ПОЧЕМУ ВЫ НЕ БЬЁТЕ СЕБЯ?
Вот реально: Почему вы не наносите себе раны, не режете себя ножом, не бьёте розгами каждый день?

Странные вопросы? Вовсе нет!

Вы точно знаете, что нанося себе физические удары, вы навредите себе и причините себе боль.  Логично предположить, что именно поэтому вы этого не делаете.

Тогда где логика? Психологи давно доказывают, что слова - это мощнейшее оружие. Они могут морально уничтожить человека быстрее и сильнее любого физического удара.

Мы все это знаем… И всё равно постоянно, изощрённо, иногда наотмашь наносим себе и другим лингвистические удары, оставляя глубокие, долговечные раны. Почему? Зачем? Чтобы что?

КЛАССИКА:

•  «Это не для меня!» (Удар по возможностям и свободе выбора)
•  «Уже поздно…» (Удар по надежде и самооценке)
•  «Мир жесток, и мы в нём пешки» (Удар по оптимизму и личной силе)
•  «Я не достоин/недостаточно хорош» (Удар по чувству собственной ценности)
•  «У меня никогда не получится» (Удар по мотивации и вере в успех)
•  «Вечно мне не везёт» (Удар по ощущению контроля над жизнью)

БОЛЕЕ СОВРЕМЕННЫЕ:

•  «Я просто реалист» (Удар по мечтам и возможности видеть перспективу)
•  «Ну, в наше время так все живут» (Удар по личной ответственности и желанию изменений)
•  «Работа есть работа, что поделать» (Удар по радости и чувству смысла в жизни)
•  «Лучше синица в руках, чем журавль в небе» (Удар по амбициям и готовности рисковать ради большего)
•  «Сейчас не лучшее время начинать…» (Удар по действию и внутренней мотивации)

«БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ»:

•  «Я уже достиг потолка в своей нише» (Удар по дальнейшему росту и амбициям)
•  «Делегировать нельзя. Все равно никто не сделает лучше меня» (Удар по масштабированию и свободе)
•  «Конкуренция бешеная, сейчас не те времена» (Удар по уверенности в своих преимуществах)
•  «Я реалист, не мечтатель» (Удар по видению и стратегическому мышлению)
•  «Если я остановлюсь — всё рухнет» (Удар по отдыху, здоровью и устойчивости бизнеса)

Примеров можно привести тысячи для разных ниш, направлений и ролей. Слова, слова, слова. Вроде бы, просто слова. Ничего серьезного, сотрясение воздуха. Но … Если бы вы знали, как они работают, как проникают в самую глубину подсознания, как создают образы, как заставляют вас поверить в сказанное на уровне тела, вы бы никогда не говорили ничего подобного. Вы бы не «избивали» себя с помощью слов, лишая себя перспектив, радости, самоуважения, желаний, уверенности и тд. Незнание законов лингвистики не освобождает от ответственности за себя и свою жизнь.

23.12.25
Elena Samsonova
#Свободный_Разум

ШЕСТЬ МОЩНЫХ ТЕХНИК БОРЬБЫ СО СТРЕССОМ

1. Убрать эмоции, смотреть на факты

Это когда просто описываешь факты, стараясь обходить все, что касается эмоций. Это непростое упражнение, но если потренироваться может получиться. А у особо талантливых, получается с первого раза.

Как делать: опиши голые факты ситуации. Шаг за шагом что произошло

Результат: может стать более понятной вся картина. Может стать эмоционально легче. Может стать понятна позиция другого человека.

2. Физическая активность

Любая физическая активность может быстро снять сильный стресс. Но здесь осторожно: не в каждой стрессовой ситуации организма можно делать спорт. Например, когда паническая атака и не хватает воздуха, может стать еще хуже.

Однажды у меня был тяжелый период. И я много плакала. И вот когда начинался очередной приступ плача, я начинала отжиматься и делала это до тех пор, пока слезы уже не текли, а я уставала. Когда я поднималось, плакать уже не хотелось.

3. Дыхание

Есть много разных действенных техник дыхания, которые способны мгновенно успокоить пульс, очистить сознание. Например, квадратное дыхание. Вдох на счет 4, задержка на 4, выдох на 4 и снова задержка на 4. Это один цикл. Нужно сделать минимум три.

4. Создать пузырик с проблемой вне тела.

Это МОЯ АВТОРСКАЯ техника, которую я создала после долгих мучительных ночей, когда я не могла уснуть. *Надо бы запатентировать*. Можете написать мне в личку, пришлю инструкцию. Она очень простая и всегда работает. Помогает уснуть, когда мозг крутит свою "стиральную машинку" с мыслями вновь и вновь.

5. Нейрографика на стресс

Терапевтический рисунок, который проводится в присутствии терапевта или коуча. Когда человек уже умеет рисовать нейро и самостоятельно себе проводить мини терапию, можно делать без сопровождения.

Длительность: 1.5-2 часа

Результат: быстрое снятие негатива и создание новой желаемой реальности, появление новых неожиданных идей. Есть в ютубе много видео для самостоятельной работы.

6. Социализация

Каждый человек существо социальное, даже те, кто утверждает обратное. Человеку нужен человек. И многие люди недооценивают значимость общения в жизни. В первую очередь это обмен энергетикой, которая дает силы обоим. Потом это поддержка, другой угол зрения на ситуации и проблемы. Это положительные эмоции, которые множатся, если их разделить с другим человеком. И многие другие плюшки.

