HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 81 страница 100 из 144

81

Сильные женщины

Целостная женщина - сильный мужчина

В очередном выпуске программы «Психология навынос» поговорили о том, что настоящие мужики перевелись. Не будем доказывать, что женщина должна сидеть дома с детьми и варить борщи. Нет: мы постараемся разнести в пух и прах утверждение, что сильные мужчины боятся сильных женщин!

А еще о том, что:

- слабым женщинам рядом нужны не «мужчины, сильнее их», а «папики»;
- почему позиция «я женщина, я должна тебя вдохновлять, а не зарабатывать деньги» – ущербна;
- кто такой человек-плющ и чем он опасен;
- почему образы «боевых малышек», созданные киноиндустрией, кажутся сексуально привлекательными;
- четыре главные причины, почему мужчина «не может гвоздь забить», что следует отвечать последнему на фразу «да будь же ты мужиком!» и о многом другом интересном и жизненном.

Текстовая расшифровка эфира

Ни одному нормальному мужчине, хоть сколько-нибудь состоявшемуся в жизни, не нужна слабая женщина. Камень преткновения – определение понятия «сильная женщина». Моя трактовка: сильный человек – это человек, способный решать основные житейские проблемы самостоятельно. Речь не о том, что он может сам поменять проводку и почистить свечи в автомобиле. Я говорю о социальных жизненных навыках.

Слабый человек не может сам с этим справиться. Возникает коллизия. Женщина говорит, что хочет быть слабой и не хочет уметь справляться с бытовыми ситуациями. Получается, мужчине надо решать какие-то свои задачи и вести не просто совместную жизнь, что нормально, но еще и решать проблемы женщины. Я не говорю, что мужчина не должен помогать женщине, с которой живет, я говорю о преимущественном направлении, когда она ничего не делает, а он за нее делает все. Сильная женщина – это просто взрослая женщина, а слабая женщина – инфантильная, женщина-плющ. Но мужчины-плющи встречаются так же часто, и это куда неприятнее. Никому не хочется сажать себе на загривок нахлебника, отсюда и мой категоричный тезис.

Почему часто получается, что инфантильным девочкам всегда помогают, а те, которые делают сами, продолжают делать все сами?

Вопрос надо разделить на две части. Мы не знаем, что происходит в паре с этими инфантильными девушками. Вполне возможно, это видимость. Если это не так, то мы имеем дело с теми, кого в народе называют папиками. Папик – это мужчина старше женщины, с которой он возится, который спонсирует ее, решает ее вопросы, учит жизни и борется с сексуальным желанием по отношению к ней. Может, он с ней и спит, но потом корит себя за это. Такие папики прекрасно сходятся с инфантильными девочками. Она получает от него плюшки, а он – ощущение, что есть человек, который его слушает и полностью от него зависит. Это удовлетворение отцовской позиции. Несамостоятельные женщины в принципе ищут себе не мужчину, а родителя, папочку.

Но в этом кроется серьезная ошибка. Моей дочери почти 2 года, и она смотрит на меня снизу вверх. Конечно, я для нее могу сделать все. Я могу купить все, что она захочет, потому что она не может хотеть чего-то большого. 2-летнему ребенку невозможно придумать что-то, что радикально выходило бы за пределы возможностей ее родителей. Когда в то же самое играет женщина, которой 25 лет, ее пожелания почти сразу выходят за рамки возможностей мужчины.

Такая женщина обхаживает мужчину, потом убеждается, что он недостаточно папочка и его надо срочно заменить. В этих отношениях нет настоящей любви, потому что каждый играет свою роль. Такие отношения могут быть долгими, но не могут быть доверительными и близкими.

Все ли в порядке у таких мужчин в своей семье?

Как правило, нет. У них могут быть дети, но отношения с ними не очень хорошие. Проще говоря, дети их не слушают. Таким людям хочется ощутить себя нужными.

Многие мужчины признаются, что само понятие «сильная женщина» раздражает их. Когда женщина говорит, что она сильная и сможет сама, мужчина отмахивается. Почему?

Не путайте властность и силу. Раздражает не сила, а властность, когда человек знает, как правильно, давит, чтобы было правильно, говорит, как должно быть. Власть – возможность принудить человека к совершению каких-либо действий с помощью авторитета, насилия, шантажа. Кто будет любить такого человека? Никому не нравятся властные люди.

Иногда сила расценивается как женская способность сказать: «Я не буду стоять у плиты, стирать, как моя мама». Рядом с мужчиной оказывается красивая краля с красивой фигурой, у которой есть что-то в голове. Разве можно назвать такую женщину сильной или слабой?

Ни то, ни другое. Эта женщина несколько неумна. С нынешним развитием технологий приготовление пищи и стирка занимает не так уж много времени. Мне кажется, такая женщина, как ты описываешь, проявляет глупость в формулировках. Когда она выкатывает категоричную формулировку, это, скорее всего, властность. А мужчина возьмет и решит ночевать по средам у другой женщины. Это неправильно, потому что брачный союз построен на равных отношениях и равных вкладах. Равный вклад не измеряется в деньгах, для него нет единицы измерения. Это некоторого рода самоощущение. То, что для одного вклад, для другого мизер.

А эмоциональный вклад?

Например, мужчина пришел к жене, и она его выслушала. Это большой вклад с ее стороны. Он заметил, что она постриглась, восхитился, это большой вклад с его стороны. Он приносит домой деньги, а она сидит дома с ребенком – это их вклад. В любой паре каждый всегда считает, что он вкладывает больше. Признаком, что равновесие нарушено, является ощущение острой несправедливости. Значительные изменения наступают, когда люди в парах начинают хотя бы благодарить друг друга.

Очень часто на любые претензии с другой стороны люди отвечают: «Принимай меня таким, какой я есть».

Мужчины это полюбили в последнее время. От женщин я такие вещи редко слышу. Особенно это забавно выглядит, когда мужчина бросил работу и сообщает жене, что больше не будет, например, водителем троллейбуса, а станет миллионером или стартапером. Это вообще не значит «принимай меня таким, какой есть», это полная чушь. Правильное понимание этой фразы — «смотри на человека так, какой он есть реально». Описанный нами персонаж в реальности бездельник, паразит, сидит на шее жены и ничего не делает. У женщины простой выход: либо жить с этим лоботрясом, либо не жить, она говорит: «Я не буду тебя кормить, пошел вон». Это и есть «принимай меня таким, какой я есть».

То есть это не про поиск мечты, попытку ее понять, а про лень.

Если у мужчины есть женщина и он в браке с ней, предполагается, что он понимает, что рядом с ним другой человек. Если другой человек обязан кормить двоих, потому что один ближайшие лет 30 будет искать себя, это странно. Нормально, когда женщина беременеет и уходит в декрет, а мужчина кормит ее, себя и детей, работает больше. Они на это подписывались, и это длится какое-то время. Когда они обсуждают, заводить ребенка или нет, они именно это и решают. Нормально, когда мужчина два месяца определяется с тем, куда ему пойти. Но если это длится, год, два, 30 лет, это уже ненормально, это не любовь. Любовь и брак – это равные отношения. Моя бабушка говорила: «Дай бог ўсё ўметь, но не ўсе рабіць”.

Распространена теория, что миссия мужчины в этом мире – исполнять желания женщины, добывать, а женщина должна его вдохновлять.

Нормальный мужчина естественным образом сам стремится к каким-то достижениям. Конечно, если он инфантильный балбес, который играет в приставки и больше ничего не делает, он ни к чему не стремится. Тогда ему нужна властная женщина, которая будет его пинать. Большой вопрос, зачем ей такой мужчина.

Нормальному мужчине самому хочется сделать многое и многое оставить после себя. В 40 лет это желание у него обостряется: он обеспечил семью, детей и хочет идти дальше. Вдохновлять на это – это иллюзия. Получается, так мужчина балбес, а пришла женщина – и вдохновила его. Мне кажется, в этом нет уважения к мужчине.

Но разве ему не нужна женская поддержка?

И мужчине, и женщине нужна поддержка, восхищение, тыл, опора, для этого и заключаются брачные союзы и люди женятся: чтобы быть рядом с тем, на кого можно опереться. Поэтому очень сложно быть рядом со слабыми женщинами: на них не обопрешься. Людям нужен кто-то, кто разделяет их мысли, убеждения, ценности.

Оба в паре считают себя сильными людьми и в быту часто сталкиваются лбами. Что делать, когда под одной крышей живут две сильные личности?

Обоим нужно выбросить слово «сильный» из описания ситуации. Встречается два властных человека, из которых ни один не хочет уступить другому. Когда оба не хотят уступать власть другому, возникает вопрос, зачем им вообще находиться вместе? Брак – когда «вместе мы можем больше, чем поодиночке». Но если брак – это «мы делаем так, как я скажу», то зачем вообще такой брак? В любом браке нормально – договариваться, дискутировать. У двух разных людей всегда найдутся разногласия, но ценность брачного союза именно в том, что люди – союзники. Это единение во имя общей цели – жить вместе долго и счастливо. Истина рождается не в споре, а диалоге. Практика показывает, что люди всегда могут договориться, особенно когда у них общие цели. Договориться сложно, когда цели диаметрально противоположны.

Некоторые женщины, чтобы проверить, не живут ли они с тряпкой, часто провоцируют мужчину, чтобы он стукнул кулаком по столу. Иногда доброта, покладистость и мягкость мужчин некоторых женщин начинает раздражать.

Если мы принимаем, что женщины делают это намеренно, то мы признаем, что они дуры. Я не готов в это поверить. Такое поведение действительно бывает, но по другим причинам. Мужчина проявляет нерешительность, ничего не решает. Женщина начинает осатаневать и совершает провокацию, но не потому, что хочет проверить, мужик рядом с ней или нет, а просто потому, что злится.

Вторая причина — женщина теряет состояние взрослости: можно устать, не выспаться. Взрослый самостоятелен, умеет думать на перспективу и учитывать интересы других людей рядом. Если женщина начинает провоцировать мужчину, она не учитывает его интересы, не думает на перспективу. Это два признака того, что она впала в детство и залезает на территорию мужчины.

Есть его территория, ее и их общая. Бывают покладистые мужчины, которые считают: я же люблю ее, что я, не потерплю. Если человек залезает на чужую территорию и не получает информацию, что это чужая территория, он усиливает наступление. Женщина в этом состоянии вообще ничего не понимает про мужчину, она про него даже не думает. У мужчин случается то же самое: они тоже охотно залезают на женскую территорию. Властных людей надо останавливать. Большинство людей властные не по натуре, а потому что они так привыкли, заняли родительскую позицию и перестали думать. Их надо остановить и обозначить для них границы.

Например, женщины любят поправлять одежду мужьям. Но это одежда мужчины, и он решает, как правильно и как неправильно. Если вы заметили непорядок, сообщите об этом ему, и он примет решение, что ему делать с его одеждой. Мужчина также не высказывается, что надевать женщине. Он может сказать, если она спросит. Но это ее выбор, и она имеет право на ту одежду, которую считает правильной. Когда люди научатся уважительно относиться к чужой территории, снимется половина проблем, связанных с сильными мужчинами и женщинами.

Лет 200 назад для выживания было очень важно жить в паре. В современном мире люди живут в паре не потому, что со всех сторон давят, и не потому, что им выгодно, чтобы у них был хозяин или хозяйка. Сейчас брак, основанный на силе, нежизнеспособен.

Часто сильная женщина может сказать мужчине: «Да будь же ты, наконец-то мужиком». Что отвечать мужчине?

Лучше всего молчать и внимательно смотреть. Женщина не может определять мужественность мужчины. Как и мужчина не может определять женственность женщины. Мужественность мужчины могут определять другие мужчины, и в первую очередь – его отец. Если женщина определяет мужественность мужчины, она им управляет. Она говорит, что он не мужик, а он делает все, чтобы вернуть себе это звание. Это и есть властность – способ управлять мужчиной.

Формулировка «настоящий мужчина» точно такой же способ управления. Ни один мужчина всерьез не скажет такого другому мужчине. Точно так же у мужчин есть способ управлять женщинами, говоря: «Ты не настоящая женщина» или «Ты недостаточно женщина». И она начинает готовить, убирать, лишь бы ему угождать. Зачем? Это продолжение войны за власть.

В тот момент, когда ты позволяешь своему партнеру вносить оценку твоей женственности или мужественности, это начало провала.

Что это за брак, где основное занятие – выяснение, кто главный? Где радость, любовь, доверительные отношения?

Сексуальны ли для мужчин образы сильных женщин, созданные киноиндустрией? Почему?

Скорее да, чем нет. Нас сексуально привлекает то, что от нас отличается. Именно поэтому мужчинам нравятся юбки, вырезы в блузке, длинные волосы. То же самое происходит при некоторых отличиях от привычного образа. Если все женщины мягкие, то страстная женщина с буйной натурой привлекает. К тому же есть мнение, что в постели они будут проявлять себя примерно так же страстно и смело. Мужчины реально жалуются на некоторое бездействие женщин в постели.

0

82

Подарок

Мисс Андерсон, которую сыграла великолепная Ума Турман, работает в магазине упаковки подарков. Однажды она знакомится с мистером Гриммом — иллюзионистом, который помогает ей увидеть настоящее волшебство вокруг.

0

83

Женская энергия.

    Женщина – животворящая сила мира, она тоже сгусток энергии, благодаря которой она, как магнитом, притягивает мужчин, притягивает возможности, деньги, полезные знакомства и тд.

   Возможно, возникнет вопрос: «Вокруг так много энергичных женщин, добивающихся колоссальных успехов в социальной жизни, так почему же они несчастны?»

  Всё дело в том, что мы говорим не о простой энергичности. Мы говорим именно о женской энергии.Природой женщине дана возможность овладеть бесконечно большой силой. Однако в современном обществе большинство женщин совсем не стремятся получить к ней доступ.

  Наши предки признавали важнейшие различия между мужчинами и женщинами. Жители древнего мира воспевали красоту и чудо этих различий. Врождённые силы и способности, уникальные для женского и мужского начала, подлежали осмыслению и использованию для процветания и здоровья. Всех женщин считали эманациями Великой Богини, а всех мужчин – эманациями Великого Бога. Женщины веками передавали секреты, как накопить, сохранить и усилить женскую энергию. Та женщина, которая владела этими секретами и умела пользоваться своей энергией, обладала колоссальным могуществом. Для этой цели, женщины овладевали ритуальными практиками, медитировали, предавались глубоким размышления.

  В Индии существовали священные школы, храмы и традиции, высоко ценившие женщин. Созданные женщинами и для женщин эти школы были основаны на прямой передаче знаний от женщины к женщине, от поколения к поколению. При помощи священных ритуалов, женщины настраивали себя на интенсивный свет и энергию духовных царств и передавали этот свет всем существам. И всё это для того, чтобы очистить своё тело и ум и жить в единстве с женским потоком и в контакте со своей силой.

  Более того, женщины учились обострять свои чувства до такой степени, что могли ощущать тонкие тела людей, предвидеть возможные заболевания и разгонять негативные программы. Целительство – вот ещё одна прерогатива женщины, идущая с древних времён.
А знаете ли вы о том, что в древности, шаманы, отправляясь в свои психоделические путешествия, садили рядом с собой женщину. И она им потом рассказывала, где они были, и была для них проводником в тонком мире.
 
  Женщина, наполненная женской энергией, находящаяся в контакте со своей сутью, легко привлекает и удерживает мужчин, любовь, деньги, гармонию. Такая женщина, волной своей энергии выносит своего мужчину к вершинам успеха. Такая женщина очаровывает не своей внешностью, а своей энергией.
Мужчины жаждут таких женщин, они им необходимы. Они их бессознательно чувствуют. И готовы мир бросить к её ногам за одну ночь. Они на бессознательном уровне ещё с первобытных времён знают, что одна ночь с такой женщиной может изменить их жизнь.

   Но самое главное в следующем: женщина во время близости корректирует и исцеляет световое поле мужчины. Именно здоровое световое поле позволяет мужчине эффективно действовать в этом мире. Именно эту способность бессознательно ищет мужчина в женщине. Но для того, чтобы иметь такую возможность, световое поле самой женщины должно быть сильным и здоровым. И в древности женщины обязательно периодически уединялись, медитировали, размышляли и таким образом восстанавливали своё световое поле.
   Естественно, если у мужчины световое поле повреждено, он не может воплотить свои мечты, реализовать свои планы, заработать деньги и получить власть. Получая восстановление через секс, мужчины бессознательно хотят ту женщину, в которой чувствуют наполненность. Если женщина лишена энергии, если световое поле у самой разрушено, то неважно, что она молода, богата и хороша. Она пуста, и поэтому ни один мужчина не захочет её. Они просто не видят и не чувствуют в ней женщину.
 
