HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 101 страница 120 из 145

101

Железная Марина или как стать слабой и женственной?

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Этот вопрос на одном из психологических форумов задает девушка Марина. "У меня сильный характер,— объясняет она.— В нашей семье всем заправляла мама. Отец и дед не то что не обладали правом голоса, а просто не вмешивались в домашние дела. Мужики наши увлекались рыбалкой, играли в шахматы друг с другом, а остальное их особо не интересовало. Мама стояла в очередях, добывала какие-то путевки, дефицит, лекарства. Она разбиралась с квартирными счетами, ходила на родительские собрания, проверяла мои дневники, заклеивала окна на зиму, высаживала рассаду весной. Она следила за нашим домом и за каждым из нас, направляла, оберегала. В 1990-е, когда перестали выплачивать зарплаты, ездила в Турцию, покупала там кофты, свитера, детские костюмчики — я все это продавала на рынке. От нее я научилась быть твердой, сильной. Первого мужа сразу подмяла под себя, все решала самостоятельно, он даже гвоздь сам ни разу не забил. Теперь я замужем второй раз. И снова я лидер, ведущий. Бригадир, который ремонтировал нашу новую квартиру, смеется: "Марина, я твоего мужа видел два раза: он пожал мне руку в начале ремонта: "Очень приятно познакомиться" и в конце: "Спасибо за работу". Все остальное время ты с нами была". Я покупала материалы, принимала решения по дизайну, вникала во все строительные тонкости, контролировала каждый шаг своих рабочих. При этом еще работала и ребенок был на мне. Ну разве так можно? В кого я превратилась? Как перестать быть железной леди? Как стать слабой, нежной, женственной?"

Любители психологии, конечно, тут же стали объяснять Марине, что ставить знак равенства между женственностью и слабостью совсем не обязательно. Феминистки тоже подключились: "Если вы обладаете лидерскими качествами, то зачем их искоренять, зачем разрушать свою личность?", окончательно уведя разговор в сторону. А я подумала: сколько же у нас в стране таких Марин? Им кажется, что мужья их слушаются. Но слушаться — значит выполнять указания. А тут даже указаний никаких, кроме "Дорогой, надень шапку" нет. Мужчина надевает свою шапку и уходит, самоустраняется, игнорирует неприятную работу: "Я на рыбалку, а ты, милая, пока разбирайся со скачущими конями и горящими избами. Вернусь — проверю".

Если бы Марина действительно всем рулила и обладала сильным характером, то домашние обязанности были бы разделены как минимум пополам, без всех этих: "Лучше я все сделаю быстро, чем ждать, пока он раскачается". А будь она тираном, то сама бы сидела на берегу озера, расслабленно поглядывая на поплавок, пока муж носился бы по строительному рынку в поисках гипсовой штукатурки.

Целостная Женщина - сильный Мужчина

"Не вы мужа под себя подмяли, а он вас попросту использует",— не одной мне такая мысль пришла в голову. Но Марина этот комментарий будто бы не заметила или сочла шуткой. А ничего смешного нет. Зря девушка убивается: "Ах, как бы мне стать слабой!" — она и есть абсолютно слабый и беспомощный человек, надрывающийся под грузом проблем, не способный даже попросить о помощи. Она то ли заранее знает, что не получит эту помощь от своего партнера, то ли не может представить, что в семье так вообще бывает. Она оказалась в тех же привычных декорациях, которые видела в детстве.

А мужу чем плохо? Вся бытовуха, включая ту самую "мужскую работу", на жене. Козырь: "Посмотри на себя! Ты давно в мужика превратилась!" — в рукаве. Можно расслабиться и, время от времени подстегивая супругу чувством вины, наслаждаться жизнью. Ну и кто тут главный, Марина?

Автор: Наталья  Радулова

0

102

Просто классная песня

День был холодный, а я влюблён
Нас было троё
Жалко, что не вдвоём
Он был красивым, на фоне меня
А я духом сильный, просто терпел, что ты так и не видела как я люблю тебя
(или со мной что-то не то)
ты была влюблена тупо в свои дела
(вот оно что значит любовь)
как я люблю тебя, ты не заметила
(вот оно что значит любовь )

Мурашки по коже, но не от меня
Хотя я был тоже там, но без внимания
Смокинг на теле, все мая - цветы
Был понедельник и я не забыл, что ты так и не видела как я люблю тебя
(или со мной что-то не то)

Ты так и не видела как я люблю тебя!
(или со мной что-то не то)
Ты была влюблена тупо в свои дела..
(вот оно что значит любовь)

0

103

Контактная импровизация - для Двоих (видео + текст)

0

104

Любит, но не женится

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Тема для женской аудитории - горячая. Обсуждение вот этого вот письма еще одно тому подтверждение:

Обижает, что он не хочет жениться
Письмо читательницы в рубрику evolutiolab для разбора:

"Эволюция, добрый день!

Меня зовут Анна, он Андрей, нам по 25.

Отношения длятся больше трех лет и все достаточно стандартно - он долго добивался, регулярно ездил ко мне в другую страну, создал все условия для моего переезда к нему, переехала, первое время вокруг пели птицы и летали розовые пони, потом также достаточно стандартно начался быт. На мой взгляд, достаточно неплохой, хотя иногда бывают и скандалы, и выяснения отношений, но в целом отношения остаются нежными, чувствую заботу и поддержку. Во время ссор сделали много ошибок под копирку из вашего поста "Как надо ссориться".

Однако жениться он не торопиться. Я противник таких разговоров с подачи женщины, мне кажется, что эти все намеки, полунамеки и хитрости унижают - насильно мил не будешь, если бы он хотел, он бы женился. Когда речь об этом заходит, он каждый раз уверенно говорит, что в будущем планирует семью и детей, но вот сейчас пока как-то рановато, сначала нужно это сделать, то сделать, но вот месяцев через 5-6 можно будет и подумать. Проходит, как вы понимаете, уже 3 раза по 5-6 месяцев.

Пару недель назад неприятный разговор с подоплекой "Ну и что мы дальше делаем друг с другом?" все-таки состоялся. Он успокоил, приласкал, назвал очередную причину, почему мы пока не можем пожениться, пообещал, что года через полтора точно-точно. Мне мерзко от одного факта, что в моей жизни сложилась такая ситуация, когда мне пришлось говорить самой об этом с мужчиной, чуть ли не просить его против своей гордости. И теперь даже если он сделает предложение, то я потом всю жизнь буду думать о том, что это по моей инициативе было.

В общем, кратко обобщаю - сами отношения меня во многом устраивают, но не устраивает, что мы не женаты. И особенно беспокоит и тревожит полученная инсайдерским путем информация о том, что у него иногда ходят мысли со мной расстаться, так как он не чувствует, что я его уважаю и боюсь. Отражения желания расстаться в поведении я не вижу, он также ласков и заботлив, как и раньше, постепенно подпускает меня к себе. Я хочу продолжения и развития отношений, и мне очень обидно, что ответного желания у него нет. Есть готовность "ну давай я сделаю это для тебя, ну давай годика через полтора поженимся, если ты так хочешь", но меня это обижает. Или у всех так?

Похоже, я на самом деле в минусе, хотя на поверхности отношений - баланс, доброжелательное общение, старания сделать друг другу приятное, признания в любви, романтические вечера в ресторанчиках, готовность придти на помощь.

Что хочу? Его большей любви и создания семьи, отсутствие у него мыслей "а может не стоит с ней встречаться?", но не моими просьбами и уговорами, а чтобы это желание шло у него от души.
Зачем? Люблю этого человека, нужна его забота, его присутствие в моей жизни.
Что мешает? Насколько я понимаю, я недостаточно ему подхожу в качестве супруги и спутницы жизни.

