Маленькие дети не спят. Они просто лежат на подзарядке.

Холст, масло, ремень, жопа.

Скука, да и весна за окном ))))

или Как мужчины слушают женщину

(очень тонкий юмор) 

Отредактировано Ирина (2016-04-28 15:41:01)

Я тоже рыдала )))))

ПАЦИЕНТ НОМЕР ОДИН

- Что вы можете про него рассказать? - полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора.

- В принципе, ничего выдающегося, - листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, - обычная шизофрения.
- Что он о себе говорит?
- Говорит, что он - Бог.
- Серьезно? - рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель.
- Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, - доктор осуждающе покосился на полицейского.
- Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... - полицейский выразительно указал пальцем в потолок.
- Это стереотипы, - вздохнул врач, - на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал?

Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача.
- Этот человек, скорее всего является преступником. Вот ориентировка, - мужчина достал из кармана лист бумаги и положил на стол перед доктором, - мы давно его ищем, а оказалось, что он скрывается у вас. Что будем делать?
Доктор пробежал глазами лист и посмотрел на полицейского.
- Вроде бы похож, а вроде и не очень, - засомневался он.
- Согласен, фоторобот не самого лучшего качества, - кивнул полицейский, - давайте мы на него посмотрим в живую?
- Ну что ж... Я не против, раз такое дело.
- Только одна просьба, - полицейский наклонился к столу, - с вашего позволения, я побуду за этой ширмой. Увидев меня в этой форме он может натворить дел, сами понимаете...
- Да, конечно.

***

Человека в белых одеждах двое санитаров ввели в кабинет, и тут же заперли дверь с другой стороны.
- Здравствуйте, - нацепив на нос очки, произнес доктор, - расскажите, пожалуйста, кто вы такой? Назовите ваше имя, год рождения.
Мужчина в белом грустно улыбнулся и посмотрел в глаза врача.
- Вы называете меня Богом, а имени у меня нет. Зачем оно мне, если мне не с кем общаться? Поэтому меня вполне устраивает термин, которым вы привыкли ко мне обращаться.
- Когда вы родились?
- Этот вопрос еще более странный. Я сам создал себя, а не родился. А время... Вы слишком мало о нем знаете, чтобы я мог объяснить вам, когда именно это произошло. С одной стороны, этого даже не происходило. Я был всегда.
- Замечательно, - врач поправил очки на носу и сделал пометку в истории болезни, - раз вы утверждаете, что вы - Бог, не могли бы вы это доказать? Совершить какое-нибудь чудо, например?
- Я могу действовать только в пределах законов физики, которые я сам и придумал для этой части Вселенной. Согласитесь, глупо придумывать законы и правила, чтобы потом их нарушать.
- И все же? Вы можете продемонстрировать что-то, что заставит меня поверить вашим словам?
- Я не знаю, что вас может удивить. Может быть, магнитная левитация или процесс электролиза? - человек посмотрел на цветок, стоящий в горшке на подоконнике, - или, к примеру, процесс фотосинтеза? Как вам такое?
- Эти чудеса я видел еще в школе на уроках химии и физики. Мне хотелось бы увидеть чудо, которое выходит за рамки школьной программы. То, что заставит меня поверить в то, что вы, действительно, Бог.
- Жаль, что в то время, когда я придумывал все эти чудеса, не было закона об авторском праве. Сейчас бы мне не пришлось доказывать то, что все это - мои изобретения. И вообще, мне непонятно, чего вы от меня добиваетесь? Что, в вашем понимании, является чудом?
- Ну, к примеру, вы можете превратить воду из кулера в вино? Или оживить мертвого человека?