  При этом если вы не знаете, как восстанавливать свою энергию, то вы ее теряете. Время, стрессы, работа лишают женщин энергии.
  Здоровье, счастье в личной жизни, материальное благосостояние женщины зависят от её энергии и внутреннего состояния.

Главное Место силы – в тебе самом!
Марина Маркус

0

84

Целостная женщина - сильный мужчина

Конфликт — топливо для развития отношений

Автор не претендует на истину или любую другую абсолютную правду жизни. Это еще один взгляд полученный из персонального опыта или еще одна точка зрения.

Что такое конфликт?  - Это когда Вы упираетесь во что-то в партнёре.   В соглашательстве нельзя уловить фактические качества партнёра. Мы это улавливаем тогда, когда у партнёра есть внятное желание или сопротивление. Упираясь в желание или в сопротивление - вы действительно чувствуете другого человека.

Если пара никогда не конфликтует, то значит у нее продолжается конфетно-букетный период, или что партнеры не развиваются в паре. Люди могут иметь близкие отношения и при этом не развиваться.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Что такое развитие в паре? - Под развитием, здесь подразумевается исследование качеств характера, потребностей, представлений о жизни, тайных чаяниях и пределов друг друга.  Вместо того, чтобы развиваться через исследование противоположных, или просто несхожих взглядов на события, обстоятельства,  желания и позволения, люди во избежание конфликтов могут решить просто договориться: пусть у каждого есть больное место и никто в друг друге этого не касается. Да, но именно “больное"  - наболевшее - это самое живое в человеке.  Это именно то, что делает его Человеком, это самое актуальное в нём. Эта "больная тема" прочитывается в нём, как его индивидуальное понимание "человечности", иначе с чего бы это существовало в нем, как нечто тайное и ещё при этом  болело?

Вся эта тема ("больное место") -  это реальная насущная зона роста.  Почувствуйте разницу между "так цепляет, что аж болит" и удовлетворением рядовых потребностей и прихотей друг друга в паре.  Если вы договорились удовлетворять некие прихоти друг друга, но при этом ни в коем случае не лезть в наболевшее, с целью не причинять друг другу боли, то это и есть договорные отношения. Пока вы в партнёре не упёрлись во что-то, где он сопротивляется, считайте что ваш партнёр ещё не проявился перед вами.  И пока так, при всей симпатии к друг другу, вы не купаетесь в приятии друг друга - нет. Ни он, ни вы ещё даже не знаете, что вам придется принять друг в друге. Пока вы ещё не знаете, что там за внешней комфортной оболочкой, вы пребываете в авансах, и вас ещё несёт поток взаимного любопытства, что немаловажно на старте отношений.

"Старт" может затянуться, как затянувшаяся прелюдия, но страх разочаровать или причинить "боль" коснувшись заряженной темы, может стать постоянным препятствием к раскрытию друг перед другом. Как например, страх быть отверженным  может так и не дать случиться сексу. И из-за подобных психологических страхов многие пары предпочитают не идти в глубину своих отношений. Глубина в отношениях возможна только при исследовании заряженных болью тем.

Во многих парах при наличии физического секса, "психологического секса" так и не случается. Что пугает? Конечно, страх разрушить то, что есть.   Ведь каждый конфликт - это риск.  Этот конфликт может стать последним, отношения прекратятся. Но "правильно" проведённый конфликт выводит партнеров на новый уровень понимания друг друга. И теперь у симпатизирующих друг другу людей появляется шанс полюбить.

Правильно проведённый конфликт несёт дары (плоды ваших отношений), а эти плоды делают вас богаче, ценнее друг для друга. Так вы узнаёте, что партнёр готов действительно вынести и до каких пределов простирается его любовь, а это значит вы можете увидеть каких масштабов его личность. И теперь вы воспринимаете то, через что течёт ваша любовь к нему. Так обнаруживается то новое в нем, во что вы не перестаёте влюбляться снова и снова. Этот процесс делает отношения живыми. Или вы обнаруживаете то что проясняет для вас, что это не ваша половинка. И хорошо, что этот факт был своевременно выявлен - это сэкономит время жизни - его и ее.

У человеческой личности есть пределы, пределы личного опыта. Опыт содержит энергию познаний и личную силу. Информация, которую человек взял без опыта, увы такой энергии не содержит. Персональный опыт, через который пришли к человеку его знания о мире, делает его тем, кем он стал. То что пережито, делает индивидуума тем уникальным и неповторимым, каким мы наблюдаем его в действии.  Моторика движений, трансляция желаний, эмоций и смыслов - все это складывается в совершенно определённый узнаваемый образ. Этот образ человека никак не связан с его информированностью  с его пусть даже энциклопедическими знаниями, которые он нам может демонстрировать. Личный опыт "понимания" о Мире содержит в себе персонально усвоенную энергию, которая в случае когда её много - становится харизмой. Напротив, в "голой информации" оторванной от опыта, такой энергии нет и поэтому многих "правильно говорящих" лекторов университетские студенты слушая - засыпают от скуки, потому как нет там энергии опыта лектора. Живая молодёжь, живо проведя вечер накануне, "просыпается" на лекциях, когда речь заходит о живых примерах или лекцию ведёт живой лектор, имеющие опыт в том, о чем говорит.

Так вот, из энергии опыта рождаются следующие желания и следующее любопытство, реализация которых уже лежит за границами познанного. Поэтому так важно человеку следовать за своими желаниями, идти на поводу своего живого любопытства.

Там, за гранью неизведанного, раскрывается новое в личности человека, там чувство новых территорий и свобод. Вам это может  показаться “ужас, ужас как это нельзя", но это именно то, что станет новой энергией - новой харизмой и даже если там действительно “ужас - ужас” - отпустите туда любимого. Вот с этими "ужасами и свободами" вы и разбираетесь в конфликте.

Подходя к настоящим границам, мы боимся! Боимся своей психологической Смерти. Готовятся рухнуть наши пределы, а значит образуются новые границы, но там я такой(ая), каким(ой) себя ещё не знаю.   Как я буду проживать жизнь с новым самим собой?  По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет.  Мой партнёр будет новый, с "расширенной опцией" и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают "плохо пахнуть". Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться  - не худшее решение и риск поднять "больную тему" оправдан. И тогда они начинают разговаривать... и часто случается, что можно и не расставаться.   

Целостная женщина - сильный мужчина

Конфликт: правила ведения

Правильно развёрнутый и проведённый конфликт интересов выводит обоих партнёров на новый уровень понимания потребностей друг друга.  От такого процесса  свобод и ясности в отношениях становится больше. Можно сказать "просветление" наступает в паре.

Начнём с вопроса, что есть конфликт?

Это, по-большому счёту, просто переговоры. Цель которых - больше со-настроить пару и познакомить глубже друг с другом, помочь по-новому взглянуть на общее пространство, порождённое сочетанием двух энергий.

Как это "неправильно" проведённый конфликт?

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Неправильно, это когда в результате имеем компромисс "50/50".   В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.

Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.

При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре  хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше... Теперь эти "близкие люди" обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.

Ещё один вариант развития событий в случае  компромиссного решения - это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. "Все болезни человека, это нереализованные его желания”, - говорят индейцы.

Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится "тесно".  Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.

Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе - это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки "мои идеальные отношения". Остальное же, что  не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре "выпирает" не по сценарию, он хочет ампутировать.

Способ "50/50" вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их - не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта "моя успешная жизнь, её атрибуты и люди", причем,  «люди» здесь действительно в конце.

История из жизни: Она, - я не знаю, что и делать!  Он мне говорит: "если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар". Я начинаю думать про себя: "в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся". Вот и сижу вечером дома.  Оба сидим ((

Ещё один сценарий, как “неправильно”.

Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, "более правильного". Пожертвовавший своими интересами  и уступивший  "часть самого себя", теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он  вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать.  И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто "выиграл" в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.

Правильно проведённый конфликт -  это когда выигрывают оба.

Да, именно выигрывают все, а не когда выигрывает сильнейший. Это целостный подход живой жизни.  Это о том, что внутри системы, как и внутри человека, всё важно.  Правильно проведённый конфликт - это когда все интересы услышаны и учтены.

- Ты хочешь это? Да на здоровье, меня это конечно может удивить, сильно удивить! И даже пугать… но "чего не сделаешь для любимого".

- Как тебе помочь в этом?  Если я даже не хочу в этом участвовать, как я тебе могу в этом помочь? Например в прыжках с моста, - я не буду участвовать (я боюсь),  но может сфоткать тебя с берега? Или - А я ещё это, и вот это не пробовала…

– Попробуем, поделись опытом, а может попробуем это вместе?!

И свобод в паре становится больше. Окрыленность партнёра  заразительна! Здесь каждый приносит в отношения то, чего там не было прежде.  Новые открытия, свежие мысли и впечатления. Приятие партнёра не только окрыляет, оно обеспечивает непоколебимую уверенность в том что этот мир правильный, в нём хочется жить и творить.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Не об этом ли мечтает каждый человек? - О том, чтобы его принимали, как правильного и здорового. Здорового - от слова "здорово!". В таких отношениях случается геометрическая прогрессия живой энергии и любопытство к жизни растёт, а значит, что здоровые достижения. И как следствие – счастье. При взаимной поддержке его становится больше. Это не сравнить с отношениями, замешанными на компромиссе, где каждый сиротливо тянет одеяло на себя, и хочет получить больше, а потратить меньше, что свойственно для нищенского сознания. Позволять мы можем из сознания изобилия. Изобильный подход к жизни - источник королевской щедрости.

"Матереют" оба в таких отношениях. Это и делает людей "матёрыми харизматиками" - красивыми и свободными в силе своей.  Открывает дорогу туда настроенность на взаимные позволения друг другу и готовность к соучастию в приключениях друг друга. Такой союз рождает синергии (синерги́я — суммирующий эффект взаимодействия двух или более факторов. Их действие существенно превосходит эффект каждого отдельного компонента в виде их простой суммы).

В таких союзах и воплощается идея про эллинских богов. Чем легендарные боги отличны от людей? Да тем, что они могущественны - они могут.   Хотеть, значит мочь?  Не факт, что это работает когда вы в паре.

Представьте вы в паре что-то хотите, а партнёр “тормозит”. Он может не чинить прямых препятствий и даже не возражать открыто, но всем своим недоумевающим лицом может очень вас тормозить, так что мочь будет очень сложно.

И подумайте может быть, вы делаете тоже самое. Не таким ли образом возвеличенные нами партнеры в начале личных отношений, затем становятся непутёвыми людьми, те теряя свои силы и “схлопываясь” пред осуждающими взглядами ближних.  Конечно, прояснение взаимных интересов не всегда проходит на волне высокого энтузиазма.  Спросите сами себя: не почему он "такой-сякой" не понимает мою тонкую душу, а на что вы меняете свои живые части, получая при этом вторичную выгоду, и не живете себя целиком рядом с ним?

Вторичной выгодой могут оказаться: статус семейного человека; статус материального соответствия своим картинкам об успешной жизни; гордыня видеть себя спасителем (очень неожиданная вторичная выгода, и для многих страшно её в себе обнаружить).  И может, если это ваш случай, то вы уличите себя в каком-то виде корысти, иначе зачем вам быть в этих невкусных и несмелых идти в конфликт, отношениях Вы может вдруг обнаружить, если задумаетесь, что вам без них как-то свободней и легче проживать себя, но страшно себе в этом признаться. Ведь когда мы соглашаемся на то, что нам не совсем по сердцу, то мы находимся уже в конфликте (во внутреннем конфликте с собой).

Находясь долго во внутреннем конфликте, человек изматывает себя  противоречиями.  Он будет страшно бояться конфликтов внешних, ведь он не знает как их разрешать ни внутри, ни снаружи. Находясь во внутреннем конфликте, мы не видим способа дать себе возможность реализовать некоторые из своих потребностей, которые как нам кажется, могут разрушить то, что мы имеем.  Например, собственную репутацию - "потерять лицо”, так мы сами воруем у себя, не позволяя жить себя целиком. Тогда чего же ждать от партнера?  Если вам одному с самим собой плохо и ваши потребности противоречат друг другу, то в паре будет только хуже.

Может не надо торопиться соглашаться на отношения в которых неуютно? На отношения которые требуют компромиссов? Может сначала стоит уйти от компромиссов внутри себя - дать себе дорасти до хороших отношений с собой, щедро давая себе время разобраться в собственных потребностях.  Тогда удастся пойти в отношения с готовностью позволять партнёру быть целым со всеми его желаниями, включая и те, которые непонятны нам.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Когда мы научимся слушать себя, тогда мы готовы начать слышать другого. Слушая другого в "правильно" проводимом конфликте, мы превращаем конфликт в повествование.  В двухстороннее повествование, где каждый может рассказать о себе то, что не рисковал сказать раньше. Если мы мыслим категорией изобилия,  то всё время мира наше. И мы не торопимся заполнить все паузы, мы можем бесконечно слушать, когда мы не торопимся, мы может слушать так, чтоб услышать.

Правильно проводимый конфликт, начинается с повествования и это уже не противостояние, а разговор по душам.   Вообразите, вы слушаете текст и паузы,  «- а то, что там в тишине между строк?» -  это же самая важная часть информации. Именно по длине пауз, я понимаю, что важно моему дорогому человеку. Именно по “страху” перед моими паузами, паузами в моём повествовании, когда он старается меня перебить, я вижу чего партнёр боится в моем рассказе больше всего.  И именно туда где ему "страшно", я его аккуратно и уверенно приглашаю.

А иначе зачем всё это? Зачем мне партнёр, который будет боятся моих некоторых граней, как же я с ним смогу быть сама собой?

Для целого ряда людей, чтобы понять что определенные отношения того не стоят, приходится в этом убеждаться через многолетний опыт ссор.  Там где поначалу будет казаться, что "однажды  партнёр изменится под меня, или примет меня целиком”, но к сожалению, очень часто "однажды" не наступает.  И первое и второе верование, что он изменится, и что примет меня -  есть заблуждения.   Если это про Вас, то может пора сделать выводы, пересмотрев внутренние постулаты. Первое, может в самой идее что "другой поменяется" и есть основная ошибка? Если я так думаю, значит я вижу его как полуфабрикат, а так ли это? Может проблема не в нем, а во мне? Второе, может это я себя не принимаю со всеми моими ценностными смыслами? А партнёр, он вторичен в этой цепочке неприятия?  Может мне начать с  себя и обнаружить что то, что он не принимает - это я не принимаю в себе?

Только те отношения стоящие, которые делают вас свободней и могущественней чем без них.  Свобода - необходимое условие для возникновения любви, так как в ней появляется место для проявления Любви.

Автор: Наталья Валицкая

0

85

Целостная женщина - сильный мужчина

Люди вместе, пока они хотят быть вместе.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки.

Пока не хочет — остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Твой человек есть на свете, и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь — не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь, и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам: чем больше света — тем меньше страха, чем меньше страха — тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть — значит, ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви — тем паче что так оно и есть. Растворяться в любимом — редкий талант и редкостное проклятие.

Будь собой, будь достойным, забудь о страхе — однажды он все равно вернется. Но не сегодня.

Верь. Доверяй. Грей. Благодари.

Не думай о том, что может быть, — только о том, что здесь и сейчас, в огне и воде, под звездами.

Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание обернется одержимостью.

То, что куплено за деньги, стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено, однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, от сердца, — бесценно.

Как узнать твоего человека?

Просто. Ты пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути.

Ника Батхен

0

86

Чем опасны женские тренинги, если ведущий мужчина

"Замужество, это не статус.

Это медаль, которая так и называется "За Мужество"

Первое:

Откуда возник феномен повального увлечения женским вопросом?

Нынешнее поколение, задерганных и неустроенных в личном плане "послушных девочек" неудачниц и маменькиных сынков, воспитанных бабушками и безотцовщиной, породило спрос и тему для женщин "как выйти замуж" и тренинги по пикапу для мужчин.

