Признаки того, что вы живёте с тираном

Если вы живёте с тираном, то знаете, как невероятно трудно это может быть. Эти «демоны» постоянно запугивают тех, кто их окружает, и почти не испытывают угрызений совести по этому поводу. Тираны могут быть сварливыми, подлыми, эгоистичными, страшными и правомерными одновременно. Многие люди, живущие с тираном, в конечном итоге «съёживаются», чтобы сохранить мир в доме и избежать гнева тирана. В результате они теряют себя, становятся несчастными в своей жизни, чувствуют себя «застрявшими» и не видят «свет в конце тоннеля».

Не теряйте себя! Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы выйти из-под страданий жизни с тираном. Всё ещё сомневаетесь, живёте ли с тираном? Тогда мы поможем вам увидеть истинное лицо вашего «господина» (ах, да — это может быть и «госпожа»).

Начнём — не поверите — с вас! Как себя ведёте вы:

1. Вы часто ходите по раскалённым углям вокруг этого человека! В переносном смысле, конечно же. Когда вы живёте с тираном, вы часто измеряете его эмоциональную «температуру» — ищете признаки расстройства или будто он вот-вот «сломается» или «взорвётся». Наблюдая за ними, вы также контролируете своё поведение — вы просто мечтаете, не дай Бог, не сделать что-то такое, что выведет их из себя.

2. Вы часто уступаете требованиям этого человека. Искусное ремесло жонглёра их требований вы освоили лучше всего! Вы просто живёте — без красок (ярких, конечно же), радостей, позитивных эмоций. Независимо от того, чего хотите вы, вы часто делаете то, что хотят они, — просто, чтобы лишний раз не ступать на тропу войны.

3. Вы часто «глушите» свой голос. Если они чем-то расстроены, вы, скорее всего, будете лишь слушать, а говорить — очень мало — даже если вы не согласны, или они полностью ошибаются в своих обвинениях и рассуждениях. Однажды вы поняли, что лучший способ сделать их гнев коротким и контролируемым — это позволить им высказаться, «вылить» всё на вас. В общем, пройти этот «бой» с очень небольшим сопротивлением.

4. Вы оправдываете поведение этого человека (например: у него был тяжёлый день, он не хотел говорить такие вещи). Независимо от того, огрызаются ли они на детей или на вас, вы часто слышите от себя, как говорите что-то вроде: «Твой отец не имел этого в виду» или «он хороший человек. Просто у него было строгое воспитание».

5. Вы говорите только о том, о чём, как вам кажется, этот человек хотел бы поговорить. Тиран редко бывает действительно хорошим слушателем и чаще всего кажется раздражённым из-за того, что вы говорите. Вы постоянно делитесь всё меньше и меньше с тираном и всё больше и больше с друзьями и семьёй. Нет никакой взаимности или радости в разговоре с кем-то, кто не заинтересован в том, что вы говорите.

Как себя ведёт тиран:

1. Часто говорит резко с другими. Он может «рявкать», раздавать приказы, жаловаться на то, что происходит на работе, или говорить свысока с окружающими (например: «ты что, неряха?!», «Ты ничего не можешь сделать самостоятельно!» и т. д.).

2. Взрывается быстро и запугивает окружающих (хотя и не становится физически жестоким). Они могут быть спокойны в одну минуту и «взорваться» в следующую — начать не меньше, чем кричать о том, что вам кажется незначительной проблемой. Свидетели этих взрывов с тревогой наблюдают за происходящим, чувствуя, как их сердца вырываются из груди. Когда тирану говорят, что тот ужасен/страшен, он может тут же «выпалить»: «я никогда не бил тебя или детей — это смешно, что ты боишься! Ты несёшь полную чушь!».

3. Огрызается на детей и вас за поведение, которое ему не нравится. Большая часть взаимодействий тирана с детьми связана с резкими приказами, суровой дисциплиной, обзыванием их или каким-то образом стыдом. Тираны часто ломают психику детей, их дух и чувство собственного достоинства.

4. Редко извиняется или даже признаёт своё неподобающее поведение. Тиранам не хватает чувства раскаяния или даже осознания своего поведения. У них нет необходимости извиняться, потому что они редко чувствуют, что делают что-то не так. Если кто-то осмелится вызвать тирана на «ковёр», то должен приготовиться к невероятной оборонительной позиции «той» стороны.

5. Могут сетовать на свой гнев, объясняя это тем, что другие сводят их с ума. Тираны часто оправдывают своё поведение. Если дети боятся их, то тиран считает, что дети должны бояться родителей. Если кто-то из членов семьи расстроен поведением тирана, тот перекладывает вину на другого человека и говорит, что он разозлился из-за того, что другой что-то сделал не так. Если бы люди перестали «сводить» тирана с ума, то этот «деспот» считает, что он не стал бы тогда кричать.

Муж "Ты совсем не красавица!""
«Да, он мне так и сказал, представляешь? – Ира усмехается. – Три года вместе, и он вдруг такое заявляет».

Муж Иры – нормальный парень, не алкаш, не истерик. И произнес это так, между делом, а не в горячке большой ссоры. Ира спросила меня, как реагировать? Потом скажу, что я ей посоветовал.

