5 черт женщины-жертвы: как от них избавиться

В насилии всегда виноват преступник: никакие обстоятельства не могут стать поводом для обвинения пострадавшей. К счастью, большинство из нас это уже хорошо усвоило. Но у некоторых женщин есть черты, которые заставляют ее возвращаться в роль жертвы, снова выбирать в партнеры мужчину-тирана.

Психолог Ольга Гуманова объясняет, как распознать в себе эти черты и освободиться от них.

Запрет на выражение агрессии
Гнев, злость, раздражение и прочие «неправильные» чувства вытесняются, не демонстрируются тем, кто их вызвал.

К сожалению, в нашей культуре еще очень сильны стереотипы о том, что злиться женщинам не подобает. Ну по крайней мере «настоящим» женщинам. Те, кто позволяет себе выражать негативные чувства, сразу получают клеймо «стерва», «мегера», «баба базарная».

Серьезная проблема в воспитании — это когда девочек родители ругают и даже бьют, но при этом в ответ строго запрещают выражать не то что гнев и возмущение, а даже малейшие раздражение и обиду. Мы тебя — ремнем, а ты при этом, пожалуйста, отвечай вежливо, спокойным голосом, как хорошим девочкам и полагается.

Выход: разрешить себе злиться на тех, кто действительно злит. Разумеется, в социально приемлемой форме: не разбивая им вазу о голову, а просто «показывая зубы». Можно даже специально никак не демонстрировать агрессию: если вы ее чувствуете, другой человек считывает эту эмоцию.

Недоверие к себе
Постоянные сомнения в том, правильный ли вы делаете выбор. А это платье мне подходит, оно меня не полнит? А такие прически сейчас еще носят? А сорвать яблоко в чужом саду можно или это воровство?

Такой человек постоянно нуждается в авторитетах, советчиках, «учителях жизни». Идеальная жертва для недобросовестного тренера, преподавателя, религиозного лидера.

Особо стоит отметить недоверие своей интуиции. Бывает так, что внешне мужчина никак не вписывается в тот рациональный образ потенциального насильника. Например, в ее представлении потащить в кусты способен или гопник в кепке, трениках и с баклажкой пива, или строитель-гастарбайтер с южным акцентом.

А вот вроде как приличный мужчина, без кулечка семок, без золотых зубов и с хорошей грамотной речью. Но сердцу он не внушает доверия, от него веет опасностью. На словах не объяснить, какой именно, но что-то в нем не так. А она не привыкла доверять своим чувствам, поэтому пересиливает себя и соглашается на его предложение проводить ее домой.

Потом понимает, что сделала это очень зря и своей интуиции нужно было верить, но так и не начинает себя слушать, даже после серии печальных опытов.

Выход: развивать интуицию, разрешать себе и те мысли, чувства, которые кажутся «неправильными», «нерациональными». «Нет, я не сяду в машину к этому благородному джентльмену. Пусть даже он нравится всем, но лично мне доверия не внушает». Иметь четкое представление о своих вкусах, интересах, предпочтениях, желаниях, ценностях, учиться их отстаивать.

Зыбкие, неустойчивые границы
Такие женщины смутно осознают, где заканчивается свое и начинается чужое. Часто их границы дырявы «в обе стороны» — они и сами слишком охотно позволяют другим распоряжаться своим временем, деньгами, вещами, и с другими ведут себя так, как будто «все вокруг колхозное, все вокруг мое».

Такое отношение к миру и окружающим часто формируется в больших семьях, где, например, мама может решить за дочь, что она не поедет на море, а деньги, отложенные на отпуск, отдать сестре, потому что она только что родила, а муж у нее остался без работы.

Женщины с «дырявыми» границами часто рискуют стать жертвами насилия и на работе. Им сложно выделить допустимое и неприемлемое в отношениях начальника и подчиненного, понять, что руководство не предполагает полного господства над нижестоящим сотрудником.

Выход: выстраивать здоровые границы, которые вы сможете открывать и закрывать по своему желанию. Учиться различать свое и чужое. С 10 до 18 — мое рабочее время, в которое я обязана отвечать на звонки, а после 18 начинается мое личное, которое я имею полное право тратить на себя и быть по телефону недоступной. Это мое тело, и никто не имеет права к нему прикасаться без моего разрешения. Быть готовой к тому, что, выстроив границы, брать чужие тапки без спроса вы тоже больше не сможете.

Привычка страдать, терпеть
В нашем обществе сильны мазохистские привычки, у женщин — особенно. Любим мы даже с некоторым хвастовством и гордостью рассказывать о том, кому какие  тяготы и страдания пришлось пережить.

«Меня-то муж пьяный колотил, вся в синяках ходила, это вы жизни не знаете». «В девяностые я два года ела одну перловку, а три сосиски были праздником, их хранили в морозилке на Новый год».

В женском кругу ходят легенды о самых грубых гинекологических осмотрах, родах с издевательствами и оскорблениями, абортах без обезболивания. Те, кто это пережил, приобретают некий ореол мученичества и героизма. Если мучиться и страдать — хорошо и за это потом дают «плюшки», то зачем бороться против насильников, зачем все это прекращать?

Правда, сейчас силу набирает здоровая тенденция: в женском кругу становится модно хвалиться не самыми болезненными и ужасными, а самыми легкими, мягкими и комфортными родами. Ты крута не в том случае, если сумела вытерпеть самое ужасное отношение к себе в самой жуткой больнице, а если смогла себе заработать на качественное медицинское обслуживание и в «мясницкую» не попасть.

Выход: проститься с тем убеждением, что за перенесенные страдания нам причитается «компенсация». Нет. А если за черной полосой последует белая, то перейти туда человеку с гораздо большей вероятностью поможет осознание того, что дальше так жить невыносимо, а не готовность терпеть и страдать до бесконечности.

Заботиться о качестве своей жизни. Выбирать удобную мебель, вкусную и полезную еду, врачей-профессионалов без садистических наклонностей, принимающих и поддерживающих подруг.

Запрет на инициативу
Такие женщины ждут активных действий от других людей, но при этом верят в то, будто другие люди почему-то станут действовать в их интересах.

Часто они становятся жертвами соблазнителей. С обманщиками и насильниками им комфортнее и проще: если обычный, здоровый мужчина иногда сомневается, бывает застенчивым и робким, инициативу проявляет пятьдесят на пятьдесят, шаг — твой, шаг — мой, то насильники все делают активно, быстро и сами.

Сам подойдет, сам попросит телефон или добавит в друзья в соцсети, сам будет названивать, сам предложит встретиться и выберет для этого место. Можно просто расслабиться и получать удовольствие, а не терзаться сомнениями над телефоном: позвонить или не позвонить ему первой.

Хотя чрезмерная мужская инициатива и напор на ранних стадиях знакомства должны скорее настораживать, чем служить поводом расслабиться. Скорее всего, он так пылок и неудержим вовсе не потому, что вы так сильно ему понравились. А потому, что он по натуре тиран и хочет как можно скорее получить над вами полный контроль, вовлечь в игру по своим правилам.