С уважением"


Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:

1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?

2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет?

Давайте разберемся, что такое женитьба?

Это юридический акт, который закрепляет отношения пары и переводит их на уровень имущественной ответственности.

Следовательно брак более выгоден тому из партнеров, кто больше заинтересован в закреплении отношений и ответственности второго партнера. Если оба заинтересованы одинаково, выгоден брак обоим.

Невыгоден брак тому, кто заинтересован в сохранении большей свободы. Если оба заинтересованы в сохранении свободы одинаково, невыгоден брак обоим.

Может ли мужчина любить, но не хотеть жениться?

Конечно. В том случае, если он удовлетворен тем уровнем свободы, который имеет он и его партнерша.

Если в паре дисбаланс, и мужчина - плюс, он почти никогда не хочет жениться. (Исключение - мужчина, для которого сам факт наличия жены и семьи является очень важным для самоидентификации, холостое существование кажется ущербным).

Если в паре дисбаланс, и мужчина - минус, он почти всегда хочет жениться. (Исключение - мужчина, который унижен своим минусом и рвется из дисбаланса изо всех сил).

А вот если в паре - баланс, здесь бывает по-разному.

Сильно динамический баланс не рассматриваем, там каждый из партнеров, по сути, минус. Рассмотрим обычный баланс. Мужчина любит, расставаться не желает, будущее с этой женщиной, в общем, планирует, все его в целом устраивает, но жениться он не хочет. Может быть такое? Конечно. Ведь его все устраивает. Зачем что-то менять?

Мужчина может считать, что повод для женитьбы - беременность, а пока детей нет и не планируются, можно жить и так. Мужчина может считать еще как-то иначе, иметь какие-то страхи, предубеждения и даже суеверия, но главное то, что его и так все устраивает. А раз устраивает, лучше ничего не менять.

Женщина, напротив, даже будучи плюсом, может ждать предложения руки и сердца от мужчины-минуса. А уж если женщина - сама минус, или если в паре - баланс, она почти всегда хочет закрепить брак юридически. Исключение составляют только случаи, когда женщина - материально состоятельна, опасается за свое имущество, не уверена в стабильности своих чувств или пережила травматический брачный опыт. В общем, должны быть какие-то веские причины, а в обычных случаях женщина хочет либо расстаться, либо закрепить отношения юридически. Оставаться в отношениях долгие годы, не заключая брак, женщины обычно не хотят. А мужчины нередко хотят.

Можно сказать, что мужчинам нужен веский повод, чтобы официально жениться, живя с женщиной гражданским браком, а женщинам нужен веский повод, чтобы жить гражданским браком и не выходить замуж.

Самая главная ошибка, которую допускают женщины, сталкиваясь с ситуацией "отношения хорошие, но жениться он не хочет", это злость и чувство униженности. Как он смеет не хотеть жениться? Это значит, что любовь не срывает ему крышу и он не умирает от страсти? Конечно, не умирает. Он ведь находится рядом. Выгоните его прочь, возможно, он поскучает и начнет умирать. А может быть, наоборот, сделает вывод, что он вам совсем не нужен, и разлюбит. Но в данный момент, когда вы рядом, когда вы доступны ему, он, конечно, не умирает, он жив, здоров, и у него все хорошо. Злиться вам не на что, чувствовать унижение тоже не о чем.

Злость и чувство униженности приводят к тому, что женщина разрушает хорошие отношения, но так как окончательно разрушить их не может, просто расшатывает туда-сюда, мотива жениться у мужчины становится еще меньше. Она ходит мрачной и недовольной, иногда задерживается неизвестно где, она делает все, чтобы показать, что ей плохо, что он должен что-то поменять. При этом она не дает понять, что с ней происходит, поэтому мужчина не знает, что виной тому ее обида на него за несерьезное к ней отношение. Поэтому когда женщина вдруг сообщает ему однажды, что им надо уже или жениться, или разбегаться, он думает, что речь идет о том, что женщине вздумалось срочно замуж все равно за кого, ему предлагают быстро занять вакансию или ее освободить, и ей почти все равно, что он выберет. Согласитесь, мало кому приятно чувствовать, что ты легко заменяем.

Женщины не хотят понимать гендерной разницы, не соглашаются с этой разницей, поэтому они обижаются на мужчин. Они думают, что причина их желания выйти замуж официально - любовь, а причина мужского нежелания - нелюбовь. Но это не так. Любовь может быть примерно одинаковой с обеих сторон, но женщине невыгодно жить в гражданском браке (за редким исключением), а мужчине выгодно. Мужчине нужно намного сильнее любить женщину, чем она его, чтобы стремиться к браку так же, как она. Поэтому вместо обид на мужчину, лучше подумать, чем компенсировать эту гендерную разницу, чтобы ему захотелось жениться.

Компенсация тут может быть только одна: честное, проникновенное, нежное и искреннее объяснение мужчине, что отсутствие с его стороны серьезного предложения заставляют вас сомневаться в его чувствах и причиняют вам боль. Да, вы знаете, что он любит вас так же, как и вы его, но он - мужчина, вы - женщина. Весь трюк в том, чтобы объяснить ему эту разницу.

Вы со своей стороны готовы закрепить отношения, и если он не готов, то вам (женщине) слишком больно сохранять и поддерживать близость. Это не значит, что нужно тут же собирать чемодан, но лучше собрать чемодан, чем злиться и ненавидеть его. Так больше шансов направить отношения в конструктивное русло. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы попросить любимого человека жениться на вас, женщины делали это из века в век. Когда мужчина протягивал руки, чтобы прижать женщину к своему пылкому от любви сердцу, женщины говорили "я тоже люблю Вас, давайте папеньку с иконой позовем?". Если женщина в ответ протянула руки сама и давно живет вместе с мужчиной, согласно современным нравам, теперь приходится говорить так: "дальше не могу без иконы (печати, неважно), мне больно, что ты не хочешь жениться". А от нестерпимой боли люди что делают? Да, бегут. И это всем понятно.

Нет, необязательно делать это резко и жестко. Можно постепенно и мягко, можно через подстройку снизу (только она хороша, когда вы готовы уйти, а не сама по себе, помните), можно прямолинейно и честно, но тоже вежливо и проникновенно (иначе прозвучит как ультиматум и обидит его, а обижать ни в коем случае нельзя(!), нужно самой быть обиженной в случае его отказа). Но идею гендерной разницы и боли донести нужно.

Главное сделать это без лишнего мусора. Без вот этого вот: 1) а то выйду за другого (не надо, другого нет) 2)родители недовольны (не в них дело) 3)коллеги смеются надо мной (наплевать на коллег) 4)мне уже пора замуж (за него замуж, за него, а не вообще). То есть важно донести до мужчины чистую и красивую информацию: "я хочу замуж, потому что люблю тебя, я уверена в том, что хочу быть с тобой всегда, и мне очень больно, что ты не уверен". Только один есть повод, чтобы уйти от любимого человека, это - боль, которую наносит он вам или ситуация отношений с ним. Запомните это. Других поводов нет и быть не может. Если вам удастся показать ему, что вам больно, вы сможете уйти. Правда вас и не отпустят, скорее всего (разве что вы абсолютно не нужны). Если не удастся показать боль, вы не сможете уйти из отношений, а уйдете, так никто держать не будет, на вас обидятся, и вам самим, скорее всего, придется вернуться.