И это не какой-то удивительный редкий случай. Мужчины постоянно говорят подругам и женам, что они так себе, ничего выдающегося, не Скарлетт Йохансон, в общем, будьте, девушки, благодарны, что мы с вами живем. Да, я знаю это, женщины сами рассказывают.

На самом деле, ничего для женщины нет страшнее, чем оценка ее внешности от близкого человека. Дурная оценка, пренебрежительная оценка. Это просто ее убивает. Это будто ты сидела на диване с любимым, смотрела хорошее кино, и вдруг – бац! – вместо кино разбитый экран, а диван вспыхнул адским огнем. Моя знакомая Ира – она девушка крепкая, ироничная, мудрая. Она вынесла реплику мужа спокойно, ничего не ответила, ушла. Но когда рассказывала об этом мне, я же видел – почти готова была заплакать.

И муж Иры еще был сдержан, так сказать. Некоторые высказываются круче. У них в ходу выражения типа «ты на лицо свое посмотри!», и так далее. Некоторые любят устроит «разбор» внешности. «Толстая», «плоская», «ужасные ноги» – и всё это говорится не с друзьями за пивом о какой-то случайной девчонке, это говорится напрямую той, с которой связал жизнь.

Другая моя знакомая так дошла до клиники неврозов. Причем, ей было всего 22 года. Двадцать два! Алина жила с парнем, спортивным, плечистым, они собирались пожениться. Но этот плечистый оратор регулярно объяснял Алине, что у нее глаза навыкате, слишком большой нос, и вообще не стоит думать, что кроме него кто-то на нее обратит внимание. Пусть будет ему благодарна за снисходительность. Честно говоря, не очень понимаю, зачем она это терпела два года. «Ну я любила его…» – объясняла мне Алина. «Человека, который тебя унижает?» – уточнял я. «Он у меня был первым, – говорила Алина. – Я думала, что это нормально».

Алина рыдала по ночам, Алина не понимала, что ей делать, Алина уже представляла, что это на всю жизнь. Короче, она попала в клинику неврозов. Дело, конечно, бесполезное. Что там можно вылечить таблетками? Самооценку? Снять комплексы?

К счастью, нашлась старшая подруга, которая сказала Алине резко: «Бегом от него! Бегом! Не оглядываясь!». И Алина сбежала. Вскоре познакомилась с другим парнем. Он называл ее красавицей и богиней. Не слишком оригинально, но ей хватило, чтобы излечиться. Они вместе четыре года, у них прелестная дочка. Недавно я видел Алину, спросил: «Ну что, твои комплексы прошли?». Алина ответила: «Давно. Но знаешь, я буду заранее учить дочь. Если вдруг когда-то появится такой придурок, который посмеет что-то вякнуть про ее внешность – гнать его грязными тряпками».

Женщины иногда не могут найти простого и очевидного решения. Им бывает трудно взмахнуть ножом – и отрезать к черту такие отношения. Одним кажется, что живут как-то, и ладно, все-таки лучше, чем одной; другие полагают, будто что-то само собой изменится.

Не изменится. Если мужчина вас унижает – он должен быть уничтожен. Фигурально выражаясь.

А той своей знакомой Ире я посоветовал вот что. Эта фразочка мужа про «не красавица» – первый звонок. Если муж не встретил отпора – дальше он будет развивать и углублять свои оценки. И жизнь превратится в кошмар, Ира дойдет до проклятой клиники неврозов. Поэтому жесткое условие: больше чтоб никогда, ни при каких обстоятельствах. Иначе досвидос. И сказать это негромко, спокойно, тет-а-тет.

Нормальный мужчина воспримет правильно. А ненормальный… Ну зачем вам жить с ненормальным?

Алексей Беляков

Интересно, никогда не думала об этом. А ведь- истина .

МАРФУШЕНЬКА КАК ЯРКИЙ ПРИМЕР ТИПИЧНОЙ РУССКОЙ ЖЕНЩИНЫ
⠀
У Некрасова есть вечные строки, воспевшие русскую женщину.
⠀
Звучат они так:
⠀
"В игре ее конный не словит,
В беде — не сробеет,— спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!"
⠀
В соционике данный архетип называется - Маршал Жуков. Им можно полюбоваться в сказке "Морозко", в лице прекрасной русской женщины по имени Марфушенька.
⠀
Давайте отбросим мелкие детали, которые нас запутывают - там, где Марфушку выставляют на посмешище (заметьте, не по ее вине, а в основном, по вине матери).
И рассмотрим стрессовую ситуацию, в которой и проявляется сила личности.

Вот каждая из девушек замерзает под деревом. Является суровый Морозко с откровенно провокационным вопросом: "Тепло ли тебе, девица?"
Каждая из девушек тут проявляет себя по-разному.

Настенька - Есенин по социотипу, елейным голосом лицемерит:
"Тепло, Морозушка..."
Лицемерит до тех пор, пока не приходиться признать "Замерзаю".
Настя - архетипический образ русской женщины-жертвы, склонной страдать и
наслаждаться своими страданиями. Она находится в тяжёлой для себя ситуации - подвергается издевательствам мачехи и не делает ничего, чтобы что-либо изменить. Это и есть позиция жертвы.
Вопрос в другом. Почему положительным в сказке считается герой, склонный к лицемерию, а прямолинейный и искренний - отрицательным?

