НЕБО НАД ГОЛОВОЙ - ЛЕГКО?
"Ой, а я тоже психологом хотела стать, но меня мама не пустила. Сказала, что мол, получи сначала нормальную профессию - экономиста, например, а потом делай все, что хочешь. Так я стала экономистом" - совсем недавно разооткровеничалась со мной моя новая знакомая.
Сколько же я знаю экономистов, юристов, маркетологов, бухгалтеров, финансистов, менеджеров, которым когда-то в точности так же сказала мама. И свет не увидел нового психолога, или флориста, или музыканта, или дизайнера интерьеров, клоуна, модельера, писателя, танцовщицы, художника, да летчика или космонавта в конце концов. Или сразу летчика-космонавта.
Наши мамы хотели нам добра. Мамы наших мам им хотели добра. И примерно так же воспитывали. Все, что они хотели нам передать, их предписание было про то, чтобы мы "твердо стояли на ногах и были независимы, и на кусок хлеба всегда могли сами заработать".
Наши мамы-папы ставили нас на крыло как могли. Им приходилось выживать. Им было трудно и страшно самим. И этот страх никуда не девается. Он живуч. Он непотопляем. И он "рулит". Именно он часто руководит принятием многих "судьбоносных" решений в наших семьях. Многие из нас не знали голода, такого как знали наши бабушки-дедушки, не знали может быть безработицы совсем какой-то безвыходной - мы сами этого не проживали, но этот "липкий ужасный страх" - мы получаем его вместе чуть ли не с молоком нашей матери.
Мы не знали этого всего - но нам передается! Страх! И мы мыслим категориями страха, категориями выживания, категориями времени с другой идеологией. Представляете, идеологии того времени, когда росли наши мамы-бабушки уже нет, а многие из нас продолжают жить по законам того времени, другого государства, которого уже нет. А вдруг... Ситуация в стране всегда так непредсказуема. Мы слушаемся наших родителей. Они пожили - они знают. Надо идти туда - где будут платить. Экономистам, юристам, менеджерам - будут. Значит, не пропадешь!
Вот так появляются на свет экономисты и юристы, которые и правда не пропадают, "на кусок хлеба" гарантировано всегда есть, но у них при этом такая тоска в глазах, а в душе уже ничего - дыра, безысходность, бессилие и невозможность что-то изменить.
Они ждут-не дождутся отпуска и они обожают свои оплачиваемые больничные. Вот можно было бы еще чаще их брать!
И именно они ставят в социальных сетях посты типа: "У работы есть три плюса - пятница, зарплата и отпуск!", "Понедельник - это без четырех дней пятница!", "Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно"
Это про них, про нас, послушных "дочек-сыночков", ставших менеджерами и экономистами, чтобы не расстроить любимых и любящих родителей, так удачно спел Семен Слепаков "Каждую пятницу я в го...но".
А что остается делать? Когда ты ненавидишь свою работу, когда ты насилуешь себя каждый день. Сам себя насилуешь. На нелюбимой каждый день. Надо же чем-то потом насилие это компенсировать. Ох, не знали-не знают наши мамы. Не знали-не знают наши папы. Как многие из нас отрываются. Лучше и не знать им. Да, ладно. Все они знают. Каково это! Сколькие же из них так жизнь свою прожили. От пятницы- до пятницы. С нелюбимой. На нелюбимой. Да еще и не на одной.
А в пятницу напиться до полусмерти - чтобы только ничего не чувствовать, чтобы не думать и не включаться в то, что жизнь свою прос....... шь. А другая неизвестно будет- не будет. Жизнь. Ой, кажется нельзя так говорить. Скажем так: "жизнь проходит стороной, я как будто не свою жизнь живу".
Выбора порой у наших родителей не было: насиловать себя - не насиловать. Даже вопрос такой не стоял. Даже никто об этом не задумывался. Запомнившаяся поговорка из детства: "Есть такое слово "надо!" И вот так все время только "надо"! У родителей да и у нас тоже.
Надо было нас кормить-выживать. У многих из нас выбор есть. Но стра-а-а-а-шно. Начать жить свою жизнь. Перестать ходить на каторгу, которую ты сам для себя когда-то устроил и заставил себя поверить, что другого пути нет. Да, и мама расстроится... если узнает, что твоя работа как-то непонятно теперь называется, а если к восьми утра ты из дома никуда не ушел, а к шести не вернулся, а в выходные трезвый, не отдыхаешь по-человечески от своей работы - как-то даже перед людьми неловко. Отличаться ты стал. Тунеядец. Что-то с тобой не то. Друзья ничего не понимают. Непорядок.
Есть риск остаться непонятым и одиноким. Надо как все. Как у всех! Надо! Слово такое!
Вот и выбирай. Нелюбимая работа и принятие многими, потому что все так живут, деды наши-прадеды жили и нечего тут... выделываться. Либо меняешь все круто и, возможно, узнаешь что такое вакуум, одиночество. Не у всех есть силы вот так вот взять и, например, уйти с должности служащего уважаемого банка и пойти вдруг учиться на пилота. Потому что мечта детства. Имея двоих детей. И жену. Реальная история, кстати. Не для красного словца.
Выучиться "на пилота" и начать летать. Люблю это выражение: в прямом и переносном. Так вот в прямом и переносном. Летать. Когда душа твоя летает от того, что тебе нравится то, что ты делаешь. И ты ты даже не помнишь, какой день недели. Тебе это неважно какой день недели. А состояние опьянения - круглосуточное. От радости. Что любимым делом занимаешься. Любимым.
