Женщиной, которая научилась уважать себя, невозможно манипулировать

Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым. К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению. Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий,  лишает свободы, истощает и так далее.

Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает). Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие. Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими. Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом. Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.

Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем. Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным. Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно. Даже если она обронила их, не подумав. Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно? Это было совсем другое время и совсем другие отношения.

Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать. Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона.

Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили. Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы. Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).

Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус.  Формировали свою картинку, что будет со мной, когда  я стану мамой, делали выводы.

Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь. Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать. В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.

Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд. Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних. Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.

Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного. В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье. Продолжать можно бесконечно. Мать в глазах общества никогда не бывает права.

И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь. Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.

А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться. Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.

Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети. А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка».  С почтением, иной раз даже благоговением. И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка». Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение.

Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений. Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).

Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.

А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).

Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками. А главное – растеряли самоуважение. Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота. Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит. И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать.

И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.

Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй. Здесь все это понимают, принимают и уважают. Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.

Один аюрведический врач  там сказал мне:

«Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»

Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям. И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари.  Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил — а точнее,  слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии. Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной.

Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой. Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем. Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание. И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение. То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери. Настоящие или будущие. Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.

Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.

- Если ваш муж гонит вас работать
- Если от него нет благодарности за ваш труд, только сплошные упреки
- Если подросшие дети постоянно обижают вас словом и делом
- Если над вами подсмеиваются, считая вас наседкой
- Если родственники называют вас лентяйкой и нахлебницей
- Если в очередях вы слышите презрительные «нарожала!»
Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности.  Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.

С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга.  Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли. Снять все претензии к ним, недовольства и обиды. Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться. И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.

Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней.  За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя. И следующий шаг после такой проработки случится сам.

Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.

Здесь можно много говорить, но лучше попробовать. Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира. Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.

Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить. Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.

Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»? Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля? Каждая из нас сделает свой выбор.

Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

Рецепт Вечной молодости

Бежит горная Река. Она перепрыгивает через камни, спотыкается брызгами, переливается водопадами. Она размазывает по своей коже, краски мира отражающие небо и лес. Отражая ландшафт по которому протекает, горная - Она, иронично искажает формы передавая цвета. В Ней есть все краски которые есть вокруг. Ни один цвет не изъят кроме мест, где Она увлеченно падает с высоты, любуясь свойствами своих вод в полете. Там Она белая.

Она обтекает всё, что встречается на Её пути. Огибает не ранясь. Неуязвима приятием всего, остаётся собой, продолжает движение, помня о глубине всегда.

Когда художник рисует воду, он должен забыть всё, что знает о воде. Он сможет Её нарисовать, если будет рисовать только то, что видит.

Есть то, что не выносит Её свойств, оно в контакте с ней - раскисает. Есть то, что не выносит Её скорости, оно повстречавшись на Её пути - сносится потоком на обочину её берегов.

Река это то, что Она обнимает своими водами. Она это камни под водой, мокрые, раскрывающие на дне всю свою красоту. Играя с вкраплениями и гранями минералов всех оттенков твёрдости она резвится растворяя в своём теле свойства этих мест.

Так бежит река, катится, блестит, кувыркается, плещется, обнаруживает красоту горных пород, питает травы и корни и бежит дальше к своему Океану. Она не ищет Его, не притягивает.

Что же делает река? Она ищет глубину. Она вообще ищет глубину. И чем глубже Она спускается с горы, тем ближе Она к Нему.

Время остановилось. Вечность.

Река бежит.

Этому нельзя научить женщину, но она может это вспомнить, когда посмотрит на воду - как бежит река.

Когда "река" в женщине останавливается - бегут года...

Вода живая вне времени...

Этому учат не люди. Этому нельзя научить женщину. Но она может, это вспомнить, когда посмотрит на воду - как бежит река? Когда женщина готова, можно помочь ей вспомнить. Взять и увести её в горы. Когда восходя к вершине она познает жажду, она будет готова. Когда она будет готова - она встретит Учителя. Он утолит её жажду. Там на берегу Учителя она начнёт вспоминать... И вспомнит - как это быть Рекой.

Автор: Наталья Валицкая

Мужское vs Женское

Автор: Макшанцева Екатерина Алексеевна

Сейчас появляется  очень много информации  и проходит мероприятий на тему женственности, женского, материнского…   

И с каждым годом, не смотря на множество всего, тема не перестает быть актуальной и, кажется,  все больше набирает обороты. Клубы, тренинги, медитации…   Как будто, как быть «женскому» в этом мире совершенно непонятно.  Честно признаюсь, что некоторые концепции «женственности» меня пугали и вызывали бурю не самых положительных эмоций. Я долго не могла понять, в чем дело, пока не увидела ясно, что меня словно ставят перед выбором – или/или. И если я хочу быть Настоящей Женщиной, то должна запрятать свои джинсы, отрастить волосы, забыть про наличие своего мнения и смотреть на мужчину как на «Учителя».

Мужская часть во мне яростно бунтует, словно ему что-то угрожает быть задвинутым в тень и меня призывают отказаться от него,  обесценить. А между тем он так важен для меня.

Я люблю свою мужскую часть. Она успешна, агрессивна, азартна и энергична. Она помогает мне жить в этом мире.  Мне нравится соревноваться и побеждать, мне нравится чувствовать себя защитницей своих (и не только) интересов, мне нравится быть быстрой, оперативной и решительной. И это значимая часть меня. Она  нуждается в подпитке и удовлетворении. 

Я поняла, что я противница крайностей. Я  за баланс мужского (Анимуса) и женского (Анимы) в каждом, не зависимо от пола. И баланс определяется самой личностью, через степень удовлетворенностью жизнью, наполненностью бытия.

Мне очень близка концепция Инь и Ян, как неразрывных частей одного целого. И если считать человека целым и неделимым, имеет бОльший смысл говорить о гармонии этих двух начал. Об их сосуществовании и перетекании друг в друга. А проблема с гармонией и балансом определенно есть. И она, судя по всему, очень актуальна. Иначе не были бы так востребованы женские тренинги, практики. Как быть женственной, и что это такое в современном мире часто совершенно не понятно…

Как-то так культурно сложилось, что наше общество прокачивает именно Анимус-характеристики: активность, принципиальность, соревновательность, ориентированность во вне, целеустремленность, рациональность…   

И осуждает проявления Анимы: эмоциональность, импульсивность,  погруженность в себя, иррациональность, мистицизм ...

