HELEN CHANNEL - международный форум-рупор об исследованиях прошлых воплощений, а также о жизни в текущем воплощении

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Целостная женщина - сильный мужчина

Сообщений 121 страница 140 из 144

121

ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА ВЕЧНЫЙ ПОДРОСТОК…

Целостная женщина - сильный мужчина

Да… Давно это было. Я в 6 классе выиграла в географической викторине пластинку «Питер Пен и Венди» в синей обложке. А, надо сказать, что на тот момент моим самым любимым занятием было слушать пластинки. Я едва вытерпела окончания уроков и бегом побежала домой, не снимая пальто включила проигрыватель, и… окунулась в мир сказки Джеймса Барри. Таким светлым было мое знакомство с одной из самых известных сказок Великобритании.

А сказка вот о чем: Питер Пэн — мальчишка, который не хотел становиться взрослым, поэтому он сбежал от своих родителей. Поселился в стране Нетландии и живет там в компании пропавших мальчиков. У него есть своя собственная фея Динь-динь, спасающая его из самых страшных переделок. И что самое чудесное — Питер Пэн умеет летать. Однажды ночью он прилетел в семью Дарлингов, познакомился с их дочерью Венди и забрал ее на свой остров, где с детьми произошло множество забавных и опасных приключений.

«Почему ты не раздеваешься?» — голос мамы вернул меня на землю.

Не знаю сколько раз потом я переслушивала эту пластинку… Очень много. Уж так она мне полюбилась! Постановка сказки замечательная, а песни, голоса и интонации героев я помню до сих пор. Ярко представляя себе Остров Небывалый (в оригинале страна Нетландия), я всякий раз восхищалась бесстрашием и храбростью отважного Питера, легкостью их с Венди общения, удивлялась приключениям мальчишек, их сражениям со страшными пиратами. Мне представлялось, что Вэнди это я, а Питер Пэн мой друг.

Так, нить за нитью, формируются клубок жизненнего сценария. Следуя которому потом живут люди. Следуя которому жила и я, задавая себе один и тот же вопрос: «Почему поведение и этого мужчины так похоже на поведение предыдущего?» Пока в один прекрасный момент мы не докопались до истины с моим психотерапевтом...

Читать дальше: http://bratkova.com/esli-vash-muzhchina … j-malchik/

0

122

Самоотвод на развод

Целостная женщина - сильный мужчина

Нам было двадцать с хвостиком, и все кругом повально входили во взрослую жизнь и пробовали себя в семейных ролях.

Помню, как мама волновалась, что выйду замуж и рожу ребенка, не окончив университет. Как огня боялась моего возможного «залета». Сначала «корочка», потом свидетельство о браке, потом освоиться в профессии – и «можно»!

Но жизнь такая потрясающе непредсказуемая штука, что схемы бытия, полученные нашими родителями и которые они изо всей любви стараются передать нам, зачастую в перспективе срабатывают из рук вон плохо.

Мы влетаем в семейную жизнь со скоростью свободного падения, с красиво упакованным, но бесполезным набором штампов «как быть хорошей женой или мужем» и целым возом ничем не оправданных требований друг к другу.

Так хорошо помню, когда впервые пришло осознание семейной жизни.Это было через несколько дней после свадьбы. Я стояла гладила километры только что постиранных штор и тут меня как током ударило: и это что теперь, вот эти шторы, рубашки, трусы и носки по всему дому – навсегда?..

Правильный ответ: да.

Встречаться, пусть и долго, это одно, а начать вместе быт – совсем другое.

http://elenamulika.top/2016/10/12/samootvod-na-razvod/

0

123

То, что действительно ценно в отношениях

Целостная женщина - сильный мужчина

Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя.

Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем.
Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.

Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас. http://elenamulika.top/2016/10/27/to-ch … osheniyah/

0

124

Возраст

Целостная женщина - сильный мужчина

С возрастом в имидже как с носом. Чем больше его скрываешь, запудриваешь и завешиваешь волосами, тем хуже этот возраст выглядит.

У красивого имиджа один принцип - свои черты надо реально любить, тогда будет возможность их красиво выразить.

Если женщина переживает возраст 35+ как уродство, она начинает либо развоплощаться с точки зрения имиджа (реально развоплощаться, терять не только образ, но и плоть разрушать хирургией), либо прятать его от себя, скрывать, представлять себя молодой. Ну да, морщинки под глазами, но их ведь можно филерами наполнить, замазать корректорами, и вот ты уже почти как в 20, особенно в полумраке.

Вспоминается Овидий Назон, который в Науке любви советовал низкорослым женщинам принимать любовников лежа, чтобы их рост был незаметен. Ну любовника принять лежа можно, если он редко заходит, а как лежа жить? Как прожить всю жизнь в полумраке, пряча от людей свой возраст?

И обратите внимание на ход иллюзий. В 25 лет женщина притворяется 20-летней, ей кажется, что 25 - это уже многовато, не конфетка. В 35 она притворяется 30-летней, ей кажется, что 30 - нормально, а вот 35 - много. Но в 50 ей кажется, что 35 - это юность и расцвет, она любит себя 35-летней, но опять не может принять свои 50, которые ей покажутся молодостью в 60 лет. Все относительно, все очень условно, для 50-летней женщины 30-летняя - девочка, настоящая девочка и она смеется, когда та говорит про себя, что не молода. Женщины как будто все время опаздывают, им все время хочется быть моложе на 5-10 лет, а когда они становятся старше, они понимают, что 10 лет назад были очень молоды. Вот бы их идентификация успевала за их реальным возрастом и они считали бы себя в 30 лет молодыми, в 50 молодыми. Ну не старые ведь они? В 80 да, уже староваты, но опять же не 100 ведь лет. Все зависит от системы отсчета, и вот у большинства женщин она сдвинута так, чтобы никогда не принимать реальность.

Некоторые думают, что это позволяет держаться в тонусе: когда ты стараешься быть моложе на 10 лет. Но быть и выглядеть - разные вещи. Стараться быть физически моложе очень полезно, нужно правильно питаться, хорошо спать, заниматься физкультурой, избегать затяжных стрессов, и тогда вы будете физически моложе, чем были бы при плохом образе жизни. Ваша кожа будет моложе, ваши волосы, ваши мышцы, ваша кровь. Процесс физического старения будет идти медленней, если вы будете обращаться со своим телом бережно. Сюда и косметология относится, умеренная. При тщательной заботе о теле ваш биологический возраст будет меньше, чем среднестатистические показатели по вашей возрастной группе. Для ресурса здоровья - это верный ориентир. А что с ресурсом имиджа?

Имидж - это не только биологический возраст, не только физические показатели. Это еще и социальный возраст. Тот самый "опыт в глазах", заработанный бэкграунд, зрелость, репутация, общественная роль. Вот это все отличает немолодого человека от молодого. И вот это все немолодые люди, стремящиеся к молодому имиджу тоже пытаются скрывать, чтобы выглядеть юным. Женщины с восторгом рассказывают, как их приняли за невест своих сыновей. Скорее всего их морщины просто не разглядели, обратили внимание на образ, а образ этот - юной девчонки. Некрасивой юной девочки увы.

Даже при самом здоровом образе жизни невозможно радикально отодвинуть старение. Что-то будет выдавать физический возраст. Но главное - приходится прятать свой социальный возраст. Хотя социальный возраст - это самое лучшее, что есть у человека, это показатель того, что он развивался все эти годы, а не деградировал. Он социально рос, взрослел, и вот из молодой девчонки получилась взрослая женщина. И у нее есть какие-то заслуги, есть приобретения, но она хочет это все спрятать, отказаться от этого в имидже, чтобы выглядеть девочкой. Не получится у нее, конечно, но вопрос в другом. Зачем она хочет предать себя? Ради помятой копии на себя же 15 лет назад?

Взрослые женщины, у вас есть возможность не застревать в юности, а стать красивыми в вашем реальном времени. Не хуже, чем вы были 15 лет назад, а просто красивыми по-другому. Пусть ваше тело будет немного моложе своего физического возраста, а социальный возраст пусть проявляется во всей красе. Тогда вместо помятой девушки появится взрослая красивая женщина.

Но увы. Многие женщины считают, что пока есть возможность выглядеть пусть и страшненькой, но девушкой, красивой женщиной быть не надо. Не верят бедные, что такое явление как "красивая взрослая женщина" вообще существует. Мы это много раз обсуждали. Но сейчас я хочу про это явление рассказать.

Приведу в пример мужчин, у тех гендер не такой инфантильный, на руках их никто не хочет носить как красивых девушек, поэтому и смысла цепляться за юность нет. Сохранить молодое тело и кожу - да, хотелось бы. Выглядеть пацанами большинству не хочется. Хочется выглядеть мужчинами.

Некоторые женщины говорят, что они любят мальчишек, но все-таки большинство любят мужчин. Даже те, кто любят мальчишек, мужчин тоже любят. За разное - тех и тех. За что любят мужчин? За ум, за сильный характер, за эмпатию, за социальные заслуги, за материальные опоры. Хочешь любить мальчика, готовься к тому, что у него много разных проблем эмоционального, социального и материального характера. Он пока растет как личность, он строит свои опоры, отсюда сложности в отношениях с ним. Спонтанности часто больше, но поток ее нестабильный, обычно внешний, от него не зависящий. В сексе чаще всего мальчик горячей, но и комплексов больше, умений меньше, эмпатия хуже, эгоизма больше, чем у взрослого любовника, который избежал фрустрации и любит секс. То есть со всех сторон взрослый любовник имеет много преимуществ и женщины это понимают. Все минусы взрослых - это какие-то их нерешенные проблемы: фрустрации, болезни, долги перед близкими. Если же проблемы более менее решены и человек успешен, то зрелость его - очень хорошо. И в имидже это все пусть отражается тоже: надежность, солидность, сила, ум.

А посмотрите теперь на женщину. Она ведь тоже становится интересней, умней и сильней от прокачки опор. Если она не жила как растение, а развивалась, она тоже развилась за все эти годы и стала лучше. Почему как только речь идет об отношениях, все эти заслуги в голове женщин нивелируются? Им кажется, что они - просто пассивное тело, они говорят о себе как о куске мяса - свежее, сочное, юное, или жесткое, старое, бывшее в употреблении. "Употребление" - вот что ключевое. Представление женщины о своей сексуальной и любовной роли - это ее употребление мужчиной. Она - вещь. А вещи, конечно, лучше быть новой, чем секонд-хэнд. Пока женщина не освоит проактивность и не поменяет внешний локус контроля на внутренний в любви и в сексе, она так и останется вещью, которая в 25 лет уже хуже, чем в 20. Да что там 20? Лучше всего такая вещь была в 15. Самый сок! Как мясо молочного ягненка. Жаль УК не разделяет этот взгляд. То есть к счастью, конечно, не разделяет и даже наказывает.

Смотрите, насколько принципиально меняет этот взгляд рыбалка, то есть проактивное поведение в любви. Если любовь нечаянно нагрянет, а потом нечаянно уйдет, без ведома и участия человека, то да, застенчивая девственница - это лучшее, что можно вообразить. А если любовь создается в поле вами самими? Если рыбачка способна сама растить свою фигуру в чужом поле и делать ее яркой, привлекательной, значимой, то есть вырастить страсть и поддерживать ее? Здесь-то понятно становится, что быть маленькой девочкой ей совсем не нужно?

Маленькие девочки ничего не умеют, но пока женщина уверена, что в любви ничего и не нужно уметь и в сексе ничего не нужно уметь, надо быть невинной и наивной, просто пылко реагировать и все, она всегда будет хотеть быть маленькой девочкой. Даже будучи старой, она будет наряжаться как маленькая девочка, чтобы показать, что она все такая же наивная и невинная, никакого опыта у нее нет, и в темноте ее можно принять за хихикающую малышку. Если не щупать особо.

Ваше личное участие в любви - вот что делает ваш любовный и жизненный опыт полезными для отношений. Большинство старых девочек ничего в любви не умеют, все с ними в любви случайно происходит, поэтому они и вынуждены притворяться молоденькими. А вот если женщина умеет вызывать любовь, растить ее и поддерживать (для большинства это до сих пор как фантастика звучит), то ей нужен для этого опыт, познание и она гордится своим возрастом.

Чем проактивней человек в каком-то деле, тем больше он рад опыту там. Это и работы касается, и творчества, и родительства, но и любви тоже, всего. С опытом у проактивного человека растут возможности и способности. А вот пассивный человек с опытом просто изнашивается, стареет, приходит в негодность от употребления. Его же употребляют. Это закон любой вещи и надо хорошо понимать отличие вещи от личности, от живой, саморазвивающейся системы с управлением внутри.

