Письмо опытной мудрой женщины молодым девушкам.

Отношения , имеющие шанс быть долгосрочными , не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год , в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения , все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон , от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми , как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Автор: dragetta🌷

Наблюдения санитарки

поразили врачей. Она безошибочно указывала на тех пациентов, которые быстро уходили в иной мир - хотя ничего не предвещало такого конца. Не было прямых оснований. И на расспросы санитарка ответила: мол, они ведут себя как-то не так.

Ничего не требуют, ничего не просят, всем удовлетворены. И из окна им не дует, и подушка не твёрдая, и врач все правильно говорит, и кормят нормально. Не скандалят и ни на что не жалуются эти люди. Не проявляют неудовольствия. Им все равно, что повидло, что нечто другое. Отрешенность и буддийское спокойствие.
А это плохой признак. Если человек в больнице, он должен живо интересоваться своим состоянием. Настаивать на лечении, просить внимания. Если у человека трудности в жизни - он должен стараться их решить. И улучшить своё положение, обращаясь за помощью. Если из окна дует и лежать неудобно, надо переменить положение. Если суп холодный, надо сказать об этом и попросить подогреть…

Пока человек замечает неудобства и совершает усилия, он живет. Это хороший признак. Когда молчит и все принимает - плохой. Ему уже все равно. Он уже наполовину не здесь. Он спит. Так что выражение неудовольствия, требования, просьбы, конфликты - это нормальное течение жизни. Если есть основания, конечно.

Активное стремление улучшить своё положение и интерес к собственной участи - хорошие признаки. Это - желание бороться. А значит, жить.

Анна Кирьянова

Раньше я не могла уйти или уехать с моря без ракушек. Сейчас могу.

Я так же хожу-брожу- нахожу самые красивые, самые необычные, чего-нибудь с ними придумываю и ... не забираю.

Наступит другой день и будут другие ракушки. И будут другие идеи. И будут другие сюжеты. И кто-то новый в этих сюжетах. Или старый, но по-новому. Для того, чтобы у меня это было - мне не надо забирать с собой. Не надо набивать ими полные руки. Я свободна от того, чтобы следить все ли с моими ракушками в порядке. Они со мной только на какое-то время. И они свободны от меня. Но пока мы вместе, знаю, будет здорово и интересно. Я радуюсь каждой минуте, пока мы вместе. Я хочу, чтобы им со мной было тоже хорошо. Знаю, что так будет не всегда. Знаю. И ничего не хочу делать, чтобы подстраховаться, чтобы это было наверняка, навсегда и любой ценой. Вот сколько получится, столько мне и нужно.

Я не покупаю одежду где-то, чтобы увезти ее с собой. Мне не надо. Когда понадобится - я куплю. Чтобы быть в соответствии с той обстановкой, где я сейчас. И легко оставлю ее. В том месте, в той стране, где купила, порадовалась ей немного и оставила. Потом будет другая страна, другие обстоятельства, другая одежда.

Я легко знакомлюсь с людьми. Мне легко с ними разговаривать. Мы встречаемся и расстаемся. Иногда навсегда. Иногда снова встречаемся. Порой не договариваясь о встрече. Так получается. В моей памяти остаются ощущения от каждого, юмор, словечки, музыка, запахи, прикосновения, ситуации, в которых мы вместе оказались.
Мне нравится вот так. Обоюдно. Взаимно. Очень легко.

Когда у меня нет выбора - у меня нет воздуха. Когда есть чей-то шаблон как я чего-то должна, там нет меня. Когда удерживают, заставляют и я что-то должна кому-то - любить, выбрать, дружить, оправдать, я ветер, я песок, я лучи или тучи. Я есть и меня нет. Я ускользаю.

Всего много. Ракушек, людей, идей, сюжетов и жанров для жизни. Везде. Очень много. Каждый день. Для каждого из нас.

Юлия Зиновьева

Совсем недавно в аэропорту я случайно услышал разговор между матерью и дочерью, они прощались. Когда объявили рейс, они обнялись, и мать сказала: «Я люблю тебя и желаю тебе достаточно».

Дочь ответила: «Мама, наша жизнь вместе – это более, чем достаточно. Твоя любовь – это все, что мне необходимо. Я тоже желаю тебе достаточно».

Они поцеловались, и дочь ушла.

