Крылатые фразы из фильма "Обыкновенное чудо"

А будете настаивать, я пожалуюсь мужу и он превратит Вас в крысу.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо.

◦ А где она, любовь? Вы ее видели?

◦А кто нынче хорош?

◦А что сделал ты из-за любви к девушке?!

◦Вы привлекательны. Я - чертовски привлекателен! Так чего зря время терять?Был неправ, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

◦ Будете мешать - оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

◦ — Вы сумасшедший?
— Напротив я так нормален, что порой сам удивляюсь.

◦ Весь мир таков, тут стесняться нечего!

◦ Влюбляться полезно!

◦ Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка.

◦— Вы негодяй?
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза тупица, дуб осел, речка кретинка, облака идиоты. Лошади предатели.

◦Вы умрете первым.

◦Девушка поцелует юношу, и он превратится в дикого зверя?!
- Дело житейское.

◦ Добрый день. Я король, дорогие мои.

◦Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет!

◦Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!

◦ Зачем же тогда кричать «увы», болван?!

◦ Здравствуйте, говорю!
- Виделись...

◦Как ты посмел не поцеловать девушку! Как же ты посмел!

◦Как почётный святой, почётный великомученик, почётный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

◦Какой же это крест? Это больше похоже на букву "хе".

◦Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется! Хороший мальчик!

◦ Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху парня, как я его называю, нашего королька?

◦ Кто экономит на чистоте, тот или вор, или свинья!

◦ Мальчика от девочки отличить не можешь!
- Но вы тоже не отличили!
- Что я... я?.. Есть мне время заниматься всякими пустяками!

◦ Мне попала вожжа под мантию.

◦Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!

◦Моя дочь поступает как все нормальные люди. У неё неприятности, она палит в кого попало. Растёт дочка.

◦Не виноват! Предки виноваты! Прадеды, прабабки, внучатые дяди и тети разные, праотцы, ну, и праматери!

◦ Не говорите ему, что я жаловался, а то он меня оставит без сладкого.

◦ Нет работы вреднее придворной!

◦ Нету ее, любви, ваше величество, нету! Нету! Поверьте солидному состоятельному мужчине!

◦Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

◦ — Ну, стыдно. Но я-то причем?
— А кто?…
— Дядя.

◦ От всей души поздравляю вас! Царствия вам небесного!

◦ От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как это я называю, но вполне излечимые, если их, конечно, не запустить.

◦ От народец, а! Все о себе, только о себе!

◦ Палач, приготовься. Господа придворные, молитесь.

◦Палача отняли, жандармов отняли!.. Пугают!.. Свиньи вы, а не верноподданные!

◦ По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

◦Потерял сознание! Остались только чувства тонкие, едва определимые: то ли музыки-цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь.

◦ Приготовьте посуду... тарелки - я буду все это бить. Уберите хлеб из овина - я подожгу овин.

◦ Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.

◦ — Ровно в полночь.
— Что в полночь?
— Приходите к амбару, не пожалеете.

◦ Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений.

◦ Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.

◦Со мной происходит что-то ужасное, доброе что-то!

◦Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них!

◦ Топор, палача, рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

◦ Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен!

◦ То, что вы, сударыня, называете любовью, это немного неприлично, довольно смешно и очень приятно, очень!

◦ Только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается! Ты прозевал свое счастье!

◦Убивали меня сегодня уже, убивали... И что вышло?..

◦Что такое?!.. Почему вы живы, нахал?!

◦ Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности нечем.

◦Это я бы сказал, вздор, бред, как это я называю.

◦Я знаю, я подслушивал.

◦Я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю, кошек...

◦ Я так нормален, что даже сам удивляюсь.

◦Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!

Крылатые фразы из фильма "31 июня"

o - А вы знаете, что происходит с людьми, которые все видят не так, как остальные?
- Да, они попадают в национальную картинную галерею.

o Вас устраивает формула, что всё, что создано нашим воображением, должно где-то существовать во Вселенной?

o Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала! До сих пор никто развязать не может!

o Давайте не будем наводить тень, на лунный день!

o Дорогая, я не знаю, что у вас там принято в XII веке, но у нас, в XXI веке, не принято откладывать на завтра, то, что можно сделать сегодня.

o И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка!

o И где ему за свою жизнь удалось повстречать так много чёрных драконов? Я вот за всю свою жизнь, слава богу, ни одного не встретил.

o Насколько вы знакомы с теориями порядка в пространстве мироздания?

o Париж, Монмантр, остров Маврикия, З-з-з... Зарзибан… и этот, как его… Перадор. И обязательно в вечернем платье. Синем. Для любителей.

o Чем вы порадуете нас в этот прекрасный день 31 июня, день, когда невозможное становится возможным?

o — Это вы с того света! А я с этого света!
— А… я… с какого света?..
— Не знаю!

o Это так здорово, что для многих наступило 1 июля, а я еще живу в июне!

o Это я привидение? Я честная женщина и порядочная вдова. Даже дважды вдова. Тоже мне король выискался… с того света.

Психологи шутят Юмор
Настоящий психолог готов выслушать каждого, кто поможет ему разобраться в себе.
•
Психология скоро достигнет таких высот, что у каждого человека будет свой личный психолог, а у каждого психолога – свой личный психиатр.
•
Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…
•
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.
•
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 50 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
•
Пациент обращается к психологу:
- У меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
•
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
•
Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач, - значит, вы не созданы друг для друга.
•
Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.
•
Психолог:
- Та-ак, конституция у нас худая...
Пациент:
- Я к вам пришел не про политику говорить.
•
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
•
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.
•

•
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"
•
Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
- Что-то мне не нравится, как вы выглядите...
Пациент:
- Вы тоже не красавец, доктор...
•
Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
Клиент:
- Почему мучают?!
•
Студенты-психологи в библиотеке.
- Ты книгу вверх ногами держишь!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
•
На прием к психологу пришла взволнованная дама.
- Что с вами случилось?
- Моему мужу кажется, что он это я.
- Интересно, приводите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

•
Пациент: Доктор, моя жена думает, что я псих, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Глупости! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Здорово, приходите посмотреть на мою коллекцию. У меня их уже сотни.
•
- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты в комнате и психологов.
- Ну, психологов понятно! А темноты почему?
- А кто знает сколько в ней психологов?!!
•
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
•
Психолог клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
•
На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
•
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
- Это же смешно! Гром - такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
•
Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.
•
Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
•
Пациент на операционном столе:
- Доктор, а доктор! Я жить буду?
- А смысл?
•
Почему психологам проще работать с мужчинами чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.
•
Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: "Я ненавижу вас всех.".
Психиатр спросит: "Почему?"
А психолог скажет: "Спасибо, что Вы поделились этим со мной."
•
Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.
•
Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: "Привет, как я себя сегодня чувствую?"
•
К психологу заглядывает секретарша:
- Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
- Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.
•
Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.
•
На консультации у психолога:
- Меня никто всерьез не воспринимает.
- Вы шутите!
•
- Внучёк, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
•
Клиент у психолога на приёме:
- Я свинья!
Психолог не моргнув глазом отвечает:
- Я тоже не подарок...
Клиент продолжает:
- Я настоящая свинья, даже хрюкаю! Вы будете меня лечить?
Психолог:
- Мы будем вас кормить, до Рождества...
•
Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из лекции)
•
В клинике:
Он не умер, у него всегда такая энцефалограмма.

Я НЕ ДАМ! (Весело и прикольно)

последняя инкарнация собачки...

да ну что вы, просто дрессировка))