HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Правила жизни

Сообщений 121 страница 140 из 269

121

ТЕСТ: Как разглядеть саму СУТЬ человека?

Инструкции к жизни

Не путайте с: как расположить к себе или выгодно использовать чтоб прокатиться или получить энергию его расположения для себя. И не для того, чтоб повысить собственные акции и дать/получить эмоциональные поглаживания и приятности- нет, не за тем))

А именно - КАК ВЫЯВИТЬ СУТЬ Человека. ТЕХНИКА:

(только хорошо подумайте прежде чем её применять - только если ваша СУТЬ - прозрачна - это безопасно, иначе Вы в первую очередь проясните именно Свою СУТЬ и Прозрачность

1.Создайте вакуум между вами и человеком. И дайте Ему время - заполнить его своими СМЫСЛАМИ, Страхами и Обвинениями

2. НЕ ЗАЩИЩАЙТЕСЬ - ни в коем случаи.

Он начнёт палится - высказывая версии. Слушайте внимательно. Например, именно НЕУВАЖЕНИЕ - в котором могут Вас, в первую очередь, обвинить и выявляет СУТЬ ЧЕЛОВЕКА.

Видна обида - лезут ярлычки оценночные, чтоб вогнать вас в ВИНУ. Тут и видно что Человеку НЕ ДЕЛО важно - ваше совместное, а отношение к себе любимому.

Это выявляет насколько Он голоден.

И окажись ВЫ с ним В ПУТИ, ОН - голодный, НЕ общему делу способствовать будет, а подгрызать ресурсы будет.

Он хороший, только "недоношенный" (недобаюканый, недозревший) его всё время "готовить" нужно будет (в бизнесе или в человеческих отношениях это не проблема — Деньги и Комплименты дыры заткнут) А вот для БОЛЬШИХ ДЕЛ (и гор) Он не годится. Его персона ему важнее будет, чем мир после себя сделать лучше. Это не плохо - он дозревает еще.

3. РАЗОЗЛИТЕ ЕГО.

Для этого ничего активного и аморальнго специально делать не надо. Просто "вовремя" (по вежливым меркам) не дайте ему поглаживание.

Вежливость для того и придумали люди, чтоб скрывать СУТЬ (сильно отвлекает такая близость и честность - мешает в использавании друг друга в необщих целях)

РАЗОЗЛИВЩЙСЯ - ОН ЧЕСНЫЙ!

ГНЕВ - самая чесная энергия - это ЛЮБОВЬ В СТРАСТИ.

И тут вы точно видите о ЧЬЁМ ХОРОШО он печется,

И есть ли у него ПУТЬ или ТОЛЬКО идеи о ПУТИ, чтоб быть интересным и понравится.

4. Делайте ВЫВОДЫ.

Человека в ПУТИ обидеть НЕВОЗМОЖНО, хоть Ты его на ЮГ посылай. Он сам знает, КТО ОН и КУДА ЕМУ ИДТИ — ПОПУТЧИКАМ ПРОЩАЕТСЯ ВСЁ.
Их так немного

В действительности ОЧЕНЬ НЕМНОГО людей, делают хорошие дела из СУТИ. БОЛЬШИНСТВО из желания быть принятыми и приятными в обществе.
Этим важны: уважение, признание и благодарность. Они это покупают, и свою энергию "на неблагодарных" тратить не будут - своей ЭНЕРГИИ по сути ЕЁ и нет - вот они "хорошие дела" на неё и меняют.

Мне очень нравится сейчас быть НЕВЕЖЛИВОЙ.Тогда со мной только те, кто без подкрадонов и те кто В ПУТИ. ПОМНЮ что "ВСЕ ДВЕРИ В ЭТОМ МИРЕ ОТКРЫВАЮТСЯ В ДРУГУЮ СТОРОНУ".

Вежливость и Уважение - нынче - псевдо теплота. Хотите настояшего ТЕПЛА - станьте ХОЛОДНЫМИ. (только, для людей Высокой Судьбы.)

"Выбирайте трассы соответственно своему уровню подготовки и навыкам катания"

Наталья Валицкая - психолог-эволюционист.

0

122

Современная рутина.

Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с жёнами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить своё жалкое существование.
Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!

[Герберт Уэллс «Война миров», 1897]

Подавляющее большинство людей, примерно девяносто пять процентов, с самого рождения и до смерти живут по пути «Так надо». Это путь жизни, где за человека всё предопределено. Учись в школе, чтобы поступить в университет, чтобы найти работу. Какая средняя зарплата выпускника университета в крупном городе России? Десять-пятнадцать тысяч рублей. Учиться пятнадцать лет, чтобы получать пятнадцать тысяч? Для многих это — единственно приемлемый выбор. Ведь потом годам к двадцати пяти зарплату повысят до двадцатки, а там, глядишь, к тридцати годам пробьёшься и на зарплату в тридцать тысяч. Ровно на тот уровень, который получает парень, расставляющий палатки на рынке утром и собирающий их вечером. Без образования, без применения интеллекта. Просто способный вовремя вставать каждое утро и выполнять не самую сложную физическую работу.

На этом же пути надо жениться, потому что пора. Надо купить машину в кредит, чтобы не хуже, чем у соседа по дому или по офису. Надо приобрести плазменный телевизор, чтобы смотреть «Новости» в качестве не хуже, чем смотрят Колян с Васяном. Надо оставаться на своей работе, чтобы отдавать кредиты. Надо вылизывать задницу и беспрекословно подчиняться начальнику, чтобы получить премию и поехать на неё в Турцию, где десять дней нажираться отвратным и дешёвым олл-инклюзивным пойлом. Надо иметь хорошую кредитную историю, чтобы дали кредит на новый холодильник. Хочется — пойти посмотреть матч футбольной Лиги чемпионов. Чтобы поорать «судья — гомосек!», нехитро и впустую выплеснуть эмоции. Хочется — выключить телефон на выходные, чтобы никто не трогал. Уехать куда-нибудь, где можно несколько дней ничего не делать и ни за что не отвечать.

Таков портрет жизни большинства. В старости эти люди будут говорить:

«Я уже ничего не хочу» и «Лично мне уже ничего не надо», как будто когда-то хотели и когда-то было действительно надо. Сидеть на лавочке и брызгать слюной на несовершенное устройство мира в целом. Умирать от цирроза печени и от рака лёгких.

И всё это в обмен на стабильность. Стабильную зарплату, социальные гарантии— бесплатное медицинское обслуживание, пенсия и прочие компоненты социального пакета. Медицина, предлагающая проводить часы в очередях. Пенсия, годная лишь на то, чтобы умирать не совсем голодным, с чувством глубокой преданности правительству за то, что питаешься чуть лучше, чем в Дахау.

Примерно четыре процента людей живут по пути «Так не надо». Мирный вариант — классический дауншифтинг. Сдал квартиру в крупном городе России, уехал жить в Азию. Ничего не делаешь, тепло, еда дешёвая. Более агрессивный путь – участие в различных деструктивных движениях, отрицание социума и социальных ценностей.

Есть и бессмысленные варианты — бомжевание, сидение в тюрьме по принципу украл-сел-вышел-выпил-украл-сел [таких сидельцев даже преступники не очень уважают].

Вариант относительно лёгкий — уход в курение марихуаны. Связанная с этим эстетика появилась среди американских негров, которые ничего делать не хотели. Планокурство — не очищение сознания, а убийство любых мотиваций и желаний. В целом «Так не надо» — путь по пустырю. Внутреннему и внешнему. Отрицание не порождает. Разрушать — не строить.

И только лишь один процент людей пытается жить по пути «Я хочу». Пути, где жизненный выбор определяется твоими желаниями, работа будет интересной, партнёры — любимыми, окружение будет развиваться вместе и предлагать новые пути движения вперёд. А жизнь может быть счастливой и полноценной. Однако один процент именно пытается. А удаётся, в свою очередь, только лишь проценту от процента.

В любой деятельности людей, достигших серьёзного успеха, можно пересчитать по пальцам одной руки. Остальные вроде и занимаются чем-то интересным, но топчутся на месте...

[Филипп Богачев, «Успех», 2014.]

0

123

Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди?

Что-то в этом мире не так

Да, что на самом деле написано на Вашей груди? На лбу? Во всём Вашем теле? Мимике, пантомимике? Что Вы транслируете?

А мы все действительно и всенепременно транслируем себя. Свои мысли, чувства - в мир. С ними вместе мы транслируем свои страхи, опасения, переживания, ожидания.

Вот простой пример: не нужно быть психологом, физиогномистом, чтобы определить характер человека, который вошёл в аудиторию, где Вы сидите.

Незнакомый человек, но мы моментально про него всё узнаём. Другое дело - осознаём ли мы это узнавание? Учитываем ли то, что сосканировали? Поднимается ли на уровень сознания то, что мы "считали" с человека?

Нет, чаще всего ничего такого не поднимается, и информация проносится мимо. А зря, кстати. Если осознавать то, что мы "считываем" с других, можно принять ограничения и снизить ожидания от них.

Кстати, в бытовой, народной мудрости, есть информация и про интуицию: "первое впечатление - самое верное".

Эта самая интуиция "живёт" в тех отделах и структурах мозга, которые развились и использовались человеком в доэволюцонный период. Проще говоря, интуиция – это наследие инстинктивной природы животных. Это социализированный инстинкт. Инстинкт, который можно понять, проинтерпретировать. Осознать и использовать намеренно, себе во благо.

Так, возвращаясь к человеку, который вошёл в аудиторию…

Кстати,

- считывать в несколько мгновений именно посыл человека и
- навешивать собственные проекции на другого

суть разное.

"Считать" - очень просто. По позе, по тому, как человек зашёл, как говорит. Именно - КАК он делает, а не ЧТО говорит. Ибо, повторюсь, интуиция, прочтение телесных сигналов - это древнее. Природное.

А интерпретация, рацио - это иное, это продукт цивилизации, сознания.

Механизм "угадывания другого" Вам может помочь, но может и помешать. Мгновенно поняли Вы, что человек стеснительный или пугливый, пассивный, с низким уровнем энергетики. А мозг Вам подбрасывает социально одобряемые мотивы: принимай людей такими, как есть…зато человек хороший…а может он просто сегодня не выспался…а так-то он смелый…сильный и активный…

Ага. Вот и ловушка. Дальше, под влиянием собственных рациональных объяснений Вы навешиваете на человека собственных ожиданий кучу, игнорируя правильные подсказки своего мозга. Даёте человеку шанс, которого он - не просил.

А Вы? Вы сами? Вы тоже - транслируете. Свою согнутую спину (даже если Вы уже живёте в спорт.зале), взгляд исподлобья (даже если Вы с утра до ночи практикуете вечный позитифф), прочие фрагменты своего мышечного панциря.

Я уж намеренно усилила этот странновато-страшноватый образ сутулого нахмуренного, с поджатыми губами, тихоговорящего и плохопахнущего человека))

Для полноты картины и наглядности.

Так вернёмся к Вам лично. В который уж раз. Вы - транслируете. Вас - читают. Что написали, то и читают.

И если мы говорим о теме взаимоотношений мужчины и женщины, а ещё конкретнее: о желании женщины встретить человека, создать пару, - то, что транслирует эта женщина в мир, то, что на ней написано - тем более важно и требует понимания.

Предположим, что женщина готова к отношениям, она открыта для контактов, она собирается встретить мужчину. Во всём ей подходящего. Женщина - хочет выйти замуж.

И выходит она, эта женщина, в мир…

Либо просто ждёт, на печи, ведь поговорка гласит: "счастье и на печи найдёт". Однако я рекомендую настоятельно судьбе-то помогать и с печи-то слезать. Ибо найти-то оно, может и найдёт. Да только может быть уже поздновато. Может и вовсе не надо будет к тому времени счастья никакого...

Женщина уже и судьбе помогает: она уже прошла все предыдущие стадии:

- уже признала своё одиночество, которое больше не пугает
- уже решилась и рассказала всем о том, что хочет замуж вместо того, чтобы рассказывать о том, как замечательно быть "самодостаточной" и замуж она нарочно не идёт…
- уже решилась и зарегистрировалась на СЗ и даже уже начала встречаться с претендентами.

Женщина вышла в мир и говорит: я собираюсь замуж, я жду встречи, я ищу его, я готова. Она даже накрашивается красиво, наряжается соответствующие и идёт в места скопления потенциальных женихов/будущих мужей. Но. Сколько бы она ни красилась и сколько бы ни наряжалась, всё не то и не так.

