На приёме у семейного психотерапевта

ВЫБИРАЙТЕ ПРОФЕССИОНАЛОВ

---
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с Профессионалами в 2019 году.

Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !

Дополнение: так достало иметь дело с людьми выдающимися себя за профессионалов. Просто караул!

Источник: У Психолога upsihologa.com.ua

На все можно смотреть по разному, с разными взглядами.

Пересказы "Красной Шапочки" в стиле разных писателей.

1. Эрих Мария Ремарк.

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

2. Джек Лондон.

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

3. Габриэль Гарсиа Маркес.

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи.
Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи.
Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

4. Харуки Мураками.

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок.
Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

5. Ильф и Петров.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. — Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
- Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.

6. Ричард Бах.

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса.
Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

7. Виктор Гюго.

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

8. Эдгар По.

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

9. Сергей Лукьяненко.

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

10. Патрик Зюскинд.

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

11. Оноре де Бальзак.

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

(Olga Gess пост)

Обязанности кота по дому

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Народные приметы

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а ж… па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

автор неизвестен

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову

Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?

У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть

Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!

Да, я принципиальный, но не дебил

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток

Сапоги - это ваше лицо

Молчать, я вас спрашиваю!

Живете тут, как свиньи в берлоге

Закройте язык, товарищ курсант!

Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден

Что вы у себя ногти на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям лазать?

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне всё сразу станет ясно

Что вы молчите, как рыба об лед?

И не делайте умного лица, вы же будущий офицер!

Я кому вам говорю!

Здесь вам не Англия, копайте глубже

Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб

Вы курсант или где?

Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять

Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры

Значение синуса в военное время может достигать четырех

Танк - это сильное противотанковое средство

- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Хотя нет, 90 градусов - это прямой угол

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Копать будете от забора и до обеда

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?

Короткими перебежками от меня до следующего дуба

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Моя фамилия - Майор Репьев!

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка

Если начнется война, меня с вами уже не будет

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

Не знаете, о чем писать в боевом листке? Две-три маленькие заметки, ленточку, здесь бабу голую и надпись: «юмор»

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет

Вы из каменного века, а я из деревянного

Что вы как маленький, опять не брились!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено!

Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

Все в окопы, остальные за мной!

Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет

Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан

Нельзя же всё ломать, надо на чем-то и сидеть!

- Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю: рация на танке!

Вот у меня еще с детства ребенок появился

Что вы спите стоя на ходу?

Какая мне посторонняя разница?

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000

Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок?

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое»!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Что ты как девица красный? Через месяц офицером станешь

Вы что думаете, вы все дураки, а я один умный?

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв

Возьмите уставы и перепишите их все наизусть

Рота, на помойку в баню, становись!

Было придумано то, что создали танк

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди

Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился

А ведь каждый из вас - взрослые люди!

У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя

Это я еще повел вас не в другую сторону

Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически

Принятые меры увенчались безуспешно

А вы и ухом не моргнули

Вспомните о своем будущем!

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило

За свой добросовестный труд командир наградил вас

Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум

Существуют две команды: «положить оружие» и «оружие положить»

Если вы все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?

Однoстишья Ольги Арeфьевой

Я нe сдурeла. Я вoобще тaкая.
*
Чeм хужe голос, тeм корочe юбкa…
*
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
*
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
*
И ты любви покорен? Это возраст…
*
Опять мы так бездарно артистичны…
*
Забыла. Мы чего уединились?
*
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
*
Как утомляет симулировать нормальность…
*
Приятно в голых фактах быть одетой.
*
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
*
Ты смотришься на фоне идиотов.
*
Любимых и родных не выбирают…
*
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
*
Мы — глубоко поверхностные люди!
*
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
*
Противный, но в хорошем смысле слова…
*
Нормальность в этом мире неуместна.
*
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
*
Со мною — ей? Ну, это не измена.
*
Не жертвуйте собой, когда не просят!
*
Чего хочу, то и не буду делать!
*
О, не мешайте мне побыть несчастной!
*
Уйди, я одинока не настолько!
*
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
*
Как трудно делать вид, что мы знакомы…
*
Я всё могу — тогда, когда не надо.
*
Куда вы выходили из себя?

Сила предрассудков или курица на осле

-Ты что творишь? – строго спросил меня мой хороший друг.

Я заметалась. Что не так? Кого обидела? Опять телефон потеряла? Габариты не выключила? На очки села? Яичницу сожгла? Нет. Ключи на столе оставила.

-И что? – ломала я дурочку.

-Как что?! Плохая примета. Убери немедленно.

Да, была схватка. Друг выступал на стороне тьмы и за соблюдение инфернальных правил. Я - за хаос, свет и свободу бросать предметы куда попало. Сцепились, разошлись, но осадок остался.

Это может и незаметно с первого взгляда, но жизнь нашпигована суевериями и предрассудками, как темный лес нечистой силой. Что-то не то сказал или сделал, все - провал, поражение, обнищание, жизнь под откос, век воли не видать и замуж не возьмут даже из жалости.

Кругом водоворот черных кошек, пустых ведер, как встретишь, так и проведешь, через порог не прощайся, на дорожку посиди, воткни в нос булавку от сглаза. Рассыпал соль – мрак и ужас, жди скандала. Не опустил крышку унитаза – последние деньги утекут вместе с мозгами в неизвестном направлении. Ключи оставила на столе – сама виновата, растяпа, мужик уйдет к другой, семья развалится и накроет венец безбрачия.

Венец безбрачия по своей цепкости вообще сопоставим только с зимним гриппом или подростковыми прыщами.

