Сила Рода в Руках Женщины

Отношения поколений. Острые углы

В этой программе мы попробовали ответить на следующие вопросы:

- почему партнер, у которого уже есть ребенок от первого брака, часто не спешит стать в новых отношениях родителем повторно;
- чайлдфри – возможные психологические корни нежелания иметь детей;
- почему жизнь в городе часто выступает «психологическим контрацептивом» – чего мы боимся?
- что делать, когда собственный ребенок раздражает и «не оправдывает ожиданий»;
- нюансы отношений со старшими родственниками, с которыми приходится жить в одной квартире;
- как реагировать на ежедневные родительские «звонки заботы» в 35 лет и вопросы из разряда «ну когда уже родишь и женишься», и др.

Текстовая расшифровка эфира

Мы ничего не знаем о детстве и старости. Нам кажется, что в этом неплохо разбираемся, но мы имеем лишь широко распространенные представления, которые основываются на нескольких ярких случаях.

Дочке серьезно повезло с мамой, потому что мама, очевидно, думающая, она размышляет о процессе воспитания. Но, к сожалению, она сейчас в ловушке, потому что у нее есть какие-то представления о том, как правильно воспитывать, быть мамой и как дочке правильно себя вести. Происходит конфликт представлений и реальности. И надо работать с представлениями.

Например, мама может просто запретить дочери есть сладкое, без объяснений. Дети достаточно хорошо смиряются с неизбежностью.

Но маме надо разбираться с представлениями о том, как правильно быть мамой и что правильно делать ребенку. Для этого нужно отслеживать свои эмоциональные переживания: в какой момент падает планка, какие эмоции в этот момент вы переживаете и какие мысли крутятся. На эмоции влияет не сам по себе факт, а его оценка. Мама должна определить, какие мысли запускают гнев и что она себе говорит в этом состоянии. Потом эти мысли нужно оспаривать. Мысль – это некоторое знание, которое может быть точным и неточным. Нужно проверять его на адекватность.

Например, девочка одевается медленно. Эмоция – гнев. Дальше идет мысль: «Она меня специально злит». Но правда ли это? Достоверность этой мысли неочевидна. Соответственно, надо проверить мысль по следующему параметру – полезность. Полезно ли маме сейчас думать, что дочка ей мстит? После этого должна появиться новая мысль: а что, если девочка просто боится куда-то идти и поэтому одевается медленно? Эта мысль тоже может быть недостоверной, но она явно полезнее. Когда мама думает, что ребенок боится куда-то идти, просыпается сочувствие. Получается пять колонок: факт, сама эмоция, мысль, которая вызывает эту эмоцию, проверка этой мысли на адекватность и полезность и последняя колонка – выработка новой мысли.

Есть замечательный учебник Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Он предельно разумен и полезен. Там называется четыре причины плохого поведения ребенка, которые определяются по эмоциям, переживаемым родителями. Может, ребенок борется за власть. 10 лет – достаточно разумный возраст, чтобы какие-то решения принимать самостоятельно. Может, девочка борется за право хоть что-то решать.

«Мне 27 лет, замужем. У мужа есть шестилетний сын от первого брака. Ребенка они родили по обоюдному желанию, но проблемы начались уже в период беременности. Первый год после рождения ребенка был очень сложный. Сейчас мы с мужем достаточно зарабатываем, чтобы завести ребенка, но муж не хочет. Говорит, нужно подождать: сначала построить дом (а это еще примерно лет пять), потом подождать, когда закончится кризис. Он говорит, что устал от отцовства и нуждается в перерыве. Я понимаю мужа и готова ждать, только в нашей ситуации непонятно – чего и как долго».

Сложная ситуация, и у меня не будет хороших новостей ни для кого. Женщина хочет ребенка, это генетически запрограммировано. У нее целый ворох мотивов, которые толкают ее на это, и, по большому счету, она права. С другой стороны, есть муж, который четко говорит, что он устал. Он знает, что такое отцовство, а женщина – нет, так как у нее еще не было детей.

У многих женщин искаженное представление о материнстве и родительстве в целом. Им видится умилительное общение с ребенком, игры. Это тоже часть родительства, но она составляет где-то 15% от всего остального. Муж говорит жене исходя из своего знания «не надо торопиться», а жена говорит исходя из своего желания «я не знаю и хочу узнать».

К тому же, если жена будет сидеть в декрете, зарабатывать придется мужу. У него и так уже есть ребенок. Это значит, что ему придется содержать две семьи. Он понимает, что может не потянуть. Возможно, он догадывается, что рождение ребенка, как правило, снижает субъективную удовлетворенность браком. Не навсегда, но надолго. Раньше время уделялось только партнеру, а теперь надо ходить с ребенком по поликлиникам, уделять внимание ему. Вполне возможно, мужу хочется побыть в браке, когда все для двоих.

Это сложная ситуация с непримиримыми позициями. Оба справедливо чувствуют себя обманутыми. К сожалению, они недалеки от развода. Это письмо написано с позиции, что муж неправ. К сожалению, ждать можно всю жизнь. Им нужно очень много разговаривать друг с другом, работать с психологом. Это большой и трудный путь. Но можно это поправить: и у него, и у нее может измениться позиция. Они могут поставить срок – через два года, и оба готовиться к нему.