То есть женщины хотят оставаться девочками, потому что ждут, что мужчина все сделает за них. И мужчины ищут помоложе, потому что никогда не видели женской проактивности и не ведают, что это. Если второй - вещь, пусть эта вещь будет новой, а не старой. Но если второй - партнер, пусть он будет как можно более интересным, умным, опытным, умеет цеплять, волновать, будоражить, вызывать эмоции, делать сюрпризы, успокаивать, поднимать самооценку, чувствует границы и выстраивает план насыщенных, счастливых отношений. Многим такое только снится, они не видели этого никогда даже близко, поэтому представляют партнеров как вещи. Быт строят с личностями, а что касается романтики и секса, - там они просто тела.

Женщины любовников тоже как вещи, кстати, часто представляют, поэтому хотят молодых. Пресс, губы, член, все, чисто технические характеристики волнуют, потому что понятия о том, что человек может уметь вызывать эмоции, кружить голову, изумлять и заводить словами и поступками, нет. А мысль об этом иногда даже пугает. Не надо им субъекта, дайте вещь, они эту вещь попытаются использовать, а если получить удовольствия не удастся, они решат, что у них с гормонами сегодня что-то не то и будут ждать другой день цикла, чтобы захотелось. То есть абсолютно рыбье существование, внутри - их гормоны, снаружи - чужие гормоны, взаимодействия двух личностей нет вообще. Кайфа тоже нет, конечно, все на самых низких энергиях происходит, что такое подъем энергии такой человек практически не знает. Во сне живет. А гормоны его скучают и ждут, когда уже эта ленивая личность создаст ситуацию для счастья, эйфории, страсти. Вот тогда бы они поработали, адреналин включился бы, дофамин, эндорфин. Но нет, рыба сидит и ждет, что ее гормоны сами все за нее сделают, хотя они только слуги. Ваши гормоны - слуги! Хозяин - вы.

Вопрос к женщинам сегодня, взрослым. Зачем вы хотите быть девочками в сексе и в отношениях? Что вам в этом нравится? На хрена это вам? Можете отрефлексировать честно? Только из внутреннего локуса, пожалуйста. То есть вот этого вот "социум навязывает", "мама говорила" или "мужчинам нравится" не нужно. Надо понемногу выбираться из состояния рыбы, которой все навязывают и говорят, а она своей воли не имеет.

0

125

По формату и вне: отношения как пакт о не нападении

Целостная женщина - сильный мужчина

Думаю, каждый из нас не раз ловил себя на том, что с одним человеком нам легко и расслабленно, а вид другого заставляет внутренне напрячься, ожидая подвоха: мы топорщим иглы, недобро смотрим и активно не доверяем, готовые тут же броситься или в бой, или наутек, или притвориться поленом.

Причем такую реакцию могут вызывать вовсе не чужаки, а близкие и даже родные люди.

Недавно я услышала термин, в рамках которого мыслила давно, но никак не могла точно сформулировать определение – «формат отношений»: набор принципов взаимодействия между людьми, принятых по обоюдной договоренности. Своеобразный протокол поведения, четко очерчивающий границы дозволенного. http://elenamulika.top/2016/11/05/po-fo … napadenii/

0

126

«Догнать и поддержать»: почему не получается вдохновить мужчину

Целостная женщина - сильный мужчина

«Мужчина – форма, а женщина содержание». Как много женщин схватились за эту фразу, в надежде реализовать собственные желания за счет «правильного» обращения с мужчиной.

Произошел некоторый перекос: вместо того, чтобы помогать мужчине реализовать тот потенциал, который в нем есть, женщина «наполняет» его собственными смыслами, которые чужды мужчине.

Порой «наполнения» становится так много, что уже никто не обращает внимание на форму.
Причина таких перекосов в слишком большом внимании к различию между мужчинами и женщинами и в тех социальных предписаниях, которые накладываются на обоих. http://elenamulika.top/2016/11/06/dogna … muzhchinu/

0

127

Любовь, которая нам нужна

Целостная женщина - сильный мужчина

Amor vincit omnia. Любовь побеждает всё. Латинская пословица

О, любовь! Вечный двигатель, устремление всего живого, движение по спирали, смысл жизни. Вроде бы с ней все предельно просто и понятно.

Мы знаем, что хотим любви. Мы поумнели и понимаем разницу между влюбленностью и любовью. Мы знаем, что жизнь на высоких эмоциях долго не протянет, поэтому стремимся к стабильности и спокойствию во взаимоотношениях.

И все же, какая любовь нам нужна? Почему столько разочарований в отношениях между мужчиной и женщиной? http://elenamulika.top/2016/11/09/lyubo … am-nuzhna/

0

128

Измена. Точка невозврата

Целостная женщина - сильный мужчина

Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу.

Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание. http://elenamulika.top/2016/11/10/izmen … evozvrata/

0

129

Доставь себе любовь

Целостная женщина - сильный мужчина

В каждом из нас есть это восхитительное, отчаянное, безумное и неудержимое стремление — любить. Все хотят любви, в любом ее воплощении.

Потому что любовь — удивительное состояние.
Ты больше не принадлежишь себе. Ты разделяешь свою кровать, квартиру, интересы, друзей, увлечения с другим человеком, ты все время идешь на компромиссы, теряешь себя, занимаешься часть времени совсем не тем, чем хочешь, терпишь чужие странности, привычки, родственников.

Все это может утомлять, а может доставлять удовольствие.
Но в любом случае мы как-то со всем этим миримся, хотя бы некоторое время, лишь потому, что любовь нас опьяняет. И мы жертвуем собой ради этих переживаний. http://elenamulika.top/2016/11/13/dostav-sebe-lyubov/

0

130

СВЕТЛАНА ОРИЯ. ЛЮБОВЬ, КАК УРОК САМОДОСТАТОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ВЕДУЩИХ К СЧАСТЬЮ

Целостная женщина - сильный мужчина

До сих пор людям неинтересны они сами, людям интересны другие люди и их мнение о себе любимом…

И когда они хотят близких отношений, они ищут с кем им интересно и мало задумываются, а интересно ли с ним/с ней.

То, что мы ищем как «интересный человек» — это что-то неуловимое в другом, как некое наполнение меня…, что это нечто находится в другом, и оно придаст смысл моей жизни.

Но если в вас самих нет такого наполнения, что вы можете дать в обмен? Или в обмен вы готовы откликаться на…, оставаясь внутренне пассивным, предлагая лишь имеющийся набор социальных установок: секс, семья, деньги, дети (?)

Два человека встречаются, чтобы создать свою неповторимую игру, давая энергиям соединяться в уникальном сплетении душевного взаимообмена. В этой игре нет жёстких правил, взятых из чужих сценариев, нет места для чужих норм; чувствование друг друга создаст тот порядок вещей, который охраняет и регулирует ваше пространство близости….

Когда общение с близким человеком не ограничивается защитой своего комфорта с оспариванием своих прав, а это обсуждение того, что интересно вам обоим для исследования, для познания себя и партнёра, для прояснения, с чем имеем дело и обо что спотыкаемся.

Когда сами отношения превращаются в цепочку конфликтов, защитных реакций, скопление обид и неудовлетворённости — интерес падает, вы не стали исследователями, вы просто играете роль взрослого, которым ещё не являетесь.

Мечтая о любви, умеете ли сами любить?
Находитесь ли вы в состоянии самопринятия, чтобы не обвинять близкого в том, что он не понимает и не ценит вас?

Любовь к себе наполняет самодостаточностью, и вы не будете искать зависимости, называя это любовью. Так что же делает человека интересным? Что вы ищете в другом и для чего? Не для того ли, чтобы возложить на него ответственность сделать вас счастливым и наполненным?

Мечтая об этом, находитесь ли вы сами на том уровне, где есть готовность к открытому сотрудничеству и нет места для тестирования? Из чего состоит полотно жизни, чтобы нанести на нём те фигуры, сюжеты и наполнить красками, которые отражают вас, как пару, но не бойцов невидимого фронта…. (?)

Быть творцом своей реальности или потребителем, исполнителем сценария, который кто-то для вас приготовит — вот один из главных вопросов объединения в пару… Какую роль вы отводите себе в отношениях, чтобы вам было интересно жить свою жизнь?

Только самодостаточные люди способны на самодостаточные отношения…
В современном мире, где всё меняется со скоростью света, отношения между людьми будут меняться со скоростью звука. Близость — это то пространство, где невозможно спрятать что-то непригодное именно для этих двух самодостаточных людей.

Каждый станет чувствовать совершенно новые параметры для выбора, что изменит в корне саму модель гармоничной пары. Первое изменение придёт в пункт — подобие по социальным шаблонам, когда выбор вслепую опирался на характеристику отдельных качеств и достижений, вызывая положительный или отрицательный эмоциональный отклик.

Положительный отклик большинство называют «любовь», куда включено: сексуальное влечение, стабильный заработок, и ещё лучше — «чтобы было о чём поговорить», — этого оказывается достаточно, чтобы выбор состоялся.

Как правило, такой способ выбора партнёра основывается на желании улучшить/укрепить свои качества и свои показатели, то есть, компенсаторный выбор.

Первое, что сканирует подсознание в слепом выборе — это безопасность: она/он должен быть добрым, ласковым, честным, трудолюбивым, не жадным (и т.д.), хорошо ко мне относиться, почти послушным для вашего использования.

Ещё важный критерий — взаимный выбор!
Да, это хорошо работает на Входе в такие отношения и плохо работает на Выходе, так как все душевные травмы при разводах/расставаниях происходят оттого, что один выходит, а другой не выпускает (эмоциональные связи строят зависимость).

Если ваши настройки звучат в подобной плоскости (именно в плоскости!) — вы не Человека выбираете, а некую абстрактную форму для личного комфорта и спокойствия, чтобы было удобно выполнять работу по многим семейным фронтам.

Поставив в нужном месте галочки, созданный Образ замещает живого человека, и оба избранника общаются с теми качествами, которых ожидают, на которые настроены, а всё, что осталось за скобками, становится зоной игнорирования, раздражения и конфликтов — несовпадения.

Возникает вопрос: для чего 2 человека согласились быть вместе?

Старая установка взята из социального заказа: создать семью, родить детей, купить дом, ходить на работу, создать общую экономическую базу и объединить все ресурсы для взращивания детей и содержания дома.

То есть, люди думают, что выбирают партнёра для себя и совместной жизни, а на самом деле, они исполняют социальный заказ и под него выбирают подходящие качества…

При этом, каждый живёт сам и не может удовлетворить все свои потребности в таком ограниченном пространстве: пространство семьи создано не столько для вас, сколько для выращивания потомства…

Взрослый, по определению статуса, — начало дающее, вкладывающее, наделённое множеством функций и обязательств.
Дети — начало получающее, и до поры до времени их минимальный набор обязательств, создаёт иллюзию свободы для себя самого.
Достигая половой зрелости, молодой человек учится разделять эту свободу с другим, то есть, впускать в свою интимную зону ещё кого-то, понимать его, чувствовать его, уступать.

Беда в том, что к этому времени сам молодой человек ещё не умеет понимать себя, он только в процессе формирования личности, ЕГО ОСОЗНАННОСТЬ В ЗАЧАТОЧНОМ СОСТОЯНИИ, но гормоны действуют с огромной силой притяжения, выталкивая из зоны «я сам», в зону «я хочу обладать».

Именно этот фактор делает людей слепыми при более серьёзных выборах, когда они решают создать серьёзные отношения с кем-то, не построив отношения с самим собой.
Поэтому, на партнёра возлагаются большие ожидания, что недостающее звено должен удовлетворять партнёр, когда мне плохо, когда я неустойчивый, когда я сам ещё не достиг состояния самодостаточности.

Что меняется в новой модели отношений?

Возраст биологического тела в зоне 21-30 уже выглядит взрослым, но сознание не соответствует той достаточной зрелости, чтобы без проблем выдерживать нагрузку, находясь «в социальном пакете», и присутствовать в гармоничных отношениях близости.

Одно происходит за счёт другого и поэтому молодёжь не спешит в жёсткие рамки обязательств, пока не наступит психологическая зрелость. Развитие молодого поколения сегодня вышло из старых норм, когда биологический возраст был достаточен для игры «я уже взрослый».

Если до 21 года формируется взрослое тело, то к годам 30 идёт формирование личностной структуры, где приобретаются, в первую очередь, социальные навыки для более взрослой жизни (что придаёт уверенность и защищённость от среды обитания), и только потом, после 30, человек освобождается для себя….

Он выдыхает весь марафон, проделанный в социальной среде, он научился себя содержать, он имеет сексуальный опыт, он изменяет отношения со своими родителями, становясь более свободным и менее зависимым…

Чтобы войти в пространство Любви, необходимо обрести внутреннюю Свободу.
Самодостаточность начинается с того, что сам Человек ощущает первичное право на себя и свою жизнь, он раскрывает внутри себя своё пространство, своё поле бытия… Он больше не нуждается в социально-стандартных сценариях «что надо делать» и «куда вложить свою свободу»…, он слышит голос своей души, а не физиологические импульсы тела.

Он не спешит, он слушает дыхание жизни внутри себя…, ему не скучно с самим собой, он делает то, что умеет делать, он легко осваивает новое, он обладает своей энергией и его выборы двигают её в нужном для его потребностей направлении.