Выход: учиться проявлять инициативу. В отношениях, где участвуют двое, хотя бы 50% ответственности брать на себя. Не ждать, что мужчина сделает и первый шаг, и второй, и третий, а действовать по принципу шахматной партии или другой игры: ход за тобой, ход за мной.

Как помочь подруге, если ее парень — тиран

Что делать, если твоя подруга встречается, живет или выходит замуж за человека с явными чертами абьюзера? Надо ли ее спасать и как это сделать, не нарушая границ? Психолог Надежда Кузьмина подсказывает, как вести себя в такой ситуации.
Прояви инициативу
Этот разговор придется инициировать тебе, не жди от подруги, что она обратится за помощью. Уверяю, скорее всего, она этого не сделает.

Возможно, ты из категории людей, которые разговор о чужих отношениях считают нарушением личных границ. Но, поверь, твои тревога, беспокойство и раздражение никуда не денутся, если ты будешь молча издалека наблюдать за развитием событий. И самое главное, это никак не поможет подруге. Очень часто люди, которые находятся в нездоровых психологических отношениях, просто этого не замечают.

Разговаривая с подругой, не спеши сразу вешать ярлык «абьюзер» на ее мужчину. Поделись своими переживаниями с ней, скажи, что стала замечать, что в последнее время она выглядит все более подавленной, тревожной. Постарайся говорить с ней как можно спокойнее и мягче, без ноток обвинения в ее адрес или в адрес ее партнера.

Наберись терпения
Если разговор не клеится, подруга уходит от прямых ответов на вопросы, списывая это на «трудный период в жизни» или банальную усталость, не сдавайся!

Постарайся дать ей понять, что ты здесь не с целью ее обидеть или поучать, а действительно переживаешь за нее. Не указывай ей, что делать, хотя, возможно, так и хочется закричать: «Бери ноги в руки и беги подальше от этого ...» (эпитет вставь сама).

Слишком сильное давление может вызвать яростное сопротивление со стороны подруги, ведь давления ей и так хватает в ее отношениях. Если ты действительно хочешь помочь, придется научиться терпению.

Не играй в психолога
Не бери на себя слишком много. Соблазн поиграть в профессионального психолога может быть очень сильным, особенно, если ты интересуешься темой абьюза и считаешь себя достаточно психологически подкованной, чтобы решать чужие проблемы.

Основная ошибка людей, одержимых желанием помочь своим друзьям, заключается в том, что они путают два понятия: «помощь» и «спасение». Лучшее, что ты можешь — порекомендовать подруге обратиться за профессиональной помощью к специалисту, объяснив, что сама она явно не справляется со своими переживаниями.

Но «лечить» ее ценными советами и «душевными» разговорами каждый день не стоит, такие дружеские отношения тоже не вполне здоровы. Помни, в первую очередь ты — подруга, а не доктор Фрейд.

Предложи помощь
Ну вот и все, твои опасения подтвердились: подруга призналась, что страдает в отношениях с молодым человеком или мужем, но боится уйти. Часто страх может быть продиктован не только психологическими причинами, но и материальными. Подруге может быть некуда уйти. Дай ей понять, что ты готова помочь, только реально оцени собственные возможности.

Например, ты готова одолжить денег, помочь в поиске психолога, предоставить жилье на какое-то время. Проговори все это четко, чтобы она понимала, на какую помощь с твоей стороны может рассчитывать.

Даже если у тебя нет свободных денег или комнаты, не расстраивайся. Сочувствие и понимание — сами по себе важная и мощная поддержка.

Расскажи о своем опыте
Не оставайся в стороне, не бойся предлагать подругам помощь, если видишь, что в их жизни происходит что-то разрушительное и причиняющее им боль. Не бойся признаваться в том, что ты переживаешь за них.

Делись своим опытом, опытом ошибок в том числе. Многим людям собственные беды и несчастья кажутся исключительными, что добавляет в клубок переживаний еще и чувства вины, стыда. Но, наверное, нет ни одного человека, который бы хоть раз в своей жизни не ошибся. Особенно в любовных отношениях, ведь в них люди становятся слишком уязвимыми. Поэтому не откладывай разговор в долгий ящик, поговори с подругой прямо сейчас.

Надежда Кузьмина

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Потрясающая статья Ирины Меладзе (в других источниках указан другой автор - Н.Прибутковская “Иллюзии в отношениях” ) об определенном ряде признаков, по которым можно за короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу!

АВТОР Клубер

Примерные портреты мужчин, с которыми невозможны партнерские отношения:

Деспотичный тиран
Альфонс
Бабник
Инфантильный мужчина
Алкоголик

Партнерские отношения и здоровый эмоциональный союз возможны, когда оба в паре нацелены на взаимоуважение, взаимопомощь и поддержку. Никогда в партнерских отношениях один из пары не будет существовать за счет другого. Использовать одного из партнеров, брать и не отдавать взамен, буквально паразитировать на теле отношений — принцип, на котором строят отношения лица с расстройствами личности: нарциссы и психопаты, а чаще всего их коморбидные то есть смешанные варианты расстройства личности. Отношения с ними — прямая дорога в тиранически-виктимный союз, где страдающей и плачущей жертвой будете вы. Самое главное и, в то же время, самое трудное — распознать такого мужчину и вовремя оградиться, буквально спастись от него.

Существует определенный ряд признаков, по которым можно, причем за довольно короткий срок и не теряя времени на недостойного кандидата в спутники жизни, определить, кто же пытается подобраться к вашему сердцу.

В этой главе приведены примерные портреты мужчин, отношений с которыми следует избегать. Для того, чтобы вам было удобней и проще понимать, о каких типажах идет речь, мы будем использовать не только специальную терминологию, но так же оперировать привычными всем нам социальными определениями.

1. Деспотичный тиран (выраженный социально-адаптированный психопат)

Ключевая особенность — расстройство личности, один из видов психопатии, человек, не имеющий совести, морали и эмоциональной составляющей. Человек, проявление чувств которого — абсолютное притворство!
Возможный тип отношений — тиранически — виктимные. Партнерские отношения невозможны. Единственный выход из отношений — разрыв и полное прекращение общения.
Характерные признаки психопатии: 1-8, +11, +13, +19 (ниже вы найдете перечень ключевых признаков психопатии).

Представьте себе человека, который не имеет совести и не умеет чувствовать. Не притворяется холодным закрытым и злым, потому что «его все достали и хочется поиграть в сердитого», а реально закрытого, холодного и злого человека, который никогда не будет другим, потому что не умеет и не научится. Никогда.

Представьте человека, которому наплевать на слезы, душевную боль, горе, радость, счастье и прочие эмоциональные состояния окружающих людей.
Причем наплевать не в силу временного плохого настроения, а потому что он физически не способен понять и почувствовать хоть что-то аналогичное.
Представьте себе человека, который живет среди людей только потому, что их можно использовать для достижения собственных целей и выгод.
Представили? Или трудно поверить и осознать, что существуют вот такие роботы без совести и эмоций?