Есть люди, которые не хотят иметь детей по убеждению. Что сказать партнеру, когда оказывается, что он child free?

Здесь есть два аспекта: биологический и психологический. Биологический аспект спорный, это лишь гипотеза: когда люди живут в больших городах, они не хотят размножаться. В норме человек в течение дня не должен видеть ни одного незнакомого лица. Наши далекие предки жили в небольших сообществах. Сейчас человек, выходя в город, попадает не в ту среду, для которой был сформирован. Огромное число новых людей – это задача на вычисление: хороший это человек или плохой, друг он или враг.

Возможно, когда человек видит много незнакомых людей, он думает: «Мы все на этой территории. А что мы будем есть?». Тогда появляется мысль не рожать, потому что потомство может погибнуть. Надо запастись жиром и припасами и потом уже рожать. Как только в стране наблюдается рост урбанизации, следом резко падает рождаемость.

Очевидно, что быть родителем достаточно утомительно и никак не сочетается с концепцией «жить для себя». Жить для себя легче, приятнее и дешевле, и многие могут делать выбор в пользу жизни для себя. Люди имеют право выбирать, и они не заслуживают порицания. Хорошо бы, чтобы люди, так решившие, аналогично относились бы к выбору других людей.

У мужчины есть ребенок от первого брака, и он пытается познакомить с ним нынешнюю женщину. Эта идея женщине не нравится. Как решить этот конфликт?

Мужчина может объяснить, что он не хочет, чтобы эта женщина становилась матерью его ребенка. У него уже есть мать. У него может быть опекунша, мачеха. Возможно, женщина боится именно того, что ее заставят быть мамой этому ребенку. Во-вторых, женщина имеет право не знакомиться с ребенком, он не ее. Пусть это важный человек в жизни мужчины, но она может ограничивать свою включенность в его жизнь. Не понятно пока, для чего ему это знакомство. Если это просто знакомство, почему бы и нет. Но если на женщину пытаются спихнуть заботу о ребенке, это совсем другое. Надо общаться, открыто обозначая свои опасения, не заставляя домысливать.

Родители и взрослые дети, иногда их бабушки и дедушки вынуждены жить в одной квартире. Неизбежно происходят конфликты, недовольство. Как решать такие ситуации?

Сложно избежать конфликтов на маленькой территории. Нужно вспоминать, что вы все в одной лодке. Любой конфликт решается через это воспоминание об общей цели. Когда люди понимают, что у них общая судьба, градус агрессии резко падает, проще договариваться и находить решение. Полезно регулярно подчеркивать клановость и определять себя как одну группу. Это хорошо поддерживать разговорами, рассказами, что, безусловно, требует усилий.

Уже взрослые дети часто живут отдельно, у них уже есть свои семьи, но мама каждый вечер звонит в одно и то же время и требует отчета. Как выдерживать ежедневный отчет, когда устал на работе, что-то не ладится?

Часто это воспринимается как попытка контроля, и можно поменять свою оценку: может, это просьба о помощи. Она говорит тем самым, что ей скучно. Или можно думать, что таким образом мама о вас заботится. Когда человек выходит на пенсию, он сразу выпадает из привычного социального окружения, и ему нечем заняться. Можно помочь маме найти себя еще в чем-то и ресоциализироваться, приходить с буклетами, предлагать. При многих ЖЭСах есть комитеты общественного территориального самоуправления, в рамках которых можно заниматься облагораживанием прилегающей территории. Можно заниматься волонтерской деятельностью, например, ходить в детские дома заниматься с детьми. Им это крайне полезно. Работы для ресоциализации людей на пенсии много.

Мы очень плохо понимаем старость. Многие считают, что старость это упадок. Но все зависит от человека. Если он много двигается, гуляет, активно работает мелкой моторикой рук и при этом решает интеллектуальные задачи, его престарелый период проходит гораздо веселее и здоровее. Неправда, что в 70 лет организм рассыпается. Можно регулярно заниматься своим телом, головой, руками, и тогда старость будет приятнее.

Что делать, если взрослое поколение не принимает выбор своих детей? Например, не нравится партнер.

Родители имеют такое же право не любить партнера их ребенка, как он – любить его. Почему ребенок требует от родителей принять его выбор, а сам не принимает их? Это двойные стандарты. Неприятно, когда близкие не принимают твой выбор, но заставлять их нельзя. Лучшее, что можно сделать, сказать: «Я уважаю ваше право. Мне не близок выбор, который вы делаете, но я готов его принять, не буду вас переубеждать. Давайте подумаем, как в этой ситуации построить нашу жизнь, чтобы всем было хорошо». Ни одна сторона не пытается перетянуть другого на свою сторону, и царит взаимное уважение. Но чем больше давления, тем меньше шансов, что выбор состоится.

Круг женской силы

Вера Брежнева - Девочка моя

Недолюбленный ребенок

Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому черезвычайно важное значение. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.

Раненый нарциссизм.