Он осознаёт, что всё время меняется и ему не нужен статичный образ самого себя: «я такой», чтобы доверять себе и «продать себя в выгодном свете» (понравиться кому-то)…

Он есть такой, как сейчас, и он обретает мир в этом пространстве… Принятие себя живым и меняющимся — это что-то совсем другое, нежели «я хочу быть идеальным» и всё время себя мучаю, и не даю себе жить из-за своих несовершенств….

Как сам человек относится к себе, так он относится к другим… И выбор такого самодостаточного человека всегда будет в системе резонанса не в одинаковости, а в синхронистичности того, что важно сейчас как для каждого из двоих, так и для пары.

Мы будем больше чувствовать совместимость, а не правильный выбор по каким — либо параметрам в поисках гарантий.

Это физика, жизнь в пространстве любви — это физика, совмещающая поля двух развитых людей, которые чувствуют друг друга и умеют синхронизироваться без всяких усилий или принуждений…, это та Печать энергии любви, которой два человека обменялись.

И всё это есть квантовое соединение: чувства создают квантовую спутанность, где два любящих человека сонастроили свои поля так, что они знают друг друга не из сказанных слов, а из энергетического соединения, которое они создали. В этом новая физика отношений…

Автор: Светлана Ория

0

131

Домашний уют — это не вычищенные полы, а вычищенная от убеждений голова

Целостная женщина - сильный мужчина

«Даже если ты не будешь готовить обеды, я с этим смогу смириться. Но не делай так, чтобы я не хотел возвращаться домой из-за твоего постоянного недовольства. Я хочу отдыхать дома, а не выяснять отношения».


Такие слова я услышала от мужа, в ответ на упреки в том, что он совсем не ценит моих стараний по ведению домашнего хозяйства. Это было еще в самом начале нашего брака.

Тогда мне казалось, что в рамках социально одобряемых взглядов на поведение прилежной жены и матери, я честно отрабатываю свою часть обязанностей.

И тут эта фраза… Как ушат ледяной воды на голову вылили. Я долго ее переваривала, пытаясь понять хитросплетение слов в произнесенном предложении. http://elenamulika.top/2016/11/30/domas … iy-golova/

0

132

КОГО МЫ ВЫБИРАЕМ СЕБЕ В ЛЮБИМЫЕ И ПОЧЕМУ

Целостная женщина - сильный мужчина

В жизни нам встречается множество совершенно разных и непохожих друг на друга людей, но кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Семейный психолог Ирина Чеснова постаралась разобраться в этом вопросе:

Тот самый образ.

Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного.

В каждом из нас где-то глубоко внутри хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе.

В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью — такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве.

И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро — влюблены.

Раны детства.

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер — это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то очень похож на наших родителей (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым.

А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены: любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем.

А мы, в свою очередь, «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются, как пазлы: там, где у одного выпуклость, у другого — впуклость».

Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике, если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать.

Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.

Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.

Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый.

А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека.

Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречала.

Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик.
Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль — лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Открывая друг друга.

Отношения двух людей — живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может преждевременно умереть.

На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность.

Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли.

Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза — общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

Автор: Ирина Чеснова

0

133

ЛЮБОВЬ В НАШЕ ВРЕМЯ

Целостная женщина - сильный мужчина

Любовь и порядок
— Господин Хеллингер, в наше время любовь кажется редким, трудно доступным благом. Все мы жаждем найти ее, но мало кому это удается. Если посмотреть на среднюю продолжительность партнерских отношений, их легкость, складывается впечатление, что дела с любовью у нас обстоят не важно. Это так или просто люди в наше время более целенаправленно ищут то, к чему их влечет?

— Если я правильно понял ваш вопрос, речь идет прежде всего о любви между мужчиной и женщиной. В наше время любовные отношения часто рассматриваются с точки зрения собственного «Я». Как я смогу состояться и развиваться в рамках партнерских отношений.

Тогда мы ищем человека, который нам обещает это и который, с нашей точки зрения, в состоянии дать нам то, чего мы ждем от него. Это обоюдный процесс. Оба партнера ищут этого.

Но отношения между мужчиной и женщиной — часть более сложных взаимосвязей. По своей природе они нацелены на рождение детей, создание семьи, продолжение жизни.

Партнерские отношения как таковые — первый шаг в этом направлении. Если из нашего поля зрения исключаются всеобщие связи, любовь гибнет, потому что другие связи упущены из виду. Это первое.

Второе: любовь, или любовные отношения, всегда имеют свои последствия. Некоторые считают, что можно купить любовь, как пирожное в магазине, и съесть ее. Если одно пирожное надоело, можно выбрать другое.

Но опыт или, скорее, наблюдение показывает, что исполнение любви в полном смысле, т. е. сексуальное исполнение любви со всеми его рисками, приводит к возникновению тесной связи в паре, которая не дает партнерам так просто расстаться друг с другом.

Доказательством существования такой связи можно считать ее последствия. Партнеры уже не могут расстаться безболезненно, без чувства вины и ощущения собственной несостоятельности.

В любви действует нечто, что выходит за ее пределы. Во-первых, цель, на которую направлена любовь, во-вторых, действие порядка, внутри которого любовь может раскрыться. Если недооценивать этот порядок или отрицать его существование, это отразится на любви.

Привязанность к родительской семье
— Вы говорите о таком порядке, который является основой всего в качестве естественного порядка. Но мы также знаем, что незрелые отношения (такие отношения Юрг Вилли определил как тайный сговор — отношения, в которые партнеры привносят свои ограничивающие зависимости) не смогут стать сколько-нибудь удовлетворительными до тех пор, пока тайный сговор не будет расторгнут. Иногда это возможно только при условии разрыва отношений. Как вы к этому относитесь и считаете ли вы, что всякий разрыв отношений — это катастрофа?

— Тайный сговор возникает тогда, когда каждый из партнеров слишком тесно связан со своей родительской семьей в силу существования в ней нерешенных проблем. Поэтому порядок подразумевает, что для родительской семьи должно быть найдено решение.

Если рассматривать невозможность партнеров быть вместе поверхностно, не принимая во внимание тот факт, что причины этого могут находиться в родительских семьях партнеров, разрыв отношений в паре никогда не приведет к решению.

Решение будет найдено, если станет возможным отрыв от родительской семьи и если будет найдено решение для переплетений в родительской семье. Итак, вместо того, чтобы рассматривать проблему только в рамках партнерских отношений, я смотрю на нее более широко.

Сначала я бы выяснил, как пара, т. е. каждый из партнеров, сможет отделиться от своей родительской семьи приемлемым образом. Если после этого партнеры посмотрят друг на друга, они смогут то, чего не могли раньше.

Любовь и душа
— Когда двое встречаются и влюбляются, между ними происходит нечто большее, чем доступно их сознанию? Или можно просто сказать: «Да, меня очаровали твое тело и твой образ, а больше мне, собственно, ничего и не нужно»? Или это нечто большее? Как вы думаете? Что притягивает людей друг к другу? Может ли это быть просто нечто поверхностное?

— Бывает, скачет человек на осле, а когда осел не хочет двигаться дальше, ему суют под нос морковку. Осел тянется за морковкой и скачет дальше. Морковка манит осла и ведет его вперед, при этом осел даже не замечает, насколько тяжел груз, который он везет.

Так же и здесь. Иллюзии препятствуют пониманию того, что ты тот самый осел, который не понимает, куда, собственно, ведет его та самая морковка. Иногда происходит пробуждение, и оно целительно.

Когда двое так очарованы друг другом, конечно, не обошлось без неких тайных сил, которые мы не знаем. Это выходит далеко за рамки обычного человеческого притяжения. Это может вызывать воспоминания различного рода.

Например: двое были счастливо женаты, и долгое время все идет превосходно. Но в один прекрасный день жена покупает новую поваренную книгу и готовит что-то новое, не то, что обычно. Тут выясняется — до сих пор муж был привязан к жене потому, что она готовила точно так же, как это делали в доме его родителей.

Это маленькое изменение повлекло за собой большие последствия. Когда мы слышим подобные истории — нам смешно. И тем не менее самые разные вещи могут иметь значение.

Для партнеров, в общем-то, все просто. Если они действительно смотрят друг другу в глаза, то видят только душу. Любовь возможна, если две души нашли дорогу друг к другу, но таким образом, что никто из них не позволяет другому завладеть его душой.

Не обладая душой, он только видит ее. Тогда души создают глубокую связь, верную и крепкую, без иллюзий. Такая связь не будет и чересчур тесной — в силу уважения перед душой партнера — и все же связь держит их вместе.

— Получается, что вы проводите различие между человеческим притяжением и любовью. Любовь при этом возможна, но не обязательна. Ведь теоретически возможно, что совершенно разным людям удается построить отношения. Часто нас тянет к людям, которые сильно отличаются от нас самих. Мы можем остановить свой выбор на одном из них, а возможно, и нет. Значит, между совершенно разными людьми могут возникать единственные в своем роде душевные отношения.

— Всякие отношения единственны в своем роде. Если я связываю себя с партнером исполнением любви, я связан, с этого момента свобода выбора утрачена. Представление, что одно другого не исключает, это обман.

— Почему это невозможно?

— Я объясню. Партнер, с которым я вступаю в связь, становится частью моей жизни. Это — дистанция, сойти с которой уже невозможно. Мы становимся, так сказать, частью одной души.

Мой партнер приводит в движение нечто такое, что возможно только с ним. Тем самым он проводит границу перед тем, что впоследствии станет для меня невозможным. Свобода выбора в широком смысле с этого момента для меня утрачена. Но от этого я ничего не теряю.

Искренняя, глубокая связь с партнером, несмотря и благодаря ограничениям, которые она накладывает, даст несравнимо больше сил и отваги, нежели свобода выбора, как мы ее себе представляем. Это не есть то многое, что наполняет нашу жизнь, но существенное.

Любовь и влюбленность
— В заголовке одной из ваших книг я прочитал, что влюбленность слепа, а любовь начеку. Можно так сказать? Нужны ли людям эта самая влюбленность, этот экстаз? Ведь это то, к чему люди все время стремятся, к чему человек продолжает стремиться в существующих отношениях с партнером, это то, о чем говорят: золотое время отношений. Как пережить это заново? Как вернуть тот общий взгляд, это «влюбиться заново»? В действительности опыт показывает нам, что это невозможно, что привычное, или привычка, будничные проблемы и жалобы тяготят. Но вернемся назад: действительно ли любовь и влюбленность такие уж противоположности?

— Да. При влюбленности я рисую себе картину человека, не зная его. Я пока не вижу его. В широком смысле — я вижу желаемое. Но в процессе отношений медленно начинаешь видеть партнера действительно таким, каков он есть.

Соглашаться с ним таким, как есть, с его сильными сторонами и слабостями. Это любовь. При влюбленности я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, как есть. Поэтому предпосылкой для любви является пробуждение от влюбленности.

Как вы сказали, воспоминания о начале отношений прекрасны. Воспоминания о высшем счастье начала отношений плодотворно влияют на любовь. Связь между взглядом на партнера такого, как есть, согласие с партнером таким, как есть, с воспоминанием о высшем счастье начала отношений целительна и дает развитие.

Решения
— Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкивались в процессе терапии пар? Если двое нашли друг друга, уже несколько лет вместе, но внезапно с ужасом пробуждаются и понимают: «Я никогда не думал, что так будет, так я не хочу жить с тобой дальше». Это может стать катастрофой. Такая пара приходит к вам. Вы не могли бы привести несколько примеров, что можно сделать в таком случае? Какие порядки стоят за этим?

— Решения всегда за пределами того, что мы воспринимаем в качестве проблемы. Такое «пробуждение» возможно, если я рассматриваю партнера как отдельно взятого человека.

Если же я рассматриваю его в связи с его семьей, если я знаю о существовании переплетений в его семье, то вижу, что он не может быть иным, чем он есть.

— И все же я повторю вопрос: как бы вы описали динамику, которая необходима, если кто-то приходит к вам и говорит: «Мы хотели бы что-то сделать для нашего брака, но не можем и не знаем что. Нам стало ясно, что наши отношения были построены на влюбленности, на представлениях. Мы не можем больше выносить друг друга — или я не выношу свою жену, или жена не выносит меня». Есть ли другие решения, кроме развода?

— В разных случаях по-разному. Если один из партнеров причинил другому значительный вред, например, если муж потребовал, чтобы жена сделала аборт, а она этого не хотела. В таком случае разрыв практически неизбежен.

— С чем это связано?

— Это травма, которая не поддается излечению. Существуют поступки, последствия которых необратимы. Это необходимо признать, хотя это и противоречит широко распространенному представлению о том, что любая проблема имеет свое решение.

С другой стороны, иногда необходимо обладать некими знаниями о переплетениях. Расставание неизбежно, если такие знания отсутствуют или нет готовности выяснить существование переплетения и выявить его.

Но расставание не является решением, потому что в следующей связи все будет точно так же. Расставание — это бегство от того, что жизнь в конце концов потребует от каждого из нас.

