Нас, женщин, с детства воспитывают, что наивысшая ценность, это роль жены и мамы. Если ты не можешь или вдруг не хочешь стать женой и мамой, то женщина из тебя не какая. Этот  шаблон травмировал миллионы женщин. Заставляя их идти против голоса своего сердца и интуиции.

В реальности не каждой женщине нужно быть замужем или матерью. Эти роли к реализации задач личностного потенциала вообще не имеют никакого отношения.

Именно поэтому многие женщины буквально погибают в замужестве или материнстве. Изводя себя виной и стыдом и стремлением к идеальности.

Еще с детства нам внушают, что мальчишки глупые, а мужчины, как дети. Что ЗА мужем, нужно быть как за каменной стеной, он добытчик и все проблемы решает только он. С таким упрощенным стереотипным мышлением женщина начинает свою историю отношений с мужчинами. И несказанно удивляется, когда замечает, что мужчины не хотят соответствовать ее шаблонам.

Есть мужчины, которые не умеют ладить с деньгами, есть мужчины у которых нет границ и они не умеют себя защищать. Есть чувствительные и равнодушные, жестокие и эмпатичные. Мужчины разные. А значит, в каждых отношениях будет формироваться индивидуальное поле пары.

Женщина организовывает себе страдание на всю жизнь, когда отказывается от этих знаний и продолжает цепляться за шаблоны. «Меня так учили, мне так говорили, у мамы было так…». Это ригидное и закостеневшее мышление, такая женщина обрекает себя на вечную эмоциональную созависимость.

Если женщина вошла в роль жены, она должна понимать, то, что происходит между ней и мужчиной – индивидуально. Никакие мамы и подружки не могут иметь к этому отношение, потому что у них в отношениях было все иначе, у них были другие пары.

В роли жены, в поле пары со своим мужчиной – женщина либо расцветает и развивается, раскрывается и познает себя как личность, либо окончательно погружается в свой внутренний раскол, разделение со своей личностью и душой, в претензии и осуждение, борьбу с мужским миром и жаждой власти над мужчиной.

👉Почему такие сценарии?

☝В 1 варианте женщина на подсознательном уровне соглашается, что вместе со своим мужчиной она создала что-то общее. И поэтому способна брать от мужчины и через мужчину энергетические ресурсы. Использовать их в своей жизни, на свой рост и на свою реализацию. Потому что в таком поле пары для женской самореализации «появляется место». Мужчина соглашается с женским каналом денег или то, что женщина отвечает за семью или то, что она успешнее, статуснее. Он становится ее помощником и тылом. Потому что на подсознательном уровне согласен с тем общим энергетическим полем, что создал со своей женщиной. Даже если это идет в разрез с шаблонами. 

☝Во 2 варианте у обоих нет согласия со своим энергетическим полем пары. Обоим в нем плохо, потому что закрыты, нет обмена, ничего не берут друг от друга, а только требуют и выставляют «ты мне должен». Между мужчиной и женщиной идет война, кто кого победит, унизит, обсмеет, обесценит. Любые желания или планы в чем-то состояться или чего-то достигнуть: подвергаются жесткой критике. Жажда властвовать, переделывать другого под себя или шаблонные представления - плохо заканчиваются. Само поле пары начинает уничтожать своих создателей через болезни, большие потери и неудачи. Партнер даже начинает ощущать, что если бы не другой все иначе было бы в его жизни. И выйти из таких отношений крайне сложно, потому что много вины друг перед другом.

#филимошкинанаталия

ИСТОРИЯ НЕ ОДНОГО РАЗВОДА.

Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом: "Сделайте с ней что-нибудь, как нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!"

Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: "Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу."

Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как.

Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью.Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых "запасной аэродром" уже давно хочет стать "основным". И он очень торопится.

А она... она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня: "Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь".

Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить :"Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!"

И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: " Точно! Как же, я дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты съедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!"

И тогда он скажет мне и ей: "Ну, вот и славненько, я побежал!" Ну, и скорее, к своему "запасному" аэродрому, который скорее хочет стать "Основным" - доложить что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!

Она ждет, что я скажу примерно так: "А о детях вы подумали? Развод - это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!" Он встрепенется, ему станет

стыдно от того, что другой человек, не просто человек - ПСИХОЛОГ(!!!), сам ПСИХОЛОГ так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет:

"Остаюсь! Решено - остаюсь!".