Младенец абсолютно беспомощен и зависим от матери. Он не отделяет себя от матери поначалу. Нет еще того, кто может отделять, то есть воспринимать (субъекта), как нет еще и отдельной мамы (объекта), а есть лишь приятные ощущения, когда его потребности удовлетворяются и неприятные ощущения, когда он чувствует болезненное напряжение неудовлетворенной потребности (голод, холод). Лишь постепенно, накапливаясь и запечатливаясь в памяти ребенка, приятные ощущения удовлетворенности связываются с присутствием матери: ее голосом, запахом, теплом ее тела и с ее образом (ребенок начинает улыбаться, увидев маму). Но это связывание ощущений с образом матери может происходить только во время ее отсутствия - тогда, когда ребенок вновь испытает болезненное телесное возбуждение, требующее разрядки. Напряжение, испытываемое ребенком, оживляет в его психике память предыдущих удовлетворений (образ матери), он галлюцинирует ее себе и это помогает ему выдержать неудовлетворенность ожидания. Так появляется постепенно ребенок, который хочет маму (субъект), представляет ее себе и реальная мама, которой с ним рядом нет (объект). Появляется внутренний мир и внешний, внутреннее представление о маме и реальная мама. Конечно, лет до 3 этот внутренний образ матери - еще не целостный образ отдельного от ребенка человека со своими независимыми от ребенка желаниями, своим внутренним миром. Пока отношение ребенка к маме функционально, как с вещью (вначале – это только ее грудь, а он – это рот), которая появляется по его желанию, чтобы его удовлетворить. Он «ее господин», он ею обладает и она его собственность. Этот период состояния всемогущества ребенка в психоанализе называют первичным нациссизмом.

Он создает необходимый фундамент для дальнейшего развития и отделения от матери, дает ему надежное ощущение ценности своего бытия, своей самости, поскольку его ядро – это идентификация (присвоение ребенком качеств любящей его матери) ребенка с удовлетворяющей его матерью. Лишь постепенно он может отказаться от своего всемогущества, признавая ее право на свои желания ( здесь важен отец ребенка, к которому мать от него уходит) и, обнаруживая все больше собственных возможностей, автономии и желаний не связанных с матерью. Но так происходит далеко не всегда.

Есть три варианта поведения матери в этот период, которые приводят к наиболее тяжелым нарушениям развития ребенка:

Гиперопекающая мать

Это тревожная мать, предвосхищающая малейшие желания ребенка. Она все время «висит» над ним, не позволяя ему почувствовать желание, делая его, таким образом, несуществующим. У ребенка не образуется Я, которое может ее желать, поскольку мать не дает возможности «просвета» для возникновения желания. Кроме того, постоянно теребя и стимулируя ребенка (« А вдруг с ним что- то не так, ему плохо!») она поддерживает его в перевозбужденном состоянии (могут лет до 2.5 насиловать ребенка грудью, полагая, что так он «здоровее будет»).

Отсутствующая мать

Это мать «заброшенного» ребенка. Временные возможности ребенка справляться с беспомощностью и напряжением, галлюцинируя удовлетворение, ограничены. Если мамы не будет слишком долго, то нарастающее возбуждение, боль и ярость делает его желание к ней (представление о ней) бесполезным и бессмысленным, оно «стирается».

А соматическое возбуждение, ярость, не связанные с образами и представлениями, накапливаясь в теле, становятся источниками психосоматических заболеваний.

Мать, удовлетворяющая невпопад.

Это мать ребенка, удовлетворяемого невпопад. Она не ожидает его «просьбы», приписывает ему свои собственные желания: кормит, когда ребенку холодно, либо укрывает его, когда он хочет есть. Она дает его желанию искаженный смысл, что в дальнейшем приводит его к невозможности связать свои ощущения, свое соматическое возбуждение с соответствующим желанием. Мать подобна переводчику, который неправильно переводит желания ребенка. Слова ее лишены смысла для ребенка, так же как и ее любви

Эти варианты поведения матерей приводят к серьезным ранам (дырам) в первичном нарциссизме ребенка, то есть - в ощущении своего собственного бытия, жизни, своей самости. Его нарциссизм оказывается очень хрупким и нестабильным, а в наиболее тяжелых случаях, его ощущение себя как отдельной личности просто не возникает. Психоз – полное слияние с матерью, он ею окружен, собственные желания выброшены вовне и воспринимаются им в виде пугающих его галлюцинаций и бреда, воспринимаемого как внешняя реальность.

Символизация

При достаточно хорошей матери, дающей пространство для возникновения у ребенка желаний, позволяющей ему злится на нее за то, что она отсутствовала, ребенок не боится, что его желания и его гнев на нее разрушат мать. А мать, понимает и принимает гнев своего голодного и соскучившегося по ней ребенка и выдерживает его, давая его желаниям слово: «Ты кусаешь меня, потому что проголодался и сердился, что я все не прихожу!», «Ты так кричишь и бьешь меня, потому что ты замерз, а меня не было!» и т. д. Слова любящей матери, помогают ребенку символизировать его состояния, чтобы они могли стать желаниями. Это значит, что его соматическому возбуждению и напряжению мать словами придает смысл, она связывает его соматические ощущения со своим образом, с собственной желанностью для ребенка. Поэтому мать называют еще первой переводчицей желаний ребенка – она словами связывает его соматические ощущения с желаниями направленными на нее (символизирует их). Символизация помогает ребенку найти границы между собой и мамой, между ее телом и своим. Первоначально этой границы нет, как и его самого, поскольку он растворен в материнской вселенной и лишь ее слова наполненные любовью к нему помогают ему обнаружить себя отдельного от мамы.

