HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Жизнь без ожиданий

Сообщений 61 страница 80 из 127

61

Главный баг френдзонцев

Френдзонцы и френдзонихи, знаете, почему вы во френдзоне подолгу сидите?

Что-то в этом мире не так

Не потому, что вы хорошие, а вас не оценили, совсем нет.

Вот девушка пишет комментарий под предыдущим постом: "Просто было не совсем понятно, что нужно этой женщине в итоге: если взаимность, то линия одна, если усугубить любовь его эту несчастную, то другая.

В первом случае, уместна и эмоциональность, и доброжелательность, и внимание, взаимное влечение будет и так скорее всего расти, ведь то, кем стала эта женщина, только увеличило её ценность для мужчины.

А вот если она захотела бы злокозненно его погрузить глубже в несчастную страсть зачем-то, вот об этом случае я подумала, что она будет равнодушна к нему и внимание будет другим уделять"

Я могу 100% дать, что девушка с такой идеологией будет во френдзоне всегда (пока не изменит мышление). И мужчины, которые так думают, тоже.

Знаете почему?

Потому что им кажется, что:

1)когда хочешь взаимной любви, нужно вывалить себя человеку на голову, всего, открыто и без уловок,
2)если хочешь коварно разжечь страсть, надо вести себя равнодушно, даже подло.

И представьте теперь такую девушку. Или мужчину.

Они не понимают, что равнодушие их ни для кого не соблазнительно, никого в мире не интригует, а когда они хотят взаимности и начинают собой пичкать и пичкать, от них сразу же устают. Они возвращаются к своему равнодушию для интриги, и о них совсем отворачиваются. Тупик.

У френдзонцев есть один большой баг. Они уверены, что их должны любить безусловно.

То есть вот такими, как они есть, со всеми их глупостями, комплексами и страхами. Это они считают искренним, настоящим. А избавлять другого человека от своей вот этой вот мути, преподносить себя с лучшей стороны считают притворством. Поэтому и сидят во френдзоне.

Вот как принц в Свинопасе завалился к принцессе со своей розой и соловьем и ждал, что она в обморок упадет от счастья. А почему? Она роз никогда не видала? Не слышала соловьев? Или принц незнакомый, бедно одетый, должен был поразить и потрясти ее с первого взгляда?

Конечно ей понравилась шкатулка, с ее любимой песенкой, со сплетнями с чужих кухонь, в нее можно было очень весело играть. Да и свинопас чумазый хоть и нахал, но занятное приключение. Принцессу очень даже можно понять. Однако принц, обрядившись в белое пальто, осудил ее. Типичный френдзонец. Такой никогда не сделал бы такой шкатулки, не смог бы понять, чего хочет данная женщина. Это невозможно.

Френдзонцы всегда осуждают игры, стратегии, а если начинают применять, то с такой фальшью, с таким плохим отношением к человеку и к игре, что ничего у них никогда не получается. Все невпопад, все мимо, все плохо. Потому что они не понимают главную цель игры любой и стратегии - сделать так, чтобы хорошо, весело, интересно, любопытно, волнительно, странно, необычно, привлекательно стало тому человеку, которого они хотят. Ему надо сделать хорошо и приятно, в этом цель игры. Не себе, а ему. Не плохо, а очень хорошо.

Что плохого, если вы делаете хорошо другому человеку?

И что хорошего, если вы думаете только о себе и требуете у второго принять вас безусловно?

Ни один человек с хорошей эмпатией никогда не застрянет во френдзоне. Это невозможно. И в минусе такому невозможно застрять. Если застряли, значит думали только о себе, о своем удовольствие, а не о том, что приятно и интересно тому человеку. Если бы думали о нем, если бы могли его понять, никогда не имели бы минуса. Он бы всегда вас хотел, звал, ждал, нуждался бы в вас, тянулся к вам. Ему было бы приятно с вами.

Женщины-секс-онлищицы, что можно о вас сказать? Думаете, вы в секс-онли, потому что очень жертвенны? Как бы ни так. Наоборот, вы эгоистки. Вы думаете о том, как бы получить удовольствие и иллюзию, вы даже чуть-чуть не позаботитесь о том, чтобы ваш мужчина кайф получал. Сами хотите кайфа. Да побольше, закрыв глаза на то, что ему с вами никак. Ну вот и становитесь наркоманками любовными. И выпрашиваете потом по крошке еще. Вам говорят "сегодня не могу", а вы "ну давай может завтра, а?" и наплевать вам, что человек вас видеть не хочет. Вы-то хотите ведь, а это главное.

Уметь создавать интригу, уметь возбуждать интерес и влечение - это значит делать человеку хорошо, а не себе.

Вы же мало того, что этого не умеете, так еще и смотрите из белого пальто своего свысока, мол притворство это все, коварство, злокозненность, а вы такие добрые, думаете о том, как бы на человека вывалить свои ненужные ему чувства и свои ненужные ему желания. Пусть терпит, нуачо.

Если бы хоть раз догадались, что вы ему не нужны, тут же отстали бы. Вышли бы из минуса, вышли бы из френдзоны. А так сидите месяцами и годами, в полной уверенности, что вы хорошие, а те, кто умеют разжигать к себе интерес, дразнить и влюблять в себя - стервы и хищники. Да это внимательные люди просто. Внимательные, неэгоистичные. Учитесь у них. Если они умеют разжигать интерес и поддерживать, это очень чуткие люди. Без чуткости это невозможно. А вот вы совсем нечуткие и думаете только себе. Это ваш баг. А второй баг непонимание этого бага. Два.

Вопрос к вам.

Представьте себе женщину, которая застряла в секс-онли. На год. Каждый раз она думает, что надо послать, но каждый раз боится, и соглашается. Причем каждый раз, когда мужчина ей звонит (изредка) и говорит, что хотел бы заехать через 20 мин, она думает сказать: 1) "я сегодня не могу" но боится, что больше не позвонит 2)"через 20 мин не могу, давай через час хотя бы" но боится, что вообще не приедет 3)"привези хорошее вино и тортик" но боится, что подумает, что она проститутка дешевая. Короче говоря, она всего этого боится, и поэтому просто соглашается. Она очень старается делать ему хорошо, но он просто пользуется и уезжает, иногда ужинает, иногда нет. Но курит у нее всегда, хотя сама она не курит. И такая уступка тоже кажется ей жертвенностью, добротой, чуть ли ни святостью.

Расскажите, где баги, которые я описала в посте. Вот у этой вот "святой" женщины в секс-онли. Где они? То, что у нее с самоуважением все плохо, это понятно, но это следствие. А где главный описанный баг?

/evo_lutio/

0

62

Эгоизм минуса

Что-то в этом мире не так

В предыдущем посте я спрашивала, в чем эгоизм "святой и жертвенной" женщины, которая любит мужчину, но согласна на секс-онли, на любых его условиях, даже самых для себя неудобных и унизительных.

Таких женщин принято считать очень добрыми, слишком добрыми и почему-то альтруистичными. Им даются советы стать эгоистками. Но они и так эгоистичны настолько, что дальше некуда. Поэтому советы такие им совсем не помогают и даже наоборот.

"Подумай о себе! О своих желаниях!" - кричат им подруженьки. Они начинают больше думать о себе и понимают, что самое приятное, что они могут для себя сделать - это тут же позвонить Ему и попросить приехать. Все остальное будет им неприятно и против их желаний.

Их призывают стать эгоистичней, а на самом деле им нужно уменьшить эгоизм. И это будет решение их проблемы. Им нужно больше думать о других, а не о своем удовольствии. Перенести фокус со своей боли, со своих переживаний и со своих желаний на проблемы других. И их минус уменьшится.

Вы все совершенно правильно заметили в комментариях, что жертвы со стороны описанной женщины никакой нет, она сама хочет мужчину видеть, она и на шаг не отступает от собственного желания, только ради себя все, и наплевать на остальное, что не служит удовлетворению ее желания. Считать такое унижение жертвой - это все равно, что считать жертвенным алкоголика, который по утрам ошивается у дверей продмага, чтобы выклянчить у прохожих денег на банку пива. Он так жертвует собой, так заискивает, так надрывается, да? Но кому жертвует этот бедняга? Своей собственной алчной зависимости и более никому. Считать его жертвенным нельзя. Он эгоист, поскольку кроме своего физического "хочу" не помнит в этот момент ни о чем, ни о жене, ни о детях, ни о матери, ни о других обязательствах.

Другой вопрос, что алкоголик часто прав в своем эгоизме, и если не опохмелится, может сдохнуть. Отказ от эгоизма с похмелья может обойтись ему дорого. Он в той стадии зависимости, когда выбираться из эгоизма физически очень сложно. Но в целом и общем, если бы он почаще и побольше стал думать о своих близких и о своей ответственности перед ними, это постепенно помогло бы ему справиться с аддикцией. Это та опора, которая очень многих наркоманов и алкоголиков вытаскивает с того света. Поговорите с давно завязавшими. Каждый почти скажет, что сделал это ради дочки, жены, мамы, друзей. Понял в какой-то момент, что не может больше видеть их страдания.

А что минус? Обычный минус - не такой уж сильный аддикт. Он вполне еще может собой управлять, у него осталась воля, остался выбор. Ему трудно, но он может. Он не совсем уж конченный наркоман. Поэтому для него вопрос с эгоизмом особенно принципиален. И ему особенно важно не переводить стрелки, не закрывать от себя главную свою проблему. Не выдавать свой эгоизм за жертвенность. Потому что пока проблему не увидишь, ее и не решить.

Давайте посмотрим, как растет эгоизм в процессе сползания в минус.

Возьмем все ту же женщину из примера про секс-онли, благо примеров таких в письмах в рубрику очень много.

Почему подружкам со стороны кажется, что такая женщина жертвенна, а не эгоистична? Потому что они сами эгоистки не могут поставить себя на ее место. Они представляют себе ее мужика, ненужного им левого хмыря, и все то, что их милая подружка делает для него. И им кажется, что она его ублажает из-за своей доброты. Понять ее голод волчий, ее людоедскую жажду, ее страсть к нему они не могут, поэтому делают вывод, что она, наверно, святая.

Но "святой" женщина стала не сразу. Вряд ли она готова незнакомого мужчину пригласить домой, накормить и обслужить. Нет. Минус ее начался с того, что она связала образ мужчины и свое удовольствие. Обратите внимание, не свой образ и его удовольствие она связала, а его образ и свой кайф.

Хоть в одном письме минусов вы видели что-то кроме: "Сначала он мне не понравился. Показался интересным собеседником, не более того, но потом мне вдруг стало очень хорошо с ним..." или "Сначала ее внешность показалась мне забавной, но потом я заметил, какие глаза...". Описания "нам было хорошо вместе" появляются в рассказах позже, когда уже нужна иллюзия взаимности, когда уже страшно потерять. А сначала на его удовольствие наплевать. Он пока не важен и его рассматривают на предмет собственного удовольствия.

Те, кто никогда не сваливаются в минус, задают себе вопрос "нравится ли он мне" одновременно с вопросом "нравлюсь ли я ему". Ваша симпатия (жажда удовольствия) должна расти одновременно с его удовольствием от вас, иначе вы покатитесь в минус из-за своего эгоизма. И важно понять не только сам факт его симпатии, но и почувствовать, что именно нравится в вас, почему и как, чтобы влиять на это, умножать это. Нужно смотреть на себя глазами другого человека и его чувства должны быть важны не меньше, чем свои. Если вы будете слишком много заниматься чувствами другого человека и совсем потеряете свои, вы уйдете в плюс. Это тоже плохо. Но если вы забудете про чувства другого человека и будете думать только про свои, вы уйдете в минус.

Минус растет от желания получить от человека удовольствие. Плюс растет от желания дать человеку то, от чего у него есть удовольствие, а у тебя нет. В идеале (при динамическом балансе) ты хочешь дать человеку то, от чего ему и тебе кайф, хочешь взять то, от чего и ему кайф. Это баланс. Плюсы ненавидят минусов, потому что тратиться без удовольствия очень сложно, резерв энергии быстро кончается. Но когда опять восполняется (а восполняется наша энергия быстро), появляется чувство вины из-за недавней ненависти. То есть жертвенным является скорее плюс, а не минус, но это извращенная жертвенность, основанная на гордыне и страхе. Но это жертвенность, да. А вот у минусов нечто совершенно противоположное.

Итак. Наша женщина связала свое удовольствие и образ мужчины, это называется влюбленность или симпатия. Она стала хотеть видеть его, общаться с ним, стали возникать картины тесного физического контакта с ним и, возможно, даже планы на серьезные отношения, если воображение у женщины смелое или голод велик.

Нельзя сказать, что минусы вообще не думают про взаимность. Все думают. Но отличие в том, что взаимность для них - это способ получить желаемое. Поэтому им обычно нужно очень мало взаимности. Из-за этого их минус все больше. Согласен встретиться, значит надо быстрей встречаться. Минусам в начале все время кажется, что чуть позже они перехотят, они боятся утратить свое влечение, свой кайф. Это ведь такая трагедия! Надо пользоваться возможностью получить удовольствие. Поэтому они не отложат встречу ни за что, они побегут тут же. А если отложат, то лишь потому, что не хотят или хотят, чтобы их уговаривали. В центре всегда их - хочу, не хочу, хочу по-другому. Чего хочет другой? Да плевать на него, при чем тут он?

Если бы женщина думала о том, как вызвать и вырастить удовольствие на той стороне, она бы не торопилась так, не тянула одеяло на себя, не старалась получить побольше слов. Знаете, зачем многие женщины вытягивают слова? Чтобы прямо сейчас им стало приятно. Если бы они думали о том, как вырастить симпатию мужчины, они бы хотели, чтобы он промолчал, точнее, чтобы он делал то, что ему в кайф. Но им все равно, что там в его голове, они хотят картинку для себя, поэтому тянут щипцами слова и жесты. Все ради того, чтобы получить удовольствие любой ценой. Прямо сейчас, себе.

Или давайте мужчину-минуса рассмотрим. Там то же самое. Много таких писем вы читали. Он видит, что она кисло говорит с ним, но начинает выяснять отношения и так вести беседу, чтобы вытянуть из нее заверения, что все хорошо. Она и так кислая, вялая, но ему необходимо немножко топориком постучать, чтобы она его (его!) успокоила и заверила, а то ему как-то тревожно. Он трясет ее на предмет "ты как ко мне относишься?" не потому, что не знает и хочет понять. О нет. Если она ему скажет "никак не отношусь", он никуда не уйдет, останется ныть или притихнет испуганно, да он и так знает, что никак, но ему хочется ее зажать в угол и заставить сказать "все хорошо, люблю, просто устала". О себе думает мужчина-минус как и любой минус, а на удовольствие плюса ему наплевать. Он требует у плюса поддержать себя любой ценой.

Но как же подарки, которые дарят минусы, и все те условия, которые они создают плюсам, комфортные? А это - тот минимум, самый минимум, который минусы вынуждены давать, чтобы доить плюса дальше. Желание плюса все меньше и меньше, поэтому минусу приходится заманивать его все более комфортными условиями, чтобы тот согласился давать.

Почему женщина, согласная на любые унизительные условия, эгоистка? Потому что она готова из кожи вылезти, лишь бы удержать человека рядом. Удержать! Она знает это слово, она произносит его про себя иногда. Удержать, заманить, не отпустить. Задумайтесь, сколько в этом слове от пойманного в клетку зверя. Она знает, что человек рвется на волю, что всего одно ее неосторожное слово и он уйдет с чистой совестью, но она играет на его слабостях и удерживает. Он жаден, так наобещаю ему всего. Он нерешителен, так нажму на него. Состояние минуса заставляет эгоиста понемногу прощаться со своим эгоизмом хотя бы вот так, по частям, он вынужден учитывать интересы второго, иначе ему ничего не дадут. Но это насильственный процесс, он страдает от него очень сильно. Была бы его воля, он вообще забыл бы о том, чего хочет второй. Но вынужден думать, чтобы удержать его хоть как-то.

Дисбаланс сильный - это такая адская мясорубка, в которой человек встречается со своими демонами и они его рубят и терзают. Ну и с демонами партнера тоже дело имеет, просто в меньшей степени.

Что должна сказать своему демону (эгоизму) та женщина-минус из примера про секс-онли? (И многие другие женщины-минусы)

1) Дружище, мне надоело тебя кормить, ты слишком прожорлив, тебе никогда не бывает достаточно.

2) Я знаю, что я не нужна любимому человеку и поэтому не буду больше его тянуть к себе.

3) Хочу, чтобы он кого-то любил так же как я его, получал бы такой же кайф, как я с ним.

4) Я больше не хочу врать себе, что ему со мной хорошо, ему со мной плохо, раз мне приходится отказаться от всего своего, чтобы его держать.

5)Я кормлю эгоизм каждый раз, когда не встречаю в нем никакого энтузиазма, но все равно жду и хочу.

6)Я постараюсь не думать, насколько я его хочу, а думать, что он меня не хочет, а соглашается, потому что думает "хм, меня никто так больше не будет хотеть" или "может быть я не настолько уж не хочу?"

7) Больше я не буду попрошайкой в угоду тебе, демон, хватит.

А вам новая задача. Мужиков-минусов теперь давайте обсудим.

Очень типичная история френдзонца. Мужчина какое-то время встречался с женщиной, успел влюбиться, она тоже проявляла интерес, а потом стала отдаляться. На его вопросы отвечает уклончиво, ссылается на усталость, занятость, на нерешенные проблемы. Мужчина воспринимает эти жалобы как намеки на его материальные вложения. Он начинает помогать ей по мере сил (и даже более, то есть влезает в долги). Женщина сначала благодарна, их отношения становятся чуть теплей, мелькает даже секс, но потом она опять отдаляется и начинает нервно отказываться от помощи или принимать ее очень сухо. То есть мужчина теперь не только помогает, но и уговаривает принять, поскольку женщина продолжает ссылаться на работу и усталость, объясняя почему она не хочет встреч и секс. Все знакомые мужчины говорят, что он лох и ему не хватает эгоизма, он должен давать ей поменьше, требовать больше. Но когда мужчина пытается немного настоять на своем, его просто шлют подальше.

В конце концов мужчина делает женщине очень дорогой подарок, о котором она мечтала. Она отказывается брать, хотя очевидно, что ей такое хочется. Он настаивает. Она ставит условие: возьму, но без обязательств, к тебе у меня только дружба, с другими отношения я тоже не хочу, ни с кем не хочу. Мужчина согласен (куда деваться?)

Все знакомые говорят, что он блаженный идиот. Иначе чем "святоша" его не называют. Его дама живет за его счет, держит его на дистанции, пользует в хвост и гриву, а сама ищет себе другой вариант. Она эгоистка, а он альтруист. Мужчина и сам считает, что да, он слишком любящий, слишком добрый, слишком уступчивый. Раньше он был другим, пока не влюбился. Обращается с вопросом в рубрику, как стать эгоистом, как научиться твердо защищать свои интересы?

Мой вопрос к вам. Помогите мужчине увидеть свой эгоизм. В чем эгоизм? Где? Его самоуважение восстановится, как только он увидит свой эгоизм и перестанет думать о своих интересах намного больше, чем об интересах девушки. Пока же он считает, что его эгоизм - это доброта, он и самоуважением жертвует. И обратите внимание, ему очень сложно так не считать, потому что он реально вкладывается, материально, приносит ей пользу. Так где эгоизм?

/evo_lutio/

0

63

Письмо: "Помогите разгрести конюшни"

Письмо от девушки, которую камбэк ее рокового возлюбленного настиг тогда, когда у нее уже было все хорошо с другим. Типичная ситуация для отсроченных камбэков.

Что-то в этом мире не так

Комментирую сначала я, потом вы. Напоминаю все пишущим в рубрику: с новых аккаунтов письма не только не публикую, но и не читаю, удаляю сразу. "Как идею для поста" тоже не надо истории присылать, без вас идей хватает, не забивайте ящик.

sovipuhovi

"Здравствуйте, Эволюция!

Большое спасибо Вам за этот блог. Он очень помог мне выкарабкаться из того маленького ада бытия "сильным минусом", коим я была и, как мне кажется, продолжаю быть, только не таким сильным. Я очень давно (около года) решалась Вам написать и все боялась, или находила ответы в ваших статьях. Но теперь ситуация критическая - я испытываю огромный страх, потому что боюсь потерять все, что я приобрела благодаря вашему блогу в том числе, путем долгого смирения, проживания, перевоспитывания себя и т.п.

В очень юном возрасте (лет 17) я влюбилась в человека, старше себя на 17 лет. Он очень классный, медийный, популярный, талантливый и т.д. Мы постоянно вращались в одних кругах, но были не знакомы. Долгое время мне просто доставляло удовольствие смотреть на него. На 5 курсе института я решила предложить ему сфоторгафировать его, т.к. делала серию фото о музыкантах. Он согласился. День нашей встречи я помню до сих пор. Такой силы влечения не возникало у меня ни к одному человеку. В общем-то, он тоже в меня влюбился, но, честно говоря, не так сильно.