Пациент посмотрел на кулер и снова повернулся к доктору.
- Для этого мне понадобится время, а также некоторые ингридиенты. К тому же, если вы хотите вино, а не его подделку, то мне нужен виноград, сахар и большая емкость. Плюс, определенные условия хранения, температура, влажность и так далее. Что касается вашего второго вопроса, то мой ответ - отрицательный. Я вовремя придумал смерть и считаю ее одним из лучших своих изобретений. Она регулирует численность биомассы, обеспечивает круговорот вещества в природе и совершает еще много полезных дел. Без нее вы бы сейчас не сидели в кресле, а стояли плечом к плечу с другими людьми, потому что на Земле не осталось бы ни одного пустого места. Я уж молчу про насекомых, которыми бы вы были завалены по шею, птиц, которые бы сидели на ваших головах, а также хищников, которые периодически откусывали бы вам конечности. Картинка удручающая, правда?
- Я вас понял, - доктор жестом попытался успокоить пациента, - не стоит так нервничать.
- Я абсолютно спокоен, - пожал плечами больной, - у меня нет повода для беспокойства. Единственное, что меня задевает, это ваша упертость и непонимание обычных вещей.
- Что вы имеете в виду?
- Я, честно говоря, не знаю, кто вам вбил в голову, что Бог - это такое существо, которое только и делает, что следит откуда-то за вами, наблюдая и записывая, сколько раз вы изменили своей жене или не выдали зарплату своим подчиненным. Почему вы представляете, что я не понимаю, что Земля вращается вокруг Солнца, что отрицательно заряженные частицы притягиваются к положительным и так далее? Это я придумал это всё, все эти законы природы, я создал самое удивительное чудо - весь этот мир, который живет по этим законам. Ни один из них не противоречит другому. Вот оно чудо, понимаете? Чудеса окружают вас со всех сторон, а вы просто их не замечаете. Вас волнуют вино и мертвые люди. Вы считаете это нормальным?

- Тише, тише, я вас понимаю, - притворно ласковым голосом произнес доктор, - я прекрасно вас понимаю. Конечно же, это ненормально. Не расстраивайтесь так.
- Я не расстраиваюсь, - пациент посмотрел прямо в глаза врача, - это вы должны расстраиваться, что проживаете всю свою жизнь, веря в какие-то бредни. Вы думаете, что после вашей смерти я буду сидеть на красивом стуле и грозить вам пальчиком за то, что вы крадете деньги из бюджета больницы? Серьезно? Да мне абсолютно плевать на это. Законы, по которым этого нельзя делать, придумали вы сами. Я к ним не имею никакого отношения. Я - не Судья, Я - Исследователь, понимаете?

- Да что вы себе позволяете? - доктор вскочил со стула и стукнул кулаком по столу, - санитары! Увести!
В комнате тут же появились двое крепких мужчин в белых халатах. Схватив не сопротивляющегося пациента под руки, они исчезли в темноте коридора.

***

- Я думаю, что вы все слышали сами, - доктор зашел за ширму и посмотрел на, сидящего за ней, полицейского, - он абсолютно невменяем.
- Да уж, - покачал головой полицейский, - к тому же, я вынужден сообщить, что это действительно он. Тот самый преступник. Я заберу его в отделение.
- Но мы не можем этого сделать, - развел руки врач, - у меня строгая отчетность. Как я могу просто так отдать его вам? Это же незаконно!

Полицейский хитро улыбнулся и поднял голову.
- А что он там говорил про бюджетные деньги?
Глаза доктора забегали, но он тут же собрался и посмотрел на полицейского.
- Вы что, верите в чушь, которую несет этот сумасшедший?
- Конечно же нет, - улыбнулся полицейский, - именно поэтому я не стану инициировать проверку. Вы понимаете, о чем я?
- Да, да... - закивал головой врач, - я все прекрасно понимаю... Вы на автомобиле?
- Да.
- Заедьте, пожалуйста, во двор. Санитары выведут его с черного хода через десять минут.
- Вот и отлично, - полицейский встал и протянул руку врачу, - всего вам самого доброго.

***

Автомобиль выехал на трассу и набрал скорость.
- Ну и зачем ты сюда приперся? Я тебя еле нашел! - спросил полицейский, переключая скорость.
- А что, здесь какое-то закрытое место что ли? - потирая запястья от снятых наручников, произнес пациент.
- Нет конечно, сам часто здесь бываю, но я же не кричу на каждом углу о том, что я - Дьявол?! Зачем ты им рассказываешь о себе? - полицейский посмотрел в зеркало заднего вида, - они еще слишком глупы для таких откровений, хоть это все и лежит на поверхности.