Пациенты, с «раненым» первичным нарциссизмом имели матерей, которые плохо символизировали желания ребенка. Это матери, которые мало говорят, а больше делают что-то с ребенком или для ребенка, обращаясь с ним как с вещью, либо искажают их восприятие, придают ему неправильный смысл. Потом, когда такой пациент обратится за помощью, эту работу по символизации и возвращению смысла вместо матери предстоит проделать аналитику в процессе проигрывания с пациентом в переносе тех отношений, которые были у пациента с родителями.

Мать – любовница отца

Мать может помочь своему ребенку стать самостоятельной личностью и «почувствовать, что жизнь – это созидательное и увлекательное приключение» (Джойс МакДугал – блестящий французский психоаналитик), только если в ее внутреннем мире есть контакт с третьей стороной - отцом ребенка.

Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка, или эти отношения очень конфликтны, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический (подкрепляющий ее значимость, самоуважение) объект для себя. Есть женщины, которые так наивно и заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!». То есть, этот ребенок предназначен для затыкания дыр в ее раненом первичном нарциссизме и ее нехватки в мужчине: быть ее фаллосом (вещью, которой она гордится), «затыкать ее вагину». Французский психоаналитик Жак Лакан, говоря о бессознательных желаниях матери в отношении ребенка, предлагал такую метафору: «Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!». Если у матери в голове не существует сексуального, желаемого ею образа отца, то ребенку изначально уготована судьба - быть маминым продолжением и в прямом и в переносном смысле. Французские психоаналитики называют такого ребенка – «ребенком ночи». Часто так и происходит – вместо мужа ночью в постели с матерью спит ребенок. Для нее ребенок становится бессознательной заменой мужчины-отца, как объекта сексуального желания (см. гиперопекающая мать).

Если же мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и дает ей возможность быть матерью для своего ребенка, вкладывая в него свою любовь как в «ребенка дня». Чередование дня и ночи можно сравнить с чередованием присутствия и отсутствия матери для ребенка. Когда ее нет с ребенком – она с отцом. Она укладывает ребенка спать и становится сексуальной женщиной для сексуального отца. Французские психоаналитики называют это «цензура любовницы». Это запускает и структурирует фантазматическую жизнь ребенка: чтобы он мог фантазировать и представлять то, что происходит в родительской спальне (между родителями), дверь в эту спальню для него должна быть закрыта. Это помогает ему постепенно отделить свои желания от желаний матери, детскую сексуальность, от взрослой генитальной сексуальности, взрослые отношения отца и матери от его детских отношений с ней, мать от женщины (любовницы отца). И, самое главное – это помогает ему принять «закон отца», «слово отца»: отец для матери важней ребенка, ребенок - не есть ВСЕ для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворенность) своей матери.

Психоанализ, как выход из безвыходности

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений (отсутствующий или слабый, «кастрированный» отец, соглашающийся на свою второстепенную роль в отношениях между ним, женой и ребенком), имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений, поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери. Так происходит из-за того, что этот ребенок был в детстве впутан во взрослые отношения отца и матери и стал тем, кто их разделяет (в нормальной семье – разделяет отец). Чтобы строить собственные взрослые отношения с партнером, необходимо завершить отношениями с собственной матерью. Чтобы войти в новые отношения, нужно выйти из старых отношений (со старой мамой). Если этого не произошло, то все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений (Мать одной из пациенток, говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» - то есть, ты только моей можешь быть и ничьей больше и это будет вечно). Тогда собственное состояние воспринимается, как безвыходное, поскольку нет третьего. Психоанализ и психоаналитик для таких пациентов становится третьей стороной, которой так не хватало в отношениях с матерью, что помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход.

stranamam.ru

Сила Рода. Почему Род помогает не всем?

Сегодня тема Рода и Родовой памяти стала очень популярна. И, наверное, каждый хочет ощутить за своей спиной силу и поддержку своего Рода. Каждый хочет сохранить, приумножить и передать то, что имеет своим потомкам.

Но что вы ждете от своего Рода, как вы считаете, он может вам помочь?

В чем выражается его помощь, и что вы значите для своего Рода?

Давайте ответим на эти вопросы по порядку, а так же постараемся понять, почему Род помогает не всем.

Род – это прежде всего живое древо, структура, живет по своим законам и главное для Рода – выжить и приумножить свою силу, вырасти из маленького деревца в могучее древо, а дальше перерасти в целую Рощу.

Род каждого из ныне живущих людей обладает знаниями и силой, а так же мудростью, любовью, удачей, благосостоянием и другими ресурсами. Эти ресурсы нарабатывались и приобретались веками и тысячелетиями. Пока жив хоть один человек из Рода, он может его возродить, вопрос лишь в том, каких усилий это будет стоить. Все ресурсы распределяются между членами Рода.

Мы часто слышим  фразы: «не складывается семья» или «есть семья, но нет денег», «нет денег», «нет детей» или «дети умирают во младенчестве», «строю-строю, иду-иду, а все разваливается, ничего не складывается»… Почему так? Почему многие сегодня могут «похвастаться» подобным положением?

Все просто, в предыдущих поколениях накоплено много деструктива (страхи, обвинения, обиды и прочее). Этот деструктив перекрывает все Родовые потоки – ресурсы, накопленные ранее. Этот негатив копился долго, как минимум 2000 лет, но больше всего Роды страдали последние 300 лет. Как это произошло и почему мы сейчас не будем говорить, это тема немного другой статьи.