Такая позиция равносильна тому, что бы пытаться передвигаться на одной ноге. Возможно, но так трудно! Именно поэтому так хочется вывести Женское из тени, дать право быть и дышать полной грудью.

Я с радостью принимаю очень многие проявления женственности – нежность, чувствительность, созерцательность, рефлексию, заботу и многие другие. Но определенно, есть аспекты, с которыми мне  трудно быть, и которые мне трудно принимать в себе: импульсивность, непостоянство, ранимость… Секрет в том, что именно в них, в их принятии суть моей устойчивости, недостающие кусочки  цельности моей души. Мои корни.

Женское для меня очень связано с землей. Телесностью. Вселенной. С Доверием к миру.  Каждая женщина, родившая ребенка, проживала великий и мистический процесс преображения. Очень тревожный, потому что так мало было возможностей для хоть какого-то контроля за ситуацией. Для меня это полностью территория Анимы – Великой Матери, и если в процессе беременности я как-то не задумывалась над этим, то роды меня ошеломили. Мое тело жило своей жизнью, никак не связанной с моим разумом. Оно следовало каким-то своим ритмам и правилам. Оно делало такую важную вещь, как рождение человека, совершенно самостоятельно. И мои «правильные» техники дыхания и прочее, как я сейчас понимаю, не имели никакого значения и просто успокаивали мой разум, мою мужскую часть. Невероятное переживание.             

А грудное вскармливание! Проживать то, как твое тело производит нечто необходимое ребенку здесь и сейчас, так еще и в разных видах в зависимости от времени со дня рождения – Вообще Космос! Прожив все это, я точно знаю, как мудра женская суть и сколько в ней силы.

Мужское начало обеспечивает меня энергией, активностью во вне, готовностью защищать и расширять свои границы, свои возможности, а женское направляет меня внутрь себя, к моей чуткости, творчеству, телесности... И как-то странно решать, что оставлять: крону или корни. И как тут выбирать?

А главное – зачем?

ЗАСУЧИТЬ ПО-МУЖСКИ РУКАВА И СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ

Автор: Сычева Майя

В любой жизненной ситуации правит или любовь, или страх.

Любовь — опора для души, страх — защитная реакция души. Любовь — эмоциональное отношение, которое может быть направлено на различные объекты. Но нет более эмоционально окрашенных отношений, чем отношения между мужчиной и женщиной, качество которых напрямую зависит от воспитания и окружения этих мужчины и женщины и от качества любви между ними.

Мы, мужчины и женщины, созданные разными не для того, чтобы противостоять друг другу, а для того, чтобы дополнять друг друга. И только когда этот тезис становится девизом для обоих партнёров, только тогда гармоничные отношения мужчины и женщины имеют шанс на существование.

Любовь — комфортное состояние человека. Роль этого состояния в отношениях с другими людьми, с миром, с собой неоценима.

Но что такое любовь? Как часто мы ощущаем её в жизни? Какая причина того, что мы не способны дарить и ещё больше не способны принимать любовь?

В противоположность обычному сосуществованию, когда люди просто сосуществуют, им вместе удобно и они друг друга понимают, зрелая любовь — это особое единение, главное условие которого — целомудренное сохранения индивидуальности обоих.

Если вы любите и одновременно остаётесь собой — это любовь, но если вы "растворяетесь" только в проблемах и интересах своего избранника — это мазохизм.

Вы способны отдавать любовь? Значит, вы её имеете, вы ею богаты, ведь отдать можно только то, чем ты богат. Если вы даёте больше, чем берете — это любовь, но если "отдаёте себя всего" — это зависимость.

Основные аспекты любви — это забота, заинтересованность, ответственность, как добровольный акт и знания. Этот набор установок, закладывается в детстве, и если вы доросли до репродуктивного возраста и безответственно, без заинтересованности, без заботы относитесь к своему партнёру, которого совсем при этом не знаете, то это — не любовь. Если вам в детстве не давали заботы, если не интересовались вашим внутренним миром и достижениями, если не научили быть ответственным за свои поступки и уважать индивидуальность других людей и не дали знания о том, как строить отношения с людьми — вы не сможете отдавать любовь. Следовательно, и получать вы её не сможете полноценно.

Нет вашей вины в том, что вас воспитали немного не так. Но и родители ваши, которые также не получили этих навыков в детстве, не могли вас воспитать иначе. Поэтому, как видим, выход один — разорвать этот "псевдолюбовный" круг. Научиться давать и принимать любовь, чтобы потом научить своих детей, а те — своих…

Человек существо социальное, он не может жить один и не должен.

Вместе с тем знаниями об отношениях нельзя овладеть теоретически, прочитав книгу или статью. Это ежедневная кропотливая, титаническая, но очень интересная работа. Только в общении рождается практика построения отношений. Только через ошибки и достижения при наличии взаимной любви раскрывается ваш мир, мир другого человека, мир Вселенной.

Но взаимная любовь к партнёру, общества, невозможна без любви к себе. Любовь к себе — начало вселенской любви, любви открытой, лёгкой. Как можно любить партнёра и одновременно пренебрегать своими желаниями, как можно любить родителей, друзей и одновременно ставить их интересы выше своих, как можно любить Бога и при этом быть безответственным в своих действиях? Любовь к себе — это "базовая любовь".

Но где она возьмётся? Как её воспитать, если искалеченные совковым воспитанием родители не смогли тебе её дать? Всё просто — прежде всего, нужно "жить, а не зарабатывать". Нужно искать счастья в каждой минуте, а не "титанически зарабатывать на квартиру для того только, чтобы выспаться в той квартире после работы, и снова — на работу". Такой "замкнутый цикл" — путь к одиночеству. Если это ваша цель — вы на правильном пути.

Если нет. Для начала остановитесь, поставьте духовные приоритеты перед материальными. И начинайте искать для себя ресурсы любви.

Прежде всего — найдите и, наконец, начните развивать свой талант. Подумайте, какому творческому человеку вы завидуете. Если балерине. Идите на балет. И не важно, сколько вам лет, какой у вас вес. Найдите частного учителя, учитесь у соседки, которая была балериной, или просто купите пуанты и станьте на них… Если вы всегда хотели научиться безупречно играть на гитаре, начинайте. И неважно, сколько вам лет. Сколько вам будет, когда вы станете виртуозом? Столько же, если не начнёте обучение и не станете виртуозом. Не слушайте скептиков, и "друзей", которые "лежат на печи". Они будут останавливать вас, будут высмеивать. Но вы будьте уверены в себе. Это с ваш талант, а не их. Что они могут об этом знать. Сначала вы будете колебаться, отказываться от этой идеи, но после кризиса наступит "стадия вредности" эгоизма, когда человек не боится брать на себя ответственность и уверенно меняет свою жизнь, имея цель и становясь личностью. Главное, помнить, что мы берём ответственность за наши поступки, а не за эмоциональную реакцию окружающих людей. Это не наше дело.

