ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ПОСТОЯННО ТРЕБУЮТ СЕКС?

Как отсутствие прикосновений разрушает мужчин и заставляет их фокусироваться на сексе.

Отсутствие нежного платонического прикосновения в жизни мужчин и мальчиков и, как следствие, его влияние на эмоциональное, социальное и физическое благополучие — огромно. Когда родители сначала растят мальчиков с теплом, а затем в какой-то момент лишают их утешительного телесного контакта, мы разрываем их связь с безопасностью, которая необходима для эмоционального развития.

Вот почему постоянный телесный контакт, объятия и прикосновения так важны для здорового роста детей. Именно поэтому нам нужно создавать пространство для физического и эмоционального контакта с мальчиками так же, как мы это делаем с девочками — потому что последствия могут быть катастрофическими.

⸻

🔹 ОБЩЕСТВО НЕ ДОВЕРЯЕТ МУЖСКИМ ПРИКОСНОВЕНИЯМ

Общество часто просто не доверяет мужским прикосновениям. Считается, что у мужчин всегда есть сексуальные намерения. Что они не могут себя контролировать. О сексуальности женщин так не думают.

Это недоверие касается не только контактов мужчин с женщинами, но и с другими мужчинами, и даже с детьми.

Незнакомец в парке — прежде всего потенциальный хищник. Мы сексуализируем мужское прикосновение вне зависимости от контекста. И делаем это автоматически.

Каждому мужчине приходится доказывать, что ему можно доверять — в каждой ситуации, каждый день, снова и снова. Отчасти потому, что слишком много мужчин вели себя неподобающим образом.

В итоге даже мужчины с добрыми намерениями вынуждены полностью отказываться от прикосновений в любом контексте, где может возникнуть хоть малейшее сомнение.

⸻

🔹 ПОЧЕМУ ПРИКОСНОВЕНИЯ ВАЖНЫ?

Прикосновения играют центральную роль в создании счастливой, здоровой жизни.

Профессор психологии Калифорнийского университета в Беркли Дахер Келтнер говорит, что за последние годы исследования убедительно показали: прикосновение приносит колоссальную пользу для эмоционального и физического здоровья. Это фундамент человеческого общения, отношений и самочувствия.

Нейробиолог Эдмунд Росс обнаружил, что физическое прикосновение активирует орбитофронтальную кору — область мозга, связанную с ощущением награды и сострадания. Исследования также показывают: прикосновение сигнализирует о безопасности и доверии, оно успокаивает. Активируется блуждающий нерв, тесно связанный с нашей эмпатической реакцией.

⸻

🔹 КАК МЫ ВОСПИТЫВАЕМ СЫНОВЕЙ?

Истоки коллективного недоверия к мужским прикосновениям — в том, как мы воспитываем собственных сыновей. Мы думаем, что излишняя нежность ослабляет мальчиков, делает их уязвимыми. Поэтому американских мальчиков лишают утешительных прикосновений уже в раннем возрасте. Если младенцев ещё обнимают, то к пяти-шести годам мальчикам уже говорят: “Соберись”, “Будь мужиком”.

Юноши обнаруживают, что платонические прикосновения просто исчезают. Мальчиков, которые плачут от боли, стыдят. От них ожидают подавления чувств.

К моменту полового созревания большинство мальчиков учатся прикасаться к другим только агрессивно — через грубые игры или спорт. Те, кто ищет мягких форм прикосновений, рискуют получить гомофобный отпор.

В итоге единственное место, где они могут получить телесную близость — это сексуальный контекст. Это создаёт колоссальное давление на молодых девушек, которые не в силах нести этот эмоциональный груз.

⸻

🔹 ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ФОКУСИРУЮТСЯ НА СЕКСЕ

Когда большую часть жизни мужчину лишают платонического прикосновения, он перестаёт различать его и сексуальный контакт. Он ищет прикосновения через секс — будь то постоянный обмен сообщениями с эротическим подтекстом или отношения с одним партнёром.

Это делает частоту секса болезненной темой для пар. Мужчина фокусируется на сексе, чтобы вернуть себе право на утешительное прикосновение из детства — то чистое первое телесное переживание, которое уже не может быть полностью восполнено. Секс становится способом получить и сексуальный, и платонический контакт одновременно.

⸻

🔹 В ЧЁМ ОПАСНОСТЬ?

Мужчина начинает измерять все хорошие моменты в отношениях через призму сексуального удовлетворения. Вот настоящая цена изоляции от прикосновений в детстве. Не имея другого пути к физическому комфорту, кроме сексуализированных контактов, он начинает навязчиво фокусироваться на них.

Для многих секс становится признанием собственной ценности. Частота секса — универсальной мерой качества жизни.

В долгосрочных отношениях это становится тяжёлым грузом.

“Мы туда идём? Можно ли сейчас заняться сексом?” — мужчины застревают в постоянных мыслях о сексе. Даже во время самого секса — думают о следующем.

Романтика исчезает. Секс становится механическим. Но даже когда отношения слабеют, мужчина продолжает заниматься холодным, формальным сексом.

Это обращение к раненому маленькому мальчику — “дай мне, мне, мне”. Бесконечное подчёркивание важности секса обесценивает все другие формы заботы. Секс становится единственным признаком счастливых отношений. И это подкрепляется не близостью, а фантазиями из порно.

Картина неутешительная. Ответственность лежит и на мужчинах, и на женщинах. Но перемены происходят. Культура меняется.

⸻

🔹 ПОЧЕМУ МУЖЧИНАМ ПОЛЕЗНО ЗАБОТИТЬСЯ О ДЕТЯХ?

В течение 10–20 лет взрослые мужчины учатся платоническому прикосновению — и чаще всего у своих детей. Именно поэтому сегодняшнее поколение отцов, берущих декрет и включающихся в родительство, стало такой преобразующей силой.

Они с радостью держат своих детей на руках. Обнаруживают — платоническое прикосновение может быть мощным, живым и глубоким. Тем, чего не знали их отцы.

Ночь за ночью укачивая ребёнка или много лет идя рядом, держась за руку, они становятся другими. Они узнают новый тип прикосновений — лёгких и доверительных. И никогда их уже не теряют.

Это — подарок детям своим отцам. Подарок, который способен изменить саму культуру.

✍🏻 Это сокращённая версия статьи
“Why Men Keep Demanding Sex From Their Partners Over and Over”
Автор — Марк Грин (Mark Greene)

Заниматься нужно собой. Не мужем

Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.

Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.

Но чаще всего женщина:

ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль

постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья

не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается

использует мужчину как психотерапевта

становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться

боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг

пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях

не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами

пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например

пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания

хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной

закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих

провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает

держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин — удержать мужчину?! Он что — флаг?)

надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой

не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой долго

использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем

боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы

ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.

И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.

Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.

Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи — легко, сказать доброе слово — легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.

Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.

Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.

Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, — любовь, внимание, интерес, стимул — внутри себя. И тогда изменятся и отношения.

Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.

Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.

Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.

Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.

Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.

Поверьте, изучение и развитие самой себя — это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие — мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.

Все начинается изнутри. С нас самих.

Автор: Ольга Валяева

ОТНОШЕНИЯ - ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Держите дистанцию!

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.
Автор?
Фб