И начался мой полет в минус. Я решила стать самой лучшей и заполучить его целиком, как голодные обжираются и умирают. При этом он в какой-то момент сообщил, что любит другую женщину, которая живет сейчас в Италии и наши отношения поэтому не правильны. Но спать со мной все-таки продолжил. В итоге, как вы уже догадались, наши отношения все же развалились с огромным треском, было очень много страшного и для меня и для него. Мы и жили вместе, он и боялся и хотел меня, в итоге как-то раз в пылу страсти заделал мне полусонной ребенка. узнав о беременности обрадовался. но случился выкидыш. я долго валялась по больницам. он запил. постоянно жил на гастролях. я тихо умирала в депрессии. в итоге я все же нашла в себе силы и ушла.

Вышла замуж скоропостижно за очень хорошего, доброго и любящего меня мальчика, мы родили ребенка, сейчас ему три года. Но я постоянно продолжала думать о том мужчине, если запрещала себе - это выливалось то в кошмары, то в эротические сны. Четыре года я старалась с ним не пересекаться никак. До последнего времени меня очень поддерживали ваши посты, например. Я прошла все стадии - отрицание, гнев и тд. У меня 100 часов личной терапии. Приучила себя что я для него - одна из всех, очередная б..дь. Что он обо мне не помнит, не думает."

Я не знаю, может быть на личной терапии вы к такому решению пришли, но в моих постах такого нет. Я и гнев считаю лишней стадией, необязательной. Если есть, можно с ней работать, а вообще она не нужна, только время и силы отбирает. И обесценивание себя до уровня "очередная б..." это совсем лишнее, ведь это неправда. Какой же мозг согласится верить в унизительную неправду и зачем? Куда проще "любил, но разлюбил" или "любит немного, но это не то, что ему нужно, и не то, что нужно мне".

Это экологичней намного и помогает лучше делить границы.

"Сошлась с собой на мысли, что я просто тихо и не вслух желаю ему всего наилучшего. Конечно, он поздравлял меня, как и всех, с 8 марта, с днем рождения по интернету. Я не отвечала или отвечала спасибо. Два года назад он внезапно (!) организовал мне выставку в одном из престижнейших выставочных центров города, где я раньше жила. Конечно, общалась по поводу выставки я через администратора. На выставку я взяла подругу, которая в курсе моей зависимости и она помогла мне его отшить и игнорировать. Вид у него был как будто я его ударила по лицу, но тогда мне это даже понравилось, я была в стадии ненависти"

Вот здесь первый косяк. Шарики от него полетели к вам, потому что никакой благодарности за выставку, никакой теплоты, а ненависть и игнор. Это с одной стороны говорит о том, что вы все еще в слиянии, а с другой стороны, что вскоре вас понесет в любовь со страшной силой. Нельзя, находясь в слиянии пинать другого, вдвойне прилетит.

"Спустя ещё какое-то время я уехала в другой, очень крупный город. И он стал часто ездить сюда с выступлениями. Я не придала этому значения. Потом случилась неприятная история - украли фото моего ребенка, и я удалила свою страничку в соц.сети. Через несколько часов он позвонил мне в панике - что с тобой? Я увидел что твоей страницы нет? я испугался, ты жива? где ты? и т.д. Так мы начали опять общаться. Сначала в другой соц.сети. Потом созваниваться. Потом я сходила на его выступление здесь и после концерта мы прогуливались.

Я чувствовала себя как под кайфом и утешала себя, что классно, что могу вот так его видеть и общаться после стольких лет, что мы просто друзья. Потом я поехала в родной город по делам, он предложил встретиться в кафе, в итоге я с ним оказалась на концерте, потом в кафе. Он ведет себя теперь совершенно по-другому, если раньше он игнорировал меня на работе, то теперь он бегал за мной, перезнакомил со всеми музыкантами, которые приехали к нему из америки, проявлял заботу, демонстрировал при всех что мы пришли вместе и я была просто счастлива, ведь это всегда было моей мечтой"

Второй косяк - быть под кайфом и уверять себя, что вы просто друзья.

Какая дружба, если вы в полном кайфе и исполняются все ваши мечты?

Камбэк - это матч-реванш. Задача плюса - вернуть все ваши чувства, еще и приумножить, а ваша задача - использовать его желание вернуть ваши чувства для того, чтобы он вас полюбил по-настоящему. В этом смысл камбэка для минуса.

"Недавно он приезжал на несколько дней с концертами в город, где я теперь живу. Мы постоянно проводили время вместе, он брал меня куда только можно, даже в самые "высшие круги", всем представлял, многие спрашивали не пара ли мы. С банкета после концерта, который устроил очень уважаемый им человек он сбежал вместе со мной и всю ночь мы гуляли по городу, пока я окончательно не околела и попросила напоить меня чаем. Он привел меня к себе и секс случился, наконец-то и для меня и для него. Он все время говорил как он меня любит, как ему со мной хорошо, что мол наконец-то мы опять вместе. Просил простить его за прошлое. Осыпал комплиментами."

А почему вы околели? Почему он довел вас до околения и вы были сами вынуждены выпросить приглашение в гости? Почему он сам не уговаривал? Надо было вам домой к себе поехать. Но вы торопились.

"Мы не спали всю ночь. Утром я уехала. а на следующий день он кое-как отыграл в клубе и как только я смогла встретиться мы сразу встретились. я взяла его телефон залезть в интернет и случайно увидела сообщение от той женщины, из италии. меня прорвало, случился эмоциональный срыв. я плакала, говорила что больше не верю ему, говорила как мне больно, что я стараюсь теперь судить людей по поступкам и его слова про любовь ничего не значат. он уверил меня, что не спит с ней а просто общается. потом опять был секс до утра. ему нужно было уезжать, но он не отпускал меня до последней секунды."

То есть вы уже решили, что он жить без вас не может. Либо "очередная б...", либо любовь всей жизни, вы никак не можете понять, что чувство к вам у него нестабильное и его еще нужно как-то вырастить и упрочить, а не почивать на лаврах и не закатывать истерику, что он пока не весь ваш.

Зачем вы с ним встретились на следующий день? Почему бы не сделать паузу? Наверное приехали послушать, как он вас любит и жить не может больше без вас. Щипцы уже достали, маленькие, приготовили, а тут вдруг другая баба в телефоне. И началось избиение его скалкой по голове. Ну он сбежит скоро и все.

"При этом всем он говорил, что мы не должны поступать так, что я замужем. Что ему сейчас очень хорошо и "давай сейчас не будем ничего решать, можно?" тысячи раз. И мне тоже страшно что-то решать. Но когда он уехал, я поняла как страстно я мечтаю быть с ним вместе, навсегда. Не быть подстилкой, любовницей, а быть именно им выбранной женщиной из тысяч других."

Он уговаривает вас не решать ничего, просит не разводиться с мужем, прямым текстом сообщает, что вы торопитесь, что вы зря вцепились в него сразу. Вы же вместо того, чтобы понять, что загоняете его в угол, размышляете о том, что хотите быть им выбранной из тысячи. Какой выбор, если вы в угол его загнали?

"Но я не знаю, как вести себя с ним дальше. Я боюсь, что уже всё испортила. Я боюсь, что у меня нет сил отказаться от роли любовницы ради честного выбора - "или со мной до конца, или без меня". Я боюсь что становлюсь опять унылым огромным жадным минусом.

Простите за такое огромное письмо. Будет здорово, если вы поможете разгрести эти авгиевы конюшни у меня в голове"

Самой лучшей в вашей ситуации была тактика ускользания, раз он начал за вами бегать. Это лучшая тактика при камбэке. Но ускользать надо уметь так, чтобы человеку хотелось добиваться и что-то доказывать. Для этого надо иметь очень адекватную самооценку и хорошие границы, понимать, что вам никто любовь не обещал, никак ее не проявил, ничего не показал реально, следовательно вас пока не любят, и губы раскатывать не стоит, надо быть скромней и держаться в своих границах. Вот при таком наборе тактика ускользания получается сама собой. Манипулятивным путем ее никак не сымитируешь, не изобразишь, только кур насмешишь.

Вы эту возможность уже прозевали. Я это описываю сейчас для других. Для вас остается другой вариант. Раз вы его уже зажали в угол, устроили истерику, раз он умолял не торопиться и оправдывался перед вами, вы теперь уже не можете делать вид, что вы будто бы нежно ускользаете, вы уже пошли в грубую атаку.

У вас один вариант. Один. Имейте в виду, другого нет. Не пишите потом, что якобы научились в моем блоге, если сделаете все наоборот. Вариант такой. Вы сообщаете ему, что вам снесло крышу, вам стыдно за истерику, вы его все так же любите, хотя думали, что разлюбили, что он полностью прав, что решать ничего не надо, все надо оставить как есть, но встречаться тоже не надо. Твердо надо сказать. Не могу с тобой встречаться! Люблю и поэтому веду себя неадекватно и в роли любовницы всегда буду такой, а этого не хочу (!). То есть послать его надо. И не вестись ни на какие предложения, кроме предложения руки и сердца и быть вместе. Это понятно? Ни на какие. На все отвечать, что вы не можете себя контролировать и просто так любовницей не станете, не можете вы, не умеете, не способны и учиться не будете. Все.

Уход экологичный это, в общем. Понятно? Но не пишите поэму ему, очень коротко. И только в ответ на его предложение встретиться. Только в ответ на его вопросы (!), на его просьбы встреч и общения (сами не пишите ничего вообще). Никак иначе. И как можно короче. Если можно еще сократить, сократите еще. Ничего не объясняйте подробно. Если он будет писать, что ему горько, что он так не может, что он не ожидал, что это неправильно, молчите, вздыхайте или ставьте грустные скобочки ((. Пусть выражает любые свои эмоции. Это не к вам, это в воздух. А вы - не воздух. Пока он вам не предлагает серьезные отношения, не соглашайтесь. Если предложит, спросите, что делать с мужем. И только если скажет: разводись, женюсь, люблю, можете начать с ним встречаться. Никак иначе. Не спешите.

Сомневаюсь, что у вас получится, что вы все не перепутаете и не сделаете наоборот. Но пишу это для всех, у кого подобные ситуации. Надеюсь, что хотя бы часть читателей видят, почему это надо делать так, а никак иначе. Кстати, и комментаторам тот же вопрос хочу задать? Почему?

/evo-lutio.com/

0

64

"Я бью своего мужа"

Очень-очень много писем приходит по тегу evolutiolab, по 20-30 каждый день или больше. К сожалению, не всех могу публиковать. Предлагаю обсудить еще вот эту историю.

Что-то в этом мире не так

"Здравствуйте.

Моя проблема - моя агрессия. По отношению к мужу. Мы пара за тридцать, с маленьким ребенком, отношения у нас хорошие (много веселья, любви друг к другу и ребенку, интересный совместный досуг, прекрасный секс, ощущение родства и команды, прошли и проходим вместе всякие жизненные трудности и т.д.), за исключением этой самой моей агрессии.

Периодически у нас бывают мелкие ссоры по пустяковым поводам, которые перерастают в разборки "кто, каким тоном и зачем это сказал". По моим ощущениям — в самый неподходящий момент (у меня что-то болит, я только что из роддома, кто-то умер, очень много срочных рабочих дел). Я в этот момент совсем невеселая, а муж принимает это на свой счет (я много раз говорила ему, что это не так).

То есть я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу (это, наверное, так причина, по которой я не ссорюсь с другими людьми — меня никто никогда не держит, я могу спокойно сослаться на важные дела и пойти подышать-успокоиться).

А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит - нет, я доскажу, в чем ты неправа), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо, и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить). Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками "ты этого хотел, да?"). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации.

Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение "заслужил" и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю - "заслужили").

Муж говорит, что разводиться он не хочет, нервы мои - от усталости (я не чувствую себя усталой), дерусь я не больно (а я боюсь, что так однажды его убью нечаянно). Меня это вообще не устраивает все. Все спокойные разговоры "по мотивам" сводятся к тому, что я работаю над собой и прошу в этом помощи, т.к. за последнее время я стала сдержанней (это действительно так), спокойней, пофигистичней, и надеюсь, что это будет прогрессировать.

Как-то раз я сказала себе - я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать - он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.

Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была "не в себе" и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он - нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать.

Что я хочу - я хочу перестать испытывать желание ударить. Перестать драться. Не путем сдерживания (тогда у меня ощущения, что мои же эмоции по мне - катком), а как-то иначе (я не знаю, как). И я хочу быть с ним. И я определенно хочу находится в здоровых отношениях, не признавая ЭТО вариантом нормы (как пытается муж).

Зачем - чтобы мой ребенок не чувствовал этого ужаса, когда родители так ссорятся. Чтобы мой муж не умер, а я не попала в тюрьму. Чтобы наши отношения не были разрушены (а может, они уже, а мы не хотим это понимать?)

Что мешает - я не знаю, что конкретно мне делать для этого. Я прочитала в Вашем блоге, что отношения после физического насилия можно спасти, только если их полностью перестроить. И я не знаю, как их перестраивать, с чего начать"

/evo-lutio.com/

0

65

Письмо от мужа, который любит, но ничего не хочет

Предлагаю вам высказаться. Потом я напишу свое мнение.

Что-то в этом мире не так

"Добрый день!

Хочу рассказать свою историю, возможно она покажется Вам интересной.

Мне 34, программист INTJ, ей 32 ENTP, тоже программист, 10 лет в браке, двое детей уже школьников. Любим друг друга, секс регулярный, но постоянно ссоримся.

На мой взгляд, беда в том, что она совершенно не умеет делегировать, и не делится властью. Она сама решает, где должны быть шкафы, какого цвета будут обои, где будет полка с инструментами, и т.д. Но не подумайте, что она такая хваткая бой-баба, наоборот, скромная девушка с наивным детским лицом. Защищает свое право решать семейные вопросы как-то навзрыд, что-то навроде "этой мой крест". Ей совсем не нравится быть домохозяйкой, если она забывает за рабочими вопросами дом, и я готовлю, то ей это очень нравится.

Вначале я сражался за свое право быть лидером в семье. Помню, как я хотел выкинуть мусор с балкона, и мы подрались из-за этого. Там реально был мусор, через час после драки она сама его выкинула. Но в момент драки она защищала его, как самое дорогое в своей жизни.

Потом я хотел оставить за собой право на полноправное партнерство. Разговаривал с ней о разделении зон ответственности. Она умная, все понимает мозгами, соглашается. А на следующий день влазит в мои дела и начинает командовать что и как. Упоминаю договор - срач и ругань.

Теперь я смирился, больше стараюсь не ругаться, так как в запале срача бил ее несколько раз (я в 2 раза больше нее). После драки, особено после драки с последствиями, очень гадко и противно на душе, поэтому я решил - пусть сама решает, потерплю.

МОЯ ПРОБЛЕМА - У меня пропал вкус жизни. Мне ничего не хочется. Вроде зарабатываю выше среднего, своя квартира в центре города, дети отличники. Но мне реально НИЧЕГО не радует. Карьерный рост?

Самообразование? Общение с детьми? Путешествия? Раньше эти фразы согревали меня, а теперь пустота.
Да, я работаю, изучаю новое, но практически из-под палки, а раньше я взахлеб изучал новые технологии, был на передовой, даже лекции читал. Только начнешь во что-то новое вникать, она начинает пилить "сидишь ничего не делаешь". В итоге дома ИБД, или компьютерные игры (на них можноне концентрировать свой мозг, просто убийство времени)

Да, я общаюсь с детьми, я люблю своих пацанов, но никаких задумок не реализовываю, так как жена начнет расставлять свои приоритеты, и уже от этой мысли все опускается.

И так везде. Я превращаюсь в овоща, и ненавижу себя за это. Она хочет все контролировать, но у нее это не получается - дома бардак, она сама замученная. Говорит - я не могу на тебя положиться, ты делаешь все не так. Как-то мы договаривались сходить к семейному психологу, но как-то все забылось потом. Подруг у нее нет. Мама такая же, разведенная умная женщина, проработала программистом до пенсии, тоже все сама сама. Постоянно сссорятся до слез.

Мне хочется вновь иметь смысл жизни, ощущать вкус жизни и все такое. Можно как-то этого достичь в моей ситуации, не прибегая к кардинальным мерам?

Заранее спасибо за ответ.

P.S. Моя супруга очень уважает Ваше мнение, и читает Ваш журнал"

/evo-lutio.com/

0

66

Женская "солидарность"

Нет, это не про 8 марта и не про феминизм, хотя...

Что-то в этом мире не так

Я специально опубликовала рядом два письма: от женщины, которая регулярно бьет мужа, потому что он ее доводит, и от мужчины, который пару раз бил жену, потому что она его доводила.

И группа моих любимых жостко отфильтрованных комментаторов (которыми я скромно горжусь и считаю примерами адекватности, тактичности, здравого смысла и т.д.) почти в один голос стали сочувствовать женщине и осуждать мужчину.

С одной стороны, в письме женщины локус контроля чуть лучше: она задает вопрос, что ей изменить в себе и в отношениях с мужем, а мужчина спрашивает, как поменять жену. Это так. Но интересно, что комментаторы активно стали вытягивать локус контроля женщины во внешнюю сторону, буквально:

1)это не насилие, а самооборона

2)очень и очень сочувствую, я бы его вообще убила

3)насильник не вы, а ваш муж

4)муж разрушает ваши границы, а вы всего лишь обороняетесь.

Практически единодушно! За исключением отдельных робких голосов, что вообще-то драться плохо.

По всей видимости, мысль о том, что мужчина должен нести ответственность за все, происходящее в паре, очень глубоко укоренена в женщинах и называется этот феномен почему-то "женская солидарность".

Многие говорят, что никакой женской солидарности, на самом деле, не существует, что женщина женщине - волк, продаст и предаст, всегда выберет мужчину. Да, женщина выберет мужчину, если это ее муж или любимый. Но что в этом странного? Муж - ближайший круг, подруги и приятельницы - следующий, менее близкий.

А вот если почитать комментарии к постам про МЖ конфликты, здесь "солидарность" явная: женщины почти всегда на стороне женщин, поскольку каждой кажется, что это касается ее или может коснуться. Мужчиной женщина себя не только не представляет, но и считает мужчин - враждебной группой, поэтому эмпатия в их сторону почти не работает. И это сказывается не столько на сетевых конфликтах (фиг с ними), сколько на конфликтах в собственных парах.

Обратите внимание: мужчина, бивший жену, от страха перед своим насилием давно принял решение не ссориться и уступить власть, то есть проблема описанная - не драки, это в прошлом, а его отстраненность и невовлеченность в быт семьи, которые приводят его в апатию. То есть вопрос мужчины - как отвоевать часть территории без ссор?

Комментаторы советуют "посмотреть на себя", настроить локус, начать уважать жену, дать ей права и свободы, но жена в той паре и так захватила власть, а мужчина устранился. Не так ли?

Да, это может быть его неверная интерпретация. Чтобы я выяснила реальную картину, мне нужно говорить с этим человеком. Обычно мне нужно 3 часа, чтобы понять однозначно или близко к тому, насколько человек искажает картину и как она выглядит глазами партнера (правда не посередине, она состоит из двух разных точек зрения). У меня есть сложная система вопросов и тестов, которые работают при личном общении (нет, я сейчас не даю консультаций). Но! Письмо мы, по умолчанию, принимает как реальную картину (кроме явных противоречий), поскольку другой возможности у нас в блоге нет. И обсуждаем мы описанную ситуацию, доверяя герою (ведь работаем мы с ним?). Так вот, в описанной ситуации, мужчина лежит на диване и "никуда не суется", отдав жене право решать все, став пассивным. Какой смысл убеждать его потесниться еще больше? Он просто уйдет из такой семьи, в конце концов, и все.

Здесь нужно говорить именно про передел территории. Искать способы донести до жены необходимость этого передела, определить для себя, чего хочется и донести. Локус-то внутренний - это, конечно, важно очень. Но в данном случае вопрос - как убедить жену, как выйти с ней на контакт. И через самый лучший внутренний локус этот вопрос будет звучать так "чего я хочу и как я могу убедить жену дать мне это", а не "как я могу изменить себя, чтобы моей жене стало приятней".

А вот ситуация с дерущейся женщиной. Она спрашивает, как перестать драться? Она права, что хочет перестать драться. Более того, если она не перестанет, она однажды либо огребет в ответ очень сильно, либо покалечит своего мужа (или себя, в гневе), потому что насилие имеет свойство расти. Всегда растет, если ситуация не меняется. И особенно, если ему находится оправдание. А вы помогаете это оправдание найти, убеждая женщину, что ее насилие - самооборона. Нельзя считать физические действия обороной против моральных! Никакое "нарушение психологических границ" - не повод бить человека!

Обратите внимание. Муж в этой паре настолько дорожит женой, что сам убеждает ее, что она "дерется не больно" и отказывается разводиться. Это значит, что женщина использует прием "ты вынуждаешь меня тебя бить, поэтому хочу расстаться" как домашние насильники в сильной позиции плюса и получает ответ "бей, пожалуйста, дальше, только не бросай меня".

Это - самый настоящий дисбаланс (судя именно по реакции на мордобой мужа). И здесь женщина должна: 1)снизить минус мужа 2)не оправдывать свое насилие словом "довел".

Женская "солидарность" (в кавычках, конечно) работает против женщин, поскольку позволяет поддерживать уверенность, что мужчина отвечает за любые конфликты и всегда виноват.