*Сохрани, чтобы не потерять
Группа Психотерапевты

Анастасия Рубцова. По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию, а там, где идет относительно спокойный разговор.
Покупала в магазине рукколу и подслушивала юных девочек, стоящих передо мной - они, разумеется, обсуждали отношения:
- Я ему сказала, как психологи учат, через "я" - "я чувствую, что ты меня игнорируешь". Потом еще сказала "я обижаюсь, что ты меня никуда не зовешь".
- А он?
- Говорит "не понимаю, что я должен сделать".
- Вот мудак!
Тут как раз очередь закончилась, мне пришлось подхватить свою рукколу и уйти, так и не рассказав девочкам, что не так с я-сообщениями.
И почему он, возможно, никакой не мудак.
Расскажу вам.
Мне кажется, ценность я-сообщений несколько преувеличена.
Во-первых.
Когда мы начинаем механически использовать их в близких отношениях, они никого не обманывают.
Теоретически я-сообщения должны, как англичане, слегка смягчать эффект от той гадости, которую мы хотим сообщить другому.
Не "ты меня бесишь", а "я раздражена".
Не "ты обещал и не сделал", а обтекаемо "чувствую себя плохо, когда кто-то не выполняет обещаний".
Но в близких отношениях, где включается сразу много уровней и контекстов, где много невербального, эти реверансы обычно никого не обманывают.
Мы можем сказать "я чувствую обиду", но, если внутри себя мы имеем в виду "вот ты мудак" - поверьте, близкий ровно это и услышит.
На то он и близкий.
Мы можем сказать "я злюсь, расстраиваюсь и бла-бла-бла" - но если мы имеем в виду – в общем, вы поняли.
Близкий только испытает дополнительное раздражение от того, что на расшифровку сигнала пришлось потратить дополнительные силы.
И скажет "понахваталась у своих психологов всякого бреда".
За что получит дополнительно.
И во-вторых.
Я-сообщения неизбежно снижают интерес другого человека к разговору.
Потому что, видите ли, людям не очень интересно слушать про нас.
Даже близким.
Особенно если мы пришли с ними ругаться.
Людям интересно слушать про себя.
И когда мы начинаем со слов "ты негодяй" - это, как говорят сейчас в инстаграме, хук.
Мы мгновенно привлекли внимание собеседника.
У него тысяча вопросов.
Почему я негодяй? В чем? Давно ли я негодяй? Чем мне это грозит? И так далее.
В мире клипового мышления привлечь внимание собеседника – немаловажно.
А "я злюсь и расстраиваюсь…." - ну это, извините, такое.

Опять же, я не говорю, что я-сообщения бесполезны.
Они полезны.
Если наша цель в разговоре – любой ценой не поссориться с близким и побыстрее переключить его внимание на что-нибудь другое.
Или если близкий настолько хрупок – например, маленький ребенок или очень обидчивая старенькая бабушка – что ему и просто нашего недовольного лица хватит, чтобы прочесть сигнал.
По-настоящему ценны я-сообщения не там, где мы собираемся предъявить претензию.
А там, где идет относительно спокойный разговор.
И оба открыты для исследования, и обоим интересно друг с другом.
И вот тогда мы говорим "я злюсь, что ты меня никуда не зовешь…."
<но я допускаю, что ты делаешь это без желания меня обидеть>
<и предполагаю, что мое "никуда" может быть искажением восприятия>
<но я знаю, что у тебя в голове картинка, вообще непохожая на мою>
<и мне интересно, что там у тебя за картинка>
И вот если у нас в голове все эти допущения есть, я-сообщения прекрасно работают.
Но тогда работает и вообще что угодно.

***
© Анастасия Рубцова.

ЗАKOHЫ BCЕЛЕHHOЙ

Ты не мoжешь знaть, чтo дoбpo, чтo злo.

Ho тoчнo знaй: нaвязaннoе дoбpo – этo злo.

Hет плoxoгo, еcть тo, чтo тебя oгopчaет.

Hет xopoшегo, еcть тo, чтo тебя paдует.

Boзмoжнo, твoи oшибки – этo тo, чтo нужнo Bcеленнoй.

Hе беcпoкoйcя зa cебя. Ha caмoм деле Bcеленнaя тoбoй cлишкoм дopoжит, чтoбы ты пpoпaл зpя.

Hе ищи cвoей вины. Hи в чем нет твoей вины.

Еcли то, чтo ты делaешь, тpуднo тебе, пoдумaй, нужнo ли тебе этo.

Еcли ты мoжешь иcпpaвить пocледcтвия cвoей oшибки, тo ты еще не oшибcя.

Тo, чтo cлучaетcя, cлучaетcя вoвpемя.

Будь cпoкoен и внимaтелен к Mиpу, тoгдa ты не пpoпуcтишь мoмент Cилы.

Блaгocлoви упущенные вoзможнocти, ты пpиoбpел бOльшие вoзмoжнocти.

Oтдaвaй – легкo, Теpяй – легкo, Пpoщaйcя – легкo.

Чем пpoигpышней cитуaция, тем oнa выигpышней.

Hе бoйся тoгo, ктo пытaетcя cлoмить твoю вoлю, ибo oн слaб.

Kем бы ни был твoй сoпеpник, вcегдa cтapaйcя видеть в нем челoвекa. И вcкopе ты убедишьcя, чтo пoдoбный пoдхoд дaет тебе oгpoмнoе пpеимущеcтвo.

Еcть люди, пpебывaние pядoм c кoтopыми paзpушaет тебя. Этo не знaчит, чтo oни – плoxие. Этo знaчит, чтo пpебывaние pядoм c ними тебя paзpушaет. Еcть люди, pядoм c кoтopыми пpебывaние укрепляет тебя и делaет тебя cильнее. Этo не знaчит, чтo oни – xopoшие. Этo знaчит, чтo пpебывaние pядoм c ними укpепляет тебя. Будь внимaтелен к cебе в тoт мoмент, кoгдa ты oбщaешьcя c дpугими. И тебе cтaнет яcнo, ктo еcть ктo.

Ты coздaешь беcпoкoйcтвo и тpевoгу, кoгдa измеpяешь уcпеx меpoй пoxвaл или пopицaний.

Mудpый pукoвoдитель не фopмиpует coбытие, нo пoзвoляет paзвеpнутьcя пpoцеccу caмoму. Еcли тебе кaкaя–тo cитуaция кaжетcя cлoжнoй, пpедocтaвь ее cебе caмoй. Пpедocтaвленнaя caмa cебе, oнa caмa coбoй и paзpешитcя. Hе блoкиpуй пpoцеcc жеcткoй задaннocтью и не зacтaвляет coбытие paзвивaтьcя oпределенным путем. Hе тopoпи coбытия. Пoзвoль пpoцеccу paзвеpнутьcя caмoму.