Как отвечает на вопрос Морозко отважный Маршал Жуков?
"Ты что старый, не видишь, что у меня руки и ноги замёрзли?"
Что можно увидеть в этом ответе?
Во-первых бесстрашие.
Во-вторых искренность.
Представьте себе, юная девушка, которая и из дому-то раньше почти не выходила, в лесу одна, почти замёрзла, а тут незнакомый мужик задает откровенно издевательский вопрос.
И тут Марфушка показывает, что лицемерить она в угоду мужику не будет и за себя постоит. Это несмотря на то, что ее испортили и разбаловали до крайности. Вы представляете, какой у нее был бы потенциал, если бы ее правильно воспитали?

Марфуша не боится прямо говорить о своих желаниях - "Хочу жениха! Хочу приданого!"
Да, её не научили вежливости, но суть маршала Жукова осталась-отвага, честность, решительность, настойчивость.

За весь фильм Марфушка ни разу не соглала, не струсила.
Вспомните, как она не умеючи плавать бросилась в пруд ловить утку, чтобы порадовать гостя.
Не раздумывая рискнула жизнью в надежде любить и быть любимой. Можете представить, какой верной и преданной женой она будет, если немного подучить её ведению хозяйству?Такие женщины пойдут и в огонь и воду не только за себя, но и за своих близких.

В итоге, Марфушку наказали, травмировали, унизили. За что? За то, что была честна, не лгала и не лицемерила . Да ещё за грехи её матери.
А Настенька, которая по сути не проявила никаких качеств, кроме рабской покорности и лицемерия, преподнесена нам как идеал русской женщины.

Почему? Потому что испокон веков на Руси любят жерт, мучеников и страдальцев.
А смелых и честных не любят – побаиваются.
Только Некрасов и сумел оценить всю неочевидную красоту женщин-Жуковых.
"Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"
© Олеся Миронова

___________

Вау! Неожиданно, но очень точно. Мне почему то тоже Марфуша была ближе. Наверное за её чувство юмора и искренность. Лично я бы себя не дала измазать сажей, как Настенька. И этот елейный голосок, ну просто отвратительно. Я думаю, что Васька таки бегал на лево, к темпераментной Марфе.

Неожиданно! Повторяюсь, но очень экспериментально! Все верно, мы воспринимаем все что видим, читаем, изучаем через призму нашего жизненного опыта. В таких произведениях как раз и скрыт/есть смысл истории для обсуждения и только любознательный человек с  опытным взглядом может это разглядеть в ином ракурсе(о, как завернула 🤦🏼‍♀️😂)

Отредактировано Lena (2021-01-21 09:07:44)

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом.

Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.

И.А. Бродский

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Первое свидание – одно из самых волнительных событий в жизни, особенно если вы познакомились не на работе или на вечеринке у общих знакомых, а на сайте знакомств или в приложении. В таком случае всегда есть доля опасения: а заслуживает ли этот человек моего доверия? Не опасно ли иметь с ним дело? К счастью, есть несколько эффективных способов уже при первой встрече определить, что перед вами манипулятор или абьюзер.

Человек игнорирует ваши личные границы

Распознать манипулятора или потенциального абьюзера можно по тому, как он относится к вашим личным границам. Если человек намеренно становится слишком близко к вам, при разговоре как бы нависает над вами, постоянно пытается прикоснуться, несмотря на просьбы прекратить, – это хороший повод усомниться в его благих намерениях. Токсичным людям свойственно нарушать личное пространство: таким образом они пытаются прощупать почву и понять, насколько вами можно манипулировать.

Он не отводит взгляд
Существует ошибочное мнение, что честный человек всегда поддерживает зрительный контакт с собеседником. На самом деле, если ваш новый знакомый во время беседы пристально смотрит вам прямо в глаза, ни на секунду не отводя взгляд в сторону, – это повод заподозрить в нем социопата. У таких людей тяжелый, сфокусированный гипнотический взгляд, которым они пытаются подавить свою жертву. Чтобы проверить свои предположения, попробуйте разорвать зрительный контакт: если при этом вы почувствовали облегчение, скорее всего, интуиция вас не обманывает.

У него отсутствующий взгляд
Возможна и обратная ситуация, когда перед вами человек с расфокусированным взглядом: он будто смотрит сквозь вас и намеренно избегает зрительного контакта. Это может быть еще один признак того, что вы встретились с социопатом.

Он жестко контролирует беседу
Манипуляторы и абьюзеры любят быть в центре внимания, поэтому с первых секунд стараются перехватить у своей жертвы инициативу и направить разговор в нужное им русло. Если собеседник прерывает вас на полуслове, не дает высказаться и все время говорит только о себе, возможно, вам не стоит поддерживать с ним общение.

У него быстро меняется настроение
У социопатов может невероятно быстро меняться настроение: в одну минуту он мил и весел в общении, а в следующую превращается в раздраженного и саркастичного человека без видимых на то причин.