Но как решать проблемы с таким локусом? Никак. Только сесть с товарками на кухне и обсуждать за семками "козлов". Совершенно бесперспективно.

Давайте еще раз попробуем посоветовать что-нибудь героям этих двух историй.

Но теперь представим, что мужчина - это женщина, а женщина - мужчина. Представьте себе, что женщина пишет - "муж хочет все решать сам, не дает мне ничего, доминирует, поэтому я лежу и играю в планшет, ничего не хочу, он недоволен этим, я тоже, мой брак на грани краха, хотя я его до сих пор люблю и секс у нас есть, но все остальное у нас очень плохо. Как быть?".

А мужчина пишет "жена доводит меня разборками, я прошу отстать, но она говорит и говорит, в чем я опять неправ и как она страдает, в конце концов я бью ей морду, потом мне гадко, хотя есть мысль, что я все же прав, но чтобы дети видели это я не хочу, а развестись она мне не дает, убеждает, что бью я ее небольно и ей ок. Что мне делать?".

Что бы вы им посоветовали?

/evo-lutio.com/

0

67

Бракованные браки

Многие уверены, что свою территорию в браке надо защищать. Скалкой или забором с колючей проволокой, то есть либо ором, либо посыланием второго подальше, проваливай мол, не лезть, куда не просят. Но что это за брак, если супруг воспринимается (и ведет себя) как агрессор? Бракованный в прямом смысле слова.

Что-то в этом мире не так

Все, кто уверены, что иначе в браке не выжить, рано или поздно приходят к мысли, что брак вообще не нужен, нежизнеспособен как мероприятие. Если два человека не могут ужиться так, чтобы не воевать за свои права, не надо им жить вместе.

Увы, большинство пар действительно живут в дефолте. Обратите внимание, дисбаланс - частая ситуация для пар, которые живут не вместе, а вот в браке люди чаще всего живут в дефолте, и те, у которых был баланс, и те, у которых сначала был дисбаланс, но они поженились. Дисбаланса в браке почти никогда не бывает, минусы в браке постепенно выходят в дефолт.

Дефолт - это когда оба друг друга примерно одинаково раздражают, бесят, вызывают недовольство, но расстаться нет возможности: общая жилплощадь, общие дети, общий уклад, общее прошлое, да и планы на будущее - общие. Очень сложно расстаться, даже когда отношения похожи на один сплошной конфликт. Все время кажется, что конфликт можно как-то победить или сделать не таким острым. Поэтому люди остаются вместе.

Нередко при дефолте у обоих возникают мысли о разводе, иногда регулярно возникают, но как только мысль о разводе возникла, сразу же становится жаль. Здесь работает тот же эффект, что у плюса при дисбалансе, когда минус уходит или хочет уйти. Плюс представляет, что все, между ними желаемая дистанция, и его раздражение улетучивается, начинается ностальгия, вспоминается все хорошее, появляется страх не найти никого лучше и вообще ужас перед новой, неизвестной жизнью. И сразу же хочется брак сохранить. Поэтому из дефолта выбраться очень нелегко. Ссоры сменяются примирениями и так по кругу.

Мне приходят истории в письмах, где супруги регулярно применяли скалки (в первом письме оба, во втором - жена). Во второй паре муж в конце концов ушел, в первой паре муж сначала довел жену скалкой до гипертонического криза, а она его ответной скалкой довела до предложения развода. Это типичные сценарии.

Почему очень важно вовремя отказаться от скалки и найти другой способ защиты территории? Потому что скалка и забор работают только с чужими людьми. Вы поставили забор и чужие к вам не лезут, идут мимо. А если кто-то полез, вы стукнули ему по лбу скалкой, и он больше не полезет. Все логично. Но нет никакой логики обходиться так с тем, с кем вы имеете общий дом, общее пространство. Во-первых, то, что вы считаете своим, он может считать общим, а значит вашу защиту будет воспринимать как нападение, и даже уступив, будет готовить новую атаку, ждать момента, чтобы атаковать вас, когда вы окажетесь слабей (и не войте потом о его подлости, он просто отсрочил защиту). Такой враг рядом вам нужен?

Во-вторых, даже если он согласится, что посягнул на вашу территорию, ему будет обидно, что он не сам осознал это, а получил по лбу скалкой, что он вот такая безмозглая скотина в ваших глазах, которую нужно бить и строить. Разве это может быть приятно хоть одному человеку? Человек, которого вы прогнали скалкой, больше не хочет смотреть на вас как на близкого, с этого момента вы становитесь для него чужим. Да, некоторые конфликты в виде столкновения двух скалок можно забыть, замять, простить. Но каждый из них увеличивает ров, который разделяет людей и превращает их из супругов в соседей, а потом в посторонних людей, с трудом выносящих близость друг друга.

Очень опасно иметь потенциального врага так близко, это все равно, что двух хищных рыбок-самцов посадить в одну банку. Будет яростная схватка, пока один не погибнет в бою. Потенциальные враги, чтобы выжить, должны иметь и разные банки.

Чтобы отказаться от скалки (а мужчинам - от топора, поскольку баба со скалкой часто имеет мужем мужика с топором) надо обязательно понять две вещи:

1)скалка приводит любой брак в дефолт обязательно
2)без скалки жить можно, некоторые люди живут всю жизнь и прекрасно сохраняют свои границы.

То есть вот эта уверенность, что все живут со скалками и ничего, нормально, и что без скалки тебя просто затопчут и съедят - заблуждение. Со скалкой тебя тоже затопчут и съедят, если ты в зависимости. Зависимость ведет к съедению, и скалка не поможет. Скалка в руках зависимого человека наоборот сделает его съедение более агрессивным и быстрым.

Пока эти две вещи не будут поняты, от дефолта ничего не спасет.

Но как защищать свою территорию без скалки? Есть очень много способов.

Я напишу об этом целую серию постов по тегу Дефолт, тема длинная. Попытаюсь осветить подробно.

А пока вам для анализа хочу предложить две истории про уже известных вам героев.

Проанализируйте, каким образом была защищена территория от нападающих. Конечно имеются в виду именно близкие, от чужих нападающих можно защищаться куда жестче, а вот с близкими нужно защищаться так, чтобы эта защита не стала началом войны, то есть защищаясь нельзя наносить другому урон, иначе цепь агрессии будет бесконечной и снежный ком будет нарастать. Понимаете принцип? Экологичная защита границ в паре (если пару хочется сохранить) заключается в том, чтобы защищаясь не наносить другой стороне никакого (!) урона. Если не наносить урон невозможно, защита постепенно приведет к дефолту, это нужно знать и готовиться.

История 1

Когда Дима и Нина начали жить вместе и уже собирались пожениться, у них вдруг стали возникать ссоры по мелким поводам. Нападающим был Дима, которому стало казаться, что Нина его согнула и недостаточно уважает. Возможно, это было связано с тем, что он бросил пить, начал работать и вообще сделал все, как она хотела, и хотя того же самого хотел и он сам, но у него остался "осадочек" как в анекдоте. Сам он этого не осознавал, но к счастью Нина это понимала. Она с самого начала была уверена, что если Дима прогнется, он потом так разогнется, что ей мало не покажется. Именно поэтому она довольно долго колебалась, выходить ли замуж за него, но потом любовь и желание быть вместе победило, она решила рискнуть.

И вот этот этап действительно начался. Дима немного успокоился, что Нина рядом, день их свадьбы приближается, у них все хорошо, но остались сомнения, насколько его уважают, довольно болезненные, учитывая его жесткую и доминантную структуру характера. Нина чувствовала, что к ней придираются: не так одета, неправильно употребляешь слова, не так готовишь, глупости говоришь. Это не была какая-то яростная критика, а скорее мелкие насмешки и тычки. Но ей стало понятно, что если так пойдет и дальше, ей будет плохо в этих отношениях, но Нина была слишком умной женщиной, чтобы не понимать, что отвечать Диме в ответ оплеухами - не метод, он не собака, чтобы дрессировать его шлепками.

В очередной раз Дима прибегнул к ядовитой критике Нины. Она выбирала блюдо в ресторане и заказала пасту, на что Дима сказал ей, что платье к свадьбе покупать лучше за пару дней до свадьбы. Намек был на то, что Нина до свадьбы успеет сильно растолстеть. Раньше Дима всегда восхищался фигурой Нины, вообще ею всегда восхищался, поэтому намек на ее лишнюю полноту был не только неприятен, но и вероломен. Ну и не первый раз это уже случилось. Нина промолчала. Но когда принесли пасту, она съела только треть тарелки. "Почему ты не доедаешь, тебе не понравилось?" - спросил Дима. Нина пожала плечами и не стала объяснять (а зачем, он же и так все понял). Наверное, Диме стало стыдно, что испортил любимой женщине аппетит, но от дискуссии она отказалась и он тоже промолчал.

Так она стала поступать на каждое его замечание. Плохо сварила суп? Хорошо, я сейчас сварю новый, а этот вылью в унитаз (чаще готовил Дима, Нина готовила очень редко, кстати, а теперь им готовит повар и Дима иногда). Дима останавливал ее, но Нина все-таки пару раз варила новый. В общем, Нина каждую придирку Димы воспринимала как немедленное руководство и преувеличивала усердие. Придирок стало значительно меньше, а вскоре они практически сошли на нет.

На мой вопрос, а что, если бы придирки не закончились, Нина так и выполняла бы все, она удивленно сказала: "Конечно нет, я бы сбежала от такого тирана, но пока до свадьбы оставалось еще время, мне нужно было попробовать, я не могла уйти просто так". Думаю, Дима очень точно почувствовал, что Нина не считает его придирки справедливыми (да он и сам не считал), а просто уступает ему, чтобы посмотреть, насколько же хватит его наглости. И наглость его быстро иссякла.

Дима не хотел расставаться с Ниной, поэтому быстро испугался, что замучает ее. Пока же Нина сопротивлялась, он чувствовал свое собственное унижение и отстаивал свое право критиковать ее и делать замечания. То есть удержал Диму страх потерять Нину, а совсем не ее скалка. Скалка наоборот давала ему почувствовать себя задетым, а свою критику справедливой.

История 2

Когда Максим вернул Сашу, сбежавшую от него, перед ним в какой-то момент встал вопрос о защите своей территории. Саша, привыкшая воевать с Максимом, продолжала это, когда они стали жить вместе. Например, она хотела знать, с кем он общается и о чем и ему приходилось рассказывать подробно. Это его угнетало, он чувствовал себя маленьким сыном Саши, а не мужчиной. Он пытался намекать на это, но Саша отвечала, что он сам заслужил такое отношение и если контроля у нее не будет, она уйдет.

Максим ни отпускать Сашу не хотел, ни отчитываться перед ней постоянно как перед командиром.

И тогда Максим стал делать следующее. Если кто-то звонил ему, он говорил в трубку: "Сейчас я спрошу у Саши. Саша, я могу поговорить с Ваней, это такой-то такой-то, он то и то, ты разрешаешь мне с ним разговаривать?" Сначала Саша злилась, смущалась перед людьми и обижалась на Максима, что он устраивает цирк. Он мог написать в ответ на сообщение: "Сейчас я покажу жене твое сообщение и спрошу, что мне можно ответить". В ответ на такую клоунаду возникали ссоры, но теперь Максим не защищал территорию, а отстаивал свое право показывать всем вокруг, что Саша его территорию жестко контролирует.

В конце концов, Саша убедила Максима прекратить так делать, но и сама перестала строить его так откровенно. Он сам делился с ней всем, что происходит, а она больше не отчитывала его, взглянув, как это может выглядеть со стороны. Теперь она обращалась к нему мягче, а он давал понять, что в любой момент готов перейти к полной отчетности, но ей и самой это не понравится.

Многие представляют партнера как бессовестного узурпатора, который будет нападать больше и больше, если не бить его скалкой. Но человек куда больше боится потерять хорошего партнера, чем партнера, лупящего его скалкой, поэтому чем чаще удары скалкой, тем больше и нападок, поскольку с человеком сознательно идут на ссоры, ведь потерять его уже не боятся.

/evo_lutio/

0

68

Письмо: "Отдубасила его скалкой"

А вот письмо, где женщине кажется, что она унижается, хотя на это и намека нет.

Что-то в этом мире не так

Я прокомментирую по частям. А потом вообще напишу про скалки и дефолт, комментируя те последние письма, которые я не комментировала, но обещала.

x_birdx

Эволюция, добрый вечер!

Решила написать Вам в тему о подарках и баге попрошайки и хищничках. Никак не могу разобраться, что происходит - любит, не любит, пошлет, поцелует и что значат его подарки.

Мы уже вместе 6 лет, последний год расставались 4 раза, чувствую, что оба скатываемся в дефолт.

Два месяца назад (ноябрь) я схватилась за скалку, отдубасила своего любимого по голове, методично выбивая слова, что он меня безумно любит и жить не может (хотя читаю Ваш блог, но иногда эмоции зашкаливают и понимаю что была дура так и осталась). Фокус не удался, мой МЧ обиделся и спрятался в раковину.

Как всегда и бывает, после таких фокусов.

Как нормальная баба со скалкой, я через два дня отошла, позвонила со словами, ну ладно-хватит, что мы опять расставаться что ли будем, я так не хочу давай уж строить нормальные отношения, на что была аккуратно послана, словами мне сейчас ничего не надо, только хочу отдохнуть и спокойно работать.

На будущее. Если уж случилась истерика и потом пришло раскаяние, раскаивайтесь нормально. Если же раскаяние не пришло, то есть действительно невозможно мириться с положением дел, держитесь и не лезьте. Нельзя после скалки лезть с щипцами в руках, дескать, ну ладно, видишь, я уже готова мириться, а ну-ка быстро обрадуйся и попроси прощения.

Ну ладно думаю отдыхай. Молчу неделю, и тут у мамы моей случается инфаркт, я в командировке в другом городе, звоню родственникам соседям - или трубку не берут, или отключено. Звоню своему МЧ, всю трясет, в слезах, кричу помоги, ради Бога помоги! Он ринулся ко мне домой, вызвал скорую, отправил маму в больницу. Я сама за руль приехала в больницу из другого города через 3 часа, как раз когда маму клали на операцию. Встретились около больницы с любимым МЧ, сказала большое спасибо, и побежала к матери.

Видите, какой достойный человек. Но вы мало поблагодарили. Очень сдержанно.

Все обошлось. Дома залезаю в сейф, в желании поменять доллары на лечение, смотрю у меня пачка лежит рублей, я сначала не поняла откуда. Потом вспомнила, как недели две назад прикалывался мой МЧ, что ключ от сейфа на видном месте лежит, залезай и делай что хочешь. Поняла, что недавно, до ссоры он мне подкинул пачечку (для него не очень много, для меня хорошо). Позвонила, сказала, представляешь, нашла пачку в сейфе! мне кажется, что это ты положил. Он - нет, не я, дед мороз, наверное… Я - ну ладно…. Положили трубку. Написала – огромное спасибо Деду морозу. (К сведению у меня неплохой счет в банке, можно жить на депозит, машина класса премиум, всё благодаря любимому).

Опять мало и сухо. Что значит деду Морозу спасибо? Ну а он к снегурочке тогда отправится. Вообще создается ощущение, что вы не очень благодарная женщина и причина вашего дефолта - это. А может вы просто плюс в дисбалансе, а ему надоело в минусе болтаться, поэтому он пытается что-то с этим делать.

Опять не разговариваем. Прошло 2 недели звонит, говорит я купил твоей маме путевку в санаторий, на месяц, встретимся, давай передам. Я поблагодарила, хорошо поговорили с ним, вечером много переписывались, как и раньше слали друг другу видео приколы, ну думаю отошел! Ура! Договорились встретиться на следующий день.

Он не отошел, вы ведь не попросили прощения, он просто решил довести до конца помощь вашей маме. Достойный мужчина.

Приехала, встретились. Холодный как айсберг в океане, от вчерашних смехуечков не осталось и следа. Он очень серьезно вручил путевку, сказал, что заказал еще маме дорогое японское лекарство через глав врача санатория, и тут с каменным лицом вручает все мои вещи и мои деньги, которые были у него на счету. Я не ожидала совсем такого. Спрашиваю, что всё? Он – ну, всё наверное…

Правильно он вам ответил. И вещи правильно вернул. Может он у меня консультировался?)) Я шучу, сам такой умный. В общем, он делает единственное, что дает вашим отношениям хоть какой-то шанс.

Я вышла как по голове ударенная дубинкой. Рассчитывала спокойно посидеть, поболтать, наладить отношения после пережитого, а тут он отдал мне все материальные вещи, которые нас связывали.

Да, потому что достало, наверное, с вами конфликтовать. Сегодня скалка, завтра щипцы, послезавтра снисходительное позволение поцеловать королеве ножку. Так и себя можно перестать уважать.

И все опять молчание, я не выдержала, думаю я же наговорила, по башке скалкой настучала, хочу извиниться. Написала по вайберу извинилась, он прочитал и ничего не ответил. Молчание неделю, две, три.

Не сформулировали главного.

Маму выписали из санатория, я пошла к врачу, начала спрашивать о ее здоровье и как нам дальше лечиться, тут врач сказал, что мой МЧ приходил неделю назад и еще оплатил моей маме курс дорогого японского препарата. Я немного обалдела, совсем не ожидала этого.

Он любит вас. Но не будет бегать за вами.

Через 2 дня НГ, и думаю, он столько сделал моей маме, ну тут два варианта или это как прощальный подарок, чтобы не стыдно было пинка под зад мне дать или все таки не хочет рвать отношения.

Пошла купила подарок ему, тем более присмотрела уже давно. Запаковала, написала письмо деду морозу. Содержание: Дорогой Дедушка Мороз, я точно знаю, что ты существуешь (потому что он уже принес мне подарок, за которое большое спасибо), у меня есть любимый мужчина самый лучший, красивый, умный и в следующем НГ я хотела бы быть с ним, любить и уважать его. Если мой любимый этого хочет, то пусть исполниться мое желание. Наняла курьера и отправила подарок с письмом моему Деду морозу (МЧ).

Ну здесь более-менее.

Он принял. На НГ 31 декабря, прислал фото с елочкой, под елкой мой подарок с надписью «С новым годом, терпения, взаимопонимания, счастья и любви». О письме не слова. Я поблагодарила за поздравления. На этом всё.

1 января я поняла, что фигушки Дед мороз придёт с подарком ко мне о котором я просила. И стало уж очень грустно мне, и я поняла, что на хер не нужна ему вообще, и что как дура прощения просила и подарочки слала, но зато совесть моя чиста и хорошо мне, спокойно, сделала все что могла, унизилась до предела.

Хаха, унизились.

Где было унижение? Благодарности за то, что он для вас делает?

Ох, девушки...

Он же любит быть благородным, чтобы комар носа не подточил вот и с мамой все сделал по высшему разряду, а я губу раскатала, что для/ради меня это. И я вырубила все мессенджеры, убралась из сети, убрала аватарки и дала понять что все (никогда не делала так, для него понятно, что я ушла). Решила что все, два месяца прошло, что тут ждать, надо дурой только быть. Начинаю новую жизнь с нового года, пусть вначале в слезах соплях, но знаю – выберусь. На следующий день МЧ позвонил моей подруге, узнал как дела, потом другу, и сейчас спустя почти две недели периодически названивает друзьям с предложением встретиться всем вместе и куда-нибудь сходить. Напрямую ни разу не позвонил.

Послушайте, я ваше письмо комментирую, чтобы вы глупостей не делали. Не прогибайте его, не гните в бараний рог, ни сейчас, ни потом. Он прогнется, наверное, потому что любит вас, но потом отпружинит. Вы ведь были виноваты, поэтому скажите по-человечески, что очень любите и хотите быть вместе, что были не правы, что не хотите его отпускать. Если тут же не кинется в ваши объятья, не делайте противоположных шагов, терпеливо ждите его движений, отвечайте на все движения активно и доброжелательно.

Так вот, я не знаю, что делать с нашим раскладом. Всё дефолт? как выбраться? Насколько я нужна ему (наверное, нужна, если заботиться о моей матери) или я совершенно не нужна и это чтобы совесть не ела его.

Конечно нужны.

Думаю, что опять придёт, но мы так задолбили друг друга общими претензиями, и оба в дефолте, что как придет так и уйдет как только я его скалкой огрею. Я то представляю, что он мне на фиг не нужно с такое обращение и пусть идет и живет как хочет, разве можно пропадать на несколько месяцев.

Конечно нельзя. И скоро действительно может быть последний раз.

То становиться до жути больно, ведь мне кажется, если постараться мы можем быть вместе и я очень хочу быть вместе и я люблю его. Конечно, я ни писать ни звонить больше не буду. Но как мне вести себя и как понять его для того чтобы сохранить наши отношения, если он придет.

Да лучше встретиться всем вместе, с друзьями, как он хочет, и делать шаги ему навстречу самой, не прогибать его. Вам невыгодно, чтобы он прогибался, вам даже выгодно немного прогнуться самой, чтобы снизить его страх, недоверие, разочарование. Будете дальше его гнуть, сломаете, а он такой умный, что перекинет вам все шарики, то есть вся ответственность за разрыв будет на вас и плохо будет вам. Возможно, очень. Глядите, я предупредила.