Второе — найдите круг единомышленников. Разберитесь, действительно ли вы с ними "смотрите в одну сторону"? У вас должны "гармонировать" ответы на три вопроса: Что я думаю о себе? Что я думаю об окружающем мире? Что я думаю о реальности за пределами мира, который мы видим?

Третье — сделайте ревизию своих "друзей". Избегайте общения с теми людьми, которые вас используют или манипулируют вами. Научитесь вежливо говорить "нет". Например, путём четыре шагового Я-сообщения, например: Шаг 1. "Света, мне неприятно тебя слушать. Шаг 2. Потому, что ты "выливаешь" на меня весь негатив своих отношений с мужем. Шаг 3. Мне хотелось бы поговорить о том, какую стрижку мне и тебе лучше подобрать, какое платье мне лучше подойдёт тому подобное. Шаг 4. Только тогда я смогу спокойно без проблем общаться с тобой, и наши встречи будут желательны для нас обоих". С теми людьми, которые действительно уважают и любят вас безусловно, общайтесь как можно больше. Ведь если вы, женщина, и не можете проговорить с подругой больше часа, то одно из двух: либо это не ваша подруга, или вы не женщина.

Четвёртое — наладьте отношения с родителями. Вам необходима их безусловная любовь. От этих отношений на энергетическом уровне зависит ваше благополучие. Давайте родителям свою любовь. Ту, что есть и сколько есть. Но этот акт "дачи любви" должно происходить с пониманием того, что у них (родителей) её ещё нет или у них её не достаточно, потому что не получили любовь от своих родителей. Относитесь к ним с большим уважением и заботой, но не забывайте о себе. Если мама или бабушка вас, дочь, "прессует" своими негативными эмоциями, или бегите, или идите учиться на психолога. Потому что негативные эмоции в семье должны идти от младших к старшим. Дети выражают их маме, мама — папе, а папа "выносит" их из семьи к священнику, психотерапевту или старшему опытному человеку. Если же вы будете без конца слушать, как активно бабушка болеет, а мама не может найти консенсус с папой, вы не сможете "убрать" негативные эмоции у своих детей, и "отрицательный" круг снова замкнется.

Пятое — найдите дорогу к Духовности. Для женщины, которая является хранительницей тонкого духовного мира семьи, главная задача в жизни — молитва. Есть множество случаев, когда молитва матери спасала детей, а искренняя молитва жены спасала мужа. Понятно, что атеистическое советское воспитание ваше и ваших родителей не позволяет даже приближаться к церкви, даже думать об этом. Но не обязательно сразу идти в храм. Откройте прежде Божественное в себе.

Главное — понимание того, что тонкая энергия управляет плотной. Тонкая энергия — это женская энергия, это слово, песня, молитва… Мир женщины — это мир отношений, внутренний мир. Плотная энергия — это материя — это внешний мир — территория мужчин.

Вы же не хотите зайти на территорию мужчин, занять место мужчины в жизни. Хотите? Задумайтесь. Как тогда будут существовать два человека рядом (ваш муж и вы)? Как тогда будут существовать рядом две плотные энергии, два материальных мира? Как вы думаете, по всем законам физики к этим двум плотным энергиям "притянется" тонкая энергия, которая управляет плотной, как пара толкает паровоз, как вода вращает лопасти мельницы, как воздух поднимает шар в небо? Да. Безусловно, рано или поздно, появится тонкая энергия. Но это будете, к сожалению, не вы, это будет другая женщина, которая будет "настоящей", несущей тонкую энергию, и ориентирована на отношения?

Подумайте. Может, всё-таки стоит оставаться женщиной — "настоящей", нежной, беззащитной. Да, для этого нужно потрудиться и вынести из головы советский хлам равноправия и мужененавистництва Клары Цеткин и Розы Люксембург, который сидит там, как родной. Разобраться в том, кто такие супруги, для чего отношения, для чего семья? Для чего уважать родителей?

А потом засучить по-мужски рукава и попытаться стать женщиной, полюбить себя женщиной — нежной, весёлой, ласковой, уверенной, сексуальной.

И… бегите от мужчин, либо они будут в очередь становиться, чтобы предложить вам руку, сердце, заботу и защиту.

Балуйте себя. Вы все красавицы. Женщина, которая экономит на себе, у мужчин вызывает только одно желание — сэкономить на ней.

Любите себя. Потому что, если вы себя не любите, полюбит ли вас кто-то другой?

Декрет и дефолт

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать, что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?

/evo_lutio/

Женская "независимость"

Очень многие за независимость принимают фрустрированность, причина которой часто сильная зависимость.

Как отличить независимость от фрустрации?

В этом посте (в честь женского праздника) я попытаюсь рассказать об основных видах женской любовной фрустрации. Чтобы вы сами могли выбрать, стоит ли вам реанимировать свой любовный ресурс, если он у вас… так себе и чем-то похож на описания ниже.

Основных видов любовной женской фрустрации три.

1. Барышня с книжкой
2. Дама с собачкой
3. Женщина с кошками

1. Барышня с книжкой

Обычно это совсем молодая женщина. Но бывают и старше.

Ее проблема в том, что образ воображаемой себя не совпадает с реальным. Обратите внимание, иногда говорят, что книжные барышни придумывают себе идеалы мужчин и не могут найти такого в жизни. Дело не в этом. Она себя придумывает, а в жизни не знает, что с собой делать.

Кем уж она там себя воображает: королевой эльфов, римской матроной, первой красавицей при дворе Людовика, не важно. Главное, что свой реальный образ ей кажется слишком скучным, чтобы им заниматься и преподносить его миру. Она не настолько красива, как ей бы хотелось, и вообще выглядит иначе, живет не там, не в то время и не так. Ей не интересно жить в своей собственной шкуре и в этом ее проблема.