Moлчaние – великий иcтoчник Cилы.

Cлушaй cкopее легкo, чем уcеpднo. Ocтaвь уcилия, зaтpaчивaемые нa вcлушивaние в кaждoе cлoвo. Пoгpузиcь в cвoе внутpеннее мoлчaние и нaблюдaй зa coбoй. Тoгдa в тебе oткpoется вoзмoжнocть яcнoгo мышления.

Koгдa ты оcвoбoждaешьcя oт тoгo, чтo имеешь, ты пoлучaешь тo, в чем нуждaешьcя.

Koгдa ты oщущaешь cебя нaибoлее paзpушенным, знaй, чтo ты нaxoдишьcя в нaчaле пеpиoдa pocтa.

Koгдa ты ничегo не желaешь, мнoгo пpидет к тебе.

Пoмни coкpoвенную мудpocть: Oтдaй – чтoбы дocтичь.

Чpезмеpные пoпытки пpивoдят к oбpaтным pезультaтaм.

Haxoдиcь в Бытии, a не в Делaнии. Ho не cпеши делaть, не пoвтopяй oшибки мнoгиx – теx, кoтopые пытaются cуетливo чтo–тo делать, нo ничегo не дocтигaют. Oтcтупи еще нa oдин шaг, к нaчaлу фopмулы и cнoвa cпpocи: Kaким я дoлжен для этoгo быть? И ocтaвaйcя в бытии. И делaние будет делaтьcя caмo, без твoегo учacтия. Ho ты пoлучишь четкий, кoнкpетный pезультaт, именнo тoт, кoтopый ты xoтел coздaть.

Тoму, ктo нaxoдитcя в бытии, ничегo не нaдo делaть, нo вcе oкaзывaетcя cделaнным.

Знaй, где cтoишь и знaй, зa чтo ты cтoишь. Этo – твoя ocнoвa.

Haблюдaй зa еcтеcтвенными пpoцеccaми. Oни облaдaют мoгущеcтвoм и cилoй, пoтoму чтo oни пpocтo cущеcтвуют. Движение плaнет, cвет Coлнцa, пpитяжение Земли. B сooтветcтвии c этими пpинципaми paбoтaет и твoй opгaнизм. Cвoбoдa нacтупaет, кoгдa ты нaчинaешь пoдчинятьcя еcтеcтвеннoму пopядку. Cвoбoдa пpиxoдит из пoдчинения. Пoмни, чтo ты тaкже являешьcя чacтью еcтеcтвеннoгo пpoцеcca.

Ocтaвaйcя нейтpaльным и не пpинимaй ничью пoзицию.

Дoвеpяй тoму, чтo пpoиcxoдит. Пpинимaй тo, чтo пpoиcxoдит. Дoвеpяя и пpинимaя, ты coxpaняешь cилу.

Избегaй cпopa и не дaй cпopщику вoвлечь тебя. Hе cтaнoвиcь coучacтникoм oднoй глупocти.

Твoй лучший Учитель – твoй Путь. Hе нaдo иcкaть Учителя, Oн – pядoм. Егo пpиcутcтвие здеcь. Cтoит лишь oткpытьcя и увидеть егo.

Еcли ты знaешь cвoй Путь, тo удaчи и неудaчи paвнo пpoдвигaют тебя впеpед.

Пpoшлoе и Будущее poждaютcя в Cейчac. Бoг – Здеcь и Cейчac.

Haучиcь гoвopить "нет".
Сеть
Автор?

ЭФФЕКТИВНЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРЮКИ
Берем на вооружение, список огромный:

1. Когда коллеги по офису останавливаются у моего стола, решают со мной поболтать и отказываются оставлять меня в покое, я встаю и иду наливать себе воды, продолжая с ними общаться. Потом вместо того чтобы идти к своему столу, я иду к их, и они инстинктивно садятся за него. В итоге я просто закругляю диалог и возвращаюсь к работе

2. Мой младший сын (4 года) недавно перешел в фазу почемучки. Я прочитала в статье, что лучший способ остановить бесконечный поток вопросов — это спросить «я не уверен, а ты что думаешь?» Это как дар божий. Ребенок сам отвечает на свой вопрос, ты говоришь что-то типа «мне нравится твоя версия», и он тут же от тебя отстает. Гениально

3. Чтобы избежать драмы на работе и всем нравиться, нужно делать комплименты людям за их спиной

4. На данный момент у меня в подчинении около 240 людей в шести ресторанах. Зачастую бывает сложно заставить их делать то, что требуется. Как оказалось, фраза «Мне нужна твоя помощь с…» очень действенна. Людям надо почувствовать себя нужными, что благодаря их действиям что-то меняется. Если вы даете им это понять, это приводит к реальным переменам

5. Простое выслушивание кого-либо без дачи советов или выуживания информации обычно позволяет мне узнать о человеке больше, чем если бы я расспрашивал его

6. Я работаю креативным директором. У меня много потрясающих клиентов, но, к сожалению, достаточно неприятных менеджеров с их стороны. Чаще всего их мантра: «Если это не моя идея, то это никуда не годится». Иногда мне приходится приводить примеры того, как Google, Tesla, Amazon, Samsung и тд что-то делают, и мы могли скопировать их идеи. Они в восторге. Чаще всего, идеи мои или моей команды. Работает безотказно.

С этим «трюком» поаккуратнее — каждый раз им пользоваться не стоит. Он работает, но нужно знать, когда он нужен. Если так говорить постоянно, вы обесцените свою же работу. Также это может привести к тому, что повысят тех, кто этого, может, и не заслуживает

7. Когда я отправляюсь патрулировать отдаленные зоны для хайкинга, мне надо следить, чтобы не было людей с собаками — это запрещено. Рейнджер подсказал, что нужно спрашивать тех, кто приходит с собаками: «Вы ищете, где бы выгулять вашу собаку?» Это дает им шанс притвориться, что они не знали о правилах (разумеется, везде висят знаки), так что им не так неловко. Потом я даю им брошюрку с тропинками, где можно ходить с собаками. Отличный способ избежать конфликта, часто пользуюсь похожими трюками и в других сферах жизни

8. Во время спора — сначала найдите, на чем согласиться, а потом проталкивайте свою позицию

9. Лучше говорить «Ты прав» вместо «Я знаю». Тогда ты не будешь выглядеть мудаком, ведь другой человек мог только что узнать об этом

10. Если вам нужно что-то запомнить, думайте об этом, делая что-то необычное. В результате воспоминание свяжется с этим «чем-то» и в будущем «что-то» будет вызывать конкретно это воспоминание.

