ЛЮБОВЬ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В УМЕНИИ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

Отношения — это постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но исследования показывают, что это не самое главное в жизни современных пар. Самое главное — это эмоциональный комфорт. Эмоциональный обмен, эмоциональная поддержка, эмоциональное тепло являются стабилизирующим фактором в жизни пары. Отсюда становится понятно, почему так разрушительна травма, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи, лишая пару эмоционального комфорта.

Первая встреча

Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться. Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня. Две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то невидимом резонансе. На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям. Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим обмениваться этим прекрасным. И это то, чего мы хотим от отношений.

Любовь со второго взгляда

Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но они могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда».

Как мы переживаем травму

Травма — это то, что мешает нам сближаться. Она может быть связана с очень ранними переживаниями. Например, если у человека не было прекрасного опыта первых двух лет жизни, связанного с удовольствием, с разделенной близостью, то ему очень трудно сближаться. У него нет доверия, чтобы сделать шаг навстречу другому. На следующем этапе отношений травма может проявляться тогда, когда мы неадекватно на что-либо реагируем. Например, жена делает мужу простое замечание, а он чувствует себя в этот момент пристыженным. Или ощущает свою никчемность. Это неадекватная реакция — но он так себя чувствует. Третий момент, в котором проявляется травма, — когда нам почему-то трудно исправлять отношения, трудно снова идти на сближение, ловить взгляд любви. Травма — это ситуация, которая переживается как безвыходная, которая связана с угрозой либо жизни, либо значимым жизненным ценностям. Человек в такой ситуации не может ни бежать, ни бороться, он вынужден в ней оставаться. Как можно узнать травму на собственном опыте? Обычно мы стараемся поскорее забыть или вытеснить травматические события. Один из защитных механизмов, связанных с травмой, называется «диссоциация», когда мы вообще не помним этот опыт, исключаем его, не допускаем его в сознание. Нам так легче жить.

Жизнь как лифт

В детской терапии мы используем метафору лифта. Когда мы только поднимаемся от земли, мы ничего не видим, потом становятся доступны какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше мы поднимаемся, тем больше видна перспектива, крыши домов, направление движения. На высоких этажах мы видим солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание.

Ребенок, которому 3-4 года, живет на 3-4-м этаже. Он не видит перспективы, для него реальность и повседневная жизнь — то, что происходит в соседнем окне. Если там все время кричат, это его ранит. Собственно, это метафора нашей жизни. Я думаю, что у некоторых людей травма может нарушить движение лифта. Человек не может подняться на высокие этажи, чтобы понять, что из его ситуации есть выход. Ребенок, у которого всего три этажа, не знает, что можно убежать на пятый этаж, что с пятого этажа будет совсем другой вид, совсем другое решение. Он знает, что можно убежать на второй или первый этаж. Дети, как правило, страдают молча и не говорят о том, что они страдают. Они выражают это в поведении, в симптомах. Допустим, ребенок пережил стыд. У нас очень сильна культура стыда, воспитание стыдом, наказанием, детей часто стыдят. Для некоторых детей это непереносимо. Они стараются приспособиться, но внутри остается непоправимый след, чувство неполноценности, никчемности, того, что я нехороший, неспособный. Это травматическое ядро.

Кто виноват?

И вот мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22-м этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень быстро начинаем сближаться. И здесь у нас начинает что-то резонировать. Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны, пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке есть нечто такое же, что есть у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим. Это тайная надежда нашей самости: что я здесь, в этих отношениях, смогу что-то в себе исцелить.

Некоторые травмы помогают нам сближаться, другие нас отталкивают. Есть люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я эту боль точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты. Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и я делаю шаг навстречу. А дальше начинается жизнь в паре. Жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь. И тут, к примеру, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…». В этот момент ее партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась его мама. Например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Мама была очень разочарована и сильно на него накричала.