Главное понять, что никто, кроме ныне живущих не сможет освободить источники от завалов. Если это не осознать и не начать действовать, то ваш Род просто засохнет.

Основополагающим ресурсом-потоком можно считать поток ЛЮБВИ, вокруг которого сформированы остальные потоки. Если поток любви в Роду перекрыт, то не стоит ждать БЛАГОСОСТОЯНИЯ в широком понимании этого слова (когда всего в жизни достаточно и душа радуется, вы находитесь в состоянии благости и на своем месте). Нужно начать очищение именно с этого потока, а дальше постепенно работать с остальными ресурсами.

Теперь давайте постараемся понять, почему Род перестает помогать некоторым своим членам, изгоняет их, почему у одних родичей все более менее складывается, а у других все разваливается.

Я уже сказала, что основополагающий поток – поток любви. Это важно. Чем меньше в Роду любви, тем у меньшего числа родичей жизнь ладная и складная.

Те родичи, что посильнее перетягивают на себя потоки, а те, что послабее — остаются ни с чем. Это первый фактор.

Второй и немаловажный – вы ничего не делаете для Рода. Дело в том, что вы пришли на определенную платформу и все ваши данности заслуга Рода, по крайней мере, для нынешнего вашего воплощения.

Поэтому неуважение к Роду, закапывание талантов, вместо их раскрытия и взращивания, потакание моде и социальным запросам, оглядка на мнение окружающих, приводит к тому, что Род перекрывает потоки. Почему, спросите вы?

Когда человек не следует своему предназначению, то СИЛА УТЕКАЕТ из Рода. Помните, что я сказала о задаче Рода? ВЫЖИТЬ и ВЫРАСТИ в большое могучее древо.

Род перекроет потоки человеку, который ставит себе задачу разбазарить богатство Рода, пускай и неосознанно.

Род дает всё своим чадам и помогает, важно лишь осознать себя как ДРЕВО РОДА, важно осознать свое истинное предназначение и занять свое место в Роду и жизни. И это только первый этап на пути духовного совершенствования.

Человек – ходячее древо. Когда человек мыслит себя как  древо Рода, то он никогда не станет перекрывать себе токи, которые его питают и ростят. Когда человек занимает свое место, он представляет для Рода ценность, потому что такая ветвь рода жива, проводит потоки и передает их дальше, сохраняя и преумножая.

Заняв свое место, человек восстанавливает иерархию внутри себя и в своей семье. Его начинают питать токи предков, он их проводит и делится ими со всей родней, которая проявлена (жива) и передает эти потоки потомкам.

Вот вам и образ здорового древа: древо здорово тогда, когда соки безпрепятственно проходят по всему древу, тогда древо красиво, пышно и богато на плоды, которые символично можно назвать потомками.

Вот вам и рецепт: помогайте предкам освободить потоки от засоров, тогда и у вас будет сила, но берегите силу, приумножайте ее и передавайте потомкам своим: учите их беречь свой Род, знания Рода, мудрость Рода, тогда и они смогут сохранить приумножить его богатства.

Помните, что много силы сокрыто во всех живущих родичах, поэтому важно поддерживать с ними связь. Если вы хотя бы раз в год не обедаете за одним столом, вы уже не являетесь родичами, теряются связи родовые  и древо расщепляется, оно перестает быть единым целым.

Что такое родовая связь и как ее восстановить?

Наверно, не стоит детально объяснять, что такое родовая связь. Быть может, для каждого она своя и выражается по-разному. Но одно понятие есть в любом роде. Так, одна семья со всеми родовыми ответвлениями образует огромный фамильный род, объединенных одной духовной связью, одной фамилией. И эта семья со временем начинает олицетворять собой единое энергоинформационное пространство – эгрегор. Самое главное, что в эгрегоре присутствуют не только члены семьи, живущие в настоящее время, но из него также не ушли энергетические следы ранее живших людей этой фамилии – наших предков.

Оставшаяся от предков энергия как раз защищает настоящую семью от отрицательных воздействий извне, дает ей необходимую энергетическую подпитку. Интересно, что количество защитной родовой энергии напрямую зависит от поведения конкретного члена семьи, кому предназначается родовая защита. Так, если добросовестно выполнять свою родовую функцию (заботливой матери и хорошей жены, примерного мужа и терпеливого отца, послушных и воспитанных детей), помнить и почитать своих предков, то и защитной энергии будет поступать достаточно.

Вот самый простой пример из действительности. Стало очень распространенным не брать фамилию мужа при заключении брака. А ведь это самая первая ошибка, когда девушка со своей девичьей фамилией просто выбывает из своего рода и не вступает в род мужа. А если и детям в будущем не дать фамилию мужа, так и они будут жить вне отцовского рода, не будут на энергетическом уровне получать нужной поддержки от мужниного рода.

Люди, которые лишены поддержки рода, становятся энергетически слабыми, и их незащищенность чувствуется окружающими, которые могут причинить им боль или вред. Так какой же способ взаимоотношений с Родом помогал бы получать жизненно необходимые энергии и уберегал бы от различных проблем?