Что-то в этом мире не так

Почему? Почему нет никого совсем в близлежащем пространстве, либо все не те и даже сильно не те. Она ж готова. Она ж настроена. Она же уверена, что поняла себя, проработала что-то в себе, прочитала тонну женских книг, вспомнила детские травмы.

Ну…не до конца, значит, вспомнила. Или - мало того, что поняла.

Сознательно женщина говорит: готова. Хочу встретить его. А бессознательно -говорит всё что угодно.

Вы же знаете, что есть некие неосознаваемые мотивы, чувства, которые вытеснены или отрицаются. Переживания, которые причиняют боль, за это услужливо сосланы психикой в космос внутреннего мира, к недосягаемым галактикам. И те страхи, та боль, которая есть в опыте, в памяти - транслируется вовне. Проецируется, светит подлым светом изнутри, подсвечивает глаза, лицо, тело.

И транслирует женщина на самом деле не открытость, не готовность, не желание. А вновь тот самый противный страх. Ту самую боль, настороженность…

И получается то, что получается…

Что написала, то и читается.

Внутри может жить недоверие к миру, которое сформировалось в ранний доопытный период жизни. Может быть и реальный опыт предательства, который подкосил, лишил энергии и сил.

Страх близости - самый распространенный и серьёзный. Жёсткий страх. Страх довериться, опасение попасть в круг предательства, страх быть отвергнутой.

Что-то в этом мире не так

Никуда не девается эта внутренняя природа, если не проведена глубокая внутренняя работа. И работа, конечно, эффективнее с провожатым. С тем, кто знает "что" и умеет "как" - помочь Вам попасть в глубокие слои психики, туда, куда самостоятельно попасть почти невозможно, ибо психика защищает на с от нас самих.

Найдите то, что написано на Вас!

Реально: поищите в себе, в реакциях других. В ваших реакциях на других, - ту самую фразу, которая отражает Ваш посыл в мир.

Таблички могут быть разные, самые распространённые: все мужики козлы (в вариантах: одинаковы…изменяют…выпивают…агрессивны…), я жертва…я достойна недостойных меня…нормальных мужиков нет (читай: я не верю, что такая, как я есть, могу рассчитывать на счастье)…не подходи!…я всё могу, я независимая…ищу отца своим детям….ищу срочно решателя моих проблем…

Ищите свою. Это важно. Это архиважно! Вы - будете знать то, что на самом деле собой демонстрируете, перестанете ошибаться и ожидать не того и не там.

Ибо если на вас написано "все козлы", то козлы обязательно на призыв придут. А Вы - подтвердите собственную картину мира, что, кстати, отбросит Вас надолго назад.

Если у Вас куча проблем, и Вы придумали их решать с помощью мужчины, ну…это может быть нормально. Однако Вы можете ошибиться.

Да, мужчина в паре, если он ответственный, зрелый и вообще, "настоящий мужчина", то он, конечно, помогает женщине, становится спиной, стеной, опорой и защитой. Путаница в том, что Вы слишком рано готовы повесить на него свои проблемы и/ли роль отца своим детям.

Что-то в этом мире не так

У мужчины свои механизмы. Биологические, психологические. И с какой такой радости он должен стать отцом детей или решателем проблем совсем незнакомой женщины? Оно ему – зачем? Он тоже счастья хочет.

Он станет, возможно. Только потом, когда Вы станете его женщиной. А сейчас Вы - посторонняя тётенька с проблемами.

И это написано на вас ОТТАКИМИ БУКВАМИ, это не табличка уже, а транспарант.

Поэтому нормальные - разбегаются в стороны. А ненормальные, с тараканами, готовыми составить пары вашим тараканам - пожалуйста, приближаются.

И в итоге - бартер, пара жертва-тиран.

Он: я тебе - заботу, ты мне - покорность, возможность унижать тебя, мне это надо…
Она: окей, договорились, всё равно все козлы, пусть этот хоть будет, на большее–то я не потяну…ну и далее по Вашему сценарию.

Что-то в этом мире не так

Ищите свою табличку. Это важно.

1. Предлагаю вам эту табличку обнаружить. Если учесть то, что я сказала выше, получается, что истинный Ваш посыл в мир отличается от того, что Вы демонстируете. Женщина накрасилась, нарядилась в хорошее настроение и пошла на встречу счастью. Она так думает. А в это время на груди у неё висит табличка: "я жертва…плюнь в меня…ты - козёл, и ты - козёл… заберите замуж срочнонупожалкйста"…

Если Вы решили, что симпатичная, умная и хотите встертить пару, а на Вас написано: "меня можно обижать, я терпеливая, уверяю", считывается с Вас именно это.

2. Нашли свой истинный посыл, сформулировали, узнали - уже много. Теперь напишите это на бумаге, вырежьте в форме таблички и положите себе под одежду. Я не предлагаю прикалывать Вашу надпись булавками к платью, хотя можете попробовать)), я предлагаю спрятать под одежду, но реально иметь.

Походите, проживите этот свой посыл. Пообщайтесь с людьми вместе с этой трансляцией себя, своих страхов и ожиданий. Почувствуйте реакцию на Вас. Но теперь эти реакции могут быть Вами поняты, они же есть не что иное, как реакция на то, что Вы говорите миру о себе..

Походите три дня. На работу, гулять, когда переписываетесь и/ли знакомитесь. Помните про то, что Вы на самом деле трансируете. Нормально? Нравится? Нет? Осознайте, попечальтесь. Поплачьте. Погрустите от того, что всё так.

3. Снимите уже с себя эту медаль "я всё могу сама-сама-сама", или что там на Вас… Найдите то, что Вам хотелось бы говорить о себе. Фразу. Понимание, идею. Найдите ту табличку, которая для Вас - идеальна. То, что Вы хотите, чтобы люди, мужчины читали на Вас, знали о Вас.

Именно так: найдите не то, что Вы хотите написать, ибо Вы ошибётесь.

Найдите то, что Вы хотите, чтобы на Вас читали!

Теперь сделайте всё то же самое, что и с первой табличкой, положите под одежду и хоите с ней. Ваше тело. Ваши послания в мир меняются.

Подсказывать не буду. Ищите. Может быть Вам придётся несколько раз переписывать свою табличку. Это и есть - работа. Ваша работа на Ваше счастье.

***

И да. Этот способ можно использовать не только в процессе глобального желания изменить личную жизнь.

Работает и в процессе поиска работы. На собеседованиях.

Ведь поиск работы мечты и мужчины мечты практически идентичен. Резюме на сайт знакомств или сайт поиска работы - это Ваш посыл в мир. Это то, что Вы хотите, чтобы о Вас думали и знали. На собеседование и/ли свидание Вы придёте в своей истинной табличке, навешеной прямо на грудь.

В общении со старыми и новыми людьми. Работает во всех сферах жизни, где предполагается контакт с Другим.

Помните, в начале статьи человека, который входит в аудиторию и о котором мы многое знаем через несколько секунд…

Желаю удачи и всех благ!

Автор публикации: Сирота Ольга Владимировна

0

124

Сценарии жизни, которые мы выбираем.

Наша жизнь только миг

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих? Неужели существует эта личность, которая прописала всё и даже есть – где?

Не поверите, граждане, – есть.

Вы лично записали от сель до сель. И даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе и по каким именно признакам будете  этого самого мужа выбирать.

Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути  встречаясь  с вами глазами. “Запомни, дочь. Мужики  сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи.” И не говорила она в этот момент ничего. Даже, если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою  боль и донесла суть.

Или вот – мама красится, смеётся , кружится по комнате в новых  демисезонных сапогах – красота да и только – можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед. “А куда это ты собралась? У тебя же дети – а у тебя танцульки  на уме?!” И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд. “Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной.”

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три -остановка- раз-два-три -отжим. Встряхнуть и повесить.  “Женская доля – эта работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и  готовить. А завтра с утра снова бежать на работу.”

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы.  Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он  “не её ума”. И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

“Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать…Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок… “

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

И выбираем мы себе “половинку”, подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама и жить как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить.  Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Этот талмуд в “оцифрованном” виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами  нашим детям.“Учись, девочка, так надо жить”. “Смотри, сын, вот она мужская доля”.
И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему, я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь?
Почему для одних всё просто – и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли. Но если для бабушки в послевоенные  годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана.

И первый шаг, это понять – что собственно вам передали по наследству.

Я приведу в пример три жизненных  сценария, возможно среди них, вы узнаете свой.

1. Идеальная семья. “Всё должно быть идеально”. Важно, “что скажут соседи.” Семья, растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе “сохранить лицо”. При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким  трудом всё это даётся. “Чтобы всё было, как у людей”, “чтобы не хуже других”. Высокий уровень показущнечества и работы на публику. “У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети.” “Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой..” Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.

Цена такого сценария : постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри  “внутренним критиком”. Чтобы не сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда “недостаточно хорошо”. Как следствие развитие  зависимостей и психосоматических болезней . Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе: Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания  и видения всей картины : “Почему  необходимо  было постоянно доказывать свою “достойность”? Что там было такого постыдного, что  нужно было скрывать? От чего пыталась “отмыться” бабушка, прабабушка или мама? Почему вам лично сейчас  так важно  признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь  контекст, до нас отходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение…  “Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись.. Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”     

2. Отчуждённая, разъединённая семья. Где два человека живут каждый своей жизнью. “Мой муж для меня закрытая книга”. “Я никогда его не понимала”. Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним.  И этот другой должен быть очень благодарен , что  не смотря на всё , он ещё рядом и, вообще, согласился на этот брак. У супругов  есть большой счёт к друг другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид. Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту, живёт своей жизнью. Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. “Он сам должен всё понимать” “Это же итак ясно.” Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради  каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому. В их понимании  именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направленны на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена. Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направленны к друг другу с обоих сторон. Изначально брак воспринимается как неравный, а партнёр как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него. Люди избегают близости  и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать  своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий,  разочарования  о несбывшихся надеждах и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария : жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20 и 40 лет.  В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и  зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе: Если вы узнали в  этом описании свою родительскую семью и ваши отношения сейчас тоже  похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам  и обыденное с другой стороны. А значит есть шанс выйти из отчуждения.

3. Жестокая, закрытая семья. Семья “за высоким забором”. Мужчина как правило в таких семьях пьёт. Часто в такой семье роли распределены следующим образом : Муж – “агрессор”-садист, жена – “жертва”  и старший ребёнок- “спасатель”. Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хозяин”. Может агрессором быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как  и в предыдущих сценариях моделирует ту же систему в своей жизни, становясь “жертвой-спасателем”. Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью. Семья находит и внешних врагов и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “Кругом уроды и козлы!” Находятся виноватые во всех смертных грехах. Ими могут стать “украинцы”, “русские”, чучмеки”, “чурки”, “амирикосы”, “пидо..ы”, “чиновники”, “жлобы” и т.д. Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за “испоганенную” родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и  подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей. А пара мужчина с женщиной танцуют свой танец “агрессора и жертвы”. Где женщина  каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия : Инцидент, садистская вспышка … “раскаяние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый месяц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокация жертвы … и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей так и у взрослых , как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе: Как и все  остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать  единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу. Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

****
Однажды горько осознавать, что  то, что я считала  своими принципами и во что я верила, как в истину в последней инстанции  – всё это не моё. Что всё, на чём я строила свою жизнь, все мои правила и убеждения, оказались просто больной историей моей мамы, и то и не мамы, а бабушки. Всё то, чему я хранила верность -всего-лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я, как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже, если я мать? Должна ли я стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить или это блаж и не время, надо БАМ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданны историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать где я , а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы “нормальная , правильная женщина”, как “неправильная”, а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

**
Во всех этих сценариях есть общее – в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так  можно почувствовать другого человека  и испытать счастье предъявить живую себя.

*****
В статье были использованы  материалы: Тренинга  Аллы Бабич “Избавление от стыда – путь к внутренней свободе”

0

125

Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?

Правила жизни

Автор: Анастасия Коновалова

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее.

Что нужно и можно сделать в таких ситуациях? И как не испортить отношения с человеком?

Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих - то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет - это знание есть прямое проявление любви к себе. Поэтому когда ко мне обращается клиент с вопросом: "Что мне делать с этим плохим человеком, причиняющим мне столько боли?". То я задаю встречный вопрос: "А чего именно в этой ситуации хотелось тебе?". Если клиент знает ответы, то мы продолжаем работать с темой обозначения и сохранности границ. Если клиент не знает кто он такой и чего хочет, то мы с ним начинаем исследовать его самого и только потом переходим к вопросу границ.

