HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Жизнь без ожиданий

Сообщений 101 страница 120 из 127

101

Все к лучшему

Жизнь без ожиданий

Все в этой жизни случается к лучшему!
Дайте возможность, представится случаю!
Дайте возможность Вселенной исправиться!
Пусть совершается то, что вам нравится!

Кто-то вас бросил, ушел без прощания!
Может, устал уже от ожидания
Тот, для кого вы судьбой предназначены?
И, на чужих ваши годы потрачены!

Предал вас друг, и унизил в компании?
Значит, приходит конец ожиданию!
Значит, растете и преображаетесь,
И от продажных друзей избавляетесь!

И на работе давно неприятности….
Вас наказали по чьей- то халатности?
Скоро, наверное, случай представится,
Даст вам работу, которая нравится!

Разве не стоит довериться случаю?
Или надеяться только на лучшее?
И позволять исполняться желаниям,
Мир полюбить за его обаяние!

Дайте возможности время представиться!
Дайте удаче, хоть раз позабавиться!
Жизнь научитесь винить с осторожностью,
Дайте судьбе поделиться возможностью!

Зря в этом мире ничто не случается!
Место для лучшего освобождается!
Не торопите судьбу нетерпением!
Случай представится с верным решением!

Автор: Лидия Коржан

0

102

ЭКХАРТ ТОЛЛЕ: ВОЛШЕБСТВО УСТУПАНИЯ

Жизнь без ожиданий

Для некоторых людей понятие уступания может иметь негативный смысл, заключающий в себе представление о поражении, капитуляции, неудавшихся попытках отвечать на вызовы жизни, о впадении в летаргию и т. д.

Однако истинное уступание совершенно не похоже на это. Совсем не обязательно, что ты должен пассивно терпеть ситуацию, в которой оказался, и ничего с ней не делать. Это также не означает, что нужно перестать строить планы или приступать к позитивным действиям.

Уступание — это простая, но глубокая мудрость поддаваться течению жизни, вместо того чтобы сопротивляться ей. Единственное место, где ты можешь ощущать течение жизни, — это настоящий момент, поэтому сдаться, уступить означает принять настоящий момент без каких-либо условий и оговорок.

Это значит отказаться от внутреннего сопротивления тому, что есть. Внутреннее сопротивление языком ментальных суждений и эмоциональной негативности говорит “нет” тому, что “есть”.

Это становится в буквальном смысле декларацией, особенно когда дела “идут плохо”, что само по себе свидетельствует о разрыве между ультимативными требованиями или безапелляционными ожиданиями твоего ума с одной стороны и тем, что есть на самом деле, с другой.

Этот разрыв и есть промежуток боли.
Если ты живешь уже достаточно долго, то знаешь, что так довольно часто бывает именно тогда, когда дела “идут плохо”. И если ты действительно хочешь убрать из своей жизни боль и печаль, то практиковать уступание нужно именно в этих, и особенно в этих обстоятельствах.

Принятие того, что есть, сразу же приносит тебе свободу от отождествления с умом и, тем самым, восстанавливает твою соединенность с Сущим.

Сопротивление — это и есть ум.
Уступание — это чисто внутреннее явление. Но из этого не следует, что ты ничего не можешь предпринимать на внешнем плане или не можешь изменять окружающую ситуацию.

В действительности все, что тебе нужно сделать, когда ты уступаешь ситуации, — это принять только один ее тончайший сегмент, именуемый настоящим моментом, а отнюдь не всю ситуацию целиком.

К примеру, если ты завяз где-нибудь в грязи, ты же не скажешь: “Хорошо, я подчиняюсь тому, что завяз в грязи”.

Подчинение — это не уступание. Тебе не нужно принимать нежелательную или неприятную жизненную ситуацию. Тебе не нужно обманывать и убеждать себя, будто в том, что ты завяз в грязи, нет ничего плохого.

Нет. Ты целиком осознаешь свое желание выбраться из нее. Затем ты сужаешь внимание и направляешь его на настоящий момент и сосредоточиваешь его на нем, и ни в коем случае не навешиваешь на него никаких ментальных ярлыков.

Это означает, что у тебя уже не будет никаких суждений по поводу настоящего момента. Поэтому у тебя не будет сопротивления и эмоциональной негативности. Ты принимаешь только то, что этот момент “есть”.

Затем ты предпринимаешь решительные действия и делаешь всё, что в твоих силах, чтобы выбраться из этой грязи. Такое действие я называю позитивным. Оно намного эффективнее негативного действия, порожденного гневом, отчаянием или разочарованием.

Ты продолжаешь практиковать уступание до тех пор, пока не достигнешь желаемого результата, воздерживаясь при этом от навешивания на настоящий момент каких-либо ярлыков.

Позволь мне предложить тебе визуальную аналогию, как иллюстрацию смысла, который я в это вкладываю.

Вот ты идешь ночью по тропинке в окружении густого тумана. Но у тебя есть мощный фонарь, который пробивает туман своим светом и создает впереди тебя узкое и чистое пространство.

Туман — это твоя жизненная ситуация, включающая прошлое и будущее; фонарь — это твое осознанное присутствие; чистое и ясное пространство — это настоящий момент.

Не-уступание делает твою психологическую форму — скорлупу эго — тверже, и тем самым создает у тебя сильное чувство разделенности. Ты начинаешь воспринимать окружающий мир, и особенно людей, как угрозу.

У тебя нарастает бессознательная потребность уничтожать других через осуждение, а также потребность конкурировать и доминировать. Даже природа становится твоим врагом, а твоим восприятием и интерпретациями командует и управляет страх.

Душевная болезнь, которую мы называем паранойя, — всего лишь немногим более острая форма этого обычного, но весьма дисфункционального состояния сознания.

Вследствие наличия сопротивления жестким и ригидным становится не только твое психологическое состояние, но вслед за ним и физическая форма, то есть твое тело. В разных его частях возникает напряжение, а само тело в целом сжимается.

Свободная циркуляция жизненной энергии в нем значительно затрудняется, а такая циркуляция сама по себе является сущностно важной для его здорового функционирования.

Физкультура и некоторые виды физиотерапии могут способствовать возобновлению ее циркуляции, однако, до тех пор пока ты не сделаешь уступание практикой своей повседневной жизни, эти меры будут приводить только к временному снятию симптомов, и так будет продолжаться до тех пор, пока причины этого, то есть стереотипы сопротивления, не будут растворены.

Внутри тебя есть нечто такое, что никогда не бывает затронутым мимолетными, преходящими обстоятельствами, формирующими твою жизненную ситуацию, а путь доступа к этому есть только один — и он пролегает через уступание.

Это и есть твоя жизнь, то самое твое Бытие, которое вечно пребывает во вневременном царстве настоящего. Отыскание этой жизни и есть “то единственное, что только и нужно”, о чем говорил Иисус.

Хочу тебя спросить, а почему ты выбрал слово “уступание” , а не “сдача”, как оно обычно трактуется?
Для меня “Сдача” звучит глобальнее, бесповоротно, как капитуляция (сопротивлялся — сдался), а в “уступании” есть какой-то отзвук вежливой незавершенности. Я пишу только о своем наблюдении, возможно, оно как раз и показывает мою не-сдачу.

Я ничего не имею против “сдачи”. Для многих именно “сдача” и работает. Однако для меня “сдача” имеет еще и такие оттенки как вынужденность, насильственность, сопротивление, причем совершенно неважно, откуда они исходят, — навязаны снаружи или культивируются изнутри.

Меня такая «сдача» не вдохновляет. Она ведет к тихой внутренней озлобленности. Вызывает желание реванша, мести. Если и говорить о “сдаче”, то только о тотальной, глубокой и очищающей, как огонь, в котором без остатка сгорает всё, о чем еще можно было бы сожалеть.

Уступание, как мне представляется — это результат осознания, осознанного принятия, искреннего прощения, как знак обретения внутренней силы.

Уступание — это примирение.

Полное отсутствие сопротивления. Уступание — это сила, исходящая изнутри. Уступание — это единство, соединенность. Уступание — это спокойствие.

В конечном итоге, Сдача или Уступание — это лишь вопрос терминологии, вкуса, или привычки, то есть уровень слов, но если заглянуть за слова и посмотреть оттуда, так сказать, с более высокой перспективы, то в конечном итоге Сдача и Уступание сливаются в одно и указывают на одно и то же.

©Экхарт Толле, “Сила настоящего”

0

103

Жизнь без ожиданий

Эрик Берн: Разрешите себе жить по собственным правилам!

Развивая идеи психоанализа Фрейда, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний, знаменитый психолог Эрик Берн акцентировал внимание на «трансакциях» (единичных взаимодействиях), лежащих в основе межчеловеческих отношений.

Некоторые виды таких трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он назвал играми. В данной статье мы представляем вам краткое изложение книги Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» — одной из самых знаменитых книг по психологии XX века.

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

1. Транзактный анализ Эрика Берна

Сценарный анализ невозможен без понимания основной, базовой концепции Эрика Берна — транзактного анализа. Именно с него он начинает свою книгу «Люди, которые играют в игры».

Эрик Берн считает, что у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими и что из этого в итоге получается. Эти состояния называются так:

Родитель

Взрослый

Ребенок

Изучению этих состояний и посвящен транзактный анализ. Берн считает, что мы в каждый момент своей жизни находимся в одном из этих трех состояний. Причем их смена может происходить сколь угодно часто и быстро: например, вот только что руководитель общался со своим подчиненным с позиции Взрослого, уже через секунду обиделся на него как Ребенок, а через минуту начал его поучать из состояния Родителя.