Изучите свой Род

Как известно, чтобы вырастить крепкое, могучее родовое древо, нужно знать его корни – свой род. А ведь наши предки своими мудрыми знаниями и умениями, богатым опытом уже создали ту самую энергетическую базу, питающую человека снаружи и изнутри, дающую ему силу и возможности. Нам нужно только правильно ею воспользоваться.

Давно было замечено – у кого очень крепкая связь с родом и своей семьей, у того и дела идут легко, жизнь течет плавно и размеренно, и наоборот; у кого связь с родом ослаблена – появляются проблемы и сложности. Отсюда появляются и чувства неудовлетворенности жизнью, чувства одиночества и тоски.

Ведь даже многие врачи скажут вам, что почти все болезни нашего организма – это прямая наследственность предков. А многие из нас некоторых своих родственников даже не видели… Именно для этого необходимо составить свое родовое дерево, свою родовую энциклопедию. Так произойдет восстановление духовной связи, создастся образ главного родового древа. И важно не только найти всех своих родственников, но и проанализировать их жизнь, их поступки и проблемы, и сделать для себя мудрые выводы.  Таким образом нам дается шанс не повторить в своей жизни ошибок прошлого.

Когда наши предки смогут уже гордиться нами?

Ведь мы уже построили родовое древо, изучили историю своей фамилии, сделали для себя умные выводы. Но для счастья и гармонии в своей семье необходимо еще и заложить так называемую программу в будущее, как это сделали наши предки для нас. А что для этого нужно? Самая малость – жить по совести, совершать благие поступки, идти дорогой света и добра ради себя и ради своих потомков, своих предков. Одним словом, начинайте развитие рода с себя.

Продолжайте свой род! Не позволяйте угасать родовой связи с предками, нужно иметь не менее двух детей, которые заменят родителей.

Пересмотрите свое отношение к миру, к близким, к окружающим. Раскройте свой внутренний мир, чтобы впустить в него энергетическую помощь предков, оживите свое отношение к родовой памяти – так появится возможность запустить механизм становления родовой связи! Стремитесь построить самые добрые и душевные отношения c каждым челном вашего рода! Только установив добродушные отношения с родными, можно заговорить о любви к миру и людям.

Без взаимодействия с Родом невозможно духовное развитие.

Точнее, оно возможно до определённого уровня, дальше которого можно идти, только наполнившись энергией Рода. Для этого особенно важно среди родственников учиться понимать друг друга и помогать друг другу. Род воспитывает уважение друг к другу, почитание старших, а это необходимое условие духовного развития. Силы и энергии, вложенные в построение этих отношений, окупаются сторицей.

На самом деле уважение и почитание старших — это очень серьёзная аскеза. Вместе с уважением к предкам и старцам, к волхвам и духовным наставникам к нам приходит Сила Рода. Раньше без благословения родителей вообще никаких важных дел не делали. Дети были послушны, они понимали, что такое связь с Родом. Это огромная Сила. Это особая Сила. Сила Жизни.

Как дерево без корней  засыхает, так и человек без связи с Родом не способен к жизни. Поэтому, если у вас есть обиды на родителей и претензии к ним, простите их немедленно. Единственное чувство, которое может и должно быть у нас к родителям, — это чувство глубокой любви, уважения и благодарности. Просто меняйтесь сами, начинайте их радовать своими собственными изменениями и достижениями в жизни, и тогда ваши родители незаметно станут меняться по закону отражения.

Наши Предки знали, что человек, достигая совершенства, помогает своему Роду на семь поколений в будущее и на семь поколений в прошлое. Так накапливается Сила Благочестия Рода, которая переходит из одного поколения в другое. И наоборот, если мы «отдаём свою душу тёмным силам», то мы не только деградируем сами, но и выкачиваем энергию своего Рода на десятки поколений вперёд и назад.

Этим, кстати, объясняется, почему у одного человека при рождении есть какие-то блага, а другого — нет. Почему один рождается здоровым, а другой — больным. Дело не только в его личной карме, но и в карме Рода. Как мы будем распоряжаться этой силой — зависит только от нас. Сила Благочестия Рода — это основа для рождения гениального ребёнка.

Всеобщий мир и счастье будут утверждены на Мидгард-Земле, когда каждый человек возвратится к своим Родовым корням и исполнит своё предназначение.

Пусть ваши Рода процветают!

Источник: сайт  РодоСвет

Мудрая лекция

Расстановки по Хеллингеру . Порядки любви - законы родовой системы.

Ведущая - ЭЛИНА ЗИЦЕР, семейный системный психолог, расстановщик.

Чистка рода и ее последствия

Сегодня всё больше людей начинают понимать, что они родились и живут здесь не сами по себе, а принадлежат к своему роду. Здоровье, счастье и благополучие в жизни человека во многом зависят от его связи с родом. И насколько здоровый и сильный наш род — настолько здоровы и сильны мы.

Сейчас существует огромное количество статей, книг и семинаров, которые объясняют важность выстраивания родовых связей и очищения рода.

Гугл на фразу «чистка рода» выдает полмиллиона ссылок. По которым рассказывается, как важно исцелить род, очистить родовое дерево, отмолить грехи предков. И даются методики — как это сделать. Тогда чистая энергия рода потечет сюда, в день сегодняшний, и даст поддержку, силу, и счастье.

Всё это действительно так. Всё это правильно и хорошо. Но есть нюанс.

