Дайте сыну возможность вырасти мужиком

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек.  Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил.  Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятия, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?» Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью?  И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он на всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением.  Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними  строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недо-мужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и зарабатывать деньги (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»

И начинается все с наших с вами мальчиков! Ответственность на наших плечах огромная – за счастье будущих поколений, верно? 

Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Равновесные силы: Если Вы чего либо сильно боитесь — Вы это и получаете

Все в природе стремится к равновесию. Перепад атмосферного давления выравнивается ветром. Разница в температурах компенсируется теплообменом. Это все проявления закона равновесия. Везде, где бы ни появился избыточный потенциал любой энергии, возникают равновесные силы, направленные на устранение дисбаланса. Равновесие можно нарушить не только действиями, но и мыслями.

И не только потому, что за ними следуют действия. Как вам известно, мысли излучают энергию. Нарушая равновесие, имея избыточный потенциал будь то осуждение, ненависть, злость или гордость за себя, хвастовство в общем не важно какой знак – или + (важно насколько единиц в ту или другую сторону), ты будешь неизменно получать щелчок по носу в виде неприятностей различной степени сложности.

Мы привыкли, что в жизни бывают белые и черные полосы, успех сменяется поражением. Это все проявления закона равновесия. Ведь как удача, так и неудача являются нарушением баланса. Полное равновесие — это когда вообще ничего не происходит, а вот абсолютного не бывает.

Во всяком случае, этого еще никому не удавалось наблюдать. В мире постоянно наблюдаются колебания: день — ночь, прилив — отлив, рождение — смерть и так далее. Даже в вакууме идет непрестанное рождение и аннигиляция элементарных частиц.

Один момент! Как удача, так и неудача являются нарушением баланса, но что бы этого не происходило, что бы не нарушать баланс и не вызывать ветер равновесных сил помните об Ангеле-хранителе, за все благодарите его.

Полное равновесие — это когда вообще ничего не происходит, кто не действует тот не ошибается, вспомни про свое отношение к плохому и хорошему, откуда тебе знать, что есть что, а вот абсолютного равновесия не бывает ну как бы и не очень надо, главное научиться пользоваться принципами Трансерфинга.

Если ты чего либо сильно желаешь, у тебя это забирают. Если ты чем либо недоволен или не хочешь, ты это получаешь в избытке. Сильное желание или нежелание чего либо, а так же все неравновесные чувства и реакции которые зашкаливают в + или –, все это избыточные потенциалы, которые вызывают ветер равновесных сил.

Необходимо приучить себя не создавать избыточных потенциалов, для этого необходимо снижать важность, а чтобы снижать важность нужно менять свое отношение, а для этого необходим ваш смотритель. Когда меняешь свое отношение, вслед за ним меняются ваши мысли и эмоции, меняется ваш мир и декорации которые вас окружают, все преображается в лучшую сторону.

key-rich.com

Баги дисбаланса

Вы очень интересно и часто точно анализируете ситуации дисбаланса.

Но в некоторых запутанных ситуациях бывает сложно разобраться, кто минус, а кто плюс. Сейчас я постараюсь этот вопрос немного больше прояснить, а заодно описать некоторые анти-баги для плюсов и минусов.

Чтобы понять, как взаимодействуют плюс и минус, нужно видеть, что оба они являются друг для друга чем-то вроде ресурса (любви). И если минус имеет по отношению к своему партнеру аддикцию, то плюс имеет фрустрацию. Сравните это для наглядности со взаимодействием с ресурсом работы, например (или с любым другим ресурсом). Аддикция к работе – это трудоголизм, он появляется, когда человек начинает замечать, что его огорчают выходные, он не хочет ездить в отпуск, ему жаль терять времени на отдых, ему все время кажется, что нужно и можно сделать что-то еще, а рабочее время пролетает мгновенно. Фрустрация к работе – это потеря мотивации, на работу идти не хочется, время на работе тянется очень долго, сил она отнимает много, выходные и отпуск ожидаются как манна небесная. Все, что между двумя этими крайностями – норма, то есть нормальная подключка к ресурсу, хотя прокачанность может быть разная. Хорошая прокачка, когда и процесс работы доставляет удовольствие, и результат, и переключиться с работы можно и включиться легко, и другие ресурсы к этому подключить, и развитие профессиональное и карьерное происходит, и потеря конкретного рабочего места не пугает, потому что и на рынке для тебя – хорошие перспективы, и здесь тобой дорожат.