Увы, они настоящие. Примерно 1% населения составляют психопаты — люди, которые не способны устанавливать хоть сколько-нибудь прочные социальные связи по причине полного тотального физиологического равнодушия.

Но сразу распознать такого монстра практически невозможно. Все женщины, пострадавшие от психопатов и нарциссов выходили замуж по большой любви, за идеального мужчину, потому что отличить нормального мужчину от мужчины с расстройством личности — крайне тяжело, ведь первые год-два психопаты или нарциссы, или же их гибридные варианты кажутся абсолютно нормальными или даже идеальными мужчинами. А, по сути, носят маску нормальности, старательно и осознанно притворяясь, намеренно играя отрепетированную роль благородного человека.

Причем это, что еще более страшно — не фигура речи! Многие из них действительно будто актеры репетируют проявление эмоций, которых ждет от них ничего не подозревающая женщина. В прямом смысле слова, некоторые из них становятся перед зеркалом и нарабатывают мимические маски, надевая потом ту или иную в зависимости от того, какое из высших моральных чувств следует продемонстрировать.

Для чего им это нужно? Дело в том, что в них отсутствуют естественные человеческие совесть, мораль, жалость, ответственность и привязанность к близким, даже к детям (они раздражают их в силу своей бесполезности). Женщина нужна такому мужчине как источник бытового обслуживания, денег и секса.Друзья психопату не нужны, поэтому видимость приятельских отношений психопаты создают с теми, кто чем-то может быть полезен. А если у психопата еще и нарциссизм — то он не просто аморален и равнодушен до предела, он еще и обесценивает, унижает и морально уничтожает свою партнершу.

Но истинное лицо психопат показывает спустя год-два. А на начальном этапе отношений он идеален! Идеален сказочно! Порой даже вычурно! Именно на этот крючок попадается большинство женщин, искренне веря в то, что им наконец удалось встретить принца из сказки! Поэтому, как бы разочаровывающе это не звучало, опасайтесь идеальных мужчин! Не спешите сближаться с теми, кто великолепен. Суровая правда жизни такова, что полноценные, психически здоровые мужчины неидеальны.

Важно понимать, что психопатия и психоз — разные вещи. Психопаты не бредят и у них нет галлюцинаций. Они спокойны, адекватны и совершенно сохранены в плане интеллекта и бытового самообслуживания. Их основной дефект — отсутствие совести и высших моральных эмоций. Из-за их коварного мастерства играть высокоморальных, эмоционально полноценных людей их трудно отличить даже психологам и психотерапевтам. Они изображают на лице эмоции, на самом деле не испытывая их.

Психопаты — величайшие мастера манипуляций. Отсутствие совести и морали наряду с великолепным умением мимикрировать под окружающую среду и симулировать чувства, позволяет им пугающе талантливо и крайне убедительно вводить в заблуждение эмоционально открытых, высокоморальных (иногда даже слишком) женщин. Пожалуй единственное их настоящее чувство — повышенная агрессивность. Да и ту они первые пару лет отношений старательно контролируют и прячут. Это охотники, мастерски расставляющие силки. Ни один охотник не воспринимает свою жертву как равную себе личность. Жертва всегда нужна охотнику ради удовлетворения каких-то его нужд. Партнерские отношения при таких вводных невозможны.

Предположительная причина этого расстройства личности — нарушенное функционирование миндалевидного тела — участка мозга.

Но, не важно, выявлена ли точная причина возникновения расстройства личности или нет, оно уже никогда никуда не денется. Особо тяжелые случаи подвержены медикаментозному сдерживанию, но не более. Тешить себя надеждами на то, что у психопата однажды проснется совесть, бесполезно. Единственное, что вы можете сделать, если выявили рядом с собой психопата — уйти от него.

Психопаты делятся на две условные группы — социально адаптированные, то есть живущие в социуме, и социально дезадаптированные или криминальные. На бытовом языке вторую группу определяют словами «полные беспредельщики» или даже «отморозки». Это преступники, чья жестокость не знает границ. К счастью, вероятность встретить такого человека существенно мала, так как они рано попадают под полицейское наблюдение или даже в тюремное заключение. А вот представителей первой группы, увы, можно запросто встретить среди обычных людей. И легко принять за идеал. Но по прошествии пары лет такая встреча всегда оборачивается личной трагедией. А вчерашний идеальный мужчина получает бытовое звание «моральный урод», «социальный хищник», «подлец», «мерзавец», «интриган», «бессовестный обманщик», «лицемер» и т.д.

В этой главе мы помещаем перечень контрольных признаков психопатии. Если вы заподозрили что-то неладное в своем избраннике, пожалуйста ответьте на эти вопросы. Это даст вам возможность сделать предварительное предположение о том, какой человек с вами рядом!

Положительные ответы на вопросы с 1-го по 8-й + 18,19 и 20й говорят о том, что высока вероятность того, что ваш избранник — социально- адаптированный психопат.

Положительные ответы на вопросы с 1-го по 17й + общие 18,19 и 21 говорят о том, что вы в еще большей опасности, потому как подвержены риску стать жертвой криминального психопата!

Обманчивое обаяние (умение убедительно, складно, интересно и обтекаемо говорить, умение производить самое благоприятное первое впечатление, притворство, лицемерие).
Нездоровое самолюбие (сильно завышенные представления о своих способностях, о чувстве собственного достоинства, высокомерие и чувство превосходства над другими людьми)
Патологическая лживость (проницательность, хитроумие при умеренной психопатии; обман, лукавство, интриганство и недобросовестность, непорядочность — при выраженной психопатии)
Коварство, хитрость и склонность к манипулированию окружающими людьми, с целью получения личной выгоды.
Неспособность испытывать высшие моральные чувства — раскаяния, сострадания, сопереживания, сожаления, чувства вины и стыда
Поверхностность эмоций (неспособность испытывать глубокие чувства, эмоциональная бедность — ограниченный диапазон чувств, притворство в чувствах, холодность в межличностных отношениях, эгоцентричность)
Черствость, жестокость, отсутствие эмпатии, холодность, презрение, невнимательность по отношению к другим людям.
Безответственность (отказ принять на себя ответственность за свои поступки, отрицание ответственности за свои слова и попытка манипулировать другими людьми с тем, чтобы снять с себя ответственность)
Потребность в постоянном психическом возбуждении (чрезмерная потребность в новых, захватывающих впечатлениях, склонность к риску как бегство от скуки)
Финансовый паразитизм ( преднамеренные манипуляции в отношение других людей с тем, чтобы жить за чужой счет, эксплуатировать финансово других людей; эгоистичное отношение к финансам и имуществу других людей как к своим собственным, использование финансовой зависимости других людей в целях получения личной выгоды)
Слабый поведенческий контроль (бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева)
Неспособность ставить перед собой реалистичные долгосрочные цели (неспособность разрабатывать и выполнять долгосрочные планы, достигать поставленных целей своим трудом)
Импульсивность (склонность совершать необдуманные незапланированные поступки без осмысления и учета их последствий)
Неспособность выполнить взятые на себя обязательства или отказ от исполнения взятых на себя обязательств и обязанностей.
Антисоциальное поведение в подростковый период (с 13-18 лет)
Проблемное поведение в детстве (разнообразное дисфункциональное проблемное поведение в возрасте до 13 лет)
Отмена условного-досрочного освобождения или нарушение условий досрочного освобождения.
Промискуитет (беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров)
Многочисленные краткосрочные браки и разводы (отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям).
Антисоциальное поведение, склонность при первой возможности, нарушать закон, (проявляется в том числе у лиц, которые никогда не были арестованы или осуждены)
Дополнительный признак — продумывание и применение стратегий поведения с целью обмана и ввода в заблуждение.
Пользовательское отношение к окружающей среде — это визитная карточка психопата. Все, что окружает психопата — для него просто ресурсы, причем не важно люди это или деньги, или вещи. Психопаты прикладывают усилия для достижения материальных благ, только если получают интерес от процесса зарабатывания денег (что бывает редко) и если им важен собственный физический комфорт. Причем зарабатывать они предпочитают не отягощая себя моральной стороной достижения финансовой прочности.