А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет.

Вечер перестаёт быть томным...

Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я слышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.

Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству.

Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него усилий. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет. у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.

Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно с отвержением сталкиваться. А женатые самое то...

Но это уже другая история. Этих девушек. Бедных. Мне лично их правда всегда очень жалко. Не злорадно. Искренне. Им невероятно трудно выскочить из своего сценария с названием "всегда только женатые попадаются"...

А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними?

И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: "Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы НЕСОВРЕМЕННЫЕ!

Вы - это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!

В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт - это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут.

Для меня вы это как люди, которые в 2014 году с золотой челюстью или зубом. Для меня вы -это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы - это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосервис!"
Ну, я не знаю еще какой аргумент привести.

"Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: "Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!"

У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает как нужно сейчас реагировать. Она не понимает я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.
"Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего этого не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!"

Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится!

"А у тебя, Петя было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: "Давайте семейный совет устроим - как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!"

Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.

"Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. ( Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю).А потом отец из семьи просто ушел и мама нас одна растила. Мне было девять лет.Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта."

"Не будем - раз не хотите! Все забыто. Все закрыто!
Про вас давайте. Сколько вы прожили - десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?"

У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем.
"Нормально все у нас" - он говорит. "Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две).

"А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интересным познакомились и вообще какие семейные мечты были?"
"Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать" - это уже она.
" О чем вечерами разговаривали?"

Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разобраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.

"А чего это мы устаревшие то?" - не выдерживает первый он.
"Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет - а уходить все равно вроде как надо.

Это я к тебе, Петя обращаюсь.

А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу - вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!

Выживание - это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей! А эмоции чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Лишнего не болтай! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться.

Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать ее! Война-то закончилась!

Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.

Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же как сделал твой папа... Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять. И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком.

Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать - это слишком больно.

А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное,ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе "сильная", которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.

Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.

Есть такая версия в народе, что если я разведусь - пройдет боль. Нет человека другого - нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать - да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо.

И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода - очень много ее вины перед ребенком - не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам."

Вот такие невеселые разговоры...

Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом - один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации.

И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально?

Мое мнение такое - это пятьдесят на пятьдесят. Половина это воздействие того, что было до нас. Половина - это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать. Бросаешь своих детей и делаешь их сиротами при живых родителях тогда же, когда это сделали твой отец и твой дед. Но считаешь что это твой выбор! Становишься мамой одиночкой примерно в то же время, когда это случилось с твоей мамой или тетей, или бабушкой, и винишь во всем любовницу мужа или самого изменника.

Косметология ушла далеко вперед и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза!
Стоматология просто творит чудеса! И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии!
Про балет вообще молчу! Мы как всегда впереди планеты всей.

Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно. Тогда правильно было действовать если что, то сразу радикально. Вот так мы и действуем сейчас сразу радикально!

За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается - тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? Сейчас?