Это движение - тренинг по манипуляциям и технологиям как использовать другого в отношениях для своих шкурных целей, смогло разрастись, как грибковая флора после приема антибиотиков, на почве того, что институт брака «трещит по швам".

Послевоенные поколения и постсоветская действительность, создали такие примеры семей, которые мотивируют многих неосознанно избегать попадания в статус семейного человека, даже если они декларируют это своей целью.

Что-то в этом мире не так

Другие же сознательно не хотят вступать в брак, зализывая раны, полученные в семье, они посвящают свою жизнь карьере и на такие тренинги не ходят.

Однако "вечные семейные ценности" прочно и веками выступавшие столпами стабильности общества, продолжают жить внутри нас. Мы все есть продукт семьи, официальной или не официальной, но детьми из пробирки в массе своей, это уж точно, мы не являемся. Семейные ценности сыграли значительную роль в нашем появлении на свет, так что отмахнутся от них, назвав устаревшими или несовременными, не удастся.

Многие психологи и дилетанты-новаторы обеих полов, ухватились за животрепещущий вопрос, как за золотую жилу и принялись разрабатывать техники. Как сделать так, чтобы "и волки сыты" (мужчины не готовые заводить семью, которая их и так в детстве замордовала воспитанием,  сохранили свободу и право на безответственность) и "овцы целы" (женщины могли самореализоваться в деторождении в полной семье, рассчитывая на защиту и сотрудничество мужа в семейных делах).

В этой статье, не будет ответов на то как "правильно" урегулировать  противоречивый половой запрос и дать неустроенным женщинам по супер-мужу, а отверженным мужчинам обеспечить признание и секс, сохранив независимость - нет, универсальных рецептов не будет, здесь не об этом.

Какова цель автора статьи?

Цель этой статьи разоблачить спекуляции горе-психологов на теме "Отношения полов". Ответить: почему прохождение таких тренингов и вебинаров все дальше уводит женщину от счастья в личном, а мужчину и вовсе к деградации духа, но мужчинах в другой статье.

Чем рискуют женщины, если такой тренинг ведёт женщина?

Если ведущая психолог - ведическая женщина, или мастерица по стервологии, то она имеет свою концепцию как "правильно" быть женщиной.

Обратите внимание, какими бы различными постулатами эти разные тренерши или гейши не размахивали, как тореадор красной тряпкой, сама идея о том, что есть единственный список "правильных правил" в корне не верна, а если первый посыл ложный, то и вся дальнейшая дорога будет ошибочной. Женщину научить быть правильной женщиной невозможно, это все равно, что кошку учить быть правильной кошкой. Полагаю, что кошка бы впала в невроз или ушла в глубокую опалу.

Но послушные девочки, на, то и послушные, что им правила и пункты как бальзам на душу. До этого они и так считали, что что-то делали не верно - это их послушных, основная фрустрация: "я что-то делаю не так, со мной не все в порядке, я не могу знать как: как рожать, дышать, ходить, говорить, как заниматься сексом, надо посоветоваться! Кто-то другой, авторитетный знает лучше, что и как нужно делать…".

Страх ошибки - не разрешает такой женщине поступать для себя и принимать любой результат без самообвинений, делать выводы и следовать по жизни дальше. Нет, послушной девочке нужна обязательно "работа над ошибками и "розги" самобичевания, это её естественный жизненный фон.

Так послушные девочки с комплексом отличницы (что по сути одно и тоже) меняют одного учителя на другого. Сначала мама, потом учительница, потом тренер, а роль послушницы и желание быть отличницей и соответствовать, никуда не девается. Как была стратегия слушать кого-то другого, кроме себя, так и осталась.

Авторитеты меняются, взросления не происходит. Подлинности и искренности в проявлениях не добавляется. Внутренняя личная правда, как и ответственность за себя, и свои персональные решения, не развивается.

Отличатся, быть собой, уникальной и неповторимой, не оценивая степень мужественности или женственности своих искренних порывов страшно: Стыд и Вина за то, что не как у всех, главный инквизитор послушных девочек. Они заточены насиловать свои искренние побуждения и естественные качества, а тут и тренерша, со своим списком правил и технологий, обещает придать растерянной женщине "правильный вектор полёта".

Так что в женских тренингах, тренера частенько выступают соучастниками насилия над естественной природой отдельно взятой женщины.

Авторитеты меняются, списки противоречивых указаний "как надо" растут, что развивает активный внутренний диалог и обеспечивает почву для ещё большего раскола. Внутреннего конфликта между правдой своих желаний и стереотипами, навязанных учениями тренера о "правильных" желаниях,  "чего на самом деле, хорошей женщине, надо хотеть".

Предавая свою искренность: искренний гнев, искреннее хочу и не хочу, женщина, замотивированная харизмой ведущего, начинает подстраиваться и юлить, а значит лгать. Непрямыми путями и ухищрениями склоняет и насилует партнера, предложенными тренером ужимками. Заставляет мужчину сыграть придуманную для него роль героя её мечты, а настоящие они в паре и не встречаются. Вместо этого люди в паре играют в игру "кто кого больше нагреет", продвигая "своё" виденье, о том, какая должна быть "правильная" моя половинка. От любви такие люди оказываются все дальше и дальше...

Перегруженность информацией, пестрящей пунктами правил и техник, способствует ещё большей нерешительности, которая сменяется приступами самодурства: "я одна знаю, как должно быть у настоящих мужчин и женщин, я училась, а он не соответствует". Неприятие и антагонизм растёт к любым нестандартным и не ожидаемым проявлениям человека рядом.

Так, необоснованно обиженные девочки, вооруженные ведическими или ещё какими стервологическими знаниями, теперь становятся обиженными обоснованно: "мужчины ведут себя неправильно, я все сделала как по написанному, а "воз и ныне там…".

Чем опасны тренера мужчины?

Мотивами.

Как и с какой целью, мужчина будет вести эту тему?

Чтобы осчастливить женщин?

Или, чтобы хорошо устроится за их счёт?

Это похоже на то, как если бы волк вёл, тренинг для овец.

Если считать, что идея: счастье женщины в том, чтобы "был бы милый рядом" или "штаны в доме", или в том, чтобы обслуживать мужа качественно, как это делала мама/бабушка для сына/внука… Только теперь мальчик вырос и ему нужно обслуживание с расширенной функцией: секс, если считать, что это и есть все, что женщине нужно для счастья, то "мастер" мужчина-тренер, здесь и готов ей в этом "помочь".

Действительно у тренера может родиться мысль: что если рассказать, как качественно служить и играть с мужчиной, женщина как и его мама, посвятившая ему жизнь, будет счастлива это делать для него всегда.

Так мужской тренер, рассчитывает в лучшем случае, осчастливить свою ученицу тем, что она не будет, по-крайней мере, одинока. Он как будто прививает ей навык "секретарской работы" и ей будет легко пристроится на рынке безработицы в какую-то фирму. Но где здесь любовь? Если кто-то функциональней появится, её заменят. И она послушная живёт, даже если и в паре, как на пороховой бочке. Ревнует и страдает, чувствуя, чего-то важного в их отношениях не хватает. Защищённости и доверия в отношениях, сформированных на основе безропотного женского послушания, как и на манипуляциях партнером, ей не светит.

Ни та, ни другая стратегии: послушание и манипуляции не приближает женщину к контакту с её внутренней правдой, но учит быть удобной, вот на этом, и воспитаны послушные девочки. Не слыша себя, потерявшая связь со своей персональной истиной, она не может услышать человека рядом.

Но такой конкретный посыл тренера: "делай так... и ты получишь гарантированный результат", для девочек-потеряшка, снова, как бальзам на уже подготовленную детством травму.

Мужские тренинги об отношениях часто переводятся так: "как соответствовать мужским прихотям, милашка, чтобы мужчине использовать тебя было удобно и сладко".

Действительно надо предупредить участниц таких психологических площадок, что послушных, действительно поначалу очень хочется использовать, но в них нечего любить. Так, дрессируя и воспитывая женщину, мужчина сам, лишает себя возможности, полюбить. Это приводит к выгоранию в личных отношениях, потере смысла и вкуса к жизни.

Ведь то, что хочет мужчина от женщины, с обывательской точки зрения, если убрать всю романтику,  он хочет гарантии секса и бытовых услуг от красивой женщины. На тренингах "как выйти замуж" не учат, как проживать романтику, там учат, как её имитировать, чтоб взаимное использование не было со стороны таким неприглядным. 

Хорошо: здесь понятно, удобных используют, а каких любят?

Каких женщин действительно любят?

Если посмотреть мировую классику или исторические примеры любят - аутентичных, самобытных, необузданных, часто неудобных. Но сказать: будь неудобной и хаотичной и это гарантирует любовь? Нет, так нельзя. Это не сработает. Естественность нельзя сыграть. Такой можно только быть или не быть.

Можно было бы просто сказать женщине - БУДЬ! Но это совсем другой тренинг, он не про отношения с другими, он про отношения с собой - с чего собственного и начинается жизнь.

Другие люди (мужчины, друзья, родители) только зеркалят собственное отношение человека к себе. Женская степень насилия над собой - её степень любви, принятия и критики её ценности, которая исходит из её внутренней правды, о том, как ей живётся внутри с собой. Если с самой собой женщине плохо, с партнером будет только хуже.

Отношение к себе, зависит от того, способна ли женщина слышать не только мысли в своей голове. Мысли - это концепции о том, как должно быть, которые путаются с критикой и с голосами авторитетов. А свои более честные реактивные сигналы, которые возникают ниже шеи - это сигналы эмоций и ощущений. От способности слышать эти сигналы, язык внутреннего мира, свои чувства, желания и ощущения, зависит способность человека (женщины в частности) опираться на свою собственную правду.

Ведь когда-то давно, в утробе мамы, без идей о правильности, без критики и советов личности, младенца сформировала сила, которая явила на свет полноценного человеческого детеныша. Эта сила и дальше, лучше "знает" где ему хорошо. Только однажды, адаптируясь к своим родителям, ребёнок променял её голос на голоса родителей и воспитателей. От одобрения, которых и зависело его благополучие. Так человек выбирает послушание, в обмен на следование своим сигналам внутреннего мира.

Семья часто в своих воспитательных целях выбирает угнетать сигнальную систему внутреннего мира ребенка и развивать послушание и логическое мышление. Благодаря этому, получил развитие социальный институт психотерапии, главная задача которого восстановить утраченную функцию доверия к себе.

Образовательные системы часто завершают "ампутацию" половины мозга и это оплачивается обществом. А восстановлением, вытесненной из обихода сигнальной системы, уже каждый занимается за свой счет. Такова ирония цивилизованного мира.

Тренинги "Про выйти замуж" так глубоко не замахиваются, восстановлением утраченного, не занимаются.

Они и без того перекошенную психологическую конституцию несчастной женщины, предлагают в том же, покоробившем её интуитивную природу ещё в детстве образовательном режиме послушания - через логику и правила поведения, привести к стандартам счастья.

Даже если и случается с ней замужество, то это скорее похоже на анекдот про фальшивые елочные игрушки:

" - Жители города, будьте осторожны! К нам в город, поступила партия фальшивых ёлочных игрушек: они тоже круглые, тоже блестят, но в них отсутствует главный параметр - радости нету.".

Так что в вопросах благополучия, успеха и счастья в жизни, женщине нужно начинать не с поиска отношений, которые закроют дыры, а с себя, которая и вне отношений будет способна к счастью.

Человек в ладу с собой, очень ценен для мира и вкусен для противоположного пола.

Будьте "кошкой" своим способом.


Автор: Наталья Валицкая

0

87

Какого мужчину Вы заслуживаете или каково это быть женщиной?

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются…

   Льюис Кэрролл


Целостная Женщина - сильный Мужчина

Женщиной быть вовсе не обязательно, то есть не обязательно женщине быть женщиной (извините за каламбур) - можно быть и человеком, и другом, и специалистом своего дела. Множество ролей предлагает Человеку жизнь.

Некоторые убеждены в том, что женщина должна обязательно быть женственной, но я думаю, что женщина вообще “не должна". ЖЕНЩИНА начинается тогда, когда она осознает и принимает, то что она ХОЧЕТ.

И всё же женщинам очень свойственно - ХОТЕТЬ ОТНОШЕНИЙ (просьба не путать с “ХОТЕТЬ счастья в отношениях”).  Что же может хотеть женщина на самом деле часто “обжигаясь” в отношениях с мужчинами?

При всей своей деятельной успешности и признании, если человек не реализуется соответственно своего пола - полного удовлетворения от своей жизни у него так и не наступает. Поэтому актуальной во все времена является тема отношений между мужчиной и женщиной. А вот какими будут эти отношения - счастливыми или драматическими зависит от умения замечать

- как я ПОПАДАЮ в отношения;
- на чем/на какой скрытой потребности СТРОЯТСЯ эти отношения;
- как ПОВЛИЯТЬ на свой уровень счастья в этом процессе?

Здесь, я хочу рассмотреть основные архетипы мужчин и соответствующих этим архетипам женщин "заинтересованных" неожиданно для себя, по будто бы тайным для них причинам, встречать мужчин одного и того же архетипа и настойчиво проживать один и тоже уже сценарий. Мы периодически возмущаемся такому положению дел, однако с неимоверной настойчивой последовательностью и неизбежностью попадаем на “те же грабли” (по определенной склонности человека повторять драматический сценарий "танца на граблях”).

Очень часто слышу вопрос: “Неужели другие типы мужчин встречаются только в книжных романах и сериалах? Мне как на зло попадаются именно эти "любимые грабли".  Давайте разберемся в этом феномене. Для простоты восприятия, можно использовать довольно симпатичную “линейку” архетипов:

ЖЕРТВА - ОТВЕРЖЕННЫЙ - СИРОТА - ГЕРОЙ - ПОБЕДИТЕЛЬ

(по нарастающей от провала к успеху)

Человек способен передвигаться по этой линейке и вверх, и вниз однако,  каждый индивидуум всё же склонен быть “прописан на этаже" соответствующему его Базовому Состоянию.  Женщины тоже, как мужчины имеют своё место на этой линейке, но сейчас здесь не об этом - это тема отдельной статьи. Здесь же акцент сделан на Мужских архетипах и их спутницах. 

Каждому архетипу мужчин соответствует конкретный тип женщины. И соответственно, женщины не заинтересуются “чужим” архетипом. Независимо от того, что женщина говорит словами. Например, что она давно хочет видеть рядом уверенного, сильного и успешного мужчину. На самом деле она обречена встречать именно то, чему соответствует её собственный архетип пока не решится выйти за привычные шаблоны, иначе говоря - вырасти в Духе.

МУЖЧИНА - ЖЕРТВА

Он же хронический неудачник и нытик. У него плохо всё и во всём. Он проживает жизнь в тоске, печали и апатии. Его основная деятельность сетования о "несправедливостях мира” и смакование сожалений разного класса. ЖЕРТВА часто подумывает "а не сменить ли ему шарик”, так как для него окружающие как и сама жизнь кажутся неспособными оценить широту и гениальность его натуры. На самом деле нереализованным  оказывается, конечно же, сам мужчина.

Зато Он прекрасная почва для самоутверждения женщины с архетипом СПАСАТЕЛЯ. Сея добродетель в женской ипостаси, иным словом это архетип ДОБРОДЕТЕЛЬНАЯ МАТЬ.  Кто же еще станет “утирать сопли бедняжке”, как не МАМОЧКА? Кто накормит и согреет у своей груди? Именно рядом с таким мужчиной, женщина как никогда, может ощутить свою востребованность и компетентность. Её путь освещается Верой и Надеждой в то, что "мальчик" вырастет, выздоровеет (иногда буквально от алкоголизма или наркомании) и Она сможет сказать себе однажды: ”я смогла, я сделала, я спасла!” И потешить своё эго. Или даже скажет - "МЫ смогли!" и это сладкое "мы" наполнит её ощущением семьи и собственной сопричастности к "чуду исцеления". Так питая надежду пережить подтверждение собственного могущества, она выбирает из множества мужчин именно ЖЕРТВУ.

Симптом: голодное на самоутверждения ЭГО

Прогноз: если ЖЕРТВЕ создать "все условия” то у НЕЁ исчезает мотивация выкарабкиваться. Начав ЖЕРТВУ активно "нянчить" человек лишает её необходимости включать собственный энтузиазм. Иначе говоря мешает ЖЕРТВЕ "встать на свои ноги".