В большинстве случаев финансовые проблемы у психопатов возникают надолго. И решаются чаще всего за счет отношений с женщиной. Имущество психопатов — это, как правило, наследство, подарки, «легкие» или даже «грязные» деньги. По причине слабой эмоционально-волевой активности зарабатывать собственным трудом они не считают нужным. В случае нужды, психопаты предпочитают надеть социально-ожидаемую маску и к кому-нибудь пристроиться, например к обеспеченной женщине — помощнице ради жилья, прописки и горячего ужина. Причем стоит им удовлетворить свои потребности, как «маска приличий» становится уже не нужна. Поведение психопата трансформируется как минимум в равнодушное, как максимум в агрессивно — жестокое.

Психопаты знают, что страх — мощное оружие, способное дать контроль над людьми, которые слабее физически и/или морально. Именно поэтому в паре с тиранически-виктимными отношениями так часто встречаются проявления физической силы. Грубо говоря, психопат не погнушается поднять руку на жену и детей, и будет бить женщину, с которой живет ровно до тех пор, пока она будет это прощать и терпеть. (А, как мы не раз говорили, склонные к созависимости женщины, годами терпят унижения и побои). Женщину, потерявшую нужность психопаты жестко отстраняют или бросают, если окончательно перестали в ней нуждаться. Женщина, от которой нет смысла ждать помощи, психопату неинтересна.

Если психопату выгодно сделать вид, что он полноценный высокоморальный человек, он будет играть эту роль, причем зачастую вполне талантливо. Психопатам чуждо благородство, но если надо, их поступки будут выглядеть как благородные.

Если психопат оказывается при деньгах и при общественном положении, то за ним тянется шлейф обмана, лжи, предательств, манипуляций и прочих некрасивых историй. Поэтому у психопатов нет по-настоящему близких друзей. Обычно рядом с ними находятся наивные люди, которых они либо используют в своих интересах, либо собираются использовать. Вот почему крайне важно обращать внимание на то, есть ли друзья у мужчины, которого вы рассматриваете как вероятного спутника жизни, а так же постараться проверить его в «беде». Попросите мужчину помочь кому-то, кто для него никак не может быть полезен, и делайте вывод о наличии совести и морали.

На ранней стадии отношений выдать психопата может взгляд, а точнее микродвижения глаз и микромимика лицевых мышц. В процессе общения социально — адаптированные психопаты пытливо «изучают» собеседника, для того, чтобы подстроиться под него и сымитировать ожидаемую эмоцию. В этот момент они теряют самоконтроль и выдают себя «пустым, как-бы ищущим взглядом. Так же «говорящим» бывает полный злости взгляд психопата, когда тот смотрит на собеседника, которым не удалось проманипулировать. Помните, психопату нужна власть. Чтобы использовать человека, надо взять его под контроль. Если психопату это не удается, он злиться и выдает себя взглядом.

Отредактировано Натали (2021-01-27 18:21:26)

продолжение

3. Бабник
Ключевая особенность — воспринимает отношения как вид спорта, где каждая, женщина, согласившаяся на интимную близость — личная победа. Не способен хранить верность своей избраннице. Не заинтересован в продолжительных отношениях. Его ключевая цель — интимная близость, желательно разовая.
Возможный тип отношений — как правило отношения не успевают завязаться, контакт бабника и его жертвы — это скорее скоротечная яркая и резко прерванная связь, в большинстве случаев ведущая к психологическому травмированию женщины. Если же отношения продолжительные, они однозначно будут тиранически-виктимными.
Примерный портрет: Социально адаптированный психопат.
Характерные признаки психопатии: 1-8, +12, +14, +18, +19.
Бабник, меняя женщин, постоянно таким образом доказывает себе и окружению, что он значимая личность. Самый распространенный стереотип гласит, что это «недолюбленные» в детстве мальчики — сыновья властных, авторитетных женщин всю жизнь самоутверждаются как «победители», оставляя за собой вереницу разбитых сердец. На самом деле если вы внимательно почитаете контрольный перечень признаков психопатии, вы увидите в поведении бабника признаки 18 и 19, то есть: промискуитет — беспорядочная половая жизнь, многочисленные половые связи с поверхностными знакомствами, неизбирательность и неразборчивость в выборе половых партнеров, и многочисленные краткосрочные браки и разводы — отсутствие подлинной приверженности к долгосрочным отношениям. Очень опасно для женщины попасться на удочку такого мужчины, когда он намерено изображает из себя идеального, страстно влюбленного, преданного, и говорит о вспыхнувшей с первого взгляда огромной любви. Психопаты крайне часто форсируют события на начальном этапе отношений. Им крайне выгодно втереться в доверие женщины как можно скорее и начинать её использовать как можно раньше.

Для бабника стандартный ритуал ухаживания — цветы, красивые комплименты романтичные признание в любви, романтические прогулки и походы в дорогие рестораны. Очень обидно и трудно поверить в то, что такая сказка — банальная ложь, но увы, это так. Это лишь наживка для наивной жертвы психопата.

Что может помочь отличить бабника от нормального мужчины? Бабники очень следят за собой. Они красивы, от них хорошо пахнет. Они знают толк в ухаживаниях и без труда покоряют женщин своими обаянием и харизмой. Отличительная черта бабника — великолепно «подвешенный» язык и очень уверенное поведение в женском обществе. В отличие от обычного влюблённого мужчины, который просто теряет дар речи, когда рядом с ним находится предмет его мечтаний, бабник не тушуется, не смущается, не «забывает» слов и не краснеет, поймав случайный взгляд объекта вожделения. Вообще, в норме мужчины не очень хорошо понимают нюансы женской психологии. И если поклонник чутко улавливает любые эмоциональные порывы женской души, то либо это душевно тонкий с отменным воспитанием человек (что хотя и редко, но бывает), либо следует задуматься и прощупать его склонность к ветрености и отсутствию постоянства.