Бог промолчал и уставился в окно.
- Кстати, посмотри - похож?
Дьявол протянул ему сложенный пополам лист бумаги. Бог развернул его и закатился громким смехом.
- Сам рисовал? - отдышавшись, спросил он.
- Ага. В библиотеке книжку взял и оттуда срисовал. Вроде бы похож, да?
- Ну... Можно и так сказать, - улыбнулся Бог и положил фоторобот на заднее сиденье, - кстати, а зачем ты меня вытащил? Случилось что-то?
- Да там такое дело... - Дьявол замялся, - я в соседней галактике случайно столкнул две черные дыры. Там такое творится... Поможешь?
- Ты неисправим, - покачал головой Бог, - но чтобы я без тебя делал? Давай быстрее, пропустим самое интересное!

Автомобиль зацепил колесами обочину и, съехав с трассы, уперся в дерево. В салоне уже было пусто.

Источник: http://fishki.net/2046629-pacient-nomer … ode=recent © Fishki.net

Отредактировано Sinaida (2016-08-31 17:50:05)

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту.
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

7 известных фраз, которые были вырваны из контекста, а на самом деле означают совсем другое

Эти фразы известны, пожалуй, всем. Их очень часто употребляют в повседневной речи, даже не подозревая, что смысл этих высказываний с течением времени был искажён. Мы решили свериться с первоисточником!

1. О целях

"Цель оправдывает средства"

Авторство этой фразы принадлежит основателю ордена иезуитов Игнатию де Лойола. В оригинале она звучит так: «Если цель — спасение души, то цель оправдывает средства».

2. Об учении

"Век живи. век учись"

Эту фразу можно услышать практически от каждого учителя. Но при этом мало кто знает, что в оригинале она звучала так: «Век живи — век учись тому, как следует жить», а автор этого изречения Луций Анней Сенека.

3. Об истине

"Истина в вине"

Знаменитое высказывание Плиния Старшего «Истина в вине». На самом деле, у фразы есть продолжение «а здоровье в воде». В оригинале «In vino veritas, in aqua sanitas».

4. О мёртвых

"О мертвых либо хорошо, либо ничего"

Если быть точным, то древнегреческий поэт и политик Хилон из Спарты, живший в VI в. до н. э. на самом деле сказал: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды». Именно такую формулировку этого изречения приводит историк Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

5. О народе

"Народ безмолвствует"

Эту фразу принято считать символом молчаливой покорности русского народа, который готов принять любую власть и любое её решение. Но у Пушкина - с точностью наоборот. Его поэма заканчивается тем, что

Знаменитое «народ безмолвствует» принято считать образом молчаливой покорности русского народа, готового принять любое решение власти и вообще любую власть. Однако у Пушкина — ровно наоборот. Поэма после кровавой расправы над Годуновыми народу представляют нового царя.

«МОСАЛЬСКИЙ: Народ! Мария Годунова и сын её Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мёртвые трупы.

Народ в ужасе молчит.

МОСАЛЬСКИЙ: Что ж вы молчите? кричите: да здравствует царь Димитрий Иванович!

Народ безмолвствует».

6. Об искусстве

"Жизнь коротка, исскуство вечно"

Сегодня эта фраза равносильна другой не менее популярно - «рукописи не горят». Но на самом деле цитата Гиппократа звучит так: «жизнь коротка, путь искусств долог, удобный случай скоропреходящ, опыт обманчив, суждение трудно». Таким образом на самом деле это ни что иное, как рассуждение о сложности медицины, для изучения которой всей жизни не хватит. Греческое слово τέχνη, которое стоит в оригинале, необязательно обозначает «искусство», с тем же успехом это «ремесло» или «умение».

7. О религии

"Религия есть опиум для народа"

Эта фраза, так популярная у атеистов, на самом деле вырвана из контекста. Карл Маркс писал во введении к работе:«К критике гегелевской философии права» (1843): «Религия — это воздух угнетенной твари, сердце бессердечного мира, а так же душа бездушной ситуации. Подобно тому, как она — дух бездушных порядков, религия — есть опиум для людей!» Таким образом, теоретик коммунизма хотел сказать, что религия уменьшает боль общественного бытия в бесчеловечном обществе.