Он не контролирует эмоции
Один из признаков того, что перед вам психически нездоровый человек, – это то, что он не умеет держать свои эмоции под контролем. Если собеседник внезапно посреди разговора начинает кричать на свой телефон, потому что не нем пропал сигнал, стоит присмотреться внимательнее к его поведению. О такой нездоровой вспыльчивости также могут свидетельствовать его рассказы о ссорах на работе или в семье, а также истории о том, как он отомстил обидчику.

У него черно-белое мышление
Опасные люди склонны к так называемому черно-белому мышлению: для них не существует золотой середины – в их жизни либо все хорошо, либо все очень плохо. Социопаты не способны удерживать противоположные мысли и чувства: в одну секунду он может испытывать к вам бесконечную любовь, но в моменты ссоры может возненавидеть вас, и это новая сильная эмоция вытеснит чувство привязанности. В некоторых ситуациях это может представлять угрозу для вас, поэтому всегда обращайте внимание на такие вещи.

Он слишком откровенен
Быть честным и откровенным со своим собеседником – это один из секретов построения прочных отношений. Однако никто не ждет, что при первой встрече вы раскроете свои самые страшные тайны. Если ваш новый знакомый без стеснения рассказывает неприглядные подробности своих прошлых отношений и не боится рассказывать вещи, которые обычно хранят в тайне, скорее всего, перед вами человек, который плохо контролирует свои действия.

Он груб с вами
Потенциально опасные люди часто унижают других, чтобы манипулировать ими: он может высмеять внешний вид, мечты, ценности, знакомых или кумиров. Главная цель при этом – заставить собеседника стушеваться и почувствовать себя недостойным внимания – в таком состоянии человеком проще манипулировать. Поэтому, если ваш новый знакомый заставляет вас или окружающих чувствовать себя некомфортно, примите к сведению. О том, какие признаки выдают абьюзера, также рассказала певица Юлия Паршута.

Он все о вас знает
Если у вас только первое свидание, а человек уже знает о вас буквально все – кто ваши родители, где вы работаете, как звали вашего кролика, который умер, когда вам было пять лет, – это повод забить тревогу. Перед тем, как провести вечер с незнакомцем, принято поискать о нем информацию в сети, однако речь не идет о том, чтобы составлять на человека профайл.
Если такая осведомленность о вашей жизни пугает и вы чувствуете, что человек настроен агрессивно, в кафе вы можете попросить о помощи. Недавно в России появился проект защиты женщин от нежелательного общения: используя кодовую фразу «Позовите Галю!», вы можете намекнуть бармену или официанту о том, что вам нужна помощь.

У него отсутствует эмпатия
Социопаты и психопаты не могут проявить сочувствия к собеседнику: у них полностью отсутствует эмпатия. Они могут высмеивать ваши переживания и страхи, а могут просто проявить равнодушие. В любом случае, если вы чувствуете, что человека не трогает то, что происходит у вас в душе, вам с ним не по пути.

Ваши отношения развиваются слишком быстро
Любовь с первого взгляда и свадьба спустя три месяца после первой встречи действительно случаются. Однако, если вы чувствуете, что ваши отношения с мужчиной развиваются слишком быстро и вы не успеваете осознать эти изменения, то это повод сделать паузу и взглянуть на ситуацию со стороны трезвым взглядом. Социопат обязательно постарается внушить вам ложное чувство доверия и как можно быстрее перевести ваше общение на новый уровень, чтобы не упустить свою жертву.

Он пытается манипулировать вашими чувствами
Еще один признак того, что вам пытаются внушить ложное чувство доверия, – когда человек говорит вам, как вы должны себя чувствовать. Если вам навязывают свое мнение, говорят, какие эмоции и чувства вы должны испытывать в момент общения, не бойтесь прервать разговор.

Он не понимает слова «нет»
Манипуляторы и абьюзеры не принимают отказы: слова «нет» для них не существует. Если новый знакомый игнорирует ваши замечания и попытки защитить личное пространство, то это повод усомниться в его честности и добропорядочности.

Он не признает вину
Воспитанный и, что самое главное, психически здоровый человек всегда признает ошибку и попросит прощения, если он не прав. Социопат или абьюзер будет до последнего отрицать свою вину или попытается возложить всю ответственность на вас.

Он стравливает людей друг с другом
Одна из целей манипулятора и токсичного человека – лишить вас близких и поссорить с друзьями, чтобы вы полностью оказались в его власти. Такие люди любят стравливать окружающих между собой, намеренно раскрывать чужие секреты и подливать масла в огонь ссоры. Если при первой встрече человек раскрыл вам чужой секрет или начал язвительно сплетничать о ком-то, – это повод задуматься, стоит ли ему доверять.

Он агрессивен и непредсказуем
Если вы не знаете, что ждать от человека в следующую минуту, это вовсе не значит, что он проявляет креативность и оригинальность. Это может значить, что от него можно ждать все что угодно. Такое непоследовательное поведение также может указывать на расстройство личности и другие психологические отклонения.