Когда подружки (или мама) говорят ей, что хорошо бы найти парня, она вздыхает или морщится. Неохота ей искать парня для себя такой, какая она есть. И даже когда парень сам находится, ей неохота общаться. Она себе неинтересна и предлагать парням себя такой не хочет. Любая история, которая получится таким путем, заведомо кажется ей унылой, отстойной, тухлой. Ей приятней жить в телах книжных героинь, иногда в телах героинь сериальных или компьютерных игр. Все это виды «барышень с книжкой», просто более современные.

Бывает, что женщина не была такой раньше, даже нравилась себе, но потом как-то совсем себя потеряла.

Как работать над такой фрустрацией?

Это имиджевая проблема, связанная с самооценкой. Искать свой образ нужно. Искать, лепить, принимать то, что есть, строить новое или взращивать с нуля. Нужно познакомиться с собой, можно придумать себя, но важно наконец-то получить в своем бытие такую фигуру как Я-физическая (1 ресурс) – не душа в коробке случайного тела, а синтез физических и психологических характеристик: образ со своим уникальным стилем, пластикой и характерным поведением.

От полной фрустрации имиджа и любви страдает и здоровье, и дружба, и работа. То есть в отсутствии любви к себе (не как к душе, повторяю, такие барышни могут себя любить как духовную или интеллектуальную единицу, а к себе как физическому явлению относятся без интереса, у них на этом месте - дыра) кроется большая засада.

Все обаяшки и харизматики влюблены в свой образ. Они не эгоцентрики, это нечто абсолютно иное, они наоборот настроены на эмоции людей в свою сторону и умеют этими эмоциями управлять. Но свой собственный образ – это их любимейший персонаж, с которым они с удовольствием играют, они создают истории в жизни с собой в главной роли, словно снимают сериал про свои приключения и драмы.

А женщины с описанной фрустрацией снимают кино, где им не принадлежит ни одна роль вообще, они стоят за камерой как операторы. Так нельзя, ведь ваша жизнь – это кино и про вас тоже, хотя не только.

2. Дама с собачкой

У Чехова эта героиня была замужем и любовника завела, однако, суть этой фрустрации в том, что женщина ждет кого-то, кто принесет в ее жизнь любовь и праздник. Но такого нет или быстро разочаровывают ее. Поэтому она довольствуется собачкой и прогулкой с ней в людных местах. Вдруг еще повезет?

Собачка – это символ той преданности и того рыцарского отношения, которого женщина ждет от мужчины. Собаки бывают большими и сильными, готовыми горло перегрызть за свою хозяйку. Собаки послушны, рады бегать за палочками (или дичью) и выполнять приказы. Собачки бывают мимишными, но все равно верными. Это символ преданного слуги. Именно таким женщина представляет мужчину.

Ну а в реальности (в реальности этой женщины) все оказываются подонками, конечно. Либо стараются побольше оттяпать, либо быстро сбежать, поимев. А еще они изменщики, и вот с этим смириться совсем уж никак невозможно. Мысль о том, что ее могут променять на другую, доставляет даме с собачкой такую боль, что ей не хочется никаких отношений. Она лучше с собачкой будет гулять.

Второй вид фрустрации в отличие от первого не выглядит фрустрацией, кажется, что женщина готова вступать в отношения, хочет, вот только ей все время не везет. Ну не везет, не те попадаются, все время не те и не те. Но это тоже фрустрация, поскольку не те попадаются совсем неслучайно. Кому-то – те, а вам – не те, да?

Как выходить?

Эта фрустрация – пограничный баг. Проблема с локусом контроля. Инфантилизм. (Прокачка ресурсы работы помогает)

Женщина ищет половинку, чтобы та взяла на себя роль опекающей и защищающей фигуры. Именно такие женщины не могут понять, зачем нужен мужчина, если женщина сама зарабатывает, сама умеет себя развлечь. Они уверены, что второй человек нужен для того, чтобы взять на себя твои проблемы, а если ты решаешь проблемы сама, никто не нужен.

Увы. Найденный «папочка» обязательно окажется козлом или тираном, потому что вы не девочка, и сама формула таких отношений нездорова. Вы не сможете быть послушной малышкой, да и малышек 30-40-50 лет не бывает.

Искать рыцаря, который забудет про свои интересы и будет служить вам, тем более глупо. Ваши разочарования от того, что ваши цели нереалистичны. Кому и зачем нужно вам служить? Переживать каждый раз горькое разочарование от того, что кто-то не захотел бросить свою судьбу к вашим ногам, крокодиловы слезы. У вас хищнические мотивы при полном отсутствии хищнических талантов. Поэтому вы так фрустрированы.

Искать нужно партнера, с которым вы будете вместе: 1)отдыхать, общаться и развлекаться 2)заниматься сексом 3)строить быт, возможно, воспитывать детей 4)развиваться как личности 5)поддерживать друг друга в невзгодах. Вот для чего люди создают пары. А не для того, чтобы один выступал кормильцем и защитником другого. Каждый должен кормить и защищать себя сам и быть готов, если что, поддержать другого. То есть каждый должен стремиться быть независимым и сильным, чтобы не грузить никого и чтобы второй о него мог опереться, если что.

3. Женщина с кошками

Да, это та самая женщина, у которой 40 кошек, потому что она очень сильная и независимая.

Ее ненавидят соседи, на нее косятся коллеги, потому что одежда ее в шерсти и имеет запах кошачьей мочи. Все думают, что это ее блажь, а на самом деле, 40 кошек – это аддикция. Аддикция, которая обычно возникает из-за блокировки любовного ресурса.

Аддикты все время увеличивают дозу, вы знаете. Так и женщина, которая завела сначала двух котов, потом кошку, а дальше не смогла остановиться. Кайф от мохнатых лапочек тем больше, чем больше лапочек, а все трудности, связанные с уходом за ними (в том числе и ненависть соседей) женщина прикрывает идеей о том, что она – святая. Она спасает животных, защищая их от злых людей.

Если дама с собачкой искала защитника, женщина с кошками - защитник сама.

Этот вид фрустрации не всегда выглядит именно как помощь кошкам. Она может найти себе других несчастных, иногда даже удариться в активизм и спасть одних людей от ига других. Принципиально, что она находится в состоянии слияния с кем-то и полной самоотдачи. Она хочет быть необходимой, в идеале - жизненно важной.

Если дама с собачкой искала того, кто защитит и накормит ее, женщина с кошками ищет того, кого будет кормить из рук она сама, кто без нее может погибнуть. От этого у нее умиление. Нередко женщины с кошками получаются из дам с собачками, которые осознали, что никто не хочет их кормить. Они сначала обиделись, а потом решили стать кормильцами сами, так и не поняв ничего про разделение границ.