Но если гордость мешает вам показать свою боль, если вы предпочитаете злиться втихомолку и ненавидеть его за нелюбовь и себя за слабость, вряд ли тут что-то можно сделать. Только работать над собственной гордостью и болезненным самолюбием. Но это как раз - сказка про Золушку, которую я обещала рассказать, и обязательно расскажу в следующий раз.

/evo-lutio.com/

0

105

Целостная женщина - сильный мужчина

КАК МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИНУ?

Сейчас женственность в современном мире подавлена на столько, что мы забыли, что такое ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ ПО-ЖЕНСКИ.

Многие женщины, если и умеют любить, то преимущественно материнской любовью. И получается, что мы любим своих детей и мужей, не разделяя этих понятий.

В чём это проявляется? В том, что женщины очень заботятся о своих мужчинах. Недавно я стала свидетельницей такой ситуации, из магазина выходили муж с женой, мужчина нес тяжелые сумки, а женщина ему говорила: - Петя, давай я тебе помогу, тебе же тяжело!

Как будто ей легче будет сумку нести…

Такая забота о мужчинах проявляется даже в мелочах, я видела, как женщина открывала дверь мужчине, и пропускала его вперед. Или в транспорте жена уступила место мужу, говоря: – Ты садись, а я постою!

Да что там говорить, недавно мне моя знакомая сказала, что ей надо срочно идти работать, для того, чтобы помочь мужу выплачивать ипотеку!

Почему мы думаем, что мужчина, выполняя свою мужскую работу, обеспечивая свою семью и получая удовольствие от достижения целей - выполняет тяжелую работу? Почему ему в этом надо помогать?

Ведь тогда, кто будет делать нашу женскую работу?

Кто тогда будет вдохновлять мужчину, создавать ему пространство любви? Кто тогда будет заниматься домашним очагом?

Давайте далее рассмотрим, чем же отличается женская любовь от материнской.

ПРЕВОСХОДСТВО - ПРИНЯТИЕ

Мама изначально имеет позицию Превосходства. Выражается она в следующих установках: - Я лучше знаю, Я умнее, Я сильнее, Я мудрее…
А у женщины будет позиция Принятия. То есть принимать мужчину таким, какой он есть, уважать его и восхищаться им! Потому что, уважая мужчину – мы не будем указывать ему, как ему жить!

КОНТРОЛЬ – ДОВЕРИЕ

Как же любят женщины всё контролировать, особенно мамы. Например, с кем их ребенку дружить, куда ходить или чем заниматься. Но контроль на самом деле – это недоверие себе и жизни. И самое главное в материнской любви к мужчине, то, что женщина не доверяет ему, в том, что он справиться, что он это сделает – наилучшим образом.

А истинная женщина доверяет мужчине! Она доверяет ему, то, что он вовремя заберет ребенка из садика, что он вовремя оплатит счета, что он купит то, что надо в магазине и так далее.

КАТЕГОРИЧНОСТЬ – ГИБКОСТЬ

Мамы любят категоричность. Это позиция: - Я всегда права! Я знаю, как лучше!
А женская позиция заключается в гибкости. Это когда женщина разрешает мужчине иметь своё мнение, даже если она с ним категорически не согласна. Здесь женщина ведет себя мягко, она может выдержать паузу, во время которой, может всё и прояснится.

Я-САМА – ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Мама всё сделает сама. И женщина в позиции Я- сама не может передать ответственность, ей приходится тащить всё на себе. Женщина думает про себя, что она такая важная, такая сильная, что справится сама…. Но мы должны понимать, что ни к чему хорошему это не приводит. Потому что мужчина рядом с такой женщиной расслабляется и перестает выполнять свои мужские функции.

А истинная женщина умеет делегировать, то есть передавать ответственность мужчине. Такая женщина умеет просить о помощи и не стесняется показаться слабой.
Потакание слабостям – Стандарты

Мама часто потакает детям, их слабостям. И женщина с материнской любовью может потакать мужчине. Например, она соглашается на то, что он курит. Или выпивает. Или на то, что он не зарабатывает деньги.
Женщина в женской позиции заявляет о своих стандартах. Заявляет о том, что при ней курить нельзя! И пить тем более. Здесь женщина заявляет, что она может позволить мужчине, а что нет. И если мужчина хочет её удержать, хочет быть с ней – то ему нужно что-то сделать. Например – бросить курить или начать красиво ухаживать.

ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ – ВЕРА В МУЖЧИНУ

Когда женщина любит материнской любовью, она смотрит на мужчину, как на маленького ребенка. Женщина переживает, что он не приготовит себе еду, что он не погладит себе рубашку и так далее. Но в чувстве жалости закладывается то недоверие, что мужчина не справится, не позаботиться о себе, что он не взрослый, что он не способный, что он еще какой-нибудь…

Женщина всегда верит в мужчину. Она знает, что он – лучший. Что он взрослый человек. Что он и покушает вовремя и позаботиться о себе наилучшим образом. И такая вера в мужчину, делает его успешным во всех сферах жизни!

ДОРОГИЕ МОИ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН ИСТИННО ЖЕНСКОЙ ЛЮБОВЬЮ!

Ведь каждый мужчина мечтает, чтобы с ним БЫЛА ДОБРАЯ, МЯГКАЯ, ЛУЧЕЗАРНАЯ ЖЕНЩИНА. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВЕРИТ В НЕГО И ПРИНИМАЕТ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

СТАНЬТЕ ЕЙ, И ЧУДЕСА НЕ ЗАСТАВЯТ СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ!

Наталья Касьянова
- Ведическая Культура -

0

106

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ МУЖЧИН — ДАЖЕ ТЕХ, КОГО ЛЮБЯТ

5
Я — Джастин Шанфарбер, и я брачный консультант. Я работаю с мужчинами и женщинами, которые заблудились в браке.

И хотя проблемы обычно у всех кажутся разными, мужчины должны знать, что если проблема в них, то обычно она одна и та же.
И по этой причине их бросают жены.

Они чувствуют себя ужасно при этом. Их сердце разрывается. Но они это делают. Они собирают в кулак все свое мужество и все свои силы. И оставляют мужчин, с которыми у них есть общие дети, дома и жизни. Почти всегда это происходит по одной-единственной причине. И я хочу чтобы мужчины это хорошенько усвоили.

Женщины уходят, потому что их мужчины больше нет!

Не в том смысле, что их нет вообще. Просто они не присутствуют в их жизни.

Они работают. Играют в гольф или компьютерные игры. Смотрят телевизор. Ездят на рыбалку… Этот список можно продолжать долго.

Мужчины, о которых мы говорим, не плохие люди. Они хорошие люди. Они хорошие отцы. Они поддерживают свою семью. Они приятны, симпатичны. Но они принимают своих жен как должное. Они ими интересуются. Их жен нет в их жизни, хотя внешне все обычно выглядит иначе.

Одна женщина хорошо это выразила в моем кабинете:

«Кто должен прийти вечером домой и поддержать меня эмоционально. Но этот человек — не мой муж. Моему мужу плевать на меня, даже когда я плачу».

Послушайте. Я не собираюсь тут никого осуждать. Я не собираюсь говорить вам, что правильно, а что — нет. Я расскажу вам только о том, что вижу каждый день. Вы можете гневаться или возмущаться.

Ваша жена не является вашей собственностью. Она не обязана любить вас всей душой. Эту любовь нужно зарабатывать. День за днем, момент за моментом. Точно так же, как вы зарабатываете деньги. Вы должны завоевать ее — не деньгами или социальным статусом, а своим вниманием. Она должна чувствовать, что вам не все равно. Она должна знать, что ее слова и переживания имеют значение для вас. Она должна знать, что вы ее слушаете.