Например: вам нужно будет вынести мусор перед сном. Положите подушку в другой конец кровати

11. Если вы кому-то что-то протянете, он скорее всего это возьмет. Самый веселый психологический трюк

12. Если вам нужно кого-то деэскалировать и заставить их общаться — спросите вопрос про какие-нибудь цифры/личную информацию. Я работаю на горячей линии, и это очень хорошо работает.

Если кто-то потерял над собой контроль или закрылся, вопрос про их телефонный номер/адрес/страховку/дату рождения может вытянуть их из этого эмоционального состояния и вернуть в то, в котором они могут более легко и спокойно объяснить, что произошло. Я часто задаю эти вопросы, даже если у меня есть эта информация, чтобы деэскалировать ситуацию

13. Если с вами разговаривает кто-то стеснительный, то советую смотреть на него и периодически кивать головой. Это помогает таким людям продолжать разговор

14. Вместо «Есть ли у вас вопросы?» спрашивайте «Какие у вас есть вопросы?»

Первое чаще всего заканчивается тишиной, а второе создает комфортную обстановку, помогающую людям собраться и задать интересующий их вопрос

15. Моя жена говорит, что это самая манипулятивная вещь, которую я делаю.

Когда я случайно встречаю своего знакомого (не друга, а знакомого!), я естественно здороваюсь, и дальнейший диалог выглядит примерно так:

Я: Привет! Как поживаешь, имя? Неплохо выглядишь!

Они: *смех* Спасибо! Я отлично, а ты как?

Я: Прекрасно, вот направляюсь в место, в которое я иду в настоящий момен и почему я туда иду. А ты как тут оказался?

Они: *Рассказывают так же подробно, куда держат путь и почему*

Я: Отлично! Что-ж, не буду тебя больше задерживать. Хорошего дня, имя!

Этот трюк оставляет собеседника в хорошем настроении, не оставляет место для какой-либо неловкости от прерывания разговора и заставляет их захотеть уйти.

16. Одни из моих любимых:

Если вы все время кажетесь счастливым, когда кого-то встречаете, то рано или поздно они тоже будут рады вас видеть.

Будьте добры, даже к мудакам. Забавно наблюдать, как они постепенно успокаиваются, если вы не поддаетесь злости.

Не оскорбляйте людей, а давайте им понять, чего вы бы от них хотели. Например, если кто-то очевидно грубо себя ведет, скажите, что вам очень нравится, когда он/она разговаривает с вами вежливо. Они не могут на это ничего возразить и постепенно осознают свою ошибку.

Сначала попросите что-то невыполнимое и получите отказ, а затем просите то, что вам нужно. Эта техника называется «Дверью в лицо».

Во время спора, созраняйте спокойствия и фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке (если, конечно, человек сам не является проблемой, в таком случае не стесняйтесь от него избавиться)

Если вы хотите выдать какую-то критику, попробуйте зажать ее между двумя позитивными фактами о человеке (позитивное — негативное — позитивное). Обычно так люди лучше воспринимают критику.

Хотите заставить людей хорошо к вам относиться? Попросите их об одолжении, даже самом мелком вроде «не мог бы ты подержать мою ручку пару секунд». Это обманывает мозг, потому что он думает «я согласился помочь этому человеку, значит, он мне нравится, иначе я бы не стал».

17. Если приходится выслушивать чьи-то отговорки или если этот человек просто ведет себя некорректно, чаще всего лучший способ — это просто смотреть на них с легкой заинтересованностью и ничего не отвечать. Если не задавать им никаких вопросов, они просто сами загонят себя в угол и растеряются в собственных словах.

Меня этому трюку научил старый Директор, который контролировал буквально все во время встреч, потому что был самым молчаливым и невозмутимым человеком в комнате. Я помню случай, когда ему задали абсолютно нелепый вопрос, а он просто смотрел на этого человека секунд 15. 15 секунд — это довольно долго, если на тебя пялятся в комнате, где куча народу. Так что он просто садился обратно, а никто не мог понять, то ли Директор злится. То ли просто молча обдумывает вопрос

18. Я работаю с кучей адвокатов-идиотов и постоянно использую фразу «ты прав» — даже если они правы в какой-то мельчайшей детали, это заставляет их чувствовать себя умными и они сразу же расслабляются. Более того, он продолжают тебя слушать, потому что подсознательно ждут еще комплиментов *злобный смех*

19. Благодарите людей за качества, которых вы от них хотите. Вместо того, чтобы извиняться перед клиентом за опоздание, скажите им спасибо за терпение и понимание. Работает безотказно

20. Вместо открытого спора, я сначала соглашаюсь с человеком, потом делаю комментарий по их позиции, и в конце объясняю свою позицию. Всегда надо заканчивать на позитивной ноте. Идея в том, чтобы показать сопернику уважение к его позиции. Подразумевая, что человек не полный идиот, в его словах всегда есть что-то разумное. Вместо того, чтобы затыкать человека и улучать его ошибку, вы его выслушиваете. Потом вы сможете высказать свою точку зрения. Цель в том, чтобы иметь обмен мнениями, а не тупой спор, где никто ни с кем не согласен и в итоге уходит, ничему не научившись у собеседника

21. Не говорите «все нормально», когда кто-то перед вами извинился. Лучше скажите «спасибо, что извинился».

