» в надежде, что я сама брошусь выяснять, что да как, а конкретно: «Пожалей меня, поддержи меня, успокой меня» и т.д.
Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы — уметь озвучивать. Я больше не додумываю и не пытаюсь догадаться. Я спрашиваю «Как именно я могу тебе помочь?» и не играю в игры «Угадай, на что я обиделась».
Но изучение вопроса помощи одной только этой стороной для меня не закончилось.
Потому что раз есть те, кому помогают, значит, есть те, кто помогает. И от них в этой ситуации зависит не меньше, чем от просящих.
Когда я «оказываю помощь», я исхожу из предположения, что другому человеку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходима моя помощь. А самое главное, думаю, что я знаю, ЧТО ему нужно.
Но ведь это далеко не так.
Недавно один добрый человек хотел мне «помочь», пытаясь сделать меня лучше. Но для меня это было не помощью, а наездом. Поэтому я ответила, что сама решу, хочу ли я быть лучше или нет.
Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.
Какие мотивы движут «помогающими»?
Далеко не всегда чистые и светлые.
1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.
Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему? Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.
2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.
Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?», либо преследует корыстные интересы: «Я хочу помочь тебе раскрыть свою женственность, поэтому ты должна со мной переспать».
3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.
Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво — просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.
К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий — тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.
Поначалу это круто. Это бодрит и делает тебя таким клааасненькииим, а мир — ярким и улыбающимся. Плюс, кажется: раз тебе в руки дали великолепный инструмент, с которым ты теперь умеешь обращаться, значит надо пытаться этим инструментом всех починить. А иначе — зачем учился?
Я была такая же. Когда я только начала обучаться гештальт-терапии, я так сильно кайфовала от открывшихся передо мной возможностей. Я ходила и всем рассказывала, что жить надо максимально осознанно и искренне, что надо все про себя понимать, ковыряться в своих проекциях и интроектах, разворачивать ретрофлексию и т.д.
Хорошо, что жизнь не дала мне возможности почивать на лаврах этих знаний. Если бы в тот момент у меня появились сотни последователей, корона приросла бы к черепу наглухо, и увидеть что-то иное, отличное от избранной точки зрения, шансов не было бы.
Вместо этого мне приходилось сталкиваться с непониманием, непринятием, я бесилась — как же эти дураки вообще ничего не понимают. Я бросалась помогать, а оказывалось, что это никому не нужно. Испытывала много разных неприятных эмоций. Я переживала поистине мхатовские страсти, искренне рыдала и клялась никогда ничего никому больше не рассказывать. Придумать лекарство от всех болезней, сообщить, что оно у меня есть, и уйти с ним в горы. И ждать. Ждать, когда все эти неучи приползут ко мне и будут умолять поделиться светлой мудростью. А я, так уж и быть, снизойду до них и отсыплю чуток.
Я долго прятала от себя эти мысли. Пока не поняла, что я такая не одна. Что с такой проблемой сталкиваются большое количество помогающих. Они точно так же страдают от того, что их не любят, не принимают, не ценят, не носят на руках.
Когда люди оказывают помощь, они делают это в первую очередь для себя.
Я поняла, что важность внешнего признания была нужна мне потому, что я не чувствовала собственной важности для самой себя. Помощь другим давала ощущение, что я ниче так вообще.
Прошло много времени, прежде чем я нашла выход из этой ловушки. Я поняла, что помогать другим — это вообще не про святость, избранность и особенность, и признание окружающих уже не влияет на мое самоощущение.
Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью, без благодарностей и поклонения.
Поэтому в первую очередь хелперам надо разбираться именно с этими вопросами:
Кто ты без своей помощи другим?
Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?
Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония. Как только я начинаю чувствовать, что звезда на подходе, я возвращаю себя к реальности.
Теперь я никому не Помогаю. Тренинги и терапия — это моя работа. Но теперь я не жду, что она будет всем нужна и что все ее оценят. Это дает мне свободу, я больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».
Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное — быть максимально честными перед собой.
Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:
· Почему вы помогаете?
· Кому вы помогаете?
Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:
· Готовы ли вы просить помощь?
· Готовы ли вы принимать помощь?
Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь. А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.
Удачи!
И напоследок классика о том, что не всегда очевидная помощь — это то, что надо.
Passion.ru предлагает критично подойти к этим вопросам и вместе решить, стоит ли помогать другим людям, если да, то как.
Нужно быть доброй, заботливой, помогать всем – так принято, так учили. И, тем не менее, многие из нас задаются справедливыми вопросами: «Зачем? И кто поможет мне?!»
Passion.ru предлагает критично подойти к этим вопросам и вместе решить, стоит ли помогать другим людям, если да, то каким людям, и в каком объеме, как реагировать на просьбы о помощи, кому и зачем нужна помощь. Помощь близким – наш святой долг
Близким всегда требуется помощь, и чем чаще мы ее оказываем, тем чаще она требуется. Вот парадокс! Разумеется, отдавать родным – это все равно, что всегда говорить спасибо за то хорошее, что они сделали вам. Да и вообще, это естественно.
Подводный камень
Как только вы сделали это для себя долгом, вы не только обрекли себя на периодические страдания, но и забрали у близких возможность развиваться. Ведь помочь бабушке научиться пользоваться компьютером, посвятив этому неделю – одно. А слушать жалобы сестры на мужа каждый день по два часа – другое.
Не оказывайте медвежьих услуг, еще и себе во вред. Иногда любовь проявляется в том, что мы делаем больно, как врачи. Отрезав от себя сестру, вы оставите ее наедине с собой – и, возможно, она начнет решать проблемы, перестав на них жаловаться. А потом вас поблагодарит.
Иногда нужно дать близкому человеку возможность ошибиться или пострадать от своих ошибок, чем бежать и решать все за всех. И это не эгоизм.
Кроме того, нужно смотреть, что стоит за просьбами близких. Если, например, родители просят чаще помогать на даче, а у вас нет на это сил, то, может, они просто хотят чаще с вами видеться и проводить вместе больше времени и это можно организовать по-другому? И если вас просят отвозить крестника на машине в садик, то, может, вами просто пользуются под видом «родственных связей»? Подобный фильтр просьб позволит вам оказывать действительно необходимую помощь, не разрешая пользоваться собой.
А вообще, у психологов есть одно интересное мнение на это счет. Возможно, кому-то оно покажется циничным. Считается, что помощь должна оказываться старшими младшим (и только так!), двигая род вперед, а не оттягивая назад. Любая помощь – временем, деньгами – неважно. Стоит ли помогать другим?
А как часто происходит у нас? Дети вырастают и должны помогать родителям. То есть, вместо собственного развития и вкладывания в своих детей, много сил и ресурсов уходит обратно, назад. И так происходит из поколения в поколение. Не лучше ли работать на себя, обеспечить себя, поставить на ноги детей и передать им право жить самостоятельно и не требовать от них помощи? Но ввиду многих причин в нашей реальности такая цепочка потребует коренного перелома мировоззрения целого поколения. А это трудно.
Вывод:
Только оказывая правильную помощь, вы строите образ человека, которого будут уважать и к мнению которого будут прислушиваться. Близкие будут обращаться к вам только за той помощью, которая им реально необходима и которую вы сможете дать без ущерба себе и своей семье.
Потворствование прихотям и капризам родных чревато тем, что вы будете зря тратить свое время, деньги, силы, в ущерб себе и своим интересам. И не факт, что реально поможете тому, кто к вам обратился. Помогать – это женская природа
С этим трудно поспорить. Наверное, каждая из нас знает, как иногда приятно накормить, обогреть, приласкать, выслушать. Но редко кто задумывается, что на это нужны силы, в том числе психические.
Если мужчина может разгружать вагоны на силе полученной после сытного обеда от любимой жены, то откуда берутся силы у женщины? И часто на фоне этого женщин начинают упрекать тем, что они гуляют по парку вместо того, чтобы где-то подсуетиться, съездить помочь сестре с ремонтом или посидеть с больным дядей.