Мать прошла очень близко от того места, где я сидел, и я почувствовал, что ей необходимо было поплакать. Я попытался не смотреть на нее. Чтобы не нарушать ее частного пространства, но она обратилась ко мне и спросила:

— Вы когда-нибудь прощались с кем-то, зная, что это навсегда?”

— Да, у меня были такие случаи. – ответил я. – Простите за вопрос, но почему это прощание навсегда?

— Я старая женщина, и она живет очень далеко отсюда. На самом деле в следующий раз она приедет на мои похороны. – сказала она.

— Когда вы прощались с ней, я слышал, что вы сказали «я желаю тебе достаточно». Что вы имели в виду?

Она улыбнулась.

— Это пожелание, которое мы передаем из поколения в поколение. Мои родители обычно говорили это.

Она сделала паузу и посмотрела вверх, как бы припоминая детали, и потом улыбнулась еще шире.

— Когда мы говорим «я желаю тебе достаточно», значит, мы желаем другому человеку, чтобы его жизнь была полна только тех вещей, которые достаточно хороши, чтобы жить.

Тогда, обращаясь ко мне, она поделилась со мной следующим, как будто читая наизусть:

– Я желаю тебе иметь достаточно солнца, чтобы поддерживать твой дух ярким.

– Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы ты еще больше ценил солнце.

– Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твоя душа была жива.

– Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие жизненные радости казались крупнее.

– Я желаю тебе достаточно дохода, чтобы у тебя было все необходимое.

– Я желаю тебе достаточно убытка, чтобы ты ценил все, что у тебя есть.

– Я желаю тебе достаточно встреч, чтобы ты смог выдержать расставания.

Затем она начала плакать и отошла.

Говорят, что нужно одну минуту, чтобы встретить особенного человека, один час, чтобы оценить его, один день, чтобы любить его и всю жизнь, чтобы забыть его.

Всем друзьям и любимым я желаю ДОСТАТОЧНО. ТЫ — ЭТО ДОСТАТОЧНО.

Автор: неизвестен

Одна теща терпеть не могла зятя. Дочь вышла замуж против воли матери. Сейчас все же не старые времена; мать смирилась, но не любила зятя Андрюшу. Он был простой, работал на заводе, глуповатый, некрасивый, не ровня образованной дочери. Молодые снимали комнату, а к маме заходили раз в неделю. Так положено. Дочь телевизор смотрела, только чай пила. А на кухне эта теща зятя угощала разными невкусностями. Что осталось, так сказать. Или что дешевле. Холодцом, супом трехдневным, котлетами, которые давно лежали… Не то что прокисшим или тухлым, но вот скармливала ему невкусное. Пренебрегала и этак тешила душу.

А зять Андрюша ел с аппетитом. С хлебом, тоже иногда черствым. Хорошо ел! Все съедал до крошки, тарелку неинтеллигентно хлебом протирал до блеска, а хлеб съедал. И всегда говорил: «Спасибо, очень вкусно!». Теща думала, что он прожорливый дурак. Но выгодно довольно-таки было скармливать Андрюше оставшуюся еду. И как-то теща даже привыкла к зятю. И однажды он ел борщ, уже потерявший цвет от разогреваний, из миски - теща специально ему в миске подавала в эмалированной. Много. И не жаль миску-то.

Он все съел и сказал: «Спасибо, очень вкусно! Никогда не ел такого вкусного борща! Мама умерла, когда мне два года было, а в детском доме такого вкусного борща не давали! Вы так вкусно готовите и всегда мне так много накладываете!». И эта злонравная теща побледнела и руки у неё задрожали. Комок в горле появился, а потом она заплакала. И этот глуповатый Андрюша стал ее утешать и гладить по плечу; позвал жену из комнаты. И говорил: «твоя мама плачет! Что случилось? Может, я ее обидел?».

Он никогда не узнал, почему плакала теща. И почему она стала ещё лучше готовить. И почему ему стали подавать еду в старинной фарфоровой тарелке с незабудками… Простой он был человек. И сейчас они очень хорошо живут и общаются, уже двадцать лет. И это история ещё и про женскую душу - мы не злые. Мы иногда не понимаем. А потом поймём и обнимем. И заплачем от раскаяния; так вот и живём…

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова
Художница — Ольга Александровна Романова

Нас всех воодушевляют две великие идеи, или два комплекса. Обе идеи ложные, и мы хорошо это сознаем, но при всем при том находим множество способов это отрицать, скрывать или находить этому рационалистическое объяснение.