Но если с работой все более-менее понятно, перенести это на ресурс любви, особенно на конкретного партнера, бывает не так просто. Понятно, что сильную аддикцию – маниакальную любовную зависимость определить легко, как и сильную фрустрацию – усталость и раздражение, а вот все промежуточные варианты бывает сложно опознать. Небольшой дисбаланс очень часто колеблется туда-сюда, а иногда и одновременно, то есть люди могут и одновременно испытывать друг другу страстное влечение, что похоже на обоюдный минус, и оба отторгаться в дефолт, что похоже на обоюдный плюс, но это всегда не стабильно и отклонения от баланса невелики. Чем больше выражен дисбаланс, тем больше минус увеличивает плюс партнера и наоборот, то есть у дисбаланса появляется растущая динамика – минуса словно затягивает в болото аддикции, а плюса начинает все больше выталкивать на скалы фрустрации.

Пока дисбаланс невелик, оба более-менее осознают и контролируют свое состояние, как только дисбаланс вырос, они не могут с собой справиться, они становятся похожи на одержимых, вот почему все истории про сильный дисбаланс напоминают роман двух безумных, беспринципных, неэтичных и неуравновешенных людей.

Уравновешенным и принципиальным людям действительно сложно попасть в дисбаланс, их защищают принципы и равновесие, но если тех оказалось недостаточно и они попали в дисбаланс и дисбаланс вырос, не останется у людей равновесия и принципов, их снесет, и я много раз наблюдала, как спокойные, рассудительные, хладнокровные люди превращались дисбалансом в безумцев, причем с двух сторон, и со стороны минуса и со стороны плюса.

Рассмотреть дисбаланс в отношениях очень удобно с помощью вот этого круга Эго.

Представьте себе этот круг поделенный на две вертикальные половинки, светлую и темную, как инь-ян.

Примерно такой:

Правая половина – сфера воли, ответственности, рассудка, принципов, - ян. Левая половинка – сфера спонтанности, чувств, энергии, хаоса – инь. Можно не обращаться к эзотерическим янам и иням, а просто понять, что левая часть – это сфера чувств, а правая часть - воли. В идеале эти две части должны быть в балансе, то есть равны. Именно тогда человек представляет собой гармоничное существо. Если в паре обоим удается поддерживать внутреннюю гармонию, баланс двух этих половинок, то и между ними баланс, и наоборот – баланс между партнерами помогает поддерживать баланс каждого. Если сфера чувств начинает вытеснять волевую сферу или наоборот, возникает дисбаланс.

Обратите внимание и не задавайте мне, пожалуйста, вопросов: два дисгармоничных существа (один с избытком ян, второй с избытком инь) не могут образовать гармоничную пару, они больны. Если у одного сильный перекос и правая часть намного больше, чем левая, перекос вскоре возникнет и у второго или второй отторгнется из поля. Перекос на перекос не дают никакой гармонии в паре, а усиливают перекосы друг друга. Мужественность и женственность не влияют (и как таковые никогда не влияли, даже в самой традиционной модели) на баланс воли и чувств каждого, они влияют лишь на форму проявления, а баланс должен быть в каждом по отдельности и в паре в целом, несмотря на своеобразие каждого и в личностном, и в гендерном планах.

Минусом с примерно равной степенью вероятности может стать и мужчина, и женщина, как и плюсом, несмотря на все гендерные особенности. Гендерные особенности будут влиять только на форму проявления минусовости и плюсовости женщины и мужчины. Например, минус мужчины в отношениях (то есть очень сильный перекос сферы чувств над сферой воли) может проявляться более агрессивно, иметь более сильный сексуальный оттенок, возбуждать амбиции, в силу чего он не будет выглядеть женственно, даже в минусе, а может выглядеть даже брутальней (конечно, не все мужчины, все индивидуально, я рассматриваю только сравнительную гендерную усредненность). Женский минус может проявляться не так агрессивно (агрессия может заменяться тревожностью, слезливостью, истеричностью, но энергетически это то же самое проявление, в другой форме, гендерно конформной для женщин) иногда менее сексуально и более романтично, амбиции могут больше подавляться, но усиливаться элемент страданий (поскольку они более конформны для женского гендера) и так далее.