От бабника буквально веет сексуальностью. Ведь она, по сути, — их основной инструмент для достижения собственного физиологического удовлетворения. Выбирая для себя образ ловеласа, мужчина вынужден научиться искусству соблазнения. Иначе он не сможет добиваться своего. Почему бабник воспринимается по первому впечатлению более сексуальным чем другие мужчины? Потому что он демонстрирует ТОЛЬКО влечение (не влюбленность, не уважение, не желание стать частью жизни понравившейся женщины, а сухое физиологическое влечение), в то время как нормальный влюбленный мужчина, помимо сексуального влечения испытывает симпатию, волнение, желание понравится, то есть сильные глубокие высшие моральные эмоции, которые несколько гасят проявляющееся сексуальное влечение к женщине. И обычному нормальному мужчине в силу наличия у него морали приходится балансировать между «дозволено» и «хочется». В то время как бабник прет к цели, не задумываясь о чувствах женщины, ведь у него нет способности испытывать эмоциональную близость (потому что как у любого адаптированного психопата нет способности испытывать глубокие высшие моральные чувства — любовь и привязанность). Равнодушие в его взгляде многие женщины по неопытности воспринимают как возбуждающую маскулинность — эмоциональную дистанцию, уверенность в себе, независимость и мужскую силу. К нормальному мужчине по-началу не влечет столь сильно, хотя опыт близости с ним может оказаться на порядок лучше.

Почему отношения с бабником являются иллюзией?

Потому что в из-за расстройства личности — психопатии он не способен испытывать высшие моральные чувства привязанности и любви. Он легко поменяет одну женщину на другую, может бросить женщину с ребенком одну и без финансовой поддержки, и ни минуты не задумываться о том, что оставляет родного ребенка. У психопатов нет привязанности даже к родным детям — они их легко забывают. Нормальному высокоморальному мужчине приходится «переключать» режимы эмоциональной близости и эмоциональной дистанции, то есть то открываться женщине в чувствах, заботиться и проявлять нежность, то оценивать женщину, добиваться ее внимания, соблазнять прикосновениями и словами, короче говоря, вести себя с нею так, будто они едва познакомились. Бабники этого не умеют. Кстати говоря, именно эта способность — смотреть на партнера так, как будто вы только повстречались — гарантия долгого и в то же время страстного брака с нормальным мужчиной.

«Раскусить» бабника гораздо легче, чем альфонса еще и потому что он не станет делать вид, что ему есть дело до взаимной ответственности в отношениях. Он не сможет выполнить ни одного из обещаний, которые дают друг другу партнеры, работая над созданием эмоционального союза (см. главу 2). Обязательное условие для первого этапа отношений — договоренность о взаимной верности — абсолютно чуждое для бабника явление. Среднестатистический казанова искренне верит в то, что своим появлением в вашей постели он бесконечно вас осчастливил, и что самым главным для вас событием было его драгоценное мужское внимание. А так как цель достигнута и обе стороны выглядят удовлетворенными, то, по мнению бабника, делать в рамках этих отношений больше нечего. Иногда эти отношения ограничиваются одной или несколькими встречами в постели. Вот почему связь с ловеласом имеет краткосрочный или периодический характер. Иногда по неопытности , например в тех случаях, когда женщина склонна к созависимости, она может выйти замуж за бабника, и искать в себе причину его измен. Самая частая психологическая ошибка таких женщин — искать причину проблемы в себе и бесконечно самосовершенстоваться, чтобы стать «достойной» его любви.

Бабник не способен быть верным. И это его проблема, а не ваша! Поэтому досужие домыслы о том, что благоверного «приворожили» коварные соперницы — это чушь. Ровно как и рассуждения о бесовщине и блуде, которую порой слышат женщины от якобы верующих знакомых. И если, попадая на прием к психологу, женщина, которую бросил бабник, слышит совет из серии « Мы сами являемся причиной наших проблем. Надо работать над собой, искать причину в себе», — ей стоит поменять психолога.

Бабнику, как социально-адаптированному психопату, склонному к манипулированию, этот совет психологов просто развязывает руки. Дело в том, что у всех психопатов есть способность не брать на себя ответственность за свои поступки и манипулировать другими людьми и перекладывать вину за свои измены на женщину. Обычно это звучит так: я ушел к другой, потому что ты поправилась/ не достаточно технична в сексе / не вызываешь влечения / плохо готовишь/ плохая хозяйка и т.д. Попадая под этот пресс претензий, женщина (особенно не уверенная в себе) начинает верить в то, что вина за разваливающиеся отношения действительно лежит на ней, и считает, что партнер прав, что это ей, а не ему надо измениться в лучшую сторону». То что обвинение и критика являются в данном случае продуманной манипуляцией психопата, женщины не догадываются, и начинают отчаянно менять себя в угоду избраннику: бегут на фитнес, считают калории, меняют внешность и даже доходят до абсурдных поступков типа покупки приворотных талисманов. Некоторые женщины, попав в ловушку самосовершенствования, соглашаются терпеть постоянные измены и зашкаливающую ветреность бабника и постепенно становятся жертвой тиранически-виктимных отношений. А он в это время живет в свое удовольствие, пока она работает над собой и их отношениями. Мифы о полигамности, альфа-самцовости и обязательной, чуть ли не терапевтической частой смене партнерш — это лишь прикрытие для психопатического отсутствия привязанности к женщине, равнодушия к ее личности и собственной выгоды.

Пример

Павел и Вера познакомились на лавочке в парке. Павел сам подошел к ней, когда она ждала подругу, и ему хватило 10-ти минут и трех эффектных комплиментов, чтобы девушка расслабилась и согласилась прийти вечером на свидание. Анализируя поведение Павла постфактум, Вера призналась, что настолько сексуально-привлекательного мужчины она не встречала ни до ни после.

«К нему тянуло с первых минут, — рассказывает Вера, — я помню, что сидела рядом с ним в машине и мечтала о том, чтобы он поскорее ко мне прикоснулся! Павел все время подходил ко мне ближе, чем принято на первом свидании, брал меня за руку, вместо того, чтобы говорить в обычной манере, предпочитал шептал на ухо. В результате после полуторачасового общения меня накрыло таким сексуальным влечением, что я сама пригласила его к себе «на чай». Я понимала, что поступаю неправильно, но не могла сопротивляться сексуальному напору этого мужчины». В первый же вечер Вера позволила Павлу остаться на ночь. Однако, сославшись на необходимость вернуться домой, сразу после секса Павел поцеловал Веру в щеку, пообещал позвонить и больше никогда не появлялся.