Он не терпит критики
Будем честны: критику не любит никто, однако большинство из нас способны адекватно воспринимать фидбек и делать из него какие-то выводы. К психологически неустойчивым людям это не относится. Скорее всего, любой вид критики в свой адрес манипулятор и абьюзер воспримет как нападение и тут же попытается защититься, переведя стрелки или начав сыпать встречными обвинениями. Это неконтролируемая реакция, поэтому стоит с опаской отнестись к такому типу людей.

Он путается в собственных словах
При общении с манипулятором или психически нездоровым человеком вы никогда не получите исчерпывающее представление о его биографии. В его историях могут меняться незначительные детали, он может путаться в датах, изменять имена действующих лиц. Если вам кажется, что человек что-то недоговаривает, намеренно упускает часть информации или каждый раз что-то изменяет в своей биографии, возможно, от него следует держаться подальше.

Он не держит слово
Каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался в ситуации, когда не мог сдержать обещание по каким-либо причинам. Однако манипуляторы и абьюзеры нарушают данное слово все время. Более того, в этих ситуациях они склонны либо перекладывать вину на вас, либо начинают утверждать, что вы преувеличиваете масштаб проблемы. В любом случае с человеком, который регулярно вас обманывает, не стоит связываться.
.
.
Автор: МАРИЯ БЕЗРУКОВА

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

В последнее время в обществе и СМИ все чаще поднимается вопрос о харассменте со стороны начальства. И если раньше о домогательствах на рабочем месте было не принято говорить открыто, то сейчас едва ли не каждый месяц происходят новые громкие разоблачения и скандалы. Тема стала настолько актуальной, что обросла множеством мифов и предрассудков, из-за которых острая проблема многими воспринимается как очередной хайп и попытка привлечь внимание.

О том, что на самом деле подразумевается под харассментом, какие отношения допустимы на рабочем месте и что делать, если вы стали жертвой домогательств, рассказывает Анастасия Батхина – психолог, кандидат психологических наук, сотрудник НИУ ВШЭ.

Харассмент и домогательства
Что подразумевается под харассментом и домогательствами?

Под харассментом понимают довольно широкий спектр различных поступков, которые каким-либо образом задевают или унижают человека, а также пугают, вызывают чувство стыда и неловкости. Это могут быть разного рода действия, начиная от непристойных шуток, вопросов об интимной жизни, намеков сексуального характера и заканчивая прикосновениями, поглаживаниями без разрешения и так далее. То есть все, что заставляет человека чувствовать себя неловко, создает недоброжелательную и неблагоприятную обстановку.

Как отличить домогательства от хорошего расположения начальства?

С первого взгляда действительно не всегда понятно, как отличить харассмент от хорошего отношения начальника к подчиненному. Но можно задать два вопроса, чтобы для себя разграничить эти понятия. Касается ли дружеское отношение только рабочих вопросов, не несет ли оно какой-то сексуальный подтекст? И второй – являются ли люди, между которыми происходит этот вид коммуникации, только коллегами или еще и друзьями? Если они достаточно близки, то в этом случае у них смешиваются рабочие и дружеские отношения, что не относится к харассменту.

Уместны ли со стороны начальства комплименты, дружеские прикосновения?

Переход личных границ без разрешения, особенно если в этом чувствуется сексуальный подтекст, недопустим. Если речь идет о коллегах, которые давно работают вместе и для них дружеское похлопывание по плечу приемлемо, то ничего аморального в этом нет. Но когда мы говорим о действиях руководителя в отношении подчиненного, то касаться тела неуместно и неправильно, потому что любые прикосновения (кроме рукопожатий) – это вход в так называемую интимную зону человека.

Важно помнить, что любые заигрывания и ухаживания на рабочем месте неуместны: оставить на столе шоколадку, пригласить на ужин и так далее.

То же самое касается комплиментов с сексуальной коннотацией. Приведем несколько примеров: отметить, что у сотрудницы стильный костюм, – это нормальная форма вежливости. Сказать, что новое платье подчеркивает ее сексуальную фигуру, – это уже домогательство. Фраза «мои двери для тебя открыты, приходи с новыми идеями в любое время» касается рабочего взаимодействия, ничего аморального в ней нет. Но если она звучит в контексте «приходи, поболтаем, выпьем вина», то это уже нерабочий подход.

Как отделить ложные обвинения в домогательствах от правдивых?

Настоящей жертве сложно решиться кому-то рассказать о том, что с ней произошло. И в России ситуация, когда кто-то дает ложные обвинения, пока крайне сомнительна. Дело в том, что у нас нет закона о домогательствах. Есть статья о принуждении к действиям сексуального характера, поэтому, если вас пытались склонить к интимной близости (шантажом или угрозой) и у вас есть доказательства, то можно обратиться в суд.

Однако если речь идет о подмигиваниях, неприемлемых комплиментах и других действиях, которые относятся именно к харассменту, а не к попыткам сексуального насилия, то здесь можно только подать жалобу в отдел кадров или вышестоящему руководству – идти в суд с такими претензиями, к сожалению, бесполезно.

В западных странах все регулируется гораздо строже, есть закон о харассменте, и там действительно можно за подмигивание лишиться должности. У нас пока жертва домогательства является наименее защищенной стороной.

Как действовать женщине, если начальник переходит грань рабочих отношений?

