HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Правила жизни

Сообщений 101 страница 120 из 269

101

Лишние люди — пора прощаться!

Правила жизни

Полезная статья о том, как избавить свою жизнь от вампиризма окружающих:

Моя мама мне говорила: «Убирай из своей жизни лишних людей, они сосут твою энергию…». С ее точки зрения, это были совершенно бесполезные для меня люди, но я для них имела невероятную «полезность», как батарейка Duracell, заряжая их вялые тела и души своей неистребимой энергичностью… Тогда про энергетических вампиров еще не говорили и не писали, а интернета еще не было…

Сегодня про этих «энергососущих» написано как много интересного, так и откровенно глупого. Глупые тексты про энергетических вампиров рассказывают о злом умысле. Его нет. Как и нет ничего мистического. И мы сами можем быть одновременно донором по отношению к одному человеку и вампиром по отношению к другому. Но хорошо это только в том случае, когда идет равный обмен. Это и есть гармония. Плохо, когда вас откровенно сосут. Иногда годами. Почему плохо? Не будем говорить про потерю энергии и прочую муть. Мы теряем время, а это главное.

Итак, признаки, отличающие Лишнего Человека:

1. Он вам всегда звонит сам

У вас есть друг (подруга), с которым (которой) разговор начинается с фразы: «Я только хотел (хотела) тебе позвонить, а ты звонишь!» Есть? Будьте уверены, с этим человеком у вас идет равный обмен, это ваш полноправный жизненный партнер. Это не лишний человек.

Лишний Человек звонит сам и вы почти никогда не звоните ему. Удивительно, что, как правило, «сосущий» вас человек звонит всегда в неподходящее время. У вас или руки в мыле, или вы смотрите фильм или паркуетесь… Словом, вы делаете какое-то свое дело, а тут – звонок. В итоге у вас – потеря времени.

2. Он всегда заставляет себя ждать

Или почти всегда. Часто он заставляет себя ждать даже в телефонном разговоре. «Ой, сейчас подожди, у меня тут вторая линия... Я тебе перезвоню…» И вы с тоской смотрите на телефон и понимаете, что вам сейчас перезвонят, но вам этого совсем неохота…

Он заставляет себя ждать, когда приезжает к вам. Он потрясающе непунктуален по отношению к вам. Даже по прибытии Лишний Человек находит какие-то дела, если он у вас дома, это может быть срочный и почему-то обязательный поход в душ… Или долгий телефонный разговор с кем-то по работе или еще по какому-то поводу… И вы с тоской смотрите на часы и всем своим существом начинаете ощущать потерю времени. Да! В итоге у вас – потеря времени.

3. У него всегда проблемы

Самые частые проблемы Лишнего Человека, если это женщина – проблемы со здоровьем. И неважно, какого пола вы. Будь вы мужчиной или женщиной, если вы – психологический донор, вы будете в курсе проблем со здоровьем Лишнего Человека. А они – чудовищны, практически фатальны… (по его словам) Все ваши попытки посоветовать просто решить проблему – пойти к хорошему врачу, будут пресечены на корню. Нет, вас выслушают, и вы даже, упаси Боже, организуете консультацию у хорошего и очень классного специалиста, но это ничем не закончится. В результате – потеря времени вашего и – классного специалиста.

У Лишнего Человека, разумеется, проблемы на работе. Все это вам пересказывается месяцами и годами. Причем виноваты все – от тупого начальника до экспедиторов. Все ваши попытки утешить несчастного (несчастную) и призвать его (ее) порадоваться хорошей зарплате и другим отличным условиям, тоже пресекаются на корню. Лишний Человек должен на ваших глазах страдать. Он (она) это делает великолепно. А у вас в результате – потеря времени.

4. Его очень трудно о чем-то попросить

Иногда случается так, что Лишнего Человека нужно о чем-то попросить. С оказией просьба выглядит пустяковой. И вы с удивлением понимаете, что сделать это вам чрезвычайно трудно. Почему-то. Позже, когда просьба или просьбы бывают озвучены, вы чувствуете какой-то ступор, который возникает у вашего визави, и сразу понимаете свое нежелание просить. Он, Лишний Человек, как бы не хочет помогать. Он идет на это, он сделает это ради вас, но он так загружен. У него такие проблемы… И у вас пропадает желание у него что-то просить… Вы делаете это сами, а в результате – потеря времени.

5. Он всегда в вас нуждается

Лишний человек опутывает вас своей «любовью». Он постоянно дает вам понять, как вы ему необходимы. Он живет под вашей опекой и иногда не может сделать без вас даже самых простых, казалось бы, действий. Иногда это вызывает у вас удивление, иногда гнев. Лишний Человек делает мордочку Кота из Шрека и говорит: «Ну пожааалуйста…». Он все время чего-то просит. И вы постепенно привыкаете к мысли, что он ничего без вас не сможет сделать. Зато когда он, при возникновении серьезной проблемы, моментально мобилизуется и делает все качественно и максимально быстро, вы поражаетесь такой прыти и снова понимаете, что теряете время…

6. Он потрясающе неинтересный человек

И наконец, самый главный признак Лишнего Человека в вашей жизни. Он потрясающе неинтересен. Во всяком случае – вам. Он плохой рассказчик, он не фееричен, он не связан с вами никакими увлечениями, собственно и увлечений у него никаких нет. Это невероятно скучное существо, реально вялое и нудное. Иными словами, вам с ним совсем неинтересно.

Как правило, присутствие в ваших буднях Лишнего Человека объясняется связями, от вас сегодняшнего мало зависящими. Это или сосед, от которого трудно избавиться, или родственник, или так называемый друг детства, с которым вы по каким-то причинам вынуждены контактировать. Иногда это – сотрудники на работе и даже – мужья и жены. Да! Они тоже могут быть вампирами своих партнеров, и они тоже отбирают время.

Правила жизни

Резюме

Если вы обнаружили, что рядом с вами постоянно вертится Лишний Человек и это – не назойливая подруга, «привезенная» из турецкого вояжа, с которой просто постепенно можно перестать общаться, а связь посерьезней; попробуйте применить следующее.

Начните ценить и ОЦЕНИВАТЬ свое время, потраченное на этого человека. Это касается и телефонных разговоров, и личного общения, и даже – переписки. И начните уже наконец, говорить правду.

«Да, дорогой (дорогая)! Я помню, что ты хотел (хотела) заехать, но у меня сейчас такой сложный проект, я отдаю этому все свое время». В ответ, скорее всего, будет – «Ну пожааалуйста, я на секунду..». Если вы сдадитесь, то вы снова подпишете приговор своему времени, которое будет опять будет сожрано этим Лонгольером. Категоричное «нет» спасет ваш воображаемый проект и реальное время. Не думаю, что вы в этот момент наврете. Люди, к которым цепляются Лишние, по большей части всегда чем-то заняты… И проектами тоже.

Телефонный звонок? «Ой, прости, не могу говорить, давай позже»… Это будет ложь. А мы договорились говорить Лишнему Человеку правду. А правда будет в том, что вы спросите: «У тебя что-то срочное? У меня сейчас не очень со временем». Вряд ли Лишний Человек сообщит вам, что только что явился свидетелем высадки инопланетян… Ему придется смириться, что нет ничего срочного в его звонке.

Не давайте в обиду свое время, это единственное, что нельзя будет потом купить за деньги. Удачи!

Автор: Евгения Василенко

0

102

Советы моей 13-летней дочери. Завещание.

Это шуточное письмо-завещание, опубликованное в британской газете The Times, собрало тысячи просмотров! Материнские советы журналиста Кейтлин Моран полны юмора и точных жизненных наблюдений.

«Дорогая Лиззи, здравствуй, это мама. Я умерла. Прости, что так вышло. Надеюсь, похороны прошли без проблем – исполнил ли твой папа песню «Don’t Stop Me Now» группы Queen, когда мой гроб отправляли в крематорий? Надеюсь, все ему подпевали и играли на воображаемых гитарах, как я просила. И приклеили усы, как у Фредди Меркьюри, – я оговорила это в моем «Пожелании о похоронах». Оно висит на холодильнике с 2008 года – в тот год я подхватила особенно мерзкую простуду и была полна жалости к себе.

Вот несколько вещей, которые я узнала на своем опыте и которые, возможно, пригодятся тебе в будущем. Список неполный, но для начала неплохо. Кроме того, я оставила тебе кучу денег по страховке – так что можешь прямо сейчас пойти и оторваться по полной на eBay, скупая винтажные платья, которые ты так любишь. Ты в них такая красавица. Ты всегда красавица.

Главное – постараться быть хорошим человеком. Ты уже хороший человек, малышка моя, – в тебе так много добра, что у меня рвется сердце, – и я хочу, чтобы ты такой и оставалась. Продолжай собирать в себе свет. Просто пообещай себе, что будешь сиять, постоянно и неизменно, – как лампа, излучающая теплый свет в уголке. Люди захотят подойти к тебе поближе, чтобы почувствовать себя счастливыми и прочесть что-то под твоими лучами. Ты будешь ярко сиять в мире темноты и бурных сменяющих друг друга течений, и это убережет тебя от тревоги по поводу других, опустошающих нас вещей, – «быть модной и крутой», «быть успешнее, чем все остальные» или «быть худой».

Второе – всегда помни, что в девяти случаях из десяти у тебя не нервный срыв – просто нужна чашка чая и печенье. Ты будешь удивлена, как легко мы путаем одно с другим. На всякий случай держи под рукой большую коробку печенья.

Третье – всегда убирай червячков с тротуара и клади в траву. У них выдался плохой день, раз они выползли на опасное место, а ведь они приносят так много пользы… почве или чему-то еще (спроси об этом папу, я сейчас стараюсь не вдаваться в подробности).

Четвертое: выбирай в друзья тех, рядом с кем ты ближе всего к себе настоящей, потому что тебе легко с ними шутить и ты чувствуешь себя, как будто надела свой лучший наряд, даже если на тебе всего лишь майка. Никогда не люби того, кого, по твоему мнению, стоит улучшить – или того, кто заставляет тебя думать, что улучшить надо тебя. На свете есть мальчики, которых притягивают излучающие свет девочки; они будут стоять рядом с тобой и тихим голосом говорить тебе на ухо, и от их слов радость будет понемногу вытекать из твоего сердца. Книги о вампирах – правда, детка. Воткни кол им в сердце и беги.

Дружи со своим телом. Пока оно здорово, никогда не думай о нем как о проблеме. Время от времени нежно проводи руками по своим ногам и благодари их за то, что они умеют бегать. Клади руки себе на живот и наслаждайся тем, какая ты мягкая и теплая, – не уставай восхищаться миром, который тикает внутри, этими невероятными живыми часами, – как делала я, когда носила тебя под сердцем и мечтала о тебе каждую ночь.

Когда ты не знаешь, что сказать в разговоре, – задавай вопросы. Даже если ты находишься рядом с человеком, который коллекционирует шурупы и гвозди 70-х годов, скорее всего, у тебя больше не будет возможности так много узнать о шурупах и гвоздях 70-х годов, а ведь никогда не знаешь заранее, когда эти сведения могут пригодиться.

Тут я плавно перехожу к следующему совету: жизнь делится на ЧУДЕСНЫЕ ВРЕМЕНА, которыми ты будешь наслаждаться, и УЖАСНЫЕ СОБЫТИЯ, которые в будущем превращаются в захватывающие истории и анекдоты. Как бы тяжело тебе ни пришлось, ты сможешь пережить все, если представишь, как спустя годы будешь рассказывать об этом друзьям, а они в ответ – восклицать недоверчиво: «НЕТ! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!»

Малыш, постарайся увидеть как можно больше восходов и закатов. Бросай все, чтобы понюхать огромные розы у дорог. Всегда верь, что ты можешь изменить мир – даже если это совсем чуть-чуть, потому что любое чуть-чуть ждет кого-то, кто его изменит. Странствуй по дороге жизни, как серебряный камешек, – пусть музыка будет давать тебе силы и энергию; книги – станут картами и укажут место назначения. Принимай гостей щедро, не переставай любить, танцуй в удобной обуви, говори с папой и Нэнси обо мне каждый день и никогда, никогда не начинай курить. Это все равно что купить маленького смешного дракончика – в итоге он вырастет и спалит к черту твой дом.

С любовью, Мама»

0

103

Перестаньте постоянно искать счастья

Правила жизни

Энергичность и хорошее расположение духа помогают провести день активно и продуктивно. Под вечер усталость даёт о себе знать, но мы понимаем — день прошёл плодотворно. Состояние меланхолии прямо противоположно всему этому. Делать ничего не хочется — только сидеть дома, грустить под соответствующую музыку и смотреть чёрно-белые фильмы.

Меланхолия обычно не имеет причин. Она возникает сама по себе, появляется как туман. Бороться с ней предлагают с помощью «простых шагов к счастью», руководств «для борьбы с тоской» и так далее. Очень интересный взгляд на меланхолию предложила американская писательница Ларен Стовер (Laren Stover).

В своей статье для New York Times она рассказывает, как всю жизнь чувствовала себя странной из-за беспричинной тоски, приходившей временами. Только со временем девушка научилась не просто жить со своей меланхолией, но и получать удовольствие и пользу от такого настроения.

В каком-то смысле это прекрасно — падать в пасмурные объятия меланхолии. Смотреть чёрно-белый фильм или слушать звук ветра, который Трумен Капоте назвал бы «луговой арфой».

Продолжая свою мысль, писательница предлагает нам жить вместе с меланхолией, а не бросать все силы на борьбу с ней. Состояние тоски и грусти может быть очень плодотворным для каждого из нас. Научившись жить со своей меланхолией, вы позволите эмоциям, кипящим внутри, выйти наружу. Немного поплакать или пожаловаться на дурное расположение духа — это нормально, и даже более: после такого «сеанса» тоски вы почувствуете себя намного лучше.

Как научиться получать максимум от своей меланхолии? Ларен Стовер говорит, что проходит все стадии тоски и грусти, позволяет эмоциям переполнить её и выйти наружу.

Не признавайтесь самому себе, что вам грустно, если не хотите выходить из этого состояния.

Доведите свою меланхолию до максимума. Позвольте чувствам накопиться и дайте эмоциям выход. Хочется плакать — плачьте, хочется ныть и жаловаться на жизнь — вперёд! Ведите себя как герой дешёвой мелодрамы, если этого просит душа.

Правила жизни

Почему это хорошо? Вы не будете подавлять собственные эмоции, а это полезнее, чем держать всё в себе. Кроме того, вам относительно скоро наскучит размазывать слёзы по щекам и вы быстрее придёте в обычное состояние.

Интересный факт: если вы постараетесь выйти наружу и пойти к друзьям, объяснить, что вас охватила беспричинная грусть и тоска, то девять из десяти товарищей постараются сказать что-то вроде: «Да ладно тебе, хорошо же всё!» Возразить им сложно: у вас действительно всё в порядке. Поэтому такие слова со стороны любимых и родных, как ни странно, вызывают только отторжение и желание снова спрятаться за дверь квартиры. То же самое происходит, когда вы читаете материалы вроде «эффективных шагов к счастью». Эти советы, скорее всего, реальны и действенны. Но, когда вы в меланхолии, кажется, что все лучше вас, а мир живёт по каким-то другим законам, которых вы не знаете.

Означает ли всё вышесказанное, что мы перестали ценить меланхолию, потому что постоянно пытаемся бороться с ней? Скорее всего, да.

Попытки избавиться от тоски как можно быстрее похожи на использование cheat-кода в видеоигре. Если вы не прочувствуете всю драму, как узнаете, чего стоит такая грусть и тоска?

Меланхолия, как мы уже говорили, не имеет причин. Из-за этой ключевой особенности она по своей сути очень похожа на простуду.

Прививка и антибиотик не подействуют: нужно просто пережить. Поэтому, вместо того, чтобы прятать чувства в глубине души, раздражаться в ответ на советы друзей и натужно улыбаться коллегам, поприветствуйте Её Величество Меланхолию. Это состояние абсолютно закономерное. Если бы вы не грустили изредка, то и моменты счастья были бы не столь сладкими. Как закат и восход, как прилив и отлив, меланхолия приходит и уходит.