Завершение
— Почему так происходит, почему эта динамика продолжает действовать в следующей связи?

— Существует один очень важный аспект партнерских отношений. Партнерские отношения — это мероприятие, направленное на борьбу со смертью. Они служат поддержанию жизни.

Как только появляются дети — цель и смысл отношений достигнуты. Наличие детей или желание иметь детей — это осознание факта, что жизнь движется к концу. Такое видение конца очень важно. Тогда можно медленно начать прощаться.

Приведу пример. В одном из моих курсов принимала участие пожилая пара, и жена сказала: «У моего мужа рак с метастазами. Совершенно ясно, что долго он не проживет». Мужу было за семьдесят.

Я посадил их рядом, попросил посмотреть друг другу в глаза и сказал: «Совершенно ясно, что настало время прощаться. Любые отношения движутся в направлении завершения». Супруги посмотрели друг на друга с любовью, и жена заплакала.

Я попросил ее сказать своему мужу: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу», а мужа попросил сказать жене: «Я останусь с тобой столько, сколько смогу». Они так искренне любили друг друга перед лицом расставания и смерти.

В этом огромное величие по сравнению с тем, чего может достичь говорящий: «Я найду себе нового партнера и начну все сначала». Такой человек не понимает, что все так или иначе направлено на завершение.

— Почему вы придаете такое большое значение смерти и концу в партнерских отношениях? И что в таком контексте означает смерть? Это неизбежный конец любви, любовь кончается вместе со смертью? Или любовь это то, что может преодолеть смерть, на что мы, собственно, надеемся и о чем тоскуем?

— Любовь не может преодолеть смерть, это иллюзия. Посмотрите на пары, которые вместе кончают жизнь самоубийством, потому что думают, что после смерти есть еще что-нибудь. Для меня это иллюзия.

Смерть должна восприниматься серьезно — как завершение жизни и как завершение отношений. Только так можно достичь полноты и завершенности.

— Вы говорите не «окончание», а «завершение» жизни. Это не одно и то же.

— Да, вместе с завершением жизни достигаются полнота и совершенство. Что происходит после смерти, мы не знаем. Со смертью человек достигает завершенности. Это ход жизни.

Всякая новая жизнь возможна потому, что прежде другие уступили ей место. Это нужно понимать. И то, что кажется ориентированным на длительное время, например партнерство, перед лицом смерти видится временным. То, что после смерти, — вечно.

Любовь и уважение
— Я бы хотел обратить ваше внимание еще на одну форму любви и расспросить об этом. Здесь много возможностей для травм, и вы работаете с этим во время своих семинаров. Любовь между родителями и детьми. Здесь возможны разные проблемы, которые могут оказывать на человека влияние вплоть до глубокой старости. В чем существо любви между родителями и детьми, в чем существо здоровой любви между родителями и детьми? О чем здесь, собственно, идет речь? Можно ли сравнить ее с любовью к домашнему животному, которого всем показывают? В чем различие?

— Из вашего вопроса мне становится ясно, что для многих речь идет только о том, что происходит между конкретными людьми, т. е. между родителями и их ребенком или между этим ребенком и его родителями.

Суть этих отношений можно понять только при рассмотрении в контексте более широких взаимосвязей. Если, например, дочь отвергает мать, не хочет ничего о ней слышать, то ее собственная дочь будет замещать для нее ее мать.

Неразрешенный конфликт в отношениях матери и дочери будет перенесен на отношения дочери к ее собственному ребенку. Это называется «парентифицирование».

Решения для матери и ребенка не будет до тех пор, пока мать ребенка не посмотрит на собственную мать, не поклонится ей, отдав дань уважения как матери.

Решение невозможно до тех пор, пока мать не примет от своей матери то, что та даровала ей, не будет уважать этого, не даст развиться этому в себе, чтобы после подарить своей дочери. Дочь станет свободной, как только мать совершит такое исполнение по отношению к своей матери.

— Для некоторых это чрезвычайно трудно, потому что мать не понимает, что должна уважать собственную мать. Возможно, не понимает, потому что мать била ее, например, или презирала, не воспринимала ее женской сути, и одна «история вины» стала основой для другой истории.

— Вы снова сводите все к отношениям двоих, но это не есть отношения двоих. Для семей, как и для пар, не существует отношений двоих. Это всегда отношения двух систем.

До тех пор пока я зафиксирован на отношениях двоих, решение невозможно. Никакой хороший совет, данный матери или дочери, ничего не принесет.

Приведу пример. Одна женщина, с которой я не был знаком, написала мне письмо. Она — вторая жена своего мужа, у них есть общий ребенок — дочь. Дочь не хочет иметь ничего общего со своими родителями. Она прекратила с ними всяческие контакты.

Та женщина подумала, что нужно что-то исправить в отношении к первой жене мужа и его отцу. Их обоих не уважали в семье, они были исключены. Однажды вечером она зажгла свечу, поклонилась первой жене своего мужа и сказала: «Теперь я тебя уважаю».

Следующим вечером она сделала то же самое в отношении отца мужа. Она зажгла свечу, глубоко поклонилась ему и сказала: «Я уважаю тебя». Спустя несколько дней ее дочь позвонила ей и сказала: «Мама, я приеду».

Она приехала, была бесконечно счастлива и не могла толком выразить, как хорошо ей дома. Так все уладилось.

— Тогда я бы хотел спросить: что значит, «отдать дань уважения», уважать кого-то? Ведь это не значит просто сказать: «Я тебя уважаю».

— Это слишком дешево.

— Это дешево, даже немного театрально. Что происходит, если я действительно уважаю кого-то? Что действует на самом деле?

— Уважать — значит признать право на принадлежность. В приведенном мной примере это значило, что женщина сказала первой жене своего мужа: «Я признаю твой приоритет, ты первая жена, а я вторая».

Она сказала отцу своего мужа: «Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце, почетное место».

В этот момент они оба смогли повернуться лицом к этой женщине, доброжелательно, вся система обретает силу. Вот что действует.

Просто сказать: «Я тебя уважаю» — это слишком примитивно. Это процесс преображения, который действует в самой глубине души, делая ее полнее.

— Возможно ли в этом процессе преображения, в уважении, которое дети должны оказывать своим родителям, проявление эмоций, таких, как, например, ненависть? Ведь такое тоже бывает. Это не исчезнет в одночасье. Есть решения, о которых вы говорите, но в этом процессе, процессе проявления эмоций, зачастую возникают агрессия, ярость, ненависть, другие чувства, которые иногда просто необходимы. Нельзя давать им волю, но с ними нужно, как минимум, считаться.

— Такого я не видел никогда. Это всего лишь представления. Они описаны и всячески пропагандируются, но я ни разу не наблюдал этого. Ребенок очень глубоко любит своих родителей. На эту любовь можно полностью положиться.

А происходит вот что: если ребенку в раннем возрасте перекрыть доступ к матери или к отцу (например, если ребенок вынужден был долгое время лежать в больнице), то боль настолько сильна, что в конце концов она выражается в агрессии.

Это просто обратная сторона пережитой потери или обратная сторона любви. Здесь важно, чтобы когда-то прерванное движение любви к матери или отцу достигло своей цели. Это очень болезненный процесс. Когда это удается, причина ненависти становится совершенно не важна. Это больше не играет никакой роли.

— Но вы же знаете, что по-настоящему ненавидеть можно только того, кого можно любить. Я не знаю, кого бы я мог ненавидеть больше, чем собственную жену. Наверное, я никого не мог бы и любить больше, чем ее.

— Такая ненависть — это чувство ребенка. Взрослые не могут ненавидеть в этом смысле. Они ненавидят, если только чувствуют себя детьми, беспомощными как дети. Поэтому мужчина не может ненавидеть свою жену как мужчина.

Он переносит на нее свои детские чувства. Это совсем другое. Нельзя сводить все только к поведению.

Самое простое решение между родителями и детьми заключается в том, чтобы ребенок признал: «Я получил от вас жизнь. Вы мои родители, и я принимаю вас сейчас такими, как есть. Вы — мои истинные родители». Тогда ребенок в ладу с собой. Он сможет принять от родителей и все остальное, что они ему предлагают.

Иногда нам в голову приходит абсурдная мысль, что мы могли бы иметь других родителей или что наши родители могли бы быть другими, чем они есть. Это приводит ребенка в полное замешательство. Он просто сходит с ума.

Когда дети предъявляют родителям слишком большие требования, это неуместные требования, такие требования заведомо неисполнимы для родителей. Даже если бы родители попытались их исполнить, дети не смогли бы принять от них этого, поскольку это — требования иного уровня.

В этом смысле дети совершенно ничего не хотят от родителей, здесь действует совершенно иная динамика.

Возвращаясь к сказанному вами о ненависти к родителям, я хотел бы отметить еще один очень важный момент: ребенок, который ненавидит своих родителей, строго накажет себя за это впоследствии.

Душа не приемлет этого. Это грубейшее нарушение порядка и типично западное представление. Например, у зулусов я никогда не видел, чтобы кто-либо пренебрежительно говорил о своих родителях. Это просто немыслимо.

Ведь они понимают, что значит получить от родителей жизнь.

Любовь и бытие
— Мы уже много говорили о порядках. Это именно системы порядков, или вы соотносите их с более широкими взаимосвязями? Когда вы, например, говорите, что у души есть свой порядок и что люди должны жить, подчиняясь определенным порядкам, это напоминает очень архаичную систему, почти космологию. Это результат вашего осмысления или, сталкиваясь с проявлением этих порядков, вы снова и снова удивляетесь этому?

— Слово «порядок» перегружено. Процесс роста каждого дерева подчиняется определенному порядку. Дерево не может его изменить. Именно потому, что дерево соглашается с заданным порядком, оно может расти.

Разные деревья произрастают в разном окружении. А потому каждое дерево — другое и не существует одинаковых деревьев. Тем не менее все они подчинены единому порядку, в соответствии с которым могут развиваться.

Аналогично и с людьми. Существует, например, совсем простой порядок: у каждого человека есть мать и отец. В наши дни женщины делают вид, что могут иметь детей без мужа, без отца. Или дети делают вид, что могли родиться без отца и матери. Это ненормально.

Если простые факты найдут признание, это принесет большую пользу. Простые вещи, как то: «У меня есть родители, и только они мои истинные родители; если бы мои родители были другими, то я тоже был бы другим; я никогда не смогу быть в ладу с собой, если отвергаю своих родителей, поскольку, отвергая их, я отвергаю себя самого».

— Не могли бы вы в заключение сказать, что любовь — это нечто иное, чем просто чувство, будь то любовь между партнерами или любовь между родителями и детьми, что любовь — это что-то сродни одноголосью с самим собой, проникновению в поток бытия, что нас несет?

— Именно так. Вы прекрасно выразили это. Приверженность любви определенному порядку связана с проникновением в поток бытия. Порядок и любовь неразделимы.

Но порядок имеет приоритет. Любовь служит высшему порядку. Кто подчинится этому порядку, сможет развиться в полной мере.

— Спасибо за интересную беседу!

Запись беседы с Бертом Хеллингером

0

134

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

Целостная женщина - сильный мужчина

Если вы понимаете назначение человека в жизни, вам станет легче научиться испытывать к нему любовь, потому что будет понимание, что человек в моей жизни — учитель, и я ему за это благодарна.

Неспроста именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь! Ведь вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.

Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для достойного мужчины… Вы слышите себя? Что такое достойный мужчина?

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина. Понятие "достойный" — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, это и не плохо и не хорошо, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. Мужчина, который приходит в вашу жизнь, зеркально проецирует все ваши внутренние проблемы наружу. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.

Давайте рассмотрим самые распространённые ситуации.

Если в вашу жизнь пришёл ревнивец, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.

Какой урок несёт с собой мужчина, который распускает руки? Если в вашу жизнь пришёл тиран, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое границы, и это превратило их в жертв. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. "Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать".

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу "жертва", учит отстаиванию границ и умению постоять за себя. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.

Если к вам пришёл мужчина-алкоголик, зависимый, то он не просто так притянулся в вашу жизнь. И вы его для чего-то выбрали. Для прохождения какого-то важного урока. Чему учит такой мужчина? Давайте представим, как ведёт себя женщина в такой паре: она или постоянно "пилит" его и тем самым убивает на корню всю его мужественность, или находится в состоянии "бедняжечки", которой больше всех не повезло в жизни, и все ей обязаны.

И муж пьёт, и денег мало, и дети разгильдяи. Сплошная грусть-печаль. Соответственно, такой мужчина учит её в первой ситуации — женственности, "сигналит" ей о том, что — как она убила свою женскую природу или какую-то важную часть себя, так и он убивает себя алкоголем/наркотиками, и уходит от реальности; или же, во второй ситуации, он учит её любви к себе, уважению, прежде всего, себя, взрослению, умению брать ответственность за свою жизнь и за события, в ней происходящие.