В более продвинутых компаниях есть возможность давать обратную связь на своего руководителя, поговорить с вышестоящим руководством, чтобы они предприняли меры. У нас пока все довольно плохо в этом вопросе, и женщине необходимо самой себя защищать.

Если она считает, что начальник пытается вступить с ней в нерабочие отношения, то ей нужно в первую очередь поговорить с ним и сказать, что ей это неприятно. Если человек адекватный, он извинится и прекратит нарушать личные границы. Если же начальник всё отрицает или грозится наказанием, то стоит оставить жалобу вышестоящему руководству или HR-службе и подумать о смене подразаделения или даже компании. Важно помнить, что психологическое благополучие должно быть дороже рабочего места при таком токсичном руководстве.

В любом случае нужно все обсудить с человеком, и если последует неадекватная реакция, с ним не стоит работать – это непредсказуемо и опасно.

Как защитить себя психологически?

Когда по отношению к человеку происходит любого рода насилие, а харассмент можно отнести к эмоциональному и сексуальному виду насилия, срабатывает определенная реакция. У нас есть такие базовые иллюзии и представления о жизни, нам кажется, что если мы будем все делать правильно, если будем хорошими и правильными, то с нами все будет в порядке. Поэтому, если с человеком происходит что-то плохое, он начинает думать, что с ним что-то не так и он сам виноват в сложившейся ситуации.

Кроме того, в постсоветской культуре довольно распространено явление, которое называется victim blaming – то есть обвинение жертвы в произошедшем насилии. Часто слышишь такие фразы: сама виновата, села к незнакомцу в машину, пила алкоголь, носила короткую юбку, и так далее.

Такие установки есть в том числе у женщин: если я буду правильной, не буду носить короткие юбки, то со мной ничего плохого не случится. К большому сожалению, это не работает. И с правильными, хорошими людьми происходят плохие вещи. И жертва не виновата в насилии. Если вы стали жертвой харассмента и чувствуете за происходящее вину, не можете это прекратить и дать отпор, важно обратиться за помощью, рассказать кому-то из близких, поработать с психологом.

Какие отношения допустимы на рабочем месте
Что допустимо, а что нет в отношениях между начальником и подчиненным?

Рабочие отношения не просто так называются – они должны оставаться в контексте работы. В том случае, если общение не переходит в пласт личных отношений, руководство может проявлять хорошее отношение различными способами. Дарить корпоративные подарки от лица компании, а не лично от начальника. Дарить презенты на Новый год, 8 Марта, но всем сотрудницам и централизованно. То же самое в отношении походов в ресторан, бар, выездов на природу – если это корпоративная традиция, все регламентировано и принимают участие все сотрудники, то это замечательно.

Что допустимо в отношениях между коллегами?

В отношениях между двумя коллегами строгих предписаний нет. Многие сотрудники дружат между собой, и здесь нет ничего плохого, хотя могут возникнуть проблемы, если люди не умеют дифференцировать рабочие и нерабочие отношения.

Романтические отношения – тоже довольно частая история на рабочем месте, и здесь нет однозначного мнения. Можно привести аргументы и за и против. Есть опасения, что личные отношения будут мешать рабочим. Если такое происходит, нужно дать честный ответ на вопрос: смогут ли они быть объективными и непредвзятыми в рабочих отношениях? Если ответ «нет», то будет честно по отношению к работодателю разойтись по отделам и подразделениям, чтобы не работать над совместными проектами.

Как начальник может похвалить сотрудников?

Дружелюбное отношение руководителя должно касаться именно рабочих моментов, рабочих процессов. У руководителя есть все формы и инструменты, чтобы выражать это хорошее отношение в рамках рабочих процессов. Он может отмечать их достижения, хвалить, выражать поддержку, готовность к диалогу. Он может выстраивать систему материальных и нематериальных поощрений. В менеджменте все очень хорошо расписано – как, оставаясь в рамках рабочих отношений, мотивировать сотрудников и выстраивать дружелюбную атмосферу в коллективе.

Может ли начальник заводить любимчиков?

Слово «любимчик» употребляется в отношении человека, к которому начальство очень хорошо относится, и при этом он необязательно является лучшим сотрудником. И здесь речь идет про предвзятость, иррациональный эмоциональный выбор руководителя. Начальник должен выстраивать систему поощрений, отмечать сотрудников и хвалить, но это не должно превращаться в ситуацию, когда начальник все время ставит какого-то сотрудника в пример или какому-то сотруднику все позволяется – опаздывать, уходить раньше, – а другим нет. Отношения должны быть равными. Есть давно придуманные и апробированные системы управления человеческими кадрами и системы выстраивания мотивации внутри компании. Если у начальника с этим проблемы, то нужно изучить менеджмент, чтобы для себя этот вопрос решить.

Как быть, если между начальником и подчиненной возникли взаимные чувства?

Отношения между коллегами и отношения между начальником и подчиненным – это разные случаи. Коллеги находятся в равной позиции, а начальник обладает большей властью по отношению к подчиненным и большей ответственностью. Поэтому если между начальником и подчиненной случился роман, то наиболее правильным решением и честным по отношению ко всем, в том числе другим коллегам, будет не работать вместе. В этом случае предвзятости не избежать, и она затронет и других участников процесса. Это ситуация, где нужно выбирать – место работы или отношения. С этической точки зрения это самое правильное.