Продолжение статьи здесь: http://juliazinovieva.ru/istoria-ne-odnogo-razvoda/

Знаете, что меня очень бесит в отношениях? Ревность. Потому что я выросла в семье, где ее просто не существовало.
Мой отец очень любил маму, но никогда не ревновал. Наоборот, радовался, когда ею восхищались другие мужчины.
Однажды он подарил маме дорогой немецкий комплект нижнего белья. Мама его примерила, и отец пришел в восторг, так уж ему было красиво.
Но тут в гости заглянули соседи. Мама попросила отца открыть, а сама стала одеваться. Совершенно трезвый папа, не приходя в сознание от восторга, открыл и с порога воскликнул:
- А мы Галке такую красоту купили! Смотрите!
Забежал в комнату, и попытался вытащить полураздетую маму к гостям.
Времена были целомудренные, мама выходить отказалась. Потом смеялась, и спрашивала:
- Ну ты нормальный или нет? Кто ж другим мужикам жену в белье показывает?
- Но красиво же, - жалобно возражал папа.
Маме можно было абсолютно всё: пойти в гости или ресторан без отца, явиться поздно и в подпитии. Привести домой провожатого мужского пола - папа только знакомился и предлагал коньячку. Он безоглядно доверял жене. Ему даже в голову не приходило, что она может изменить. И мама всегда оправдывала доверие. Она была веселая, общительная, но никогда ни на кого, кроме мужа, не смотрела, как на мужчину.
Как-то раз мама с подругами пошла в ресторан. Отец был на службе, и присоединиться не смог. В ресторане за мамой увязался какой-то ухажер, и пошел провожать до дома. К тому времени отец возвращался со службы, и возле подъезда столкнулся с парочкой. Пригласил ухажера на кофе. Но тот, увидев здорового мужика в военной форме, съежился, пришел в ужас и быстро ретировался. В глазах читалось сочувствие к даме: провожатый был уверен, что ей теперь хана.
- Кажется, я помешал? - спросил папа, наблюдая, как сверкают пятки ухажера.
- Да вот, не дал свершиться адюльтеру, - вздохнула мама.
- Глупая, пойдем, я сам тебя любить буду, - сказал папа. - Все равно я лучше.
Они вовсе не были идеальной парой. У них была масса проблем в отношениях. Но отец никогда не ревновал, не подозревал, не выслеживал, не попрекал и не делал замечаний, типа, куда ты поперлась в короткой юбке.
- А зачем мне женщина, которую никто не хочет? - говорил он. - Вот пусть все хотят, а она моя.
Поэтому, когда я стала взрослой, для меня явилось сюрпризом, что далеко не у всех так. Что, оказывается, бывают сцены ревности и скандалы, что ревность - это норма для многих.
По мне, два самых бесполезных, разрушительных чувства - ревность и зависть. Они всегда приводят к обратному результату.
Не переношу.
Считаю самыми сексуальными мужчин, которые умеют доверять.

Диана Удовиченко

Даме за сорок, кавалер замуж зовет, а она отказала. Лучше одной, чем бесплатной прислугой на старости лет стать

-Ну что ты одна да одна, Кать? Человек не должен быть один, а женщина всегда при мужике должна быть. Иначе это как то неправильно.. А то скоро никто и не посмотрит. А одиночество, оно знаешь какое?..
-Какое? - насмешливо спросила Катя, надоевшую ей своими моралями, старшую сестру.
-Одиночество оно страшное! - смешно вытаращила глаза сестра Маша, не замечая встречного сарказма. - Это когда выть хочется и воды подать некому. Детки то твои вон где!
-Где? - не успокаиваясь, насмешничала Катя.
-Где, где...В Караганде! - наконец то поняв, что сестра над ней откровенно смеется, отрезала сердито Маша. - Тебе б все ерничать, а я за тебя переживаю. Одной то тяжело. А так душа родная рядом. Давай познакомлю, а? Кать, мужик то хороший. А то кто то не растеряется и быстренько приберет...
Катя была в разводе уже как десять лет. Костик, ее благоверный, коим он как ей казалось, являлся, ровно десять лет тому назад сходил налево. Сходил один раз, но основательно. Катя, узнав об этом, указала супругу сначала на дверь спальни, а потом и на дверь их квартиры. Хотя супруг и пытался доказать ей, что "один разок можно" и "ничего страшного, с кем не бывает", лупя себя в грудь кулаком и роняя скупые мужские слезы, Катя была неумолима. Развод состоялся.

С жильем муж поступил по джентльменски, оставив квартиру бывшей жене и двоим детям подросткам. Но дети выросли и разлетелись кто куда. Старший сын жил и работал в Питере. Дочь быстро вышла замуж и уехала за границу к мужу. И Катя осталась жить одна в очень приличной двушке в центре города.

Одинокое житье ее совершенно не смущало. Она сделала ремонт, благо профессия и заработок ей позволяли, и зажила в свое удовольствие, изредка принимая у себя в гости детей и сестру Машу. К тому же, обладая не низким интеллектом, она всегда находила себе занятия и жила нескучно. Много читала, плавала, ходила на йогу, любила путешествовать, частенько ходила в ресторан с подружками. В общем жила в свое удовольствие.

До тех пор, пока сестра Маша не решила устроить ее судьбу...