Не кивайте вежливо и отстраненно, когда она что-то вам рассказывает. Не успокаивайте ее монотонным «все будет хорошо». Не играйте роль адвоката дьявола.

Она хочет, чтобы вы чувствовали ее. Она не хочет, чтобы рядом с ней вы всегда были рассеянным аппаратом для быстрого секса. Она хочет, чтобы вы испытывали страсть не только к рыбалке, но и к ней. Ваш брак жив до тех пор, пока вы оба испытываете страсть. Вы уверены, что еще не потухли?

А если вы потеряли это свое качество, то почему? Куда оно делось? Выясните это. Или найдите эту страсть снова. И не оправдывайтесь неспокойными временами. Все и всегда живут в неспокойное время.

Ели вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и вам.

Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит.

Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.

Общайтесь с ней с полным вниманием. Если вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке. Обратите внимание на то, что происходит в тот момент, когда вы трогаете или обнимаете друг друга.

Что происходит в вашем теле? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои самые тонкие ощущения и эмоции. (Иногда это называют осознанностью). Поделитесь с ней своими впечатлениями.

Но вы, конечно, слишком заняты для этого. У вас нет на это времени.

Но как насчет пяти минут?

Целостная женщина - сильный мужчина

Пяти минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине.

Будете ли вы делать это? Бьюсь об заклад, сразу после того, как вы попробуете, вы почувствуете то, что уже давно не чувствовали. Возможно, вы даже почувствуете совершенно новый вкус жизни. И вас уже будет не остановить.

Вы спасете свой брак.

Источник: WEB STUDIO G-MODELS

0

107

Главный секрет хороших отношений

Целостная Женщина - сильный Мужчина

Чтобы научиться строить отношения, важно усвоить одно очень простое правило: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать. И все.

В теории все очень просто, на практике посложней.

Овидий Назон называл это правило "огонь-холод", НЛП - "ближе-дальше", народная мудрость "пряник-кнут", а наш академик Павлов все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Некоторые думают, что если вести себя в отношениях "от ума", это как-то нечестно. На самом деле, ум не должен заменять или подавлять искренние эмоции, а должен помогать им выражаться экологичней. (Напоминаю, "экологично" - это значит формируя для вас хорошее будущее). То есть если у вас вдруг возник один импульс, потом совсем другой импульс, вы то и другое выплеснули, а дальше себя возненавидели за все это и пожалели, значит вы настолько сейчас разбалансированы и нестабильны, настолько противоречивы и у вас такой силы внутренний конфликт, что экологично выражать свои эмоции вы не можете. Здесь вам может помочь ум, то есть понимание, как и почему нужно действовать.

Еще раз хочу повторить. Если вы попытаетесь действовать только на основе ума, у вас ничего не получится. Людям интересны только искренние эмоции. Вас самих мотивируют только настоящие эмоции, и для других ваши искренние эмоции заразительны и привлекательны. Люди хотят обмениваться эмоциями, поскольку это стимулирует их и мотивирует на жизнь. Поэтому ум нам нужен не для того, чтобы заменить эмоции, а для того, чтобы их организовать правильно. Так, чтобы не ругать себя за разрушительное поведение.

Вот простой пример из последнего обсуждения.

Мужчина говорит женщине, что ему было с ней очень хорошо ночью и он удивлен, поскольку не ожидал. Она благодарит его за приятный вечер, проведенный перед этим с его друзьями. Он язвит, что самым приятным в этом вечере было то, что наутро она уехала и не стала к нему цепляться. Она сообщает, что слишком хорошо воспитана и вообще ее ждал курьер.

Кое-кто предложил в ответ на его язвительность (и даже хамство, скажем прямо) сказать ему что-то приятное (кинуть шарик). Этого делать ни в коем случае нельзя (если вы не суперрыбак). Нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. Ей нужно было закрепить щедрой положительной реакцией его первое обращение (что ему было очень хорошо). Но она пожадничала и отозвалась о куда более нейтральном факте - о встрече с его друзьями. То есть пропустила ход. А вот когда он ей нахамил, она сделала вид, что не заметила. Это неправильное поведение. Хотя сказать запоздалый ранее комплимент в ответ на актуальное хамство было бы еще хуже.

Многие интуитивно это понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно, закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно, подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Ну логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не видеть или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Почему девушка не ответила на хорошие слова мужчины своими хорошими словами? Может быть смутилась. Может быть растерялась. Может быть из-за неадекватной самооценки не поняла, это хорошие слова или плохие. Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому "слушать себя" далеко не всегда помогает. Иногда "в себе" столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот - тишина и оцепенение. Ступор. И тоже не ясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

1. Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, которые вам нравятся, и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

2. Отрицательно подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями или дистанцированием. Чем оскорбительнее жест, тем более сильная должна быть реакция (больше дистанцирование). Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест негативно, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

Очень часто у людей все получается наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

1. Положительное подкрепление.

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того, чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыть про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

- Ты очень умная и красивая, - говорит, допустим, МЧ девушке.

- Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, - заявляет девушка. Или.

- Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого(((

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того, как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает "А где Кен?", девушка стала вымогать у МЧ дополнительные пряники (вытягивать противными щипцами), вместо того, чтобы поблагодарить за этот.

Причем "спасибо" - это не положительное подкрепление, это формальность. Положительное подкрепление - это дать МЧ нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее.

- От тебя про ум невероятно приятно слышать, ты так образован, спасибо.

Уничижаться не нужно, это неприятно. Это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства, жалобы. То есть "Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да" - это глупо. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума?

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без "но", без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно очень искренней. Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще, видеть побольше хорошего в близких людях.

2. Отрицательное подкрепление.

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того, чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные (особенно сильные минусы) постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой ("куда пропал?"), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Спасибо.

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы послать его. Или сказать, что ей это не нравится и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но скалка в данном случае куда лучше, чем шары. Шарами вы просто поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают. Если в случае полученного пряника, человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий ("раз ты такой добрый, давай еще и еще, я наголодался") вместо того, чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута, человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать "со мной так нельзя, я ухожу" (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше уйти и пусть бежит следом и просит прощения). Но он себя теряет.

Он думает: "Что я сделал не так? Я обидел его чем-то?"

Друзья, запомните очень ценное правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто обиделся или огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите), а если вас уже пнули, все! Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на "ты козел" - "любимая, я тебя чем-то обидел?". Да, может вы и обидели, но любимая запомнит, что "ты козел" нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это жареный лещ на сковородке.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону - страх потерять. Он грубит, значит он разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Друзья, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде. Но не останавливайте тех, которые оскорбили вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и не отвечайте на него, но и не удерживайте. Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение!

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают матом. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему "ненавижу, урод", а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: "Он меня доводит, с бывшим не было такого". Скорее всего с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности ("спасибо, что терпишь меня такую...") Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины тоже такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому, друзья. Ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться ТОЛЬКО в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу. ТОЛЬКО.

В ответ на холод, грубость, критику НИКОГДА не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы жестче сделать), УЙТИ В СЕБЯ. То есть в ответ на хорошее - выйти из себя, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое - уйти в себя, закрыть границы, все. Простейшие отлично это правило знают, а вот люди... бывают в этом смысле туповаты.

Это правило понятно?

Вы сами часто это путаете? Почему? А в жизни часто видите, как путают это простое правило?

/evo_lutio/

0

108

источник: Клубер

Почему современные отношения так легко разрушаются

Лучшее, что я читала в последнее время. Каждое предложение прямо в точку, и от этого даже больно.