Если кто-то перед вами за что-то извиняется, то они точно сделали не что-то нормальное. Моя мама работает в детском садике, и этот трюк действительно многое меняет, позволяет людям расти и вести диалог. «спасибо, что извинился. мне не нравится, когда ты меня бьешь» или что-то типа этого

22. Будьте прямолинейны и субъективны, когда вам что-то надо. Вместо того, чтобы спрашивать «есть ли у кого-нибудь ручка» спросите «у кого есть ручка». Вместо того, чтобы просить кого-то позвонить в скорую скажите «так, ты, в синей куртке, как тебя зовут? Ок, Том, позвони в скорую и скажи, когда они поедут к нам»

23. Когда я знаю, что кто-то от меня что-то скрывает, я просто смотрю на них и молчу — не киваю, не намекаю — просто смотрю. Тишина обычно вытаскивает из человека правду или какую-то деталь. Трюк называется «агрессивное слушание».

Мара Мара

Парное или непарное? Откуда берутся суеверия⁉️
Недавно задумалась над вопросом, который для многих кажется очевидным. Почему живым принято дарить нечётное количество цветов, а мёртвым — чётное? Если послушать людей, окажется, что это чуть ли не закон мироздания. Но стоит посмотреть на другие страны и культуры, и внезапно выясняется, что миллионы людей спокойно дарят букеты из десяти, двенадцати или двадцати цветов и даже не подозревают, что должны чего-то бояться.

И тогда возникает вопрос. Если примета действительно работает, почему она работает только на определённой территории?

А потом я подумала о другом.

Ведь история с цветами далеко не единственная. Нельзя возвращаться домой, если уже вышел. Нельзя передавать вещи через порог. Нельзя свистеть в доме. Чёрная кошка перебежала дорогу — жди беды. Птица ударилась в окно — к смерти. Рассыпал соль — к ссоре. Нельзя стричь самого себя. И таких примет тысячи.

Но самое интересное даже не это. Большинство людей не знают, откуда эти приметы появились. Они не знают, кто их придумал и зачем. Они не знают первоначальный смысл. Но продолжают бояться.

Кстати, про стрижку. Есть примета, что нельзя самому себе стричь волосы. Якобы так человек отрезает удачу, здоровье, жизненную силу или даже сокращает собственную жизнь. Я много лет сама себе подстригаю волосы. И за всё это время никаких мистических последствий не произошло. Жизнь не рухнула. Здоровье не исчезло. Удача никуда не делась.

Точно так же кто-то десятилетиями возвращается домой за забытыми вещами. Кто-то спокойно проходит мимо чёрной кошки. Кто-то свистит в доме. Кто-то дарит парное количество цветов. И почему-то мир не рушится.

На практике я много лет наблюдаю за людьми и могу сказать одну вещь. Подавляющее большинство подобных суеверий никак не подтверждается.

Тогда почему они живут столетиями?

Потому что человеческий разум очень любит искать закономерности даже там, где их нет. Если после чёрной кошки случилась неприятность, человек это запомнит. Если после чёрной кошки ничего не произошло, он забудет об этом через несколько минут. Так постепенно рождается вера в совпадения.

Но есть и более глубокий слой. Когда-то многие приметы были частью древнего символического языка. Порог считался границей между своим и чужим пространством. Дорога символизировала жизненный путь. Огонь был символом жизни. Числа были не математикой, а образами. Наши предки пытались через символы объяснить окружающий мир. Но прошли столетия. Смысл постепенно потерялся. Понимание исчезло. Остались только запреты и страх их нарушить.

И вот здесь мы подходим к тому, о чём я говорю постоянно.

Это и есть социальные установки.

Они далеко не всегда связаны с приметами. Сначала человеку говорят, что нельзя дарить парное количество цветов. Потом говорят, что женщина обязана терпеть плохого мужа ради семьи. Что мужчина не имеет права показывать слабость. Что нужно получить определённую профессию. Что нужно жить так, как живут все. Что нужно сохранять отношения любой ценой. Что нужно соответствовать чьим-то ожиданиям.

И постепенно человек начинает жить не своей жизнью, а набором чужих программ.

Самое опасное в социальных установках даже не то, что они существуют. Самое опасное то, что большинство людей считают их своими собственными мыслями. Им кажется, что это их мнение. Их выбор. Их желание. Хотя на самом деле многие убеждения были вложены в них семьёй, обществом, религией, школой и окружением ещё задолго до того, как они начали самостоятельно думать.

Поэтому я всегда предлагаю задавать себе простой вопрос. Почему я в это верю? Это мой опыт или чужой? Это знание или привычка? Это понимание или страх?

Потому что очень часто за такими вопросами открываются удивительные вещи. Оказывается, что половина ограничений существует только у нас в голове. А многие семейные и общественные традиции, которыми люди так гордятся, на самом деле десятилетиями ломают судьбы, заставляя жить не так, как хочется человеку, а так, как считается правильным.

Поэтому для меня история про цветы никогда не была историей про цветы. Это история про то, как люди принимают чужие убеждения за истину и перестают задавать вопросы.

А осознанность начинается именно с вопросов. Не «чего мне бояться?», а «почему я вообще в это верю?»

Потому что иногда оказывается, что большая часть страхов в нашей голове принадлежит вовсе не нам. Это просто очень старые истории, которые кто-то когда-то рассказал настолько убедительно, что люди продолжают повторять их спустя сотни лет.

Iren Shpak

О ГРАНИЦАХ И ОТНОШЕНИЯХ

1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.

Полина Гавердовская
.

Откуда мы знаем, красивые мы или нет?
Представим двух людей примерно одинаковой внешности. Без выраженных недостатков и не то чтоб божественно прекрасных. Но один из них считает себя привлекательным человеком, другой думает: «Я обычный, если вот тут подкрасить и вот под этим углом посмотреть — симпатичный даже, но в целом, конечно, ничего особенного».

Будет ли их жизнь одинаковой?

Скорее всего, нет.

Потому что на нашу жизнь влияет не столько сама внешность, сколько то место, которое мы отводим себе в мире.
Представление о собственной привлекательности влияет на то, насколько свободно человек общается, позволяет ли себе быть заметным, легко ли знакомится и строит отношения, принимает ли внимание и комплименты, считает ли себя достойным любви и восхищения. Оно влияет даже на то, как человек заботится о себе и какие возможности для себя рассматривает.
Человек, который уверен, что он «не очень красивый», может не замечать интереса к себе, объяснять симпатию других людей случайностью или ошибкой, заранее исключать возможность отношений с определёнными людьми. А человек, который ощущает себя привлекательным, часто ведёт себя иначе: он легче проявляется, меньше боится оценки, увереннее занимает пространство.