Буду очень благодарна если разберете мое письмо. Спасибо большое.

Пожалуйста.

/evo_lutio/

0

69

Письмо: "Он богат и очень ревнив"

Сделаю исключение девушке из прошлого письма, опубликую продолжение.

Что-то в этом мире не так

Вообще, мне все почти авторы пишут продолжения, но я не могу публиковать, извините, нельзя одно и то же много раз пережевывать. Но здесь согласилась опубликовать.

Прокомментирую, но и вы не стесняйтесь.

x_birdx

"Спасибо, Вам, Эволюция, за опубликованное мое письмо! Спасибо всем комментаторам!

Я хочу написать немного почему мы ссоримся и откуда скалка, может будет интересно, а может и нет :).
(Совсем предысторию не пишу, что было, то было)

Мы вместе насколько лет. Некоторое время назад у него умерла жена оставив 3 детей.

Жена всегда сидела дома, он считает что она была идеальной, и очень страдал, что она умерла, построил церковь в ее честь. Я знаю, что он очень хороший, благородный, в какой то степени доверчивый. Ее я очень плохо знаю, только с его хороших слов.

Также у него все должно быть самое лучшее, безукоризненное, он богат, умен, очень чистоплотен и ОЧЕНЬ ревнив, следит за здоровьем фигурой, и я все думаю, а может я не такая, сейчас выставлюсь хорошей, а ему потом со мной будет тяжко и мне с его детьми"

Я думаю, что его дети - это главная проблема для вас и он это тоже прекрасно понимает. Про женщин говорят "с прицепом", но так как женщины обходят вдовцов с детьми, как их боятся, так мужчины не обходят даже женщину с пятью младенцами на руках. В общем, женщин тоже можно понять, кому нужна такая нагрузка. Но и он видит ваш страх и ступор, не сомневайтесь.

"Я безумно боюсь не оправдать его претензий. А их очень много. Он постоянно смотрит и думает, что скажут окружающие, родственники, коллеги, друзья, как его отношение ко мне и со мной отразится на семье и бизнесе. Он прекрасно знает, как с кем о чем говрить, очень умен, и поэтому богат. Поэтому я и полюбила его :) все идет у него интуитивно изнутри, смотрю на него и учусь понимать людей, почему и как они поступили. Он говорит что люди эта таже математика+физика, смотри и думай, почему так человек сказал и сделал и все поймешь :)"

Ну да, математика + физика, так и есть.

Возможно, он много думает, что скажут окружающие, потому что вы относитесь к этому халатно и ему приходится напоминать вм. Вам все равно, а у него репутация и все остальное, важное. В этом смысле тоже может быть противоречие у вас, вам это слишком, а ему актуально.

"Я живу одна с дочкой, с его и со своей помощью (у меня хорошая любимая работа, приносящая нормальный доход) как сыр в масле, а тут надо перестраивать отношения, ему нужна жена хорошая покладистая. И с одной стороны я очень хочу за него замуж, он самый лучший мужчина в моей жизни, в моей жизни, и я понимаю это,

И с другой стороны я дико боюсь его детей, это маленькие избалованные деньгами мамками-няньками-тетьками дети, старший точно. Он, может послать, а МЧ жалеет, потакает ему, как же! мамы же нет! мне тоже жалко, но когда при всех моего МЧ посылает сын и показывает что отец ничего не значит для него, хамит, орет на него, кричит что убьёт себя или его! и все взрослые вокруг в шоке! я думаю, а кто же я буду в этой семье?? как будут он ненавидеть меня и мою дочь, а как на ней отразиться эта ситуация? и я знаю что он безумно любит его, больше чем других, всегда с ним, и в любой ситуации встанет на сторону сына... и видно моя скалка это еще и страх... это с моей стороны"

Да, ваша скалка - это страх. Вам страшно связываться с ним, в этом все дело, и он это хорошо понимает. И он гордый, его это задевает. Вот представьте, он вас любит ( а он любит, это ясно понятно из прошлого письма) но видит, что вы не хотите быть с ним, ну как бы хотите, но не очень, боитесь, не торопитесь, не проситесь, хотя он-то считает, что он - сокровище.

"Когда мы начали быть вместе, он сначало говорил, что очень любит и только со мной хочет быть вместе.

Но мы больше месяца не можем жить спокойно, если я начинаю расслабляться и думать что все хорошо, доверять и верить ему, он перестает звонить писать, ему не хватает как будто какого то драйва, все тускло уныло, обыденно. Он начинает рассказывать мне как кто на него посмотрел, с кем общался из женщин, чтобы вызывать ревность, сначала я бурно реагировала, зная что ему, наверное, нравится, но последнее время я перестала давать реакцию на это, все равно он любит только меня, зачем...."

Немного иначе все происходит, как я думаю. Он все-таки хочет, чтобы ваши чувства развивались, чтобы вы скучали и стремились жить с ним. Если вы написали, что он "ОЧЕНЬ ревнив" то его абсолютно не устраивает, когда вы расслабляетесь. То есть это не он начинает скучать, когда вы спокойны, а наоборот, вы скучаете, он начинает беситься, дергать вас, рассказывать про женщин. Если бы расслаблялся он, это бы выглядело иначе. А ему не нравится, что вам все становится фиолетово и он начинает дергать вас. Вы перестали давать реакцию? М. Это опасно для вас. Потому что человек начинает искать новые способы дергать, если мотив дергать остался.

"И при этом я постоянно повторяю, что люблю его, хочу быть вместе и он лучший, мой же МЧ просто молчит. Я уже спокойно к этому отношусь, когда захочет - скажет. Поставила диагноз – после смерти жены немного Онегин"

Ну наверное онегин, церковь умершей жене построил, надо думать. Трое детей! А он еще носится и помогает вам и вашей маме, не только деньгами, но и физически.

Но все же он не предлагает жить вместе, потому что думает, что вам это не очень нужно, вы не рветесь. Я не призываю вас рваться, тут надо сто раз еще подумать. Что толку рваться, если для вас и правда это может быть очень сложно?

"Но что было перед моей скалкой (предыдущее письмо), мы пошли в кафе, у меня было платье с вырезом (по мне нормальное платье, даже спросила разрешения у него его надеть), на что он среагировал очень негативно когда увидел, ругал меня несколько дней, потом устроил скандал, что один из его друзей спрашивал мой телефончик. Я уверяла МЧ в своей любви и что только он мой идеал"

Девушки, вы неправильно реагируете на ревность. Не надо заверять в своей любви, не в ней же дело. Вы как будто ставите под сомнение уверенность мужчины в себе. Не надо этого делать. Надо по существу отвечать. В данном случае надо было платье обсуждать, а не вашу любовь. Платье, насколько оно уместно, насколько оно задевает его имидж (ведь имидж его женщины это часть и его имиджа). Но тут вопрос. Если платье действительно очень откровенное, то можно и не надевать на встречу его друзей, а если он придирается и платье нормальное, то думайте сами, готовы ли вы одеваться скромней ради него. Это сложный вопрос. Только вам его решать, но надо решать по-взрослому, а не так, что вроде нормальное, а вроде, ой, может он и прав. Надо определиться четко.

"И с его стороны же остались постоянные маленькие претензии, что я не дотягиваю. Я не кладу блины не той стороной когда угощаю его, я не правильно разделываю рыбу, я плохая хозяйка, у меня живот выпячивается (фигура идеальная, все сделано пластикой :) ), и зубы не ровные. Но наверное более скромные женщины спокойнее относятся к таким претензиям"

Тут я ничего не могу сказать. Злился наверное на что-то, раз нападал. Вы хотите убедить меня, что вы его раздражаете? Может быть. Тогда надо расстаться. Но его поступки в прошлом письме противоречат этому. Я не очень верю жалобам и интерпретациям, а верю только фактам, поступкам. Только это - свидетельства, а все остальное - эмоции. Поэтому если он и правда все время вас критикует, то дело плохо. А если это сказано в раздражении, то что тут обсуждать? Это просто перепалка.

Затем пошла холодность и игнор, и как то при разговоре он упомянул мою подругу богиней, мне стало обидно, сказать проще - меня взорвало! и я вытащила скалку и клещи, как это она богиня, а я толстая с плохими зубами, он немного поуспокаивал меня, но я рассчитывала на тот эффект что со мной, когда он приревновал, что скажет что любит и только я ему нужна. Но не тут то было, он вырубил контакты все и ушел в игнор.

В общем, он хочет доминировать, а вы не желаете этого, стремитесь его прогнуть. Нет, такого не будет.

Обратите внимание, это он дает вам деньги, а не вы ему, поэтому тут я даже не знаю, что сказать, резонно ли вам требовать равенства и тем более вашего доминирования. Возможно, и правда вам лучше поискать другого мужчину, с которым вы будете на равных, и материально тоже. Этот не будет вам уступать, совершенно точно, не мечтайте. Он хочет, чтобы вы его слушались и обожали. Он будет вас критиковать, а потом сам же умиляться. Это обычная схема отношений с такими мужчинами. Подумайте только, нужно ли это вам.

Кстати, два месяца, которые он не общается с вами, он может общаться с другой женщиной. Пусть это не будет для вас шоком, если вдруг что. Возможно, для вас это в конечном итоге окажется даже пользой, в смысле, что он оценит свое чувство к вам.

Когда я через два дня перезвонила сказать ну что и так мы будем ссориться, мне было мимолетом сказано, что он вообще придумал что друг попросил мой телефон, такого не было, просто хотел повоспитывать меня, чтобы я одевалась прилично.

Что в настоящем, после моей скалки и звонка, описано в предыдущем письме!

И через две недели мое смс о прощении :

прости меня мой родной! Ты всегда стараешься чтобы было все как можно лучше, делаешь все для семьи, для всех, для меня. Большое спасибо за помощь с мамой, я всегда буду благодарна тебе! Но я так ужасно поступила, очень глупо! Мне больно и стыдно перед тобой, прости

Спасибо, Вам Эволюция, если опубликуете начало, это немного прояснит обстановку :)

Да мне-то что до вашей обстановки, меня она вообще не касается. Сами для себя проясните.

Ситуация такая, что мужчина хочет, чтобы вы его уважали и никогда не боролись с ним за власть, тогда готов привязываться к вам дальше, а просто так не хочет. Но надо ли это вам, решайте сами. Не факт, что вам подходит эта роль. Вспомните, чего он вам пожелал на НГ. Терпения, взаимопонимания, первыми строчками. Вот и думайте, чего на его взгляд вам не хватает.

Попробуйте сейчас ничего вообще не делать. Если сам выйдет на разговор, скажите, что любите и спросите, что его не устраивает по пунктам, не спорьте, не предъявляйте своих претензий, просто очень честно и внимательно оцените все пункты, которые он вам предъявит. Если они реально посильны для вас и не требуют переделки, попробуйте.

А скалку выкиньте. Разве можно использовать скалку с такими мужчинами? Это ведь не безответственный бездельник, с которыми иногда можно. Это совсем другой случай.

/evo_lutio/

0

70

Мануал по обращению с доминантными мужчинами

В дополнение к посту о бракованных браках и анализу прошлого письма, хочу написать кое-что про обращение с доминантными мужчинами, то есть с мужчинами, которые захватывают территорию женщины и хотят ее полностью контролировать.

Что-то в этом мире не так

Доминантные мужчины бывают отеческого и сыновьего типа.

Многие женщины, которые мечтают о доминантных мужчинах, имеют в виду отеческий тип (а напарываются часто на сыновий). Это тип доминирует, потому, что заботится о женщине, считает себя обязанным обеспечить ей полную безопасность и максимальный комфорт. Да, у него свои представления об этом, но он действительно не имеет в виду ничего плохого.

Он просто не может допустить, что с женщиной, которую он считает своей (своей) может приключиться что-то плохое из-за того, что он вовремя не предусмотрел и не вмешался, хотя мог бы. Поэтому он предпочитает все заранее проконтролировать. Но и обеспечивает всем. Иногда женщина для такого мужчины действительно - едва ли ни цель жизни (особенно вместе с детьми - семья), то есть обвинить его в том, что он ее использует и как-то самоутверждается нельзя. Он бы себя иначе утверждал и весьма успешно, если бы не любил эту женщину всей своей душой и не чувствовал бы себя обязанным решать все ее проблемы.

Если женщина сопротивляется контролю такого мужчины, он сначала борется, а потом оставляет ее. Ему проще решить, что эта женщина не его, что она выбрала свободу, чем сидеть тихонько в стороне и наблюдать, как она подвергает себя опасностям (а мужчина такого типа убежден, что без его контроля и опеки женщину ждут множество опасностей, она не защищена), поэтому он предпочитает не видеть этого, нежели пассивно наблюдать с разрывающимся от этого зрелища сердцем. Все это я пишу не для того, чтобы одобрить восприятие доминантных мужчин (с границами у них плоховато, конечно), а чтобы пояснить вам, как они это видят.

Чтобы такой мужчина привязался к женщине, он сразу должен получить уверенность, что он сможет ее контролировать, иначе он и привязываться не хочет, это для него слишком бессмысленно и опасно. Боли будет много, а возможности влиять не будет. Зачем ему такая любовь? Он постарается придушить ее в самом зачатке. Иначе это западня.

Не многие знают, что доминантные мужчины бывают не только отеческого, но и сыновьего типа. Это безответственные тираны, очаровательные инфантилы, нередко нарциссы, которые ждут от женщины любви и опеки, но командовать хотят сами, как избалованные дети мамками. Об этом чудесном типе я расскажу в следующий раз. А пока - об отеческом доминантном типе.

Именно на таком типе специализировалась хищница под кодовым названием Ира и у нее есть много интересных наблюдений, которые я вам хочу кратко пересказать. Я пишу это все во-первых, для женщин, которые узнали этот тип в своем муже (написав мне море сообщений) и хотят уменьшить число конфликтов, а во-вторых, для мужчин такого типа, чтобы они имели представление о своих слабых местах, которые могут использовать женщины хищного типа и не очень хищного, но тоже использовать.

Как связаны две эти вещи?

Пока женщина конфликтует с ДМОТ (условно, доминантным мужчиной отеческого типа), она не сможет никак его использовать. Скорее всего он поломает ее, пытаясь втиснуть в рамки своего контроля, или изгонит, если поймет, что втиснуть невозможно. Поэтому сначала нужно научиться жить с ДМОТ без конфликтов и только потом уже можно каким-то образом им манипулировать, пользуясь тем, что он привязан и души не чает.

Полагаю, что мечты большинства женщин заканчиваются на бесконфликтной жизни со своими мужьями и получением от них минимальных благ и комфорта. Сводить с ума ДМОТ и манипулировать им большинство женщине не только не могут (и никогда не научатся), но и не хотят (к счастью).

Однако самим ДМОТ лучше помнить, что манипулировать ими не так уж трудно, если правильно под них подстроиться. Свои слабости нужно знать и защищать, чтобы ими не воспользовались с корыстными целями.

Из-за того, что с границами в личных отношениях у ДМОТ не очень хорошо, даже иногда очень плохо, у них постоянно случаются конфликты с женщинами, которые свои границы защищают, и наоборот, если женщина идеально подстроилась, они сливаются с ней, присваивают и дальше уже не могут без нее жить. Если такая женщина – хищница, она может манипулировать достаточно незаметно для глаз ДМОТ. И потом ему будет неясно, как же так, он такой разумный, такой расчетливый, сделавший не один бизнес, здесь оказался лохом. А просто границы плохие в личных отношениях. В этом все дело. На работе все с границами и локусом отлично, все прекрасно поделено, с соблюдением всех юридических и экономических нюансов, с партнерами его мозг ясный и мощный, а со своей "малышкой" глючит, потому что распознает ее как свою собственную часть.

Поэтому столько горько рыдающих мужчин, сколько я видела среди ДМОТ, я не видела ни среди одной другой категории, даже среди инфантилов и маменьких сыночков. Они могут никогда вообще не рыдать, хоть каленым железом их жги, но когда их бросает любимая женщина, рыдают, потому что понять не могут, как это произошло. То есть они могут быть сильны абсолютно везде, кроме как любовных отношений, потому что там у них плохие границы – они присваивают женщину, если та прошла их пороги. А порогами онежьими любой ДМОТ обрастает быстро, особенно если он богат.

Что интересного об этом типе рассказала Ира ( ну и не только она, многие, но она в том числе)

Она сообщила, что чистый тип ДМОТ можно узнать по описаниям идеального типа женщины. Он обязательно скажет слово «женственная» сразу же, в первой строчке. Ни один другой тип первым это качество не назовет. Этот тип пугает любая андрогинность в облике (хотя влюбиться в андрогинную женщину они могут, но сначала будет именно испуг и отторжение) и агрессивность. Поэтому если женщина ищет себе 100% ДМОТ она должна выглядеть женственно и нежно, ни в коем случае не агрессивно. Молоденькая или не очень или совсем не такая уж молодая им часто вообще неважно. Главное, чтобы была нежная.

Так как настоящий ДМОТ хорошо себя знает и его вкусы отчетливы и постоянны, он и связываться не хочет с женщиной, с которой у него явно будет борьба. Борьба его вообще не интересует. Он и так готов делать для нее все и даже больше, брать у нее ничего не планирует, использовать ее никак не собирается, это все ниже его мужского достоинства, поэтому любые потуги на защиту территории вызывают у него печаль. От кого защищаешься, думает ДМОТ, мне ведь от тебя ничего не нужно, я тебе сам хотел дать.

Здесь я опять не хвалю ДМОТ и не оправдываю, я беспристрастно описываю их картину мира, их глазами. В их картине мира они хотят женщину опекать и защищать, но она должна выполнять некоторые условия.

1 условие

Она не спорит с ним. Никогда.

Так как ДМОТ всегда думает о благе своих близких и ставит это благо на первое место (как истинный родительский, опекающий тип) а женщина потенциально или реально считается им самой близкой, он не выносит споров. Споры – это подозрение его в том, что он чего-то хочет себе оттяпать, это несправедливо, это обижает его настолько, что он готов сразу рвать.

Кроме того споры – это сомнения в его компетенции. А ему важно полное признание компетенции. Либо ему верят, либо вообще ничего не надо.

2 условие

Она всем довольна, в идеале счастлива.

Для человека, который из кожи готов вылезти, чтобы дать максимум, видеть недовольство очень неприятно. Ну да, он не всегда может сделать все, но он делает максимум. Если этого мало, значит - не по пути.

3 условие

Она ничего не просит и тем более не требует.

Все по той же причине. Он и сам все сделает, а если не делает, значит считает, что это пока невозможно или не нужно, или собирается сделать и готовит сюрприз. Но вымогать и тянуть не нужно. Особенно требовать. Можно иногда прозрачно намекнуть, но очень прозрачно, чтобы он мог как бы не заметить, а потом сделать "сам".

4 условие

Она понимает, что является его частью, его лицом, его имиджем.

Если она хоть как-то заденет его интересы публично, как-то выступит не на одной с ним стороне, всему конец. Он не простит. Или простит с большим трудом, только если уже многое связывает. Ведь он считает ее частью себя, очень близким человеком и не простит никакой оппозиции, любой суверенитет будет рассматривать как предательство и подстава.

5 условие

Все-таки она не является совсем нулем (в социуме, в жизни), ему как-то неохота столько вкладывать в полное ничтожество.

Что-то ей тоже нужно иметь и уметь. Иначе он усомнится, стоит ли с ней так уж прочно связываться, столько душевных и других сил на нее тратить.

Вот такие непростые условия, которые обычной женщине выполнить очень нелегко, а хищнице – с опытом обращения с ДМОТ раз плюнуть.

Но и обычная женщина, если осознает, что подобные условия – не эгоизм и не капризы, а вот такая специфика не очень хороших границ, будет относиться к своему ДМОТ лояльней. Раз уж связалась с таким и бросать не собирается.

Как вывести отношения с ДМОТ в сторону равенства, если не полностью, то хотя бы отчасти, я еще буду писать. Это хорошо и полезно для обоих (границы свои формировать и развивать вообще полезно), но нельзя подходить к этому радикально, надо учитывать особенности типа. Однако важно понять, что доминирование такого мужчины не означает, что с ним нельзя быть в балансе. Еще как можно. Он даже в минусе может быть и в большом. И в огромном минусе даже (особенно с хищницей).

То есть баланс к доминированию не имеет отношения. ДМОТ может слиться намного быстрей, чем сама женщина и ее значимость будет для него огромна. При этом он будет контролировать, все делать для нее и все решать.

Точнее он будет формально все решать, но действовать будет в ее интересах, против себя, а она будет ловко им манипулировать. Увы, такое нередко бывает. И поэтому ДМОТ после неудачных отношений часто становятся онегиными. Правда это те онегины, которых разморозить проще всего, поскольку им почти физически необходима любимая женщина, они хотят заботятся о ней и ее баловать. Ну и контролировать конечно, а как без этого?

А вот если женщина воюет с ДМОТ очень часто ей грозит слияние с ним, она влюбляется в его необыкновенные качества, она понимает, что он старается для нее, что он самоотвержен и очень трудолюбив, а он при этом свои границы от нее отделяет, он не считает ее своей, поскольку она все время спорит с ним и борется. И тогда для женщины это оборачивается трагедией. ДМОТ обладает очень большим магнетизмом и женщине надо помнить. Поэтому если вы не можете не конфликтовать с ДМОТ, бросайте его быстрей. Иначе вы влюбитесь, а он останется холоден. Он влюбляется только в мягких и бесконфликтных женщин или почти таких, с которыми может слиться.

