HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Жизнь без ожиданий

Сообщений 81 страница 100 из 127

81

Выход из треугольника Карпмана

Эволюция Страдания в Наслаждение

Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже  те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.

И, казалось бы, чего проще? Смотри не тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!

Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать  и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть  те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.

Жизнь в новых энергиях
©Адам Мартинакис

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:

ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) - СПАСАТЕЛЬ

Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более - не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.

Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.

ЖЕРТВА

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».

Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.

В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.

В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.

Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому  неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.

«Как я от всего этого устала!» - вопиет Жертва.


Преследователь (Контролер)

Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом

(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы. Его основной посыл: «как бы чего не вышло!»

Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.

В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует.  И еще и обижается: «Не ценят, мол, заботы!»

Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.

Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.

   

«Как я устал заботиться о вас всех!» - вопиет Контролер.


Спасатель

Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.

Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.

Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.

Однако в теле – все то же напряжение.

«Как мне вас жалко!» - фоновая мысль и эмоция  Спасателя.


Течение энергии – неправильное.

Контролер – к Жертве.

Спасатель – к Жертве и Контролеру.

ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!

Нет круга энергий, и она утекает из системы.

Жизнь в новых энергиях

Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.

В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю.  Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером: «Плохо лечат!  Система здравоохранения ни к чёрту!» И своими Жертвами жаловаться как все плохо.

В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.

Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.

Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.

Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.

Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.

Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них. 

Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» - вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели   в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает.  Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь  с целью «все в ней поломать» - так им кажется! И кушать, и писать и гулять и  общаться он всегда хочет в неудобное  (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится.  Словом, проблем не создает.

Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.

Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же,  скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?

Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.

Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.

Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов - об этом.

О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача –  найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.

Важно понять, что основная задача в этих позициях – самоутверждение через «заслуживание» любви.

Жертва – «Я ради вас!»

Спасатель – «Я ради вас!»

Контролер – «Я ради вас!»

   …и никто честно и напрямую ради себя…

Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.

Грусть ситуации  в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый  зациклен на себе и не видит остальных.

Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.

Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?

   Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.

   Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.

   Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже     сможет  расслабиться и подумать о себе.

И всё  это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых  потребностей.

Может показаться, что если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!» Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»

«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются  внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные  решения претворить в жизнь.

Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в  Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или  Спасать,  или Контролировать.

Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только  для себя» - (цитата из популярных обвинений Контролера).

Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную  жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества.  Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование,  имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается  ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР

Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.

Как  выглядит смена на другую полярность?

Жертва трансформируется в Героя, Контролер - в Философа-Пофигиста, а Спасатель - в Провокатора(Мотиватора).       

Это самое сложное  на  пути эволюции – резко  перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.

Жизнь в новых энергиях

Во внешнем Мире переход на следующий уровень   становится заметен по таким признакам:

человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания. Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я  могу научиться, если сделаю то, что предлагается?» И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.

Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и  превратился в Жертву).

Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.

Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.

Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем  Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.

Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление. 

Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго,  и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с   принципом: «если Я  натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».

Пофигизм  может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности   может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.

Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.

Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.

Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это – Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).

Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире.  Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?», но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.

Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление. Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»

В отличие от « - 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на  вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом  он продвигается выше по эволюционной лестнице.

Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает «Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!» и это всегда про расширение, развитие, и познание.

Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.

Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике. Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет  интересна.

В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».

Мужские и женские энергии

В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.

В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:

Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).

Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.

Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.

Герой в «плюс первом»  треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия: «Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»

Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»

Если у индивида гармонично развиты обе субличности -  анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.

Философ-Пофигист: у женской части Души задача  - без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.

А у  мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.

Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»

Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»

Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.

Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!

Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии. Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?

Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДТБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» - ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть,  Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.

Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадия Авантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие  признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница. Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя. Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается  на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.

Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.

Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен.

Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии  можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя  (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.

Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей  не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.

Победитель-Созерцатель-Стратег

Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.

Жизнь в новых энергиях

Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.

Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе - центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.

Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.

В «плюс втором» треугольнике человек творит от  щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.

У Победителя обычно несколько  направлений реализации:  «Талантливый человек талантлив во всём» - это про него. Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).

В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить - из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.

Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.

Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.

Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире. Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула «Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ» ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.

Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.

Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО.  Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.

Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.

Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.

На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.

В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.

Например, Победитель может влюбиться  в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет - эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня.  И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе.  Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».

Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны),  он начнет «грести под себя»,  подавленный страх не дает ему остановиться в этом  процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.

Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»

Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.

Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира.

Не из желания:

- спасти,

- похвастаться,

- обогатиться,

- развлечься,

-  развлечь других (и получить их внимание)…

   …из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.

Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.

На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя  тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)

Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.

И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других.  И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и  реализованности.

Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.

Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с  кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель.  И тут не про охоту и трофеи.

Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.

Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.

Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это ахетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.

Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы!  Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.

Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в  духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.

Интересно с этой точки зрения проанализировать  сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!

На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда  Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти  на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).

Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…

Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.

В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать: «Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе», то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои  «недоделки» - уроки, которые он не прошел в  свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.

Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные.  Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.

Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.

А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:

Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь!»

Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».

Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.

Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:

Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».

Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает, какой там спортзал?»

Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег  хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.

Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде: «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?» И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.

Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа: «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника: «или сдохни, или меняй жизнь».

Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.

Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.

Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.

Можно ли родиться Победителем?

Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон - это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.

Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.

Можно ли не становиться Жертвой?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.

Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:

Импульс-Деятельность-Оценка

На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).

Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.

А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами  своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.

Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни.  По некоторым данным человек в этот  период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.

Родители (воспитатели) в этот  период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале).  Их задача – не перебрать на себя  роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают: «не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…», и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют  Контролера.

Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.

Жизнь в новых энергиях

Если же воспитание правильное, то ребенок,  как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта  к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.

Жизнь в новых энергиях

Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.

Интуиция

С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей).  Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.

На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» - это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.

У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.

Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.

Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в

«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.

Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.

Для диагностики стоит просканировать  свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.

Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!

И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. Это Мудрец(Просветленный).

Жизнь в новых энергиях

На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель.  Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.

Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам - Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.

Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.

Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит  совершенство Мира, которое не видят другие.

Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.

Направления движения на разных этапах

Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;

Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;

Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;

Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему»

Мудрец –  нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.

Удачного подъема по лестнице эволюции!

Автор: Юлия Головкина

0

82

Письмо. "Просто погладь меня!"

Что-то в этом мире не так

Вот очередное письмо про выносы мозга и женскую неудовлетворенность.

onlyena

"Простите что я снова к вам, уже третий раз за неделю, мне ужасно неловко, но я не знаю что делать, подруги тут уже не помогают.

Добрый день! Уважаемая Эволюция, пишу Вам в надежде на разбор моей ситуации. Совсем недавно напросилась к вам в друзья, но сразу же писать письмо - цели не было, просто как-то так вышло что я увидела ваш блог, письма читателей и как могут встать на место повернутые не туда мозги, после вашего разбора, совпало что ситуация в отношениях начала снова ухудшаться и ухудшилась до предела, после которого я не знаю что делать, отношениям 5 лет, мы не женаты, живем в одной квартире и не разговариваем и больше я так не могу.

Мы начали встречаться с М в 2011 году, я влюбилась, он тоже, прекрасные отношения, общие интересы, но так или иначе мне всегда не хватало немного внимания, я видела как других девушек водили в кафе, дарили цветы, пусть мелкие букеты, пусть палку сирени)))), но когда это от души даже палка сирени радует. С М такого не было, хотя родство душ ощущалось и мне было хорошо с ним вместе, но мое нытье из-за внимания, которого мне не хватает, какие-то мелкие недопонимания в начале приводили к ссорам в таком формате что М просто молчал и игнорировал меня, тогда я уходила и мы так и молчали пока он или я не приходили друг к другу.

Потом наступало медленное примирение и потом все становилось очень хорошо до следущего молчания. Мы жили на его территории в его съемной квартире

Когда я не выдерживала молчания я уходила к маме (мама всегда оказывалась на моей стороне (она же мама), ну у нас с мамой вообще наверное идеальные и дружеские отношения, но переживала из-за ссоры и моего состояния), а потом либо сама либо силами М оттуда возвращалась. Все ссоры начинались из-за ерунды и все заканчивались разборкой о том, что мне мало внимания, а с его стороны, что я постоянно предъявляю ему претензии о том, что мало внимания. Секса к слову сказать тоже было не достаточно.