Итак, с первой составляющей - пониманием где находятся границы - мы разобрались, теперь переходим к следующему важному моменту - уровню чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "ну это же мой любимый человек", "это случайность и больше не повторится", "это мама, она же меня так любит" и так далее. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.

Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послания": "Я пугаюсь когда ты входишь в комнату без стука", "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек.

Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду", "Если ты продолжишь входить в мою комнату без стука, то я перееду" и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз" просто не имеют в себе силы.

Нарушение границ в третий раз, это уже серьезное преступление и на него нужно уметь достойно ответить. Это как раз тот момент, когда нужно использовать ту угрозу, которую мы сообщили во второй раз. Обещали встать и уйти - встали и ушли, обещали переехать - переехали. Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ. Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком. А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями.

А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений - очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.

0

126

Почему хорошие мальчики сидят во френдзоне?

Очень много обид бывает у хороших мальчиков (разного возраста), когда девочки одна за другой отправляют их во френдзону, предпочитая им плохих парней.

Что-то в этом мире не так

Разве ж это справедливо?

Если честно, да, вполне справедливо. И пока хорошие мальчики не поймут, что это справедливо, они ничего не смогут поменять. Они так и будут обиженно сидеть со внешним локусом и обвинять девочек в извращенных вкусах, в женской логике, а еще будут обвинять мам девочек, которые их неправильно воспитали, сериалы, в которых романтизируются образы подонков, ну и плохих мальчиков тоже будут обвинять за то, что те врут и морочат голову девочкам так, что те отправляют их, хороших парней, во френдзону.

И ничего не изменится в личной жизни хороших мальчиков, пока они не согласятся признать, что да, все справедливо и не начнут искать свой собственный изьян. Не спросят себя: может быть не так уж я и хорош? Или например: во многом я хорош, но во мне не хватает чего-то, что является для девочек главным!

Если это не сделать, не поможет и мой пост. Он покажется просто обидным. Зато, если локус все-таки обратить вовнутрь границ и поискать причину своего хронического невезенья в своем неправильном поведении (только не в природе, это тоже - внешний локус, внутренний - это то, чем ты можешь управлять, то, что ты можешь менять, а не то, что дано и точка) здесь мой пост пригодится. Как раз для этого случая я его и напишу.

Чего не хватает в хороших мальчиках, которых постоянно отправляют во френдзону? Не всех хороших мальчиков туда отправляют, но многих, это правда. И отправляют из туда не из подлости, а потому что они - ЗАНУДЫ. Хорошие мальчики следуют правилам и рассчитывают, что выполняя правила, они заслужат конфетки в виде любви девочек. Ан нет! Любовь девочек - чистая стихия, плевать ей на правила. Особенно плевать их сексуальному влечению. Потому что чисто по-человечески девочка может любить правильного зануду, и мама ей может говорить "ну посмотри какой хороший парень", а вот сердце ее может бастовать и особенно активно бастует то, что ниже сердца. Ну вы поняли, о чем я, да? Вот это - черта с два подкупишь какими-то правилами. Там у девочек - хаос.

Вот годам к тридцати и дальше, девочкам иногда удается договориться с хаосом и они начинают избегать плохих мальчиков, а хороших достают из френдзоны и стряхивают с них пыль, улыбаются кокетливо. Это происходит потому, что к этому возрасту девочки и сами зануды часто, а еще ответственны, ну и напуганы ужасным опытом с плохими парнями, не своим, так подруг. Поэтому многие девочки после тридцати начинают любить не тем, что ниже сердца, а тем, что выше. Но! Это довольно своеобразная любовь. Страсти в ней уже маловато, расчета много, поэтому уверенно сказать, что хороших мальчиков в это время любят точно так же как и плохих, нельзя. Вернее сказать, что ни хороших, ни плохих уже не любят, плохих избегают от греха подальше, а с хорошими все так же скучно, но предпочитают последних или никого.

Это не всех касается, конечно. Есть очень хорошие мальчики, которые обладают всеми достоинствами плохих, но не имеют их недостатков, и только ради них я и пишу об этом. Не нужно становиться плохим, чтобы девочки любили, нужно просто пересмотреть свой взгляд на собственную хорошесть. И взять кое-что у плохих парней, а для этого перестать их презирать, снять свое белое пальто. Иначе ничего не выйдет.

Главное проститься с ожиданием, что выполняя какие-то нормативы, можно взволновать девичье сердце. Нарушая все подряд нормативы, взволновать сердце проще, но это слишком опасно, поэтому разумная девушка все-таки будет держаться от вас подальше. Кроме того правоохранительные органы могут заинтересоваться вами раньше, чем заинтересуются девушки. Поэтому путь этот крайне рискован. Лучше просто понять суть - быть роботом или запрограммированной машиной - верный путь во френдзону. Жить в страхе, боясь сделать какой-то лишний шаг, опасаясь принять собственное решение, переживая, как бы чего вдруг ни вышло - путь туда же. Не за хорошее отправляют во френдзону хороших мальчиков, а за плохое как раз, хотя это плохое нередко очень сложно отделить от хорошего. Но я сейчас попробую.

Глядите, молодые девочки, да и зрелые тоже, если речь идет об их сексуальности (зрелые иногда подавляют ее ради более важных целей, как им кажется, а молодые более ветренны и спонтанны) загораются от смелости мужчин. Сила - понятие относительное, в правовом обществе особенно. Силен тот, у кого больше денег, кто умеет оставаться в правовом поле, то есть чувство безопасности скорее даст хороший мальчик, чем плохой, и это важно. Но стремление к безопасности у девочек конфликтует с их спонтанностью (и не только у девочек). Если страх очень силен, не до спонтанности, но если все относительно безопасно, девочка будет стремиться раскрутить спонтанность, получить поток, свой собственный и поток партнера, потому что поток может заражать другой поток и усиливать. Зрелая и ответственная девочка, лет под сорок, настолько загружена обязательствами, тревогами, страхами, что ей вообще может быть чихать на спонтанность. Но она и способность влюбляться поэтому утрачивает, а если вдруг влюбляется, то это опять же - энергия хаоса.

То есть смелость и дерзость для того, чтобы быть привлекательным, мальчику необходима. Если он при этом умудряется быть хорошим, иметь не только один ветер в жопе, но и что-то в голове, это будет ему только в плюс, всегда. Но если он имеет что-то в голове и даже много, а вот ветра в том самом месте - ноль, увы, сексуальность девочки он вряд раскрутит, то есть у него могут быть реальные трудности и с романтикой, и с сексом, а значит придется ему тогда сидеть во френдзоне то и дело. Девочка и сама будет переживать, ну как же так, почему я не люблю такого хорошего мальчика! Но увы, сердцу не прикажешь. А тому, что ниже, тем более. Сердце еще можно как-то разжалобить и раскачать сентиментальными картинами, как тебя этот мальчик любит, как он тоскует по тебе и горит, но вот то, что ниже... увы. Там нужен хаос. Немножко хаоса хотя бы. Но не ноль. Понимаете?

Поэтому девочки классе в седьмом в ужасе смотрят на хулиганов, но ужас их больше связан с прозрением, что этот хулиган их пугает, но и влечет. Если она расскажет об этом маме, мама может наорать на нее. Маме страшно, неужели ее дочка-хорошистка не понимает, что двоечник и хулиган - это дно. Что ее ждет в жизни с такими извращенными вкусами? Но это не извращенные вкусы, это нормальные вкусы для данного возраста (страх и влечение - да, и задача в них разобраться). Просто в седьмом классе хорошие мальчики выглядят очень робко и забито (не всегда, но часто), поэтому девочкам нравятся хулиганы, которые - 100% хаос, буквально черти из свиты Аида (вспомните миф о Коре). А вот дальше многие хулиганы действительно опускаются на дно (некоторые ничего, поднимаются), а многие хорошие мальчики тоже обретают ключи от хаоса, в виде уверенности в своем праве и силе, вместе с этим становятся сексуальны и в них тоже появляется все то, что девочки так любят, и теперь девочка может влюбиться и в умного парня тоже, и в законопослушного, а не только в двоечника и шалопая. И влюбиться она может в такого намного сильней, потому что ее ничто теперь не останавливает, а с плохим парнем останавливали то и дело сомнения и страхи.

К сожалению, немалая часть хороших мальчиков и после 18 лет тоже остаются занудами. Они планируют свою жизнь, они выполняют четкие инструкции, они ищут какие-то книги, как знакомиться с девочками, но ни одной минуты они не ищут своей собственной спонтанности, они презирают хаос и избегают его, их воротит от всего, что не вписывается в правила. И они не могут понять, почему же они не нравятся девочкам?

А бывает еще хуже. Если хороший парень соблюдает все нормы, но старается быть самостоятельным, он так или иначе получает какой-то стержень, а стержень для девочек почти так же привлекателен как и смелость, да и стержня, честно говоря, без смелости не получишь, то есть если стержень есть, есть и хаоса столько, сколько нужно, не больше, не меньше. Такие мальчики уже привлекательны для девочек, но становятся хорошие мальчики такими, только истоптав много железных башмаков и стерев много железных посохов, как Иван-царевич в сказке, то есть пройдя много трудностей и преодолев много проблем проактивно и сделав личные выборы, тогда и развив свою собственную самость. Оставаясь пассивным исполнителем правил, стержень не получишь.

Те "хорошие мальчики" которые драконов избегают и по лесным топям никогда не ходят, потому что слишком ленивы и тревожны, все время ищут каких-то инструкций, чтобы избегать проблем, те застревают во френдзонах девочек на всю жизнь. Даже если какая-то девочка, натерпевшись от плохих парней или просто с детства запуганная, выходит замуж за такого, их брак все равно подобен френдзоне.

И это еще не самый плохой вариант. Самый плохой - это хороший мальчик, который не просто добуквенно и осторожно соблюдает все общественные правила, а еще и в девочке своей видит источник правил. Он хочет выполнять ее инструкции и получать поощрение в виде ее восхищения и любви. Когда девочка не может дать ему восхищение, потому что ее совсем не восхищает этот несчастный, он обижается и злится, а иногда даже злиться боится, и просто плачет. Да, некоторые мальчики боятся выразить обиду в виде агрессии, у них стоит запрет, они плачут и умоляют. Это приводит к тому, что девочка и послать его не может (как если бы он ее просто обругал), но и терпеть нытье не может. И мается такая девочка, мается, пока не начинает этого мальчика люто ненавидеть, пока не принимается его унижать, иногда сама того не понимая, буквально в аффекте, поскольку раздражение накопилось.

Потом такой хороший мальчик понять не может: за что? Он старался делать все, как нужно другим, он пытался выполнять все инструкции и желания девочки, и даже обидевшись, подавил свою агрессию и просто плакал. Он был хорош со всех сторон, как ему кажется. Почему же он не получил в ответ любовь, как ему обещали в детстве?

Но есть ли хоть одна детская сказка, где любовь получает нытик, хлюпик, трус и лентяй? Нет такой сказки. Любовь получает только герой. А если ты совсем не герой и даже смутно на него не похож, сиди во френдзоне. Даже если у тебя есть много хорошего: доброта, деньги, образование, этого мало для страстной любви. Подожди, может быть после тридцати женщины начнут тобой интересоваться, когда их выбором будет управлять рассудок, а не сердце и не то, что ниже.

/evo-lutio.com/

0

127

10 способов управления массами

Управление поведением человека – одна из первоочередных задач государства. Правда, нужно понимать, что государство создают его граждане с целью согласования своих же интересов, но государственная или политическая власть обретает свои собственные интересы и ее первоочередной задачей становится управление теми, кто ее избрал и содержит с целью тревиального самосохранения.

Если люди начинают проявлять недовольство текущей политикой, которая проистекает из узкокорпоративных интересов властной верхушки и их доверенных лиц, то во избежание насилия над народом, противостоять этому можно только пропагандой, инструментом которой выступают СМИ.

Ноам Хомский - профессор языкознания в Массачусетском технологическом институте лингвист, философ, общественный деятель, автор книг и политический аналитик составил список "10 способов манипулирования" с помощью средств массовой информации.

Способ №1
Отвлечение внимания

Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области современных философских течений, передовой науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики. Взамен этому информационное пространтсво наполняется вестями спорта, шоу-бизнеса, мистики и прочих информационных составляющий, основанных на реликтовых человеческих инстинктах от эротики до жесткой порнографии и от бытовых мыльных сюжетов до сомнительных способов легкой и быстрой наживы.

"… постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные.» ( Н. Хомский цитата из книги "Тихое оружие для спокойных войн").

