HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Жизнь без ожиданий

Сообщений 41 страница 60 из 130

41

Про Смысл Жизни

Смотрю на то, как все вокруг меняется. Как будто я стою, а мир вокруг стремительно меняет очертания. Понятно, что это не так, и я тоже не стою, а как минимум активно поддерживаю свое равновесие, балансирую. Но это не так заметно, как то, что вокруг.

С некоторых пор я перестала бояться смерти. До этого у меня со Смыслом Жизни по сути было все очень просто - смысл в том, чтобы жить как можно дольше, точнее, как можно дальше отложить\оттянуть приход смерти. Ну, это в самой глубине, а повыше - жить как можно дольше в здоровом телесно и душевно состоянии и как можно больше всего сделать интересного и полезного, для души и тела, и вообще - развлечься и получить разнообразный опыт. Чем я и занималась.

Жизнь без ожиданий

А теперь - задача "как можно дольше" ушла за ненадобностью. Развлечений произошло достаточно, впечатлений разнообразных тоже, опыта тоже. Стремления умереть пока не возникло (разве что эпизодически пару раз очень ненадолго и на сильных чувствах). И снова встал вопрос про Смысл - ладно, если все же живу дальше, то зачем? Просто потому, что тело еще не кончилось???

При этом - всякие смыслы общественной сферы видятся скорее, как ответы на вопрос "как жить", а не "зачем". Ну, из серии, что раз уж, и пока, я тут живу - буду устраивать мир вокруг себя так, что он мне нравился (в меру возможностей своих, естественно)... Один приемлемый ответ по поводу смысла все же ко мне пришел. Но чтобы говорить о нем, нужно уточнять - из какого представления об устройстве мироздания в части жизни и смерти я исхожу, иначе будет неясно.

Когда мир стремительно меняется и творится что-то невообразимое, главное - следить за дыханием. Еще точнее - вовремя выдыхать. Выдох означает, что жива. Мы насмотрелись в кино сцен "последних вздохов" - там герои красиво, или не очень, закрывают глаза с выдохом. Вранье! Когда мне было 12, у меня на глазах умерла моя бабушка (спокойно ушла, после инсульта долго пролежав, у себя дома) - и последним был вдох. И потом, кто видел вживую, подтверждали - так и есть. Так что следить за выдохом вдвойне полезно - и ощущение жизни поддерживает в случаях, когда кажется, что она уже кончена, и от "перехватываний духа" спасает - они проходят мягче, можно сказать, "продышиваются", не давая телу пережаться.

Ну, это была присказка. А теперь продолжение про смысл жизни.

Начать его придется с мировоззренческих уточнений. Потому что смысл можно искать только среди того, что для меня существует. Если, к примеру, для меня существует загробная жизнь (в той или иной форме, не важно) - то можно искать смысл в связи с нею, а если для меня ее не существует, но существует понятие "долга перед отечеством", то смысл может обнаружиться там, а в загробной жизни - нет... Поиск смысла жизни всегда опирается на представления, с устройством жизни и смерти связанные. А они у многих людей разные.

Попробую кратенько описать свое.

По моему представлению у каждого человека есть 3 " как бы тела". Физическое - его видно и можно даже потрогать, и смысл его жизни - в самой жизни, оно радуется от состояния живости, радуется ласке, движению, еде и питью вовремя, уходу всякому - как домашний зверек. И о будущем оно почти не способно думать, разве что о ближайшем.

Второе тело - Общественное. Его удобно называть "Личность" - то, что я представляю обществу, как хочу выглядеть, какое место в нем занимать. Смысл жизни этого тела - в том, чтобы обеспечить человеку как минимум - выживание в обществе, а как максимум - занятие и поддержание в нем достойного места (иногда даже посмертно - так бывает с выдающимися личностями). Личность включает в себя все образцы поведения и способна подчинять себе тело - если проявление, которого телу хочется, для нее опасно, она этого не допустит, а если ей нужно то, что телу неприятно - может принудить (хотя и не всегда, тут они иногда силами меряются). Личность способна думать о будущем, да и вообще жить, только в обществе. У отшельников и т.п. может отсутствовать. С разрушением тела также разрушается.

Третье тело - Душа. Она в этой компании самая старшая, потому как самая крепкая - со смертью тела не разрушается. И с рождением тела не возникает. Поэтому ее смыслы существования - самые крепкие, и им подчинены и физическое тело, и личность. Ради душевных задач человек бывает способен пожертвовать и положением в обществе, и даже телом. Бывает и другое - что вроде как человек больше всего бережет тело, но если приглядеться - за этим тоже непременно найдется что-то душевное, от чего тело делается таким ценным. Как устроена душа - я не знаю, есть предположения, но о них говорить нет смысла. Смысла жизни души вообще, вне данного тела, мне недоступны, опять же только предположения. Остается рассмотреть смыслы жизни в воплощенном в конкретное тело состоянии.

Вот тут и начинается интересное. Если я считаю, что жизнь души больше, чем жизнь тела, то значит, телесное воплощение ей зачем-то нужно (за каким-то смыслом), есть что-то, что она может только в нем. Вопрос - что? Вопрос, конечно же, открытый. Но наблюдая свою жизнь, жизнь других людей, читая всякие древние философские и религиозные тексты, складывается впечатление, что у души есть задачи двух родов - Совершить нечто (построить дом, вырастить дерево, родить сына, написать произведение, раскрыть людям очередной закон вселенной, полететь в космос и т.д.) и Научиться чему-то.

Ну и вот, когда я про свой смысл жизни думала, то ощущение на тему Учебы довольно спокойное - что основные уроки пройдены, а дальше есть, конечно же, перспектива бесконечного совершенствования, но это "факультатив", то есть не обязательное - можно сейчас, можно потом, в другой раз в другом месте. А вот по части Совершений - вполне есть, чем заняться, пока жива и здорова.

Можно ли совершенствовать душу в целом - вопрос открытый. Ответа я не знаю, мнения определенного не имею, а потому в таком виде обсуждать его мне не интересно. ))) Но определенно можно совершенствовать душевные качества или черты и раскрывать способности. Это достаточно устойчивые и узнаваемые словосочетания, они есть в языке и это само по себе уже слегка обнадеживает. Но сперва нужно уточнить (или напомнить), что я имею ввиду, говоря о душе и совершенствование качеств чего собираюсь тут обсуждать. Выше мы рассматривали, что человеческое существо можно видеть имеющим три "тела". Физическое (собственно, Тело) - и его понятно, как можно совершенствовать, разработками в этом направлении заняты медицина, спорт, косметология. Общественное (Личность) - включающее все, что связано с поведением в обществе, занятием в нем желаемого места - и совершенствование этого тела также известно - всяческие методы личной эффективности, пиар-технологии, имиджмейкерство, тайм-менеджмент, этикет и т.д.

Все, что не вошло в вышеперечисленное и ощущается частью себя, можно отнести к третьему "телу" - собственно, душе. То есть это - всякие "сердечные" порывы, чувства и стремления, внутренние состояния, разнообразные "непроизвольные" (то есть не обусловленные поведением) реакции на людей и события, не имеющие простых телесных причин, внутренние ощущения от себя, малоописуемые в словах тонкие ощущения от окружающего пространства. С точки зрения нашей темы совершенствования важно то, что среди наблюдаемого (из относящегося к сфере души) встречается то, что мне в себе нравится, устраивает, что я считаю своими сильными сторонами или качествами. И встречается то, что я воспринимаю, как слабость или препятствие, несовершенство. Впрочем, иногда бывают и смешения - например, излишняя жесткость может быть силой, но ощущаться как помеха гибкости и потому не нравиться.

И вот с этими качествами, или чертами, которые ощущаются, как слабости или помехи, можно работать, ослабляя или усиливая их. Именно их, а не то, как я их проявляю вовне. Потому что, например, в детстве у меня была "подружка", которая считала, что я слишком обидчива, и "тренировала не обижаться" - постоянно пытаясь нарочно обидеть и тут же высмеять мою обиженность. И я "натренировалась"... никак внешне не показывать, что обижена. Внутреннее же ощущение никак не изменилось, и вскоре я перестала общаться с этой девочкой.

Есть и еще одна сложность - иногда помеха определяется не точно. И нечто, кажущееся слабостью или помехой, на самом деле является условием другого, очень важного качества или душевного свойства. Например - повышенная ранимость - часто бывает, что в себе она не нравится. Но у некоторых людей (не у всех!) она - просто признак глубокого уровня чувствительности в целом, и ослабляя ее, человек вынужден будет ослабить чувствительность. Другой вариант неточности - когда слабость или помеха не в самой черте или качестве, а в способе его проявления в мир - например, самой доброй добротой можно так "доставать" окружающих, проявляя ее без их согласия, что они просто возненавидят...

И последнее, чего не могу не сказать - все условно, относительно и у каждого по-своему. Нет черт и качеств, абсолютно плохих или вредных, в каждом человеке есть полный набор хромосом их всех, и убрать совсем ни одно нельзя. Можно только усиливать, ослаблять, раскрывать непроявленное. Это какой-то большой мировой закон, не я его придумала. Те философы и пророки древности, которые говорили - "в тебе есть все" - они об этом... И если это принять - возникает естественный вопрос - а за что тогда хвататься, с чего начинать лично мне, что вообще стоит делать, если вообще стоит?

Не волнуйтесь, в помощь есть еще один прекрасный мировой закон, иллюстрируемый анекдотом: "Сын мой, Господь всегда посылает нам проблемы по силам. и если у тебя ТАКИЕ проблемы - то либо у тебя есть силы с ними справиться, либо это не твои проблемы!".

Это я про то, что у каждого человека есть его внешние и внутренние условия, которые определяют предмет для совершенствования. Внешние условия - это жизненные обстоятельства, включая характеры близких, культуру страны проживания, особенности своего физического тела, его возможности и ограничения. Внутренние условия - это склонности и стремления, определяющие то, как и куда человек по жизни движется.

К примеру, ну нет у меня способностей и склонностей к соревнованиям и битвам с людьми. И потому нет стремления совершенствовать качества, нужные для нападения. Рассуждая, я могу решить, что быть плохим "бойцом" - это слабость, и надо бы тут усовершенствоваться... но душа на это не откликается, в ней встречного желания не возникает. И поэтому да, рассуждаю я дальше, если жизнь прижмет - буду совершенствоваться. А пока - займусь другим, чего больше хочется. То есть - если слабость есть, но она никак по жизни не мешает не беспокоит - лучше ее не трогать. Возможно - это на самом деле не слабость, а условие. ;)

Вот это самое "жизнь прижмет" - это один из основных ориентиров того, на что стоит обращать внимание и на что ориентироваться в выборе - что совершенствовать! Второй ориентир - внутреннее желание. Мироздание, доброе внимательное и отзывчивое, обычно устраивает так, что наши слабые места, жесткости и прочие "темы для проработки" регулярно чувствительно налетают на плотности окружающего мира и других людей. Обратная связь и наше понимание иногда бывают не точны, но вот сами "точки приложения" - безошибочны. Поэтому чтобы понять - что сейчас лучше совершенствовать - стоит осмотреть свою жизнь на неделю, максимум - месяц назад, на предмет - глубоко зацепивших за душу событий (были вы в них правы\справедливы или нет - не важно). Можно даже перечислить их на бумажке - достаточно трех-пяти, не больше. Если чувств всколыхнется слишком много, лучше их сразу как-нибудь "допрожить", чтоб не мешали думать. Потому что дальше надо будет посмотреть - а какое мое душевное несовершенство в большинстве этих ситуаций (либо во всех) проявилось?

Для примера тут же делаю предложенное сама. Вспоминается 4 ситуации, в трех - обида на людей за недостаток поддержки с их стороны. При том, что какая-то поддержка была, да и сил самой справиться вполне достаточно оказалось по факту. Еще и на то, чтоб обижаться - хватило! ;)))) А чего не хватило? В себе, внутри? Очень хорошо вижу, но сложно назвать. Пусть пока это качество условно называется "душевной стойкостью" или даже"упругостью". И вот этого не хватает, да. И хочется развивать! :)

Когда предмет совершенствования найден, определен, возникает следующий вопрос - а как улучшать, ослаблять, развивать? Это же не мышца, которую можно загрузить упражнениями или расслабить массажем. Если, к примеру, слабость в том, что человек не умеет прощать, или слишком обидчив (это не одно и то же!), или горд, или легко гневается - невозможно просто начать "тренироваться не делать этого". Максимум, что получится - убрать внешние проявления, загнав ощущения вглубь, или отморозить чувствительность вовсе. И то, и другое не полезно для здоровья. В результате человек продолжает делать то же, что делал (обижаться, гневаться, не прощать и т.д.), но не чувствует этого или не дает этому выхода. И чувства начинают копиться, внутреннее напряжение нарастает и выплескивается в виде странных реакций или непонятных болезней... В смысле "тренировки" - полезным оказывается только специальное направление внимания в себя, на место с которым хочу работать, и на задачу, которую при этом надо решить.

Потому что любое совершенствование удобно видеть, как задачу с условиями, похожую на задачи из физики. Разберу на своем, живом, так сказать, примере. Дано - когда мне плохо\одиноко - я сразу ищу или жду поддержки, не зависимо от того, есть ли силы справиться самой, вообще про возможность опереться на себя в этот момент забываю. Задача - развить то, что назвала "душевной упругостью" - умение не "проваливаться", когда поддержки нет, и не "наваливаться" на человека, когда она есть, а опираться все время на себя, при этом не закрываясь и будучи готовой принять от окружающих помощь и "подкрепление", а не "спасение". Как решаются задачи такого рода?

Жизнь без ожиданий

Основных методов всего два, и это сильно упрощает дело!

1. Найти и убрать помеху желательному действию.

На моем примере - если есть силы - что мешает не ждать поддержки, а ими воспользоваться? По логике - ничего, но по факту-то я этого не делаю и даже не помню об этом! Значит, что-то все же мешает. Если понаблюдать за собой внимательнее - понимаю, что мешает знание - "я сама не справлюсь". Знание получено и от мамы (она постоянно мне это говорила и обо мне и о себе) и проверено на детском опыте, вывод сделан и решение принято - да, я сама не справлюсь. Все. Точка.

Дальше об этом уже не думается, это переходит в разряд знаний, на основе которых я действую, и то, как я это решение приняла - забывается. Теперь нужно снова к этому решению вернуться, подумать его "сызнова" - а теперь так ли это для меня? - и изменить решение. Но это еще не все.

2. На том месте, где я не знаю, как действовать - создать новый образ.

На моем примере - решение, что сама не могу справиться, я отменила, если силы есть - значит, могу. Хорошо. Значит, действовать по-старому, ждать и обижаться, не нужно. А что нужно? Как иначе-то? Я же всю жизнь поступала так? Это следующий вопрос. Ответ на который иногда сам приходит, как озарение, когда убираешь помеху, а иногда требует творческого поиска - придумывать новые способы внутренних действий, проверять их на практике, находить лучшие варианты и закреплять их, как новую привычку.

Привычки - это очень противная засада. Хотя и полезная. Они создаются, чтобы не думать. И когда привычное действие меняешь - какое-то время приходится специально в соответствующих ситуациях вспоминать, а что я теперь хочу делать. Иначе "на автомате" включается старый образец.

Автор: Ольга Коляда

0

42

До некоторых вещей допускают только избранных

Я вот часто вспоминаю, как в Советском Союзе многим была закрыта дорога в какие-то виды спорта или к каким-то занятиям, а только потому, что кто-то решил, что такое "легально" делать только на олимпийском уровне. Т.е. либо ты с 4 лет жизнь на это кладешь (еще при этом одарен немалым талантом), либо не подходи к этому близко (потому что зачем ты там нужен, негодный).

Примеров привести могу много: балет, спортивная и художественная гимнастика, акробатика, фигурное катание, определенные музыкальные классы... и особенно плотно двери закрывались с возрастом. С 16 лет заниматься гимнастикой? Это бред какой-то. Совершенно безнадежно. Абсолютно. Уже НИЧЕГО не получится! Курам на смех. А может человеку просто нравится? Для себя? Не олимпиады побеждать, а посмотреть, до куда он сам своими силами простого человека доберется? А может у него даже талант есть, и данные, и получится совсем даже неплохо?

Жизнь без ожиданий

У меня вот есть родственник, который очень мечтал о спортивной гимнастике, но это близко даже не рассматривалось. Он был неспортивным еврейским мальчиком, и мечты такие у него появились лет в 10-12... А потом он уехал в Израиль и в 19 лет увидел, что есть любительская секция, куда можно записаться. Обрадовался и пошел. И достиг немалых результатов! Ок, да, он не стал конечно профессиональным спортсменом. И вообще гимнастом не стал, и не выступил нигде, и никакого конкурса не выиграл. Но натренировал себе очень красивое тело, и очень красивую осанку. И на пляже удивлял девушек всякими трюками на песке, и радовался. Ну и вообще - прошло 20 лет, а он с удовольствием занимается 5 раз в неделю - т.е. нашел себе любимое спортивное хобби, плохо что ли?

Или вот про трюки - в Берлине есть школа, где учат акробатике кого угодго. Независимо от возраста, веса, телосложения и физической подготовки. Ну да - не все смогут вертеться в кольце под потолком. Но может быть для кого-то даже кувыркнуться - достижение. А на руки встать, или мостик сделать - предел мечтаний. И ужасно хочется, и мотивации море.

Ну или тот же балет - плати, и вставай к этому станку, хоть в сорок, хоть с каким весом. А у нас не брали, даже просто "слишком тяжелых девочек", не то что там - тетенек.