Чувствуете, что снова впадаете в тоску? Устройте себе соответствующий вечер. Музыка Joy Division или книга Оскара Уайльда подойдут идеально. Скоро вы снова будете на коне — потому что честно переживёте свою грусть.

Автор Анастасия Середа

Отредактировано Elen (2015-12-22 17:43:18)

0

104

Успей загадать желание или ЗОЛОТАЯ минута суток

В течении каждых суток существует одна минута, когда между нами и Высшими силами, управляющими судьбой открывается прямой канал связи. И то, о чем вы подумаете в эту самую минуту сбывается на сто процентов.

Структура пространственно-временного континиума Земли (ПВКЗ) устроена таким образом, что энергия и информация (в том числе и кармическая) передаются последовательно из суток в сутки. Эта передача происходит как по цепочке, но в строго установленные промежутки. Один раз в сутки, в течение одной минуты, сопротивление ПВКЗ падает практически до нуля. Эта минута названа "золотой минутой суток".

Знание, понимание, шестое чувство

Посвященные Атлантиды и Жрецы Древнего Египта активно ипользовали это знание для делания того, что сейчас еще называют чудесами. Действительно в эти минуты можно достигать максимально креативного эффекта при минимуме энергетических затрат. Это как бы дверь в вышестоящие измерения.

Теперь Вы видите к чему приводят необдуманные слова, сказанные во время, когда исполняются желания. Чтобы подобного не случилось, давайте отметим в календаре те самые золотые минутки и будем пользоваться ими только во благо, загадывая свои самые заветные мечты.

Итак, сначала запишем дату - число и месяц. Например, 15 сентября — 15.09. Так вот волшебная минута исполнения желания наступит 15 сентября в 15 часов 9 минут, в течении шестидесяти секунд вы можете загадать одно желание. Например - "Хочу с нового года получать 30 тысяч рублей ежемесячно!" Говорить хочу, чтобы мне повысили зарплату не следует, слишком это неопределенно. Просите конкретно и четко — что вы хотите получить и когда.

Вы уже конечно поняли, что число дня соответствует часам, а номер месяца — минуте в течении которой нам улыбается счастье. Но что же делать, например - 29 сентября или 31 января. Да, действительно, у нас в сутках всего 24 часа. Поэтому с 25 по 31 число мы меняем правило подсчета - номер месяца показывает нам часы, а номер дня становится показателем минуты. Например 29 сентября (29.09) время загадывания желаний наступит в 9 часов 29 минут.

31 января (31.01) нам придется проснуться в половине второго ночи, потому что счастливая минутка начнется ночью в 01 час 31 минуту.

Соответственно - 31 декабря (31.12) нам надо загадывать заветное желание ночью в 12 час 31 минуту.

Проверьте - и поверите!

0

105

Небесная почта: Вселенная говорит

Правила жизни

Небесная почта: Вселенная говорит

Я верю в то, что со Вселенной нужно общаться. Учиться видеть знаки, развивать свою чувствительность к ним. Когда внутренние радары настроены на принятие сообщений, почта сверху идет ежедневно: случайно оброненными фразами прохожих, песней в такси, надписью на майке велосипедиста. Сны напитываются символами, как водой, и все, что остается, – слушать, слышать и не забивать фильтры грязью.

А еще – принимать все происходящее как дорогу, которую нужно пройти, а не досадную необходимость и временное неудобство. Все неудобные состояния – хорошая практика проживания этих состояний. Внимательного и осознанного, как утро в деревне.

Просто проживать их нужно в момент, когда они случаются, а не заранее или постфактум. Вечная беда «обдуматых» – постоянно заваливаться или в прошлое, до мысленной изжоги пережевывая сказанное, или в будущее, стирая до основания еще совсем не ношенные мечты. Происходящее под носом проходит и не замечается – еще вчера не было морщин, сегодня – уже две глубокие.

Правила жизни

Отстаньте от реальности. Не надо указывать ей, какую форму принимать, как случаться. Божки несовершенства чешут свои животики в ожидании еды – кормите их всем, что в вашей картине мира «не дотянуло» до ожидаемого. Другими словами, если вы купили на рынке хорошие сливы, а придя домой, обнаружили в них горсть плохих, не расстраивайтесь и не поминайте лихом продавца, не злитесь, не раздражайтесь. Мысленно скормите возникшие дурные мысли о ком-то, чем-то или самой себе маленьким богам несовершенства, этим бесплотным толстым радостным созданиям – и наблюдайте, как светлее, чище и легче тут же становится на душе.

Сказать самой себе «да, я не идеальна» – дорогого стоит. Вообще надо почаще отпускать себя с миром, чтобы наконец-то этот самый мир обрести. Мой любимый урок про самопринятие я получила из уст очень хорошего, адекватного и талантливого специалиста, который на вопрос, почему она что-то забыла сделать в макете, ничтоже сумняшеся ответила: потому что я говнодизайнер.

Вот и все. И мир не рухнул. Это не обязательно говорить вслух, но не лишне напоминать себе об этом, в очередной раз попав в тиски собственных представлений о себе как об идеальной матери, жене, дочери, подруге или работнике. Черта с два! – вы такие же добрые, живые, смешные, нелепые и человечные, как и все остальные. Мы не должности на визитках, не семейные статусы, не механические тела с искусственным интеллектом – мы люди.

Правила жизни

Вселенной нравятся честные и смелые. Крепко стоящие на ногах, земные, обветренные. С ними интересно говорить, они умеют быть благодарными. Мне они тоже очень нравятся. В них я чувствую свою стаю. Я очень берегу таких людей.

Удивительно, но я только сейчас понимаю, как важно для спокойного течения жизни перестать циклиться на себе. Вычистить голову от всех этих бесконечных «хочу, хочу – еще больше, дальше и выше» и попробовать жить так просто, как только возможно. Сместить фокус с бесконечной внутренней рефлексии на то, что происходит вокруг, выключить режим оголтелого потребления и начать ценить состояния свободы и тишины, обрести радость своего мира, своего круга.

Правила жизни

Когда ты понимаешь, что наигрался не только в этот город, но и в себя, жить становится на порядок легче. Мне нравится представлять себя временной и прозрачной и не цепляться за людей, вещи и отношения, позволяя им заканчиваться и меняться так, как им вздумается, переживая собственные ритмы сближения и отдаления. Все течет, все меняется, и я осознанно ставлю в начале этой фразы слово «пусть».

Я напоминаю себе дышать глубже, и что «человек, который пришел к тебе, – твое самое важное дело на сегодня». А еще веду «дневник хорошего», куда записываю мелочи, наполнившие день теплом, будь то лепка грибочков с вареной сгущенкой, новая точилка для карандашей или пропахшая костром футболка. Это мой способ сказать Вселенной спасибо: я вижу, я это замечаю, мне это нужно и нравится, пожалуйста, продолжай…

Правила жизни

Ну а чтобы сделать этот пост полезным с практической точки зрения, расскажу об одном хорошем методе определения своих истинных чувств по тому или иному вопросу. Часто так бывает, что надо принять какое-то решение, а ты стоишь буридановым ослом и не знаешь, что выбрать. Уже не помню, откуда я узнала эту технику, но она действительно очень сильная и действенная: когда разрываетесь между двумя решениями, мысленно примите одно из них. Но только очень твердо и безоговорочно, словно альтернативы для вас и не существовало, и не было никаких сомнений. А потом проживите в этом решении один-два дня или даже неделю (чем серьезнее решение, тем дольше). Никаких действий не предпринимайте, поведение свое не меняйте и никому о своем внутреннем решении не говорите (это важно). Удивительно, но очень скоро вы почувствуете, как тело начнет откликаться на мысли: вы либо почувствуете легкость и абсолютное чувство правильности данного решения («да, это именно то, чего я хочу»), либо ощутите жуткую тоску и сожаление, как обычно бывает при прохождении точки невозврата.

Сто раз проверяла, работает: помогает понять, чего же душа хочет по-настоящему, а что – обычная сезонная блажь, приступ дури.

Правила жизни

Совпадайте с собой по краям и цените происходящее.

Напоминаю – это чистовик. 

Автор: Ольга Примаченко

0

106

Слава Полунин: собирай рядом только тех, кого хочешь обнять

1. Собирай рядом только тех, кого хочешь обнять

— С теми, кого не хочешь обнять, ничего не получится, — уверяет Полунин. — И во всех моих командах были только те, без кого я вообще никак не могу.
Как удается не надоесть друг другу? Есть одна хитрость. Я специально делаю так, чтобы артисты не могли быть всегда вместе. Разлучаю их на время.

2. Не делай то, что не любишь

— Пошел я в Цирк дю Солей. Хорошее же место, лучший цирк в мире, организовано все великолепно. Но не могу. Полгода было замечательно. Пока мы творили, создавали, репетировали… А потом это все превратилось в маленький заводик, который должен был просто выдавать продукцию. Неинтересно. Я мучился, стал по врачам ходить, началась депрессия…

Тогда я попросил: ну отпустите меня, у меня контракт на год, но не могу я больше. Мне сказали, мол, ты найди вместо себя кого-нибудь качественного и отпустим. Я рванул на улицу, сел в такси, и вдруг произошло чудо. Там шофером оказался Юра Медведев. Он работал в Театре на Таганке, замечательный мим. Мечтал быть клоуном. А в такси подрабатывал. И я ему: «Юра, ты с завтрашнего дня работаешь в Цирке дю Солей клоуном». Он, если бы не сидел, упал бы от счастья! Для него — работа мечты. А для меня сбежать оттуда — спасение было.

Правила жизни

3. Не говори о плохом

— Такой принцип у нас в команде. Это запрещено. Никогда не обсуждаем, кто что сделал плохо. Говорим только: «Какой ты потрясающий, как ты сегодня здорово работал! А вот это как ты здорово сделал!» Нужно вдохновлять друг друга, иногда врать, но восхищаться…

4. Не бери бутерброд больше, чем рот

— Сил у каждого человека определенное количество. И только тогда трата этих сил создает счастливую атмосферу. Я, например, четко знаю, что артист не может работать больше восьми недель подряд. Потому девятая неделя в нашем коллективе всегда — отдых.

Правила жизни

5. Превращай жизнь в произведение искусства

— До 50 лет у меня не было дома. А потом смотрю, моя жена начала грустить…
Понял, нужен дом! Начался долгий процесс. Наметил десять городов мира, где, по моему мнению, можно жить счастливо. В каждом пожил немного и понял, что лучший вариант — Париж. Но Париж я не люблю: там толкотня. Поэтому отмерил радиус в получасе езды от города (иначе друзья не поедут) и стал искать. Причем дом обязательно должен был быть с мельницей. Так я себе нафантазировал. И нашел. В нашей желтой мельнице у каждой комнаты свое имя и душа. Например, в комнату «У бабушки» мы натаскали сотни предметов с блошиных рынков. Или «Башня сказок» — это идеальная детская комната. А еще есть сады. В них мы тоже фантазировали. Как-то мне захотелось, чтобы луг менял цвет. Ни один садовник не брался, мол, эта травка с той не уживется, то не получится… А я взял и сделал. И у меня большой луг диаметром 50 метров каждые две недели менял цвет: зеленый, желтый, красный, розовый…

Автор: Антон Пикус

0

107

Новая жизнь с нового года

Праздники несут с собой не только лишние килограммы, непрекращающееся похмелье и кучу раздражающих стишков-поздравлений во входящих сообщениях – хуже всего то, что на волне всеобщей эйфории и веры в чудеса люди дают обещания и принимают решения, имея лишь смутное представление о том, сколько сил, энергии и времени потребуется на их претворение в жизнь.

Инструкции к жизни

Я бы назвала это «синдромом списка». А точнее, бумажки с планом, где триста пунктов, как ты начнешь жить уже завтра. Трудностей на пути к заветной цели не видно, а вот сама она просматривается хорошо, на фоне чего складывается ощущение, что ты уже в сантиметре от задуманного. Это как ввести координаты в навигатор: да, он покажет примерное время по маршруту, но погрешность весьма велика, ведь возможны и пробки, и ремонтные работы на дороге, и длительная остановка для проверки документов. Неучтенный знак «кирпич» в самом неожиданном месте, кстати, тоже исключать нельзя – чудеса повсюду.

Прошло совсем немного нового года, а я уже услышала столько известий о принятых глобальных решениях, что впору зарабатывать на этом деньги, делая ставки. Здесь и полный отказ от алкоголя, и спорт с английским пять раз в неделю, и список из ста книг к прочтению. Особенно пользовались популярностью решения бросить курить, похудеть на десять килограммов и выйти замуж любой ценой. Тем, чтобы дать себе время свыкнуться с идеей грядущих суровых перемен в образе жизни и четко понять, от чего придется во имя них отказаться, никто себя не утруждал. И, как показывает опыт, зря – стартового задора хватает ненадолго.

Инструкции к жизни

Говорю исходя из опыта собственных ошибок, вовремя осознав и исправив которые, мне удалось достигнуть достойных результатов в том, что представлялось мне важным. В общем, кратко и по делу: как привлечь в свою жизнь перемены, не используя ни уличной магии, ни волшебных «досок желаний» с вырезанными из журналов картинками.

1. Определить мотивацию: зачем нужна перемена

Банального «хочу, и всё» или «ну так надо» недостаточно. Надо – кому? Маме, папе, мужчине, начальнику, обществу или все-таки вам? Есть одна хорошая техника на проверку истинности желания: нужно представить, причем на физическом уровне, каждой клеткой тела, что вы будете чувствовать, когда достигнете цели. Вот, например, вы держите в руках сертификат об окончании SEO-курсов или водительские права – ну как, внутри все пищит и подпрыгивает от радости или такое спокойное чувство «ну ок, получила – и хорошо»? Ложные (это не значит, что они плохие – они всего лишь не ваши) цели похожи на плохие елочные игрушки – не радуют. И я вот, честно, не знаю, зачем тратить время и силы на войну за чужие идеалы – брать кредит на тридцать лет на квартиру, в которой не с кем жить, или получать профессию тестировщика после педагогического вуза, потому что «в IT сфере больше платят», хотя по складу ума это совершенно не твое. Короче, никогда не понять мне революций в стиле «плакать, колоться, но продолжать жрать кактус».

Инструкции к жизни

2. Определить источник подпитки мотивации

То есть то, что все время будет напоминать вам про цель.

Всякий раз, когда на работе вам будут указывать на промахи, вы будете помнить, зачем вы штудируете профессиональную литературу и читаете профильные сайты.

Всякий раз, когда вы будете смущенно просить выключить свет, прежде чем лечь с кем-то в постель, вы будете помнить, зачем вы сгоняете с себя семь потов в тренажерном зале.

Всякий раз, когда вам надо будет срочно куда-то добраться или стоя в аду общественного транспорта в час пик, вы будете помнить, зачем учитесь водить и терпите наезды инструктора.

И в данном случае дискомфорт будет служить постоянным напоминанием, почему вы делаете то, что делаете.

3. Спрашивать совета у тех, кто уже успешно прошел по той дороге, по которой идете вы

Поверьте, они с удовольствием будут рассказывать, с какими неприятностями сталкивались и как боролись со страхами. Да, очень здорово читать «правила жизни» знаменитых людей в толстых глянцевых журналах, еще круче делиться ссылками на интервью с ними в соцсетях, демонстрируя свою приверженность модным сайтам — кормушкам мнений, но как по мне, то нет ничего лучше старого доброго совета из уст человека, который дает его не на публику, а лично тебе.

Например, совет моего друга Костика, который я точно никогда не забуду, был также еще и самым кратким в моей жизни: так, выслушав однажды, как мне повезло с новой работой, он дал мне предельно точную, честную и простую инструкцию на будущее: «Ну, вот и отлично, девочка. Теперь главное – не прое…и!»

А ведь это уже даже не совет – это тост!