Если в вашей жизни — маменькин сынок, безвольный, бесхребетный господин, то вы явно относитесь к той категории девушек, которые не умеют отдавать бразды правления в руки сильного пола. Вы всё сами решаете, вы всё лучше всех знаете, и вы всех меняете. Вы не замечаете, но чаще всего ваши скандалы возникают на той почве, что вы хотите изменить человека, но никогда не прислушаться к нему. И, да, сейчас вы будете это отрицать.

Если в вашу жизнь пришёл человек, который кормит вас обещаниями, а сам вечно тусит с друзьями в самых тусовочных местах города\планеты, который красиво говорит, а вы влюблены в его слог, в его стиль, в его манеру жить и упиваетесь горем, "ну когда же ты угомонишься, и мы будем вместе и спокойно жить". Ответ: никогда. Такой человек пришёл в вашу жизнь, чтобы сказать вам: "Начинай себя ценить! Почему тебя устраивает, что мы играем по моим правилам, и ты готова всё время подстраиваться? Я пропал на два месяца, и ты всё равно меня принимаешь, потому что я накормил тебя красивыми словами? Тебя здесь не ценят. Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться".

Таких сценариев отношений можно перечислить ещё много, но давайте вернёмся к началу статьи. Что значит — "я буду стараться только для достойного мужчины"? Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях только для себя.

Если в жизни присутствует мужчина, честно себя спросите, а я достойна другого? И за какие такие качества мне можно сейчас вручить принца на белом на коне? Вы же понимаете, что принц тоже не будет с девушкой, у которой куча комплексов, тараканов и маний. Всё это нужно прорабатывать. Не учатся люди водить автомобиль за рулём Феррари.

Есть такое понятие, как "теневая часть личности" — это те качества, которые мы в себе не осознаём, не видим, не принимаем, они в нас есть, но для нашего сознания они окутаны тенью. Таким образом, зеркала бывают прямые и обратные.

Прямое зеркало: то качество, которое раздражает вас в ком-то — есть в вас самих. Только вы его не видите, не хотите замечать. Например: муж ленится, лежит на диване и ничего не делает. Вас это просто доводит до точки кипения, значит, это же самая лень есть в вас. Вы тоже ленивая, и вам очень хочется лечь и полежать на диване и смотреть в потолок, но вы просто себе этого не можете позволить, потому что вас в детстве учили быть сильной и не валяться просто так, или вы никогда вообще этого не делали, живёте в жутком стрессе и бесконечной гонке — работа, дом, дети, школа, уборка и т.д. О чём это говорит? Это не значит, что вам надо прилечь вместе с мужем и забросить все дела, просто примите: "да, где-то глубоко я та ещё ленища и даже похлеще мужа", и позволяйте хоть иногда этому качеству проявляться: устраивайте себе отдых, просто полежите, сходите на массаж, осознанно поленитесь и расслабьтесь.

Обратное зеркало: находим качество, которое вас раздражает в мужчине, и смотрим, есть ли это в вас с противоположным знаком? Например: мужчина — слабак, значит, вы — сильная, много взвалили на себя, и нужно научиться быть слабой. Мужчина безответственный, значит, вы — гиперответственная, всё контролируете и не можете расслабиться, довериться; мужчина лгун — вы зациклены на правде, и вам постоянно нужны доказательства и подтверждения, нет веры; мужчина жадный — вы слишком скупа, прежде всего, к самой себе, скупа на любовь, эмоции, время… понятен принцип?

Когда вы это всё осознаете в себе, вы, во-первых, примете эти качества, ну или хотя бы начнёте принимать, а во-вторых, вы станете просто выше этого, понимая, что вы есть нечто больше. Когда мы признаем в себе эти качества, то и мужчины меняются, или их поведение перестаёт нас задевать.

Вообще всё в мире устроено по принципу зеркала. Всё наше окружение является нашим отражением. С помощью других людей вы легко сможете увидеть, что есть в вас. Если вы недовольны своим окружением, работой — вы недовольны прежде с самой собой. Наше отношение к себе совпадает с нашим отношением к окружающим людям. А люди в свою очередь отражают наше представление о самой себе.

Что во мне, то и во вне. Наш внутренний мир притягивает внутренние миры других людей. Поэтому, если всем вокруг вас плохо, у всех печаль, депрессия, то это же самое происходит и у вас внутри. А если вы окружены светлыми, добрыми, любящими людьми, значит, вы сама такая же, всё очень просто! Работайте над собой — изменится и мир вокруг, и люди.

Всё это пишется не для того, чтобы почувствовать себя виновницами торжества, а чтобы почувствовать, как женщина может самостоятельно при желании изменить всё. И даже измены — они не патология и альфонсы, это не табу. Это то, что поможет женщине пересмотреть себя и что-то в конце концов предпринять, если женщина этого хочет.

Вы уже поняли, в основе всех уроков, которые несут нам мужчины, лежит возвращение к нашей женской природе. Потому что у большинства женщин такие перекосы (на самом деле, это вредоносные вирусные программы, передаваемые женщинам из поколения в поколение): или мы уходим в мужские энергии, и любой мужчина рядом с такой "Железной Леди" ложится на диван, садится на шею, бездействует, спивается или начинает гулять. Или мы находимся в позиции жертвы и вздыхаем о своей нелёгкой доле, а мужчина выступает в роли домашнего тирана или совершает подлые поступки.

На самом деле, через него Вселенная и пытается вас вразумить. Через все эти (и другие) типажи мужчин Вселенная говорит: "Стань женщиной! Научись любить себя, начни ценить жизнь, ведь ты пришла сюда совсем не для того, чтобы страдать! Ты — Женщина! Где текучесть воды и принятие мужчины? Где пламя страсти? Где тепло очага? Где почитание и уважение к мужчине? Где мудрость и стать? Где красота, нежность, лёгкость, радость? Где Вера? На, держи тебе мужчину под стать — это твой "тренажёр по раскрытию женственности", научись, пожалуйста".

Но мы этого не слышим, разрываем отношения, встречаем нового мужчину, а там опять то же самое, бывает ещё и хуже, и так по замкнутому кругу. Я всегда буду за то, что изменения должны начаться с Женщины. Всё начинается с неё, так как она — пространство. Прежде, чем перекладывать ответственность на мужчину, посмотрите на себя, он лишь ваше отражение. В интернете полно популярных страниц про то, как манипулировать мужчиной и добиваться от него подарков. Я не про это. Я про уважение и любовь к себе, про веру и принятие мужчины, про радость и свет жизни!

Да, это больно, больно менять себя, а ещё больнее осознать, что "Я" через свои установки, вирусные программы только разрушаю свою жизнь… Но, как ни странно, "Боль" нам нужна. Я поняла это, когда начала расти и развивать себя. А боль в отношениях — это неотъемлемый спутник двух взрослых партнёров, строящих отношения и создающих семью.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые не выносят боли, и как только в отношениях начинаются сложности, они не выдерживают и выбирают прекратить отношения, и в скором времени "прыгают" в новые отношения, думая, что там всё будет по-другому и не придётся переживать! Но не тут-то было! Поначалу всё идёт шоколадно и прекрасно (этап влюблённости), а потом неизменно наступает этап ссор, притирки, критики, ругани, и опять приходит та самая боль, от которой убежали в прошлом союзе. Так есть ли смысл бегать по кругу?

Всегда задавайте себе вопрос: чему меня учит эта ситуация? Для чего она произошла? Что мне нужно для себя вынести? Тогда вы получите не отток энергии, а заберёте свой ресурс.

Так почему же мы бежим от боли или считаем, что её не должно быть? Очень часто для продолжения жизни, в том числе и жизни семьи, нужно пройти и огонь, и воду, и медные трубы, это будет закалкой для отношений и вашим ростом. Не надо этого бояться. Любые отношения — это сложности. И если начинать отношения с мыслью, что наконец можно расслабиться и наслаждаться, то разочарование будет неминуемым. Нужно быть готовым к тому, что будет сложно, но встречать эти сложности, как шанс стать ближе, помочь друг другу, стать соратниками.

Любимый человек — это не тот, с кем можно наслаждаться 100% времени. Любимый человек — это тот, ради которого вы готовы преодолевать трудности и меняться. Тот, кого вы принимаете полностью, без остатка!

Автор: Алиана Верайти

0

135

О МУЖСКОЙ ТВЕРДОСТИ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ

Целостная женщина - сильный мужчина

Очень интересная статья о мужской твердости Вячеслава Гусева, врача-психотерапевта, которую стоит прочитать как мужчинам, так и женщинам.

Когда мужчина спрашивает меня, как ему решить какой-нибудь трудный для него вопрос: например, бросить курить, я неизменно интересуюсь: «Тебе какой способ предложить — мужской или женский?» «Конечно мужской», — отвечает мужчина.

«О, тогда это элементарно. Когда ты твердо решил это сделать — подходишь к близкому другу и говоришь:

«Помоги мне брат. Я решил с этой минуты не брать сигареты в зубы. Если ты меня один раз с ней увидишь — я отдаю тебе свою машину. Увидишь второй раз — забирай мою квартиру. Увидишь третий раз — я отдаю тебе все свою имущество и на год отправляюсь странствовать. Если я так не сделаю, прошу тебя как друга перестать меня считать своим другом, а считать подругой, не обращаться ко мне в мужском роде, а называть меня каким-нибудь симпатичным женским именем, например, Айседора. Еще можешь подарить мне какие-нибудь красивые колготочки».

«А женский способ?» — интересуется мужчина.

«О, женщине невероятно трудно, ей приходится несколько лет ходить на личную терапию, осознавать причины и непрерывно оттягивать момент принятия решения».

В этой истории суть мужской твердости. Если мужчина способен так сделать как в моем примере — он способен на поступок. И тогда он становится интересен, хоть друзьям, хоть женщинам, хоть Вселенной.

Поступок от слова «ступать». Делать шаги. Если муж, тот кто ведет женщину, то для того чтобы вести — нужно поступать. Иначе бег на месте с кажущимися достижениями.

Если взять в качестве примера Андрея Сахарова: создать водородную бомбу — это был не поступок, всего лишь достижение, а вот стать миротворцем ценой всего нажитого — безусловно, поступок. Это не курить бросить.

В моей полушуточной истории с курением есть несколько важных моментов:

1. Момент первый. Чтобы проявить твердость, мало родиться мужчиной.
Даже примеряя на себя такое развитие событий, как в моем примере, мужчина вынужден отправляться куда-то вглубь самого себя. Искать некий источник опоры, легендарный луч Шивы, плотный поток концентрированной мужской энергии.

Свою единственную надежную опору в этом изменчивом мире. Если мужское сознание соприкасается с этим внутренним концентрированным потоком — в мужчине появляется основа.

Не соприкасается — его сознание действительно напоминает тряпку, легендарная метафора, которая так часто фигурирует в женских оскорблениях в мужской адрес. Тряпке всегда нужно что-то внешнее, чтобы на нем повиснуть.

Я сейчас скажу очевидную вещь. Странно, что ее никто до меня не говорил. Во всяком случае, я не слышал. Весь этот бюрократически институт, вся эта пресловутая, ругаемая всеми система возникла в современном мире по одной единственной причине.

Она заменяет недостающую мужскую твердость. «Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого», — сказано было в Нагорной проповеди.

Все эти подписи, печати, сертификаты, чиновники, юристы нужны по одной простой причине — мужчины в нашей культуре не держат слово, поскольку задача мужского сознания держать структуру, создавать опору. Если мужчины этого не делают — возникает необходимость в искусственных инструментах.

Что с них возьмешь — дети. Лукавые дети.

2. Второй аспект этого примера — цена. Вселенная справедлива и безжалостна.
Нравится мужчине или нет, пользуется он мужскими аспектами сознания или нет, но счет ему будет предъявлен по полной. Счет в виде жизненных обстоятельств, которые будут складываться так, как будто у него есть та самая твердость, сострадание, смирение, мудрость, или какие-либо еще аспекты мужского пути.

Когда понимаешь, что счет будет предъявлен по полной, осознаешь весь идиотизм отказа от мужского. Счет все равно придет, иногда в самый неподходящий (подходящий) момент.

Помните фразу майора Жеглова из «Место встречи изменить нельзя»: «Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало». Тысячу раз «Да!»

Когда я получил к оплате свой первый серьезный счет в жизни, я внезапно понял, что получил абсолютно заслуженные, всей моей предыдущей жизнью заработанные неприятности, что мне нечего роптать и некого винить, что все мои моменты не проявленной мужественности накопились за мою жизнь, и мне пора платить по счетам.

Инициация и свалить некуда. Свалить можно, но в таком случае следующая двойная или тройная инициация может оказаться несовместима с жизнью. И никто не виноват.

У женщин точно такая же история. Пользуется женщина полноценно аспектами женского сознания или нет, рано или поздно она получит к оплате счет как абсолютно стопроцентная женщина. Игра есть игра.

Главная задача мужчины в аспекте твердости — быть живым и твердым, то есть упругим, гибким.

В этом разница — твердости духа и твердости характера. Характер — это мертвая твердость, раз и навсегда принятые решения. Твердый и бессердечный мужчина — самодур. Никому ни радости, ни пользы от такой твердости.