Да Бог с ними, кто что думает. Подумает.
Взять и решиться остаться, может быть какое-то время без финансовой подушки, без лучшей подружки, без поддержки и понимания родственников и сделать то, что ты хочешь. Заниматься тем, к чему лежит душа. Видеть СВОЕ НЕБО. Странное дело - обнаружить что есть душа. Своя.
А как вам вот такая история - была терапевтом в поликлинике - стала мастером по маникюру. Тоже реальная история. Я не помню откуда я ее знаю, но помню, что это меня потрясло. Сколько человеку пришлось выдержать всякого, чтобы решиться на такое. В нашей стране. Где культ высшего образования и огромного количества всяких бумажек. Не гарантирующих, кстати, что человек в итоге станет профессионалом своего дела.
Представляете, сколько ей пришлось и приходится каждый день выдерживать семейного противостояния: "Ты же семь лет училась. Перед людьми стыдно. Ты чего нас позоришь. Мы вообще-то думали, что ты... а ты..."
Это так трудно, попереть вдруг против всех. Где насилие над собой - уже сложившаяся традиция, норма жизни. Где делать то, к чему лежит душа, скорее "блажь какая-то" и не каждый может себе это позволить.
Оборзеть вконец. Разозлиться. Я не знаю на кого. На что. Ощутить тошноту не от похмелья пятничного, а от того как живешь. ПРОТРЕЗВЕТЬ. ПРОСНУТЬСЯ. Сказать себе: "Все! С меня хватит! Не знаю как, что, когда - но вот так не хочу! Тошнит! Воротит!"
Взять паузу. Бояться, что будет дальше. Не бояться, потому что впервые может быть делаешь не то, что родители или кто-то так захотел, а ты так захотел. ТЫ! Оказывается ТЫ ЕСТЬ!
И может быть испугаться. Самому своей дерзости. Не понимать сначала, что делать, когда ты можешь выбирать. ТЫ МОЖЕШЬ ВЫБИРАТЬ!
И снова почувствовать этот липкий страх, который с молоком матери, на каком-то генетическом уровне пришел. Но уже как-то по-другому его почувствовать.
И ощутить сколько воздуха внутри, который хочется уже выдохнуть. Страшно. И почему-то радостно. Должно быть вроде ощущение потери - а ощущение какого-то очень важного приобретения.
Это трудно - разорвать свой круг НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ. Перестать с точки зрения насилия подходить к другим людям. Перестать ломать себя. Перестать ломать других. Перестать себя разрушать. И нести через себя разрушение. Это как рождение заново. Это как заново учиться ходить, есть, разговаривать. Все заново.
Это не сразу. И не всем надо.
Мне запомнилась одна история, которую мне рассказал мой муж. Однажды он пришел со своей работы и сказал, что у них умерла кладовщица. Ну, подумаешь, умерла и умерла. Что такого. Все когда-нибудь умирают. А потом он рассказал мне, что приходила ее дочь и они поговорили несколько минут. Ее матери был всего пятьдесят один год. Она не любила свою работу. И так ждала своей пенсии. Так ждала. Чуть ли не дни считала - до пенсии. Что вот-вот уже, еще немножко потерпеть -и можно будет уже зажить. ПО-НОРМАЛЬНОМУ. Ей очень хотелось уехать на дачу, жить там круглогодично, они только ее построили, выращивать свои любимые розы и принимать по выходным внуков с дочкой. Она так много об этом последнее время говорила, мечтала как это будет. Как скоро это будет. Ну, уже совсем скоро. Она ни чем не болела. Умерла внезапно. В пятьдесят один. Посто сердце. Отказало. Дочка рассказывала и плакала. На мужа эта история оказала впечатление. На меня тоже. Сильное. Хотя я не знала ее лично.
Я не думала, что на моем тренинге про развитие семейных отношений так много получится про собственное насилие над собой, про эмоциональное насилие друг над другом. Как сильно это влияет на наши семьи, на наши судьбы и то, что потом с нашими детьми. Будет.
Видимо что-то вызрело. Внутри меня. И это отзывается. У тех, у кого тоже вызрело. Или назрело.
И жить по принципам насилия уже невозможно. Ни мне, ни тем, кто оказывается рядом со мной.
Там, где есть это самое насилие - развитие невозможно. Ни самому, ни в паре, ни парой. Вообще никак. Только выживание. Там очень много страха. Глубинного. Все силы уходят на то, чтобы испытывать этот страх, поддерживать его в себе и передавать дальше своим детям как что-то очень значимое и ценное. При чем можно это как-то особо не обсуждать. Это просто передается. По воздуху. Как вирус. Страх.
Сегодня на тренинге был СИНИЙ день. Нет, не думайте, что все по цветам. Просто сегодня СИНИЙ. Те, кто знают меня - привыкли. Интуитивно. Почти все. Что делаю. Сегодня - СИНИЙ. И он получился вот таким. Трудным. Забирающим меня без остатка. От всего. У всех.
Опять не получается. Как бы так, чтобы общими фразами и ничего внутри не цеплять. Красиво как-то вышло. Больно. Не больно красиво. А красиво больно. Надежды много.
Он вызвал у меня такие эмоции, такие мысли. Спасибо всем, кому интересно, кто разделяет, кто включается и поддерживает. Ваш интерес и любовь дает силы делиться тем, что рождается внутри. Без страха. Перед вами. Это моя душа. Это мое небо. Это я. Как есть.
Люблю вас. Ваша я.
Юлия Зиновьева