Инструкции к жизни

4. Не превращать свой путь в реалити-шоу

Не надо оповещать об этом все восемь сотен своих друзей в «Фейсбуке» – техника «чем большему количеству людей расскажешь, тем выше вероятность, что дойдешь до конца, чтобы не было стыдно» работает из рук вон плохо. Вы просто тихонько сольетесь, и всё. Бравада «третий день без сигареты, полет нормальный» всего лишь попытка привлечь внимание к новой «заманухе» в вашей жизни, о которой через неделю все равно никто не вспомнит. Куда полезнее пообещать что-то одному человеку, но такому, выглядеть треплом перед которым в случае невыполнения обещания вам действительно будет невероятно стыдно.

А статусы «С сегодняшнего дня не ем сладкое, не пью кофе и не матерюсь. Ох, едрит-мадрит – печенька в кофе упала!» – оставьте школьницам.

5. Держать конечную цель в голове, но действовать отрезками

Не «в этом году я открою ИП», а «сегодня я посмотрю нужный форум, завтра сделаю фотографии на документы, через неделю запишусь на консультацию в налоговую, через месяц соберу все необходимые бумажки». И ни истерик, ни искусственно созданных дедлайнов, ни проволочек.

Говорят, ночь темна перед рассветом – то есть именно в те моменты, когда хочется сойти с пути и все бросить (залезть в холодильник в два часа ночи, выкурить полпачки сигарет или плюнуть на поиск новой работы или мужа). Вспомните, ради чего вы начинали. Скорее всего, не от цели нужно отказываться, а изменить средства ее достижения, если те, что вы выбрали изначально, надоели или неэффективны. Ваша цель, а значит, ваше право менять то, что не устраивает. И поэтому вместо того чтобы всю дорогу мучиться в переполненном душном вагоне, изнывая от жалости к себе и ненависти к окружающим, возможно, есть смысл подумать, как добраться на перекладных.

В бодрый путь!

Иллюстрации: Chuck Groenink

Автор: Ольга Примаченко

0

108

Законы, которые важно знать

▪Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому, если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

▪Закон причины и следствия

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (она) обращался с вами.

▪Закон любви

Все мы очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления, как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

▪Закон силы слова

Все слова имеют силу. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

▪Закон доверия

Доверие — жизненно важный элемент. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

▪Закон искренности

Будьте искренни. Любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать «Я люблю тебя». Не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения.

▪Закон дарения

Любить — значит дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей.
При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

▪Закон прикосновений

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку означает прикоснуться к его душе. Может быть, поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки.
Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в 3 раза быстрее остальных. Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология: уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение: если мы за день не обнимаем 7-8 человек, мы обречены на болезни.

▪Закон свободы

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость гласит: «Чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам».

Источник: «Волшебный дневник желаний», М. Мураховская

0

109

Kак перестать опаздывать

Многим знакома такая ситуация – Вы очень хотите приходить вовремя, но, несмотря на это, все равно всегда опаздываете, испытывая при этом целую гамму чувств: чувство вины, недовольства собой, раскаяния и т.д.
Почему же так происходит раз за разом? Дело в том, что вопрос не в опозданиях, вопрос в мотиве, который сопровождает эти опоздания. Вообще в любых действиях важны не действия, а мотив. Люди могут действовать одинаково, а мотивы при этом разные.

Мы с Вами поговорим сегодня о двух моментах, связанных с опозданиями.
Первый из мотивов основан на детской программе, связанной с искусственным саботажем. В этом случае Вы сами тянете время, проявляя самосаботаж, в тот момент, когда Вам нужно собираться куда-то к определенному времени. Вы знаете, что пора уже выходить, чтобы попасть куда-то вовремя, но вдруг Вам захотелось прочесть статейку, потом Вы почему-то решили насухо вытереть все чашки, или Вам пришла в голову мысль полить цветочек… Т.е. Вы находите какие-то занятия, которые вполне можно было бы сделать потом, но Вы делаете их именно сейчас, когда необходимо собираться и отправляться туда, куда Вы должны попасть.

Это ситуация связана с детством. Если Вы оглянетесь назад, то наверняка вспомните, что в детстве Вас неоднократно понукали и жестко ускоряли, принуждали успевать за родителем или в садик, в школу. И Вы бы и не хотели огорчать родителей, но как-то так получалось, что Вы все равно постоянно тормозились.

Вы уже знаете из многих моих материалов, что семья – это система. И если один человек в системе сильно ускорен, то другой человек, хочет он этого или нет, все равно будет тормозить. Поэтому такое «торможение» — это очень характерная черта созерцательных, мечтательных детей, живущих среди активных матричных родителей. Во-первых, ребенок реально помогает родителям не погибнуть от этого постоянного ускорения – быстро-быстро, надо-надо, вперед, что ты возишься?.. А во-вторых, ребенок сохраняет себя, потому что если он будет подвержен вибрациям, в которых живут родители, допустит их внутрь себя, то они разобьют совершенно его природу. Поэтому такой ребенок во время сборов в садик, например, может одеть одну колготку и «зависнуть», смотря в окошечко…

Таким образом, детская программа саботажа построена на очень хорошем мотиве – сохранить себя в чужеродном ритме. И эта программа была Вам необходима, потому что позволила Вам сохранить себя до определенного возраста. Здесь опоздание является инструментом самосохранения, создания своего ритма жизни, чтобы в своем ритме жизни продолжать существовать органично для себя.

Кроме того, к сожалению, самосаботаж связан также с драйвом, который Вы получаете, когда делаете все в последний момент – бежите, например, на работу или на встречу, ускоряясь из последних сил. Вы получаете прилив адреналина, ощущаете себя живым и бодрым, потом испытываете облегчение, что все-таки успели, или, если не успели, то чувство стыда и раскаяния. Т.е. Вы получаете очень активную палитру красок для жизни в полярности.

Теперь давайте посмотрим, кто Вы есть сейчас.
Сейчас Вы – люди, более того, женщины, которые учатся жить в ладу с самими собой. Никто снаружи не побуждает Вас в административном порядке полностью нарушать ритм своей жизни. Только Вы принимаете решение, совпадать Вам с каким-то человеком по ритму или не совпадать.
Итак, чтобы снять причину самосаботажа, нужно мысленно сходить в детство и найти причину этого. К примеру, одна из женщин, которую я консультировала, вспомнила, что папа (очень положительный, кстати, во всех смыслах) однажды заставлял ее быстро расчесываться, и она так торопилась, что на расческе остался клок волос.

Поэтому нужно с собой-ребенком переписать этот момент. Представить и прочувствовать, что Вы находитесь в нормальном ритме, Вам комфортно и удобно, на все хватает времени, «увидеть», как Вы в детстве собираетесь и идете, куда Вам надо, а родители благостно и спокойно ожидают, не торопя, когда Вы будете готовы.
Второй момент, связанный с опозданиями, таков: лично для Вас опоздание на несколько минут никакой катастрофы не составляет, но муж или другой близкий человек впадает в бешенство от того, что Вы опаздываете. Здесь другой вопрос: зачем в Вашей жизни есть человек, для которого раздражителем является Ваше опоздание?
Я Вам отвечу, зачем. Затем, чтобы мотивом неопоздания была любовь. Потому что когда Вы любите человека, Вы дорожите его самочувствием и учитываете его потребности.

Мне это очень знакомо, потому что у меня очень пунктуальный супруг, а я сама могу по 10 раз за день изменить свои планы. И я очень быстро поняла, что есть некоторые моменты, которые моего супруга реально дестабилизируют. А я же не хочу, чтобы он был дестабилизирован, я хочу, чтобы он был спокоен, чтобы он продолжал реализовать в жизни свои прекрасные качества, которые обеспечивают мое процветание. И если я не учитываю странную для меня его особенность, связанную с пунктуальностью, то я против себя же иду.

Поэтому это вопрос мудрости человеческой. А мудрость – это всегда доброе сердце, мудрость не бывает от ума, от ума бывает только рациональность. А мудрость — это когда Вы хотите сердечно поберечь своего близкого человека. Есть вещи, которые для него травматичны, Вы это учитываете, и Вам тогда не сложно собираться вовремя, потому что Вы собираетесь не для того, чтобы успеть, а для того, чтобы ему было хорошо.

Т.е. второй момент связан с непониманием, что благополучие любимого человека важно Вам, а не ему. Конечно, в ваших взаимоотношениях есть вещи или какие-то привычки партнера, которые Вы никогда не будете учитывать. Но пунктуальность не может относиться к таким вещам, потому что это — фундаментальное качество, которое составляет личность человека. Он не может не огорчаться, не нервничать и не трепыхаться при Ваших опозданиях, потому что в его картине мира опоздание смерти подобно. И если Вам действительно дорог этот человек, если Вы хотите видеть его благополучным, значит поддержите его, отреагируйте мудро.

А что делать, если Вы сами крайне пунктуальны и Вас очень бесит, когда опаздывают другие люди?
Опять же, очень важно понимать, что пунктуальность сама по себе значения не имеет, имеет значение мотив этой пунктуальности. Во-первых, надо признать, что бОльшая часть людей непунктуальны. Во-вторых, подумайте, кому полезно Ваше чувство? Оно крайне неполезно именно Вам, потому что тем, кто опаздывает, глубоко безразлично, что Вы из-за них беситесь и раздражаетесь, Вы этим разрушаете себя.

Поэтому нужно просто осознать, что когда-то эта пунктуальность, возможно, спасла Вам жизнь. Возможно, Вы были каким-нибудь караульным офицером или визирем при императоре, когда было жизненно важно приходить тютелька в тютельку. Вспомните, в конце концов, что точность – это вежливость королей.

Но в данный момент жизни Вам стоит все-таки учиться слушать свое тело, свой организм. Потому что мы сейчас вступили в такую фазу жизни, когда интуиция гораздо сильнее ума, и если Вы слушаете внутренний голос, а он говорит Вам, что не хочется Вам идти к назначенному часу к какому-то чиновнику, то, возможно (и у нас в Клубе была масса примеров этого), Вам и не стоит туда стремиться, потому что именно сегодня ваш поход окажется бесполезным.
Я надеюсь, мои сегодняшние пояснения избавят Вас о траты душевных сил по причине опозданий и позволят чувствовать себя увереннее в себе, спокойнее и счастливее.

Сайт Обретение Силы Любви
Светлана Добровольская

0

110

Конфликт — топливо для развития отношений

Автор не претендует на истину или любую другую абсолютную правду жизни. Это еще один взгляд полученный из персонального опыта или еще одна точка зрения.

Что такое конфликт?  - Это когда Вы упираетесь во что-то в партнёре.   В соглашательстве нельзя уловить фактические качества партнёра. Мы это улавливаем тогда, когда у партнёра есть внятное желание или сопротивление. Упираясь в желание или в сопротивление - вы действительно чувствуете другого человека.

Если пара никогда не конфликтует, то значит у нее продолжается конфетно-букетный период, или что партнеры не развиваются в паре. Люди могут иметь близкие отношения и при этом не развиваться.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Что такое развитие в паре? - Под развитием, здесь подразумевается исследование качеств характера, потребностей, представлений о жизни, тайных чаяниях и пределов друг друга.  Вместо того, чтобы развиваться через исследование противоположных, или просто несхожих взглядов на события, обстоятельства,  желания и позволения, люди во избежание конфликтов могут решить просто договориться: пусть у каждого есть больное место и никто в друг друге этого не касается. Да, но именно “больное"  - наболевшее - это самое живое в человеке.  Это именно то, что делает его Человеком, это самое актуальное в нём. Эта "больная тема" прочитывается в нём, как его индивидуальное понимание "человечности", иначе с чего бы это существовало в нем, как нечто тайное и ещё при этом  болело?

Вся эта тема ("больное место") -  это реальная насущная зона роста.  Почувствуйте разницу между "так цепляет, что аж болит" и удовлетворением рядовых потребностей и прихотей друг друга в паре.  Если вы договорились удовлетворять некие прихоти друг друга, но при этом ни в коем случае не лезть в наболевшее, с целью не причинять друг другу боли, то это и есть договорные отношения. Пока вы в партнёре не упёрлись во что-то, где он сопротивляется, считайте что ваш партнёр ещё не проявился перед вами.  И пока так, при всей симпатии к друг другу, вы не купаетесь в приятии друг друга - нет. Ни он, ни вы ещё даже не знаете, что вам придется принять друг в друге. Пока вы ещё не знаете, что там за внешней комфортной оболочкой, вы пребываете в авансах, и вас ещё несёт поток взаимного любопытства, что немаловажно на старте отношений.

"Старт" может затянуться, как затянувшаяся прелюдия, но страх разочаровать или причинить "боль" коснувшись заряженной темы, может стать постоянным препятствием к раскрытию друг перед другом. Как например, страх быть отверженным  может так и не дать случиться сексу. И из-за подобных психологических страхов многие пары предпочитают не идти в глубину своих отношений. Глубина в отношениях возможна только при исследовании заряженных болью тем.

Во многих парах при наличии физического секса, "психологического секса" так и не случается. Что пугает? Конечно, страх разрушить то, что есть.   Ведь каждый конфликт - это риск.  Этот конфликт может стать последним, отношения прекратятся. Но "правильно" проведённый конфликт выводит партнеров на новый уровень понимания друг друга. И теперь у симпатизирующих друг другу людей появляется шанс полюбить.

Правильно проведённый конфликт несёт дары (плоды ваших отношений), а эти плоды делают вас богаче, ценнее друг для друга. Так вы узнаёте, что партнёр готов действительно вынести и до каких пределов простирается его любовь, а это значит вы можете увидеть каких масштабов его личность. И теперь вы воспринимаете то, через что течёт ваша любовь к нему. Так обнаруживается то новое в нем, во что вы не перестаёте влюбляться снова и снова. Этот процесс делает отношения живыми. Или вы обнаруживаете то что проясняет для вас, что это не ваша половинка. И хорошо, что этот факт был своевременно выявлен - это сэкономит время жизни - его и ее.

У человеческой личности есть пределы, пределы личного опыта. Опыт содержит энергию познаний и личную силу. Информация, которую человек взял без опыта, увы такой энергии не содержит. Персональный опыт, через который пришли к человеку его знания о мире, делает его тем, кем он стал. То что пережито, делает индивидуума тем уникальным и неповторимым, каким мы наблюдаем его в действии.  Моторика движений, трансляция желаний, эмоций и смыслов - все это складывается в совершенно определённый узнаваемый образ. Этот образ человека никак не связан с его информированностью  с его пусть даже энциклопедическими знаниями, которые он нам может демонстрировать. Личный опыт "понимания" о Мире содержит в себе персонально усвоенную энергию, которая в случае когда её много - становится харизмой. Напротив, в "голой информации" оторванной от опыта, такой энергии нет и поэтому многих "правильно говорящих" лекторов университетские студенты слушая - засыпают от скуки, потому как нет там энергии опыта лектора. Живая молодёжь, живо проведя вечер накануне, "просыпается" на лекциях, когда речь заходит о живых примерах или лекцию ведёт живой лектор, имеющие опыт в том, о чем говорит.

Так вот, из энергии опыта рождаются следующие желания и следующее любопытство, реализация которых уже лежит за границами познанного. Поэтому так важно человеку следовать за своими желаниями, идти на поводу своего живого любопытства.

Там, за гранью неизведанного, раскрывается новое в личности человека, там чувство новых территорий и свобод. Вам это может  показаться “ужас, ужас как это нельзя", но это именно то, что станет новой энергией - новой харизмой и даже если там действительно “ужас - ужас” - отпустите туда любимого. Вот с этими "ужасами и свободами" вы и разбираетесь в конфликте.

Подходя к настоящим границам, мы боимся! Боимся своей психологической Смерти. Готовятся рухнуть наши пределы, а значит образуются новые границы, но там я такой(ая), каким(ой) себя ещё не знаю.   Как я буду проживать жизнь с новым самим собой?  По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет.  Мой партнёр будет новый, с "расширенной опцией" и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают "плохо пахнуть". Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться  - не худшее решение и риск поднять "больную тему" оправдан. И тогда они начинают разговаривать... и часто случается, что можно и не расставаться.   