Одну единицу общения Берн называет транзакцией. Отсюда и название его подхода — транзактный анализ. Чтобы не было путаницы, Эго-состояния Берн пишет с большой буквы: Родитель (Р), Взрослый (В), Ребенок (Ре), а эти же слова в их обычном, относящемся к конкретным людям значении, — с маленькой.

Состояние «Родитель» ведет свое происхождение от родительских образцов поведения. В этом состоянии человек чувствует, думает, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делали его родители, когда он был ребенком. Он копирует поведение своих родителей. И тут надо учитывать два Родительских компонента: один — ведущий происхождение от отца, другой — от матери. Состояние Я-Родитель может активизироваться при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда это состояние Я не выглядит активным, оно чаще всего влияет на поведение человека, выполняя функции совести.

Вторая группа состояний Я заключается в том, что человек объективно оценивает то, что с ним происходит, рассчитывая возможности и вероятности на основе прошлого опыта. Это состояние Я Эрик Берн называет «Взрослый». Его можно сравнить с функционированием компьютера. Человек в позиции Я-Взрослый пребывает в состоянии «здесь и сейчас». Он адекватно оценивает свои действия и поступки, полностью отдает себе в них отчет и берет на себя ответственность за все, что он делает.

Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Он порой чувствует, мыслит, действует, говорит и реагирует точно так же, как это делал в детстве. Это состояние Я называется «Ребенок». Его нельзя считать ребяческим или незрелым, это состояние только напоминает ребенка определенного возраста, в основном двух-пяти лет. Это мысли, чувства и переживания, которые проигрываются из детского возраста. Когда мы в позиции Эго-Ребенка, мы находимся в состоянии контролируемых, в состоянии объектов воспитания, объектов обожания, то есть в состоянии тех, кем мы являлись, когда были детьми.

Какое из трех состояний Я более конструктивное и почему?

Эрик Берн считает, что человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения. И поэтому задача каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.

Почему Эрик Берн считает состояния Ребенка и Родителя менее конструктивными? Потому что в состоянии Ребенка у человека наблюдается достаточно большой перекос в сторону манипулирования, спонтанности реакций, а также нежелания или неспособности взять на себя ответственность за свои поступки. А в состоянии Родителя в первую и главную очередь доминирует контролирующая функция и перфекционизм, что тоже бывает опасно. Рассмотрим это на конкретном примере.

Человек совершил какую-то оплошность. Если у него доминирует Эго-Родитель, то он начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилёжка» может продолжаться сколь угодно долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние Эго-Родителя не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.

А как в такой ситуации ведет себя Взрослый? Эго-Взрослый говорит: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Так разговаривает с собой Эго-Взрослый. Он разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Эго-Взрослый не тащит за собой этот «хвост» на веки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.

А что же в подобной ситуации делает человек, который находится в состоянии Эго-Ребенка? Он обижается. Почему так происходит? Если Эго-Родитель берет на себя гиперответственность за все, что происходит, и поэтому так сильно себя ругает, то Эго-Ребенок, наоборот, считает, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну, или перестанет с ними разговаривать.

Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида Эго-Ребенка часто становится причиной серьезнейших заболеваний.

Таким образом, Эрик Берн считает, что мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояний Ребенка и Родителя. Но в какой-то момент жизни они могут и даже должны включаться. Без этих состояний жизнь человека будет как суп без соли и перца: вроде есть можно, но чего-то не хватает.

Иногда надо разрешать себе быть Ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место. Состояние Эго-Родителя может быть полезно, например, для преподавателей, лекторов, воспитателей, родителей, врачей на приеме и т. п. Из состояния Родителя человеку проще взять под контроль ситуацию и нести ответственность за других людей в рамках и объеме этой ситуации.

опубликовано econet.ru

0

104

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение
продолжение

2. Сценарный анализ Эрика Берна

Теперь перейдем к сценарному анализу, которому посвящена книга «Люди, которые играют в игры». Эрик Берн пришел к выводу, что судьба любого человека программируется в дошкольном возрасте. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или неудачником.

Сценарий по Берну — это подсознательный жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. «Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, — пишет Берн, — навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Что бы ни говорили люди, что бы они ни думали, какое-то внутреннее побуждение заставляет их добиваться того финала, который часто отличается от того, что они пишут в своих автобиографиях и заявлениях о приеме на работу. Многие утверждают, что хотят заработать много денег, но теряют их, тогда как окружающие богатеют. Другие утверждают, что ищут любви, а находят ненависть даже в тех, кто их любит».

В первые два года жизни поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас, основу его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть: «молотом» или «наковальней». Такой каркас Эрик Берн называет жизненной позицией человека.

Жизненные позиции как «первичный протокол» сценария

В первый год жизни у ребенка формируется так называемое базовое доверие или недоверие к миру, и складываются определенные убеждения относительно:

себя самого («Я хороший, со мной все в порядке» или «Я плохой, у меня не все в порядке») и

окружающих, прежде всего родителей («Ты хороший, с тобой все в порядке» или «Ты плохой, с тобой не все в порядке»).

Это простейшие двусторонние позиции — Ты и Я. Изобразим их сокращенно так: плюс (+) — это позиция «все в порядке», минус (–) — позиция «не все в порядке». Сочетание этих единиц может дать четыре двусторонние позиции, исходя из которых и формируется «первичный протокол», ядро жизненного сценария человека.

В таблице показаны 4 базовые жизненные позиции. Каждая позиция имеет свой сценарий и свой финал.

Жизнь без ожиданий

«Люди, которые играют в игры» — краткое изложение

У каждого человека есть позиция, на основе которой формируется его сценарий и базируется его жизнь. Отказаться от нее ему так же сложно, как вынуть фундамент из-под собственного дома, не разрушив его. Но иногда позицию все-таки можно изменить с помощью профессионального психотерапевтического лечения. Или благодаря сильному чувству любви — этому важнейшему целителю. Эрик Берн приводит вот такой пример устойчивости жизненной позиции.

Человек, считающий себя бедным, а других богатыми (Я –, Ты +), не откажется от своего мнения, даже если неожиданно у него появится много денег. Это не сделает его богатым в собственной оценке. Он по-прежнему будет считать себя бедным, которому просто повезло. А человек, который считает важным быть богатым в отличие от бедняков (Я +, Ты –), не откажется от своей позиции, даже если лишится своего богатства. Он останется для всех окружающих тем же «богатым» человеком, только испытывающим временные финансовые затруднения.

Устойчивостью жизненной позиции объясняется также тот факт, что люди с первой позицией (Я +, Ты +) обычно становятся лидерами: даже в самых крайних и трудных обстоятельствах они сохраняют абсолютное уважение к себе и к своим подчиненным.

Hо иногда встречаются люди, позиция которых неустойчива. Они колеблются и перескакивают с одной позиции на другую, например с «Я +, Ты +» на «Я –, Ты –» или с «Я +, Ты –» на «Я –, Ты +». В основном это нестабильные, тревожные личности. Стабильными Эрик Берн считает тех людей, чьи позиции (хорошие или плохие) трудно поколебать, и таких большинство.

Позиции не только определяют наш жизненный сценарий, они еще и очень важны в повседневных межличностных отношениях. Первое, что люди чувствуют друг в друге, — это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире, обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен.

Люди, чувствующие собственное превосходство, любят объединяться в различных клубах и организациях. Бедность также любит компанию, поэтому бедные тоже предпочитают собираться вместе, чаще всего для того, чтобы выпить. Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий, обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни.

0

105

Сюжет сценария: как ребенок его выбирает

Итак, ребенок уже знает, как он должен воспринимать людей, как будут относиться к нему другие люди и что означает «такие, как я». Следующий шаг в развитии сценария — это поиск сюжета, который отвечает на вопрос «Что случается с такими, как я?». Рано или поздно ребенок услышит историю о ком-нибудь «таком, как я». Это может быть сказка, прочитанная ему матерью или отцом, история, рассказанная бабушкой или дедушкой, или рассказ о каком-то мальчишке или девчонке, услышанный на улице. Но где бы ребенок ни услышал эту историю, она произведет на него такое сильное впечатление, что он сразу поймет и скажет: «Это я!».

Услышанная история может стать его сценарием, который он будет пытаться реализовывать всю жизнь. Она даст ему «скелет» сценария, который может состоять из следующих частей:

герой, на которого ребенок хочет быть похожим;

злодей, который может стать примером, если ребенок подыщет ему соответствующее оправдание;

тип человека, воплощающий в себе образец, которому он хочет следовать;

сюжет — модель события, дающая возможность переключения с одной фигуры на другую;

перечень персонажей, мотивирующих переключение;

набор этических стандартов, предписывающих, когда надо сердиться, когда обижаться, когда чувствовать себя виноватым, ощущать свою правоту или торжествовать.

Так на основе самого раннего опыта ребенок выбирает свои позиции. Затем из того, что он читает и слышит, он формирует дальнейший жизненный план. Это и есть первый вариант его сценария. Если помогут внешние обстоятельства, то жизненный путь человека будет соответствовать сюжету, сложившемуся на этой основе.

3. Виды и варианты сценариев

Жизненный сценарий формируется по трем основным направлениям. Вариантов внутри этих направлений множество. Итак, Эрик Берн делит все сценарии на:

победителей,

непобедителей,

неудачников.