Ваши мысли по поводу этого типа?

А я обязательно продолжу эту тему.

/evo_lutio/

0

71

Жизнь с богом

И вот еще одно письмо в рубрику evolutiolab. Ничего, что так много сегодня? Просто это никак не могу не опубликовать.

Что-то в этом мире не так

Оно особенное.

"Здравствуйте, эволюция.

Вы меня знаете и общаетесь со мной иногда лично, за что я безмерно благодарна, помню все, что вы сделали для меня, но все-таки решилась написать письмо в рубрику. Люблю на общих основаниях, так мне отчего-то проще.

Интересно мнение ваших читателей о моей ситуации. Они знают начало истории по постам «Принцесса и людоед» и «Пример одной химеры» и другим постам о художнике Д. и его жене Н.

Я – Н. Моя проблема в том, что я живу с богом. И это очень тяжело. Нет, я не шизофреничка. Все сложней.

Мой муж – гениальный художник, он признанный гений, но он почти не пишет картин, только иногда мои портреты. Портретами все восхищаются, но давно намекают, что тематика однообразна. А он не хочет больше ничего писать. Самые лучшие произведения мой муж создал, когда был женат на прошлой и позапрошлой жене. Те женщины вдохновляли его на очень яркие и неординарные полотна, а я вдохновила лишь писать мои портреты.

Конечно, сначала мне это льстило. Но давно уже не льстит. Я чувствую себя собакой на сене, которая захватила власть над богом, мне снятся сны о том, что меня судят на суде и прокурор говорит, что я осознанно поработила великого человека и поломала его.

Пользуясь вашими терминами, эволюция, наверное, у нас дисбаланс. Я плюс. Или я минус, но он минус намного больше. Он все время ревнует меня, он все время недоволен тем, что я мало даю ему нежности, что я грустная, что я прошу его изменять мне. Все, кто знают, о чем я его прошу, осуждают меня, ругают меня, обвиняют меня, что я зажралась. Но это для меня единственная возможность привести наши отношения в баланс, уменьшить его минус. Он должен перестать любить меня так сильно, мне тяжело и неуютно от этой чрезмерной любви. Я чувствую себя Семелой, к которой явился Зевс, и она сошла с ума, потому что не выдержала этого зрелища. Вот и я не выдерживаю любви бога.

Почему думаю, что он бог? Он красив как бог, он гениален, он умен как бог, все, что он говорит человеку, становится для этого человека мантрой. Его хотят все женщины. Ни одна женщина, которая была с ним, его не разлюбила. Его помнят и любят все. И хотят тоже все. Мне постоянно говорят: Н. ты счастливая, ты избранница, тебе повезло. Но мне надоело быть избранницей, я обычная женщина, я хочу принадлежать себе. Я некрасивая, у меня лишний вес и мне все равно, мне не нужна красота, молодость, мне уютно в своем весе, но я все время вижу, как на меня смотрят и оценивают, ведь я жена бога. Не обращать внимания? Легко сказать.

Сейчас мы в очередной ссоре, из-за глупой бессмысленной ревности и обиды его, я чувствую себя ужасно и мне хочется бежать. Но я не могу его ранить, я слишком сильно его люблю, и я хорошо понимаю, насколько я ничтожна по сравнению с ним. Я хочу одного: чтобы он перестал мне себя скармливать, я не могу больше быть объектом настолько большой любви, я хочу делить его любовь с кем-то. Я очень хочу вернуться в шкурку обычного человека, как раньше, маленького, неприметного. Это такое чудо. Мне надоело быть в центре внимания такой огромной толпы таких завистливых таких злых взглядов. Все любящие его женщины красивее меня и многие умней. Почему вся его неземная любовь досталась именно мне? Мне хватит малой части.

Вы тоже скажете, что я зажралась или что у меня заниженная самооценка. Так мне и говорят. Но у меня хорошая самооценка. И я его очень люблю, очень уважаю, очень высоко ценю его личность. Хочу смотреть на него чуть издали, хочу любоваться им со стороны, млеть, волноваться, мечтать, ревновать, хочу хотеть его больше, чем он меня. Но он не дает мне этого, потому что любит меня намного сильней.

Хочется сказать: за что такое наказание? Любовь бога – это страшно для обычного человека..."

/evo-lutio.com/

0

72

Авторитарный мужчина

Что-то в этом мире не так

Про авторитарных женщин тоже напишу потом. Но авторитарные мужчины встречаются намного чаще. Представления о том, что «настоящий мужик за все отвечает», которое активно поддерживают сами женщины, создают эффект мужской гиперответственности. Мужчинам начинает казаться, что мужик=способный разрулить все проблемы в отношениях, иначе = немужик.

Мне написали в личку куча обиженных постом про «солидарность» женщин (не надо мне писать возражения и ценные мнения в личку, я в спам отравляю). И там, и в комментариях звучала мысль «мужчина физически сильней, поэтому…» и в разных вариантах идея о том, что ответственности за все конфликты на нем больше. Из-за силы! Женщина слабее физически (и обратите внимание, чаще всего активно старается выглядеть как можно более хрупкой и нежной, беспомощной), поэтому мужчина несет ответственности больше. За все.

В результате возникает такой распространенный феномен как «авторитарный мужской характер».

О чем думают женщины, когда говорят, что мужчина должен нести больше ответственности? Они думают, что он будет брать на себя решение общих проблем, то есть не только распоряжаться, но и делать сам. Они представляют что-то вроде «он ставит интересы жены и детей на первое место, а все решения и основное исполнение берет на себя». Этот вариант кажется многим женщинам – идеальным мужским образом. Но что получается?

Если человек начинает всерьез думать, что его задача - разруливать все проблемы, брать на себя основную ответственность за отношения двух (двух!) людей, обеспечивать мир в паре и удовлетворенность жены, если он начинает думать, что простое признание «я не могу ничего с этим поделать» и «она сама решает, как ей быть, она отдельная личность» говорит о его слабости, неполноценности, немужественности, и старается во всех ситуациях любым путем решить проблему сам, он неизбежно становится авторитарным.

Попробуйте понять, и мужчины авторитарные или близкие к тому, и женщины, которые с одной стороны часто страдают от этого, а с другой стороны продолжают призывать мужчин к основной ответственности, что любая гиперответственность может опираться только на гиперконтроль, а гиперконтроль – это авторитарность.

Авторитарность в чистом виде женщин пугает, им хочется что-то вроде «пусть он будет мягким, считается со мной, уважает, но проблемы решает». Но как? Магическим путем, пасами рук, заклинаниями шаманскими? Решить проблему, которая зависит не только от тебя, можно только двумя путями – договором и разделением ответственности или подавлением второго и отъемом у второго власти. То есть либо женщина берет на себя половину ответственности и половину же власти, либо она отдает ответственность и отдает власть тоже. Если женщина хочет ответственность отдать, а власти половину себе оставить, ничего не получится. Власть у нее отнимут.

Очень часто женщины не видят никакой проблемы в авторитарности, а видят ее только в мужском эгоизме. То есть, если мужчина ставит на первое место интересы жены и семьи, а свои – на второе, то пусть он пожалуйста будет авторитарным, пусть будет «сильный лидер в паре», лишь бы интересы семьи были реализованы.

Мечта о сильном лидере, который где надо подавит, но сделает так, как лучше всем, - это мечта всех малоресурсных людей со слабой идентичностью. Иными словами – инфантильных людей, которые предпочитают подчиняться сильному доброму щедрому родителю, а самостоятельность ассоциируется у них с невзгодами и лишениями. То есть, мечтая о сильном лидере, никто не хочет, чтобы лидер эксплуатировал и грабил его, нет, он должен быть добрым и думать о благе подопечных. Именно поэтому женщины осуждают авторитарных эгоистов, но почти всегда хвалят тех авторитарных мужчин, которые заботятся о семье и много делают для семьи.

И это – самая главная ошибка. Любая авторитарность в паре двух людей оборачивается проблемами, каким бы самоотверженным, самоотреченным и бескорыстным ни был бы авторитарный партнер. Сокращать нужно именно авторитарность, а для этого брать на себя РАВНУЮ ответственность. Без нее НИКОГДА не будет равной власти.

Посмотрите, пожалуйста, как устроен авторитарный человек.

У него есть представление, что он несет ответственность за все происходящее в паре. Буквально «все должно быть, как я решил». Но это не значит, что решает он что-то плохое. Отнюдь. Чаще всего авторитарные люди решают как раз что-то очень хорошее. Например, «в моей паре жена будет сыта, весела, довольна и счастлива». Прекрасный план, не так ли? Огромный внешний локус контроля, однако, альтруистичный, то есть Серый Волк из сказки про Царевича, 100% спасатель, Мессия, маг. 70% женщин аплодируют такому мужчине «давай-давай». Но что в результате?

Результат зависит от тех методов реализации, которые мужчина считает этичными. Если он считает, что любое насилие, эмоциональное, тем более физическое, любое грубое давление, любые силовые приемы неприемлемы (!) то он будет гореть сам. Он будет стараться делать все, отвечать за все, возникающую агрессию будет направлять на себя, стараться работать больше и больше, чтобы обеспечить все. Чем пассивней и безответственней будет жена, тем больше будет возрастать порог ее удовлетворенности. Царевна будет хотеть все больше и больше, то крылатого коня, то птицу-счастья. Я отдельно напишу, почему при пассивном потреблении неизбежно возникает эффект толератности к дозе удовлетворенности, но это закон.

Обычно такие «маги», то есть авторитарные мужчины, табуировавшие любое насилие, очень рано уходят на тот свет (если не сбегают в алкоголизм, но чувство долга им чаще всего мешает). Сердечно-сосудистые заболевания и проблемы с ЖКТ – их обязательный спутник. Когда мозг дает организму приказ «реши эту проблему», а решение зависит не только от него и силовые методы он применять не может, организм реагирует высоким давлением, частым пульсом и избытком желудочной кислоты и желчи. Границы ответственности велики, а границы собственного тела малы, и организм начинает как бы раздувать, расширять себя за счет пульса, давления, кислоты, делать себя все больше и могущественней. Это почти всегда приводит к поломке телесных границ – то есть к болезни и смерти.

Предчувствуя это и ощущая на своем физическом состоянии, многие авторитарные мужчины быстро пересматривают свой взгляд на методы. Изначально почти все хотят решать проблемы добрым словом, однако, когда проблема так не решается, постепенно меняются методы. Вот тогда и начинает применяться насилие в том или ином виде. Моральное давление, экономические рычаги, физические угрозы и наказания. Со всем этим партнеры авторитарных людей (тех, которые выбрали жизнь, а не смерть) хорошо знакомы.

Вот в этой истории мужчина – самый настоящий авторитарный тип, к счастью (для себя) не обремененный жесткими моральными ограничениями, поэтому до сих пор здоровый (тьфу-тьфу). Обратите внимание, этика очень полезна для здоровья, но когда человек одновременно авторитарный (считает себя могущим решать и делать за других) и одновременно имеет жесткие моральные принципы, он разрушает себя и умирает. Или меняется (перестает быть авторитарным, но к сожалению это нередко ведет к апатии, поскольку чтобы перестать быть авторитарным, но сохранить энергию, нужно перестроить саму сердцевину личности, очень сильно измениться). Настоящая, красивая этика помогает людям меняться, однако жесткая мораль просто уничтожает авторитарного человека. Он как бы совершает выбор «лучше погибну я, чем пострадает другой», но при этом никак не соглашается отделить себя от другого.

То есть проблема авторитарности – это слияние границ, это вид внешнего локуса контроля (я ответственен за других, я=другие), это отказ считать близкого и любимого человека – кем-то отдельным, самостоятельным. Это делает авторитарных людей часто очень страстными, очень любящими (да, в прямом смысле), по сравнению с ними другие люди кажутся холодными, безразличными, вялыми. Секс с авторитарным мужчиной, возможно, наиболее яркий (не с каждым, конечно, но есть такая тенденция), поэтому женщина, у которой был такой партнер и любил ее, может оставаться в уверенности, что мужчина должен быть доминантным, а иначе это не совсем «самэц» и с ним в сексе не так уж интересно, нет таких эмоций и ощущений.

Все дело в том, что разделение границ при недостаточно прокачанной личности часто ведет к охлаждению, иссяканию потока спонтанности, а слияние границ вызывает мощный и бурный поток. Именно поэтому кажется, что либо человек любит и тогда он не может считать второго отдельным человеком, всегда считает частью себя, либо он считает отдельным, но тогда равнодушен. Да, это часто так. Это часто именно так, учтите. Поэтому женщина нередко выбирает между страстным, любящим, но авторитарным и даже насильственным партнером и спокойным, тактичным, но более равнодушным и фрустрированным.

В идеале можно сохранить и страсть, и уважение, иметь любовь, но делить границы (динамично, то есть иногда сливать, иногда делить, управляя этим), но это получается только при очень прокачанном эго (самооценка, локус контроля и т.д.).

Для тех же, кто пока живет с авторитарным партнером (или сам является таким) важно учитывать, что любое возлагание ответственности увеличивает потребность во власти, поэтому любыми путями нужно часть этой ответственности снять (с себя или партнера, смотря кто там более авторитарен) и тогда авторитарность тоже уменьшится.

(С) Марина Комиссарова

0

73

Доминантный мужчина сыновьего типа

Что-то в этом мире не так

Самые популярные вопросы - про доминантных мужчин сыновьего типа (про доминантных мужчин отеческого типа здесь, и еще про авторитарный тип мужчин здесь).

Давайте к женскому празднику и про этот волнующий женщин тип расскажу. Вероятно, многие в своих мужьях такое подозревают? Но чаще всего ваши лентяи - это не ДМС, а обычный дефолт.

Но давайте все по порядку.

Чем ДМС (доминантные мужчины сыновьего типа) отличаются от ДМО (доминантных мужчин отеческого типа)?

А тем, что они хотят власти, но не дают никакой опеки. Власть им нужна для извлечения опеки из женщины.

Я в комментариях вижу постоянно, многие путают понятие власти и опеки. Вы пишете "я не люблю, когда меня опекают", а имеете в виду власть, или пишете "нормально, когда у мужчины власть", а имеете в виду опеку. Не путайте, это разные вещи.

Опека - это не когда вами командуют, это когда вам дают разные блага нужные вам. Когда ненужные, то это "опека", а не опека. Опека - это когда вам дают жилье, деньги, приносят кофе в постель, готовят ужин, ездят за продуктами, выгуливают собачку вашу, когда выслушивают все, что вы хотите рассказать, жалеют, хвалят, в общем оказывают всю ту поддержку, в которой вы действительно (!) нуждаетесь. Чем больше вам нужно опеки, тем более вы несамостоятельный человек.

Власть (или контроль) - это не опека. Да, власть часто нужна для того, чтобы эффективно опекать, но все-таки это разные вещи. Вот ДМО используют власть для опеки, их цель опека, а власть инструмент (как для всех родительских фигур), а ДМС - совсем наоборот. Он не опекает никого, но ему нужна власть для получения опеки от вас. Понимаете, насколько важно не путать понятия власти и опеки?

ДМС - это тот, кого вы сами опекаете. Вы поддерживаете его, вы заботитесь о нем, вы ухаживаете за ним, вы готовите ему еду и даже деньги ему даете (деньги - это главный критерий). Но при этом не вы руководите им, а он вами. Причем настоящий ДМС даже не притворяется послушным, он руководит не скрыто и не манипулятивно, а откровенно, просто требует (самые крутые могут и без требований, просто бровью повели и все). Вот что такое ДМС.

Настоящие ДМС встречаются редко. Потому что... как в анекдоте "съесть-то он съест, да кто же ему даст?" Не любят женщины слушаться тех, кто их не опекает. ДМО они согласны терпеть и даже любят именно таких часто, предпочитают среди остальных мужчин (особенно инфантильные и юные женщины), а вот ДМС... ну это же просто обнаглевший барчонок, сидящий на шее женщины и ее же погоняющий. Одно дело сыночков родных некоторые мамочки до пенсии (до пенсии сыновей) тащат, это еще понятно (плохо, но объяснимо). Но кто же захочет посадить себе на шею чужого взрослого мужика?

На самом деле, бывает, и куда чаще, чем можно было бы подумать (ключевое - он не кажется чужим). А еще чаще бывают ДМ - смешанного типа, полусыновьего, полуотцовского, но это отдельный вид. Про него в другой раз. Пока про чистых ДМС.

Если кто-то пока не догадался, 100% ДМС - хищники. Вот кто живет за счет женщин, принимают от них всю опеку, которую только придумать можно, но при этом откровенно доминируют, не скрывая властных замашек. Или скрывая в самом начале, пока женщина не полностью влюблена. А дальше не скрывают, командуют и строят. Но опеку берут и еще как.

Но хищников мало, а вот мелких паразитов достаточно. Не от хорошей жизни, кстати. Это мужчины-плюсы, находящиеся в вялотекущей депрессии, не работающие вообще или работающие очень мало, обычно имеющие какую-то аддикцию (алкоголь, наркоманию, игры) или несколько, не делающие ничего по хозяйству, но командующие женами или подругами, иногда намного больше, чем работающие и хозяйственные ДМО. То есть иногда это прямо настоящие диктаторы и тираны. Вот это ДМС.

Вы не можете считать, что ваш мужчина ДМС, если он просто не достаточно опекает вас. Возможно, ваш мужчина стремится к партнерским отношениям. ДМС - это тот, кого по-настоящему опекаете вы. Причем не потому что он заболел или потерял работу, а всегда или очень давно. Если вы работаете, а мужчина занимается хозяйством и детьми, он не ДМС. ДМС должен стремиться пользоваться вами материально и физически (помощью во всех сферах). Давать он хочет только свое драгоценное общество, немного секс, но и в сексе истинный ДМС (не хищник) ленив и предпочитает позу на спине. В смысле - он на спине, а не вы.

Но главное в ДМС не это. Если мужчина использует вас, но вы его костерите, лупите скалкой и пилите пилой, он не ДМС, никакой буквы Д у него нет. Скорей уж вы доминируете, опекаете и ругаете. А вот если мужчина использует вас и вы его при этом слушаетесь, он настоящий ДМС.

Что движет ДМС? Почему они такие наглые паразиты?

Обычно им просто плохо, реально плохо, они дезадаптированы, десоциализированы, у них аддикция к игре или траве, иногда к дружбе (к тусовкам), к сексу (девиации разные), а к работе, экономике и семье - фрустрация. То есть им самим несладко, а вы - созависимы к их аддикциям, и имеете свою аддикцию - любовную. Вы - минус в этих отношениях. В дефолте женщины начинают ДМС гасить и никакой доминантности в тех не остается, ДМС либо сбегают, либо превращаются в обычных дефолтных мужей, огрызающихся с дивана.

Причина того, что женщина застревает в отношениях с ДМС, - отчасти комплекс спасателя, отчасти обычная любовная аддикция, отчасти нарциссическое обаяние ДМС. ДМС, даже нехищные, очень обаятельны. Насколько могут быть обаятельны дети или котики, настолько же обаятельны настоящие ДМС. Они такие несчастные и при этом такие очаровательные, иногда талантливые, но почти всегда "настоящие". "Настоящесть" о которой говорят на терапии все жены ДМС, это уязвимость ДМС, которую они приоткрывают как сокровищницу своей души. И это буквально ослепляет женщин, особенно когда те уже в минусе. ДМС не боятся показать свои слабости и пороки, и тем пленяют. В то время как ДМО закрыт и сдержан, старается казаться сильней и лучше, чем он есть, ДМС распахнется перед вами и расскажет о всех своих стыдных секретах и обидах. Таким образом он влезет к вам в мозг. Вы станете заложницей его темной души как Али-баба, который увидел сокровища разбойников в пещере.

Только в вашем случае, все сокровища - это дрянь, которой полным полно в каждом. Но если вы женщина в белом пальто и вы влюбились в настоящего ДМС, вы пропадете, поскольку вам покажется, что вам доверили нечто за гранью и если вы предадите доверителя, он будет вынужден умереть или убить вас. (Если же белого пальто у вас нет, вы знаете, что и сами такая же, и вас таким не удивить, гг)

Вы уже поняли, что к ДМО попадают "вечные девочки", они прямо дрожать начинают, когда видят перед собой "настоящего мужчину", который готов стать им папой-мужем. А к ДМС часто попадают те, кто очень боятся ДМО, по иронии судьбы, попадают к таким же доминантным мужчинам, даже более доминантным, но ничего не делающим для них. Это происходит как раз потому, что женщины путают власть и опеку. Они думают, что если мужчина не стремится их опекать, а сам нуждается в опеке, то он автоматически будет им подчиняться, будет зависеть и любить их. Ага, щас. Если вы окажетесь в минусе, подчиняться будете именно вы. Сбежав от одних тиранов, женщины с плохими границами попадают в лапы других, куда хуже. Почти как в кошмарной истории Маркиза де Сада о девочке Жюстине, которая искала спасения от одних маньячел в лапах других, намного более жестоких.

