HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Сила женщины

Сообщений 61 страница 80 из 119

61

Быть одной

Наша жизнь только миг

Однажды я полтора года была одна. В сознательном возрасте это немало. А для девушки старше двадцати пяти – так и вовсе «неприлично». Все, кто переживал разрыв длительных отношений (в моем случае восемь лет), меня поймут: это как разом лишиться половины себя. Иногда – лучшей.

Потому что ты уже просто не помнишь, что такое быть одной. И что в тебе – действительно твое, а не «совместно нажитое имущество». Вот эти слова, жесты, мимика, интонации – это твое или от мужчины? А может быть, оно вообще «общее», и при расставании его лучше оставить где-нибудь в пыльном углу в старой квартире, чтобы не напоминало и не мучило?

Первые дни после расставания тебя накрывает полноводной рекой Амазонкой, топит в соленом отчаянье, тащит мордой лица по дну. И за одну-другую ночь ты проходишь все ее крутые пороги, в основном болевые, чтобы нащупать пальцами дно своего одиночества и оттолкнуться.

Слова перестают трогать.

Люди перестают трогать.

Казавшееся раньше таким большим и важным становится с ноготок.

Наша жизнь только миг

Когда я осталась одна, мне пришлось заново учиться ходить – например, в кафе, где на одиночек рассчитаны разве что барные стойки. Я уже молчу о каких-то светских мероприятиях: быть на них без спутника – дурной тон. Но все это ерунда по сравнению с унижением вновь оказаться вхожей в число тех, кого активно вытаскивают из-за стола ловить букет невесты на свадьбе. Одно дело – не знать, что такое его словить. Другое – однажды его уже бросать.

И в то же время, когда я осталась одна, мне пришлось научиться и куче других вещей – абсолютно восхитительных. Например, вспомнить, каково это – принадлежать только самой себе, ехать, куда и когда вздумается, как угодно поздно возвращаться домой, считать домом то место, где проснулась.

Не готовить, если нет желания. Снова начать покупать себе с каждой зарплаты платье. Ввязываться в авантюры, выходить из них невредимой. Не вредить другим. Вертеть головой по сторонам, замечать чужую красоту, не отворачиваться в приступе тоски от тех, кто влюблен и счастлив.

Заново открыть для себя ценность дружбы – той самой, когда кто-то мигает ради тебя «аварийкой» в ночи и помогает перевозить кошку, фикус, книги и коробки. (Иногда сама не подозреваешь, какой компактной может оказаться твоя жизнь.)

Я научилась полагаться только на себя, ни от кого ничего не ждать, ничего не принимать как должное. Возможно, я не очень хорошо себе представляла, чего хочу, но зато постепенно все лучше и четче осознавала, чего мне точно не нужно. И в отношениях в том числе. Меня не пугала перспектива остаться в старых девах – для меня куда страшнее было не суметь заработать достаточно, чтобы обеспечить себе удовольствие никогда ничего ни у кого не просить. За те два года, что я была одна, я продвинулась в карьере больше, чем в предыдущие пять лет, и в раз шесть увеличила свою рыночную стоимость как профессионала.

Пожалуй, это было время здоровой злости на другого и здоровой мести себе – за нерешительность и глупый страх «а что люди скажут». Потому что люди не сказали ничего. По-моему, им было просто все равно. А кому будет не все равно в мире, где порог чувствительности к дурным новостям из чужих жизней настолько высок, что ты быстрее споткнешься, чем войдешь?

Наша жизнь только миг

…Когда я была одна, я ела пиццу в полупустых кафе, куда шла через укутанные туманом кварталы старых двухэтажек. Много работала. Не видела границ между днями. Моей самой большой сексуальной фантазией был отпуск. Выходя вечером из офиса, я делала глубокий вдох и ловила себя на мысли, что ничего не помню. Периодически – как меня зовут и кто я, но в основном – о том, что было до этой минуты.

Жалею ли я хоть о чем-нибудь из того времени? Нет. Потому что понимаю, что ничего подобного, возможно, уже никогда не повторится. А если бы этого не было, я бы никогда не научилась чувствовать одиночество других, понимать его, уважать, быть способной аккуратно разделить и уйти, не сильно наследив в прихожей и выключив за собой свет, чтобы не мешать тому, кто остался.

«…Вселенная мудра и добра ко мне. Поэтому даже если всё сейчас идет

из рук вон плохо, то лишь для того, чтобы потом, к весне,

стать из рук вон хорошо. Потому что…»

Автор: Ольга Примаченко

0

62

Женщиной, которая научилась уважать себя, невозможно манипулировать

Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым. К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению. Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий,  лишает свободы, истощает и так далее.

Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает). Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие. Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими. Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом. Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.

Сила женщины

А когда-то день матери начинался с того, что по утрам дети ей приносили свои поклоны.


Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем. Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным. Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно. Даже если она обронила их, не подумав. Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно? Это было совсем другое время и совсем другие отношения.

Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать. Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона.

Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили. Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы. Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).

Мы сами не уважаем в себе материнское начало, чураемся его, подавляем в угоду моде, задвигаем его в самые дальние уголки своей личности.


Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус.  Формировали свою картинку, что будет со мной, когда  я стану мамой, делали выводы.

Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь. Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать. В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.

Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд. Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних. Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.

Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного. В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье. Продолжать можно бесконечно. Мать в глазах общества никогда не бывает права.

Такова наша реальность. Множество требований, нависающих как дамоклов меч над головой, множество упреков и шквал критики со всех сторон, гул чужих голосов, в которых так сложно услышать свой.


И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь. Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.

А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться. Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.

Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети. А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка».  С почтением, иной раз даже благоговением. И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка». Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение.

Сила женщины

Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений. Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).

Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.

А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).

Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками. А главное – растеряли самоуважение. Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота. Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит. И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать.

И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.

Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй. Здесь все это понимают, принимают и уважают. Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.

Один аюрведический врач  там сказал мне:

«Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»

Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям. И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари.  Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил — а точнее,  слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии. Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной.

Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой. Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем. Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание. И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение. То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери. Настоящие или будущие. Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.

Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.

- Если ваш муж гонит вас работать
- Если от него нет благодарности за ваш труд, только сплошные упреки
- Если подросшие дети постоянно обижают вас словом и делом
- Если над вами подсмеиваются, считая вас наседкой
- Если родственники называют вас лентяйкой и нахлебницей
- Если в очередях вы слышите презрительные «нарожала!»
Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности.  Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.

С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга.  Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли. Снять все претензии к ним, недовольства и обиды. Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться. И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.

Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней.  За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя. И следующий шаг после такой проработки случится сам.

Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.

Здесь можно много говорить, но лучше попробовать. Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира. Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.

Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить. Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.

Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»? Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля? Каждая из нас сделает свой выбор.

Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

0

63

Мужественные женщины и мужчины ... без пути

Целостная Женщина - сильный Мужчина
кадр из кинофильма «Солдат Джейн», режиссёра Ридли Скотта

Когда женщины решают все контролировать, то по закону полярности ими начинаютвоспитываться МАЛЬЧИКИ, а не МУЖЧИНЫ. При этом все меньше остается мужчин, способных исполнять свою мужскую задачу — идти по своему пути.

Вспомните, как символически обозначаются мужчина и женщина. Мужской символ МАРС — круг со стрелкой. Женский символ ЗЕРКАЛЬЦЕ — круг с крестиком. В здоровых отношениях мужчина ведет за собой, а женщина светит туда, куда он ведет, восхищаясь его качествами и отражая ему свое восхищение. В наше время все встало с ног на голову: женщины стали вести, а мужчины потеряли путь.

В современном обществе считается, что женщина имеет право быть привередливой и капризной. На самом деле это мужское качество. Это качество альфа-самцов — состоявшихся успешных мужчин (полководцев, ученных, спортсменов, бизнесменов, путешественников и т.д.). При этом нельзя забывать, что успешный мужчина очень субъективное понятие и для разных женщин с разным воспитанием, жизненным опытом, социальным статусом и разной возрастной группы - один и тот же мужчина может быть, как “сверх успешным”, так и “среднестатистическим”. Мы часто путаем о требовательность мужчин, как капризность.

Женская капризность имеет принципиально другую природу: физиологическую, самково-собственическую и игриво-меркантильную (...дайка я его проверю, может получу от него еще больше ласки, комплиментов, внимания, подарков и тд.). Умные мужчины различают все три подвида капризности и относятся к ним соответственно имея разную степень толерантности, возможностей и внутренней воспитанности.

Другой пример искаженных отношений это когда женщина видит свои отношения, как проект. Часто эту идею продают на тренингах на тему «Как выйти замуж?». Женщинам предлагают написать качества мужчины, которого они хотят видеть рядом с собой. В результате происходит следующее: собираются люди с женскими телами и разрабатывают стратегический план, как победить "врага".

В современном мире часто встречаются и такие отношения, когда "контролирующие" женщины делают успешную карьеру и становятся материально независимыми, а потом влюбляются в непутевых мальчиков (мужчин без пути). Влюбляются искренне и начинают "продавать" им идею отношений.

Как мужчинам «отбили нюх».  К сожалению сейчас, наших мужчин воспитывают преимущественно мамы и бабушки. Женщины лишают мальчика контакта со своими желаниями тем, что навязывают им ценность семьи как идеи: «Думай о маме! Все для семьи!».  Даже если это происходит не путем жестких наказаний, а поучительными нотациями: «Как ты мог подраться в школе? Будь паинькой! Что скажут соседи / родственники?»  Ему также внушают: «Если ты будешь думать о себе, маме, друзьям твоим будет плохо» (не понял почему друзьям будет плохо?).

Так мальчика делают девочкой. Вырастая, он уже не сможет жить своей жизнью, ездить в экспедиции, заниматься научными исследованиями. Ведь тогда будет страдать семья. Часто за таких мальчиков все в жизни дается и делается родителями:

- покупается образование, квартира, машина. Но вместо того, чтобы идти своей дорогой, он сидит в компьютерных играх, потому что хотя бы здесь он герой и может чего-то достигнуть хотя бы в компьютерных играх.

Если мужчина не идет по пути, его род не получает энергию духа...

Автор: Наталья Валицкая

0

64

Рецепт Вечной молодости

Этому нельзя научить. Этому учат не люди.

Но можно помочь вспомнить, "как"

Бежит Река.


Бежит горная Река. Она перепрыгивает через камни, спотыкается брызгами, переливается водопадами. Она размазывает по своей коже, краски мира отражающие небо и лес. Отражая ландшафт по которому протекает, горная - Она, иронично искажает формы передавая цвета. В Ней есть все краски которые есть вокруг. Ни один цвет не изъят кроме мест, где Она увлеченно падает с высоты, любуясь свойствами своих вод в полете. Там Она белая.

Наша жизнь только миг

Она обтекает всё, что встречается на Её пути. Огибает не ранясь. Неуязвима приятием всего, остаётся собой, продолжает движение, помня о глубине всегда.

Когда художник рисует воду, он должен забыть всё, что знает о воде. Он сможет Её нарисовать, если будет рисовать только то, что видит.

Есть то, что не выносит Её свойств, оно в контакте с ней - раскисает. Есть то, что не выносит Её скорости, оно повстречавшись на Её пути - сносится потоком на обочину её берегов.

Река это то, что Она обнимает своими водами. Она это камни под водой, мокрые, раскрывающие на дне всю свою красоту. Играя с вкраплениями и гранями минералов всех оттенков твёрдости она резвится растворяя в своём теле свойства этих мест.

Так бежит река, катится, блестит, кувыркается, плещется, обнаруживает красоту горных пород, питает травы и корни и бежит дальше к своему Океану. Она не ищет Его, не притягивает.

Что же делает река? Она ищет глубину. Она вообще ищет глубину. И чем глубже Она спускается с горы, тем ближе Она к Нему.

Время остановилось. Вечность.

Река бежит.

Этому нельзя научить женщину, но она может это вспомнить, когда посмотрит на воду - как бежит река.

Когда "река" в женщине останавливается - бегут года...

Вода живая вне времени...

Этому учат не люди. Этому нельзя научить женщину. Но она может, это вспомнить, когда посмотрит на воду - как бежит река? Когда женщина готова, можно помочь ей вспомнить. Взять и увести её в горы. Когда восходя к вершине она познает жажду, она будет готова. Когда она будет готова - она встретит Учителя. Он утолит её жажду. Там на берегу Учителя она начнёт вспоминать... И вспомнит - как это быть Рекой.

Когда "река" в женщине останавливается - бегут года...

Когда "река" в женщине останавливается, она кто угодно, но не женщина.

Когда женщина "кто-угодно", в ней всё-равно есть русло реки.

Когда она будет готова пригласить воду в своё русло, первая вода придёт из её глаз.

Живая вода вне времени, течёт по пространству в круговороте природы, встречая "что-угодно" остаётся собой.

Автор: Наталья Валицкая

0

65

В поисках сильного мужчины, женщина ищет того, кто смог бы ее ограничить

Парадокс, но в поисках сильного мужчины, женщина бессознательно ищет того, кто смог бы ее ограничить.

О! Не правда ли данная мысль вызывает недоумение и даже возмущение, особенно у некоторых представительниц прекрасного пола.

- Как же, - скажет современная фемина, - зачем мне тот, кто будет меня ограничивать! Нашли дуру, искать себе тюремщика и диванного диктатора!

И действительно, непонятно, на первый взгляд, в чем необходимость ограничения собственной свободы в условиях открытых границ современного мира?

Необходимость пояснений очевидна и потому их придется дать. И для лучшего усвоения, конечно же, прибегнем к языку метафор!

Всем известно, что женщина является эмоциональным существом, в то время как мужчина - логическим.

С логикой всё довольно просто, она выражается логосом, то есть словом. Мужчина должен разумно и просто доносить свою точку зрения до ушей слушателей, если хочет называться мужчиной.

Однако женский эмоциональный полюс отличается от мира слов. Эмоция всегда больше слова, она растекается по телу, захватывает его и просится вырваться наружу, в мимике, в жестах, в позе.

Часто эмоциональная женщина настолько захвачена волнами своих состояний, их перепадами и переливами, что сама не может себя понять и ей нужен тот, кто смог бы расшифровать ее природу, объяснить и успокоить ее цунами.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Чем сильнее женщина, тем свободнее ее чувства. Она позволяет себе их выражать, распространять на мир и окружающих... и от того вместе с радостью она выплескивает из своих глубин и собственную тьму.

Когда темные чувства женщины выходят наружу, разрушительная сила ее возрастает многократно и ей обязательно нужен тот, кто смог бы справиться с ее дикой бездной.

Великая женщина охватывает собой весь мир. Она как Природа, как Погода, как Воздух. Танец Жизни танцует она. И Танец Смерти...

Все едино для нее во Вселенной, ибо она сама - Вселенная.
Такова суть женщины. Тёмная её сторона требует равноправия наряду со светлой, чистой и радостной.

Но не хочется женщине быть разрушительницей, ее сознание хочет творить и созидать. Она называет это ёмким словом Любить.

Кого же сможет она любить?

Надеюсь, теперь очевидно, что любить она сможет того, кто сумеет устоять против ее темной части.

Устоять против негативных эмоций женщины можно только одним способом. Их нужно успокоить.

Женщину невозможно убедить, ее можно только успокоить.

На это способен только сильный мужчина - то есть тот, кто обрел покой и уверенность в себе.

Он, как скала, не боится шквального ветра и шторма женщины. Крепко обнимает ее мужчина и просто ждет, когда, выдув на него все свои запасы тьмы, проглянет из-за туч ее солнышко.

Только такого мужчину женщина считает сильным, о таком мечтает и грезит. И не понимает, что только что он ее ограничил, не позволил ей смести то, что она сама же и создала.

- Ну и пусть ограничивает, - скажет она с довольной улыбкой, уютно положив голову на его плече, - держи меня крепче, любимый. Не дай мне улететь туда, где нет тебя.

И мудрый мужчина, всё понимая, промолчит, и только крепче сожмет ее в своих объятиях.

"Через полчаса буря пройдет, подумает он, - и можно будет направить ее силу на мою цель. На крыльях её Силы мы домчимся туда быстрее мысли!!

Женщина распыляется в чувствах, в энергии. Мужчина концентрирует энергию женщины на заданной цели, используя ее желания, образы, картинки приятного будущего, наполненные счастьем и любовью.

Мужчина, который знает этот секрет, обречен быть любимым и желанным, а значит и успешным во всем.