Конфликт: правила ведения

Правильно развёрнутый и проведённый конфликт интересов выводит обоих партнёров на новый уровень понимания потребностей друг друга.  От такого процесса  свобод и ясности в отношениях становится больше. Можно сказать "просветление" наступает в паре.

Начнём с вопроса, что есть конфликт?

Это, по-большому счёту, просто переговоры. Цель которых - больше со-настроить пару и познакомить глубже друг с другом, помочь по-новому взглянуть на общее пространство, порождённое сочетанием двух энергий.

Как это "неправильно" проведённый конфликт?

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Неправильно, это когда в результате имеем компромисс "50/50".   В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.

Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.

При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре  хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше... Теперь эти "близкие люди" обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.

Ещё один вариант развития событий в случае  компромиссного решения - это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. "Все болезни человека, это нереализованные его желания”, - говорят индейцы.

Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится "тесно".  Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.

Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе - это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки "мои идеальные отношения". Остальное же, что  не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре "выпирает" не по сценарию, он хочет ампутировать.

Способ "50/50" вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их - не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта "моя успешная жизнь, её атрибуты и люди", причем,  «люди» здесь действительно в конце.

История из жизни: Она, - я не знаю, что и делать!  Он мне говорит: "если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар". Я начинаю думать про себя: "в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся". Вот и сижу вечером дома.  Оба сидим ((

Ещё один сценарий, как “неправильно”.

Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, "более правильного". Пожертвовавший своими интересами  и уступивший  "часть самого себя", теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он  вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать.  И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто "выиграл" в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.

Правильно проведённый конфликт -  это когда выигрывают оба.

Да, именно выигрывают все, а не когда выигрывает сильнейший. Это целостный подход живой жизни.  Это о том, что внутри системы, как и внутри человека, всё важно.  Правильно проведённый конфликт - это когда все интересы услышаны и учтены.

- Ты хочешь это? Да на здоровье, меня это конечно может удивить, сильно удивить! И даже пугать… но "чего не сделаешь для любимого".

- Как тебе помочь в этом?  Если я даже не хочу в этом участвовать, как я тебе могу в этом помочь? Например в прыжках с моста, - я не буду участвовать (я боюсь),  но может сфоткать тебя с берега? Или - А я ещё это, и вот это не пробовала…

– Попробуем, поделись опытом, а может попробуем это вместе?!

И свобод в паре становится больше. Окрыленность партнёра  заразительна! Здесь каждый приносит в отношения то, чего там не было прежде.  Новые открытия, свежие мысли и впечатления. Приятие партнёра не только окрыляет, оно обеспечивает непоколебимую уверенность в том что этот мир правильный, в нём хочется жить и творить.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Не об этом ли мечтает каждый человек? - О том, чтобы его принимали, как правильного и здорового. Здорового - от слова "здорово!". В таких отношениях случается геометрическая прогрессия живой энергии и любопытство к жизни растёт, а значит, что здоровые достижения. И как следствие – счастье. При взаимной поддержке его становится больше. Это не сравнить с отношениями, замешанными на компромиссе, где каждый сиротливо тянет одеяло на себя, и хочет получить больше, а потратить меньше, что свойственно для нищенского сознания. Позволять мы можем из сознания изобилия. Изобильный подход к жизни - источник королевской щедрости.

"Матереют" оба в таких отношениях. Это и делает людей "матёрыми харизматиками" - красивыми и свободными в силе своей.  Открывает дорогу туда настроенность на взаимные позволения друг другу и готовность к соучастию в приключениях друг друга. Такой союз рождает синергии (синерги́я — суммирующий эффект взаимодействия двух или более факторов. Их действие существенно превосходит эффект каждого отдельного компонента в виде их простой суммы).

В таких союзах и воплощается идея про эллинских богов. Чем легендарные боги отличны от людей? Да тем, что они могущественны - они могут.   Хотеть, значит мочь?  Не факт, что это работает когда вы в паре.

Представьте вы в паре что-то хотите, а партнёр “тормозит”. Он может не чинить прямых препятствий и даже не возражать открыто, но всем своим недоумевающим лицом может очень вас тормозить, так что мочь будет очень сложно.

И подумайте может быть, вы делаете тоже самое. Не таким ли образом возвеличенные нами партнеры в начале личных отношений, затем становятся непутёвыми людьми, те теряя свои силы и “схлопываясь” пред осуждающими взглядами ближних.  Конечно, прояснение взаимных интересов не всегда проходит на волне высокого энтузиазма.  Спросите сами себя: не почему он "такой-сякой" не понимает мою тонкую душу, а на что вы меняете свои живые части, получая при этом вторичную выгоду, и не живете себя целиком рядом с ним?

Вторичной выгодой могут оказаться: статус семейного человека; статус материального соответствия своим картинкам об успешной жизни; гордыня видеть себя спасителем (очень неожиданная вторичная выгода, и для многих страшно её в себе обнаружить).  И может, если это ваш случай, то вы уличите себя в каком-то виде корысти, иначе зачем вам быть в этих невкусных и несмелых идти в конфликт, отношениях Вы может вдруг обнаружить, если задумаетесь, что вам без них как-то свободней и легче проживать себя, но страшно себе в этом признаться. Ведь когда мы соглашаемся на то, что нам не совсем по сердцу, то мы находимся уже в конфликте (во внутреннем конфликте с собой). 

Находясь долго во внутреннем конфликте, человек изматывает себя  противоречиями.  Он будет страшно бояться конфликтов внешних, ведь он не знает как их разрешать ни внутри, ни снаружи. Находясь во внутреннем конфликте, мы не видим способа дать себе возможность реализовать некоторые из своих потребностей, которые как нам кажется, могут разрушить то, что мы имеем.  Например, собственную репутацию - "потерять лицо”, так мы сами воруем у себя, не позволяя жить себя целиком. Тогда чего же ждать от партнера?  Если вам одному с самим собой плохо и ваши потребности противоречат друг другу, то в паре будет только хуже.

Может не надо торопиться соглашаться на отношения в которых неуютно? На отношения которые требуют компромиссов? Может сначала стоит уйти от компромиссов внутри себя - дать себе дорасти до хороших отношений с собой, щедро давая себе время разобраться в собственных потребностях.  Тогда удастся пойти в отношения с готовностью позволять партнёру быть целым со всеми его желаниями, включая и те, которые непонятны нам.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Когда мы научимся слушать себя, тогда мы готовы начать слышать другого. Слушая другого в "правильно" проводимом конфликте, мы превращаем конфликт в повествование.  В двухстороннее повествование, где каждый может рассказать о себе то, что не рисковал сказать раньше. Если мы мыслим категорией изобилия,  то всё время мира наше. И мы не торопимся заполнить все паузы, мы можем бесконечно слушать, когда мы не торопимся, мы может слушать так, чтоб услышать.

Правильно проводимый конфликт, начинается с повествования и это уже не противостояние, а разговор по душам.   Вообразите, вы слушаете текст и паузы,  «- а то, что там в тишине между строк?» -  это же самая важная часть информации. Именно по длине пауз, я понимаю, что важно моему дорогому человеку. Именно по “страху” перед моими паузами, паузами в моём повествовании, когда он старается меня перебить, я вижу чего партнёр боится в моем рассказе больше всего.  И именно туда где ему "страшно", я его аккуратно и уверенно приглашаю. 

А иначе зачем всё это? Зачем мне партнёр, который будет боятся моих некоторых граней, как же я с ним смогу быть сама собой?

Для целого ряда людей, чтобы понять что определенные отношения того не стоят, приходится в этом убеждаться через многолетний опыт ссор.  Там где поначалу будет казаться, что "однажды  партнёр изменится под меня, или примет меня целиком”, но к сожалению, очень часто "однажды" не наступает.  И первое и второе верование, что он изменится, и что примет меня -  есть заблуждения.   Если это про Вас, то может пора сделать выводы, пересмотрев внутренние постулаты. Первое, может в самой идее что "другой поменяется" и есть основная ошибка? Если я так думаю, значит я вижу его как полуфабрикат, а так ли это? Может проблема не в нем, а во мне? Второе, может это я себя не принимаю со всеми моими ценностными смыслами? А партнёр, он вторичен в этой цепочке неприятия?  Может мне начать с  себя и обнаружить что то, что он не принимает - это я не принимаю в себе?

Только те отношения стоящие, которые делают вас свободней и могущественней чем без них.  Свобода - необходимое условие для возникновения любви, так как в ней появляется место для проявления Любви.

Автор: Наталья Валицкая

0

111

12 принципов здоровой любви

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

Правила жизни

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

Правила жизни

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

Правила жизни

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

Правила жизни

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.

12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.

Правила жизни

Автор: Inna

0

112

Как сознание становится источником скрытых, а затем явных бед

Основной защитной силой организма считают иммунитет. Это справедливо, но лишь отчасти. Главной защитной силой человека является его сознание. Причем сознание должно быть правильно ориентировано, настроено и управляемо. Если это не так, то ненормальная эмоциональная деятельность быстро нарушит внутреннюю гармонию, ослабит организм и создаст предпосылку для привлечения тех или иных паразитов в организм.

Сознание человека опирается на органы чувств, память и ум. С помощью сознания человек осуществляет процесс жизни.

Что означает «неправильно ориентированное» сознание и какой вред оно может принести?

Знание, понимание, шестое чувство

Неправильная ориентация сознания означает следующее: вместо того чтобы обслуживать процесс жизни в разумных пределах, само сознание становится источником скрытых, а затем явных бед.

1. Органы чувств являются рабочими инструментами для определения качественных и количественных свойств предметов окружающего мира. Они доставляют человеку «приятную» и «неприятную» информацию. Например, чувство вкуса необходимо для разумного удовлетворения голода. Но некоторые люди его настолько «развивают», потакают ему и связывают его с самим собой, что это приводит к неправильному его использованию. Человек переедает разной «вкуснятины», образует обилие телесных нечистот, угнетает защитные силы организма. Так создаются предпосылки для заселения организма паразитами и возникновения болезней.

2. Продолжение рода связано со сладострастными ощущениями. Желание вновь и вновь получать сладострастные ощущения толкает человека на интимную близость с самыми разными людьми. В итоге «наскакивают» на больных и сами заражаются ими. Но это не самое страшное. Самое страшное заключается в том, что при поцелуях, половой близости мужчина с женщиной обмениваются своей микрофлорой.

Что это означает? У каждого человека своя микрофлора, которая «устоялась» в его организме. При попадании микрофлоры в другой организм начинается… война . Микробы, попавшие в другой организм, должны отвоевать себе место у «местных» микробов. С этой целью они становятся более агрессивными, чем в своем организме. Естественно, возрастает агрессивность и «местных» микроорганизмов — они не хотят уступать своих позиций. Так возрастает вредность ранее «мирно дремавшей» микрофлоры и появляются вызванные ею заболевания.

А теперь представьте себе, насколько увеличивается агрессивность микрофлоры у человека, имевшего несколько половых контактов с разными партнерами. Такой человек становится разносчиком особо вредной заразы, которая может незаметно «выкосить» несколько родов.

Об этой особенности знали наши предки и весьма сурово карали блуд.

3. Пример неправильной заботы о своем здоровье. В организме человека живут антагонисты — бактерии и грибки. Когда человек беспорядочно, обильно, сладко питается, он создает в организме условия для накопления слизи. На этой слизи начинают размножаться бактерии и грибки. Возникает простуда, воспаление горла (слизь имеет свойство скапливаться вверху организма). Лечение — прием антибиотиков. Антибиотики делают из плесени — грибков. В итоге антибиотики уничтожают бактерии (вредные и полезные) и… служат подкормкой для грибков. Грибки, больше не сдерживаемые своими «естественными» противниками — бактериями, размножаются в чрезмерном количестве и вызывают появление грибковых заболеваний.

Применение гормонов стимулирует размножение микроорганизмов. Они получают дополнительный стимул для своего деления и роста. Этому же способствует и радиационное облучение. Оно подавляет защитные силы организма, как и химиотерапия, но зато стимулирует (дополнительной энергией) рост и деление простейших паразитов. В результате после такого «лечения» болезнь становится более злокачественной и быстро прогрессирует.

4. Неправильная эмоциональная деятельность. А. Л. Чижевский в книге «Земное эхо солнечных бурь» описал связь между эпидемиями на Земле и солнечной активностью. Увеличение солнечной активности так изменяет информационно энергетический фон на Земле, что он становится необычайно благоприятен для развития микроорганизмов. В это время наблюдаются эпидемии чумы, холеры, тифа, гриппа и других массовых инфекций. Аналогично этому эмоциональная деятельность человека создает специфический энергетический выброс из организма. Выбрасываемые энергии привлекают и создают очень благоприятные условия для размножения определенного вида паразитов (микробов, грибков и прочих «тонкоматериальных» паразитов).

5. Совместное действие ума и эмоций порождает программы. Программы обиды, злости, мстительности, недовольства, самоуничтожения и т.п. могут передаваться от родителей детям. Если тело ребенка (да и взрослого человека) сравнить с жестким диском компьютера, базовую программу (Windows) — с «главной жизненной программой», то программа обиды (недовольства, злости и т.п.) будет встроена в жизненную программу, как неосознанная — вирусная программа. В организме ребенка она будет «беЗпричинно» мешать его нормальной жизнедеятельности, вызывать «непонятные» недомогания и болезни, образовывать врожденные аномалии в развитии и уродства, привлекать паразитов, а в дальнейшем побуждать к совершению немотивированных поступков (вплоть до самоуничтожения) и тем самым негативно влиять на его судьбу.

От родителей к детям может передаваться и «наследственная память возбудителей болезней человечества». Например, если предок долго лечился от какого то заболевания, то потомкам передается как «память о самом заболевании» в виде предрасположенности к нему, так и «память о лекарстве».

Например, кандидат медицинских наук Ольга Ивановна Елисеева описывает такой случай. Ребенок трех лет постоянно болеет. Разрушаются зубы, постоянные проблемы с носовой полостью, боли в голове и позвоночнике. При диагностике ребенка с помощью особого прибора в организме определяется избыток ртути и начало сифилиса! Откуда это у трехлетнего ребенка? Оказывается, прадед страдал этим заболеванием и долго лечился! Болезнь и лечение оставили свои «следы» в его организме, которые передались по наследству. А при наличии благоприятных факторов в организме правнука они проявились!

Основатель гомеопатии С. Ганеман описывает «наследственную память» болезней, вызываемых паразитами:

1. Если в роду кто-то болел чесоткой, то потомки могут страдать различными кожными болезнями.

2. Если в роду кто-то болел гонореей, то потомки могут страдать от различных опухолей (липомы, моимы, бородавки и прочие опухоли).

3. Если в роду кто-то болел сифилисом, то потомки могут страдать от разного рода язв в любых органах.

4. Если в роду кто-то болел туберкулезом, то потомки могут страдать от более тяжелой формы — сочетания опухолей с язвами.


Существует теория, согласно которой в наследственном аппарате клетки имеются данные не только о своем организме, но и о всех микроорганизмах и животных. При неблагоприятных условиях воздействия на организм, наследственная память изменяется в «благоприятную» сторону для размножения микроорганизмов. Они начинают развиваться от примитивных форм (один организм) к высшим (колонии, единый организм). В результате в организме возникают болезни: сначала от инфекций отдельными микроорганизмами (различные воспаления), а потом от их колоний (разного рода опухоли).

Условия, которые вызывают эти болезни, следующие: наследственная память о болезнях, состояние организма (его загрязненность, питание, уход) и, самое главное, эмоциональная жизнь человека.

Как только начинают преобладать отрицательные эмоции, угнетающие наследственный аппарат клеток организма, так сразу же активизируется наследственная память патогенных микроорганизмов. И при наличии условий (внутренней грязи, избыточном питании, слабом иммунитете) они начинают бурно размножаться.

Отсюда вытекает огромная нравственная и физическая ответственность родителей перед детьми. Наши безрассудные, эгоистичные желания вызывают болезни не только в нашем собственном организме, но и передаются нашим потомкам. Прежде чем вы сможете их уберечь от болезней — измените свое отношение к жизни и сделайте все от вас зависящее, чтобы не подцепить дурную болезнь своей распущенностью.