На языке сценариев неудачник — это Лягушка, а победитель — Принц или Принцесса. Родители в основном желают своим детям счастливой судьбы, но желают им счастья в том сценарии, который для них избрали. Они чаще всего бывают против изменения избранной для своего ребенка роли. Мать, воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы дочь была счастливой Лягушкой, но сопротивляется любой ее попытке стать Принцессой («Почему ты решила, что ты можешь…?»). Отец, воспитывающий Принца, конечно же, желает сыну счастья, но он предпочитает видеть его скорее несчастным, чем Лягушкой.

Победителем Эрик Берн называет человека, который решил в своей жизни достичь определенной цели и, в конечном счете, добился своего. И здесь очень важно то, какие цели сам человек для себя формулирует. И хотя в основе их Родительское программирование, но окончательное решение принимает его Взрослый. И тут надо учитывать следующее: человек, поставивший себе цель пробежать, например, стометровку за десять секунд, и сделавший это, — победитель, а тот, кто хотел добиться, например, результата 9,5, а пробежал за 9,6 секунды — этот непобедитель.

Кто же это такие — непобедители? Важно не путать с неудачниками. Им сценарием предназначено тяжко трудиться, но не для того, чтобы победить, а чтобы удержаться на имеющемся уровне. Hепобедители чаще всего прекрасные сограждане, сотрудники, потому что всегда лояльны и благодарны судьбе, что бы она им ни принесла. Проблем они никому не создают. Это люди, о которых говорят, что они приятны в общении. Победители же создают окружающим массу проблем, так как в жизни они борются, вовлекая в борьбу других людей.

Однако большинство неприятностей причиняют себе и окружающим неудачники. Они остаются неудачниками, даже добившись определенного успеха, но если попадают в беду, то пытаются увлечь за собой всех находящихся рядом.

Как понять, какому сценарию — победителя или неудачника — следует человек? Берн пишет, что это легко выяснить, ознакомившись с манерой человека говорить. Победитель обычно выражается так: «В другой раз не промахнусь» или «Теперь знаю, как это делать». Hеудачник же скажет: «Если бы только…», «Я бы, конечно…», «Да, но…». Непобедители говорят так: «Да, я поступил так, но по крайней мере я не…» или «Во всяком случае, спасибо и за это».

Сценарный аппарат

Чтобы понять, как действует сценарий и как найти «расколдовыватель», необходимо хорошо знать сценарный аппарат. Под сценарным аппаратом Эрик Берн понимает общие элементы любого сценария. И тут надо вспомнить три состояния Я, о которых мы говорили в самом начале.

Итак, элементы сценария по Эрику Берну:

1. Сценарный финал: благословение или проклятие

Один из родителей кричит в порыве гнева ребенку: «Пропади ты пропадом!» или «Чтоб ты провалился!» — это смертные приговоры и одновременно указания на способ смерти. То же самое: «Ты кончишь, как твой отец» (алкоголик) — приговор на всю жизнь. Это сценарный финал в форме проклятия. Формирует сценарий неудачников. Здесь надо иметь в виду, что ребенок все прощает и принимает решение только после десятков или даже сотен таких транзакций.

У победителей вместо проклятия звучит родительское благословение, например: «Будь великим!»

2. Сценарное предписание

Предписания — это то, что нужно делать (приказы), и то, чего делать нельзя (запреты). Предписание — самый важный элемент сценарного аппарата, который варьируется по степени интенсивности. Предписания первой степени (социально приемлемые и мягкие) — это прямые указания адаптивного характера, подкрепленные одобрением или мягким осуждением («Ты вела себя хорошо и спокойно», «Не будь слишком честолюбивым»). С такими предписаниями еще можно стать победителем.

Предписания второй степени (лживые и жесткие) не диктуются прямо, а внушаются окольным путем. Это лучший способ сформировать непобедителя («Не говори отцу», «Держи рот на замке»).

Предписания третьей степени формируют неудачников. Это предписания в форме несправедливых и негативных приказов, неоправданных запретов, внушаемых чувством страха. Такие предписания мешают ребенку избавиться от проклятия: «Не приставай ко мне!» или «Не умничай» (= «Пропади ты пропадом!») или «Перестань ныть!» (= «Чтоб ты провалился!»).

Чтобы предписание прочно укоренилось в сознании ребенка, его нужно часто повторять, а за отступления от него наказывать, хотя в отдельных крайних случаях (с жестоко избитыми детьми) достаточно одного раза, чтобы предписание запечатлелось на всю жизнь.

3. Сценарная провокация

Провокация порождает будущих пьяниц, преступников, а также другие типы пропащих сценариев. Например, родители поощряют поведение, ведущее к итогу — «Выпей!». Провокация исходит от Злого Ребенка или «демона» родителей, ее обычно сопровождает «ха-ха». В раннем возрасте поощрение быть неудачником может выглядеть так: «Он у нас дурачок, ха-ха» или «Она у нас грязнуля, ха-ха». Затем приходит время более конкретных поддразниваний: «Он когда стукается, то всегда головой, ха-ха».

4. Моральные догмы или заповеди

Это наставления, как нужно жить, чем заполнить время в ожидании финала. Эти наставления обычно передаются из поколения в поколение. Например, «Экономь деньги», «Трудись усердно», «Будь хорошей девочкой».

Тут могут возникнуть противоречия. Отцовский Родитель вещает: «Экономь деньги» (заповедь), в то время как Ребенок отца подначивает: «Ставь все сразу в этой игре» (провокация). Это пример внутреннего противоречия. А когда один из родителей учит экономить, а другой советует тратить, то можно говорить о внешнем противоречии. «Береги каждую копейку» может означать: «Береги каждую копейку, чтобы потом пропить все сразу».

О ребенке, который оказался зажат между противоположными наставлениями, говорят «попал в мешок». Такой ребенок ведет себя так, как будто реагирует не на внешние обстоятельства, а отвечает на что-то в своей собственной голове. Если родители в «мешок» сунули какой-нибудь талант и подкрепили его благословением на победителя, это превратится в «мешок победителя». Но большинство людей в «мешках» — неудачники, поскольку не могут вести себя сообразно ситуации.

5. Родительские образцы

Дополнительно родители делятся опытом, как в реальной жизни осуществлять их сценарные предписания. Это образец, или программа, формирующаяся по указанию родительского Взрослого. Например, девочка может стать леди, если мать научит ее всему, что должна знать настоящая леди. Очень рано, путем подражания, как большинство девочек, она может научиться улыбаться, ходить и сидеть, а позже ее научат одеваться, соглашаться с окружающими и вежливо говорить «нет».

В случае с мальчиком родительский образец скорее скажется в выборе профессии. Ребенок может сказать: «Когда вырасту, я хочу быть юристом (полицейским, вором), как отец». Но осуществится это или нет, зависит от материнского программирования, которое гласит: «Займись (или не займись) чем-нибудь рискованным, сложным, как (или не как) твой отец». Предписание начнет действовать, когда сын видит восхищенное внимание и гордую улыбку, с какими мать слушает рассказы отца о его делах.

6. Сценарный импульс

У ребенка периодически появляются стремления, направленные против сценария, формируемого родителями, например: «Плюнь!», «Словчи!» (против «Работай на совесть!»), «Истрать все сразу!» (против «Береги копейку!»), «Сделай наоборот!». Это сценарный импульс, или «демон», который прячется в подсознании.

Сценарный импульс чаще всего проявляется в ответ на избыток предписаний и наставлений, то есть в ответ на сверхсценарий.

7. Антисценарий

Предполагает возможность снятия заклятия, например, «Ты можешь преуспеть после сорока лет». Такое волшебное разрешение называется антисценарием, или внутренним освобождением. Но нередко в сценариях неудачников единственным антисценарием оказывается смерть: «Свою награду ты получишь на небесах».

Такова анатомия сценарного аппарата. Сценарный финал, предписания и провокации управляют сценарием. Они называются контролирующими механизмами и формируются до шести лет. Остальные четыре элемента могут быть использованы для борьбы со сценарием.

Варианты сценариев

Различные варианты сценариев Эрик Берн разбирает на примерах героев греческих мифов, сказок, а также на наиболее часто встречающихся в жизни персонажах. В основном это сценарии неудачников, поскольку именно с ними психотерапевты встречаются чаще всего. Фрейд, например, перечисляет бесчисленные истории неудачников, тогда как единственные победители в его работах — это Моисей, Леонардо да Винчи и он сам.

0

106

Итак, рассмотрим примеры сценариев победителей, непобедителей и неудачников, описанные Эриком Берном в его книге «Люди, которые играют в игры».

Варианты сценариев неудачников

Сценарий «Танталовы муки, или Hикогда»представлен судьбой мифического героя Тантала. Всем известна крылатая фраза «танталовы (то есть вечные) муки». Тантал был обречен страдать от голода и жажды, хотя вода и ветвь с плодами находились рядом, но все время миновали его губ. Тем, кому достался такой сценарий, родители запретили делать то, что им хотелось, поэтому их жизнь полна искушений и «танталовых мук». Они как бы живут под знаком Родительского проклятья. В них Ребенок (как состояние Я) боится того, чего они сильнее всего желают, поэтому они мучают себя сами. Директиву, лежащую в основании этого сценария, можно сформулировать так: «Я никогда не получу того, чего больше всего хочу».

Сценарий «Арахна, или Всегда» основан на мифе об Арахне. Арахна была великолепной ткачихой и позволила себе бросить вызов самой богине Афине и состязаться с ней в ткацком искусстве. В наказанье она была превращена в паука, вечно ткущего свою паутину.