Ну или вот музыкальные школы, я помню, что "отбор" был - надо было демонстрировать определенный талант, и слух и все такое. И многим говорили, что привели поздно - ничему тут уже не научишь, ничего уже толкового тут из занятий музыкой не выйдет. А кто решает, что должно выйти? Вот М. - не имеющий к музыке никакого отношения, купил себе пианино в 38 лет и пошел на занятия. Да, он конценртым пианистом не стал - но научился играть некий репертуар очень ладно. А главное - радости сколько! Играет, разучивает. Походил год, потом еще завел себе аккордеон и тоже пошел на уроки. Просто потому, что хотелось. Ну вот охота человеку в свободное время пробовать играть! Он уже с этим аккордеоном стоял на улице и играл для прохожих - например когда марафон бегали. Пару раз запнулся - ну и что. Зато с каким кайфом на всю улицу пел!

Главным образом мне запомнилось, что в людях как-то воспитывали этот комплекс: "Ты кто такой? Ты на это не замахивайся, тебе не положено!"

У нас даже сказать было как-то стеснительно: "Занимаюсь вот этим" - и потом признаться, что это "не профессионально".

- А как?
- Для себя?

Жизнь без ожиданий

Как это, для себя? Просто так, ради удовольствия? Почему-то про многие вещи кто-то решил, что просто ради удовольствия ими заниматься негоже, надо ради амбиций, конкурса и победы. А может человеку не хочется никого победить, разве что себя немножко. Но вот кто-то этому противился: как это так. При правильном раскладе, в правильной жизни люди за это убиваются. И если сделаешь полшага не в ту сторону - вылетишь! Исключат! Выгонят! Станешь не достоин! Окажешься непригодным! Это война. Какое уж там удовольствие.

Вот кто это у нас придумал, и зачем? Что некоторыми вещами можно заниматься только на убой. Или никак.

Автор: Яна Франк

0

43

Про обиду: Мне плохо и Вам пусть также будет!

Жизнь без ожиданий

Часто сталкиваюсь с поведением людей, которые обижены и начинают молчать, не общаться. При этом ждут, что другой, который якобы обидел, должен непременно извиниться, начать разговор первым. Обиженного совсем не смущает продолжительность молчания (от нескольких часов до нескольких недель).

Также знаю, что тот, кто вроде обидел, может и вовсе не понимать сути такого молчания. Знакома с семейной парой, в которой женщина легко обижается и при этом переносит и демонстрирует обиду, как самому обидчику, так и детям и всему её окружению.

Что скрывается за таким вот обиженным состоянием? Нехватка признания в любви, своей значимости. Человек тем самым демонстрирует своё негласное лидерство в этой ситуации, подавая сигнал «я сам решу, когда мне прекратить обижаться, а пока будьте зависимы от моего настроения. Мне плохо и Вам пусть также будет».

Конечно, все мы склонны к показу своего обиженного состояния таким вот способом. Обижаемся, когда нет понимания, когда не оправдываются ожидания, когда не конструктивный диалог, когда нет возможности проявить агрессию или иное чувство, нет рядом обидчика. Разные варианты для появления обиды.

Ясно одно, что ни Вам, ни тому, на кого Вы обиделись, ни окружающим людям не приносит удовлетворения такое состояние. И Вам в том числе! Вам только кажется, что так легче. Истинное состояние Вы прячете под маской обиды. Вас не поняли так, как вы этого ожидали. Просто разные люди с разными пониманиями и ожиданиями, но почему-то многим из нас кажется, что легче обидеться и тогда другой точно поймёт то, что вы хотите, чем объяснить ваши ожидания.

Вам не понравилось поведение или слова партнёра - скажите ему об этом. Вас обидели, не приняли, не одобрили, Ваши действия стали поводом для обсуждения? Найдётся масса причин для обиды, но что важно, что обидеться Вас никто не принуждает, и только Вы сами себе даёте разрешение на проявление этого чувства. Просто Вам так проще.

Это знакомая реакция, возможно ещё из детства, когда таким образом Вам показывали, что Вы делаете что-то не то. Или это единственно действующая форма для вызывания чувства любви и значимости. Часто именно женщины прибегают к такому поведению. Возможно, Ваша мама так старалась заявить о себе и утвердиться в том, что её любят, ценят, замечают.

Решите, что Вы действительно чувствуете в момент того, когда начинаете обижаться и делает ли обида Вас сильнее, даёт ли уверенности в себе? Все ли способы диалога с потенциальным обидчиком вы использовали? Если Вы считаете, что это не Ваша проблема, то тогда для чего Вам вообще нужна обида? Что-то кому-то доказать, показать, проявить? Такие отношения приносят Вам радость и развитие своих лучших качеств или сиюминутное проявление знакомой реакции по удобному сценарию?

У меня ещё есть одно предположение про причину возникновения обиды. Можете не соглашаться, но вдумайтесь, пожалуйста. У меня есть основания так полагать. Иногда человеку очень необходимо побыть в одиночестве. Он может сам того не осознавать или явно видеть в этом потребность. Обстоятельства складываются таким образом, что притягивается конфликт и соответственно определённое время на его обдумывание или решение продолжить отношения. Так вот, это время человек использует для себя, накопления ресурсов и просто обдумывания волнующих моментов.

Конфликт сам может быть, как мы часто слышим «на пустом месте», но Вы начинаете испытывать что-то вроде обиды, а на самом деле Вам необходимо время побыть наедине с собой. Это часто случается в рабочем коллективе, когда один Вас не понял, другой чем-то расстроил, а с третьим нужно решать другие задачи, а Вам необходимо собраться с мыслями и принять решение. Вы можете спровоцировать ссору, якобы на кого-то обидеться, а сами тем временем можете просто отдыхать мысленно ото всех.

Или же пример с ребёнком. Бывает, что по пустяку возникает спор и каждый удаляется со своими недовольствами, обидами и продолжает заниматься повседневными делами, тогда как ребёнку или же маме просто нужен был отдых, время для самого себя. С Вами не случалось подобного?

Что же скрывается за Вашей обидой? Попробуйте себя понять.

Автор: Яна Тарасенко

0

44

Секреты о мужчинах: только для женщин!

Сейчас я расскажу, как многие мужчины проходят (точнее не проходят) 1-ую и 2-ую стадии инициации, как выглядят застревания на двух этих стадиях и что с этим делать самим мужчинам и женщинам, которые с этими мужчинами живут.

Большинство мужчин не проходят 1-ую стадию (стадию Эфры) нормально, либо застревая на ней, либо перепрыгивая ее и попадая сразу на 2-ую (стадию Медеи).

Мужчины, которые застряли на первой стадии, это, так называемые, "маменькины сыночки", они не всегда инфантильны в социальном плане, иногда нормально зарабатывают, но нередко "сидят у матери на шее" (могут пересесть на шею жены). В любом случае такие мужчины достаточно феминны, если не внешне (конституция может быть и маскулинной), то по характеру и поведению. Женщины пугают их, они боятся женских насмешек и замыкаются, либо наоборот, ищут женской дружбы, опеки, но избегают маскулинности, а в тяжелых случаях даже испытывают к ней отвращение.

Инициация во взрослую жизнь

Гомосексуальность прямого отношения к застреванию на этой стадии не имеет, геи бывают очень разными, некоторые успешно эту стадию проходят. Однако, иногда гомосексуальность и даже транссексуальность мужчины бывают следствием тех же причин, которые мешают ему пройти эту стадию. Если обобщить разные проблемы застревающих на этой стадии мужчин в одну, это будет "слияние с материнской фигурой".

Ничуть не лучше может быть ситуация мужчин, которые стадию Эфры перепрыгнули. Такие мальчики очень рано стали испытывать страх перед возможной феминностью ("быть девчонкой очень стыдно"), боятся слияния с матерью, боятся насмешек со стороны других мужчин. Панический страх перед слиянием ничем не лучше слияния, то и другое создает проблемы и комплексы.

Перепрыгнувший стадию Эфры мужчина часто страдает гипермаскулинностью, и хотя он выглядит более самостоятельным на первый взгляд, часто не выдерживает напряжения и прибегает к алкоголю и другим аддикциям, отчего может стать маргинальным. Такие мужчины нередко склонны к насилию и криминальному поведению. Они могут рано умирать от сердечно-сосудистых заболеваний.

Сексуальные проблемы свойственны и тем, и другим мужчинам, как и проблемы в семейной жизни. Застрявшие на стадии Эфры не обладают достаточной волей и твердостью характера (хотя могут быть упрямы и замкнуты), а перескочившие эту стадию не обладают достаточной гибкостью, тактичностью. С теми и другими мужчинами женщинам сложно общаться. Понятно, что проблемы могут быть выражены больше или меньше, поскольку стадия может быть пройдена частично или совсем не пройдена.

Идеальным прохождением стадии Эфры является нормальное проживание слияния с материнской фигурой и нормальное проживание сепарации. Такой мужчина уверен в любви и одобрении женщин, умеет нравиться им, уважает женщин, ценит их, но очень хорошо понимает, что сам он не является женщиной, очень хорошо осознает свою собственную маскулинность, любит ее и умеет ее выгодно преподносить. Только такой мужчина может успешно пройти стадию Медеи и перейти на стадию Ариадны, а гипермаскулинные мужчины, которые перескочили стадию Эфры, застревают на стадии Медеи, то есть сражаются с женщинами или избегают и презирают их.

Что можно порекомендовать мужчине, который застрял на стадии Эфры и не может перейти на стадию Медеи, то есть не может осознать и полюбить свою маскулинность в полной мере, отрицает ее?

Для таких мужчин Л. Захер-Мазох когда-то написал свою "Венеру в мехах", а Р. Полански недавно снял по ней фильм. К сожалению, не многие мужчины способны извлечь из произведения Мазоха полезный смысл, большинство напугают и оттолкнут извращения. Однако, смысл этого произведения в том, что мужчина, который отрицает свою мужественность и воспринимает себя чем-то совершенно подобным женщинам (или ущербным по сравнению с ними), получает от них презрение и даже ненависть. Он не становится таким же женственным как они и равным им, он воспринимается ими как ущербное существо. Само собой понятно, что время сейчас более толерантное и гендерные рамки уже давно не так строги, однако, отрицая свою маскулинность от страха или чувства вины, мужчина отрицает не только мужские права, но и мужские обязанности, и большинство женщин рассматривают это как паразитические желания и гневно за это мстят. Почти как Венера в упомянутых произведениях. Выход не в том, чтобы подчинить женщину, а в том, чтобы перестать перекладывать на нее руководство и взять на себя те обязанности и инициативы, которые в данной социальной группе считаются "мужскими" (это меняется, тем не менее их не может быть менее половины).

Что можно сказать о мужчине, который перепрыгнул стадию Эфры и застрял на стадии Медеи, то есть так боится утратить маскулинность в глазах женщины и других мужчин и показаться феминным, что презирает феминность?

Нельзя думать, что такие мужчины не способны на любовь и страсть к женщине. Еще как способны! Причем именно такие мужчины нередко кончают жизнь самоубийством, если выбранная женщина их отвергла. Такие мужчины иногда проигрывают состояния в казино (или берут безумные кредиты), спиваются или убивают женщину от ревности. Именно такие мужчины любят жестоко, страстно с полным слиянием. Когда-то они избегали слияния с материнской фигурой как огня, поскольку боялись ее власти и своей слабости (это - ненависть к женскому доминирующему началу), символической кастрации, утраты мужественности, и вот теперь найдя женщину, которая подчинилась и стала "своей собственной" (или показалась такой в пылу страсти), они присваивают ее и сливаются с ней, поскольку не прожили нормальное слияние и нормальное разделение в пубертат. Женщина в буквальном смысле завладевает сердцем такого мужчины и если она вдруг ведет себя как-то не так (недостаточно любит его, недостаточно уважает или вообще изменяет ему и бросает его) он переживает полный крах своей маскулинной идентичности, которую он так долго берег. Отсюда всякие ужасные сценарии.

Многие мужчины, перепрыгнувшие стадию Эфры, настолько боятся подобного сценария, предчувствуя его, что так всю жизнь и ходят в панцире, никогда не доверяя ни одной женщине, относясь к ним цинично, потребительски, свысока, иногда впрочем, ласково и снисходительно, но все равно - на дистанции. Понимая, что присвоить живую женщину вряд ли получится, они просто не рискуют и не сближаются. Но это - менее страстные мужчины, чем выше описанные, поскольку если либидо мужчины велико, он все-таки не выдерживает однажды и влюбляется. И тогда сценарий разворачивается по экстремальному типу.

Надо понимать, что перепрыгивание стадии Эфры как и застревание на ней бывает разным, разной степени, поэтому и проблемы связанные с этим тоже отличаются. Я рассматриваю достаточно выраженные проблемы, а они могут быть выражены меньше, но все равно доставлять неприятности.

Что можно порекомендовать мужчине, который стадию Эфры не прошел?

Вернуться на нее и пройти. Перестать презирать феминность, перестать опасаться утратить маскулинность, понять, что какая-то часть феминности должна быть в нормальном мужчине, возможно избавиться от гомофобии, осознать красоту и мудрость женского начала, возможно, помириться с собственной матерью (хотя далеко не всегда у таких мужчин есть проблемы со своими матерями, иногда, наоборот, они вполне заботливые сыновья - даже папаши своих мам) или сестрой. Важно убрать из себя тот избыток маскулинности, который превращает мужчину в карикатурного мачо, стать немного более гибким и начать смотреть на свои страхи с юмором.

Теперь пара слов для женщин, которые опознали в своих мужьях или любимых застревание на стадии Эфры или перепрыгивание ее. Что делать вам?

В первую очередь, принять своего мужчину таким, какой он есть, или бросить, если невыносимо его терпеть. Оказывая прессинг, вы не уменьшаете проблему, а усиливаете ее. Если вы прессуете феминного мужчину за то, что он не мачо, он еще меньше начинает ощущать свою мужественность. Если вы ругаете гипермаскулинного мужчину за то, что он слишком мачо, он еще меньше хочет доверять вам и расслабляться. То есть феминный становится еще феминней, а гипермаскулинный становится еще гипермаскулинней от вашей ругани и тем более ядовитых насмешек. Поэтому либо бросьте их, либо полюбите уже и примите. Недостатки человека - это органичные продолжения его достоинств.

Повлиять немного можно, если действовать от обратного. Феминного нужно хвалить за проблески любой маскулинности и твердости, а слишком маскулинного за тактичность, мягкость и понимание, как только обнаруживаете это. То есть не пытайтесь навязать прямыми указаниями что-то чужой психике, лучше создайте картину, как будто в ней уже это есть и одобряйте это чаще.

Статью эту тоже не надо подсовывать мужчинам, пожалуйста, а то обидятся. А если подсовываете, то со словами "как хорошо, что у тебя нет описанных проблем".

Нет, это не манипуляция. Это уважение к чужой воле и границам. Если у вас нет реального уважения, хотя бы немного его изображайте. Может быть, оно даже появится.

Автор: Марина Комиссарова

0

45

Отношения с мамой как индикатор готовности к браку

Периодически знакомые мне рефлексирующие юноши начинают думать о том, а готовы ли они к браку. Ну то есть, начитавшись православных книжек, они уже выяснили, что брак — это ужас как тяжело и ответственно, оглядевшись вокруг — уже прикинули, сколько браков окончилось неудачно, а немного подумав — оказались перед необходимостью осознать степень собственной готовности к этому делу.

Об этом и поговорим.

Оставляем за скобками отношения с избранницей. Про это есть отдельный текст, в конце концов.

Здесь будет про внутренний мир самого юноши. Как понять, готов ли он к объединению двух людей в «едину плоть».

Опять же — я не знаю, как там у девочек, а у мальчиков индикатором готовности к браку служит мама. Мама — это главный учитель всего, что связано с семьёй в жизни почти любого российского мальчика. Так уж повелось в нашей стране хронической безотцовщины. Исключения бывают, но именно как исключения.

И потому именно отношения с мамой должны подвести человека к рубежу взрослости. Эти отношения проходят несколько стадий и совершенно не зависят от личных качеств мамы и сына. Мама может быть идеальной, может быть ужасной, сын может быть каким угодно — всё равно им надо пройти некоторый путь.

Упростим количество стадий этого пути до трёх, хотя конечно, можно найти и более дробные деления.

Жизнь без ожиданий

Первая стадия — детство. Это когда мама есть высший, главный и основной регулятор жизни в семье. В детстве ребёнок всё время на маму оглядывается, и нет хуже греха, чем расстроить мамочку. Мама может своим жёстким «нет» остановить любой порыв (можно поплакать или поругаться, но придётся смириться, ибо мама важнее).

А на любое важное действие непременно нужно материнское «да», даже если дело её вовсе не касается — просто потому что она главная. Да, какие-то мамы дают сыновьям больше воли, какие-то меньше, где-то есть авторитетный отец, где-то его нет, но в силу российских традиций организации педагогического процесса в семье — всё в конечном счёте замыкается на маму.

Так вот, в этой стадии запросто можно застрять на всю жизнь. Мама может давно быть где-то далеко — но при этом остаться на своём пьедестале непререкаемого авторитета, высшего контролирующего органа, без санкции которого ничего важного не может произойти.

И на этой стадии к браку мужчина категорически не готов. Ну какой брак ребёнку? В самом лучшем случае он замучает жену бесконечными сравнениями с материнским домом, где пироги были мягче и полы чище, а в худшем — превратится в тихого подкаблучника, поставит жену на мамино место и будет бегать к ней за санкцией на каждый чих, возлагая на неё решение всех жизненных проблем.