6. Социальная напряженность. Человечество вступило в третье тысячелетие и, казалось бы, должно стать разумным, но на самом деле ничего подобного, а даже наоборот. И это закономерный результат подобных общечеловеческих отношений. Они в корне неправильны. Пока существуют материальные ценности и денежная система, человечество будет жить в недовольстве и напряженности. Всегда будет всплывать один и тот же вопрос: почему он живет лучше, чем я? И появляться одно и то же желание — каким либо образом завладеть благами другого человека. И не важно, как все нажито — честно или нет. Важно одно: у него больше — значит, он враг.

На основе вышеуказанного распустился огромный аппарат принуждения, «узаконенный» в виде государства. Именно оно и создает ту «социальную напряженность», которая давит на каждого человека — от президента государства до обычного гражданина. Это давление вызывает скрытый или явный эмоциональный стресс в сознании человека. Нахождение в подобном эмоциональном состоянии ведет к перерасходу нервной и жизненной энергии.

7. Неправильное ведение промышленности и сельского хозяйства привело к отравлению воздуха, земли и воды. Например, хлорирование воды ведет к насыщению организма самыми разнообразными соединениями хлора. Регулярное употребление этой воды, а тем более в течение нескольких поколений, ведет к одному — прогрессирующему ослаблению защитных сил организма.

Воздух, которым мы дышим, особенно в городе, насыщен самыми разнообразными канцерогенами. Выхлопы от автомобилей, дым от сигарет, выделения из котельных и кухонь, фреон из холодильников и кондиционеров, выделения из линолеума и других синтетических покрытий, лаков мебели, просто пыль и строительный материал, попадая в организм человека, наносят ему вред.

8. В пищу и напитки стали вводиться не свойственные им вещества, которые при попадании в организм насыщают собой ткани организма. Органы выделения не в силах справляться с такой нагрузкой, и в организме начинается сбой.

Современная одежда, обувь, косметика, бытовая химия, украшения в подавляющем своем большинстве ничего хорошего человеку не дают. Наоборот, они вносят свою лепту в ослабление организма. Например, компоненты косметики, дезодоранты, стиральные порошки проникают в организм, накапливаются в нем и затем вызывают «непонятные» аллергии и неизлечимые болезни.

Так, всевозможные растворители типа пропилового и технического спирта, свинца могут накапливаться в поджелудочной железе и привлекать туда особого паразита, который, развиваясь, вызывает сахарный диабет. Именно привлекать. Оказывается, многие паразиты любят лакомиться теми или иными микроэлементами, веществами. Бензол накапливается в тимусе, привлекает паразитов и таким образом разрушает один из главных органов иммунитета. Пропиловый спирт разрушает печень. Растворители типа толуола или ксилола чаще всего поражают мозг человека. Растворители типа метилэтилкетона, метилбутилкетона поражают половые органы, вызывая в них самые различные воспалительные процессы.

Еда из металлической посуды вносит массу атомов металлов в организм. Зубные пломбы, содержащие ртуть и таллий, а также большинство пластиковых пломб медленно, но верно отравляют организм. Асбест (шифер давно запрещен в цивилизованном мире) и стекловата, используемые в качестве теплоизоляции, могут насыщать собой вдыхаемый воздух и вызывать опухоли в легких. Фреон при слабой утечке из холодильника или кондиционера ведет к формированию особо злокачественных опухолей. Многие моющие средства содержат мышьяк, который, попадая в организм через кожу, действует отравляюще. Формальдегид используется при изготовлении синтетических матрацев, подушек, оправ для очков и контактных линз. Контакт с ним приводит к возникновению кожной аллергии, конъюнктивита, легочных заболеваний. Это далеко не полный перечень вреда, который оказывают окружающие человека вещества.

Что же использовать? То, что прошло проверку временем, — простые и естественные средства и предметы.

9. Массовое применение антибиотиков и гормонов. Изначально ложная предпосылка медицины, что с помощью антибиотиков можно помогать организму бороться с инфекциями, а с помощью гормонов делать организм сильным, привела к обратному — организм человека утратил свою естественную способность бороться с болезнями.

Чтобы досконально разобраться в этом вреде, сделаем небольшое отступление. Человек заболел — организм на это отвечает подъемом температуры, которая резко поднимает и активизирует его защитные силы. Активизируются лейкоциты и ферменты по уничтожению чужеродного.

Но тут применяют антибиотик — срывают эту естественную реакцию организма. Антибиотики делают эту реакцию ненужной, и она от их применения исчезает. А тем временем инфекция видоизменяется, приспосабливается к антибиотикам, делается более агрессивной, труднодоступной. В итоге с помощью антибиотиков мы «выращиваем» в своем организме такие «культуры» бактерий, которых нет в природе. Так появляются новые, более изощренные паразиты, а человек имеет ослабленный иммунитет. СПИД тому яркий пример. Более того, паразиты всех уровней объединяются в «один живой организм», задача которого одна — выжить, колонизировать и съесть организм хозяина (человека).

Часть болезней пробуют лечить повышенными дозами гормонов. Введение гормонов в организм ведет к тому, что прекращается производство собственных аналогичных гормонов. После такого лечения организм становится зависимым от искусственных гормонов. И чем больше принимает гормонов человек, тем слабее становится его собственная гормональная система. Большие дозы гормонов к тому же вызывают гормональный дисбаланс, который порождает другие проблемы со здоровьем.

Кроме указанного, гормоны в крови служат дополнительным фактором, стимулирующим рост и размножение болезнетворных микроорганизмов. Это для них суперпитательный раствор, среда.

Важный вывод. Если человек не воспользуется своей защитой номер один — сознанием, разумом, — он легко погибнет, а его род выродится.

Автор: Галина Кислякова

0

113

Обнуление и генеральная уборка своей жизни

В полный стакан воды не нальешь.

Это один из основополагающих принципов любых перемен. Невозможно кардинально изменить жизнь и переписать историю на своем листе, если действовать исходя из неразобранного багажа опыта.

Ваш жизненный пазл будет всегда собираться в одну и ту же картину, если вы будете использовать те же самые элементы, сколько раз их не перемешивай на старте.

Начинать осознанное создание себя и своего нового опыта надо с обнуления.

Не с поиска целей, не с декларирования видения себя через пять лет, не с вопросов миссии и предназначения. Весь этот процесс будет путаться о былые представления, которые к тому же забирают уйму энергии.

Начинать надо с выкидывания всего хлама из своей жизни: на физическом, энергетическом и ментальном уровнях.

Бесконтрольное накопительство прошлого ведет к двум вещам:

Бесконечному воспроизведению своего прошлого. Жизнь становится похожа на дежавю.

Замедлению скорости жизни Это когда смотришь на тех, кто успевает в три раза больше, и не понимаешь, как у них это получается. Жизненный успех и реализация во всех сферах возможна только на быстрой скорости.

Имеет смысл произвести уборку жизни во всех трех измерениях: прошлом, настоящем и, не удивляйтесь, будущем. Да, в вашем будущем тоже уже навалено говнища в виде представлений о нем, уж простите, что так прямо, но его тоже надо расчищать.

Я предлагаю начинать с настоящего. Оно самое предметное, здесь и сейчас. Полноценное очищение текущего момента от хлама уже придаст вам заметной силы и свежей энергии, а она вам еще понадобится.

Главное — убрать из списка дел все повисшие вопросы

Хочу отметить, здесь не предлагается сразу отполировать свое настоящее, аки Золушка, (хотя это полезно!) — для начала надо навести порядок и закрыть «висяки», даже путем их обнуления.

Надо убрать задачи из списка ожидания или запустить их в процесс, если они там зависли больше, чем на несколько недель. Это придаст колоссальный приток новой энергии.

А теперь поподробнее. Чем в ближайшие выходные дни займутся те, кто действительно намерен-таки собрать новую картинку своего опыта:

1. Выкидываем мусор

Избавляемся от всего мусора. Для начала — из своего дома. Выкидываем, раздаем, уносим в приют. Но не по принципу «сложу в коробку, как-нибудь завезу в церковь». А действительно увозим. Ничего не оставляем в списке «ожидание».

Что такое мусор?

Это все, чем вы не пользуетесь. Давайте так: все, что вы не использовали в течение года (это очень лояльно), надо убрать-раздать-продать-выкинуть:

— Одежда, которую вы не носите.
— Большая часть сувениров, кроме тех, которые действительно создают уют в интерьере (на поверку это меньшая часть того, что у вас есть).
— Непригодная или устаревшая посуда, техника.

Чем больше «нароете», тем вам же лучше. Поймите, каждая вещь, буквально каждая, — это частица вашей энергии, смотрите на них трезво и берите в свой новый опыт только то, что вам там понадобится и будет радовать.

Подходите ко всем вещам с вопросом «Хочу ли я оставить эту энергию или пусть на ее место придет новая?».

В полный стакан воды не нальешь.

Вы сами опустошаете свой стакан. Сколько выльете, столько и вольется. Пожадничаете — не удивляйтесь, что и большим переменам просто будет некуда войти.

В общем, генеральная уборка дома — это игра под названием «Насколько я готов впустить новый опыт в свою жизнь».

Сколько выкинете, настолько и готовы.

Кстати, это касается всех ваших пространств, включая рабочее место в офисе, дачу, машину, частный самолет и что там у вас еще есть. Удивите коллег — уберитесь по-настоящему на своем столе, начните настоящий процесс «расчехления».

2. Выкидываем файлы

Выкидывание мусора — это цветочки. Пора выкидывать файлы! Как много времени проводите за компьютером и в сети? Это тоже ваше пространство, хоть и виртуальное, оно также является частью вашей энергии.

Мы привыкли все складировать на компьютере. Зачем выкидывать? Жесткого диска на все хватит.

Здесь принцип такой же: очищение — это высвобождение энергии. Оставляйте только то, что вам нравится и дорого. Зачем хранить фильм, который не понравился? Зачем держать какие-то старые бестолковые файлы?

Это все кусочек вас. Несем с собой, понимая, что чем больше груза, тем медленнее скорость, или дадим место новому?

Разбор полетов требуется не только вашему личному, но и рабочему компьютеру, а также виртуальным аккаунтам: социальным сетям, блогам, сайтам.

3. Наводим порядок, даем вещам свое место, систематизируем файлы

Я никогда не была на стороне строгой чистоты, даже долго культивировала творческий беспорядок, прикрываясь своей склонностью к искусству.

Сейчас я скажу так: гармоничный порядок (не фанатичный, а систематизированный, когда у вещи есть свое место) — это залог хорошего и эффективного функционирования дел, особенно если пришло время ускоряться. Вам не удастся переключить жизнь на новую скорость, если на вашем рабочем столе и в квартире царит хаос.

4. Фильтруем входящую информацию

Порядок и уборка также нужны потоку вашей входящей информации. Вообще, это пища для ума и от ее качества зависит…работа вашего ума. По-другому не скажешь.

Информационная интоксикация — слышали?

Это распространенный недуг, которым заражены сейчас многие люди. Они читают в сети все подряд, бесконечно делают перепосты цитат великих людей, полностью атрофируя способность слышать голос своей души.

У информации есть свойство накапливаться, она никуда не уходит из нашего подсознания, поэтому ее надо тщательно фильтровать. Впускать только то, что ценно, и сразу запускать в реализацию — тогда она учит и развивает нас, в обратном случае захламляет каналы, создавая мощнейший информационный шум.

Это приводит к совершению ошибок на пути из-за невозможности расслышать голос своей души.

Поэтому сегодня рекомендую сделать следующее:

- Почистить свою френдленту.

- Удалить тех френдов, чтение которых вам не резонирует и вас не вдохновляет.

- Почистить свои стены.

- Удалить или скрыть тех людей, чьи новости раздражают. Особенно тех, кто постит негатив из мировых событий.

- Определиться с набором блогов и сайтов, которые вы намерены читать.

Мой главный принцип, как определить лично для себя ценность ресурса, — это отклик в душе. Когда вы читаете что-то и внутри чувствуете отдачу, это вполне различимое чувство осознанности и жажды действия.

И это ни в коем случае не должна быть лента по принципу «меня добавили — я добавлю и буду читать». Нет, это должна быть подборка только тех ресурсов, которые наполняют и радуют лично вас. Ее тоже нужно регулярно чистить и пополнять новыми ресурсами.

5. Доделываем незаконченные дела или обнуляем их

Важно завершить все дела из списка «ожидание»: либо перевести их в статус «в процессе» и реально делать и сделать, либо обнулить. Лучше решить для себя, что на этом этапе дело закрывается и я его больше не делаю, чем тащить с собой эту ношу.

Вы должны почувствовать изнутри, что все ваши дела сделаны, текущие процессы в графике, подвисших вопросов не осталось. Это «первая скорость» для того, чтобы подойти к вопросу «Чего я хочу от этой жизни?» и двигаться к осознанным переменам.

В завершение. Процесс генеральной уборки своего настоящего состоит из двух ключевых моментов: избавления от хлама на всех уровнях и упорядочивания дел, включая входящий информационный поток.

Настройте свои каналы так, чтобы к вам поступала только качественная, полезная информация в умеренных количествах, и вы увидите, как преобразится ваш мир.

Создать себя заново возможно лишь в том случае, если вы понимаете, что старый опыт вам в этом не советчик.

А теперь за уборку!

Автор: Олеся Новикова

0

114

Ленинград — Экспонат

Справка:
Лабутены - туфли французского дизайнера-модельера Кристиана Лубутена. Отличительный знак обуви Лубутена - красные подошвы туфель. В моделях обуви использует экзотические породы кожи, стразы Swarovski, кружево ручной работы.

Судьба лабутених

Чем глубже в экономический кризис, тем больше женщин волнует вопрос: должен он платить или не должен?

Если она покрасила лабутены, с трудом втиснулась в джинсы и приклеила ресницы, он ведь должен?

Что-то в этом мире не так

За рестораны, куда она ходит ради него, за море, куда она едет с ним, за ее одежду, которую она надевает для него? Как ни крути, получается, что должен. Она-то и с другим могла бы пойти-поехать, сложно ли ей, в лабутенах?

Некоторые даже говорят, что "финансово независимая женщина" - это всего лишь женщина, готовая на все ради того, чтобы вцепиться в любого мужичка. Даже и на альфонса согласна, лишь бы замуж. А если женщина себя ценит и уважает, если она востребована, то мужчины за нее должны конкурировать, в том числе и кошельками. Да.

От этой бесконечной мелкой женской проституции мне лично не по себе становится. Самое печальное, что все эти побирушки, которым унизительно самим за котлету свою заплатить, ничего никогда не получают от мужчин: ни любви, ни денег. И унижаются по-настоящему. У всех крохоборов одна судьба - крошки собирать. У всех, кто с щипцами сидит и тянет мелкие вложения из мужчин - судьба красить лаком для ногтей лабутены.

Платить за себя в ресторане нужно для того, чтобы дать мужчине возможность не платить за вас, если он не очень хочет. Понимаете эту мысль? Если он не хочет, пусть не платит. Вы - сами по себе. Он свободен.

Будьте уверены, если он захочет вас одарить, он это сделает. Он не даст вам за себя заплатить, он скажет, что ему это очень приятно сделать и настоит на этом, а если вы откажетесь, он потом подарит вам что-то. То есть тарелка супа с фрикадельками, за которую вы расплатились после ужина с ним, не будет вам в убыток, если вы действительно понравились мужчине. Не бойтесь! Ему самому будет важно окружить вас опекой. А вот если он точно не был уверен, нравитесь ли вы ему, но ему пришлось заплатить за вашу котлету и фрикадельки, а тем более за лобстера и вдовуклико, которых вы заказали, потому что девушка вы - дорогая, и мужчина обязан сразу потратиться, тут все будет плохо. Он заплатит, но мысль у него будет только одна: "эта корова в лабутенах мне не нужна, но надо хоть что-то с нее получить, раз она лобстеров наелась за мой счет".

А потом мне письма пишут в рубрику: "он красиво ухаживал, мы переспали и он исчез". Он исчезнуть захотел сразу, но вы его заставили потратиться на лобстера, поэтому он решил довести дело до конца. Но "до конца" для него это быстрый секс в машине, а не свадьба на Мальдивах как для вас.