Плюс мужчины в отношениях (то есть сильный перекос сферы воли над сферой чувств) может проявляться как сдержанность, подавленность эмоций, холодность, сосредоточенность, то есть опять-таки достаточно мужественно, а у женщины плюс может проявляться как раздражительность, язвительность, требовательность, капризность, хотя это все та же фрустрация, невозможность получить достаточное количество радости от отношений. То есть гендер меняет форму, но не суть, и это важно помнить.

Минус ощущает постоянный энергетический голод в отношениях, но и плюс может ощущать голод. Разница между голодом минуса и плюсом в том, что минус знает, чего он хочет, у него волчий аппетит, он постоянно представляет картины вкусных блюд (любви, секса), у него любовная мания, а плюс ощущает голод по аппетиту, ему не хватает мотивации, он пресыщен и при этом ослаблен и истощен, он хочет эмоций и впечатлений, но не знает откуда и каких, у него любовная депрессия.

У минуса состояние избытка спонтанности (его уносит) и недостаток воли (он теряет ориентиры, не понимает, что хорошо, что плохо, но может пытаться выдумывать), а у плюса наоборот, у него переизбыток воли (он чувствует давление принципов и чувства долга, это все в нем преувеличено) и недостаток чувств (он не ощущает удовольствия и радости, но может пытаться их искать). Нельзя думать, что избыток воли позволяет плюсу хорошо себя контролировать. Контроль - это не воля, это баланс воли и чувств, обретение центра между тем и другим. Перекос в балансе и сильный недостаток эмоций лишают его устойчивости, и он тоже попадает под власть стихии, просто с отрицательным знаком.

А теперь обратите внимание, что еще перекошено у плюса и минуса. У плюса раздут локус контроля (отсюда гиперответственность, готовность все взять на себя, ощущение полного контроля над всем полем отношений, вера в то, что поведение минуса зависит от него) и очень снижена самооценка (ему все время кажется, что минус его недостаточно уважает, пытается ущемить). У минуса другой перекос, самооценка раздута (поэтому когда он отдаляется от плюса или ощущает недостаток внимания, он тут же ощущает падение самооценки, и вынужден раздувать ее иллюзиями больше, отчего минус растет), а локус контроля очень снижен (отчего ему кажется, что от него ничего не зависит, он не может сопротивляться ничему, его любовь фатальна, а плюс обладает силой и властью как бог).

Обратите внимание, при перекосе, качества никогда не растут в положительное поле, а всегда только в болезненное. То есть при балансе эго человек может растить свою самооценку, делать ее крепче и выше, а при дисбалансе внутреннем или в паре (который вызывает внутренний и вызывается внутренним) самооценка будет не крепнуть и расти, а раздуваться, становиться рыхлой, требовательной, чувствительной, нестабильной, постоянно завышенной, иногда падающей очень низко, но тут же ищущей способ подняться еще выше. При балансе эго человек может формировать и усиливать внутренний локус, растить его, делая границы все гибче и сильнее, а при дисбалансе локус будет раздуваться и превращаться в иллюзии вседозволенности или грандиозного чувства вины и фатальной ответственности за весь мир.

То есть как дисбаланс в паре не может помочь усилить положительные стороны мужественности и женственности, а усиливает только отрицательные, так дисбаланс внутри человека не может усилить и укрепить ни одну из частей его эго, он будет эти части либо сжимать и деформировать, либо раздувать и деформировать тоже.

Что может сделать плюс, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль и ощущение своего долга, и ощущение своей власти и вседозволенности, и гиперответственность (у разных плюсов акценты на разное, но у некоторых все это по очереди или вместе) чтобы снизить это. Также он может немного расслабить волевые мышцы и попытаться действовать с точки зрения своих чувств. Он может осознать, что ему некомфортно, неприятно, обратиться к желаниям своего тела и не соглашаться на близость с минусом из чувства долга, обязанности, и других чисто умственных вещей (это не касается долга перед детьми, долга содержать семью, это другой долг, никак не искаженный данным дисбалансом, поскольку относящийся к другой сфере, дисбалансом искажено чувство долга относительно близости с минусом). Также плюс может поменьше реагировать на кажущиеся ему атаки на самооценку. Скорее всего, его никто не пытается унизить, его самооценка просто слишком чувствительна и напряжена, потому что сдавлена.