Подводный камень
Надо сказать, что часто эти упреки имеют свое действие. Многие бросают свои «развлечения» и бегут на помощь, ускоряемые чувством вины. Бросают, забывая, что такие занятия, которые считаются развлечениями, помогают женщине стать счастливее, наполниться силами в частности для того, чтобы помогать мужу, маме, подруге, миру.
То есть, помогать, конечно – женская природа, но также нам свойственно еще наполняться силами для того, чтобы делиться, а не отдавать последнее с лицом святой страдалицы. А для этого иногда требуется сделать что-то «для себя».
Вывод:
Не позволяйте никому вогнать вас в чувство вины за то, что вы якобы никому не помогаете. Если вы заботитесь о себе и развиваетесь, то это желание и возможность придут сами. Имейте смелость сказать, что вам сегодня нужно отдохнуть. Иначе завтра плохо будет уже не только вам от вашего упавшего настроения.
Если же вы чувствуете себя полностью счастливой, попробуйте не замыкаться на себе и своем счастье, а по цепочке им делиться. Накормите кого-то, помогите организовать какую-то акцию, уделите время близким или посоветуйте что-то дельное подруге. Вам понравится! Помогая, мы становимся счастливее
Наверняка каждому известно то необыкновенное чувство, которое приходит после бескорыстной помощи. О таком говорят: «душа радуется». Наверное, это самый естественный и высокий вид счастья, который мы все можем испытывать – давать просто так, не требуя взамен.
Кто-то бескорыстную помощь относит к стандартам нравственности, заставляя других их придерживаться. Но разве это не бессмысленно?
Такая помощь показывает уровень развития человека, потребность в ней приходит сама, когда наступает правильное время. Обычно в это время меняются взгляды на жизнь, и сама бескорыстная помощь позволяет по-другому ощутить себя в мире.
Подводный камень
Многие женщины, реализуя заложенную в них женскую энергию заботы, отдают последнее, истощают себя психически. Следуя за желанием быть полезной, они жертвуют в церковь вместо того, чтобы купить себе платье, помогают в благотворительном сборе денег вместо того, чтобы прогуляться в парке, сидят с детьми подруг, вместо того, чтобы знакомиться с мужчинами.
Особенно этим «грешат» женщины, личная жизнь которых не сложилась. Почему они это делают? Просто, помогая другим, они чувствуют себя нужными и считают, что так станут счастливее.
Отдавать без проблем можно только то, чего у вас «хватает, и есть еще чуть-чуть». Иначе, в чем смысл? Отдать последнее и стать на место того нуждающегося? Или, может, логичнее немного побыть «эгоисткой», позаботиться о себе, поднять себе настроение, выйти счастливо замуж – и уже потом, в другом настроении и на другом уровне развития, идти на помощь миру?
Говорят, если женщина счастлива – счастливы все вокруг, если несчастна – все вокруг тоже. Поэтому наступило время признаться честно: кому реально нужна помощь? Возможно, вам, а не только всем детским домам в округе?
Вывод:
Помощь только тогда ценна, когда вы делитесь, а не отдаете последнее. В первом случае добра в мире прибывает, во втором – остается столько же.
Компенсируя своё внутреннее несчастье помощью другим людям, вы не становитесь счастливее, вы опустошаете себя, обрекаете себя на дальнейшие страдания. Но если вы счастливы и помогаете друзьям, родственникам, участвуете в благотворительных инициативах, вы не только делаете доброе дело, но и вдохновляете других подтягиваться к вашему уровню. Помогать – это обязанность каждого ответственного человека
В последнее время такое убеждение сильно распространилось. Звезды хвастают своими благотворительными проектами, на экранах то и дело мельтешат строки «поможем всем миром», сборы сменяют друг друга. Те, кто помогает, осуждает тех, кто этим не занимается, обвиняя в безответственности.
Подводный камень
Мы не учим нравственным ценностям, но, наверное, здорово, что человек помогает и неравнодушен к тому, что происходит вокруг него. Но если не все достигли этого уровня развития, стоит ли за это осуждать? И стоит ли превращать свое «бескорыстие» во что-то, чем нужно кичиться? Ведь благотворительность не делает человека крутым, она делает его нормальным.