Первая великая ложная идея – мечта о бессмертии. Мы знаем, что мы смертны; нам хорошо известна статистика; наконец, мы читаем газеты. При этом каждому из нас внутренне хотелось бы ощутить свою исключительность. Конечно же, именно я по той или иной причине стану исключением и буду жить вечно. Разумеется, мы знаем, что будет совсем не так, но эта фантазия чрезвычайно живуча.

Другая великая ложная идея, овладевшая умами людей, – это мечта о Добром Волшебнике. В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия – индивидуации.

Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также ее крахом – поиски Доброго Волшебника, нахождение его или ее, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков. Когда вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые десять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника.

За этими поисками Доброго Волшебника скрывается архетипическая энергия родительских имаго. Впервые мы ощущаем свое Я в отношениях с этими Первичными Другими, которыми обычно являются отец и мать. Само сознание появляется вследствие расщепления этой первичной мистической сопричастности, которая характеризует чувственную сферу младенца. На основе самых первых ощущений формируется парадигма, включающая в себя понятия Я, Другого и отношений между ними. Эти отношения прочно вплетаются в нашу неврологическую и эмоциональную структуру.

Было замечено, что люди, которые долго живут вместе, становятся похожи друг на друга. (Собаки и их хозяева тоже могут стать похожими, но это уже другая история.) Случается и так, что с приближением к пятидесятилетнему рубежу человеку начинает казаться, что его спутник напоминает ему родителя. Подумайте о тех немолодых людях, которые называют друг друга «Мать» и «Отец», «Мамочка» и «Папочка», «Мама» и «Папа». Такие обращения говорят о том, что изначальное влечение к партнеру в первую очередь определялось родительским имаго. Этот бессознательный образ проецировался на всех потенциальных партнеров, пока кто-то из них не оказался «подходящим» для того, чтобы «поймать» эту проекцию и «удержать» ее.

Истинную глубину и энергию таких имаго узнать невозможно, так как они, во-первых, являются бессознательными, а, во-вторых, сформировались еще до того, как появилось сознание, способное на них реагировать. Иногда человек может осознать какую-то особенность, сформировавшуюся в сфере осознанных отношений с кем то из родителей. Искомый партнер должен быть постоянным и внушающим доверие, например, для создания такого же ощущения безопасности, которое раньше создавал родитель. Но чаще всего патология детско-родительских отношений приводит к конфликтам.

Сколько детей, переживших насилие, вступили в отношения с насильниками, беспомощно воспроизводя первичную парадигму? Сколько детей алкоголиков, став взрослыми, нашли себе зависимых партнеров, с которыми вступили в созависимые отношения? Часто такие психологические структуры «дремлют» под покровом бессознательного и не проявляются на протяжении десятилетий. Иногда человек разрывает отношения со своим партнером и сознательно ищет себе совершенно иного спутника, но лишь воспроизводит хорошо знакомую динамику, которая была характерна для прежних отношений.

Конечно же, повторяется только внутренняя психодинамика отношений, а не их внешнее выражение. Какой человек, находящийся в здравом уме, станет искать себе партнера, говоря: «Я хочу в отношениях с тобой отыграть свои детские травмы. Я тебя полюблю, потому что эти отношения мне очень хорошо знакомы»? Однако именно так мы и поступаем. Действительно, страшно себе представить, какая малая часть близких отношений осознается нами и каким сильным является наше запрограммированное желание того, что нам очень хорошо известно.

Мы ищем то, что мы знаем, даже если это наносит нам травму. Вот почему именно Добрый Волшебник нагружен обломками нашей индивидуальной истории и осколками нашей психики. Если у нас есть враг, который удерживает нас в плену, то этот враг – власть нашей индивидуальной истории, которая способна поработить наше сознание, исказить наш взгляд на будущее, помешать нашему выбору и заставить нас постоянно ее воспроизводить.

Одна из задач, которые решает психотерапия, – это конфронтация с такой историей, хотя бы в той мере, в какой ее можно осознать, исследуя характерные стили поведения, симптомы и сновидения. Эта конфронтация иногда вызывает потрясение, иногда – депрессию, но всегда приводит к смирению.