Что может сделать минус, используя знания о дисбалансе круга Эго? Он может попытаться взять под контроль свою вышедшую из берегов чувственность. Чувственность – это далеко не только сексуальность, у некоторых минусов сексуальность заблокирована, а все их эмоции касаются жажды тепла, понимания, любви, буквально ощущения холода и голода по близости, безо всякого секса. То есть сексуальность – это как раз неплохой канал для аддиктивной чувственности может быть, поскольку в этой сфере можно получить хотя бы разрядку, то есть некое удовлетворение на какое-то время, а при эмоциональной аддикции голод почти ненасыщаем. Взять под контроль чувственность можно только отвлекаясь на какую-то умственную и физическую работу, погружаясь куда-то, направляя свою жажду в конструктивное русло. Это поможет восстановить волю. Также минус может работать над локусом контроля и стараться прочертить границы хотя бы умозрительно, чтобы потом начать чувствовать их. Но главным направлением работы минуса над дисбалансом является его самооценка.

Самооценка минуса нуждается в строгой, но питательной диете. И обязательно нагрузке. То есть работать с разжиревшей самооценкой нужно почти так же как с разжиревшим телом: постепенно снижая калории, строго следя за насыщением питательными веществами, избегая вредных продуктов и соблазнительных компаний и мест. К сожалению, почувствовав себя в отношениях минусом (то есть недостаточно любимым, но зависимым и привязанным) люди часто пытаются действовать противоположным образом - поднимать свою самооценку (раздувать на самом деле, потому что поднять можно только реальными достижениями) закармливать себя иллюзиями, вымогать похвал и поддержки у близких, что часто приводит их к еще более слабому состоянию и большему минусу.

Понимаю, что тема очень сложная и продолжу ее, конечно.

/evo_lutio/

Перестаньте искать себя и начните притворяться. Как китайские философы научат вас хорошей жизни

История китайской философии в наше время стала самым популярным курсом в Гарварде. Чем же она так занимательна? Давайте разберём наиболее интересные советы о том, как стать лучше, согласно Конфуцию и другим выдающимся мыслителям и философам Китая.

Люди часто удивляются, узнав, что Конфуций, Мэн-цзы, Лао-цзы и другие классические китайские философы не были жёсткими традиционалистами, которые учили, что наше высшее благо исходит от ограничений социальных ролей. Не были они и безмятежными мудрецами, проповедующими гармоничное сосуществование с миром природы. Скорее, они относились к ярким и радикальным мыслителям, которые подрывали условности своего общества. Они стремились сделать мир лучше, расширяя границы человеческих возможностей.

Середина первого тысячелетия до нашей эры была такой же бурной, как и наши дни относительно споров о том, как жить, как сохранить нравственность и как построить лучшее общество. В отличие от западных философов, которые известны нам лучше, китайские мыслители задавались не столь крупными вопросами. Их философию можно назвать высоко прагматичной, основанной на вопросах, которые казались малозначительными, например: «Как проходит ваша повседневная жизнь?» Эти мыслители подчёркивали, что великие перемены случаются лишь тогда, когда мы начинаем с приземлённого и выполнимого. Их учения показывают, что многие наши самые фундаментальные допущения о том, как мы должны жить, на самом деле вводят нас в заблуждения.

Итак, какими же идеями мы дорожим, и какие альтернативы вместо них предложили бы китайские философы?

Прекратите искать себя

Существует такой популярный постулат: важно заглянуть в себя, чтобы понять и осознать свою истинную сущность. Наши мыслители скептически отнеслись бы к теории о существовании истинного «Я». Они понимали, что мы многогранны и развиваемся по направлению к внешнему миру, а не вовнутрь. Человеческая индивидуальность формируется через взаимодействие с другими людьми, через реакцию на вещи и события, через род занятий. Вы ведь не ведёте себя одним и тем же образом с матерью, коллегой, стоматологом и с близким другом. Каждый из нас – сложное создание, которое постоянно сталкивается с другими сложными существами. Каждая встреча обрисовывает различные стороны. Мы состоим из моделей поведения и эмоциональных привычек, которые сформировались с течением времени. А это значит, что в нас заложены многочисленные возможности того, кем мы можем стать.