Способ №2
Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения

Данный метод также называется "проблема-реакция-решение". Создается проблема, некая "ситуация", рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам. Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или вызвать некий экономический, террористический или техногенный кризис, чтобы заставить людей в своем сознании принять меры по ликвидации его последствий, пусть и в нарушение их социальных прав, как «необходимое зло». Но нужно понимать, что кризисы сами не рождаются.

Способ №3
Способ постепенного применения

Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были глобально навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

Способ №4
Отсрочка исполнения

Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве "болезненного и необходимого" и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что "завтра все изменится к лучшему" и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.

Способ №5
Обращаться к народу как к малым детям

В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему?

Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.
Заранее наивные рассуждения и прописные истины заложенные в политических речах рассчитаны на восприятие широкой аудитории, к которой уже применяются выше и нижеописанные методы манипулирования ее сознанием.

Способ №6
Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления

Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием нейролингвистического программирования, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения. Заклинания о том как жесток терроризм, как несправедлива власть, как страдают голодные и униженные оставляют «за кадром» истинные причины происходящего. Эмоции – враг логики.

Способ №7
Держать людей в невежестве, культивируя посредственность

Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.

К этому относится и пропаганда так называемого «современного искусства», представляющего собой кичливость посредственностей, претендующих на известность, но не способных отразить реальность через те произведения искусства, которые не требуют подробного объяснения и агитации за их «гениальность». Те же, кто не признает новодел – объявляются отсталыми и тупыми и их мнение широкой огласке не подлежит.

Способ №8
Побуждать граждан восторгаться посредственностью

Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным. Этот способ неразрывен с предыдущим, так как все посредственное в современном мире появляется в огромных количествах в любых социальных сферах – от религии и науки до искусства и политики. Скандалы, желтые страницы, колдовство и магия, сомнительный юмор и популистические акции – все хорошо для достижения одной цели – не допустить, чтобы люди имели возможность расширить свое сознание до бескрайних просторов реального мира.

Способ №9
Усиливать чувство собственной вины

Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может! И политики, и ученые (особенно психотерапевты) и религиозные деятели применяют достаточно эффективные доктрины для достижения эффекта самобичевания пациентов и паствы, чтобы управлять их жизнеутверждающими интересами, направляя действия в нужное русло.

Способ №10
Знать о людях больше, чем они сами о себе знают

В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, "система" получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.

QSec по материалам
http://bredeshok.com/perevod/desyat-sposobov-manipuli

0

128

Правила переписки

Мне тут люди в рубрику эволюциолаб стали письма слать со своими переписками любовными и спрашивать, правильно ли они пишут. Я такое количество переписок прочитать не могу и тем более прокомментировать.

Инструкции к жизни

Но давайте я вам общие правила расскажу, как вести переписку в начале отношений или в момент кризисов, когда важно каждое слово. А главное логику попытаюсь описать, чтобы вы сами могли разобраться в своих ситуациях.

Почему в начале отношений и в период кризисов важно каждое слово? Потому что в начале отношений ваш образ в поле другого человека только формируется, он еще очень смутный и малозначимый, его могут просто выдавить на обочину, если вы разочаруете человека в процессе общения. А вот вы наоборот можете прилепиться и значимость раздуть этого человека. И получится что? Дисбаланс. Чтобы этого не произошло, общаться надо правильно. И вообще, вести себя аккуратно.

А у людей часто наоборот, особенно у женщин. Они ведут себя как левая нога захотела, будучи уверенными, что на человека этого им наплевать, и если ему надо, пусть продирается через тернии к звездам. А потом в какой-то момент такая женщина может обнаружить себя в минусе и значимость человека этого может с изумлением найти очень большой. И хорошо если она все это заметит, еще не будучи в аддикции. А то кое-кто обнаруживают себя безнадежно влюбленными, когда их уже давно бросили, а они и не заметили, как влипли. И такое бывает. Помните, что объективно люди друг друга воспринимать не могут, особенно в самом начале отношений, восприятие их субъективно, а значит на него влияет многое.

Поэтому первое правило простое. Если вам человек вообще не нужен, не общайтесь. Если же общаетесь, общайтесь правильно, не вызывайте у него отвращения своим поведением, не фрустрируйте его. Вы не можете трезво оценить его значимость для себя заранее, это будет понятно позже.

То же самое примерно касается и кризисов в отношениях, то есть периода конфликтов, разборок, выяснения отношений. Образы в этот момент ломаются, нередко их пытаются вышвырнуть из поля, стереть, зачеркнуть, выжечь и вырезать. И бывает, что это удается, но обычно - кому-то одному, а второй наоборот начинает зависеть сильнее. Если вы заинтересованы в том, чтобы отношения все-таки сохранить, важно помешать разрушительной работе в поле другого человека, а вот его образ в своем поле немного пригасить, чтобы не взрывал вам мозг и не подавлял вашу волю. И для этого тоже очень важно правильно вести переговоры.

Но я пока о правилах переписки на начальном этапе отношений.

Основных правила два:

1. Нельзя выходить за границы (это ваш защитный круг)

2. Важно выманить второго за его границы (это его уязвимость)

Зачем выманивать второго?

Чтобы он влюбился в вас. Такое вот простое объяснение. Почему влюбленность от этого возникает, я потом как-нибудь подробней расскажу.

Еще раз. Если человек вам не нужен, не интересен, не общайтесь с ним вообще (кроме как по работе, по делу, если вынуждены, но и здесь со влюбленными в вас стоит быть очень осторожными). Но если он вам нужен, влюбляйте его в себя, смелей. Никогда не думайте "я не знаю, нужен ли он мне, пусть пока не влюбляется лучше!" - это опасный баг. Потом вам захочется влюбить, а будет поздно. Не хотите, чтобы влюбился, не общайтесь вообще в романтическом русле, говорите по делу. Если же общаетесь в этом самом русле, влюбляйте. Иначе получится так, что вы сами влюбитесь, а его не влюбите. Это судьба всех гордых женщин и самодовольных мужчин, которые сначала боятся, что в них влюбятся, а потом начинают бегать за этим человеком, а он от них. Не надо вот этого всего. Будьте всегда обаятельны, иначе вы играете против себя. А если пришли к выводу, что человек вам не нужен, прекращайте морочить ему голову и время друг у друга отнимать, выходите из романтического русла.

Собственно, рыбалка, о которой вы так много пишете мне теперь, в этом и состоит: остаться в своих границах, а человека выманить. Выманите - он ваш. Если он выманит вас - вы его. Но постарайтесь, чтобы он не выманил вас намного раньше и намного больше, чем вы его. Иначе не получите баланс. Дефолт - это такая шняга, когда люди не выманить друг друга пытаются, а наоборот загнать обратно. "Не лезь, не трожь, отстань, уйди" - вот как выглядит дефолт. Оба не хотят оставаться в своих границах, но очень мечтают, чтобы второй убрался в свои. Или еще бывает дефолт: "Давай-ка оплати мне использование меня", то есть за аренду своей территории вытрясается плата. Баланс же динамический выглядит так: "Иди сюда, давай ко мне, я тебя хочу" - с обеих сторон. Ну а дисбаланс, вы уже сами поняли, когда с одной стороны "иди сюда", а со второй "отстань, а?" или "сначала заплати за то, что уже поимел".

Рыбалка - это когда вы остаетесь в своих границах, а второму кидаете удочку и с помощью наживки заставляете его тянуться на вашу территорию. Не щипцами! Щипцы - это когда вы лезете в его границы и тянете. А удочка, это когда вы остаетесь в своих, а ему даете что-то очень привлекательное и он сам за этим тянется. Вы не давите ему на мозг щипцами, вы его искушаете чем-то приятным. Это совсем другая вещь - красивая и очень экологичная. Ну если вы не браконьер, то есть человек нужен вам для любви, а не для того, чтобы его ограбить как это хищники делают. Если он вам для любви, то рыбалка экологична. Даже если вы потом разлюбите его, да. Это от вас не зависит, это вне вашего локуса.

Что значит - оставаться в своих границах?

1. Ничего не просить и тем более не требовать. Можно формулировать предложение как просьбу, но по сути это должна быть не просьба. Просьба отличается тем, что человек должен сделать для вас то, чего он сам не хочет, но то, что нужно вам.

2. Не обвинять, не критиковать и не давать советов без запроса. Если запрос был, совет и критика должны быть четко в рамках запроса. Иначе это опять вторжение. Иногда очень агрессивное и грубое.

3. Не пользоваться щипцами ни в каком виде, даже в самом скрытом. Щипцы - это щипцы, это выход из своих границ.

Что значит - выманить человека за его границы?

1. Вызвать в нем желание (и тогда ему придется просить или предлагать, но по сути это будет просьба).

2. Вызвать в нем любопытство (ему придется спрашивать, пытаться выяснить)

3. Вызвать в нем негодование (и ему придется обвинять, критиковать, упрекать, жаловаться вам на вас же)

Последний пункт самый сложный. Во-первых, им лучше не пользоваться, а только в самом крайнем случае. Во-вторых, его очень легко перепутать с защитной агрессией. То есть когда вы лезете к человеку с чем-то, и он негодует, это очень плохо, вы вышли из границ, а он вас пытается вышвырнуть со своей территории, его плюс растет. Так ни в коем случае нельзя делать. Можно вызывать негодование (если желание или любопытство - никак), оставаясь в своих границах, это совсем другое дело. Тогда человек обдумает свои эмоции и придет к выводу, что он сам зачем-то полез к вам, потому что был неравнодушен очень и нуждался, а вы тут совершенно не при чем. И это заставит его увеличить вашу значимость. Если же вы полезете к человеку, а он вас вытурит, он уменьшит вашу значимость, а вы - наоборот.

Это может показаться по описаниям очень сложным, но на самом деле все не так страшно. Особенно когда приходит понимание этой системы. Она оказывается очень проста и абсолютно эффективна. Давайте на практике попробуем рассмотреть эти штуки.

Я приведу в пример две переписки (из начала отношений), а вы мне расскажете, кто оставался в границах, а кто нет, где и почему.

1.

ОН: Привет, я соскучился)

ОНА: Да ладно)

ОН: Почему ты не веришь?

ОНА: Ты же не писал, не звонил.

ОН: Да, проклятая работа(

ОНА: Отговорки))

ОН: Встретимся сегодня?

ОНА: Сегодня не знаю, вряд ли. Куча планов.

ОН: Жаль, а я как раз именно сегодня свободен.

ОНА: Видишь, как все у нас плохо)))

ОН: Ну не грусти.

ОНА: С чего ты взял, что я грущу? Мне все равно.

ОН: Да? Ладно.

ОНА: Ты не так понял.

ОНА: Возможно сегодня получится у меня. Ты как?

ОНА: Ау, ты где?

ОН: Хорошо, если получится. Давай в семь в нашем кафе?

Расскажите, что происходит в этом диалоге. Кто минус и не растет ли этот минус? Почему?

2.

ОНА: Ты обещал отвести меня в кино, твое предложение в силе?

ОН: Конечно. Когда ты хочешь?

ОНА: Сегодня.

ОН: Сегодня у меня не получится.

ОНА: Как жалко.

ОН: Завтра?

ОНА: Давай спишемся, я точно не знаю.

ОН: А можно вопрос?

ОНА: Конечно.

ОН: После кино ты поедешь ко мне?

ОНА: Наверное.

ОН: А можно точно сказать? Я тогда попрошу соседа поехать к родителям...

ОНА: Давай я скажу завтра.

ОН: Завтра будет уже поздно.

ОНА: Тогда не знаю.

ОН: Если бы ты хотела меня, ты бы сказала "да".

ОНА: Хм.

ОН: Такое ощущение, что тебе все равно.

ОНА: Нет.

ОН: Я не получаю того, чего хочу.

ОНА: Извини. А можно я пойду работать?

ОН: Прости, я нападаю на тебя. Я просто переживаю за наши отношения.

ОНА: Я понимаю. Пошла. Целую тебя.

Кто оставался в границах, а кто вышел и почему? Кто минус, у кого плюс, что растет и почему?

И задание для продвинутых. Найдите переломный момент в диалогах и перепишите его так, чтобы диалог получился в пользу того, кто в исходном варианте уходит в минус.

Надеюсь, задачи не слишком сложны для постоянных читателей. Перед новыми извиняюсь за чертову грамоту)

/evo-lutio.com/

0

129

БЛИЗКИХ НУЖНО ВСТРЕЧАТЬ В АЭРОПОРТУ!

Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?» Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь — бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты, как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером — спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки, и не торопилась вставать. «Какого черта, — думала я. — Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала — что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт — встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…»: «Любовь — это встречать в аэропорту»! Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…

Да, если подойти к делу трезво и расчетливо, все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт — пробки ведь мешают, или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины — все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница».

Сильный текст, не правда ли? Не забудь поделиться им с друзьями. Пусть все знают, как важно встречать близких с самолетов и поездов. опубликовано econet.ru

Автор: Наталья Радулова

0

130

Главный секрет психологии

Правила жизни

Хочу на главный вопрос всех интернет-дискуссий ответить: "Почему половина людей готовы снять ответственность с любой жертвы и возложить на окружение, а другие наоборот всю ответственность возлагают на жертву?" Этот вопрос так или иначе звучит в любой жаркой дискуссии.

Но сначала короткий экскурс в историю психологии (и философии), чтобы все стало понятно.

До Фрейда и Маркса в викторианском менталитете было принято возлагать ответственность на человека.

Изначально это бралось из идей просветителей, из идей о том, что разум человека управляет им, а не воля божья. Эти идеи были более прогрессивными по сравнению со средневековыми, но викторианской толпой они превратились в примитивную концепцию: "Каждый сам виноват в своих несчастьях". Никакого понимания детерминизма, то есть того, что у настоящего всегда есть причины в прошлом, не было. И понимания, что человек как любой организм тесно связан со средой, тоже не было. Нет денег? Сам виноват. Муж бьет по морде? Дело не в муже, а в морде. И так далее. Уйти не можешь? Значит нравится. Знакомо, да?

Вы видите, что многие люди сейчас так и остались на уровне викторианского менталитета (19 век) и взгляд на человеческую психологию у них примитивен. Человек в их представлении управляет всем в себе сам. Захотел, встал и сделал. А все остальное - отговорки. Это отчасти мистическое представление ("мысли материальны"), отчасти шизофреническое. Не очень здоровое, в общем.

Против этого стал возражать Фрейд (и Маркс, но мы больше о психологии). До Фрейда уже звучали голоса самых умных (Шопенгауэра, Ницше, других) о том, что не все так просто, между захотел и сделал - пропасть, да и хочет человек чаще всего то, к чему его уже побудили, принудили. Но Фрейд стал откровенно разрабатывать теорию о том, что человеком управляет его бессознательное, а бессознательное формируется коллективными усилиями, а не его личной волей. Личная воля оказывается зажата между обстоятельствами и ее даже отделить сложно. Фрейду было важно снять лишний груз ответственности с невротиков, показать им, что не они виноваты во всем, что происходит, не всем они могут управлять. Иначе у невротиков крыша ехала от такой гиперответственности. Иногда они даже психотиками становились: то в манию, то в депрессию, поскольку гиперконтроль вещь для психики непосильная (!), на самом деле.

То есть что, по сути, Фрейд делал, как мы теперь можем заметить? Локус выправлял. Отделял то, что человеку не под силу, что вне его контроля. Наследственность ему досталась какая-то, социальные условия объективные, окружение он не всегда может поменять и так далее. Воля его ограничена. В реальных условиях на него влияют много факторов, которыми он не распоряжается и даже менять не всегда может, а должен ко многому адаптироваться.

Фрейд все писал верно, как и другие прекрасные классики психологии. Дураков среди них, ни одного! Все очень умные. Противоречий тоже нет, как таковых, есть разные ракурсы и дополнения. Только недоучкам и профанам вечно кажется, что в психологии много конфликтующих течений. Если это и конфликт, то чисто гегелевский (и гераклитовский): единство и борьба, для развития и роста.

Так вот, теория Фрейда была своевременна и верна. Но теорией, даже самой правильной, локус толпы не поправишь. Плохой локус любую теорию использует, чтобы оправдать свои баги. И толпа людей (ее инертная часть) обрадовалась, что теперь все можно полностью свалить на обстоятельства. И вообще ничего не делать, только ныть. Локус остался внешним, но теперь он стал эгоцентрическим. Человек - жертва детерминизма, он ничем не распоряжается и все ему должны: социум, родители, окружающие. Идеи просветителей пошли к черту, все вернулось "в зад", воля человека была признана фикцией, просто божья воля была заменена на волю социума, такую же абстрактную как божья.

После Фрейда и плеяды психоаналитиков закономерно появились психологи-гуманисты (Маслоу, Мэй и другие), которые поспешно стали писать: "Фрейда не надо понимать так! Человек имеет свободу выбора! Человек может управлять своей жизнью!" Но их уже многие не захотели слушать. А те, кто послушали, в массе своей опять возвращались к викторианской модели: "человек отвечает за все, что с ним происходит". Он виноват во всем, он - царь и бог своей жизни. Опять мистика и шизофренический взгляд.

То есть локус толпы, в основном, - всегда внешний. И все яростные споры: это спор тех, кто считает, что человек может все, с теми, кто считает, что человек ничего не может и поэтому ему должны. Одни кричат "личность управляет своей жизнью", а другие "личность вообще ничем не распоряжается". Одни обвиняют жертв, другие жертв вообще не считают ни за что ответственными. Это можно было бы считать даже балансировкой, если бы не выделялось столько ненависти. Хотя может и ненависть для чего-то нужна, кто знает.

Но нормальный, человеческий локус не там, и не там. Он - ровно там, где личность может действительно влиять на себя и свою жизнь. Он учитывает обстоятельства, многие из них признает неизменными (или пока неизменными) и не сражается с ними, а некоторые рассматривает как возможные для изменений. И основные усилия он направляет туда, где человек действительно может изменить свое самочувствие, свое поведение. Определить эту зону и не заниматься тем, что вне твое локуса контроля - это самое главное (!!). Это лучшее, что человек может сделать для себя. Только тогда он становится эффективен в жизни. Если же он занимается тем, что его не касается, или не занимается тем, что его касается, он становится жертвой обстоятельств. И в том и в другом случае, одинаково! Вот в чем парадокс.

/evo_lutio/

0

131

Правила жизни

В восточной медицине большое внимание уделяется не только физическому, но и духовному здоровью. Именно оно является первопричиной здоровья в целом и первопричиной многих болезней, которые вылечить практически невозможно. Вы просто живете с ними, а они выматывают вас физически и морально. Вплоть до того момента, пока вы сами волевым усилием не решите от них избавиться.

Для этого нужно пересмотреть 10 областей из своей жизни, которые вытягивают максимальное количество вашей энергии:

1. Незаконченные, не доведенные до конца дела

Всякий раз, когда вы беретесь за какое-то дело, начинаете что-то, но до конца не доводите, тратятся зря не только материальные ресурсы. В психике, как у компьютера, остается висеть незакрытый процесс, который не осознается, но все время пожирает внимание и силы.

Сюда относится: дать обещание и не выполнить, взять в долг, начать дело и бросить, взять на себя дел сверх силы.

2. Ложь другим и самому себе

Когда человек лжет, ему приходится затрачивать уйму энергии на поддержание вымышленных образов. Кроме того, искривляется поток между чакрой горла и чакрой сердца. Потому говорят «кривить душой». От лжи она действительно искривляется.

Что следует искоренить: лицемерие, самообман, попытки казаться тем, кем не являешься.

3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции

Человек — это открытая энергетическая система. И если его изолировать, он станет слабеть. Точно так же, как при блокаде города, порта или страны. Изолируйте физически, экономически или даже информационно какой-либо объект — и он начнет чахнуть.

Когда это происходит: когда вы отказываетесь от родственных связей, забываете предков, пренебрегаете родной землей и Родиной, от обиды на людей, жизнь или на что-либо еще. Когда человек не включен ни в какую общину или группу людей, это также ослабляет. Потеря связи со своим культурным эгрегором — это также потеря энергии.

4. Страх, недоверие, ненужная враждебность

От страха и недоверия происходит то же самое, что и при обиде. Кроме того, зря расходуются энергетические ресурсы, ведь организм всегда в режиме войны и готов сражаться или убегать. Это выматывает.

5. Физические, эмоциональные или информационные перегрузки либо недостаток физических упражнений и контакта с природой

Когда человек нагружает себя работой или переживаниями сверх меры, это также быстро растрачивает его силы. На обработку мозгом информации уходит много энергии, на пустые переживания зря расходуются гормоны надпочечников, что приводит к почечной недостаточности.

6. Неправильный и недостаточный сон

Если спать в неположенное или недостаточное время — организм не может полноценно восстановить свои силы во сне. Накапливаются токсины, сбиваются биоритмы, мозг перегружается неусвоенной информацией.

7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками

Заставляет организм тратить ресурсы на обезвреживание и вывод токсинов. Перетруждает нервную систему, почки и кишечник.

8. Излишние разговоры, внутренний диалог в уме, суетливость

Вам может это показаться незначительным, но на самом деле на речь уходит колоссальное количество энергии, часто зря. Это становится более ощутимым после практики молчания.

9. Болезни, незалеченные травмы, вредные внешние обстоятельства, паразиты и энергетические вампиры

Сюда относятся неприятные и вредные люди в окружении, геопатогенные зоны, промышленное загрязнение, травмы и другие повреждения.

10. Самый мощный канал растраты энергии — сексуальные излишества

Низкая культура в области секса и непонимание сути происходящих процессов (беспорядочные половые связи, частое самоудовлетворение) приводит к тому, что человек перенапрягает свои самые мощные резервы – сексуальные. На их восполнение уходит просто колоссальное количество энергии, а вред от этого вида растраты энергии – максимальный. Растрачивайте этот ценный ресурс экономно и с умом.

0

132

Телефон и границы

Инструкции к жизни

К теме о границах у меня пример хороший есть.

Вам ведь тоже, наверняка, постоянно звонят эти дебилы продажники разные, нарушая ваши личные границы, отнимая ваше время, внимание, возможно даже деньги на роуминге и строят диалог примерно так:

- Здравствуйте!

Пауза. Кто этих дебилов ребят учит делать паузы? Всех этих тренеров надо уволить. Вместо того, чтобы обязать хотя бы говорить быстро и четко, их учат растягивать слова и делать паузы! Их учат дожидаться, что с ними тоже учтиво поздороваются в ответ, вот этот вот оторванный от своих дел человек поздоровается радостно с вот этим вот хреном, о котором он понятия не имеет, но угрюмо догадывается, что тот выкрал где-то номер его телефона, чтобы что-то ненужное ему впаривать.

- Да, - отвечает, допустим, человек, видя, что пауза затянулась, а персона на том конце провода гордо дожидается учтивого здрасте в ответ. Его так тренер научил придурошный, застрявший в 90-ых, когда реклама только что начала появляться, информационный поток был вялым и это еще кое-как работало.

- Меня зовут Василий! - радостно объявляет тупица и опять делает паузу. (По инструкции)

Или (чаще девушки звонят):

- Меня зовут Анастасия!

(Чего они ждут? "Очень приятно, Настенька, а я - Федор. Вы замужем?" Нет? Зачем мне знать ее имя?)

Человек нервничает, потому что догадывается, что это впарильщик ему звонит, но не может сказать "Пошла ты на** Анастасия", потому что не уверен, что это именно оно, а не какая-то его знакомая. И он мучительно пытается узнать этот голос, напрягая серое вещество.

И дальше, после величественной паузы, очень неторопливо начинает излагаться суть предложения. Ну салон какой-нибудь дерьмовый акцию предлагает или ООО пластиковые окна, не важно. Важно, что человек не спрашивал ничего этого, не просил себе звонить, не собирался тратить время на выслушивание рекламы, он и телек перестал смотреть из-за рекламы давно. Но нет, его принуждают слушать, пока он не дает отбой.

Ерунда, думаете? Нет. Это мелкое кровопийство. А еще очень низкий уровень коммуникаций.

Так вот. Всем лучше иметь в виду. На тупых тренеров не надеюсь, конечно, надеюсь на моих умных читателей. Нельзя звонить в наше время человеку без предварительной договоренности или без предварительного письменного сообщения. Нельзя вторгаться в личное пространство звонком. Никому! Даже своим знакомым, даже близким нежелательно, если вы предварительно не договорились созвониться в это время. Нельзя. У всех - мобильный интернет, нужно отправлять сообщение, где коротко излагать суть дела. Что вам нужно-то? Какая у вас беда? На что вы хотите потратить внимание человека? Может все это можно решить в письменной форме? А если нет, то пусть он все же сам тогда форму выберет, если это нужно не ему, а вам. А если вы звоните без его просьбы, то нужно вам, не путайте.