При этом дело не всегда в самой внешности. Очень часто разница находится не в том, как человек выглядит, а в том, какое представление о себе он носит внутри.
Мы живём не только в своём теле. Мы живём в истории, которую рассказываем себе о своём теле. И начали рассказывать эту историю даже не мы сами. То есть, в некотором роде наши самые глубокие представления о себе, те, что мы воспринимаем «просто как факт» — даже не наши.

Можем примерно поглядеть, как формируется наше представление о себе.

Маленький ребёнок не рождается с готовыми ответами на вопросы: «Какой я?», «Красивый ли я?», «Умный ли я?», «Способный ли я?». Он постепенно собирает эти ответы из реакций окружающих людей. Первое зеркало ребёнка — родители.
Но ребёнок воспринимает не только слова. Он считывает интонации, выражение лица, настроение, ожидания и тревоги взрослых. И главное — у маленького ребёнка ещё нет способности отделить чужое мнение от объективной реальности. Он не может подумать: «Мама сегодня устала и раздражена», «Папа сейчас боится за меня», «Этот комментарий относится только к конкретной ситуации, а не ко мне целиком». Для ребёнка слова значимого взрослого часто звучат как описание устройства мира.

Так парадоксально получается, что наши самые первые убеждения – в общем-то, даже не совсем наши. Просто они такие старые, что подпись автора давно стерлось.

При этом устойчивое представление о себе обычно формируется не из одной случайной фразы. Чаще оно создаётся из множества повторяющихся сигналов.

Например, ребёнок может регулярно слышать:
«Машенька такая красивая и аккуратная, а ты…».
«Тебе это не идёт».
«У тебя такие большие щёки».
«Было бы прекрасное лицо, только носик подкачал…».
«Надо бы следить за собой».
«Кто же тебя такую замуж возьмёт?»
Взрослый может говорить это из тревоги, желания помочь или собственных представлений о красоте. Но ребёнок может услышать не: «Есть какие-то особенности внешности, которые можно изменить», а: «Я недостаточно хорош».

То же самое происходит с представлениями о теле, ловкости, грации, координации. Маленькие дети часто неуклюжи. Они учатся управлять своим телом, рассчитывать движения, владеть силой. Двухлетний ребёнок может падать, ронять вещи и разбивать предметы — это нормальная часть развития.
«Ты такой неуклюжий».
«Опять всё уронил».
«Дай лучше я, у тебя не получится».
«Не лезь, ты всё испортишь».
«Осторожно, ты опять ударишься».
Если ребёнок регулярно слышит это — описание временного этапа может постепенно превратиться в описание личности. Не «мне пока трудно контролировать своё тело», а «я человек, который не справляется».
Через несколько лет ребёнок может стать ловким, спортивным, уверенным в движениях, но старое убеждение останется, потому что оно было сформировано не как вывод, а как ощущение собственной природы.

Очень похожим образом создаются убеждения об интеллекте и творческих способностях:
«Ты не математик».
«У тебя нет способностей к языкам».
«Художником тебе не стать».
«У тебя руки не из того места растут».
«Ты слишком ленивый».
«Ты не умеешь доводить дела до конца».
«Не выдумывай, это ерунда».
Иногда взрослый описывает конкретную трудность: «Сейчас тебе сложно», «Тебе нужно больше практики». Но ребёнок может сделать гораздо более общий вывод: «Я неспособный», «Я глупый», «Мне лучше не пробовать».

Важно понимать: не каждый критический комментарий автоматически создаёт травму. Дети способны воспринимать обратную связь, если рядом есть принятие и поддержка. Но устойчивые убеждения обычно возникают из повторяющегося опыта — из сотен маленьких сообщений о том, какой человек и чего от него можно ожидать.
Иногда, конечно, одного события бывает достаточно: сильное унижение, насмешка, публичная критика могут стать точкой, вокруг которой потом выстраивается целая история о себе. Но чаще работает накопление.
Особенность детских убеждений в том, что они формируются раньше, чем появляется способность их анализировать. Ребёнок не думает: «Это субъективное мнение другого человека». Он думает: «Так устроен мир».
И поэтому некоторые представления о себе мы можем носить десятилетиями, воспринимая их не как убеждения, а как законы физики.
Несмотря даже на то, что некоторые убеждения – например, убеждение о красоте или ее отсутствии – вообще не имеют и не могут иметь объективных предпосылок.

Вы задумывались когда-нибудь, насколько в принципе объективна красота?

Мы часто говорим: «Этот человек красивый», как будто описываем объективное свойство, которое можно измерить. Но попытки найти универсальную формулу красоты постоянно сталкиваются с проблемами.
Существуют теории о золотом сечении, идеальных пропорциях, симметрии лица. Действительно, некоторые характеристики могут влиять на восприятие привлекательности. Но не существует набора параметров, который позволил бы точно определить: это лицо красиво, а это нет.
Люди, которые соответствуют одним и тем же «идеальным» пропорциям, могут восприниматься совершенно по-разному. А лица, далёкие от этих параметров, могут казаться необыкновенно привлекательными.
Потому что красота — это не только форма. На её восприятие влияют культура, эпоха, личный опыт, ассоциации, выражение лица, голос, движение, характер человека.
В разные эпохи красивыми считались разные формы тела, разные причёски, разные цвета кожи, разные признаки возраста и разные особенности внешности. То, что в одной культуре воспринималось как недостаток, в другой становилось достоинством.

Если бы красота была объективной характеристикой, идеал оставался бы неизменным. Но история показывает обратное.

Стандарты красоты меняются под влиянием экономики, социальной структуры, моды, искусства, кино, рекламы и социальных сетей.
То, что кажется нам естественным и очевидным на все времена сегодня, часто прочно связано с конкретным историческим периодом.