В данном сценарии «всегда» — это ключ, который включает действие (причем негативное). Этот сценарий проявляется у тех, кому родители (учителя) постоянно со злорадством говорили: «Ты всегда будешь бомжом», «Ты всегда будешь таким ленивым», «Ты всегда не доводишь дело до конца», «Ты навсегда останешься толстой». Этот сценарий порождает цепь событий, которая обычно именуется «полосой неудач» или «полосой невезения».

Сценарий «Дамоклов меч». Дамоклу на один день было позволено блаженствовать в роли царя. Во время пира он увидел обнаженный меч, висящий на конском волосе над его головой, и понял призрачность своего благополучия. Девиз этого сценария: «Пока радуйся жизни, но знай, что потом начнутся несчастья».

Ключ этого жизненного сценария — это зависший меч над головой. Это программа на выполнение какой-то задачи (но задачи не своей, а родительской, причем негативной). «Вот выйдешь замуж, наплачешься» (в итоге: или неудачное замужество, или нежелание выходить замуж, или сложности в создании семьи и одиночество).

«Когда вырастишь ребенка, тогда ты почувствуешь себя на моем месте!» (в итоге: или повторение неудачной программы своей матери после того, как вырастет ребенок, или нежелание иметь ребенка, или вынужденная бездетность).

«Гуляй, пока молодой, потом наработаешься» (в итоге: или нежелание работать и тунеядство, или с возрастом — тяжелый труд). Как правило, люди с этим сценарием живут одним днем в постоянном ожидании несчастий в будущем. Это бабочки-однодневки, их жизнь бесперспективна, в результате они часто становятся алкоголиками или наркоманами.

«Снова и снова»— это сценарий Сизифа, мифического царя, который разгневал богов и за это вкатывал на гору камень в подземном мире. Когда камень достигал вершины, он срывался вниз, и все приходилось начинать снова. Это также классический пример сценария «Чуть-чуть не…», где одно «Если бы только…» следует за другим. «Сизиф» — сценарий неудачника, поскольку, приблизившись к вершине, он каждый раз скатывается вниз. В основе его лежит «Снова и снова»: «Старайся, пока можешь». Это программа на процесс, а не результат, на «бег по кругу», бестолковый, тяжелый «сизифов труд».

Сценарий «Розовая Шапочка, или Бесприданница». Розовая Шапочка — сирота или по каким-то причинам чувствует себя сиротой. Она сообразительна, всегда готова дать добрый совет и весело пошутить, но мыслить реалистически, планировать и реализовывать планы не умеет — это она оставляет другим. Она всегда готова прийти на помощь, в результате приобретает много друзей. Hо каким-то образом она в конце концов остается в одиночестве, начинает пить, принимать стимуляторы и снотворное и часто думает о самоубийстве.

Розовая Шапочка — сценарий неудачницы, поскольку, чего бы она ни добивалась, она все теряет. Этот сценарий организован по принципу «нельзя»: «Это тебе нельзя делать, пока не встретишь принца». В основе его лежит «никогда»: «Никогда не проси ничего для себя».

Варианты сценариев победителей

Сценарий «Золушка».

У Золушки было счастливое детство, пока была жива ее мать. Затем она страдала до событий на балу. После бала Золушка получает выигрыш, полагающийся ей по сценарию «победителя».

Как же разворачивается ее сценарий после свадьбы? Вскоре Золушка делает удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказываются не придворные дамы, а посудомойки и служанки, занятые на кухне. Путешествуя в карете по маленькому «королевству», она часто останавливается, чтобы поговорить с ними. Со временем этими прогулками начинают интересоваться и другие придворные дамы. Однажды Золушке-Принцессе пришло в голову, что неплохо бы собрать вместе всех дам, ее помощниц, и обсудить их общие проблемы. После этого родилось «Дамское общество помощи бедным женщинам», избравшее ее своим президентом. Так «Золушка» нашла свое место в жизни и даже сделала вклад в благосостояние своего «королевства».

Сценарий «Зигмунд, или “Если не выходит так, попробуем иначе”».

Зигмунд решил стать великим человеком. Он умел работать и поставил себе целью проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но его туда не пускали. Тогда он решил заглянуть в ад. Там не было высших слоев, там всем было все равно. И он обрел авторитет в аду. Успех его был столь велик, что скоро высшие слои общества переместились в преисподнюю.

Это сценарий «победителя». Человек решает стать великим, но окружающие создают ему всяческие препятствия. Он не тратит время на их преодоление, он все обходит стороной, и становится великим в другом месте. Зигмунда ведет по жизни сценарий, организованный по принципу «можно»: «Если не получается так, можно попытаться иначе». Герой взял неудавшийся сценарий и превратил его в успешный, причем вопреки противодействию окружающих. Это удалось благодаря тому, что оставлялись открытые возможности, позволяющие обойти препятствия, не сталкиваясь с ними лоб в лоб. Такая гибкость не мешает достижению желаемого.

Как самостоятельно выявить свой сценарий
Эрик Берн не дает четких рекомендаций, как самостоятельно распознать свой сценарий. Для этого он предлагает обращаться к сценарным психоаналитикам. Он даже про себя пишет: «Что касается лично меня, то я не знаю, играю ли я по-прежнему по чужим нотам или нет». Но кое-что сделать все-таки можно.

Есть четыре вопроса, честные и продуманные ответы на которые помогут пролить свет на то, в какой сценарной клетке мы находимся. Вот эти вопросы:

1.Каков был любимый лозунг ваших родителей? (Он даст ключ к тому, как запустить антисценарий.)

2.Какую жизнь вели ваши родители? (Продуманный ответ на этот вопрос даст ключ к навязанным вам родительским образцам.)

3.Каков был родительский запрет? (Это наиболее важный вопрос для понимания поведения человека. Часто бывает так, что какие-то неприятные симптомы, с которыми человек обращается к психотерапевту, — это замена запрета родителей или протест против него. Как говорил еще Фрейд, освобождение от запрета избавит пациента и от симптомов.)

4.Какие ваши поступки заставляли родителей улыбаться или смеяться? (Ответ позволяет выяснить, какова альтернатива запрещенному действию.)

Берн приводит пример родительского запрета для сценария алкоголика: «Не думай!» Пьянство — это программа замены мышления.

«Расколдовыватель», или Как освободиться от власти сценария
Эрик Берн вводит такое понятие, как «расколдовыватель», или внутреннее освобождение. Это «устройство», отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария. В рамках сценария это «устройство» для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других его надо искать и расшифровывать. Иногда «расколдовыватель» таит в себе иронию. Такое обычно бывает в сценариях неудачников: «Все наладится, но после твоей смерти».

Внутреннее освобождение может быть ориентировано либо на событие, либо на время. «Когда встретишь Принца», «Когда умрешь, сражаясь» или «Когда родишь троих» — это событийно ориентированные антисценарии. «Если переживешь возраст, в котором умер твой отец» или «Когда проработаешь в фирме тридцать лет» — это антисценарии, временно ориентированные.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а разрешение, которое освободило бы его от всех приказов. Разрешение — главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно в основном дает возможность освободить человека от предписания, наложенного родителями.

Нужно разрешить что-то своему Я-состоянию Ребенка со словами: «Все в порядке, это можно» или наоборот: «Ты не должен…» В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): «Оставь его (Я-Ребенка) в покое». Такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.

Эрик Берн выделяет позитивные и негативные разрешения. С помощью позитивного разрешения, или лицензии, нейтрализуется родительское предписание, а с помощью негативного — провокация. В первом случае «Оставь его в покое» означает «Пусть он это делает», а во втором — «Не принуждай его к этому». Некоторые разрешения совмещают в себе обе функции, что ясно видно в случае антисценария (когда Принц поцеловал Спящую Красавицу, он одновременно дал ей разрешение (лицензию) — проснуться — и освободил от проклятия злой колдуньи).

Если родитель не хочет внушать своим детям то же самое, что было когда-то внушено ему самому, он должен осмыслить Родительское состояние своего Я. Его долг и обязанность заключаются в контроле своего Отцовского поведения. Только поставив своего Родителя под надзор своего Взрослого, он может справиться со своей задачей.

Трудность заключается в том, что мы часто относимся к своим детям как к нашей копии, нашему продолжению, нашему бессмертию. Родители всегда довольны (хотя могут не показывать вида), когда дети им подражают, даже в дурном отношении. Именно это удовольствие и нужно поставить под Взрослый контроль, если мать и отец хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя в этом громадном и сложном мире более уверенным и более счастливым человеком, чем они сами.

Негативные и несправедливые приказы и запреты должны быть заменены на разрешения, которые не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться»).

Эрик Берн уверен: разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет — ловит, хочет — нет.

Эрик Берн особенно подчеркивает: быть красивой (так же, как иметь успех) — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

0

107

Заключение

Свой бестселлер «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн начинает с описания своей главной концепции: транзактного анализа. Суть этой концепции заключается в том, что каждый человек в любой период времени находится в одном из трех Эго-состояний: Родителя, Ребенка или Взрослого. Задача каждого из нас — добиться доминирования в нашем поведении Эго-состояния Взрослого. Именно тогда можно говорить о зрелости личности.

После описания транзактного анализа Эрик Берн переходит к концепции сценариев, которой и посвящена эта книга. Основной вывод Берна таков: будущая жизнь ребенка программируется до шести лет, и дальше он живет по одному из трех жизненных сценариев: победителя, непобедителя или неудачника. Конкретных вариаций у этих сценариев очень много.

Сценарий по Берну — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Часто сценарное программирование происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями, приказами и запретами, таким образом воспитывая неудачников. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не имеют ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами, думать самому.

Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы (приказов у него в голове и так достаточно), а все те же разрешения, которые освободили бы его от всех родительских приказов. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. И, как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».

0

108

Жизнь без ожиданий

100 вещей, которые нужно выбросить

1Старые документы.
2Дырявые носки.
3Ненужные чеки.
4Старые вешалки.
5DVD-диски, которые ты не смотришь.
6Корм домашних животных, который они не едят.
7Старые шампуни, кремы, лосьоны и прочие косметические средства.
8Испорченная одежда, которую невозможно восстановить.
9Одежда, которую ты не можешь выстирать.
10Старое платье с выпускного вечера.
11Ненужные подарки.
12Кухонный инвентарь, который ты не используешь.
13Изношенные бюстгальтеры.
14Старая косметика.
15Чулки и колготки со стрелками.
16Непишущие ручки.
17Ожерелья и браслеты со сломанными застежками.
18Кабели и провода, которыми ты не пользуешься.
19Старое постельное белье.
20Обрывки оберточной бумаги.
21Визитные карточки неполезных людей.
22Старые билеты.
23Старые футболки.
24Засохшие цветы.
25Обувь, которая не подходит или которую ты не носишь.
26Одежда, из которой ты вырос или которая мала.
27Пустые бутылки из-под чистящих средств.
28Запасные клепки и пуговицы для одежды, которой у тебя уже нет.
29Изношенные коврики для ванной.
30Ненужные аксессуары для волос.
31Оставшиеся без пары сережки.
32Шарфы, которые ты не надеваешь.
33Старое постельное белье.
34Маленькие безделушки.
35Просроченные соусы.
36Игрушки домашних животных, с которыми они не играют.
37Просроченные лекарства.
38Засохший лак для ногтей.
39Просроченные купоны.
40Поцарапанная антипригарная посуда.
41Старое белье или купальники.
42Старые журналы.
43Контейнеры без крышек.
44Неиспользуемые канцелярские принадлежности, наклейки и стикеры.
45Порванные джинсы.
46Сломанные или старые чехлы для телефона.
47Старые неиспользуемые зарядные устройства.
48Старые специи.
49Изношенные мочалки.
50Ленты и банты от подарочных упаковок.
51Открытки.
52Дисконтные карты тех магазинов, в которые никогда не заходишь.
53Книги, которые ты уже прочитал и которые больше не хочешь перечитывать.
54Старые календари.
55Старые папки.
56Дурацкие магниты.
57Одежда, которая устарела.
58Сломанные гирлянды.
59Изношенные полотенца.
60Испортившаяся еда.
61Ненужные USB-кабели и прочие компьютерные шнуры.
62Старое программное обеспечение.
63Дискеты.
64Старые мобильные телефоны.
65Обувь, которую ты не будешь носить второй сезон.
66Футболки с рекламными принтами, которые ты никогда не носишь.
67Старые рецепты, которые ты не используешь.
68Старые счета за квартиру.
69Отпишись от ненужных сайтов.
70Очисти почтовый ящик от писем.
71Удали ненужную музыку из телефона и компьютера.
72Запасные пуговицы от купленной когда-то новой одежды.
73Устаревшая и сломанная электротехника.
74Заржавевшая бижутерия.
75Кошельки, которыми ты не пользуешься.
76Столовые приборы, тарелки и стаканы, которые остались от наборов.
77Старые подушки.
78Изношенные ботинки.
79Старый сервиз.
80Ненужные запасные части мебели.
81Руководство по сбору мебели.
82Домашний телефон, которым ты больше не пользуешься.
83Старые инструкции к электротехнике.
84Аксессуары для сотового телефона, которыми ты больше не пользуешься.
85Коробки.
86Вазы, которыми ты никогда не пользуешься.
87Сломанные елочные игрушки.
88Старые свадебные приглашения.
89Старые письма.
90Туристические брошюры.
91Пустые спичечные коробки.
92Старые сумки.
93Игры, в которых недостает фишек или карточек.
94Старые учебники, которыми ты никогда не будешь пользоваться снова.
95Удали резервные копии документов, которые больше не нужны.
96Ненужные заколки.
97Старые мелки и маркеры, которые не пишут.
98Ненужные компакт-диски.
99Растянувшиеся резинки для волос.
100Старые горшки от вазонов.


Выбросив весь этот хлам, ты не только освободишь много места в доме. Уборка дома теперь будет занимать у тебя намного меньше времени. А еще ты очистишь энергетику своего жилища!

0

109


Почему нельзя принимать запросы на дружбу в Facebook от незнакомых иностранцев

Сегодня я хочу поделиться печальным опытом, чтобы предостеречь вас от необдуманного согласия на дружбу в Facebook. Особенно это письмо адресовано девушкам, женщинам. Если вы прочитаете мою историю, вам не придется тратить часы на чистку списка друзей, как пришлось мне.

Дружба в соцсетях – два подхода

До этого случая я относилась к дружбе в соцсетях по-разному в зависимости от настроения. В какой-то период изучала аккаунт каждого постучавшегося на предмет рекламы и взглядов на жизнь. В другой – принимала запросы от всех подряд.

С чего начался снежный ком

Недавно, как раз во второй период, ко мне в Facebook постучался незнакомый человек с именем на латинице. Я утвердила запрос, не глядя.

Через пару минут в друзья попросился еще какой-то иностранец, я тоже добавила. После этого запросы мужчин с неевропейской внешностью стали расти как снежный ком. Без преувеличений – в геометрической прогрессии! То есть я закрывала соцсеть на какие-то полчаса, а, открыв, находила 30-50 запросов. Чтобы они не «висели», я их одобряла. И все повторялось, но еще в большем объеме.

Дело в том, что создатели Facebook предусмотрели инструменты для подталкивания пользователей к тому, чтобы они подружились с большим количеством людей. Перед вами навязчиво маячат профили друзей ваших друзей с подсказкой «Вы можете их знать». Видя аватарку девушки с кириллическим именем в друзьях у «своих», иностранцы думали: «Ага, значит, и меня она тоже добавит» и стучались ко мне.

Когда личные сообщения безобидны только на первый взгляд

Примерно через сутки мне стало это надоедать, и я принялась отклонять новые запросы. Но меньше их не становилось. К тому же появились личные сообщения с какими-то букетиками, кошками, смайлами, комплиментами и приветствиями на английском и автопереведенном русском. Первые сообщения я открывала, потом уже удаляла, не глядя, чтобы очистить историю и не пропустить важную переписку с коллегами и друзьями.

Я задавалась только одним вопросом – какова цель этих людей, если у меня в профиле стоит статус «в браке», а Facebook, как международная сеть, переводит этот статус на языки разных пользователей? Чуть позже вы узнаете, что было нужно этим людям.

А тем временем ко мне стали проситься в друзья уже не только люди с именами на латинице, но и на арабице.

Хроника в Facebook, за которую стыдно

Поняв, что я не реагирую на личные сообщения, неизвестные мне люди из Египта и Сирии стали размещать на моей стене (в моей хронике, если говорить терминами Facebook) открытки с текстом, в переводе значащим что-то вроде «спасибо, что приняла дружбу».

Я забеспокоилась уже за свою деловую репутацию – в Facebook у меня в друзьях множество коллег, которые могли это увидеть. У меня на обложке – сыновья, аватарка тоже приличная, а вся стена в открытках от «мачо» из Дамаска. Я удаляла эти картинки, блокировала отправителей.

Как вы понимаете, к этому моменту я уже миллион раз пожалела, что стала добавлять всех подряд. Тут надо отметить, что все описанные события произошли в течение полутора-двух суток. То есть я еще не успела понять, что все это значит. Ведь я была в сети не все время и реагировала в перерывах между основными делами.

Как отреагировал муж

За ужином я пожаловалась Жене на поток странных людей, и мой любимый говорит: «Удали их! У некоторых место жительство – Сирия. В профиле все на арабице, ты же не понимаешь, что там написано. Может, это террорист, а ты у него в друзьях».

К сожалению, горе-друзей к тому моменту набралось уже 400 человек, и я с ужасом думала, сколько времени потрачу на чистку. Завести новый аккаунт тоже не вариант – здесь у меня все нужные контакты, переписки, воспоминания, сообщества.

Я загуглила, как удалить ненужных «друзей» сразу пачкой. Поняла, что простого способа не существует. Даже если скачать специальное расширение для браузера, лишних друзей все равно надо вручную сгруппировать в список. То есть в итоге все равно тыкать на каждого.

В общем, я на время отказалась от этой затеи, потому что у меня тем вечером не было свободного времени. Но я ошиблась — потом произошло такое, что время нашла.

Как я начала подставлять знакомых, сама того не желая

Тем же вечером эти незнакомцы стали доставать не только меня, но и девушек, которые есть у меня в друзьях. Сестра мне написала: «Вик, какие-то твои друзья мне предлагают дружбу в фейсбуке. Какой-то Danis Abuzer». И тут я уже стала понимать, что эти люди, как саранча, нападают не только на мой аккаунт. То есть я «подставляю» своих близких и знакомых. Это реально приобрело характер вируса!

Самая ужасная вещь, ставшая последней каплей

Почти сразу после этого случилось то, после чего я уже не пожалела полночи на ручное удаление каждого иностранца, лишь бы навсегда от этого избавиться.

Оказывается, в Facebook есть опция видеозвонков. Мой смартфон непривычно запиликал, и я увидела звонок от кого-то с иностранным именем. Удивилась от такой наглости – я даже знакомым людям не звоню по видео, предварительно не договорившись в переписке (почему я предпочитаю голосовым вызовам переписку я подробно рассказывала тут).