Проверить себя на предмет застревания в этой стадии несложно. Попробуйте представить себе ситуацию — или вспомнить, они неизбежны — когда некий ваш серьёзный шаг «очень не понравился маме». Не навредил ей, не навредил вам, а просто ей не понравился. И если вы оказались не способны его сделать — значит, и жениться вам рановато. Идите взрослеть.

Жизнь без ожиданий

Потому что следующая стадия — это подростковый возраст. В норме мальчик в этом возрасте с мамой борется. Он пытается выйти из-под материнского контроля и опеки, доказать себе и другим, что он уже взрослый. Разумеется, через раз совершая бессмысленные демонстративные поступки во вред себе и другим, бунтуя ради бунта.

При этом мальчик прекрасно знает, что, в общем, «делает плохо», но продолжает признавать за мамой высшую контролирующую силу (хотя уже и отказывает ей в праве санкционировать свои действия) и стремится из-под этого контроля всячески вывернуться. Однако этот контроль ощущается, и ощущается болезненно.

Опять же, этот период может продолжаться сколько угодно долго, не зависит от реальных мамы и сына и тоже мало годится для заведения собственной семьи.

Огромное количество браков заключается сыновьями, которые увидели в легальных отношениях с женщиной возможность свалить от мамочки, а то и досадить ей. Однако, избавившись таким образом от контролёра, они не переросли его, а просто заменили на другого. Не научившись вполне быть самим собой, жить без оглядки на «взрослых», мальчик будет искать их снова — хоть для того чтобы они его поддерживали, хоть для того чтобы с ними бороться.

И его жена рискует внезапно оказаться вместо надёжной семейной лодки на театре военных действий, когда настоящая жизнь её мужа — это всё ненормативное, всё неправильное, всё «бунтарское», а сама она — помеха на пути его развития. Хотя дело не в том, что она, такая и сякая, препятствует свободному самовыражению творческой личности или просто любимому саморазрушительному хобби. Нет, просто эта самая личность не выросла из подросткового типа отношений с миром, который надо бесконечно пробовать на прочность без особого смысла и цели.

Жизнь без ожиданий

Проверить себя на предмет жизни на стадии подросткового бунта опять же несложно. Просто пронаблюдайте — делаете ли вы что-то «маме назло» из соображений «потому что мама не велит». Если такого много, если это для вас обычное дело — опять же, сворачивайте в трубочку мечты о браке и шагом марш взрослеть. Если, конечно, в ваши планы не входит увеличить количество несчастных женщин на планете.

Взрослые отношения мамы с сыном могут быть хорошими или плохими. Мама и сын могут быть бесконечно важны друг для друга или быть в ссоре, сын может относиться к матери со средневековой почтительностью или же вспоминать о ней раз в год по обещанию — это не так уж важно. Важно, что это именно отношения двух автономных людей, которые признают друг за другом право быть самими собой.

Сын становится взрослым в тот момент, когда мама теряет контролирующие или санкционирующие функции, когда он перестаёт спрашивать её «а можно я» или думать «а вот тебе». Когда он наконец понимает, что мама — в прошлом, а он сам себе ищет цели, сам за себя отвечает и сам себя, в конечном счёте, оценивает — или свободно передаёт оценку тому, кто ему важен.

Вот тогда можно уже и про свадьбу подумать.

matrony.ru

0

46

«Господи, пусть какнить само разрулится»

Знание, понимание, шестое чувство

Время от времени у каждого из нас случаются периоды, когда кажется, что ты не просто вышел из своей зоны комфорта, а был вышвырнут из нее пинком под зад за неуплату аренды. Знакомое и привычное заканчивается резко, как слова в судьбоносном решающем разговоре. Ты словно прыгаешь в море с обрыва, иногда даже толком не успев набрать в легкие воздуха: знаешь, что выплывешь на поверхность, но не знаешь – когда.

Знание, понимание, шестое чувство

И вот тогда наступают времена, к которым нас никто никогда не готовил, но с которыми мы прекрасно справимся, – времена, которые покажут нам, не чего мы стоим, а чего мы хотим. Для меня таким откровением стал момент, когда я однажды висела в распоре в пещере без страховки, из последних сил пытаясь не сорваться вниз. Именно тогда я поняла, что больше всего на свете мне хочется жить – ходить на своих двоих, остаться целой: со всем остальным разберемся по пути, будем решать проблемы по мере их поступления. Собственно, ничего другого и не остается, это единственная программа развлечений, доступная на маршруте.

Едь да живи, чего тебе еще надобно, блаженная.

Знание, понимание, шестое чувство

Серьезные проблемы всегда вызывают во мне панику и желание принять на грудь и позу эмбриона – но я уже прошла через достаточное количество перемен, чтобы понимать: не надо бояться. Даже если кажется, что ты сейчас ляжешь и умрешь от неизвестности и печали, поверь мудрой матушке-гусыне: ты со всем разберешься, со всем справишься, ко всему подберешь ключи, сложишь все пазлы. Время на твоей стороне. Оно всегда на стороне тех, кто двигает лапками.

Так что просто двигай лапками – окрепнешь в дороге.

Знание, понимание, шестое чувство
Постер Михаила Поливанова

Две важные вещи, которые стоит научиться делать как можно раньше: просить о помощи и тянуть себя за шиворот самой. Помнишь, о каких трех самых прекрасных словах в любом языке говорил капитан Кирк? – «Помогите мне, пожалуйста».

Тренируй голос.

Знание, понимание, шестое чувство

Тянуть себя за шиворот – значит, искать возможности выхода, а не причину сдаться. При этом важно различать: я говорю о тех случаях, когда тебе так не сладко, что еще чуть-чуть – и будет совсем не смешно, а не о попытке вытянуть себя искусственным образом из зоны комфорта, потому что это сегодня модно. Я за то, чтобы соглашаться пробовать «новое и увлекательное» только тогда, когда ты действительно этого хочешь, а не потому, что все кругом уже это сделали и запостили фоточки в инстаграм, а у тебя там только котики, мюсли и фикус Валера. Знаменитый мамин вопрос в детстве: «А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?» во взрослой жизни удивительным образом приобретает новое звучание. И здравый смысл.

«Когда говорят, что нужно выйти из зоны комфорта»:

Знание, понимание, шестое чувство

Пытаться себя расшевелить новым, когда хреново, – занятие, редко бывающее удачным. На мой взгляд, гораздо лучше помогают не сойти с ума как раз привычные и знакомые вещи, шаги, простые как лопатка.

Если не получается смеяться – иронизируй. Наслаждайся сарказмом, пока до поноса не захочется доброты. Прекрати воспринимать себя до потери пульса серьезно – в жизни предусмотрено много отличных вещей, чтобы просто поржать. Вот этот коуб, например, доставлял мне последние два дня))

От нимба на голове очень устаешь, над чужой – особенно: слепит глаза. Так и хочется спросить: why so serious, нам же не по шестнадцать.

Хочется плакать – плачь. Нет никаких «правильных» правил справляться с состоянием глубокой внутренней печали, кроме одного – не сдаваться. А когда в доме закончатся все платки и салфетки – сморкайся в шторку в ванной, потом поменяешь.

Знание, понимание, шестое чувство
Франтишек Грубин

Если тебе сейчас холодно, вспомни, как тепло и влажно летней ночью – когда кажется, будто тебя обнимает воздух. Как красивы зимние звезды за городом. Как волшебно пахнет в магазине конфет. Вспоминай то, что заставляет дышать. Слушай, как учащается ритм сердца. Как оно бьется и добивается своего.

Старайся находить радость per se, как таковую, здесь и сейчас, для тебя, а не в сравнении с тем, кому хуже, как нас обычно учили. «Унылый блядский клоун» в твоей голове, как его называет моя подруга Таня, всегда найдет, что поставить в утреннем эфире, – переключайся на другую волну. А если трэш везде – пой сама.

Знание, понимание, шестое чувство

Упорядочивай жизнь упорядочиванием пространства. Кому из знакомых можно отдать эти книги, один раз пользованный крем, духи, косметику, надоевшие украшения, едва ношенную, но не любимую юбку? Это не благотворительность, не способ почувствовать себя «благодетелем» – это экология головы, разумное перераспределение вещей в пространстве. Ну а если выбрасываешь – учись это делать без жалости. «Тут же еще три ложки… полчашки… всего два куска…» – отлично, выбрасывай. Совершенно не важно, где оно сгниет, – в тебе или в мусорке.

И еще – добавляй свет. В прямом смысле – замени перегоревшие лампочки, замени их на более мощные, включай ночники.

Всеми своими статьями, словами и бодрыми нелепыми картинками я учу искусству жить здесь и сейчас, с тем, кто рядом, жить в мире с самой собой. Поэтому где бы мы с тобой ни оказались завтра, давай наверняка договоримся только об одном:

мы справимся.

А саундтреком к статье пусть будет вот эта крутейшая композиция от Рональда Дженкиса – фан и счастье в чистом виде:

/gnezdo.by/

0

47

Мы по настоящему обладаем только тем, что отдали

Оазис подобен коралловому рифу, он несёт в своей ауре жизнь.

Одинокий в однородной бездне пустыни подобен звезде в космических просторах взрывающей инертную темноту пронзительным светом, он Оазис - носитель влажной благодати, взрывает буйством жизни однотипные, системно-простирающиеся фракталы барханов. Оазис бросает ажурную тень на всех ползающих, ходящих и нежащихся под его сенью тварей.

Наша жизнь только миг

Так и люди, бывают подобны Оазису или Коралловому рифу. Они, одним своим существованием несут благодатные условия для развития и роста жизни. Да, есть люди безразмерные в своём приятии, бездонные в своей глубине, бесконечные в своей щедрости, и безграничные в своём альтруизме. В их поле расцветают таланты и развиваются способности других людей. С ними рядом как-то очень просто, ясно и уверенно-защищённо. Рядом с ними, вдруг, очень хочется жить и с новой силой приходит понимание КУДА и ЗАЧЕМ. Эти "люди-оазисы", как-будто знают великую мудрость о том, что мы по настоящему обладаем только тем, что отдали. В мире духа множится всё, что было потрачено. Задумайтесь о том, что после Вас останется в этом мире не то, что вы взяли СЕБЕ, а то, что вы отдали ДРУГИМ.

В поле таких людей внезапно пропадает чувство обиды и чувство вины (бог знает за что ), что "не успелось или не смоглось", а собственная жизнь, куда ни глянь на всей своей протяжённости будь то прошлое или будущее, видится правильной / свершенной и уже самим этим фактом прекрасной.

Эти конгломераты, как и люди не для наслаждения и не для праздника жизни, а для огранки и полировки алмаза. Они пробуждают в нас знание о своей ценности и предназначении, испытывают жизнь на стойкость, на самоиндентификацию тех из нас, чей путь "случайно" проходит через скудный ландшафт их души.

А есть люди скудные на душевные ресурсы, стерильные в своей "правильности" и как монохромность на дне океана, где нет места живым шероховатостям и потому, там не за что зацепиться живой жизни. Эти люди пустые, как причесанные ветрами волнистые спины барханов, практически не способствующие жизни живого ... ни в себе, ни в ближнем. Те, кто попадают в их ауру постоянно чувствуют угрозу быть поглощенными в песках, быть испепелёнными неутомимым солнцем или снесёнными течением времени. Времени, стремительность которого остро чувствуется, когда мы теряем ощущение бытия.

Эти конгломераты, как и люди не для наслаждения и не для праздника жизни. Они пробуждают в нас знание о своей ценности и предназначении, на самоиндентификацию тех из нас, чей путь "случайно" проходит через скудный ландшафт их души.

Как в природном ландшафте песчаных барханов - на много миль мелкого песка приходится очень не много зелени - так и в человеческой популяции очень не много ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩИХ и ЖИЗНЬ НЕСУЩИХ людей.

Автор: Наталья Валицкая

0

48

Что такое близость и с чем ее едят

Наша жизнь только миг

Автор: Адриана Имж

Эмоциональная близость - штука непростая. Перевести на русский язык "Intimacy" - задача та еще. Потому что прямой и очевидный перевод - это "интимность". Но в этом слове для большинства людей идет очевидная указка на секс. Поэтому выбрали чуть менее очевидный вариант - близость.

Но вообще, если углубляться в язык, то "интимная близость" - по идее тоже не должна быть про секс, а про что-то прекрасное и теплое между двумя людьми в чувственным смысле. Но увы, все есть так, как есть. 

Современные журналы постоянно пишут, что на близость надо быть способным, и это абсолютная правда. Потому что для близости нужно уважать "Privacy" - еще одно труднопереводимое на русский слово. Если, опять же, воспользоваться ложным другом переводчика, получится "приватность". 

Но мы идем другим путем, поэтому из "Intimacy" и "Privacy" получаем "Близость" и "Личное (или частное) пространство".

И тогда близость - это согласовывающий динамизм, который направлен на то, чтобы вызвать у партнера симпатию, нежность и преданность и тем самым избавиться от двух неприятных чувств - тревоги и одиночества. Предполагает тесные отношения между двумя людьми, имеющими более или менее равный статус. Каждый из них видит в другом равную себе личность, а не только объект наслаждения.

Если попробовать упростить - близость, это такая штуковина, когда рядом с тобой не просто человек с симпатичной физиономией или потенциальная квартира без ипотеки, а кто-то важный, значимый, интересный и тем прекрасный. Кто-то, кого ты уважаешь и принимаешь, и кто уважает и принимает тебя. Потому что в одну сторону это не работает. 

И ты уважаешь как его событиЕ (бытие вместе) с тобой, так и его отдельность от тебя. 

Многие девушки это декларируют, но на самом деле их внутренняя тревога в компании с холодностью партнера часто приводит к зависимым отношениям. 

Я лучше всего близость чувствую со старыми друзьями - с теми, с кем мы прошли много лет вместе, и я знаю, что рядом с ними я могу быть собой, рассказать что-то действительно важное про себя, обнять их, поцеловать, подержать за руку - и они попробуют меня услышать, принять, ответить мне тем же. 

Именно потому что чаще всего эта близость не окрашена сексуальными нотами (и совместной ипотекой) или очевидной необходимостью моей любви, как в случае с ребенком. 

Хотя по моему мнению и секс, и родительство становятся куда радостнее, если есть близость. 

Почему же мы говорим о способности или неспособности? Потому что сопереживать, открываться, взаимодействовать и доверять многие люди не готовы. И близость не возникает.

Об этой проблеме очень много говорили экзистенционалисты и гуманисты. Еще Виктор Франкл широко изучал проблему юношеских самоубийств и говорил, что удовлетворенность материальная часто соседствует у современных людей с неудовлетворенностью личностной - в отношениях, в смыслах, в глубоких переживаниях. 

Из этого рождается пустота, из пустоты - депрессия и одиночество, из депрессии и одиночества - самоубийства и потребительские отношения с другими людьми. 

Чтобы идти в близость, необходима вера в то, что она возможна. 

А ведь поверить во что-то, чему в русском языке и слово-то подобрать сложно - не так-то и просто. 

Обычно психологи говорят так: вот есть такая офигенская конфета, она ну очень-очень вкусная. Но нужно поверить, чтобы она появилась. Довериться. Расслабиться. Принять себя и других. Напоминает описание винограда в одной из историй Семеновой - это такая ягода, сладкая, как морошка, но не морошка. 

Ну и я так, в общем-то, говорю. 

"Быть избранным - это как быть влюбленным. Никто не может сказать тебе, что ты влюблен. Только ты знаешь это".

 

И когда чувствуешь близость - тепло, нежность, доверие, безопасность с этим человеком прямо здесь и сейчас, ты знаешь это. Но путь к этому непрост. 

Начинается, зараза, как всегда с принятия себя. Тоже тот еще квест.

0

49

неДетская сказка о Любви

Что-то в этом мире не так

Автор: Пушкарук Ирина

Когда мне было лет пятнадцать-шестнадцать, я поехала отдыхать в летний лагерь, который располагался в чарующем месте средь гор и леса. Помимо прочих занятий для нашей группы была запланирована также одна встреча с психологом. В то время слово «психология» у меня ассоциировалось только с не очень понятными для меня тестами, которые время от времени нам предлагали заполнить в школе, а тут пришла красивая, очень уверенная в себе женщина, которая просто и ненавязчиво предложила поговорить о чувствах. А потом она рассказала нам сказку, сказку, которая тронула меня тогда до глубины души. 

Это воспоминание пришло ко мне теперь как-то совершенно неожиданно, когда я возвращалась домой после консультации с семнадцатилетней девочкой, которая плача рассказывала мне о своей неудачной первой любви. 

«А ты очень счастливый человек!», - сказала я, когда наше время уже почти закончилось. 

Она удивленно подняла на меня глаза. 

«Я не шучу, - улыбнулась я. – Ты счастлива уже потому, что можешь испытывать такие глубокие искренние чувства, а это поверь не каждому дано…».   

После мы договорились о следующей консультации и она ушла.  Вот тогда я и вспомнила летний лагерь, ту встречу с психологом и сказку…

«А сейчас я расскажу вам сказку. Во время рассказа прошу вас внимательно прислушиваться к себе и своим чувствам», - сказала психолог, чем вызвала у нас очень живой интерес. 