Автор: Марк Ифраимов

0

66

Мужское vs Женское

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Автор: Макшанцева Екатерина Алексеевна

Сейчас появляется  очень много информации  и проходит мероприятий на тему женственности, женского, материнского…   

И с каждым годом, не смотря на множество всего, тема не перестает быть актуальной и, кажется,  все больше набирает обороты. Клубы, тренинги, медитации…   Как будто, как быть «женскому» в этом мире совершенно непонятно.  Честно признаюсь, что некоторые концепции «женственности» меня пугали и вызывали бурю не самых положительных эмоций. Я долго не могла понять, в чем дело, пока не увидела ясно, что меня словно ставят перед выбором – или/или. И если я хочу быть Настоящей Женщиной, то должна запрятать свои джинсы, отрастить волосы, забыть про наличие своего мнения и смотреть на мужчину как на «Учителя».

Мужская часть во мне яростно бунтует, словно ему что-то угрожает быть задвинутым в тень и меня призывают отказаться от него,  обесценить. А между тем он так важен для меня.

Я люблю свою мужскую часть. Она успешна, агрессивна, азартна и энергична. Она помогает мне жить в этом мире.  Мне нравится соревноваться и побеждать, мне нравится чувствовать себя защитницей своих (и не только) интересов, мне нравится быть быстрой, оперативной и решительной. И это значимая часть меня. Она  нуждается в подпитке и удовлетворении. 

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Я поняла, что я противница крайностей. Я  за баланс мужского (Анимуса) и женского (Анимы) в каждом, не зависимо от пола. И баланс определяется самой личностью, через степень удовлетворенностью жизнью, наполненностью бытия.

Мне очень близка концепция Инь и Ян, как неразрывных частей одного целого. И если считать человека целым и неделимым, имеет бОльший смысл говорить о гармонии этих двух начал. Об их сосуществовании и перетекании друг в друга. А проблема с гармонией и балансом определенно есть. И она, судя по всему, очень актуальна. Иначе не были бы так востребованы женские тренинги, практики. Как быть женственной, и что это такое в современном мире часто совершенно не понятно…

Как-то так культурно сложилось, что наше общество прокачивает именно Анимус-характеристики: активность, принципиальность, соревновательность, ориентированность во вне, целеустремленность, рациональность…   

И осуждает проявления Анимы: эмоциональность, импульсивность,  погруженность в себя, иррациональность, мистицизм ...

Такая позиция равносильна тому, что бы пытаться передвигаться на одной ноге. Возможно, но так трудно! Именно поэтому так хочется вывести Женское из тени, дать право быть и дышать полной грудью.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Я с радостью принимаю очень многие проявления женственности – нежность, чувствительность, созерцательность, рефлексию, заботу и многие другие. Но определенно, есть аспекты, с которыми мне  трудно быть, и которые мне трудно принимать в себе: импульсивность, непостоянство, ранимость… Секрет в том, что именно в них, в их принятии суть моей устойчивости, недостающие кусочки  цельности моей души. Мои корни.

Женское для меня очень связано с землей. Телесностью. Вселенной. С Доверием к миру.  Каждая женщина, родившая ребенка, проживала великий и мистический процесс преображения. Очень тревожный, потому что так мало было возможностей для хоть какого-то контроля за ситуацией. Для меня это полностью территория Анимы – Великой Матери, и если в процессе беременности я как-то не задумывалась над этим, то роды меня ошеломили. Мое тело жило своей жизнью, никак не связанной с моим разумом. Оно следовало каким-то своим ритмам и правилам. Оно делало такую важную вещь, как рождение человека, совершенно самостоятельно. И мои «правильные» техники дыхания и прочее, как я сейчас понимаю, не имели никакого значения и просто успокаивали мой разум, мою мужскую часть. Невероятное переживание.             

А грудное вскармливание! Проживать то, как твое тело производит нечто необходимое ребенку здесь и сейчас, так еще и в разных видах в зависимости от времени со дня рождения – Вообще Космос! Прожив все это, я точно знаю, как мудра женская суть и сколько в ней силы.

Мужское начало обеспечивает меня энергией, активностью во вне, готовностью защищать и расширять свои границы, свои возможности, а женское направляет меня внутрь себя, к моей чуткости, творчеству, телесности... И как-то странно решать, что оставлять: крону или корни. И как тут выбирать?

А главное – зачем?

0

67

ЗАСУЧИТЬ ПО-МУЖСКИ РУКАВА И СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ

Сила женщины

Автор: Сычева Майя

Позитивное мышление для женщины - это просто? Быть красавицей - это просто? Быть любимой - это просто? Конечно же, нет. 

Как же научиться любить себя, как научиться прощать, как научиться быть счастливой, как научиться быть красавицей во всех проявлениях жизни?

Наши страдания, наши болезни, проблемы в нашей жизни - следствие негативных мыслей и негативных эмоций, следствие стиля нашей жизни, следствие потери женской энергии, восстановить которую очень трудно. 

Например, общеизвестно, что эндометриоз - болезнь, которая очень сложно поддается лечению, развивается у женщин, неумеющих радоваться, склонных к приступам паники, к ощущению безысходности, безразличием к себе. Миома и эрозии - это обиды на родных, киста - ревность, страхи, конфликтность. Мастопатия развивается, когда женщина слишком заботится жизнью своих взрослых детей и вовсе пренебрегает своими желаниями. Грибковая инфекция - слишком высокая самоуверенность и желание всех контролировать. Тяжелый климакс - у женщин, недовольных своей жизнью, с комплексом неполноценности, накопленной годами усталостью и привычкой пренебрегать собственными интересами. 

Такие негативные эмоции, например, уныние, печаль, апатия, безысходность, жалость к себе - резонируют с вибрациями грибковых инфекций, а такие негативные эмоции, как гнев, ненависть и т.д. - способствуют проникновению в организм нейроинфекций и нанопаразитов. 

Этот перечень можно продолжать долго, наслаждаясь им, негативными эмоциями, страданиями, которые он вызывает. Жалеть себя и плакать ... Да - это удобно и просто. А для того, чтобы стать счастливым нужно ой как потрудиться. Согласна - трудно, не хочется, лень. Лучше сяду в кресло и начну себя жалеть ... 

Если же вы все таки хотите быть счастливой, хотите чувствовать счастье уже в тот момент, когда только проснулись утром - измените свое внутреннее состояние, поверьте в свою ценность, поверите в то, чем вы занимаетесь. Будьте уверены в том, что вы красавица, а результаты, к которым вы стремитесь, для вас действительно достижимые! 

Сделайте для начала три простых шага:

1. Возьмите наконец на 100% ответственность за свою жизнь. Перестаньте жалеть себя. Поймите: не кто-то к вам плохо относится - это вы позволяете кому-то к вам так относиться. Не кто-то плохой - это вы не все о нем знаете, или не хотите знать. 

Трудно? Да. Согласна. 

Но, с другой стороны теперь не кто-то за вас будет решать, что вам делать, что есть, что говорить, что думать, куда пойти, где работать. Теперь вы сами будете это решать. Вы - хозяйка своей жизни.

2. Обозначьте свои цели на жизнь (на 1 год, на 5 лет, на 10 лет, на 20 лет и т.д.). Кем вы себя видите, где вы работаете, какое ваше окружение, какой дом, авто, одежда, духи и тому подобное. 

Трудно? Да. Согласна. 

А если представить, что через 20 лет вы остались там где и находиться сегодня ?! А если представить лучший, безумный вариант «лучшей Вас» через 20 лет ?!

3. Измените свое окружение.

Избавьтесь от «ядовитых друзей», которые устраивают вокруг себя ураган, нарушают обещания, которые требуют особого отношения к себе, которые тратят ваше время и деньги, которые натравливают окружающих друг на друга, которые разыгрывают трагедии. 

Действуйте деликатно, но твердо. 

Помните! Мы - это среднее арифметическое пяти человек, с которыми постоянно общаемся. Среднее арифметическое их поведения, эмоций, финансового и пр. 

Лучшее, что вы можете сделать для друзей, - это стать для них примером, становясь счастливыми. А пока подарите себе доверие к самой себе. Верьте, что вы на правильном пути. Так оно и есть. 

Вы - женщина! Вы наделены полным потенциалом лучших качеств еще от рождения. Ваша жизни должна быть направлена только на то, чтобы этот потенциал сохранить, а не растратить в стремлении что-то всем доказывать, всех контролировать, обо всех заботиться. 

Да, у вас есть проблемы, но вы все равно женщина, вы неземное существо и у вас все хорошо и в дальнейшем будет все хорошо. Будет так, как вы того пожелаете. 

Главное - сохраните свою божественную психическую энергию - энергию привлекательности, женственности, утонченности, мягкости голоса. Сохраните свою силу слабости, силу красоты, силу "сэкси ". 

Самый главный день в вашей жизни - сегодня! Будьте красавицей. Будьте счастливой, радостной, свободной и главное - здоровой. Ибо вы женщина, и вы "a priori" заслуживаете счастья! Перезагрузите наконец понимание себя, вашей роли в жизни как женщины, как слабой, беззащитной, хрупкой, нежной, богини! 

Засучите по-мужски рукава и … станьте наконец женщиной! И тогда ваши мужчины станут сильными, ответственными, смелыми, щедрыми и целенаправленными вашими защитниками.

0

68

ЗАСУЧИТЬ ПО-МУЖСКИ РУКАВА И СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Автор: Сычева Майя

Женщина, которая экономит на себе, у мужчин вызывает только одно желание — сэкономить на ней.

"Любовь возникает из любви, когда хочу, чтобы меня любили, я сам первый люблю." (Г. Сковорода)

"Чувство уверенности — наиболее стабильная основа того феномена, который называют любовью." (Н. Пезешкиан)


В любой жизненной ситуации правит или любовь, или страх.

Любовь — опора для души, страх — защитная реакция души. Любовь — эмоциональное отношение, которое может быть направлено на различные объекты. Но нет более эмоционально окрашенных отношений, чем отношения между мужчиной и женщиной, качество которых напрямую зависит от воспитания и окружения этих мужчины и женщины и от качества любви между ними.

Мы, мужчины и женщины, созданные разными не для того, чтобы противостоять друг другу, а для того, чтобы дополнять друг друга. И только когда этот тезис становится девизом для обоих партнёров, только тогда гармоничные отношения мужчины и женщины имеют шанс на существование.

Любовь — комфортное состояние человека. Роль этого состояния в отношениях с другими людьми, с миром, с собой неоценима.

Но что такое любовь? Как часто мы ощущаем её в жизни? Какая причина того, что мы не способны дарить и ещё больше не способны принимать любовь?

В противоположность обычному сосуществованию, когда люди просто сосуществуют, им вместе удобно и они друг друга понимают, зрелая любовь — это особое единение, главное условие которого — целомудренное сохранения индивидуальности обоих.

Если вы любите и одновременно остаётесь собой — это любовь, но если вы "растворяетесь" только в проблемах и интересах своего избранника — это мазохизм.

Вы способны отдавать любовь? Значит, вы её имеете, вы ею богаты, ведь отдать можно только то, чем ты богат. Если вы даёте больше, чем берете — это любовь, но если "отдаёте себя всего" — это зависимость.

Основные аспекты любви — это забота, заинтересованность, ответственность, как добровольный акт и знания. Этот набор установок, закладывается в детстве, и если вы доросли до репродуктивного возраста и безответственно, без заинтересованности, без заботы относитесь к своему партнёру, которого совсем при этом не знаете, то это — не любовь. Если вам в детстве не давали заботы, если не интересовались вашим внутренним миром и достижениями, если не научили быть ответственным за свои поступки и уважать индивидуальность других людей и не дали знания о том, как строить отношения с людьми — вы не сможете отдавать любовь. Следовательно, и получать вы её не сможете полноценно.

Нет вашей вины в том, что вас воспитали немного не так. Но и родители ваши, которые также не получили этих навыков в детстве, не могли вас воспитать иначе. Поэтому, как видим, выход один — разорвать этот "псевдолюбовный" круг. Научиться давать и принимать любовь, чтобы потом научить своих детей, а те — своих…

Человек существо социальное, он не может жить один и не должен.

Вместе с тем знаниями об отношениях нельзя овладеть теоретически, прочитав книгу или статью. Это ежедневная кропотливая, титаническая, но очень интересная работа. Только в общении рождается практика построения отношений. Только через ошибки и достижения при наличии взаимной любви раскрывается ваш мир, мир другого человека, мир Вселенной.

Но взаимная любовь к партнёру, общества, невозможна без любви к себе. Любовь к себе — начало вселенской любви, любви открытой, лёгкой. Как можно любить партнёра и одновременно пренебрегать своими желаниями, как можно любить родителей, друзей и одновременно ставить их интересы выше своих, как можно любить Бога и при этом быть безответственным в своих действиях? Любовь к себе — это "базовая любовь".

Но где она возьмётся? Как её воспитать, если искалеченные совковым воспитанием родители не смогли тебе её дать? Всё просто — прежде всего, нужно "жить, а не зарабатывать". Нужно искать счастья в каждой минуте, а не "титанически зарабатывать на квартиру для того только, чтобы выспаться в той квартире после работы, и снова — на работу". Такой "замкнутый цикл" — путь к одиночеству. Если это ваша цель — вы на правильном пути.

Если нет. Для начала остановитесь, поставьте духовные приоритеты перед материальными. И начинайте искать для себя ресурсы любви.

Прежде всего — найдите и, наконец, начните развивать свой талант. Подумайте, какому творческому человеку вы завидуете. Если балерине. Идите на балет. И не важно, сколько вам лет, какой у вас вес. Найдите частного учителя, учитесь у соседки, которая была балериной, или просто купите пуанты и станьте на них… Если вы всегда хотели научиться безупречно играть на гитаре, начинайте. И неважно, сколько вам лет. Сколько вам будет, когда вы станете виртуозом? Столько же, если не начнёте обучение и не станете виртуозом. Не слушайте скептиков, и "друзей", которые "лежат на печи". Они будут останавливать вас, будут высмеивать. Но вы будьте уверены в себе. Это с ваш талант, а не их. Что они могут об этом знать. Сначала вы будете колебаться, отказываться от этой идеи, но после кризиса наступит "стадия вредности" эгоизма, когда человек не боится брать на себя ответственность и уверенно меняет свою жизнь, имея цель и становясь личностью. Главное, помнить, что мы берём ответственность за наши поступки, а не за эмоциональную реакцию окружающих людей. Это не наше дело.

Второе — найдите круг единомышленников. Разберитесь, действительно ли вы с ними "смотрите в одну сторону"? У вас должны "гармонировать" ответы на три вопроса: Что я думаю о себе? Что я думаю об окружающем мире? Что я думаю о реальности за пределами мира, который мы видим?

Третье — сделайте ревизию своих "друзей". Избегайте общения с теми людьми, которые вас используют или манипулируют вами. Научитесь вежливо говорить "нет". Например, путём четыре шагового Я-сообщения, например: Шаг 1. "Света, мне неприятно тебя слушать. Шаг 2. Потому, что ты "выливаешь" на меня весь негатив своих отношений с мужем. Шаг 3. Мне хотелось бы поговорить о том, какую стрижку мне и тебе лучше подобрать, какое платье мне лучше подойдёт тому подобное. Шаг 4. Только тогда я смогу спокойно без проблем общаться с тобой, и наши встречи будут желательны для нас обоих". С теми людьми, которые действительно уважают и любят вас безусловно, общайтесь как можно больше. Ведь если вы, женщина, и не можете проговорить с подругой больше часа, то одно из двух: либо это не ваша подруга, или вы не женщина.

Четвёртое — наладьте отношения с родителями. Вам необходима их безусловная любовь. От этих отношений на энергетическом уровне зависит ваше благополучие. Давайте родителям свою любовь. Ту, что есть и сколько есть. Но этот акт "дачи любви" должно происходить с пониманием того, что у них (родителей) её ещё нет или у них её не достаточно, потому что не получили любовь от своих родителей. Относитесь к ним с большим уважением и заботой, но не забывайте о себе. Если мама или бабушка вас, дочь, "прессует" своими негативными эмоциями, или бегите, или идите учиться на психолога. Потому что негативные эмоции в семье должны идти от младших к старшим. Дети выражают их маме, мама — папе, а папа "выносит" их из семьи к священнику, психотерапевту или старшему опытному человеку. Если же вы будете без конца слушать, как активно бабушка болеет, а мама не может найти консенсус с папой, вы не сможете "убрать" негативные эмоции у своих детей, и "отрицательный" круг снова замкнется.

Пятое — найдите дорогу к Духовности. Для женщины, которая является хранительницей тонкого духовного мира семьи, главная задача в жизни — молитва. Есть множество случаев, когда молитва матери спасала детей, а искренняя молитва жены спасала мужа. Понятно, что атеистическое советское воспитание ваше и ваших родителей не позволяет даже приближаться к церкви, даже думать об этом. Но не обязательно сразу идти в храм. Откройте прежде Божественное в себе.