Вот вам спорный вопрос, кто больше помог: вы, ежедневно готовящая есть на большую семью, или тот, кто упрекнул вас в равнодушии, кинув 100 рублей в банку для пожертвований?
Вывод:
В конечном итоге имеет значение только то, что вы делаете в круге вашего влияния – вашей семье, вашей жизни. Только с порядком здесь можно двигаться дальше, забыв обо всех упреках или вменяемой обществом чувством вины. Совмещать своё благополучие с благотворительностью можно, но не в ущерб себе. Иначе когда-то может случиться так, что помогать нужно будет вам.
Расставьте все по местам. Что важнее: приготовить мужу ужин или ехать спасать вечно попадающего в передряги брата? Оцените то, что вы реально можете сделать. Может, всем будет лучше, если вы на выходных вместе с довольным мужем приедете и поможете брату решить его проблемы, а не будете поддаваться семейной панике прямо сейчас?
***
Любой вид бескорыстной помощи может сделать нас еще счастливее. Это поднимает нас в своих глазах, помогает нам расти над собой, осознавать свою ценность в мире, выстраивать свою жизнь и свою семью на высоких нравственных ценностях. Но все это требует внутренней силы, ведь надо иногда сказать кому-то «нет», показаться эгоисткой и сосредоточиться на себе.
Иногда нужно помочь себе самой. И потом заниматься посильной бескорыстной помощью. Покормить собак во дворе, приготовить обед больной соседке – тоже помощь. И оказывать ее нужно, только если это сделает в конечном итоге вас действительно счастливее.
Помощь другим только тогда ценна, когда она осознана, а не импульсивна. Правы те, кто считает заботу частью женской природы. Женщине обычно хочется помочь всем, раздавая всю себя! Но всем не поможешь. Поэтому нужно учиться контролировать свою натуру.
Почему я больше не помогаю людям и вам этого не советую
Нам с детства вдалбливали, что взаимопомощь — это правильно и важно. На самом деле всё не совсем так. Блогер и маркетолог КэмМи Фам (CamMi Pham) объясняет, почему помогать кому-то — последнее дело. Приготовьтесь, будет жёстко.
Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.
Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.
Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем — плохое. Хотя помогать людям — не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое. Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи
Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.
Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна — для помощи себе, другая — для помощи другим. Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.
Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить. Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.
Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я — счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.
Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.
Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.
В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.
Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.
Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, — это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать. Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь
Самая большая моя слабость — мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.
У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.
Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.
Верный способ превратить друга в лютого врага — сказать ему то, чего он не хочет слышать.
Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.
Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя. Не помогайте, если не можете сделать это хорошо
Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, — сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.
Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.
Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.
Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения — предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.
Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого — зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.
Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем — упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.
Источник статьи: Why I Stopped Helping People and You Should Too
Нужно ли давать непрошеные советы, Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит. Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями. Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое. Опасно ли помогать людям? Или друг внезапно серьёзно обижается на «помощника» непонятно за что. Ведь не просто так на свет рождаются такие поговорки, как «благими намерениями вымощена дорога в ад», «добро никогда не остаётся безнаказанным» или «не делай добра – не получишь зла».
Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.
Нужно ли давать непрошеные советы? Также, ни в коем случае нельзя навязывать свою помощь другому человеку, даже если вы видите, что он сильно ошибается. Навязывание помощи и дача непрошеных советов – ещё один путь разрушения даже самой прочной и долголетней дружбы.
Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо». Это будет только раздражать.
Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.
Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были.
«Я же говорил!»
И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.
Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».
Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.
Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!» Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи». Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?
Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.
Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.
По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.
Как нужно помогать людям?
Итак, давайте подведём итоги. Как же нужно правильно помогать людям?
Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен. Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ. Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.
Не прыгайте выше головы. Помогайте только по мере своих сил и возможностей. Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.
Помогайте только тогда, когда вас об этом просят. В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.
Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент — это то, что мне безумно необходимо».
Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.
На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям. Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том, как стать мудрыми, счастливыми, успешными и здоровыми людьми.