Ну я проигнорировала вызов, а Женя говорит: «В следующий раз дай телефон мне!».

Не прошло и 10 минут, как раздался новый видеозвонок. Я отдала смартфон мужу, а сама ушла в детскую. По словам Жени, по ту сторону экрана сидел голый (!) мужчина и совершал характерные действия.

Когда Женя мне это сказал, я думала, что умру от стыда за того, что я, такой нелегкомысленный по жизни человек, не включила вовремя фильтрацию запросов и нарвалась на этот кошмар.

Зачем иностранцы добавляют в друзья русских девушек

И тут до меня постепенно начала доходить цель всех этих запросов, и Женя мне тоже разжевал. Да, это не «вербовка», как предположил ранее Женя. Это виртуально-извращенное общение по видео с женщинами, не похожими по менталитету на женщин из стран, где живут эти озабоченные мужчины. Скорее всего, их женщины ходят в закрытой одежде и не сидят в интернете, поэтому эти люди стучатся к русским для виртуального общения.

Иностранцы не смотрят ни на какие статусы – им вообще не важно: в браке вы или в активном поиске. Эти люди стучатся ко всем подряд с кириллическими именами – авось какая-нибудь невнимательная (вроде меня) одобрит запрос.

Как удалить недавно добавленных друзей из Facebook

После такого я, невзирая на нехватку времени, стала очищать свой список друзей. К счастью, в Facebook при открытии списка друзей есть кнопка «Недавно добавленные».

Если на нее кликнуть, то эти люди идут не вперемежку с нормальными друзьями, а подряд.

Пока я вручную удаляла каждого, мне прислали еще несколько сообщений в личку. Но одном были уже не цветочки и котики, а порно-снимок. Я думала, меня стошнит (хотя я вполне взрослая женщина).

Я так быстро стала чистить список, что забыла сделать скрины для этого поста. Удалив, наконец, последнего арабского друга и перепроверив свой список друзей, я выдохнула. Женя эту историю воспринял с юмором и до сих пор иногда подшучивает над моей наивностью.

Выводы
◾Пожалуй, главный вывод – следует внимательнее относиться к одобрению запросов в соцсетях. Особенно если стучится незнакомец с непривычным для русскоязычного человека именем, написанном не на кириллице.
◾Спамеров с именами на кириллице, конечно, тоже хватает – обычно они вредят только добавлением вас в общедоступные группы. Не понимаю, почему такой вид сообществ до сих пор существует в Facebook. Для Blogtori, например, я создала группу, куда нельзя добавить человека без спроса. Можно только предложить ему поставить «нравится».
◾Еще я заметила, что не только я, но и многие мои друзья и знакомые легкомысленно относятся к запросам. Бывает, стучится какой-то человек, ты видишь, что у тебя с ним 20 общих друзей – нормальных, уважаемых тобой людей из медиасферы. И ты думаешь «наверное, это тоже какой-то журналист, пресс-секретарь или пиарщик» и добавляешь. А человек оказывается обычным спамером. То есть просто наличие общих друзей – вообще не гарантия.
◾Единственный 100% вариант не нарваться на извращенцев и спамеров – смотреть каждый профиль постучавшегося. Это затратно по времени, но тут стоит вспомнить мой печальный опыт – я в итоге убила кучу времени, чтобы почистить свой список друзей. Получается, сэкономив однажды полминуты, я потом потратила два часа.

Удачи вам в интернете!

Facebook

Виктория Кобзева

0

110

32 миллиона просмотров на Ютубе!

Когда плохое настроение, всегда смотрите этот танец.

Парень классно танцует!

0

111

8 принципов жизни без целей – как быть счастливым здесь и сейчас

«Вчера уже в прошлом. Завтра еще не наступило. Есть только сегодня. Сейчас.» — удивительно простая теория, правда? И настолько же сложная практика... Мы живем здесь и сейчас, но совершенно не осознаем этого. Действуем на автомате. Всему виной, как ни странно, цели. Слишком много целей. Бесконечная гонка без намека на финиш.

Как остановить изнуряющий бег и по-настоящему прочувствовать свое «сейчас» — в этой статье. Для совсем застрявших в рутине и особо пытливых умов — подарок в самом конце.

Активные люди делятся на два типа. Первые — назовем их «люди цели» — все время планируют, настраиваются на конкретные результаты и сильно нервничают, когда что-то идет не по плану. Они считают, что станут счастливыми только после того, как «купят», «выучат», «обменяют», «избавятся», «закончат», «обеспечат» что-либо (вставьте свое слово)». Они будто снова и снова откладывают жизнь на потом, вольно или невольно. Как только достигнута одна цель, на ее месте успевает появиться еще десяток.

Большинство из нас живет как раз в режиме «людей цели». Чаще всего, навязанном. Что бы ни было источником конвейера целей — семья, друзья, коллеги, социальные сети, СМИ — мы в добровольном плену. В мечтах об ожидаемом завтра или с сожалением о не достигнутом вчера.

Второй и пока очень редкий тип — «люди без цели». Они не хотят идти по четкому маршруту. Само путешествие приносит им радость. Они любят то, что есть, и потому получают удовольствие от жизни каждый день. Без погони за временем, без лишних стрессов, без надрыва сил. Их подход – быть счастливым прямо сегодня, именно в этот момент. Они не просто наблюдают мгновения, проносящиеся из «завтра» во «вчера», а пропускают нити времени прямо через себя. Дышат через «сейчас».

Все мы разные. Если вам по-настоящему нравится планировать каждый день и час, не стоит отказываться от этого стиля жизни. Возможно, вы один из немногих осознанных «людей цели». Но если вы ощущаете нарастающее давление и пустоту от напряженного ритма, если энергия постоянно на исходе, если нет желания действовать несмотря на внешний блеск стоящих перед вами целей, пора попробовать что-то новое.

Познакомьтесь с опытом Стивена Шапиро, успешного бизнесмена, автора и лектора с мировым именем. Стивен — бывший целеголик и, как ему казалось, «человек цели». Однажды он потерял все. Покой, семью, работу и надежду на будущее. Попал в замкнутый круг карьерных целей и накопления материальных благ и не смог из него выбраться. Погрузился на самое дно.

Чтобы найти себя снова, Стивен распродал имущество, съехал с квартиры и отправился в автомобильное путешествие длиной в 20.000 км. Это путешествие и более 150 интервью, сделанных в пути, стали для него источником новой философии. Философии «жизни без целей» здесь и сейчас, вот уже 10 лет вдохновляющей миллионы людей по всему миру.

Если коротко, жизнь без целей — это не безответственность по отношению к себе, лень или аморфность. И не сигнал предаться алкоголизму, бесцельному просмотру телевизора или тусовкам – такие занятия не заполнят пустоты. Жизнь без целей – это жизнь без их бремени, но с направлением движения. Это активная деятельность, поиск того, что будет греть вашу душу больше, чем несколько часов. Не нужно выкидывать все блокноты и ежедневники, но все должно иметь границы. Выбирайте разумные масштабы и не вините себя, если что-то идет не так. Имейте не цели, а устремления! Сотрите все «я должен» и сконцентрируйтесь на своих мечтах.

Жизнь без ожиданий

Попробуйте воспользоваться 8 принципами жизни без целей:

1. Живите так, чтоб это было в радость

Чтобы жить без целей, нужно наделять смыслом каждый прожитый день. Делайте то, что вам нравится, то, что приятно, насыщайте время особенными и яркими событиями. Не существуйте – живите! Не важно, каким будет завтрашний день. Цените то, что имеет сегодня, наслаждайтесь каждым моментом.

2. Двигайтесь по компасу, а не по карте

Задавайте направление своей жизни, исходя из стремлений и увлечений – пусть это будет вашим компасом. Но не пытайтесь распланировать всю жизнь и избегайте категорических решений. Пусть всегда будет возможность изменить путь, шагая в нужном направлении.

3. Не бойтесь свернуть не туда

На самом деле правильных или неправильных решений нет. Есть просто решения. Неудач нет тоже – только возможности личного роста. Если вам кажется, что поворот не имеет смысла, подумайте о нем, как о шансе получить новый опыт.

4. Ищите приключения

Делайте свою жизнь необычной и неожиданной даже для себя. Меняйте места жительства и работы, пробуйте заняться чем-то новым. Исследуйте и импровизируйте!

5. Будьте всегда готовы

Возможности ждут нас на каждом углу, но мы не всегда готовы их принять. Смотрите внимательно по сторонам, и вы увидите то, чего раньше не замечали. Чаще всего самые важные указатели находятся у нас под носом.

6. Будьте магнитом, притягивающим людей

Не нужно планировать знакомства, главное — выбирайтесь в места, где есть люди.
Когда вы общаетесь с людьми, делитесь с ними, рассказывайте о своих устремлениях. Иногда жизнь резко меняется благодаря тем людям, от которых можно меньше всего этого ожидать.

7. Признайте, что вы несовершенны

У каждого есть стороны, которые он стремится не показывать миру. Но не пытайтесь бороться с собой и выглядеть идеальными. Выявите свои недостатки и смотрите на них как на источник силы. Ваши недостатки — это часть вашей личности, которые делают вас уникальными.

8. Не настраивайтесь на конкретный результат

Действуйте, не привязываясь к результату, сохраняйте эмоциональную независимость. Не стремитесь к большим деньгам, сами несите ценности в этот мир, помогайте другим. Мир и люди сами ответят вам взаимностью.