Как зрелый человек с болью вспоминает те возможности выбора, которые были у него в подростковом возрасте, горько сознавая, насколько он мало тогда понимал, точно так же и бессознательная динамика, которая привела человека к определенному типу отношений, однажды может выйти на поверхность. И тогда мы наблюдаем картину, которую редко можно назвать приятной.

— Джеймс Холлис,
"Грезы об эдеме. В поиске доброго волшебника"

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах.

О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли…

Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон.

Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.

Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла…

Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви.

Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

Автор: Анна Кирьянова

У современного человека как-то незаметно отняли право жить тихо и размеренно.
Всё вокруг кричит: "Живи интересно! Пришёл с работы в десять вечера - иди на параплане полетай. Картину нарисуй. Хенд-мэйд там какой-нибудь освой. На велосипеде катайся.
В отпуск пошёл - немедленно куда-нибудь едь. И не на пляж тюленем лежать, а давай в Непал сразу, в горы, подальше залезь. Чтоб интересно.
На обычной работе не работай. Давай стартап мути"
И всё в таком духе.

Я жду, когда это всем надоест.
Несколько лет назад часть общества протестовала против слишком сложной, дорогой, вычурной моды. Так появился стиль "нормкор" - образ, созданный из крайне простых, можно сказать, банальных предметов одежды. И это веяние было сразу подхвачено, в том числе и многими знаменитостями.

Я жду, когда нормкор распространится дальше, за рамки моды, когда людей оставят в покое и позволят им жить неинтересно: не путешествовать, не иметь никаких трудновыговариваемых хобби, не заниматься никаким "саморазвитием", и при всём при этом не слыть человеком глупым и ограниченным.

Надежда Иванова

...Не молчи. Ты уже промолчал столько вёсен.
И зима много раз заметала твой след.
Только память хранит ту далёкую осень,
Будто хочет сменить невесёлый сюжет.

Жизнь торопится. Быстро листает страницы, Оставляя букет недосказанных слов.

Поезда, города, незнакомые лица,
Да тетрадка наивных и грустных стихов.
Дни уходят в пустой суете. Безвозвратно.

Мы живём, словно жить нам не меньше ста лет - Всё, что важно, опять оставляем "на завтра". Только завтра... мы можем уже не успеть...
Сеть

Отредактировано Натали (2021-03-26 14:17:34)

Приходит время уходить. Уходить с работы, уходить от человека, уходить из проекта или из отношений. Из родного привычного места уходить-уезжать.

Решение ещё не принято. Вы отгоняете мысль об уходе. Нет никаких реальных оснований, опасности или утомления; вернее, они, эти основания, ещё не так сильны и реальны. Вполне можно остаться.

Но есть ощущение, которое указывает - вы уйдёте. Это абсолютно точно. Даже если отгоняете эту мысль изо всех сил.

Помните, в детстве сапожки начинали жать, давить? Сначала не сильно, почти незаметно. И мама говорила, что без носочков, просто с колготками, ещё можно носить сапожки. Немножко ещё можно.

А потом "немножко" кончалось. Давить начинало сильнее, сильнее… И сапожки становились непригодны, даже если они были почти новыми и целыми. Как бы ни старался, больше не мог их носить. Все. Баста. Мы выросли из сапожек.

Вот это ощущение давления - оно верное. Оно абсолютно точно указывает на то, что пришло время уходить. Освободиться. Мы выросли, нам нестерпимо трудно оставаться там, где мы уговариваем себя остаться.

Но сапожки почти новые! Так жаль их бросать! Они дорогие, красивые, модные!

Не в сапожках дело, а в нас. Если появилось ощущение давления, и оно не проходит, а усиливается, приходит время уходить. Это произойдёт само собой.

И лучше это сделать, пока вы не изуродовали ноги, как древние китаянки. Потом на таких ногах далеко не уковыляешь.

И до того, как сапожки превратились в "испанский сапог", ненавистное орудие пытки.

Ощущение дискомфорта, давления, небольшое, но постоянное страдание - знак, что пора уходить. Искать новые возможности. Это не от нас зависит - ощущение давления. И не надо ругать сапожки - с ними тоже все нормально. Кому-нибудь другому они отлично подойдут.

А мы выросли. И это тоже не наша вина. Это просто прямое указание на то, что мы уходим. Пришло время прощаться с прошлым…

Анна Кирьянова