В прошлом посте я уже упоминала эту проблему. Когда "дама с собачкой" разочаровывается в ДМО, она может стать "женщиной с кошками", а потом не ровен час пригреть какого-то ДМС, приняв его за котенка. Выйти из фрустрации прямиком в любовную аддикцию, как это часто бывает. Любые ДМ - это проблема с вашими границами. Если с вашими границами (и локусом) все отлично, ДМО не привлекут вас и не привлекут ДМС. Вы не хотите, чтобы нянчили вас, но и нянчиться ни с кем не будете.

В то же время жизнь с ДМС - это иногда возможность увидеть баги своих границ и поправить их. Так сказать, в полевых военных условиях.

Хочу еще раз повторить, что большинство ДМ колеблются между ДМО и ДМС, они то взваливают на себя много, то полностью перекидывают на женщину, они ищут ту самую долю власти и опеки, которая им по силам. Как отдохнули и мотивировались, сразу ДМО - плечи расправили, подобны атлантам, готовы стать супер-героями. Как утомились и разочаровались, сразу ДМС - легли на диван и "давай докажи, что любишь и уважаешь, женщина, а не только используешь меня".

Такое колебание ДМ от ДМО до ДМС и обратно в конце концов некоторых мужчин приводит к идее равных отношений, особенно если они достаточно образованны, живут в цивилизованном окружении и имеют рядом женщину прогрессивных взглядов, которая не будет толкать их в ДМО. Если же женщина толкает мужчину быть ДМО ("мужчина должен быть сильным"), а он устал или разлюбил ее (ушел в плюс), она обязательно получит ДМС. Причем демонстративного, со всеми: "Рот закрыла и пошла на кухню". Если женщина в минусе, она может почувствовать (со стыдом), что ей даже нравится такой тон, что-то в этом есть сексуальное. А если в дефолте, разозлится, но решит, что он перегрелся, не разводиться же сразу? На самом деле, если мужчина - ДМО по неволе, то есть это женщина его заставляет играть отеческую роль, он рано или поздно почувствует, что его просто дурят: делают вид, что он доминирует, а на самом деле пользуют в хвост и гриву. И тогда он станет "настоящим доминантом", то есть ляжет на диван и начнет командовать.

Интересные дискуссии приходится иногда наблюдать между убежденными ДМО и ДМС. ДМО говорят "настоящий доминант должен баловать женщину и заботиться о ней так, чтобы она не знала забот, иначе он картонный домик". "Нет, - говорят убежденные ДМС. - Если он все делает для нее, вылезая из кожи, он и есть картонный домик с воображаемой короной. Он вообще ничего ей не должен, если он доминант. Она пусть ему служит, а не он ей". Женщинам обычно ДМО куда симпатичнее, но вот чудо... влюбляются они сильней в ДМС. Не чаще, чаще в ДМО, конечно, а в ДМС редко, но куда сильней.

Как бы вы объяснили такой парадокс?

И еще вопрос к вам.

Обычно ДМС в самом начале выглядят так, что хотят строить равные отношения, и они действительно хотят (кроме хищников), но дальше уходят в плюс и одновременно что-то не складывается на работе, дезадаптация какая-то начинается (из-за аддикций, в основном, играют много или тусят и пьют, а еще завышенная самооценка) и они решают, что вполне можно пока пожить и на шее у женщины, раз она так любит. Решают, что это временно, никто не планирует всю жизнь болтаться как г в проруби. А дальше просто не могут выбраться из ямы. Не могут! Это правда.

И вот здесь возникает один феномен. Женщина пилит ДМС (он пока не ДМС, а просто бездельник) и презирает его (дефолт), пока он не начинает ее грубо доминировать и гасить. Тут часть женщин сбегают (иногда после драк и ссор), а часть уходят в минус. ДМС появляются, в основном, так. Они видят, что если доминировать, женщина ведет себя лучше, чем если терпеть ее нападки молча или оправдываясь. То есть они загоняют ее в минус, чтобы не жить в дефолте, поскольку жизнь в дефолте за счет женщины - это постоянные ссоры и драки. А если женщина в минусе и муж ДМС, отношения у них... почти нежные. Как это ни дико звучит. Разрушения в обоих идут, но внешне все очень прилично. По крайней мере до поры до времени.

Так вот вопрос. Как вы думаете, как ДМС удается загонять женщину в минус и держать там годами иногда? Какие методы они используют? Возможно такое было с вами или вашими знакомыми, или вы просто представляете себе, как такое может быть?

/evo_lutio/

0

74

Письмо: "Мне встретился тигр"

Письмо девушки, которая спрашивает, как обыграть мужчину, не хищника, но с некоторыми хищническими талантами.

Инструкции к жизни

cats_dont_obey

"Эволюция, и снова спасибо вам за ваш блог, каждый пост появляется что-то действительно стоящее и очень важное. Буду очень надеяться на возможность внимания.

Выплыв немного после длинных отношений «в поля», выяснилось, что мир оказался очень интересным и за пределами аддикции.

Экземпляр, который попался мне , скорее всего, мне не по зубам, хотя и привлекает. не могу понять, казанова он, бабник, или вообще что за фрукт...

После того, как он обратил на меня свое внимание, а рыбалил он весьма активно и вполне себе адресно, выясняются все более интересные вещи.

Он живет один, хотя ему за 30, у него были одни «длинные» (для него) отношения с совместным проживанием – в несколько месяцев, при том что он очень активен.

Самое странное другое – выяснилось поскольку я много общаюсь с разными людьми и аккуратно пытаюсь складывать полученные паззлы – информация сложилась в такую картину.

Он выбирает ярких девушек – не обязательно самых красивых, хотя красоток в первую очередь, особенно «королев», особенно стерв! Мимо стервы, проверено, пройти не может! но может быть просто очень незаурядная. Его не смущает даже если они между собой знакомы. Похоже, всегда выбирает не одну – две, иногда больше и одновременно идет на абордаж. Каждой – цветы, комплименты, слова любви.. каждую – к себе домой: «оставайся, я приготовлю нам завтрак».. В основном, своего он добивается, а потом барышня узнает , что была не одна – как правило, это сильный удар, очень. На претензии он прямо говорит – а что ты хотела , я тебе что, обещал эксклюзив, тебе же хорошо было? Хочешь уходить - уходи.

И что самое убийственно непонятное для меня – к каждой из бывших – а их реально очень (!) большая цепь – красивых или очень интересных женщин – он спустя какое то время начинает атаковать снова и зачастую ему удается снова провернуть такой же трюк!

Что еще поражает – образ романтика в поисках любви, который он создает – всем друзьям и знакомым говорит как он ищет любви, что он боготворит любовь до гроба, как хочет детей (кстати, когда соблазняет, и это тоже идет в ход). Имидж очень прокачан, конечно же.

К счастью, после прочтения вашего блога в слова и ухаживания мне сильно не верилось, особенно мне помог пост про признаки влечения. Встречи, которые он инициировал, не учащались, хотя он явно демонстрировал удовольствие и был весьма активен. Про вторую, на которую атака шла параллельно со мной я узнала случайно. Потом узнала и про третью. Никакого отвращения я не испытала, вроде удалось не надеть белое пальто. Я понимаю, что это для него источник энергии, драйва в жизни.

Если женщина отказывает – такие бывают, если уже в отношениях, например - он вычеркивает ее из всех контактов, объявляя как страдает, а через довольно продолжительное время атакует снова, со словами что так и не смог ни с кем забыться. Денег он не берет, он не хищник, теорий у него вроде нет, это что-то интуитивное, животное, иногда я чувствую какое то прямо почти пренебрежение к женскому в целом – типа «истерички они все», но даже не с раздражением, а с превосходством и каким то восхищением что ли.

В какой то момент, осознавая ситуацию, я отстранилась, сказав мягко, что мне кажется, что нам нужно разное, но что он так великолепен, а я очень боюсь влюбиться (чистая правда). Он согласился, но потом снова возобновил атаку, со словами – что «я был неправ когда согласился на твой аргумент»! К слову сказать, когда мужчина так говорит и пишет - и как скучает, и как хочет, и какая ты красивая, цветы и прочее – не потерять голову сложно. Слово «скромность» я написала на заставке в телефоне.

Эта его энергетика просто завораживает меня. Как за тигром следить. Да, он не экологичен, наверно. Например, одна из девушек уже несколько лет не может в себя прийти после него, таков был удар, а она молодая и без каких-то серьезных опор еще, хотя, как мы понятно из блога, скромность от него сильно защищает. Хотя, тут уж не мне точно решать.

Пожалуйста, подскажите, кто он? Что делать, бежать? Или есть какие то способы игры с такими интересными мужчинами?"

Мой комментарий

Ну кто он? Скучающий рыбак. Не браконьер, но ловит рыбу больше ради процесса, отношений строить не хочет. Интересен момент рыбалки, подцепить, вытащить, потом отпустить. Иногда опять поймать, снова выкинуть. Это нередкий тип среди мужчин.

Опасный момент здесь такой. Вы отказались сами. К счастью сказали магическое "ты очень опасен", поэтому далеко он уйти не смог. Но теперь он может накидать вам очень много шаров, чем он и занимается. И когда он вам их накидает, а вы ему их не вернете, вы начнете страдать. Он будет свободен и вообще может о вас забыть, а вы будете ходить и бредить им, бороться с влечением. Думаю, вам этого не надо?

Как он кидает шары? Вот это вот. "Я зря согласился", "я очень хочу", "я очень скучаю" - в вашей ситуации это шары. Если вы в ответ будете блеять что-то невразумительное, какие-то отмазки лепить, повторяя одно и тоже "боюсь влюбиться", в конце концов он скажет "жаль" и исчезнет, а вам разгребать всю эту кучу. И это может быть нелегко. Вы будете пытаться выкинуть его из головы и от этой борьбы его значимость может становиться все больше и больше. Почему это все происходит и как, а когда не происходит, я как-нибудь расскажу, да и немного уже рассказывала раньше.

Вам нужно все шары кидать ему обратно. Каждый. Понимаете? Тогда он никуда не сможет уйти.

От "я тоже хочу" до "что же ты делаешь?" и даже "перестань, у меня уже поднялась температура от твоих слов". Смотря на то, какие шары он кидает. Он должен видеть, что каждый его посыл встречает с вашей стороны ответ. Но если не просто ляля, а предлагает срочно встретиться, вы должны спросить прямо: "А что, если я за тебя захочу замуж?" или "а что если я влюблюсь и буду страдать?". В идеале ваши вопросы должны его немного гасить, то есть он должен отвечать что-то невнятное, неубедительное. Это значит - все его шары опять у него. То есть ваша задача не вытащить из него слова о любви, а наоборот. Отвертеться от его атак. Но без шаров. Иначе вам потом придется все их куда-то девать, а это отдельная работа. Но если он с шарами останется, что-то с этим делать придется ему.

Если он пишет "Я тебя очень хочу", а вы в ответ "Э...ну... да брось", то с шарами сидите вы. Понимаете? Вам страдать и тянуться, ваш минус может расти. Потому что вы его тоже хотите, но зачем-то отказались. А вот если он пишет "Я тебя хочу" а вы ему в ответ "Я тебя еще больше хочу. Но что, если я сойду с ума после встречи?" то он, чтобы вернуть вам такой шар, должен ответить: "Милая, не сойдешь. Я тебя сразу спасу. Беги скорей ко мне" или что-то в этом духе, и вот тут вам деваться уже некуда будет. Придется ехать) А если напишет: "Ну не знаю... посмотрим. Может и не сойдешь? Почему?" то можно не ехать. Пусть сидит с шариками дальше.

Я банальные примеры привожу и сильно утрированные, чтобы была понятна суть. Если он пишет более сдержанно, то и ваши ответы должны быть в тон. Вы должны отвечать в том же стиле, но подачу делать чуть сильней. И это не должно быть искусственно. Это должно быть искренне, чтобы каждая подача содержала дозу энергии, эмоций. Он раскачивает ваши эмоции, раскачивайте и вы его.

Комментаторы, я вам предлагаю не только комментировать письмо, но и немного потренироваться в простой игре в шарики и автора потренировать. Приведу несколько диалогов, а вы напишите, как от строчке к строчке перемещаются шарики, с какой стороны они летят, возвращаются ли или летят новые? Каждая подача пусть будет 1:0. Напишите конечный счет.

Подробней о том, что такое шарики и как в них играть я напишу попозже как-нибудь. А пока давайте интуитивно. Старые читатели примерно представляют, о чем идет речь. Тем, для кого это филькина грамота, играть не нужно.

Ситуации пока специально самые простые, банальные, на поверхности, без скрытых течений и без дисбаланса (дисбаланс все усложняет сильно). То есть букварь.

1.

Он: "Давай увидимся?"
Она: "Работаю до семи"
Он: "Пожалуйста, ну давай"
Она: "Давай завтра?"
Он: "Давай завтра. И сегодня тоже"
Она: "Не могу сегодня"

2.

Он: "Я очень скучаю"
Она: "Я тоже"
Он: "Увидимся?"
Она: "А зачем?"
Он: "Не хочешь?"
Она: "Хочу, но у наших отношений нет будущего"
Он: "А какое ты хочешь будущее?"
Она: "Любовь"
Он: "Ты любишь меня?"
Она: "Не скажу. Ты же меня не любишь"
Он: "Я очень скучаю"
Она: "Я тоже"

3.

Он: "Есть классная идея. Приезжай ко мне, у меня здесь сюрприз для тебя"
Она: "Плохой сюрприз?"
Он: "Обижаешь. Конечно хороший"
Она: "Приличные девушки к чужим мужчинам домой не ездят"
Он: "Я тебе чужой значит?"
Она: "А что, близкий?"
Он: "Нет?"
Она: "Нет."
Он: "Вот черт... ты меня огорчила"
Она: "Не хотела тебя огорчать".

4.

Придумайте сами короткий диалог, где один будет кидать шарик и этот шарик ему будет возвращаться в том же объеме при каждой подаче. И конечный счет будет, допустим, 4:4. Только не путайте шарики и щипцы, это очень разные вещи.

(С) Марина Комиссарова

0

75

Взаимность

Что-то в этом мире не так

Теоретически все хотели бы взаимности в любви (и в других отношениях). А практически мало кто о ней думает и что-то о ней знает.

Вот эти задачи показали, что многие люди смутно представляют себе, что такое взаимность, а некоторые вообще не представляют.

- Очень хочу тебя увидеть? Можно я приеду?

- Давай не сегодня, я очень устала.

Вот это и подобное этому люди считают равноценными "ходами", оценивают как взаимность. Народ, вы чего?

Стоит ли удивляться, что вы со свистом летите в минус чуть что? И уберечься от минуса можете, только утонув в болоте дефолта. Не понос, так золотуха.

То есть вы либо в отвращении и негативизме закрытые сидите, либо открываетесь и тут же теряете границы, превращаясь в липкий клей.

Именно взаимность помогает оставаться в своих границах. Взаимность и точное понимание, где идет подача симпатии в вашу сторону, а где вы подаете симпатию в ответ (то, что и называется "шарики"). Но если вы даже моделируя простые ситуации, не понимаете, как отвечать взаимностью, что же происходит в жизни, где все намного сложней?

Очень многие считают, что ответить взаимностью - это обратиться с просьбой. Но это все равно, что брать в долг, а в день, когда обещано вернуть, просить еще. Где окажется ваш приятель, если вы будете поступать всегда только так? Далеко от вас, верно? На примере денег люди неплохо понимают, что такое взаимность, равенство, баланс. Если у вас взяли двадцать тысяч, а вернули только десять, вы сразу заметите косяк. Но как только дело касается не денег, а чувств, с пониманием все плохо.

Да что далеко ходить, стоит почитать, какие мне запросы в друзья присылают.

1) половина просятся в друзья, не добавив меня. А зачем? Это же они у меня хотят комментировать.

2) треть просятся в друзья, обещая мне, что комментировать вряд ли будут. А зачем вам в группу-то?

3) большая часть пишут запрос в духе "хочу комментировать, добавьте" и все. Если бы я пускала всех, кто хочет, я бы сделала открытые комментарии и не парилась. Ферштейн?

3) немалая часть пишут, что у них много вопросов ко мне, обращаются по имени, сообщают, что не со всем в моих постах согласны, то есть нарушают все указанные правила, но просятся комментировать.

Я людей с такими проблемами границ не то что в комментаторы не беру, держать стараюсь подальше.

В общем, не ясно многим, где их границы, где чужие, где они дают, где просят и что за это должны.

Взаимность - тайна покрытая мраком.

Давайте расскажу, как люди с багом взаимности (это вид пограничных багов) слетают в минус.

Вот, к примеру, та девица, которая на предложение встретиться отвечает, что она устала.

Если у девицы с границами все хорошо, про взаимность она в курсе, значит отвечает она так сознательно, имея в виду: "Не хочу тебя видеть, вася, ни сегодня, ни вообще". Иначе бы она кроме "устала", сделала бы васе встречное предложение, приятное для него. Некоторые опытные рыбаки иногда принимают шар безответно или даже два, три, чтобы потом это использовать. Но в отличие от рыбы они это осознают и делают специально. А обычная рыба с багом границ говорит такое просто так, будучи уверена, что все норм. Ну устала она, вася должен понять и подстроиться, если ему надо. А ему надо, она это видит.

Пару таких пропущенных шаров и вася пропадает. Ему было надо, теперь нет. Вокруг куча таких же точно глупых куриц девушек, зачем же ему именно эта? Чем она лучше? У них даже нет совместных детей. Они вообще мало знакомы. Значимость девицы и так была низкой, а от закинутых безответно шаров стала и вовсе нулевой. Представьте, что вы вложили кое-какие деньги в сомнительное предприятие и оно ничего вам не принесло. Будете ли вы вкладывать еще и еще? Вряд ли, правда? Только если вас сумеют убедить, что вы вернете и прошлые вложения.

Девица, которая отвечала "я устала" или "нет, сегодня не хочется", но не потому, что вася ей не нравился, а просто так, тупила или, что хуже, считала, что интригует васю, набивает себе цену, через какое-то время спохватывается. Вася уже далеко и на расстоянии он становится интересней. К тому же от прочих вась его отличает то, что он настойчиво проявлял желание. Другие мимо идут, а этот симпатизировал. Девица начинает ждать, когда же вася предложит в третий раз, и от ожиданий уже располагается к васе, поскольку думает о нем то и дело. А вася не предлагает. Он забыл эту девицу как бесперспективную. Это ведь не первый его облом, наверняка, и если бы он на каждом обломе зависал, он бы до сих пор был девственником.

То есть вася забыл, а девица помнит и думает, ждет, ждет, и в конце концов не выдержав, пишет васе сама. Но она ничего не понимает про взаимность, она не понимает, что пропустила два шара, что теперь ей нужно послать васе хотя бы один красивый и мощный шар, объяснив свое молчание, сказав, например: "Ты не выходишь у меня из головы. Давай в кино пойдем?" В этом случае вася поймет, что его вложения были не напрасны, да, девушка была равнодушна, но теперь изменила свою точку зрения и на все готова. Вася обрадуется. Именно для такого неожиданного сюрприза некоторые хищники пропускают шары. Но вы не берите пример, вам это ни к чему.

Или она могла бы сказать: "Вот теперь я немного освободилась, у меня был такой сложный месяц на работе, надеюсь, что у тебя не пропало желание увидеться и приглашаю тебя туда-то". В этом случае вася тоже увидит, что его вложения не остались не замечены, что их помнят и за них ему благодарны. Ну как с вложением денег, сравните. Одно дело приятель говорит вам: "Ты вложил двести тысяч и ничего не получил, но теперь появилась возможность вернуть все с процентами, и проценты теперь больше, но нужно еще тысяч двадцать". Или приятель говорит: "Те деньги пропали. Но вот ты можешь опять вложить сто и получить прибыль". Зачем вам такой лохотрон?

Так вот глупая девица обычно поступает как второй приятель. Настрадавшись по васе и обозлившись на то, что она зря ждет, а он не пишет, она пишет ему сама. Про взаимность она ничего не понимает, не рефлексирует вообще. Она хочет всего лишь намекнуть ему, что он может опять совершить атаку на нее, то есть вложить еще сто тысяч, заново, туда, где пропали двести. И она пишет: "Привет". Ку-ку, мол, вася. Давай просыпайся.

Васе с одной стороны может и приятно, что о нем вспомнили, но он-то, во-первых, забыл уже, во-вторых, понимает, что ему опять предлагают побегать, ничего не обещают, ни одного шага к нему открытого не делают, а милостиво позволяют. "Привет" - отвечает вася и молчит. Ну потому что он не лох ведь. Он ждет, что ему дадут.

Девица начинает злиться. Он звал ее и приставал к ней, а теперь, когда она ответила взаимностью (как ей мерещится) делают вид, что ничего не хотят. И она угрюмо замолкает. И Вася сам, подождав, не скажут ли ему чего, убеждается в том, что да, ему предлагают побегать. И он критически осматривает фотографии той, за кем ему предлагают гоняться. Когда-то она понравилась ему, но тогда он думал, что и она будет рада общению, а если речь о том, что вася должен ухаживать и добиваться, то рылом девица не вышла (она ведь ему совсем чужая, значимость ее ноль). Он находит миллион недостатков в ее фотках (взгляд из плюса очень критичен) и в глупых заметках на странице. Но при этом может вести с ней вялую переписку, раз уж она сама пришла.