Автор: МАРИЯ БЕЗРУКОВА

Анастасия Калинина

Здравствуйте!
Недавно была в гостях у родителей и охренела с того, насколько можно быть такими бессовестными и эгоистичными людьми.
Они все мое детство ломали меня под себя и свои хотелки, и самое циничное во всем этом было то, что они не просто заставляли меня что-то сделать, а вбивали мне в голову, что я сама этого хочу, сама так решила и сама сделала такой выбор. И да, когда в подростковом возрасте я начала бунтовать против некоторых вещей, меня активно дожали позицией "Нет, ты должна хотеть вот этого и выбирать вот это!".

И все казалось логичным. Ведь родители якобы всегда правы, а другое взрослое окружение вроде родственников и учителей меня расхваливали, мол, какая умная девочка растет, радость семьи, гордость школы.
Но всем было насрать, что у этой радости и гордости вымотанная нервная система, поломанная к херам самооценка, жесткий перфекционизм и неумением отдыхать. На втором курсе меня отправили в дневной стационар из-за переутомления, и от родителей я увидела реакцию в формате "Ну сама виновата, отдыхать надо было".

Сейчас они явно стали заботиться о своей старости, потому пытаются мне доказать, что они меня любят, ценят, уважают и все в таком духе.
Причём не в формате каких-то красивых слов или заботы, а в виде наездов. в стиле "А ну быстро стала думать, что мы тебя любим, идиотка!".
Но я не верю, и никто и ничего не заставит меня поверить.

У папы вообще время от времени вырываются фразы, которыми он показывает свое реальное отношение.
Два года назад он меня, мягко выражаясь, ударил. До этого устраивал истерики по поводу того, что я работаю не там, где ему хотелось бы. А под "хотелось бы" подразумевается какой-нибудь место с жутким графиком, выматывающими обязанностями и мизерной зарплатой. У него там свои комплексы, сам практически ничего в жизни не добился и жутко надеялся, что сможет меня задавить, лишь бы быть не самым неуспешным в семье.
И заявил, что я должна быть благодарна за это, ведь после этого я переехала и стала самостоятельной.

Только он упустил важную деталь. В 19 лет я уехала учиться за границу. Сначала по гранту, потом работала и обеспечивала себя сама. Приехала в 23 года и прожила с родителями примерно год. И потом снова переехала - к слову, они меня даже не отпускали. Мама обещала сначала найти меня, куда бы я ни ушла, а потом грозилась вызвать полицию. Это же насколько они уверены в том, что моя жизнь якобы принадлежит им.

Сам папа же не в состоянии даже себе макароны сварить. А мне еще будет что-то говорить о самостоятельности?

Становится очень неприятно от того, что об меня не просто всю жизнь вытирали ноги, но и продолжают это делать. Еще и считают это нормальным.
Ещё и вполне осознанно ищут способы, как бы продолжить это делать.

А я даже никому рассказать об этом не могу. Родители же.
Переживаю, что опозорю их же в глазах их знакомых.

А я писательница, и сейчас пишу книгу, где очень сильно затрагиваются разные социальные проблемы, в том числе отцов и детей. Эта книга поможет многим токсичным родителям переосмыслить свое отношение, а детям таких родителей (но, к сожалению, дубовых) - выйти из-под негативного влияния.
Но как только я начинаю писать историю моих персонажей, у меня происходит ступор. Я боюсь опозорить родителей. Возможно, идет из детства: мне всегда говорили, что я должна быть лучшей, чтобы не позорить идеальную маму-учительницу.

К слову, чуть позже у меня стал возникать такой же стопор, когда я пишу о системе образования и неадекватных учителях.

Понимаю, что бред. Но справиться со ступором не могу.
А главное: я стала бояться демонстрировать свои успехи, в любой сфере. Я добилась в жизни большего, чем мои родители.
И мне страшно это показать другим, ведь тогда получится - опять же - что я их позорю.

Головой понимаю все. А внутри начинается то дрожь, то ступор, когда хоть что-то пытаюсь делать для себя.
Мне стало страшно смотреть в глаза людям, постоянно появляется желание будто специально выставить себя в невыгодном свете, сказать какую-то глупость и вообще вести себя максимально по-идиотски.

_______

Автор, у меня для вас хорошая новость. Даже две.
1. Вы выросли, вам больше 18 лет. Ваши родители не являются вашими опекунами. Следовательно вы можете делать все, что вы хотите сами.
Вы пошли по правильному пути, вы не живете с ними и сами себя обеспечиваете. Респект ! 👏👍
2. Вторая хорошая новость, невротические состояния, такие как у вас сейчас, корректируются специалистами психотерапевтами.
Как ни один ребёнок не вырос не упав и не набив себе шишек, так нет такого ребёнка, который бы не был в большей или меньшей степени ограничиваемым, направляемым  своим родителями. Раньше это называлось «воспитание», как прямая обязанность родителей, записанная в гражданском кодексе

Представьте, что ваша книга - это способ излечения. Написав всю правду, вам станет легче и вы выдохните, ведь больше ничего не нужно будет скрывать. Да, это сложно, но вы уже через столько прошли. И вы уже достаточно сильны, чтобы преодолеть и этот ступор.