МУЖЧИНА - ОТВЕРЖЕННЫЙ

Он тоже жертва, но уже не тотальная, а жертва тематическая. Он своего обидчика знает в лицо. У него плохо не всё и не все, а только те, кто его бросил и недолюбил. И если это родители, то виноваты не оба, а точно один из них, при этом, как правило, другой родитель - “золотой”. У ОТВЕРЖЕННОГО обязательно должен быть Враг, которого  следует наказать презрением и бойкотом и против которого он готов "крепко дружить" с кем-то. Этим "кем-то" часто и становится его женщина.

Этот сценарий отношений просматривается в ситуации когда, ОН рассказывает ЕЙ о том, как однажды ОН сильно любил, а объект его любви не смог прочувствовать всю глубину его чувств и всю красоту его внутренней силы и его гения.  На таких часто "ведутся" девочки-ОТЛИЧНИЦЫ (причём ДОБРОДЕТЕЛЬНЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ), так как им кажется, что: - О, Да! Она не смогла, а я - я смогу/я глубже зрю в корень! Так сильно любить мог ведь только очень достойный человек. И успокаивает себя надеждой в том, что раз так любил, значит и меня полюбит, однажды, когда оценит.

Женщина в этом бывает близорука и не видит весь сценарий ОТВЕРЖЕННОГО. Такой архетип при поверхностном знакомстве производит впечатление "хорошего воспитанного человека", но при неосторожном с ним обращении (если  задеть его "больную тему") может внезапно "ударится о земь" и стать ВРАГОМ, так как этих "больных тем" тем есть у него.

ОТЛИЧНИЦУ такой процесс вообще завораживает. Девочек-ОТЛИЧНИЦ сильно включает соревновательность, оценивание и ранжирование: плохо-хорошо для неё понятная система координат: "садись пять", "садись два" - это основа её картины мира, и это побуждает девочку-ОТЛИЧНИЦУ зарабатывать любовь своей “хорошестью”. Здесь главное дружить против кого-то плохого и в этом рождается такое сладкое для женщин - МЫ.

Симптом: добрая отличница хочет получить “пятёрку”.

Прогноз: отличница обладая своим мнением по поводу...,  при любом несогласии с мнением ОТВЕРЖЕННОГО, легко может перейти в категорию врага.  У ОТВЕРЖЕННОГО духовные силы включаются только если есть Враг, а когда "всё хорошо, все враги побеждены и все свои дома", то он и "чесаться не будет”, и вместо счастливого с ним время провождения девочка-ОТЛИЧНИЦА получает тоскливо-унылое существование "сытого воскресного вечера в семье" и скучного, возлежащего на диване мужчину с гаджетами.

Поэтому такой мужчина, если и живет с кем-то "в отношениях", то для того чтоб быть в форме, он совершенно не осознавая того, переодически и по скользящему графику, назначает домочадцев своими врагами не исключая даже животных и детей. При этом их также периодически ждёт радостное перемирие "в последний раз", а так же подарки, секс и прочие радости. 

МУЖЧИНА - СИРОТА

Это очень интересный и очень густо представленный пласт мужчин. Много народа здесь обитает. На первый взгляд может показаться, что сирота это апатично печальная ЖЕРТВА, но это не так. СИРОТА может очень энергично попрошайничать и прибедняться с таким энтузиазмом, что даже сам Станиславский зааплодировал бы ему.

СИРОТСТВО предшествует конфигурации ГЕРОЯ, но только вот в отличии от деятельного ГЕРОЯ у которого ярко выражен принцип "я сам, я могу”, СИРОТА надеется что обстоятельства, а не он сам помогут решить его жизненные задачи.

СИРОТА при всей готовности к действию, сильно намерен стяжать ресурсы окружающих его людей для своей пользы, по принципу кота Матроскина: "совместный труд ради моей пользы объединяет”.  Да СИРОТА еще не ГЕРОЙ, но очень "готовится" им стать.  И это вселяет надежду в Женщин ГЕРОИНЬ, которые готовы ради общего семейного блага немного или много ущемиться и начать вкладывать в "талантливого и перспективного”. Доверяя народному верованию в том, чтоб стать женой генерала, нужно выходить замуж за лейтенанта.

Однако у СИРОТЫ появляется большое искушение продолжать стяжать ресурсы женщины, кормить её обещаниями. Еще одной отличительной чертой СИРОТЫ есть патологическая тяга к “халяве” (акциям, бонусам и разным авантюрам: где "фокус покус" и человек без особого труда сказочно богат). Поэтому они часто становятся жертвами финансовых махинаций и различных МММ, теряя средства как собственные средства, так и средства друзей и женщин которые в них "вложились". В случае финансовой потери СИРОТА искренне верит в то, что это случайность помешала, но вот в следующий раз обязательно ... и энергично "попрошайничает" снова.

СИРОТА еще не ГЕРОЙ.  Ему не понятна сила могущества и красоты действий от принципа "Я САМ", которые появляются у ГЕРОЯ и потому, он - СИРОТа просит или стремится урвать у других.  Трагедия СИРОТЫ в том, что он не верит в то, что по-настоящему заслуживает того чего хочет. Он часто в глубине души убеждён, что стоит сам гораздо меньше чем то, чего он хочет и потому чувствует что "по-честному" ему этого не достичь, значит нужно или выпрашивать (у своих) или проворачивать махинации (с чужими).

Ему страшно и завидно одновременно. Страшно от не соответствия себя тому уровню жизни которому он завидует и тогда ему приходится часто лгать, прибедняться или "гонять понты".

Его пара Женщина ГЕРОЙ, даже скорее КОНТРОЛИРУЮЩАЯ МАТЬ. Она тоже втягивается в различные ухищрения в надежде вырастить из сироты ГЕРОЯ для себя. Тут как раз и возникает вопрос: “Почему бы не найти себе сразу готового ГЕРОЯ?”. Готовые ГЕРОИ не устраивают КОНТРОЛИРУЮЩУЮ МАТЬ по двум причинам.

Первое, ГЕРОЕВ не устраивают КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАТЕРИ. ГЕРОЙ заслуживает праздника - женщину трофей. А трофей должен быть достойным по форме и по состоянию. У ГЕРОЕВ более высокие стандарты чем у СИРОТ.

Второе, ГЕРОИ свободные и своевольные, поэтому КОНТРОЛИРУЕШЕЙ МАТЕРИ такое поведение/состояние не по нутру. Оно может путать её героические планы о "нас".

Симптом: Власть и влияние. Я научу его личным примером быть ГЕРОЕМ.

Прогноз: Разочарование и взаимные претензии (кто для кого, что, когда больше сделал/дал/подарил).

МУЖЧИНА - ГЕРОЙ

ГЕРОЙ первый успешный архетип из ранее рассмотренных. У него ярко выражен принцип "я сам, я могу”.

ГЕРОЙ это архетип человека, который при вовлечении его в процесс не уменьшает, а наоборот укрепляет и продвигает этот процесс в сторону очевидной эволюции и успеха.  Он надёжен "в бою за правое дело”, за успех и процветание фирмы и семьи.

ГЕРОИ своими подвигами предстают перед нами победителями, но это еще не делает их абсолютными ПОБЕДИТЕЛЯМИ, это только вереница временных побед. ГЕРОЯ отличает от ПОБЕДИТЕЛЯ излишняя суета и озабоченность. Чувствуют ГЕРОИ, что их победа может быть временной или хуже того иллюзорной, а дальше снова в бой.

Однако он еще не победитель, а это значит, что при всей удачливости и успехах он всё еще "не может вернутся с войны”. Он не успевает отпраздновать и в волю насладиться результатами своих трудов.  Хроническая недоудовлетворённость при большой активности не дают ему покоя и заставляют не останавливаться на достигнутом. Это представляет ГЕРОЯ невероятно мужественным и романтичным в глазах многих женщин, которые слетаются стайками и кружат вокруг ГЕРОЕВ трепеща ресницами.

Так какие же женщины, являются ЖЕНЩИНАМИ ГЕРОЕВ?

Это ЖЕНСТВЕННЫЕ женщины. Они способны принимать и уважать вольные проявления мужчины и его САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ не пугают, а восхищают их. Женщины, которые по-настоящему ВЕРЯТ В МУЖЕСТВЕННОСТЬ и со способностью амортизировать свою ревность к похождениям своего ГЕРОЯ, так как и в этом женщины признают право мужчины быть ВОЛЬНЫМ и САМООПРЕДЕЛЁННЫМ.

Драма /несовершенство ГЕРОЯ в том, что при всей своей деятельности и героической активности, он продолжает поиск самого себя. Герой вообще склонен проверять не только себя, но и своих женщин на предмет кто его больше ценит. Поэтому они часто руководствуются принципом "кто похвалит меня лучше всех, тот получит самую большую конфету”. Они устраивает "бои" между своими поклонницами при этом контролируя ситуацию. Так как дозированный ажиотаж и конкуренция среди женщин за "него любимого" сильно поднимают его в собственных глазах и на это он опирается в собственной самооценки.

Женщины же рвут его на части, а это льстит ГЕРОЮ.  Кроме того, наличие нескольких пассий - гарантия, что при любом раскладе ГЕРОЙ не может опуститься в зону отчуждения, то есть в этом гарантия, что ниже ОТВЕРЖЕННОГО, он уже не скатится. Он хорошо усвоил, что свято место пусто не бывает: не Таня так Настя или Катя/Ира/Лена.  Сидеть на многих стульях - здесь важный этап становления. ГЕРОЙ не может и среди женщин сделать выбор: "а вдруг я пропущу, что-то лучшее"

Симптом: Конкурс невест среди РОМАНТИЧЕСКИХ ОТЛИЧНИЦ (доказать, что я лучшая)!

Прогноз: его женщина горда за своего ГЕРОЯ и неспокойна за себя. Только начав чувствовать себя самой прекрасной, оказывается что "свет зеркальце" доносит запах чужих духов и наличие других красавиц.

Что поделать? ГЕРОЕВ в мире немного, а ПОБЕДИТЕЛЕЙ и того меньше.

МУЖЧИНА - ПОБЕДИТЕЛЬ

Крайне редкая разновидность, можно и не встретить вовсе.

ПОБЕДИТЕЛЬ уже однозначно “вернулся с войны”. Его мир самый лучший. То есть он сам переживать свой МИР и МИР вокруг как самый лучший. Где бы он не оказался - это “праздник, который всегда с тобой". Спокойное и уверенное наслаждение лучшим из лучшего. Всё время мира - наше. Он больше не суетится и не торопится, он абсолютно уверен, что всё случается и случится вовремя. Он деятелен, но это может быть практически не видно, потому что он, как правило, делает минимальное, но абсолютно точное движение и эффект достигается.

Это то, что описывает его состояние жизни. Ему действительно хорошо. Он убеждён в том, что всё лучшее что существует в поднебесной доступно ему, а иначе какой же он победитель. А если чего-то нет, то оно ему и не надобно. Ценя время и свободу, он выбирает женщину сам. В отличи от ГЕРОЯ, который мечется между теми, кто выбрал его.

Кто его Женщина? Конечно же Королева. Здесь та "сказка" о которой мечтают многие женщины. Королева? - Да. Она единственная, ведь самая лучшая может быть только в единственном экземпляре. Конкурсы принцесс остались позади для славных, но всё еще тревожных, боящихся  ошибиться, прогадать и/или быть отверженными ГЕРОЕВ.

Женщина - Королева, она не участвует в соревнованиях и не торгуется за свою ценность.  Она излучает довольство и совершенство.  Её состояние можно охарактеризовать так: ВСЁ УЖЕ ЕСТЬ - всё свершилось (улучшать, бороться, боятся, контролировать больше нечего, войны больше нет). Конечно ведь Её мужчина самый лучший - он Король, а значит в её стране порядок, так как лучший обладая лучшим - отменный хозяин.  А значит всё что он делает - правильно и его "все и всё" слушаются, как Папу.

"Женский мир" счастлив от того что у нее есть КОРОЛЬ-ОТЕЦ. Уже никто не ищет виноватых.  Война закончена, "враги" побеждены, дела делаются, способ находится. КОРОЛЕВА довольна, тем как КОРОЛЬ уверенно и нежно правит в БОЛЬШОМ мире.

Ничего из того, что может захотеть сделать её Король не заставит её "морщить носик" (это свойственно принцессам/героиням-воительницам/мамкам и нянькам).  Она же Королева - женщина праздник и наслаждение.

И потому ей свойственно СВЕТИТЬСЯ СЧАСТЬЕМ при любом раскладе. Это и есть основное качество женщины ПОБЕДИТЕЛЯ.

Это спокойное свечение счастьем. Это спокойствие, от чувства изобилия и защищённости, непохоже на переменчивую радость хлопающей в ладоши девочки у которой эйфория от внешних, временно наполняющих её источников сменится печалькой, что ресурс закончился и закончится в скором времени.

КОРОЛЕВА же полна собой, и сама способна генерировать благодать.

Прогноз: Какие могут быть прогнозы в Раю?

В раю нет будущего, как собственно и прошлого - здесь вечное безвременье - Здесь и Сейчас.

Если ПОБЕДИТЕЛЬ утрачивает состояние рая рядом со партнером, то он какое-то время наблюдает: может партнёр не выспался, может у него проблема какая и сразу старается её решить и обычно быстро решает. Если это не помогает и "рай" не восстанавливается, то ПОБЕДИТЕЛЬ без обид и выяснения отношений разворачивается и уходит, так как Он ориентирован не на невротизм игр в проблематику, а на результат и состояние счастья.

Путь ПОБЕДИТЕЛЯ - это ХОЧУ ДЕЛАЮ И ПОЛУЧАЮ НАСЛАЖДАЮСЬ.  В последнем слове, главное отличие ПОБЕДИТЕЛЯ от ГЕРОЯ - Рай внутри.

Рай внутри склонен воссоздавать рай снаружи. Всё что не об этом быстро отшелушиваются из его жизни и СЧАСТЬЕ восстанавливается, так как люди с ПУТЁМ очень привлекательны для противоположного пола.

Теперь ответ на вопрос: Что С ЭТИМ ВСЕМ ДЕЛАТЬ или как повышать уровень счастья в отношениях?

- Осознать какой сценарий вы играете.
- Рассмотреть как я сам/сама его создаю (попадаю в сценарий).
- Найти вторичную выгоду в игре в свой сценарий. Например, желание Самоутверждаться за счёт непутёвого партнера / или желание застраховаться от измен / желание контролировать и управлять партнёром и т.д.
- Изучить следующий уровень и принять ответственность за внутреннее развитие доселе не свойственного качества или способности свойственной  следующему уровню.
- Делать новые поступки, воплощая новое качество.

Помните, жизнь человека меняют только новые поступки и на этом пути трансформации важно знать, что подавление тех качеств которые уже развились.  К примеру, развивать ответственность / мужественность не выход, а подыгрывание и мимикрия на пути к еще большим проблемам. Выходом, здесь, будет развитие полярности своего архетипа: доверия / женственности для уравновешивания своей природы.

P.S. Тест-пример

Вопрос: Если опоздавший человек догоняет уходящий поезд, и в последний момент успевает впрыгнуть в него - кто он - ГЕРОЙ или ПОБЕДИТЕЛЬ?

Ваш ответ:__________________________________

Подсказка: ГЕРОЙ

Мое скромное мнение:

Так как ПОБЕДИТЕЛЬ не бегает за поездами. Скорее он высоко и далеко летает. А коль вдруг, в кои то веки, поездом, то поезд, безусловно подождёт ПОБЕДИТЕЛЯ заранее подготовившись к такой чести.

P.P.S. Старый анекдот на эту тему, но с новым концом.

На холме пасутся три бычка (молодой, самоуверенный и опытный).

Молодой бык заметил в долине стадо коров и говорит:

- давайте быстренько, быстренько спустимся с холма. Чур та рыженькую с краю моя…

Самоуверенный:

- не надо никуда спешить, сейчас мы медленно спустимся с горы и пере…ем всё стадо.

Опытный:

- не надо никуда спускаться, подождем пока они все к нам сами поднимутся...


Автор: Наталья Валицкая

0

88

Любовь — это Ключ... Наслаждение — это Путь

Автор не претендует на истину или любую другую абсолютную правду жизни. Это еще один взгляд полученный из персонального опыта или еще одна точка зрения.

“Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей" © Лин Бао


Целостная Женщина - сильный Мужчина

Сила женщины в ее совершенстве – это глубокое восприятие и переживание своей безусловной ценности. Ценности которую не надо доказывать, бороться за неё — она уже есть. Женская вселенная этим и отличается от мужской. Только в переживании этого совершенного (вместо недоделанного) мира происходит настоящий контакт с совершенством — это и есть счастье!

Самое важное на чем основывается миссия женщины — ощущение базового комфорта достаточного для первичного наслаждения. Там отсутствует ощущение нехватки кого-то или чего-то. Здесь нет места идеям о «неправильности» мира (о текущих проблемах, плохих людях, плохой себя. Нет «благих» попыток наносить добро и причинять пользу себе и другим, агрессивно бороться и «улучшать» себя / партнера / мир.

Что же ждет нас тогда? Контакт с самим бытием, пресловутым моментом здесь и сейчас, как с совершенным. Здесь случится приятие присутствия и благодарность себе / мужчине / людям / вселенной — и это наслаждение.

Совершенство и наслаждение это бесконечный ресурс, и в этом сила женщины. Плодотворная сила — это не насилие критикана, а сотворение в радости и умиротворении.

Мой друг, инструктор - парапланерист говорил: “У нас никогда не критикуют новичка, не осуждают его любые действия - нельзя, иначе он не будет летать”.

Парапланеристы очень нежные люди, а женщина — она как параплан в небе. Без ласкового обращения не раскроется, без уверенного действия отвергнет. Нежная уверенность, это то что необходимо женщине в отношениях с самой СОБОЙ!

Здесь начинается приятие, а когда материализовалось приятие,  тогда наступает присутствие. А когда есть присутствие, тогда и к творчеству можно переходить. Здесь осознанность случится сама собой и перестанет быть просто модным словом. Тогда улучшения в жизни начнут случатся не от нехватки, а от полноты. Действие совершаемое женщиной будут исходить не из страхов, а из  изобилия и невозможности не творить. Тогда события и люди вокруг вас, будут нужного «наслаждабельного» качества.

В осознании своей ценности и есть настоящие приятие и любовь. Ведь мир начинается с тебя. С тебя – Женщина! С твоего “дарения” жизни человечеству и этой щедрости хорошо поучиться, нам женщинам, у собственного тела в период беременности. Беременность можно понимать, как метафору и как буквальный акт творчества. Это ключ к созиданию красоты жизни женщиной. В этом благодатная почва в которой вырастают - дети, близкий мужчина и она сама. В этом состоянии есть приятие своих чувств, желаний, чувственности, силы и  бессилия. Принятие своего бессилия — это и есть нежное обращение с собой и уважение своих границ.

Когда есть приятие, не может быть идеи о том, что что-то должно быть иначе (внутри или снаружи). Нежели вы действительно можете думать, что то что сейчас есть может быть другим, чем оно есть? Оно есть здесь и сейчас! В этом сила и красота момента. А ведь многие женщины пытаются спорить с самой жизнью.

Доверие к происходящему - это доверие к себе. Разрешив эмоционировать, пульсировать своему внутреннему миру без разделения эмоций на плохие и хорошие - просто жить в них. Реализовать себя, вместо думать и фантазировать о себе и своей жизни. Казаться и быть - это две большие разницы - это и есть основа харизмы, секрет которой во внутренней правде и совершенстве, а не в эстетике внешних проявлений, в искренности контакта с собственным внутренним миром.

Доверять процессам своего внутреннего мира и не боятся его - это принимать свою силу. Силу всех, без исключения, ярких переживаний. Силу своих желаний, порывов и импульсов. Это начало становления женщины -Женщиной. Вместо аппликации - появляется рисунок, а вместо гламура — естественность и глубина. Быть женщиной это наслаждение. И это наслаждение, есть проживание себя в наполненности любовью и в доверии к миру.

Мой внутренний мир можно охарактеризовать очень просто - Да, всему да!Даже если печаль, это моя печаль и она совершенна. Если злость, то она прекрасна — я принимаю себя в этом. Если слезы - это честно. Я принимаю их, они текут легко без подавления. Я позволяю течь слезам и силе жизни через меня, так как есть. Раз я чувствую себя совершенной, то и мир в котором я живу, совершенен и люди со мной лучшие и дела наши хороши и путь наш несомненно верный. Здесь ошибки и потери невозможны, а если вдруг в моей вселенной что-то сопротивляется — значит не туда иду и я прийму подсказку и обрадуюсь ей. С удовольствием выберу другое направление или с удовольствием погрущу, остановлюсь, сделаю паузу, уйду в глубину, а потом выберу иной путь. Я могу, я хочу играть с этим, а вы?

Часто женщины, меня как психолога, спрашивают: “как привлечь мужчину?” Ответ очень прост: научитесь наслаждаться. Чем сильнее наслаждение, тем больше мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами.

А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью, когда ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатывая на языке сок… Когда Ты остаешься с яблоком наедине … и пусть весь мир подождет…. Когда краткие лучи заката вызывают у тебя желание остановиться на минуту, на секунду и впитать это в себя… Когда ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях прикосновений к своему телу…Когда ты “входишь” носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...

Не надо ограничивать себя наслаждениями только через мужчин.
Нельзя отказывать себе в наслаждениях, даже если Ты временно одна. Нельзя страдать, что тебе закрыты пути к наслаждению, потому что сейчас нет того, кто мог бы тебе подарить наслаждение. Путь к наслаждению начинается с тех мелочей которыми ты окружаешь себя, когда ты в одиночестве. Наслаждения начинается с интимных мелочей, когда тебя никто не видит. На чем ты спишь, как ты ешь, как ты смакуешь стакан воды с лимоном и медом, как ты прикасаешься к своим ступням с каплями масла с ароматом бергамота...

Твое постельное белье... аромат твоей ванной... любимый фильм даже в одиночку... Красиво сервированный стол, даже если ужин разделить не с кем. Вечерние туфли и чулки с подвязками, даже если в этот выходной самое дальнее место, в котором ты собираешься блистать - это кухня и ванная твоей квартиры. 

Быть женственной означает оставаться такой наедине с собой в первую очередь. Слушать музыку, гулять на природе - напоить свое тело эмоциями и ощущениями. Выкинуть к чертовой матери заношенные лифчики и старые вещи, которые не радуют. Надеть нитку жемчуга еще дома, и вот еще что... сделай в конце концов маникюр! Укрась свое ложе подушками и лепестками роз ни когда-нибудь, когда у тебя будет идеальный интерьер, а укрась прямо сейчас... и под лепестки роз на твоей постели подтянутся идеальный интерьер, и идеальный секс, и идеальная вечная радость. Соблюдение основного принципа притягательности способно принести вам больше удачи, чем вы даже можете себе представить.

Почему-то женщины, которые умеют дарить себе наслаждение, больше всего страдают от того, что так мало возможностей остаться одной. Всегда есть кто-то, кто хочет / жаждет / вожделеет разделить это с тобой. И даже если ты временно всех “выставила за дверь”. Любить не от нехватки любви, привязываясь до боли, впадая в зависимость, а любить от Избытка, когда любовь льется через край, из сердца, из твоих глаз и искрится в уголках твоих губ... Главная задача женщины - полюбить себя и весь Мир такой любовью...

Можно ли развить этот навык?
- Да! Просто начни наслаждаться едой, чашкой утреннего напитка и своей одеждой... Все что тебе не по душе, положи в коробку и избавься... Когда Ты испытываешь раздражение и недовольство, Ты множишь несчастья мира.
Ты - женщина, в тебе огромная сила. Ты можешь этой силой созидать целые Миры, но ты также можешь и разрушать чужие жизни вслед за своей...

Приумножай наслаждение. Подари наслаждение себе и не заметишь, как сделаешь прекраснее целый Мир.

Подумайте сами чем привлекают романтические отношения с мужчиной? Конечно же тем, что они способны привнести в вашу жизнь счастье и перемены к лучшему. На это же рассчитывает и мужчина. Он тоже хочет видеть рядом с собой женщину, способную привнести счастье в его жизнь.

Если же вы склонны по любому поводу выражать свое неудовольствие, осыпать избранника мелочными придирками и всячески ущемлять его чувство собственного достоинства. Если любая беседа сводится к потоку жалоб по поводу не понимающих вас родителей, непослушных детей, бестолкового начальника и еще более бестолковой подруги, то и ваш возлюбленный должен быть просто “чемпионом по бестолковости”, чтобы очень скоро не сообразить - счастья с вами он не дождется!

Счастье – магнит для любви. Что происходит, когда вы влюбляетесь? Вас начинает переполнять счастливое возбуждение! Но счастье и само способно притягивать к себе любовь. Эти чувства, как две неразлучных подруги: позовешь одну – прибежит и вторая. И значит, чтобы зазвать любовь в свою жизнь, вам нужно научиться излучать счастье.

Счастливая женщина как электро-любовный генератор высокого напряжения - генерирует вокруг себя поле высокого возбуждения. Человек находящийся в этом поле, влюбляется значительно чаще, чем в любой иной среде пребывания. А вы, генерируя собственное поле высокого возбуждения и неистощимого счастья, превращаетесь в живой симпатичный магнит, притягивающий к себе любовь.

Как включить этот магнит в работу?
- Очень просто, начните говорить про себя: "Я так счастлива всем, что меня окружает! Я с радостью откликаюсь на проявления любви, доброты и внутренней красоты каждого человека! Пусть это ощущение радости наполняет всю мою жизнь! Я счастлива тем, что живу, дышу и чувствую красоту окружающего мира! Какой замечательный сегодня день! Какое восхитительное дерево вон там, на той стороне улицы! Какой удивительно интересный человек мой собеседник! Какой очаровательный малыш на руках у той женщины! Как он смеется! Как я счастлива тем, что могу все это видеть, чувствовать, сознавать!"

Если поначалу вы и не будете испытывать этих чувств, то только потому, что ваш электро-любовный генератор работает не на полную мощность. Не смущайтесь и не бросайте начатое на полдороге. Прибавьте внутренней энергии словам и очень скоро вы начнете ощущать ток “высокого любовного напряжения” в каждой клеточке своего тела.

Счастье – это подарок, которым следует поделиться с другими. Это происходит, когда мы выражаем человеку свое искреннее расположение, ободряем его в трудную минуту, дарим ему частичку своей души. Радость в глазах близкого человека...

По сравнению с этим все деньги мира вместе взятые – это такая чепуха! Когда вы счастливы, люди считают, что в вас есть что-то особенное, чем сами они, к сожалению, обделены. Им хочется находиться рядом с вами – может быть, просто постоять поблизости в надежде, что частичка вашего счастья передастся и им. Люди никогда не откажутся получить от вас кусочек счастья в качестве подарка, а не долга, который необходимо вернуть. Ваша щедрость заставляет их думать, что вы – восхитительны! И это действительно так. Воспользуйтесь шансом стать счастливой

А что же делать, если вы не чувствуете себя счастливой?
- Выход может быть только один, заставить себя воспринять необходимый настрой. Захотеть стать счастливой. Каждой клеточкой своего тела излучать счастье. Демонстрировать его. Играть роль счастливого человека, даже если реального повода почувствовать себя счастливой в ближайшее время у вас не предвидится.

Будете счастливой!
Психологи доказывают, что если вы сумеете нацепить на лицо улыбку счастливого человека – получите необходимое состояние ума, а там и реальное ощущение счастья не заставит себя долго ждать. Научитесь генерировать вокруг себя поле высокого возбуждения, излучая счастье и биение жизни повсюду, где бы вы ни находились. Овладеть этим искусством несложно.

Нужно лишь

- ходить чуть-чуть быстрее, чем обычно (ведь вы не бредете на Голгофу, а торопитесь за счастьем);
- пребывать в состоянии ожидания счастья, вот-вот оно накатит гигантской волной, подхватит вас и унесет за собою;
- смотреть не под ноги себе, а по сторонам, словно ищете кого-то – доброго волшебника, притаившегося где-то поблизости и ожидающего только минуту, чтобы обрушить на вас ураган безмерного счастья;
- а потом, нужно быть готовой не захлебнуться в океане безбрежного счастья.

В каждом из нас есть и мужские и женские энергии. Мужчина дающий - заботу, финансы, кров. Мужественность проявляется способом отдавания. Если он не ощущает встречный поток женской любви, он перестает давать. Мужчине надо, чтобы женщина его ЛЮБИЛА. Не учила, не воспитывала, а ПРИНИМАЛА его.

Женственность раскрывается в принятии. Она должна учиться принимать его решения, его реакции, его суть. Способность женщины не рассуждая принимать своего мужчину, развивает способность мужчины отдавать свою силу женщине. Любовь женщины состоит в принятии мужчины и такая эмоциональная энергия - есть добродетель.

Нежность, смирение, уважение, терпимость – эти четыре энергии учат мужчину жить через великодушие. Вокруг него образовывается защитное поле, сила которого – жизненные стремления, успешность. Если женщина обладает этими энергиями, мужчина становится великодушным и вокруг него образуется защитная энергетическая оболочка: рост карьеры, жизненный успех, эмоциональное равновесие.

Современные женщины несут слишком много мужских энергий. Они разучились любить сердцем / чувствами. Любовь стала исходить из разума. Девушки стремятся выбирать мужа не сердцем, а разумом: он хорошо зарабатывает, у него есть своя собственность, он будет хорошим отцом...

У женщин изменились энергии, которые необходимы для продолжения рода: женщина стала тоже отдавать сама, проявляя чрезмерную заботу о сыне, мешая проявиться его мужским качествам; о муже, становясь ему не женой, а мамочкой. Это есть мужские способы творения своим умом. Все это оказывает влияние на обмен энергиями между мужчиной и женщиной. Часто, именно по этому, возникает большое количество разногласий в паре.

Главное проявление Женственности – это принятие.
Умение принимать мужчину во всех его проявлениях. Это не значит унижаться перед ним. Это значит уметь окутать его жизненной силой, безусловной любовью, из которой он будет черпать свои силы и отдавать женщине еще больше своего творчества, своих побед, своих радостных свершений.

Автор: Наталья Валицкая

0

89

Женщины, которые ЖЕНЩИНЫ и мужчины, которые МУЖЧИНЫ

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Женщины, которые ЖЕНЩИНЫ и мужчины, которые МУЖЧИНЫ

Так мало женщины которые - ЖЕНЩИНЫ…

Все больше девочек, которые выросли и теперь имеют женское тело.

Раньше они зарабатывали любовь родителей оценками, послушанием, их не любили без условий.

А теперь они выросли - и бонус какой - у девочки появилось женское тело!

«Оцените моё тело», - говорят они любимым, требуя всего того, что давали родители, когда были довольны поведением детей.

Мужчина, же наверняка, остаётся относительно удовлетворенным после секса, а родитель при таком раскладе награждал, гордился и заботился.

Если парень ее "ритуально"- комплиментами, жестами, подарками - не оценил, девочка очень расстраивается, дует губки, капризничает, требуя поместить ее на доску почёта, и купить конфет. От себя самой и взаимодействия с мужчиной, она еще удовольствие получать не научилась.

Чем больше Она требует, тем меньше мужчина радует её САМ ПО СЕБЕ.

Она не ЕГО выбирала, а его Подходящесть.

Здесь что можно увидеть?

Родитель для ребенка это не  личность - а КАЧЕСТВО - (свойство)

Родитель - это больше тепла защищенности пищи и других ресурсов радости и сытости, чем от всех остальных взрослых. И не надо думать, что дети-младенцы любят своих родителей лично и духовно. Младенцу если дать в место груди разрезанную рану, будет сосать кровь без малейшего чувства вины. Дети они изначально бездуховны. И взрослые которые - дети так же (независимо от года рождения) тоже бездуховны.

Духовность -  признак не паспортного взросления, а настоящей, выстраданной опытом зрелости.

МУЖЧИНА сам по себе  может не радовать свою избранницу, так как она его не ВИДИТ, но выбрала Его по количеству полезных ей качеств и эти качества ей подходят и она пристально следит, чтобы ОН повторялся по эти пунктам снова и снова. Это то, что люди называют любовью.

«Мне нравится как ты это делаешь, давай повторяй это снова и снова!»

И это не про развитие, это АНТИ развитие. В таких угождающее-покупающих отношениях мужчина теряет свой ПУТЬ.

ОН спотыкается об женщину и этим делает ей больно. А она – девочка, теперь дважды неудовлетворенная, гаснет и перестает ему светить.