Твердость духа — это согласие со своей душой, способность проявлять ее намерение даже ценой трансформации собственного характера. Это единственная разумная твердость.

Главная задача женщины быть живой и мягкой.
То есть пластичной. Это естественное проявление женского сознания — свободная энергия, стремящаяся заполнить все вокруг.

Во многих городах, на разных тренингах, когда я просил женщин нарисовать женскую энергию, я видел один и тот же процесс: женщина брала цветной карандаш, чаще оранжевый и начинала с нескрываемым наслаждением зарисовывать белые листы бумаги, заканчивала один — брала следующий и так пока не уставала.

И никакого жгута энергии.

Во взаимодействии упругого и пластичного проявляется вся красота танца мужского и женского.
Мужчине с детства приходится проявлять твердость, находить поток мужской энергии внутри себя, задолго до включения в игру половых гормонов. Тогда он сможет принимать свои первые детские, но уже мужские решения.

Однако самая важная мужская и женская инициация — первые сексуальные отношения. Природа все предусмотрела. Урок мужской твердости и женской пластичности. Если он не будет достаточно тверд, а она достаточно пластична — у них вообще ничего не получится. Одна морока.

Основной женский урок — от встречи с его твердостью: «Если я хочу иметь с ним дело — мне будет больно, чтобы мне не было больно, мне придется становиться пластичной. И это приятно. Благодаря его твердости я учусь быть женщиной. Ух ты! Как это здорово!»

Для тех, кто не в курсе «дура» в переводе с латыни — «твердая».
Основной мужской урок от встречи с начинающей женщиной, очень трудный мужской урок, Господи какой же трудный мужской урок: «От встречи с моей твердостью — женщине будет больно. Если я не буду достаточно тверд — она не сможет стать женщиной.

Если я не буду любящим и сострадающим при этом — она возненавидит весь мужской род. Быть с ней твердым — на самом деле приятно!».

В этом трудность урока мужской твердости. Нравится нам или нет — когда мужчина проявляет свою твердость, кто-то рядом с ним неизбежно ранится, ранится и сам мужчина. Пока не научится этой твердостью виртуозно пользоваться.

Так устроен этот мир — без боли нет взросления. Искусство быть мужчиной — проявлять так много твердости как этого требует его душа, и так мало как это возможно, чтобы окружающие не ранились зря.

Существует такой социальный миф, что можно найти такого мужчину, рядом с которым женщина сможет не испытывать боли. Зрелая пластичная женщина — да, взрослеющая девочка — в той степени, в которой будет доверять своей природе, а не социальным эталонам и нормам.

С мужчиной, об которого не придется раниться — придется нянчиться.

Любая анестезия только все портит. Первые сексуальные отношения в состоянии алкогольного опьянения могут на всю оставшуюся жизнь приучить женщину прибегать к алкоголю, как к «смягчающему средству» — замене собственной пластичности. Также с мужчиной и алкоголем для смелости.

Если мужская инициация прошла со зрелой женщиной, безболезненно, он может так и не понять, какую цену платит женщина за то, чтобы быть рядом с мужчиной. Не уважать недостаток пластичности незрелых женщин любого возраста. Ранить зазря. Без сострадания.

Еще раз повторюсь — окружающие мужчину люди: дети, женщины, другие мужчины страдают не от мужской твердости, а как раз от ее отсутствия. С твердым мужчиной бывает больно — но именно это и сладко.

Слишком твердая женщина от него отскочит как бильярдный шар. Для всех остальных как раз его твердость и притягательна. Притягательна для детей, женщин, других мужчин.

С мягким никак — сплошной петинг и никакого спарринга.

И последнее — психосоматика.
Недостаток твердости в сознании — неизбежно проявится в теле. Я помню свою очень трудную ночь, когда мне пришлось проживать почечную колику. Это было единственный раз в моей жизни. Я безо всяких обезболивающих всю ночь принимал эту боль. Отдавался ей.

К утру боль утихла. «Я позвонил Журавушке: «Ого, какой ты стал твердый», — сказала она, услышав мой голос по телефону, — с тобой теперь придется намного труднее». Я не обследовался, поскольку никогда не делаю этого. Но почечная колика с тех пор ни разу не повторялась.

По моим наблюдениям — когда мужчина исцеляет свои симптомы — он становится мужественнее, когда женщина исцеляет свои симптомы, она становится женственней. Так и должно быть.

Автор: Вячеслав Гусев

0

136

Целостная женщина - сильный мужчина

Должен ли мужчина обеспечивать женщину?

В нашем современном мире каждый человек делает то, что ему вздумается, отрицая его истинное предназначение, предусмотренное самой природой. Потом появляются вопросы – почему начались проблемы в отношениях? А всё потому, что идут против природы… против их сущности….

Тренер-психолог, учитель истинной сущности, директор консалтинговой компании «Практикум» Олег Силявский рассказывает о правильных ролях мужчины и женщины, неизменности человеческой натуры и о том, почему заплатить за даму 40 баранов — это правильно.

Какими должны быть роли мужчины и женщины в идеале?
— На своих тренингах я часто предлагаю людям представить простую биологическую модель. Например, стоит домик на опушке леса, в нем живут мужчина, женщина и пятеро детей — как это раньше было. И отсюда вытекают все роли, функции, следствия, кто как к кому должен относиться, кто что должен делать. Да, в материальном и социальном плане все поменялось: люди живут в комфортабельных квартирах, не надо лес рубить, дрова носить. Но при этом архетипическая природа человека осталась той же самой. Если люди не следуют ей, то начинаются проблемы, определенные дефекты: психологические, социальные.

Вообще, в современном мире существует явное искажение ролей мужчины и женщины, это как пить дать. Уж больно люди оторвались от своей истинной природы, творят что хотят. Мужчины забывают свои роли и функции, женщины теряют свои… В этом смысле сейчас действительно полный бардак.

Если следовать вашей модели, то, получается, мужчина должен полностью обеспечивать женщину?
— Конечно, должен. Однозначно. Иначе он теряет свою мужскую сущность и дегенерирует. Есть такое понятие, как духовный путь, и каждый ему следует, знает он об этом или нет. Если мужчина не реализует свою истинную биологическую функцию, то его путь, его психика оказываются искаженными. То же и с женщиной.

Разве мужчина что-то должен женщине?
— Если он мужик, то он в первую очередь должен самому себе, своей мужской природе и своему духовному пути. Долг мужчины, его природная натура — в том, чтобы быть воином, защитником, покровителем. А если он этого не делает, то он не мужик. Безусловно, человек может поступать иначе. Он ведь правда никому ничего не должен. Но тогда пусть принимает последствия того, что творит, того, что он не выполняет свое определенное предназначение. А последствия будут печальными — как для мужчин, так и для женщин, которые не хотят идти естественным путем.

Что за последствия?
— Для мужчины это разрушение бизнеса, потеря смысла жизни, депрессия, алкоголизация, импотенция. Вариантов, которые уготовила природа, масса. У женщин нарушение своей натуры и правильного духовного пути приводят к потере красоты, набору веса, женским онкологическим заболеваниям.

Поначалу это все веселым кажется, особенно в молодом возрасте. Пока еще не догнали эти последствия… Вот в индуизме и буддизме исповедуется такое понятие, как карма. Это прекрасный закон на самом деле — закон кармы, или, как еще его называют, закон универсальной справедливости. Но даже если убрать мистическую сторону вопроса, закон кармы реально существует. И тут даже не обязательно приводить все эти буддийские истории про реинкарнацию. Закон универсальной справедливости работает уже в этой жизни. Сущность этого закона очень проста: выборы, которые мы сделали вчера, определяют нашу жизнь сегодня, выборы, которые мы делаем сегодня, определят нашу жизнь завтра. Поэтому те люди, которые сегодня делают выбор против своей истинной природы, сначала могут наслаждаться, получать массу удовольствий. Им кажется, что они избавились от ненужных обязательств: обеспечивать женщину, содержать семью или — для женщины — служить мужчине, поддерживать очаг, растить детей. Но человек может порадоваться год, два, три, а через пять это его догонит. А через восемь это его так догонит, что ему мало не покажется. Я практикую уже двадцать лет и столько судеб видел! Это работает как часы на самом деле, а люди даже не подозревают. Они думают: этот мир такой, знаете ли, делай в нем что хочешь. А он не так прост, как кажется.

Каков истинный путь настоящего мужчины?
— У него в первую очередь должно быть Дело. Для мужчины оно играет принципиально важную роль. Если у него нет дела, то это, считай, не мужчина. Сказать «профессия» тут будет неправильно. Разве бизнесмен — это профессия? Или художник?

Опять-таки в простой биологической модели глава семейства должен ходить на охоту каждый день или пахать землю. Тогда он выживает, его семья выживает. Поэтому основной мужской путь, духовное развитие связаны как раз таки с делом. Это первый приоритет.

А второй приоритет — это женщина. Потому что от плодов своего дела мужчине надо, как это сказать, избавиться. Если у мужчины нет любящей женщины, тогда у него начинается в жизни полный бред. Например, он начинает плоды своего труда реинвестировать. Так делают многие бизнесмены, у которых с отношениями непорядок. То есть сделал один бизнес, получил много денег. Куда их деть? Надо вложить в следующий бизнес. Вложил в следующий. А теперь куда их деть? Ведь если мужик успешный, создал один бизнес, то сделает и два, и десять. Думал от бабок избавиться, а их стало в два раза больше. Надо третий бизнес делать! Он так загнется, всю жизнь в этих бизнесах проживет, а потом в 70 лет обнаружит, что все прошло мимо. Успех был, а счастья-то как не было, так и нет, он все карьеру строил, еще что-то делал.

Поэтому каждый мужчина в идеале должен иметь женщину, которая бы спустила его деньги на ветер.

Вот прямо-таки на ветер?
— Да, именно. Женщины же спускают деньги на ветер, это очевидно. Только сперва мужчине надо заработать. И это в традиционных культурах всегда было обозначено. К сожалению, в современном мире большинство традиционных практик утеряны. Но кое-где еще остались такие культуры. Например, на Востоке до сих пор сохранилось такое явление, как калым. И это правильно, скажу я вам. Это очень правильно. Потому что если ты не можешь заплатить 40 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

А если женщина не хочет, чтобы именно ты платил за нее 40 баранов?
— А у них нет такого понятия, что женщина не хочет. Там другое воспитание. И мужчина тоже уверен: если он заплатил 40 баранов, он точно знает, что женщина хочет и его, и детей, и кухню. Я видел все это своими глазами.

И мужчина, что ли, получает удовольствие от того, что женщина спускает его деньги?
— Конечно, это же очевидно. Идеальная семья — это семья, в которой женщина не знает, откуда деньги берутся, а мужчина не знает, куда они уходят. С точки зрения денег это превосходный образец пары. У женщины всегда есть масса замечательных способов потратить деньги.

Мужчина же не умеет спускать наличные просто так, он все время считает, думает, как бы получше инвестировать средства. Стремится к тому, чтобы все время была прибыль с вложенного капитала. А женщина легко тратит. Колечко купила за 9 тысяч долларов, например. И это еще маленькое попалось, надо за 25, чтоб бриллиантик побольше был. Раз — и 25 тысяч нет, улетели на ветер.

Деньги в данном случае — это же продолжение и воплощение мужской любви. Подарки, цветы, домики, машинки, шубки и конкретно наличные. Если мужчина любит, то он все это женщине дарит.

А зачем еще мужчине нужна женщина, кроме как деньги спускать?
— Вообще, женщина для мужчины — один из наилучших источников инвестиций. При условии, конечно, что это настоящая женщина. Он в нее все время что-то вкладывает, а у нее все время что-то получается. Раз что-то вложил — дети получились, другой раз вложил — дом получился. На материальном уровне это важно.

На социальном уровне — статус, мол, у меня есть женщина, причем самая лучшая и красивая. Кроме того, это дает ощущение надежного тыла.

А что же на духовном уровне? Это тоже очень важно. На духовном уровне женщина помогает мужчине в одном очень принципиальном деле — в поисках истины. Мужчины же все время ищут правду, все им неймется. Вот почему так много мужчин в науке, среди лауреатов Нобелевской премии, например? Потому что у них это фишка: они хотят знать, как устроен мир, хотят найти истину.

Научные деятели, религиозные, даже политики и те в некотором роде хотят познать, как устроен этот мир, чтобы им повелевать. Это для мужчины принципиально важно — истина. Ну и главное — правда о самом себе. Узнать, кто я в этом мире. И это именно женщина может подсказать. Она говорит непосредственно словами, кто ты есть. Козел, например. А если повезло, говорит: «Ты мой герой». И все, у мужчины сразу просветление наступает. Только настоящая женщина может дать мужчине истинный образ, который он ищет. Причем дать именно в том ключе, в котором ему и нужно: я герой, я победитель, я лучший в этом мире, потому что меня любит такая женщина, и она мне об этом говорит.