Не беспокойтесь, если сразу не сможете применять все восемь принципов. Начните с того, что вам проще, но больше не останавливайтесь. Делайте каждый день хотя бы один шаг, и однажды ваша жизнь станет абсолютно счастливой без всяких усилий. Просто начните!

Источник: сайт Школа жизни

0

112

Жизнь без ожиданий

Любой опыт - ценный опыт!

Всё, что не делается - к лучшему Казалось ли Вам иногда, что вернув время назад, Вы бы смогли предотвратить былые ошибки, поступили бы иначе и проявили бы себя наилучшим образом?

Мне бы хотелось развеять мифы об этом. Человеку свойственно так думать о себе, когда уже произошла аналитика событий, собственного поведения и ясен исход. Однако в момент выбора, мы руководствуемся своими ощущениями, которые направляют нас в самое лучшее русло. Вы совершили так, как необходимо было и получили то, что получили. Присвоение себя, своих результатов позволить по-новому взглянуть на ситуацию. Необходимо рассмотреть полученный опыт, не обесценивая себя и свою жизнь.

Для этого предложу Вам ряд вопросов:
Чему меня научило событие?
Что ценного, приятного я ожидал от этой ситуации?
Какой я после всего случившегося?
Как я могу и буду использовать полученный опыт?
Что я способен менять в настоящем времени?

Любому отрицательному опыту необходимо придать личный смысл, так как в нём кроется урок развития.
Опыт - приобретённое знание, навык, поведение, которое можно использовать как личную силу, нужную способность в дальнейших поступках. Не принимая события происходящего, человек пребывает в иллюзиях и в разочарованиях, которые отравляют жизнь. Нельзя изменить события, но возможно изменить себя и своё отношение.

Часто мои клиенты не принимают не так события в жизни, как самих себя после всего пережитого. Часто не хватает смирения, за которым зашифрована суть надобности происходящего. Слово "смирение" обозначает позицию с миром!

читайте также:

Формула успеха Успех - от слова успеть. Успеть сделать всё. Всё запланированное. Всё надуманное, желаемое, мечтаемое. Цельность мечты и достижения поставленной цели.

Пять самых опасных ошибок на пути к своей цели Самые опасные ошибки на пути к вашим целям. Чтобы реализовать ваши грандиозные замыслы, проверьте, нет ли в ваших формулировках этих ошибок.

Приведу в качестве примера познавательную притчу.

"Это хорошо!"

У африканского короля был близкий друг, с которым его связывало многое. Этот друг, исследуя любую ситуацию, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо."

Однажды, король находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Видимо, он сделал что-то неправильно, подготавливая одно из ружей. Когда король выстрелил из него, у него оторвало указательный палец руки.

Рассматривая ситуацию, друг как обычно произнес: "Это хорошо." На что король ответил: "Нет, это не хорошо!" - и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, и король охотился в районе, где по его мнению, находиться было совершенно безопасно, но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе с его свитой. Они связали королю руки, натаскали дров, установили столб и привязали его к нему. Когда каннибалы подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, у короля не хватает указательного пальца на руке. Из-за своего суеверия, они никогда не ели того, кто имел какую-нибудь ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Вернувшись домой, король вспомнил о друге, чувствуя угрызения совести. Он прибежал к нему в тюрьму, чтобы поговорить.

- Ты был прав, сказал король, это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним происходило. - Я очень сожалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны неправильно.

- Нет, сказал его друг, это хорошо!

- Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

- Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Пословица: "Всё, что не делается - делается к лучшему", - имеет глубокий смысл. Не плывите против течения, сопротивляясь Жизни! Принимайте любой опыт как жемчужину мудрости, как необходимость для Вашего развития, а возможно и для спасения!
 
Автор материала: Алла Дашко.

0

113

Жизнь без ожиданий

ОТПУСКАЙТЕ

Отпускайте... Отпускайте каждое мгновение, как только оно исчезло. Не пытайтесь продлить его, это невозможно; это мгновение исчезло, оно не продлится и не повторится уже никогда. Отпускайте ситуации, людей, эмоции…

На вашу открытую ладонь села красивая бабочка, наслаждайтесь этим мгновением, любуйтесь ею, пока она с вами, не сжимайте ладонь с целью удержать это существо в своей руке, отпустите ее, как только она захочет полететь… И так каждое мгновение. И как бы сильно вам не хотелось удержать что-то или кого-то – отпускайте. Сложно ли, больно ли, грустно ли, страшно ли – все равно отпускайте, все и всех, всегда.

Помня, забывайте. Не вспоминайте, не возвращайтесь. Продолжайте движение вперед. Это основа “философии” Жизни – здесь и сейчас, всегда в настоящем, отпуская. Так просто! Но так сложно, лишь потому, что мы привыкли цепляться и боимся терять.

Новое мгновение несет нам новую радость, новую возможность, новые открытия… Прошлое всегда мертво, будущее иллюзорно, только настоящее – Жизнь.

Благодарите ситуации, благодарите людей, жизнь которых соприкоснулась с вашей жизнью. И вовремя, с легкостью отпускайте.

Когда я спрашиваю своего друга: “Не боишься ли ты терять?”, он отвечает: “У меня ничего нет, мне нечего терять и я не боюсь”. Да, нам нечего терять. У всех нас нет ничего, нет никого, и это неизменно; просто осознайте это. То, что дается нам, те, кто встречаются нам – подарок жизни, дар, называйте как хотите, но это не наше и оно временно, поэтому с радостью и благодарностью принимайте и легко отпускайте.

Попробуйте. Это так легко…

Источник: Вконтакте

0

114

От нас не уходят, от нас отстают

У каждого своя высота полёта.

Воробьи летают с воробьихами, голуби — с голубями, лебеди — с лебедями, орлы — с орлами.

Если орел возьмет с собой в полет голубя, последнему придется лететь не на привычной ему высоте и не со свойственной ему скоростью. Рано или поздно, каждый вернется к своей траектории полета.

Природная заданность человека не меняется. Меньшее крайне редко преодолевает свои ограничения во имя большего.

Если Вы задержались в отношениях, ради которых пришлось снизить свойственные Вам высоту и скорость, если понимаете, что Вам нужно лететь дальше, — летите.

Единственно возможное чудо, способное превратить, трансформировать меньшее в большее, превзойти различия, разрушить стереотипы привычных фильтров восприятия — это Встреча.

Но Чудо Встречи неосуществимо без готовности потерять привычное во имя Неизвестного, без предельной открытости.

Случается, что на пике эмоционального подъема мы решаемся открыться и довериться Жизни, но потом включается ум и зачастую мы жалеем о принятом решении.

Поэтому, не ждите никого. Летите на своей высоте, к своим, со своими.

Как сказал один мой знакомый, многие годы вкладывавшийся в рост и развитие других людей: «От нас не уходят, от нас отстают». В его же тональности добавлю от себя: «К нам не возвращаются, нас догоняют».

опубликовано econet.ru
Автор: Игумен Евмений

0

115

Три буддистских истины, после которых вас "отпустит"

Никаких медитаций! Только философия! Вот три благородные истины буддизма, которыми вы можете пользоваться каждый день. И они изменят вашу жизнь...

Дуккха: Жизнь - болезненная штука, и она вызывает страдания

Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все - из-за этой известной догмы этой религии - "Жизнь есть страдание". Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимает это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: "Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним".

Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т.д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли.

Как это использовать каждый день: Не покупайтесь на идею, будто вам чего-то не хватает, для "полного кайфа". Болезни, старение, смерть - все это часть жизни. Примите ее такой, какая она есть, и перестаньте мыслить фантазиями. Забудьте о том, что идеальная жизнь - это якобы жизнь легкая и безболезненная. Это заблуждение вызвала в нас индустрия моды, развлечений и фармацевтики.

Чем быстрее вы примете несовершенство жизни, тем меньше разочарований вас ждет. И тем проще вам будет открыть свое сердце неопределенности. И тем проще вам будет "забить" на ежедневный стресс и редкие неудачи.

Анитья: Жизнь - это постоянное движение

Анитья или "непостоянство" означает, что жизнь, какой мы ее знаем, находится в постоянном движении. Мы никогда не можем получить доступ к моменту из прошлого. И не сможем повторить вчерашний день. Нет у нас и будущего. Оно иллюзорно.

Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, как были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове - другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда.

Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство "непостоянности", как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильной должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие.

Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает. На Западе, через 100 лет после того, как эту идею выразил Будда, ее повторил Гераклит, лихо заметив: "Нельзя войти в одну реку дважды". Все, что у вас на самом деле есть, - это настоящий момент.

Как это использовать это каждый день: празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее - останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день.

Анатма: вы сами постоянно меняетесь

Когда психиатр спрашивает у пациентов, что люди хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: "Я хочу найти себя". Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное "я". Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает!

Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного "я". Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии, - все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы "фиксируем".

Но главное - в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее.

Как использовать это каждый день: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на "поисках себя", мы должны сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего "постоянного" я, есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже.

После того, как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному "я", мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый.

0

116

Жизнь без ожиданий

Когда приходит легкость бытия

Легкость бытия приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть» и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильнее переживания. Об этом я уже говорил в недавней статье про счастье в отношениях.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле, легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильнее страх, что все пойдет иначе. А это «иначе», между тем, может быть ничем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь, черно-белым мышлением.