Девушке даже во время полноценного секса природа не гарантирует высокого удовольствия - оргазма. А вероятность "понести" от счастливого обладателя её телом остаётся. Поэтому во многих культурах принято давать выкуп за невесту. Аванс за негарантированное девушке удовольствие от бракосочетания и пролонгированные материнские заботы после успешного секса. Мужчины-парни, если рассмотреть бытовую сторону вопроса, специально убрав романтику, хотят от красивых женщин бытовых услуг и гарантии секса. Мальчик вырос - потребности его слегка изменились и он хочет более подходящую маму с расширенной функцией - СЕКС.

Именно поэтому в большинстве пар брак - это более менее успешно заключенный бизнес-контракт. Где как-то оговорены, (или не оговорены, но подразумеваются) - гарантии, что каждая сторона готова что-то отдавать за удовлетворение своих потребностей.

И всё это не про Любовь!

Взрослая ЖЕНЩИНА  выбирает не подходящего мужчину, а именно - ЛУЧШЕГО.

Женщина в отличии от ДЕВОЧКИ знает, что выросла, и рада тому что выросла и «сама себе завязывает сандалики» и может и хочет оптимально о себе позаботится.

Знает что ей никто ничего не должен, и она никому. Она сама себе может дать всё что нужно, а не ждать мужчину, который придет и с пасет от тягостей жизни-быта. И именно поэтому она может выбрать со всей чистотой эксперимента именно того МУЖЧИНУ который своими смыслами наполняет её сердце, а не её быт.

Тогда МУЖЧИНА и ЕГО ПУТЬ становятся для нее сладким Даром, который выше всех бытовых вещей. МУЖЧИНА чувствуя, насколько ценно время и энергия такой женщины, сам хочет действием её отблагодарить, именно потому что подарком для него будет, если независимый человек принимает от него дары. Этот бонус может быть и не быть, потому что ЕЁ САМ ПУТЬ мужчины УЖЕ наполняет.

ПУТЬ наполняет глубоким СМЫСЛОМ ЕГО и её жизнь. Она уважает ЕГО ПУТЬ, а МУЖЧИНА С ПУТЕМ переживается ею как очень ЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ДЛЯ МИРА.

Люди с ПУТЕМ НЕВОРОЯТНО ЦЕННЫЕ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ДЛЯ противоположного пола.

Лучшим его подарком для неё будет ЕГО следование СВОЕМУ ПУТИ.

ЖЕНЩИНА с раскрытой женственностью - всегда в ресурсе. Потому что ее уровень приятия стол велик, что она получает ресурс от всех чувств и от боли и от печали тот злости  - ей незачем быть «няшной», а это очень расслабляет когда можно быть всегда честной. К ней тянутся люди. Её будут обязательно любить другие женщины, ровно как и мужчины. С ней можно всё - а что еще может так же сильно нас магнитить как  СВОБОДА?

Именно способность давать свободу всему и говорить ДА  делает её парой для МУЖЧИНЫ С ПУТЕМ.

У ЖЕНЩИНЫ не будет проблем с оргазмом, она знает и ВИДИТ себя, людей, ОНА без усилий принимает их – разных. И они Её точно не напрягают ЛЮДИ. Она всегда найдет, чем ЗАЛЮБОВАТСЯ в любом человеке.

Она ЖЕНЩИНА в ЭДЕМЕ - и потому в её поле много энергии.

Почему ЖЕНЩИНЕ С РАСКРЫТОЙ ЖЕНСТВЕННОСТЬЮ - оргазм гарантирован? Да потому что она выбирает всей собой мужчину который восхитил её сердце и потому, без всяческих ухищрений у неё уже все происходит как происходят молнии от сближения грозовых облаков. Там много-много творческого заряда ресурсной энергии  - нарасплесканой на бессмысленные развлечения и неПутевых людей.

Эти ЖЕНЩИНЫ не выбирают непутёвых мужчин - это самый большой их недостаток, они их просто не замечают.

А МУЖЧИНЫ с ПУТЕМ обычно не бедные люди - их ценностность для этого мира мир и подтверждается востребованностью к его творчеству. И потому союз ВЗРОСЛЫХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН - это союз успешных и счастливых. Остальные браки боле-менее  про бедняжек, которые не бросят друг друга в беде - что тоже по-своему душевно, драматично и прекрасно.

ОДНАКО ПОЧУВСТВОВАВ РАЗНИЦУ, очень не хочется в эту "душевность" возвращаться - как рожденному в холодный мир обратно в теплую тесную утробу.

После обретенной способности наслаждаться свободой движения, попытки воссоздать младенцу условия утробы будут вызывать бунт. УТРОБА - МЕСТО где руки и ноги, созданные для движения бездействовали, уже становится не актуальным.

Однако вырастая, дитя готово с благодарностью относиться к матери, которая сформировала его тело. Так и РАСКРЫТЫЕ ЛЮДИ - с благодарностью относятся к тем кто их сформировал, и учавствовал в развитии.

Многие, кому адресована благодарность Раскрытых Мужчин и Женщин, даже не подозревают о том какую они могли сыграть, ценную роль в их жизни и как особенно ценен опыт боли и разочарований на пути к ВЗРОСЛЕНИЮ ЧЕЛОВЕКА.

Автор:  Валицкая Наталья

0

90

Причину разочарований в отношениях может объяснить математика

Причину разочарований в отношениях может объяснить математика

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Вот что я подумала друзья:

Люди любят верить в миф о своих "половинках". Это ж что выходит - ходят ноль целых и пять десятых - ходят, хотят по миру и ищут других таких же "не целых".

Когда они "подходят" друг к другу "постоять" рядом, они могут на мгновение ощутить себя единицей.

Но постоять - это не пожить вместе. Когда ОНИ начинают ЖИТЬ вместе, это уже не сложение выходит, это получается УМНОЖЕНИЕ друг на друга. Они проживая свои встречи, повторяют себя в паре уже не только в Пространстве, а и во Времени. Снова и снова, а это - БЛИЗОСТЬ возведённая в степень.

Значит "ошибка" накапливается.

И тогда, не удивительно почему, в современном мире так много разводов: 0,5 х 0,5 = 0,25

Если вы не стали ЕДИНИЦЕЙ, то в отношениях только потеряете.

Вывод:

Человеку архи-нельзя искать своих половинок, прежде чем ОН не станет хотя бы Целым.

А когда станет - То и искать не прийдётся. ЦЕЛЬНОЕ обречено встречать себе подобных без риска терять. Так как мы люди, обречены встречать только свои зеркала.

Есть ещё одно досадное свойство у "половинок", кроме как вымывать энергию цельного, это то, что им часто кажется,  что они Целые.

Автор: Наталья Валицкая

0

91

Что есть Идеальная МУЖЕСТВЕННОСТЬ и ЖЕНСТВЕННОСТЬ

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Что есть Идеальная МУЖЕСТВЕННОСТЬ и ЖЕНСТВЕННОСТЬ? В крайнем и предельном своём расцвете гендерных качеств.

Супер-МУЖЧИНА и Супер-ЖЕНЩИНА. Как это?

Это как, если ползунок громкости отодвинуть в крайнее положение качеств мужественности и женственности.

И кто же Они - Алхимическая Пара — ИДЕАЛЬНЫХ?

100% МУЖЧИНА - это МОНАХ (Аскет). Полная САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. Простроенность. Воля и Концентрация. Стратегия — следование Пути СВЕРХ-ЧЕЛОВЕКА.

ОН — несгибаемая прямая Кристаллизированного Духа, стремяшегося к предельному совершенству и достижению превосходных человеческих качеств и сверхспособностей, шлифующих его Независимость и Могущество. Его невозможно ИСКУСИТЬ никакими соблазнами, уводящими Его от Его Самости, Свободы и ВЛАСТИ над своими Чувствами, Телом и Смыслами.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

100% ЖЕНЩИНА - это ВОЖДЕЛЕЮЩАЯ БЛУДНИЦА (Шлюха). Полное ЭКСТАТИЧЕСКОЕ ВСЕ-ПРИЯТИЕ. Абсолютное НАСЛАЖДЕНИЕ от всего, что может попасть в её поле внимания. Само-отреченное Следование любым внешним Инициативам с Абсолютной Ведомостью и Подчиняемостью. ОНА — это полная потоковая ДУШЕВНАЯ ОТЗЫВЧИВОСТЬ. Оргазмическое растворение во всем, что идет Ей навстречу. Состояние ПОЛНОГО РАЯ, вне идей о разделении, выборе или о том, что что-то, может быть лучше того, что уже происходит с Ней. Ей абсолютно чужда КРИТИЧНОСТЬ, как по отношению к Себе так и к людям, событиям и миру в целом. Да, это АЛХИМИЧЕСКАЯ ПАРА идеальных: Мужчины и Женщины, которые... ни когда не встречаются. При этом ОНИ являются Алхимической парой друг друга. Кто то еще хочет стать ИДЕАЛЬНЫМ? 

Автор: Валицкая Наталия

0

92

ПРАВИЛА ПРАВИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

За спиной успешного мужчины стоит грудь правильной женщины. Правильная  женщина - это кто такая? Это что за чудо такое чудесно-расчудесное? Это какая  такая правильная? Я попробую ответить на этот вопрос.

Именно попробую. Потому что граней правильности очень много. И то, что    правильно для одних, абсолютно не правильно для других. Сразу оговорюсь, что  каждый и каждая имеют право на свое мнение по этому вопросу. Я не претендую на истину. Это мой взгляд. Поэтому в этой статье мы рассмотрим, что  женщине мешает быть счастливой и в чем ее сила.

Мужчина выбирает уже счастливую женщину, которую он может сделать еще более счастливой. Не бедную бедняжку, которую надо спасти, а уже счастливую. Ведь даже в сказке про Золушку, принц влюбился в нее, потому что она блистала на балу, красивая, счастливая, от того, что видит этот бал, а не свои кастрУли.

Поэтому, девочки, девушки, женщины, пора заняться СОБОЙ! Не поиском прЫнцев и их коней, а поиском себя, своей удивительной,  красивой силы. Большая ошибка думать, что сила женщины в ее слабости. Сила женщины в ее наполненности, в ее энергии, в том, как она звучит. Какие мысли посещают ее голову — от этого напрямую зависит ее звучание и ее поведение.

В своей статье я опираюсь на тексты Антонио Менегетти «Женщина третьего  тысячелетия». Мне близок его взгляд на женщину. И мне очень близко понятие - Женщина — лидер. Не потому, что она входит в соревнование с мужчиной и отвоевывает свое право управлять и властвовать.

Феминистические взгляды меня не вдохновляли никогда. А потому, что женщина по природе своей многогранна и очень сильна своей психикой, энергетикой, умом. Женщина в 8-10 раз эмоциональнее мужчины. Так природой устроено. А эмоция — это сила. Весь вопрос, куда она направлена. Поэтому похоронить эту силу в кастрУлях и быту, на мой взгляд, непозволительная и очень расточительная роскошь!

Правило правильной женщины №1

Она должна быть социальна интересна. Тогда и только тогда она может быть интересна для себя самой, развиваться в этом и не быть в роли жертвы. Поэтому, все, кто хотят выйти замуж, чтобы «припиявиться» и приспособиться — это кино не на долго.

Женщина в роли жертвы или в роли пиявки очень быстро становится не интересной, какими бы формами она не обладала. Так как в этом случае ее роль переходит в роль матери (забота) или служанки (забота). Потом подмешивается женская неудовлетворенность и на этой энергии начинает все рушиться. Она сама, семья, мужчина который рядом и его бизнес или деятельность. Красота женщины, в ее энергии. То, чем она трансформирует этот мир и других своим присутствием, своим звучанием. Пиявки живут в болоте, а значит и энергия такой женщины будет застойная и затхлая. Женщина — это глоток свежей воды, от которой происходит выздоровление, восстановление и поднимается сила.

Правило №2

Женщина сама берет на себя ответственность за свою жизнь, правильный путь и верное решение. Ей необходимо внутри себя обрести единство в управлении вектором собственного роста. Постичь женскую благодать возможно только преодолев негативные аспекты женского существования. Каждая женщина отчетливо ощущает собственную внутреннюю расколотость. Женщина не желает познать себя до самых глубин, боясь того, что в ней сокрыто. Женщина способна воспринять только ту маленькую грань себя, которую поэты и философы возносят как нечто удивительное, божественное.

Однако эта воспеваемая реальность не в состоянии отвратить страшную судьбы женщины, быть оторванной от своего внутреннего ядра, что и порождает страх. Жизнь женщины полна жестоких противоречий. Просто невероятно, как Ангел в ней может спокойно уживаться с дьяволом. Женщина живет в том мире, где правила еще не установлены. И она сама должна найти правильный путь, верное решение.

Правило №3

Женщина должна любить себя такой, какая она есть. Не претендовать на то, что кто-то должен ее любить больше. Все зависит от того, любит ли она сама себя. И от этого зависит, сможет ли она понять как любить другого. Женщина сможет любить других только после того, как научится любить себя.

Правило №4

Надо стать Женщиной — лидер. Женщина - лидер — это ум, который проявляется в экстремальных ситуациях, где другие не могут действовать и принимать решения, а способны либо глупо погибать, либо жить повторением своего прошлого. Многие Великие Женщины были прежде всего личностями, вне зависимости от того, являлись ли они матерями или женами. Речь идет об особом поведении, об интуиции, об умении позаботиться и обеспечить всем необходимым не только 2-3 детей и одного мужа, но многие сотни, тысячи и миллионы людей. Либо женщина способна на иную жизнь, либо остается с ценностями обычной, нормальной, хорошей женщины. Это выбирает каждая сама. Женщина — лидер не говорит о банальных вещах.

Она видит мужскую игру, в которой характерно возвеличивание женщины, чтобы затем использовать ее как инструмент в своей игре. Многие тысячелетия вся наша культура, философия, экономика, право формировались под воздействием мужского ума, становясь его продуктом. Поэтому сейчас женщины в любой области используют логические инструменты, созданные мужчиной. И это происходит на протяжении истории 5 тысячелетий. Размышляя о будущем, то есть о том, куда движется этот мир, понимаешь, что если женщина не войдет в него своим природным умом, не внесет в него свой вклад, этот мир ожидает плохой конец. Идентичность женщины необходимо искать в ее первозданности. Вне ролей матери, дочери, любовницы. Это все только внешний контекст в отношениях с противоположным полом, с мужчиной. Основная роль женской красоты и энергии — снять напряжение. С себя, с мужчины, с планеты! Мужчина может все сам, если ему "Я сама" не мешает.

Правило №5

Выйти из соревнований! В женщине присутствует постоянное стремление победить другого. Не важно, мужчину или женщину. И этим женщина постоянно культивирует несчастье, доказывая свою непричастность в нем. Она живет не ради себя. А скорее, ради самой игры.

Ее привлекает борьба, игра, театральность, через которую она может проявиться. Всепобеждающая благодать исключительной силы, дарованная женщине природой, бесцельно расходуется на примитивную, посредственную игру, на постоянную конфронтацию с социумом. Женщина вовсе не игрушка в руках мужчины, как это принято считать. Она марионетка своей собственной психологии. Театральность женского поведения коренится в доминирующем стереотипе стиля женственности в биологическом смысле. Такой стиль не приводит женщину к успеху.

Если женщина не откажется от своего театра, продолжая усердно играть эмоциями, чувствами, местью, соперничеством, погрязнув в перипетиях семейной жизни, то неизбежно потерпит поражение в 3 тысячелетии. Никто не в силах помочь женщине. Единственное, что ей необходимо сделать — разобраться в самой себе. Сила женщины в ее искренности. Нужно убить когнитивный диссонанс. И начать чувствовать, мыслить и действовать одинаково. Когнитивный диссонанс приводит к саморазрушению и разрушению всего вокруг.

Правило №6

Если женщина наносит вред другим — это значит, что она наивным образом уже разрушила саму себя. К счастью, женщина обладает удивительной способностью к восстановлению. Сегодня она подавлена и истощена, а уже через несколько дней , у кого-то и в течении дня несколько раз, в ее дом снова возвращается весна, наполняя ее новыми силами. Трагедия женского мира заключается в том, что женщина навязчиво повторяет триаду, три акта : предложение, атака, депрессия. Эта триада основана на сексе, моральных ценностях, чувствах, привязки к детям. Женщина выучила этот театр у собственных матерей и теряет время жизни на этот спектакль. Она теряет собственную интеллектуальную силу и гениальность в стремлении захватит мужчину.