Поскольку переписка вялая, а девица нетерпеливо ждет предложений, она в какой-то момент не выдерживает и пинает васю. Пишет ему что-то вроде "Ой, ты на этой фотке дрыщ какой-то" или еще что-то злое. Если вася не совсем рыба, он отвечает на такое: "Да я уже понял, что я не в твоем вкусе". И замолкает. А девица переживает из-за сказанного.

Ну и все. Девица к этому моменту уже влюблена обычно (но отрицает это), а дальше ее минус только растет. И тогда она то лезет к васе, то злится на него и посылает (посылает того, кто сам к ней и шагу не делает, только отвечает на ее шаги). От этого она выглядит совсем неадекватно. Вася и так уже давно все расхотел с ней, а теперь совсем пятиться начинает. А нему то липнут, то пытаются кусать.

Взаимность очень важна. В начале отношений это особенно важно, каждый шарик имеет значение. Если у вас нет стремления отвязаться от человека, не принимайте безответные шары. Отвечайте ему. Сильный минус может очень долго любить безо всякой взаимности, но это потому, что он - уже в поле аддикции, где все искажено. Его шарики там малюсенькие, а шары плюса вырастают с дом. Дисбаланс - сказочная страна, где лилипуты живут вместе с великанами. Кроме того там много иллюзий и призраков, желания минуса обретают форму в его воображении. А пока явного дисбаланса нет, отсутствие взаимности просто фрустрирует. Охлаждает то есть.

Некоторые не очень умные женщины спрашивают: "А почему же говорят, что надо заставить мужчину вкладываться?" Заставьте, если можете. Только если будете заставлять щипцами и скалками, от вас сбежит даже муж, а уж новый знакомый - со свистом. "Заставьте" его вкладываться по его собственному желанию. А чтобы он хотел вкладываться, он должен: 1) получать хоть какой-то кайф, 2)надеяться получить больше кайфа.

И как же вы сумеете с надменным лицом дамы, только что съевшей лимон, вызвать в нем такие надежды?

Да никак. И думать нечего.

Понятно, что если вы на любое его хочу тут же все это выкатываете в полном объеме и с добавкой, он берет и уходит, он удовлетворил свое небольшое желание и все. Это оказалось не так уж приятно и больше не хочется. Но если он хочет, а вы ничего не даете, он тоже перестает хотеть. Итог для него один, а вот для вас немного разный. В первом случае вы догадываетесь, что вас бросили, а во втором вам долго кажется, что вас все еще хотят. И то, и другое, может вызывать минус. Первое фатальней действует на женщин с плохой самооценкой, второе - на женщин с плохими границами.

Поэтому просто отвечать на все взаимностью - это еще слишком мало. Не всякая взаимность может быть вам полезна, нужно действовать в своих интересах. Но совсем не думать о взаимности и не видеть, где от вас требуется ответный ход, это путь в яму.

И вот что главное. Если вы будете хорошо понимать, что такое взаимность, вы никогда не будете ломать голову, вам лапшу на уши вешают или действительно отвечают взаимностью, вам предлагают что-то или просто для вежливости отмазываются, вы ухой кормите или шары красивые кидаете. Те, кто не различают это, очень часто становятся липкими, не понимая, что взаимность давно отсутствует.

Вот вам еще задачи на взаимность.

1. Мужчина позвал женщину к себе в гости на второе свидание, а она отказалась, поскольку считала, что время для такого сближения еще не пришло, хотя мужчина ей интересен. Расставьте варианты ее ответа в порядке убывания: от самого хорошего до самого плохого. Прокомментируйте выбор.

1) пойдем лучше в кино?

2) я выгляжу настолько доступной?

3) приезжай лучше ко мне

4) если ты про секс, я пока не готова

5) мне очень интересно посмотреть твой дом, но давай сегодня погуляем просто?

6) спасибо за такое доверие, мне очень приятно...

7) ха, хочешь сэкономить?)

2. Определите счет шаров. Парень слева, девушка справа. Прокомментируйте ответ. Парочка давно в дефолте, расходились в игнор, но потом понемногу стали общаться опять. И вот они общаются, общаются во френдзоне и...

ОН: Надо бы тебя, наверное, позвать куда-то, но думаю, тебе не до меня.

ОНА: Почему так думаешь?

ОН: Такая красивая девушка не может скучать. Тем более весной.

ОНА: На улице ноль)) Ночью был минус. Март - это не весна... А девушка еще от прошлых отношений не оправилась.

ОН: Помочь оправиться?

ОНА: Помоги.

ОН: Пойдем прошвырнемся тогда. Вспомнишь, какой я противный, и поймешь, как хорошо, что отношения закончились)

ОНА: Дурак.

ОН: Дурак, что хочу встретиться?

ОНА: Дурак, что думаешь, что противен мне.

ОН: Если не очень, пойдем.

ОНА: Не сегодня.

ОН: Ну ясно)

/evo_lutio/

0

76

Письмо: "Пишу и руки дрожат"

Вот письмо так письмо. От мужчины, у которого пять детей и любимая жена, которая сказала ему, что не любит. Жуть.

Что-то в этом мире не так

Хотя я уверена, что все не так страшно, как кажется этому мужчине сейчас, в панике. Давайте попробуем прокомментировать?

fil_more

"Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо за ту информацию, которую Вы предоставляете, но у меня в голове огромная "каша". Понятно одно, что у меня любовная аддикция по отношению к моей жене, с которой я пытаюсь сейчас справиться, при помощи советов из блога (мне кажется успешно, т.к. я почувствовал спокойствие - начал бегать и это дало мне энергию, сейчас восстанавливаюсь на курсы английского, ). Мне кажется, что все получается, я ее измучил, она заявила, что меня не любит и не хочет. Все бы ничего, если бы не 5 совместных детей и 16 лет совместной жизни. Только из большой любви к детям, боюсь делать экологический уход и это заводит меня в тупик, я не знаю какой дальше правильный шаг сделать, может просто не трогать..."

Эй, вы чего? Какой еще экологичный уход? От жены с пятью детьми не может быть экологичного ухода, любой уход будет неэкологичен по отношению к детям. Пусть уж лучше она уходит, в крайнем случае (и вернется, если вы будете экологичны).

Кстати, экология для вас сейчас - это самое главное. Ни одного лишнего слова, ни одного необдуманного движения. Если не знаете как поступать, не поступайте никак, ничего не говорите, ничего не делайте. Это важно. Говорите только корректные взвешенные слова. И поступки совершайте такие же.

"Постараюсь все по порядку, если хватит сил и памяти восстановить все...

Мы встретились просто, в гостях у товарища, познакомились. Не сказать, что была любовь, был комфорт + куча обстоятельств, которые нас объединили - смерти матерей, ее отъезд к отцу, возращение по моим уговорам. В общем, расписались когда она забеременела, чего она очень хотела, и стали жить. К слову сказать, я достаточно несносный тип, что я понимаю и достаточно деспотичен, был... Были конфликты, были примирения, в основном я был инициатором урегулирования, не помню только был ли я основным зачинщиком, трудно вспоминать неприятное... Почему то всегда забываю плохое, помню только хорошее…

Моя супруга родила мне 5-ых деток, одного за другим, погодки, старшей сейчас 15 лет, а младшей - 4 года. Ей было тяжело, но мне казалось, что я был всегда рядом и помогал (телевизор не смотрю, почти не пью, детей укладывал, укачивал, ночью вставал). Стоит наверно отметить, что мы были достаточно воцерковлены, но сейчас уже конечно ограничивается воскресным причастием детей. Помню, как тяжело ей было с последними беременностями, доходило до слез... Зачастую, я требовал близости не в самый подходящий момент… С этим никогда не было проблем, жена всегда шутила, что у нее никогда не болит голова…"

Ну и отлично, что не было "с этим проблем". Ваша супруга - героиня, говорите ей об этом почаще. Дети-то общие, но рожала она, говорите, что очень благодарны за это, пять раз сделала вас счастливым отцом, и другие мужчины вам втайне завидуют (ну не все готовы повторить подвиг, конечно, но все же).

"Так мы прожили 15 лет, казалось, душа в душу…

У меня были амбиции, желание зарабатывать для семьи, достаточно много энергии, я нашел себе руководящую должность на Севере и после тяжелого расставания уехал. На что надеялся, не знаю, на твердый тыл? Смог пробыть там только полгода, мой руководитель просто съел у меня всю энергию и я практически сбежал, причем супруга поддержала возвращение, говорила детям нужна твердая рука отца – они не слушаются. Однажды, в ходе видеообшения, промелькнуло в разговоре, то, что она, почувствовала себя свободной, более чем при мне, и может больше времени посвятить детям и себе, благо машины есть, а деньги ей высылал. Я не обратил внимания на это, изобразил легкую обиду и все забылось…"

Это очень тяжело - пять детей для женщины. Очень. Тут после одного женщины иногда вырываются (из декрета) и кажется, что из тюрьмы (да, некоторые адаптироваться не могут и возвращаются обратно, но кому удалось адаптироваться, очень удивляются как интересна жизнь). Дочка младшая подросла немного и ваша жена наконец-то вспомнила о себе. И она думает, что вы и ее свобода - это конфликтующие субстанции. У нее это пройдет, если вы будете вести себя правильно.

И еще один нюанс есть. Деликатный. Полгода женщина была одна. Женщина, у которой "никогда не болит голова", несмотря на частые роды, то есть женщина с сильной половой конституцией. За полгода у нее могли появляться разные мысли и желания, даже если она не решила ни одно из них воплотить ни разу. Лучше этот момент как-то реалистично воспринимать. Вы уехали, она осталась. Такая ситуация была.

"По приезду, первое время все было неплохо, мы строили ей парикмахерскую, о которой она мечтала, младшая девочка подрастала, появилась возможность самореализовываться. Я понимал, что человек получает свободу от рутины и придется пересматривать жизненные взгляды, но что будет так плохо не предполагал.

Наши рутинные конфликты уже не заканчивались простыми примерениями, в т.ч. и в постели. А потом покатилось вниз, все хуже и хуже. Как и написано, при аддикции, я за ней, она от меня. Много разговоров. Ревность просто съедала меня. Контроль над перепиской в соцсетях, геопозиции. Два раза я уходил, она возвращала (может быть потому что уходил в парикмахерскую, а это для нее важно), два раза она. Один раз вернул, второй сама вернулась и сказала, что будем жить для детей, без близости и любви. Кстати, причиной послужило СМС, полученное в ответ на СМС, которое она отправила в кафе, когда в подпитии на дне рождения я психанул и ушел, а она написала какому-то парню из спортзала."

Ну да, для детей, без близости и любви, хорошо. Это тоже вариант. Соглашайтесь на него.

Здесь наверное нужен какой-то период, когда она будет общаться с кем хочет. Но вам тоже нужно общаться. Зеркально, в ответ. Если вы этого делать не будете, вы будете чувствовать себя униженным, а это для вас самое плохое. Поэтому как ни противно, но общайтесь тоже. С женщинами. Встречаться с ними не обязательно. Но ваша жена должна точно понять: она с пятью детьми никому всерьез не нужна, а вы... это еще нужно проверить. Понимаете? (Только говорить ей это не нужно никогда, иначе будет обратный эффект)

В ней должно появиться ощущение, что она может потерять вас, иначе она не остановится и будет уходить в плюс. А вы в минус. И конфликты будут нарастать и ее желание вырваться на свободу. Она должна думать не про свою свободу и как вы ей мешаете туда вырваться, а про вашу свободу, куда она вас толкает, и то, чем ей это грозит.

Но при этом вы должны обязательно быть хорошим отцом и нормальным супругом (секс только не надо выпрашивать, если сама не потянется). Надо быть даже лучшим отцом, чем до этого. Избегать скандалов, на ее придирки отвечать: "Не хочу ссориться" и уходить от разборок. Не унижаться и не наезжать, избегать. И желательно улучшить свою физическую форму. Не для визуального эффекта даже, а для внутреннего самоощущения. Это - в идеале.

"Каких только оскорблений я не выслушивал в ходе разборок, все самое плохое было вынесено наружу: она меня словом, я ее финансовыми рычагами и так бесконечно, пока я понял, что сил нет больше. Перечитал Ваши советы, все понял про аддикцию и начал работать над собой. Ревность убавилась, хотя еще кусается. Сказал жене, что очень ее люблю и поэтому она свободна.

Сейчас пытаюсь обозначить границы, не разговариваю попусту, не заискиваю, но как этого избежать в быту, не знаю. Надо отметить, что главная позиция моей жены в жизни была – «Я девочка и ничего не хочу решать». Оставить без контроля быт, оставить детей, заняться собой? Как быть дальше, не знаю. Уйти или остаться? Оставить в покое и ждать пока она восстановиться? Хочу нормальных отношений. Был бы рад любому совету профессионала. Прошу о помощи, молю… Не знаю, может мало информации в письме, но очень тяжело, пишу, а руки дрожат."

Вы успокойтесь. Ничего не горит. Дети ваши никуда не денутся. Жена ваша не безумна, чтобы с вами рвать. Мало ли что она там болтала в пылу разборок? Женщины и не такое говорят, да и мужчины иногда, но женщины рекордсмены по оскорблениям. Вчера любила, сегодня не любит, завтра еще сильней полюбит, чем вчера. Не впадайте в панику. Дрожь в руках это плохо, надо попить успокоительные, наверное, а то доведете себя до сердечных проблем.

Говорить ей, что она совсем свободна, не надо конечно. Надо обозначить, что она ставит под угрозу вашу любовь своим вольным поведением и отношением к вам, что вы любите и хотите быть вместе, но не знаете, до какой границы сможете терпеть. То есть она должна понимать, что сейчас вы с ней и готовы на самые близкие отношения, но завтра неизвестно что будет, и это зависит только от нее, от ее поведения и от ее отношения к вам.

В общем ни долбать ее не надо, ни на свободу отпускать, ни подталкивать к каким-то поступкам. Ничего не надо делать (!) Выполнять свои обязанности отцовские надо, к ней особо не лезть, а если она общается с другими мужчинами в соц сетях, общайтесь и вы с женщинами. Немного, чтобы снять с нее избыток внимания. Иначе она бесится у вас и чувствует себя сдавленной и сверхценной. И перекос от этого сильный. На любую ее инициативу к близости отвечайте, постарайтесь быть привлекательным в ее глазах. Ну и все. У вас все получится.

/evo-lutio.com/

0

77

Письмо. Завоевать жену обратно

Вот второе письмо от мужчины, у которого пять детей и проблемы с женой. Первое письмо вы наверняка помните, кто читал. Вот оно.

Что-то в этом мире не так

После публикации и разбора того письма ему поступало много писем в личку от мужчин, которые советовали срочно бросить жену и уйти, уверяя, что ничего хорошего с ней не будет. У меня тоже было несколько таких комментариев, но я их конечно стерла.

Срочно бросить жену с пятью детьми - совет со всех сторон глупый, честно говоря. Человек все равно останется связан с ней и детьми, только общение с этими детьми очень затруднится. Да, есть шанс, что брошенная жена опомнится и выпрыгнет из плюса в баланс, но в данной ситуации этот шанс небольшой, поскольку отец пяти детей будет все время рядом, помогая с детьми и пытаясь вернуться обратно. Уйдя, он получит меньше прав, но у него останется ровно столько же обязанностей, а так же ответственность за разрыв отношений и много переживаний, которые будут его расшатывать. И ладно бы он сам разлюбил, но он еще и любит. Представьте себе, какую он себе выроет яму таким уходом.

Вот если жена сама была бы однозначным инициатором развода, мужчине было бы легче. Он просто подчинился бы неумолимой реальности. Ответственность оказалась бы на ней, ей пришлось бы чуть что сомневаться в правильности своего решения, она несла бы большой груз, испытывала внутренний прессинг, отчего постоянно вибрировала бы, а он мог бы спокойно выполнять минимум обязанностей и находиться в своих границах. Но пока она готова поддерживать супружеские отношения и не изменяет ему явно, мужчине уходить нельзя.

Обращаю ваше внимание - с одним ребенком ситуация была бы иной! А без детей тем более. Без детей можно прощаться после любой констатации, что вас видеть не хотят. Единственное правило - вы должны до этого держаться в своих границах, то есть не должны быть явным провокатором конфликта и инициатором его. В этом случае вы спокойно можете согласиться с просьбой партнера расстаться. Сразу! И уйти. Возвращать вас будет он сам. И значимость ваша поднимется, даже если до этого была низкой.

Но дети и особенно так много детей коренным образом все меняют. Вы не можете уйти совсем, вы все равно останетесь, просто переместите часть себя в другое место, но вам это может быть совсем не выгодно, это будет работать против вас. И почему, я выше описала.

Уйти, вообще, много ума не надо. Это как про курение Марк Твен говорил, мол, нет ничего проще, чем бросить курить, я и сам бросал сто раз. Уйти не так уж сложно. Тем более в сердцах. А вот не прибежать обратно и особенно не пожалеть сто раз и (самое сложное) суметь построить на обломках лучшую жизнь - не так уж легко. Поэтому уходить нужно только (!) экологично, так вы реально откроете для себя новые дороги, а не окажетесь в тупике. В данном случае экологично уйти нельзя, пока жена сама не попросит об этом твердо. Интересно, многим ли понятна эта мысль из моих комментаторов? Пост про песни показал, что тема экологичного ухода - самая сложная для понимания.

Давайте читать, как развивается ситуация у нашего героя. Он просит еще одного разбора, а отцу пяти детей отказать никак невозможно, на мой взгляд.

fil_more

"Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Прошел почти месяц с того момента, как Вы опубликовали в лаборатории мое письмо. Возникло желание дать, так сказать, обратную связь, а заодно получить какую-нибудь для себя информацию (это конечно, если Вы разместите это письмо). Очень хочется дать качественную информацию, без той нервозности, какая была при написании первого письма. Хочется отметить особую ценность полученных советов, перечитывал их несколько раз, дабы не наделать ошибок, и мне кажется, некоторые плоды имеют место быть.

Самое главное, что я понял то, что надо в первую очередь, справиться с аддикцией. Для этого были начаты пробежки и силовые упражнения. Хочу признаться, что даже какая-то эйфория и удовольствие ощущались в начале. Стал чувствовать себя много лучше. Начал посещать курсы английского языка, которые оставил перед поездкой на Север. В общем, определил для себя такие точки для восстановления. Жена, конечно, про английский удивилась и спросила, про то, что я опять собрался уезжать что ли и что-то там про бюджет, на что я ответил, что это мне просто очень нужно. На том и порешили.

Сейчас, действительно, я ощущаю себя значительно лучше, много круче, чем хотя бы месяц назад. Вы правы, порой прямо, какое то счастье накрывает и бывают такие энергетические выбросы, что мне кажется, в эти моменты я могу просто горы двигать. Ревность отпустила, но конечно, как зуб после мышьяка на следующий день подергивает, так и здесь периодически прихватывает, что думаешь зачем, ничего не получиться и т.п., но гоню эти мысли, либо переключаюсь, либо спать ложусь, если выходной… Понимаю, что наверно, если бы ее не было рядом, все быстрее бы прошло, а тут, конечно экстремальные условия"

Желательно понять, что человек - это живая система, он меняется. Те, кто не могут "забыть" что-то, воспринимают человека как мрамор. Вот был у него такой поступок или такие желания, значит и сейчас есть. Нет, все что мы думаем, чувствуем, даже делаем, в каком-то смысле проходит через нас и уходит по большей части. Многое оседает и как-то влияет на нас, но и это потом тоже меняется. Поэтому нет смысла держать в голове что-то негативное, что было в прошлом. Жизнь это - течение реки. Все унесет, если мы сами не вцепимся в это вниманием и не будем удерживать специально.

А насчет спорта вы молодец. Жаль на женщин силовые так быстро не действуют. Тоже действуют конечно. Но на мужчин - вообще волшебно. Мышцы растут - минус уменьшается.

"Непростая задача, еще складывается с границами, опять в силу экстремальных условий многодетной семьи, тем не менее, я постарался сразу оградиться и просто все домашние задачи, которые мне по силам, стал выполнять самостоятельно и с удовольствием, без прибегания к помощи супруги.

Нет, конечно, не отгонял, не футболил, не соревновался - просто брал и делал без напряга."

Это правильно. Сфер, где нужно делать что-то сообща, должно быть меньше, а разделенных сфер больше. Можно взять на себя немного больше, чем она берет на себя. Но никак это не обозначать, не подчеркивать. Не надо бояться, что она не заметит. Даже если не осознает, эффект все равно будет. Сообща делать лишь то, что она сама хочет делать сообща, а так предлагать разделение: "Давай я это сам сделаю" или "Давай ты начни, а я закончу". То есть не вместе. Но это касается дел. А вот развлечения совместные предлагать можно и нужно.

"Это же касается и взаимоотношений с детьми: сократил количество поучений, конфликтов, пытаюсь урегулировать проблемные ситуации между детьми и женой, даже несколько оградить ее… В рамках соблюдения границ, не лез, не лез с вопросами, запросами, практически первый не звонил, не писал, только по делу. Диалоги выстраиваю в вежливой форме, с элементами некоторой заботы.