Почему сегодня так сложно сохранить отношения? Почему мы так часто расстаемся, хотя очень сильно стараемся любить? Почему вдруг люди стали не способными к длительным отношениям? Неужто мы забыли, как любить? Или, что еще хуже, вообще, что такое любовь?

Мы не готовы. Мы не готовы к жертвам, к компромиссам, к безусловной любви. Мы не готовы выкладываться на полную ради отношений. Мы хотим, чтобы все было легко. Мы лодыри. Достаточно одного препятствия, чтобы мы опустили руки. Мы не позволяем нашей любви расти, мы уходим раньше времени.

Мы ищем не любви, а острые ощущения. Мы хотим того, с кем можно ходить в кино и кафе, а не того, кто может понять нас, даже когда мы молчим. Мы проводим вместе время, но не создаем общие воспоминания. Мы не хотим жить скучно. Мы не хотим партнера на всю жизнь, а лишь того, с кем нам будет хорошо здесь и сейчас, а это очень временно. Когда страсть угасает, мы понимаем, что никто не готовил нас к обыденности жизни. Мы не верим в прелесть предсказуемости, потому что слишком ослеплены жаждой приключений.

Мы погружаемся в бессмысленную городскую жизнь, не оставляя места любви. У нас нет времени на любовь, нет терпения, чтобы разбираться с отношениями. Мы занятые люди, преследующие материалистические мечты, и любовь сюда не вписывается. Отношения – не более чем удобство.

Мы ищем мгновенное удовлетворение во всем, что мы делаем: когда что-то постим онлайн — сразу же ждем лайков, когда выбираем профессию – ждем успешной карьеры и признания, когда выбираем человека – ждем большой любви. Мы хотим зрелости отношений, которая приходит со временем, эмоциональную связь, которая развивается с годами – и хотим это сразу, но так не бывает. А у нас нет времени и терпения.

Мы предпочитаем потратить час времени на сотню людей, чем провести день с одним человеком. Мы верим в наличие «вариантов». Мы – «социальные» люди. Мы больше верим во встречи с людьми, чем в знакомства с ними. Мы жадные. Мы хотим иметь все. Мы легко вступаем в отношения при малейшем притяжении к человеку, и легко выходим из них, как только находим кого-то лучше. Мы не хотим открыть лучшее в этом человеке. Мы хотим, чтобы он сразу был идеальным. Мы встречаемся со многими, но редко кому даем настоящий шанс. Мы во всех разочарованы.

Технологии сближают нас, настолько, что невозможно дышать. Наше физическое присутствие заменено сообщениями, чатами, видеозвонками. Мы не чувствуем необходимости проводить время вместе. У нас и так слишком много друг друга в жизни: в каждой соцсети, в скайпе, вайбере… О чем еще говорить?

Мы – поколение странников, которые не остаются долго на одном месте. Мы боимся обязательств. Мы верим, что не созданы для отношений. Мы не хотим «оседать». Даже мысль об этом многих пугает. Мы не можем представить, как это быть с одним человеком до конца жизни. Мы уходим. Мы презираем постоянство как некое социальное зло. Мы любим верить, что мы не такие, как все. Мы любим верить, что мы не соответствует социальным нормам.

Мы – поколение, которое называет себя «сексуально раскрепощенным». Мы отделяем секс от любви, или так думаем. Мы поколения секса и расставаний. Мы сначала занимаемся сексом, а потом уже решаем, хотим ли мы быть с этим человеком.Заняться сексом – это как пойти выпить. Вы делаете это не потому, что любите человека, а потому что хотите почувствовать удовольствие, хотя бы временное.

Секс на стороне тоже больше не табу. Есть даже понятие свободных отношений, друзей с привилегиями, секса на одну ночь, секса без обязательств.

Мы практичное поколение, которое руководствуется только логикой. Мы уже не знаем, как любить безумно. Мы не срываемся за тридевять земель, чтобы встретиться с любимым. Наоборот, мы расстаемся из-за расстояния. Мы слишком разумны для любви.

Мы поколение, которое боится – влюбиться, жениться, потерпеть неудачу, почувствовать боль, разбить себе сердце. Мы не подпускаем никого к себе, и не подступаемся ни к кому. Мы сидим за высокими стенами, которые возвели вокруг сердца, ждем любви и сбегаем, и прячемся каждый раз, когда она появляется на горизонте. Мы не хотим быть уязвимыми. Мы не хотим оголять свою душу ни перед кем.

Мы больше не ценим отношения. Мы отпускаем даже самых прекрасных людей.

Нет ничего, что мы бы не смогли победить в этом мире. И все же мы такие беспомощные в этой игре любви – главной среди человеческих чувств.

По материалам — Soulpost

Целостная женщина - сильный мужчина

0

109

Целостная женщина - сильный мужчина

5 вещей, которые не нужно делать для мужчин

Несколько вещей, которые никогда и ни в каком случае не нужно делать для мужчин!

1. Помогать финансово

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.

2. Дарить дорогие подарки

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.

3. Слушать о его проблемах и жалеть его

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».

Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.

Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.

Например:
◾А вообще как-то можно решить эту проблему?
◾А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
◾А что вообще можно сделать в этом случае?

Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.

4. Давать советы и рекомендации

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.

5. Одухотворять его

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.

НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».

Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.

Юлия Судакова

0

110

Как любить мужчин?

10 уникальных секретов от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как женщине любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.

"За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему.
При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений."

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногсшибательный вид — для него, а не для встречи одноклассников

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.

7. Он главный и точка

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

0

111

Источник: сайт Гештальт клуб

ОН УДАРИЛ В ПЕРВЫЙ РАЗ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Автор статьи: Ника Батхен..

Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?

Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами сексуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.

Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полусмерти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание. Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.

Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо зарабатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.

С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».

Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или срабатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.

Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.

При этом в брак вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.

Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уродливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.

Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».

Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.

Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты характера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.

Нелюбовь. Супруги вступили в брак, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.

Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дракой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.

Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.

Комментирует психолог Андрей Новоселов:

Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.

Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.

Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней брака. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.

Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.

Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.

Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дура, самая глупая дура в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.

В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.

Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.

Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.

Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.

Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.

Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток времени— необходимо. Одно из основных правил такого разговора —обойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.

Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.

В такой ситуации задача специалиста — научить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.

В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.

И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный брак, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члена сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.

К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти брак почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.

Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.

Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.

Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.

Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.

Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.

Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.

Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.

Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.

Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это ненормально. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!

Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.

И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на практике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!

0

112

Еще раз про измену

источник: блого-сайт Полина Гавердовская
  Публицистика

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена - очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Измена как нарушение границ

Почему измена, это нарушение границ?

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении - это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» :)

Понятие границ связано с понятием власти

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй - планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это - тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:

1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер - обман. Больше обмана - больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так - по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер - обман - новые адюльтеры - больше обмана - обнаружение партнером адюльтера - конфликты, обман …? А вы знаете другие истории?

Как это выглядит?

Измена - штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда - вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы.

Как проявляются нарушенные границы?

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок.

1. Вопросы

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

- кого из нас ты любишь?
- что теперь будет?
- кто для тебя важнее?
- как будет выглядеть мое будущее?
- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?
- а со мной?
- сколько эта неопределенность продлится?
Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру - это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)
- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.
- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.
- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.
Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

0

113

Источник: вконтакте, гештальт клуб

Зависимые отношения. Вход и выход
.

- Я без него не хочу жить!

- Без него я никогда не буду счастлива!

- Я никогда никого больше не полюблю!

- Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

- Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

- Он - вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она – прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова?
Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет "Мышонок". Вы его зовете "козел", но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они - зависимые отношения!