Утром Вера чувствовала себя «не в своей тарелке». В душе поселилось неприятное чувство «использованности». «Я понимала, что сама виновата, сама поспешила, но легче от этого не становилось». А самое странное, я не понимала, как я позволила незнакомому мужчине переспать со мной в первый же день знакомства. Потом она некоторое время напрасно ждала звонка, параллельно ругая себя за столь низкий поступок. В результате этого внутреннего самобичевания, Вера уверилась в мысли, что лучшего отношения она и не заслужила, что «поделом», и спустя полгода пришла за профессиональной помощью к психологу, потому что самостоятельно избавиться от комплекса «недостойной» женщины так и не смогла.

Если у психопата есть еще и нарциссизм, то измены — это не единственное, что ждет его партнершу. Периодами он будет еще и унижать её достоинство. Вера стала жертвой профессионального соблазнителя. И, радует то, что спустя пару месяцев психотерапии девушка пришла в норму. Героине из следующего примера повезло куда меньше:

Вика три года ждала, пока её коллега по работе Виталий наконец-то поймёт, что именно она — женщина его жизни. Ради призрачной перспективы быть с любимым мужчиной, Вика готова была терпеть от него любые выходки. Виталий то бросал её, то снова начинал отношения, рассказывая, как исстрадался в разлуке. Однако не успевала девушка насладиться свалившимся на неё счастьем, как узнавала, что у любимого очередная новая пассия. Вика мучилась, рыдала по ночам, устав от страданий, принимала ухаживания нового кавалера, но если Виталик появлялся на горизонте, тот час же возвращалась к нему. Год назад Вика даже вышла замуж. И теперь бегает к Виталику на свидания.

Стоит отметить, что Виталий не просто бабник, а бабник с отягчающим довеском в виде нарциссизма, а союз Виталия и Вики — яркий пример нездоровых взаимоотношений.

Продолжение

5. Алкоголик
Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)
Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.
Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.
Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.

Пример

«Я алкоголик, но я закодирован», — честно, и даже с гордостью, сообщил Светлане Толик, ее новый знакомый. «Ничего, справимся!», — ответила Светлана, чувствуя какой радостью от ощущения своей значимости и нужности наполняется ее разум.

Раскодировался Толик спустя две недели совместного проживания. Сначала он приходил домой пьяным и устраивал Светлане истерики: «Зачем ты меня терпишь? Выгони меня, я же конченая личность!» Света плакала, успокаивала его, оправдывала: «Ну что ты, ты просто больной человек, ты же знаешь, пьянство — это болезнь, тебе просто надо полечиться.» Позже, когда Светлана, устав от такой жизни, как-то попробовала поменять тон беседы и настоять на повторном кодировании, Толик устроил ей скандал другого сорта. Он кричал: «Ты кто такая, меня учить? Раз ты взялась мне помогать, так помогай, или ты и на это не способна? Какая тогда мне от тебя польза Я брошу пить, и уйду от тебя, тебе это надо?»

Когда у Толика совершенно закончились собственные деньги, и единственным источником дохода стала Светлана, ей удалось-таки настоять на повторном кодировании. Спустя несколько дней после него Толик ее бросил. Впрочем, спустя некоторое время он вернулся. И ситуация повторилась заново один в один.

Первый муж Светланы так же был алкоголиком, они поженились совсем молодыми, им было по 18 лет. Развелись быстро. Их совместный сын пристрастился к алкоголю в 14 лет. Сейчас ему 38. Он живет с мамой за ее счет и продолжает пить. Второй муж Светланы тоже очень любил выпить, но держал себя в рамках. От этого брака у Светланы тоже есть сын. Это закрытый, скупой на эмоции и чувства мужчина, которому сложно даются отношения. Алкогольная зависимость его, правда, миновала. Второй муж Светланы умер спустя 8 лет совместной жизни. После чего Светлана вышла замуж в третий раз… за сильно пьющего мужчину. Спустя 9 лет крайне несчастного брака, они развелись. Через несколько лет Светлана встретила Толика.

Если внимательно проанализировать слова и поступки Анатолия, можно заметить, что в отношениях со Светланой он вел себя то агрессивно, нападая на Светлану с обвинениями, то вдруг надевал маску «жертвы», и умолял Свету его пожалеть и спасти. В психологии такого рода схема построения отношений имеет название «Треугольник Карпмана» и характеризуется манипулятивным (то есть неравноценно-партнерским) общением по принципу «агрессор- жертва- спаситель», причем этим ролям свойственно постоянно подменять друг друга.

Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. В паре Анатолий — Светлана отыгрывание схемы «Треугольника Карпмана» всегда начинал он.

Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Подтверждение этой теории мы найдем, если посмотрим на историю жизни нашей героини — Светланы.

Несмотря на то, что Светлана добрый, отзывчивый, совестливый человек, отношения с непьющими, ответственными, порядочными мужчинами у нее не складываются. Почему? Как мы видим, Светлана яркий пример женщины, которая живет по принципу жертвенной самоотдачи. Причины формирования такой жизненной позиции как обычно уходят корнями в детство. Светлана всю жизнь конфликтовала с мамой. «Мама оскорбляла меня, дурно отзывалась о моих умственных способностях, внушала мне, что я никому не нужна, что я никчемная. Папа маму не любил, говорил, что живет с ней ради меня. Когда мама кричала на меня или на папу, проще было согласиться с ней, лишь бы она замолчала, чем что-то ей доказать». То есть Светлана, как и большинство спасительниц — потенциальных жертв тиранически-виктимных или созависимых отношений, не умеет строить других отношений в первую очередь потому, что она не знает о том, какими они должны быть. Союз мамы и папы был созависимым, любви и заботы с маминой стороны Светлана не получала, зато жертвенная позиция терпящего отца, который был для нее авторитетом, казалась ей благородной и правильной. Неудивительно, что в последствии Света подсознательно следовала материнскому прогнозу «ты никому не нужна», и не искала в мужчине любящего и заботливого партнера, но, в то же время, подсознательно опровергала мамины обвинения в никчемности, пытаясь доказать свою нужность и значимость, спасая «несчастных» мужчин — алкоголиков: «Каждому своему мужчине я хотела помочь расправиться с этой заразой. По всякому пыталась: и просила, и умоляла, и всем ради них жертвовала. Они, когда трезвые были, все понимали. Но бутылка манила, и все начиналось опять и опять».

Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.

Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!

_______________________________________

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Илья Латыпов
Психолог, гештальт-терапевт

Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении – "только".

Если бы все было так просто, то обучение было бы невозможно. И восприятие нового тоже. И признание ошибок с их исправлением – тоже. И сам феномен осознания чего-либо (что подразумевает способность взглянуть на ситуацию с новой точки зрения) – тоже. Ведь мы видим только то, что хотим видеть, верно? Немного удивительным для меня является то, что эту мысль полюбили не только манипуляторы самых разных мастей (о них – чуть ниже), но и психологи.