2 года назад мы купили двухкомнатную квартиру пополам, сами сделали в ней ремонт, по поводу ремонта не ссорились никогда, ссорились из-за мелочей, ссоры заканчивались молчанием, я пыталась прояснять ситуацию, уходила, приходила, ситуация оказывалась такой, что он устал от моих постоянных претензий, а мне мало как всегда внимания, М ничего не обещал, не говорил что любит, но в конце как-то выяснялось, что пытаться построить отношения еще раз стоит.

В декабре 2015 мы поругались в очередной раз по старой схеме, сначала я незначительно обиделась, ну я как-то быстро отхожу, скорее всего мне опять не хватило чего-то, мы легли спать, он обнял меня, я во сне откинула его руку с бока, он подумал, что я специально его отталкиваю и со следующего утра перестал разговаривать , на мои вопросы что случилось , все ли в порядке - отвечал все нормально, ничего не случилось, и мы так несколько дней провели молча, потом уже мне стало от этого больно и я уехала из своей квартиры к маме, поставила точку)))

Неделю я мучилась, на другую отошла, перед новым годом объявился М, сам вышел из своих стен, которым огораживается от меня и предложил поговорить, я уже была более менее готова к тому чтобы разойтись, потому что на самом деле вот эти молчания и этот его игнор действуют на меня очень сильно, то есть был человек , с которым как казалось любовь и взаимовыручка, а потом раз и ты для человека нуль без палочки , он ходит мимо как будто ты мебель, и в глаза тебя не видит - плачешь ты или нет, есть ты и есть, нет тебя и нет, я все это очень болезненно переживаю, перестаю есть, у меня трясутся руки и колотиться сердце и я реву. Когда ухожу из общего жилья, то хотя бы ем)))).

О своем состоянии я много раз пыталась ему говорить, просила не молчать , сразу пытаться выяснить что и как, сразу обсудить и поговорить, он говорил - постарается.

В этот раз, первый раз он сказал, что ему дороги наши отношения, что он попытается все исправить и не будет молчать.

Прошло 4 месяца, в течение которых я периодически прошу меня погладить , почесать , предлагаю сходить в кафе, ходили всего один раз, периодически прошу мыть посуду, готовлю, убираюсь, стараюсь не дергать по пустякам, стараюсь как меньше предъявлять претензий, М на самом деле очень хороший, в смысле, что по дому и по мужским делам он всегда все сделает и никогда не откажет, отвезет привезет, по хозяйственным делам у меня вопросов просто вообще нет, обнимает он меня тоже иногда, в течение этих 4 месяцев у него ко мне нет никаких претензий, было несколько ссор, которые очень быстро решались и я уже счастлива оттого что наконец-то мы отошли от этих молчанок и быстро миримся, я часто думаю о том, что мой мужчина просто золото с переодическими "помутнениями" и желаниями тепла, ласки, любви и нежных слов, знаков внимания и всяких мимишек, которых мне так и не хватает, но как-то это все не особо омрачало мое существование.

И вот среди ясного неба (как мне казалось) случился гром:

М пришел с футбола с хромой ногой. Я отправилась к плите готовить совместный обед, как итог - я стою над раковиной с двумя кастрюлями, в одной кипяток в другой макарон, подходит сзади М и начинает меня щипать за попу, при чем это неприятно, а скорее больно, это такое мелкие щипки ногтями, которые я ненавижу и он это знает. У меня заняты две руки и для меня это пытка - я несколько раз просила перестать, и в итоге стала орать - сейчас тебя горячей кастрюлей по голове настучу!!!))) сколько можно что за дела??? почему я должна это терпеть, кошку нашу гладишь постоянно, а меня только щипать можно!

М отошел и сказал - уйду от тебя! (как мне кажется, это еще была шутка),
Я - куда ты уйдешь, ты ж хромой! :) - и буквально через пару секунд - все готово пошли есть :)

Тут, судя по лицу М, я поняла что это все, М сказал, что есть не будет, ушел в ванну, я в слезах пыталась поесть одна, но кусок в рот не лез, когда он пришел я сказала, что он из за такой ерунды обесценил все, что я делала - готовила нам с ним обед, в слезах ушла. Спать М лег в другой комнате не со мной и утром уехал в деревню, утром я тоже пыталась выяснить что это было, но М удивился и сказал а что? все нормально ну лег отдельно и лег (раньше такого не было просто так лечь отдельно) и вроде как разбираться некогда у него деревня. Я спросила - понимает ли он, что он делает и осознанно ли он поступает опять так же как раньше и понимает ли, какие результаты могут быть; он несколько раз переспросил: что?, а я повторяла еще раз и еще раз и уже чувствовала себя дурой-повторялкой, в итоге он ушел, я неугомонно написала в вайбер.

Я - мне не понятно твое поведение, если его рассматривать в контексте отношений, когда два человека друг друга любят, но оно становится понятным, когда ты знаешь результат и действуешь согласованно с тем результатом, который твое поведение принесет. ты знаешь как я к этому отношусь и как переживаю, и тем не менее уехал не объяснив причин

М - извините у меня соц обязанности
Я - два часа назад их не было
М - два часа назад я к сожалению спал
Я - у тебя было время

Так прошел этот день и еще 2, в течение которых мы не говорили. И вот перед глазами моими стала моячит жирная точка, которую необходимо поставить.

Два дня я держалась и думала, что он сам загородился от меня и это его границы , я не буду их нарушать и лезть к нему, раз нравится ему так , пусть, но руки тряслись , аппетита не было , отвлечься я пыталась , но возвращалась домой , видела близкого человека, который снова меня не видит и смотрит как на мебель, у которого я не вызываю вообще никаких эмоций, и который знает как мне плохо, и мне становилось еще хуже. Я знаю что я эгоистка, поэтому так люблю себя жалеть, и от своей жалости к себе начинаю рыдать)))), я конечно пытаюсь себя на этом отлавливать, но состояние все равно не очень-то.

Как итог я не выдержала и вот наш примерный вчерашний диалог, во время того как шел футбольный матч (я понимаю, что влезла в чужие границы и заняла собой эфир матча, но я больше не могла терпеть, терпение тоже пока недоразвито во мне)))

Я - Какая цель у твоего молчания?
М - (пожимание плечами)
Я - Никакой цели ? просто так?
М - просто так
Я - Тебе нормально вот в такой ситуации быть
М - ну да, нормально
Я - ну и зачем тогда все это?
М - пожимание плечами
Я - Мы живем вместе , пытаемся построить отношения ( наверное это я пытаюсь все таки, а я за всех тут сказала) и ты вот так отгородился снова и вообще непойми что , без повода без ничего
М - пожимание плечами
Я - М, ты извини, ты если не хочешь говорить, то так и скажи (клещи, да хотя тут в моем монологе везде они), что футбол смотришь и что не до тебя мне
М - Ну вообще да, я смотрю футбол

я ушла в комнату , потом вышла сказала, что если ему футбол и матч важнее, то чего тут вообще ждать, ну и всякие такие фразы клещи, которые на него вообще никак не действуют, а я все так же бью себя граблями по лбу))

Потом я оделась и решила уехать, собралась уехала, потом приехала - ежики плакали кололись, но продолжали есть кактус, я решила выяснить все до конца (гениальная мысль))))

Сначала он не шел на контакт, стал притягивать за уши какие-то непонятные причины, что ушел он просто так на диван, потому что нога болела и есть расхотел, такое бывает хотел , а потом расхотел. Когда мне удалось его разговорить, выяснилось что все накопилось и в эту ссору вылилось, а накопилось вобщем-то известно что, и началась старая песня о том, что он устал от постоянных тычков в его адрес , по поводу кафе, обнимания, погладь меня, кошку ты больше гладишь, чем меня (хотя я стараюсь это все в шутливой форме говорить), тогда я спросила : ну если ты устал от этого, ну может попытаться что-то начать делать, может и правда больше внимание не помешало бы? что вот ты делаешь? - ответ: да конечно ничего, если ты так видишь, что я ничего не делаю, значит ничего!