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный)  Не любят - не классный (неумный, некрасивый,  недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все "в порядке", есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

- я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

- я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи - энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Как влипнуть в зависимые отношения?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат "Меня любят - значит, я классный" закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же попасть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

∙ Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

∙ Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

∙ Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в "послужном списке" все такие, могут соревноваться друг с другом за звание "Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель". Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы – ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова "он". То есть "Хочу, чтобы Он дарил мне подарки" - не правильно. "Хочу чувствовать себя женщиной" - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену.

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане.

Если вы  думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса.

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

6. Вы - наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - к началу спирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность.

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

10. Вам жалко своих вложений.

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста».

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает – так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть.

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы "на войне". Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

©Елена Джеро

nextvariant.info

0

114

Целостная женщина - сильный мужчина

Он вас любит. Три верных признака

Я называю их тремя основаниями любви, это:
◾заявление
◾обеспечение
◾защита.

— Мужчина, возможно, не пойдет с вами выбирать новое платье, но настоящий мужчина будет сопровождать вас на вечеринку, будет держать за руку и с гордостью представлять всем свою даму (заявит).

— Он, возможно, не будет сидеть у вашей кровати, держа за руку, когда вы больны, но проследит за тем, чтобы все рецепты были выписаны, подогреет вам тарелку супа и убедится, что делается все необходимое, чтобы вы поправились (обеспечит).

— Он, возможно, неохотно будет менять подгузники, мыть посуду или вытирать ваши ступни после горячей ванны, но расшибется в лепешку, дабы никому не позволить сделать вам больно или оскорбить (защитит).

Любовь мужчины

Если ваш мужчина делает всё это для вас, поверьте мне, он бесценен.

Стив Харви
  автор книги «Поступай как женщина, думай как мужчина»

Целостная женщина - сильный мужчина

0

115

Что делать, если от жены уже тошнит?

Даже не поверите, как все просто. Странно, что нам понадобилось столько лет, чтобы это понять.

         
У  же 11 лет своей жизни я — замужем. Я не скрываю этого, но и не горжусь – всякое бывало. Изменяла я, изменяли мне, и один раз я даже собрала документы на развод.

Так продолжалось до тех пор, пока мы оба не поняли один простой секрет семейного счастья. С того времени наша жизнь, и половая тоже, очень изменилась.

Однажды, после очередной сцены и очередного «ухожу», мы твердо решили расстаться. Я уехала к маме и уже собиралась спать, когда раздался звонок мужа – приезжай в последний раз. Просто посидим вместе. Как друзья.

И вот когда мы пили чай на кухне, то оба вдруг расплакались. «Слушай, небеса дали нам такую любовь, что же мы с ней сделали? Что сгубило нас?» — спросила я у него. Мы оглянулись по сторонам, и не нашли никого, кроме себя и привычных стен. И поняли – нас сгубило болото.

Самая уютная квартира становится отвратительной, если просыпаться в ней каждый день. Самая любимая работа превращается в каторгу, если не отдыхать, как следует. И самый любимый человек вызывает желание бежать от него, если видишь его каждый раз усталым, в домашней обстановке.

И я приняла для себя решение, может даже не соотносящееся с нашим материальным положением. Я приняла решение каждую неделю хоть разок меня обстановку. Выбираться в ресторан или на квест. Или мое самое любимое, самый кайф – провести ночь в отеле.

         
Кто-то скажет: зачем? Это дорого, и квартира же есть… У вас там неуютно?

— Да уютно! – скажу я. Только самое уютное жилье, если постоянно возвращаться только в него, превращается в болото. Поэтому иногда нам НУЖНО делать такой финт – выход в свет.

Именно в тот момент вы видите совсем других мужчину и женщину – при параде, счастливых, отдохнувших. Тех, в кого влюбились когда-то. Действует, правда!

vivee. ru

Целостная женщина - сильный мужчина

0

116

КАК УЗНАТЬ СУТЬ ЧЕЛОВЕКА?

Мы все так умело прячемся друг от друга, что нередко, нам становится страшно от того, что мы можем ошибиться в тех, кого подпускаем к себе, поэтому как узнать суть человека становится главным вопросом для нас. А почему, собственно мы боимся того, что ошибаемся в сущности тех или иных людей? Да потому, что сами знаем, как неискренне умеем вести себя и ревностно скрываем свою собственную сущность. Нередко, мы и своей-то сущности не знаем, а тут хотим узнать сущность кого-то другого – наивно, но попытаться можно.

Мы хотим быть готовыми к тому, что судьба может преподнести неприятные сюрпризы, и почему-то постоянно мы готовимся к чему-то неприятному? Отчего так? Почему бы не поменять свои мысли и не готовиться каждый день к чему-то приятному? Но тут, важно узнать свою сущность, и начать общаться с собой (не нужно иронизировать и представлять себе шизофреников), общение с собой – это мастерство, которое достигается единицами и чаще всего о котором никто не думает в повседневной жизни.

Давайте попробуем получать ответы на свои вопросы от самого себя. Давайте начнем прислушиваться к тому, что нас действительно тревожит, а уже после пытаться узнать суть другого. Ведь даже в этом простом вопросе слышится ваша тревога, тревога по поводу того, что от человека может прийти опасность, и важно раскусить его раньше, чем он, возможно, нанесет свой удар.

Упражнение - разговор с собой

Займите удобное для вас положение, сосредоточьтесь, пусть вокруг будет тишина, и ничто не будет отвлекать вас от самого себя, смотрите в одну точку.

Попытайтесь все-таки назвать то, что вас истинно беспокоит, это может быть все, что угодно, но нужно осознать, что это и назвать, начните с такой формулировки «меня волнует, что…».

Затем утверждаете «Я хочу разобраться как…» «Я хочу найти выход из…» (избегайте негативных формулировок, которые будут включать в себя частицу «не»).

Расслабьте напряженные мышцы, звучит легко, но будет очень сложно.

Успокойте все внутренние голоса, которые звучат у вас в голове, сосредоточьтесь на дыхании, слушайте, как вы дышите.

Затем, попытайтесь отправить вопрос/проблему внутрь себя, проговорив его мысленно.

Вы получите ответ на свой вопрос от себя самого, от своей сущности, какие бы глупым вам не показался этот ответ, не спешите с выводами, вы просто не понимаете всей мудрости.

Не нужно резких движений, находитесь в неком ленивом состоянии, слушая то, что вам приходит и постепенно оно начнет расшифровываться, вы начнете понимать то, что «открыло» вам ваше сознание.

Затем спросите, что может означать ответ на вопрос, который вы задали и снова ждите.

Будет ощущение, что прошло огромное количество времени, а вы так не получили ничего, что хотели, но это не так, будьте терпеливы и не нужно отказываться от того, что вы уже и так сделали.

Затем ваше сознание будет пытаться расшифровать для вас информацию, и на каком-то моменте вы с удивлением почувствуете, что поняли, на самом деле поняли, что нужно делать!

Запомните то, состояние духа, в которое вы погрузились и в следующий раз будет легче и проще задавать и получать вопросы на то, что вас действительно беспокоит. Такое общение с собой придает еще и сил, энергии, которая потоком вливается в человека, готового слышать и услышать.

Сущность человека по его имени

Когда вам выбирали ваше имя, родители с удовольствием советовались со всеми вокруг, и читали умные книги о том, как лучше назвать ребенка, и книги о тайне имени. Возможно, и вы уж прошли этот момент, когда выбирали имя своим детям, и вам это очень знакомо. Так, можно ли узнать сущность человека по его имени?