Например, в собственном Facebook в ответ на замечания про царящую атмосферу ненависти в современной России я получил два комментария от коллег:
"Да нет никакой такой атмосферы, телевизор надо меньше смотреть".

"По поводу "атмосферы вокруг" рискну напомнить, что человек видит вокруг себя то, что хочет и может видеть. Оно такое даже натуральным образом притягивается к нему и кучкуется вокруг него. Так что, считаю, первое, чем должен заняться человек при "ощущении атмосферы" – это пристально и по возможности непредвзято.
Оба комментария – с разной степени изящества – отрицают адекватность восприятия автора и переводят разговор на его личностные особенности (разумеется, нехорошие). Здесь есть один очень важный момент, отделяющий манипуляцию от простого несогласия (в конце концов, любой человек может ошибаться в своем восприятии).
Реклама

При простом несогласии так и говорят: "Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы" – речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении. Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, знакомство двух картин мира. При "посмотри на себя самого" контакт двух равноценных "Я" невозможен, одно из них по условиям ситуации – неадекватно.

В общем, идея понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) уже было дано конкретное название – "газлайтинг". Это слово происходит от названия голливудского фильма, "Gaslight", в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Два основных признака газлайтинга:

Сомнение в адекватности собеседника.

Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии. "Мама, ты же била меня!" – "Этого не было. Ты выдумываешь". Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: "Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра".

При газлайтинге есть две основные фигуры: "Адекватный" ("Нормальный") и "Ненормальный" ("Неадекват"). "Адекватный" вместо того, чтобы прислушиваться к словам "Ненормального" (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта "истеричка", "ненормальная" и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в "Неадекваты".

Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные в мобильник: "Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо". Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только "психующая подруга", а причины ее "психоза" – исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

"Не было такого", "ты выдумываешь", "ты все неправильно понимаешь" – частые слова в арсенале "Адекватного", у которого есть монополия на "правильное понимание". Психологически "подкованные" любят бросаться – "это все твои проекции" (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или "эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом" (о том, что даже "чрезмерная" эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все. Встал и пошел заниматься своими делами.

В конечном итоге человек, назначенный на роль "Ненормального", действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: а эта моя реакция – это вообще нормально?. А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: "это какой-то неадекват", "нервы подлечи!" или "доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась" (а "доченька", к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику). "Адекватному" не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть "понимающим", "сочувствующим" – например, в ответ на недовольство жены отвечать: "Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы".

Есть несколько типичных вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются при газлайтинге:

"Тебя это волнует – тебе и решать". Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.
"Всегда некстати". Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и "не сейчас".
"Я принял(а) к сведению". В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое "ОК, я подумаю", "приняла к сведению" или "хорошо". И все – после этого никаких последствий.
"Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет". То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!
"Я понимаю, как тебе плохо". Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.
"Ты видишь только то, что хочешь видеть". По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
"Ты хочешь поставить под удар наши отношения?" Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены, "я ж предупреждал!"
Есть смягченный вариант газлайтинга, встречающийся даже чаще: "ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…".
Как быть в таких ситуациях, если вас явно записывают в "ненормальные"? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя "неправильными", истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющих "адекватов") – вы втянулись в эту манипуляцию, сущность которой – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

Важно помнить следующее. Между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими недостатками. Есть разница и между ситуативным игнорированием и систематическим. Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и может быть и игнорирование, и нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать. Разница в том, что при газлайтинге это состояние – норма, постоянный фон, а не редкий эпизод.

Невозможность "достучаться" до другого может быть связана как с тем, как это делаем мы, так и с личностными особенностями другого и нас самих. Но точно не только с нами.

Даже если мы что-то делаем "не так" (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно "Ненормальный".

Газлайтинг необязательно осуществляется сознательно и со злым умыслом. В его основе – мощный стыд и, как его следствие – нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы. Если же в нашей адекватности начинают сомневаться незнакомые люди в интернете – это обычное нарциссическое высокомерие.

Что делать? Если кратко и просто – то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации "проблема-в-тебе". Бесполезно играть по правилам "Адекватного", потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас "Адекватом", – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для "Нормального" переживаний и потребностей.

Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет проинтерпретировано как "ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень". И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, – не существует.

7 видов плача и что они означают

Ольга Попова
Врач-психотерапевт

В этой статье речь пойдет о феномене плача, который занимал умы ученых начиная с древних времен. Слезы являются постоянными спутниками человеческой жизни для кого-то в большей, а для кого-то в меньшей степени. Человек плачет не только при физической боли, но и при эмоциональном переживании, причем как негативном, так и позитивном.

Исследуя феномен плача, ученые пришли к выводу о том, что слезные железы взаимосвязаны с участками головного мозга. Также они выявили, что химический состав при эмоциональном плаче отличается от состава слез базального или рефлекторного видов. При эмоциональном плаче в слезе, кроме воды и некоторых минеральных веществ, содержится повышенное количество пролактина и АКТГ, что можно различить даже по запаху.

Еще в древности, исследуя феномен плача знаменитый на весь мир греческий философ Аристотель выделил 7 его видов. Все эти виды лежат на поверхности, несут свое феноменологическое содержание, особое значение и цель.

Может ли плач носить бессознательный характер? Раз у человека есть сфера бессознательного, то у нее должны быть свои особенности плача. Наверняка приведенный ниже список видов плача неполный и в ближайшем будущем будут дополняться новыми видами.

1. Трансформационный плач.

По мнению Аристотеля, этот вид плача является самым глубоким и возникает при катарсисе, инсайте и преображении личности. Этот вид плача может возникать при затрагивании личностных жизненных аспектов и некоторых экзистенциальных тем, которые являются близкими для человека (рождение, как начало смерти; уязвимость перед смертью, болезнью и т. п.). Очень часто трансформационный плачь переходит в неконтролируемое рыдание, которое носит волнообразный, длительный характер, в некоторых случаях до нескольких дней подряд. Вследствие прохождения этого процесса у человека формируются новые воспоминания о своем прошлом и новый взгляд на жизнь. Данный вид плача часто вызывается психотерапевтами.

2. Плач радости.

Плач от радости может быть вызван как минимум двумя причинами: позитивными эмоциями и чувствами. Первая причина основана на чувстве радости и счастья от долгожданного получения желаемого. Например, когда человек мечтает разбогатеть и выигрывает в лотерею или получает подарок, о котором мечтал долгое время. Ту радость, которую он испытывает в этот момент вызывает эмоциональный отклик, проявляющийся в слезах радости и счастья. В качестве примера второй причины можно привести получение заботы, которой нахватало в прошлом. Эта причина вызывает слезы радости и грусти одновременно. Радости из-за состояния счастья полученного и чувства грусти потому, что этого не было раньше.

3. Плач гнева.