Почему это именно любовная фрустрация? Посмотрите, дама с собачкой все время пыталась к кому-то прилипнуть, но разочаровывалась, поскольку никто не хотел стать ей любящим папочкой (даже мамочкой на самом деле). А женщина с кошками тоже разочарована в любви, поскольку партнер никогда не даст ей того слияния, которое ей необходимо, не будет настолько зависим от нее как бездомные животные или другие подопечные. Она не хочет «сливать свой ресурс» как они обычно говорят, наглому паразиту, но согласна сливать тем, кто в них действительно нуждается. А что могут быть отношения без сливания своих ресурсов, они не знают. Поэтому они выбирают кошечек или кого-то типа того, кому себя сливать не жаль, кто беспомощен и никогда не предаст.

Как выходить?

Это тот же пограничный баг, просто с другой стороны. Проблема с локусом контроля. Гиперконтроль.

Если даме с собачкой не хватает самостоятельности и осознания, что только сильный и независимый человек может строить красивые отношения, по-настоящему любить и быть любимым, то женщине с кошками не хватает уважения к чужим личным границам. (А еще это аддикция к ресурсу альтруизма, помогает прокачка учебы, поскольку именно обучаясь новым знаниям, человек лучше ощущает свои индивидуальные границы)

Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что одно и то же. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Женщины с кошками «независимы и сильны» лишь в кавычках. Они могут быть материально независимы, но они зависимы эмоционально. Им постоянно нужно ощущать свой контроль, свою власть над теми, кого они любят или думают, что любят. Для того, чтобы научиться уважению к чужим границам, нужна скромность ("кто я такой, чтобы контролировать его?") и уважение к себе ("это не мое дело, лучше займусь своим").

Вы можете заметить в себе начало этой фрустрации (и остановить), когда вам начинает казаться, что если нельзя иметь над человеком полную власть и контроль, лучше держаться от него подальше. Это неверно. Нужно учиться близости без полного контроля, доверяя и уважая, а для этого работать над своим локусом и границами.

Итог

Заниматься ли своим любовным ресурсом, вы можете решать сами, можно жить и без него. Человек может быть вполне счастлив, имея 4-5 подключенных ресурсов или даже 2-3 прокачанных. Но имейте в виду, если любовный ресурс полностью заблокирован, страдает имидж, секс, семья, творчество, а часто и здоровье, транс. То есть блокировать ни один ресурс, в принципе, нежелательно, во избежании проблем с другими. Будьте счастливы, уважаемые женщины.

Вопрос к вам.

Примеры этих видов фрустраций, из жизни, кино, книг. Можно с выходом, можно без, все интересно.

/evo_lutio/

Истерички

Речь сейчас пойдет не о больных людях с диагнозами "истерическое расстройство" и "диссоциативное расстройство", а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуациях имеют склонность вести себя как истерички. Некоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.

Обычно слово "истеричка" включает в себя несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;

2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.

Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик - и вот уже женщина готова сказать партнеру "прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство".

Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой. Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.

Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.

Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.

Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов "внутренний локус контроля". Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус - это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.

Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.

Это главное, что нужно запомнить. Второе - необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.

Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок - она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал. Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план - нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли? Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе "видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?"

Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): "возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может". Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.

Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?

Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум - своим эмоциям, Король - своей Королеве) "давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями". И если девочка, успокоившись, говорит такой матери "а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то", мать должна ответить "ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев". Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем. Это понятно? Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.

Слово "хистерия" с латыни переводится как "блуждающая матка". Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с "бешеным желанием матки зачать". На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с "горем матки о незачатом ребенке", а если еще точнее - с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности - слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.

Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать. А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод - и вовсе душевно больной.

Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит "да все женщины - истерички" (еще лучше "все красивые женщины - истерички") и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.

Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей "дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит". Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.

В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.

Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка - части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать "ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад" говорит "ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди".

Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) - лишь черты. А главное - эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.

Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием "истерики". Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.

(С) Марина Комиссарова

Как избавиться от истеричности?

Большинство женских проблем, которые часто относят к особой "женской логике" или влиянию "гормонов", описывается словом "амбивалентность".

Вот эти вот постоянные противоречия в чувствах, желаниях, мыслях, действиях, кажется выгодным отнести на счет некой природы и загадочных явлений, как древние люди считали, что гроза и молнии - это гнев богов, а не разряды электричества.

"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать". И вредоносных гормонов у женщин нет, и с логикой у них все в полном порядке, учатся девочки в школе, в среднем, лучше, чем мальчики. Причины того, что многие женщины ведут себя очень непоследовательно, вздорно, истерично, глупо и противоречиво, в другом.

Амбивалентность (двойственность, противоречивость) женского поведения возникает из-за того, что каждая женщина одновременно живет в двух пространствах (социальном и индивидуальном), и пока она эти пространства между собой не связала, не примирила, не интегрировала одно в другое, она вынуждена постоянно метаться между мирами, чувствовать то одно, то другое и испытывать внутренний конфликт.

Мужчины тоже живут в пространствах (социальном и индивидуальном), но у них противоречий немного меньше, хотя тоже бывают, из-за этого мужчины, например, нередко пьют. То есть мужчины и женщины по-разному справляются с внутренними конфликтами, в силу разных гендерных ролей, которые делают одни методы приемлемыми, а другие - нет.

Но мы сейчас о женщинах. Громкое нытье женщин, которое участилось в последнее время, о том, как давит на них социум, сколько сложностей существует у женской роли по сравнению с мужской, это как раз попытка обратить внимание на социальное пространство и на его противоречие с индивидуальным. Только нытьем делу не поможешь, к тому же у соседа на огороде всегда лук толще. У соседа - свои проблемы, и если дать мужские проблемы женщинам, они не обрадуются, поскольку проблем много и женщины совершенно к ним не адаптированы. Но и к своим адаптированы тоже плохо, потому что вместо здоровой адаптации занимаются бесполезными жалобами. Решение проблемы каждой женщины в том, чтобы осознать свою социальную роль, принять (и полюбить) в ней то, что можно принять, отвергнуть то, что действительно она может отвергнуть. Когда это удается, амбивалентность обязательно снижается или исчезает совсем: прекращаются истерики и душевный раздрай.