Главное — понимание того, что тонкая энергия управляет плотной. Тонкая энергия — это женская энергия, это слово, песня, молитва… Мир женщины — это мир отношений, внутренний мир. Плотная энергия — это материя — это внешний мир — территория мужчин.

Вы же не хотите зайти на территорию мужчин, занять место мужчины в жизни. Хотите? Задумайтесь. Как тогда будут существовать два человека рядом (ваш муж и вы)? Как тогда будут существовать рядом две плотные энергии, два материальных мира? Как вы думаете, по всем законам физики к этим двум плотным энергиям "притянется" тонкая энергия, которая управляет плотной, как пара толкает паровоз, как вода вращает лопасти мельницы, как воздух поднимает шар в небо? Да. Безусловно, рано или поздно, появится тонкая энергия. Но это будете, к сожалению, не вы, это будет другая женщина, которая будет "настоящей", несущей тонкую энергию, и ориентирована на отношения?

Подумайте. Может, всё-таки стоит оставаться женщиной — "настоящей", нежной, беззащитной. Да, для этого нужно потрудиться и вынести из головы советский хлам равноправия и мужененавистництва Клары Цеткин и Розы Люксембург, который сидит там, как родной. Разобраться в том, кто такие супруги, для чего отношения, для чего семья? Для чего уважать родителей?

А потом засучить по-мужски рукава и попытаться стать женщиной, полюбить себя женщиной — нежной, весёлой, ласковой, уверенной, сексуальной.

И… бегите от мужчин, либо они будут в очередь становиться, чтобы предложить вам руку, сердце, заботу и защиту.

Балуйте себя. Вы все красавицы. Женщина, которая экономит на себе, у мужчин вызывает только одно желание — сэкономить на ней.

Любите себя. Потому что, если вы себя не любите, полюбит ли вас кто-то другой?

0

69

Твоя сила – в слабости

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Автор: Людмила Шепелева

Да, скажешь ты,  я  знаю. Еще Маркс сказал, что «сила женщины – в ее слабости».

Я тоже помню. На мой взгляд, это о том, что со слабостью нужно жить и использовать ее, чтобы управлять и манипулировать другими.  А еще о том, что слабость нужно оберегать и возвышать, и совсем уж не избавляться от нее.

Я хочу поговорить о другом. О том, что хранит в себе слабость, какую ценную идею нам дает.

У тебя есть слабое место – твоя болезнь, личностная особенность, черта характера, да что угодно! – и ты это воспринимаешь как  недостаток, как причину, которая не позволяет тебе двигаться и развиваться дальше. Ты комплексуешь. Ты страдаешь. Ты стесняешься своей слабости. Ты боишься, что кто-то увидит – и будет над тобой смеяться или отвергнет тебя. Ты не думаешь о своих достижениях – ведь ты слабый, ты не можешь ничего изменить. Ты смотришь, как у других все получается легко и весело, а тебе это не грозит: ты болен, ты неуверен, ты не знаешь языка, ты не умеешь плавать или водить машину, или знакомиться с новыми людьми.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Очень часто фантазируешь, каким бы ты был, если бы не ЭТО. Ты улетаешь в своих мечтах далеко-далеко, где происходят самые выдающиеся события с тобой в главной роли. Ты наслаждаешься этими картинками и все чаще возвращаешься к ним, убегая от реальности в мир грез и фантазий.

Ты проклинаешь свое слабое место. И чтобы заглушить боль отравляешь себя алкоголем, наркотиками, тоннами таблеток, непомерной едой. На некоторое время ты опять выпадаешь из реальности и наслаждаешься своим совершенством.

Но потом ты опять возвращаешься назад, и твоя проблема вырастает до уровня небоскреба.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Знаешь, все можно изменить. У тебя все есть для того, чтобы стать сильным, таким, как ты хочешь, каким нравится тебе быть. Тебе только нужно понять, что твоя сила – в твоей слабости. Не бежать, а окунуться в свою боль.  Осознать – там, где боль, есть твое развитие, твой рост, твое здоровье. В данный момент твоя боль – это твой спутник, друг и доктор. Она говорит, что тебе нужно преодолеть, чтобы победить. Именно в ней – энергия, которой тебе так не хватает. Найди генератор, который преобразует ее  - и ты станешь сильным.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Что это может быть? Ответить можешь только ты. У тебя есть много ресурсов – ты просто о них не догадываешься. Ты очень быстро устаешь, у тебя появляется одышка при быстрой ходьбе, болит спина?  Пойди к доктору, послушай, как ты довел себя до этого, выполняй его предписания, посети фитнес-клуб, делай упражнения, чаще ходи пешком, гуляй на свежем воздухе, заведи собаку, разберись со своими психологическими проблемами, подумай, от чего  ты отказываешься – и делай это! Скоро ты почувствуешь, как сила к тебе прибывает, а слабость становится все меньше и меньше. А потом наступит день, когда ее совсем не останется.

Может случиться так, что ты обладаешь пестрым букетом слабостей. Подумай, сколько энергии  в тебе живет, чтобы расцвести прекрасным садом силы и возможностей! Да-да, слабость открывает перед тобой путь к новым возможностям! Ты всегда можешь вернуться в свое обычное состояние, ты всегда к нему будешь возвращаться. Можно всю жизнь мчаться по кругу, проигрывая одни и те же ситуации, переживая одни и те же чувства. Но разве не заманчива возможность стать другим? Таким, каким ты хотел быть, но не решался? Разве не стоит жизнь того, чтобы выпустить из клетки, из своей слабости, тот божественный дар, который преобразит тебя?

Посмотри на слабость другими глазами. Сумей увидеть в ней источник твоей силы. 

Иллюстрации: художника Harding Meyer

0

70

Декрет и дефолт

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля, а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать, что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет, так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет. Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас?

/evo_lutio/

0

71

"Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ"

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Автор: Радионова Юлия Анатольевна

Наблюдая за тем, что происходит в информационном пространстве (и-нет, соц.сети, ТВ, обилие книг на тему и пр.), и рассматривая этот информационный поток, как некий срез коллективного разума современности, можно сделать весьма неутешительный вывод: мы все являемся заложниками дремучих стереотипов! Сама функция стереотипа, безусловно, полезная: это обобщения, помогающие нам в нашей повседневной жизни. Стереотипы выполняют важную роль - они разгружают мозг, классифицируя, схематизируя, обобщая и упрощая информацию, соотнося её с каким либо знакомым шаблоном. Действительно, ни один человек не может обойтись в своей жизни без определенных автоматизмов в мышлении, так как обдумывать заново каждую ситуацию ни у кого из нас не хватит ни сил, ни времени. Ведь каждый раз, столкнувшись с каким-либо явлением, мозгу приходилось бы заново создавать представление о нем (хорошо-плохо, полезно-вредно и т.д.) - а это ведь гигантская работа, особенно если учесть, что нас постоянно окружают сотни и тысячи разных явлений и ситуаций. Но есть в них и негативная черта - они ограничивают наше мышление и не дают выйти за рамки привычного мировосприятия. Например, согласно стереотипам, действующим на сегодняшний день, НАСТОЯЩАЯ женщина должна быть: эмоциональной, слабой, зависимой – и, значит женственной. 

На основе шаблонов и стереотипов, общество создает упрощенную типологию женщин: «женщина мать», «роковая женщина», «гром баба», «хищница» и т.д. и т.п. При этом, невооруженным взглядом видна функциональная задача каждой: «хранительница очага», «украшение гостиной», «многообещающий секс»…Но, если опять пойти по пути обобщения и упрощения, то в этом многообразии можно узреть два основных, бегущие красной строкой, женских качества: материнство и сексуальность. Женщина для «семьи» и женщина для «наслаждения» - это две разные женщины! Почему, в массовом сознании (факт!) – это две, не очень совместимые между собой характеристики? В понимании данного феномена можно обратиться к логике архитипического мышления, и рассмотреть два очень знакомых для нас, полярных архетипа: Лилит и Евы.

Считается, что источник мифа о Лилит находится в Библии: в первых двух главах книги Бытия друг за другом излагаются две разные истории сотворения человека. Сначала Господь создает из праха мужчину и женщину. Затем во второй главе рассказывается совершенно другая история о создании Адама из праха, о пребывании в раю, о создании женщины из ребра его.

«После создания Пресвятым первого человеческого существа, Адама, Он сказал: “Нехорошо, чтобы Адам был один” (Быт 2:18). Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит. Они немедленно побранились. Она сказала: «Я никогда не лягу под тебя! Он сказал: «Я не лягу под тебя, а лишь сверху тебя. Тебе быть пригодной (готовой) быть подо мной, и мне сверху тебя». Она отвечала: «Мы оба равны, потому, что мы оба из праха (земли)». Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела прочь. Адам же вознес свои молитвы Творцу, говоря: «Владыка вселенной! Женщина, которую Ты дал мне, улетела от меня. Немедленно Всевышний, Благословенно Имя Его, послал трех ангелов за ней. Всевышний сказал Адаму: «Если она вернется, то все хорошо. Если она откажется, то должна будет примириться с тем, что сто ее детей будут умирать ежедневно.» («Вернуться за Лилит» Дорфман Михаэль).

Итак, Лилит была первой женой Адама. Она была создана, как и Адам, из глины и праха – и тут же затеяла с мужем спор о равенстве. Мы оба равны, говорила она, потому что созданы из одного материала. Никто из них не слушал другого. У большинства народов есть мифы о женском бунте. Многочисленны и мотивы, вызывающие такой бунт. Миф о Лилит, вероятно, в этом плане уникален. Сложно вспомнить никакой другой миф, когда женщина восстала бы исключительно во имя равноправия. В творчестве бесчисленного количества классиков – прекрасная неземная Лилит противопоставляется простой обыденной Еве как, например, в этом стихотворении Николая Гумилева «У Лилит - недоступных созвездий венец, В ее странах алмазные солнца цветут; А у Евы - и дети, и стадо овец, В огороде картофель и в доме уют».…Как бы ни был счастлив Адам, сытый, обласканный, убаюканный Евой, по ночам он всё же глухо тоскует по той – окаянной, чьё имя он даже не смеет назвать.

Цитата, выхваченная из статьи в ЖЖ очень хорошо описывает процесс расщепления женственности в общественном сознании: «Так кто же такая Лилит? Демон, вечно творящий зло, или прекраснейшая из женщин? Наверное, и то, и другое вместе. Именно благодаря этой двойственности и продолжает жить легенда о Лилит; именно поэтому каждый мужчина ищет в своей избраннице не только будущую «верную супругу и добродетельную мать», но еще и нечто неуловимое… то, что отличает дочерей Лилит от дочерей Евы. То, что безумцы и поэты именуют «воплощённой женственностью».  И не беда, что бессмертные дочери Лилит – вечно соблазняющие, вечно убегающие, вечно недостижимые – не способны любить: зато именно они любимы так, как и не снилось женщинам, женам, напрочь лишенным этого замечательного качества – старательным, преданным, всепрощающим… Ну а мужчин, жаждущих отдать жизнь за миг блаженства в объятиях дочерей Лилит, тоже можно понять. Живущий размеренной жизнью человек иногда нуждается в сильных потрясениях, которые мы по привычке называем «глупостью», «жестокостью», «изменой», «предательством».

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Перед нами предстают как бы две ипостаси женщины: Ева – покорная жена своего мужа, во всем с ним соглашающаяся, не смеющая противоречить, знающая свое место рядом с ним, учитывая историю своего происхождения (часть тела Адама - «плоть от плоти его») не смеющая и не имеющая права претендовать на равенство – Устами Всевышнего низведенная в подчиненное положение (ибо «муж «глава есть жены»!), и должная «…да убояться мужа своего», а также, «плодиться да размножаться».

Ева – символ опоры для своего мужа, неотъемлемая часть его, потенциальная мать его детей, и, поэтому, данная модель поведения женщины в социуме веками, не только одобряется, но, и признается как единственно правильная!

Лилит – активная, деятельная, имеющая силы и ресурсы противопоставить себя мужчине, опирающаяся на себя, не признающая главенство мужчины над собой. Знающая свои сильные стороны, чувственная, умело использующая свою сексуальность. Она выдвигает жесткие требования мужчине, и все, что ей нужно от мужчины – это сексуальное удовольствие. При этом, Лилит не дает мужчине выполнить главную роль в жизни женщины – стать отцом ее ребенка. Материнство делает ее уязвимой и зависимой от мужа, поэтому Лилит лишается радости материнства. 

Самая яркая характеристика Лилит – это стремление к полной, неограниченной свободе. Она может отказать мужу, мужчине, чем несет большую угрозу самому существованию патриархального общества, и поэтому, эта женская ипостась испокон веков порицалась, не принималась обществом, осуждается и рассматривается как негативная.

Итак, что же мы имеем?

Женский образ оказывается расщепленным, разделенным на две части. Одна часть, отвечающая за характерные для Лилит качества, оказывается очень привлекательной для мужчин, в то же время пугающая их: такая женщина непредсказуема, конкурирует с мужчиной, и находится вне его контроля. Мужчины жаждут и одновременно боятся Лилит.

Вторая часть женского Я – это качества, присущие Еве. Мать, жена, боевая подруга, хранительница очага и надежный тыл, понимающая, принимающая, жертвующая собой ради блага семьи. Она надежна, зависима, а значит, управляема и контролируема. Она удобна и привычна, как домашние тапочки! Это стабильность, предсказуемость и, следовательно, безопасность. Она всегда была, есть и будет! Главные ценности Евы – это благополучие семьи!

Мужчины, (в силу своих незрелых психологических особенностей, защит) расщепляющие образ женщины, не способные интегрировать в своем восприятии разные ипостаси женщины в один образ, предпочитают делить для себя женщин на Лилит и Еву, добирая на стороне то, чего не хватает с основной партнершей, например, образуя классический «любовный треугольник», так изматывающий всех, и не приносящий в итоге удовлетворенности никому!

Женщины, (в силу все тех же причин) также, в процессе расщепления игнорируют одну из частей своего Я, идентифицируясь с другой, более приемлемой (Ева-жена, Лилит – любовница), лишаясь тем самым возможности быть одним гармоничным целым.  Лишаясь энергии Евы – женщина лишается возможности познать счастье полноценного замужества. Игнорируя энергию Лилит – женщина блокирует  энергию сексуальности и здоровой агрессии, необходимой для личного развития. 

Конфликт между Лилит и Евой – это конфликт между абсолютной свободой (читай одиночеством) против абсолютной связи с мужчиной (читай зависимостью). При этом, непризнанная часть переживается как утрата себя, своих желаний, игнорирование своих чувств и потребностей. Фиксация только на одной из ролей, так же побуждает женщину участвовать в «любовном треугольнике» выполняя собой ту функцию, которой не хватает паре.

0

72

Женская "независимость"

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Очень многие за независимость принимают фрустрированность, причина которой часто сильная зависимость.

Как отличить независимость от фрустрации?

В этом посте (в честь женского праздника) я попытаюсь рассказать об основных видах женской любовной фрустрации. Чтобы вы сами могли выбрать, стоит ли вам реанимировать свой любовный ресурс, если он у вас… так себе и чем-то похож на описания ниже.

Основных видов любовной женской фрустрации три.

1. Барышня с книжкой
2. Дама с собачкой
3. Женщина с кошками

1. Барышня с книжкой

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Обычно это совсем молодая женщина. Но бывают и старше.

Ее проблема в том, что образ воображаемой себя не совпадает с реальным. Обратите внимание, иногда говорят, что книжные барышни придумывают себе идеалы мужчин и не могут найти такого в жизни. Дело не в этом. Она себя придумывает, а в жизни не знает, что с собой делать.

Кем уж она там себя воображает: королевой эльфов, римской матроной, первой красавицей при дворе Людовика, не важно. Главное, что свой реальный образ ей кажется слишком скучным, чтобы им заниматься и преподносить его миру. Она не настолько красива, как ей бы хотелось, и вообще выглядит иначе, живет не там, не в то время и не так. Ей не интересно жить в своей собственной шкуре и в этом ее проблема.

Когда подружки (или мама) говорят ей, что хорошо бы найти парня, она вздыхает или морщится. Неохота ей искать парня для себя такой, какая она есть. И даже когда парень сам находится, ей неохота общаться. Она себе неинтересна и предлагать парням себя такой не хочет. Любая история, которая получится таким путем, заведомо кажется ей унылой, отстойной, тухлой. Ей приятней жить в телах книжных героинь, иногда в телах героинь сериальных или компьютерных игр. Все это виды «барышень с книжкой», просто более современные.