Звучит, как диагноз? А ведь этой «болезнью», в той или иной степени, заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильнее он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах.
Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой, реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало: переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело смертно и, порой, смертно внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильнее личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость: мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете ничего не стоят. Радостная новость: печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь подобна увлекательному путешествию. Каждый, словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже: действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

Автор: Игорь Саторин

0

117

0

118

Как живет человек, у которого всего 50 вещей

Он живет на пенсию, владеет 50 вещами, ведет блог об этом и выступает с лекциями об отказе от лишнего. Знакомьтесь: Йоахим Клекнер, автор книги
«Маленький минималист». Живет в Берлине и рассказывает «Афише Daily» о философии осознанного потребления.

Источник: Афиша Daily

Жизнь без ожиданий

Йоахим Клекнер.
68 лет, пенсионер.

«Впервые потребность в оптимизации возникла у меня в 1986 году. Было начало мая, когда я увидел хлопья снега на улицах родного Касселя: это был не запоздалый снегопад, а последствия Чернобыльской катастрофы.
Я не хотел оставаться в стороне, выучился на энергетического консультанта и начал помогать компаниям сберегать энергию.
Работа доставляла мне огромное удовольствие — особенно осознание того, что я вношу вклад в заботу об окружающей среде. На этом фоне я занялся и оптимизацией собственной жизни: начал мастерить мебель своими руками — для себя и для друзей.

Еще одним шагом к минимализму стало расставание с девушкой. Когда я уезжал из дома, где мы прожили около двух лет, я распродал и раздал практически все свое имущество. Потом сел в машину и увидел, что единственным объемным предметом, который я увожу с собой, является оборудование для подводного плавания. Я почувствовал огромное облегчение — в моей жизни будто бы освободилось пространство для воображения, мыслей о себе, мире и счастье.

В 2008 году я переехал в Берлин. Знакомая позвала меня на открытие первого в городе коворкинга, и мне тут так понравилось, что уезжать я не захотел. Коворкинги, стартапы, открытые и прогрессивные люди — я почувствовал, что будущее за Берлином и обосновался тут. С каждым переездом я брал с собой все меньше вещей. Постепенно мой гардероб уменьшился до двух пар трусов, носков и обуви. Еще есть две футболки и два комбинезона — летний с короткими рукавами, зимний с длинными, — плед и рюкзак. Вот, пожалуй, и все. Вещи я покупаю в магазине спецодежды, поэтому она белого и желтого цвета — это, кстати, очень практично. Я могу стирать все вместе: цвета не тускнеют, и я сберегаю энергию. Сплю я обычно на надувном матрасе. Даже сейчас, будучи владельцем плюс-минус пятидесяти вещей, я регулярно себя спрашиваю — нужен мне этот плед или я могу обойтись без него? И зачастую от чего-то отказываюсь. Мой процесс избавления от лишнего длится более двадцати лет.

Единственное, от чего я не хочу отказываться, — это от своего планшета.

С его помощью я читаю книги, слушаю музыку, веду свой блог о минимализме, отвечаю на электронные сообщения. Обойтись без телефона я тоже не могу. И совсем недавно приобрел Apple Watch, чтобы держать здоровье под контролем: мой отец умер от сердечного приступа, поэтому я хочу отслеживать свой сердечный ритм. Этим трем вещам мне трудно найти замену. Еще одной вещью можно считать мое жилище: я снимаю комнату в студии художника и чувствую себя необычайно счастливым. Мои основные источники дохода — это пенсия и гонорары за семинары по минимализму: да,
мой стиль жизни вызывает особый интерес в Швейцарии, Австрии и Германии, и я езжу с лекциями о нем.
Будучи техником, я поначалу задавался вопросом: почему по мере избавления от излишков, я чувствую себя счастливее? Чтобы найти ответ, я начал изучать нейробиологию. Так вот, наша внутренняя мотивационная система состоит из трех нейромедиаторов: дофамина, серотонина и окситоцина — так называемых гормонов счастья. Дофамин вырабатывается, когда человек переживает позитивный опыт — например, испытывает приятные вкусовые или физические ощущения. Серотонин повышается при успешной социальной жизни и кооперации с другими людьми. А окситоцин — при любовном, гармоничном взаимодействии с окружающими. Депрессия — это, в первую очередь, отсутствие гормонов счастья на протяжении долгого времени.

Повседневность современного человека занята мыслями о налогах, доме, предстоящих тратах и других материальных вещах. При таком ритме жизни остается совсем немного времени и места для культивирования гормонов счастья через общение с любимыми и близкими людьми, путешествия. Искусство организации собственной жизни — это белый холст. Каждый может разрисовать его, как пожелает: кто-то может заполнить его мыслями о том, какую мебель нужно приобрести, а кто-то — задаться вопросом, как стать счастливее. Мысли о мебели не являются необходимостью. Они сознательный выбор, который, к сожалению, не инвестирует в гормоны счастья. Радость от покупки испарится через несколько секунд: согласно исследованиям, чувство удовлетворения от приобретения чего-то нового длится в среднем восемь секунд. И чем больше вещей человек скупает, тем больше пространства и мыслей они будут занимать — это обслуживание квартиры, дома, машины, налоги на все эти принадлежности. Избавившись от излишков, я приобрел время на жизнь и людей: кооперацию (серотонин) и коммуникацию (окситоцин).

Моя мысль не оригинальна: человечество уже на протяжении многих веков стремится к гармонии всех трех гормонов счастья. Известный лозунг Французской революции: свобода, равенство, братство. Девиз «арабской весны»: единство, достоинство, работа. Свобода — это возможность быть собой, братство — это способ взаимодействия с другими, равенство и достоинство — тут речь про кооперацию.
Совсем недавно религия, а где-то — идеология, решала за человека, как ему жить. В некоторых частях нашей планеты это по-прежнему так.
Но в западном мире на смену религии приходит индивидуализм. А это значит, что теперь человек должен сам заполнять свою жизнь.

Лет в двадцать, после окончания школы, человек предоставлен сам себе, может делать со своей жизнью что пожелает. Как справиться с этой самостоятельностью? Этому нас не учат. Поэтому на смену тоталитарным режимам и церкви пришел консюмеризм, который забивает пространство, «помогает» человеку себя занять, заполнить пустоту. Потребление создает иллюзию наполненности и удовлетворенности — это упрощенный способ заполнения жизни, потому что качественная наполненность требует больших усилий, времени и воображения.

Сейчас входит в моду приучать детей с юного возраста занимать себя самим. Но, пожалуй, потребуется несколько поколений, прежде чем люди научатся качественно заполнять свое пространство. Минимализм — это как раз-таки один из инструментов, который помогает подойти к сценарию своей жизни индивидуально и высвободить пространство для креативности. Помимо счастливой стороны минимализма, я рад, что могу с помощью моего образа жизни внести небольшой вклад в сохранность мировых ресурсов: энергии и материалов, задействованных в производстве одежды и других вещей. По-немецки окружающая среда — это Umwelt (предлог um означает «вне», «за пределами», невключенность; Welt — мир, среда. — Прим. автора), но я настаиваю на употреблении термина Mitwelt, где предлог mit (по-немецки «с», «вместе с». — Прим. ред.) символизирует сопричастность человека миру.

Друзья и родственники отреагировали на изменения в моей жизни с любопытством. Некоторые — с непониманием. Моя мама сказала: «Да, человек способен так жить, как ты. После войны мы все были вынуждены так жить. Но свободного выбора в пользу подобного стиля жизни я не понимаю». Есть еще одна история: переехав в Берлин, я познакомился с женщиной, с которой у меня завязались отношения. Мы решили съехаться: поселились в одной квартире, но в разных комнатах. Как-то она зашла меня навестить, посмотрела на гамак, в котором я тогда спал, и отрицательно покачала головой — пришлось покупать матрас. Но в остальном, я толерантно отношусь к выбору других людей, и они отвечают мне тем же. Возможно это связано с тем, что я не занимаюсь миссионерством.

Студия, в которой я снимаю комнату, принадлежит моему другу — художнику. У него несколько квартир, много собственности, но мы прекрасно находим общий язык. Мой 32-летний сын тоже живет совершенно иначе — у него огромное количество вещей, и меня это, если честно, радует. Значит, он выбрал собственный путь, свободный от моего воздействия.

Несмотря на отсутствие потребности в миссионерстве, меня часто приглашают на семинары и лекции в качестве оратора. После одного из таких семинаров мне позвонил слушатель и рассказал историю. Они с женой были в IKEA, набрали две тележки «необходимых» вещей, а потом жена повернулась к нему и сказала: «Помнишь, ты рассказывал мне про господина Клекнера? Ты уверен, что все эти вещи нам действительно нужны?» Они бросили обе тележки и уехали довольные домой. В каком-то смысле я невольно переквалифицировался из консультанта по энергетике в консультанта по стилю жизни.
И если хотите совет от меня, то вот он: начните свой отказ с малого.

У многих есть вещи, которыми они не пользовались на протяжении года. Так вот, избавьтесь от них. Продайте их на eBay, принесите в секонд-хенд или просто отдайте другим — они будут рады.

0

119

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Принципы ассертивного поведения

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас.

Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.

Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:
выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1.Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2.Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3.Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4.Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5.Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6.Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7.Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8.Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9.Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10.Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Источник: Википедия

0

120

10 правил ассертивного поведения

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

     
Это облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание - тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.
 
ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
##Активное слушание
##Твердый, спокойный голос
##Прямой контакт глаз
##Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
##Громкость голоса, подходящая к ситуации
## Использование: «Я», «Я люблю, хочу...», «Я не хочу...»
## Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
## Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось...»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

0