Ярким примером данного вида является разгневанный крик ребенка. Например, когда ребенок плачет и не получает, то что ему нужно, то его плач становится громким и более злым. Дети редко плачут без причины, и их плач является призывом для взрослого, чтобы он обратил внимание на ребенка прямо сейчас. Взрослый человек также может плакать от гнева с той же целью, чтобы на него обратили внимание, чтобы докричаться о чем-то важном, чего он не может получить в данный момент.

4. Плач от боли.

Иногда люди получают травмы, которые сопровождается настолько сильной болью, которая приводит к слезам на глазах. Даже очень сильные люди, например, боксер будет плакать, когда боль достаточно велика. Также данный вид плача может быть следствием сильной мигрени, а в некоторых случаях плач может быть вызван желанием посочувствовать. В других случаях плач от боли является физиологическим рефлекторным действием организма в ответ на сильную боль.

5. Манипулятивный плач.

Плач для манипуляции иногда называют "крокодиловыми слезами". Суть такого плача заключается в том, чтобы заставить кого-то чувствовать себя виноватым, или сочувствовать, или заставить делать то, что нужно манипулятору в данный момент. В качестве примера приведем случай, когда жена собирается поехать к себе домой, а муж не хочет. Тогда жена начинает плакать. Такое действие заставляет мужа почувствовать себя виноватым и пойти на уступки жене. Или, когда, например, дочь позволяет себе критически высказаться в сторону матери: "Тебе нравиться, когда я нахожусь в подавленном состоянии", мать начинает плакать "Ты говоришь так, для того чтобы причинить мне боль".

6. Плач для снятия стресса.

Данный вид плача в большей степени характерен для женщин. Очень часто женщина, испытывает стрессовое состояние даже не осознавая этого. В этом состоянии она может провести от нескольких часов до нескольких дней. И безобидное высказывание, например: "Я никогда не замечал, что у тебя левая бровь ниже, чем правая" приведет к слезам. В этом виде плача, нет скрытого мотива. Он направлен на разгрузку от пережитого стресса.

7. Плач от жалости к себе.

В основе такого типа плача лежит жалость к себе. Женщина может услышать, что ее близкая подруга выиграла в лотерею и вместо того, чтобы порадоваться за нее начинает плакать. Или футболист перед ответственным матчем получает травму и вместо участия в матче выходит на больничный. Осознавая упущенные возможности, он начинает жалеть себя и рыдать из-за того, что он должен был играть на этом матче.

Проведенное исследование немецким обществом офтальмологии показало, что взрослая женщина в среднем плачет от 30 до 64 раз в год, а мужчина от 6 до 17 раз в год. Мужчины склонны плакать от двух до четырех минут за раз в то время, как женщины плачут примерно шесть минут за раз. Глубокое рыдание характерно для 65% женщин и для 6% мужчин. В возрасте до 10 лет разницы в плаче между мужчиной и женщиной не существует.

Чем отличаются зависимые отношения от любви

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Авторство не отмечено

⁃ Елена, откуда берётся у мужчины потребность унижать?
⠀
⁃ "Берётся», как и у женщин  из состояния униженности в детстве.   Когда мама говорит: «Не трожь, я сама", она говорит: «Ты существо, неспособное справиться даже с этим". Когда не даёт возможности выбора, повышает голос, давит своей значимостью, не даёт поддержки и уверенности, что он справится с любой задачей и это только вопрос его желания и усилий, она унижает его и загоняет в чувство беспомощности.
⠀
⁃ Я уже не говорю о физических наказаниях, которые убивают личность и говорят ей о том, что с ней можно обращаться как с животным.
Когда такой ребёнок вырастает, у него появляется большая потребность "отыграть" ситуацию и стать тем "унижающим" и "карающим" родителем. Отыграется бессознательно это на жене и детях.
⠀
Женщина с такой детской историей будет искать мужчину "карающего". Он будет вызывать чувство влюбленности. Чувство, что она знает его давно. Да, давно, с рождения ей знаком такой способ отношений. Знаком от мамы и воспринимается как любовь. На неё вылили агрессию, потом пожалели и купили платье. Она абсолютно счастлива в такие моменты, потому что в родительской семье так проявлялась любовь. И она будет даже провоцировать эту агрессию, чтобы получить порцию "любви".
⠀
⁃ Как это ужасно....
⠀
⁃ Да, это непросто. Кроме того, такой ребёнок может сказать себе, бессознательно, конечно: "семья и близкие отношения - это унижение, никогда не буду создавать семью!". И потом семьи так и не будет. Будет дико независимая женщина(чтобы нельзя было унизить) и такой идеальный мужчина, который живёт один и никак не найдёт свою идеальную женщину.
⠀
И у обоих глубокая потребность "отыграть" унижение и стать тем, кто унижает. Это даёт им чувство триумфа и на время избавляет от собственного чувства униженности, а потому настолько ценно. Человек становится своего рода наркоманом этих состояний, когда он унижает другого.
Мужчины часто это искренне оправдывают как проявление мужественности.
⠀
⁃ Я же мужик, могу и наорать. Я на работе устаю, а она спорит. Я же семью содержу.
⁃ То есть, "мужик" тот, кто орет и не умеет слышать другого человека и способен унижать?
⁃ Ну, вы переворачиваете...
⁃ Разве?
⁃ .......
⠀
Мы замечательно умеем оправдать свой крик на ребёнка. И часто у нас, правда, нет сил сдержаться. В такой ситуации здорово бы остановиться, опуститься на уровень его глаз и попросить прощения. Сказать, что вы злитесь на его поступок, но кричать не имели права и любите. Что постараетесь больше не срывать на него свои эмоции. И, правда, стараться сдерживать агрессивные порывы.
⠀
А в жизни семьи, если вы встретились с таким проявлением, то скорее всего в вашей семье родительской такое уже было и оно в ваши отношения пришло не случайно. И в такой ситуации вместо того чтобы бежать разводиться, правильнее начать работать над собой и формировать более высокий уровень самоуважения и разбираться с внутренними конфликтами.
⠀
Скорее всего, в случае расставания, следующий партнёр будет с похожим способом выстраивать отношения. Женщина из семьи с унижающими отношениями часто ищет мужчину "слабее" себя в каком-то отношении, потому что если отношения - это унижение, то пусть уже тогда тираном буду я. А потом она мучается от чувства вины и отсутствия уважения к партнёру. И тогда начинаются попытки найти "сильного", но там пугающая унижением агрессия и она снова возвращается к прежнему мужчине, который мягкий и заботливый и "по столу стучать не умеет". Но продолжает мечтать о "унижающем деспоте".
⠀
Такие способы строить отношения не легко меняются. Это целый путь. Характер сформирован, способы взаимодействия тоже. Защиты выстроены. Целые годы уходят на осознание всех этих цепочек реакций и взаимосвязей. Но без этого невозможно говорить о гармонии и чувстве защищённости. Тогда вы на уровне чувств и тела учите своих детей  ТАКИМ отношениям. Остановить это не может никто кроме нас самих.
⠀
Всем осознанности и терпения.
Ваша Елена Будаева  психолог