Иногда нам так хочется помочь нашим родным, близким или друзьям. Мы не задумываемся о том, что наша помощь может скорее помешать и даже навредить. Мы просто хотим помочь, взять на себя ответственность, разрулить ситуацию.
Иногда наша помощь действительно необходима: бывают случаи, когда одному человеку достаётся слишком много потрясений в один момент. И прекрасно, если в этот момент его поддержат друзья, которые возьмут на себя решение некоторых его проблем. Но зачастую мы берём на себя ответственность за какие-то простые житейские ситуации, которые наш дорогой друг в состоянии решить самостоятельно.
Если бы он хотел, если бы не поленился. А то ведь как получается: хочется кому-то устроиться на хорошую работу, так он обратится за помощью к своему другу, который за него и фирмы обзвонит, и договорится обо всём, и на собеседование проводит. Как удобно! И напрягаться не надо! Конечно, в жизни всё происходит более завуалированно. Никто не скажет вам: «Знаешь, вот мне что-то лень, сделай за меня!» Вам скажут: «Ну я же не могу! А ты можешь!».
Представьте, что ваш хороший друг просит вас об услуге, например, помочь ему написать кандидатскую диссертацию. Вы хорошо пишете, кроме того, свою кандидатскую уже защитили, ваш друг пишет так себе и страдает на этой почве комплексом неполноценности. Ну как тут не помочь? Я вам больше скажу: попробуйте только не помочь!
Тут же в ход пойдут упрёки, моральный шантаж: «Что ты за друг такой? Ты что, не хочешь мне помочь?». В конце концов, под гнётом справедливой критики вы смиритесь и напишете диссертацию за вашего друга. Плохо напишете (у вас ведь и своих дел хватает) — будете ещё и виноваты. Забавная ситуация, не правда ли?
Вот ведь в чём парадокс: помогать людям вроде нужно, но в то же время это вредно. Для тех, кому мы помогаем в первую очередь. Все свои проблемы человек должен решать сам. Иначе он так никогда и не повзрослеет. Лучшая помощь может состоять лишь в указании примерного направления движения. Но даже здесь нужно быть осторожным: укажете не туда, будете виноваты в глазах своего друга.
Вы ведь его туда послали, ему бы, бедному, и в голову не пришло двигаться в этом направлении! И всё же в жизни невозможно избежать ситуаций, в которых вас просят о помощи. Вы хороший человек, вам хочется помочь, да что говорить, я и сама такая!
Вот вам несколько советов, которые не позволят вашим благим намерениям вымостить дорогу в ад:
1. Никогда ни при каких обстоятельствах не берите ответственность за чужую ситуацию на себя! Скажите другу, что вы можете ему помочь с некоторыми аспектами его проблемы, но основные вопросы он должен решать сам.
2. Рассмотрите ситуацию детально: что ваш друг смог бы сделать сам? А что он не смог бы сделать ни при каких обстоятельствах? А теперь рассмотрите эти обстоятельства: почему ваш друг не в состоянии сделать что-либо? У него нет времени? У вас его тоже нет. Он не умеет? Вы тоже когда-то не умели. Возьмите на себя решение только того вопроса, который для вашего друга действительно нерешаем на данный момент.
3. Объясните другу, почему вы не хотите решать его проблему целиком и полностью. Скажите ему, что очень хорошо относитесь к нему, что верите в него и именно поэтому уверены, что он в состоянии сам справиться с поставленной перед ним жизненной задачей!
Ведь каждому из нас нужно развиваться и двигаться вперёд. На этом пути не обойтись без решения каких-то проблем самостоятельно! Иначе человек так и останется на уровне потребителя, привыкшего к тому, что окружающие решают за него все его проблемы.
Я понимаю, что вам это может показаться жестоким. Но задумайтесь, желаете ли вы вашим друзьям и родным добра? А в чём заключается это добро? На мой взгляд, самое важное для каждого человека — стать независимым, сильным и самодостаточным. Подумайте, что будет с вашим беспомощным другом, если вас не окажется рядом? Справится ли он с ситуацией? Так помогите ему прямо сейчас научиться самому решать свои проблемы. Поверьте, это знание в жизни очень пригодится!