Бывает, что женщина не была такой раньше, даже нравилась себе, но потом как-то совсем себя потеряла.

Как работать над такой фрустрацией?

Это имиджевая проблема, связанная с самооценкой. Искать свой образ нужно. Искать, лепить, принимать то, что есть, строить новое или взращивать с нуля. Нужно познакомиться с собой, можно придумать себя, но важно наконец-то получить в своем бытие такую фигуру как Я-физическая (1 ресурс) – не душа в коробке случайного тела, а синтез физических и психологических характеристик: образ со своим уникальным стилем, пластикой и характерным поведением.

От полной фрустрации имиджа и любви страдает и здоровье, и дружба, и работа. То есть в отсутствии любви к себе (не как к душе, повторяю, такие барышни могут себя любить как духовную или интеллектуальную единицу, а к себе как физическому явлению относятся без интереса, у них на этом месте - дыра) кроется большая засада.

Все обаяшки и харизматики влюблены в свой образ. Они не эгоцентрики, это нечто абсолютно иное, они наоборот настроены на эмоции людей в свою сторону и умеют этими эмоциями управлять. Но свой собственный образ – это их любимейший персонаж, с которым они с удовольствием играют, они создают истории в жизни с собой в главной роли, словно снимают сериал про свои приключения и драмы.

А женщины с описанной фрустрацией снимают кино, где им не принадлежит ни одна роль вообще, они стоят за камерой как операторы. Так нельзя, ведь ваша жизнь – это кино и про вас тоже, хотя не только.

2. Дама с собачкой

Целостная Женщина - сильный Мужчина

У Чехова эта героиня была замужем и любовника завела, однако, суть этой фрустрации в том, что женщина ждет кого-то, кто принесет в ее жизнь любовь и праздник. Но такого нет или быстро разочаровывают ее. Поэтому она довольствуется собачкой и прогулкой с ней в людных местах. Вдруг еще повезет?

Собачка – это символ той преданности и того рыцарского отношения, которого женщина ждет от мужчины. Собаки бывают большими и сильными, готовыми горло перегрызть за свою хозяйку. Собаки послушны, рады бегать за палочками (или дичью) и выполнять приказы. Собачки бывают мимишными, но все равно верными. Это символ преданного слуги. Именно таким женщина представляет мужчину.

Ну а в реальности (в реальности этой женщины) все оказываются подонками, конечно. Либо стараются побольше оттяпать, либо быстро сбежать, поимев. А еще они изменщики, и вот с этим смириться совсем уж никак невозможно. Мысль о том, что ее могут променять на другую, доставляет даме с собачкой такую боль, что ей не хочется никаких отношений. Она лучше с собачкой будет гулять.

Второй вид фрустрации в отличие от первого не выглядит фрустрацией, кажется, что женщина готова вступать в отношения, хочет, вот только ей все время не везет. Ну не везет, не те попадаются, все время не те и не те. Но это тоже фрустрация, поскольку не те попадаются совсем неслучайно. Кому-то – те, а вам – не те, да?

Как выходить?

Эта фрустрация – пограничный баг. Проблема с локусом контроля. Инфантилизм. (Прокачка ресурсы работы помогает)

Женщина ищет половинку, чтобы та взяла на себя роль опекающей и защищающей фигуры. Именно такие женщины не могут понять, зачем нужен мужчина, если женщина сама зарабатывает, сама умеет себя развлечь. Они уверены, что второй человек нужен для того, чтобы взять на себя твои проблемы, а если ты решаешь проблемы сама, никто не нужен.

Увы. Найденный «папочка» обязательно окажется козлом или тираном, потому что вы не девочка, и сама формула таких отношений нездорова. Вы не сможете быть послушной малышкой, да и малышек 30-40-50 лет не бывает.

Искать рыцаря, который забудет про свои интересы и будет служить вам, тем более глупо. Ваши разочарования от того, что ваши цели нереалистичны. Кому и зачем нужно вам служить? Переживать каждый раз горькое разочарование от того, что кто-то не захотел бросить свою судьбу к вашим ногам, крокодиловы слезы. У вас хищнические мотивы при полном отсутствии хищнических талантов. Поэтому вы так фрустрированы.

Искать нужно партнера, с которым вы будете вместе: 1)отдыхать, общаться и развлекаться 2)заниматься сексом 3)строить быт, возможно, воспитывать детей 4)развиваться как личности 5)поддерживать друг друга в невзгодах. Вот для чего люди создают пары. А не для того, чтобы один выступал кормильцем и защитником другого. Каждый должен кормить и защищать себя сам и быть готов, если что, поддержать другого. То есть каждый должен стремиться быть независимым и сильным, чтобы не грузить никого и чтобы второй о него мог опереться, если что.

3. Женщина с кошками

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Да, это та самая женщина, у которой 40 кошек, потому что она очень сильная и независимая.

Ее ненавидят соседи, на нее косятся коллеги, потому что одежда ее в шерсти и имеет запах кошачьей мочи. Все думают, что это ее блажь, а на самом деле, 40 кошек – это аддикция. Аддикция, которая обычно возникает из-за блокировки любовного ресурса.

Аддикты все время увеличивают дозу, вы знаете. Так и женщина, которая завела сначала двух котов, потом кошку, а дальше не смогла остановиться. Кайф от мохнатых лапочек тем больше, чем больше лапочек, а все трудности, связанные с уходом за ними (в том числе и ненависть соседей) женщина прикрывает идеей о том, что она – святая. Она спасает животных, защищая их от злых людей.

Если дама с собачкой искала защитника, женщина с кошками - защитник сама.

Этот вид фрустрации не всегда выглядит именно как помощь кошкам. Она может найти себе других несчастных, иногда даже удариться в активизм и спасть одних людей от ига других. Принципиально, что она находится в состоянии слияния с кем-то и полной самоотдачи. Она хочет быть необходимой, в идеале - жизненно важной.

Если дама с собачкой искала того, кто защитит и накормит ее, женщина с кошками ищет того, кого будет кормить из рук она сама, кто без нее может погибнуть. От этого у нее умиление. Нередко женщины с кошками получаются из дам с собачками, которые осознали, что никто не хочет их кормить. Они сначала обиделись, а потом решили стать кормильцами сами, так и не поняв ничего про разделение границ.

Почему это именно любовная фрустрация? Посмотрите, дама с собачкой все время пыталась к кому-то прилипнуть, но разочаровывалась, поскольку никто не хотел стать ей любящим папочкой (даже мамочкой на самом деле). А женщина с кошками тоже разочарована в любви, поскольку партнер никогда не даст ей того слияния, которое ей необходимо, не будет настолько зависим от нее как бездомные животные или другие подопечные. Она не хочет «сливать свой ресурс» как они обычно говорят, наглому паразиту, но согласна сливать тем, кто в них действительно нуждается. А что могут быть отношения без сливания своих ресурсов, они не знают. Поэтому они выбирают кошечек или кого-то типа того, кому себя сливать не жаль, кто беспомощен и никогда не предаст.

Как выходить?

Это тот же пограничный баг, просто с другой стороны. Проблема с локусом контроля. Гиперконтроль.

Если даме с собачкой не хватает самостоятельности и осознания, что только сильный и независимый человек может строить красивые отношения, по-настоящему любить и быть любимым, то женщине с кошками не хватает уважения к чужим личным границам. (А еще это аддикция к ресурсу альтруизма, помогает прокачка учебы, поскольку именно обучаясь новым знаниям, человек лучше ощущает свои индивидуальные границы)

Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что одно и то же. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Женщины с кошками «независимы и сильны» лишь в кавычках. Они могут быть материально независимы, но они зависимы эмоционально. Им постоянно нужно ощущать свой контроль, свою власть над теми, кого они любят или думают, что любят. Для того, чтобы научиться уважению к чужим границам, нужна скромность ("кто я такой, чтобы контролировать его?") и уважение к себе ("это не мое дело, лучше займусь своим").

Вы можете заметить в себе начало этой фрустрации (и остановить), когда вам начинает казаться, что если нельзя иметь над человеком полную власть и контроль, лучше держаться от него подальше. Это неверно. Нужно учиться близости без полного контроля, доверяя и уважая, а для этого работать над своим локусом и границами.

Итог

Заниматься ли своим любовным ресурсом, вы можете решать сами, можно жить и без него. Человек может быть вполне счастлив, имея 4-5 подключенных ресурсов или даже 2-3 прокачанных. Но имейте в виду, если любовный ресурс полностью заблокирован, страдает имидж, секс, семья, творчество, а часто и здоровье, транс. То есть блокировать ни один ресурс, в принципе, нежелательно, во избежании проблем с другими. Будьте счастливы, уважаемые женщины.

Вопрос к вам.

Примеры этих видов фрустраций, из жизни, кино, книг. Можно с выходом, можно без, все интересно.

/evo_lutio/

0

73

Багфиксы встреч без обязательств

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Всегда ли секс-онли - плохо для женщины? Конечно нет. «Всегда» вообще не бывает.

В некоторых случаях минус женщины от секс-онли не растет и даже наоборот, а значит секс-онли безопасен.

То же самое касается френдзоны для мужчины. Иногда френдзона бывает ему на руку, даже если женщина ему нравится не только как друг. И здесь опять важно понимать, как френдзона увеличивает минус мужчины и когда этого не происходит.

Начнем с женщин и секс-онли.

При обычном секс-онли женщина начинает сползать в минус сразу. Чаще всего она уже в минусе, раз соглашается на секс-онли. Но нередко бывает, что соглашается, потому что сама ничего больше не хочет, а в процессе, вот дьявол, начинает хотеть. А как только в секс-онли у женщины появился минус, он начинает расти. Это почти неизбежный процесс.

Отсюда первое правило безопасного секс-онли для женщины:

1. Минусом должен быть мужчина.

Это бывает только в одном случае: если инициатор «онли» женщина. То есть мужчина хотел бы встречаться не только для секса, хотел бы видеть со стороны женщины чувства и иметь с ней отношения, а ее интересует только секс. В этом случае мужчина – минус, и секс-онли для женщины безопасен. Зачем он ей нужен, другой вопрос.

Подводный камень такой: можно не заметить, как мужчина выйдет в плюс, и стать минусом. И тогда, имейте в виду, минус ваш начнет расти. У мужчин при секс-онли минус особо не растет, часто наоборот в плюс переходит. А вот у женщин в секс-онли минус, если появляется, то быстро растет. Такая вот питательная субстанция для женского минуса - секс-онли. Можете свои версии рассказать, почему так. А я потом объясню.

Как правило, любые отношения, и секс-онли тоже, либо развиваются, либо деградируют. И если секс-онли очень хорош, то влечение все равно растет и со временем видеться хочется чаще и общаться плотней. А если не хочется, и полностью устраивает старый ритм, скорее всего секс-онли так себе и скоро возникнет дефолт или уже возник.

Дефолт в секс-онли для женщины опасен тем, что она после этого разочаровывается в сексе. Ей начинает казаться, что это самое скучное в жизни занятие. Поэтому второе правило безопасного секс-онли:

2. Партнеры для секс-онли меняются.

То есть либо секс-онли постепенно переходит в более близкие отношения, либо из них нужно выходить через некоторое время (пару месяцев, и хватит, при условии регулярных встреч, раз в неделю, например).

Ни мужчины, ни женщины обычно не соблюдают это правило, поскольку очень инертны. Вот есть у них кто-то, знакомый, нормальный и «чистенький» (как любят говорить, в смысле не заразный вроде), ну и встречаются они с ним исключительно для секс-онли год, два, три. А это очень много для секс-онли. Это все либо женский минус, который она сама плохо осознает (но не зависимо от осознания, самооценка ее все равно падает), либо дефолтный тухляк. Это болото, фрустрирующее ресурс больше, чем одиночество даже (поскольку в одиночестве бывают мечты и фантазии). Одно дело в дефолтном браке жить, ради детей или как соседи, а другое дело встречаться два-три раза в месяц и заниматься унылым сексом, выжимая из себя капли желания посредством каких-то отвлеченных фантазий. Все это может и без того слабое либидо совсем добить.

А сильное либидо непременно выведет отношения из секс-онли в любовь, либо поменяет партнера на другого.

В идеале, секс-онли – это формат для белоснежек. Если вы помните, это полигамные женщины (типа мужчин-казанов). Можно сказать, что для настоящей белоснежки секс-онли безопасен. Да, конечно и белоснежка может влюбиться в секс-партнера и захотеть большего, но и в этом случае секс-онли не причинит ей зла, она не понесется в минус со свистом. Поэтому третье правило безопасного секс-онли:

3. Есть параллельные связи.

Обратите внимание, если женщина – не полигамна, то частая смена партнеров секс-онли, да еще постоянные параллельные связи, не оставят ничего от ее самоуважения. Но если она настоящая белоснежка, то есть иначе чем «семь гномов» свою сексуальную жизнь представить не может, то для нее это нормально. И угроза для нее только со стороны здоровья. Беспорядочные половые связи очень опасны, и в плане возможного заражения, и в том плане, что в интимное пространство допускаются малознакомые люди, которые могут оказаться... кем угодно, даже преступниками. То есть лично я против множественных связей, конечно, но в плане падения в минус секс-онли для полигамных женщин - не вреден, что есть, то есть.

Тут даже и объяснять не нужно, наверное, почему, да? Никакого зацикливания на одной персоне не происходит. Все партнеры, по большому счету, достаточно обезличены, поэтому значимость кого-то одного не растет как на дрожжах, постоянно происходит переключение внимания с одного на другого.

Если вы моногамны и романтичны, не пытайтесь иметь одновременно несколько секс-онли. Ваше либидо от такого самоизнасилования может фрустрироваться еще быстрей, чем от дефолта.

Однако, иметь секс-онли с одним и одновременно встречаться с другими, намного более безопасно, чем сидеть в глухом секс-онли и никого больше не хотеть.

И последнее правило безопасного секс-онли для женщин.

Оно касается даже белоснежек, а обычных женщин тем более.

4. Личное пространство должно быть хорошо заполнено.

Чтобы иметь секс-онли и получать от него удовольствие, у вас должна быть заполнена ниша близкого общения и в идеале - совместного проживания. Заполнена и полностью вас устраивать.

Это бывает, например, когда женщина живет с детьми, и быт ее так хорошо налажен, что она опасается хоть как-то его менять, настолько все прекрасно. Она получает большое удовольствие от семейных вечеров, никогда не чувствует себя одинокой, и даже наоборот, в ее доме просто нет места кому-то еще. Ниша заполнена, и поэтому кроме секс-онли ей действительно ничего не нужно.

Про замужних даже говорить не буду, само собой, их часто устраивает именно секс-онли.

Но здесь есть нюанс.

Даже если ниша совместной жизни, быта и общения заполнена, все равно секс-онли с равнодушным мужчиной или секс-онли, затянувшийся на года, будет вреден.

Мужчина для вашей безопасности все равно должен быть чуть больше мотивирован, то есть не равнодушен, не прочь встречаться почаще и общаться больше, чем вы можете. И это связь с ним все равно не должна длиться очень долго в формате секс-онли. Либо чувства должны развиваться, близость расти, либо люди должны расставаться через какое-то время. Иначе начинаются вредные процессы и очень часто они касаются именно женщины. Мужчины от любого секс-онли страдают намного меньше, помните об этом, женщины. Это – ваша зона риска.

А вот вариант секс-онли, когда вам следует насторожиться:

У вас с мужчиной секс-онли, то есть ни о каких взаимных чувствах и серьезных отношениях не идет речи, но вы боитесь (или не хотите) иметь с кем-то другим флирт и тем более секс.

Это значит, что вы – в минусе. Для него ваши отношения – секс-онли, а для вас не онли. Скорее всего, вы любите его или очень привязаны. Вы "зарабатываете" секс с ним своей верностью. Это плохо для вас.

В секс-онли вы должны быть свободны, а если вы настолько боитесь его потерять, для вас это – любовь в большом минусе, а для него – секс-онли в большом плюсе.

И еще один момент. Как отличить секс-онли от начинающихся романтических отношений?

Никак.

Большинство отношений начинаются не с объяснений и договоров, а с секса, стихийно. То есть вы просто общались, как новые знакомые или симпатичные друг другу друзья, и вдруг вас физически потянуло друг к другу. И если вы не стали тут же выяснять, что это, собственно, происходит, а просто подчинились влечению, то вам может быть неясно, в секс-онли вас втянули или в отношения.