Давайте рассмотрим противоречие между социальным и индивидуальным на примере из прошлых постов (когда мужчина не хочет жениться). В социальном смысле каждая женщина - одна из других женщин, и ее самооценка испытывает влияние коллективных линеек: она должна быть замужем (или как-то иначе подтвердить свою востребованность у мужчин), она должна родить ребенка, она должна выглядеть женственно и привлекательно и так далее, иначе ее будут браковать, будут ставить ей анти-лайки, и она будет это ощущать постоянно. В индивидуальном смысле женщина - личность, которая должна думать не о выполнении коллективных программ, а о том, чего ей самой лично хочется, что ее уникальную личность отделяет от других и поддерживает.

И вот, к примеру, в ситуации, когда ее мужчина на ней не хочет жениться, женщина испытывает бурю противоречивых чувств. Ей лично не нужен мужчина, который ее не хочет. Ну правда, она ведь личность, а не просто какая-нибудь там заурядная баба, ей нужен личностный, индивидуальный к ней подход, нужно личное уважение, любовь лично к ней. Если лично она не дорога, ей ничего вообще не нужно. Однако, пожать плечами и отдалиться она не может, социальная роль не дает. Социальная роль внушает ей, что лучше гражданский муж, чем никакого, лучше перспектива брака и рождения ребенка, чем их отсутствие. Но когда женщина пытается остаться в гражданском браке, решив, что ее точно так же, как и мужчину, устраивают гражданские отношения, дают ее личности свободу, что это ее личное решение, а не его, социальная роль и тут ей покою не дает, внушает, что она - хуже других женщин, на которых их мужчины женились. При этом нет ничего тошнотворнее для личности (неинтегрированной), чем признать себя - такой же как все, а то и хуже даже. Вот уж где революция начинается! "Рабы - не мы!".

Чувство униженности, которое переживают женщины, когда вынуждены насильно выполнять какие-то коллективные программы и конкурировать с другими женщинами, всегда приводят к фрустрациям. Фрустрация - это частичная или полная блокировка потребности, в данном случае потребности в близости, в любви. При сильной фрустрации женщина начинает вообще избегать отношений, придумывая для себя ту рационализацию, которая вписывается в ее картину мира. Но большинство женщин находятся в средней фрустрации, потребность то блокируется, то открывается: они продолжают заводить отношения, но время от времени испытывают чувство униженности. Из-за этого они ведут себя истерично и непоследовательно. Они и замуж не хотят вроде, но и злятся, что мужчина не зовет. В браке они продолжают испытывать противоречивые чувства: он и раздражает сильно, но и потерять его страшно, и хочется выгнать, но и получить любовь хочется. Чувство униженности и недовольства накапливается и возникает бунт. Психика словно устает метаться и пытается разрушить сложные отношения одним махом. Поэтому женщина может орать в истерике "ненавижу" и "уйди, ты мне не нужен". Потом страх потери и чувство вины заставляют опять восстановить отношения ("я не знаю, что это было, я не хочу тебя терять"), и так до следующего бунта. От истерики - к истерике.

Вот здесь я описывала, как лечили истеричек в древности и в прошлые века. В основном эти методы сводились к подавлению бунта через подключение женского сексуального мазохизма и вызывание у женщины сильных сексуальных переживаний, в результате чего ее индивидуальная воля уступала. Такой прямолинейный, эффективный, но грубый и с побочными эффектами подход был найдет людьми интуитивно (логично же: хочешь примирить женщину с ее женской ролью - подключи сексуальность) и закреплен многовековой практикой. Про побочные эффекты подавления воли извне я уже много раз писала, в том числе здесь. Современная, сознательная личность допускать таких методов не должна (ни в отношении себя, ни в отношении другой личности). С собственной фрустрацией и амбивалентностью справляться нужно иначе.

Чтобы справиться с амбивалентностью, нужно помирить противоречивые стороны. Нельзя выбирать ни одну, хотя сделать это очень хочется. Вот лечение истеричек описанное - это как раз способ подавить индивидуальную волю почти полностью, убрать диссонанс и сделать женщину мягкой, покорной, женственной, выполняющей коллективную программу с удовольствием, растворяющейся в женской роли. Это называется "почувствовать счастье быть Женщиной" и "погрузиться в женский эгрегор" и т.д. То же самое иногда делают на тренингах так называемой "женственности": "ведической", "магической", "традиционной" или еще какой-то. Это может принести облегчение и даже удовольствие, но вы видите, какой ценой.

Выбрать индивидуальную волю и отвергнуть все коллективные задачи - путь еще более глупый(!). У человека должно быть уже очень много внутренних ресурсов, чтобы он слал социум к черту (условно) и чувствовал бы себя неплохо. А чтобы прокачать все эти ресурсы, социум - его поддержка и одобрение - необходимы. Если у человека нет ресурсов вообще, а он вдруг воображает, что социум ему не нужен, он либо сразу погибает в какой-то аддикции (сбегает от личности тоже), либо находит микро-социум, маргинальную группу и заменяет большой социум этим, сомнительным. Иначе ему просто не на что опереться. Никакой индивидуальности у человека без ресурсов внутренних нет. Есть лишь ниша для ее заполнения.

Поэтому единственный путь - это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное - это по сути частный случай социального. То есть вы - женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страты) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице - это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в таком случае намного легче с ней взаимодействовать.

До сказки о Золушке я опять не добралась, надеюсь добраться в следующий раз, но примирение коллективной роли и индивидуальности невозможно без искреннего уважения к другим людям, без скромности в оценке себя. Чем больше женщине свойственно истерическое поведение, тем сильнее конфликт между ее амбициями и реальностью, тем больше она ощущает свое превосходство над другими женщинами (и поэтому униженность тоже регулярно испытывает, даже ничтожность). Если сделать свое самолюбие менее болезненным, самооценка будет меньше прыгать, будет легче согласиться, что ты не только уникальная личность, но и обычная женщина тоже. И то - и другое, и одно может нормально взаимодействовать с другим, стоит только научиться балансу.

/evo_lutio/

Баги взрослых женщин

А вы заметили, что когда вы пишете о преимуществах взрослой опытной женщины над молоденькой девушкой для мужчины, вы, чаще всего, описываете то бытовое удобство и эмоциональный комфорт, которые она может ему дать?

Некоторые описанные качества ("не раздражает", "ничего не просит", "не выносит мозг") напомнили мне комплимент Старухи Шапокляк Крокодилу Гене: "Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский". Можно лечь на газон и видно не будет.

Полагаю, мало какие женщины рады лежать тихо и не отсвечивать.