Таким образом у ребенка сформировалось травматическое ядро: я никчемный человек, на меня нельзя положиться, я не справился, я слабый. Мы знаем, что травма устроена так, что запечатлевается и вытесняется целостная ситуация. Поскольку она не переработана сознанием, любой элемент из этой ситуации (движение бровей, интонация, само послание) является триггером, стимулом. Он действует как условный рефлекс и может вызвать такую же реакцию. Так человек попадает в лифт времени и оказывается на 4-м этаже, в своих 4 годах. Он переживает то, что он давно не переживал, то, что он когда-то вытеснил и затем всю жизнь избегал ситуаций, в нашем случае — ситуаций, в которых он не справился. И тут он неожиданно попадает в одну из них. Что он делает? Конечно же, винит партнера. «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, руководитель компании. Ни от кого больше я не слышал таких слов и не испытывал таких ощущений. Значит, виновата ты». Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений.

Наладить диалог

Мой опыт терапевта говорит, что можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы. Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20-й или 40-й этаж и партнеру помочь подняться на тот же этаж.

Задача терапевта заключается только в том, чтобы научить вести диалог в паре. В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. В это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Проанализировать, разобраться и попросить прощения.

Текст Альбина Локтионова

Секс, как лакомство

Люби свою девочку, люби её разную, иначе это сделает кто-то за тебя. «Холодных» женщин не существует, бывают те, которые теряют смысл ждать тепла от мужчины... Твоя девочка должна вызывать не пошлые мысли, а желание. Пойми, сам секс начинается не с процесса сближения обнажённых тел, а с того момента, когда подруга невинно касается тебя. Ведь, по-настоящему, соблазнить женщину можно тогда, когда она сама этого хочет. А хочет она этого тогда, когда глаза твои полны огня, а руки творят «историю».

Секс, как лакомство — становится изысканным, когда за дело берётся гурман. Женщину будоражат определённые слова, сказанные в правильное время и удовольствие от самой близости будет напрямую зависеть от умения мужчины. Помни, — во всех любовных играх козыри всегда находятся в руках и ногах женщины. Переиграть её можно тогда, когда сама это позволит. Для женщины, в сексе, важна твоя выдержка и здесь как с вином, — чем она больше, тем ценнее. Занимайся любовью так, чтобы сил даже покурить не осталось...

Важно чувствовать свою девочку, чётко угадывая, кого желает видеть: художника или зверя. Ничто так не возбуждает мужчину, как возбуждённая женщина. Действуй «первым номером», уводя пассию в глубокий космос и знай, что от силы харизмы будет плясать огонь страсти. Также, знай, что самое страшное извращение в сексе — это его отсутствие... А после жаркого танца не несись в душ и одеваться. Обними свою девочку, укрой собою и не отпускай — именно такой сакральный финал подчёркивает всю нежность и любовь.

© Copyright: Владимир Гаджиев

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ

"Мой Любимый, сегодня я прочувствовала свою сущность, свою Женскую Природу, я наконец-то поняла ее, и мне хочется поделиться с Тобой. Знаешь, порой мы мечтаем о невозможном счастье. Может быть, тебе, как и мне раньше, виделось, что когда мы обретем друг друга, то в жизни настанет полный штиль, навсегда… Но это ли счастье?

Я переживала какое-то время, что я не такая идеальная, как нужно Тебе, и винила себя за это. Но потом набралась смелости, чтобы увидеть другую сторону себя, ту самую неосвещенную сторону Луны.

Любимый, возможно, Я не такая, как ты представлял…

Моя женская природа подобна горной реке… Она может быть тиха и спокойна, как в ясный солнечный день, она может волноваться от дуновений и порывов ветра, может быть полноводной и бурлящей по весне, либо наполнившись чувствами-дождями… Иногда она может пересыхать, а от холода и вовсе может замерзнуть… Любимый, помни: ты не сможешь остановить Реку, но если Ты расчистишь ей русло по её течению, — она никуда от Тебя не уйдет, а потечет по Твоему руслу и подхватит Тебя на пути к Твоей цели…

Может, это тебя разочарует, но ты несможешь заставить Реку быть лишь в одном каком-то состоянии, но если Ты будешь ярким, теплым, ласковым Солнцем, Тебе удастся растопить любой лёд, а Мне не останется ничего другого, кроме как отражать Тебя в Себе. Любимый, я желаю Тебе быть моим Солнцем — любящим и мудрым, чтобы я могла отражать в себе Твою радостную, теплую, мудрую мужскую природу!..