Отличия будут видны дальше. Отношения должны развиваться в сторону чувств и сближения, а секс-онли нет. Если динамики сближения нет, и мужчина ничего не говорит вам о своих намерениях и чувствах, скорее всего это – секс-онли. И тогда будьте внимательны.

Определитесь как можно точней: вас действительно устраивает секс-онли? Если точно да, пусть выполняется хотя бы одно из всех правил безопасности, а лучше все. А если вам нужны отношения с этим мужчиной, вам невыгодно сидеть в секс-онли и ждать. Вы уже – минус (раз вы хотите отношений, а он нет), и ваш минус будет расти. Поэтому скажите ему, что хотите отношений и спросите его, что думает об этом он. Не бойтесь получить отрицательный ответ. В этом случае шары окажутся у него, и вам нужно всего лишь печально удалиться на «подумать», а он будет переживать и думать о вас. Не соглашайтесь на продолжительный секс-онли, если хотите отношений. Это – гиблая зона для вас. Несколько раз - и прощайтесь.

Вопрос вам.

В одном из писем женщина описала, что незаметно попала в секс-онли, поскольку все развивалось так бурно и страстно, что было не до разговоров. Но пробыв в секс-онли какое-то время, она решила все-таки спросить, любит ли ее мужчина, он сказал, что не знает, что такое любовь. Она спросила, будут ли у них отношения, он сказал, что не знает, что такое отношения и не понимает, зачем они нужны. Спустя время, она все обдумала и сказала, что ей хотелось бы любви и отношений, и предложила расстаться. Он остановил ее и сказал, что наверное любит и согласен на отношения. Но ей показалось, что это щипцы, и она принудила его к тому, чего он не хотел бы. И она стала переживать на этот счет.

Такого расклада опасаются многие женщины. Поэтому еще они не решаются сказать первыми о чувствах.

Как вы думаете, это были щипцы? И было ли выгодней женщине молчать и ждать, пока он сам дозреет? Аргументируйте пожалуйста.

(С) Марина Комиссарова

0

74

Истерички

Речь сейчас пойдет не о больных людях с диагнозами "истерическое расстройство" и "диссоциативное расстройство", а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуациях имеют склонность вести себя как истерички. Некоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.

Что-то в этом мире не так

Обычно слово "истеричка" включает в себя несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию;

2)долго не может успокоиться, расходясь все больше и больше и почти полностью теряя контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контроля над своими эмоциями.

Истерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. Женщина перестает доверять себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управлять не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Несколько истерик - и вот уже женщина готова сказать партнеру "прости, я, кажется, совсем дура, возьми надо мной шефство".

Если мужчина хищник, он может взять контроль над такой женщиной и воспользоваться им для своей выгоды. Если мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становится опасна даже для себя самой. Женщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказывается от прав. Но так как настроение ее часто меняется, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавляет ее и устроить ему очередной вынос мозга.

Давайте разберемся, как возникают большинство женских истерик, как складывается истерическое поведение, чтобы все-таки учиться рулить собой, не съедая мозг близким и любимым людям, но и не отдавая им над собой контроль.

Прежде всего, надо понять, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. Так сложилась ситуация. Невиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Наоборот нужно делать обязательно, но вот усилия свои нужно направлять не внутрь себя, обвиняя себя и стыдя, а на изменение ситуации.

Обратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов "внутренний локус контроля". Они думают, что это взгляд направленный внутрь. Нет. В большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. Локус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. Внутренний локус - это значит ИЗНУТРИ, это значит центр управления в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного влияния, туда, куда дотягиваются руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может.

Когда же женщина ругает и обвиняет себя, она действует не с позиции внутреннего локуса контроля, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. Она как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себя со стороны и ругает-ругает. Но так как потеряла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб.

Это главное, что нужно запомнить. Второе - необходимо понять, что, хотя партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, которая складывается таким образом, что у вас возникают истерики. Не обвиняя его и не требуя у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не обязан подчиняться вашим требованиям) его обязательно нужно учитывать как главную фигуру. Скорее всего ситуация складывается так, что фигура партнера оказывается в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Нужно понять, что это за диспозиция такая и можно ли что-то поменять, учитывая интересы партнера.

Как правило, истерическое поведение складывается не сразу. Ему предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссориться с партнером, но она сдержалась. Дальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок - она предала себя. Она успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себя за желание устроить скандал. Представьте себе, что вы грубая мамаша, а ваш эмоциональный план - нежная девочка. Девочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та опять запрещает чувствовать то, что она чувствует. Невероятный садизм, не правда ли? Именно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, желая тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнуться, а потом говорите себе "видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?"

Грубой и жестокой мамаше девочка перестает доверять в конце концов, именно так складывается истерический тип поведения. Теперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. Мамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвинять ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выглядела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. Девочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): "возьми надо мной шефство, моя мать бьет меня смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может". Ювенальная юстиция, в общем. Надо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к детям, не так уж рвутся брать шефство над взрослыми девочками. А если и рвутся, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего.

Поэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. Метафора понятна?

Чтобы истерического поведения не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Это не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ни в коем случае. Умная мать должна сказать своей дочке (то есть разум - своим эмоциям, Король - своей Королеве) "давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой для тебя, с наименьшими для тебя потерями". И если девочка, успокоившись, говорит такой матери "а у меня уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то", мать должна ответить "ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай обязательно разберемся, что это было, откуда был такой гнев". Даже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, обязательно нужно разобраться, почему. Нужно доверять себе, любить себя, относиться к себе с уважением, сразу. Тогда вы не будете вести себя как истеричка потом. Не будет диссоциации, не будет конфликта между эмоциями и самоконтролем. Это понятно? Само собой, что если вы уже сейчас ведете себя как истеричка, начать себя уважать и любить все равно не поздно. Даже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытаться вернуть.

Слово "хистерия" с латыни переводится как "блуждающая матка". Одним из первых истерию упоминает Платон, говоря, что такие бурные проявления негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, связаны с "бешеным желанием матки зачать". На самом деле, Платон имел в виду ПМС, то есть то время перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себя трудно (ПМС просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). Так как с началом менструации все обычно заканчивается, древние врачи сделали вывод, что эти всплески связаны с "горем матки о незачатом ребенке", а если еще точнее - с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность связывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием.

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности - слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. Истерический потенциал накапливается, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабиться, довериться, открыться и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. Ситуация отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она постоянно игнорирует, подавляет и вытесняет сигналы этой фрустрации, однажды возникает буря из агрессии, которая вышла из берегов.

Как правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный. Как назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальная, а собирается, включает мозг и начинает думать, что делать. А вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боится, что это опять пройдет незамеченным, опять она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, смятых и незамеченных. Карманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно для того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблениями, с проклятиями, с расставаниями на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выглядит полной идиоткой, а учитывая незначительный повод - и вовсе душевно больной.

Понятное дело, спустя время ей придется просить прощения (страх потери мужчины многократно усилится тем, что она потеряла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себя дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит "да все женщины - истерички" (еще лучше "все красивые женщины - истерички") и смотрит на нее снисходительно. Это поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Любовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываются. Модель истерического поведения от этого, увы, закрепляется. Особенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность.

Если мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боится иметь с ней дело, не доверяет ей и вообще сомневается в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей "дура, останешься одна, никому не нужна такая истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит". Поэтому женщина просит прощения и обещает научиться держать себя в руках. Но так как она опять в очередной раз предала себя, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит.

В руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Нужно научиться себя слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. Такой матери девочка сможет начать доверять и наконец-то начать рассказывать все честно.

Например, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка - части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себя на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоциями делить приходится) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. Так же они не могут сознаться, что они очень боятся потерять этого мужчину, не уверены в его любви. Так как мать этих девочек насмешливая, строгая, готова чуть что унижать девочку, девочки все время стараются делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. Конечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутся замуж, вот еще, и потерять мужчину не боятся, пусть он сам боится. Из-за этого их эмоции подавляются, вытесняются, напряжение накапливается и возникает истерика. А мать вместо того, что сказать "ого, это значит ты выглядела довольной, а внутри тебя был вот этот вот ад" говорит "ну что ты ведешь себя как дура, ты выглядишь ужасно, держи себя в руках, будь леди".

Обратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренняя мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Не слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренняя фигура целиком копирует реального родителя и остается связанной с ним. Так не происходит почти никогда. Это всегда интерпретация, своя картина, в которой от реальных фигур (да и тех компиляция) - лишь черты. А главное - эта фигура давно оторвана от родителя полностью. Поэтому работать в этом смысле нужно с собой. Самой учиться себя любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. Детства уже нет, смотреть на него невозможно. Это глюк.

Конечно, одной лишь любви к себе и доверия может оказаться слишком мало. Нужно еще что-то делать с самооценкой, избавляться от болезненного самолюбия, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием "истерики". Но без доверия к своим эмоциям и попытки в них разобраться никак не обойтись. Поэтому начинать нужно с этого. А потом поговорим, что еще можно делать.

(С) Марина Комиссарова

0

75

О связи истерик и сексуальной неудовлетворенности

Говоря о женщинах-истеричках, невозможно обойти стороной самое древнее и самое популярное средство лечения истерии (да, собственно, всех женских нервных болезней) - вибратор.

Сам по себе первый вибратор изобрели только в конце 19-го века, и первым сделал это врач Георг Тейлор. Это был огромный агрегат, который Тейлор назвал "Манипулятор" работающий на паровой энергии, и лечебную процедуру можно было проводить только в специальном кабинете врача.

Потом уже вибраторы распространились, постепенно стали более компактными, и в начале 20-го века их уже можно было купить даже как насадку к пылесосу.

Что-то в этом мире не так

Но задолго до этого существовали другие способы создать необходимую вибрацию внутри женских половых органов, которая должна была снять напряжение женщины, заставляющее ее душу беситься, неистовствовать, выгибать тело дугой.

Кстати, о дуге. Знаменитые "истерические дуги" и другие "спектакли" истеричных больных, в том числе откровенно сексуальные, демонстрировал в своей лечебнице знаменитый врач Жан-Мартен Шарко, который прекрасен не только тем, что был учителем Зигмунда Фрейда и одним из первых начал широко использовать гипноз, но и множеством собственных открытий. Хорошо известен "душ Шарко", который сейчас есть в любом санатории и в любой больнице, специализирующихся на нервных заболеваниях.

Прототип такого душа, а точнее просто вибрирующая струя воды, с древности использовался для лечения истерии, но его направляли в половой орган женщины, чтобы "успокоить разбушевавшуюся матку". Шарко пришел к выводу, что напряжение подобным образом следует снимать со всего тела, и не только у нервных женщин, но и у нервных мужчин, так родился его знаменитый душ.

А до этого дамы ездили на водные курорты, в том числе ради специальных "водных процедур", где струя воды направлялась им в половой орган, массируя его особым образом, ради избавления от разных нервных недугов, в том числе даже депрессий.

Еще более древний способ лечения истеричек - ручной массаж матки. Так лечили нервных женщин еще в Древнем Египте, согласно некоторым папирусам. В 19 веке этот способ все еще не утратил свою актуальность и соперничал с "водным методом".

Что-то в этом мире не так

Мастурбация для женщин была запрещена как любой блуд (= рукоблудие) и считалась причиной трудных родов. Мужу тоже не следовало забираться в орган жены рукой, а вот врач мог проводить такую процедуру. С сексом ее никак не связывали, исключительно с женским психическим здоровьем.

Впрочем, как и первые вибраторы. Вибраторы уже достаточно распространились, стали компактными, продавались в аптеках и считались исключительно медицинским средством, когда вдруг на экраны в 1920 году появился "фильм для взрослых", где женщины использовали вибраторы для удовольствия. После этого они были запрещены, а реабилитированы только в 1966 году, во время сексуальной революции, когда Джон Тавель стал выпускать вибраторы на батарейках для личного пользования каждой женщины.

Сейчас, когда вибраторы всех моделей, даже самых фантастических, доступны любой женщины, совершенно очевидно, что сам по себе массаж половых органов никаких психологических проблем не решает. Истерящих и скандалящих без повода женщин - не меньше, хотя, возможно, меньше "истерических эпидемий", поскольку в отличие от своих пуританских сестер современные женщины выплескивают свою агрессию свободней, она не накапливается целыми монастырями и другими женскими коллективами.

Тем не менее, ее не меньше, а то и больше. Более того, между свободными "выплесками" и уровнем агрессии тоже нет прямой связи. Некоторые женщины спокойны и удовлетворены, некоторые истерят постоянно, изматывая себя и близких. Чем больше "выплескивают", тем больше накапливается. Повторю, что я сейчас говорю о здоровых женщинах. Сферы серьезных нервных заболеваний я не касаюсь. Среди здоровых психически женщин полным полно женщин с истерическим поведением. Есть ли связь с их сексуальной неудовлетворенностью, как это принято считать (истеричка = "недотраханная")?

Определенная связь есть.

Способ "сексуального массажа" (который хоть и не считался таким, но являлся таким) не помогал бы века (и даже тысячелетия) подряд, не приносил бы множеству женщин облегчение (пусть не всем), если бы такой связи не было. Все ложное стирается из эволюционной памяти, поэтому древним мудрецам почти всегда можно доверять. Если представление дожило до наших времен и нам оно известно, значит правда в этом есть. Главное избегать ложных интерпретаций.

Обратите внимание, одиноким девственницам никто такой массаж не проводил. Это были, в основном, замужние женщины (реже вдовы), с регулярной сексуальной жизнью, которым, тем не менее, не помогал секс, но помогал массаж, который делал врач (рукой или водной струей, неважно). Замечательно то, что массаж этот не должен был быть нежным, осторожным и приятным, то есть был откровенно садистическим по сути. Еще во 2-ом веке знаменитый римский врач Гален писал о таком массаже: «Это больно, это неприятно, но только сначала. Достигнув пароксизма женщина испытает удовольствие, и одновременно освободится от того зла, которое накопилось в ней».

Механическая самостимуляция себя вибратором потому и не могла давать такой же эффект, что суть описанного Галеном и Авиценной метода, не в механическом воздействии (иначе бы секс с мужем помогал намного лучше), а в том, чтобы женщина достигла пароксизма и освободилась от "зла" (напряжения, ненависти, сопротивления). И Шарко, который лечил истеричек душем, и психиатры 18-го века, которые предлагали розги в качестве лечения всех нервных заболеваний, по сути имели в виду одно и то же - снятие телесных блоков извне, когда снять их изнутри невозможно. Просто древние врачи игнорировали личность больного и насильственно избавляли его от блоков, а более современные их коллеги ищут способы снимать блоки, сохраняя к личности уважение.

В этом и заключается главное противоречие, с которым все сталкиваются, и не только психологи, но и партнеры истеричек. В личности женщины явно существуют блоки, которые мешают нормальной циркуляции энергии (и сексуальной тоже, но не только), напряжение копится, выплескивается, копится опять. Циклы могут быть редкими, могут быть частыми, но они в любом случае нарушают нормальную жизнь самой женщины и пары. Увещевания не действуют, сама женщина ничего решить не может. Как быть с ней?

Есть тренинги, где мужчин учат обращаться с такими женщинами (или любыми вообще, потому что в какой-то мере это почти всем свойственно), предупреждать истерики и останавливать их. Почти все такие методы основаны на доминировании, грубом или мягком, но в захвате власти. Многие женщины и сами считают, что если мужчина рядом с ними недостаточно "сильный" (кто-то имеет в виду надежность, кто-то непосредственно - властность, подтвержденную силой) они начинают превращаться в истеричек: их раздражает все, они постоянно бесятся, достают такого мужчину, доводят, не могут расслабиться и стать "женственной". Как тут не вспомнить Галена, который писал, что "зло" накапливаясь в женщине делает ее грубой, мужеподобной, агрессивной, а избавив женщину от такого зла, можно добиться ее нежности и доброты.

Я описываю это для того, что предупредить мужчин и женщин - этот путь достаточно эффективен с виду и поэтому он опасен. Однажды обнаружив такой "простой" способ остановить истерику женщины как: дать пощечину, макнуть головой под струю воды, напугать, отшлепать, насильно заняться сексом или более мягкие способы подавления - обнять и крепко держать, пока не успокоится, обнаружив один из этих "простых" способов, которые действительно нередко (хоть и не всегда) сводят истерику на нет, мужчина (и женщина тоже) могут подумать "эврика, так вот что ей (мне) было нужно!"