И два практических совета по стратегии преодоления вашего кризиса.
1. Интенсивная личная терапия.
2. И во время этой терапии постараться максимально ограничить ВСЕ контакты с родителями. Потому что сегодня такие контакты являются для вас сильнейшим триггером, который ломает рамки воздвигаемого вами здания своего личного психического комфорта. Если я знаю, что выпив бутылку водки я буду так болеть, что понадобится реанимация, я просто ее не буду пить, эту водку. Если вы уже неоднократно убеждались, что встреча с родителями вызывает у вас такие сильные болезненные переживания, так, не встречайтесь с ними! Зачем заливать эту водку себе в рот насильно? Ради чего?
Не встречайтесь до тех пор, пока их поведение не перестанет вас так сильно ранить.
Неизвестно сколько времени понадобится, год, три или десять. Вам водку нельзя! И точка!

К сожалению, это типичное советское воспитание: большинство из нас так воспитывали: родитель всегда прав, даже если он ничего сам в жизни не добился и сам живёт неправильно. Пересмотрите старые советские фильмы : оскорбление, унижение, битьё ребенка-это было нормальной практикой в семьях и в школах. Вам придется заново учиться любить себя, уважать и принимать, как личность и как успешного человека. Либо через психологов, либо через книги, смотрите в YouTube советы психологов на эту тему. Старайтесь поменьше общаться с родителями и научитесь им парировать: если они говорят вам, что вы неудачница, вы не так живёте, не там работаете и т.д, отвечайте им,что это ваша жизнь и вы ее живёте так, как вам хочется, возражайте им и говорите:"нет,я успешна, у меня интересная работа" и т.д. Но для начала вам надо самой поверить во всё это. Вы можете написать книгу под всевдонимом и тогда можете писать о том, что вас волнует, не боясь, что родители прочитают.

Психотерапия вам в помощь. Но если пока нет ресурса, то может для написания поможет фраза вначале "Все персонажи вымышлены, любое сходство с реальными людьми случайно". И вот как-бы никого и не опозорили) Хотя на самом деле, Вы и их не можете позорить, ведь это их действия и жизнь.

Замаскированная агрессия: бич современных мужчин

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремится к безопасности.

Пассивная, замаскированная агрессия, - бич современных мужчин. Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

О пассивной агрессии у мужчин
Пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений.

Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас - это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним?… Пассивно-агрессивный мужчина не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра. Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремится к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Из книги Скотта Вецлера «Как жить с этим невыносимым мужчиной»

Вы думали, вы подруга? Или друг? А оказалось, что вы - компаньонка. Это в старину богатые барыни брали в дом бедных чистеньких женщин, воспитанных и образованных.Единственная роль такой бедной женщины - составить компанию. Но, ясное дело, не на равных.

✳️Барыня говорит, а компаньонка слушает. А если говорит компаньонка - то только то, что угодно барыне. Например, сказки рассказывает. Или поддакивает.

✳️Барыня в любое время может звать компаньонку. Душу изливать; все накопившиеся эмоции. Или изливать однообразные воспоминания. Жалобы и обиды. Неважно, сколько времени! Если барыня не спит, компаньонка тоже не спит.

У Тургенева описана такая «ночная компаньонка». Ее держали на случай бессонницы. Ночью компаньонка барыню выслушивала и развлекала. А днём могла поспать.

✳️Компаньонка идёт и едет с барыней, куда той угодно. Куда барыня - туда и компаньонка. И тяготы дорожные, ясное дело, несёт компаньонка. Чемоданы, барынину шаль и прочее.

✳️Компаньонку можно послать за чем-то, мол, сбегайте, милая, не в службу, а в дружбу. И обременить прочими услугами, которые вроде дружеские.

Но на самом деле это прислуживание и обслуживание. Если слуг хоть немного боялись потерять, - настоящий слуга был нарасхват! - компаньонку потерять не боялись. Куда она пойдёт? Кому она нужна?

Компаньонку презирали в душе. Она была вроде ручной обезьянки. И ей не платили чаще всего. Кормили и разрешали жить в доме.

Барынь не стало давно. Но люди, которые превращают других в компаньонок, откуда-то берутся. Даже удивительно; откуда у них эти замашки?

Если человек говорит только о том, что интересно ему,

если вас не слушают и не интересуются вашей жизнью,

если плюют на ваш сон и отдых,

если изливают без запроса свои чувства и мучают заплесневелыми воспоминаниями,

если не спрашивают, как вы хотели бы провести время и куда пойти,

если бесплатно берут у вас то, что стоит денег, и считают, что так и должно быть - это вас назначили компаньонкой.

Самая это печальная роль. Бесперспективная. На неё соглашались те, кто был неприспособлен к жизни, кто не имел профессии и кому некуда было пойти.

Если вы не в таком положении и не живете за счёт барыни в ее поместье, может, не стоит терпеть? А стоит остановить неприятную ситуацию неприятным, но честным разговором с тем, кто ошибочно принял вас за компаньонку.

Анна Кирьянова