Безусловно, имя – это не пустой звук и действительно определённым образом оно определяет личность. Считается, что уже в раннем возрасте ребёнок начинает формироваться в соответствии со своим именем и старается приобрести качества, которые подразумевает это имя. Но согласитесь, что никто не может ребёнку объяснить это, и все, что происходит, это случается лишь на энергетическом уровне, куда доступ бывает лишь единицам.

И хотя, это невозможно подтвердить с научной точки зрения, тем не менее, это так. А значимость и роль имени в каждой жизни невозможно отрицать, даже если этого очень захотеть. Но давайте вспомним людей с одинаковыми именами, будут ли они полностью одинаковы, и думаете ли вы, что их сущность одинакова? Сомневаемся. Дело в том, что кроме имени еще столько факторов влияет на человека, что отталкиваться лишь от имени было бы совсем неправильно.

Факторы познания человека

Узнайте о детстве человека

Так, огромное значение для формирования сущности человека, будет играть детство, каждый растет в своей семье, у каждого родителя свое понимание о правильном воспитании, и каждый будет формироваться в определенной психологической атмосфере.

Поступки

Обратите внимания на те поступки, которые совершает человек, вот это уже точно будет говорить о том, что это за личность и на что она способна. Правда, порой, даже поступки могут не полностью раскрывать суть человека, поэтому нужно исходить из того, как человек обычно ведет себя, а не из того, что он однажды мог себе позволить, оступиться, например.

Используйте интуицию

Прочувствуйте того, чью сущность вы бы хотели узнать. Кстати, помните и тот факт, что если вам приятен человек, то скорее нужно опять-таки исходить из того, какой вы на самом деле, если вам приятны такие люди.

Познавая сущность человека, не пытайтесь осуждать, потому что даже вы не эталон порядочности, так что не стоит ставить себя выше кого-то, если этот кто-то, вдруг, оказался вам не по нраву. Говорите с собой, чтобы понять, почему и для чего вам узнать сущность именно этого человека, и если выбираете друзей, поймите, почему так сложно открыться человеку и довериться. Ведь может оказаться, что на самом деле проблема не в сущности другого человека, а в том, что вы сами страшитесь стать более открытым миру.

Улыбнитесь – это сближает!

0

117

35 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЙСТВУЮТ НА МУЖЧИН ПОХЛЕЩЕ ПРИВОРОТНОГО ЗЕЛЬЯ

«Как слово наше отзовётся…» На эту тему уже говорено-переговорено. Наши слова имеют тенденцию к возвратному, ответному действию и потому выбирать слова — надо, взвешивать — необходимо, и пользоваться ими в особых случаях совершенно по-особому. Мужчины, которые услышат эти фразы, поразят вас откликом на них, а между тем эффект будет самым настоящим и глубоким, а значит, еще и надолго. Это своеобразное «приворотное зелье», только пользоваться умело здесь надо разве что словами.

Например, «Я тебя люблю» и «Я по тебе скучаю» — нельзя говорить часто, иначе слова потеряют свою силу, станут как заезженная пластинка, даже если они искренние.
Каждое слово — своеобразный код, который несет в себе информацию. Вот самые распространенные фразы, на которые он непременно отреагирует. И вы увидите, сколько ответного тепла вы получите, просто произнеся их искренне и от души. Иногда не подаст виду, иногда растает, а иногда поддержит начатую тему — так или иначе — фразы попадают в цель. Пробуйте:

1. Мой Любимый (ВАЖНО: не употребляйте слово – Дорогой, в этом слове уже не содержится нужная информация. Наоборот, это словечко в отношении мужчины имеет гламурный и манерный оттенок);
2. Сильный
3. Ты лучший (обалденная фраза, она работает практически для всех типов мужчин любых возрастов)
4. Мне не хватает слов, чтобы выразить, как я тебя люблю (Фраза-зажигалка в отношениях, только не говорите часто)
6. Умный (потрясающий эффект – слово бомба!)
7. Умница, молодец (не стесняйтесь: употребляйте эти слова щедро и часто, и будет вам счастье!)
8. Непревзойденный (в конкретном деле)
9. Потрясающий (это слово можно использовать и как характеристику его действий)
10. Мне с тобой так хорошо (можно просто так, отличная фраза, которой мало не бывает!);
11. Ты меня заводишь (а еще и «вставляешь» – это клад для близких отношений, фраза-крючок);
12. Мне тебя так не хватает (хорошая фраза, если вы в разлуке);
13. Я тобой восхищаюсь (без комментариев!)
14. Ты умеешь меня смешить (чувство юмора у него, значит, на высоте, а это много значит!)
15. Ты знаешь меня от и до (Замечательная фраза, порождающая доверие, главное – не поступать обратным образом, иначе работать не будет)
16. Я обожаю твои прикосновения (Полезная фраза)
17. За тобой я как за каменной стеной (Даже если это не так — станет!)
18. Я тобой дышу (так можно заканчивать ссору)
19. Я не представляю, чтобы я делала без тебя (Даже по мелочам, вместо «спасибо», и с нежностью в глазах.)
20. Рядом с тобой я так спокойна (тот же эффект, что во фразе с «каменной стеной»)
21. Я с тобой так счастлива (Шикарная фраза)
22. Я скучаю по твоим объятьям (Отличная фраза, которая на все 100% работает, когда вы в разлуке)
23. Ты такой ненасытный (Все мужчины мечтают быть такими, так скажем ему это, и он станет!)
24. Мне так одиноко без тебя (Хорошая энергетика, часто говорите ему это по телефону, в письмах, смс)
25. Я не могу дождаться, когда я тебя увижу (аналогично, стоит попробовать)
26. Мне ничего не нужно, кроме твоей любви (Это значит, что вы любите его не за что-то, а по велению сердца)
27. Я тебе доверяю во всем (Хорошая фраза, работает)
28. Я пойду за тобой на край света (Верность любимой женщины и преданность — не это ли его мечта?)
29. Ты изменил мою жизнь (и скажите, что это не так?)
30. Я тебе так благодарна за всё, что ты сделал для меня (хорошо работает, проверенная фраза, работает на 100 процентов)
31. Я хочу быть с тобой вечно (Как ни странно, несмотря на некоторый пафос, эта фраза нравится многим мужчинам. Попробуйте.)
32. Я хочу просыпаться рядом с тобой каждое утро (Шикарный магнит, действуйте, девочки!)
33. Я никогда и никого так не любила! (Вам приятно было бы такое слышать? Ему тоже!)
34. Ты умеешь быть таким нежным (отличная фраза!)
35. Я схожу с ума, когда ты на меня так смотришь (Пусть смотрит чаще и пристальней, нам в этом только польза)

Конечно, если вы чувствуете, что сказать такую фразу от души вы не можете — лучше не пытайтесь, она моет возыметь и обратный эффект. Но если рядом с вами достойный мужчина, который давно не слышал таких откровенно теплых фраз, это беспроигрышный вариант! В вашей семье, где домашние хлопоты и быт вытесняют чувства, нельзя этого допустить! И эти фразы — обязательно заново распалят чувства.

0

118

9 упущенных факторов в принятии решения о разводе

Целостная женщина - сильный мужчина

При неурядицах в семье часто первым решением, которое приходит в голову, является развод. Несколько лет люди живут в браке «добросовестно» разрушая отношения, а потом их посещает «гениальная» мысль: надо развестись! Почему-то считается, что если нет человека (ненавистного супруга) рядом, то нет и проблем. Как говорят: «С глаз долой, из сердца вон».

Хорошо, если приходят за советом к психологу, чаще к подруге или другу.