Я видела очень много мужчин, которые с гордостью сообщали, что легко успокаивают истерящую жену, "надавав ей по заднице", после чего истерика тут же переходит в бурный секс. Я видела так же очень много женщин, которые говорили, что мужчина во время женской истерики должен показать ей свою волю и силу, чтобы она испугалась его, во всяком случае зауважала, а иначе она никогда не успокоится. Все это довольно опасные игры и опасны они именно тем, что действительно создают видимость быстрого и стабильного эффекта. Женщина подчиняется партнеру и перестает "беситься".

Посмотрите, на чем был основан эффект болезненного массажа матки, который рекомендовал еще Гален (по сути - вагинальный фистинг) и который с удовольствием практиковали в 18 и 19 веках тоже. Женщине ломали волю к сопротивлению, которая выражалась в том числе в напряжении и жесткости и приводила к истерикам, заставляя расслабится и отключить переднюю кору, отвечающую за контроль. После этого она испытывала "пароксизм" (буквально - оргазм). Врачи 19-го века писали, что иногда такая процедура занимала более часа, то есть сопротивляющуюся и напряженную женщину доводили до полного истощения прежде чем она отключала волю и могла испытать оргазм. Это такой драконовский способ снять психологические блоки, сделать женщину мягкой, открытой и покорной. Конечно, многие женщины чувствовали себя излеченными и переживали определенное (мазохистическое) удовольствие от того, что их сопротивление и гордость сломали. Некоторые даже становились невероятно чувственными после этого (мазохизм стимулирует либидо). Однако, и сошедших с ума было немало, и тех, кому метод вообще не помог, а только измучил и унизил. Правда это не касается пациенток гениальных врачей. Хороший врач видит и чувствует, когда метод может оказаться совсем бесполезным или слишком рискованным.

Таким образом, я хотела бы обратиться к партнерам истеричных женщин. Не нужно делать из женщин мазохисток, не нужно прибегать к драконовским методам - подавлению истерик насилием. Так вы, может быть (необязательно) решите одну проблему, но породите много других, к которым вы, наверняка, совершенно не готовы. Есть намного более мягкие и в перспективе намного более эффективные способы снимать блоки, не отнимая у человека контроль. С человеком, который сам себя контролирует, иметь дело намного приятней.

Что-то в этом мире не так

Сексуальная удовлетворенность действительно имеет значение, поскольку означает способность женщины к полному расслаблению. Если она почему-то не может расслабляться, но остается в отношениях, возможно, у нее комплекс Золушки, принцессы-самозванки, ложной принцессы, карета которой в полночь превратится в тыкву и поэтому ей всегда нужно сбегать с бала раньше, до боя часов (до оргазма). Это - символическое описание типичной женской фрустрации, которая накапливает сексуальное напряжение и приводит к истерическому поведению. И как должен вести себя настоящий принц, чтобы привести Золушку в адекват, я расскажу в следующий раз.

/evo_lutio/

0

76

Как избавиться от истеричности?

Большинство женских проблем, которые часто относят к особой "женской логике" или влиянию "гормонов", описывается словом "амбивалентность".

Что-то в этом мире не так

Вот эти вот постоянные противоречия в чувствах, желаниях, мыслях, действиях, кажется выгодным отнести на счет некой природы и загадочных явлений, как древние люди считали, что гроза и молнии - это гнев богов, а не разряды электричества.

"У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать". И вредоносных гормонов у женщин нет, и с логикой у них все в полном порядке, учатся девочки в школе, в среднем, лучше, чем мальчики. Причины того, что многие женщины ведут себя очень непоследовательно, вздорно, истерично, глупо и противоречиво, в другом.

Амбивалентность (двойственность, противоречивость) женского поведения возникает из-за того, что каждая женщина одновременно живет в двух пространствах (социальном и индивидуальном), и пока она эти пространства между собой не связала, не примирила, не интегрировала одно в другое, она вынуждена постоянно метаться между мирами, чувствовать то одно, то другое и испытывать внутренний конфликт.

Мужчины тоже живут в пространствах (социальном и индивидуальном), но у них противоречий немного меньше, хотя тоже бывают, из-за этого мужчины, например, нередко пьют. То есть мужчины и женщины по-разному справляются с внутренними конфликтами, в силу разных гендерных ролей, которые делают одни методы приемлемыми, а другие - нет.

Но мы сейчас о женщинах. Громкое нытье женщин, которое участилось в последнее время, о том, как давит на них социум, сколько сложностей существует у женской роли по сравнению с мужской, это как раз попытка обратить внимание на социальное пространство и на его противоречие с индивидуальным. Только нытьем делу не поможешь, к тому же у соседа на огороде всегда лук толще. У соседа - свои проблемы, и если дать мужские проблемы женщинам, они не обрадуются, поскольку проблем много и женщины совершенно к ним не адаптированы. Но и к своим адаптированы тоже плохо, потому что вместо здоровой адаптации занимаются бесполезными жалобами. Решение проблемы каждой женщины в том, чтобы осознать свою социальную роль, принять (и полюбить) в ней то, что можно принять, отвергнуть то, что действительно она может отвергнуть. Когда это удается, амбивалентность обязательно снижается или исчезает совсем: прекращаются истерики и душевный раздрай.

Давайте рассмотрим противоречие между социальным и индивидуальным на примере из прошлых постов (когда мужчина не хочет жениться). В социальном смысле каждая женщина - одна из других женщин, и ее самооценка испытывает влияние коллективных линеек: она должна быть замужем (или как-то иначе подтвердить свою востребованность у мужчин), она должна родить ребенка, она должна выглядеть женственно и привлекательно и так далее, иначе ее будут браковать, будут ставить ей анти-лайки, и она будет это ощущать постоянно. В индивидуальном смысле женщина - личность, которая должна думать не о выполнении коллективных программ, а о том, чего ей самой лично хочется, что ее уникальную личность отделяет от других и поддерживает.

И вот, к примеру, в ситуации, когда ее мужчина на ней не хочет жениться, женщина испытывает бурю противоречивых чувств. Ей лично не нужен мужчина, который ее не хочет. Ну правда, она ведь личность, а не просто какая-нибудь там заурядная баба, ей нужен личностный, индивидуальный к ней подход, нужно личное уважение, любовь лично к ней. Если лично она не дорога, ей ничего вообще не нужно. Однако, пожать плечами и отдалиться она не может, социальная роль не дает. Социальная роль внушает ей, что лучше гражданский муж, чем никакого, лучше перспектива брака и рождения ребенка, чем их отсутствие. Но когда женщина пытается остаться в гражданском браке, решив, что ее точно так же, как и мужчину, устраивают гражданские отношения, дают ее личности свободу, что это ее личное решение, а не его, социальная роль и тут ей покою не дает, внушает, что она - хуже других женщин, на которых их мужчины женились. При этом нет ничего тошнотворнее для личности (неинтегрированной), чем признать себя - такой же как все, а то и хуже даже. Вот уж где революция начинается! "Рабы - не мы!".

Чувство униженности, которое переживают женщины, когда вынуждены насильно выполнять какие-то коллективные программы и конкурировать с другими женщинами, всегда приводят к фрустрациям. Фрустрация - это частичная или полная блокировка потребности, в данном случае потребности в близости, в любви. При сильной фрустрации женщина начинает вообще избегать отношений, придумывая для себя ту рационализацию, которая вписывается в ее картину мира. Но большинство женщин находятся в средней фрустрации, потребность то блокируется, то открывается: они продолжают заводить отношения, но время от времени испытывают чувство униженности. Из-за этого они ведут себя истерично и непоследовательно. Они и замуж не хотят вроде, но и злятся, что мужчина не зовет. В браке они продолжают испытывать противоречивые чувства: он и раздражает сильно, но и потерять его страшно, и хочется выгнать, но и получить любовь хочется. Чувство униженности и недовольства накапливается и возникает бунт. Психика словно устает метаться и пытается разрушить сложные отношения одним махом. Поэтому женщина может орать в истерике "ненавижу" и "уйди, ты мне не нужен". Потом страх потери и чувство вины заставляют опять восстановить отношения ("я не знаю, что это было, я не хочу тебя терять"), и так до следующего бунта. От истерики - к истерике.

Вот здесь я описывала, как лечили истеричек в древности и в прошлые века. В основном эти методы сводились к подавлению бунта через подключение женского сексуального мазохизма и вызывание у женщины сильных сексуальных переживаний, в результате чего ее индивидуальная воля уступала. Такой прямолинейный, эффективный, но грубый и с побочными эффектами подход был найдет людьми интуитивно (логично же: хочешь примирить женщину с ее женской ролью - подключи сексуальность) и закреплен многовековой практикой. Про побочные эффекты подавления воли извне я уже много раз писала, в том числе здесь. Современная, сознательная личность допускать таких методов не должна (ни в отношении себя, ни в отношении другой личности). С собственной фрустрацией и амбивалентностью справляться нужно иначе.

Чтобы справиться с амбивалентностью, нужно помирить противоречивые стороны. Нельзя выбирать ни одну, хотя сделать это очень хочется. Вот лечение истеричек описанное - это как раз способ подавить индивидуальную волю почти полностью, убрать диссонанс и сделать женщину мягкой, покорной, женственной, выполняющей коллективную программу с удовольствием, растворяющейся в женской роли. Это называется "почувствовать счастье быть Женщиной" и "погрузиться в женский эгрегор" и т.д. То же самое иногда делают на тренингах так называемой "женственности": "ведической", "магической", "традиционной" или еще какой-то. Это может принести облегчение и даже удовольствие, но вы видите, какой ценой.

Выбрать индивидуальную волю и отвергнуть все коллективные задачи - путь еще более глупый(!). У человека должно быть уже очень много внутренних ресурсов, чтобы он слал социум к черту (условно) и чувствовал бы себя неплохо. А чтобы прокачать все эти ресурсы, социум - его поддержка и одобрение - необходимы. Если у человека нет ресурсов вообще, а он вдруг воображает, что социум ему не нужен, он либо сразу погибает в какой-то аддикции (сбегает от личности тоже), либо находит микро-социум, маргинальную группу и заменяет большой социум этим, сомнительным. Иначе ему просто не на что опереться. Никакой индивидуальности у человека без ресурсов внутренних нет. Есть лишь ниша для ее заполнения.

Поэтому единственный путь - это примирить социальное и индивидуальное, не отказываясь от первого, не предавая второе. Нужно понять, что индивидуальное - это по сути частный случай социального. То есть вы - женщина, а значит ничто женское вам не чуждо, но ваши индивидуальные черты сделают ваше женское отличным от других (когда личностные ресурсы подкопятся, не раньше), хотя и похожим тоже. Везде, где вы взаимодействуете с людьми другой социальной роли (гендера, возраста или страты) вы должны помнить о разнице, чтобы не стать жертвой этой разницы. Помнить о разнице - это значит смотреть в лицо реальности, принимать эту реальность, не отрицать ее, а в таком случае намного легче с ней взаимодействовать.

До сказки о Золушке я опять не добралась, надеюсь добраться в следующий раз, но примирение коллективной роли и индивидуальности невозможно без искреннего уважения к другим людям, без скромности в оценке себя. Чем больше женщине свойственно истерическое поведение, тем сильнее конфликт между ее амбициями и реальностью, тем больше она ощущает свое превосходство над другими женщинами (и поэтому униженность тоже регулярно испытывает, даже ничтожность). Если сделать свое самолюбие менее болезненным, самооценка будет меньше прыгать, будет легче согласиться, что ты не только уникальная личность, но и обычная женщина тоже. И то - и другое, и одно может нормально взаимодействовать с другим, стоит только научиться балансу.

/evo_lutio/

0

77

Старая жена

Целостная Женщина - сильный Мужчина

В прошлом посте я упомянула, что проактивные в любви мужчины могут жить с одной женой всю жизнь и любить ее, а мужчины, которые в любви - бревна, плывущие по течению, довольно быстро охладевают к жене и почти непременно меняют ее на молоденькую, если имеют материальные возможности. Если не имеют, лежат на диване, несчастные, с пивом.

Смена жены не только от этого зависит, конечно. Можно быть очень проактивным, а брак все-таки не получится, но часто потребность в смене партнерши на новую и более молодую возникает от монотонности и унылости супружеской жизни. А проактивный человек этого не допускает. Сейчас я этот момент подробней опишу.

Женщины, вы наверное слышали много раз трололо, что, мол, главное, молодость и красота, и мужчина всегда выберет более красивую и молодую из двух. Наверное. Но только если обе ему чужие, неинтересные и он к обеим равнодушен. Если к одной из них у мужчины любовь или страсть, он выберет ее среди сотни райских гурий. Просто потому, что гурии ему индифферентны, а эта - жизненно важна, она для него - приоритет жизни. Сильная влюбленность создает приоритет, помещая любимого в центр мироздания.

Но есть и обратная связь. Влюбленность в женщину делает ее в глазах мужчины очень красивой и яркой, но сама влюбленность тоже должна чем-то питаться. Если женщина давно объективно некрасива, скучна, уныла, ворчлива, предсказуема и общение с ней не сулит никаких удовольствий, то что должно питать его влюбленность? Человек - система динамическая, ни одно чувство не застывает в нем, все живет и преобразуется постоянно. И если чувства не питаются эмоциями, они погибают. Эмоции - пища для чувств, помните? Хотя само по себе чувство тоже воссоздает и усиливает все эмоции (сравните, например, просто вечер и тот же вечер с горячо любимым, эмоции будут совсем иные, правда?) То есть эмоции питают чувства, а чувства запускают эмоции. Чувство как бы содержит в себе гарант эмоций, но и новые эмоции должны постоянно подпитывать чувство, чтобы оно не исчерпало себя. Если чувство уже могучее выросло и окрепло, оно долго продержится без питания, но не вечно.

А две рыбы в браке довольно быстро погружают друг друга в дефолт.

Даже если в начале они влюбились, потому что их вынесло какими-то потоками друг к другу: она была разогрета фильмами, книгами о любви, какими-то своими фантазиями, он искал секс и романтику в одном флаконе, поэтому встретив друг друга, они открылись и влюбились, найдя в друг друге много общего (а в людях вообще очень много общего, когда они откроются и настроятся на волны друг друга). Они решили, что кто-то за них, возможно Бог, сделал их такими вот подходящими, а потом подстроил их встречу. Типа Богу заняться больше нечем. Но да, им кажется так, ведь все произошло случайно для них и оказалось таким удачным. И раз все произошло само собой, без их усилий, они и дальше ничего не делают.

И они могут какое-то время жить в динамическом балансе, любоваться друг другом, предупреждать желания друг друга, все время обнимать друг друга и ежеминутно друг другом восхищаться. Все это будет искренне, потому что между ними та самая симметричная сильная тяга, которая и создает баланс. Но это все опять получилось само собой, просто сложилось, они этого делать не умеют, да и не хотят учиться, им кажется, что волшебство тогда будет разрушено.

На самом деле, единственная возможность поддерживать это "волшебство", взять ситуацию в свои руки и стать проактивным. Иначе очень скоро окажется, что тяги почему-то нет, вся как-то исчерпалась. И как только муж скис и стал редко восхищаться женой, она стала ворчать и пилить его, а когда она начала ворчать, восхищаться ею он тем более уже больше не может. Или наоборот. Он был еще горяч, а она заскучала, начала вести себя соответственно, капризничать и злиться, и он тоже приуныл. Он ведь - рыба, и она - тоже. Оба ждут, что влечение появится в них как-то само собой, другой это как-то сделает им или опять Бог, бросив все свои дела как бабушка в старом Ералаше, спешащая чуть что бугаю-внуку на помощь: "Бегу, бегу, маленький!"

Дефолт и на внешность супругов плохо действует. На их объективную привлекательность. Если люди они порядочные и не переносят свой заскучавший в браке взгляд сразу же на сторону, то они начинают опускаться в имидже и терять ресурс (особенно если тот еще не был прокачан). Влюбленная женщина хочет быть красивой, а если женщина разлюбила, а флирт на стороне для нее табу, то стимула тратить энергию на красоту у нее нет. У нее может появляться лень и дурные пищевые привычки. Тот огонь мотивации, который она получала от своей влюбленности (и сексуального желания) раньше, исчез. То же самое может происходить и с мужчиной. Если он не бабник, которому важно обязательно нравиться женщинам, а жена его более не волнует, то искушение закусить чипсами во время фильма вместо спортзала, становится намного больше, чем когда его либидо на высоте.