Понимаю, что для нее это все вновь, т.к. ранее я был достаточно черствый человек, озабоченный семейными проблемами. Она отвечает так же вежливо и кажется с заботой, бывает правда, чувствую пытается влезть ко мне, поддеть, претензии какие-нибудь выдвигать.

Не знаю, правильно ли я делаю, что пытаюсь своим поведением, показать, что все меняется, я меняюсь, что ничто не будет мешать ее личной свободе, развитию. Однозначно она не понимает, в какую я с ней играю игру, в своем сознании, как мне кажется, она находится в нашем периоде конфликтов. Для нее является удивительным то, что я стал подчеркивать ее успехи, говорить, что она лучшая мать. Один раз, в ответ на похвалу, она мне написала, что неужели, чтобы изменить мое сознание, ей надо было обратить внимание на другого человека (помните СМС парню из спортзала?).

Я сказал, что это не причем, это был просто провал"

Ну. Я считаю, что это хорошая динамика. Пусть удивляется, провоцирует даже, дергает, проверяет границы. Вы держитесь. Если провоцирует конфликт, уходите. В идеале: "Поеду за картошкой" (ну так для примера). То есть не просто хлопнуть дверью или уйти в спортзал (хотя спортзал это тоже хорошо, женщины это уважают очень сильно, даже когда пилят мужчин за спортзал, все равно уважают, когда мужчина занимается здоровьем своим физическим и силой) а типа по делам общим поехать. Тогда уже через пять минут ей будет очень стыдно и ее любовь немного подрастет. Она - скандалистка, а муж, мало того что не наорал в ответ, по хозяйству пошел заниматься.

Не надо бояться, что это "прогиб". Прогиб - это когда она вам "ты такой сякой, картошки дома нет" и вы ей "еду-еду, дорогая". Так не надо делать никогда! Если она посылает вас за картошкой таким тоном (а не ласково) езжайте по другим делам, тоже важным и полезным для дома, но не за тем, что она требует оскорбительным тоном. Тогда она будет понимать, что таким тоном говорить нельзя. Но и обиды не будет, вы же не в бар отправились, будет стыдно за свое поведение. Это всего касается. Нельзя выполнять приказы! Даже женщине это делать нельзя, а мужчине тем более. Нужно делать максимум, не лениться, а вот приказы не выполнять. Только нежные просьбы. Главное антидефолтное правило. Для всех пишу, кто спрашивал.

"Еще один интересный момент, не так давно у нее был день рождения и конечно ни о каких подарках не было и речи, о чем она сразу заявила, просила только поехать вместе в одно красивое место с ночевкой с детьми и близкими. Я очень тщательно подготовил креативную часть мероприятия (сделал праздничную инсталляцию, подготовил детей и поздравление), чего она не ожидала и думала, что это старшая дочь продумала, кстати, с которой они очень дружны (т.е. к которой она сбежала от меня, в смысле общения и даже спит сейчас у нее в комнате). Этой ночью я был удостоен СМС с благодарностью за праздник.

Совершенно неожиданный для меня оборот приобрел вопрос близости, на которую я, честно говоря, и не надеялся, т.к. она сказала – «никогда». Не так давно, в ходе совместной поездки по магазинам, был задан вопрос, как я обхожусь. Я уклонился от ответа, сказав, что если я нужен, то готов. В эту ночь это было в первый раз за парумесячный период, правда как было, простите, целовать нельзя, т.е. все скупо и недолго. Я извинился, а она сказала, что не может расслабиться. А как это возможно, при таких условиях? Так я и не понял, что это было…"

Со старшей дочкой, с которой они - подружки, налаживайте отношения. Она должна быть на вашей стороне. Станьте ей старшим другом, не родителем, а как бы старшим братом, которому она может доверить секреты и спросить совет.

На вопрос жены, как "обходитесь" без секса, уклоняйтесь всегда, можете посмеяться даже. Мол, ну надо же, какое любопытство и какая забота, с чего бы это. Можно говорить не только "готов", лучше говорить "хочу", но именно в плане "конечно хочу, но если ты не хочешь, обойдусь" без обиды и жалоб. Такое типа... как воин на войне. Конечно он хочет любви, еще как. Но он же не убежит с войны искать любви. Потерпит. Так и тут. Хочу, но решать тебе, а я сильный, переживу.

"Скупо и недолго" не важно. Так и должно быть сначала. Скажите, что это было классно, скажите спасибо, дайте понять, что хотите повторения. Она не должна думать, что вам все равно. Не надо мороза. И липкости не надо. Победителем из таких сложных виражей (типа рыбалки, особенно на охладевшую женщину) выходит тот, кто умеет дать огонь, но без грамма липкости. Это непросто, но думаю, у вас получится.

"Одним из Ваших советов, было общение с женщинами для отвлечения внимания. Хочу сказать, что у меня с этим ранее не было проблем никогда, я работаю в основе своей в женском коллективе, и Вы знаете, что такой вид «спорта», как «рыбалка» не был мне чужд. Я мог задурить голову даме и оставить ее. Прошу понять, что до измены не доходило, конечно. И тем более обидно, потерпеть поражение у себя в тылу. Т.е. «комичная» ситуация: дома не особо приходят мысли в голову, что сказать, а в других местах просто «рог изобилия». Думаю, наверно это потому, что на результат на стороне наплевать, а дома ты как сапер – ошибаешься один раз. Тем более на кону, потерянная любовь, которую есть огромное желание вернуть."

Общаться с другими нужно, только если она общается с мужчинами в сети. А если нет, то не надо. Разве что вас самого это отвлекает и бодрит, поддерживает самооценку. Тогда немного можно.

"Самое сложное для меня сейчас, из Ваших рекомендаций, привить человеку понимание возможной потери от моей свободы. Не могу понять, насколько можно далеко идти? Ездить на работу в выходные (благо она в отдалении), для формирования ощущения у нее, а вдруг он не на работу? Опять же выходные, это время когда моя очередь быть с детьми, когда она их может не брать на работу (напомню у нее своя парикмахерская и она там сама по себе). У меня тут разрыв шаблона. Так же хочу понять, не будет ли расценено как липкость, выход из границ и падение в минус, мое продолжение ухаживаний по примеру дня рождения в текущей ситуации: например посещения концерта или прогулка на мотоцикле и т.д."

Нет, никакие совместные мероприятия - это не липкость. Липкость - это когда вымогают внимание и близость. А если вы предлагаете то, что действительно любит она и ей интересно, - это красивые вложения. Не настаивайте, не обижайтесь, если отказывается, но предлагайте и инициируйте.

Специально демонстрировать свободу не нужно. Просто если она хочет свободы, столько же свободы должно быть у вас. То есть если она хочет провести где-то время без вас, вы тоже проводите, с удовольствием. То есть она должна иметь ощущение, что вам хотелось бы с ней, но если нет, вы и без нее неплохо проведете время, ни скучать, ни грустить не будете. Маленький минус у вас должен быть. Красивый. В плюс вам уходить нельзя. Иначе будет общий дефолт. Нужно держаться в мааленьком красивом минусе. Когда есть страсть, есть интерес и тяга, но ноль липкости и страданий. Вот на что надо ориентироваться.

"Не знаю, все ли написал, не упустил ли чего… Очень хочется завоевать человека, не хочется спать в старости отвернувшись к стенке… Все посты которые Вы публикуете, как будто для меня, все очень полезно и про шары, и про остальное… Буду рад любой информации, совету!

С огромной благодарностью к Вам!"

Успехов вам.

/evo-lutio.com/

Отредактировано Elen (2016-03-17 15:28:57)

0

78

Семилетние циклы жизни человека

Жизнь в новых энергиях

От 0 до 7 лет

Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.

От 7 до 14 лет

Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.

От 14 до 21 года

Бунт против общества. Познание материи. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста. Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон, затем на общество в целом. Подростка соблазняет все, что «восстает», — громкая музыка, романтические отношения, стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодежи, анархистские ценности, систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.

От 21 до 28 лет

Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира, в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы, чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару, чем у родителей. Выбор партнера и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.

С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.

КОНЕЦ ПЕРВОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

После первого квадрата, завершающегося созданием собственного кокона, человек вступает во вторую серию семилетних циклов.

28-35 лет

Создание очага. После женитьбы, квартиры, машины появляются дети. Ценности аккумулируются внутри кокона. Но если четыре первых цикла не были пройдены успешно, очаг рушится. Если отношения с матерью не были прожиты должным образом, она будет досаждать своей невестке. Если с отцом тоже, он начнет вмешиваться в дела молодой пары. Если бунт против общества не был пережит, есть риск конфликтов на работе. 35 лет — тот возраст, в котором плохо вызревший кокон часто взрывается. Тогда происходят развод, увольнение, депрессия, психосоматические болезни. Тогда первый коко должен быть отброшен и…

35-42 года

Все начинается с нуля. После кризиса человек, обогащенный предыдущим опытом и ошибками, реконструирует второй кокон. Нужно пересмотреть отношения к матери, семье, отцу, зрелости. Это период, когда у разведенных мужчин появляются любовницы, а у разведенных женщин — любовники. Они пытаются воспринять то, что ожидают, уже не от брака, а от противоположного пола.

Отношения с обществом также должны быть пересмотрены. Отныне работу выбирают не с точки зрения ее безопасности, а по тому, насколько она интересна, или по тому свободному времени, которое она оставляет. После разрушения первого кокона человек всегда испытывает желание как можно быстрее создать второй. Новый брак, новая работа, новые отношения. Если избавление от паразитирующих элементов прошло благополучно, человек должен быть способен восстановить не похожий, а улучшенный кокон. Если он не понял прошлых ошибок, он восстановит точно такую же оболочку и придет к точно таким же поражениям. Это то, что называется «бегать по кругу». С этих пор все циклы станут лишь повторением одних и тех же ошибок.

42-49 лет

Завоевание общества. Как только второй, улучшенный кокон восстановлен, человек может познать полноту жизни в браке, семье, работе, собственном развитии. Эта победа приводит к двум новым типам поведения.

Если человеку важны признаки материального благополучия: больше денег, больше комфорта, больше детей, больше любовниц или любовников, больше власти, он непрестанно увеличивает и обогащает свой новый улучшенный кокон.

Если человек отправляется на завоевание новых территорий, а именно духовных, то начинается истинное созидание его личности. По всей логике, этот период должен закончиться кризисом самосознания, экзистенциальным вопросом. Почему я здесь, зачем я живу, что я должен сделать, чтобы жизнь приобрела смысл помимо материальных благ?

49-56 лет

Духовная революция. Если человеку удалось создать или воссоздать свой кокон и реализоваться в семье и работе, он, естественно, испытывает желание обрести мудрость. Отныне начинается последнее приключение, духовная революция.

Поиски духовности, если они ведутся честно, не впадая в легкость групповщины или готовых идей, никогда не будут закончены. Они займут всю оставшуюся жизнь.

КОНЕЦ ВТОРОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.

N.B. 1: Далее развитие продолжается по спирали. Каждые семь лет человек поднимается на один виток и вновь проходит через те же вопросы: отношения с матерью и отцом, отношение к бунту против общества и к семье.

N.B. 2: Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в семейных отношениях или на работе, чтобы быть вынужденными начать все циклы заново. Таким образом они пытаются избежать или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к духовной фазе, поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу.опубликовано econet.ru

Из книги Бернарда Вербера «Империя ангелов»

0

79

Одиночество в толпе.

Что-то в этом мире не так
Quid si?

Что такое одиночество? Отсутствие собеседника? Или все-таки невозможность поговорить? То есть, и собеседник вроде есть, и тем для разговора много, а поговорить не о чем. В чем подвох? В лицемерии, кое мы проявляем, общаясь на рядовые, шаблонные темы? Отчего? А так ли нам интересны эти самые "рядовые и шаблонные" темы? И вроде их много, да говорить про них, особого желания нет. Зато есть некие "запретные" темы, которые для нас важны и интересны, но решиться завести разговор порой проблематично. И дело даже не в "запретности" той или иной темы, а скорее в страхе, что собеседник может "не так отреагировать". А собственно "не так" это как? Вот конкретно, как должен отреагировать человек? Так ли мы хорошо знаем собеседника, что бы знать, как он отреагирует? Мы и себя то не знаем. Не согласны? Уверены? Точно знаете, как поведете себя в той или иной нестандартной ситуации? То то. А тут другой человек. Казалось бы, что сложного в том, что бы поговорить по душам? Без шор и масок, без лицемерия, выслушать собеседника и выговориться самому о наболевшем? О том, о чем привыкли молчать. Замечали, какая легкость после подобного общения? И отношение с этим человеком после "задушевного" разговора переходит на новый уровень. На уровень безсловных разговоров, когда все становиться просто и понятно без сотрясаний воздуха, достаточно встретиться глазами.

То, о чём мы привыкли молчать, копится в нас, заполняя со временем все свободное пространство, тем самым не оставляя места для нового, да и для "нормального" функционирования "старого". Отсюда и проблемы с памятью, и рассеянность и иже с ними. Это как жесткий диск компьютера. Чем больше на нем бессистемной (хаотично разбросанной по диску) информации, тем сложнее там что-то найти, но стоит упорядочить, разобрать по папкам, составить каталоги, как поиск заметно ускоряется. Вот все наши неразрешенные проблемы, вопросы, темы, на которые мы не желаем говорить, они копятся в нас, и копятся именно бессистемно, забивая нашу "светлу головушку". А выход прост. Любая проблема, мысль, терзающая нас, переложенная на бумагу, записанная, и выпущенная в массы, освобождает место в нашей голове. А после того, как эта мысль вышла в люди, она начинает самостоятельную жизнь. И способ ее разрешения, уже практически от нас не зависит, то есть мы от нее освободились. И если это был какой-то вопрос, ответ на который мы не знали, то после того как мы его сформулировали, записали и отпустили в жизнь, он сам к нам придет. Вот так. Это как семя, что мы посадили в плодородную почву, пройдет время, требуемое ему на рост, и можно собирать плоды. При этом важно не забывать поливать это семя свежей водой мыслей.

Тот же принцип и со знанием. Что толку, хранить тома умных книжек в памяти дословно, при этом не понимая ни сути ни главного принципа того или иного знания или учения. Можно просто пробежать глазами по тексту и сказать "читал"! Можно прочесть в сокращении. А смысл? Кичиться перед окружающими, мол смотрите какой я начитанный? Да только без понимания такое знание даже поверхностным назвать трудно. Нет толка от знания, которое неведомо как применять. Но стоит пропустить его через фильтр ума, вникнуть в его основу, и рассказать о причинно-следственной связи своими и только своими словами, вот тогда и толк от знания будет, да и намного меньшее место оно займет в нашей памяти, ведь осознанное переходит из хранилища ума в общедоступную память рода. Что-то вроде интернета с общим доступом к данным ресурсам. Впрочем, память рода и есть "интернет", и есть там если не все, так очень многое. Но как и в обычном интернете, кто-то ищет лишь рецепты без калорийных салатиков или картинки котов, а кто-то ответы на мучавшие вопросы и прочую полезную и востребованную информацию. Подвох в том, что доступ есть у всех. Не все умеют пользоваться тем что есть. Многим надо, что бы все сделали за них. Нашли ответы, разжевали, и в двух словах объяснили, а они, так и быть послушают. А смысл? Жизнь дана каждому, и жить ее должен каждый. Тут не получиться сфилонить. Ты либо живешь, либо существуешь, прожигая остатки жизни, которые без пополнения закончатся довольно быстро.

Так что такое одиночество в толпе? В чем его причина? Тут есть несколько подводных камней, так или иначе ведущих к одиночеству как таковому. И "запретные" темы, одно из них. Чем больше у нас и в нас этих "запретных" тем, что мы яро обсуждаем лишь сами с собой, тем меньше в нас желания говорить и думать о чём-то другом, а это уже ведет к абстрагированию от социума, ведь для социума, мы становимся не интересны. С нами не о чем поговорить, а загруженные своими "запретными" темами, мы перестаем слушать. Что такое "запретные темы"? Тут каждого по разному. Но есть в них и нечто общее. Знание. Знание, о котором не с кем поговорить. А большее знание ведет к большему одиночеству. Постепенно, увеличивая объем неких знаний, особенно не принятых официально, сужается круг общения. И тут чем больше увеличивается объем знаний, тем меньше круг общения. И в конце концов это ведет к тотальному одиночеству. Нет, можно быть в толпе, можно даже притвориться "нормальным" и поддерживать общение на любые общественные темы, но это теряет всякий смысл. Этого просто становиться недостаточно. Это как профессору высшей математики общаться с учителем начальных классов. Уровень общения тут определяется минимальным знанием, а не наоборот. И будет ли интересно профессору слушать про основу сложения? А если вокруг него только учителя начальных классов?

А в семье? Когда общение между супругами идет лишь на бытовые темы, и нет проявления интереса к увлечениям друг друга? Когда у каждого своя точка зрения, при том "абсолютная" и не подлежащая обсуждению, и для каждого увлечение партнера чем то кроме семьи выглядит глупо и бессмысленно, то что происходит между ними? Общение? Или видимость общения? Почему так происходит? Почему проблемы и интересы партнера, по прошествии некоторого времени становятся незначительными? А может дело не в партнере а в нас? В том множестве своих неразрешенных задач и мыслей, от которых мы никак не можем избавиться? И они непосильным грузом давят нам на плечи? А кто их на нас взвалил? Не мы ли сами? Не желая делиться, обсуждать, порой спорить, копить их в себе, и чахнуть над этим "златом" как тот же кощей, мы только множим эти горы из вопросов, мыслей и прочего неразрешенного. При такой загруженности, есть ли нам дело до кого бы то ни было? При такой запущенности получается, что нам нет дела даже до себя. А кто виноват? Как всегда, неважно кто, лишь бы не мы.

Эти законы равны для всех. То, что не используется - отмирает. Если взять организм, тело, то вспомним какими мы рождаемся? Есть ли ограничения в подвижности, в гибкости? Их нет. Не потому ли детей берут в гимнастику чуть ли не с пеленок? Пока не закостенели, от сидячего и малоподвижного образа жизни. Ведь какой смысл организму тратить энергию на те органы и мышцы, кои не используются? Вот со временем такого не использования мы и костенеем, перестаем гнуться, проявляются хандрозы и прочее... То, что не используется - отмирает. То же и с общением. Постепенно круг сужается. Общих тем все меньше. Общение теряет смысл. И приходит осознание того, что нам не с кем поговорить. Кругом полно народу, но ни одного собеседника.

Так что такое одиночество? Отсутствие собеседника? Или все-таки невозможность поговорить?

/samdaar/

0

80

Баба со скалкой

Жизнь без ожиданий

Вот вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин:

Марина, здравствуйте,
спасибо за замечательный пост!

Сформулировался вопрос, - и личный, и общественный про то, как это работает в общем.

Вот мужчина и женщина, да? Баланс, колебания баланса, дисбаланс. Мы знаем, что между партнёрами должна существовать зона доверительного общения, в которой можно достаточно открыто, - и деликатно, конечно, но, тем не менее, вполне ясно, - сказать: я не совсем понимаю, почему ты говоришь А, а поступашь - Б. Мне не очень комфортно из-за этого, и хотелось бы понять, как ты на самом деле хочешь, чтобы было, поэтому, если твоя позиция это А - я бы хотела, чтобы ты поступал А, а если ты поступаешь Б и поведения своего не изменишь, то эти отношения для меня, скорее, болезненны.

...на тексте всё звучит как-то грубо. Но, правда, - не ультиматум, не "наезд". Просто говоришь о своих чувствах, потому что хочешь отношений, но делающих обоим хорошо, а не ему хорошо, а тебе плохо.

...Но а как же соотнести это с тем, что мужчина - "охотник"...? Что "сексуальность не терпит яркого света"?... (цитата из вашей замечательной статьи, находящейся у меня в "Избранном"))
Не означает ли так прямо и ясно обсуждать вопросы как раз включить яркий свет, при котором пропадёт.. интрига? Загадка? Желание её разгадывать?
Какой логикой нужно руководствоваться, пытаясь разложить по местам это "половое" и "человеческое"... ?
Той логикой, что "половое", которое испаряется от обсуждения отношений, само по себе не очень высокого качества, - не глубокое, не очень личное, не долгоиграющее, - и не стоит сожалеть об его утрате?...

UPD. Очень не хочется превращаться в "воспитывающую маму". В "делового партнёра".
Очень хочется оставаться желанной женщиной.
Но и в "минус", который "молчит, скрывается и таит", а, если чего-то не понимает, то додумывает, извиняет, не извиняет, злится, - превращаться не хочется.


Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек. Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то - образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома – работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум – вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию. Следующие по популярности советы - это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет. Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой – следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание. Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он – тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично – это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности. Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы. Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получите малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит. При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите. И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену? Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка – это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины. И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни? Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как. Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики. Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет. Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное – сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс. Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) – снижается мотивация – ухудшается качество – вознаграждение еще меньше – мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы. Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения – ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы. Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится. Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьбы не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы. Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление – это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление – это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас. Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

/evo-lutio.com/

0