Быть неаутентичным

Как только мы обнаруживаем свою сущность, мы должны принять себя и быть верными самому себе. Но великий китайский мыслитель Конфуций, который родился в шестом веке до нашей эры, размышлял иначе. Он бы сказал, что проблема с аутентичностью в том, что это не освобождение, как мы полагаем. Как думаете, кто это «истинное Я», которое вы в себе обнаруживаете? Это ваш образ в конкретный момент времени. Если вы останетесь ему верны, позволите этому образу стать вашим ориентиром, то он сдержит и ограничит ваш рост, который наступит, когда вы признаете, что постоянно меняетесь.

Мы преуспеваем, когда признаём свою сложность и учимся с ней работать через самосовершенствование. Рост начинается, например, когда приходит понимание, что вы не забияка только потому, что склонны думать о себе как о человеке вспыльчивом, или застенчивы, потому что считаете себя интровертом. Большинство ярлыков – это модели поведения, которые у нас сформировались и поддаются разрушению. Мы не просто то, что мы о себе думаем. Мы всегда можем становиться лучше.

Притворяйтесь (совершайте ритуалы)

Противоположная сторона нашего почитания аутентичности – это ритуалистические способы поведения, которые называют «притворством». Не лучше ли позволить выступить «настоящему Я»?

Но Конфуций учит, что определённые ритуалы – когда мы ведём себя «как будто» – помогают человеку трансформироваться, поскольку ломают модели поведения, в которые он угодил. Когда вы улыбаетесь, как будто не злитесь, или прикусываете язык, чтобы не наброситься, вы притворяетесь. Эти «как будто» создают крошечный разрыв от реальности, поэтому они так ценны. Мы действуем «как будто» мы другие и наши чувства становятся более зрелыми. Поступая так, мы превращаемся в кого-то более доброго и щедрого, вместо того, чтобы выражать свои истинные, но разрушительные чувства. Мы делаем это снова и снова, такие действия становятся ритуалами, позволяющими поведению брать верх над чувствами, а не наоборот. С течением времени мы изменяемся, становимся лучше.

Увидьте непостоянство мира

Часто рассматривая себя как стабильную личность, человек видит и мир постоянным. Конечно, мы понимаем, что жизнь может меняться, но в то же время склонны исходить из предположения, что в целом мир предсказуем и нужно определить как нам в него вписаться. Если мы считаем себя сильными в математике, то продолжаем следовать этому академическому пути; если мы считаем себя непредсказуемыми, то ищем спутника жизни, который присоединится к нашим приключениям.

Мэн-цзы, представитель конфуцианской традиции, живший в конце 4 века до нашей эры, видел мир фрагментарным и непостоянным. Он бы посоветовал работать с изменениями и окольными путями – использовать случайные разговоры, впечатления и общение для расширения жизни. Подход Мэн-цзы означает не строить планы на жизнь, а настраивать траекторию в движении.

Прекратите принимать решения

Знаете, что плохого в жизненном плане? Когда вы планируете свою жизнь, то принимаете решения для будущей личности, полагаясь на индивидуальность, которой вы являетесь сегодня.

Принимая важные решения, Мэн-цзы посоветовал бы подойти к ним через мелкие и выполнимые шаги. Когда вы задумались об изменении карьеры, утвердиться в решении или отбросить его будет легче, если сначала получить новый опыт в малом масштабе. Обратите внимание на свою реакцию от полученных впечатлений, именно она поведёт вас в новом направлении.

Будьте слабыми

Ещё одна распространённая гипотеза: побеждает сильнейший. Нам твердят, что нужно быть сильными и уверенными в том, чего хотим. Но Лао-цзы в трактате Дао Дэ Цзин выступает за силу слабости над очевидной силой. Часто люди думают, что это означает необходимость в гармонизации с природой. Некоторые студенты, впервые столкнувшись с учениями Лао-цзы, отправляются на прогулки в лес, чтобы слиться с величием природного мира. Но пассивность это не совсем то, что он подразумевал. Философ говорил, что мы должны замечать, как всё в мире взаимосвязано, а не разделено и различно. Это понимание помогает гармонировать с другими.

Сонастройка позволяет осуществлять разного рода влияние. Не применяя открытую силу, вы видите, как искусно изменить ситуацию, так что люди и не заметят в вас доминанта.