Платить за себя и все делать самой нужно для того, чтобы не было щипцов! Если вы сидите беспомощная вся и без денег, то все, что делает для вас мужчина, это ваши щипцы и его подачки. Причем вы - попрошайка, то есть у вас - худший вид щипцов, вы давите на жалость. А он сам давать почему-то не хочет. Но вы вместо того, чтобы увидеть "да, он не хочет мне давать ничего, пойду-ка я" вцепляетесь в него и начинаете искать советы в яндексе "как заставить мужчину заплатить" и притворяетесь олигофреничкой в расчете на то, что в нем взыграет отцовский инстинкт по отношению к дурочке. Вам действительно жалость нужна или любовь? Или хватит жалости, а любовь вы из нее сами придумаете?

Человека, который не хочет заботиться о вас, делать для вас что-то приятное, нужно бросать (если детей общих пока нет, с детьми сложнее). Правда самой для него тоже нужно что-то делать, иначе бросить придется всех. Никто не будет рад заботиться о вас, если вы сами не заботитесь о нем. Но вот если вы проявляете заботу, а человек нет, бросайте его!

Если вы встречаетесь с мужчиной, из раза в раз платите за себя, он не против и ничего вам не дарит, ничего существенного для вас не делает, вы не нужны ему. Сделайте вывод честно. Вы ему не нужны. Но в первое свидание дайте ему возможность понять, нужны вы ему или нет, не заставляйте тут же платить за вас. Это плохо, когда из человека вытягивают вложения. Это мешает ему захотеть вкладываться самому. Выбивайте крошки скалками, вытягивайте щипцами и вы никогда не получите ничего крупнее крошек. А потом и крошки закончатся. А дальше, если вы уже прицепились, сами начнете тратиться на этого мужчину.

Причем это актуально и для чувств, и для материальных вложений. Для всего.

Я приводила в блоге истории про хищниц. Вот уж кто получал от влюбленных мужчин денег столько, сколько лабутенихам не снилось. Причем мужчины вернуть обратно не пытались потом, поскольку помнили, что дарили с большим удовольствием и желанием. Казалось бы, уж эти меркантильные стервы никогда не должны были платить за себя. Зачем, если всегда есть те, кто с удовольствием за них заплатит? Но с новыми мужчинами они всегда сами за себя платили! Сначала, пока их только рассматривали, сначала, пока симпатия к ним была еще небольшой, влечение неявным, они всегда платили за себя сами. Старались платить точнее, и очень радовались, когда удавалось заплатить, когда мужчина не кидался платить, "потому что так принято". Так принято - это тоже щипцы, пусть не ваши щипцы, а обычаи, но щипцы.

А секрет развития любви - вложения должны идти без малейшего(!!) вытягивания, сами! И поэтому от них можно отказываться, не категорично, не грубо, но останавливать первые импульсы мужчины сделать что-то для вас. Потому что первые импульсы - это вежливость, ответственность, долг, привычка. А вот дальше начинается зона вложений по любви.

Вы никогда не выйдете на баланс в отношениях, если будете вытягивать вложения, намекая, что хотите, ожидая, приветствуя первый же импульс сразу. Не будет баланса. Вы уйдете в минус, в крайнем случае в дефолт. Для баланса вы должны быть независимы, мужчина не должен видеть, что вам от него нужно что-то, кроме любви. И тогда что? Тогда он ничего не будет вам давать, если вы ему не очень нужны. И вам тогда нужно будет отдалиться от него, потому что такой равнодушный вам не нужен. А вот если вы очень нужны, он будет постоянно стараться что-то делать для вас приятное. Влюбленные из кожи лезут, чтобы давать побольше. Вы никогда в жизни влюбленного не видели, если думаете, что все нужно тянуть. Привыкли к дефолту. Но щипцы и дефолт усугубляют. И скоро равнодушие переходит во вражду.

Пока вы тянете крошки щипцами, вы получаете только крошки. Желание давать от вытягивания уменьшается, а не растет. И скоро уже, вот чудо, вы сами даете ему на бензин, чтобы он не бросал вас, а заглядывал иногда. И бежите вы по первому свисту, потому что пока вытягивали вложения, влюбились.

Вложения, сделанные по желанию, увеличивают любовь человека. Вложения, которые из человека вытянули, уменьшают любовь человека, но увеличивают зависимость второй стороны, то есть вашу, если вы вытянули что-то. Запомните это правило, если надеетесь на баланс в отношениях, на щедрого и любящего партнера.

Помните историю про Вячеслава и Олю? Она отказалась, чтобы он покупал ей билет в Москву, чтобы выиграть больше свободы. Большинство лабутених ни за что не отказались бы, и не только потому, что они бедные, а Оля была состоятельна, еще и потому, что они боятся достаться мужчине даром. Не достаться вообще они не могут, поэтому хотят хоть копейку, но оторвать. А Оле было очень важно, чтобы Вячеслав понимал: она пока не его, она полностью свободна, она сама по себе, а дальше многое будет зависеть от него. И сам Вячеслав был заинтересован в том, чтобы сделать ее своей. Для него то, что Оля стала принимать от него дорогие подарки, означало, что она - с ним. (Да, тут он обманулся, но считал именно так). Поэтому сначала Оля отказывалась и он переживал от этого, думал о ней и хотел ее больше. Мог бы и не влюбиться, кстати, мог расхотеть. Тогда Оля быстро увидела бы: ага, вкладываться не рвется, не любит, ну прощай. И все.

То есть если вы сами сказали, что хотите платить за себя, не факт, что мужчина влюбится, вы просто ослабили давление на него, освободили нишу для любви, но если вы заставили заплатить его, а он платить не хотел, его отношение к вам точно стало хуже. Если позвонили и потребовали помочь, а он не хотел, его плюс растет. Вы увеличиваете плюс его каждый раз, когда достаете скалку и щипцы. И уменьшаете плюс, когда мужчина предложил помощь, а вы показали, что не хотите его грузить. Его плюс сразу уменьшился, поскольку ослабело давление. Этого мало, чтобы прыгнуть в баланс, но постепенно так в баланс выйти можно.

Правда все описанное не работает, если вы хотите пустить пыль в глаза. Когда у вас на карте 100 рублей, лабутены - подделка, а вы хотите сделать вид, что вы - дорогая штучка, тут вы никак не сможете заплатить за себя в дорогом ресторане. Максимум, всплеснете руками и скажете, что забыли дома карточку. Тут уж пусть платит он, тот, кто вас привел. Брать кредит для того, чтобы изображать из себя независимую женщину не стоит. Но имейте в виду. Понтовщицам чаще всего достаются такие же понтовщики. Так что перед вами, скорее всего, тот, кто взял кредит на рестораны, поэтому пусть ваш счет будет скромней. Иначе больше вы его не увидите. У него просто денег на ваши аппетиты не хватит.

Вообще, - брать только кофе - отличное решение для бедных девушек, которые хотят встречаться со многими и искать себе мужчину. И волки сыты, и овцы целы с таким решением.

/evo-lutio.com/

0

115

Как освободиться от разочарования миром и чувства ненужности

Одна из курсанток задала мне вопрос:
— Я ощущаю, что очень спешила придти в этот мир, но при самОм рождении ощутила чувство ненужности, сразу появилась чёрная картинка (темнота) и полнейшее разочарование миром. Отсюда какое-то одиночество и неприкаянность в жизни, я как бы блуждаю в этом мире на энергетическом плане. Я переписывала и момент вынашивания, и момент самих родов. Но на нечеловеческом плане остается разочарование и темнота. Можно ли это как-то трансформировать, опустить, освободить? Или это как багаж души, который будет всегда со мной?

Я сразу скажу, что не просто можно, а неизбежно, и я расскажу, как именно произойдет эта неизбежность.
Но сначала небольшое отступление. На одном из интернет-порталов женщина средних лет задавала вопрос, который актуален для многих.
Она писала, что с самого детства тяжело переносит скопления людей, отравляется их вибрациями. В детстве реакцией была аллергия, рвота, когда она стала постарше, физические симптомы облегчились, но она до сих пор не может ходить в супермаркеты, на вокзалах находиться для нее почти смертельно. В итоге, несмотря на то, что она все-таки вышла замуж и родила ребенка, она вынуждена работать на дому, потому что даже просто перемещение по городу «убивает» ее. Каждый раз после этого она лежит пластом и еле-еле восстанавливается.
Причем эта женщина видит течение энергий, у нее очень тонкая чувствительность, она бесподобно взаимодействует с природой, со стихиями, ощущает потоки жизненные от всего вокруг (от насекомых, птиц, деревьев).
Я думаю, многим моим слушательницам, обладающим тонким душевным устройством, понятны такие ощущения. Может быть, не в такой крайней степени, но тем не менее.

И интуитивный ответ был примерно таков. Милая, ты для того и пришла сюда с этой гиперчувствительностью, чтобы от невыносимости жить обычными человеческими инструментами (восприятиями зрения, слуха, всего остального) быстро раскрыть свое сердце. И ты должна находиться среди больших скоплений людей. Но вместо того, чтобы отравляться их низкими эманациями, ты должна сиять как адамант среди них, чтобы свет твой заливал все пространство вокруг. И для этого у тебя все подготовлено в организме, и для этого ты обладаешь абсолютно всеми инструментами, и над тобой громадная пирамида тех, кто специально тебя в эту жизнь спустил для того, чтобы через твое физическое тело высвечивать, очищать и преобразовывать этот мир.

Это и есть ответ на вопрос моей курсантки. Темнота уйдет тогда, когда Вы научитесь видеть в этом полярном мире, в этих людях, которые Вас окружают (в т.ч. на работе), в этих напряженных мечущихся горожанах свет души. Когда Вы сможете увидеть людей сердцем, «фантики» перестанут Вас трогать, и Вам не придется ни от чего защищаться и отгораживаться.

Если Вы сейчас страдаете темнотой и полным «раздраем», находясь в каких-то больших группах людей, это происходит потому, что Вы находитесь восприятием на том же этаже, что и эти люди. Т.е. Вы воспринимаете полярный мир, видите его так, как видят его люди. Но единственная возможность и цель существования таких людей как мы – смотреть на эту реальность из другой точки, из точки любви.

Каким образом культивировать в себе это свойство сердечного раскрытия – этому посвящены все материалы моих курсов, все материалы на форуме. Мы учимся поддерживать свой ресурс и питать сердце (общением с природой, заботой о теле и т.д.), чтобы не терять сердечного вИдения. И тогда понимаешь, что все те люди вокруг тебя – на концерте, в магазине, на автостанции или просто на улице в конце рабочего дня, — они снаружи напряженные, но внутри каждого из них сверкает свет.

Но есть важный момент: невозможно удержаться на этой точке сборки – сердцем видеть людей такими, какие они есть, — если еще в голове не уложилось, что нет ничего плохого в этом мире. Что все вокруг – это забавная игра, в которой одна и та же любовь, притворяясь то тем, то другим, забывая что-то из своей жизни, оставляя себе узкий-узкий спектр восприятия, испытывает какие-то сильные ощущения, чтобы из этого узкого спектра вновь вспомнить свою божественную природу.
Мать, которая орет на ребенка, на самом деле, делает это от бессилия, она просто играет свою роль. И ребенок, который плачет от того, что мать на него наорала, тоже проходит свои уроки. Но каждый из них – это удивительное, переливающееся всеми цветами радуги, божественное творение, которое просто играет в этот спектакль.

Мне по роду своей деятельности пришлось в свое время проходить семинары по социальному насилию: я обучалась, как помогать женщинам, которых избивают. Это было давно, и я, конечно, еще не знала масштаба тех преобразований, которые сейчас проходят. Но даже тогда я почувствовала, мне было очевидно, что не просто эти женщины сами притянули своих насильников (будучи, кстати, полноценными волевыми людьми – летчицами, прокурорами и т.д.), но что это их выбор – прожить и получить свой опыт. Что душа каждой из них рада тому, что она прожила. Очевидно было, что даже в этом ужасном сюжете есть своя красота.
Это невозможно понять умом, это только из сердца открывается. Я теперь, даже проходя мимо бомжей, каждый раз испытываю прилив нежности, я прямо ощущаю, что это персонажи, которые тут внешне играют, а на самом-то деле они совсем другие. И когда Вы переходите на этот этаж, нет никакой темноты, будет свет.

Почему многим так плохо и неуютно в этом мире?
Потому что Вы пришли из очень яркого света. Из этого света непонятно, невозможно представить, что здесь, на Земле, находясь в физическом теле, так трудно увидеть свет.
Когда мы сюда собираемся «приземлиться», нам кажется, что здесь все лучезарно. Потому что мы видим духовными глазами, мы видим красоту во всех хулиганах, во всех жестоких, обиженных, страдающих. Мы во всех людях видим сияющую красоту, мы не видим их эгоистических проявлений, когда смотрим сверху. А когда мы сюда, в этот плотный мир, окунаемся и смотрим глазами, то мы, наоборот, видим только внешнее, а внутреннее нужно научиться видеть. И поэтому такой дискомфорт.
Но если бы не было этого дискомфорта, как бы иначе Вы раскрыли свое сердце? Нет другого пути, как только пробудить свою способность видеть расширенным сердцем.
В этой теме есть еще один важный момент: не надо питать иллюзий, что мы – спасатели этого мира. Милые мои, невозможно отработать что-то за кого-то другого. Если Вам приходится исправлять какие-то родовые программы и искажения, это значит, Вы сами участвовали в их создании. Все наши лучезарные женщины, которые приходят сюда и, будучи сердечными и благородными, проводят очень большую работу, сами же и заложили причины для определенных искажений. Мы все «убираем за собой». Когда-то мы хорошо, активно поиграли, а теперь убираем.

Зло само по себе – это следствие неизвестности эксперимента. Если бы заранее было известно, как нужно правильно делать, делали бы сразу правильно. Но все напряжения накопились в материальном мире, потому что хотели как лучше, а получалось как получалось, из-за того, что физический мир имеет свои жесткие законы дискретного света, разделенности одной искры духа от другой.
Поэтому, с одной стороны, мы принесли сюда очень большой потенциал преображения, тоску по свету, который мы хотим увидеть и проявить на Земле, а с другой стороны, нужно понимать, что мы исправляем только то, что сами же и исказили. Ничего нет такого, что бы Вы могли исправить, не будучи участником этого. Потому что только тот, у кого есть запись, связанная с определенной деятельностью, может эту деятельность принять, окунуться в нее, в это ощущение, и простить, тем самым трансформировав и освободив ту энергию света, которая в ней содержится.
Просто знайте, что темнота видна глазами, в т.ч. восприятием ума, но когда Вы смотрите из сердца – нет никакой темноты, одна любовь вокруг.

Автор: Светлана Добровольская

0

116

Почему на нас нападают?

Почему возникает внешняя агрессия в Ваш адрес?
Как себя вести при «нападении» или просто при проявлении агрессии в Вашем присутствии?
Как уберечься от негатива?

Поговорим сегодня об этом.
Я задала моим курсантам, которые научились не паниковать и не испытывать ужас в присутствии агрессии, вопрос — что им помогает реагировать спокойно? Привожу ниже их ответы:
— любовь к себе;
— открытое сердце;
— понимание, что не я – причина;
— понимание, что человеку плохо, если он ведет себя так;
— уверенность, что все к лучшему;
— понимание, что это кому-то нужно.

Да, это все верно. Но должна сказать, что никакие понимания Вселенских законов и никакие уверенности не помогут Вам избежать болезненного реагирования на агрессию в двух случаях.

Первое и главное — Вы не можете научиться реагировать спокойно на агрессию (не только по отношению к Вам, а вообще в Вашем присутствии), если у Вас в принципе не выровнен баланс энергий, т.е. если Вам не хватает ресурса, не хватает любви к себе, если Вы недостаточно центрированы.
В этом случае задача в одном – беречь себя, сохранять свой ресурс. Потому что когда Вы в ресурсе, у Вас нормальная реакция – душа Ваша понимает, зачем и как это происходит.