«Так вот, жили-были на свете Принц и Принцесса, которые очень любили друг друга. Их королевства были разделены лесом. Однажды Принц предложил Принцессе руку и сердце, и она безумно счастлива тут же согласилась стать его женой. Но старый Король, отец Принцессы, и слыхать не хотел ни о какой женитьбе, а тем более с Принцем с соседнего королевства. Тогда Принц придумал план. Он сказал Принцессе, что она должна, когда стемнеет, незаметно выйти из своего замка и прийти через лес к нему, тогда они сразу же поженятся и уже никто и ничто не станет поперек их любви. Принцесса послушалась его и сделала всё как он сказал. Ночью она вышла из замка и пошла в лес. Поначалу ей было даже весело, но потом, когда она уходила вглубь, ей становилось всё страшнее. Она никогда не была в лесу ночью и через какое-то время поняла, что сбилась с дороги и заблудилась. Ей стало очень страшно и она не знала что делать. Вдруг она увидела недалеко от себя человеческую фигуру. Сердце ее радостно застучало, она подумала, что это Принц вышел ей на встречу. Но это оказался всего лишь Лесничий, который обходил лесные владения. Объяснив ему, что произошло Принцесса, попросила помощи. «Я помогу тебе», - сказал Лесничий. – «Но за это я хочу вознаграждения». «Принц даст тебе любые деньги» - сказала Принцесса. «Мне не нужны деньги», - ответил Лесничий. – «Я хочу близости с тобой. Так что если ты согласна,  я выведу тебя к замку Принца, если нет, оставайся здесь, станешь кормом для диких зверей…». Принцесса вся побледнела от ужаса. Ее до смерти напугало предложение Лесничего, но перспектива остаться здесь на растерзание зверям, оказалась еще более ужасающей, - и она согласилась. В то же время обеспокоенный Принц послал на встречу Принцессе своего доверенного слугу. Слуга поспел как раз в тот момент, когда Лесничий и Принцесса занимались сексом. Он сразу же вернулся к Принцу и рассказал обо всем, что видел. И когда Принцесса наконец-то добралась к замку, Принц вышел в ней и равнодушным голосом сказал: «Я знаю, что ты сделала. Теперь ты мне больше не нужна». И, не дав ей ничего объяснить, закрыл перед ней двери».  

«А что было с Принцессой дальше?» - спросил кто-то из нас. 

«На этом сказка заканчивается», - ответила психолог. – «Поделитесь, пожалуйста, своими чувствами от услышанного». 

Чувств было много, и мы очень экспрессивно их озвучивали и выражали. 

«А что бы каждый из Вас сделал на месте Принцессы и Принца?» - задала она вопрос. 

«Принцесса сама во всем виновата! Принц все правильно сделал, зачем ему такая жена?» - вспыхнула я от гнева и возмущения. 

«А что же так?» - поинтересовалась психолог. 

«Ну как же?! Ведь если она действительно любила Принца, она не должна была соглашаться на предложение Лесничего! Уж лучше быть разорванной зверями, чем вот так предать любимого…».   

«Знаешь», - ответила психолог. – «Я очень хорошо понимаю твои чувства… Когда я была в твоем возрасте, я думала точно так же. Но во взрослой жизни все оказалось не так уж однозначно и категорично»... 

Вспоминая эту сказку теперь, все действительно воспринимается уже немного по-другому. И чувства уже другие. Возникло множество вопросов и ответов на них. 

Можно было бы, конечно, сейчас провести психоаналитическую интерпретацию символов, образов и персонажей сказки. Можно было бы долго рассуждать о наивности Принцессы (которая пошла в страшный лес никак себя не обезопасив), об эгоцентричности Принца (который почему-то сам не вышел ее встречать, не выслушал и, по сути дела, предал), о хитрости Лесничего (который воспользовался ее беззащитностью), о зрелости/незрелости их любви, и прочее, и прочее. Но все это будет всего лишь психологическая теория. 

А если проще, то только спустя годы я поняла, что имела ввиду тогда психолог. Оказалось, что в жизни есть вещи не менее важны, чем любовь: ответственность, совесть, уважение, сочувствие, умение прощать, инстинкт самосохранения наконец-то. 

И я задумалась, а как бы я ответила на тот вопрос психолога теперь?...

0

50

Быть вместе нельзя развестись

Наша жизнь только миг

Автор: Людмила Шепелева

Много лет назад я прочитала у Робина Шарма мысль настолько интересную и глубокую, что она запала мне в сердце надолго и не давала покоя, и терзала душу на паклю, и я с болью вчитывалась снова и снова:

«… Переходя от старого к новому, ты уходишь от своей старой жизни. Здесь срабатывает такой интересный закон: когда ты усвоил урок, та ситуация или человек, в форме которых этот урок тебе был преподан, никогда уже в твоей жизни не повторяются».

 

В ту пору я была влюблена до невозможности и переживала самые счастливые мгновения бытия. Старалась запомнить, запечатлеть, вбить в подкорку  каждый штрих, каждый взгляд, каждый миг наших отношений: и звонкий смех, и тишину молчания, и разговоры до хрипоты, и таинство предутреннего поцелуя - чтобы не забылось, сохранилось, осталось навсегда… А еще мне казалось - эта музыка будет вечной… И вдруг на фоне бесконечной мелодии любви - уроки  Шарма… 

Это ж как понимать? Наша неземная любовь - урок? ОН - учитель и тоже урок? И это все я должна постичь? Выучить? А затем - потерять? И никогда уже не встретить, и не быть вместе, и не прикоснуться к НЕМУ?! А дети?! А с ними как? Бред все это ваше просветление! 

Но книжку не забросила, мысли думала, ставила опыты, за людьми наблюдала и верила: есть, есть способ остаться вместе и навсегда. Сохранить свежесть и глубину отношений. И правильно расставить знаки препинания: «Быть вместе. Нельзя развестись».

Наша жизнь только миг

Закончив школу, ПТУ и институт брака (я три раза сходила замуж), встретив много счастливых, не очень и совершенно несчастных семей, уже сейчас могу поделиться своими наблюдениями.

Шарма прав. Мы все - учителя и ученики друг друга. А когда собираемся жить вместе, то нужно осознать, что школа только начинается. И прежде чем мы достигнем своих докторских степеней в этом деле, нам нужно пройти азы начального образования, окунуться в разноликую пэтэушную среду, сдать экзамены в университет. И заметьте - все это мы делаем ВМЕСТЕ. 

Кажется, я постигла этот урок: мы никогда не расстанемся, когда развиваемся вместе. 

Само собой, это развитие не такое уж трепетное и возвышенное, порой и до мордобоя доходит. Ну, это я слишком, хотя бывает по-всякому. Смысл в том, чтобы вместе постигать то, что доводит нас до белого каления, до исступления, что не можем  понять мы друг в друге, почему один из нас ведет себя по-идиотски, как получается у нас быть счастливыми… Смысл в том, чтобы хотеть узнать, чем другой отличается от меня и почему его внутренний мир не менее важен, чем мой, и как сделать так, чтобы наши миры не только встречались безболезненно, но и становились богаче, красивее, разнообразнее. Чтобы мы, взявшись за руки, могли проплыть по жизни и умереть в один день.  Чтобы мы, кружась в хаосе мироздания, однажды встретившись, не улетели, каждый на свою орбиту. Чтобы эти встречи наполняли нас новым опытом и новыми знаниями друг о друге. Чтобы каждый из нас поощрял стремление другого быть лучше, идти своей дорогой, не отказываться от мечты, создавать из желаний реальность.  Чтобы произошло соприкосновение двух вселенных, перетекание одной в другую и звучала чарующая музыка  поцелуя в предутренней тишине... 

Наша жизнь только миг

Когда урок пройден, мы являемся друг другу иными - не такими, как были прежде:  не допускаем травмирующих ситуаций, значительно меньше устраиваем стрессы, мы становимся лучше, интереснее, глубже. И вдруг удивляемся проснувшейся нежности и второму дыханию любви… Просто снова встречаются два обновленных человека. И так - до следующего увлекательного витка в спирали нашего развития. 

Если мы хорошие студенты, то каждый виток - легче предыдущего. Мы хорошо запоминаем уроки, с легкостью избавляемся от ментального и душевного хлама, который мешает  нам познавать жизнь, наслаждаться ею, идти ее дорогами, крепко взявшись за руки, вдохновляя и поддерживая всех, кто встречается на нашем пути.

Бывает, один вырывается вперед, а второй стоит на месте. Само собой, тот, первый, будет звать за собой другого. Не исключено, что он будет делать все для того, чтобы двигаться дальше вдвоем: ведь вам двоим было так хорошо, интересно, вы многое преодолели, вас многое связывает: дом, дети, общий счет в банке, да и вдвоем всегда веселее идти. Но если тот, второй, сопротивляется, хочет остаться там, где он есть? Если он считает - все, хватит, он уже прошел школу жизни и знает, где раки зимуют?                                                                                                                                           

Наша жизнь только миг

Тут есть два варианта. 

Мы можем расстаться. И тут Шарма снова прав. Один из нас постигнет ситуацию, выучит урок, понимая, что жизнь - это дорога, и пойдет себе дальше, уже один. Может, разделит пополам «нажитое непосильным трудом». А может, оставит все добро своему бывшему спутнику. Ведь он знает - когда он в дороге, у него есть и появляется все, что нужно. 

Мы можем остаться вдвоем. Приспособимся, притремся. По утрам будем пить кофе, спешить на работу, воспитывать детей, в хорошую погоду ездить на шашлыки, в плохую - сидеть в соцсетях, каждый - за своим компьютером. И даже будем счастливы. Но каждый по-своему. Один - довольствоваться тем, что есть,  другой - мечтать о том, как могло быть. И здесь Шарма прав: мы вместе, так как помогаем друг другу выучить урок. Если ситуация долго не меняется, если мы оба не решим эту чертову задачу, мы  отдаляемся друг от друга все больше. Мы будем искать смыслы, почему живем вместе, но на самом деле -  уже давно порознь: у нас общая жилплощадь; слишком много вложено; один из нас болен и сам не хочет лечиться; дети еще учатся в школе; один из нас не работает - и не собирается; мы так привыкли; страшно все бросить и уйти в никуда… Кстати, на самом деле ничего ужасного в данной ситуации нет: так живет большинство. В конце концов, тот, который хотел идти, ищет пути - и находит их. Правда, это немного не то, о чем он мечтал, но все же лучше, чем превращать свою жизнь в ожидание чуда. И тут мы окончательно перебираемся каждый в свою вселенную, без разницы, что продолжаем жить под одной крышей.

Как расставить знаки препинания? Я не рискну предположить. У каждого свой путь.

0

51

Игра в отношениях

Как относиться к игре в отношениях?

Что-то в этом мире не так

Многие относятся со страхом и отвращением. "Она со мной играет!" - аргумент к тому, чтобы не иметь с ней дело. Или с ним, если играет он.

Такое отношение к играм - отчасти от недопонимания сути игры, отчасти от эгоцентризма, то есть привычки ожидать от мира всего, чего хочется, просто так, без усилий.

Цель игры - получить выигрыш. Выигрышем в любовной игре является любовь второй стороны.

Как рассуждают люди, осуждающие игры в любви?

1. Любовь либо есть, либо нет, ее не вызовешь.

Здесь всегда хочется спросить: она с какого момента уже есть? Вот ваша лично любовь, если вы в кого-нибудь влюблялись. Вы заметили когда она возникла? Вы же не думаете, что она была записана в вашей ДНК или где-то "на роду" или звезды предрекли вам ее до рождения?

Значит любовь когда-то появилась. Обычно в процессе общения, правда? А значит вызвать ее можно. Как можно и убить.

2. Для любви не нужно игр, достаточно просто узнать человека получше.

Так думают люди, которые считают, что есть какой-то объективный взгляд. Вот накопилась информация и взгляд сформировался. Как будто взгляд на второго человека не зависит от эмоционального состояния, которое он вызывает, а руководствуется только анализом суммы данных. Если бы было так, пары никогда не распадались бы. Познакомились, сделали вывод друг о друге, одобрили и все, навсегда утвердились. Ан нет, то загорелись, то погасли, вот на что похожи любовные истории. Человек может быть сколько угодно хорошим человеком, а чувств к нему нет. Или были и сплыли.

Поэтому чувства никакого отношения не имеют к "узнаванию". Можно знать человека плохо и чувствовать влюбленность, можно знать его хорошо и не чувствовать ничего. И наоборот. Чувства имеют отношения к радости, которую люди получают, или (что важнее) хотят получить.

3. Игра - это притворство вместо искренности.

Притворство убивает спонтанность, а значит ни сам игрок не получает удовольствия и мотивации к игре, ни тот, с кем он играет, поскольку тот быстро почувствует фальшь, если хоть немного внимателен.

Но искреннее и спонтанное поведение не означает глупости и отсутствия стратегии. Можно очень искренне и очень страстно играть в футбол, для этого не обязательно нарушать все правила и забивать мяч в собственные ворота. То же самое касается других игр. Стратегия - это способ направить свою спонтанность в самое полезное для себя русло, это возможность разглядеть нужное русло, а в случае высшего пилотажа - даже создать его.

4. Игрок руководствуется не собственными чувствами, а целью влюбить другого.

Это верно. Игрок тем и отличается от неигрока, что его цель - чувства другого. Но что в этом плохого?

Разве это не прекрасно, что кто-то помогает вам влюбиться? Помогите в ответ и ему тоже. Если вы - равный ему партнер, вы должны сделать с ним то же самое: влюбить его в себя. А он пусть влюбит вас.

Многие думают, что любовь второй стороны нужна только для самоутверждения. Это такой взгляд на любовь, как будто влюбить в себя - это ограбить. Но что у вас забирают, когда вы влюбляетесь? У вас кайф, эйфория, фейерверк эмоций и подъем либидо. Страдать вы будете в том лишь случае, если вторая сторона не влюблена. Но это ваша задача - влюбить ее. Ваша, а не ее. Ее задача - влюбить вас.

Эгоцентрик уверен, что второй обязан ему свою любовь просто так. Но где же ее взять, если вы такой унылый? Второй не может влюбиться в вас по запросу, его влюбленность - это то, что рождается в нем в ответ на удовольствие, которое вы можете ему подарить. Если вы влюбились, значит он смог доставить вам удовольствие. Если он не влюбился, значит вы ему доставить удовольствие не смогли. Он выиграл, но оставаться рядом люди могут, только когда оба выиграли друг у друга, когда их удовольствие и их влюбленность равны. Если же вы проиграли, от вас уйдут на поиск более подходящего партнера. Это закон природы. Притягивает людей друг к другу только потребность друг в друге.

Всерьез обижаются на игры только эгоцентрики.

Эгоцентрик хочет, чтобы его любили просто за то, что он есть. В какой-то мере его любят за это. Человеколюбие, свойственное большинству, - это любовь ко всем людям за сам факт их существования, в том числе и к нему. Но зачем второму сближаться с ним, спать и проводить жизнь рядом? На основании того, что он просто есть? В таком случае мы должны сблизиться и пожениться с каждым существующим человеком, а их миллиарды.

Нет, мы хотим быть близки лишь с тем, кто доставляет нам кайф. И чем больше кайф, тем ближе мы хотим быть. Иногда возникает ловушка: дисбаланс или дефолт, это такая ситуация, когда плюс уже не получает кайф, но находится в созависимости, и оторваться кажется ему таким стрессом, что легче оставаться. В этом случае люди остаются рядом, поскольку уже привязаны, не ради удовольствия, а избегая страданий от разрыва. Но пока привязанности нет, руководствуются люди только соображением удовольствия.

Поэтому цель у игрока очень проста - вызвать у второго влечение к себе. Как правило, игроку второй тоже нравится, ведь он выбрал его из многих и начал с ним игру. Когда он совсем разонравится, игроку станет скучно.

В книге "Теория игр и стратегическое мышление" (Авинаш Диксит и др.) авторы приводят такое отличие игрока и неигрока. Игрок - стратег, потому что учитывает субъектность второй стороны, ее цели, ее намерения, ее возможные ходы. Неигрок воспринимает вторую сторону как неодушевленный объект, который можно подойти и взять. Лесоруб - неигрок, он рубит лес, относясь к лесу как к предмету. А полководец, желая рубить противника, пытается просчитать его ходы и намерения, иначе проиграет. Без одушевления второй стороны нет игрока. Если внимательно посмотреть, окажется, что игрок проявляет настоящее уважение и интерес к тому, с кем он играет. Именно поэтому он выигрывает у того, что проявляется уважения и интереса меньше.

Давайте сравним трех женщин: Рыбу, Русалку и Рыбачку.

Одна не умеет играть и не желает играть, это Рыба.

Другая не умеет играть, но хочет научиться, понимая, что игра - это важно, это Русалка (рыба-человек).

Третья умеет играть. Это Рыбачка.

Рыба

Многие думают, что Рыба - это такая пассивная девушка, которая сидит и ждет принца.

Нет, Рыбачка тоже может просто сидеть, на берегу с удочкой. Акула может долго находиться в пассивном режиме, ожидая, когда добыча мимо морды проплывет.

Рыба отличается отнюдь не пассивностью, а РЕАКТИВНОСТЬЮ вместо проактивности. Реактивность бывает в сто раз активнее проактивности, запомните вы это, пожалуйста. Из письма в письмо рыбки пишут мне, как проявили проактивность, начав бегать за кем-то. Это реактивность. Проактивность - это когда вы заставили его бегать за вами. Давайте еще раз? Если вы сами бегаете - это рыбья (рабья) реактивность. Если вы сделали так, что за вами побежали - это проактивность. То есть если вы бегали, чтобы потом остановиться и сделать так, что за вами побегут, то вы ненадолго притворились реактивной, а на самом деле проактивны. Но не обманывайте себя, и когда бежите за кем-то, не сочиняйте, что это такая "схема".

Из двух женщин, которые приходят, к примеру, в бар, которая Рыба? Та, что выглядит привлекательно, подходит к барной стойке, берет выпить, и к ней тут же подходят три человека с предложениями знакомства? Или та, которая приходит в бар, выглядит обычно, выбирает парня и подходит к нему с предложением познакомиться?