Мужчина ничем не может помочь женщине, т.к. она не верит ему. А значит она сама должна себя понять, принять, взять ответственность за свои действия. Женщина должна пробудиться от долгого сна. Любовь, секс семья — все это прекрасно. Но жизнь женщины заключается не только в этих аспектах. А в первую очередь в необходимости стать личностью! Женщина — это прежде всего личность, ум, душа. Мужчина поступает глупо, когда только и делает, что угождает женщине. Тогда женщина купается в своих иллюзиях. Она убеждена, что мир полностью принадлежит ей, что она всего уже достигла. Учеба, работа для нее относительны, на нее итак все заглядываются все ее желают никто не думает ни о чем, кроме нее. Она живет в мире огромных иллюзий, которые подготавливают ее к «самоубийству».

Правило №7

Не эротизируй отношения. Пойми и прими свою женскую природу. Найди способы женской креативности, того особого образа мышления, который свойственен только женщине. Не нужно соответствовать окружающему сценарию. В этом мире, где превалирует превосходство мужчин, женщины верят, что успеха можно достичь, манипулируя мужчиной, мужчинами, даже будучи зависимыми от них. Это очередная ошибка женщины, разрушающая ее саму. Необходимо понять какова истинная, сокровенная природа женщины.

Культура, мораль общество — это одно, а природная женская сущность — совсем другое. Женщина жаждет управлять, но получив бразды правления в свои руки копирует мужчину. Она стремится к первенству, но обретя власть, не умеет ею распорядиться. Женщина желает чтоб за ней ухаживали, даже если не собирается вступать в серьезные отношения. Ей важна сама игра, а не результат. Она ждет подтверждения абсолютного превосходства перед другими женщинами. Женщина не прощает недостаточного мужского внимания к ее сексуальной исключительности. В большинстве случаев женщина стремится к обладанию через сексуальные отношения. Она как будто пытается овладеть всем миром через искусство секса.

Итак, нефункциональное поведение женщины:

1. Она не принимает волевого решения. Не совершает последовательных действий. Если хочешь исключительной жизни, то будь исключительно последовательной.

2. Женщина сама является виновницей в своих несчастьях. Наличие определенной формы и показной благопристойности, из-за которой женщина вредит сама себе. Любое несчастье бессознательно выбирается тем субъектом, на которого оно обрушивается.

3. Женщина не способна достичь реального успеха и занять лидерские позиции, потому что все время играет роль женщины — самки. Когда мужчина берется за дело, он не думает больше не о чем, кроме результата. Женщина же напротив, все смешивает и запутывает и именно по этому не может быть функциональна и результативна.

4. Часто женщина вступает в отношения с недостойным ее мужчиной и используя чувства, разрушает не только себя , но и его. Причиной разрушения любого мужчины всегда является женщина.

5. Заручившись какой-либо поддержкой, женщина чувствует гордость за свою значимость и она начинает вести инфантильную игру. И здесь гордыня — это та гильотина, которая в итоге обрушивается на голову женщины.

6. Нападая на систему, она ее усиливает. Систему можно обойти безразличием или покинуть ее, соблюдая полную законность. Каждый штурм системы ее укрепляет. Все с чем мы боремся, мы усиливаем, натренировывая объект борьбы. Женщина не может войти в игру с системой на равных и разрушается собственной игрой в обольщение и эротизм.

7. Женская ограниченность заключается в том, что женщина изначально стоит на позициях собственной неполноценности. Она выбирает подчиненное положение как в отношениях с мужчиной, так и в делах. В переговорах и взаимодействии она не должна прибегать к совращению или соблазнению для достижения цели. Любой мужчина сразу понимает что представляет собой женщина секс или ум.

Великий мужчина никогда не оставляет надежду встретить в своей жизни Великую Женщину. Он проходит много дорог, не останавливаясь ни на одной, до тех пор, пока не найдет ее.

Величие Женщины действительно существует. При встречи с ним человек способен ощутить это всем своим существом.

Создается впечатление, что женщине, для достижения благодати необходим мужчина. Не могу сказать так это или нет. Думаю, что возможны разные варианты. Но точно знаю, что не ведет к благодати примитивное женское поведение, в котором женщина стремится к трем вещам:

Закрепить отношения.
Утвердить собственную исключительность.
Установить свое монопольное право на партнера.
Это и такое примитивное поведение не совместимы с ценностями жизни Великого мужчины. Пережить Величайшую любовь, сотканную из всего. Из секса и музыки, поэзии и святости, действия, борьбы и откровения, можно только с Женщиной, поменявшей свою культуру.

Автор: Ирина Несивкина

0

93

Целостная женщина - сильный мужчина

Философия | Эзотерика | Психология
Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся - такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

И она, как генерал, принимает решение. Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее. Очень важной, и ответственной.

- Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку!

Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

- Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках! И кот туалет весь засрал у тебя!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен - ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства! Пришел отдохнуть, а тут такое.

Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела. И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

Уважение
Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу. Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе. И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

Тишина
Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно. Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчанием, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

Красота и гармония
Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом. Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре. Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

Энергия
Дом - это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию. Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…

Конечно, есть обязанности и у мужчины. Но это совсем другая история.

А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!

0

94

Как вырваться из плена созависимых отношений?

Целостная женщина - сильный мужчина

Автор: Сарапина Татьяна

Созависимость – это потребность в другом человеке и характеристика своего самочувствия через отношение к нам. К примеру: «Я жить без него не могу», «Мне не хватает тебя», «Я умру, если он не вернется».

Люди часто говорят о своих эмоциональных потребностях. На деле, эти самые потребности слишком часто драматизируются. Все, что нам критически нужно – это вода, воздух, пища, тепло и время от времени дружеские объятия. Все остальное – это желания.

Давайте пойдем глубже

Мы создаем действительность вокруг нас своим решением, на что обращать внимание. Если вы голодны, то вам на глаза будут попадаться магазины, если вы не можете завести ребенка, то вокруг будете видеть младенцев. Это избирательное внимание особенно остро проявляется в отношении близких людей.

Ваши привычки определяют, что замечать, что ощущать и слышать. Если внутри эмоциональная дыра, то подсознательно человек будет стремиться заполнить ее. Легче всего это сделать при помощи другого человека. Это ловушка стереотипа о том, что спасение приходит через что-то, что вне нас самих. Если заболел – нужно принять лекарство. И пусть часто лекарство горькое и неприятное, но оно снимает боль и облегчает страдания. В человеческих отношениях волшебная таблетка обладает характеристиками «эффекта плацебо»: мы сами наделяем других людей сверхспособностями, сверхзначимостью, и верим в это.

Налицо – созависимость.

Все, на чем вы заостряете внимание, начинает расти и увеличиваться. Мы делаем то, что мы делаем, потому что нам это приятно. Внешние действия совершаются ради внутренних целей. Нас никто не учил любить себя, слушать свои желания, поэтому любовь мы ищем во внешнем мире. Наверняка вы часто в детстве слышали фразы типа: «Много хочешь, мало получишь», «Губу раскатал», «Дурак мыслью богатеет».

Созависимость встречается в отношении супругов, родителей и детей, коллег по работе и т.д. Это повсеместное явление, суррогат любви, привязки, которые не имеют ничего общего с истинной любовью.

Как распознать созависимую связь?

Если вы, находясь в отношениях, постоянно чего-то ждете от партнера и настроены на потребление, а не на отдачу – то это явный признак созависимости. И зачастую она завуалирована под жертвенность. К примеру, жена, которая окружила мужа гиперопекой и которой кажется, что она всю себя приносит в жертву семье, на самом деле ждет, что муж будет испытывать по этому случаю большую благодарность и никогда не оставит ее.

Или пример родителей, которые записывают своего любимого ребенка на всевозможные секции и водят к репетиторам и говорят, что все это на благо ребенка, на самом деле хотят выглядеть в глазах окружающих этакими правильными родителями, испытывая гордость за свой «продукт воспитания». Может быть это и неплохо, но когда ребенку не интересна вся эта чехарда с обучением и развитием, то можно уверенно сказать, что речь идет о родительских амбициях.

Почему возникает созависимость?

- Незнание смысла своей жизни и, как следствие, нарушение системы ценностей.
- Наличие подобных отношений в семье родителей.
- Моральные установки и традиции общества.
- Чувство жалости.
- Чувство собственности.

Проанализируйте свои отношения. Возьмите листок бумаги и составьте список:

- «От чего я испытываю радость в этих отношениях?»
- «Чего в них больше: вклада или потребления?»

Только честно. От того, насколько честны вы будете сами с собой, зависит, насколько трезво вы посмотрите на ваши отношения. Вы не сможете улучшить что-либо до тех пор, пока не признаете, что то, как есть сейчас, не работает или ведет вас в неверном направлении.

Что делать, если вы обнаружили созависимость в своих отношениях?

- Откорректируйте вашу систему ценностей. Это ошибка отдавать всего себя другому человеку в жертву, забыв о других сферах жизни. Дети, супруги, коллеги, родители - это лишь часть ваших интересов, но не все на свете. У вас должна быть своя личная территория, хобби, увлечения, желания и т.д. Иначе потом будет классическое: "Я на тебя лучшие годы, а ты..." Живи своей жизнью! Нам никто, никогда не рассказывал о правильной системе ценностей: на первом месте ты сам, на втором – твой партнер, на третьем месте – дети, четвертое место принадлежит родным и друзьям, на пятом - работа и творчество, на шестом - все остальное.
- Развивайтесь и совершенствуйтесь. Ошибка перестать развиваться, узнавать новое, самосовершенстоваться. Наш мир постоянно меняется, и если вы остановились, то найдутся те, кто окажется впереди вас. Нужно быть интересным для окружающих, а самый лучший для этого способ - всегда узнавать новое, жить с интересом и т.д. Что не растет и не развивается – то умирает.
- Создайте свое личное пространство. Ошибка привязывать человека, лишая его личного пространства и навешивая на него свои ожидания. Каждый человек должен развиваться, а все остальное - вынужден. Вам нужно иметь определенную свободу и жить своей жизнью, а не только отношениями. Человек интересуется жизнью других, когда в своей жизни нет ничего интересного. Наполненный и счастливый человек вибрирует энергией изобилия и любви. Человек с внутренней пустотой и без личного пространства вибрирует на низкочастотных вибрациях и энергиях скудности. Чем тише у человека внутри, тем яснее снаружи. Научитесь слышать себя, радоваться одиночеству, в конце концов, только один человек вас не предаст и в поступках которого вы можете быть уверенны на 100% – это вы сами.

Каждое действие, которое мы совершаем в этом мире, нацелено на создание внутреннего равновесия. Мы хотим ощущать красоту внутри и ищем ее снаружи. Мы хотим ощущать покой, поэтому стремимся построить спокойный мир. Когда вы поймете, что все, над чем нужно постоянно работать - это вы сами, тогда вы начнете с легкостью относиться к жизненным взлетам и падениям.

Закончить статью хочу цитатой из книги Роберта Киосаки: «Мне вспоминается рассказ о парне, сидящем с дровами в руках. в холодную, морозную ночь, который кричит на большую печь: «Когда ты дашь мне чуточку тепла, тогда я положу в тебя немного дров». Когда доходит до денег, любви, счастья, торговых сделок и контактов, всё, что вам нужно помнить – это отдать сначала то, что вы желаете получить, и к вам вернётся во сто крат больше...»

С верой в вас, Татьяна Сарапина

0

95

Любовь и невроз

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Автор: Евгения Карлин

Вчера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получается любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами… Какой-то расчет выходит? А как же полет? Как же чтобы дух захватывало?». «И по стенке размазало, да?»   

Все мы любим. Как умеем. Как научились. Чаще всего на примере собственных родителей. Иногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. Ребенок любит своих родителей, и когда в ответ на свою любовь по отношению к ним, получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит связка «любовь – это когда…» (бьют, оставляют в одиночестве, требуют, заставляют, страдают – нужное подчеркнуть). Затем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша большая мозоль), в мир кино и художественной литературы. И там тоже чему-то набираемся – кому как повезет. И образуется некая формула любви, которую мы принимаем за истину, некая идеология, описывающая то, что такое любовь, в чем она проявляется, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельзя, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь любя…). И даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимся за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве крайне сложно. 

К подростковому возрасту, когда гормонная буря швыряет нас потоками плохо осознаваемых и управляемых эмоций, мы влюбляемся. И тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становится про нас.

Личный любовный сценарий, разворачивающийся как счастливая или несчастная любовь (с надрывом или спокойная, ответная или безответная), как правило, созвучна нашим отношениям в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родителями. Если отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бояться мужчин, и тянуться именно к тем, с кем отношения обещают быть более болезненными. Ведь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино. Оказывают влияние и то, какими она видела отношения матери с отцом. Или если, мать была в разводе, какие послания мать дала в отношении мужчин. Например, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негодяи, не доверяй им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»…  В любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

Если родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно такая модель принимается за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.

К сожалению, большинство людей растут в семьях, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. А потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими посланиями, неверием в себя, низкой самооценкой, иллюзиями и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…   

Мы любим и боимся. Боимся, что будем недостаточно хороши, что друзья/дело/хобби окажется более значимым, чем мы, боимся быть отвергнутыми.

Мы боимся, что нас не полюбят или разлюбят. Ведь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не любящим субъектом. Иными словами, мы хотим, чтобы нас любили. И крайне редко задумываемся о собственной способности любить.  Хотя ответ на вопрос, почему меня никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.

Не любишь, начиная с себя самого.

Но как это любить? Что значит пресловутое «любить», о котором твердят психологи?   

Наверное нет более запутанного и туманного понятия, чем любовь. Каждый вкладывает в нее свое: от ощущения бабочек в животе до героического самопожертвования и клинического идиотизма, взращенного популярной музыкой и телесериалами. 

Иногда любовь представляется некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут. Прекрасный принц поцелует и я проснусь…

Но любовь не приходит, мы не находим ее в отношениях, но приносим с собой. Поэтому многие могут не беспокоится – любовь им не грозит.   

А что же тогда приходит? Что с нами случается? Случается влюбленность (влечение, страсть), заложенная нами биологически с главной целью продления рода, и длится до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). Влюбленность захватывает нас целиком, ослепляет. Будучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «я тебя слепила из того, что было, а потом что  было, то и полюбила». Народная мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуются». Придумываем «героя своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемся, злимся, обижаемся, что он не соответствует. 

Изранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чморя себя и теряя месяцы и годы жизни. Из страха остаться совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника». Хотя любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хотя бы из чувства уважения и заботы по отношению к себе самой (самому).  Любить себя - это для начала перестать питаться тем, что вас отравляет: общаться с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашаться внешне не то, на что вы не согласны внутри.   

То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без другу прожить ни дня – это не любовь, а невроз. Обычно сила такой «любви» пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

Кроме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. Мы чувствуем себя живыми. И чем в меньшей степени человек позволяет себе жить щедро, желать, делать, что он по-настоящему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. Падение вниз (а оно обязательно случается, потому как влюбленность недолговечна) в таких случаях крайне болезненно. Другими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни чем не виноватого человека. 

Влюбленность и страсть опасна для того, кто не умеет любить.

Алан Эриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. Именно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. И в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненная позиция, которую мы для себя выбираем.   

Любовь – это не чувство. Среди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

«Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», - пишет Эрих Фромм в прекрасной книге «Искусство любить».


Любовь  – это способ взаимодействия с миром, требующая от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпения, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно уязвимым тоже).  Это способ отношения к себе, миру и другим людям. Отношения доброты, принятия, готовности вкладывать и вкладываться.   

Любовь не стремится переделать. Любовь принимающая по своей сути. Любовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаются сделать кого-то, кем мы не являемся, но видят то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, оставаясь при этом собой. Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если в отношениях вам плохо – это не любовь. Если в отношения вы чувствуете себя не в безопасности – это не любовь. Если человек, с которым вы рядом, является «кривым зеркалом», где вы видите изъяны, где ваша самооценка снижается, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. Если вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

Давайте называть вещи своими именами. Зависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.   

Нам многое мешает любить. Например, сравнения. Вот у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. Или у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. И наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себя, ребенка, мужа, мать, отца). Например, мы гуляли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим рядом незнакомая дама говорит другой, мол «у меня сын в семь лет уже свободно говорит на тех языках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемся, нахмуриваемся, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себя ужасно паршиво.