Комфорт - это важная характеристика жизни, мало кто хочет и может жить в дискомфорте, мало кто сознательно выберет супруга, который лишит его комфорта, однако комфорт и удобства - это не то, что рождает в человеке любовь.

Сильный дискомфорт может довольно быстро любовь убить, это правда. Но чтобы любовь родилась, комфорта слишком мало.

Это примерно как с работой. Удобное рабочее место, нормальная столовая и близость от дома - это очень важные преимущества, но если платят совсем мало и работа скучная, человек будет хотеть другую.

Вознаграждение и интерес - это главное, и в работе, и в любви, и в учебе, и в спорте, и вы не найдете такого ресурса, где это было бы не главным. Удобство - то есть отсутствие дополнительных стрессов и трудностей, на третьем месте. А на первых двух: интерес и вознаграждение.

Интерес - с точки зрения К.Г. Юнга - это и есть энергия. Влечение, увлечение - это энергетическая тяга. Со всем, что нам интересно, что нас влечет, мы тут же образуем энергетическую связь. Наше внимание, наше время, наше усилия начинают течь в ту сторону, а мы получаем от этого удовольствие. Как только интерес заканчивается, связь обрывается, и теперь, чтобы удерживать там внимание и тратить силы, нам нужна большая воля, напряжение, и мы получаем от этого стресс. Вот что такое интерес. Он обеспечивает поток энергии.

Вознаграждение, которое мы получаем и которого ждем, это все, что расширяет наши возможности, увеличивает наше влияние, дает нам преимущества на будущее. Это деньги и признание, которые мы получаем за свои потраченные силы. Мы хотим заниматься не только тем, что нам интересно и приятно, но и тем, что нам полезно, что завтра сделает нас чуть богаче и сильнее, чем сегодня. Есть и связь: нам может быть неинтересно то, что совершенно бесполезно, и нас может заинтересовать то, что нам очень полезно. Хотя вознаграждение и интерес пересекаются далеко не всегда и не у всех. Иначе бы люди не тратили столько времени на приятное, но бесполезное или вредное. Тем не менее, связь есть.

Так вот идеальный супруг, если мы решимся рассмотреть такое понятие, это человек, который:

1) интересен

2) полезен

3) комфортен

Если вы помните Трех слонов Брака, то:

1) интерес - это влечение и возбуждение эмоций, мыслей и чувств, то есть слониха Любовь,

2) польза - это преимущества партнера для собственного роста, то есть слон Самоуважение,

3) комфорт - это наилучшие условия совместного пребывания, то есть слоненок Быт.

Почти все преимущества взрослой женщины сводились к слоненку (быт это не только материальная сторона, это и душевный комфорт из-за хорошо разделенных прав и обязанностей, отсутствие войн и конфликтов) и совсем чуть-чуть к слону. Про слониху не написал почти никто, не найдя, вероятно, никаких преимуществ.

А ведь интерес, влечение, влюбленность и жажда близости - это главное. Конечно совсем дурной быт, то есть полное отсутствие комфорта, способен быстро убить любовь, вы это много раз видели в жизни и в письмах тоже. Но очень часто быт становится дурным из-за того, что проходит любовь. Дефолт начинается с того, что все собственные вложения выглядят очень большими, а вложения партнера - маленькими. И ничего делать не хочется, а из другого все выбивается скалкой или топором. Но происходит это часто потому, что от присутствия супруга в жизни нет больше удовольствия. Пока же это удовольствие есть, собственные вложения всегда кажутся не такими уж большими (удовольствие все компенсирует), а его вложения кажутся очень ценными (удовольствие увеличивает их ценность). Так любовь делает почти любой быт прекрасным, особенно взаимная любовь. Недаром "с милым рай и в шалаше". Это правда.

Польза тоже очень важна. Если вас преследуют мысли, что вы "прозябаете" с этим партнером, ваши годы тратятся просто так, вы не развиваетесь, не используете свои возможности, утрачиваете перспективы, любовь ваша вряд ли выживет. Актрисы сбегают от мужей, которые мешают им играть на сцене. Художники бросают жен, которые мешают им писать. Очень часто женщины злятся на маленькую зарплату мужей, поскольку им кажется, что они, женщины, достойны большего: они должны более лучше одеваться, посещать дорогие места, их дети должны получать больше возможностей, а они связались не с тем мужчиной и теперь молодость проходит зря. Знакомо? У мужчин обычно другие претензии. Им часто кажется, что будь жена не такой меркантильной, более экономной и деловой, они могли бы не тратить жизнь на скучную работу в офисе, заняться своим делом или каким-то обучением, найти творческую работу и добиться в результате намного больше. Но из-за требовательной (и ленивой) жены они не могут это себе позволить. Они приходят к выводу, что союз вреден для них, отнимает больше, чем дает, поэтому из него лучше бежать.

Так ощущение бесполезности убивает любовь. Но любовь опять же обладает сказочной способностью создавать пользу. Пока в отношениях не поселились уныние и скука, а горит интерес, море кажется по колено. Любовь вдохновляет на подвиги. К тому же собственная польза представляется намного менее важной, чем польза любимого человека (поэтому любящие люди не мешают, а помогают друг другу развиваться). Да и выглядит собственная польза иначе, поскольку приоритеты иные. Влюбленная женщина не думает как жена в дефолте, что теряет зря годы и ездит на метро в старом пальто, когда могла бы разъезжать на авто в шубе, зарабатывай ее муж больше. Ее приоритет - не вещи, а то удовольствие, которое она получает от общения с любимым мужем, и ее годы тратятся совсем не зря. Только в скуке появляются мысли о том, что даже шубы нет, нет совсем ничего. Когда человек счастлив, он забывает, что на нем надето.

Поэтому главные составляющие прокачанности любовного ресурса:

1) уметь вызывать и поддерживать в любимом человеке интерес к себе (влечение)

2) быть полезным для его развития, помогать реализовать способности

3) создавать бытовой комфорт и снижать его уровень стресса

Посмотрите, все пункты в какие-то моменты могут противоречить друг другу. Кайф может приносить то, что является вредным, полезным может быть то, что ломает комфорт. Кайф очень часто противоречит комфорту, а комфорт кайфу. Одновременно поддерживать все три пункта сложно, но все три должны более-менее учитывается.