- Что может посоветовать одинокая подруга? – «Гони его в шею, зачем тебе нужен такой козел?»

- Какое мнение у женатого, но несчастного в браке, друга? – «Конечно, разводись! Одному ведь так круто».

- Мама скажет что-то типа «терпи, у тебя дети. Все так живут».

- Отец решит, что «возвращайся, справимся сами» — лучшее решение.

При этом практически нет человека, который, желая развестись, не мечтает о новых отношениях. Даже если в текущем моменте невыносимо плохо и кажется, что уже никогда не будет места для партнера рядом, пройдёт время и захочется близости, любви и взаимопонимания, да просто банального секса. И воображение по мановению волшебной палочки вытаскивает красивые картинки счастливой семейной жизни с другим человеком.

При этом вы забываете, что:

1. Если вы не умеете строить отношения, а все годы тренировались в их разрушении, какова вероятность того, что с другим человеком у вас легко получатся счастливые отношения?

2. Если вы не можете договориться с хорошо вам знакомым и когда-то любимым человеком, то с какой стати вы сможете легко создать договоренности с незнакомцем?

3. Какие сами, такие сани. Ваш партнер, как бы он ни был вам противен, является отражением вашего внутреннего мира, мировоззрения и образа жизни. Расставшись с супругом и не изменившись, вы наверняка найдете себе его точную копию. Хотя исследования утверждают, что каждый следующий хуже предыдущего. Ведь вы остались прежним, да еще с багажом отрицательного опыта!

Даже если партнер окажется абсолютно другим человеком, ваши отношения скоро начнут напоминать предыдущие, так как вы используете те же модели поведения и способы общения, что и в первом браке.

«Я пытался трижды создать семью. Сложилось впечатление, что женщина рядом одна и та же. Будто бы она меняла имя, перекрашивала волосы и делала пластическую операцию»

4. Скорее всего, за время брака вы утратили навыки флирта и завоевания внимания. И после развода вам придется заново осваивать. Но то, что является нормой для двадцатилетнего, не годится для тридцати или сорокалетнего.

5. У вас серьезно изменился круг общения. Вокруг вас уже нет изобилия холостых/незамужних людей пригодных для брака.

6. Теперь, кроме опыта, возраста и отсутствия навыков у вас еще масса обязанностей: работа и дети. Времени катастрофически не хватает для рутинных дел, а нужно найти время для приведения себя в форму, для знакомства и общения.

7. Возможно поводом для мыслей о разводе послужила связь на стороне. Не обольщайтесь! Вечный праздник с любовницей закончится как только вы станете жить вместе. Начнется та же рутина. С любовниками еще плачевнее. Иллюзия брака рассеивается как туман, вместе с которым исчезает из вашей жизни пылкий влюбленный. Ведь для него вы были интересны, пока ваш брак был для него гарантией свободы.

8. Развод, жизнь после развода и создание новых отношений потребуют невероятного количества ресурсов: внутренних сил, денег и времени.

9. Развод травмирующая ситуация не только для детей, но и для вас.

Если вы в процессе принятия решения о разводе, приходите на личную или брачную консультацию. «Убить зверя» не всегда является лучшим выходом из ситуации. Может быть легче восстановить отношения и сделать их счастливыми?

Начать «с чистого листа» можно и со своим партнером: посмотреть на него как на незнакомца и открыть в нем лучшие качества и новые грани личности.

Когда развод неизбежен:

- Если вы находитесь в разрушающих вас отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом. Вы его не спасете. Без вас он пропадет? Так это его выбор.

- Если ваш партнер психопат, вы являетесь жертвой физического или других видов насилия. Каждые 40 минут в России гибнет женщина от рук своего партнера. Тюрьмы полны раскаявшимися убийцами, а детские дома детьми, оставшимися без родителей. Не надейтесь на чудо.

Автор: Мария Кудрявцева

0

119

Здравствуйте! Это Виктория Волевач, женский тренер, психолог (о. Кипр)

Почему мужчины изменяют? Что лично Вы думаете по этому поводу?  А я могу это объяснить как женский тренер и психолог.


Сегодня я получила вопрос от подписчицы:

“... У меня, двое детей 5 лет и 1,4 года. Муж не помогает, он думает что мужчина должен только раbотать, а дома смотреть телевизор. И чтобы дети не мешали ему это делать. Я терпела, сколько могла, спасалась физическим трудом, выпуская пар.

Теперь я начинаю срываться даже по мелочам.муж проявил терпение и ушел в себя, т.е.он меня не трогал и в то же время продолжал жить как ему удобно. Через какое-то время я поймала его на том, что он писал СМС другой, а том как ему больно без нее.

Мы поговорили. Он поклялся мамой что они встречали всего пару раз и между ними ничего не было, только общение. Но мне очень тяжело ему верить. Помогите. Подскажите как мне дальше быть и  что делать?...”


Что ответила я
-

“... Добрый день! Когда мужчины начинают обращать внимание на других женщин и появляется тенденция измены, то это сигнал для женщины, что пришла пора поднимать свою ценность.

У Вас маленькие дети и, понятно, что они требуют внимания и заботы. Однако дети вырастут и уйдут в свою жизнь. Поэтому нельзя забывать про мужа, как бы трудно это ни было.

Если муж уже стал охладевать, то попытки поговорить с ним, объясниться и тем более высказать претензии не окажутся успешными.

Что я бы порекомендовала - это обратить внимание на свою внутреннюю Женщину, возродить с ней контакт и черпать из сосуда своей женственности энергию магнетизма, сексуальности.

В этом помогут женские тренинги с их практиками, медитациями и инициациями. Также надо изучать типологию мужчин - типы их темпераментов и мужские архетипы.

И, когда Ваш женский квантовый заряд станет достаточно сильным - мужчина уже не сможет даже подумать об измене. Потому что это ваше состояние будет ему давать то, что его как мужчину делает сильным и поднимает.

Заметьте, что все это делается практически без слов. Это внутренняя раbота над собой. Вы меняетесь и перестраиваетесь внутренне - а те улучшения, которые будут происходить в отношениях и в жизни в целом - это как раз отражение того, что произошло внутри Вас)

Вот такая приятная красивая раdота над собой, которая налаживает отношения между мужчиной и женщиной…”

Так я ответила клиентке и конечно, если у Вас похожая ситуация в жизни, то эти рекомендации подойдут и Вам.

0

120

О ЖЕНЩИНАХ ЛИБО НИКАК, ЛИБО КАК ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК.
ЭТО СЛОВА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ И ЗНАТОКА ЖЕНЩИН!

Писатель Оноре де Бальзак обожал кофе и за день мог выпить около 50 чашек этого ароматного напитка. Но была у него еще одна страсть — красивые независимые женщины за 30. Недаром именно бальзаковским был назван этот возраст.

Мы тут собрали некоторые его высказывания о представительницах прекрасного пола. Нам кажется, это слова настоящего знатока женской психологии.

*Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.

*Никто не любит женщину за юность или зрелость, за красоту или уродство, за глупость или ум; любят ее не за что-нибудь, а просто потому, что любят.

*Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством.

*Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.

*Мужчина теряет, если ничего не выигрывает. Женщина выигрывает, если ничего не теряет.

*Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой!

*Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.

*Абсурдно считать, будто мужчина не способен всегда быть счастлив с одной и той же женщиной. Это равнозначно утверждению, что хорошему музыканту требуется несколько скрипок, чтобы сыграть пьесу.

*Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и отрицать очевидное, ссылаясь на предчувствия.

*В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.

*Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит ее от проблем.

Целостная женщина - сильный мужчина

Отредактировано Sinaida (2016-08-31 18:11:20)

0