-Ну послушай ты меня, Катя. Мужик хороший, нестарый еще, шестьдесят один год. Семь лет у вас разницы. Дом огромный, хороший, хозяйство обалденное. И корова, и козы, свиньи, куры и чего только нет! Это ж питание здоровое, прикинь! Молоко свойское, яйца, мясо. До ста лет проживешь, дуреха! А еще мужик симпатичный, балагур и образованный, все по книжному говорит...Кать, ну хоть попробуй. Давай познакомлю, а? - ныла сестра при встрече, пока Катя не сдалась:
-Ну ладно, Маш, знакомь со своим соседом- балагуром, так и быть. Но заметь, я ничего не обещала.
Дело на безделье не меняют, как говорят. Так и Маша, не стала откладывать дело в долгий ящик, а быстренько организовала встречу сестры с кавалером.

Кавалер оказался очень даже ничего. Статный, мускулистый, одет добротно и качественно. Руки рабочие, но чистые, ногти аккуратные. Выбрит тщательно, подстрижен коротко. И в себе уверен, говорит негромко, но веско. И за словом в карман не полезет, шутник, развеселил их с сестрой до коликов. И имя такое русское, надежное - Иван...

Словом за первой встречей вторая потянулась, третья... Стала приглядываться к Ивану Катерина. Подумывать стала, что может и права сестра, нужна родная душа рядом. И Иван настойчиво на союз намекает. Мол, взрослые мы уже, чтоб женихаться да невеститься, давай переезжай ко мне, да и дело с концом.

Поехала Катя в деревню к нему погостить, да присмотреться. А там у него хозяйство, глазом не охватить. Коровы мукают, свиньи хрюкают, теплиц не сосчитать, видимо не видимо. И работники есть, два штуки - лица азиатской национальности. А у Ивана продажи не заканчивается. Только и дело что на телефон отвечает, то по поводу мяса, то молока... Неуютно стало Кате, будто она тоже часть бизнеса Ивана... А он и говорит:

-Видишь, Катюш, сколько дел у меня. Хозяйка нужна, чтоб помогать. Работники это хорошо. Но, как говорится - хочешь сделать хорошо, сделай сам. А ты жена будешь, уж своего не упустишь, все проконтролируешь. Да и руки женские нужны. Корову доить, коз, яйца собирать. А дом без хозяйки сирота! Я убираю конечно, но женская рука и глаз получше мужских будет. Переезжай давай, а? А то весна на носу, сажать уж надо. Теплицы ждут...
Вернулась Катя домой и призадумалась. А надо ей вот это все? У нее прекрасная квартира в городе, работа прибыльная, небольшая дача есть, где летом хочу грядки сажаю, а хочу на шезлонге валяюсь. И сама себе хозяйка. Машину она себе еще лет восемь назад купила. Куда захотела, села и поехала. Для чего ей на огороде горбатиться, свиней чистить, кур да гусей ни свет ни заря кормить?

При этом еще нужно успеть обед мужу приготовить, вещи постирать, завтраком накормить, да за всем хозяйством приглядеть. А еще дом огромный в чистоте держать. Понятно, что доход от этого бизнеса хороший, но она и так неплохо живет. На пенсию выйдет, ей хватит, да и накопления есть кое какие.

То есть все необходимое и не только, для комфортной жизни у Кати есть. А на старости лет спину в огороде гнуть, картошку сажать, да с тряпкой по двум этажам гонять - а оно ей надо? И вечером Катя позвонила сестре.

-Машунь, ты не обижайся. Я пожалуй откажусь от Иванова предложения замуж за него идти. Может кому-то и счастье такой мужик работящий, а мне этого не надо. Он-то не промах оказался, Маш. Он не просто жену ищет, а силу рабочую. Чтоб на законном основании на его гектарах вкалывала. Я пожалуй, Маша, останусь в своем одиночестве. А на старости, по поводу стаканы воды подать, - так не всем и пить то хочется...
Долго сокрушалась сестра Катина, ворчала. Да чуть слезу не пустила от жалости про такого кавалера. Но под влиянием грозного Катиного обещания, что та и разговаривать с ней перестанет и звать как забудет, смирилась. И обещала больше женихов подходящих сестре не искать. Делами таким неблагодарными не заниматься.

А Катя написала Ивану сообщение на телефон, где указала, что встречи просит больше не искать, так как желания у нее нет и обстоятельства резко изменились не в его пользу. На это послание Иван обрывал ее телефон недолго - дня три. А после затих, понял видимо, что не ко двору пришелся. Он ведь умный был мужчина.