Он висит над душой и не отпускает ни на день, поскольку, естественно, на каждом шагу все твои дела, слова и мысли ломают карму и блокируют энергию добрых сил.
Села на подоконник или угол стола – все, пропащая душа. Во время тоста в глаза не смотришь – семь лет тянуть без мужика. Передала что-то через порог – на век одна, мужчины к таким не подходят. Так живешь и не знаешь, что кактус или фиалка не просто сорняк в горшке, а цветок-мужегон. Мужегон! Как наши мужики вообще выжили в стране времен расцвета всенародной любви к колючкам? Феминистки всегда все усложняли, какие к черту манифесты! Обложилась фиалками – и спи спокойно, ни один враг не проскочит и не утащит к алтарю.

Зато сколько всего можно и нужно сделать, чтобы выскочить замуж! Палец под Новый год порезала – ура, брак не за горами. Облили на чужой свадьбе вином – отлично, готовность номер один. Про поймать букет невесты вообще молчу. Гораздо интереснее советы пристроить свой волос на платье новобрачной, вышивать пионы и почаще кататься на осле. Последнее вообще единственная «стопроцентная гарантия, вернем деньги, если не подействует». Бедные ослики, честное слово. Это же надо было так вляпаться в крутой человеческий маразм.

Короче, если вы вдруг видите женщину с пяльцами в окровавленных руках, в сарафане с пятнами от спиртного и верхом на осле – имейте в виду, в принципе, с ней все в порядке, просто она отчаянно хочет замуж.

Матримониальная гонка обостряется в Крещенский сочельник. Дождавшись положенного часа, знающие женщины снимают с левой ноги обувь и выкидывают, кто куда, кто за порог, кто из окна, кто из машины. Если вы вдруг увидели, как из многоквартирного дома на снег летят женские башмаки всех размеров, подождите, это только первая часть драмы. Следом за сапогами и босоножками из подъезда выбежит группа простоволосых девушек в пеньюарах и начнет бегать вокруг предметов, прикидывая, куда лег носок ее туфли. Если по направлению к дому, никакого жениха не будет, и грустные феи побредут домой. Если прочь, шансы хороши, как никогда. Женщины ликуют, ловят снежинки и танцуют вокруг босоножек.

Но все самое страшное творится за закрытыми дверями. Туда в канун праздников слетаются расфуфыренные ведьмы на малолитражных метлах и начинают ворожбу. Больше всего мне нравятся советы: налейте воды в стакан, положите на дно кольцо и внимательно смотрите на лицо, которое «всплывет» со дна стакана. Вообще, по моим наблюдениям лучше сразу наливать текилу. Изображение будет четче и ярче и раскрепощенная фантазия позволит увидеть Брэдли Купера, а не соседа-алкоголика.

У женщин от перспектив контакта с потусторонним часто начисто выгорают последние мозги. Мои собственные приятельницы, взрослые и долгие годы маскировавшиеся под умных людей женщины, в ночь гаданий нацепили шубы, взяли мелки, бутылки шампанского и ближе к 12:00 выдвинулись на дороги Красной Пресни.

Какой-то бес интернета нашептал им, что если встать на перекрестке, очертить мелом круг, зажмуриться и представить мужчину мечты, откроется портал в будущее. Услышишь оттуда смех – мужчина твой, если ветер донесет лишь ругань и плачь – не судьба, сиди в одиночестве со старым котом и годовым отчетом, старая кошелка. Что, кроме мата, рассчитывали услышать четыре дуры, стоя в чернобурках и тапках посреди проезжей части напротив центра «М-Видео» – загадка. Ни смеха, ни женихов – только визг тормозов и оскорбления.

С другой стороны, то, что подвыпившие и румяные от мороза и злости русалки в целости и сохранности вернулись на свой этаж, уже было настоящим чудом, но на это, естественно, никто не обратил внимания.

Всех манили манипуляции с иголками, нитками, картами, спичками, свечками, зеркалами, а потом кто-то притащил курицу, но оказалось, что птица должна быть не синяя, голая и дохлая, а живая и в перьях. Запала искать кудахтающий инвентарь ни у кого не осталось, курицу зажарили, в стакане с кольцом три из четырех матрешек увидели Джорджа Клуни и с ненавистью порвали портрет его ливанской кобры.

Отговаривай, не отговаривай, но если кто-то верит в возможности живой птицы и связь между силой своей зависти и счастьем мадам Аламуддин, ловить тут нечего. Колдовские мероприятия пройдут по расписанию, женщины будут дышать на стекло и подталкивать курицу к золотишку. Удивительно другое, сколько тьмы мы таскаем в своих светлых головах и как могущественна сила предрассудка. Никаким высшим образованием и айфоном не защититься от пещерного страха перед треснувшим зеркалом и черной кошкой.

Меня каждый раз поражает, с какой убежденностью сильный, стильный, успешный и умный человек втыкает в одежду булавку от сглаза и еще оскорбленно смотрит в твою сторону, когда ты спотыкаешься от удивления. Тьма, страхи, приметы, тупики, ограничения и запреты. Как будто мало десяти заповедей и правил дорожного движения!

Вокруг бушует прямо какое-то мистическое средневековье, а все туда же – свободы, прогресс, феминизм, русский смартфон. Есть большая разница между силой традиции и властью суеверий, верой в чудесное и надеждой на астрологический прогноз. И тут нельзя расслабляться, потому что однажды зазеваешься, а потом, раз – и ты уже на осле и с курицей в кармане. И будущее твое туманно и комично.
К гадалке не ходи.