Да, имиджем люди занимаются не ради любви, и тем более здоровьем своим - не ради любви, но все-таки влюбленность и желание нравиться создают важный поток мотивации, а без этого мотивация может постепенно сойти на нет. И дальше в силу уже вступит инертность. Когда-то ее привычкой была зарядка, а теперь наоборот, для зарядки ей нужно ломать свою привычку вставать на работу в последний момент. Раньше секс и общение с супругом были главным вечерним антистрессором, а теперь этот не работает и нужны другие, например еда или алкоголь. Так дефолт постепенно превращает супругов в объективно непривлекательные тушки. А непривлекательность усиливает дефолт. И теперь уже каждый может сказать: он так испортился, раньше был лучше. Но его испортил дефолт.

То есть, посмотрите, женщина, в которую мужчина влюблен, будет для него самой красивой. Дима, знакомый вам по историям, огромный выбор молодых и красивых женщин имел и имеет, а глаз много лет не сводит с Нины, которая не красавица и лет ей много. Рома, который еще больше выбор имеет, любых девушек, глаз не сводит с Иры, которая хоть и обаятельная ведьма, но объективно не самая красивая женщина и тем более не самая молодая. Но попробуйте скажите им, что их женщины не самые красивые и староваты. Дима скажет, что ему, как художнику, видней. А Рома скажет, что он не понимает, что такое красота без сексапила, и на хрена она сдалась, а сексапил у Иры такой, что ему все время крышу сносит. Но это их субъективное восприятие, конечно, они просто сильно влюблены, для них их женщины так привлекательны. Если вдруг разлюбят (не дай бог) все будет иначе.

Ни в одном влюбленном мужчине любовь не зафиксирована, он может и разлюбить. Но если он проактивен, то он постоянно приводит женщину в состояние горения и блеска, которое в свою очередь вызывает влечение и в нем. Понимаете, как это происходит? Вы вкладываете во что-то энергию, оно искрится и сверкает, и вы любуетесь этим и поэтому вкладываете энергию опять. Это тоже замкнутый круг (который может и разомкнуться однажды). Баланс динамический питает сам себя и поэтому может длиться очень долго, на самом деле - очень долго, но для этого цикл вашей проактивности не должен прерываться. Если он прервется, на той стороне красоты для вас станет меньше и вы не сможете заставить себя любоваться этим.

Многие женщины не видят логики в том, чтобы заниматься своим имиджем, когда им 40-50 лет. Зачем? Если мужчина полюбит за душу, пусть и так полюбит, а тело все равно не сделаешь таким же привлекательным, как в 20. Это глупая точка зрения. Заниматься своими имиджем нужно для того, чтобы наращивать обаяние. Любят не только за душу, одной души мало, чтобы хотеть быть физически рядом с человеком, быть в близком контакте с ним. Для этого нужно обаяние (субъективное, которое возникает, когда мы влюблены, и объективное, которое подпитывает влюбленность). Обаяние в 50 лет может быть не меньше, чем в 20. С первого взгляда обаяния 50-летней женщины не так заметно, как привлекательность 20-летней, но при близком контакте с ней, взрослая и хоть немного прокачанная в этом женщина может вызвать влечение намного сильней. Не у каждого прохожего, как молодая девочка, но у того мужчины, который вошел с ней в контакт.

Беда женщин в 40-50 в том, что они теряют физическую привлекательность, а обаяние не приобретают. А иногда бывает, что их обаяние нормально развивалось, росло, но в какой-то момент они совсем перестали заниматься телом, разлюбили свое физическое Я. Но если не заниматься телом, не будет и образа, а значит не будет и обаяния. Женщин в возрасте портит дефолт, они фрустрированы в любви из-за недостатка проактивности, своей и мужчин, а потом еще дополнительно фрустрируют имидж, перестают заниматься своим образом, своим обаянием и стилем, и окончательно блокируют эту линию ресурсов: имидж-любовь. Теперь они могут заниматься только семьей, работой, дружить и, возможно, немного увлекаться какой-то учебой, ну еще и альтруизмом, конечно (поскольку надо думать о "душе", раз любовь неинтересна). И все. Они непривлекательны как женщины из-за фрустрации, а думают, что дело в их возрасте. Нет.

Если человек не развивается в каком-то направлении, он очень быстро начинает скучать. Либо человек выходит на следующий уровень близости в отношениях, либо отношения эти ему надоедают и он ищет другие. Это очень логично: однообразные стимулы перестают действовать, нужно развитие. Но развивать отношения сознательно, а не пускать на самотек, могут только проактивные люди. Изредка бывает, что отношения пущены на самотек, но все равно развиваются, поскольку люди развивают другие ресурсы и все как-то удачно складывается и в любви. Но ждать такого совпадения все же не стоит, важно уделять отношениям внимание.

Сама фраза "я люблю" - содержит описание действия, волевого, намеренного. Если человек совсем никак не управляет любовью своей, то следует сказать "мною любят" или даже "мною любятся", поскольку источник воли не определен. "Любить" - это активно участвовать в процессе взаимного сближения, а это можно делать только вдохновляя и стимулируя на любовь второго, а не просто испытывая пассивное удовольствие.

И тогда получится, что за много лет брака вы вырастили такое чувство, такую близость построили, что мысль бросить и начать все сначала с чужим человеком будет казаться кошмаром. Утрата любимого будет не то что нежелательным, а самой большой бедой. Ну а если человек живет в болоте дефолта и задыхается без энергии, то мысль начать все сначала с кем-то новым кажется свежей, волнующей, стимулирующей, и действительно приносит глоток воздуха и избавление. Поэтому, если вы давно живете в дефолте, развод для вас - хорошее решение, особенно если мыслей по выходу нет (тем более если дети подросли). Жить в болоте - очень плохо. Но влюбившись друг в друга, нужно строить отношения так, чтобы большого дефолта не допускать, а из маленького быстро выходить в баланс.

Вопрос вам.

На засыпку.

Чем взрослая прокачанная в любви женщина лучше непрокачанной, а просто молодой и красивой? Вот такой интересный вопрос, называйте все ее плюсы. Я описала в общем, а вы конкретные называйте.

Но только не пишите про прокачку других ресурсов. Не пишите "она финансово самостоятельна". Мы говорим о прокачке в любви. Понятно, что скорее всего она самостоятельна и имея дыры в других ресурсах, любовь хорошо не прокачаешь, но все-таки мы будем делать акцент на отличия именно в любви (и сексе) прокачанной женщины многих лет и юной, объективно очень симпатичной, но совсем неопытной, непрокачанной девушки, со спонтанностью нормальной, допустим, но без навыков и без проактивности. То есть если и упоминаете другие ресурсы, то только в связи с ресурсом секса, любви, имиджа, которые напрямую участвуют в любовных отношениях.

/evo_lutio/

0

78

Баги взрослых женщин

Целостная Женщина - сильный Мужчина

А вы заметили, что когда вы пишете о преимуществах взрослой опытной женщины над молоденькой девушкой для мужчины, вы, чаще всего, описываете то бытовое удобство и эмоциональный комфорт, которые она может ему дать?

Некоторые описанные качества ("не раздражает", "ничего не просит", "не выносит мозг") напомнили мне комплимент Старухи Шапокляк Крокодилу Гене: "Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский". Можно лечь на газон и видно не будет.

Полагаю, мало какие женщины рады лежать тихо и не отсвечивать.

Комфорт - это важная характеристика жизни, мало кто хочет и может жить в дискомфорте, мало кто сознательно выберет супруга, который лишит его комфорта, однако комфорт и удобства - это не то, что рождает в человеке любовь.

Сильный дискомфорт может довольно быстро любовь убить, это правда. Но чтобы любовь родилась, комфорта слишком мало.

Это примерно как с работой. Удобное рабочее место, нормальная столовая и близость от дома - это очень важные преимущества, но если платят совсем мало и работа скучная, человек будет хотеть другую.

Вознаграждение и интерес - это главное, и в работе, и в любви, и в учебе, и в спорте, и вы не найдете такого ресурса, где это было бы не главным. Удобство - то есть отсутствие дополнительных стрессов и трудностей, на третьем месте. А на первых двух: интерес и вознаграждение.

Интерес - с точки зрения К.Г. Юнга - это и есть энергия. Влечение, увлечение - это энергетическая тяга. Со всем, что нам интересно, что нас влечет, мы тут же образуем энергетическую связь. Наше внимание, наше время, наше усилия начинают течь в ту сторону, а мы получаем от этого удовольствие. Как только интерес заканчивается, связь обрывается, и теперь, чтобы удерживать там внимание и тратить силы, нам нужна большая воля, напряжение, и мы получаем от этого стресс. Вот что такое интерес. Он обеспечивает поток энергии.

Вознаграждение, которое мы получаем и которого ждем, это все, что расширяет наши возможности, увеличивает наше влияние, дает нам преимущества на будущее. Это деньги и признание, которые мы получаем за свои потраченные силы. Мы хотим заниматься не только тем, что нам интересно и приятно, но и тем, что нам полезно, что завтра сделает нас чуть богаче и сильнее, чем сегодня. Есть и связь: нам может быть неинтересно то, что совершенно бесполезно, и нас может заинтересовать то, что нам очень полезно. Хотя вознаграждение и интерес пересекаются далеко не всегда и не у всех. Иначе бы люди не тратили столько времени на приятное, но бесполезное или вредное. Тем не менее, связь есть.

Так вот идеальный супруг, если мы решимся рассмотреть такое понятие, это человек, который:

1) интересен

2) полезен

3) комфортен

Если вы помните Трех слонов Брака, то:

1) интерес - это влечение и возбуждение эмоций, мыслей и чувств, то есть слониха Любовь,

2) польза - это преимущества партнера для собственного роста, то есть слон Самоуважение,

3) комфорт - это наилучшие условия совместного пребывания, то есть слоненок Быт.

Почти все преимущества взрослой женщины сводились к слоненку (быт это не только материальная сторона, это и душевный комфорт из-за хорошо разделенных прав и обязанностей, отсутствие войн и конфликтов) и совсем чуть-чуть к слону. Про слониху не написал почти никто, не найдя, вероятно, никаких преимуществ.

А ведь интерес, влечение, влюбленность и жажда близости - это главное. Конечно совсем дурной быт, то есть полное отсутствие комфорта, способен быстро убить любовь, вы это много раз видели в жизни и в письмах тоже. Но очень часто быт становится дурным из-за того, что проходит любовь. Дефолт начинается с того, что все собственные вложения выглядят очень большими, а вложения партнера - маленькими. И ничего делать не хочется, а из другого все выбивается скалкой или топором. Но происходит это часто потому, что от присутствия супруга в жизни нет больше удовольствия. Пока же это удовольствие есть, собственные вложения всегда кажутся не такими уж большими (удовольствие все компенсирует), а его вложения кажутся очень ценными (удовольствие увеличивает их ценность). Так любовь делает почти любой быт прекрасным, особенно взаимная любовь. Недаром "с милым рай и в шалаше". Это правда.

Польза тоже очень важна. Если вас преследуют мысли, что вы "прозябаете" с этим партнером, ваши годы тратятся просто так, вы не развиваетесь, не используете свои возможности, утрачиваете перспективы, любовь ваша вряд ли выживет. Актрисы сбегают от мужей, которые мешают им играть на сцене. Художники бросают жен, которые мешают им писать. Очень часто женщины злятся на маленькую зарплату мужей, поскольку им кажется, что они, женщины, достойны большего: они должны более лучше одеваться, посещать дорогие места, их дети должны получать больше возможностей, а они связались не с тем мужчиной и теперь молодость проходит зря. Знакомо? У мужчин обычно другие претензии. Им часто кажется, что будь жена не такой меркантильной, более экономной и деловой, они могли бы не тратить жизнь на скучную работу в офисе, заняться своим делом или каким-то обучением, найти творческую работу и добиться в результате намного больше. Но из-за требовательной (и ленивой) жены они не могут это себе позволить. Они приходят к выводу, что союз вреден для них, отнимает больше, чем дает, поэтому из него лучше бежать.

Так ощущение бесполезности убивает любовь. Но любовь опять же обладает сказочной способностью создавать пользу. Пока в отношениях не поселились уныние и скука, а горит интерес, море кажется по колено. Любовь вдохновляет на подвиги. К тому же собственная польза представляется намного менее важной, чем польза любимого человека (поэтому любящие люди не мешают, а помогают друг другу развиваться). Да и выглядит собственная польза иначе, поскольку приоритеты иные. Влюбленная женщина не думает как жена в дефолте, что теряет зря годы и ездит на метро в старом пальто, когда могла бы разъезжать на авто в шубе, зарабатывай ее муж больше. Ее приоритет - не вещи, а то удовольствие, которое она получает от общения с любимым мужем, и ее годы тратятся совсем не зря. Только в скуке появляются мысли о том, что даже шубы нет, нет совсем ничего. Когда человек счастлив, он забывает, что на нем надето.

Поэтому главные составляющие прокачанности любовного ресурса:

1) уметь вызывать и поддерживать в любимом человеке интерес к себе (влечение)

2) быть полезным для его развития, помогать реализовать способности

3) создавать бытовой комфорт и снижать его уровень стресса

Посмотрите, все пункты в какие-то моменты могут противоречить друг другу. Кайф может приносить то, что является вредным, полезным может быть то, что ломает комфорт. Кайф очень часто противоречит комфорту, а комфорт кайфу. Одновременно поддерживать все три пункта сложно, но все три должны более-менее учитывается.

Небольшой дискомфорт можно и пережить ради кайфа или пользы. Но если дискомфорт слишком велик, кайф в нем утонет, а польза иссякнет, поскольку сильный дискомфорт рождает стресс и болезни. Отсутствие пользы ради кайфа люди переносят довольно легко, но лишь до тех пор, пока не стало совсем уж вредно и опасно. Здесь у них появляется тревога и мысли о том, что никакое удовольствие того не стоит. То есть в иерархии пунктов важно то, что каждый предыдущий пункт важней следующего, но если следующий очень сильно страдает, начинает страдать и предыдущий.

Тем не менее, самым главным является первый пункт. Интерес (влечение).

И когда мы сравниваем взрослую женщину и молодую девушку, как в той задаче, мы должны обратить внимание вот на что.

У молодых девушек ресурсы имиджа и любви подключены, в среднем, лучше. Эти ресурсы не прокачаны, они просто подключены. Это внешние ресурсы, молодость их дает большинству просто так. Да, бывают неуклюжие молодые девушки, некрасивые, нелюдимые, унылые, у таких ресурсы имиджа и любви подключены плохо или отключены вообще. Но в среднем девушки достаточно симпатичны и романтичны, а значит имидж и любовь у них все-таки подключены.

С имиджем все ясно, они обычно любят нравиться. А что с любовью? У них загораются глаза при любом упоминании любви, они быстро влюбляются, они доверчивы, любопытны, ну и одиночество они плохо переносят, все время рвутся знакомиться, мечтают о любви, рвутся в любовь. Это и есть подключка ресурса. Ресурс не прокачан, поэтому в процессе любви они могут получить страдания, их обманут, их обидят, их разочаруют, но ресурс подключен, поэтому они кидаются в любовь, находят любовь, любят любовь, она им интересна.

А теперь сравните с такой девушкой среднюю женщину лет 40-50. Ресурсы имиджа и любви у большинства таких женщин фрустрированы, то есть почти отключены. Она не нравится в зеркале даже себе, не то что другим, ее перестает интересовать собственная внешность часто. Любовь? Это ее тем более не интересует (нет интереса - нет и энергии, направленной к ресурсу). Она разочарована и ей просто лень тратить время на ерунду. У нее уже нет внешних ресурсов ни имиджа, ни любви, но внутренних тоже не появилось. У некоторых, правда, есть любимый муж. Но муж, даже любимый, для многих скорее друг или родственник, а ресурс любви больше касается влюбленности и романтики, чем близкородственных связей и духовного родства. Этим занимаются ресурсы семьи и дружбы. Имидж занимается тем, чтобы нравиться людям. Мы видим, что у большинства взрослых женщин ресурсы имиджа и любви все-таки деградируют.

Все вышеперечисленное касается только средних женщин, среднестатистических. Прокачанные взрослые женщины - исключения. И вот они-то имеют преимущества перед теми, у кого ресурсы любви и имиджа - чисто внешние, то есть перед большинством молодых девушек.

Прокачанный ресурс имиджа можно свести к обаянию. А прокачанный ресурс любви - к эмпатии.

Обаяние и эмпатия - это не про то, как создать комфорт и удобства, обратите внимание. Это про то, как заставить сердце любимого таять, а его кровь кипеть. Это про то, как вызвать в человеке огонь.