Неприятности! Проблемы! Мучительные вопросы! Они случаются и возникают с каждым и у каждого человека, и случаются, и возникают очень и очень часто. Порой даже кажется, что они случаются ужасающе часто. И это касается не только отдельно взятого человека, но и всего человечества. Вопрос «Что делать?» — это глобальный вопрос, вопрос, который многое решает и определяет. Вопрос «Что делать?» — это вопрос, на которой нельзя не дать ответ.
На протяжении всей своей истории, истории своего развития, давался тот или иной ответ на этот вопрос. Каждое поколение отвечало на него по-разному. Наше время в этом смысле ничем не отличается от прошлых поколений, в том смысле, что и мы задаём себе тот же самый вопрос и ищем на него ответ. Каждый из нас задает его себе и каждый ищет на него ответ. Ответы, которые дали в прошлом, нас не устраивают. Эти ответы не годятся, они не подходят к нашим ситуациям. Человек не стоит на месте, он постоянно меняется, он становится все более и более способным, в творческом смысле. Знания, которые ещё недавно казались единственно верными, сегодня уже ни на что не годятся.
Жизнь наша устроена таким образом, что чем больше мы от неё хотим, чем больше мы хотим от себя в своей жизни, тем большие преграды нам приходится преодолевать и тем серьёзнее неприятности возникают на нашем пути. И тогда мы задаёмся вопросом «Что делать?».
Порой, проблемы наши представляются нам такими серьезными, такими ужасными, что мы теряем хладнокровие. Негативные эмоции, такие как страх, горе, апатия и так далее, захлёстывают нас и мы просто не в состоянии дать ответ на этот вопрос. Особенно часто такое случается, когда проблема возникает с нашими родными и близкими: дети, братья и сестры, мамы и папы, бабушки и дедушки. Кто-то из них оказывается в беде или с кем-то случилась беда, и мы переживаем, и эти переживания мешают нам, мешают нам жить прежней жизнью, мешают нам наслаждаться жизнью и получать от жизни радость. То же самое когда что-то происходит у нас на работе. Мы допускаем ошибки и промахи, мы делаем что-то не так и возникает всё тот же вопрос и всё те же негативные эмоции, которые мешают нам на него ответить.
Одна из причин того, что мы не находим верного ответа, в том, что в основу вопроса, мы кладём конкретную проблему. Мы ищем выход из ситуации исходя из беды, исходя из горя и так далее. Но этого ни в коем случае делать нельзя. Но есть и ещё одна ошибка.
Давайте внимательно посмотрим на тот мир, в котором мы живём сегодня. Что это за мир? Чем он отличается от мира прошлого, мира, который был вчера, но которого нет сегодня?
Сегодня, как никогда в прошлом, человек чувствует свою индивидуальную значимость. Об индивидуальной значимости, о значении личности говорили много и в прошлом, но это говорили единицы, а в большинстве своём люди не ценили себя. Они более были склонны ценить общество, в котором находятся, но не себя. И чаще можно было услышать от человека многозначительное «Мы», нежели гордое «Я».
Человек прошлого старательно прятался в группе. Мало кто хотел выделиться из группы. Человек чувствовал себя в безопасности, только если чувствовал вокруг себя группу единомышленников. Отсюда и проблемы, которые возникали, они более касались не отдельно взятого человека, а группы людей: групп, организаций, городов, государств, наций, всего человечества в целом. И вопрос «Что делать?» носил не частный характер, а общий. Чернышевский, Толстой, Ленин и многие другие, когда искали ответ на этот вопрос, решали не частную проблему, а проблему общую. Они искали ответ не для индивидуума, а для огромного сообщества.
Вы спросите: «В чем разница?». Разница есть и разница большая.
Всё дело в целях и мечтах. Именно они-то всё и определяют.
Когда мы сегодня говорим о том, что необходимо уметь ставить перед собой цели, уметь мечтать, говорим ли мы о том же самом, о чём говорили в прошлом?
Ответ однозначен — «Нет!». Мы говорили о разных целях и разных мечтах.