Получается , что эти 4 месяца, когда я думала что у нас все отлично, у него копились мои претензии, и было совсем не все отлично, а я ходила как блаженная дурочка).

И вобщем весь диалог наш, он происходит примерно таким образом почти всегда (попытки что-то вытащить из него и индифферентный ответ):

ну а что ты сделал? - да конечно ничего
ну не было никакого особого внимания - ну раз не было значит не было
я не вижу чтобы что-то поменялось - ну раз не видишь что-же тогда, я не скажу, что не старался - я старался, но если не видишь, то пусть будет, что я ничего не делаю
я не могу так больше продолжать, я вижу как ты ко мне относишься - ну раз ты видишь, выводы сделала, пусть будет так.
ну и как дальше быть? - не знаю
ты что вообще чувствуешь? - ну каждый раз разное, все чувствуют в зависимости от настроения.

каждый раз, когда я с ним разговариваю я чувствую себя мелкой сошкой перед горой величия.

По пятницам мы договаривались на то, что он приносит в дом вкусного к чаю, через раз он забывал про это, это тоже получается он делает, но это я из него вытащила сама, поэтому это не его инициатива. В отпуск мы летали тоже только по моей инициативе и по больше части за мой счет. Он никуда не хочет ездить, ходить и делать что-то романтическое, я не скажу что он плохой из за этого, он хороший и даже очень, он отличный друг и замечательный мастер на все руки, но вот с любовью как-то никак. Кончилось это все ничем, мы заснули в одной кровати под разными одеялами и так и не разговариваем. Я понимаю что я не выдержу таких отношений с молчанками на постоянной основе, каждые два месяца от меня просто отворачивается любимый человек и не разговаривает, полностью сводя мою значимость к нулю. я понимаю, что моя значимость в масштабах вселенной и есть 0, но для любимого человека я бы не хотела быть нулем, а получается что так есть. Я понимаю, что дальше так не смогу, меня это выматывает (хотя конечно не это, а мое отношение к его молчанию, но пока со своим отношением ничего поделать не могу), мы уже 5 лет кружим по кругу

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

Я всеми силами пытаюсь не предъявлять претензий, у меня такое ощущение что я их не предъявляю, я просто предлагаю - ну давай сходим в кафе, или погладь меня а? мне было бы так приятно, но как бы я ни старалась все мои просьбы выглядят почему-то претензиями, и постоянно во время ссоры всплывает то, что я достала постоянным своим недовольством, хотя я то была довольная….

Я хочу быть вместе с ним, но не в таком виде как оно есть, и я не могу выдержать психологически и физически этих молчаний. Как жить с ним в одной нашей общей квартире и видеть это его отношение, и если не оставаться там, а снова уехать к маме - тогда это будет жирная черная точка, он останется один жить там, а я буду жить с мамой."

Мой комментарий

Рассказываю, что будет после жирной точки.

Вы уедете к маме, сразу почти захотите назад, может быть и не доедете до мамы, а уже пожалеете, что ушли. (Вы и сейчас мечетесь, а уж "поставив точку", тем более будете).

Но в надежде, что он соскучится, осознает и чудом изменится, вы все-таки решите побыть там. Ожидая его предложений вернуться, конечно же. И чудесных перемен.

Возможно, он напишет вам почти сразу, спросит, как вы там, скажет, что скучает. Тут два варианта обычно бывает. Либо девушка предлагает вернуться, сразу, либо пускается в разъяснения, что далее так жить нельзя, уверенная, что вот он уже и начал сожалеть и скоро зарыдает. На первое мужчина поспешно отвечает, что торопиться не надо, это у него минутная слабость. А на второе - соглашается, что да, дальше так продолжаться действительно не может, в отношениях - тупик. И у девушки начинает рушиться потолок над головой.

Потом он замолкает на несколько дней, а поставившая жирную точку начинает метаться как жирная тучка в мультфильме про Винни-Пуха. Она мечется от страха, ревности и тоски, и вскоре начинает писать, вся в нетерпении, пишет о любви и о том, как она дорожит отношениями, как ценит его. И здесь она получает прямолинейное - сходиться назад не хочу, прости, я сложный человек и не готов к близким отношениям. И начинается ее истерика. Она вдруг понимает, что ее устраивало оказывается абсолютно все, хрен с ними, с букетами, с ласками, и так все было хорошо, а она бесилась с жиру.

А вот он уже ничего не хочет. Ему долго выносили мозг, были недовольны, требовательны, тянули из него то, чего он давать не хотел, не чувствовал желания (гладить, говорить о любви, цветы дарить, не хотелось, а его терроризировали за это, отчего хотелось еще меньше) а потом просто бросили его и ушли. И вот теперь хотят вернуться, чтобы снова выносить мозг, когда он уже ощутил вкус свободы. Поэтому он ничего не хочет. А квартиру готов делить.

Какой вывод?

Не нужно уходить вот так вот. Сначала попытайтесь дать ему то, чего он хочет. Сполна. Я понимаю, что вам и в голову не приходило подумать, чего же он-то хочет, вы все время думали, чего не хватает вам для полного счастья, для вас приготовить обед - уже подвиг. Но все-таки попытайтесь быть очень хорошей месяц, самой хорошей, какой только сможете, ласковой, любящей, уважающей его, понимающей, заботливой, уютной, комфортной, выразите всю свою любовь к нему, на которую способны (без липкости, заботясь об его удовольствии, а не о своем), не оставляйте нисколько в себе, иначе потом эта невыраженная любовь будет вас душить, когда вы уйдете. Уходить в вашем случае можно только налегке, а так как мужчина все-таки хороший, вы сами это говорите, он достоин того, чтобы вы его любили хотя бы месяц, без единых щипцов, скалок, претензий и недовольств. Хотя бы две недели, если не месяц, будьте практически идеальной. Какую бы он хотел иметь рядом (на ваш взгляд).

И если за это время ничего не поменяется, уйдете. Только без жирной точки. Просто скажете, что хотите побыть у мамы и подумать о ваших отношениях, в которых вы не очень счастливы, хотя любите. Но это, если ничего не поменяется, а в половине случаев, если выразить всю свою любовь, перестать циклиться на себе, ситуация меняется. Мужчина тоже становится щедрей и горячей (так разогреваются люди, не скалками, а любовью). Если же не станет, если останется таким же прохладным, если вас по-прежнему многое будет не устраивать, уйдете.

Вам будет тогда намного легче. Во-первых, вы будете чувствовать себя утомленной, сделавшей все, что можно. А во-вторых, он тогда имеет больше шансов испугаться, что может вас потерять. А если вы уйдете после своих выносов мозга и претензий, достав его до печенок, он вряд ли испугается. Он почувствует облегчение.

Вот как нужно уходить, если вас очень многое не устраивает, смириться никак не получается, но и хорошего тоже много и жаль бросать.

/evo-lutio.com/


Лолита - Ориентация север

0

83

О сравнении и самооценке

Автор статьи: Татьяна Сарапина. Источник Гештальт клуб

«Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».

Когда мы начинаем сравнивать себя с другими, мы наглым образом обворовываем себя. Стремительно обесценивая личные заслуги, мы возносим достижения других на пьедестал. Общественное мнение становится тем компасом, который ведет нас по жизни. Но компас этот показывает неверное направление. Его заводские настройки приведены в соответствие с общепринятыми нормами, которые похожи на оковы, спутывающими нас по рукам и ногам и мешающими свободно идти вперед. Стремление соответствовать норме становится навязчивой мыслью. Соответствие статистической норме на какое-то время успокаивает тревогу о собственном несовершенстве, но никак не решает ее.

Самый верный способ занизить свою самооценку – начинать сравнивать себя с «нормальными людьми», заняться самобичеванием.

Шаг за шагом мы вгоняем себя в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Ощущаем собственную ограниченность, понимаем разрыв между своими желаниями и возможностью их реализовать, замечаем все свои ошибки и недостатки. Когда тревоги, связанной с собственным несовершенством, становится слишком много, мы изыскиваем стратегии ее снижения: начинаем сравнивать себя с теми, чьи успехи ниже наших. Таким образом избегаем дальнейшего разочарования в себе.

«Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

Альберт Энштейн

Самое важное, что здесь стоит помнить и постоянно себе об этом говорить – мы все очень разные. У каждой из нас своя личная жизненная история, свой способ отражения окружающего мира, свой неповторимый багаж талантов и умений.  Когда мы говорим себе: «вот у нее отличный муж, работа, талантливые дети, а я неудачница», мы не видим всего того, что стоит за успехом других.  Свой старт в жизни мы начали с разных отправных точек. Кто-то был любимым ребенком в семье и получил бесценный опыт безусловной любви, а кто-то родился десятым ребенком в Африке, зараженный СПИДом. Улавливаете разницу? Как можно себя сравнивать с теми, что находится в другой весовой категории.  Эта категория ни лучше, ни хуже, она просто другая.  Вы можете бесконечно отыскивать в себе моменты, по которым, на ваш взгляд, вы недотягиваете до других, и вы обязательно их найдете. Когда наше бессознательное твердит нам о нашем несовершенстве, нашему сознанию только и остается, что найти рациональное доказательство нашим мыслям в окружающей действительности.  Этот процесс может быть непрерывным, его можно сравнить с блужданием в лабиринте. Выхода нет: за каждым новым поворотом следует другой, хождение по кругу. Всегда будут те, кто успешней, моложе, красивее и счастливей. В этом лабиринте выход там же, где и вход. В том месте, где мы приняли решение оглядываться по сторонам и руководствоваться мнением других, быть НОРМАльными.

Напоминайте себе чаще, что все мы отправились в долгое жизненное путешествие с разных мест. На старте были заданы разные условия, в процессе жизни мы делали вынужденные остановки, получали свой драгоценный опыт. У одних запас ресурсов и выносливости выше, у других – ниже.  В том, что мы имеем на сегодняшний день в своей жизни, не может быть общей нормы. Само понятие «норма» делает нас зависимыми от чужих оценок. Кто-то однажды сказал, что в норме девушке нужно выйти замуж до тридцати и все…. Если вдруг окажется, что в тридцать вы не замужем – штамп неНОРМАльной вам поставят. Таких идиотских НОРМАльных штампов хватает, чтобы окончательно испортить себе жизнь, стремясь за некой общепринятой НОРМой.

Все, что происходит вокруг нас – это норма. Наши недостатки, болезни, удачи и неудачи, неидеальные родители, являются нормой. Не в смысле «это хорошо», а в том смысле, что никто и никогда нам не гарантировал, что будет по-другому. Жизнь не дает никаких гарантий. У каждого своя жизненная история и свой личный крест. Уже одно это понимание должно натолкнуть на мысль о бесполезности сравнения себя с кем-либо. Вы – это вы, другой – это другой. Мы часто ожидаем от окружающего мира то, что, как нам кажется, нам причитается. Мы решаем, за какие заслуги Вселенная обязана воздать нам, компенсировать наши старания. Мы хотим, чтобы мир стал для нас нашей мамой, которая исполняет наши желания.  Мы говорим о справедливости, когда что-то идет не так. Но факт от этого не меняется. Мир такой, какой он есть, независимо от наших ожиданий и понятий о справедливости. Отказ от убеждений о норме дает ощущение легкости и понимание, что наша жизнь не должна быть такой, как у всех «нормальных людей». Вы никому не обязаны ничего доказывать. Вы просто идете своим путем в своем темпе. Здесь нет общего для всех пункта прибытия. Каждый из нас окажется в свое время в своем месте. Сравнивать можно то, что изначально было в одинаковом состоянии. А это невозможно. Каждый пусть особенный и неповторимый. Каждый человек – яркая звезда в огромном космическом пространстве.

Когда понимаешь, что идешь своей личной дорогой, со своей личной программной настройкой, руководствуясь своим компасом и картой, имея собственные потребности, необходимость сравнивать исчезает. Просто нечего сравнивать. Мы – непохожи и это прекрасно. Наша самооценка -это не наше мнение о самих себе. Это мнение о нас других людей, притянутое к НОРМАльным критериям. В него мы стойко уверовали и пропустили внутрь себя в копилку эмоциональной памяти.

Пусть мы вышли из разных мест, но в процессе осознанного жизнетворчества мы сами выбираем, куда хотим прийти. Вот и прокладывайте уникальный маршрут. Пусть он будет витиеватый, сложный, с длинными перевалами или, наоборот, с затяжными подъемами. Пусть. Но мы не должны смотреть по сторонам, чтобы пронаблюдать за теми, кто вырвался вперед или тех, кто отстал.

Истинным критерием успеха является умение верно выбирать то, что вам по душе, умение соответствовать самому себе. Получение этого удовольствия требует наличия внутренней свободы, которая проявляется при условии существования права человека на себя.

Мы все уникальны. В мире нет наших двойников.  Никогда, от начала времени, не было никого другого, подобного нам. Ни у кого нет нашей улыбки, ни у кого нет наших глаз, ни у кого нет нашего уникального жизненного опыта. И никто не смотрит на мир, как мы. То, что заставляет плакать или смеяться нас, никогда не вызовет подобного смеха или слез у кого-то другого. Никто не воспринимает различные ситуации так, как делаем это мы.  Что для одного является нормой, для другого – больше или меньше того, чем он может себя явить в этом мире. Мы уникальны.

"Iamenough. Меня достаточно". Эта фраза должна стать верным компасом в жизни человека. Каждый из нас - огромный мир возможностей и мудрых знаний, которых хватит не на одну жизнь.
Меня достаточно, чтобы быть счастливым и строить те отношения, которые будут наполнять любовью и счастьем.
Меня достаточно, чтобы любить себя, никогда ни с кем не сравнивать.  Моя любовь к себе - это всегда моя ответственность и мой выбор.
Меня достаточно, чтобы самостоятельно выбирать ту жизнь, которая будет вдохновлять меня и окружающих.
Я есть у себя.  Я Есть. Этого достаточно. Меня достаточно.

0

84

Жизнь без ожиданий

Как не обращать внимание на мелочи

Во время одного из своих известных выступлений индийский философ Джидду Кришнамурти спросил аудиторию, хотят ли они узнать его секрет. Присутствовавшие в зале затихли и подались вперед. «Вы знаете, — сказал он, — мне просто чаще всего наплевать».

Конечно, он сказал не так. По мнению большинства, он сказал: «Знаете, я просто не обращаю внимания на то, что происходит», — но он мог сказать и так, и эдак. Мне кажется, что наплевательская концепция более близка большинству. Я заранее прошу прощения за грубость этой фразы — а использовать ее я буду здесь часто, — но ничто не передает эту истину так хорошо.

Когда вы скажете кому-то «не обращай внимания», этот кто-то, скорее всего, на вас странно посмотрит — но только не тот, кто пришел на лекцию Кришнамурти. При этом все понимают, что в жизни иногда случаются такие неприятные моменты, на которые лучше всего просто забить/наплевать. Не забивать — значит думать о случившемся.

Например, кто-то нагрубил вам по телефону, и вы прокручиваете случившееся в голове, вы не можете так легко наплевать. А если вы просто повесили трубку, пожали плечами и спокойно поехали кататься на велосипеде, значит, у вас отлично получается забивать.

Если ты переживаешь, то это еще не значит, что ты делаешь что-то полезное, хотя может казаться, что это так. Кажется вполне закономерным, что каждый раз, запариваясь над чем-то, мы тем самым приближаемся к какому-то ответу. Но это не так, потому что постоянное прокручивание в голове — это мыслительный процесс, а мыслительный процесс, не направленный на поиск решения, бесполезен.

Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче.

Нам обычно кажется, что наши размышления выполняют какую-то функцию просто потому, что они вызваны сильной эмоцией или потому, что они направлены на предмет, который важен для нас: это могут быть справедливость, уважение или современное состояние общества.
Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют ваше тело двигаться и делать что-то полезное. Это не значит, что на любое жизненное огорчение, грубость или несправедливость нужно сразу же отвечать действием. Совсем наоборот. Обычно ничего с этим не поделаешь или просто не хочется делать. И это нормально. В большинстве случаев лучше вообще ничего не делать, просто забить.