Клиентов с подобными историями у меня было уже довольно много. И у моих коллег тоже. Когда люди создали себе очень серьезные проблемы и фактически разрушили свою жизнь, начав заниматься практиками чистки рода, и совершенно не понимая механизмов и сил, которые они при этом задействовали.

Семейные расстановки очень хорошо работают с родом, с семейной системой человека. Они являются отличным инструментом именно для того, чтобы очистить родовые истории, исцелить род, получить его поддержку и доступ к родовой энергии.

Но в отличие от большинства других практик, в которых нет обратной связи, и действующих только в одну сторону (делай вот так, это поможет предкам), в расстановках можно пообщаться со своими предками, и узнать у них, чего они думают по поводу происходящего.

Так вот, с точки зрения предков, всё выглядит несколько иначе, чем пишут в книжках и интернете.

Каждый род — это великая сила. Он существует тысячелетия до нас, и будет тысячелетия после нас. Он выжил во всех войнах и эпидемиях, он прошел через такие адские катаклизмы, которые нынешние человечки не смогут даже вообразить в самых кошмарных фантазиях. В нем тысячи людей, о которых мы ничего не знаем, со своими судьбами, радостями и трагедиями. Это колоссальная мощь, и близко несоизмеримая с одной нашей жизнью. И сама мысль о том, что эта мощь нуждается в какой-то чистке — абсурдна.

За многие столетия в роду были такие великие люди, которые творили такие великие дела, по сравнению с которыми ныне живущие — просто неразумные дети. У всех предков было много радости и слёз, хорошего и плохого. И конечно, у многих в роду были боль и страх, тяжелые истории и мрачные тайны.

Всё это они смогли пережить и вынести. Они прожили свои судьбы, и упокоились с миром. Всё закончилось. Вместе с собой они они забрали то плохое и тяжелое, что у них было, чтобы потомки могли жить свои судьбы, радоваться жизни, и продолжить род дальше.

Ан нет. Находится потомок, который решает, что ничего еще не закончилось, и его мертвые предки нуждаются в ритуалах, отмаливании и очищении.

Что при этом происходит?

Известно же — куда направлено внимание, туда течет энергия. Наша энергия следует за нашей мыслью. И если человек начинает заниматься практиками чистки рода и отмаливанием грехов предков, то его жизненная энергия следует за его вниманием. То есть в мир мертвых.

И это еще полбеды. Она направляется не просто в мир мертвых. Она фокусируется на отрицательных, негативных событиях, произошедших с умершими людьми. На грехах, которые надо очистить.

Молитва многократно усиливает происходящие в душе процессы. Усиливают их и ритуалы. И вот эта усиленная и сфокусированная мысленная энергия направляется на людей, которые давным давно умерли. На их тяжелые истории, их непрожитую боль, их грехи.

От этого внимания и энергии родовые проблемы вовсе не исчезают и не чиститятся. С ними просто устанавливается связь. Они всплывают из прошлого, активизируются, и проявляются в жизни того, кто их побеспокоил.

Если поковыряться палочкой на дне спокойного чистого озера — оно не станет чище. Со дна всплывут ил и грязь, и вода станет мутной. Если поковыряться в карме рода — всплывет грязь оттуда, и мутной станет жизнь.

А вот об этом, к сожалению, почему-то забывают рассказать авторы многочисленных статей про чистку рода.

Можно делать любые практики, в том числе и очищения рода. Но нужно при этом понимать, что во время этих практик происходит.

Сознательно мы делаем одно, в подсознание от наших действий часто проходит совсем другое. Мы действуем, как обычно, из самых лучших побуждений, и считаем, что совершаем благое дело. В подсознание же от наших действий проникают скрытые, неочевидные послания. А мироздание взаимодействует с нашим подсознанием. Вселенная слышит подсознание. Нашу реальность формирует наше подсознание.

Сознательно человек начинает заниматься чисткой рода. В подсознание при этом проникает несколько важных идей:

1. Если нужна чистка — значит есть грязь. Чистка бывает только от грязи. Мой род грязный. Я потомок грязного рода, мои предки были грязными.

2. Мои предки наделали кучу грехов, и не смогли справиться с ними. Они не понимали, как надо правильно жить. Значит, мои предки были маленькими, слабыми, и глупыми. Род, который обычно передает ресурсы и силу, мне передал грязь и слабость.

3. Я не такой, как они, я знаю как надо. Я их очищу и отмолю. Я больше, выше и умнее своих предков.

4. Везут на том, кто везёт. Чистить от грязи и самому не запачкаться нельзя, так не бывает. И если я начинаю заниматься чисткой рода от грехов — я готов принять эти грехи на себя.

Последствия такого выбора бывают довольно печальными.

В статьях по чистке рода часто ссылаются на то, что такие практики отмаливания предков существуют испокон веков. Да, существуют. Но опять же, есть тонкости.

Молиться за предков учили церковь, священнослужители, церковные старцы. Но они учили в первую очередь смирению, а потом уже молитве. Не я, такая сильная и умная, всех почищу. Это не моя ответственность и не мое дело. Я уповаю на Бога, и в искренней вере прошу его простить грехи моих предков. Чистил род Бог, а не человек.