Правильный ответ: мало данных. Рыбой может быть та и другая. Весь вопрос, что за предложения и что за парни и что она с этим всем сделает. Рыбачкой может оказаться и первая, и вторая, но та и другая могут быть Рыбами. Рыбака можно узнать только по наличию удочки, причем удочки не бутафорской, а реальной, которой тот умеет пользоваться. Поймал кого-то полезного, значит Рыбак. Тебя поймали, а ты не смог поймать, значит ты Рыба. Если же ты поймал того, кто поймал тебя, поздравляю, вы супер-рыбак, вам удалось отловить другого Рыбака.

Настоящая Рыба может быть как пассивна, так и активна. Пассивны обычно полудохлые Рыбы, которые никому не нужны. Если Рыба не слишком костлявая и мелкая, а имеет какое-то мясо, скорее всего ей кинут наживку, она проглотит и попадется на крючок, после чего станет активна. Она может вообразить, что она Рыбак, она может начать носиться за Рыбаком с крючком поперек горла. У хорошего Рыбака много удочек, он не ловит какую-то одну рыбу, они сами ловятся. А вот Рыба может решить, что Рыбак ловил именно ее или что это она его ловит. Обычно это грустное очень зрелище. Сервировка ухи. Вы видели в письмах.

Основное отличительное качество Рыбы: она оценивает чужую наживку, а не свою. Она говорит: "Он такой умный, красивый, мне с ним так хорошо!" Она не думает: "Умна ли я в его глазах, красива ли, хорошо ли ему со мной?" Конечно, и первое имеет значение, но это вторично. Первично - нравитесь ли вы. Если вы не нужны, бесполезно оценивать того, кому вы не нужны. Не приценивайтесь никогда к тому, что вам не по карману, иначе придется брать кредит!

Русалка

Это переходная стадия между Рыбой и Рыбачкой. Русалка ловит мелкую рыбешку, но прячется от крупной, а Рыбак сам поймает ее, но не сможет ни съесть, ни жениться, и просто кинет погибать на берегу.

Коварные Русалки догадываются об опасности, которую им могут принести Рыбаки и стараются заманить Рыбака в воду сиреньими песнями. Если Рыбак поведется на это, то он Рыба по сути и Русалка его съест.

Чем Русалка отличается от Рыбачки. Она не может вызвать в Рыбаке любовь, только морок и похоть. Она не может построить с ним отношений из-за своего рыбьего хвоста. Она уже не совсем Рыба и способна сознательно привлечь в свою сторону, но если она будет неосторожна, то сама попадется в сеть и окажется на берегу, будет бить хвостом по песку и умирать. Все истории роковой любви с продолжениями - о Русалках.

Скажем так, Бесприданница Островского - это Русалка. Ася Тургенева, Татьяна Пушкина, Анна Толстого и т.д. В Русалок влюбляются и иногда довольно страстно, но у таких отношений нет развития, поскольку Русалка либо губит героя, либо отвергает его, понимая, что ничего хорошего не будет, либо погибает от любви. Счастливого итога у отношений Русалки и ее возлюбленного нет, хоть Рыба он, хоть Рыбак. Рыбу она съест, Рыбак вытащит на берег и погубит ее. В любом случае - трагедия.

Чтобы Русалка стала Рыбачкой, она должна научиться владеть удочкой. Наживку она более менее освоила, в отличие от Рыбы, а вот удочку не очень. Она не понимает, что когда герой попал на крючок, это еще не все, если он сорвался с крючка или оборвал леску, нужно взять другую удочку. У Русалки получается, что как только она получила влюбленность, она тут же кидается в пучину без задних ног. А задние ноги необходимы, на них нужно твердо стоять. С ногами у Русалок как раз проблемы, у них там не ноги, а хвост.

И еще есть один баг, типично русалочий. Если Русалка все-таки получает героя в свои объятья, она обязательно топит его. Иногда щекочет до смерти, иногда просто душит. Так как тело Русалки наполовину рыбье, она не умеет любить физически, секс со влюбленным в нее быстро становится скучным. Русалка горит, пылает, только пока страдает, пока томится, пока ждет и поет под луной, а как только получает то, что хотела, становится холодна и жестока как рыба. Из-за обилия Русалок многие мужчины думают, что женщин нельзя любить. Но не все женщины Русалки.

Рыбачка

Рыбачка - та, которая в полной мере освоила философию Рыбака.

Также Рыбачка владеет инструментами и способами рыбалки. Если Рыбачка встречает Рыбака, то есть того, кто может пробудить в ней чувства, она остается с ним.

Некоторые думают, что Рыбачка настроена на постоянную рыбалку. Но это только если ей не встречается Рыбак. Рыбак сам поймает ее и Рыбачка никуда не сможет деться. Удовольствие от Рыбака будет в сто раз сильнее, чем от любых рыб. Это естественный отбор. Человек выбирает для себя лучшего, но выбирает не рассудком, а сердцем. С кем его сердце более счастливо, тот и лучший. Если же сердце совсем приуныло, значит надо разбегаться. Заставить себя любить нельзя. А вот строить отношения так, чтобы любовь не умирала (или могла ожить), можно. Но для этого нужна какая-то проактивность и с другой стороны тоже. Один человек не может построить отношения. Он может вызвать и поддерживать любовь второго, а второй должен поддерживать его любовь. Взаимная порука.

Рыба-партнер - это разочарование Рыбачки. Изначально она всегда надеется, что поймает Рыбака, мелкую рыбу сразу отпускает или отгоняет. Но если оказывается, что он поймала Рыбу или Тритона с рыбьим хвостом, она грустит, и отправляется на новую рыбалку. Как человек не хочет постоянно менять работы, а хотел бы расти и развиваться на одной, так и партнеров человек меняет не от хорошей жизни, нужно помнить об этом. Да, это меньшее зло, если сравнивать с протуханием в болоте, но куда лучше развивать отношения вглубь и ввысь, не начиная каждый раз с новым человеком с самого начала.

/evo_lutio/

0

52

“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью.

Жизнь без ожиданий

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

“Я никому ничего не должна!”

Да, ладно?! Серьёзно? Вот, только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.

Быть всем обязанным  -  это  “карма” старших детей  в семье. Так уж сложилось, что  им,  начиная с двух-пяти- семи лет внушалось - “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это  им  на протяжении всего детства вкладывалось огромное  чувство долга. И вины, если  этот долг вдруг  пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди  становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.

Детство проходит,  все вырастают. И “младшие”  уже вполне способны позаботиться о себе сами, но  и у них и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и  понимание того как  “надо жить ” остаётся прежним   на всю жизнь.

“Старшие” часто формируют  такие отношения   в    семье и бизнесе, где они всегда   находятся в роли “дающего”. Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию”, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”. Но иногда даже в их геройском сердце  прорывается злость и горькая  обида : “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит и все воспринимают твою помощь  как должное.

Конечно. А как иначе?)))

Для начала стоит осознать : “А что вы, собственно, должны и кому, и на каком основании?”

Напишите список: “Я должна… кому-то…, потому что….”

Например, “Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.” Если сейчас вы  говорите себе  – “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь  на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”. (Извините за мой французский) Сосредоточьтесь. И честно, как на духу, пишите.

Написали?

Рядом с каждым пунктом напишите – почему, вы этого не должны. Например, “Я  не должна  целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет и из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”

И третьим столбиком будет ответ на вопрос -  как я буду поступать теперь. А как вы будите поступать? В здравом уме и трезвой памяти? )) Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.

Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так  просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать. Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей  -  является наплевательство на свои собственные потребности и желания.

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр. Поэтому  выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то. Наверняка, вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их  в самые модные вещи и водящие на дорогие  кружки, при этом не решающиеся купить себе  лишнюю пару туфель. Как будто живёт у них в внутри великий завет российской женщины: “Я итак обойдусь”. “Мне-то зачем. Главное Ванечке и Вареньке. Чтобы здоровенькие были и сильные. Красивые и умные. А я ..это…перебьюсь”.

И казалось бы всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая.  Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо. Но в чём же дело? От чего  временами  так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и  эта непередаваемая тоска? Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите? Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя. (Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него  для себя.

И ждёт , что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают. Почему же? Потому что чьи желания она выполняет? Их ли? Нет. Свои собственные. Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь у неё нет. Или ощутить заботу, забочась о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок. Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребность путём проецирования их на других встречается не только у старших детей. Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные. Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка  прекрасно обходится шортами и парой маек. Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве. Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов  её  делать бесплатно и за всех, кто попросит. С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни. Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах  других людей. Он видит  только то, что сам лично им и  приписал. Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу. Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.

А второй шаг – потихоньку  начать присваивать себе то, что приписывалось  другим. Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались и оставить в покое дочь. (Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься )) Начинать покупать себе то , что хотелось купить подруге. Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын. И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный  мужу, хотя его прекрасно устраивает  автомобиль. Осознать – что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить  о своих потребностях и  их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю. Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться. Но мы же пришли уже в выводу, что  все догадки- это  наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения?

Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда возможно впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

0

53

Бедные мужья и старые жены

В одном из писем мне мужчина переживает, что женщина, которая ему понравилась взаимно, зарабатывает больше него. Переживает настолько, что готов отказаться от развития отношений.

Письмо: "Как смириться с тем, что она зарабатывает больше?"

Проблема, на самом деле, распространенная. Многие мужчины в подобной ситуации переживают. А парятся на эту тему практически все.

"Здравствуйте, Эволюция! Всего Вам самого доброго в наступившем году!

Спасибо за Ваши статьи, за возможность написать Вам.

Собственно, свою проблему я смог осознать и сформулировать после Вашего разбора вот этого письма: http://evo-lutio.livejournal.com/212150.html.

Я ограничиваю отношения с женщинами, потому что не смогу полностью содержать женщину и её детей. Потому что, влюбляясь, хочу положить весь мир к ногам любимой, но складывать кроме самого себя особо нечего.

Мне 43, разведён, двое сыновей. Старший живёт со мной, младший (биологически, скорее всего, не мой, но я его люблю) – с мамой в другом городе. На каникулах по возможности забираю младшего к нам.

Я хорошо выгляжу, весёлый, обаятельный, восхищаюсь женщинами и нравлюсь им. С удовольствием встречаюсь; когда подходим друг другу – поддерживаю более-менее длительные отношения. Но жить вместе не предлагаю, потому что финансовый вопрос – больное место.

Я – рядовой технический специалист, обожаю свою работу, многое умею. Но то ли в моём медвежьем углу (живём в маленьком сибирском городке) эти навыки не востребованы, то ли не умею себя «продать». Чтобы поднять доход, нужно делать карьеру – то есть заниматься решением административных вопросов, уйдя от любимой профессии.

Нет, я не нищий, конечно. Но двое детей (на младшего я исправно перечисляю алименты), которых хочется обеспечить на уровне, плюс заболевание, требующее пожизненной лекарственной терапии и пары операций. А ещё мой спортзал, а ещё танцевальные костюмы и сменные детали к инструменту старшего сына. В общем, даже откладывать получается нечасто и немного.

Не хочу, чтобы Вы подумали, что я жалуюсь на жизнь. Да, многие при моих вводных зарабатывают столько, что хватает на всю семью. Да, справедливости ради, женщины от меня ни разу не потребовали содержания. Были даже девушки, готовые посодержать меня – но это не моё.

Умом я понимаю, что мне есть что предложить потенциальной жене помимо денег – я трезвенник (в наших местах это редкость) с приятной внешностью и лёгким характером, заботливый, ответственный. Я не жадный, но мало что могу дать женщине, потому что в первую очередь обеспечиваю детей. Оплатить кафе, сводить весь табунок (её и мои дети) в кино, на карусели, купить и привезти продуктов – это запросто. А вот шубы-айпады мне не по карману. То есть, купить-то я могу, подкопив или в кредит, но не стану – потому что это будет означать уменьшение обеспечения детей.

Не так давно познакомился с потрясающей женщиной. Она старше, но меня это никогда не смущало. Потерял голову буквально с первого взгляда. Наслаждаюсь каждой минутой с ней. Я ей тоже пришёлся по душе. Но она директор, а я простой работяга. Она восхищается тем, как много я знаю по своей специальности, спрашивает у меня совета. А я не знаю, что дать ей.

Хочу быть с ней. И сам себя останавливаю.

Что делать? Бросать любимую работу, пробиваться в начальники – но вряд ли будет толк, не хочу я начальствовать.

Смириться с тем, что зарплата жены будет очень значимой долей семейного бюджета, может даже больше моей? Боюсь перестать уважать себя.

Совсем запутался. Помогите советом, если можете"


Что-то в этом мире не так

Он упоминает, что эта женщина старше, чем он. Так вот, женщины примерно так же парятся, когда мужчина их моложе, особенно лет на десять и более. И очень многие женщины разрывают отношения с мужчинами по этой причине.

То есть посмотрите, не более богатые женщины бросают бедных мужчин, не более молодые мужчины бросают более старых женщин, а наоборот. Бедные мужчины от богатых женщин отказываются, а женщины солидного возраста - от молодых мужчин. И это происходит очень часто. А если учесть все случаи, когда бедный мужчина и не приблизится даже к женщине, которая зарабатывает намного больше, а женщина в возрасте даже знакомиться с молодым парнем не захочет, так и тем более.

Проблема здесь общая. У человека есть собственный желаемый образ себя в отношениях. Если реальная роль не совпадает с этим образом, ему дискомфортно. Дискомфортно иногда настолько, что он сбегает, несмотря на мольбы другой стороны.

Казалось бы, разве плохо, если женщина зарабатывает больше? Ну и пусть себе зарабатывает, если ее саму не смущает. А чем плохо, когда у зрелой женщины молодой муж? Если ему все нравится, так и ей одни сплошные бонусы: здоровье его, потенция, то да се. Не так ли?

Оказывается, что во многих случаях не так. Когда люди влюбляются, им бывает легче преодолеть мезальянс в свою пользу, чем в пользу партнера. Влюбленные люди щедры. Более богатая женщина не видит никаких проблем в том, чтобы вкладывать в общий бюджет больше. Она ведь любит мужчину, он субъективно дает есть столько удовольствия, что о деньгах думать просто смешно. Влюбленный мужчина и вовсе не понимает, что за проблема у женщины старшего возраста. Он-то ведь ее любит, она для него самая привлекательная. Так при чем здесь ее паспортный возраст, когда ему крышу сносит?

Но людям очень мало, чтобы партнер принимал их. Им важно принимать себя самим. И вот этот их внутренний цензор может быть строгим и гордым.

"Имей в виду, ты будешь постоянно чувствовать себя лохом, - говорит внутренний цензор мужчине, который влюбился в состоятельную женщину. - Пацаном будешь себя чувствовать, а не мужчиной. Ты и так не очень доволен положением своих финансовых дел, а здесь ты будешь переживать об этом постоянно, жить в непрерывном внутреннем конфликте, все время ощущать ущербность. А если ты не будешь чувствовать себя сильным мужиком, это обязательно повлияет на ваши отношения. Да и она сейчас в эйфории, а потом обязательно осмыслит, насколько ты ей уступаешь в финансовом плане, и насколько ей сложно тебя уважать. Тебе это надо? Оборви это сейчас".

"Имей в виду, ты будешь постоянно чувствовать себя старухой, - говорит внутренний цензор женщине, которая влюбилась в намного более молодого мужчину. - Мамашей себя будешь чувствовать, а не женщиной. Ты и так не очень довольна своей внешностью, а здесь ты будешь постоянно помнить о своем возрасте, непрерывно париться из-за этого и слушать, как обсуждают вашу пару. А если ты не будешь чувствовать себя привлекательной женщиной, это обязательно повлияет на ваши отношения. Да и он сейчас влюблен, а потом обязательно осмыслит, насколько ты уступаешь молодым девчонкам внешне, и насколько ему трудно тебя любить. Тебе это надо? Оборви это сейчас".

Я видела довольно много женщин, с которыми мужчины отказались встречаться из-за финансового мезальянса в пользу этих женщин. И видела много мужчин, которых женщины бросили, потому что они куда моложе. И не нужно говорить, что в отказавшихся людях не было любви. Любовь иногда была, но сплыла под давлением недовольства собой и страхов.

Как можно адаптировать себя к подобным мезальянсам, чтобы любовь все-таки сохранить, а бурчание внутреннего цензора приглушить?

Во-первых, нужно избавиться от подмены общего частным.

Посмотрите, мужчину огорчает, что он не будет чувствовать себя достаточно сильным в глазах женщины. Но сила состоит не только из финансов. Финансы - это одна из частей того, что составляют силу и надежность партнера. И уважение к нему не равно его заработку. Как профессионализм и ценность для общества мало коррелирует с оплатой (ученые, например, врачи, да многие объективно самые важные профессии), так и уважение женщины к мужчине иногда совершенно не зависит от его денег.

И здесь очень важным является, во-вторых: какое место в иерархии ценностей человека занимает то, по линии чего проходит мезальянс.

И в-третьих, как это связано с любовью. Насколько тесно. А может быть вообще не связано?

Безусловно, есть женщины, которые, мечтая о любви, обязательно думают о материальных благах, которые появятся в их жизни вместе с мужчиной. Как некоторые мужчины, думая о любви, представляют уютный дом, полный пирогов и детишек, и для них женщина-карьеристка совершенно невозможный вариант. Так и женщины нередко встречаются, которые представляют любовную романтику как "он подарил мне кольцо с бриллиантами и увез меня на Мальдивы", а иначе никак.