Жизнь без ожиданий

Такая концепция может показаться апатичной. На самом деле это не так. Это просто отказ от пустой траты своей энергии и времени на мысли, которые ни к чему не приведут. Так что если вы решили над чем-то запариться, убедитесь, что это приведет к какой-то ответной реакции на то, что произошло, и затем переходите к действию. Вот наглядная схема действий.

Не так-то просто научиться забивать. Для этого нужна практика. Способность забивать должна входить в число тех жизненно важных умений и навыков, которым мы учим детей наравне с умением считать, завязывать шнурки и держаться подальше от незнакомцев. Не так давно я вышел на пробежку, и кто-то окрикнул меня из проезжающего грузовика. Кажется, он назвал меня педиком (или, может быть, Эдиком?).

Это меня здорово напугало, я даже, кажется, немного подпрыгнул от неожиданности. Они, наверное, засмеялись там, в своей кабине, и дали друг другу пять — или что там такие придурки обычно делают после того, как орут из машины.
В моей жизни были такие времена, когда я потратил бы огромное количество энергии, переживая из-за таких несправедливостей. Но в тот день я не собирался этого делать, и это прошло мимо меня. Я все еще чувствовал первоначальный всплеск ярости и адреналина, но решил просто пропустить это пятисекундное событие, а не рефлексировать над ним еще полдня, а потом рассказывать всем о нем.

Я продолжил бежать и заметил, что всего несколько секунд спустя на улице все снова стало тихо и мирно. Не было ни малейшего следа произошедшего просто потому, что я не оживил его в своей голове, я наплевал на него.

Я знал людей, которые рассказывали целые истории, и не по одному разу, о каком-нибудь не самом приятном двадцатисекундном происшествии, которое случилось с ними много лет назад и которое они никак не могут забыть. Я думаю, вы тоже встречали таких людей. Не впадайте в такое же безумие. Следуйте выбранному курсу: просто забейте.

Умение вовремя забить не означает, что вы всегда на все будете забивать. Это только значит, что вы делаете это осознанно. У вас есть на то причина. Главное — это поймать себя на ответной реакции. Все начинается со злости и слов возмущения в вашей голове, обычно в форме остроумного ответа или внутренней проповеди о порядочности и уважении. Вы можете начать прокручивать несколько возможных сценариев, в которых вы показываете обидчику, кто здесь главный. Также очень легко увлечься мстительной фантазией, в которой (например) вы подобно танку/Терминатору несетесь за грузовиком, отчего он в конце концов врезается в дерево, и вот вы уже стоите и смеетесь, похлопывая себя по бокам.

Когда вы поймали себя на подобных мыслях, напомните себе, что вам вообще-то наплевать на такие вещи, и переключите все свое внимание обратно на материальный мир. Что у вас было дальше по плану, после того как произошел этот ничтожно маленький инцидент? Прислушайтесь к телу: что ему нужно, чтобы двигаться дальше?

Поэтому повесьте трубку. Наберите следующий номер, пробегите еще один километр, смешайте напитки, прыгайте на велосипед… все, что логически следует дальше в жизни человека, который не обращает внимания на мелочи жизни. А если вам не терпится над чем-то лишний раз задуматься, то лучше задумайтесь над этим.

Источник: vokrug-kruga.ru

0

85

Жизнь без ожиданий

Жизнь коротка. Гениальный монолог М. Жванецкого

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя.. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правила. На остальное нет времени. Закон один: уходить, бросать, бежать, захлопывать или не открывать!

Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого!

Михаил Жванецкий

0

86

Отношения людей с плохими границами

Жизнь без ожиданий

В последнем письме хорошо видно, что бывает в паре, когда у обоих плохие границы.

Причем здесь, видимо, очень разная ОЗ, то есть парень умом понимает, что девушка ему не подходит для отношений, поэтому хоть он и ведет себя как муха, у которой лапки прилипли, но все-таки рвется на свободу.

Когда у обоих плохие границы, а ОЗ равная, то в случае дисбаланса (односторонней любви) действо годами напоминает цирк, в котором клоуны все время дерутся, а перестать общаться не могут.

Минус не хочет видеть и замечать, что он не нужен, а плюс уверен, что минус без него умрет и он обязан быть с ним.

То есть глядите, как поступал бы парень с хорошими границами на месте героя.

http://evo-lutio.livejournal.com/330293.html

0

87

Король мерзавцев

Жизнь без ожиданий

На примере фильма "Мой король"(2015, реж. Майвенн Ле Беско) расскажу три главных правила обращения с печориными.

В фильме типичный печорин показан и вся связанная с этим типом мужчин катавасия.

Что касается титула "короля мерзавцев", который главный герой (актер Венсанн Кассель) себе присвоил, до короля мерзавцев он конечно не дотягивает. Печорины бывают куда хуже. Этот средней печористости печорин, к тому же мятущийся, старающийся исправиться. Хотя героиня (Эммануэль Берко) и говорит ему в конце фильма, что он никогда в своей жизни не боролся. Еще как борется. Вон даже женится на героине, просит ребенка и старается принимать участие в его воспитании, что с печориными бывает нечасто.

И все же это - типичный печорин. Печорины - роковые мужчины, которые приносят женщинам много горя, хотя и счастья тоже много. И используя фильм как иллюстрацию (благо многие смотрели, а те, кто не смотрели, могут глянуть) я попробую рассказать, как с печориными нужно обращаться, чтобы количество горя сократить, а количество счастья увеличить.

Сразу оговорюсь, избежать печориных нельзя. Если он вас выбрал и у вас нет другой большой любви, связь с печориным для вас почти неизбежна. К счастью (или нет), их мало. Мужчин с печоринскими чертами достаточно, а вот настоящих печориных мало. Вы можете усилием воли сбежать от печорина, опознав его в новом знакомом, но он закидает вас вслед такими шарами-крючками, что переваривать вы будете их очень долго, думать о нем и сомневаться, правильно ли вы поступили, что испугались тогда.

Поэтому лучше принять вызов жизни, и если жизнь приготовила для вас печорина, берите, что дают. Но играйте с ним по правилам, чтобы не оказаться в проигрыше.

Продолжение: http://evo-lutio.livejournal.com/331026.html

0

88

Трагедии маленьких девочек

Жизнь без ожиданий

Мы ехали туда на машине, поэтому я и думала, что это далеко, за городом.

Потом выяснилось, что рядом есть метро. Это была Москва. Но все привычное осталось в другом измерении: дом, школа, друзья — связь прервалась, будто ты на обратной стороне земли.

В конце весны папа получил на меня путевку в санаторий, и хоть в это время гастрит не обострялся, но меня забрали из школы, каникулы начались рано, и этому я радовалась, не осознавая, что меня ждет.

В тринадцать лет в любом новом месте у тебя обязательно будет компания. Вас объединяет уже то, что вы — дети. Это общий знаменатель. http://elenamulika.top/2016/10/18/trage … -devochek/

0

89

О моем детском стыде

Жизнь без ожиданий

Мои родители никогда не сравнивали меня с другими детьми. Я думаю, они любили безусловно: мне не приходилось заслуживать их приверженность и признание.

Да и я не доставляла им особых хлопот: в школе порядок, поведение примерное. Когда я говорила родителям о родительском собрание, то слышала примерно следующее: «Зачем туда ходить. Там же все без изменений: тебя будут хвалить, нас благодарить. Одно и то же».

Как любой ребенок, я любила мечтать. В детстве и мечты были детские: красивый плащ, лаковые туфли, пенал на молнии и наручные часы.

А вместо этого у меня было безобразное пальто на 2 размера больше нужного, купленное «на вырост», такие же ботинки, пластмассовый пенал со счетами внутри и совсем не было наручных часов. Стандартный гардероб из местного райпотребсоюза. http://elenamulika.top/2016/10/19/o-moe … om-styide/

0

90

Ты никого не можешь спасти

Жизнь без ожиданий

«Новый рассвет: конец созависимости».

Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты даже можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.

Ты не «создавал» их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

Твое счастье не может прийти снаружи. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с «землей». Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт, не переживание, и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности небесного простора.

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая «оживляет» все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия.