А Катя проснулась в воскресенье в восемь утра, сделала зарядку, умылась и села выпить кофейку с бутербродиком. Она смотрела в окно и думала, что давненько не видела детей, надо бы к сыну съездить в Питер, а дочь пригласить на день рождения. Еще, что нужно обязательно прикупить сумочку к тому прекрасному голубому пальто. И надо бы позвонить Леночке педикюрше, назначить встречу...

И еще она подумала, что как все таки хорошо быть немножечко эгоисткой. Иногда это очень полезно. Здоровый женский эгоизм...

✍Автор: Одиночество за монитором

Мне удивительно, когда мужчины рассматривают союз и отношения с женщиной исключительно с потребительской точки зрения, как-то:
1. Автомат по рождению детей, чтобы передать грядущим потомкам свои гены .
2. Домашнюю хозяйку по производству пельменей, борща, салатиков на праздник, глаженного белья , чистых полов и стиранных занавесок.
3. Сексуальную игрушку, у которой никогда на болит голова и не бывает плохого настроения.
4. Жилетку для жалоб и слез по поводу несовершенства других людей и Мира в целом.
5.Овощевода и птичницы.
И чего уж там:
6. Машину по добычи денег и других материальных благ.
И конечно же, в идеале, чтобы эти пункты сочетались в одной барышне, а если она ещё и прикольная и обязательно обладает чувством юмора и красотой вкупе со  стройной фигурой, и ухоженным видом, и одета по моде и со вкусом, так чтобы другие мужики завидовали , то можно сказать, что :
" Я красаучик, сделал хороший выбор и умудрился охмурить дуреху, жизнь удалась".
Приблизительно так рассуждают мужчины, которые не нашли своего места в жизни, ничем значимым не увлечены, и что им только что и остаётся, так это улучшать качество своей жизни за счет женшины. И что самое забавное, они себя считают таким ПРИЗО́М и НАГРАДОЙ для женщины, потому что родились мужчиной и с пенисом.
Нет, я за чистоту в доме и вкусный обед, за здоровых и хорошо воспитанных детей, за партнёрство и сотрудничество с мужем, но не дохрена ли от одной "ломовой лошади" ждут?
Так что дорогие мужчины, мы нужны в вашей жизни по другому поводу, о котором Мужчина знает, а мудаку не объяснишь ...
Сеть

Тут мужчины интересуются, чего же ищут женшины рядом с мужчиной?
Могу сказать только за себя.
В разные периоды жизни я находила разные варианты совместного проживания с мужчиной: различные цели и задачи диктовали некий алгоритм отбора, но только сейчас могу сказать, что мне более всего дороже. 
Получив огромный опыт за 40 замужества, сменив несколько мужей, я поняла, что мне всегда хотелось невыносимой лёгкости бытия в совместном проживании с мужчиной. И я его нашла и абсолютно счастлива, вернувшись к своему второму мужу, и возможно, на этот раз, он окажется последним мужем. Но я бы не стала зарекаться.
Любопытно то, что каждый раз влюбляясь, я была уверена, что это мой последний мужчина.
И выйдя замуж девственницей, я была уверена в том, что он будет первым и последним, но как же я ошибалась. .
Я из тех женщин, которые обожают мужчин, и часто им доверяют, хотя не все из них заслуживали такого доверия. И пост мой был шуточный, жать, что не у всех со мной совпало чувство юмора. Я скорее, над собой смеялась. Спасибо, группа, что были так добры ко мне.

________

Хорошая провокация)) давно такого бурного обсуждения и амплитуды мнений не было в группе)) «мужчины единственная в природе дичь, которая считает себя охотником»(с) отношения это как танго - женщина задаёт направление, а мужчина ведёт) только она идёт за ним, когда уже задала направление, а не начинает танцевать другой танец,  при этом ему рассказывая, что он не так ведёт, не туда ведёт и вообще я сейчас сама  покажу как водить надо)) если правильно выстроен принцип взаимодействия, то уже без разницы в чем он будет проявляться в долгой совместной жизни)

Отредактировано Натали (2022-05-19 07:24:43)

Надо ли вдохновлять мужчину?

Сейчас это стало реже стало звучать, но еще недавно тема «Женщина – вдохновительница мужчины» была очень на слуху. Ну, вы слышали, в паре женщина это муза, которая сподвигает мужика на всяческие подвиги.