Но не все люди одинаковы. Для многих мужчин любовь не ассоциируется с пирогами. И с кучей детей не ассоциируются. Ребенок у них может уже быть или просто дети в их картине мира занимают свое собственное место, а любовь ассоциируется с разговорами по душам, сексом, прогулками вдвоем. Так и для многих женщин бриллианты (или шубы-айпады, как написал автор того письма) не имеют отношения к любви. Бриллианты отдельно, если нужны, а мужчина любимый отдельно. От него нужно все что угодно, но не дорогие подарки.

Очень важно понять, что мещанские ценности не для всех людей актуальны. Конечно, если в иерархии ценностей женщины деньги - на первом месте, определенная угроза есть, но тогда возникает вопрос, как ее угораздило влюбиться в такого мужчину?

Ну и свою систему ценностей неплохо бы переосмыслить. Как получилось так, что деньги оказываются настолько принципиальными, но при этом их так мало? Это порождает внутренний конфликт. Чтобы уйти от конфликта, нужно либо дотянуть себя до своих стандартов, либо изменить стандарты. Обычно реальные стандарты и так другие, если человеку интересней заниматься детьми, спортом, общаться, а не рубить бабло. Но почему-то в его голове деньги остаются на самом важном месте. А может быть они оказываются на самом важном месте, когда идет речь о женщинах? Значит есть большой диссонанс между собственной системой ценностей, где деньги далеко не на первом месте, и системой ценностей себя как мужа, она принципиально иная. Это перекос, который можно и нужно устранять. Ведь муж - это всего лишь одна из ролей все того же человека. У нее не может быть совершенно отдельной системы ценностей.

А здесь получается, что собой человек в целом доволен, а вот образ себя как мужа оторван от действительности и выглядит совсем иначе.

Теперь что касается женщин и их намного более молодых поклонников.

Здесь тоже идет подмена привлекательность=молодость.

Во-первых, привлекательность состоит не только из физической красоты, а физическая красота не состоит из одной лишь молодости. Все намного сложней и молодость - одна из многих составляющих привлекательности, далеко не для всех главная.

Женщина представляет себя глазами молодого мужчины и ей кажется, что она старовата, но она не может посмотреть на себя глазами влюбленного в нее. Влюбленные глаза видят невероятную красоту. Кроме того, наверняка вкусы этого мужчины отличаются от усредненных, раз он влюбился в женщину намного старше его. Вместо того, чтобы научиться смотреть на себя глазами любящего человека, женщина проецирует на мужчину свой недобрый слишком самокритичный взгляд.

Конечно может быть, что богатая женщина разлюбит своего мужа и начнет придираться к его меньшему заработку. Также может быть, что молодой муж разлюбит свою жену и будет видеть вместо любимой женщины старуху. Но такое сплошь и рядом случается безо всякого мезальянса. Женщина может и богатого мужа разлюбить, влюбиться в бедного, иногда даже жиголо, и муж покажется ей занудой, а новый кавалер будет заряжен током ее любви. И мужчина может разлюбить молодую девчонку, она наскучит ему, опротивеет, и никакая юность ее не спасет.

То есть взгляд потухших, разочарованных глаз действительно видит недостатки. Но он видит их даже там, где их нет. Это не имеет никакого отношения ко взгляду влюбленных и тем более любящих глаз.

/evo_lutio/

0

54

Почему мужчины не женятся на женщинах старше?

Что-то в этом мире не так

Начну с того, что женятся, конечно. Иногда.

Но разница в возрасте в обратную сторону, то есть когда мужчина старше на 10-15-20 лет встречается намного чаще, чем обратная. Многократно чаще. Такая статистика.

На Западе такая разница (когда мужчина намного старше жены) встречается реже, а на Востоке намного чаще, поэтому Россия так и остается пока между тем и этим, традиционно.

Давайте договоримся, что любые варианты, когда их в популяции мало, абсолютно любые (кроме угрожающих жизни и здоровью) нормальны. Они нужны для многообразия, для вариации паттернов. Когда какой-то вариант мезальянса (а большая разница - это возрастной мезальянс) становится частым, это означает социальную тенденцию, которую можно рассматривать.

Получается, что тенденция "молодая жена - немолодой муж" для наших мест актуальна, а вот тенденция"молодой муж - немолодая жена" - нет. Про примеры Аллы Пугачевой и Надежды Бабкиной не будем. Хотя почему не будем? Как раз-таки и будем, дальше.

Вот эта вот тенденция: почему мужья нередко уходят к молоденьким, а жены к молоденьким почти никогда, многих женщин очень возмущает. Они в этом подлость какую-то видят. Несправедливость. Или вранье. Дескать не бывает такого, это миф. На самом деле, это все-таки не миф, а статистика. Хоть и не всегда такое бывает, но намного чаще, чем у женщин. Женщины в нашей стране повторно выходят замуж за ровесников (плюс-минус 3 года) или за мужчин постарше. Что касается молодых мужчин, намного моложе (10-20), то с ними женщины за 35-40-55 встречаются недолго без обязательств, изредка даже живут вместе, но выходят замуж исключительно редко. Такова реальность. И давайте посмотрим, чем объясняется такое положение вещей.

Объяснение шокирующее. Женщины сами не хотят.

Они хотят теоретически, а практически нет. Умозрительно хотят, а предметно нет. То есть когда завидки берут, почему бывший муж или просто какой-то мужик-ровесник женился на молоденькой, они тоже хотят. Глазки маленькими становятся, обиженными, вроде как кое-кому возраст совсем не мешает, а кое-кому мешает. Но это только "справедливости ради", а в реальности когда молодой мужчина влюбляется в женщину старше (а такое часто бывает) со стороны той женщины начинается: "это все несерьезно" и "да зачем он сдался, сосунок, я ему не мама" или "все равно ничего не получится" и стена со стороны женщины, о которую намерения молодого мужчины быстро разбиваются.

Женщины очень любят рассуждать в интернетах, что старперы им не нужны, а вот молодой упругий мальчик с накачанной попкой, с хорошей эрекцией, это то, что нужно. Но на самом деле, большинство таких женщин либо шпильки мужчинам-ровесникам таким образом пытаются вставить, зеркалят их болтовню о девочках с упругими попками, либо рассуждают очень теоретически, а на практике согласятся максимум на разовый секс с таким мальчиком. Если вообще согласятся. А дальше начнут этому мальчику мозг выносить вопросами: "А что у тебя есть мне предложить? Что ты мне можешь дать, кроме члена? Почему я должна с тобой встречаться на своей территории? Тебе ведь со мной просто удобно, да?" (Как-будто обязательно должно быть неудобно). Ну нечего мальчику ей предложить пока, да. И территории у него нет, он с родителями живет. На то он и мальчик, ну или очень молодой мужчина, не заработавший на территорию и на то, чтобы женщине что-то дать, кроме себя.

И сам он это тоже понимает, поэтому не спорит обычно. Он жить за счет женщины не планирует, жениться на ней и заселяться в ее квартиру на ее содержание не рвется, он хотел бы быть "мужиком" как ему то внушает социум, обязательно быть мужиком, то есть содержать свою женщину, по крайней мере вкладываться в общий бюджет больше, чем она. Поэтому мальчики тоже не рвутся тянуть женщин постарше в серьезные отношения, даже если они им очень сильно понравились. Но "понравились" дело такое. Представьте, что вот тот брутальный красавец - гей. Симпатия сразу улетучивается, правда? Когда шансов на развитие отношение ноль, психика не очень торопится тратить энергию на желания и планы. Она их сворачивать начинает.

С мужчинами постарше и юными девушками ничего подобного не происходит. Она приходит на его территорию, может там остаться и никто ей не будет выносить мозг вопросами: "А что ты мне можешь дать? А я что тебе, мамка, чтобы забирать тебя с работы, сама заработай давай и купи свою машину!" Нет, взрослый мужчина юную пассию и спать уложит на своей территории с удовольствием, и едой поделится и даже с работы на машине с удовольствием заберет, и ни одного вопроса на тему того, что он не хочет на нее тратиться материально, не возникнет.

А у женщины к молодому парню возникнет. Сразу возникнет! А еще раньше эти вопросы возникнут в голове у парня. Мол, что я ей дать-то могу? Она ведь не должна быть мне мамкой, она Женщина. А по поводу девушки и более взрослого мужчины и сомнений таких нет. Папик? Ну да, папик, а почему бы и нет? Это вписывается в традицию. Нормально. А значит оба участника таких отношений чувствуют себя комфортно.

Посмотрите на эту проблему внимательно.

Хотя женщины и говорят что-то там про молодое тело, эрекцию и гладкую кожу молодых мужчин, но ценность всего этого для них очень мала, на самом деле. Меньше, чем всего остального. Секс без обязательств большинству женщин все-таки не нужен, не интересен, разве что очень кратковременно. А отношений с мужчиной, который ничего не может дать кроме секса, женщины не хотят. Поэтому мало женщинам молодости мужчин, они хотят еще "женщиной себя почувствовать" то есть ни в коем случае не вкладываться в отношения материально больше него, лучше - меньше. И мужчины для них этого хотят, иначе чувствуют себя очень неуютно.

Даже вот это вот пресловутое "заплатить за себя". Мужчины против, потому что чувствуют себя буквально отвергнутыми, если женщина с ним, но платит за себя. Это значит, что она прямо его презирает, а иначе бы обязательно ждала от него материальных вложений. Традиция такая. Но традиции меняются, когда меняется экономический и социальный баланс сил. Пока этот перекос явно в сторону "мужчина-кормилец", а значит молоденькие мужчины женщинам не нужны, ну и мужчины не очень-то хотят "кормить" тех, кто их старше. Если мужчина по роли своей - папаша, то женщина - дочка, а значит моложе.

Чем больше самостоятельность женщин будет расти, тем больше все будет меняться. Но сначала женщины перестанут ждать, что за них заплатят в кафе обязательно, сначала мужчины перестанут ощущать это как свою обязанность, и только потом женщины действительно начнут ценить что-то больше, чем мужской кошелек. Вот тогда они и за молодых замуж выходить начнут. Иногда, конечно. Удобней все равно выходить замуж за ровесников все-таки, во всех отношениях разницы меньше. И эта модель при равенстве гендеров наиболее актуальна.

А пока получается следующая картина. Традиционно кроме секса и бытового какого-то ухода мужчина ничего от женщины не ждет. А с этим всем справляется и молодая женщина прекрасно, поэтому ее вполне можно рассматривать на роль жены. Все преимущества, которые имеет женщина постарше вроде как и не очень актуальны пока, поэтому резонно предлагать встречаться молодым, а как только женщина оказывается втянута в отношения, влюблена в смысле, она почти сразу же хочет в загс. И это тоже устойчивый паттерн пока.

У разведенных женщин все иначе. Увидев интерес очень молодого мужчины, они сразу думают в панике "альфонс, альфонс", а мужчину себе подбирают среди тех, кто "возьмет часть проблем на себя", материальных проблем и бытовых (ремонт, дача и т.д.).

К счастью, пар, где мужчина намного моложе становится больше. Это уже не такой дикий нонсенс как раньше. И мужчины разведенные все чаще ищут именно ровесниц, говоря, что ребенка воспитывать не хотят, хотят общаться с равной личностью. То есть перекос понемногу выправляется. Но все-таки пока еще между М и Ж - пропасть. И женщины, которые ругают мужчин за тягу к молоденьким, могут предложить юношам то же самое, что мужчины предлагают девушкам: поездку на море за свой счет, например. Спрос будет. Но наверняка на таких условиях женщинам иметь молодого друга не захочется. Хочется ведь и рыбку съесть, и все остальное. Чтобы был очень молод, но при этом состоявшийся в жизни человек, который сможет баловать свою девочку, которая старше его на 15 лет. Но так не бывает.

Вопрос заявленный в заглавии имеет простой ответ. Мужчинам не претит роль папиков в отношениях, даже нравится иногда, а вот женщинам роль мамаш почти всегда претит. Поэтому женщины ищут ровесников или постарше, в основном. А мужчины ровесниц или помоложе. Вот и все.

Вопрос к женщинам: если вам за 35 (или представьте, что за), что вы думаете про отношения с мужчиной на 10-15 лет моложе? Представляете такое теоретически? А может быть опыт есть? Какие плюсы-минусы?

Вопрос к мужчинам: что удерживает от интереса к женщинам старше (только не на 5 лет, побольше)? А может быть был или есть опыт, позитивный или негативный?

/evo_lutio/

0

55

Думать или чувствовать?

Жизнь без ожиданий

Автор: Голланд Этель Викторовна

С этим противопоставлением приходится сталкиваться довольно часто.

Эмоциональные люди воспринимаются, как импульсивные, порывистые, ранимые сверх всякой меры, экспрессивные до головной боли, склонные в пожаре чувств наломать дров, а потом еще и оправдывать бардак в собственной жизни тем, что, мол - так сердце велело. В свою очередь люди рациональные нередко ассоциируются с сухарями, занудными педантами, циниками. Этакими высокомерными наблюдателями за всей этой эмоциональной возней с безопасного расстояния, которую они бесстрастно проинтерпретируют и разложат по полочкам. Заплатят, правда, за это свою цену — скуку и отрешенность от собственной жизни.

Я нередко сталкиваюсь с точкой зрения, что решение этой проблемы - это вопрос баланса. Хотелось бы чувствовать, но не очень много, так, чтобы удерживаться в разумных берегах. Имеет смысл думать, но не слишком часто, голову надо уметь выключать — и давать место чувству. В общем, пусть крокодилы летают, но низенько-низенько.

Но мне кажется, что уже сама постановка вопроса, когда чувствование противопоставляется мышлению, говорит о некой экстренной ситуации, о зашкаливающих переживаниях. И очень грустно, когда события повседневной жизни постоянно попадают в зону вот такого зашкаливания.

Такое случается, когда не получается чувствовать и думать одновременно.

Увы, часто получается так, что чувство видится кем-то вроде опасного зверя, которого надо водить на поводке и в наморднике, и роль этого намордника словно бы выполняет умение думать. Отсюда растут многочисленные идеи о том, что эмоции надо контролировать и управлять ими, чтобы они — не управляли нами. И правда, если нет навыка и умения сохранять ясность мышления, но при этом и проживать чувство в полном объеме — то это единственный способ хоть как-то с этим опасными сущностями совладать.

Способ, который однако очень обедняет не только эмоцию, но и само мышление. Ведь подобная отстраненность в думании, его изолированность от чувства делает мысль ригидной, шаблонной и скучной. Любая остроумная мысль, любое неожиданное решение — собственно то качество мышления, которое и отличает его от логических цепочек робота — базируется на чувстве. На нерациональном. На способности вовлекаться и увлекаться. На умении сопоставить и соединить то, что казалось бы не сопоставимо. Без этого мышление обречено оставаться формальным повторением, вечным хождением по уже проторенным тропам.

Соединение чувства и думания, на мой взгляд, близко к тому, что переживают серфингисты, когда ловят волну, или планеристы, которые ловят воздушный поток. Волной управлять невозможно, но можно быть на ее гребне, и можно позволить ей отнести тебя туда, куда хочешь лично ты. И выбрать направление движения — хоть и с определенными ограничениями, хоть и в одну сторону двигаться легко и приятно, а в другую непросто и нужно исхитряться — но все-таки можно.

И, чтобы выбирать свое направление, очень важно эти течения чувствовать и понимать — а куда они, собственно, влекут.  А чтобы жизнь не превращалась в вечные метания между погружением в нахлынувшую воду с головой, и сражением с волнами и влекущими силами, стоит попробовать научиться быть на гребне, и не терять равновесия.

И получать удовольствие.  От жизни, от ветра, от силы этих течений, от собственной способности быть вместе с ними, но не быть поглощенным ими. Думать и чувствовать одновременно.

0

56

Жизнь, которая мне не предназначалась

Наша жизнь только миг

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

Что можно лично мне? Как выглядит жизнь, которой мне  можно жить? Какова моя  мера  благополучия и счастья? В чём моя “доля” и что мне “на роду написано”? И самое главное – Цена. Чем придётся заплатить, если я  вдруг осмелюсь выйти за границы дозволенного.

Всё, что с нами происходит – это результат нашего выбора. Не силы небесные, а собственный выбор и границы этого выбора определяют нашу судьбу. В мелочах и по крупному мы выбираем, исходя из того, что есть в нашей картине мира и того, что из всего этого нам можно выбирать.

“Издал как-то царь зверей указ, что должен каждый зверёк прийти к нему  в обозначенный срок, чтобы стать для льва обедом. Ходит волк всех на листочке отмечает – кто в какой день недели придёт. Дошёл до зайца: “Заяц, твой день – пятница! Понял?” “Понял! А можно не приходить?” “Можно. Так, зайца вычёркиваем …”


А что, так тоже можно?

Многие возможности, предлагаемые миром, мы не замечаем, поскольку для нас их  просто нет. Для кого-то есть, а для нас – нет. Поэтому чужие истории успеха оказывают просветительски целительное действие  – они показывают, что “так тоже можно”. Кто-то позволяет  себе жить  такой жизнью, которой у меня даже в картине мира нет. Тем самым  люди расширяют наше представление о возможном, и мы уже можем хотя бы посмотреть в другую сторону, вне своего коридора.

Ну ладно, помечтали и хватит.

Большинство мечт так и остаются там, где им и положено  – в фантазиях и грёзах, поскольку кто-то, конечно, так  может, но точно не я. Такая жизнь не для меня. Ребёнок, мечтающий о дорогом велосипеде, знает, что он никогда  его не получит – нет и не было  таких денег в его семье.  “Мечтать не вредно” – скажет мама, вытертая о фартук руки. Хоть обмечтайся! Мечтать можно, иметь нельзя. Малыш, у которого часто болит горло, знает, что каким бы вкусным и желанным не было бы  мороженное, ему его  нельзя.  Всем можно, а ему нельзя.