Твое «я» не привязано к тому, что другие думают о тебе. Оно связано с луной, с бескрайним космическим простором, с кометами, сверкающими в неизвестных направлениях, с «забыванием» времени и с любовью одиночества… И с этой невыразимой благодарностью перед каждым новым рассветом, непредвиденным, данным…

Автор - Джефф Фостер

Джефф Фостер, автор книги «Жизнь без центра» («Life Without a Centre») и множества других, раньше изучал астрофизику в Кембриджском университете. В двадцать с небольшим, после затяжного периода депрессии и болезни, он всерьез отдался идее «духовного просвещения». Но духовный поиск рухнул с пониманием недвойственной природы сущего и открытием необычного в обычном.
Джефф увидел жизнь такой, какой она всегда и была: интимной, открытой, спонтанной и полной любви. В настоящее время Джефф проводит встречи, ретриты и индивидуальные консультации во всем мире, мягко, но уверенно направляя людей к глубокому принятию и присутствию в настоящем моменте.

0

91

НЕТ ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, ДРУЗЕЙ, ОТНОШЕНИЙ…

Жизнь без ожиданий

Быть погружённым в иллюзию.
Там, где ты существуешь, в той реальности, которую видишь, нет и не может быть ничего идеального.

Нет идеальных людей, друзей, отношений. Представление, вложенное умом в понятие «идеальный (-ая, –ое)», есть одно из самых глубоких заблуждений. И, погружаясь в него, невозможно увидеть дно.

Уже на малой глубине присоединяется оценочное суждение, отчасти или всецело категоричное – «правильно» или «неправильно». И скинуть с себя этот груз сложно, но ещё сложнее выплыть.

Быть инфицированным чувством контроля.
Плетение собственного каркаса, сжимающего и сдерживающего любое движение, эмоции — есть начало программы контроля других. Наделяя себя этой функцией, теряется внутренний баланс и всё направлено во вне.

Расходуется колоссальная энергия, способная работать наравне с природными источниками энергии для себя самого, во благо себе. Энергия, направленная на кого-то, безошибочно разрушает сразу два мира — чужой и твой.

Быть арендатором.
Мы не можем наверняка знать был ли у нас выбор тела. Было это осознанно, спонтанно или принудительно. Но мы смотрим на свои руки, своё отражение и со временем привыкаем. Недовольство возникает на стадии сравнения себя с другими и разрастается вместе с пропагандой принятых стандартов.

В гонке за внешней привлекательностью порождается глухота, глухота к собственному телу, его потребностям.

Но нет стандартов, прописанных во вселенной, нет идеального тела, и ощущение своего тела неидеальным – прекрасный повод изучить, принять и углубиться в работу над собой. Работу внутреннюю, работу без раздражения, работу с удовольствием.

Быть на арене цирка.
События, которые происходят вокруг нас, провоцируют на добровольную и принудительную отдачу энергии.

Энергия отдаётся не просто в пространство, а непосредственно в людские руки. И таких рук протягивается очень много.

Цепочка эмоциональной подпитки существовала всегда, и энергообмен – эта такая же пища, как и пища для физического тела. Зачем клоунам твой смех? – чтобы заглушить внутреннюю грусть. Зачем каскадёрам твой восторг?  – чтобы почувствовать твой адреналин, усилить свой эффект.

Мы все на большой арене цирка и чтобы сохранить себя, нужно научиться балансировать – балансировать внутренней энергией. Только погрузившись внутрь себя, ты можешь узнать истинную природу эмоций. И это знание сохранит твою целостность, защитит изнутри.

Быть создателем.
Можно построить дом из спичек и вполне искренне удивляться неустойчивости конструкции. Можно приложить титанические усилия и возвести вторую Китайскую стену, но только наполовину чувствовать себя защищённым.

Являясь конструкторами собственной жизни и каждой отдельной детали, мы зачастую перекладываем ответственность за неё на других, жалуемся на невозможность перемен, действий. Этот метод упрощает жизнь тем, кто привык от кого-то или чего-то зависеть.

Новый проект, или новый макет начинается с желания создать. Не нужно боятся строить или перестраивать заново. Начни мысленно привыкать к новому материалу –  материалу, с которым, возможно, никогда не работал.

И тогда в руках он станет пластилином, позволяющем претворять твои планы в жизнь.

Автор: Victoria Bazarevskaya

0

92

ЧИСТОТА

Жизнь без ожиданий

Как часто мы слышим от окружающих хорошие слова, умные речи о просветлении, о значимости духовного развития. Все больше актуальности набирают темы наших корней, следования заветам светлых предков.

Люди широким потоком идут к знаниям о сущем, объявляют себя поборниками «светлых принципов», сторонниками и участниками «светлого воинства»… и продолжают страдать!

Так почему же наша жизнь не становится светлее, лучше, почему продолжаются страдания участников “светлых воинств”, “преображений”? Это будет не легкое разбирательство.

Вряд ли я сообщу здесь что-то новое, но напомнить о вечном и неизменном иногда необходимо.
Во-первых, насколько вы искренни, когда в беседах с кем-то или в размышлениях с самим собой, сообщаете о своем выборе, принятии чистоты разума, любви и доброты, призывая следовать этому и других?

Это красивые слова, они вызывают прилив чувств, эмоциональный подъем, которые иногда могут стать самоцелью для человека.

Эдак, поговорит о высшем, получит удовольствие и успокоится на этом. То есть, хотели сделать дырку в стене, включили дрель, послушали, как она жужжит, удовлетворились этим и отложили в сторону, сообщив всем, что вы на пути к свету, который за стеной.

Но вот вы посчитали, что убедились в своей искренности (именно так), вы имеете твердое мнение, что надо быть чистым, добрым, светлым, правда, не до конца понимая, что это и как этого добиться. Но ведь, убедились?

И готовы убеждать в этом всех, кого не встретите на дороге своей жизни. Но честно ли это? Стали ли вы сами во всем тем принципом, который проповедуете?

Можно ли предлагать другим то, что сам не знаешь, можно ли призывать других к жизни, которую сам не испытал, можно ли показывать другим дорогу, по которой не прошел и не знаешь?

Есть и еще вариант. Говорить о возвышенном, а делать, как обычно. Различать высшее и руководствоваться, так называемым, реальным принципам жизни. Лелеять себя словами о высоком, не задумываясь о содержании и смысле сказанного, не примеряя их на себя, живя совсем другой жизнью.

Да еще смешнее и нагляднее бывает, когда в разговоре о высшем, о чистоте, единении с природой, мой увлекшийся собеседник машинально освобождается от мусора в руках (выбрасывает бумажку) там же, где стоит, идет.

Когда я посоветовал одной женщине использовать, так воодушевленно озвучиваемые ею, высшие принципы, в повседневной жизни и в деле, по которому она пришла ко мне за советом, она обиделась…

Обиделась, что я не поддержал ее выбор сделать дело согласно «реальным» принципам, вернее беспринципно. “Вы такие возвышенные, куда нам до вас!” – в сердцах сказала она мне, пять минут до этого убеждая меня в принятии высоко духовных ценностей.

Что это? Почему так происходит? Это же катастрофа! Хорошие люди, всей душой стремящиеся к светлому, к доброте, состраданию, и вдруг все забывают, погружаясь в океан забот повседневной жизни.

Это простая человеческая лень. Лень души. Ведь говорить — не делать, делать несоразмерно труднее. Это диагноз.
А вот и лечение. Как всегда, не легкое, требующее моральных, духовных и эмоциональных усилий. Пока не убедитесь, что все в вас соответствует объявленным вами принципам жизни, не пытайтесь кого-то другого убеждать в этих принципах.

Следите за собой, постоянно анализируйте, насколько вы сами соответствуете им. Не давайте себе спуску во всем, в словах, в поведении, в мыслях.

Чем больше и объемнее задачу вы себе поставите, тем быстрее избавитесь от ужасов переходного процесса, когда кажется, что все не так, вы изгой, что жадным и материально озабоченным живется легче, чем добрым и отзывчивым.

Боязнь такой полосы в жизни останавливает или задерживает нас в фазе «говорю одно, делаю, как все», а значит, продолжает наши страдания «белой вороны». Но верьте, наступает осознание своего объема, такого, что никакие «реальные» принципы жизни не смогут изменить ваше отношение к жизни, более истинное и более реальное, чем какое-либо еще.