Вдохновение предполагалось в виде духоподъемных речей «Дорогой, ты у меня такой сильный, я так верю в тебя! Ты добьешься всего-всего!». В ход также шли пироги-борщи, эротические благодарности, цветущий и летящий внешний вид.

Да, еще полезно как-бы нечаянно напоминать и указывать на те блага и вещи, которые очень хочется получить. Обязательно невзначай, чтобы не дай бог не подумали, что вы там что-то выпрашиваете.

В ответ от мужчины ожидались подвиги чаще карьерного или финансового плана. Получался вроде неплохой тандем с разделением труда, где муж, конечно, голова, а жена вертит и показывает куда этой голове думать и чего в жизни добиваться.

Все вроде бы ничего, но эта система начинает рушиться, когда вдохновлять мужчину больше не получается: результата нет, успехи прекратились, активности «герой» проявляет все меньше и меньше.

И вот здесь у «музы» начинается очень сильное противоречие. С одной стороны, это близкий человек, которого вроде любишь и хочешь быть с ним. А с другой, мужчина показывает свою слабость, ленность, растерянность или уязвимость. В общем образ далекий от победителя и достигатора.

У женщины начинается внутренне противоречие, или, как говорят психологи, внутриличностный конфликт. В ней сплетаются одновременно разные чувства, например любовь и обида или жалость вкупе с раздражением.

В голову приходят разные вопросы:
Что делать, если его тяжелый период затянулся?
Жалеть и выслушивать? Как долго?
Не будет ли это поощрять его это к дальнейшим жалобам?
Может со мной что-то не так, раз он не реагирует?

Моя позиция проста: вместо вдохновений и «быть музой» стоит научиться поддерживать близких. То, что называется эмоциональной поддержкой. Это навык, который пригодится в жизни с любыми людьми, в том числе с самим собой.

А в вдохновении есть что-то не очень равное, на мой взгляд. Например, мать ищет метод заставить детей учиться. Или начальница мотивирует подчиненных на работе. А зачем жене специально создавать мотивы для мужа, если он может их сам найти? Есть что-то здесь скрыто-материнское…

Автор: Тимофеев Александр©

Развод и необычайная легкость бытия
Развод сегодня стал очень распространенной и привычной процедурой. Большая часть браков распадается уже на первом-втором году совместной жизни.

Есть даже мнение, что брак, возможно, уже себя исчерпал, ведь жизнь полна соблазнов, и очень трудно удержаться от попыток устроить свою жизнь с новым партнером.

Женщина, у которой есть благополучная семья — любящий муж, дети — вдруг чувствует, что больше не любит мужа. Он прекрасный семьянин, замечательный отец, но это неважно — она просто его не любит.

Такое никогда не было свойственно женщине. Раньше, живя с мужчиной, женщина привязывалась к нему, чувствовала, что он ее защита и опора. Но сегодня это закончилось, и обвинять в этом женщину нельзя — таков естественный итог нашего развития.

А поскольку это явление природы, то прежде всего нам надо его изучить, а затем посмотреть, что нужно делать в такой ситуации.

От частного к общему
Сегодня человечество достигло такой ступени развития, на которой рвутся все частные, личные связи. Природа глобальна и выводя нас из частных рамок семьи, она хочет, чтобы потом мы снова обрели семейные узы, но уже на другом уровне.

Каждый помнит ощущение первой любви, вызывающее необыкновенно сильные чувства. Ради любимого человека мы готовы на все и единственное наше желание — это всегда быть рядом с ним. Так создаются семьи. Однако потом это ощущение любви, как правило, пропадает. И мы всегда с сожалением вспоминаем то время, когда любовь на своих крыльях уносила нас ввысь.

Для чего же в природе существует состояние влюбленности, которое пропадает, заставляя нас потом искать его всю оставшуюся жизнь?

Природа хочет, чтобы мы достигли подлинной любви, отключившись от любви эгоистической, которая не способна на долгое существование. Мы должны заменить этот инстинктивный контакт, достигаемый за счет естественного стремления к противоположному полу, на более глубокую связь.

В обычной жизни, когда любовь уходит, остаются уважение, привязанность, забота о детях, об общем доме. А кроме того, нам удобно быть вместе — ведь мы можем помогать друг другу в жизни, поддерживать в старости.