То есть писать "Можно позвонить?" тоже не очень с точки зрения уважения границ. Надо описать коротко суть дела, насчет которого вы хотите позвонить. О чем поговорить-то хотите, обозначьте, и тогда человек решит, надо ему это или нет, насколько это срочно, прямо сию минуту он хочет вас услышать или ему удобней отложить разговор до вечера. А может он вообще не хочет на эту тему беседовать с вами. Это его право. Вы отправляете запрос и вы должны делать это так, чтобы человеку было удобно.

Ну а если вдруг все-таки звоните без предварительной договоренности, говорите быстро и по делу, безо всяких пауз и "приветики... ээээ...ну как ты там?" Это не он вам звонит, понимаете? Он там чем-то своим занят, возможно очень интересным, а вы его отрываете и время его не экономите. Да, даже если вы уверены, что он бездельник, или убеждены, что он счастлив слышать ваш голос, все равно правила те же. Это очень важно, это не мелочи. Из таких мелочей там и сям, тут и здесь, постепенно копится усталость человека от вас и раздражение. Ну и вообще очень полезно отслеживать свои границы в мелочах, чтобы потом и по крупному не косячить, там, где это будет стоить вам дороже.

Некоторые думают, что позвонить и спросить: "Есть возможность поговорить сейчас или перезвонить?" - это вежливо. Нет. Потому что вы не сказали, о чем поговорить. Если о его делах и его интересах, то у него есть возможность, даже если он занят, а если о какой-то ерунде, то нет возможности и нет, не надо перезванивать, лучше как-нибудь при встрече или когда вам обоим будет удобно по телефону. Особенно невежливо, когда человек сказал, что говорить не может, а вы его просите перезвонить, и вы не его начальник и не его жена, мама, а просто кто-то левый и вы не сказали ему, насчет чего перезвонить он вам должен. Очень многие люди этого не понимают, к сожалению, а надо бы. Это формирует представление о границах.

У вас есть примеры подобного нарушения границ, как вот этот вот телефонный спам?

Когда в магазе консультанты лезть начинают навязчиво и обильно и буквально преследовать, вызывая желание тут же покинуть это место и никогда больше туда не заходить, - это из той же оперы примерно, да, но чуть лучше. Все-таки вы хотя бы сами туда пришли, может и случайно там оказались, а вас отловили, но консультант хотя бы к вам домой не пришел. Как, кстати, консультант должен себя вести, чтобы не долбать человека по его границам и в угол не загонять?

/evo_lutio/

0

133

Правила жизни Правила жизни великого царя Соломона.

Декорации или Земля - игровая площадка

Любимый помазанник Бога, автор бессмертных библейских притч, легендарный правитель объединенного Израильского царства в период его расцвета, сын царя Давида — великий и мудрый царь Соломон. Во время его правления была построена самая главная иудейская святыня — Иерусалимский храм. Царь Соломон также традиционно считается автором источника поэтического мастерства — книги «Песнь песней» и сборника философских размышлений — «Книги Екклесиаста». Об этой исторической личности ходит множество легенд.

Одна из них гласит, что однажды к царю за советом пришли две женщины и принесли маленького ребенка. Каждая из них утверждала, что это ее дитя. Чтобы узнать, кто из них лжет и кто прав, Соломон посоветовал рассечь малыша надвое и дать каждой женщине по половине. Конечно, мудрый царь и не думал убивать ребенка, но таким хитрым способом он узнал, кто из них — настоящая мать.

Хотя великий царь Соломон и обладал огромной мудростью, жизнь у него не была спокойной. Поговаривают, что царь носил кольцо, которое в жизненных бурях приводило его в равновесие и действовало как исцеляющий раны эликсир. На кольце была надпись:«Всё проходит…», которая имела продолжение с внутренней стороны: «Пройдет и это».

Мы подготовили для тебе правила жизни самого мудрого правителя в истории — царя Соломона, которые могут стать для тебя жизненными ориентирами, направляющими на путь истинный. Это мудрость, проверенная веками… Метко, лаконично и заставляет задуматься!

Проходя мимо нищих — делись.
Проходя мимо юных — не злись.
Проходя мимо старых — склонись.
Проходя мимо кладбищ — присядь.
Проходя мимо памяти — вспомни.
Проходя мимо матери — встань.
Проходя мимо родичей — помни.
Проходя мимо знаний — возьми.
Проходя мимо лености — вздрогни.
Проходя мимо праздных — твори.
Проходя мимо павших — запомни.
Проходя мимо мудрых — постой.
Проходя мимо глупых — не слушай.
Проходя мимо счастья — ликуй.
Проходя мимо щедрых — откушай.
Проходя мимо чести — храни.
Проходя мимо долга — не прячься.
Проходя мимо слова — держи.
Проходя мимо чувств — не стесняйся.
Проходя мимо женщин — не льсти.
Проходя мимо славы — не тешься.
Проходя мимо правды — не лги.
Проходя мимо грешных — надейся.
Проходя мимо страсти — уйди.
Проходя мимо ссоры — не ссорься.
Проходя мимо лести — молчи.
Проходя мимо совести — бойся.
Проходя мимо пьянства — не пей.
Проходя мимо гнева — смиряйся.
Проходя мимо горя — всплакни.
Проходя мимо боли — мужайся.
Проходя мимо лжи — не молчи.
Проходя мимо вора — не крадься.
Проходя мимо наглых — скажи.
Проходя мимо сирых — потраться.
Проходя мимо власти — не верь.
Проходя мимо смерти — не бойся.
Проходя мимо жизни — живи.
Проходя мимо Бога — откройся.

0

134

Психическое здоровье Вы обязаны простить!

Инструкции к жизни

Автор: Алина Фаркаш

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

0

135

13 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ХИТРОСТЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ ПРОЩЕ

Каждый из нас уникален, но внимательные психологи не перестают находить поведенческие шаблоны, которые закладываются в нас с детства.

1. Чтобы узнать, нравитесь ли вы человеку, выберите одно слово и каждый раз, когда собеседник будет произносить его или синонимичные выражения, кивайте и улыбайтесь. Если вы ему симпатичны, то вскоре заметите, что человек употребляет это слово постоянно.

2. Если хотите, чтобы вас восприняли серьезно, скажите, что так говорил ваш отец. Люди склонны неосознанно верить родительским советам.

3. Станьте чемпионом игры «Камень, ножницы, бумага», задав оппоненту любой вопрос прямо перед началом игры. В большинстве случаев растерянные игроки выбрасывают именно «ножницы».

4. Если хотите, чтобы ваш собеседник согласился с вами, не забудьте кивнуть, задавая вопрос. Кивок воспринимается как знак того, что все, что вы говорите, — чистая правда. Кроме того, следуя законам социального поведения, люди склонны кивать в ответ.

5. Когда-нибудь мечтали о безлюдном метро в 8 утра? В местах большого скопления людей смотрите по направлению вашего движения. Вы будете удивлены тому, как легко толпа расступается перед вами. Секрет прост: в переполненных местах люди смотрят в глаза других пешеходов, чтобы понять, куда те направляются, и не столкнуться с ними.

6. Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с радостью забыли, вспомните окончание песни. Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает незавершенные вещи. Поэтому, если вы подумаете о конце песни, она исчезнет сама.

7. Хотите, чтобы ваши дети ели брокколи? Вместо того чтобы спрашивать, хотят ли они их, спросите, сколько штук им положить: 5 или 2. Таким образом, вы уже выбрали брокколи за них, но дети чувствуют, что они приняли решение сами. Вы можете использовать этот трюк по аналогии в других ситуациях.

8. Если вам кажется, что за вами следят, просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

9. Знакомый поможет вам донести любую вещь, например коробку, если, передавая ее, вы будете продолжать разговор. Большинство людей не заметят подвоха и возьмут коробку. Однако следует быть осторожным с внимательными людьми — они могут смутиться.

10. Если вам предстоит рукопожатие, убедитесь, что ваши руки хорошо согреты. Теплые руки ассоциируются у людей с дружелюбием и приветливостью, в то время как прикосновение к холодной руке может вызвать отторжение и неприязнь.

11. Перефразируйте то, что сказал ваш собеседник, и повторите это. Он поймет, что его действительно слушают, а главное, понимают. Только не переборщите.

12. Если хотите, чтобы вам помогли, начните свою просьбу со слов «Мне нужна твоя помощь...». Людям не нравится испытывать чувство вины, поэтому вам не смогут отказать.

13. Если кто-то вас недолюбливает, попросите у него карандаш. С одной стороны, люди не склонны помогать тем, кто им не нравится, но с другой — это слишком маленькая просьба, чтобы в ней отказать. Таким образом, человек убедит сам себя в том, что не так уж и сильно вы ему не нравитесь.

0

136

Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета.

Инструкции к жизни

Автор: Елена Мищенко

Что делать, если знаешь что чувства есть, что они прекрасны и приятны, но ты их не чувствуешь, не понимаешь, что они есть внутри.  Много можешь рассказать о них, но какого-то наполнения внутри нет, ощущения нет. Можно конечно, сделать вывод, что я не чувствителен/не чувствительна и пойти с этим жить дальше. Можно, но хороший ли это вариант и насколько полезный? Жить с притупленными чувствами конечно можно и даже иногда удобно, но ни о какой полноте жизни, о влюбленности до кончиков пальцев или глубокой любви и близости речи быть не может. Что же делать, давайте разбираться, потому что выход есть.   

Начнем с начала и с того, что такое чувства? 

Чувства - это что-то сложное, сложнее, чем просто реакция. Это то, что в теле и в голове одновременно. Это то, что дает нам ощущение жизни, понимание себя и окружающих нас людей. Это отношение к ним и к себе. Чувства бывают разные по интенсивности и одно и то же чувство отличается у разных людей. И если перевести на язык более конкретный и понятийный, то чувство - это отношение человека к тому или иному человеку, явлению или ситуации, которое проявляется в телесной реакции и восприятии этой реакции нашим сознанием. Т.е. чувство не возможно без тела и головы. Оно не может возникнуть без движения и не может быть рождено без осознания его.   

ЧУВСТВО НЕ ВОЗМОЖНО БЕЗ ТЕЛА И ГОЛОВЫ.   

Чувства также связаны с эмоциями. По теории А.Лоуэна,  американского телесно-ориентированного психотерапевта, эмоция – всегда есть чувство. Но чувство, не всегда является эмоцией. Например любовь, гнев, печаль и радость  - это эмоциональные чувства, а ощущение тепла, холода, вкуса и обоняние  - это чувства, но не эмоции. Существуют различные классификации чувств, а также понятия эмоций и чувств, но в данной статье я буду придерживаться выше описанных категорий.   

Где же возникают чувства в человеческом теле ?

Выше я уже упоминала о том, что чувство – это телесная реакция и ее восприятие. И эта реакция проявляется в движении тела к объекту или от него.   

ЧУВСТВО – ЭТО ДВИЖЕНИЯ К ИЛИ ОТ.   

Движение «к» выражает стремление человека к удовольствию. А движение  «от» проявляется как страх, в ответ на боль или ожидание ее. Т.е. ожидая любви, тело стремится к ней, чтобы наслаждаться и жить, а чувствуя угрозу оно отдаляется, чтобы сохранить себя. Если копнуть еще глубже, то понимание чувства на уровне всего организма касается высшей нервной деятельности. Где рецепторы  воспринимают стимулы окружающей среды и через нервы передают информацию о них в головной мозг,  где с помощью сознания эта информация обрабатывается. И так организм может реагировать на внешние стимулы. Но этой информации, не сопутствует никакое чувство. Чувство зависит от наших реакций. Если наша реакция позитивна — стимул вызывает в теле расширяющее движение — мы почувствуем удовольствие и возбуждение. Если реакция негативна — стимул провоцирует сжатие тела — мы почувствуем страх или боль.

Но чувства возникают не только в ответ на внешние стимулы и реакцию организма. Они появляются и в ответ на внутренние импульсы тела. Такие, как наши потребности и инстинкты. Потребность в еде вызывает импульс к поиску пищи. И достигая поверхности тела, эти импульсы вызывают чувства, которые воспринимает мозг, отдавая команды к выполнению. Команды воспринимаются скелетной мускулатурой и тело двигается. У человека, скелетные мышцы контролируются сознанием. И тут-то начинается самое интересное.   

Как нарушается процесс чувствования?

В ответ на импульс, движение может быть индуцировано или блокировано сознательной реакцией. Т.е. не все импульсы, достигая поверхности тела реализуются. Но что в этом такого особенного.