Неоговоренные, но чёткие границы того, “что мне можно”  определяют  границы выбора в поступках, в действиях -  то, куда человек пускает себя.

А таким как я можно…?

Можно просить выключить кондиционер, если дует, переставить стул, выбрать лучшее место? Можно отказаться, если не нравится, или надо есть, что дают? Можно высказывать своё мнение или надо беспрекословно подчинятся авторитетам? Можно ли хотеть и иметь то, чего  нет и никогда не было у моих родителей? Можно ли делать то, что в нашей семье никто до меня не делал? Казалось бы, конечно, – расти, развивайся и получай всё, что хочешь на радость себе и своей семье.

А, нет! Заветы семьи и принятый, привычный уклад жизни никто не отменял. Молодая пара, имеющая большой земельный участок, каждый год засаживает его картошкой. Копают, надрываются, большая часть урожая пропадает, но они не могут отказать себе в  этой ежегодной программе, поскольку “земля не должна пустовать”.   Засадить же всё газонной травой,  не могут -  “так у не принято у людей”.  Кто-то так , конечно, может, но не они. Такая жизнь не для них. И нет  уже в живых  родителей – тех, которые могли бы  пожурить, заставить, убедить сажать эту картошку. Да, и не нужно. Мама с папой – они же не рядом, а  – в голове.

Все мы  вышли из  своей семьи. Из поколения в поколение наш род, как река прокладывал себе русло , он определял свои берега и  направление движения – к чему стремиться и что хотеть, сколько детей и когда  рожать, какое образование получать, какой достаток иметь, что  у нас принято, а что нет.  Как живут люди, принадлежащие нашему роду и нашей семье.

Каждый сверчок знай свой шесток.

Границы дозволенного у каждой семьи свои. Кому-то можно и армией руководить, а кто-то став ген. директором  крупной компании  чувствует себя не на своём месте. ” Не по мне рубаха сшита..”;  “Есть лучшие кандидаты на это место”; “Что-то я сильно замахнулся,  как-бы пупок не надорвать”. “Самое большое о чём, я должен был   мечтать – это съёмная квартира в Челябинске, да недорогая  иномарка в кредит, а я вон как замахнулся!”

Не жили богато и нечего начинать. И чувствует себя человек недостойным такой жизни, как-будто не его это  жизнь. Нет у него права быть здесь, не по рангу, не по статусу, не по праву рождения. Не от туда он родом и не было “такого” в их семье.  Поэтому  и выстраивает он свою жизнь так,  как если бы он был всего-лишь гостем на этом празднике жизни -  бессознательно старается  не задерживаться в периодах благополучия подолгу , как-будто есть норма счастья и богатства, отмеренная лично ему, и переступать её категорически нельзя.

Знай своё место. Не высовывайся, Не по нам это… В течение нескольких поколений  члены многих российских семьей выживали благодаря  способности довольствоваться малым и “не высовываться”. Эта стратегия выживания была адекватна политике страны. Вся система  была  заточена на то, чтобы искоренить инакомыслие и держать народ в жёстких рамках. Проявлять инициативу и бурную деятельность было не то что не принято, а смертельно опасно.  В любой момент человек мог оказаться в не закона – “предателем” и “врагом народа”.  В каждой семье есть память о тяжёлых, травмирующих   событиях, которые переживали члены семьи,  и  о том,  что бывает с теми, кто осмеливается  даже подумать по-другому.  И даже если эти события никогда не проговаривались вслух, память о них  как завет на будущее хранится  в бессознательном семейной системы. Каждый член семьи “спинным мозгом”   чувствует, что бывает с теми, кто осмеливается  перейти рамки дозволенного.

Будь верен заветам семьи. Сохранять верность семье – это бессознательно или осознанно  делать те же выборы, что бабушка и мама, дед и отец. ...”Выбери в мужья доброго, покладистого парня. Будь главой семьи и сама тяни  мужа и детей, как это делала я”. ...”Найди человека, чтобы родить от него детей, но чтобы жить с ним нельзя было. И останься сама с двумя детьми гордой и самодостаточной, как все женщины в нашей семье”. …”Найди себе женщину в наказание, чтобы страдать так же как я. И не вздумай быть счастлив с ней!” …”Выбери себе болезнь, такую же, как выбрала я, тогда ты докажешь, что ты действительно моя дочь”. …”Служи людям. Принеси в жертву всю себя. И тогда может быть ты дотянешься до нашего с отцом величия. Может быть тогда мы сможем принять тебя как достойное продолжение нашего рода.”

Осмелиться выйти за рамки  картины мира семьи – это всё равно, что выйти в открытый космос. Вылететь за пределы родной вселенной, туда куда не ступала ничья нога до тебя.  Стать первопроходцем. И  тем самым расширить  возможности для всей своей семьи. С этого момента им  тоже будет “можно”. ) Но смелость не проходит бесследно -  за право жить другой жизнью приходится платить.

Плата за счастье.

В стране, где  8 миллионов человек умерло от голода  и  26 миллионов  не вернулось с войны, не принято показывать своё счастье. В каждой семейной истории  есть  свои следы этих огромных  трагедий. Большинство тех, кто выжил  оказались в неоплатном долгу, перед теми, кто погиб или умер от голода. И  долг  этот можно оплатить только своей жизнью. Отдавая себя по кусочку, например, делая одну операцию за другой, как делала моя собственная бабушка.

Часто радость, счастье, нежность, умиление обычными вещами, а может и  благополучие и достаток  оказываются в семье под запретом. Корни этого запрета лежат в семейной истории. И в каждой семье они свои. Нарушивший этот запрет добровольно, но бессознательно   может платить не только за счастье, но даже за помыслы о нём.

В каких-то семьях традиционно принято платить своим телом. “Каждый год , начиная с моих 20-ти лет, я ни одного праздника не могла пережить, чтобы не заболеть. Когда родились дети, стоило нам пригласить гостей, как кто-нибудь из детей сильно заболевал.  Через некоторое время гостей в дом мы звать перестали. Любой юбилей, гости или приятное событие, например, долгожданная поездка за границу – я заболеваю, да так, что с операцией. Приходиться всё откладывать – делать операцию, приходить в себя и пробовать ехать снова. Недавно дочь собралась с детьми на море, впервые в красивое, дорогое место – так за день до её поездки ночью  мне пришлось скорую вызывать – сердечный приступ.” (История женщины 60 лет.)

Кто-то выбирает более простой путь  – платит  деньгами  и собственными эмоциональными ресурсами. “Ты сначала грядки пропали, кусты розовые посади, а  уже потом на бал собирайся”. Часто более успешный родственник берёт на себя негласные обязательства тянуть или поддерживать всю  свою семью. А семья принимает такое положение вещей как должное. И тогда может статься, что молодая женщина будет годами тянуть давно не работающего старшего брата и маму или содержать пьющую сестру или полностью обеспечивать все прихоти своих родителей, живущих за её счёт. Как если бы она пыталась расплатиться с семьёй за своё право жить лучшей жизнью, не такой как живут они.

Быть связанным с кем-то, а в первую очередь со своей семьёй – одна из мета потребностей человека. Чувство принадлежности семье  заставляет нас сохранять приверженность выборам, которые сделала семья до нас.   Так мы часто не пускаем себя в другую жизнь из солидарности к своей маме или отцу, бабушке или деду.

Удерживаться на волне.

Не только чувство вины перед семьёй тянет нас назад, но и страх. Поскольку навыка жить так у нас нет. так работать, так отдыхать, так выстраивать свою жизнь. в любой момент среда может оказаться менее поддерживающей, и парализует осознание : “боже, я  не умею плавать!” И тело начинает в панике  тонуть. Метафорически -  в делах, которые вчера ещё успешно решались;  физически – заболевать, соматизироваться, засыпать, прятаться, забывать о встречах, пятиться назад, съёживаться в комочек и говорить: “Оставьте меня, я здесь умру..”

И даже тонуть в реальности.

Расскажу вам  недавний случай про женщину, которая впервые поехала на море без мужа и неожиданно для себя обнаружила, что она очень боится утонуть. Раньше муж был всегда  рядом, и теоретически она могла  позвать его на помощь, если бы вдруг перестала доставать ногами до дна. И он бы спас её, где бы не находился бы в этот момент и в какую бы сторону не смотрел.) Среда перестала быть поддерживающей, привычной и условно безопасной – и страх полностью блокировал мозг. Потребовалась не меньше недели на всякие ухищрения – как-то плаванье в глубоком бассейне отеля с огромным надувным кругом и постоянный нервный  контроль  ногами морского дна. Пока в один прекрасный день её не “отпустило”, и она не вспомнила, что прекрасно умеет плавать. Именно вспомнила. Она всегда плавала во всех морских поездках, и у неё это хорошо получалось. И с того момента она начала плавать сама, напоминая себе о том, что она в состоянии опереться на себя и не утонуть.

Все границы – они в голове. Мир открыт любым возможностям. Хочешь – иди, бери, делай! Мы сами выстраиваем себе коридоры и пишем сценарии. В наших же силах -  раздвинуть границы и пойти туда, куда  раньше даже не мечталось.))

0

57

Баги липких людей

Что-то в этом мире не так

Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.

Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных - избежать большего минуса и саморазрушения.

Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.

Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей - туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители - не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь - это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь "тебя не любят, дружище" превращается в крах мира.

Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это - катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался - не сотрешь. Что же делать?

Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.

Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: "я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право". Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это - не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?

Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать - они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)

Невзаимная любовь - лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.

2. Баг локуса контроля

Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.

"Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела... и т.д?"

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать - баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность - на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания - общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.

Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.

Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.

Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право - держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.

Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик - вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте в колен и идите уже.

Для рубрики

В следующих письмах в эволюциолаб, отмечайте, пожалуйста, сразу эти два бага. Хорошо, если авторы, когда будут писать, уже станут отслеживать, когда их глючит на тему "почему же я не нравлюсь, ведь я такая прекрасная!" и "она должна была с самого начала мне прямо сказать, что я ей не нужен".

Обратите еще внимание, что у женщин встречаются оба бага, а у мужчин баг самооценки куда реже, а вот баг локуса (границ) так же часто, как и у женщин, а то и чаще. Мужчины-минусы постоянно читают какие-то нотации, гневные отповеди, думая, что второй стороне интересно их мнение, интересно, а главное полезно. Все время пытаются надавить или настоять, убедить, доказать. С границами у мужчин бывает даже хуже, чем у женщин, что я очень хорошо вижу даже по своему ЖЖ. А вот с самооценкой у них получше, они так сильно не страдают, когда не нравятся, и легче с этим соглашаются. Но все это только в среднем. И мужчина, и женщина могут иметь хорошую самооценку и нормальный локус. И никогда не будут прозябать в минусе.

И посмотрите, какая коварная вещь - дисбаланс. Застревает в минусе человек, у которого есть баги самооценки и локуса, но чем дольше он в минусе, тем сильней его баги. Самооценка его становится все более зависимой, а локус окончательно съезжает и границы сливаются. Но и плюс, который вовремя не смог удрать из отношений, имеет похожие баги, те же фаберже, только в профиль, которые тоже увеличиваются от пребывании в дисбалансе. Поэтому плюс после долгого дисбаланса настолько предсказуем в своем поведении, что можно и камбэк вызвать и что угодно другое с ним еще делать, я про большую часть даже не рассказываю. Человек в дисбалансе и после него - марионетка, он управляем.

А человек, у которого нет упомянутых багов, ни в минусе, ни в плюсе не застревает, он строит баланс, а если какие-то обстоятельства мешают, выходит из отношений, чтобы строить баланс в других.

Задача вам

Вот реальная ситуация из письма, даже несколько писем таких было. Женщина и мужчина живут вместе, у женщины то и дело возникают материальные проблемы, то за лечение платить, то работу потеряла, то машину разбила, не важно, в общем проблемы. Мужчина помогать не хочет, считает, что ее проблемы - это ее проблемы. Вообще не помогает. При этом женщине кажется, что у них баланс, сюси-пуси, родство и близость. Но немного смущает момент с отсутствием материальной помощи.

То, что женщина в минусе, это понятно. А какой именно у нее баг и в чем он заключается? Как разрулить эту проблему сейчас? И как выглядела бы эта ситуация при балансе?

И еще задача

Тоже во многих письмах описывается ситуация. Минус понимает, что все плохо, и решает сделать экологичный уход. Он звонит плюсу, который давно пропал из поля зрения, и сообщает ему, что он хочет прекратить отношения, что ему все надоело, что он любит, но любви не получает и дальше так продолжаться не может. Плюс отвечает, что согласен.

Минус безутешно рыдает и чувствует себя хуже, чем до экологичного ухода. Хотя правильный экологичный уход все возвращает силы. Не все целиком, конечно, но должно стать легче обязательно, если это правильный уход. В чем косяк? И какие баги создают этот косяк?

Как должен был поступить минус, чтобы экологичный уход был бы действительно экологичным, и чтобы ему от этого стало легче? За счет чего стало бы легче?

/evo_lutio/

0

58

Как френдзона меняет человеку пол

Френдзона как гиблое место - тема большая.

Что-то в этом мире не так

Давайте пока рассмотрим один момент. Довольно опасный.

Человек, которого его возлюбленный отправил во френдзону, может испытать на себе эффект перемены пола.

Да.

Это происходит не физически, конечно, однако даже на физическом облике иногда может отражаться. А вот психологически переживается весьма конкретно. Безо всяких гормонов и операций мужчина, застрявший у любимой во френдзоне, начинает приобретать феминные черты, а женщина - маскулинные. Безо всякого на то своего согласия. Иногда человек этого даже не осознает, хотя женщина иногда замечает, что стала "своим парнем", а мужчина с удивлением обнаруживает, что превратился в "лучшую подружку". И иногда даже после бегства из френдзоны, этот эффект сохраняется и замечается другими людьми.

Это похоже на галлюцинации от болотных испарений гиблого места. Подлость в том, что сначала это создает иллюзию увеличения близости. Мужчине во френдзоне может показаться, что если любимая откровенна с ним как с подругой, она выделяет его из мужчин. А женщина во френдзоне может решить, что, относясь к ней как парню, мужчина уважает ее больше, чем других женщин. Из-за этих иллюзий бедняги охотно идут на эти роли, а потом с удивлением обнаруживают, что их пол как будто поменялся (в глазах любимого, а потом и в их собственных тоже, и дальше - в глазах окружающих иногда) и вместе с этим они окончательно утратили сексуальную привлекательность. "Секс, с ней? - с ужасом может спросить мужчина про женщину-друга. - Да она же свой парень, а я не гей". "Секс с ним? - с неприязнью может спросить женщина про мужчину-подружку. - Да он же... как девочка". При том изначально женщина-друг могла быть почти нимфой, а мужчина-подружка - совсем мачо. Плевать на это! Френдзона способна переплавить любого.

И потом такому человеку приходится долго восстанавливать себя иногда. Он не понимает, почему перестал нравиться девушкам и чувствовать себя уверенно. А она не знает, отчего мужчины перестали на нее смотреть. А вот.

Но как же френдзоне это удается?

Во-первых, имейте в виду, что "галлюцинации" - это не совсем метафора. Во френдзоне действительно образуется очень сильное искажение восприятия из-за дисбаланса. Человек - существо социальное, миллионами лет эволюции в мозгу развиты зоны для эмпатии, то есть для понимания эмоций другой стороны. Иллюзии мешают осознать реально поступающую информацию, но она все равно поступает. Чем меньше иллюзий, тем легче человеку откалибровать свое отношение к человеку так, чтобы находиться с ним в балансе. Баланс - это наиболее равновесное состояние поля, дающее минимум искажений. При балансе высокая самооценка совпадает с оценкой тебя партнером, отсюда - ощущение гармонии и уверенности. Это наиболее выгодное энергетически, психологически и физически состояние.

А вот в дисбалансе, особенно типа френдзона, когда один любит и хочет, а второй не любит и не хочет, но согласен на дружбу, возникает болото с рябью искажений. Любящий постоянно посылает сексуальные запросы: он ищет, ждет, надеется на сексуальный контакт, он пытается перевести отношения в романтическое русло, не забывая о своем желании или забывая очень ненадолго. Нелюбящий в ответ игнорирует и отвергает сексуальные запросы второго. Оба отлично чувствуют, что происходит, даже если стараются это не осознавать, вытеснять из области сознания. (Сознание - это малая часть разума, вы помните?) Так как нелюбящий намного сильней в этом поле (он плюс, он ведущий, он значимая фигура для другого) его взгляд навязывается. Поэтому любящий очень скоро начинает ощущать себя как сексуально отталкивающее или просто несексуальное, лишенное сексуальных признаков существо. Женщина почти всегда ощущает это как потерю женственности, а мужчина как потерю мужественности. Любимый диктует им такое отношение, поскольку сильно влияет на их самооценку.

Между обычными друзьями разного пола такого не происходит (!) Поэтому нередко друзья влюбляются друг в друга со временем. Начинают с дружбы, а потом однажды влюбляются. Но нельзя путать этот эффект с френдзоной, в которую отправили уже любящего! Обычные друзья не теряют сексуальную привлекательность, просто общаются в другой плоскости, пока сексуальность остается где-то там, а однажды сексуальность может стать для них обоих актуальной и выйти на первый план, в целости и сохранности. Вот если один из друзей влюбился, а второй совсем нет, тут может постепенно получиться и гиблое место из нормальной дружбы.