Обаяние абсолютно невозможно без искренней любви к своей персоне (внешнему Я), это качество нарциссической кошки, как это описывал Фрейд. А большинство взрослых женщин предают себя и перестают любить свой образ, когда немного стареют. Они еще достаточно красивы внешне, но уже не любят себя и все теряют. Не физическое старение отнимает обаяние, вы сами теряете его, когда перестаете нравиться себе. Те немолодые женщины, которые обаяния не утратили, производят на мужчин то же самое впечатление при близком общении (на дистанции обаяние не действует почти). Просто таких очень мало.

А эмпатия несовместима с разочарованием и неприятием другого. Вы пишете, что с возрастом развивается эмпатия. Да черт с два. Ничего с возрастом не развивается само по себе (разве что болезни). Эмпатия развивается от позитивной интерпретации и накопления любовного опыта, а вы, многие, свой опыт интерпретируете негативно. У вас фрустрация ресурса любви развивается, а не эмпатия. Почитайте женские блоги, сколько уродов, придурков, лентяев и импотентов встретились женщинам до 40 лет и как они свои обидки копят и перебирают, чтобы не забыть. Как они, многие, злы и обижены на мужчин (а мужики фрустрированные - на женщин). Какая эмпатия? Это наглухо задраенные окна и пулемет.

Эмпатия - это постоянно открытые двери и готовность чувствовать другого человека как себя. Без симпатии нет эмпатии. Молодым девушкам нравятся мужчины, пусть и полувыдуманные, но очень нравятся, поэтому эмпатии у них все-таки больше. Эмпатия - это доверие прежде всего и любопытство к другому. С возрастом это утрачивается, к сожалению, у большинства. Хотя, казалось бы, опор стало больше, можно и не бояться так обманов. Но нет, боятся и защищаются глухим забором. А еще соревнуются друг с другом в описании уродств и нелепости мужчин. И ладно бы такие женщины были лесбиянки или асексуалки (тем и тем пофиг как раз). Нет, вы описываете уродства мужчин, но при этом все равно заводите с ними отношения. С вот таким вот негативом к ним, закрытые от них. Конечно ваши отношения получаются убогими: два премудрых пескаря, с подозрением следящие друг за другом, не вылезая из-под лавок. И заканчиваются они тухло. Вы делаете вывод, что надо относиться к мужчинам еще более настороженно, и в следующие отношения вступаете уже в таком состоянии плохом, что совсем беда.

В общем, вы не нравитесь себе, поэтому ресурсу имидж кирдык, вам не нравятся мужчины, поэтому ресурсу любви кирдык.

А все сваливается зачем-то на возраст.

Уважаемые комментаторы, у вас есть какие-то идеи, как можно женщинам сохранить обаяние и эмпатию, хотя бы на том уровне, как в ранней молодости было? А еще лучше развить, конечно, иначе весь опыт любовный - коту под хвост. Представьте себе, столько опыта напрасно из-за негативной интерпретации и фрустрации. Это все равно, что учиться какой-то науке 20 лет, допустим физику изучать или историю, а потом прийти к выводу, что это лженаука, нет ни одного закона, нет ни одного факта, все полное дерьмо и чушь. Это будет означать абсолютный крах ресурса работы и учебы. Так и у женщин разочарованных в мужчинах. Абсолютный крах ресурса любви, которому многие женщины полжизни посвятили, между прочим.

/evo_lutio/

0

79

Игра в подстройку

Прежде всего хочу сказать, что с красивой подстройкой снизу чего только ни путают.

Что-то в этом мире не так

Нередко приходит человек и пытается фамильярно вымазать своими слюнями или демьяновой ухой напичкать и ему кажется, что он снизу подстраивается, и что тот, кто его в ответ посылает подальше, хочет еще больше слюней или еще больше демьяновой ухи.

Подстройка снизу - это вообще нечто совершенно другое, даже близко не похожее на уничижение себя, фамильярность, навязчивость и прочий вампиризм.

Само слово "подстройка" означает, что человек улавливает ритм сердца, дыхания, то есть потребности и желания другого человека, и оказывается добрым волшебником, который это все ему дает. При идеальной подстройке человека мгновенно пропускают внутрь границ, потом быстро образуется раппорт, и вот уже вскоре подстройщик, если он мошенник, может захватывать власть и становиться управляющей фигурой, а если подстройщик не мошенник, а просто хороший обаятельный человек, он наслаждается любовью и дарит любовь в ответ.

Все люди, которые возмущаются при слове "подстройка снизу" и считают это унижением, если вдруг начинают подстраиваться, делают это так, что их хочется сразу убить. Они так лебезят, так елозят, говорят такие пошлые и глупые словечки, так обильно вибрируют, что это не подстройка, а какое-то шоу уродов получается.

Шоу уродов - это не подстройка снизу! Никому не нужен урод вблизи, от урода хочется отодвинуться на безопасное расстояние.

Унижение себя и подстройка снизу - кардинально разные вещи. Как только вы унизились, все, вы потеряли возможность подстроиться. Подстроиться вы можете только пока вы красивы, а не жалки. От всего отвратительного человек закрывается на все засовы.

Но это так, крик души. А суть ниже.

Предлагаю вам такую игру.

Первый человек в ветке выбирает одного из 5 героев и создает новую ветку (веток на одного героя может быть много). Другой человек вступает с ним в диалог. Задача второго красиво подстроиться снизу. Если ответили двое - создаются две отдельные ветки, но начатый в ветке диалог продолжают только те два участника, которые есть. (Хотя комментировать их диалог можно)

Герои такие:

1. Я - покупательница одежды. Пришла в магазин выбирать платье на свою очень нестандартную, низкорослую, полную фигуру. Магазины ненавижу, но платье очень нужно.

(в диалог вступает продавец-девушка)

2. Я - мужчина, ищущий жену. Пришел на свидание с женщиной, с которой списался на сайте знакомств. Женщинам не доверяю, но любовницу, а лучше жену, очень хочется.

(в диалог вступает женщина)

3. Я - женщина, гуляющая в одиночестве по городу. Я мечтаю о принце, но точно знаю, что в этом мире принцев нет, а есть лишь проходимцы.

(в диалог вступает молодой человек, ехавший мимо на велосипеде)

4. Я - посетитель ресторана. Я хочу есть, но меня приводят в ужас цены, а описание блюд не внушает доверие. И сам ресторан не нравится, но другого поблизости нет.

(в диалог вступает официант-юноша)

5. Я мать, которая ищет няню. Я не хочу оставлять своего ребенка ни с кем, но вынуждена. И от этого вся в панике.

(в диалог вступает соискательница на роль няни)

/evo-lutio.com/

0

80

Как прокачать сексуальный ресурс?

Что-то в этом мире не так

После вчерашней игры пришло время (ШОК) рассказать про прокачку ресурса секса.

Раньше, когда я задавала в конце постов вопрос о том, как же, на ваш взгляд, можно прокачать этот ресурс, ответы обычно были такие "полюбить свое тело" и "изучить свои реакции" - все в этом направлении.

Но, господа и дамы, некоторые люди обожают свое тело, очень спортивны, хорошо питаются, следят за собой и с удовольствием соблюдают режим дня, то есть с телом своим явно в хороших отношениях, а вот к сексу совершенно равнодушны. Или неравнодушны, например, но ресурс секса равнодушен к ним.

А прокачка любого ресурса - это взаимная с ним любовь. Что-то вроде динамического баланса в отношениях с этим ресурсом. То есть и ты его любишь, и он тебя, очень. В случае ресурса секса это значит, что человек обожает сексом заниматься и его партнерам с ним тоже очень нравится и его все хотят, кого он хочет. Взаимность.

Если человек обожает сексом заниматься, но найти партнера сложно, это означает что-то вроде аддикции, особенно если секс занимает большую часть мыслей в голове.

Если человек сексом заниматься не любит, скучно ему, тягостно, либо он это делает ради чего-то, корысти ли, долга ли, то это означает фрустрацию.

А прокачанный ресурс дает возможность постоянно обеспечивать поток энергии с обеих сторон. От себя к ресурсу, от ресурса к себе.

Поэтому обожать свое тело - это скорее ресурса Здоровья касается, иногда Имиджа, а к сексу может не иметь никакого отношения. Что касается "изучать свои реакции", так ведь чтобы реакции изучать, они должны быть. А если ресурс фрустрирован, реакций нет, а если аддикция, реакции болезненные. Можно изучать, можно не изучать, никакого толка это не принесет. Суть прокачки - вызвать реакции, создать стимулы, обеспечить стабильность тому и другому. Одним словом - пройти инициацию до конца. Если не до конца, но все же пройти, то и ресурс будет прокачан не полностью, но все-таки будет. Все симметрично.

Так как же прокачивать этот загадочный ресурс?

Сексуальная инициация (и женская, и мужская) состоит в том, чтобы развить в себе фигуру противоположного пола.

Если вы помните рассказ о мужской сексуальной инициации (миф о Тесее), в мифе самым принципиальным моментом было то, что благодаря матери Тесей получил понимание женской природы и знания о женщинах, которые потом развил. Некоторые спрашивали в комментариях, можно ли для этой цели читать литературу, общаться с женщинами. Иногда это бесполезно, поскольку речь не об умозрительной какой-то информации, а о том, что Тесей вырастил в себе свою Аниму, как Юнг называл женскую фигуру. Когда мужчина развивает в себе Аниму, он получает женское начало в свое распоряжение. Теперь он как бы постоянно имеет внутри себя подсказчика, который сообщает ему, что чувствует женщина, чего она хочет, чего она ждет, что нужно делать, чтобы заставить ее трепетать и терять от страсти разум. Можно представить, как прекрасный Тесей стоял перед надменной Ариадной, и его Анима говорила ему, что нужно сказать и что сделать, чтобы Ариадна сначала удивилась, потом встрепенулась, потом заволновалась и наконец окончательно пробудилась от равнодушного созерцания и посмотрела на Тесея взглядом, полным желания.

В реальной жизни это все тоже вполне возможно. Самые лучшие любовники обладают эмпатией, они всегда точно знают и чувствуют, что происходит на той стороне, в сердце и душе женщины. Они словно имеют маленькую копию этой женщины в себе, и с ее помощью лепят свой образ и делают его привлекательным. Конечно, женщины разные, но Анима мужчины способна отобразить эту разницу. А вот если Анима мужчины задушена, унижена, изгнана, если он не понимает женщин, не чувствует их, если они для него - загадка, и не в хорошем смысле загадка, которую приятно разгадать, а что-то вроде бреда, о котором даже думать не хочется, то все плохо. Он всегда будет говорить невпопад, действовать не так, ожидать не то, раздражать женщин и раздражаться сам. Лет в тридцать он уже сможет фрустрировать ресурс секса окончательно и решить, что такие глупости ему неинтересны. Лиса и виноград. В нем просто не будет инструментов, которыми он бы мог расположить к себе женщину и постепенно вовлечь ее в свой поток. И поток, подогреваемый в юности гормонами, к тридцати годам зачахнет.

То же самое касается и женской инициации. В мифе о Коре, Деметре и Аиде (который отражает женскую инициацию) очень важна фигура Аида. Это мужская фигура, с которой женщине нужно наладить связь, развить в себе Анимуса. В ней должен поселиться мужчина: сильный, дерзкий и преданный ей. Только тогда она почувствует себя привлекательной женщиной, ощутит мужское влечение, осознает свою власть над мужчинами. И эта мужская фигура должна появиться не где-то вне ее, а внутри нее.

Что значит внутренняя фигура? Это значит - ты сам. Твоя часть. По сути мужчина, который хочет понимать и чувствовать женщину, сам должен стать женщиной. Это не значит, что он превратится в женственное существо, нет, это будет всего лишь его часть, некий образ желанной женщины, которой он будет нравиться, которая будет его любить и восхищаться им как мужчиной. То есть такая внутренняя женщина не только не сделает его женственным, но и сделает более мужественным, поскольку он получит одобрительный женский взгляд внутри себя. Он приобретет стабильную мужскую самооценку. Даже если женщина в реале скажет или сделает ему что-то неприятное, внутренняя женщина всегда сможет прошептать ему: не обращай внимания на эту дуру, ты классный. И внутренняя женщина будет не просто его нахваливать, но и поддерживать его на пути развития, одобряя все, что увеличивает его привлекательность.

Вы, наверное, видели таких мужчин и женщин. Их самооценка очень стабильна и в хорошем смысле независима. Они нравятся сами себе, у них нет комплексов, их невозможно уязвить, их спонтанность ничем не задушишь. Они могут посмеяться над любой попыткой их задеть, потому что "знают себе цену". В результате они действительно имеют сильные чары, их обаяние сложно обойти, их уверенность в своей неотразимости передается другим. Если прибавить к этому их понимание второй стороны и чувствительность к ее эмоциям, способность угадать ее желания и многие из них воплотить, получается тот самый образ идеального любовника (и любовницы). Собственный мощный поток создает стабильная самооценка, вовлекать в этот поток другого помогает хорошая эмпатия. И все это дает хорошая внутренняя фигура другого пола и только она.

Во вчерашней игре многие обратили внимание, как весело играть фигуру другого пола. Многих это смущает сначала, однако, если посильнее включиться, оказывается, что мужчины отлично знают, как нужно вести себя женщинам, чтобы сорвать им крышу, а женщины знают, каким должен быть мужчина, чтобы ему было сложно отказать. Если с этой фигурой работать, не просто оживить ее и получше узнать, но и наладить с ней контакт, вызвать у нее любовь к себе, можно получить ту самую инициацию и прокачать таинственный ресурс секса. Во всяком случае частично.

У людей с фрустрированным ресурсом секса фигура другого пола уродлива, враждебна или очень смутно очерчена. Это либо нечто отвратильное, либо какая-то унылая зануда, либо ее нет, либо она равнодушна к ним. У людей с аддикцией к ресурсу секса фигура другого пола могущественна и враждебна, она не любит их, она намного сильнее их. У большинства людей такая фигура представляет собой нечто среднее: и очерчена смутно и любит не очень.

Для инициации важно обнаружить в себе фигуру (это может быть даже несколько фигур, несколько мужчин для женщины, несколько женщин для мужчины, главное, чтобы они были очень привлекательны) и почувствовать их влечение к себе. Как правило (почти всегда) чтобы получить влечение фигуры к себе нужно измениться. Не кардинально, но кое-что изменить в себе, а иногда многое.

Если вы женщина, попробуйте представить себя мужчиной, таким, какие вам нравятся, сыграйте этот образ, попытайтесь понять, каково это - быть мужчиной. Чем точнее вы сможете это представить, тем лучше. Если вам удастся ощутить возбуждение, которое испытывает этот мужчина при взгляде на красивых женщин, еще лучше. А после того, как этот внутренний мужчина ожил в вас, попробуйте посмотреть его глазами на себя. Как вы ему? Не очень? А что именно не так? Станьте себе как женщине коучем от лица этого идеального (или почти) мужчины. Скажите, что нужно поменять. Может быть иначе себя вести? Если вы действительно оживили фигуру, она наверняка скажет вам: ты ничего, только не знаешь себе цену, расслабься, не будь такой напряженной, почувствуй свою значимость. Вы должны добиться чувства, что ваш внутренний мужчина оценивает вас высоко, находит вас не менее интересной, чем самых интересных женщин, а лучше - более. Если ваш внутренний мужчина очень живой и при этом влюблен в вас (но вы понимаете, что он - часть вас, а не какой-то внешний мужчина), можете считать, что инициацию Золушки вы прошли и ресурс подключили.

Если вы мужчина, преодолейте неприязнь и гомофобию, и представьте себя женщиной. В конце концов этого никто кроме вас не увидит. Почувствуйте себя этой красивой, сексуальной, востребованной женщиной. Очень нежной или чуть стервозной, такой, какая вам самим нравится. И посмотрите на себя ее глазами. Все так? Или не очень? Это так принципиально? Понятно, что неплохо бы подкачаться и денег побольше, но в целом вы ведь достаточно привлекательны? Цель знакомства со своей внутренней женщиной - понравиться ей. Для этого придется что-то в себе поменять, скорее всего, но главное, чтобы она видела в вас самое хорошее и не слишком акцентировала на плохом. Если ваша внутренняя женщина достаточно оживет в вас и вас полюбит, будет считать вас лучшим из мужчин, вы пройдете инициацию Тесея, а это значит, что вы получите стабильную самооценку (по крайне мере в сфере ресурса секса) и заметный шарм. Также, благодаря этой женщине, вы будете лучше понимать реальных женщин и сможете легко почувствовать себя на их месте, а значит получать от них то, что хочется.

Это вкратце. Все, конечно, не так просто, и подводных камней тут много.

Я продолжу эту тему. И еще придумаю для вас игры.

/evo-lutio.com/

0