А то, что если импульс подавлен осознанно, но он при этом воспринят и осознан, то ничего плохого. Например, в ответ на грубое замечание в транспорте, вам хочется ударить обидчика, но вы понимаете, что насилие не уместно в данной ситуации и может повредить вам и другому человеку, вы блокируете это движение. Но вы при этом все равно осознаете всю ту злость и гнев, которые вызвал обидчик и отвечаете, например словестно на его действия.

И для сравнения, возьмем другую ситуацию. Как вы догадываетесь, не очень хорошую. Например, ребенок в ответ на замечание мамы испытывает злость и ему хочется кричать в ответ на не справедливое отношение. Он делает это, высказывая свои чувства, но в ответ получает ругательство и порицание того, что он сделал, а также словесный запрет на то, что так делать нельзя. Угрозы о том, что будет, если он еще раз крикнет на маму, усугубляют ситуацию ожиданием наказания. И в следующий раз ребенок в подобной ситуации, испытывает все ту же злость и гнев и ему хочется кричать, но помня слова мамы и угрозы, он из-за страха наказания, не делает этого. Т.е. сознательно блокирует импульс, но чувство злости при этом испытывает. На уровне реакции тела – его скелетная мускулатура напрягается, но не получает разрядки, т.к. крик не издается. Более того, напряжение добавляется, т.к. этот крик нужно сдерживать.

После повторения такой ситуации многократно, и с течением  времени, скелетные мышцы из-за частого напряжения, переходят в состояние хронического напряжения и импульсам становится очень сложно пробиваться на поверхность. Спонтанное движение в результате не просто блокируется, оно из сознательного блокирования переходит в неосзнанное.  Тело и мозг уже не работают содружественно – нет чувства гнева и злости, и соответственно нет крика в ответ на замечания, оно молчит в ответ. И самое в этом печальное то, что блокирование одного чувства, вызывает снижение общей чувствительности организма и другие чувства тоже притупляются. Мы перестаем доверять реакциям своего тело и не прислушиваемся к ним, вернее даже игнорируем. И тогда возникают такого рода вопросы, как “что я к нему чувствую, я люблю или нет?”, “хочу я этого или нет?”, “ мне нарвится эта работа или уже надоела?”. И главные, конечно вопросы о том, как я себя чувствую сейчас и что я чувствую.   

Что делать с притупленными чувствами?

Для начала нужно признать, что мне сложно дифференцировать чувства, сложно понимать их внутри себя и не понятно как отслеживать. Это должно стать проблемой для вас, чтобы вы захотели ее решать и прикладывать для этого усилия.   

Совет №1 – признайте, что у вас есть проблемы с выражением и пониманием чувств.  

Начните прямо сегодня что-то для этого делать. И это что-то должно быть направлено на углубление контакта с телом, понимание своих телесных реакций, движений и желаний вашего тела. И я приведу несколько упражнений телесного психотерапевта А.Лоуэна,  для этого.   

Упражнение 1

Уделите себе 5 минут времени, позаботьтесь, чтобы вас никто не тревожил, сядьте или лягте удобно и задайте себе несколько вопросов.

-  Чувствуете ли вы свое лицо? Осознаете ли вы его выражение? Сможете ли вы почувствовать, напряжены ли ваши губы? Можете ли вы почувствовать напряжение в своей челюсти? Можете ли вы двигать ею свободно вперед, назад и в стороны, не чувствуя боли?
- Чувствуете ли вы какое-либо напряжение в шее или в затылке? Можете ли вы двигать головой свободно влево — вправо, вверх — вниз? Напряжены ли ваши плечи? Сможете ли вы двигать ими легко вперед-назад, вверх-вниз?
- Чувствуете ли вы свою спину? Жесткая она или гибкая? Естественно ли вы держите свою грудную клетку в позиции вдоха и выдоха? Движется ли ваша грудная клетка во время дыхания? Расслаблена ли ваша диафрагма? Дышите ли вы животом? Расслаблены ли ваши бедра? Двигаетесь ли вы во время ходьбы? В вашей обычной позе они выдвинуты вперед или назад? В то время, когда вы сидите, чувствуете ли вы, как ягодицы прикасаются к креслу?
- Чувствуете ли вы, как ваши стопы прикасаются к земле, когда вы стоите или ходите? Хорошо ли вы чувствуете свои стопы? Не обязательно задавать все вопросы за один раз. Можно в течении дня несколько раз себе устраивать такие «внимательные к телу» минуты, которые помогут отвлечься и расслабиться, а также обратят большее внимание на ваши телесные ощущения.   

Упражнение 2

Нарисуйте женщину и мужчину на двух отдельных листах бумаги. И сначала нарисуйте, а потом прочтите обьяснение к этому упражнению.

Обьяснение: Степени сложности рисунков и сходства с живыми людьми указывают на степень осознавания своего тела и на те области, которые вы чувствуюте лучше. Например, рисунок человека может быть без ладоней и стоп или без глаз, без какого-либо выражения лица. И это выразительно свидетельствует о недостатке чувствительности в этих местах. Некоторые рисуют схематично, прямыми линиями из черточек, что указывает сильный недостаток чувствительности в теле: это говорит о сложности ассоциировать с телом такие чувства, как печаль, радость или страх   

Совет №2 – начните узнавать свое тело прямо сегодня.   

И третье, самое важное – делайте это регулярно. Сделав пару упражнений, а потом через неделю и получив кратковременный результат, не думайте что он сохранится на долго. Так же долго, как ваше тело вырабатывал защитные реакции и притупляло чувство, что вас обезопасить, так же долго ему нужно и восстанавливаться. Сначала вы увидите первые результаты, если начнете работать, но если не остановитесь и продолжите, вы удивитесь той легкости в теле, которая может быть, той ясности чувств и полноте их проживания. Разве не это полноценная и яркая жизнь, когда тело находится в гармонии и грации.   

Совет №3 – делайте это регулярно.   

Если вы чувствуете, что сами не справитесь, сейчас есть много вариантов получить поддержку в этом не легком труде. Я имею в виду не только индивидуальную и групповую психотерапию, которые эффективны при работе с проблемами в сфере чувств, но и различного формата мастерские и группы по танцевально-двигательной терапии, аутентичному движению и подобные им, связанные с телесностью и движением.   

Написано по материалам книги А.Лоуэена «Психология тела».

0

137

Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!

Правила жизни

АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА         

Когда человек хочет что-то делать, его не остановить.

Как говорил Рэй Брэдбери автор “Вина из одуванчиков”:”Если вы можете не писать, не пишите”.


Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”.

У каждого свой энергетический запас, и люди действительно отличаются по уровню энергии, данной им природой. Но если было время, когда вы фонтанировали энергий, “тучи разводили руками”, воротили большими проектами, делали много и хорошо, а сейчас не можете сдвинуться с места, стоит себя спросить, – а где ваша энергия? Куда она подевалась ? И на что вы её тратите сейчас?

“конкурирующая потребность.”

Есть нечто, что сейчас гораздо важнее. Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома болеющий ребёнок. Где будут ваши мысли? Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым только-только всё завязывается и вы боитесь спугнуть это ещё хрупкое, новорождённое счастье и проклюнувшуюся надежду на семейную жизнь – он остаётся в Москве. Вам надо собраться с мыслями и сделать следующий шаг в вашем проекте, но все ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в вуз и переезда в другой город.

сопротивление развитию.

Понятно, что в подобных случаях вы включите сопротивление. И неудачно сделанная работа и ссора с босом и никак не запускающейся личный проект – всё это станет печальным результатом не осознавания второй, конкурирующей потребности. Желание оставаться хорошей матерью, счастливой женщиной и просто не остаться одной будут втыкать палки в колёса вашему карьерному и профессиональному росту. Конфликт потребностей, се ля ви. Такие конфликты занимают очень много сил, заставляют разрываться, метаться, испытывать чувства вины и стыда.

Чтобы выйти из клинча, важно увидеть все стороны конфликта и каждой потребности “дать слово”. Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим разбираться. При самостоятельной организации такого “диалога потребностей” есть риск не заметить “слепое пятно”. (Собственно, при работе с самим собой такой риск есть всегда, важно об этом помнить. Поэтому у психологов есть свои психологи)).

когда прошлое проецируется на настоящее.

Заблокировать движение к цели может не только конкурирующая потребность. Нужно пойти сдать документы в посольство, сходить к судебным приставам и выяснить по поводу ареста счётов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на приём в онкодиспансер по поводу этих странных родинок -

“Я не могу сдвинуться с места, Я БОЮСЬ!”
“Просто ноги подгибаются, холодный пот выступает, всё внутри сжимается, и ничего я с собой поделать не могу. Не идут мои ноги туда и всё тут.”

Большой, сильный, взрослый человек вмиг превращается в маленького, слабого, напуганного ребёнка. И готов он бежать со всех ног в направлении противоположном посольствам, приставам, юридическим конторам и онкобольницам. Или готовиться бороться с представителями всего перечисленного. А кто-то просто замер, “претворился мёртвым” и не сдвинется с места, если уж силком не потащат или не “переступит себя”. Что же происходит? Как взрослый, умный, человек, способный делать серьёзные вещи, вдруг превращается в беспомощного ребёнка, не могущего сделать элементарные шаги? Почему так?

Есть сильный опыт, который чем-то похож на этот. Там может быть много ужаса, боли, унижения,ощущения полной своей беспомощности и стыда. Какой же человек в здравом уме и трезвой памяти опять полезет в это? Если такой опыт накрывает, и стирается грань между реально происходящим сейчас и происходящим когда-то. Причём опыт может и не вспомниться, но тело и психика выдаст закономерную реакцию – бежать, спасаться, драться или замереть. Какое уж тут движение к цели.

Люди могут пасовать не только перед посольствами и больницами, но и перед предстоящей собственной свадьбой, например. Во всех этих случаях есть некое представление о том, как “там” будет, начинающиеся словами :

“Я знаю, что..”
“Я знаю всё равно я ничего не докажу. Я знаю что, потрачу кучу времени и только опозорюсь”.
” Я знаю, они скажут, что у меня рак. И я больше не выйду из больницы”.
” Я знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родни на свадьбе”.

Это представление на профессиональном языке называется “проекцией”. Удивительный феномен, хочу вам сказать! Можно накладывать свое представление на всё, что угодно, проецировать неудачи, катаклизмы, враждебное отношение к себе окружающих. И мир будет соответствовать! Так создаётся своя собственная реальность, где раз за разом повторяется один и тот же негативный опыт.

у человека есть и другие способы тормозить собственный рост и движение к своим целям:

Такие как установки, полученные когда то в детстве о том, что можно и что нельзя “хорошим девочкам” и “настоящим мужчинам”, послания рода, о том как надо жить. Я много писала на эту тему.:  “Мне мама быть красивой не велит”, “Родительское послание” , “Жизнь по сценарию”“Когда появляется выбор”, “Жизнь, которая мне не предназначалась”. 

Правила жизни

Можно пытаться творить добро и жить жизнями других людей, вместо того, чтобы заниматься собой. Тогда, когда свои собственные потребности проецируются на окружающих. Результат – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, “геройсво” на работе и в быту, озлобленность и истощение. При этом свои собственные цели не достигаются, помощь всегда ожидается от других. Человек ждёт “алаверды” от окружающих и как правило не дожидаются. “Осчастливленные” редко испытывают благодарность от навязанной доброты. Об этом: “Не быть героем, а жить в согласии с собой”, ” Я никому ничего не должна!”

Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и изменений в жизни. Когда вместо того чтобы полететь с сыном в долгожданную поездку в Париж женщина соматизируется и попадает в больницу. И вот уже много лет каждой её поездке предшествует операция. Только после “платы” можно ехать. Про выгоды болезней в статьях: “ Я боюсь заболеть раком. Манящая болезнь”, “Зачем нужна болезнь” Что только не придумывают люди, чтобы не пускать себя в изменения.

важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление. по силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для вас важно то, к чему вы идёте.

Правила жизни

Спотыкаетесь, тормозите, останавливаетесь, делаете сто шагов назад, чтобы потом снова вернуться, и опять идёте. А может уже забросили и запретили себе думать о своей мечте?

0

138

Психология отношений Ресурс ответственности. Или как стать автором своей жизни.

Инструкции к жизни

Автор: Шумилова Светлана Дмитриевна

Давно хотела написать по поводу ответственности. И вот однажды мысли оформились в статью. Речь пойдет не об ответственности, в качестве долга или вины, а об авторстве своей жизни, об ответственности за свои мысли, действия и отношения.