Не заигрывайтесь в свои сильные стороны

Нас призывают с юных лет раскрыть и отточить свои умения и таланты. Если вы спортивны, то вступаете в футбольную команду; если постоянно зарываетесь в книги, то изучаете литературу. Становясь старше, человек развивает подобные природные наклонности, пока они не становятся частью его личности. Но если увлечься таким образом мышления, можно перестать делать всё остальное.

Наши философы поощрили бы вас не сосредотачиваться на том, что вы о себе думаете, а ломать предубеждения. Если вы считаете себя неуклюжим, займитесь танцами. Если вы не сильны в языках, запишитесь на уроки французского. Цель заключается не в том, чтобы стать в новой сфере лучше всех, а в том, чтобы прожить жизнь как серию прорывов, потому что это то, что изменяет нас со временем.

Отбросить осознанность

В последнее время мы многое слышим о том, как важна осознанность. Она должна помочь человеку в достижении мира и спокойствия при быстром темпе жизни. Её даже преподносят как инструмент для повышения производительности и эффективности в бизнес-школах, корпорациях и в вооружённых силах.

Широко принятые принципы осознанности – в том числе, заглянуть в себя и принять обнаруженное с беспристрастием и несуждением – это противоположность того, чем осознанность должна была стать. Буддизм, в конце концов, придерживается учения о несуществовании индивидуального «Я». Конфуцианское самосовершенствование отличается. Речь идёт о взаимодействии с миром и взращивании себя через каждое столкновение и взаимодействие. Оно исповедует активный, а не пассивный способ самовоспитания, чтобы стать лучшей версией самого себя.

Переосмыслите традиционность и современность

Современное отношение ко всему предполагает, что вы высвободились от репрессивного традиционного мира и живёте своей жизнью, сами делая выбор. Но если вы определяете традиционный мир как тот, в котором люди пассивно принимают всё как есть и пытаются вписаться в стабильный, предварительно налаженный порядок, значит вы традиционалист. Знания, которых мы придерживаемся и считаем истинными, ограничивают наши возможности.

По материалам Theguardian.

Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?

Автор: Злотников Андрей

Эмпатия служит топливом для налаживания связи.

Сочувствие способствует разделению.

Очень интересно. Тереза Вайзман является профессиональной медсестрой. Она изучила совершенно разные виды профессий, в которых эмпатия является очень важной составляющей и выделила четыре качества характерные для эмпатии.   

Во-первых, способность занимать чужую точку зрения. Способность стать на место другого и допустить, что его точка зрения является правдой для него на данный момент.

Не осуждать. Это не легко, ведь большинство из нас так любит это делать. Способность распознать эмоцию другого человека и затем сообщить ему об этом.

Эмпатия, это умение чувствовать вместе с другим.

Я представляю себе эмпатию в качестве некого сакрального места. Например, кто-то попал в глубокую черную яму и с самого дна кричит: «Я застрял, здесь темно и слишком много всего на меня навалилось. После чего мы спускаемся к нему, оглядываемся и говорим: «Ого. Я знаю, каково тебе здесь. Ты не один.»   

Сочувствие, это: «Ого, да уж, хреново тебе здесь. Эээ, не хочешь бутерброд?». 

Эмпатия, это всегда выбор, который делает Вас уязвимым. Ведь для того, чтобы мне соединиться с тобой, я должен соединиться с частью себя, которой знакомо это чувство. Крайне редко, а скорее никогда при эмпатической связи мы начинаем разговор с фразы «Ну хотя бы …» Да, а мы делаем это все время!

Кто-то с нами поделился чем-то сокровенным и очень болезненным, а мы пытаемся его переживание как бы принарядить, показать, что все не так уж и плохо, тем самым обесценивая его.

Вот например: - У меня случился выкидыш. - Ну, ты хотя бы знаешь, что можешь вообще забеременеть. - Мой брак разваливается. - Какой-никакой, он а у тебя хотя бы есть. - Джона исключают из школы. - Ну, хотя бы Сара у тебя отличница.

Иногда, во время тяжёлого разговора мы пытаемся утешить другого человека,  и показать, что все не так уж плохо. Если бы я делилась с тобой, чем то интимным и болезненным, то предпочла чтобы мне сказали: «Ого… я и не знаю, что на это ответить, но я очень благодарна, что ты поделилась со мной».

Правда, в том, что крайне редко какая-либо ваша реплика, может облегчить страдания человека. А вот истинная эмпатическая связь может.