И второе — Вы реагируете болезненно, если у Вас не проработаны определенные «красные кнопки». Если Вы либо судите человека и имеете ложную картину мира, в которой люди должны быть такими, а не иными; либо подавляете в самом себе подобное чувство; либо носите в себе чувство вины, притягивающее «палача» — во всех этих случаях Вы неизменно притягиваете к себе ситуации нападения. У Вас внутри будто находится скрытый магнит, который позволяет агрессии проникать в Вас, вызывая бурные негативные эмоции и последующий отток энергии.
Как правило, агрессия не бывает вообще, у каждого человека свои конкретные темы: один человек реагирует на одну тему, другой человек — на другую. И агрессия определенного рода встречается в нашей жизни именно для того, чтобы обратить наше внимание на этот «внутренний магнит». Вам надо разобраться с ним, понять, в чем причина. Зачем происходит эта ситуация, и что в Вас самом притянуло нападение?

Любая агрессия – это верхний слой. Под слоем агрессии лежат боль и страх. Вы никогда не будете ответно агрессировать на то, чего Вы в глубине души не боитесь. Гнев выражается только вследствие боли и страха. Докопайтесь, почему Вы боитесь этого и почему Вам это больно.
Как правило, нужно вспомнить первый случай ужаса. Обычно он находится в детстве, когда родитель или воспитатель проявили по отношению к Вам агрессию (возможно, просто громким, резким голосом) и навсегда вызвали в Вас ранимую реакцию.
Таким образом, пока Вас задевают люди, которые Вас обижают, травмируют, пока вы с ними мысленно спорите – эти ситуации Вам нужны. Во-первых, снимите свою травму, а во-вторых, следите за своим ресурсом.

Но когда два вышеназванных аспекта проработаны, когда с ними все в порядке, остается лишь расширить мировоззрение и осознать, что не бывает агрессивных людей вообще, бывают люди, у которых переполнена чаша боли или страха. Человек нападает на других из-за того, что ему плохо с самим собой. Внешний конфликт, внешний скандал отвлекает от черной дыры внутри, от неудовольствия собой.
И если Вам самим присущи агрессивные реакции, вспыльчивость, гневливость, это говорит лишь о том, что у вас большой потенциал энергии, но Вы не умеете ею управлять, не понимаете свою природу. Вы слишком требовательны к себе, считаете себя «не таким, как надо».
А «не такой, как надо» — это умозрительное представление, совсем не связанное с реальностью.
Это означает только одно – у Вас в голове живет образ, который Вы взяли извне. Пропишите, каким, как Вы считаете, Вам надо быть, и посмотрите, откуда Вы взяли эти качества? На самом деле, это не Ваша потребность. Если бы это была Ваша потребность, Вы бы таким уже были. А именно представления других людей создали у Вас такое мнение, что Вы должны быть именно таким, и никаким другим.
Причем, парадокс – одни считают, что они должны быть более эмоциональными, более яркими, а другие считают, что они должны быть более спокойными, выдержанными; одни считают, что они должны быть более инициативными, активными, а другие считают, что они должны быть более домоседливыми, более стремящимися к уюту…
И все эти «должен», «должен» просто усвоены. Вы легко найдете, от кого вы впервые узнали эти паттерны. Какая-нибудь тетя во дворе, например, неоднократно сказала вашей маме: «Что ж это ваша дочка такая? Она должна быть вот такая». И мама вроде неловко себя чувствовала, а Вы на всю жизнь отпечатали это в себе.
Когда вы поймете, что это не Ваши ожидания – быть таким, каким у Вас не получается, тут-то и окажется, что незачем нападать на людей, защищая себя. Потому что Вы внутри обретете спокойствие, Вы спокойно примете тот факт, что у вас именно такие особенности, а других нет.

Поймите, в Вас обязательно есть масса прекрасных качеств, но проявляются они, опять же, только тогда, когда вы бережно относитесь к себе и находитесь в ресурсе. Забота о себе – это базовая задача, которая позволяет нам сохранять и проявлять лучшую часть своей души.
Поэтому если Вы сами в порядке, для Вас во внешней агрессии никакой опасности нет. Когда Вы находитесь в энергии центрированности, когда Вы не осуждаете и не носите в себе подобные энергии, агрессия никак не может Вам навредить, не может разбить вашу ауру. Разные энергии не могут смешаться, как не может смешаться капелька масла с капелькой воды.
И если в этом случае снова возникает ситуация «нападения», то это лишь означает, что настал момент, в котором вы должны продемонстрировать новую реакцию на старые раздражители.

Вы уже окрепли, овладели своей силой, Вы уверены, что никто не собьет вас с ног, вы уже являетесь для самого себя и вдохновляющим, поддерживающим отцом, и нежной, верящей, любящей матерью, и это позволяет совершенно иначе, с совершенно иными внутренними ощущениями воспринимать прежние ситуации.

Как же реагировать, сталкиваясь с человеком, который унижает, оскорбляет, кричит на Вас?

Есть глубокое заблуждение, что если Вы ответите агрессией, Вы этим защитите себя. Нет, этим Вы только усилите агрессию тех, кто на Вас «нападает». Гораздо более продуктивным пресечением ссоры и той же агрессии будет улыбнуться, например, и пошутить, если это уместно. Вы может просто спокойно пресечь нападки на Вас обыкновенным замечанием вроде: «Не стоит повышать на меня голос, я и так все хорошо понимаю», сохраняя внутри себя спокойствие и любовь к человеку, понимая, что он ведет себя так, потому что сам «ранен», у него есть собственные причины, по которым он так поступает.

Либо вы можете вообще не выбрать общение с этим человеком, развернуться и уйти. Не осуждая, не исправляя и не вдохновляя его. Просто уйти. Это тоже Ваше право. Потому что Вы, как творец, имеете право не преображать реальность вокруг себя своей любовью, а просто с благодарностью выйти из нее и создать другую реальность, в которой будут люди, понимающие Вас и способные Вас оценить. Да, у человека есть причины так себя вести, но в Ваши душевные задачи не входит излечивать эти причины. В ваши душевные задачи входит одно – быть счастливой самой.

Уверена, настанет такой момент, когда Вы сможете на людей, которые раньше выпивали у Вас кровь, посмотреть как на котят, которые кусают за пятки.
Правила жизни

Автор: Светлана Добровольская

0

117

ПРЕКРАСНЫЕ СОВЕТЫ ОТ ПОТОМСТВЕННОГО ШАМАНА О ЗНАКАХ, КОТОРЫЕ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ЗАМЕЧАТЬ.

1. Когда идёте по улице и видите перо, лежащее на земле, подберите его и принесите домой, можете поставить в вазочку, повесить или даже просто положить на полочку. Это мощный оберег, дарованный вам небом. Замечайте такие знаки духов.

2. Собирайте камни возле рек. Они обладают большой силой и энергией.

3. Чтобы «питаться» энергией Солнца необходимо, чтобы оно было под углом в 45 градусов от горизонта. Надо сложить большие и указательные пальцы двух рук так, чтобы получился треугольник и смотреть через этот треугольник на солнце. Тогда энергия будет проникать в ваше тело максимально.

4. Всеми силами пытайтесь помогать другим. Если не можете доставить радость, не вредите.

5. Берегите свою жизнь, не надо рисковать на уровне жизнь-смерть... Смерть может пошутить, а шутки у неё плоские и пошлые.

6. Идите вперёд и не оборачивайтесь! То, что было, оставьте, у всего есть свой урок. То, что вам понадобилось однажды можно отпустить.

7. Трудности... формальность! Серьёзные трудности — это серьезно, но формально! Есть небо, оно иногда за тучами, но стоит приложить усилия (сесть на самолёт, к примеру) и над этими тучами вы увидите всё то же голубое небо.

8. Чтобы приблизиться к мечте, порой достаточно сделать хотя бы один шаг. Не бойтесь трудностей, они всегда есть и будут.

9. Первоочередным вашим нравственным принципом должен быть отказ от причинения вреда. Этот принцип в вашей жизни должен быть очень твердым.

10. Когда станете источником счастья живых существ, вы сами будете счастливы. А если вы стали источником страдания других, вы первый станете несчастным.

11. Хотя бы час в день уделяйте тишине... Она вам нужна, как и общение.

12. Умение любить — это самое высшее умение, что есть на земле. Умейте любить всех, даже ваших врагов!

13. Не бросайте в водоёмы мусор. Никакой. Дух воды может очень сильно разозлиться. Чтобы задобрить Духа воды можно в воду бросать хлеб, молоко, монетки.

14. Обычно мы называем свое прошлое золотым временем, золотыми деньками. Это ошибка. Очень важно понимать, что каждый наступающий момент в вашей жизни — то самое золотое время.

15. Создать причины страдания очень просто, а создать причины счастья нелегко. Чтобы сжечь большой дом, нет необходимости учиться, на это способны даже дети. А для того, чтобы построить большой красивый дом, вам нужно очень много знать.

16. Летнее Солнцестояние — это самая верхняя точка в небесном круге Солнца, когда, достигнув своей вершины, Солнце отдает нам всю свою силу. Хорошо встретить этот день в уютном месте у воды. Купание в реке, озере будет очистительным. Можно сделать и запас воды из колодца, ключа — вода считается целебной.

17. Нет совершенной религии и веры, нет худшей из них, Бог один. Так что молитесь кому хотите, но помните заповеди: живите по совести, уважайте своих предков, любите.

18. Если у вас цель изменить мир, сначала измените себя. Научитесь обладать энергией радости и энергией любви. Это главные моменты и переживания человека. Улыбка, смех, радость обладают огромной силой. Когда вы научитесь этому, то откроете для себя любовь.

19. Диким деревьям не место в огороде и саду. Они хороши в палисаднике, у ворот и у калитки.

Если участок большой (больше 25 соток), дикие деревья можно высаживать вдоль забора или как живую изгородь. Дикие деревья подавляют рост окультуренных растений: хаос борется с порядком. Например, берёза вытягивает влагу из почвы в радиусе 30 метров, у ели вообще корневая система поверхностная и чем выше ель, тем с большей площади она собирает питательные вещества. Кроме того, ель, как и дуб, притягивает молнию.

20. Наломайте берёзовых веточек. Часть из них поставьте в вазу, для украшения дома, что создаст светлую и добрую атмосферу. Несколько веточек из принесённых мелко наломайте, но при этом не пользуйтесь ни ножом, ни ножницами. Положите обломки веточек в глиняную, стеклянную посуду и залейте кипятком на 3 часа. Если найдётся цедра лимона или апельсина, добавьте её. Когда настоится, обмакните в настой ватный или марлевый тампон и протрите себя после вечерней ванны. Эффект почувствуете сами.

21. Старайтесь давать деньги малоимущим и нуждающимся. Неважно, какая сумма, важен сам процесс.

22. Жизнь — короткий промежуток времени. Не тратьте его на ругань и слёзы, сквернословие и алкоголь. Вы можете творить добро, рожать детей, отдыхать и делать массу других приятный вещей.

23. Дождь... Он может управлять чувствами и эмоциями человека, напомнить о моментах его жизни или смыть воспоминания. Дождь умеет очищать. Когда все очень плохо, я выхожу и просто стою под ливнем.

24. Если ваш любимый человек начал злиться, если вы не виноваты — обнимите его и держите крепко-крепко, он успокоится.

25. Уважайте предков, какими бы они ни были.

26. Если плохо на душе, и вы ощущаете вялость, пойте.

27. Относитесь с уважением к каждому и не ставьте себя выше кого-либо, даже если помогаете кому-то.

28. Помните усопших, какими бы они ни были при жизни, они мудрее вас. Духи помогают потом вам. Напеките блинов, лепёшек, сходите в храм.

29. Если решили что-то делать, не сомневайтесь в себе. Страх заставляет отступать тебя от верного пути, ибо это и есть главный инструмент всего зла.

30. Каждый получает по заслугам. Не допускайте проблемы в свою душу, в мысли, тогда проблема не достигнет тела.

31. Настоящая любовь всегда свободна. Первый признак вампиризма — это то, что любимый человек, по непонятным причинам охладел к вам, но продолжает пользоваться вашим чувством.

32. Никакая магия не может заставить человека любить того, кто ему безразличен.

33. Жизнь может поворачиваться к вам лицом, может другим местом, но мало кто понимает, что сам её поворачивает.

34. Хотите, чтобы вас уважали — с уважением относитесь к другим. На добро, отвечайте добром, на зло — безразличием.

35. Не пейте. Вообще не пейте. Спиртное гробит организм, мозг.

36. Когда у вас плохое настроение, не надо срывать его на других.

37. При сердечных болях постарайтесь не ложиться, а сесть в более удобную позу. Глубоко дышите и силой поглаживайте кончики мизинцев и центр ладони. Желательно делайте массаж 1 раз в 2 суток по 10-15 минут.

38. Когда ищете свою вторую половинку, слушайте лишь своё сердце и думайте головой.

39. Чаще улыбайтесь и дарите улыбки проходящим мимо людям.

40. Цените своё личное пространство и пространство других. Не подходите слишком близко к незнакомым людям.

41. Ни о чём не жалейте, это лишнее. Всё что происходит, происходит по воле духов, и всё к лучшему.

42. Курение. Лучше не курить, но если курите и не собираетесь бросать, не читайте то, что пишут на пачках, ибо это программирование самого себя на возникновение болезни. Не курите по привычке пачку в день, а только когда захотите.

43. Слушая хорошую музыку, вы очищаете себя от негативной энергии, накопленной в течении дня.

44. Чтобы лучше стало дышать, чтобы не давило сердце, умейте плакать.

45. Если ссоритесь с человеком, он говорит вам гадости, и вы себя начинаете чувствовать плохо, можно вернуть человеку негатив, что он вам посылал. Вслух: «Твои речи тебе на плечи, твои мысли на тебе и повисли ***имя***».

46. Ваша сила в мыслях. Никогда не думайте плохо о любимом человеке в гневе, иначе вы сами того не подразумевая навлечете на него беду.

47. Чтобы люди к вам потянулись, идите к ним навстречу! Будьте альтруистичны, это прибавит сил, энергии.

48. Научитесь любить, научитесь не обижаться, а если обижаться, то быстро прощать! Будьте счастливы, любите друг друга!

49. Когда женщина покупает продукты, она покупает будущие дни счастья для своей семьи. Каждый свежий, красивый, спелый и приятно пахнущий овощ или фрукт — это день счастливой и спокойной жизни в этой семье. Мужчина, со своей стороны, должен обеспечить женщину деньгами, чтобы она могла выбрать самые качественные продукты. Семья, в которой экономят на продуктах, становится бедной и несчастной, так как экономия на продуктах — это экономия на счастье родственников.

50. Остатки пищи. У хорошей хозяйки пища не остается.
Если пища остается, значит, она невкусная. Сколько человек выбросит пищи во времена изобилия, столько ему не хватит во времена нужды. Необходимо есть так, чтобы пища не пропадала. Если всё съесть не получилось, накормите любого человека или, в крайнем случае, животное.

Правила жизни

Наталья Тархова

0

118

Мужик с топором

Мужик с топором - это примерно то же самое, что баба со скалкой, только мужского пола.

Что-то в этом мире не так

Все вложения и все удобства из своей партнерши такой мужик выбивает топором, либо угрозами применить топор.

"Топор" - это психологическое насилие, которое, вырастая, может однажды перейти в насилие физическое, иногда даже буквальный топор, (хотя начинается физическое насилие обычно с оплеух и тычков).

Психологические удары могут наноситься в разные места личности, и в зависимости от этого, моральное насилие подразделяется на:

1. Запугивание (удары наносятся по чувству безопасности)

2. Унижение (удары наносятся по самооценке, самоуважению)

3. Оскорбление (удары наносятся по самолюбию)

4. Обвинение (удары наносятся по чувству долга)

Топор - это грубый инструмент и, в отличие от щипцов, которые куда более маневренны и манипулятивны, применение топора означает, что человек откровенно недоволен отношениями.