Небольшой дискомфорт можно и пережить ради кайфа или пользы. Но если дискомфорт слишком велик, кайф в нем утонет, а польза иссякнет, поскольку сильный дискомфорт рождает стресс и болезни. Отсутствие пользы ради кайфа люди переносят довольно легко, но лишь до тех пор, пока не стало совсем уж вредно и опасно. Здесь у них появляется тревога и мысли о том, что никакое удовольствие того не стоит. То есть в иерархии пунктов важно то, что каждый предыдущий пункт важней следующего, но если следующий очень сильно страдает, начинает страдать и предыдущий.

Тем не менее, самым главным является первый пункт. Интерес (влечение).

И когда мы сравниваем взрослую женщину и молодую девушку, как в той задаче, мы должны обратить внимание вот на что.

У молодых девушек ресурсы имиджа и любви подключены, в среднем, лучше. Эти ресурсы не прокачаны, они просто подключены. Это внешние ресурсы, молодость их дает большинству просто так. Да, бывают неуклюжие молодые девушки, некрасивые, нелюдимые, унылые, у таких ресурсы имиджа и любви подключены плохо или отключены вообще. Но в среднем девушки достаточно симпатичны и романтичны, а значит имидж и любовь у них все-таки подключены.

С имиджем все ясно, они обычно любят нравиться. А что с любовью? У них загораются глаза при любом упоминании любви, они быстро влюбляются, они доверчивы, любопытны, ну и одиночество они плохо переносят, все время рвутся знакомиться, мечтают о любви, рвутся в любовь. Это и есть подключка ресурса. Ресурс не прокачан, поэтому в процессе любви они могут получить страдания, их обманут, их обидят, их разочаруют, но ресурс подключен, поэтому они кидаются в любовь, находят любовь, любят любовь, она им интересна.

А теперь сравните с такой девушкой среднюю женщину лет 40-50. Ресурсы имиджа и любви у большинства таких женщин фрустрированы, то есть почти отключены. Она не нравится в зеркале даже себе, не то что другим, ее перестает интересовать собственная внешность часто. Любовь? Это ее тем более не интересует (нет интереса - нет и энергии, направленной к ресурсу). Она разочарована и ей просто лень тратить время на ерунду. У нее уже нет внешних ресурсов ни имиджа, ни любви, но внутренних тоже не появилось. У некоторых, правда, есть любимый муж. Но муж, даже любимый, для многих скорее друг или родственник, а ресурс любви больше касается влюбленности и романтики, чем близкородственных связей и духовного родства. Этим занимаются ресурсы семьи и дружбы. Имидж занимается тем, чтобы нравиться людям. Мы видим, что у большинства взрослых женщин ресурсы имиджа и любви все-таки деградируют.

Все вышеперечисленное касается только средних женщин, среднестатистических. Прокачанные взрослые женщины - исключения. И вот они-то имеют преимущества перед теми, у кого ресурсы любви и имиджа - чисто внешние, то есть перед большинством молодых девушек.

Прокачанный ресурс имиджа можно свести к обаянию. А прокачанный ресурс любви - к эмпатии.

Обаяние и эмпатия - это не про то, как создать комфорт и удобства, обратите внимание. Это про то, как заставить сердце любимого таять, а его кровь кипеть. Это про то, как вызвать в человеке огонь.

Обаяние абсолютно невозможно без искренней любви к своей персоне (внешнему Я), это качество нарциссической кошки, как это описывал Фрейд. А большинство взрослых женщин предают себя и перестают любить свой образ, когда немного стареют. Они еще достаточно красивы внешне, но уже не любят себя и все теряют. Не физическое старение отнимает обаяние, вы сами теряете его, когда перестаете нравиться себе. Те немолодые женщины, которые обаяния не утратили, производят на мужчин то же самое впечатление при близком общении (на дистанции обаяние не действует почти). Просто таких очень мало.

А эмпатия несовместима с разочарованием и неприятием другого. Вы пишете, что с возрастом развивается эмпатия. Да черт с два. Ничего с возрастом не развивается само по себе (разве что болезни). Эмпатия развивается от позитивной интерпретации и накопления любовного опыта, а вы, многие, свой опыт интерпретируете негативно. У вас фрустрация ресурса любви развивается, а не эмпатия. Почитайте женские блоги, сколько уродов, придурков, лентяев и импотентов встретились женщинам до 40 лет и как они свои обидки копят и перебирают, чтобы не забыть. Как они, многие, злы и обижены на мужчин (а мужики фрустрированные - на женщин). Какая эмпатия? Это наглухо задраенные окна и пулемет.

Эмпатия - это постоянно открытые двери и готовность чувствовать другого человека как себя. Без симпатии нет эмпатии. Молодым девушкам нравятся мужчины, пусть и полувыдуманные, но очень нравятся, поэтому эмпатии у них все-таки больше. Эмпатия - это доверие прежде всего и любопытство к другому. С возрастом это утрачивается, к сожалению, у большинства. Хотя, казалось бы, опор стало больше, можно и не бояться так обманов. Но нет, боятся и защищаются глухим забором. А еще соревнуются друг с другом в описании уродств и нелепости мужчин. И ладно бы такие женщины были лесбиянки или асексуалки (тем и тем пофиг как раз). Нет, вы описываете уродства мужчин, но при этом все равно заводите с ними отношения. С вот таким вот негативом к ним, закрытые от них. Конечно ваши отношения получаются убогими: два премудрых пескаря, с подозрением следящие друг за другом, не вылезая из-под лавок. И заканчиваются они тухло. Вы делаете вывод, что надо относиться к мужчинам еще более настороженно, и в следующие отношения вступаете уже в таком состоянии плохом, что совсем беда.

В общем, вы не нравитесь себе, поэтому ресурсу имидж кирдык, вам не нравятся мужчины, поэтому ресурсу любви кирдык.

А все сваливается зачем-то на возраст.

Уважаемые комментаторы, у вас есть какие-то идеи, как можно женщинам сохранить обаяние и эмпатию, хотя бы на том уровне, как в ранней молодости было? А еще лучше развить, конечно, иначе весь опыт любовный - коту под хвост. Представьте себе, столько опыта напрасно из-за негативной интерпретации и фрустрации. Это все равно, что учиться какой-то науке 20 лет, допустим физику изучать или историю, а потом прийти к выводу, что это лженаука, нет ни одного закона, нет ни одного факта, все полное дерьмо и чушь. Это будет означать абсолютный крах ресурса работы и учебы. Так и у женщин разочарованных в мужчинах. Абсолютный крах ресурса любви, которому многие женщины полжизни посвятили, между прочим.

/evo_lutio/