Мы очень легко принимаем временный культурный образ за вечную истину.
Поэтому утверждение «я красивый» или «я некрасивый» — это не объективный факт. Это оценка. Причём очень часто даже не наша собственная. Иногда мы всю жизнь принимаем за свой взгляд то, что когда-то получили от других людей.

Есть удивительный парадокс: человечество умеет создавать образы невероятной красоты, но почти никогда не помещает идеал красоты внутрь самого себя. Люди часто считают прекрасным именно то, чего у них нет.

Смуглые от природы люди стараются отбелить кожу, светлокожие хотят загореть до ровного коричневого оттенка. Брюнеты осветляют волосы, блондины меняют цвет волос. Люди с прямыми волосами делают завивку, а люди с кудрями выпрямляют волосы.

Идеал постоянно оказывается где-то немного в стороне от нас.

Очень точно эту мысль выражает Бродский: «Кошка грациозна при любом положении своего тела. Не то с человеками. Что же тогда есть наши представления о красоте, грации и проч., если на сто процентов отвечают им только животные»

Возможно, причина в том, что для человека красота — это не только эстетика. Она связана с вопросами принадлежности и ценности: «Меня выберут?», «Меня примут?», «Я достаточно хорош?».

Но даже понимая всё это, многие люди продолжают быть абсолютно уверены в собственной непривлекательности. Логические аргументы здесь почему-то не работают. Почему?

И если наше представление о себе формируется под влиянием других людей, значит ли это, что мы обречены всю жизнь жить с чужими оценками?
Нет.
Но глубокие убеждения нельзя изменить простым приказом себе: «С сегодняшнего дня я красивый человек». Они формировались годами, через множество переживаний, и поэтому требуют не замены одной фразы другой, а пересмотра всей истории, на которой они построены.

Первый шаг — увидеть, что убеждение является убеждением, а не фактом.
«Я некрасивый» звучит как объективное описание. Но можно спросить: «Когда я впервые это понял?», «Кто показал мне это?», «На каких событиях это основано?», «Всегда ли это было правдой?»

Иногда оказывается, что за этим стоит не знание о себе, а старая интерпретация опыта.
Многие люди пытаются изменить отношение к себе, приобретая новые навыки, изменяя свою внешность, добиваясь признания и восхищения других.

Мысль «Если я соберу достаточно подтверждений, что я красивый, интересный, талантливый, достойный любви человек, то однажды наконец поверю в это» кажется логичной: если убеждение ошибочно, его можно исправить фактами.

Но опыт психотерапии показывает, что часто происходит наоборот.
Пока глубинное убеждение остаётся прежним, никаких доказательств бывает недостаточно.
Человек может получать комплименты, внимание, признание, любовь, видеть объективные подтверждения своей привлекательности — и всё равно продолжать думать: «Они просто ошибаются».
Потому что дело не в количестве доказательств, а в фильтре, через который они проходят. Если убеждение «я недостаточно красив\а» уже есть глубоко внутри, то новые факты будут восприниматься через него.

Комплимент может казаться вежливостью.
Интерес другого человека — случайностью.
Успех — везением.
А критика — подтверждением того, что старое представление о себе было правильным.

Именно поэтому изменение начинается не с поиска ещё тысячи доказательств, а с вопроса:
«Почему я так доверяю убеждению, которое появилось раньше, чем у меня появилась способность критически оценивать информацию?»

Возможно, когда-то это убеждение было способом объяснить свой опыт и приспособиться к окружающему миру. Возможно, это убеждение сформировалось из услышанного от значимых взрослых. Может быть, такое представление о себе даже поощрялось в родительской семье. Но то, что помогало ребёнку понимать мир, не обязательно должно определять жизнь взрослого человека.

Любое глубинное убеждение когда-то было выучено. Мы не рождаемся с мыслью «я некрасивый», «я глупый» или «меня невозможно любить». Эти идеи появляются постепенно, по мере того как мы узнаём мир и себя через слова и отношение значимых взрослых.

А всё, что было выучено, в принципе может быть пересмотрено. Не обязательно легко, быстро и без внешней поддержки. Может быть, на этом пути вам понадобится время, усилия, психотерапия. Но, по крайней мере,  это возможно.
И первый шаг — перестать считать своё убеждение истиной, не требующей доказательств.

Попробовать посмотреть на него как на гипотезу.

Не «я некрасивый».
А:
«У меня есть очень старое убеждение, что я некрасивый. Интересно, насколько оно соответствует реальности?»

Это кажется маленьким изменением формулировки. Но психологически между ними огромная разница.

Очень полезно научиться различать факты и выводы.
Факт: «У меня есть морщины.»
Вывод: «Значит, я непривлекательный.»
Факт: «Я не похож на людей с рекламных фотографий.»
Вывод: «Значит, я хуже.»
Факт: «Сегодня я плохо выгляжу.»
Вывод: «Со мной вообще что-то не так.»
Факт: «У меня не получилось выступление.»
Вывод: «Я бездарность.»

Наш мозг очень любит превращать выводы в факты. Но это не одно и то же.
Между фактом и выводом есть небольшое пространство.
И именно в этом пространстве появляется свобода.

И вот вам еще одно маленькое упражнение.
Попробуйте задать своему убеждению три вопроса.
— Откуда я это знаю?
— Кто первым рассказал мне эту историю?
— Какие факты говорят не только "за", но и "против" этого убеждения?

Это упражнение не изменит с одного раза ваше мнение о себе. Зато позволит увидеть, что это мнение – не единственно возможное.

И ещё один важный момент.
Цель этой работы — вовсе не заменить мысль «Я некрасивый» на мысль «Я самый красивый.»
Это просто другая крайность, которая всё так же оставляет самооценку зависимой от внешности.

Более устойчивые убеждения обычно звучат гораздо спокойнее.

«Моя внешность — это одна из моих характеристик, а не вся моя ценность.»
«Я могу нравиться одним людям и не нравиться другим. Это нормально.»
«Я могу относиться к себе с уважением независимо от того, как выгляжу сегодня.»
«Я могу заботиться о своей внешности не потому, что ненавижу себя, а потому, что ценю себя.»