Что общего между Чернышевским, Толстым и Лениным? Ну, кроме того, что каждый из них давал ответ на этот вопрос, что между ними общего?
Общее между ними то, что все они не имели своей личной мечты и, как это не парадоксально сейчас прозвучит, но никто из них не имел своей личной цели. Каждый из них давал ответ на вопрос исходя из цели и мечты не отдельно взятого человека, а всего государства или даже всего человечества. Отсюда призывы Чернышевского к изменениям всеобщих условий жизни через революцию. Отсюда и предчувствие всё той же революции Толстого, и уверенность его в том, что если все мужчины будут трудиться в поте лица, а женщины рожать, пока хватает сил, то революции можно избежать. Отсюда и утверждения Ленина, что спасение человечества в так называемом равенстве и основанном на этом братстве, и всё при помощи всё той же революции.
Тем же самым занимаются очень многие мыслители и сегодня, когда пытаются ответить на вопрос «Что делать?» с точки зрения всего человечества вместе взятого.
Но ничего не получается. Хотя ответы и даются, но они не меняют ситуацию к лучшему, а проще говоря, они не помогают ни всему человечеству, ни тем более конкретной личности и революции продолжаются: революции страшные, жестокие.
Когда же до людей дойдёт, что пытаясь ответить на вопрос «Что делать?» с точки зрения государства, или всего человечества, мы неизбежно приходим к революции?
В чём проблема? Проблема в том, что эти, горе-мыслители, не учитывают в своих умозаключениях одного простого факта: «Развитие человечества напрямую зависит от развития человека.» И никак не наоборот. И если уж давать ответ на вопрос «Что делать?», то только с точки зрения конкретного человека и самим же этим человеком!
И можно сколь угодно много пытаться размышлять о проблемах человечества с точки зрения всего человечества, но толку от этого не будет никакого. Будут только кровавые и страшные революции. И по-прежнему на Земле будут идти войны, будет литься кровь людей, будут происходить экологические катастрофы и так далее, и так далее, и так далее…
Вы задумывались над тем, что такое современное человечество? Подумайте над этим, исходя из того факта, что до сих пор никто не ставил вопрос «Что делать?», исходя из проблемы не всего человечества, а конкретной личности? Современное человечество в этом смысле — это стадо. Да-да, не удивляйтесь, но это так и есть. Любое современное сообщество — это самое обычное стадо: будь то городское собрание, или религиозная организация, или страна в целом, или все мы, живущие на планете Земля. Точно такое же стадо людей, как стадо коров. Почему, спросите? Да потому, что чем более мы развиты, тем меньше в нас общего и тем менее мы хотим быть в этом самом стаде. Но наша недоразвитость вынуждает нас сбиваться в стадо. Для недоразвитых нет иного выхода выжить, как только в стаде. И чем более мы недоразвиты, тем более наше стремление сбиться в стадо.
Ничего нет плохо в том, что отдельно взятые люди объединяются. Но существует разница между стадом и тем, что объединились конкретные личности. В стаде теряется индивидуальность, в том время как в объединении личностей не утрачивается собственное «Я».
Сегодня мир в целом очень похож на наркомана, который решил избавиться от своей вредной привычки, избавиться от своего наркотика. Весь мир корчится в болях, когда его заставляют перестать думать коллективно, а пытаются приучить мыслить индивидуально.
Но, что значит — мыслить индивидуально? Это значит, что на вопрос «Что делать?» должен отвечать не мыслитель, вроде Чернышевского, Толстого или Ленина, а каждый человек в отдельности. И в основу своего ответа он должен класть исключительно только свои личные цели и свои собственные мечты. Каждый из нас должен ставить в основу своих размышлений не больные фантазии и утопические цели своих организаций, групп, государств, и всего человечества, о том как они построят какое-то там светлое будущее для своих граждан (тёплые коровники для своего стада, в котором будет много комбикорма), а свои собственные мечты. Вот мы и подошли к ответу на вопрос «Что делать?». Оказывается, что ответить на него достаточно просто. Необходимо лишь иметь СВОИ собственные чётко поставленные цели и СВОИ конкретные мечты, которые ВЫ хотите осуществить. И когда с Вами случается неприятность, когда что-то вдруг заставляет Вас нервничать, заставляет Вас паниковать, впадать в отчаяние, мучиться и переживать за себя, за своих родных и близких, и так далее, вспомните о своих целях и своих мечтах.