И все-таки очень многое изменилось. Раньше джентльмены вставали, когда дама входила в комнату, а теперь не принято уступать девушке место в общественном транспорте.

— Дело в том, что классы сильно сдвинулись. Кто были на Руси настоящие мужчины? В основном офицеры, дворяне. Как у Цветаевой: «одним ожесточеньем воли вы брали сердце и скалу»… И они вели себя соответствующим образом. Но это же реально были мужчины!

А потом у нас на Руси почти всех мужиков уничтожили. На протяжении около сотни лет шел тотальный геноцид мужского населения. Смотрите. Первая мировая война, затем Октябрьская революция и Гражданская война — уничтожение всего цвета белой гвардии, дворянства. Тех, кого не поубивали, выгнали с территории России. А ведь это были лучшие мужчины не только России — мира вообще-то! Дальше. Раскулачивание — уничтожение мужчин на селе. Тех, кто реально мог что-то делать, создавать продукт, держать хозяйство. Потом через сталинские чистки уничтожили красных командиров, думающую интеллигенцию и вообще всех способных. Отечественная война добивает всех остальных, кто были героями и пошли защищать родину.

В результате наши женщины остались ни с кем. Хорошо, если на деревню был один мужик после войны. Женщины привыкли, что надо все самим делать. Это как в послевоенной пословице: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». После этого следующие поколения воспитываются в искаженном поле: мальчики — в инфантильном женском ключе (мужиков же рядом нет), а девочки — как ломовые лошади. И дальше этот сценарий передается из поколения в поколение. И он до сих пор действует. Наши женщины норовят быть самостоятельными. Вот в Facebook прочитал недавно. Как найти настоящую русскую женщину? Трехшаговая методика. Подожгите избу, разгоните коня, ждите. [Смеется — прим.]

Русская женщина до сих пор норовит за все схватиться сама. «Можно я вам сумки поднесу?» — «Нет, не надо, я сама». И ничего, что мужик ушел, сама будет зарабатывать, сама детей подымет. И считает, что ей должны за это аплодировать. Раньше, да, когда не было другого выбора, это был героизм. А сейчас ситуация другая, мужчин полно. И тут не аплодировать надо, а помидорами ее забросать за то, что она искалечила детям жизнь, потому что эти мальчики, воспитанные без отца, не знают, каким должен быть настоящий мужчина, а девочки не знают, как обходиться с противоположным полом. Замкнутый круг. Ей не аплодировать надо, а сказать: «Слышишь, ты, больная, избавься от своего идиотского сценария, привлеки в свою жизнь нормального мужика. Не надо тебе на трех работах работать и детей подымать. Научись быть женщиной, научись покоряться, подчиняться, боготворить мужчину, восхищаться им, и все у тебя будет в порядке».

То есть женщине вообще не нужно строить карьеру, а следует лишь заниматься борщом?
— Женщине строить карьеру нельзя. Это не женский образ жизни. И женщине нельзя работать. Женский организм просто не спроектирован под нагрузку. Ну давайте посмотрим. Возьмем вот эту коробку, что у вас в редакции стоит, и разиков 20 пройдемся с ней по коридору. Сначала я, потом вы. Увидите, что будет.

Ну не спроектирован женский организм под рабочие нагрузки. Настоящая леди не должна работать, у нее должно быть занятие, причем любимое. Если оно будет приносить ей хорошую прибыль, я буду только за. [Смеется — прим.] Но если оно не будет прибыльным — это не важно. Женщина не должна зарабатывать!

Я говорю не о том, что женщина не может получать деньги или другие дивиденды — славу, уважение, признание — за счет социальных заслуг. Пожалуйста, ради бога, пусть делает все, что хочет. Главное, чтобы это не стало для нее работой. Потому что работать реально умеют и могут только мужчины. А женщины для этого дела не созданы. У них организм и психика заточены совсем под другое занятие.

В первую очередь это борщ, вы правильно сказали. Только не надо к этому так скептически относиться. Борщ — это великое дело. Но тут шире надо смотреть. Не только борщ. Это все равно что сказать, будто мужчина запроектирован лишь под молоток. Только циники узколобые так говорят, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. У каждого своя величайшая роль в этом мире. Борщ и молоток — это только инструменты этой величайшей роли.

Важнейшие функции женщины, в которые входит и борщ, — это женственность и материнство в самом широком смысле. Сперва надо быть женщиной, а потом, если она способна привлечь и удержать мужчину, создать семью, дело дойдет до материнства. А если она плоха как женщина, то и хорошей матерью не станет.

А женственность — это в первую очередь красота, та самая, которая спасет мир. Другими словами, у женщины две основные функции: красоты и заботы, женственности и материнства. Кстати, на них же можно построить и какой-нибудь бизнес. Женщинам лучше всего удаются карьеры, которые связаны с этими сферами. Например, модельный бизнес. Или ресторанный, всякие клубы — там, где надо заботиться о клиентах. А когда женщины начинают управлять заводами… Для этого я бы сказал что надо иметь, но при вас не буду. У женщины этого нет.

опубликовано econet.ru

0

137

Целостная женщина - сильный мужчина

У мужчины должно быть дело!

Да, именно дело, возможно не одно. Возможно дело на разных возрастных отрезках будет разным, но без этого мужчина не может себя чувствовать полноценным мужчиной.
Мужчина по своей структуре и задачам направлен на свершения в социальном мире,на достижения, завоевания, признание, уважение через дело.

Помните пресловутое-мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, про что это-про дело. В каждом деле мужчина растет физически, духовно и душевно, за счет участия, вклада в дело, развивается и обогащает себя через успехи и плоды этих дел.Делом может стать служение семье,воспитание детей, служение своим ценностям, развитие своих лучших качеств, реальное профессиональное дело, бизнес, увлечение, все то, в чем мужчина признает свою важность, значимость, профессионализм и получает удовольствие от того что дело растет, процветает. Служение музе, женщине, отечеству, родине,творчеству, служений много и разных.
Бич нашего времени- не нашедшие и потерявшие дело, в целом потерявшиеся в жизни мужчины.

Если мужчина с детства не был увлечен делом, интересом,он может его искать всю жизнь, а иногда вообще забыть о деле..
Если отец и мать не привили любовь к делу, не пробудили интерес к увлечению, занятию, не помогли ребенку осознать или поверить в свои способности, то по большей части, мужчина будет как скиталец по жизни, начинать и бросать, при первом же поражении и неуспехе сдаваться. Пробовать, а потом обесценивать дело, себя в этом деле, бесконечно перебирать варианты, фантазировать или жить в иллюзии, увеличивать в иллюзиях невозможности и неспособности делать дело.
Самое не приятное случается когда тебе уже за сорок,и тебя сократили, уволили, произошел развод, ты все потерял,ты потерял смысл. Забыл как это -начинать, ты боишься всего нового, себя нового, себя в новом, боишься пробовать, боишься провала,не суметь, облажаться.

Огромное количество историй, когда мужчины после сокращений, увольнений со службы которой отдали большую часть взрослой жизни, развода,не могут начать жизнь с нуля. Потеря смысла жизни,  потеря себя,  либо нежелание развиваться в прежнем деле, в семье как в деле, все это подламывает мужчину как дерево на корню. Мысли о суициде ,алкоголизм, депрессия, безысходность, полное обесценивание и разрушение себя и своей жизни, бессилие-истории из кабинета психолога.
У мужчины должен быть вектор, путь, задача, иначе все бессмысленно, так устроен мужчина природой. Без этого мужчина не может себя уважать, а без уважения и признания мужчина болеет душой, слаб духом.

Так вот, уважаемые мужчины, дело может быть любым, главное начните, начните с того,что вы признаете реальность потери себя и отсутствие дела. Не убегайте от этих переживаний в любимые многими фразы- Все будет хорошо, не будет, пока вы будете лгать сами себе. Начните с того, что вы признаете свои потери и возьмете только на себя всю ответственность за эти потери и итог прожитого.
Ответственность за то,что вы не развивали, не ценили себя лично как дельца, любящего свое дело, радеющего за него. Как отца детей, как супруга, семьянина, как профессионала, как увлеченного человека. Признайте что вы жили с закрытыми глазами и сердцем к себе и к жизни.

Пришло время начать с нуля. Начните с воспоминания того, что было интересно в детстве, что любили, что получалось хорошо. Переберите все варианты, даже абсурдные и смешные на первый взгляд. Ответьте себе на три вопроса. Что я умею делать хорошо,что мне нравится делать и за что люди готовы платить деньги. Пишите в три колонки все, что приходит в голову. Два совпадения-это зона развития, три совпадения- зона потенциального успеха.

Не стесняйтесь и не бойтесь начать узнавать себя, нет осуждения за дело, никто не в праве вас оценивать если вы любите свое дело и делаете его классно.
Прекрасный пример тому мое путешествие по Грузии, лучшие гиды и экскурсоводы мужчины. Умение легко говорить, юмор, умение водить машину , плюс знание и любовь к истории страны сделали свое дело, деньги плюс удовольствие.
Пенсионер рано оставшийся не удел,который вспомнил как он любил в детстве возиться с деревом, начал с лавочек, сейчас создает прекрасную деревянную мебель в маленьком поселке, через соц. сети продает и изготавливает ее на заказ.

Мужчина обладающий приятным голосом стал начитывать книги выкладывая их в ютуб, благодаря книгам развивался сам, стал выкладывать свои размышления, привлек внимание и стал зарабатывать на этом деньги. Блогеры,тренера,организаторы тур –походов, и еще множество вариантов,которые вы можете реализовать если найдете свое дело, полюбите его, а самое главное, найдете заново себя в этом деле.Вы сами не представляете на сколько много в вас может оказаться способностей, умений, навыков которые не были задействованы в жизни. Развивайтесь, верьте в себя, ищите себя, находите единомышленников и многое свершится заново!

А напоследок притча  Марии Майор-Калиманн   по известной цитате -Построить дом, посадить дерево, родить сына...

Жили-были в одной маленькой деревушке двое подростков. Когда дети были еще маленькими, у них умерла мама, а теперь - и отец. Вот так и остались два брата, две сиротинушки одни-одинёшеньки. И не было у них никого на всём свете белом.

Старший из братьев, которому исполнилось шестнадцать, сказал младшему, лет тринадцати: «Послушай брат. Остались мы одни без матери и отца.Так ничему мудрому они нас и не успели научить. Давай, пойду я к людям, учиться мудрости, чтобы мы знали, как жить то нам дальше. А ты пока оставайся дома и жди меня».
«Хорошо - ответил младший брат - только пообещай мне скорее вернуться домой». Попрощались они и старший брат ушел.

Шли дни... месяцы... годы. А от старшего брата не было никакой весточки. Он все ходил из одной деревни в другую. Из одного города в другой, обучаясь мудрости у людей. Так со временем он стал одиноким старым мудрецом. И ходил из селения в селение уже не учась у людей, а обучая их. Его люди так и называли Мудрец. Как-то старый мудрец пошел по дороге, которая и привела его в родное селение.

«О, жив-ли мой брат и где он теперь?! - подумал мудрец - Я столько скитался по земле, что и не заметил, как время быстро пролетело» - и с этими мыслями он приблизился к родимому дому. Постучался в ворота, с нетерпением дожидаясь хозяев. Кто-то быстрыми шагами подошел к калитке и открыл ее. Это был седой мужчина, в чертах которого странник сразу узнал своего брата. Они радостные обняли друг друга и вместе вошли во двор.

«Садись брат на скамеечку. В тени этой яблони можешь отдохнуть. Попей свежей водички, только-что из колодца. Отведай фруктов из нашего сада. Сейчас скажу жене, что до нас дорогие гости пожаловали, и она что-то приготовит нам вкусненькое....»

Вдруг с веселым смехом выбежали из дома два удивительных существа: мальчик и девочка, лет пяти - шести отроду. Они о чём-то спорили и прибежали к деду,
чтобы он разрешил их спор. «Ей, ребятки, повежливей. Что там у вас приключилось?... Вот к нам дорогой гость приехал. Подойдите поближе, познакомьтесь". Дети приблизились на безопасную дистанцию и начали рассматривать незнакомого дедушку. «Это мой брат, о котором я вам много рассказывал. Вот он наконец и вернулся домой, чтобы научить меня мудрости жизни» - сказал многозначительно дед.

Дети смотрели на него из восхищением. Они выжидали, когда этот новый дедушка начнет наконец учить их родного дедушку всяким премудростям жизни. Девочка начала его торопить: «Ну давай, быстрее рассказывай, какой главной мудрости ты научился».

И старый мудрец начал свой рассказ: «Люди говорят, что человек должен построить дом, посадить дерево и родить сына...А для выполнения этой сверхзадачи, Вселенная каждому человеку посылает его родную половинку. Чтобы ее узнать, надо только открыть свое сердце. И слушать только свое сердце. И ты почувствуешь удивительное , неземное чувство – любовь. А это значит, что ты нашел свою половинку, свою богиню. И ты захочешь для своей любимой создать райский уголок любви. Ты начнешь строить дом и посадишь сад своими руками. А она будет тебе помогать во всем. Потом у вас родятся дети – плоды вашей любви и вы будете их воспитывать с любовью и мудростью. Всю свою любовь и мудрость умножая в них. Потом появляться внуки и вы будете любить их еще с большей мудростью. И когда насытитесь жизнью, радостные и умиротворенные вернетесь в Небесную обитель, Домой».