Помни, Любимый, Я — Река, я не могу отражать в себе только Тебя, во мне будут отражаться все, кто встретится на моём пути… Но Тебе нечего опасаться, будучи Солнцем, ведь звёзд много, а Солнце — только Одно.

Это не значит, что Тебе нужно будет светить всё время, без отдыха, нет, Любимый. Мы с Тобой, следуя своей природе, иногда будем устраивать живописные закаты, чтобы потом с радостью встречать прекрасные рассветы! А иногда Тебе нужно будет уходить за тучки и даже позволить пролиться дождю, чтобы потом своим появлением подарить мне чудо-радугу, и чтобы я в который раз поняла, как сильно Я Тебя Люблю!..

Мой Любимый, Ты мудр, и знаешь многое о Воде. Ты знаешь и то, что она будет нести в себе ту структуру, какой мыслью, мелодией, образом Ты её зарядишь. Я запомню всё, что ты скажешь мне обо мне. И стану такой.

Мой Любимый, Ты ведаешь, река может принимать разные формы, она так переменчива, ты слышал, что невозможно войти в одну и ту же реку дважды, я хочу Тебя честно предупредить: у Тебя не будет другого варианта, кроме как развиваться, меняться, а иногда и подстраиваться(чтобы не тратить силы понапрасну)… Но открою секрет: если Ты сможешь опередить меня, тогда сам сможешь подставлять Реке нужные Тебе сосуды, разной глубины и формы, чтобы она их заполняла.

Любимый, когда ты входишь в реку, чтобы искупаться и поплавать, то можешь обнаружить, как вода выталкивает тебя, чтобы ты не утонул. Тебе не следует обижаться на это, просто помни — такова природа водной стихии, это проявление её заботы о Тебе.

Иногда Тебе может показаться, что со мной трудно, тебе захочется остановить мой бурный поток…Пожалуйста, помни, Любимый, что стоячая вода превращается в болото. Тебе оно не понравится.

Если однажды Ты почувствуешь усталость, или наоборот Тебе понадобится Вдохновение — подойди ко Мне, посиди рядом, понаблюдай движение Воды, послушай её журчание, почувствуй покой и умиротворение… омой Своё лицо в Моей прохладе, окунись в Меня, расслабься и какое-то время плыви по моему течению, доверься и почувствуй, Мы — Одно.Я наполню Тебя новыми силами.

Береги чистоту помыслов Своих. Тогда Я смогу утолить твою жажду и напоить Тебя Чистой, Живой Водой.

Река стремится к морю-океану Божественной Любви.

Я — Река. Я создана такою Любящей Вселенной специально для Тебя.”

Твоя Женщина

А теперь рассмотрим, как Мужчина, сияющий Истинной Энергией Любви, защищает любимую Женщину на всех уровнях.

На уровне Живительной Энергии Он защищает здоровье и охраняет от опасности. На уровне Сексуальной Энергии Мужчина поддерживает в Любимой состояние Желанной Женщины, умиротворяет, даёт уверенность в себе. На уровне Энергии Творчества Мужчина защищает Творческое Пространство Женщины, приободряет, даёт уверенность, что всё у Неё получится.

На уровне Энергии Любви Мужчина защищает Женщину от хаотичности эмоций и помогает Ей повышать вибрации эмоций до чувств.

На уровне Энергии Воли Мужчина даёт Свободу Женщине и в то же время защищает Её от необдуманных поступков, вдохновляя своей волей и уверенностью. На уровне Энергии Изобилия Мужчина даёт Женщине материальную обеспеченность. На уровне Энергии Разума Мужчина предоставляет Женщине ментальную защиту и информационную обеспеченность.

