Контактная импровизация - для Двоих (видео + текст)

КАК МЫ ЛЮБИМ МУЖЧИНУ?

Сейчас женственность в современном мире подавлена на столько, что мы забыли, что такое ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ ПО-ЖЕНСКИ.

Многие женщины, если и умеют любить, то преимущественно материнской любовью. И получается, что мы любим своих детей и мужей, не разделяя этих понятий.

В чём это проявляется? В том, что женщины очень заботятся о своих мужчинах. Недавно я стала свидетельницей такой ситуации, из магазина выходили муж с женой, мужчина нес тяжелые сумки, а женщина ему говорила: - Петя, давай я тебе помогу, тебе же тяжело!

Как будто ей легче будет сумку нести…

Такая забота о мужчинах проявляется даже в мелочах, я видела, как женщина открывала дверь мужчине, и пропускала его вперед. Или в транспорте жена уступила место мужу, говоря: – Ты садись, а я постою!

Да что там говорить, недавно мне моя знакомая сказала, что ей надо срочно идти работать, для того, чтобы помочь мужу выплачивать ипотеку!

Почему мы думаем, что мужчина, выполняя свою мужскую работу, обеспечивая свою семью и получая удовольствие от достижения целей - выполняет тяжелую работу? Почему ему в этом надо помогать?

Ведь тогда, кто будет делать нашу женскую работу?

Кто тогда будет вдохновлять мужчину, создавать ему пространство любви? Кто тогда будет заниматься домашним очагом?

Давайте далее рассмотрим, чем же отличается женская любовь от материнской.

ПРЕВОСХОДСТВО - ПРИНЯТИЕ

Мама изначально имеет позицию Превосходства. Выражается она в следующих установках: - Я лучше знаю, Я умнее, Я сильнее, Я мудрее…
А у женщины будет позиция Принятия. То есть принимать мужчину таким, какой он есть, уважать его и восхищаться им! Потому что, уважая мужчину – мы не будем указывать ему, как ему жить!

КОНТРОЛЬ – ДОВЕРИЕ

Как же любят женщины всё контролировать, особенно мамы. Например, с кем их ребенку дружить, куда ходить или чем заниматься. Но контроль на самом деле – это недоверие себе и жизни. И самое главное в материнской любви к мужчине, то, что женщина не доверяет ему, в том, что он справиться, что он это сделает – наилучшим образом.

А истинная женщина доверяет мужчине! Она доверяет ему, то, что он вовремя заберет ребенка из садика, что он вовремя оплатит счета, что он купит то, что надо в магазине и так далее.

КАТЕГОРИЧНОСТЬ – ГИБКОСТЬ

Мамы любят категоричность. Это позиция: - Я всегда права! Я знаю, как лучше!
А женская позиция заключается в гибкости. Это когда женщина разрешает мужчине иметь своё мнение, даже если она с ним категорически не согласна. Здесь женщина ведет себя мягко, она может выдержать паузу, во время которой, может всё и прояснится.

Я-САМА – ДЕЛЕГИРОВАНИЕ

Мама всё сделает сама. И женщина в позиции Я- сама не может передать ответственность, ей приходится тащить всё на себе. Женщина думает про себя, что она такая важная, такая сильная, что справится сама…. Но мы должны понимать, что ни к чему хорошему это не приводит. Потому что мужчина рядом с такой женщиной расслабляется и перестает выполнять свои мужские функции.

А истинная женщина умеет делегировать, то есть передавать ответственность мужчине. Такая женщина умеет просить о помощи и не стесняется показаться слабой.
Потакание слабостям – Стандарты

Мама часто потакает детям, их слабостям. И женщина с материнской любовью может потакать мужчине. Например, она соглашается на то, что он курит. Или выпивает. Или на то, что он не зарабатывает деньги.
Женщина в женской позиции заявляет о своих стандартах. Заявляет о том, что при ней курить нельзя! И пить тем более. Здесь женщина заявляет, что она может позволить мужчине, а что нет. И если мужчина хочет её удержать, хочет быть с ней – то ему нужно что-то сделать. Например – бросить курить или начать красиво ухаживать.

ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ – ВЕРА В МУЖЧИНУ

Когда женщина любит материнской любовью, она смотрит на мужчину, как на маленького ребенка. Женщина переживает, что он не приготовит себе еду, что он не погладит себе рубашку и так далее. Но в чувстве жалости закладывается то недоверие, что мужчина не справится, не позаботиться о себе, что он не взрослый, что он не способный, что он еще какой-нибудь…

Женщина всегда верит в мужчину. Она знает, что он – лучший. Что он взрослый человек. Что он и покушает вовремя и позаботиться о себе наилучшим образом. И такая вера в мужчину, делает его успешным во всех сферах жизни!

ДОРОГИЕ МОИ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛЮБИТЬ МУЖЧИН ИСТИННО ЖЕНСКОЙ ЛЮБОВЬЮ!

Ведь каждый мужчина мечтает, чтобы с ним БЫЛА ДОБРАЯ, МЯГКАЯ, ЛУЧЕЗАРНАЯ ЖЕНЩИНА. ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВЕРИТ В НЕГО И ПРИНИМАЕТ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ!

СТАНЬТЕ ЕЙ, И ЧУДЕСА НЕ ЗАСТАВЯТ СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ!

Наталья Касьянова
- Ведическая Культура -

5 вещей, которые не нужно делать для мужчин

Несколько вещей, которые никогда и ни в каком случае не нужно делать для мужчин!

1. Помогать финансово

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.

2. Дарить дорогие подарки

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.

3. Слушать о его проблемах и жалеть его

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».

Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.

Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.

Например:
◾А вообще как-то можно решить эту проблему?
◾А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
◾А что вообще можно сделать в этом случае?

Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.

4. Давать советы и рекомендации

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.

5. Одухотворять его

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.

НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».

Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.

Юлия Судакова

Источник: сайт Гештальт клуб

ОН УДАРИЛ В ПЕРВЫЙ РАЗ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Автор статьи: Ника Батхен..

Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?

Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами сексуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.

Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полусмерти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание. Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.

Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо зарабатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.

С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».

Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или срабатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.

Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.

При этом в брак вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.

Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уродливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.

Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».

Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.

Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты характера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.

Нелюбовь. Супруги вступили в брак, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.

Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дракой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.

Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.

Комментирует психолог Андрей Новоселов:

Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.

Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.

Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней брака. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.

Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.

Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.

Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дура, самая глупая дура в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.

В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.

Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.

Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.

Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.

Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.

Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток времени— необходимо. Одно из основных правил такого разговора —обойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.

Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.

В такой ситуации задача специалиста — научить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.

В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.

И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный брак, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члена сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.

К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти брак почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.

Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.

Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.

Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.

Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.

Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.

Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.

Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.

Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.

Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это ненормально. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!

Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.

И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на практике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!

Источник: вконтакте, гештальт клуб

Зависимые отношения. Вход и выход.

- Я без него не хочу жить!

- Без него я никогда не буду счастлива!

- Я никогда никого больше не полюблю!

- Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

- Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

- Он - вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она – прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова?
Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет "Мышонок". Вы его зовете "козел", но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они - зависимые отношения!

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный)  Не любят - не классный (неумный, некрасивый,  недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все "в порядке", есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

- я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

- я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи - энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Как влипнуть в зависимые отношения?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат "Меня любят - значит, я классный" закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же попасть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

∙ Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

∙ Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

∙ Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в "послужном списке" все такие, могут соревноваться друг с другом за звание "Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель". Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

1. Вы – ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова "он". То есть "Хочу, чтобы Он дарил мне подарки" - не правильно. "Хочу чувствовать себя женщиной" - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену.

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане.

Если вы  думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса.

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

6. Вы - наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - к началу спирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность.

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

10. Вам жалко своих вложений.

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста».

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает – так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть.

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы "на войне". Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

©Елена Джеро

wwwnextvariant.info

Что делать, если от жены уже тошнит?

Даже не поверите, как все просто. Странно, что нам понадобилось столько лет, чтобы это понять.

         
У  же 11 лет своей жизни я — замужем. Я не скрываю этого, но и не горжусь – всякое бывало. Изменяла я, изменяли мне, и один раз я даже собрала документы на развод.

Так продолжалось до тех пор, пока мы оба не поняли один простой секрет семейного счастья. С того времени наша жизнь, и половая тоже, очень изменилась.

Однажды, после очередной сцены и очередного «ухожу», мы твердо решили расстаться. Я уехала к маме и уже собиралась спать, когда раздался звонок мужа – приезжай в последний раз. Просто посидим вместе. Как друзья.