Люди берут в руки топоры и скалки в состоянии гнева и обиды, то есть тогда, когда отношения в том виде, как есть, им уже не дороги, не нужны (это может быть очень короткое, временное ощущение), они готовы их разрушать, если нельзя переделать. Успокоившись, они почти всегда жалеют, что пришлось применять такие грубые меры, боятся потерять отношения, но чем глубже в дефолт, тем чаще приходится драться за территорию и за свои права. В противном случае кажется, что тебя просто сомнут и сожрут, если ты не воспользуешься защитным орудием.

О применении мужьями топоров существует несколько мифов:

1. Это такой характер (воспитание, профдеформация)

2. Бьет, значит любит (в том числе и про моральное битье)

3. Чтобы это прекратилось, надо давать отпор.

4. Чтобы это прекратилось, надо уступать.

Как вы видите, 3 и 4 мифы взаимоисключающи, однако, они прекрасно сосуществуют.

Многие уверены, что если к тебе применяют моральное насилие (унижают, оскорбляют, запугивают), надо дать в лоб (морально или физически, по ситуации) и тогда больше не посмеют.

Однако, это миф.

Отпор действительно обладает сдерживающим свойством. Зная, что его слова могут вызвать очень бурную реакцию, человек лишний раз постарается сдержаться, однако, если его агрессия и недовольство будет очень большими, его не удержит боязнь отпора.

Этот факт доказывает то, что жены, которых регулярно избивают мужья, все равно накидываются на них с руганью и даже с кулаками, когда терпение в очередной раз лопается. Страх сдерживает этих жен, пока их обида и гнев невелики, но если они становятся очень большими, их агрессия преодолевает страх. С какого-то порога страх не только не гасит агрессию, но и увеличивает ее. Человек теряет способность себя контролировать.

Курт Левин доказал экспериментами, что когда на человека что-то очень сильно давит, превышая порог адаптации, а сбежать он не может, он приходит в гнев и утрачивает чувство страха.

То есть боязнь отпора действительно уменьшает мелкие стычки (подавляя и накапливая агрессию), но против сильного гнева она не работает.

Точно такой же миф, что если уступать и подчиняться, морального насилия не будет.

Нет, иногда оно уменьшается, а иногда становится даже больше.

Все дело в том, что уровень морального насилия почти не зависит от реакции на него. Покорно ли вы слушаете ругань человека и отвечаете ему тон в тон, это мало влияет, поскольку причина его ругани - не ваша реакция, а то, что к этой ругани его толкнуло.

Если жена раздражает мужа, если все в ней бесит, как бы покорно она ни выслушивала ругань, бесить она его меньше не будет. Иногда даже наоборот, покорность создает ощущение, что человеку все равно, его не задевает, он - тряпка, и чтобы дошло хоть что-то, надо пинать как можно сильней. Поэтому покорных и тихих жен мужья ругают (и бьют) не меньше. Все зависит не от их покорности, а от уровня раздражения, которое они вызывают. Бывает, что жена тихая, но уровень раздражения все равно велик (плюс мужа велик), она не так ходит, не так готовит, не так выглядит, не так говорит, все не так.

Понятно, что отпор в этом случае не сделает раздражение меньше. Отпор, может быть, вызовет страх, и муж, которого жена пару раз огрела сковородкой, лишний раз подумает, придираться ли к ней просто так. Но если он будет очень зол и обижен, он возьмет в руки топор и вступит в бой. И этот бой может оказаться очень жестким и опасным.

То есть реакция жертвы на общий уровень агрессии насильника почти не действует. Хотя миролюбие мешает снежному кому нарастать, но все-таки дефолт может и так прогрессировать, если растет отвращение и раздражение.

Миф №2 опирается на то, что если человек взбешен, но не сбегает, он связан, зависим, слит, то есть "любит". Понятно, что держать вместе может не только любовь, поэтому этот миф - самый вредный. Если человек сам орет и терпит, как вы на него орете, но не уходит, это может не значить, что он любит вас, а значить, что у него велика сила инерции и страх любых изменений.

Теперь, что касается мифа № 1: такой характер.

Характер действительно влияет, но влияет скорей на форму топора и на то, как быстро человек готов сбежать из отношений, в которых он вынужден применять топор.

Человек с хорошими границами сбежит из таких отношений раньше, человек с плохими границами будет биться топором до последнего. Человек сострадательный и совестливый будет использовать топор поменьше, жестокий и бессовестный, побольше. Но в целом, каким бы ни был характер человека, если он вынужден жить в глубоком дефолте, он все равно будет использовать топор. Ему как-то нужно защищаться и если он не может уйти, он топор использовать будет. Или скалку, если это женщина.

Отличия топора от скалки

Существенных отличий нет, бьют обычно ручкой топора и от скалки удар не отличается. Просто мужские удары сильней и топор брутальней выглядит.

В скалке часто слышатся нытье, удары скалкой частые, мелкие, по самым беззащитным местам, нередко ниже пояса ("импотент" "немужик" "слабак")

Удары топором редкие, но тяжелые, редко ниже пояса, обычно - по голове ("дура", "стерва"). Если мужчина бьет жену ниже пояса ("уродина" "фригидная") это обычно значит, что сам он регулярно получает удары туда.

Топором чаще всего запугивают, а скалкой обвиняют. Топором чаще оскорбляют, а скалкой унижают. Но, в целом, то и другое орудие многофункционально и в какой-то момент конфликта гендерные признаки полностью утрачиваются. Говорят, что мужик с топором ведет себя "как баба", а баба со скалкой как "мужло".

Это происходит потому, что ярче всего гендерные признаки выражаются при страстной любви, а в глубоком дефолте почти исчезают. Логично же? Пол - для любви и секса, а не для драки мужчины и женщины.

Переживают после схватки оба примерно одинаково. Он - что не сдержался и не смог решить конфликт одним лишь строгим взглядом. Она - что повела себя как базарная хабалка вместо нежной нимфы. Но выхода оба обычно не видят, поскольку второй тоже агрессивен, жесток и жаден, и добрые слова на него давно не действуют. Странно было бы в ответ на удар скалкой отвечать букетиком цветов, а на удар топором - поцелуем.

По той же причине, по которой гендерные признаки в дефолте утрачиваются, особенно при регулярном применении топора и скалки, уходит и сексуальное влечение.

Это происходит из-за того, что меняется в худшую сторону и восприятие партнера и себя в глазах партнера. Мужчина видит женщину красной, орущей, злой и старающейся его унизить. А себя бледным, мелочным, истеричным и желающим ее оскорбить. Ничего мужественного в себе он не видит и ничего женственного в ней. Он не привлекателен для себя и она не привлекательная для него.

В дефолте бывает важно найти кого-то на стороне для того хотя бы, чтобы вспомнить, что ты можешь быть привлекательным, игривым, спокойным, томным и сексуальным мужчиной (женщиной), а не придурошным лающим псом.

Людям очень неприятно воевать с собственным супругом (партнером). Можно даже сказать, что это трагедия. Если это происходит редко, многие кое-как адаптируются, учатся забывать, относиться с юмором, прощать себе и другому. Если это происходит часто, все сложней и сложней вернуться к нормальным отношениям. План отношений переписывается и новые образы закрепляются. Это деформирует самооценку каждого и уменьшает поток энергии. И увеличивает дефолт.

При росте дефолта и одновременной невозможности увеличивать дистанцию, моральное насилие переходит в физическое.

Как постепенно возвращаться от топоров и скалок к нормальным отношениям (когда это возможно), я расскажу.

/evo_lutio/

0

119

Когда механизм получения УДОВОЛЬСТВИЯ ломается - что делать

Инструкции к жизни

Когда механизм получения УДОВОЛЬСТВИЯ ломается - СИНДРОМ ПОТРЕБИТЕЛЯ - Раздражительно-Апатичный психоз.
Ситуация "изгнание из рая"

Встречается у взрослых и детей, Попытки лечится Шопингом, не приводят к исцелению, а только к временной ремиссии.
Механизм получения удовольствия сломан - ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНКА дырявая - сколько не положи - оно вывалится.
Состояние сосущей ПУСТОТЫ с рецидивами АЛЧНОСТИ.
Тревожный фон постоянной "необходимости" принимать РЕШЕНИЯ - взять не взять, то или это, плохо- хорошо.

Как вернутся в РАЙ?

- как лечить/предотвратить СИНДРОМ ПОТРЕБИТЕЛЯ:

У ДЕТЕЙ (взрослые могут адаптировать советы для себя, воспроизводя в своей голове внутренний диалог субличностей РОДИТЕЛЬ - РЕБЕНОК)

И так что делать РОДИТЕЛЯМ или вашей взрослой части:

1. Полный запрет на фразу "тебе понравилось" обращенную к ребенку.

Вместо обучения малыша все оценивать. Вы славите акцент на переживании. Посмотри это есть... оно происходит... так вот как! ...это бывает. А как у тебя? Акцент на ЧУДЕ ЖИЗНИ - вместо нахождения оценочно дистанционной позиции - как мне это будет выгодно.

Это выбирая технику вы не интересуетесь её устройством, вы покупаете функцию и выгоду. И у техники задача вам нравится чтоб вы сказали "да".
Сказав "да" чайнику вы заберете его к себе и дадите ему жизнь - наполнив его смыслом заботы о вас.

ЖИЗНЬ же существует не для того чтоб вам "НРАВИТСЯ" она вообще существует и это ЧУДО! Что вам вообще разрешили здесь присутствовать в этом ЧУДЕ. Это ОНА ЖИЗНЬ - сказала вам "ДА", еще до того, как вы начали соображать и капризничать.

Вы - говорю маме и папе - Король и Королева которые показывает своё королевство ребенку и для него ЧЕСТЬ: увидеть ваш мир. Вы его сюда позвали и ВЫ здесь главный, не ребенок. От вас зависит, не от него, то что все "нужное" будет сделано, произойдет и происходит уже.

Ребенок сильно подозревает, что всё-таки, именно ВЗРОСЛЫЕ, материализуют буквально все вещи. И когда вы играете в то, что он - здесь делает что хочет ребенок начинает нервничать.
Поэтому совет номер два:

2. Структурировать правилами, и ПООЩРЯТЬ маленькую принцессу аль принца, за выполнение правил, в вашем королевстве. А за НЕисполнение НИЧЕГО. ТО есть не нотации не лекции, а совсем Н И Ч Е Г О.

Не надо питать эмоционально деструктивные процессы. До семи лет ребенок все хавает как энергию - даже критику. Научите ее это кушать будет на это напрашиваться всю жизнь.

Не халявное потакание, а СТРУКТУРА воспитает в ребенке, понимание что усилия прилагать это хорошо! Ребенок сам может догадаться что хорошо, а что плохо - ему не рассказывать это нужно - а показывать в ситуациях где вы провоцируете его на конструктивное поведение - давая ему правила как ОПОРЫ. Проводить ГРАНИЦЫ это все равно что ОБНИМАТЬ.

В этих Границах есть ЗАБОТА которая показывает ребенку что важно.

ПРАВИЛА - дают чувство ЗАЩИЩЕННОСТИ. Избыточная Вседозволенность даёт - растерянность и невроз. Взваливать на ребенка до 7 лет ВСЮ ответственность за принятия решений за его хорошо - это по меньшей мере ЖЕСТОКО.

Дети этого мира голодают на Душевную Теплоту и скучают по энергии Духа. Современные Дети страдают от избытка ЗАБОТЫ и недостатка ВНИМАНИЯ

Ритуал разыгрывания любви и заботы о своём чаде - только сбивает с толку ребенка, он чувствует нехватку ТЕПЛА как недостающего витамина который необходим для роста Духа.

А необоснованное потакание создает ему ощущение незащищенности в отсутствии рамок не на что опереться.

Ребенок то подозревает что ОН не главный - и взрослые ему лгут нарекая его главным и ответственным в принятии решений чем
заняться и где его истинное хорошо - он не знает.

ТЕПЛОМ Душевным, есть не только со-сюкающие обнимашки, а и еще специально созданные условия ПРЕОДОЛЕНИЯ с последующим обоснованным ПООЩРЕНИЕМ - которые простраивают ВЕКТОР РЕБЕНКА

У него появляется шанс СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ а не только ПОТРЕБИТЕЛЕМ благ человеческого общества.

Психолог - Валицкая Наталья. Навеяно консультацией.

0

120

А что, если ваше предназначение – это кошки?

«Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело». Это история о том, как Юрий Куклачев обрёл своё дело жизни. И это стоит того, чтобы прочитать!

Бросив родных, в последний день ушедшего 2015 года он сел в самолет до Кольцово. Потому что в этот день для него было важно встретиться и поговорить с воспитанниками колонии для несовершеннолетних в маленьком городке Кировграде. Объясняя смысл этого поступка, Юрий Куклачев пересказывает всю свою жизнь. И у этой истории нет ничего общего с красивой сказкой про веселого клоуна и его кошек.
В холодном зале клуба воспитательной колонии для несовершеннолетних никто сперва даже не замечает низкорослого седого мужчину. Здесь ждут клоуна Куклачева, а он на него совершенно не похож. Но это он.

И когда он начинает говорить, тут же упирается в стену непонимания: холодные, злые взгляды исподлобья ждут от него нудных нравоучений и заранее выставляют блок. Но через считанные минуты барьер пропадает. И это вопреки тому, что клоунады не будет. Не будет и дрессированных кошек. Будет простая беседа по душам.

«Я просто хочу, чтобы, когда моя внучка вырастет, никто из вас ее не обидел», — Куклачев честно сознается в том, зачем он из года в год ездит по детским колониям с такими вот «Уроками доброты». Иногда он срывается на крик, иногда он позволяет себе обзывать собравшихся «Бобиками»: «Потому что если вы сегодня не будете думать о том, чего вы хотите добиться, завтра у вас будет пустота. И эту пустоту за вас заполнят другие. А вы, как собачка, как Бобик, будете бегать за ними, хвостом вилять и ждать, где сахарок дадут!»

Но ему это прощают, потому всё, что он рассказывает, — это и про его жизнь тоже, объясняет сам Куклачев:

— 31 декабря мне говорили: «Юрий Дмитриевич, праздник же, стол уже накрыт, ну куда ты поедешь?» А я отвечал: «Нет. Не останусь. Мне надо к ребятам, чтобы они услышали меня, поняли». Я пришел не для того, чтобы чему-то учить, читать нравоучения. Нет. Это бесполезно. Я пришел рассказать о своей жизни.

Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актерской семье. Всего добился сам. Своим трудом. Я хочу передать этот опыт, чтобы ребята тоже начали работать над собой.

Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я не знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал.

Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить.

Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую.

Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках.

Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался.

И вот сижу я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец».

Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!»

И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня.

Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был.

И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился.

Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной.

Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее.

Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах.

Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет».

С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего.

Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна».

Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня очередь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто.

И я опять обратился к Господу. И он снова помог. Послал мне тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Я его на улице нашел. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать».

Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала.

Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили.

Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил:

— Чего лежишь? Вставай срочно и беги!
— Куда бежать-то?
— В Моссовет беги.
— Почему в Моссовет?
— Не спрашивай, езжай. Время уходит!

Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачиватся и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр».

Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв. м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать.

Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло.

У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию. Бог помог.

Бог — в каждом из нас. Он разговаривает с нами через нашу совесть. Если вы ее слышите, значит все в порядке. А если нет — беда вам. У гробовой доски она подойдет, возьмет за шею и скажет: «Ну, как ты, дружок, прожил без меня?»

Помните того олигарха, который родился в России, образование здесь хорошее получил, ум, связи нажил, но потратил их на то, чтобы обманывать и грабить? Помните его? Помните, как он в Англию уехал? Вот там-то его совесть и придушила. В последний момент его жизни вся мерзость, которую он же породил, набросилась на него. Вот тогда он понял: яхты, дома, миллионы награбленные с собой не заберешь. Ты пришел в этот мир голенький, голеньким и уйдешь. Тебя черви сожрут — и тело твое, и душу. Кроме ненависти, грязи и дерущихся за наследство детей он ведь не оставил ничего.

Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял свою миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

Отредактировано Ирина (2016-02-04 02:35:04)

0