Защита - это прежде всего бережность, сохранение тех Энергий, которые есть. Когда Женщина защищена на всех уровнях энергий - Она расслабляется, начинает доверять жизни, принимая всё, что происходит.

Энергия Принятия раскрывает Её Сердце, и Женщина дарит Мужчине единственную, но многомерную защиту - Чувственную. Это означает, что Он окружён Её Любовью, Его ценят, уважают, прислушиваются. Рекомендации Мужчины, Его Видение ситуации, разумно чувствуются и принимаются Женщиной. Такой Мужчина станет раскрываться ещё больше, интенсивнее, полнее.

Когда Мужчина ощущает за собой чувственный тыл, Он становится способным обеспечивать Защиту Женщины. И круг Любви замыкается: Мужчина - Творит, Женщина - Вдохновляет.

Сеть

Он легко смотрел в её грозы.
Она купалась в спокойствии силы.
Такая нежная, дикая роза.
Как они вместе были красивы!

Как зажигали рассветы сквозь сосны,
Как растворялись в туман над водою,
Как незаметно исчезли вопросы...
С ним она, просто, была живою.

Как необъятны порой дороги,
И люди сводятся ангелом с неба.
Из сердца уходят былые тревоги
И снова - мы вместе, где бы ты не был.

Автор?

Отредактировано Натали (2021-11-01 10:30:06)

«Каков истинный путь настоящего мужчины?
У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина.
Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.
А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары.
Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит. Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.
На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем для меня самая лучшая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.
На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле— в поисках истины.
Мужчины же все время ищут правду, все им неймется.
Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например.
А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает.
Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет.
Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.»
Олег Синявский

Когда я впервые встречаюсь с мужчиной, то обращаю внимание на две вещи: костюм и его мозги.
Потому что и то, и другое для меня фетиш.
⠀
И если костюм это глубоко личное и отсутствие его прощается, то малейший признак легкой степени болезни «че?» – смертельно.
⠀
Когда я встречаюсь с мужчинами, мы говорим о работе.
Потому как ну что может быть интереснее, чем узнать, чем он живет и дышит, какие планки перед собой ставит, через что прошел, чтобы стать тем, кто он есть.
И ответы на эти вопросы мне нужны гораздо больше, чем рассказы о том, как круто он оттянулся с друзьями в бане.
⠀
Меня не надо развлекать – мне не скучно.
И если я сейчас здесь, с тобой, значит, мне уже интересно.
⠀
Расслабься и расскажи мне, кто ты.
Каким был в детстве, каким надеешься стать в будущем.
⠀
Куда ты идешь, мужчина? Кого ведешь за собой?
⠀
Я понимаю, что сложно.
Я понимаю, что непривычно. Ведь девочки обычно не задают таких вопросов на свиданиях.
⠀
Безопаснее говорить о погоде, сладко молчать, обсуждать оттенки вкуса карамельного латте.
Накручивать локон на пальчик, подрагивать плечиком, наклоняться за упавшей салфеткой, чтобы сразу стало ясно, какого размера твои глаза.
⠀
Да, это работает, причем безотказно.
Мозг выключается сразу.
Но зачем?
⠀
Что потом делать с этим телом в дорогой рубашке напротив и капелькой слюны в уголке губ?
⠀
Говорят, женщины любят ушами.
Так вот я со всей ответственностью заявляю: женщины любят мозгом.
Это влюбиться они могут в вены на руках, улыбку и ямочки на щеках, а любят исключительно головой. Причем трезвой.
⠀
Если у вас когда-нибудь был разговор, где каждое слово отточено, реакции быстры, а глаза у обоих горят ярче елки на площади, то, думаю, вам знакомо и понятно чувство интеллектуального оргазма, который испытываешь от ума собеседника.
⠀
Я любуюсь умными мужчинами –
это мой любимый вид людей.
⠀
Текст Ольга Примаченко

Свободолюбивые кошки

Какое бы не было прогрессивное время — инициатива обязана исходить от мужчины! Плевать на феминизм и растущее количество самодостаточных богинь, потому что женская грудь всегда в тренде и одинаково успокаивает мужчин любого возраста. Каждому герою необходимо понимать, что главная его сила — любящая женщина. Она — его честь, вера и достоинство.