И чуть-чуть о подводных камнях, подстерегающих вас на этом пути.

Иногда люди боятся отказаться от старого убеждения. Кажется, что если перестать считать себя некрасивым, глупым или ленивым, то исчезнет мотивация что-то менять.
Но это почти никогда не работает именно так.
Самокритика может заставить человека двигаться. Но редко помогает двигаться долго.
Уважение к себе обычно оказывается гораздо более надежным источником изменений.
Цель работы с убеждениями — не убедить себя в собственной идеальности, а освободиться от необходимости постоянно доказывать себе право на уважение.

Когда меняется внутренний образ себя, зеркало обычно остаётся прежним. Меняется человек, который в него смотрит.
Два человека могут иметь очень похожую внешность, но проживать совершенно разную жизнь. Не потому, что один объективно красивее другого, а потому, что они по-разному отвечают себе на вопрос: «Какой я?»

Один старается не привлекать внимания, заранее ожидая оценки и отказа. Другой может и не считает себя идеальным, но и не видит причин всё время прятаться. Он знакомится, предлагает идеи, фотографируется, смеётся, спорит, пробует новое. Не потому, что уверен в своём совершенстве, а потому, что не воспринимает собственную внешность как приговор.
Постепенно эта разница начинает проявляться во всём.

Она влияет на отношения. Человек, убеждённый, что ему «повезло, если его вообще выбрали», гораздо легче соглашается на то, что ему не подходит, потому что внутри живёт страх: другого шанса может не быть. Тот, кто относится к себе с уважением, тоже радуется любви, но не забывает, что право выбирать есть у обеих сторон.
Она влияет и на отношение к своему телу. Многие думают: «Когда я стану красивее, тогда и начну заботиться о себе». Но очень часто происходит наоборот. Когда человек начинает относиться к себе с уважением, заботиться о себе становится естественно. Спорт, уход за собой, красивая одежда рождаются не из ненависти к своему отражению и желания «исправить недостатки», а из желания чувствовать себя хорошо.
Она влияет даже на решения, которые, казалось бы, вообще не связаны с внешностью. Человек может не подать заявку на интересную работу, не выступить с докладом, не начать вести блог, не познакомиться с тем, кто ему нравится, потому что где-то глубоко внутри живёт ощущение: «Такие люди, как я, не могут на это рассчитывать».

И тогда становится ясно, что вопрос никогда не был только о красоте.
Он всегда был о том, сколько жизни человек разрешает себе прожить.
Поэтому, возможно, важнее спрашивать себя не:
«Красивый ли я человек?»
На этот вопрос всё равно невозможно получить окончательный объективный ответ.
Гораздо полезнее спросить:
«От чего я отказываюсь, пока пытаюсь заслужить право считать себя красивым?»
Возможно, главный ущерб от убеждения «я некрасивый» состоит вовсе не в переживаниях перед зеркалом. А в тех возможностях, от которых человек отказывается задолго до того, как кто-то другой успевает его оценить.
Возможно, проблема никогда не была в зеркале.
Возможно, она была в истории, которую мы столько лет принимали за отражение.

Мать учения

1. Мы живём не столько в реальности, сколько в истории, которую рассказываем себе о ней.
Это касается и внешности.
Два человека могут выглядеть примерно одинаково, но проживать совершенно разную жизнь, потому что решающим становится не только то, как они выглядят, а то, что они об этом думают и какое место они разрешают себе занимать в мире.

2. Наши самые глубокие представления о себе часто были сформированы раньше, чем мы научились их критически оценивать.
Многие убеждения о своей красоте, способностях или ценности появились в детстве из реакций значимых взрослых и со временем стали восприниматься не как чьё-то мнение, а как объективная реальность.

3. Убеждение «я красивый» или «я некрасивый» — это не факт, а интерпретация.
Красоту невозможно измерить универсальной формулой. Она зависит от культуры, эпохи, личного опыта и множества факторов. Очень часто мы принимаем за собственный взгляд старые оценки, которые когда-то получили от других людей.

4. Новые доказательства не меняют старое убеждение, если сам фильтр восприятия остаётся прежним.
Можно получать комплименты, признание и любовь, но всё равно не верить в свою привлекательность. Вопрос не только в том, какие факты мы имеем, а в том, через какую систему убеждений мы их воспринимаем.

5. Старые представления о себе можно пересматривать.
Не потому, что нужно заставить себя думать позитивно, а потому что любое убеждение когда-то было выучено. А всё, что было выучено, может быть исследовано, проверено и изменено.
В детстве у нас не было возможности выбирать, во что верить. Мы просто впитывали представления о мире и о себе, потому что это был единственный способ научиться жить в этом мире.
Но у взрослого человека появляется возможность сделать то, чего не мог сделать ребёнок: задать вопрос. Не «Правда ли я некрасивый?», а «Почему я столько лет был уверен, что это правда?»

6. Самая важная перемена происходит не в зеркале, а в человеке перед зеркалом.
Когда меняется внутренний образ себя, человек начинает иначе строить отношения, проявляться, заботиться о себе и выбирать возможности. Вопрос не только в том, красивы ли мы, а в том, какую жизнь мы себе разрешаем, пока отвечаем на этот вопрос.
Мы не выбираем истории, которые услышали в детстве. Но можем выбирать, какие из них продолжат писать нашу взрослую жизнь.

Группа Психотерапевты

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

​​Истинные причины нашего раздражения — вы удивитесь!

1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.

2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более "своим" мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.

3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.

4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности - человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно.

Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам.

5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.
6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе. Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек? Я лично всегда задаю себе такой вопрос: "Если не я, то кто?"

Ответственность - другое название свободы.

Что из этого получается:

1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг - это лишь отражение мира внутри.

2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую "черную" полосу.

3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: "Слушаю и повинуюсь." (Фильм Секрет)

Что с этим делать:

1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы - одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно - вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.

2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо "в каждом темном уголке души могут таиться сокровища" (Фильм Код Моисея).

А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.

3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром.

4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе.

(Дипак Чопра "Семь Духовных Законов Успеха").
🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟
.