«О, какой ты мудрый стал, брат мой. А почему так долго не возвращался домой? Я так долго ждал тебя. Все хотелось мне узнать, как жить мне в мудрости. Но я рад, что мы снова вместе». Но тут в разговор вмешался мальчик. "Ничего нового мы от тебя, мудрец, не услышали. То что ты нам теперь рассказал, наш дедушка знает уже давно, да и мы даже знаем. Мы по этой мудрости и живем".

Посмотрел мудрец на детей, потом на брата и ответил: « А знаешь, брат. А мальчик то прав. Пока я скитался по миру и учился премудростям жизни у чужих людей, ты эту мудрость получил от Бога и воплотил ее в жизнь. А что мои слова?... Слова без дел – мертвы...».

https://www.b17.ru/article/71810

0

138

Целостная женщина - сильный мужчина

5 вещей, которые не нужно делать для мужчин

1. Помогать финансово

Даже если мужчина жалуется на финансовые затруднения, не надо стараться помочь ему деньгами, не нужно искать вторую работу, что бы выйти из этой ситуации. Это будет очень большой ошибкой, из-за которой пострадало уже очень много женщин.

2. Дарить дорогие подарки

Забудьте об этом! Лучше подарите мужчине больше своего тепла, веры в него, восхищенных взглядов! Не старайтесь удивить мужчину роскошным подарком, это превратит Ваши отношения с пользование.

3. Слушать о его проблемах и жалеть его

Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».

Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.

Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча. Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту.

Например:
◾А вообще как-то можно решить эту проблему?
◾А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
◾А что вообще можно сделать в этом случае?

Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.

4. Давать советы и рекомендации

ЗАБУДЬТЕ ОБ ЭТОМ. Даже если мужчина спрашивает, как ему поступить, то нужно просто сказать, что ему виднее. Дать совет — это значит взять на себя часть ответственности. Давайте оставим это мужчинам, им это нужнее.

5. Одухотворять его

Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.

НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».

Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.

Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.

Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».

Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.

Юлия Судакова

0

139

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее

sobiratelzvezd.ru

Целостная женщина - сильный мужчина

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает.

Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями.

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Ошо: Зрелость. Ответственность быть самим собой

0

140

Целостная женщина - сильный мужчина

РОДИТЬ «ДЛЯ ГАЛОЧКИ»: ИСТОРИИ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ СТОЛКНУЛИСЬ С РЕПРОДУКТИВНЫМ НАСИЛИЕМ

Вы недавно вышли замуж и пока не планируете иметь детей? Добро пожаловать в ад!

Отныне все (да, все, даже троюродная тетя приятеля одноклассника) будут регулярно интересоваться:

«Ну что, когда в роддом собираешься?»

И вы будете пытаться оправдать себя. Дескать, не чайлдфри я, но… Вряд ли кто-то будет слушать дальше трех предложений. Скорее всего, вы услышите: «Эгоистка, ты только о себе и думаешь!» Эгоистка только потому, что вы противник позиции — «будет зайка, будет и лужайка». Да, вы виноваты в том, что хотите сперва «обустроить лужайку», а потом только «заводить зайку»!

Ведь в Беларуси лучше родить семерых и требовать помощи от государства. В этом случае вас меньше осуждать будут. Всем наплевать на ваши достижения. Баба — рожай! Вас постоянно станут сравнивать с теми, кто уже успел родить. И всегда это сравнение будет не в вашу пользу. Родившая в 16 будет молодец только потому, что родила. Вы же будете числиться «недоженщиной». Бракованной, эгоистичной и злой.

Между прочим, это тоже разновидность насилия. И называется она репродуктивное насилие. У нас в стране уже вроде как можно пожаловаться на мужа, который «пьет-бьет». Но не на мужа, который требует детей.

А почему он их требует?

Кто-то не хочет выделяться: у друзей дети есть, значит и ему надо. Кто-то устал от родительских воплей: «Хотим внуков!». Кто-то видит в ребенке вариант покрепче привязать к себе женщину.

Декрет — это ведь прекрасный способ почувствовать себя альфасамцом. Женщина становится уязвимой, материально зависит от милости супруга. А далеко не каждый в такой ситуации способен вести себя благородно. Мужчины последнего типа готовы пойти на все, чтобы женщина кочевала из декрета в декрет. Тогда она и слово поперек сказать не посмеет.

А быть может, в один прекрасный день ваш супруг пришел на работу и узнал от добрых коллег: если женщина не горит желанием родить «прям завтра», значит, она не любит его. Сами коллеги почему-то не стали в знак доказательств любви к супругам рожать по ребенку каждый год.

Но муж на такие «мелочи» внимания не обращает. Он возвращается домой и заявляет с порога: «Ты меня не любишь!». Конечно, ведь посторонним людям виднее, что происходит в вашей семье.

В любом случае, всех этих мужчин объединяет одно — нежелание считать женщину полноправным партнером в отношениях, игнорирование ее чувств, потребностей и стремлений.

Говорить о репродуктивном насилии в Беларуси особо не принято. Многие женщины даже не догадываются о том, что стали его жертвами. Ведь далеко не всегда репродуктивное насилие идет в сцепке с насилием физическим.

Да, есть мужчины, которые готовы даже избить и изнасиловать жену, оправдывая все «благородной целью» — завести ребенка. Но чаще все же репродуктивное насилие завуалировано. Супруг может запрещать принимать противозачаточные, требовать доказательств любви… В общем, давить психологически всеми возможными способами.

Да что говорить о теории. Давайте перейдем к практике. Вот три истории женщин, которые столкнулись с репродуктивным насилием. Имена героинь по их просьбе изменены.

Алеся, 20 лет:

— В 17 лет я влюбилась по уши. Ему было 26 и он казался мне настоящим рыцарем. Он ждал моего совершеннолетия и прямо в день рождения сделал предложение.

Родители были в восторге: мальчик из хорошей семьи, с приличной работой. Кто-то из подружек мне завидовал: как так, практически со школьной скамьи в ЗАГС. Другие наоборот фыркали: «А погулять?». Но я считала — гулять (в смысле, путешествовать, ходить по театрам, музеям) веселее с мужем. Клубы и ночные тусовки меня никогда не интересовали.

Но в медовый месяц любимый меня огорошил фразой: «Давай делать детей!». Какие дети, если я только в универ поступила?! Мне казалось логичным сперва получить высшее образование, устроиться на работу, поработать хотя бы годик-другой.

Во время разговора по душам он вдруг спросил: «А если бы ты случайно забеременела?». Не заметив подвоха, я сказала, что в этом случае рожала бы — аборт для меня это не средство контрацепции. Как-то раз я застала в комнате мужа, который прокалывал презервативы. Сперва я посмеялась — ну детский сад же. А потом поняла — тут плакать надо! Самый близкий человек готовит против меня диверсию!

Я заявила, что завтра же пойду к гинекологу и попрошу подобрать оральные контрацептивы. Что произошло дальше, я помню урывками. Вроде как он ударил меня, а я упала на диван. Потом он изнасиловал меня. Помню, как рыдала, когда бежала к родителям. Даже пальто забыла надеть, а на улице была поздняя осень.

Родители сперва испугались. Я как заведенная повторяла одно слово: «Изнасиловал!» Они решили, что на меня напал маньяк и уже готовы были вызвать милицию. Когда я рассказала всю историю целиком, их отношение к ситуации поменялось.

Мама начала говорить: «Ну какое изнасилование может быть в семье? Это же супружеский долг!». Папа долго уговаривал вернуться к мужу. Говорил, что это я неправа, потому что маленькая и глупенькая. Не понимаю, что надо ценить мужчину, который хочет детей. «А то сейчас такое безответственное поколение выросло…»

Единственным человеком, который меня поддержал, стала тетя. К ней я и ушла жить. Ни родителей, ни бывшего мужа я так и не смогла простить.

Целостная женщина - сильный мужчина

Вероника, 23 года:

— Сейчас я готова признать: план изначально был дурацкий! Но поймите — у меня просто крышу сносило от ежедневных «Когда ты подаришь нам внуков?». Муж же действовал как изощренный садист. Он забрасывал меня в соцсетях картинками с розовощекими грудничками и сопливыми статусами вроде «Тихо носиком сопит, маму обнимая. Вот он рядышком лежит, мой кусочек рая».Эдакая мимими-бомбежка! И я выбросила белый флаг.

Решила забеременеть — ну чтобы все порадовались, — а потом как-нибудь стимулировать выкидыш. Получилось бы, что и волки сыты, и овцы целы. Но это было легко в теории. Забеременела я неожиданно быстро (а была ведь уверена, что на это как минимум годик-другой требуется!). А потом поняла: все, приехали. Ребенок есть и никуда от него не денешься, ничего я уже не сделаю.

Всю беременность я ненавидела мужа! Ненавижу его и сейчас. В любимом человеке теперь вижу только насильника. Он сломал меня, заставил сделать то, чего я не хотела. Я никогда не слышала от него грубого слова — всю беременность он терпеливо сносил мои истерики и капризы. Но все равно у меня такое чувство, будто мне вывернули руки и привязали к столбу. Знай свое место!

Но самое страшное, эта ненависть перекинулась и на мою дочь. Конечно, я забочусь о ней, как положено маме. Знаю, что никогда не смогу причинить ей вреда. Но и полюбить тоже не смогу. Тешу себя одной мечтой: дочь подрастет, а я наконец обрету свободу. Быть может, когда ей исполнится лет 16, соберусь с духом и уйду из дома. Чтобы жить так, как хочется мне, а не окружающим.

Целостная женщина - сильный мужчина

Диана, 33 года:

— В какой-то момент я поняла, что просто схожу с ума от бесконечного прессинга. Муж, родители, свекры, даже друзья, у которых тогда еще не было детей, ежедневно говорили мне «Пора-пора-пора!». Дошло до того, что у меня тряслись руки всякий раз, когда я видела в соцсетях беременные фотосеты своих одноклассниц и одногруппниц. Панически боялась того, что эти снимки заметит и муж. В лучшем случае он начинал картинно вздыхать. В худшем — осыпал меня упреками, мол, «все вокруг рожают, и в худшей материальной ситуации, чем у нас — одна ты выпендриваешься».

Можете не верить, но не раз даже мелькали мысли о суициде. Казалось, зачем мне жить, если я такая «бракованная», что пока не хочу детей?! Не вообще не хочу, а не хочу конкретно через девять месяцев. Я была на 100% уверена в том, что безумно люблю своего мужа и когда-нибудь обязательно рожу ему малыша.

В итоге решила действовать хитростью — попросила гинеколога выписать мне противозачаточные. Мужу же сказала, что согласна попробовать завести карапуза. Первый год он был воодушевлен. Второй — обеспокоен, отправил меня проходить всех врачей. Среди родни поползли слухи о моем бесплодии. Зато наконец-то перестали говорить о том, что мы обязаны срочно завести детей. На третий год муж махнул рукой. Сказал: «Если судьба, то рано или поздно нас в семье станет трое».

Я наконец успокоилась и… спустя полгода поняла, вот оно: я реально хочу ребенка! Не потому что «надо!», не потому что «пора!». Просто хочу и все. И плевать мне на карьеру, поездки, свой коттедж под Минском.

Нас в семье стало не трое, а четверо — в положенный срок на свет появились двойняшки. Как все радовались внезапному «исцелению» моего бесплодия! Сейчас я обожаю своих крох. Хотела ли я бы встретиться с ними на пару лет раньше? Нет, нет и еще раз нет. Я уверена, что поступила правильно, повременив с беременностью. Всему свое время.

Целостная женщина - сильный мужчина

В Беларуси пока нет официальных исследований на тему того, сколько женщин столкнулись с проблемой репродуктивного насилия. Сколько женщин рыдали, чувствуя себя породистым зверьком, от которого заводчики ждут не дождутся потомства. Сколько из них лезли на стенку от отчаяния, чувствуя себя ущербными, а в итоге рожали нежеланных детей.

Это тема достойная еще одного флешмоба вроде #ЯНеБоюсьСказать. Я не боюсь сказать, что в данный момент не готова стать мамой. Я не боюсь сказать, что устала от давления окружающих.

Материнство не должно ассоциироваться с принуждением и каторгой. Счастливые дети будут только у счастливых мам. Каждая женщина (да, именно женщина — ведь на ее плечи ложится вся забота о маленьком человечке) сама вправе решать, когда она готова к беременности. Возможно, тогда наконец люди поймут, что бесполезно стоять под яблоней и кричать: «Эй, яблоки, сколько можно ждать? Зрейте быстрее!».

VELVET: Юлия Василюк

0