Френдзона как гиблое место - это нечто совершенно особенное. В ней есть постоянные сексуальные запросы (эмоциональные) любящего в виде взглядов, намеков, жестов, вздохов, флюидов и импульсов, и их последовательное отрицание и неприятие другой стороной. Формируются условные рефлексы. По сути любящий открывает свою сексуальную идентификацию, а нелюбящий наносит по ней удары, ломает ее (не специально, конечно, это происходит само собой, потому что он не хочет).

(Внимание! Для прокачанных в сексе такой бокс даже полезен. Они прокачиваются еще сильней. Но для обычных людей - это экстрим)

На психологическом плане может произойти кастрация. И даже на физический план эта кастрация способна повлиять. Женщина, сексуальность которой регулярно отвергает значимая фигура при полном этой женщины согласии (она же дружит, не закрывается, не дистанцируется), может почувствовать изменение походки, осанки, выражения лица, всего внешнего вида. И мужчина, чью сексуальность, постоянно, однозначно и методично отвергают при его согласии, может заметить, что буквально утратил маскулинность, которая еще недавно была.

Как не допустить этот эффекта?

Если вы обычный человек и не можете похвастаться железной (но гибкой и проактивной) самооценкой и мощной сексуальной идентификацией, помните о правилах.

1. Не сближайтесь во френдзоне с объектом своей любви.

Кажется, что близость - это на руку всегда. Но во френдзоне эффект обратный. Чем ближе вы будете как друг (женщина) и подружка (мужчина), тем больше утратите сексуальные черты.

Если вы - мужчина, не допускайте, чтобы женщина жаловалась вам на любимых ею мужчин, рассказывала интимные тайны, не допускайте ничего, что женщины делают с подружками. Если она не стесняется переодеваться при вас, это плохой знак, даже если ваше дыхание приятно замерло. Вам кажется, что еще чуть-чуть и она начнет вас целовать. Увы. Даже если она поцелует вас, то как подружку, без малейшего шевеления в животе.

Если вы женщина, не радуйтесь, когда любимый, сунувший вас глубоко во френдзону, откровенно обсуждает с вами порно и рассказывает о своих сексуальных проблемах. Это значит, что он и в дурном сне не представляет секс с вами. Ну или совсем уж в голодный год, по глухой пьянке. Вам это надо?

В общем, если выйти из френдзоны пока невозможно, поддерживайте загадочную дистанцию. Ускользайте, когда вас хотят поюзать как милую подружку (мужчину) или другана (женщину). Сначала вам нужно разлюбить и расхотеть, тогда близкая дружба не будет угрожать вашей сексуальности, не кастрирует вас.

2. Обязательно компенсируйте френдзону эротикой на стороне.

Женщине необязательно пускаться во все тяжкие, но необходим хотя бы флирт. Нельзя сидеть во френдзоне и не иметь никакой эротической плоскости, френдзона вас пережует. Хорошо, пусть ваш любимый - только друг и вы надеетесь на шанс когда-нибудь изменить ситуацию, но пока этот шанс не придет, имейте кого-то, с кем вы будете на 100% женщиной и желательно привлекательной сексуально.

Мужчине во френдзоне это еще более актуально. Лучше секс (но только хороший, плохой фрустрирует), но хотя бы просто флирт. Пусть даже виртуальный, это лучше, чем ничего! Пока вы мечтаете о той, кто считает вас только другом (тем более подружкой) вам жизненно необходимо общаться с теми женщинами, которые видят в вас мужчину. Только серьезная поддержка и одобрение вашей сексуальности со стороны могут компенсировать разрушительный эффект френдзоны.

Идентификация - не есть нечто постоянное, помните. Она постоянно заново собирается из меняющегося отношения к вам людей (особенно значимых) и вашего отношения к себе (эта доля у прокачанных людей может быть велика и стабильна, а у слабых - весьма изменчива).

3. Не затягивайте свое нахождение во френдзоне.

Вы должны перевернуть шаблон как можно скорее, время работает против вас. Используйте френдзону для шпионажа, выясните, какие парни (девушки) нравятся любимой (любимому) и вперед. Только не становитесь жилеткой, выясняя подробности, достаточно просто понять, чем вы отличаетесь от ее (его) идеала. Если отличаетесь очень сильно, не кидайтесь на стену, рвите отношения. Если же шансы есть, кидайтесь быстрей, не тяните.

Самая простая, условно эффективная схема: выплеск чувств+предложение - дистанция+тишина, я о ней уже рассказывала. Она часто работает, но большинство не умеют выждать тишину, снова лезут во френдзону и все портят. Схема основана на том, что вместо липких воздыханий и ожиданий, вместо нависаний немым укором, от которых человек все больше погружается во френдзону, он совершает активное, смелое, страстное выступление, а потом освобождает (!) пространство, и в свободном пространстве очень медленно (не менее недели, но иногда месяц-два) формируется его новый образ, чуть более активный и привлекательный. Однако, этого может и не произойти.

Намного более эффективная схема - перепрограммирование. В этом случае процесс не отдается на откуп самотеку, как в первом варианте, а контролируется от и до и совершается сознательно. Чтобы полностью сменить свой образ в восприятии любимого человека, потребуется все та же разморозка и смена той программы, которая работает в отношении вас. Как это примерно делается, я расскажу на примерах в очередной раз.

4. Не врите себе, что вы уже разлюбили и поэтому можете просто дружить.

Сначала убедитесь, что действительно разлюбили, не тоскуете, не фантазируете, не надеетесь, ничего не ждете и даже не хотите, а потом уже пробуйте дружить. Но все-таки дружба даже с бывшими возлюбленными, которые вас отвергли, чревата. Дождитесь хотя бы окончания карантина. Обычно это не меньше года. Но весь год вам должно быть действительно все равно. Тогда еще дружба возможна.

/evo-lutio.com/

0

59

Подружки-кукушки

Дружба - это очень хорошо. Но иногда дружба становится не ресурсом, не тем, что помогает развить внутренние опоры, а источником быстрого, иллюзорного кайфа.

Что-то в этом мире не так

Иллюзорный кайф отличается от нормального кайфа тем, что он не заработан. Мозг человека устроен так, что охотно выдает вознаграждение за все, что способствует развитию человека (и вида). За реальные достижения выдает, за объективные результаты в той социально значимой сфере, которую человек для себя выбрал. Но хитрый человек старается избежать труда любым путем и создает иллюзии, которые позволяют ему брать кредит. Что происходит с людьми то и дело берущими кредиты у банков, вы примерно себе представляете. И вот "дружба" нередко похожа на такой банк, она выдает новые и новые кредиты под проценты. Долг растет и кредит нужен больше, а с ним и проценты.

Особенно женская дружба часто этим грешит. Мужчины тоже любят обмениваться поглаживаниями и нередко превращают это в цель дружбы, но женщины чаще. Кукушка хвалит курицу, за то что хвалит та кукушку.

Приходит такая курица к подружке-кукушке и жалуется на неудачи: опять лишние килограммы, с мамой поссорилась, любовник на НГ подарил один стеклянный шарик на елку, а встречать уехал в компанию друзей, на работе конфликт. В общем, приносит подружке свои печали и невзгоды, чтобы та ее боль развела руками. И кукушка начинает шаманить, руками разводить, создавая иллюзорные миры. В этих иллюзорных мирах, о которых поет шаманка, курица и с лишними килограммами краше всех, самая сексуальная, притягательная, лучшая, мама ее не права ("я - твоя мама"), любовник ее не достоин и сам это понимает, поэтому и ведет себя как дурак, от чувства неполноценности, что ему такая роскошная женщина досталась, но скоро он это поймет и будет слезами заливаться, ну а коллеги на работе - завистливые недоумки.

Постепенно перед лицом курицы в трансе от воркования голубки-кукушки (и алкоголя с тортиком) возникает прекрасный дворец, посреди которого - трон, а на троне - она, курица, и на голове у нее - корона. Стресс как рукой снимает, сердцу становится нежно и уютно. Это как возвращение в рай. Уходить от подружки не хочется, но радостно от мысли, что завтра можно прийти опять, или к себе позвать, или позвонить. От этой мысли хочется жить.

Кукушка, с одной стороны, чувствует себя великой шаманкой, поднявшей подружку буквально из руин, поставившей ее на ноги, а с другой стороны знает, что как только ей самой станет плохо, потребуется поддержка, курица ей ее предоставит и всю свою фантазию, всю свою силу внушения пустит в ход, чтобы доказать ей, что все не так как выглядит, точнее не так, как это есть в реальности, а намного лучше.

Это хорошо, когда у человека есть друг, который скажет ему в беде ободряющие слова, поможет посмотреть на ситуацию с оптимизмом. Плохо, когда слова имеют целью постоянную подмену реальности иллюзиями. Чем сильнее эффект подмены, тем больше зависимость от подружки, больше "любовь" к ней, то есть аддиктивная тяга. Теперь уже чуть что не так, хочется бежать к подружке и "переписывать" происходящее с черновика. Многие подружки ради укрепления дружбы стараются подменить реальность как можно сильней и достигают в этом большого мастерства. На таких подружек подсаживаются быстро и основательно как на наркотик. Представьте себе, вы пришли к ней брошенной растолстевшей дурой, а выходите стройной красавицей и умницей, которая сама отвергла неподходящего кандидата, поскольку выбор велик. Килограммы растаяли, а около подъезда появилась очередь из женихов, готовых сражаться на турнире. Думаете, такое волшебство невозможно? Для кухонного подружкинского гипноза нет ничего невозможного. Реальность можно переписать полностью.

"Слушай меня, - говорит подружка, глядя другой в глаза твердым и уверенным взглядом (Месмер и Эриксон умерли бы от зависти). - Ты лучшая. Запомни, ты богиня. Не смей сомневаться, ты предаешь богиню в себе. Пусть сдохнет тот, кому ты не досталась. Тебя очень легко потерять и невозможно забыть. Но трудно найти. Поэтому до сих пор никто не нашел. Понимаешь? Но найдет! Слава о тебе уже идет, процесс необратим."

В растерзанном состоянии человек легко доступен для внушения, особенно, когда очень хочет верить в то, что ему внушают. И вот уже бедняжка начинает улыбаться. "А ведь я и правда ничего, да?" - говорит она. "Ты ничего? - возмущается ее гуру. - Тыбогиня!"

Тыбогиня - кухонная мантра. Обе стараются освоить ее и испытать друг на дружке. Но, как правило, одной больше нравится быть внушающей стороной, а второй - внушаемой.

Подружки щедры, когда у них слияние, идентификация, единение душ. Они искренне любят друг друга, они искренне верят в то, что говорят. Они ближе чем сестры, чем мать и дочь, они - одно целое. Таким способом создать иллюзию намного проще, чем самой. Нечто извне, авторитетное и уверенное (проекция родительской фигуры) говорит тебе слова, которые ты ждала. Можно легко поверить, что это звучит голос бога. Объективное мнение мира о тебе.

Иногда между подругам возникает трещина. В этом случае ненависть их может стать невероятно большой. Столько души потрачено, столько сил вложено, столько подарено любви, отнятой у своего эгоизма, и вдруг такая черная неблагодарность. Ненависть между бывшими лучшими подружками сильней, чем между бывшими влюбленными, поскольку идентификация часто больше.

Ненависть почти гарантирована, если одна из подружек вдруг самодовольно вообразит, что она может всерьез влиять на другую. Не словами одобряющими, не позитивным гипнозом, а советы давать, как ей измениться. Вот это вот - отказ принимать подружку такой как она есть и считать ее идеалом, богиней, почти всегда ведет к ненависти. Оно и понятно. Не за советами к ней пришли, не за руководством, а за безусловной любовью и одобрением. За проекцией идеальной любящей родительской фигуры. А сама она - ноль и пустое место, не ей рот открывать и вещать.

Забавно видеть, как бывшие подружки жалуются, что стоило однажды перестать поддакивать и расхваливать и сказать что-то вроде "ты виновата сама", но не в контексте "ты виновата сама, потому что нельзя быть на свете красивой такой", а что-то о ее слабости и лени, близкая дружба превращается в войну. И летят клочки по закоулочкам, а по всем знакомым - ужасные сплетни. Аддикты такие, имейте в виду. И если вы подсадили на иглу безусловного одобрения и непрерывного восхваления подружку, это для вас потенциально опасно. Закончиться может очень плохо.

Как думаете, где грань между нормальной, полезной дружбой и вот такими вот кредитами иллюзий, заставляющими человека подсаживаться на иглу аддикции и чуть что бежать за иллюзиями к подружке?

/evo_lutio/

0

60

Свинопас и френдозона

Что-то в этом мире не так

Популярная версия, что сказку о Свинопасе Ганс Христиан Андерсен написал о Йенне Линд, известной певице, которую он очень любил.

Моя версия, что в сказке есть упоминание так же и о композиторе Мендельсоне, про которого Вагнер осуждающе писал, что он сочиняет слишком легкомысленную музычку на потребу публике. Похоже, Андерсен разделял такое мнение. Мендельсон был возлюбленным Йенни, в письмах звал ее уехать вместе с ним и скончался вскоре после ее отказа, может быть слишком переживал.

В сказке принцесса отказывается от принца, розы и соловья и выбирает поцелуи (во взрослой версии - секс) со Свинопасом, который мастерит музыкальные шкатулки, играющие веселые песенки. Возможно, Андерсен считал свою любовь возвышенной, а выбор Йенни (Мендельсона) пошлым. Она, однако, не звала Ганса никак иначе, чем «братец». (Во френдзоне держала его, увы).

Андерсен был сыном бедных родителей, однако, возможно, считал себя принцем. В своей ранней автобиографии он упоминал о своем королевском происхождении и о том, что в детстве играл с принцем Фрицем, будущим королём Фредериком VII. Якобы отец Андерсена, башмачник, рассказывал ему о том, что он – родственник короля. И действительно, после смерти короля Фредерика VII Андерсен был допущен к гробу среди других родственников.

История происхождения этой сказки очень интересна, а сказка, по сути, рассказывает, каким образом мужчины попадают во френдзону и еще... один остроумный вариант, как они могут выбраться оттуда.

Итак, почему мужчины попадают во френдзону?

1. Они считают себя принцами, хотя в глазах принцессы обычно - бедняки. Встречают по одежке и рассмотреть вашу тонкую душу и скрытые от глаз таланты захочется лишь той принцессе, которой вы уже очень понравились. Для прочих вы - никто.

2. Они предлагают то, что полным полно в мире: розы и соловьи не являются чем-то таким, что есть только у вас. "Принцы", не надо думать, что ваша любовь и ваша душа – это эксклюзив. Любить могут многие. Сначала станьте кем-то важным для вашей принцессы, тогда она оценит и вашу любовь. Не ранее.

3. Они выбирают равнодушную принцессу вместо того, чтобы выбрать ту девушку, которая уже оценила их и заинтересовалась ими как мужчинами. Они выбирают свою фантазию о любви вместо симпатии реальной девушки. За то и получают френдзону.

Все, что принцесса может предложить хорошему, но не очень интересному ей парню, это пасти свиней сидеть во френдзоне.

Теперь, как можно выйти из френдзоны, если верить сказке о Свинопасе? Способ неоднозначный, но как вариант.

1. Перестаньте быть слишком возвышенным, трепетным и романтичным, станьте проще и снимите белое пальто. Осознайте, что вы в помойной яме во френдзоне, а не в зоне любви, и ведите себя как настоящий Свинопас. Терять вам нечего.

2. Постарайтесь понять, что может удивить и поразить вашу принцессу, сломать ей шаблон и заставить взвизгнуть «вау», найдите это или придумайте или сделайте. Это самый сложный пункт, но и самый важный. Только не занудствуйте, помните, что вы - Свинопас, а не принц.

3. Смело просите у принцессы за это секс. Для начала можно и 100 поцелуев, конечно. Но не стесняйтесь. Не надо ничего возвышенного, ничего трепетного, пошлый товарообмен. Раз уж вы во френдзоне, то есть Свинопас, раз уж в качестве жениха вас не захотели, так и ведите себя как в свинарнике, просите чего-то... циничного и разнузданного.

4. Целуйте ее при свидетелях. Пусть это будут ее подруги, мнение которых ей важно. Точней нет, пусть она вас целует, а не вы ее, так лучше. Если она согласна на все это, значит это ваша сказка.

5. Повторите это пару, тройку раз, прося каждый раз все больше, проявите нахальство.

6. После того, как ваша принцесса так низко «падет», дайте ей понять, что да, она низко пала. Она ведет себя как настоящая... свинарка. Но без презрения констатируйте. Просто как любопытный вам факт.

7. Подождите, если ее король (супер-эго, мораль, рассудок) ее погонит из дворца, она побежит за вами, и будет счастлива, что вы не Свинопас, а принц, то есть все еще любите ее, а не просто пользуетесь. Она будет сама бояться оказаться в секс-онли у вас и поэтому потянет вас из френдзоны. Понимаете, в чем фокус? Правда, не у каждой принцессы такой строгий король.

8. А вот теперь - выбор за вами. Если вы все еще любите ее, простите и примите. Если нет, снова наденьте белое пальто, прочитайте ей строгую нотацию как принц у Андерсена, мол не полюбила меня за чистую душу, а за хрень всякую согласилась бла-бла и гордо уходите.

Но помните, принц Андерсена прочитал нотацию в сказке, а в реальности Андерсену этот фокус не удался, принцесса никогда не побежала за ним. Правда и он не смог стать Свинопасом, он был слишком возвышен, а у вас, если вы не так щепетильны, может быть, и получится...

/evo_lutio/

Очень похоже на то, что по этому алгоритму добивался внимания Скарлетт Ретт Батлер)
Имеет смысл еще раз ознакомится с этим произведением и посмотреть на происходящее действо в романе другим взглядом  ;)

0