Смысл иллюзий копошения маленьких сиюминутных интересов предстанет, проявится, как из тумана во всей своей красе, и станет ясным и понятным та бестолковость, которой вы окружали свою жизнь, разделяя слова и смыслы на высшие и земные.

Конечно, никогда мы не станем абсолютно прозрачными, хотя бы потому, что в таком случае нас вытолкнет в другой мир, что, наверное и является целью данного этапа существования. Да и проверочный посыл Христа тоже надо помнить: “Кто без греха, тот пусть первый кинет камень”.

Ведь, только  осознавая свое несовершенство, человек стремится к чистоте и прозрачности своих помыслов, устремлений, действий, по сути стремясь к своему божественному началу, которое есть в каждом из нас.

Но соответствовать, быть истинным на всех уровнях своего многослойного бытия, необходимо человеку, в этом скрыт путь к уничтожению страданий, то есть к душевному спокойствию, что и есть счастье.

Таким образом, осознанное, деятельное, за счет себя самого, осознание своего несовершенство — основное лекарство от страданий несоответствия своего внутреннего и внешнего мира.

Достигший согласия с собой, своими принципами и проявлением их в реальной жизни, человек, поверьте, не будет себя объявлять участником воинств, поборником светлых принципов, он просто становится светильником добра и любви.

Как это не парадоксально, вычурно и возвышенно звучит, но принцип, “исцелись сам и вокруг тебя исцелятся многие”, имеет место быть.

Автор: Владимир Лукашенко

0

93

Как стрижка меняет облик

Благотворительная американская организация Union Rescue Mission с религиозным уклоном занимается полезным делом — помогает бомжам начать вторую жизнь. Это видео наглядно демонстрирует, насколько мало люди, живущие на улице, отличаются от всех остальных. Достаточно просто подстричь человека, и он становится вполне полноценным членом общества.

0

94

О принятии своего бессилия

Жизнь без ожиданий

Когда собственное бессилие превращается в злой смех, когда глоток кофе смешивается с вкусом соленых слез, когда от внутреннего монолога раскалывается на части голова – просто дыши.

Часто, глубоко, как получается. Не торопи событий. Просто дыши и впускай в себя тишину.

А вместе с тишиной придут важные знания…. http://elenamulika.top/2016/11/14/o-pri … bessiliya/

0

95

Когда все рушится

Жизнь без ожиданий

Когда человек с тремя высшими образованиями не может найти работу, когда столь тщательно проверяемая жена вдруг уходит к любовнику, когда собака перестает вилять перед тобой хвостом и начинает рычать при твоем появлении, кажется, что все рухнуло.

Список можно продолжить отсутствием денег, свободы, желаний, преградами на пути, предательством, ограблением или болезнью.

Когда всё рушится, то кажется, что мир перестает существовать, кажется, что дальше нет никакого пути. Но на самом деле нет привычного пути, нет той дороги, по которой ты шёл обыденным шагом.

Когда всё рушится, ты не знаешь, как себя вести, какие слова говорить, кому плакаться, а кому показывать свою сдержанность и силу духа. Ты хочешь быть как прежде, носить ту же маску, употреблять привычные фразы, совершать обычные действия, постоянно жаловаться или наоборот делать вид, что у тебя все шикарно.

Когда всё рушится, то в этот момент непременно слетает весь пух. Это потрясающая вещь, когда ты больше не можешь продолжать играть привычные социальные роли, всё то, к чему ты был так привязан и чему так неустанно следовал, вдруг перестает иметь значимость, становится прозрачным и организмом больше не принимается.

Когда всё рушится, позволь этому быть, позволь пройти этому процессу до конца, тогда ты сможешь, наконец, раздвинуть свои границы, перестанешь отождествлять себя со своими же стереотипами и традициями.

Ты познакомишься с собой настоящим, с таким, какого ты ещё не знаешь или старательно скрывал от других и от себя в первую очередь.
И вот, ты один на один с собой, ты осторожно заглядываешь в свои глубины и проходишь трансформацию, ты словно собираешь, создаешь себя заново. Ты начинаешь из своей сути, из своих истинных желаний и потребностей.

Кто-то в такие моменты бросает престижную работу и начинает заниматься тем, о чем он мечтал ещё в детстве, кто-то перестает покупать дорогие вещи и одевается так, как ему удобно, кто-то просто перестает неустанно всем улыбаться и к каждому искать индивидуальный подход, вариантов может быть масса.

И вот ты идешь по Своему Пути, ты реализуешь свой потенциал, свои творческие возможности, теперь ты уже знаешь, что ты это ты.

Автор: Шалагина Галина

0

96

ЕСТЬ ЛЮДИ-ШАНСЫ…

Жизнь без ожиданий

Они приходят в жизнь неожиданно, без предупреждения и очень часто тогда, когда ты не готов. Как маяк. Как ориентир. Как стимул.

Они больше умеют, больше знают, лучше чувствуют свою связь с Космосом, лучше понимают себя и по-доброму относятся к миру. Они вступают с тобой в отношения. Нельзя сказать, чтобы ты сознательно хотел быть в отношениях с человеком, до чьего уровня не дотягиваешь.

Скорее, это твой дух, твоя глубинная сущность нуждается в помощи, в росте, в осознании себя и происходящего.

И зовет… Того, кто может помочь.

И человек-шанс приходит. А поскольку другого механизма у Вселенной, кроме любви, нет, то между людьми происходит замыкание. И из двоих один однозначно будет уровнем (или даже не одним) ниже по своему развитию, а другой будет старательно тянуть того, кого, как он думает, любит.

Человек-шанс понимает другие механизмы, он видит реальность глубже и тоньше, картина мироздания для него открывается полнее и многограннее. Он знает, что любовь – это равноценность.

Это один уровень.

Все остальное больно и мучительно. Поэтому дорисовывает, допридумывает, достраивает то, чего в другом человеке нет. Он хочет избежать дисбаланса. Ему остро нужен человек такого же уровня, а с тем, на кого выпала карта, гармонии не получается. “Рожденный ползать летать не может”.

Парадокс в том, что тот, кто призывал помощь на уровне духа, на уровне личности этого не помнит. И его эго начинает бой. За автономию. За отстаивание ценностей своего уровня – в них комфортнее. За навязывание этих ценностей тому, кто их уже перерос, – так можно не чувствовать свою недостаточность.

Можно было взлететь… Понять о себе многое… Достичь высокого… Но старое держит.

Если бы эго так не активничало и не создавало проблемы там, где их не бывает, когда себя слышишь, то человек бы понял – шансы Вселенная дает редко.

Приходит тот, у кого можно учиться и идти за ним, причем это будет нежно и с любовью. Но не случается. Эго кричит человеку: “Мы сами с усами, нам ничего вашего не нужно. А если и нужно, то скрасить наше существование на том уровне, где мы есть”.

И чем больше расстояние между ступеньками, тем сильнее кричит.

Помогающая душа начинает страдать. Ее давят, прессуют, ставят в рамки, в которых она не просто счастливо, никак существовать не может – это не ее уровень и не ее среда. А поскольку этот человек уже хорошо умеет себя слышать, начинается внутренний конфликт: быть собой или сохранять отношения.

Сохранять отношения – это впасть в глубокую эмоциональную созависимость.

Один человек будет постоянно придавлен другим, потому что превосходит по многим параметрам и его будут опускать на свой уровень, другой – будет ощущать свою ущербность и отыгрываться за это.

Этот человек тоже страдает: над ним совершается насилие – его тянут туда, куда ему не надо. Тяжелый, мучительный путь, развитие которого видно с самого начала.

Здесь нет рецептов.

Каждый сам складывает пазлы своей жизни и своего духовного развития. Но я уверена, отступление от своей сути наказуемо (можно и так сказать), пребывание в мире с осознанием, кто ты и для чего ты, – это счастье и к счастью.

Пусть не сию секунду… Надо только подождать чуточку дольше… душу своего уровня… или душу-шанс, если ты к нему готов.

Автор: Лилия Ахремчик

0

97

Аксиомы притяжения счастья

Жизнь без ожиданий

Очень часто в трудной жизненной ситуации хочется получить готовые ключи к решению своих проблем, готовые ответы на свои вопросы.