Вам надо решить что делать? Вы думаете о том, как жить дальше? Действуйте и живите так, как это необходимо для того, чтобы добиться своих целей и осуществить свои собственные мечты.
Иного способа ответить на вопрос «Что делать?» не существует. И нет смысла спрашивать об этом кого-нибудь другого. Кто-то другой, в лучшем случае, станет предлагать Вам ответ, исходя из коллективной глупости (иначе не скажешь). В самом худшем случае, он Вам даст ответ, исходя из проблем всего человечества. Но когда с Вашим ребёнком случилось беда, Вам не поможет ответ на вопрос «Что делать?», исходящий из заблуждений стада (даже если это стадо всего из двух человек). Любой посторонний ответ (совет) будет причиной революции в Вашей жизни (в том или ином её виде). Но так ли уж необходима Вам революция? И если уж речь идёт о революции, если Вы решите, что Вам лично она необходима, то пусть эта революция касается только Вас.
Только Вы сами сможете верно ответить вопрос «Что делать?». Но для этого Вам необходимо иметь свои собственные мечты и свои собственные цели. И если у Вас есть Ваши собственные мечты и Ваши собственные цели — Вы в безопасности, потому что всегда сможете найти единственно верный выход из ситуации, самостоятельно ответив на вопрос «Что делать?».
Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию.
Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.
Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Почему ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, дядя, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня.
Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась.
У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.
1. Отпускайте людей и ситуации. Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса: «Будет ли это важно для меня через 5 лет?», «Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»
2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы: «Что я изучил на прошлой неделе?» «Самое большое достижение за неделю?» «Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?» «Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»
3. Следите за внешностью. Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам. «Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»
4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу. Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.
5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.
6. Позвольте себе делать ошибки. Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.
7. Развивайте индивидуальность. Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.
8. Принимайте решения самостоятельно. Не готовьте по чужим рецептам.
9. Не навязывайтесь. Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.
10. Медитируйте каждый день. Учитесь расслабляться и концентрироваться.
11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали. Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.
12. Учись говорить «НЕТ». Не бойтесь отказывать! – Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет? – Нет!
13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.
14. Думайте. Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.
15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.
16. Будьте независимы и самодостаточны. Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.
17. Уважайте себя и других. Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!
18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния. Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.
19. Бывайте на свежем воздухе каждый день. Вне зависимости от погоды и настроения.
20. Верьте в мечты и идеи. Время нелинейно. Они уже осуществились!
21. Развивайте таланты. Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.
22. Будьте ответственны за свои слова и поступки. Ваши слова имеют огромную силу.
23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору. «Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»
24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно. Не откладывайте в долгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.
25. Следите за здоровьем. Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!
26. Обретите внутренний покой и гармонию. Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.
27. Примите факт, что прошлое в прошлом. Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.
28. Расставляйте приоритеты. Всему своё место.
29. Побеждайте страхи. Страх – всего лишь иллюзия.
30. Никогда не сдавайтесь! Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются
«Те, кто нашёл источник любви внутри себя, больше не нуждаются в том, чтобы быть любимыми – и их будут любить.» — Ошо
Мы ищем любовь, потому что не знаем или не понимаем, что можем сами любить себя. Это кажется абсурдом. Наша значимость должна быть подтверждена извне. Почему- то среди людей не принято сначала самому одобрять, уважать, любить себя, а потом уже принимать одобрение окружающих. Получается все наоборот. Сначала стараемся заслужить чью-то любовь, а уж потом обращаем на себя внимание: «Меня полюбили, значит, есть за что» .Откуда берется обесценивание себя?
15 шагов к раскрытию внутреннего источника любви
• Шаг 1. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя
• Шаг 2. Признайте ценность своего существования на Земле
• Шаг 3. Простите и примите себя, своих родителей и партнеров