Смотрю на людей и понимаю, что подавляющее большинство ответственность на себя не только не берет, но и перекладывает на других. Менталитет такой что ли? Кругом бедные и несчастные, униженные и оскорбленные. Все им что-то не так и все вокруг виноваты. Размышляя о психологической описании такого поведения, мне сразу приходит на ум треугольник Карпмана.

Кто живет в треугольнике?

Треугольник Карпмана, или драматичесий треугольник, - это модель взаимодействия людей, при которой происходит разыгрывание определенных ролей. Их называют по-разному, но остановимся на троице Спасатель-Жертва-Преследователь.

Вспомните, есть ли в вашем окружении люди, которые иногда или часто считают, что от них ничего не зависит, часто жалуются на судьбу и бывает даже создают впечатление беспощных созданий? Это Жертвы. Они отрицают свои возможности справляться с проблемами и всегда ищут кого-то более сильного, того, кто и решит все за них.

В помощь Жертве приходит Спасатель. Этих людей хлебом не корми - дай кому-то помочь. И не важно нужна ли их помощь. Вернее, по мнению Спасателей, конечно же нужна и без них не справятся. Спасатель считает себя ответственным за проблемы других, забывая, что у него самого этих проблем может быть не меньше. С одной стороны он откладыват ответственность за свою жизнь, а с другой утверждается за счет тех, кому помогает.

И наконец, третья роль - Преследователь. Это тот, по чьей вине плохо живется Жертве. Он считает себя правым обвинять и наказывать. Преследователь не признает своей вины на бессознательном уровне и защищается нападением, проецируя свое чувство неполноценности на других.

У каждого из нас есть своя любимая роль в этом треугольнике, но ими можно меняться. Даже в течении нескольких минут можно побывать в разных положениях. Вроде только хотел кого-то спасти, а тут уже читаешь лекции, как нужно жить очередной жертве. Если взглянуть глубже, то все три роли из треугольника Карпмана - это три разновидности позиции Жертвы. Участники научились думать, что их поведение предопределено и не является их ответственностью.

Каждая роль имеет выгоду для ее исполнителя. Поэтому и сами треугольники являют собой долговременные, если не пожизненные, образования. Отношения в треугольнике - это удобный способ не брать ответсвенность за свои поступки и не решать свои проблемы. В каждой из этих ролей человек чувствует, что у него нет выбора. И именно это ощущение отсутствия выбора должно стать маркером того, что вы играете по правилам треугольника.

Инструкции к жизни

Как стать автором своей жизни?

Пока вы считаете, что в ваших проблемах виноват кто-то другой, вы перестаете управлять своей жизнью. Вообще жизнь - сложная штука, а мы просто люди. Многие вещи могут нас не устраивать: внешность, здоровье, отношения в семье и с друзьями, работа, различные катастрофы и катаклизмы, - но это не означает, что у нас нет выбора. Просто кто-то выбирает действовать и решать возникающие вопросы, а кто-то - скидывает с себя ответственность и предпочитает ждать помощи от других. Те, кто находятся в треугольнике, не решают проблемы. Там нет такой задачи. Это просто манипулятивная игра. И если по каким-то причинам проблема все же была решена, на ее место придет новая проблема, которая на самом деле будет просто поводом для продолжения игры.

Автором своей жизни может стать только тот, кто берет ответственность на себя. Это не означает, что он становится всемогущим и всесильным. Такой человек наоборот умеет оценить свои возможности и, если нужно, найти помощников для достижения необходимых целей. Такой человек может быть добрым и великодушным, помогая другим, когда его об этом просят, и не ожидая ничего в замен. Такой человек может быть уверенным в своей правоте и сможет отстоять свою точку зрения, но при этом он будет уважать мнение и чувства других людей.

Чувствуете разницу в описании с предыдущей частью? Автор пишет свою жизнь, исходя из имеющихся условий. Попробуйте в проблемной ситуации остановиться и ответить на следующие вопросы:

Что я могу сделать, чтобы справиться с ситуацией?
Так ли безвыходно мое положение?
Какая помощь мне необходима? \ Требуется ли моя помощь и в каком размере?
Есть ли моя вина в том, что случилось?
Что я хочу получить в результате?

Это только небольшая часть вопросов, которая поможет посмотреть на ситуацию со стороны своей личной ответственности и удержать вас от вступления в отношения треугольника.

Правила жизни

А получится ли у меня?

Конечно же, писать статью намного проще, чем воплотить это в жизнь. На самом деле треугольник Карпмана - это все лишь схематичное представление возникающих отношений, ведь за нашим поведением кроются различные глубинные причины. Человек поступает наиболее приемлемым для себя, но часто неосознаваемым способом. И игра - это один из видов бессознательного процесса. Но если его вывести на сознательный уровень, то с ним уже можно как-то обходиться.

Верьте в себя и будьте ответственны!

0

139

ЛЮБИТЬ СЕБЯ - ЭТО КАК?

Правила жизни

Автор: Максимова Анна

Иногда человек даже не понимает, не отдаёт себе отчёта в том, что у него отсутствует самооценка. То есть, когда он подходит к зеркалу и открыто ненавидит своё отражение, то тут всё понятно. Но бывает низкая самооценка завуалирована, не очевидная, когда женщина думает, что она себя любит, внешность, фигура её устраивает, она заботится о себе на сколько хватает времени, а в жизни творится какой-то кавардак. 

Какие могут быть "симптомы" низкой самооценки?

- в жизни постоянно происходят какие-то кризисы и хаос;
- вы связываете себя отношениями, в которых вам постоянно приходится кого-то спасать, выручать;
- ваш партнёр о вас не заботится, не проявляет внимание, игнорирует ваши просьбы и пожелания, вы не чувствуете, что вы ценны, важны;
- финансовые проблемы носят хронический характер, долги, кредиты;
- люди использую вас в своих интересах, безвозмездно, ничего не предлагая взамен на вашу помощь и поддержку;
- вы распыляете своё внимание на других людей, на себя совсем не остаётся времени;
- эмоциональное выгорание, стресс, напряжение на работе, нервное истощение;
- вы занимаетесь нелюбимым делом, работа вам не в радость;
- вам часто приходится сталкиваться с разочарованиями в людях, предательствами, ложью, равнодушием.

Для большего понимания я расскажу о том, что же значит - любить себя? 

• Вы берёте ответственность за свои чувства, мысли, поведение и поступки только на себя; Это не "он обидел", а "я обиделась", не "они оскорбили", а "я оскорбилась", не "она критикует", а "я принимаю критику". 
• Вы признаёте, принимаете свои эмоции и чувства и размещаете их не в ущерб другим. Вы любите и принимаете себя вместе с любовью, ненавистью, злостью, раздражением, болью, страхом. Человек, любящий себя даёт себе право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции и чувства, принимает их в себе и размещает не в ущерб другим. говорит об этом открыто.
• Вы полагаетесь только на своё мнение и действуете только по своему усмотрению. Конечно, имеет смысл прислушиваться к мнениям и советам других людей, но конечное решение вы принимаете самостоятельно. Вы принимаете решения, исходя из своих интересов, а не мнения других людей.
• Вы позволяете себя быть слабой и просить о помощи. Стесняться просить помощи, показать свою неосведомлённость - значит будто бы показать свою слабость. А быть слабой - значит быть уязвимой. Неуверенный в себе человек как раз таки боится показать свою уязвимость.
• Кризисы в жизни вы воспринимаете, как ресурс для новых возможностей, как точку для роста, а не как хаос и наказание за мнимые грехи.
• Вы создаёте и поддерживаете партнёрские отношения, в которых можете проявлять себя, как личность, а не те, в которых чувствуете себя нужным/нужной.
• Чувство собственного достоинства незыблемо, оно идёт изнутри, а не зависит от критики или похвалы со стороны.
• Вы уважаете своё тело, свои идеи, свои мысли, свои чувства, свои ценности. 
• Вы не стремитесь заслужить любовь и уважение, особенно в ущерб своим интересам, не стремитесь быть хорошей, удобной.

Иногда психологи рекомендуют повторять аффирмации в духе "Я достойна любви, я заслуживаю любовь и уважение". Но мозг такие фразы воспринимает буквально и он действительно денно и нощно "заслуживает" любовь и уважение - что-то делает для этого, как-то старается, чтобы любовь была. "Достойна любви" предполагает, что любви на данный момент нет, но вообще, по факту, конечно достойна! 

Любовь к себе предполагает, что она уже есть. Вы её не заслуживаете, не достойны, она уже присутствует, она есть априори, как данность. Ваша жизнь, ваше появление на этот свет - это акт любви к вам. Вы - особенный, уникальный, такого другого человека нет на всей земле. И раз вы есть, раз живёте, значит, нужны этому миру, Богу, вселенной, судьбе (уж во что вы верите) именно таким, именно с таким телом, именно с такими умениями, талантами, с таким темпераментом, характером. "Я - есть, я живу. Значит, я любим" - вот девиз, кредо любящего себя человека.

0

140

Покорми крокодила и ложись спать!

Инструкции к жизни

Автор: Исакиева Ольга Сергеевна

Начните с простых, базовых вещей, чтобы поддерживать свое эмоциональное здоровье. Это просто, приятно и невероятно полезно! И только, когда крокодил удовлетворен, переходите на следующий этап.

Из беседы с Клиентом:
...

- Я много работаю над собой.
- Что именно вы делаете?
- Читаю статьи разные, книги, хочу на семинары и тренинги, делаю упражнения.
- Расскажите про упражнения?
- Выписываю свои чувства, анализирую причины. Я уже много понимаю про себя.
- Это очень хорошо. Если сравнить с прошлым месяцем насколько вы продвинулись? Стало ли вам эмоционально более комфортно?
- Нет. Но я продолжаю работать над собой, вот купила новую книгу.

Согласно теотии Пола Маклина о "триедином мозге" разбирать, анализировать, мыслить, читать, писать, понимать художественные образы, предаваться воспоминаниям или мечтам – за все эти действия отвечает неокортекс. Часть мозга, которая присуща только нам, людям. Неокортекс – самая молодая структура, ей всего несколько тысяч лет.

Интеллектуальные и современные, мы в нее активно вкладываем: ходим на тренинги, семинары, читаем литературу, а после перекладываем изученное на себя и мним, что все знаем и понимаем. Ключевой вопрос: насколько мы реально продвигаемся в том, чтобы понимать себя, других, эмоционально грамотно реагировать? Что делать, если воз и ныне там?   

Давайте, обратим внимание, на еще 2 более древние структуры мозга – рептилийный мозг и лимбическую систему – мозг крокодила и лошади. Да простят меня специалисты нейро-сферы за такое упрощение.     

Инструкции к жизни

Рептилийный мозг образовался 400 млн лет назад, лимбическая система помоложе – около 100 млн лет. Внимание вопрос: когда вы попадаете в эмоционально заряженную ситуацию, в условия стресса, что сработает в первую очередь? Бинго! Самое «древнее» образование! Т.е. в нас просыпается крокодил!

- А теперь спросите себя, счастлив ли ваш крокодил?
- А что ему нужно для счастья?
- Как и для всех рептилий его требования просты: его заботят еда, вода, сон, размножение, безопасность. Насколько это все присутствует в вашей жизни?

Как часть вы кушаете? Бывает такое, что вы откладываете обед из-за других более важных дел? А может, вы наоборот едите, когда не голодны? Пьете ли воду? Сколько часов спите? Секс? Иногда чувство тревоги, беспокойства охватывает нас, потому что не удовлетворены базовые потребности. И вопрос снимается простым режимом.

Дети капризничают, когда не могут выразить словами свои потребности. А вы?

- Что вы делаете для своего тела?
- Много всего. Хожу на танцы, например.
- Отлично! Вам это приносит удовольствие? Расскажите про танцы.
- Я заставляю себя идти туда, мне очень лень. Но потом, уже когда позанимаюсь, я чувствую гордость и удовольствие.

Опять неокортекс. Усилие – гордость – удовлетворение, что смог, заставил себя.

А в чем же удовольствие для крокодила? Выбирайте массаж, обертывания, телесно-ориентированную терапию, делайте себе маски, пиллинги, да просто мажьте руки кремом с удовольствием! Приятно должно быть в процессе, а не от гордости за потраченные усилия.   

Начните с простых, базовых вещей, чтобы поддерживать свое эмоциональное здоровье. Это просто, приятно и невероятно полезно! И только, когда крокодил удовлетворен, переходите на следующий этап.   

Будьте счастливы!

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни.

И.М. Губерман

Прекратите анализировать! Иногда все гораздо проще: покорми крокодила и ложись спать!

0