Но гораздо продуктивнее увидеть и усвоить алгоритм – как находить готовый ответ внутри себя, как саму себя поддерживать в тех ситуациях, в которых вы теряете уверенность в хорошем будущем или не понимаете, куда вам двигаться.

Есть две очень простые аксиомы. Возможно, стоит напомнить, что аксиома – это истина, принятая без доказательств. Мы просто верим, что это так и есть. Самое интересное, что потом наш жизненный опыт подтверждает это.

Первая аксиома: если в вашей жизни возникла проблема (неважно, болезнь это, трудная ситуация на работе или отсутствие работы, сложность в отношениях), значит, у вас обязательно есть ресурс ее решить.

Слышали же: не по силам Бог испытания не посылает.

Если у вас есть вопрос, у вас точно есть ответ на него. Конкретно для вас есть ответ на ваш вопрос.

Этот подход к жизни — я ищу ответа, как мне действовать, сразу зная, что он точно есть, — сильно отличается от обычного отношения к своим проблемам, когда мы сомневаемся: получится ли у нас когда-нибудь это решить, сможем ли мы когда-нибудь это изменить…

Вдумайтесь в это. Если вы как аксиому принимаете факт, что вместе с принятием проблемы у вас есть ее решение, сохраняется очень много энергии, которая уходила на сомнения.

Что такое проблема? Проблема – это препятствие на пути к вашему счастью. Что такое препятствие? Это некое событие, энергия или мысль, которая задерживает поток вашей жизненной силы.

И там, где лежит препятствие, накапливается затор. В теле образуется заболевание, или в отношениях – кризис, или в делах — сложности…

Но это ваша энергия, просто она не течет плавно и спокойно туда, куда она должна течь по вашему выбору, а становится запрудой. Более того, энергия этой запруды может стать болотом, если так и останется помехой на пути.

И эта же самая энергия является той движущей силой, которая закрутит турбины вашей жизни, когда вы аккуратно и правильно направите её в нужное («мирное») русло.

Здесь только вопрос выбора. Если вы приняли решение изменить это, значит, вы это измените. Раньше или позже, так или иначе, но у вас есть энергия, чтобы это изменить. Это первая аксиома.

Вторая аксиома звучит так: где наше внимание – там наша энергия. На что направляем внимание, то и усиливается. Когда возникает проблема, вы постоянно думаете о ней и таким образом усиливаете её.

Сделайте другое.

После того, как вы увидели эту проблему, пропишите, как вы хотите жить без неё, какой вы хотите быть, если бы этой проблемы не существовало, какой вы себя видите, если бы этого вопроса, этой болезни, этой сложности во взаимоотношениях не было бы…

Пропишите то, что вы хотите, а не то, от чего вы хотите избавиться.

Переформулируйте свою проблему в позитивном ключе: «Я хочу расширить в моей жизни вот это», «Я найду новую высокооплачиваемую интересную работу», «С каждым днём я становлюсь всё более здоровой и делаю то-то и то-то (то, что пока не даёт делать болезнь)».

Если вы посмотрите на любую проблему исходя из того, что вы хотите иметь вместо нее, то вы сами увидите, какое количество самых разных способов выхода именно из этой сложной ситуации возможно.

Давайте рассмотрим эти аксиомы на примере притяжения родственной души. Многим людям кажется, что притяжение сексуальных партнеров или романтических отношений основано на чем-то внешнем: приглянулся, не приглянулся.

На самом деле любая пара, которая имеет хоть какое-то будущее, притягивается благодаря внутреннему совпадению вибраций. Это как две ноты, которые зазвучали гармонично.

Поэтому если у вас есть страх не встретить или пропустить своего человека, перед вами встает совершенно другая задача: не со страхом бороться, а максимально принять себя, узнать и проявить свои лучшие качества, способности, таланты – с любовью к себе.

Чтобы в вашем теле, в вашем лице, в ваших жестах, в вашей походке, в вашем взгляде, в вашей речи максимально просвечивала ваша душа. И тогда невозможно пропустить человека, который совпадает с вами.

Но если вы будете переживать из-за того, что вы можете не понравиться, сомневаться, хороша вы или нет, вы не можете в этот момент быть собой. В этот момент вас просто нет в этой оболочке. Неудивительно, что возможно близкий вам по духу человек вас не узнает.

Мы часто путаем две вещи: с одной стороны – как избавиться от помехи, с другой стороны — как достичь того состояния, которое приведет нас к победе.

Надо не от помехи избавляться, а идти к своему желаемому образу счастливого человека. Внимание надо направлять не на проблему, а на то состояние, которого вы хотите достичь.

Желаю вам доверия к себе.

Автор: Татьяна Соловьёва

0

98

КЛЮЧИ ЛЮБВИ

Мое сердце умеет любить. Раньше мне было важно, что я получаю взамен, и этот голод был неутолим. Претензии, упреки, обиды, злость. Я тебе – ты мне.

Сейчас я люблю людей, которые генерируют во мне это чувство. Люблю свои поступки, мысли, цели, которые делаю, движимая анахатой.

Страх, желания, гордыня, что только не было моей энергией ранее. Ведь для достижений нужно топливо, сила на которой личность человека движется вперед.

Было удивительным открытием, что можно любить людей, которые относятся к тебе по иному. Раньше, этот кредит заканчивался вместе с общением. Из-за непонимания, из-за конфликтов, из-за расхождения интересов уходило тепло. Сейчас этот ручеек живой воды. Да, мы можем не общаться, но это не значит, перестать любить. Общение – это происходящее на поверхности моря рябь, волна. Я вступаю в отношения, интенсивно, редко, порой они заканчиваются вовсе. И конечно я чаще провожу время с теми, с кем мне хорошо. Но...

Чувство внутри, отношение к этому человеку не зависит от внешних ветров. И я жду с одной стороны, но и не жду совсем, когда он вернется в мою жизнь, когда появится общий лейтмотив соприкосновения наших судеб.

Может быть это моя иллюзия, но у каждого из нас их множество, и каждый из нас сам выбирает сказку, в которой он живет. Мне кажется, что я научилась видеть в человеке Душу, научилась принимать его без претензий и без ожидания соответствия своему сценарию.

Жить с любовью, дружить с любовью, работать с любовью, с любовью относится к себе, к окружающему миру.

Я счастлива.
                                                                                                                                                                                   Ольга Демчук
http://olgademchuk.com/category/7

Отредактировано Стас (2017-05-31 16:51:27)

0

99

Ждать или жить

Жизнь без ожиданий

Чем дольше я живу, тем чаще вижу две категории людей. Одни живут. Живут, как могут. Не всегда правильно, не всегда уместно, не всегда идеально. Да что там – совсем не идеально. Женятся, рожают детей, что-то делают.

Ошибаются. Встают и идут дальше. Живут сейчас, здесь. Насколько могут. Но живут.
Их стремление жить не в том, чтобы загребать полной ложкой все удовольствия, а в том, чтобы идти к своим мечтам, целям. Что-то делать, пробоваться, пытаться.

А есть те люди, которые ждут чего-то идеального. Идеальной жизни, идеального мужчину, идеальных обстоятельств для рождения детей, идеального призвания, идеального жилья….

Ждут, ждут, вот ей уже восемьдесят, а принца нет. И проблема-то не в том, что она ждала. Ждать — это нормально, особенно для женщины. Но ждать идеала — это то же самое что избегать любой встречи. http://elenamulika.top/2016/12/07/zhdat-ili-zhit/

0

100

Непопулярный взгляд на мужчин

Жизнь без ожиданий

Я хочу написать непопулярный пост – о своем уважении к мужчинам. Безо всяких «мужчина должен», «настоящие мужики перевелись» и «меня должны завоевывать».

И я могу написать этот пост, потому что с детства дружила только с мальчиками.

Круг женщин, которым я доверяю, невероятно узок, и, если уж говорить начистоту, – при всей их женственности и платьях в них очень много черт, за которые я люблю мужчин, – верности, спокойствия, самостоятельности и умения видеть лес за соснами.

Я уже давно не на брачном рынке (несколько лет – это давно?) и не прекращаю работу над тем, чтобы не выходить туда в ближайшее никогда.
http://elenamulika.top/2016/12/10/nepop … -muzhchin/

0