Испокон веков, в самых разных культурах и народах, существуют способы помочь и своей душе, и душам предков. На Руси, например, в старые времена люди прекрасно знали, что в этом случае надо делать. Еще сто лет назад общество было очень религиозным, и церковь была неотъемлемой частью жизни. Человек просто уходил в монастырь, и проводил там всю жизнь.

И там он действительно, проводя годы в молитвах, искренне отмаливал свой род и свою душу. Потому что его не заботили больше ни семья, ни здоровье, ни мирское счастье. А так же проблемы с гинекологией и отношениями с противоположным полом.

Во всех больших религиозных культах есть способы взаимодействия с мертвыми. В православной церкви существуют специальные поминальные дни, родительские субботы. Есть ритуалы и службы, типа парастаса или панихиды. Там с мертвыми взаимодействует не сам человек, а церковный эгрегор. Обращаясь к церкви, человек как бы признает, что он здесь маленький, и раз уж он хочет оказать помощь предкам, он делает это не сам, а с почтением просит об этом другие, высшие инстанции.

Практики и ритуалы — это только внешняя форма. У нас же, как обычно, часто берут форму, проигнорировав содержание. А без него обряды и практики могут принести вред там, где от них ожидалась польза.

Все родовые практики надо делать только из состояния младшего в роду. Того, кто пришел последним. Кому дали жизнь, и кто может только принять ее, с благодарностью и почтением.

Из этой позиции, младшего члена родовой системы, можно только согласиться с тем, что было, и смотреть на всех предков с уважением к ним и их жизням и судьбам. Не пытаясь кого-то чистить.

Энергия в роду течет только в одном направлении. В том же, в каком передается жизнь. Из прошлого в будущее, от предков к потомкам. От взрослых к детям, от больших к маленьким. И базовый принцип родовой иерархии — младшие не должны вмешиваться в дела старших.

Если ребенок начинает заниматься делами тех, кто старше него, неважно, живых или мертвых — он разворачивается против течения родовой энергии. То есть против течения жизни. И тем самым перекрывает этот поток.

Если человек смотрит назад, в прошлое, в дела предков, то он встает не на свое место в роду. А свое место (место младшего, которому течет родовая энергия) теряет. Он пытается стать наравне с теми, кто был до него. Он смотрит в их истории, в то, что его не касается. И это начинает его касаться. Ответственность и последствия за истории предков перетекают к нему.

Я делал сам, и видел у коллег, многие сотни работ, в которых дети несли, сознательно или нет, какой-то груз предков. В виде болезней, несчастий, проблем в жизни. Счастье это не приносит никому. Таким способом помочь предкам нельзя. И никого просто так отмолить и почистить не получится. Решение всегда в том, чтобы оставить предкам то, что принадлежит им. В том числе и ответственность за их поступки и жизни.

Старшие могут брать ответственность за младших, младшие за старших — никогда. Бабушка может молиться за внучку, внучка за бабушку нет.

О дальнейшей судьбе её я не знаю. Но я точно знаю, что если бы перед тем, как начать отмаливать маму, она спросила совета у меня, или у другого вменяемого специалиста — её предупредили бы о высокой вероятности подобного результата.

Она нарушила базисные системные иерархии — младшие не должны вмешиваться в дела старших. Болезнь мамы была следствием маминых поступков, а дочь не дала ей взять ответственность за них.

Она не приняла выбор маминой души. Она не приняла её судьбу, и не приняла волю Бога, который эту судьбу дал. Она вступила в борьбу с ними — и разумеется проиграла.

Но в одном ей повезло. Она увидела результат, и у неё наверняка больше не осталось иллюзий на тему отмаливания предков. Она получила обратную связь от мамы, предка, ответственность за жизнь которого взяла, и которого попыталась отмолить.

Точно также относятся и мертвые предки к своим потомкам, когда те, в гордыне своей, начинают считать, что имеют право кого-то чистить и заниматься делами тех, кто старше их.

Здесь есть еще важный момент. Запускаются эти процессы достаточно просто. Тонкий мир, мир мертвых быстро реагирует на внимание к нему. Старые родовые истории могут столетиями покоиться вместе со своими хозяевами. Но уж если кто прикоснулся к ним, сознательно или нет — они всплывают из небытия моментально. А вот выпутаться из них просто так уже не получится. Здесь вход рубль, выход два. Ценой могут стать загубленные здоровье или вся жизнь.

Да, незавершенное предками хочет как-то завершиться, и незакрытые родовые истории проявляются в жизнях тех, кто живет сейчас. Но это происходит естественным путем, в течение всей жизни. Что-то всплывает, проживается, и человек может даже не догадываться, что вот сейчас он прожил событие за себя, и заодно как какую-то историю прабабушки. Душа знает, что сейчас по силам, а что нет.

Целенаправленно же начать раскапывать могилы своих предков довольно опасно. Есть вероятность, что всплывет такое, к чему можно оказаться совершенно не готовым, и тогда последствия будут тяжелыми. Жизненных ресурсов адекватно справиться с этим может и не хватить.

Покойник — от слова «покой». Мертвые не любят, когда живые лезут к ним, даже и с благими намерениями. Всё, чего хотят мёртвые — чтобы их оставили в покое.

И чтобы живые смотрели на них с почтением и уважением, как младшие на старших, не пытаясь раскапывать их истории и разбираться с их грехами. Пусть даже и из самых лучших побуждений.

Сергей Кузьмин
декабрь 2016