Не обязательно быть красавчиком, важно быть — человеком. Красота хороша для знакомства, а для жизни нужен Мужчина с большой буквы. Только свидания могут быть идеальными, — отношения же должны быть настоящими: с ссорами, примирениями, безумным сексом и совместными полётами на Луну, в прямом и переносном смыслах. Даже если с женщиной приходиться разговаривать на разных языках, — целоваться надо на одном! Как можно чаще, дольше, сильнее и глубже...

Прикосновения имеют огромную память, поэтому ничто так не будет сближать мужчину с женщиной, как занятие любовью и, пожалуй, совместно пережитые впечатления. Любить свою подругу нужно обязательно с умом, а желать её — только неистово. Когда женщина надолго застревает в гардеробе, это является хорошим знаком для мужчины, ибо она одевается особенно тщательно лишь тогда, когда знает, что будет раздеваться для него.

Конечно женщина способна спокойно прожить без мужчины, вопрос лишь в том — нужно ли ей это? Без мужчины она как может всё, так и ничего — зависит от настроя. По сути, ей тоже «не сдалась» эта свобода и право выбора, она просто ищет мужчину сильнее себя и определённость. И признак истинного мужчины — завоевать свободолюбивую кошку, а не хвастаться доступной мышкой.

© Copyright: Владимир Гаджиев, 2021

## МОЖНО ЛИ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ, БУДУЧИ В ОТНОШЕНИЯХ?

Когда ты взрослая, сильная и самодостаточная, а юное или давно не очень юное создание тебе заявляет - «Теперь мы вместе, детка»?

Можно ли сохранить свободу, но быть в отношениях?

Или обязательно растворение в Его жизни? Или включение Его в свою жизнь?

Если речь о любви, о романтической привязанности, то первый этап отношений - это слияние. Когда хочется погрузиться друг в друга целиком, больше про него узнать, больше ему про себя рассказать, проводить как можно больше времени вместе. А лучше дни и ночи… вдвоем.

Замечается, как мы похожи, что у нас общего, что нас объединяет, во всю работает избирательное внимание - видятся только сходства и только хорошее. Так формируется привязанность.

Потом наступает этап дифференциации. Если ему позволить, конечно.

На этом этапе приходит прозрение, что все же есть и своя жизнь, которая была до Него, и будет, слава богу, после. И оказывается, что Он и наши с ним отношения - это только часть моей жизни, а не вся моя жизнь.

Что даже, если речь идет о семье и о жизни вместе, то моя жизнь больше, чем мои отношения с ним.

Так как же тогда быть? Здорово, если так же и у него - «моя жизнь больше, чем наши отношения», а если вы для него - «свет в окошке и вся его жизнь»?

Позволяете ли вы себе тогда обозначить границы или глушите себя виной - «Он же так любит меня… Так много для меня делает… И просит-то всего ничего - каждый вечер проводить вместе, каждые выходные с ним, отказаться от поездок куда-то без него, рассказывать ему как прошел день, согласовывать с ним все покупки (а вдруг ты купишь то, что тебе не идет). А если вы еще и работаете вместе…

Или решили вместе жить, и работаете вместе из дома…»

Остается ли у вас право на свое время, на личное пространство, на время, где нет его?

Или вы чувствуете себя обязанной, раз это Любовь - отдать ему всю себя со всеми потрохами, со всей своей жизнью, посвятить ему всю себя и все свое время?

***Расскажите, как у вас обстоят дела с границами в отношениях? ***

***Если речь о любви? Если речь о семье?***