И вот когда мы пили чай на кухне, то оба вдруг расплакались. «Слушай, небеса дали нам такую любовь, что же мы с ней сделали? Что сгубило нас?» — спросила я у него. Мы оглянулись по сторонам, и не нашли никого, кроме себя и привычных стен. И поняли – нас сгубило болото.

Самая уютная квартира становится отвратительной, если просыпаться в ней каждый день. Самая любимая работа превращается в каторгу, если не отдыхать, как следует. И самый любимый человек вызывает желание бежать от него, если видишь его каждый раз усталым, в домашней обстановке.

И я приняла для себя решение, может даже не соотносящееся с нашим материальным положением. Я приняла решение каждую неделю хоть разок меня обстановку. Выбираться в ресторан или на квест. Или мое самое любимое, самый кайф – провести ночь в отеле.

         
Кто-то скажет: зачем? Это дорого, и квартира же есть… У вас там неуютно?

— Да уютно! – скажу я. Только самое уютное жилье, если постоянно возвращаться только в него, превращается в болото. Поэтому иногда нам НУЖНО делать такой финт – выход в свет.

Именно в тот момент вы видите совсем других мужчину и женщину – при параде, счастливых, отдохнувших. Тех, в кого влюбились когда-то. Действует, правда!

vivee. ru

35 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЙСТВУЮТ НА МУЖЧИН ПОХЛЕЩЕ ПРИВОРОТНОГО ЗЕЛЬЯ

«Как слово наше отзовётся…» На эту тему уже говорено-переговорено. Наши слова имеют тенденцию к возвратному, ответному действию и потому выбирать слова — надо, взвешивать — необходимо, и пользоваться ими в особых случаях совершенно по-особому. Мужчины, которые услышат эти фразы, поразят вас откликом на них, а между тем эффект будет самым настоящим и глубоким, а значит, еще и надолго. Это своеобразное «приворотное зелье», только пользоваться умело здесь надо разве что словами.

Например, «Я тебя люблю» и «Я по тебе скучаю» — нельзя говорить часто, иначе слова потеряют свою силу, станут как заезженная пластинка, даже если они искренние.
Каждое слово — своеобразный код, который несет в себе информацию. Вот самые распространенные фразы, на которые он непременно отреагирует. И вы увидите, сколько ответного тепла вы получите, просто произнеся их искренне и от души. Иногда не подаст виду, иногда растает, а иногда поддержит начатую тему — так или иначе — фразы попадают в цель. Пробуйте:

1. Мой Любимый (ВАЖНО: не употребляйте слово – Дорогой, в этом слове уже не содержится нужная информация. Наоборот, это словечко в отношении мужчины имеет гламурный и манерный оттенок);
2. Сильный
3. Ты лучший (обалденная фраза, она работает практически для всех типов мужчин любых возрастов)
4. Мне не хватает слов, чтобы выразить, как я тебя люблю (Фраза-зажигалка в отношениях, только не говорите часто)
6. Умный (потрясающий эффект – слово бомба!)
7. Умница, молодец (не стесняйтесь: употребляйте эти слова щедро и часто, и будет вам счастье!)
8. Непревзойденный (в конкретном деле)
9. Потрясающий (это слово можно использовать и как характеристику его действий)
10. Мне с тобой так хорошо (можно просто так, отличная фраза, которой мало не бывает!);
11. Ты меня заводишь (а еще и «вставляешь» – это клад для близких отношений, фраза-крючок);
12. Мне тебя так не хватает (хорошая фраза, если вы в разлуке);
13. Я тобой восхищаюсь (без комментариев!)
14. Ты умеешь меня смешить (чувство юмора у него, значит, на высоте, а это много значит!)
15. Ты знаешь меня от и до (Замечательная фраза, порождающая доверие, главное – не поступать обратным образом, иначе работать не будет)
16. Я обожаю твои прикосновения (Полезная фраза)
17. За тобой я как за каменной стеной (Даже если это не так — станет!)
18. Я тобой дышу (так можно заканчивать ссору)
19. Я не представляю, чтобы я делала без тебя (Даже по мелочам, вместо «спасибо», и с нежностью в глазах.)
20. Рядом с тобой я так спокойна (тот же эффект, что во фразе с «каменной стеной»)
21. Я с тобой так счастлива (Шикарная фраза)
22. Я скучаю по твоим объятьям (Отличная фраза, которая на все 100% работает, когда вы в разлуке)
23. Ты такой ненасытный (Все мужчины мечтают быть такими, так скажем ему это, и он станет!)
24. Мне так одиноко без тебя (Хорошая энергетика, часто говорите ему это по телефону, в письмах, смс)
25. Я не могу дождаться, когда я тебя увижу (аналогично, стоит попробовать)
26. Мне ничего не нужно, кроме твоей любви (Это значит, что вы любите его не за что-то, а по велению сердца)
27. Я тебе доверяю во всем (Хорошая фраза, работает)
28. Я пойду за тобой на край света (Верность любимой женщины и преданность — не это ли его мечта?)
29. Ты изменил мою жизнь (и скажите, что это не так?)
30. Я тебе так благодарна за всё, что ты сделал для меня (хорошо работает, проверенная фраза, работает на 100 процентов)
31. Я хочу быть с тобой вечно (Как ни странно, несмотря на некоторый пафос, эта фраза нравится многим мужчинам. Попробуйте.)
32. Я хочу просыпаться рядом с тобой каждое утро (Шикарный магнит, действуйте, девочки!)
33. Я никогда и никого так не любила! (Вам приятно было бы такое слышать? Ему тоже!)
34. Ты умеешь быть таким нежным (отличная фраза!)
35. Я схожу с ума, когда ты на меня так смотришь (Пусть смотрит чаще и пристальней, нам в этом только польза)