Но сегодня этих стимулов уже не хватает. Для того чтобы сохранить семью, нам необходим высший стимул — подобно тому, как мы должны достичь мира и согласия во всем мире, иначе просто не выживем.

Главный выигрыш
А налаживая добрые связи со всем миром, мы вдруг обнаруживаем, что главный выигрыш совсем не в материальном благополучии — оно было лишь поводом, чтобы подтолкнуть нас к установлению добрых отношений.

На самом деле мы обнаруживаем, что внутри этой связи присутствует совершенно новое ощущение, отключающее нас от материальной жизни. Нам раскрывается такое наполнение, какого мы никогда не испытывали прежде. Мы словно начинаем парить в воздухе, ощущаем необычайную легкость бытия и не чувствуем смерти.

Это трудно себе представить, ведь раньше мы никогда такого не ощущали. И поэтому природа пока просто подталкивает нас друг к другу страданиями, заставляя изменить наши отношения, пока мы не уничтожили и себя, и ее. И мы объединяемся по безвыходности, но в итоге раскроем всю красоту этой новой связи.

То же самое происходит и в семье. Сейчас мы ненавидим друг друга, не хотим общаться и желаем развестись. Но когда каждый из нас ощутит, что в мире не хватает именно любви, в нем возникнет потребность и желание любить. Человек почувствует, какое высокое, никогда им ранее не ощущавшееся наполнение приносит любовь, и такие же отношения выстроит и в своей семье.

Тогда нам будет уже неважно, что через какое-то количество лет мы состаримся и станем не такими красивыми, как прежде. Нам будет все равно, какой характер и какие привычки есть у нашего супруга или супруги. Мы просто не будем всего этого замечать. Мы будем испытывать ту первоначальную влюбленность, но уже совершенно иначе…

Однако все это лишь после того, как мы научимся выстраивать наши отношения, соединившись для этого со всем миром.       
М.Лайтман

Как вернуть романтику в отношения?

✅ Не бойтесь влюбляться в своего партнёра заново! Попробуйте вспомнить, какие именно его качества вы особенно ценили в момент вашего знакомства. Акцентируйте на них свое внимание, или найдите новые качества, которые кажутся вам милыми, очаровательными, значимыми и так далее.

✅ Делайте комплименты. Да, да, каждый день, и минимум три - пять раз. Поверьте, комплименты,- это возможность донести до другого человека свою заботу, любовь, обожание и восхищение.

✅ Телесный контакт. Не стоит недооценивать объятия, поглаживания, поцелуи, касания и сексуальный опыт. Прикосновения всегда помогают нам вернуться в зону интимности и близости.

✅ Не забывайте о ценности ваших совместных воспоминаний. Найдите возможность поболтать о былых днях, посмотреть старые фото и видео, предаваясь приятной ностальгии. Это поможет укрепить вашу связь, придавая ей новое понимание ценности в вашем восприятии сегодня.

Популярная психология ❣️

Ты делал ей больно, желая проверить, насколько сильно она тебя любит. Игнорировал, отталкивал, вызывал в ней ревность, открыто флиртуя с другими женщинами, грубил, а после ждал ее реакции. Она принимала тебя, хотя каждый раз клялась и тебе, и себе в том, что все кончено. Она принимала тебя назад со всеми твоими косяками и дурью, наступив на гордость, раскрыв объятия, а ты с наслаждением отмечал: «Как круто быть любимым, не смотря ни на что». В награду дарил ей порцию нежности, но едва в ее сердце утихала боль, снова пускался в свои «проверки»  ее чувств на прочность. Ведь раз все прощает, значит точно любит - рассуждал ты, провоцируя очередную ссору, поступая с ней так, словно она ничего для тебя не стоит. И все это ты почему-то называл любовью, не понимая, что любить - это, прежде всего, беречь. Для тебя это была лишь игра с огнём, а она хоть и горела только тобой, горела ярко, неистово, однажды перестала. С огнём не играют, его или берегут, уважая силу его тепла, или он сожжет всю округу, поднявшись резко до небес, а после превратив все в холодный пепел. Любовь женщины кажется бесконечной, настолько милосердно и терпеливо ее сердце. Но бесконечного в этом мире нет, это всего лишь выдумка поэтов…

Алина Ермолаева