То есть выходит, что для того, чтобы мы любили нужны определенные условия. «Чтобы я тебя любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семьях, а в школе почти повсеместно).   

Мы боимся полюбить не того, не достойного, случайного. Мы жадничаем себя. Боимся похвалить (чтобы не избаловать), боимся поддержать (а вдруг он станет тряпкой), боимся дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимся произнести «люблю», когда желаем этого. Ведем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; я – тебе и ничего авансом». Но только ум богатеет, получая. Сердце же – когда дает.   

Любая любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Э. Фромм). Если я люблю себя я забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состоянии), я уважаю себя, я знаю себя, я несу ответственность за себя. То же касается и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себя).

Любовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обращая внимание на то, что происходит вокруг нас, видя красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидания относительно него. Любить себя – это делать добро по отношению к себе. Когда плохо, закутать себя в одеяло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, взять хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себя в ожиданиях, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашаться на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, такая самоотверженная любовь».   

Любовь – это не зависимость от другого. Зависимость проявляется в том, что другой человек нужен: Мне может быть плохо, больно, я испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Любовь в отличие от зависимости свободна: Я не нуждаюсь в тебе – я люблю тебя. Мне хорошо с тобой, но я могу быть и без тебя.

Любовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желания и потребности, слышать свои чувства. Любить другого позволить ему желать, прислушиваться к его желаниям и потребностям, слышать его чувства. Это некий танец двоих, чуткий, требующий замедления, привнесения яркий деталей (если хочется) самим, а не в ожидании что яркость случиться сама собой. В любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себя, в любви мы себе нравимся. 

В любви мы на равных: я хороший - ты хороший, я хороший - мир хороший, я хороший – то, что я делаю хорошо. Но и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научиться, чтобы быть способными любить. В любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.   

Не пришла ли пора, быть смелее? Пора любить, а не прикрываться страхами. Пора говорить о любви на языке любви: языке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы уделяем себе, любимым людям, любимым делам…

0

96

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА: СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТЫ

Как вы считаете, какую роль играют конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной — разрушающую или всё не так однозначно?

А нужна ли некая совместимость партнёров и чем она определяется — схожими ценностями, интересами, пристрастиями или чем-то более предметным, скажем, близостью?

И действительно, без конфликтов не обходятся ни одни более-менее продолжительные отношения. Это парадокс? Вовсе нет. Но естественная личностная притирка, когда устанавливаются индивидуальные границы и определяются взаимные обязательства и степень ответственности/вовлечённости в динамику отношений.

Также обстоит дело и с совместимостью, ибо на взгляд автора Дуэтики, нет абсолютной несовместимости, но лишь индивидуальное многообразие. А за кажущейся несовместимостью скрывается неуверенность и неадекватная самооценка.

Более того, даже так называемая сексуальная несовместимость может всего-навсего скрывать страх близости.

У многих из вас, прошедших горнило жизни или только ступающих на путь семейных и партнёрских отношений может сложиться мнение, что гармония — весьма капризная дама. И вы будете правы. Но и у неё есть свои сильные и слабые стороны.

К примеру, существует семь главных ключей к достижению гармонии отношений между мужчиной и женщиной, благодаря которым открываются любые замки и двери взаимопонимания.

Вместе с тем, никто из нас нем застрахован от ошибок.

В  этом смысле, основная ошибка женщин – понять мужчину умом. А им всего-навсего требуется интуитивная настройка и чувственное восприятие.

А основная ошибка мужчин – недооценивать эмоциональную близость. А им нужно лишь чаще прислушиваться к женщине, проявляя участие и заботу.

Но, как бы то ни было, любовь не только стихия. Она не возникает с ниоткуда, и не исчезает в одночасье. За угасанием любви скрывается утрата интереса и переход от фазы идеализации объекта к не восприятию его несовершенств.

Чтобы это избежать, или, как минимум быть готовым к этому, чтобы правильно воспринимать и сохранить потенциал для новых отношений, нужно знать ключевые аспекты взаимоотношений. А вместе со знанием собственной природы это позволит вам не ожесточиться с одной стороны и раскрыть своё сердце с другой.

А помочь этому призван данный авторский вебинар.

Сергей Колеша

0

97

Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель.

Целостная женщина - сильный мужчина

Автор: Дыбова Ирина Михайловна

“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.

Роли в этой игре распределяются следующим образом:

“Агрессор” – алкоголь, наркотики, игра  или другая зависимость.
“Жертва” – несчастный зависимый.
“Спасатель” – второй из пары, который берётся тянуть,спасать,выхаживать и облагораживать первого.

Особенность игры в том, что роли постоянно меняются. Несчастная жертва запросто становится агрессором и превращает спасателя в жертву,которой теперь самой нужен спасатель (подруга, друг, мама, психолог, милиция).

Если у спасателя кончается терпение, он становится агрессором и может в порыве гнева прибить ранее спасаемого.

Игра держится с одной стороны, – на  мнимом чувстве ответственности спасателя за жертву, а на самом деле, -  на чувстве безраздельной власти над этим беспомощным и безвольным существом. А с другой стороны , – на невозможности жертвы бросить “пить, играть, колоться”. Как говорится “бывших зависимых не бывает, они только уходят в ремиссию”. Но и это хорошо. А во время ремиссии рядом обязательно должен быть тот, кто будет поддерживать. “Здравствуй, спасатель!”

Как правило, “свято место пусто не бывает” -  если один спасатель уходит, на его место приходит другой. Поскольку “есть женщины в русских селениях…” Эта игра испокон веков считается традиционной на Руси. Никогда не переведутся женщины, мечтающие стать “женой декабриста”.

Спасателями, как правило, становятся те, для кого этот способ бытия был привычным с детства, кто спасал пьяного отца от белой горячки, выхаживал и ухаживал за ним, а теперь также спасает мужа. Для кого быть спасателем – привычная, а часто единственно известная роль в любых отношениях. Необязательно жить с вечно пьяным отцом, чтобы стать пожизненным спасателем, можно родиться старшей сестрой, на которую взвалили заботу о младших или ухаживать за больной мамой и стать “мамой” ей. Спасательство – это образ жизни. И если спасательство бурлит в крови, вы обязательно найдёте кого-бы себе поспасать.))

В отношениях жертва-агрессор-спасатель жизнь движется по определённому кругу, состоящему из нескольких циклов. По этим же циклам крутятся отношения в парах, где мужчина бьёт женщину. Роли  в семье тогда распределяются следующим образом (жена – “жертва”, мужчина-”агрессор”, ребёнок(мама, подруга,милиционер, психолог, соседка) – “спасатель”).

Циклы в отношениях “жертва-агрессор-спасатель”:

“Инцидент” – запой, избиение, уход в игру и т.д.
“Выход”, сопровождающейся чувством вины.
“Медовый месяц” – “нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж”. Перед кем-то заглаживают вину шубами и бриллиантами, а кому-то чинят краны и прибивают все полочки в доме.
“Плато”- период тишины и спокойствия, во время которого женщины начинают думать о том, что “он изменился, и жизнь налаживается”. Но если агрессия не глушится алкоголем и не находит себе другого привычного выхода, она в итоге прорывается, нужен только “повод”.

“Точка запуска нового цикла”- некий триггер, который служит запуску  нового цикла. Часто это определённое слово или поступок, известный всем участником игры. Тонкость в том, что в отношениях, где присутствует насилие,  именно “жертва” (избиваемая жена) запускает новый цикл. Она как околдованная идёт в пасть удаву. Говорит или делает что-то, что всегда безошибочно выводит агрессора из себя.

и самое важное -  кто виноват? и что с этим делать?

Проблема в таких отношениях в том, что они привычны, идут в  семье испокон веков и вокруг них обустроен быт, дети, финансы, жильё. Поэтому сломать всё и вырваться из клетки удаётся не всем. Но  у кого-то это действительно получается. А кто-то просто уравновешивает систему плат. Зная правила игры, делает их оптимальными.

Целостная женщина - сильный мужчина

Выбор всегда за вами.

0

98

Должен или нет?

Выяснилась поразительная вещь.

Что-то в этом мире не так

Оказывается, многие люди, даже умные, путаются в понятиях долга и любви.

И, например, когда возникает такая проблема, что супруг заболел, многим не ясно, должен ли второй тратить деньги, силы, время, или все-таки не должен.

По совести вроде как должен, но как его заставить выполнять долг? Не лупить же скалкой? Представьте себе больного, который потрясая лохматой вспотевшей от температуры головой, гневно обличает нерадивого и жадного супруга, что тот ему лекарства не купил. Ну или представьте смиренного, который тихонько загибается, но помощи не получает. То и другое мерзость, не правда ли?

Красивой будет только одна единственная картина, когда один заболел, а второй с готовностью и не рассматривая вообще никакого иного варианта, не дожидаясь просьб, бежит за лекарствами. Все остальные картины будут в большей или меньшей мере отвратительны.

С одной стороны, все это вроде бы понимают, но вот вывод делают неправильный. "Должен," - говорят, и как только заболели или даже просто устали, достают большую скалку или нет, сначала просто щипцы и начинают тянуть из супруга заботу. Если щипцы не помогают, то скалку достают и давай долбать по башке, напоминая о долге. И почаще, почаще.

А другие, давно поняв, что скалкой ничего не выбьешь кроме обидных слов, отстают, и решают, что им наверное никто ничего не должен. И живут с чужим человеком, будучи и сами ему совершенно чужим. Соседом по коммуналке. И называют это "брак".

То есть "брак" - это либо когда оба друг у друга долги выбивают, либо когда повернулись друг к другу спиной, и каждый - сам по себе. Если честно, то и другое - это дерьмо какое-то. И лучше, конечно, быть одному, чем вместе с кем попало. Правда кем попало может стать кто угодно, если с ним плохо обращаться.

Некоторых вдруг осеняет: "Ааа, надо найти того, кто сам будет хотеть о тебе заботиться!" Но где же его найдешь? Где то место, где гуляют словно павы эти заботливые супруги, и каждый пришедший может выбрать себе одного лучше парочку и взять домой? Нет таких мест. Ни один человек заранее не захочет о вас заботиться. Особенно, пока вы незнакомы. Он даже испугается такой перспективе. Если не верите, предложите кому-нибудь, незнакомому. Будешь, дескать, ухаживать за мной? Утку выносить, за лекарствами в аптеку гонять? И посмотрите, как быстро его сдует.

То есть найти такого человека нельзя. Заставить никого невозможно. Оставить в покое и жить с тем, кто не хочет заботиться о тебе, ужасная перспектива. Что же делать, что же делать?

Ответ на вопрос прост. Надо быть достаточно самостоятельным, чтобы о себе позаботиться и решать все свои проблемы, но жить стоит лишь с тем, кто в любой момент готов взять твои проблемы на себя.

Прекрасный ответ, правда? Но почему многим людям такая картина кажется утопической?

Потому что как только рядом с ними появляется на все готовый человек или даже не на все, а на что-то, они тут же перекидывают на него все свои проблемы. Что? Хочешь денег мне одолжить? Давай и побольше. Можно не возвращать? Отлично! А еще у тебя нет?

С таким отношением желание что-то делать у второго быстро заканчивается. А у вас бы не закончилось?

И начинается... А вот ты мне еще того не дал и этого, а я вот нуждаюсь, ты должен. Ну а второй огрызается в ответ, что не должен ничего, и вообще - сам нуждается. Каждый начинает доказывать другому, что нуждается больше и ему должны сильней. Он самый бедный, он самый обиженный. И отношения превращаются в то самое дерьмо.

Никогда не будет красивых отношений у людей, которые готовы пользоваться другим, не исчерпав всех своих возможностей, и не готовы умножать свои возможности, чтобы никогда не пользоваться другим, но помочь ему щедро чуть что. Если человек видит, что второй не то что забираться ему на шею не хочет, но и лишний раз беспокоить не будет, то он сам будет внимательно смотреть, нет ли у второго беспокойств, особенно, если второй за его беспокойствами так же следит и старается помогать.

Такие красивые отношения существуют только взаимно как натянутый с двух сторон канат. Стоит одному натяжение ослабить, начать меньше стараться, меньше заботиться, меньше внимания проявлять, второй постепенно тоже начнет относиться так же. Каким бы он ни был героем, как бы ни готов был все тащить на себе, но не будет долго это продолжаться. Не будет он заботиться бесконечно о том, кто неблагодарен, невнимателен, берет и еще просит, и всегда ему мало. Прорва - путь в дефолт. В балансе существуют лишь те, кому нужно от другого мало, а дать хочется много. Но с прорвой такой человек долго оставаться не сможет, уйдет. Сам вряд ли станет прорвой, просто уйдет, поняв, что его не ценят.

Так где взять прекрасного партнера? Прекрасный партнер нигде не берется, не ищется готовый, он делается из того, с кем возникает взаимная симпатия. Просто симпатия. Таких людей может быть много. Вот из такого человека при благоприятных условиях и правильном поведении может быть сделан прекрасный любящий партнер, но только если вы будете сами прекрасным любящим партнером и будете готовы уважать право второго изменить к вам свое отношение (и расстаться с ним конечно, а не сидеть рядом с тем, кто вас разлюбил). То есть у вас не должно быть представлений о том, что он чего-то вам должен, иначе вы будете доставать скалку то и дело. Но у вас должно быть представление о том, как выглядит взаимная любовь и настоящая близость.

Хочу еще раз повторить, как она выглядит. Каждый старается как можно меньше возложить на партнера своих проблем, все свои проблемы старается решать сам. Не делает вид, что старается, а на самом деле старается. При этом он рад взять на себя часть проблем второго. Опять же не делает вид, что рад, а на самом деле рад. В этом случае перегрузить второго точно не получится, ну разве что возможности у людей очень разные. То есть один самостоятельный человек и все проблемы свои решает легко, а второй вообще не самостоятелен и не может решить свои проблемы, поэтому его проблемы все время решает первый. Это мезальянс, и выживают такие отношения только в том случае, если второй искренне и активно старается дорасти до первого и стать самостоятельным, а пока уменьшает свои потребности до минимума, не радуясь возможности нагрузить первого, благо тот сильный и щедрый. Так не получится ничего.

В идеале мезальянса вообще не должно быть, но если есть, отстающий в плане ресурсов должен активно двигаться в сторону их прокачки. Первый оценит его желание побыстрей снять с него груз и будет воспринимать свою помощь как выгодное вложение. Если же он увидит, что второй просто паразитирует на нем, вскоре ему станет жаль тратить энергию на такого никчемного и нелюбящего человека.

Если же мезальянса нет, оба стоят на ногах одинаково (крепко или не очень), важно продолжать развивать собственные опоры и в любой момент быть способным поддержать второго, поддержать и держать столько, сколько ему нужно, чтобы снова обрести собственную устойчивость. Такое намерение должно быть с обеих сторон, без этого нормальный брачный союз невозможен.

А вам еще одна задача.

Как всегда типичный пример, из писем и из жизни. В паре муж-жена муж оказывается без работы, идти на низкоквалифицированную не может, много лет был руководителем. А жена всегда была домохозяйкой и сейчас работает, где придется. Ей обидно, что она может засучить рукава и впахивать, а муж предпочитает искать престижную работу с хорошей зарплатой и не работает вообще. Год. Жена пилит его почти каждый день и выражает недовольство. Он обвиняет ее, что она не хочет поддержать его в трудный период, а до этого много лет опиралась на его плечо.

Сексуальная жизнь их расстроилась. Эмоциональная близость нарушилась. Они оскорбляют друг друга.

Когда муж наконец-то находит хорошую работу и возвращает себе самоуважение, он объявляет жене, что уходит от нее, потому что она за этот год много раз унижала его и доказала ему свою нелюбовь. Он уходит не к другой, просто уходит и подает на развод. А жена считает, что на ней просто ездили год, а потом кинули.

Кто прав в этой ситуации? Сразу скажу, одного ответа нет. Не правы оба, но аргументируйте, какую сторону вы считаете неправой более. И что могло бы помочь этим супругам сохранить брак тогда и сейчас?

/evo-lutio.com/

0

99

Муж на диване

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).

Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.

Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.

Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).

Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.

Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.

Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.

Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношение к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.

Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Задача

Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".

Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

/evo_lutio/

0

100

Это видео - просто шедевр!

Наконец оно у нас ))  :flag:

это классика, которую необходимо знать))

0