Конечно, если вы чувствуете, что сказать такую фразу от души вы не можете — лучше не пытайтесь, она моет возыметь и обратный эффект. Но если рядом с вами достойный мужчина, который давно не слышал таких откровенно теплых фраз, это беспроигрышный вариант! В вашей семье, где домашние хлопоты и быт вытесняют чувства, нельзя этого допустить! И эти фразы — обязательно заново распалят чувства.

Здравствуйте! Это Виктория Волевач, женский тренер, психолог (о. Кипр)

Почему мужчины изменяют? Что лично Вы думаете по этому поводу?  А я могу это объяснить как женский тренер и психолог.

Сегодня я получила вопрос от подписчицы:

“... У меня, двое детей 5 лет и 1,4 года. Муж не помогает, он думает что мужчина должен только раbотать, а дома смотреть телевизор. И чтобы дети не мешали ему это делать. Я терпела, сколько могла, спасалась физическим трудом, выпуская пар.

Теперь я начинаю срываться даже по мелочам.муж проявил терпение и ушел в себя, т.е.он меня не трогал и в то же время продолжал жить как ему удобно. Через какое-то время я поймала его на том, что он писал СМС другой, а том как ему больно без нее.

Мы поговорили. Он поклялся мамой что они встречали всего пару раз и между ними ничего не было, только общение. Но мне очень тяжело ему верить. Помогите. Подскажите как мне дальше быть и  что делать?...”

Что ответила я -

“... Добрый день! Когда мужчины начинают обращать внимание на других женщин и появляется тенденция измены, то это сигнал для женщины, что пришла пора поднимать свою ценность.

У Вас маленькие дети и, понятно, что они требуют внимания и заботы. Однако дети вырастут и уйдут в свою жизнь. Поэтому нельзя забывать про мужа, как бы трудно это ни было.

Если муж уже стал охладевать, то попытки поговорить с ним, объясниться и тем более высказать претензии не окажутся успешными.

Что я бы порекомендовала - это обратить внимание на свою внутреннюю Женщину, возродить с ней контакт и черпать из сосуда своей женственности энергию магнетизма, сексуальности.

В этом помогут женские тренинги с их практиками, медитациями и инициациями. Также надо изучать типологию мужчин - типы их темпераментов и мужские архетипы.

И, когда Ваш женский квантовый заряд станет достаточно сильным - мужчина уже не сможет даже подумать об измене. Потому что это ваше состояние будет ему давать то, что его как мужчину делает сильным и поднимает.

Заметьте, что все это делается практически без слов. Это внутренняя раbота над собой. Вы меняетесь и перестраиваетесь внутренне - а те улучшения, которые будут происходить в отношениях и в жизни в целом - это как раз отражение того, что произошло внутри Вас)

Вот такая приятная красивая раdота над собой, которая налаживает отношения между мужчиной и женщиной…”

Так я ответила клиентке и конечно, если у Вас похожая ситуация в жизни, то эти рекомендации подойдут и Вам.